你，想象过温暖吗？ 文：北京一米阳光 （一）的由来 网上取名涉及“阳光”的，我以为，大都想透露一个信息，把自己塑造成开朗、充满活力且又饱蘸青春的样子。仿佛是小宇宙已爆发的能量团，开心着自己的同时也影响着别人。 我不是，我只是一个影子，或者说生活在影子下某个看不清形状的东西。每每在上敲下这几个字，就象是一个游魂飘摇于二进制数字虚幻出的无限世界。 涉及阳光，是因为渴望温暖。你看过暴雨过后穿透云层射出的那一道光线吧？它给人以希望：云层背后，是阳光四射，你会被炫目的光线笼罩着，幸福无边。只是目前，你只能远远地观着，看着那道光线以及被它照亮却小的可以测量的空间，甚至，它离你很远，远的需要靠你去想象。 这个，与快乐无关，与海岩的小说无关、与云南边陲的那个客栈无关。它只是一个小人物试图通过这一尺天涯寻找片刻的温存。它从最开始就注定一种灰色的论调，亦如我喜欢听的那些歌曲。 （二）在一个需要的时候，找到一个需要的人 那年,还是一个学生,意料之中地遇到了那个人.之所以说意料之中,是因为现在回头想想,当你存心想去做一件事,而且把大量时间都用在那上面的时候,基本就能做成了. 当知道自己是那种定义的人的时候,就把这个秘密深深隐藏了起来,它让我自卑.真的,你很难想象,一个从小都是父母老师眼里乖孩子的人,怎么就瞬间就变成了这样大逆不道的不肖子.虽然许久的疑惑都在瞬间有了解释,但却要我从最根本开始否定自己.自己无法接受。 身边从来就不缺乏女孩，真的。只是，她们可能最终都发现不能真正地走近这个人。现在想想，当年如果我试着去努力一下，或许早就开始了当一个好丈夫、好父亲的历程。 年少啊，“赌书消得泼茶香，当初只道是寻常”，那些在我生命中出现过的女孩，最终都消失在这个城市的某个角落。错过了那些好女孩，不知道是自己的不幸还是她们的有幸。表面上，我把所有的时间用在了图书馆、自习室，包揽了各个学期的奖学金，考下一个又一个证书。谁又知道，表面的安定实际埋藏着一个躁动的心。当一个人把秘密藏在心里两年多的时候，除非他是余则成，要不或许都会有一种对人诉求的冲动吧。周慕云憋不住了，都要找一个树洞发泄一番，而我，只是一个还未深透办事哲学的学生。 心里长草了，就一发不可收拾，碰到一点点雨水的灌溉，它好像就尽其所能地向上生长，汲取阳光，开花、结果。 已经基本发达了，于是顺理成章地成为了我觊觎另一个世界的通道，并且，碰到了他。 其实，如果不是他，换了别人，想想也是会发展起来的，因为那个时候，我需要一个人诉说。我一定要见到这类人中的一个活生生的案例，问一问他是否有过苦恼，想没想过以后该怎么办。这些事情书上没有答案，我也不可能去问身边的谁，哪怕是最好的朋友。 (三)柏拉图式恋爱，我用实践深得其精髓。 我不知道，把这些陈年旧事的东西拉出来，应该不应该？至少，对当事人而言都不想提了，我再跑到这里翻黄历，是不是不道德。 我已经不需要做一个告别什么的标志性举动了，所以也没必要再把过往拉出来，做一个诀别的动作。 只是答应了别人，还是写吧。看者愿看与否不要紧，就当一个多年以后的故事往返忆吧。只是这个故事，无情无物无人，它甚至连片刻的灿烂都没有，就如飘落水面的雪花，在那年之后，终于毫无踪影地消失了。自己都会怀疑，它是否发生过，怎么就真的一点痕迹都没有了。 是在qq聊天室里看到他的，那时候，他就像一个调皮的孩子，有两人正情谊绵绵地打情骂俏，他东一榔头西一锤地挑拨人家，觉得他很可爱，就加了他。当天晚上就聊到很晚。 写不下去了，不知道该写。困了，睡觉。 ************************************************** ************************** 晚饭的时候,观到一小帅哥,不知道是不是新入单位的,怎么以前没见过??流口水流口水.
