潇洒钱钟书仲利民学识渊博、才华出众的钱钟书，偏偏不喜抛头露面，拒绝记者的采访，躲避摄影记者的镜头。最有趣的一次，钱钟书与夏衍同住一病房，夏老过生日，他的孙女将蛋糕也送了一大块给钱钟书，这时的摄影记者从后面开始偷偷地拍摄，当记者大着胆子转到前面来的时候，钱钟书先生居然拉起了被子连人带蛋糕一起盖起来。香港记者林湄到北京想采访钱钟书，又怕遭到钱先生拒绝，就邀请当时的《文艺报》副主编吴泰昌先生帮忙，吴先打了个电话被其婉拒，就让林来一次突然袭击。当他们出其不意地来到钱钟书房门口时，钱先生幽默地说：“泰昌，你没有引蛇出洞，又来瓮中捉鳖了……”让人感受到钱钟书并非不近人情，他拒绝媒体的采访，仅是自己坚持的一种生活方式。吴泰昌在《人民文学》杂志做编辑时，想约钱钟书先生写点文章，想不到钱钟书先生突然起身摆着手大声说：“写文章的事今天不谈。”不过，事隔一年多，当吴身体有恙，钱钟书先生却特意去信，“去秋承惠过快晤，后来，听说您身体不好，极念。我年老多病，渐渐体贴到生病的味道，不像年轻时缺乏切身境界，对朋友健康不甚关心。奉劝您注意劳逸结合，虽然是句空话，心情是郑重的。杨绛同候。”这句“空话”里又包含钱钟书先生对友人多少关心的真情实感啊！钱钟书先生淡泊名利、自甘寂寞，可是媒体却总是想请出这位不愿露面的人物，他们知道杨绛先生好说话，就想从杨绛先生这里打开缺口，在电话里对杨绛先生说：“被录制的文化名人，还可以得到一笔可观的报酬——钱。”想不到钱先生幽默地从旁边插话道，“我都姓了一辈子钱，难道还迷信钱吗？”钱先生和太太的感情十分融洽，经常给人“胶着”的亲密感。他们一同上班，一同下班，总是肩并肩，手携手。即使在钱钟书先生被打成“反动学术权威”之后，夫妻感情依然如故。情绪从未低沉、沮丧过。文革中，造反派动手打他，他就还击。有一次与造反派大打出手后，扬名千里，连“造反派”都敬重他“三分”。可见钱先生柔中有刚，做人界线分明，拿得起，放得下。最有趣的要算钱钟书先生进入清华大学时的数学成绩了。一直有传闻说他当时的数学成绩是0分，当时的校长罗家伦破格录取。不过，我最近查阅了资料，发现钱钟书先生对此事有自己的说法：数学成绩并非0分，而是稍高的15分。就这样，也未及格，但是不妨碍钱钟书先生成为一代学术名人，反而增添了些名人轶事的趣味。杨绛先生在《干校六记》里有一段有趣的记述，有一次她指着菜园里玉米秸搭盖的窝棚问钱钟书：“给咱们这样一个窝棚住行吗？”钱认真地想了一下，说：“没有书。”读到这句话，我忽然明白钱钟书先生为什么逃避记者的缘由了，钱先生一辈子并不在乎名利，他连窝棚住着都不在乎，只要有书就成了。没有书，不让他研究学问才是最大的痛苦，生活上及别的方面都可以忍受。【小题1】下列对文章有关内容的分析和概括，最恰当的两项是________（4分）A．香港记者林湄到北京想采访钱钟书，又怕遭到钱先生的拒绝，一个“怕”字形象地表现了钱钟书对别人无情的态度。B．当时的校长罗家伦录取钱钟书，作者推测他的数学成绩不是0分，而是 15分，但是这不妨碍钱钟书先生成为一代学术名人。C．钱钟书先生和太太一同上班，一同下班，总是肩并肩，手拉手，经常给人“胶着”的亲密感，表现了钱先生珍视感情的一面。D．文中写“连‘造反派’都‘敬重’他三分”，是从侧面突出了钱先生柔中有刚，做人是非分明，拿得起放得下的性格。E.文章首尾都写到有关钱钟书先生的趣事，通过这些趣事写出了钱钟书一辈子不在乎名利，生活及其他方面都可以忍受。【小题2】在这篇纪念钱钟书先生的文章中，却用大量篇幅写了吴泰昌，请说说这样写的原因是什么？（5分）答:【小题3】请阅读全文，概括出钱钟书先生的“潇洒”体现在哪些方面？（5分）答:【小题4】钱钟书先生说：“我都姓了一辈子钱，难道还迷信钱吗？”，请结合文本，联系实际，谈谈这句话给你的启示。（7分）-乐乐题库
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潇洒钱钟书仲利民学识渊博、才华出众的钱钟书，偏偏不喜抛头露面，拒绝记者的采访，躲避摄影记者的镜头。最有趣的一次，钱钟书与夏衍同住一病房，夏老过生日，他的孙女将蛋糕也送了一大块给钱钟书，这时的摄影记者从后面开始偷偷地拍摄，当记者大着胆子转到前面来的时候，钱钟书先生居然拉起了被子连人带蛋糕一起盖起来。香港记者林湄到北京想采访钱钟书，又怕遭到钱先生拒绝，就邀请当时的《文艺报》副主编吴泰昌先生帮忙，吴先打了个电话被其婉拒，就让林来一次突然袭击。当他们出其不意地来到钱钟书房门口时，钱先生幽默地说：“泰昌，你没有引蛇出洞，又来瓮中捉鳖了……”让人感受到钱钟书并非不近人情，他拒绝媒体的采访，仅是自己坚持的一种生活方式。吴泰昌在《人民文学》杂志做编辑时，想约钱钟书先生写点文章，想不到钱钟书先生突然起身摆着手大声说：“写文章的事今天不谈。”不过，事隔一年多，当吴身体有恙，钱钟书先生却特意去信，“去秋承惠过快晤，后来，听说您身体不好，极念。我年老多病，渐渐体贴到生病的味道，不像年轻时缺乏切身境界，对朋友健康不甚关心。奉劝您注意劳逸结合，虽然是句空话，心情是郑重的。杨绛同候。”这句“空话”里又包含钱钟书先生对友人多少关心的真情实感啊！钱钟书先生淡泊名利、自甘寂寞，可是媒体却总是想请出这位不愿露面的人物，他们知道杨绛先生好说话，就想从杨绛先生这里打开缺口，在电话里对杨绛先生说：“被录制的文化名人，还可以得到一笔可观的报酬——钱。”想不到钱先生幽默地从旁边插话道，“我都姓了一辈子钱，难道还迷信钱吗？”钱先生和太太的感情十分融洽，经常给人“胶着”的亲密感。他们一同上班，一同下班，总是肩并肩，手携手。即使在钱钟书先生被打成“反动学术权威”之后，夫妻感情依然如故。情绪从未低沉、沮丧过。文革中，造反派动手打他，他就还击。有一次与造反派大打出手后，扬名千里，连“造反派”都敬重他“三分”。可见钱先生柔中有刚，做人界线分明，拿得起，放得下。最有趣的要算钱钟书先生进入清华大学时的数学成绩了。一直有传闻说他当时的数学成绩是0分，当时的校长罗家伦破格录取。不过，我最近查阅了资料，发现钱钟书先生对此事有自己的说法：数学成绩并非0分，而是稍高的15分。