我经常梦见买好吃的等梦醒了也没有吃到?_百度知道
我经常梦见买好吃的等梦醒了也没有吃到?
等买完了还没来得及吃就醒了,在梦里经常去买好吃的,各种吃的,
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不过你要是能记起来你做的梦,应该是好梦,说明你的睡眠质量不好,
我也是。。。这种感觉很痛苦的但毕竟只是做梦啊
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出门在外也不愁一直在做梦。
&&&&&今儿早实在受不了了，破天荒起了个大早。。。
今儿早上的梦还历历在目：
&&&&&莫名的和奶奶在公车上坐着，到了二农场了，奶奶就下了，我还在车上，当时也不知咋的，就是懒得动。。或者是不想动吧。就一直等车过了路口，想说一会儿再说，没想到车行了大概10几米就停了。我就下了。。。我下了车，就看奶奶在不在路口等我，发现路口没人，以为奶奶可能走远了，我赶紧跑过去找。结果发现那一条大道上都没人。。就四处瞅奶奶在哪。后来发现奶奶站在路口那个杂草堆里。我就赶紧跑过去。。。现在想想，梦里我们都没说话。。。=
=奇怪。。。
后来记得我跟着奶奶回家了。。。经过他们家那个幽暗的过道（一点没夸张，我发誓）。。我到门口了，打开门，家里一切还跟以前一模一样，没什么变化。再看看身后，奶奶不在了？？我后来记得门关上的，我走进去各个房间，也没看见奶奶的踪迹。索性就站在客厅，抬头看客厅某个梁上爷爷奶奶的遗像，结果没有！我发誓是六张别人的照片！！我擦！我记得我又看了一遍！还是没看见爷爷奶奶的相片，后来我就变成小时候奶奶不在家，我一个人害怕，最后是我抱着爷爷的遗照窝在沙发里。。。（可是这不可能啊，照片在房梁上啊！）
空姐判断说：这是梦。。。= =
=这必须是梦。。。
后来我想起来回家以后做的类似的梦，也是关于爷爷奶奶，应该是三天前还是四天前神马的。我和我老爹在奶奶家，外面是黑夜，但是家里跟白天似的。。。我爸拿着相机随便朝窗外拍了一张，外面黑漆漆的。然后不知道怎么的，我们不在奶奶房间了，跑到隔壁房间去了。。。=
=结果我爸拿着洗好的照片给我，我看了是张黑白的照片，发现这TMD有四张不同的脸！！有男有女！=
=就是后脑一阵发凉。。。我就醒了。。。
难道是我太想我奶奶了？可是不可能呢。。。= =我奶当年过世，我也想过。。可是梦里从没梦过。。。难道真的是思念惹的祸吗？
=其实我今早上厕所整理的时候，还想了一个事，就是想问问奶奶，我找神马样的人比较好，要是奶奶还在的话，可以帮我看看。。。因为我奶娘看人蛮准的。。。还有就是她去世后，发生了好多的事啊。。。
&& 不过初三我们就要去扫墓了。。。
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经典笑话！ 更新中！
管理员干嘛删除？？这是猫扑上的，我只是转载。猫扑都不说黄你干嘛删除呢？ 在删除给个理由？&大家看了之后一定要写一个自己认为比较好的笑话！希望这个论坛第一长贴也有你的足迹哈~~ 看帖一定要会回帖&&& 讲个笑话啊! 没钱的时候,养猪有钱的时候，养狗。没钱的时候,在家里吃野菜有钱的时候,在酒店吃野菜。没钱的时候,在马路上骑自行车有钱的时候，在客厅里骑自行车。没钱的时候想结婚，有钱的时候想离婚没钱的时候老婆兼秘书,有钱的时候秘书兼老婆没钱的时候假装有钱,有钱的时候假装没钱人啊，都不讲实话：说股票是viper，都在玩；说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，就不戒；说天堂最美好，都不去!!!当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八；男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉；过去把第一次留给丈夫现在把第一胎留给丈夫；乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫鸡；旧社会戏子卖艺不卖身，新社会演员卖身不卖艺工资真的要涨了心里更加爱party了能给孩子奖赏了见到老婆敢嚷了敢尝海鲜鹅掌了闲时能逛商场了遇见美女心痒了结果物价又涨了MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？ 菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！ MM：靠！您这不是废话吗？ 菩萨：呸！我要知道我还出家？ MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？ 孙悟空：还不是为了搞到学历！ MM：学历真的那么重要？ 孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？ MM：女娲娘娘！您为什么造人？ 女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？ MM：那您为什么把人分男女？ 女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？ MM：结果呢？ 女娲：我又补了一回天！ MM：后羿！您当年为什么射日？ 后羿：有人付钱 MM：为什么留下一个？ 后羿：他们只付了九个的钱！ MM：为什么单单留下这个？ 后羿：它也付了钱！ MM：织女！为什么下嫁给董勇？ 织女：为了爱情！ MM：单单是这个原因？ 织女：这…… MM：还因为别的什么？ 织女：他有房子！ MM：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？ 猪八戒：他漂亮 MM：那现在为什么不和她来往？ 猪八戒：老子现在是公务员！ MM：爱神！你为什么迟迟不向我射箭？ 猪八戒：中国同城征婚交友网有现成的箭你不去拿？ MM：我只想嫁在本地，不想长途奔波。 猪八戒：所以才去同城征婚网啊。 MM：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？ 如来：慈悲为怀！ MM：那寺院养武僧干什么？ 如来：别人对我不慈悲为怀！ MM：那武僧打人杀人又做何解释？ 如来：奶奶的！老子兄弟多、有钱、够狠！顺我者昌，逆我者亡！谁敢欺负我的兄弟我就打丫的！ MM：您……怎么如此粗俗？ 如来：阿弥陀佛！咳咳……我是说：佛家广结善缘，惩恶扬善，因果报应，普渡众生！ MM：姜太公！您当年为什么封神？ 姜子牙：替天行道，奉天呈运！ MM：但最后没了您自己的位置！ 姜子牙：我故意的 MM：为什么？舍己为人？ 姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！ MM：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？ 玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。 MM：后来都处分了吗？ 玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的严重警告以观后效。 MM：大家犯的错误都差不多，为什么判罚如此悬殊？ 玉皇大帝：凡严重警告的都是官1.下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响。＆＃173;＆＃173;2.读高二的时候，下课了我拿个水壶去打水，我们教室在3楼，谁知道我提着个水壶爬到了4楼，进了同年级的一个班，我的座位很靠前，我从后门进去，走到教室中间才知道走错了，那时候我很镇定，楞是从前门出去了，那班的人60多双眼睛对我行注目礼，更绝的是有个认识的家伙拿个水杯追上我说：给我一杯水吧......＆＃173;＆＃173;3.移动服务厅遇到的事情，亲历者讲述如下： ……办理的时候和客户说不要设简单密码 客户说一点都不简单，我都差点不记得了 办理完后，客户走了 忽然，见客户很慌忙跑回来问 你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊 我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警 他说 不用 我只是把密码设他车牌了~！ 出门口想记下，谁知道开走了4.我一同学去做人流手术，当时没有全麻，我同学就叫痛，医生狂不爽，骂我同学：你爽的时候咋个不喊痛呢！5.记得这个是我过世妈妈讲给我的。她们那时候下乡，一次很多人在一起割稻子，其中一个人忽然想放屁， 可是想到田里通风不好，就找个借口去旁边休息下。 看到田旁边有个储存水的水槽（水槽没水），就坐在边上痛快的放了个屁， 可是没想到这个水槽竟然有扩音功能，还带着回响。 这可好，整个田里20多人都听到了。 那个人当时那个囧呀。6.我都22了，刚才才知道，小时候的魂斗罗1代水下8关完全是胡说，可恶，我竟然被骗这么久7.本人自我感觉不错，在学校也有点裙下之臣。有一天，放学回家，手中拿着冰淇淋。走到了一所市中点高中前，他们也刚放学，一排男生在等车。