可惜他吃的太快,我还和同事正嘻嘻哈哈聊天呢,所以没跟上,要不知道他是那层的,大概就知道是那个部的了.放过了真可惜.明天继续!
看到了小帅哥,心情真好呀!咂巴咂巴嘴,感觉没法写这个帖子了.心情不对嘛,正happy着呢,哪有功夫在这一唱三叹!! 不过还是得继续呀!不写完这个帖子,直接影响我每日记流水账.听听音乐,酝酿酝酿感情,然后go on......
************************************************** ******************************* 除了当时他的"可爱",还尤为重要的是,他是少数几个第一次网聊没有问我身高/体重之类的话。我们好像就是两个在街上碰面的朋友，没有特别的意图，相互抬抬手打打招呼。不是我矫情，只是你见多了留着口水除了要照片就是想419的情况，突然有个人对你不闻不问，说白了，不把你怎么当回事的时候，你反而会有一种好奇想知道他是个样子的人，并且不失时机在言语中透露出对自己的满意，以期入一步引起对方的关注。 那时候的我是不安分的，必须要承认这一点。在网上泡了那么久，还是很有一点小小成就感的。我拿着一张基本能看清轮廓面貌，但又不可能看得太明晰的照片在网上屡试不爽，在赢得一片赞誉之声之后（其实现在我发现了，只要是你是敢在网上、在那些人中亮明长相的，并且你不是货真价实的歪瓜裂枣，一般都会迎来鲜花和掌声一片），自己先怡然自得一番，然后把那些约见面、请吃饭，反正就是想着法把变成现实的好友一个一个拉入黑名单。一张照片而已，你知道他的性格、他的为人、他的嗜好吗？你知道他骨子里流着什么样的坏水，打着何样的歪主意？轻易地就能让你让惊呼前世有缘、今世相见的!!拜托，大家都是男人，甜言蜜语谁比谁说的差呀！我是想找一个人诉说，但那个人不是你。 那个人是他吗？聊了一夜，兔崽子，别说要我照片电话了，连我在北京城的哪个位置、吃哪碗饭的，人家似乎都没有兴趣。 小爷不信对付不了你个香蕉巴拉（语出：《东成西就》）。你不问不是吗，我主动出击，他干什么的，此刻为什么上网，经常上网站，有朋友，时候发现自己是这样的人的，中间偶尔穿插一两句唐诗宋词元曲,以及英文鸟语的,两人聊得不亦乐乎.那一夜,知道我聊的多累吗?就差调出金山词霸,再摆上唐诗宋词三百首之类的随时参考了. 好像是大约两点多吧,我终于用自己的勤奋、努力加真诚，以及昏昏欲睡满脑子糨糊的状态要来了他的电话。――鱼上钩了！！准备收兵的时候，突然想巩固一下战果，给他打个电话，以至于我都没有看清楚关QQ之前，他忽然留的最后一句话：“别打！不要打！” 我冲出校园，找到最近的一个ic电话亭。或许是太困了，我犯了连动动脚指头都能弄清楚的错――我不想让他知道我的手机号，又不想让他通过来电显示观到我所在的学校，就跑到校外边去找那种ic电话卡机。要去也去远点啊，出了校门就开始打，人家不照样一观号码就基本定位你在哪个学校了嘛！――事实证明，后来他真的在百般索要我情况未果的情况下，打了那个ic电话，随便一个路人就接了，然后他就问到了我是在哪个学校的。当然这是在我们聊了很久很久，都快用如胶似漆来形容的后来了。 (四)你,可以给我一个未来吗? 我打了那个电话,他说他是那个学校的。那确实是他说的学校的电话,我对那个学校很熟。半天有人来接，很不耐烦，我战战兢兢报上他说的人名，那边一句“打错了”就把我打发了。 是可忍，孰不可忍。小爷陪你耗了一夜，临了还是让你耍了。我再次重新冲回，他果然在等我。底下的事情就简单了，我问他原因，他连一点修饰都没加的告诉我，因为他不敢给我真的电话，又看我要的急，就把他以前的一个网友的电话告诉我了，他以为我不会去打，没想到我真的打了。 其实，他若当时给了我真的电话，很有可能就没有这个帖子后面的故事了。