就这样，也未及格，但是不妨碍钱钟书先生成为一代学术名人，反而增添了些名人轶事的趣味。杨绛先生在《干校六记》里有一段有趣的记述，有一次她指着菜园里玉米秸搭盖的窝棚问钱钟书：“给咱们这样一个窝棚住行吗？”钱认真地想了一下，说：“没有书。”读到这句话，我忽然明白钱钟书先生为什么逃避记者的缘由了，钱先生一辈子并不在乎名利，他连窝棚住着都不在乎，只要有书就成了。没有书，不让他研究学问才是最大的痛苦，生活上及别的方面都可以忍受。【小题1】下列对文章有关内容的分析和概括，最恰当的两项是&&&&&&&&（4分）A．香港记者林湄到北京想采访钱钟书，又怕遭到钱先生的拒绝，一个“怕”字形象地表现了钱钟书对别人无情的态度。B．当时的校长罗家伦录取钱钟书，作者推测他的数学成绩不是0分，而是 15分，但是这不妨碍钱钟书先生成为一代学术名人。C．钱钟书先生和太太一同上班，一同下班，总是肩并肩，手拉手，经常给人“胶着”的亲密感，表现了钱先生珍视感情的一面。D．文中写“连‘造反派’都‘敬重’他三分”，是从侧面突出了钱先生柔中有刚，做人是非分明，拿得起放得下的性格。E.文章首尾都写到有关钱钟书先生的趣事，通过这些趣事写出了钱钟书一辈子不在乎名利，生活及其他方面都可以忍受。【小题2】在这篇纪念钱钟书先生的文章中，却用大量篇幅写了吴泰昌，请说说这样写的原因是什么？（5分）答:【小题3】请阅读全文，概括出钱钟书先生的“潇洒”体现在哪些方面？（5分）答:【小题4】钱钟书先生说：“我都姓了一辈子钱，难道还迷信钱吗？”，请结合文本，联系实际，谈谈这句话给你的启示。（7分）CD&
本题难度：一般
题型：解答题&|&来源：2013-吉林省长春二中高一上学期期末考试语文试题
分析与解答
习题“潇洒钱钟书仲利民学识渊博、才华出众的钱钟书，偏偏不喜抛头露面，拒绝记者的采访，躲避摄影记者的镜头。最有趣的一次，钱钟书与夏衍同住一病房，夏老过生日，他的孙女将蛋糕也送了一大块给钱钟书，这时的摄影记者从后面开始偷...”的分析与解答如下所示：
【小题1】试题分析：A项，“怕”字不是表现对别人的无情，而是生动形象的表现了钱拒绝记者采访的态度；B项15分是钱钟书自己的说法，不是作者的推测；E项“生活及其他方面都可以忍受”，前提是有书读，让他研究学问。
作出正误分析判断，判断前提或基础是：要善于敏锐地判定文中这样说与选项那样说的意思是否一样的，文中的这几个说法与某个观点见解是否是相通的，文中表述十分相近，但意义是否相同等。在解题时要采取对比、辨异等方法，把无中生有，或故意疏漏，或歪曲事实，或张冠李戴等错误的信息辨别出来，把选项中的“干扰项”识别出来，从而得出正确的答案【小题2】试题分析：这篇纪念钱钟书先生的文章，却用大量篇幅写了吴泰昌。写吴泰昌，是通过写吴泰昌而写钱钟书，这是侧面描写的方法。可通过分析写吴泰昌的内容，来分析钱钟书的性格与品质。考点：本题考查学生分析文章结构把握文章思路的能力，能力层次为C级。点评：文章结构是指对材料的组织和安排的方法，它是思路外在形式的表现。结构的内容包括线索、段落、层次、开头、过渡、照应、结尾等。文章中问题的提出、探究和解决，人物的成长和变化，事件的发生、发展和结局，事物的表现和本质特征等，都会反映在文章的结构中。文章的过渡、伏笔、照应等反映事物的前因后果、来龙去脉。文章的详略反映了客观事物中各种矛盾的主次方面。分析文章结构的过程中，就可以探究组成文章的各种材料之间的关系，探究材料反映出的思想。【小题3】试题分析：本题要求概括出钱钟书先生的“潇洒”体现在哪些方面，因此需要在文章中找到答题区间，画出写了哪些事，然后加以归纳概括即可。考点：本题考查学生筛选整合信息、归纳内容的要点的能力，能力层级为C级。点评：分析归纳文章的内容要点，要注意以下几点：①注意抓住各段的中心句，各段的中心句往往都是要点。②注意承上启下的过渡句。③对于没有中心句的段落，要分析语句间的关系，分析把握其内容的重点。④分析归纳时，要整体把握，从全文出发，既高瞻远瞩，不偏不漏，又不纠缠于细枝末节。这类题中往往会有一两个信息或要点隐含在文章中的，需根据有关的语段来分析综合。【小题4】试题分析：“我都姓了一辈子钱，难道还迷信钱吗？”钱钟书的这句话，充分表现出钱钟书先生淡泊名利、自甘寂寞的品性。对此，可与现实生活中一切向钱看的现象相联系。从而提出自己的看法，那就是人要坚守自己的追求，不受物欲的诱惑。考点：本题考查学生理解文中重要句子的含义的能力，能力层次为B级。点评：一个句子总要表示一定的意思，把句子置于文章中后，它所表示的就不仅是本身的意思了，而是又附加了一点什么，这附加的东西是语境所给予的。理解重要句子的含意，常需要从后面的语段中梳理内容层次；要密切关注上下文段的内容，准确理解它的内涵；有时又需上溯，寻找相关信息，确定答案要点。这种方法的本质，就是分析相关的语境。不过，整体把握行文思路是解题的前提条件。
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&& 1、高中一女生说过，我走的路比你吃的盐都多~
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&&&&&&&&4、小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
&&&&&&&&5、以前和我一同学讨论三国的时候！
&&&&&&&&我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
&&&&&&&&6、回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
&&&&&&&&7、大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
&&&&&&&&8、初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