我想很淑女滴在他们面前走过，结果，脚一崴，直接摔在他们面前.....天哪！8.我这人有一个毛病 就是一到图书馆啊 期刊馆这样书多的地方 就想拉屎。。。 糗。。。 我告诉老公：老公，我一进来就想便便。。。怎么回事啊？ 老公满脸鄙夷地说：你是看有纸了吧？9.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。 突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。 结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。 跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。 整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。10.糗事百科看多了，经常回想起一些好笑的，然后情不自禁地笑起来。 而且都被爸妈看在眼里。 一次，全家吃饭的时候，我不知又想到哪个好笑的糗事，吃吃得笑起来。 老爸说：“这孩子傻了？” 老妈说：“谈恋爱了吧。” 我汗~~11.满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急急忙忙四处寻找螺丝刀准备去换保险丝……不料发现身后站着妻子和女儿，手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子。12.一次带儿子去饭店吃饭，听见他和老板娘聊天。 老板娘指着一女服务员问他：“你觉得这个阿姨漂亮吗？”儿子回答：“漂是漂亮，但是人不能只看外表，还要看他聪不聪明，就像我爸爸，他就长得还帅啊，但是他好蠢的，不过我妈妈比他更蠢，找了一个这么蠢的男人。” 众人听了后大笑，我和老公呆立。13.那天我和一哥们去自习室。那家伙不好好看书，也不知从哪掏出张粉红色带桃心的小纸片，竟然给他女朋友写起情书来了。不过刚写完“亲爱的”三个字，那家伙就没词了。于是他跟我说他去WC抽根烟，找找灵感。他出去以后呢，我就自己一人在那看书。 没过多会儿吧，突然吹进来一阵风。我们自习室是两边都可以坐人的那种大桌子，那小纸片居然被风吹到我斜对面的一个MM面前了！ 我大惊。可是还没等我起身抢回那纸片，对面那MM已经把它拿在手里了！那MM看了一眼，然后一抬头，发现我正望着她呢。就这么和我对视了两秒之后，那MM脸一红，随后低下头从她那卡哇伊的猫型笔袋里抽出支红色的笔，在那张纸上写了几个字，写完以后就把那纸片往我这边一推，起身飘然而去…… 我望着她的背影囧在那里，然后缓缓地拿起那张纸，只见歪歪扭扭的“亲爱的”三个字下面，是苍劲有力的三个大字：神经病！13.跟老妈讲起帅哥怎么样怎么样的，突然说到，其实帅哥一般娶的老婆都不咋漂亮的。老妈盯了我很久，说了句：恩，没错，你以后一定会嫁帅哥的。14.想起高三时的事情，一次上自习课铃已经打过了，班主任没来监督，我们班就闹翻天了，过了一会，女班主任跑过来了，把我们一顿狂骂：“都高三了还这么不自觉！！老远就听到你们在吵！！你们看看人家三班，他们班主任在教导处开会，他们一点声音都没有！！”.... “班长！~~你代表全班同学去三班看看，看看人家是怎么学习的！！” 。。。。 五分钟后，班长兴冲冲地跑回来：“报告！三班没有人！” 全班学生都笑趴下了。。。15.一对夫妇带着目测4,5岁小孩没长眼满街乱窜的那种. 那小孩撞到我右腿上,我平时步速也挺快的,小孩也就理所当然的往后跌倒了. 我当时听着mp3也没注意到那小屁孩哭,结果那孩子他爸拦着我,指着我开口说话,应该是开骂. 当时,我左手提着东西,换到右手拿着,脱下耳塞问他什么事.他突然又变了脸色给我道歉. 我猜他当时是怕我手里袋着的那个榴莲了.16.上大学时候大家营养不良，晚上没有不说梦话的，一次我晚上打麻将回来晚了，听见老五说了一句梦话，这大腿，真白啊。睡在他对面的老四马上接了一句，让我摸摸。17.我有一姐妹人特懒 又一次吃饭让她帮忙看着点饭菜别让苍蝇叮了 她倒好来了句：“有什么好看的啊 苍蝇能吃你多少啊 真小气” 大家狂晕。。。18.一次，我打电话请一哥们吃饭，哥们说给他爸说一声不回家吃了！放下电话一会，我收到一条短信：爸，晚上不回去吃饭了，（哥们发的）！ 一会又收到一条短信：日！发错了。19.高三下半学期转来个男的，安排在我旁边（我也是男的）。听说也是因为男女关系所以被原来的学校赶出来的，后来家里付了钱就进我们学校了。巨看不起这种人。平时跟他说话也爱理不理的。草，每天上学放学骑个摩托车，拽到天上去了。 有一天中午我摔折腿了，中午我们都出去吃饭嘛，校门口拦不到车，正好碰见他回来，他把我送去了医院。 那时也不算对他改观，就觉得欠了个人情，心里挺不舒服的。高考完班里组织去公园烧烤，本来不想叫他的，2个月来班里他叫得出名字的也不超过5个。后来我还是叫他了，就当还人情吧。 那天很多哥们都带着女朋友。我那天迟到了，刚要走过去，我哥们和我说“小子，你霉！沉住气啊！” 我走过去，妈的他怀里搂着我上星期分掉的女朋友！！！我草他吗的。20.一次打的，正在播放的交通音乐台传来DJ那磁性的声音：下面请大家欣赏老娘的【同桌的你】，囧。。。。。21.急求论文：浅析中国艺术的意境美 悬赏分：0 - 解决时间： 18:24 急求论文：浅析中国艺术的意境美 2500字~3000字 大家有的帮帮忙，先谢谢列！ 浅析中国艺术的意境美 悬赏分：0 - 解决时间： 14:12 湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!22.当年有一个我感觉很不错的GG，他从未向我表白过，可又若有若无的和我玩着暧昧。有天深夜，他突然开车从几百里外的单位赶回来，直接开到我家楼下说想和我出去兜风，第二天一大早他还要赶回去上班。他把车开到僻静处突然停下来，偶紧张，他该不会要表白吧？安静了好久，忽然他说要给我看一样东西，说着去开尾箱，偶又一次紧张，心想该不是999朵玫瑰吧？正面红耳赤含羞带怯之际，他他他。。他居然拿出一根警棍深情地对偶说：“你不是说你没看见过警棍吗？我特意带回来给你看的。”555，从此一刀两断。因为偶一辈子都不会忘记——一个大好月圆之夜，一对青年男女，在幽静的柳树下，共同欣赏一根警棍。23.班上广为传颂的 配上《好汉歌》的曲子： 白天吃多啦 半夜起来上厕所哇 嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿啊 拉不出来一声吼啊 吼不出来用手抠哇 一抠一抠黑黝黝啊[此贴子已经被作者于 17:06:37编辑过]
1.装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。　　男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！　　施工队：……（日月光华）　　2.一女生晾的文胸丢了，怒！遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上？！！！　　结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把手上……（小百合）　　3.办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！！！”（我爱南开）　　4.春运的火车太挤了！旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐了下来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢……”话音未落，MM起身惊呼道：“啊，看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦！~~~”（北大未名）　　5.刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：“听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！！”-.-！（水木清华）　　6.现任mm掐着偶的小JJ拷问偶道：说～以前你有几个女朋友？　　偶：两…两个……（日月光华）　　她小手一紧：真的？？？　　偶疼得满头大汗讨饶道：真的真的——从09年到现在，不算你，真的只有两个~~~　　7.MM：前几天我生你气了！　　我：为啥？貌似我没惹到你啊……　　MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了！　　我（囧）：然后呢？印象中我好像到现在也还没跟你道歉吧？　　MM：嗯！不过后来我想想，我也会选500万的，所以我就原谅你了～　　我：……（水木社区）　　8.GG（紧张地）：你对俺们寝室老大有感觉吗？　　mm（局促地）：没有……　　GG：那……你对老二有感觉吗？　　mm：这个…是有…还是没有啊？　　GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？　　mm：哦～那没有！　　GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？　　mm：没有！　　GG：这个——可以有～　　mm：这个——真没有！（饮水思源）　　9.和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”　　我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去！”（水木社区）　　10.第一次“亲热”后，问MM感觉如何，却见她红着脸拿出一张麦当劳优惠券，我顿时心中大悦……*^_^*（隐讳，日月光华）　　11.MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜呢还是日本忍者龟可怜？（水木社区）　　12.面试，HR耻笑道：“我这清华北大投简历的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的？”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大！你服不？！！”（饮水思源）　　13.三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆，只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班了，小丫头终于忍不住了，见四下没人，跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”（饮水思源）　　14.学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行！你没男人要，我可有男人要的～”（郁金香）　　15.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……　　突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？” 　　要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”　　“借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。　　mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”（水木社区）　　16.公司初试，有一美女啥都不会，结果面试官（是我同学）还是让她进了复试。复试时（我是面试官），看到我同学写的初试评价后当时就被感动得tears了——哥们，别误会，让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女~_~（北邮人） 　　17.哥们A：呜呜呜，今天同事小mm说我是大灰狼！ 　　哥们B：咋的，你欺负她啦？　　哥们A：她说我昨晚偷吃了她的奶_奶……（飘渺水云间）　　18.老三和新交的女友开房回来，对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍！”（郁金香）　　老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊？你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗？”　　这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她大脑吗？”　　19.晚上10点多，一对小情侣还在小区门口磨蹭。　　女孩：今天是我生日，你准备了什么样的浪漫礼物给我呀？　　男孩：我要让对面楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛，怎么样？　　女孩：骗人～你哪有这么大本事？　　男孩二话不说，不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。寂静的夜里，只听“咚~噹”两声，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼都灯火通明，楼下停的私家车的警报被震的一片尖叫。　　结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入到男孩的怀抱……（水木社区）　　20.傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，在身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下子剪断她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来后发现里面什么也没有，就又把它扔到地上走了。小偷回去后心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少能有半两！于是兴冲冲地拿到金店去卖。谁知人家伙计一看，扬手就把项链丢到门外，并讥讽道：“电视购物里198买的吧？假的！”小偷自尊心受到了极大的伤害，回家后越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天，小偷拿着假项链去校门口堵那个女生，结果还真把她给堵着了！小偷二话没说，上去就抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品！
):<span id="reply.新学期点名，老师：华小明。　　底下：yeah!　　老师：华小明！　　底下：yeah!　　老师咆哮道：我日了！这谁呀，为什么不答到？！！　　这时，一同学站起来委屈地说：老师，那个字念烨……（日月光华）　　2.第一次玩CS，16打16模式下冒死捡把枪，却发现没有准星，十分郁闷地扔了，后来才知道，原来那叫——狙！（兵马俑）　　3.寝室四人同时得了乙肝，遂到校医院检查，大夫说：“乙肝传播的途径只有三种：血液、母婴、性！”（水木社区）　　4.宿舍一哥们喜欢晚上搂着键盘睡觉，学校领导知道后，第二天将他开除了，你说这是为什么泥？（睿智，天大求实）　　5.“三下乡”活动，村长非拉着我同学胳膊让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝tree new bee!（水木社区）　　6.偶睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯（嘻嘻），昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。　　夜里，偶手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了～　　心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！（水木社区）　　就在我狂囧的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”　　7.寒假过完，坐了30多个小时的火车回来，困！晚上MM说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”（日月光华）　　8.学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是她就捞起来吃……吃了几十粒，突然她发现一坨屎从上游漂下来——上面粘满了瓜子！！！（水木社区）　　9.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她：“你为啥叫这个名字啊？” 　　 　　她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*” 　　10.某男晚上经常到学校操场练习跑步。一天，他发现有个女孩也是如此，而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈……　　就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭讪道：“同学，我观察你很久了。你每个星期跑的圈数都增加一圈，下周是第四个星期，是不是每天都该跑四圈了？”（隐讳，兵马俑）　　女孩听后写张纸条塞给他，然后羞涩地跑开了，只见纸条上写着——下个礼拜不跑了，你个小傻瓜~　　11.寝室夜谈，上铺一哥们：“哎，你们说古今中外哪个女人最会喊痛？”　　兄弟几个一听，来了兴趣，纷纷问是谁。　　上铺那哥们：“真笨！武则天呗——因为一代女皇武则天啊！~”（隐讳，鼓浪听涛）　　12.老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？　　底下一同学冷冷道：岳飞，12块……（北邮人）　　Copyright ? 天涯社区开心乐园（C_chairman/chai2001），《全新2008高校BBS上100个睿智的囧笑话》只用于非商业用途，请勿投稿，转载请注明！　　