太容易得来的东西，我不会很珍惜。因为年少，我习惯了大把大把去挥霍得来的感情。何况都是网上的。 因为他不加修饰的解释，却让我如获至宝，这个不问我身高、不问我体重、不要我照片的人，一定是与我一样的心态了，他一定也是那样小心翼翼地隐藏着自己，并且如我一样在艳阳高照的时候内心却冰意气消沉无助。这就是我要找的人了。他的担心、他的恐惊、他的懦弱，就在那年春严寒料峭的夜晚，把我抓住了。 很俗的一句话，恋爱中的人，是很难看到对方的弱点的。亦如他的懦弱（对不起！！终于用这个词来形容你了！！对不起！！，以下我会用一个稍微好点的词：胆小）。只是三年以后，他的临阵脱逃终于逼得我不得不毅然决绝地告别这个本就不该开始的故事，独自躲到一个灰暗的角落舔舐伤口。 "莫道男儿心如铁，君不见满川红叶，尽是离人眼中血！" ************************************************** ************************************** 简单说个他的情况吧,说完今天就写到这了.这个帖子越来越像个裹脚布,怎么就没边了,不该揽这个活的,我是个好吃懒做的人
那晚，我们真的通了电话，他不告诉我他的电话，我只能告诉他刚才那个IC电话号码，然后约定5分钟后他打那个电话。关了电脑，我就象是撒欢的野狗一样以最快的速度冲到了那里，果真他就打来了。 电话里，他的真实一点点铺开，象无孔不入的空气，渐渐吹起了电话这头那个野心窥视世界的小小心灵，帮他擦试着眼前的黑夜。那晚，在那个IC电话机下，聊了一通宵，直到早上扫街的从我身边经过，用扫帚扫起一夜的尘土。 他根本不是之前所说的学生,不过他已经参加了当年的研究生考试，笔试成绩已经出来了，他分数很高，被北京那所名校录取基本是板上钉钉的事了。那时候，他还没有跟单位辞职，那晚是他值班，他后来告诉我他每周三和周五晚上都会上网，大概就是值班的原因。他是东北人，北方那个很出名的工科学校毕业的，工作了几年（忘了确切是几年），在西客站那边的一家国企好像做着检测之类的工作。工作悠闲。
************************************************** *********************** 晚上喝酒去了,才回来,接着写.有点烦了.不写吧,已经写了那么多,写吧,觉得怎么这么长,害得我每天还要惦记着这事.少写点吧,感觉又不能省,省了哪点都有点对不起自己 go on, go on，简单点，争取六个章节解决问题
************************************************** ********************** 他比我大,应该跟我现在的年龄差不多吧,也就是说他该处于婚嫁的年龄了.到了这个年龄,你没结婚可以,但是没女朋友,就会有很多人忙着给你张罗了.你自己再不应付.真不好意思参加那种朋友间的聚会了.他正处这个年龄,其实挺重要的,我觉没有感觉到这点。他或许也不是很在意这点，应为很快，他就会重新来回校园，开始一段云淡风轻的简单日子。我们都感觉到前述问题的严重性的时候，是两年多之后，也就是他快研究生毕业的时候。 底下的事情其实就简单好说了，反正就是两人一天一个状态，一天比一天更近。 只是你能想象吗？近三年的时间，我们从不曾见面。每每的模式就是，我挂在网上等他，或者他在网上等我，因为头半年的时间里我们都不给对方联系方式。所以qq成了最重要的方式。记得情况是这样的，如果他没在上线，我就开始写信，每每就能写出几千字的宏篇巨制。然后发到他的信箱，我想万一我有事他还没上线我就下了，他就可以通过信箱看到我了。 