&&&&&&&&9、有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“！！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
&&&&&&&&10、我们寝室一姐们也经常犯这些错误。因为咱是学中文的，所以说出来的都是四个字。她最经典的是“跳杀自楼” 、还有“上骗受当” 。（倒霉的女女……）
&&&&&&&&11、高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
&&&&&&&&三角形的对角线？！！
&&&&&&&&12、一次清早上班，单位的几位职工和老总一起进了电梯，其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说：老总，你每天都这样日机(鸡)万里，太辛苦了！(应该是日理万机)结果，办公大楼笑声响了一天。
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&&&&&&&&医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
&&&&&&&&14、飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
&&&&&&&&15、小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是Communist主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
&&&&&&&&全班笑得连下课铃都木听见……
&&&&&&&&16、猫扑上有一人说，高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次**，同服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来……”
&&&&&&&&17、记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边，MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
&&&&&&&&18、咱们玩老鸡捉小鹰吧！！！
&&&&&&&&19、上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就坐直了。
&&&&&&&&20、有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。
&&&&&&&&俺一脱口就说：6块的多少钱？
&&&&&&&&老板剧寒……当时脸暴红……
&&&&&&&&其实我想问6块的是几个？
&&&&&&&&21、朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系。学生问：为什么要这么建直角坐标？ 老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建） 。
&&&&&&&&22、大一上VB课时，一同学机子上没安VB软件，她突然举手大喊：老师,老师，我的QQ打不开。
&&&&&&&&23、我有一同学是双胞胎，他是哥哥，然后另外个傻蛋同学居然问他：“你弟弟比你大还是比你小？”……边上几个同学立即呆住，随后是一阵暴笑……
&&&&&&&&24、上高中那会要求女生第二天穿校服到学校有活动，第二天天气不好女生都是带的校服去学校，部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服，数学老师上课是看了说：“男生把女生的衣服都脱下来。”
&&&&&&&&全班无语接着爆笑10分钟……
&&&&&&&&25、上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的。等了好久菜没上，朋友就问，“我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒！
&&&&&&&&26、啊，空调里面还有电梯！
&&&&&&&&27、高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪……当场晕倒。
&&&&&&&&28、上次我蹲完坑回寝室，刚跨进寝室门就听到寝室同学说：“真想尝尝死(屎)的味道。”(当时他在看什么电影)
&&&&&&&&我马上回答说：“你不早说,我刚刚冲了。”
&&&&&&&&29、我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
&&&&&&&&30、有次在网吧包夜，CS中死后突然喊了句：MD拣了把没枪的子弹，被网吧人笑死了……
&&&&&&&&31、一次，一去买肉夹馍，开口对老板讲：“老板,给我来俩肉的。”边上的小姑娘憋的脸通红，没敢笑。
&&&&&&&&32、还有一次，一问我中午吃的什么，我说吃的米线，他问多少钱，我说有大小碗之分，分别介绍价钱之后，那来这么一句：“大碗大还是小碗大？”居然还伴有一脸的不明白……
&&&&&&&&33、初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声……
&&&&&&&&34、高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
&&&&&&&&35、初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”
&&&&全班暴笑
&&&&&&&&36、有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