13.一个寒冷的冬天夜晚，一MM买了一个冰激凌回宿舍吃，结果第二天她重感冒了，过了几天她感冒好了。　　又是一个寒冷的冬天夜晚，该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃，结果第二天她和他都感冒了，过了几天她和他感冒都好了。　　还是一个寒冷的冬天夜晚，该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃，结果第二天她和他们都没感冒……（日月光华）　　14.昨天和一女同学在食堂边吃边聊，我吃完一碗米饭后又要了一碗。　　这时她搭讪道：“我BF和你一样能吃，但就是没你那么胖，饭量和体重不成正比啊！”　　“哦，那饭量和什么成正比？性能力？” 　　她严肃地思考了一下，点点头说：“嗯，没准～”　　“呵呵，那改天你饿他两顿试试。”　　她又严肃地思考一阵，然后说：“干嘛要苦了自己呢……”（兵马俑）　　15.学校组织象棋班活动，有两mm在一旁认真地下着，马日象田，有模有样。这时教练过来看了一眼说：“你们下的都不对，老将被吃了就输了，不能再走了，你看你俩还在走……”（水木社区）　　16.晚上找小姐，“姑娘多大了？”　　“十七。（转载请注明天*涯社区开心乐园）”　　“太小啦～”　　“大着呢！”　　“嗯？怎么说？”　　“你没听电视现在常说‘十七大’嘛！”（小百合）　　17.老总抱怨道：“我说人力资源部啊，你们能不能给我找个能干的秘书来啊！”（水木社区）　　18.高三有一次在宿舍里斗地主，突然被教导主任查寝发现，遂被带回办公室严加审问！ 　　“给我个理由，我可以考虑不给你们记过！”（天大求实） 　　“主任，是我们不对，我们没能把精力放在学习上，而是想通过扑克这种妖术来推测今年的高考运势如何……”　　19.女友问：为什么女人会有月经？　　答：因为男人也要休息！（五色土）　　20.我同学在上海交大念书，周末他到外国语学院帮同学咨询报考该校研究生有关事宜。　　在校园里正走着，遇一女生，问：“同学，请问你是XX系的吗？我有个同学想考你们系的研……”　　还没说完，那女生就不耐烦地打断道：“对不起，我已经有男朋友了！”然后扬长而去！（日月光华）　　我同学看着那女生远去的背影，嘴里念叨着：“真奇怪，这有什么好炫耀的？我也有男朋友啊～”
(1):<span id="reply.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。　　老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。　　我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？　　老婆：嗯…………放盐了吗？（水木社区）　　22.我：你再掐我就要反抗了啊！　　MM：哎呀，长能耐了啊，今天姑奶奶我就借你个胆儿看你怎么反抗？！！　　我：我…我学甘地反抗……（水木社区）　　23.去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来，拿给老公看后，他连声夸偶有眼光，买的衣服好看、性感。　　偶：嘻嘻，今晚要让哥哥做“举人”呦~ 　　老公也露出一丝不怀好意地笑：不嘛～俺要做“进士”！（水木社区）　　24.我姓高，女友姓郭，我说以后咱们的孩子就叫“高压郭（锅）”好了！　　女友问何故，答曰：“既给孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，两全其美也～”　　女友大囧！　　25.QQ聊天，MM：举几个大器晚成的例子，我论文要用！（饮水思源）　　偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~　　26.MM问主持人：你主持一次婚礼要多少钱？　　主持人：不一定。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。（碧海青天）　　MM听后很腼腆地掏出十块钱递过去，主持人回头看了看新郎，然后很从容地找了9块5……　　27.前天晚上无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在！”我赶紧说对不起，然后挂了。昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思……”半夜，收到回信：“我还是她姐！” （兵马俑）　　28.跟mm探讨男女之间的区别，mm：假如1个女人和100个男人，那么她会选择1个来100次的；假设1个男人和100个女人，那么他会选择和这100个分别来1次的。亲爱的，你是这样的男人吗？ （日月光华） 　　我：绝对不是！因为还有一种男人，会选择和这100个分别来100次的！　　29.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的一男孩。　　我：现在你俩都联系上了，你就要主动地去追啦～　　学姐：我都这么大了，就别害人家啦~　　我：别啊，说不定他现在就盼着你去害他呢～　　学姐：我现在冷淡ing……　　我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出巨大的能量！　　学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……　　我：所以你需要找生石灰，也就是CaO啊！（日月光华）　　30.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？　　mm：背景我不当！　　张：绝对给镜头！　　mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！　　张：让你出场绝对超过一小时！　　mm：站着不动的我不来！　　张：保证让你蹦蹦跳跳！　　mm：这么好？行，那我答应了！　　潜规则后，mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，回来后哭成泪人……（水木社区） &&&&| 【楼主】 (2):<span id="reply.跟某闺蜜讨论她离婚前出轨的那个老公，闺蜜叹道：男人啊，情义千斤不敌胸脯四两……　　我忙安慰她几句，也顺便感慨道：何止是男人，女人也一样啊——情义千斤不敌jj四两……　　电话那头一阵沉默。过了一会，闺蜜幽幽地说了一句：要是四两，我也就从了……　　说完，轻叹一声……（水木社区）　　32.gg：啊？又要去购物！你们女人不就长两只脚么，要那么多鞋干嘛？！！　　mm：哼！那你们男人要那么多女人干嘛？不也就只长了一个jj么！！！（水木社区）　　33.老婆嗲唱（《邋塌大王》调儿）：小漂亮，真呀真漂亮，漂亮大王就是我，人人都喜欢我~　　唱到这里，她很是娇媚地瞅着我，期待着我能有所表示。只见我含蓄地笑了下，高唱一声：“突然有一天——”　　结果老婆一顿粉拳……（水木社区）　　34.装修房子，跟mm一起来买门锁。我挑了个最好的要买，mm却暗下捅了捅我，羞涩道：“这锁也太贵了吧？”　　我一本正经地解释说：“装修最不能省的就是锁，防贼比什么都重要！”（小百合）　　却见mm更羞涩地说：“那价格也不能太高啊——总不能装个锁就和被偷一回似的吧？”　　35.mm（卡哇伊状）：你说春梦是什么颜色的？　　gg（一本正经）：粉红？肉色？乳白色？（兵马俑）　　mm（照我头一顿乱拍）：奶奶的！我说的是内容，你说的却是结果！　　36.mm问：你说为啥今年春天咱们学校要种那么多树？　　我：那是为了提醒我们男生不要在一棵树上吊死！（水木社区）　　37.昨晚遇见一N久未见的MM，闲谈中问到她和她新交的男友在“那方面”是否性福时，只见MM叹了口气道：“唉，我男朋友是开F1的……”（水木社区）　　38.寝室一兄弟又失恋了，这次被刺激到了，哭了半宿，然后出去买回半箱啤酒，在电脑前边喝边自言自语道：“为什么世界上有这么多无聊的女人？难道只有武藤兰才称得上是女人花？只有真正的女人才能写出这么迷人的诗句——桃花开罢蜜桃鲜，观音蹙眉嗔坐莲；菊花幽窄香津溢，又拍A片换酒钱……”（水木社区）　　39.想做个环切，于是去医院做手术。到那里才发现护士MM竟然是我高中同学！！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，MM不耐烦道：“快点快点，你说你这么大个老爷们害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多！”（水木社区）　　40.和几个好朋友一起参加宴会，骑车回学校的路上一对小夫妻说起他们以前的糗事。　　那时两个人还没正式在一起，一天夜里，两个人在学校里游荡，都憋的不行了，但附近没有洗手间，眼看四周没人，于是乎就轮流地在路旁的草坪上解决了。　　此时，A君便调侃那个女生道：“那你是不是看到地上有一条长长的黑杠？”　　B君接着开玩笑说：“你是看到那条黑杠才决定和他在一起的吧？”（水木社区）　　众人爆笑。这时，女生花枝乱颤地接到：“是啊，只可惜当时数学没学好，忘记乘sin(alpha)了！”