这其实是一件很残忍的事情，别人的恋爱是耳鬓厮磨、花前月下的时候，我所有的感情宣泄都是文字，你说那段感情不存在吧，每天它能折磨地精神恍惚，你说它存在吧，关掉电脑，都没了，除了面对一个黑着屏的显示器，片刻之前的温存却没有了丝毫的痕迹。睁开眼睛，没有了腾讯小企鹅的闪烁跳跃，你又成了一个现实中的真实体，你要冲你的同学打招呼,告诉食堂的你要打半份西红柿炒鸡蛋、半份土豆牛肉，暖瓶里没水了，你得提着水瓶去水房打水。这中间，你永远是一个人，你以为你恋爱了，你似乎呼吸着两个人的空气，但你清楚地观到阳光下一个人的影子。 我用两年多的时间，在谈着这样一段畸形的恋爱。 不知道是不是真的有心理问题，明明这种感觉让你不甚其苦，另一方面，你又似乎很痴迷在这种牵肠挂肚的感觉。快感，竟然这样也能引起。 后来，关系近了一步，如果第二天我没课，或者课不多，我们总是先有一个人先约定大概几点他打那个IC电话（当然，一般是留晚上的时间），然后我就会在那个时间到那个电话机旁，他的电话总能按时打来。想想真可怕，仅仅是一个声音就能让你觉得安稳，让你长期觉得拥有了爱情。那个磁卡电话机真是功不可没，我用它谈完了我最刻骨铭心的一场“恋爱”。我们总是从晚上开始煲电话粥，然后一通宵一通宵。清晨的时候，路人开始多了起来，我再赶往返宿舍补个觉。我现在眼前都清楚地看到这样一个场景：清晨有个女人，穿着环卫工人的黄色衣服，拿着个大扫把，开始在你身边扬起尘土。挂上电话来回宿舍的路上，会看到渐明的鱼肚白，然后是宝石蓝般的天空慢慢拉起夜晚的黑幕。校园如此安静，间或一两个擦肩而过的人。你呼吸着新鲜的空气，腰间的钥匙发出碰撞的声音。你快乐得像个孩子，用最轻微的动作打开宿舍的门，然后像条鱼一样溜入去，带着刚刚过去的夜晚的温情和满足进入梦乡。 其实那个时候他已经给我手机号了，不过我一直到最后才给他，等我给他的时候，人家已经不敢再打我的电话了。哈哈。所以，这中间，一直是他表现得比我勇敢，他骂我胆小，责怪我不应该这样怕他。他好多次让我去他们学校，我就像个待嫁的新娘，半推半就，但就是不去。他说要来我们学校，我就恶狠狠地对他说：“你敢！！” 于是，他没来过我们学校。我去过他们学校，那年，他们学校的体育场隆重开馆（好像是这么回事），似乎是八月一二号的样子，暑假，我没有回家，他从来用假期打工。那天创造当年北京的一个高温纪录，我骑车去了他们学校，看到了他说的体育馆。晚上来回来，我清描淡写地告诉他我白天去他们学校了，冒着最高温的时候。他诧异极了，责怪我为什么不告诉他。我心里有一种被别人欠债的自得和快感。 经年以后，你我拍着胸口说话，当年我真要去找你了，你敢见我吗？呵呵。网线、电话线传导的“勇敢”跨出真实，是需要巨大的勇气的。对我是这样，对你，我想应该更无出其右吧。 (五)我用近三年的时间,最终验证一个错误. 就是我去他们学校的那天晚上,不知道怎么俩人就唏嘘起来.记得后来他说了一句话:“以后,就是只有一碗粥,我也让给你喝.”拜托,有点文采好不好,这么俗的情话你也说的出口.不过当时我就像中了电击一般，浑身振颤，眼泪啪啪地开始往下掉。然后我很是配合地在电脑这边用键盘回敬：“我不喝，我要看着你喝”。然后我俩就开始争这碗粥到底该让谁喝。再后来呢，我们就开始聊以后毕业了我们买什么样房子的事情，我说我喜欢住高层的，有大大的窗户，能在家里就看到很遥的地方。他告诉我，其实低层一点的好，发地震了好跑。夏天晚上吃完饭了，我俩出去遛湾，电梯如果人挤得话，我们就可以直接爬楼，我爬不动了，他就背我。。。。。。 知道吗？你轻易地嘴唇开合，却给了一个少年最华丽的青春！！！！
************************************************** ******** 今天,我要把它结束. 多多,让我安安静静地写,你一夸,我飘飘然就不会写了
************************************************** ******** 2002的第一场雪......