&&&&&&&&37、高中的时候，有A、B二人。 A蒙住B的眼睛问道：猜猜？ B说：我猜到了~！！A又说：啊，你猜对了。 遂拿开手走开。
&&&&&&&&38、偶在学校饭厅用餐，打了个菜是清抄黄瓜，我发现黄瓜不新鲜了有点黄，就说：“师傅，黄瓜怎么发黄了啊？”师傅大声说：“同学，难道黄瓜还是绿的？！！”偶无语！
&&&&&&&&39、记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”。同学顺口问了一句：“什么牌子？”老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊……后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的……
&&&&&&&&40、记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
&&&&&&&&41、某日在宿舍看《》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
&&&&&&&&42、我小时候写作文的时候写着：是叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“是叔叔用鲜鱼换来的……”
&&&&&&&&43、有一个学生把课文中“把敌人带进了的埋伏圈”读成“把带进了敌人的埋伏圈”……
&&&&&&&&44、我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
&&&&&&&&45、上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！
&&&&&&&&46、记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
&&&&&&&&47、有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
&&&&&&&&48、有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
&&&&&&&&49、朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒。
&&&&&&&&50、有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
&&&&&&&&51、一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？”老太太顿时晕倒……
&&&&&&&&52、小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧 。
&&&&&&&&53、小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了 。
&&&&&&&&54、还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
&&&&&&&&55、前几天，打那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
&&&&&&&&56、年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗!
&&&&&&&&57、去买“脉动”饮料， “老板，来瓶‘动脉’。”
&&&&&&&&58，小时侯唱歌：帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结……
&&&&&&&&我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了。全班哄堂……
&&&&&&&&59、那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”呀！
&&&&&&&&60、高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
&&&&&&&&61、上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
&&&&&&&&62、临班语文老师，讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
&&&&&&&&63、室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)
&&&&&&&&64、室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜。”
&&&&&&&&65、和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
&&&&&&&&66、冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣” 。
&&&&&&&&67、刑法老师讲案例的时候说：“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
&&&&&&&&68、还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子。（我觉得他想说厂子）
&&&&&&&&69、我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔
&&&&&&&&70、上次我找老师请假 结果一开口：老师，我想请客……
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