<span id="reply.外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题，打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。跑到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘上的空格键了……（水木社区）　　42.师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱一起出去饱饱眼福！（蓝色星空）　　师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？等将来毕业找个好工作，老子就天天到夜总会去泡她们！　　43.宿舍一哥们看A片走火入魔了。这天，一同学从家带来几袋水果，偶嘴馋，边抢边说：“哇～这香蕉好大，偶要偶要！”　　那哥们瞥了一眼，冷冷道：“欧美特大号。”　　偶无语，转过头又说：“哇，这雪梨也好大呀，偶要偶要！”　　那哥们又冷冷道：“是的，38D的。”（郁金香）　　44.现在学校的管理太人性化了——楼下黑板上写着：，今天是苍井空的生日，各宿舍可举办纪念其诞辰25周年的影展活动。（兵马俑）　　45.腾讯校园招聘，HR：请问你经常使用我们公司的产品吗？ 　　MM：是的。 　　HR：那能把你的QQ打开吗？ 　　MM：可以。　　HR：我考！连一个太阳都没混上，你怎么能说经常使用我们公司的产品呢？！！ 　　MM：%￥@#@**……#@！@#￥%……&——+（两全其美）　　46.mm相机落后座上了，好心的司机赶忙冲她喊：“妹妹，你相机！”mm脸一红，扭过头来骂道：“你才像鸭呢！”（日月光华）　　47.一女同学肩膀扭了，于是她拉着两个室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从来没去过这种地方，所以姐妹三一头撞进街边的一间小红屋里。孰料，身着性感的寝室某妹妹竟正坐在屋里沙发上看电视，她惊讶得打量姐妹三半天，诺诺道：“你们…你们是来应聘的吗？”（蓝色星空）　　48.中午在家睡醒后吃了俩桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么那么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦喽！”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了——全校都知道我们学校里有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……（郁金香）　　49.妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～　　清华男：哦，好，你坐。　　妖艳女：谢谢！　　清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……　　妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！（水木社区）
猫(20211):父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的jj才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! 　　一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！　　　　　　 妇人谈夫x能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了. 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.　　 　　某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻y部后问妻: 我留胡子好看吗? pyt对wsj说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”wsj生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” .某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰:裸奔！没见过？那人答：裸奔见过,但没见过戴t裸奔的! 主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦pp了.　　 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事都担待不起，要你何用？ 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！ 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”　　　　 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! 儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事! 公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦! 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强 J了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的. 少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭Q B,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
某女士携带相机打出租车，下车时把相机忘在了车上。司机对刚刚关门的女士大声喊：“你相机！”女士大怒，回敬说：“你像鸭！”然后摔门而去。当女士回过味来时，出租车正在缓缓的向前开。于是，路上的人就看到一穿着时髦的女士跟在一辆出租车后面边跑边喊：“我像鸡！我像鸡！”
好帖只是那个麦当劳优惠卷和搂着键盘睡觉俺没看懂。
以下是引用凉馍就蒜瓣在 0:11:59的发言：好帖只是那个麦当劳优惠卷和搂着键盘睡觉俺没看懂。 麦当劳啊&&& 巨无霸啊&&&& 搂着键盘睡觉俺没看懂我也没看懂&&& 不知道有高人能出来解释一下不！？
大家看了要跟帖的啊
&haha哈哈 楼主 性情中人&&
　　　本来偶已决定不会在51回任何帖子了，但是今日拜读you之高作，偶告诉自己如此经典之贴是一定要回的！这是千百年来版友翘首以待的好贴啊！苍天开眼啊，让偶在对51心灰意冷之时得以观得如此精彩绝伦的好贴！&&& 　　　　楼猪，you是51的希望啊，you要担起51兴旺之大任啊！&&& 　　　　偶一定会追随你左右，偶坚定此贴必然会起到抛砖引玉的作用，更坚信在偶有生之年必然会有更多象楼猪一样的猪来八卦畅所欲言、发表高见，不管明天会是如何，今夜梦中，偶会笑容灿烂，因为，偶终于知道了，此番人世，得此一贴，无憾矣！&
没坐上沙发不遗憾 没在第一页不遗憾 只要能拜读楼主神贴
回帖子的不多啊&& 都来讲笑话啊 ！
&&&&&&&&&&&&&&&&& 某日，一“金乡百姓”去南店子收蒜。。。坐公交车去的，半路尿急，遂下车。尿尿间，遇见了金乡一个老妇和其18出头的女儿。老妇说，“你这人咋这样，当着俺们就尿”&&&&&&&&&&&&“金乡百姓”答曰“大& 娘，您就当俺是小孩吧，大人看小孩子尿尿没啥”&&&&&&&&&&&&& 一旁妙龄少女答曰“啥小孩呀？你当俺没见过市面呀？一看你那玩意儿，就是知道是6个半的黑大个，哼，还装小孩哩”