刀郎哑着嗓子喊出的歌,怎么就那么
北京2002年那年的一次场雪是时候?似乎至少应该是元旦之前就下了.在我自己的感觉里,如果没有过春节,那么腊月以及之前的日子还都是属于上一年. 到后来,我俩几乎每次的聊天都少不了一个内容――他让我去他们学校找他，他会在学校门口等我。说着无心，听者亦无意，不过架不住天天耳边风吹着，你不知不觉得也感觉是该有个了断了。总不能这么不清不楚每天耗着吧。 人啊，要不怎么说，有时候挺有趣的（想了想，还是没用那个单音节词，太扎眼了）。俺的答复开始松动了，从“不去”到“以后再说吧”再到“寒假再说吧”。毛主席他老人家说；“一万年太久，只争朝夕”。寒假，就像德芙巧克力做的广告一样“如丝般柔滑”的就那么飘飘荡荡地快来了。 我前面说过自己不是个很安分的人，这里，我要说我不是一个很道德的人。之所以我要等到寒假，是因为我要处理一些事情。在和他浓情蜜意的时候，我在现实中还和几个女孩保持着一种近似暧昧的关系。之所以是暧昧，我科学的解释就是，我是一个财经类专业的学生，系里男女比例是1：2，既然没有哪个女孩公开和我确定关系，那也不能就妨碍另外一个女生找我出去玩。其实也就很简单啦，她A说正在外边正买东西，下雨了没带伞，发短信让我去送伞，我看见后关机了没去，她A回来就埋怨俺的没去把她淋感冒了，作为赔偿，我得请她A吃饭，那吃就吃吧，反正我也得吃饭。她B，会忽然有天跑到我这来，说给她B家的哥哥买了件大红的毛衣，结果她B哥不喜欢店里又不肯退，扔了也是可惜就白让我拣个便宜吧，何况既然我那么白，穿红的应该还配。话都到这份上了，还能说，收了吧！！ 我就这样和她们打着太极拳，是因为我时刻准备着从和他的感情中“全身而退”。而一旦当我勇敢起来，准备全力应战的时候，我真的就决定永往直前了。“专一”是两人感情最底限的东西，我不能那么不道德。我不再接她A的任何电话，再没有任何解释的把毛衣还给了她B。那年，我就那么决绝地伤害了别人，不带一丝歉意，我真的看到了女孩的哭，哭的让我真想上去抱抱她。原谅我吧，我应该早点收往返太极拳的招式，但请相信，你一生最大的有幸就是与我错肩而过。哎，男人啊，真他妈都不是个东西！！包括哪种倾向的男人！ 叫年老色衰？举例说明就如同我上班之后就再也遇不到送我东西的女人了呢？同事她们背的包好贵啊、LV的、范思哲的，送我一个也成啊，我转手就去卖了（当然，A版的就算了）。她们背后基本都有好强的丈夫啊，比起来，我算啊！！ 那些对着我哭过的女孩，希望你们都能有个很强的老公，希望你们能轻易地穿着宝姿的服饰，拎着精致的小包，优雅而精彩。 回到正题。 偶滴半推半就逐日明朗，那边却越来越没了动静。咦，好久没说让我去他学校的事了。寒假可快到了啊？考完试那天，我们通电话了（那时候，我已经开始主动随意打他手机了，但都用那个IC电话），我说我考完了，他说“哦”。然后问我考得怎么样？我说还成。我接着说我后天要回家了。他问票买好了，我答问题不大。不痛不痒，真无聊的一次谈话。没聊多久我挂了。 两天，我没给他打电话，两天，点开qq，他没约我时候接电话。 两天之后，西客站，进站台之前，我在一楼拐角的一个电话亭拨通了他的电话。我说：“我在西站，我要回家了”。他顿了一下，冒出个：“一路顺风”。我靠！！！ 我淡淡地说：“我这走了，以后，就不要联系了吧”。然后就把电话挂了，赶快赶快进站，我怕他把电话打过来。天地良心，我只是一个赌气的话，你丫的怎么尽到关键时刻掉链子。火车上，相约一起的同学叽叽喳喳，充分享受着假期到来带来的巨大快乐。我坐在那看着他/她们笑。铃声响了，我站起来对同学说：“你们先走，我东西放学校了，我得去拿。”在同学诧异的表情下，在列车服务员的强烈反对下，我拿着包跳下了火车。 来回学校，我用我的手机拨通了他的手机。我说：“我没走。等我，半个小时，我打车到你们学校”。你大爷的，两年多的时间，你我只谈情不谈性，你就真当我是圣人啊！我这回去，不把你先奸后杀，我就不姓*（此处省略一字）。 （六）从此无心爱良夜，任他明月下西楼 我就象是个威武的战士,我用自己两年多的时间,一点点锻造,锻造出一副威武的鲜花盔甲.我以为身后会有万千的金戈铁马与我共战沙场，擂鼓齐鸣、杀声震天.忽然发现只有我一个人出现,我根本不在战场,甚至不知道我要敌对的是.我就象一个孤零零的丐帮帮主,被扔在了塞外边疆。 那晚下着雪，那么大的雪，北京这几年很少见了。 我在他们学校门口停下了，给他发了短信，等他。他们学校门口有一个过街天桥，我站在桥下的柱子旁边。无处可躲，无所遁形，那年以后，我很害怕看到北京下大雪。雪，就那么一片片落在我身上。我揣着一个少年最后的一点自尊和敏感在那个雪夜等待。一个幽灵般的影子走上了天桥，逡巡、徘徊，再走来回来，停了一会儿，往校门里走去。我追了上去，我冲着那个背影大声喊：“我观你再往哪走”。 ...... 在那个晚上，我们坐在了他说过的那个体育馆前。我第一次如此近距离地接近这个男人，大多数时候，我喜欢低着头，我只熟悉那个声音，它让我安全。 都知道了，他的过去，所有的东西，我只关心的是，他出生在那个以仙鹤出名的地方，他有一个身体很不好的母亲，他从小到大一直很优秀，他没有让任何人失望过。所以，他不能让家人失望，包括他病弱的母亲。他谈恋爱了，和别人介绍的一个女生。 ！！！ 呵呵，快三年了，你才知道自己要和女孩谈恋爱啊？快三年了，你才知道老人家受不得半点刺激啊？快三年了，你让我站在那个ic电话机下，看着一次又一次月落日明，云疏星稀，陪你值过班，与你欣喜研究生报道的喜悦。那个电话机旁边有个超市，透过大玻璃窗能很清楚地看到里面陈列的雪碧可乐，你可曾有一次想过，我整晚整晚的聊，会口渴吗？呵呵。你要谈女朋友早点说啊，哪怕早一个月，我就可以穿着红毛衣跟你见面了。 人不能太善良。 你要谈就谈吧，我曾经在qq里说，以后咱俩在一起了，我会跪在你母亲面前，请求她原谅我。现在我不必了那么卑躬屈膝了。老人家身体不好，你做儿子一定要尽孝道啊。阜外医院在那方面很出名的，找找关系，看看能不能把老人家安排进去？对了，你的真鸣啊？你告诉我吧？他真的告诉我了――A。 那晚，聊得很晚，半夜三点多的时候，他竟然带我去了他的宿舍。四个人的宿舍，两个男人躺在一张床上，其实一般的人是不会有诧异的，偶尔一个异地或过往的同学来寄宿，俩人拼张床其实挺正常的。我伏在他的心口，我听着他的心跳，终于，不在是一个心灰意冷冰冰的显示器了，终于可以触摸到你了。 天亮了，是他要回家的时候，原来他那天的火车。在他们食堂吃过饭，我问他确定几点的火车，别耽误了，他拿出钱包观里面的车票，我一把抢过钱包，我观到了身份证的那个，我记住了，到今天我写这个帖子的时候我都记得清楚，与那个叫A的毫无关系。 我这个人记忆力有时候超强的。 送他走了。我回到学校，我给他写了最后一封信，里面有一句话：“若不是我坚持，直到最后，我都无从知道你的真”，还有一句“回到学校，宿舍里的人都走了，楼道里空空荡荡的。终于，我在这个城市，再也无依无靠了。” (七)简单后记 食言了,开到第七节,凑个吉利数吧,来个八章。 曾经跟他QQ火热的时候，我总还有一种对未来的恐惧，我觉得早晚这些说不定哪天就消失了。他那时候豪情万丈，信誓旦旦，他说除非我想飞，我们一定会那个山无棱、江水为竭之类的。我不无悲看的说，哪天，电话不再响了，腾讯的小企鹅也不再跳动的时候，你想起来了，就到你的那个邮箱里看观吧。在那里，你会观到我是怎样苦心经营着这曾经的一份感情。 那个信箱有着一个少年所有的迷惘、坚定、甜蜜、紧张、乐观，它充斥了我最葱茏的那段青春岁月。