1、高中班里有个女生姓焦,一日一帅哥和她打个赌,什么赌忘了。她问：你输了怎么办？该帅哥答曰：我输了，我跟你姓焦(性〈！--&交）。声音洪亮,结果全班暴笑10分钟…… 　　 2、一日,学校大扫除。一漂亮MM擦窗。因为窗户比较高,所以她站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。我班一男生经过时MM大喊“‘擦’我下面”。他大惊。问哪里？MM曰“我下面啊,你帮我擦一下” 全班爆笑。MM和该男生面红…… 　 3、偶班上有个漂亮MM,一次一帅哥要带她作化学实验,约好下课后去做。该男同学下午因为偷偷跑去上网给忘了,下课后该MM跑到他面前说：到底做不做？该帅哥当时一脸茫然,心砰砰中……问了一句：做什么啊？MM大声道：就是做那个啦,快点……人家很急呢！ 全班都晕倒！！！！　 4、自习课,听我旁边的女生窃窃私语。 　　 甲说：“昨天我去做了,好痛呢,还流了血……那个人一点也不温柔,一下子就把那儿戳穿了,痛死我了。” 　　 女生乙：“你这不知道,其实越快越不痛呢,我也是前几天去做的。” 　　女生丙：“哇,听你们说得这样KB,我本来想今天下午就去做的,但是听你们这么说都有点不敢了。” 　　 女生乙：“唉……你还是不要紧张,放松一点点,就那一下子,过了就好,以后也就方便了……” 　　 我听了半天才搞明白,原来她们是去穿耳洞。 　 5、一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,有一mm兴奋的大呼：“哇~好多的*头！！！”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红…… 　 6、还是这次游玩：我和几个MM还有二个男同学共一辆车,路途很长,有个MM因为疲劳,没多久就靠在一男同学身上呼呼睡了一个小时,醒来有些不好意思地说道：“刚才我睡在你身上,现在轮到你睡在我身上了。”同学们狂笑不已,MM还眼睛大大的没反应过来~~！ 　 7、校开运动会,MM们坐在草地上观看。这时候,有个男同学为讨好借到一把太阳伞过来。一个MM看到后大喜：“快快,插在我后面,插在我后面！！”见到男同学面色有异,于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒…… 　　 8、一天,我班一帅哥带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说：“你的包皮好软啊！” 当时我们都大惊失色,目瞪口呆之余,她又接着说：“让我翻开看看。”我们当即大笑不止。　 9、初中时候的事情：下课的时候我们宿舍在讲笑话,当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口,不讲了,一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑,一分钟后,也是这个MM问：“下面为什么没有了？？”我们顿时语塞。 　　 10、有一次我在几个住校的同学处集餐,大家洗菜烧饭各自忙活,其间,一男生说现在小伙子一般都会做菜,小姑娘一般都不会。有个MM说：“我会做,尤其我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意,理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍不住大笑,MM提高嗓门说：“你们不信,我今天就做鸡给你们看！！！ 11、一次上物理试验课，分组在示波器上调出正弦波。一个小组的波型已经调的差不多了，但那个男生还不满足，继续拧，旋钮，同组的女孩急了，说：别拧了，我的波都快变形了。 12、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天....... 13、一次去一饭店吃饭，点了一盘蛋炒饭，端上来一看鸡蛋特别的少，于是非常生气，大喊道“怎么只有鸡，没有蛋”，旁边的人都向我看来，非常尴尬。。。 14、 千万不要给口齿不清的同班同学当公关: 记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位口齿不清的公关而......在要联谊前一天晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什麽游戏,其中就有讲到一项要玩 (两人叁脚),而玩(两人叁脚)必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生〈！--&殖器............(绳子去) 女生班公关当场喷血...... 15、记得在幼儿园的时候我问一个小男孩：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”他告诉我为了握住小机机，我便问他什么是小机机，他就拿出来给我看，然后我想为什么我没有，结果我脱了裤子找了半天，最后得出个结论：我是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵 16、初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！ 17、14岁那年，身体开始发育，小肚子有点凸了，以为自己怀孕了，成天痛苦担心得不行，时刻在想为什么会怀孕，那时好象在书上看过，通过空气传播也可能导致怀孕。那时正好月经也来了，买卫生纸时上面有“妇女用品”几个字，当时想，不得了啊，我怎么就成了妇女了呢，而且怀孕了，当时死的念头都有了。后来不知道过了多久，才摆脱那份痛苦担心。 18、妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒 19、我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了 20、高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰“********一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！” 21、上课前，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是**？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：**就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完，一群人喷血！ 22、偶上高一时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧！” 23、高二时，两女生吵架，一女生一字一句的说：“我……操……你……妈！”另外一个忍不住说：“你拿什么操？？” 那女生说:“我用你的！” ，我们听了哈哈大笑。。。。。两个都没有呀。。。。。 24、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”太监“，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 25、高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说:“爱 不是想出来的！ 爱 是做出来的!~`” 全班先是全倒，然后是掌声雷动......这一幕我一辈子都忘不了！` 26、高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以” 我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？ 27、大一时，我班男生宿舍合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！ 28、有一次我们几个玩友打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒! 29、有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她开玩笑说“不告诉我？嘿嘿，把你bb翻开看‘年轮’”…………bb都有“年轮”？ 30、我们宿舍一块打牌，一mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……” 31、某日于一网吧上网，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续上网2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”......网吧众人绝倒...... 32、大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！ 33、还有一次我们学校的男生宿舍夏天一般是不关门的。一日一位男同学沐浴后，乘着黑幕降临，光着身子跑到阳台上吹干，正在这时值班老太婆打着手电筒上来，从头到脚慢慢地照了一遍。男生大叫跑进室内，第二天学校贴出报告说他裸奔，这也许是他一生最尴尬的事！ 34、去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！ 35、我有个朋友对我说：那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 　　2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 　　3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~” 　　4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！” 5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’” 　　6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！ 　　7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 　　8：一排妓&女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓&女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被抓，问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！ 　　9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