现在都快没了，你把信箱密码告诉我吧，那是我们唯一共同拥有的东西。时候，我也想去看看，看观曾经年轻的我。 他告诉我密码了。三个月后，他把密码换了。就都没有了。 你说，你到底怕呢？你怕我去闹，你一穷二白我闹个名堂，你优秀，我也不认为自己很差。你怕，我比你更怕。 那时候喜欢听周迅的《飘摇》：“风停了，云知道，爱走了，心自然明了，它来时躲不掉，它走得静悄悄”。 散了吧，我认识的他，是天地的英雄、义薄云天，我会和他仗剑天涯。虽然这些都来自于网上，来自于一个声音，来自于偶滴想象。“他”不是你，哪里开始的，就哪里结束吧。 我换了手机，删掉所有的qq记录，删掉邮箱里所有的收件、发件,一年多的时间，我没在启用那个qq，我彻底断网了。并且在我剩下当学生的那段日子里，每当不小心经过他的那个学校，我会把头扭到另一边。更多的时候，我会绕道而过。 我以前不知道自己“想要”的是，但从此，我很清楚自己“不想要”的是！ 我决不会再在那条路上迈出一步！我已然用了三年的时间去验证一个错误，并且用更多的时间去修正这个错误。所以未来的我决不会再浪费时间去犯同样的错误。否则，我不饶自己！ 你，想象过温暖吗？我想象过！
(八)我那些浪费的时间啊!! 三年啊,浪费了! 我应该干点正经事的。那年,我考注会,打开书,满脑子想的是晚上几点能和他通上电话。怎么能考过？可我财经科班出生的啊？我是以专业成绩第一、综合排名第二被保送读研的啊？我居然没有考过，耻辱啊！几年后，当我以一个工作人的角色去参加一个国际认证考试，每天晚上回到家吃过饭一切弄定，八点多开始观书，看到晚上十一点多。早上五点起来接着看，四个多月的时间，居然考过了。要有这个劲头，我上学的时候可以多考几个东西下来。 我贪财,接了一个翻译专业书的活,那真是叫翻译啊,一个词一个词的直译,居然还出版了,我真怕同学观到偶的署名以为我英语就那样。那是我唯一一个可以算得上学术著作的东西啊，就这样被糟蹋了。 最初的两年，我恨你，真的。我恨你的胆小和虚伪，我恨你怎么就那样奢侈地去骗一个不曾图谋你的旁人呢。你，真的爱过吗？ 后来，我不恨了。我相信你是爱过的。那一个个夜晚，我口干舌燥，你不也在那边昼夜不歇吗？我相信你是真心爱过的，不然你怎么会敢把我带回你的宿舍，换了现实的我，我不会，不敢！ 我留在了这个城市。看过一个电视，一个不可能的姻缘，女的嫁作他人妇，男的没走，排除万难留在那个城市，男的说：“只要在一个地方，虽然看不见你，但我知道，下雨了，雨淋在我的身上，也会打在你的身上；起风了，风会吹起你的发丝，也会吹过俺的衣裳。我呼吸着这里的空气，那里面一定有你的味道”。 我曾幻想过这样一个邂逅，很具有韩国片的风范：我从一辆公交车下来，往返首，你正坐在那辆公交车上，你惊讶地看着我，我灿烂地冲着你笑，看着你坐的车开走。我向你挥挥手。 谢谢你！给了我一段真正刻骨铭心的爱情！ 只是,我已经记不清你长得样子了。 只是，我已在这个城市买房买车，我不太可能去挤公交车了。我更不可能去面对只有一碗粥喝的生活，那会让我觉得很失败。虽然北京的房价又上涨了，但听说会接下来又有一个大的政策调整，我想合适的时候再买一套。当然，这套房子可能需要贷点款了，但我想我会很快还上。 从此，你我相互无关！ 锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。 庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。 沧海月明珠有泪，蓝田日热玉生烟。 此情可待成追忆，只是当时已惘然。 ―――――全篇完――――― 子夜于北京
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