中国足球队与性用品广告（超级经典）球迷一定要看中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“ 生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”
以下是引用凉馍就蒜瓣在 0:11:59的发言：好帖只是那个麦当劳优惠卷和搂着键盘睡觉俺没看懂。
佛曰:骚归骚,骚要骚得有贞操;贱归贱,贱要贱得有尊严~~佛说：色既是空。今晚，我想空一下……武功再高，也怕菜刀！穿得再铞，一砖摞倒！ 树不要皮，必死无疑！人不要脸，天下无敌做女人“挺”好，做男人“挺”累！命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！干掉熊猫，我就是国宝！别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活我希望在命运改变我之前 我可以先改变它
1、公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个JB！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”2、服务员：“欢迎光临。” 顾客：“我要一个圣代。” 服务员：“什么口味的？”　顾客：“麻酱的……”3、“回床率”，好词儿4、马老的口才极佳，看过他在CCTV《百家讲坛》上讲收藏故事的人大概领教过了，但是生活中他的语言更精彩，马老说，最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游里有句歌词：“白花花的大腿，水灵灵的逼，这么好的地方留不住你。”这就叫力量。——马未都曾如是说。5、我先脱了。您随意6、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的7、风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。——偶得下雨诗一首。8、别用你舔过别人JB的嘴说爱我——豆瓣上有一人名字叫这个9、我一贱你就笑10、这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就已什么都知道为耻了！11、跟广告创意一样，很多好玩儿的句子，想出来之后才知道早被人想过了。比如——性生活不能自理12、A:你是我的小天使吗？B:是。A:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？B:去你妈的，就你事儿多13、你我皆烦人，剩在人世间。14、南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样15、弄一MSN机器人，光会说句“是么？”就足够，别人说什么都这句，绝对聊遍天下无敌手。16、A: 我大姨妈刚走。 B：哦，最近车票不大好买吧？17、我说：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘说：嘘，你不可自拔。18、4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊19、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯20、一天到晚想死的鱼。21、最近北京又闹两会了，大家出门都小心点儿恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了，上来互相先问你谈过几个我谈过几个，或者干脆问你睡过几个我睡过几个，还都特坦然，特豁达，特不当回事儿。22、问：你和你的朋友在一起时都干吗？ 答：嗯。23、挣的是卖白菜的钱，操的是卖viper的心24、这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友25、中国有风险，投胎须谨慎26、某女宿横幅：今日华夏女生，明日成功女性。我个人觉得，这要是某男宿横幅就更有点意思27、我可好玩了，不信你玩玩对不起，你拨打的用户已结婚。——网上流传有这么一句28、当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。29、看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。30、漫漫人生路，总会错几步。31、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。——据说是中国的米兰达警告32、三分天注定，七分靠打扮。33、门门功课都得A，不如人家一对C。——据说是某人MSN签名34、生在中国又卒于中国，真是祸不单行啊35、是这样的张总：你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行36、公司的无耻程度总是超出员工的想象。37、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。38、早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才39、与有趣人，做无耻事40、一日早朝，王安石出列：“臣有奏，OOXX（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”41、像阴道般咧嘴笑起来。——某翻译小说中的一句42、好难。不跟女斗43、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信44、一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回家。狭路之上，迎面走来一人，手里托块儿豆腐。眼看越走越近，便对那人说：小心点儿啊，这肥油别蹭我身上。对面那人闻听，瞧他一眼，说：呵，就您这眼神儿还玩儿鹰呐？45、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三46、将客户睡服47、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。——新时代女性宣言48只要功夫深，一日夫妻百日恩。——据说是某相声里的词儿49还有一个：“喂，印钞厂陈书记吗？我订的钞票版面的我的头像是中分的，对……对……像《赤壁》里的周瑜，不要像诸葛亮。” 50文丑而颜良。——这句用来评价一部分女作家，倒也公道51 让一部分人先富起来，再消灭所有富不起来的，最终实现共同富裕
1.论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！ 　　　　　　论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～ 2.论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 　　　　　　论坛回复：我们不带你们会热…… 3.论坛楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字…… 　　　　　　论坛沙发：你偷了别人的女人你还有什么不满意的！！！ 4.论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 　　　　　　论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？ 5.论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 　　　　　　论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？ 6.论坛楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？ 　　　　　　论坛回复：守宫砂是处女的桌面快捷方式。 7.论坛楼主：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，yin毛用刮吗？ 　　　　　　论坛沙发：不用刮，扎嘴！ 8.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 　　　　　　论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。 9.论坛楼主：美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小布什总统，因此他获得2005年布鲁金斯学会（世界上最权威、最有影响力的推销员组织）的“金靴”奖。假如给你一次机会向胡主席推销东西，你会选择什么？ 　　　　论坛沙发：我要把俺娘推荐给他！！！ 10.论坛楼主：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来刚才路过时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目 　　　　　　她喊爽的原因似乎有以下理由： 　　　　　　1.刚考完试，心情不错； 　　　　　　2.做完一天功课，我们尽情来欢乐！ 　　　　　　3.由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽； 　　　　　　4.MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽； 　　　　　　5.大家补充……：） 　　　　　　论坛沙发：明天我就把这丫头的车座再装回去！ 11.论坛楼主：为什么警察抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人大老远就听到跑了？ 　　　　　　论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的 12.论坛楼主：我得了健忘症怎么办？ 　　　　　　论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~（ 13.论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 　　　　　　论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！ 14.论坛楼主：刚才不小心摔了一跤，结果JJ插进水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？ 　　　　　　论坛回复：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来 15.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 　　　　　　论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口…… 16.论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 　　　　　论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～ 17.论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 　　　　　　论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！ 18. 论坛楼主：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！ 　　　　　论坛回复：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？ 19..论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 　　　　　　论坛沙发：后背上长俩青春痘！ 20.论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 　　　　　　论坛沙发：妈的，爷秃之前，他们都叫我狮子！ 21..论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰 　　　　　　论坛回复：只有一半像！ 22.论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 　　　　　　论坛回复：丫从良了！
成都公交车自燃以后～～～～～～～～～～～～～～～～～～
央视记者问幸存者：车上有锤子吗？ 幸存者：有个锤子！ 记者：有锤子？你们怎么不拿来砸窗呢？ 幸存者：莫得，有个锤子的锤子! 央视记者：什么？还有两个锤子？ 幸存者：唉呀，有个铲铲！ 记者：铲子？那也可以用来砸窗子啊？ 幸存者：砸个锤子的窗子哦! 央视记者：是砸窗子不是砸锤子 幸存者：唉呀，我跟你说个锤子！ 央视记者：我说的窗子。 幸存者：锤子！ 记者：哪到底有什么？ 幸存者：有个毛线！ 央视记者：哦，怪不得燃的那么快！ 成都电视台午间新闻12:50真实报道:成都今天上午 一辆8路车上被人喊了句冒烟了，居然有十多个自带小锤的人掏出锤锤把玻璃仗的稀烂，全部跳车跑了，一个女的跳车的时候还走光了，结果是虚惊，公交司机气的大骂：那个胎神，在那乱求喊，老子尿都吓出来了！
此帖献给成天喊跌的朋友吃饭的时候看的～···一、小明小时侯吃饭不老实,一老农为了教育他,就对他说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.二、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.&&可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”五、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？六、老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”七、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”八、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样九、小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。&&(用台语对答)`&&美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」&&婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」&&美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」&&婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」&&美：「*&%@」十、医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！”
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发现性情中人
物理系 男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？ 女：不算。 男：为什么，这样的热度还不够吗？ 女：不够，还差一焦。 文学系 男：你对我们现在的关系满意吗？ 女：NO 男：为什么？ 女：你还从来都没有深入地了解过我。 男：现在这样还不算深啊，要多深啊？ 女：至少要4寸。 化学系 男：我们的恋情进展速度非常快，你觉得主要原因是什么？ 女：一直都是无机反应当然快了，可我想要有机反应 医学系： 男：你这几天怎么闷闷不乐啊？ 女：我在考虑要不要和你分手。 男：啊？为什么？难道我对你不好吗？ 女：不是的，你对我很好，可是你没能用你的长处弥补我的缺陷。 计算机系 男：自从我们相爱你每天都很开心。 女：是的。 男：那么你对我们的将来有什么设想？ 女：我没想那么远，只是我觉得这么久以来我们一直在调试各自的程序，接下来，是不是应该共享一下各自的资源。 建筑系 男：亲爱的，我们不惭是建筑系的高才生，这么快就建起了爱情大厦，不是吗？ 女：是的，而且我觉得已经可以交付使用了 历史系 男：我们已经把彼此过去的生活都了解的很清楚了，接下来该做些什么呢？ 女：接下来，我们应该就自身生理上是否存在历史问题进行探讨并举证。 体育系 男：我们都地体育系的，有共同语言，以后一定会幸福的。 女：未必。 男：为什么？ 女：因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。 美术系 男：有你做我的模特，我觉得我的人体画画得比以前好多了 女：我不这样认为。 男：为什么啊？ 女：因为你即使在这样的情况下，也没能抓住机会，好好把握我的两个优点 法律系 男：法律面前人人平等，这句话你一定不反对吧。 女：当然。 男：可是我觉得这么久以来你一直高我一等。 女：日后就平等了
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