文|简里里 简单心理创始人我做咨询师接待的第一个来访者，坐下来跟我说了下面的话：“早上很难起床。我只想蒙头大睡，藏起来谁也不见。我不想和任何人讲话。我不想吃东西，也瘦了很多”。“没什么事情能让我提起兴趣。我一直都觉得很疲倦。晚上一直睡不好。但是我得咬牙坚持，因为我得去上班，还要照顾家庭。我觉得很无望，看不到任何好转的希望，也觉得没什么能够好起来”。“我觉得自己很糟糕，我像是老了一样，什么都记不住，事情也想不明白。我脑子里面全是消极的东西，我努力地想要积极一些，但是做不到”。“我觉得很绝望”。这几句话，在我后来做咨询的几年里面，能够被临床诊断为“抑郁症”的来访者，用不同的方式、不断地重复讲给我听。在这个“抑郁”漫天飞的时代，我们来一起看一看，什么是“抑郁症”。抑郁症的症状情绪持续化低落。觉得空虚，没有价值感。人们对抑郁症有一点小小的误会，总是以为抑郁症的患者每天都是“难过”、“伤心”的。实则不然。有一些抑郁症患者，更准确的描述是：觉得空虚、毫无价值感。而“抑郁”的反义词也并非“高兴”，而是“有生命力”。这个“持续”，其意义更多的是，每天都是这个样子。对周围一切事物都失去兴趣。重点是，对一切事物都失去兴趣。我们一般会问来访者，说，你平时喜欢做什么？周末喜欢干嘛？典型的抑郁症来访者会说，我以前还去打球，现在提不起兴趣了……好像对什么都不感兴趣了。而我有些朋友，跟我叽喳许久，声泪俱下，说自己对什么都没什么兴趣了。收拾包时候，忽然两眼放光，说，我带你去吃雍和宫附近的泰国菜，超好吃！食欲激增/丧失，体重明显变化人的情绪总是跟食欲有关。更严格的诊断是，体重在一个月内有超过5%的变化。刻意减肥、增肥并不计入。更意外的是，有些抑郁症的来访者，在相当长一段时间里面，并不能感受到自己体重真的有变化。睡眠出现问题，失眠/嗜睡很多人最初来到咨询室，不会说“我抑郁了”，而常常会说“我最近晚上失眠”。有一个研究说，失眠有三个阶段。第一个是你很难入睡，而后会发展为夜里反复醒来，第三个阶段是早醒无法入睡，即你可以入眠，但凌晨3、4点钟醒来，但只能清醒至天明。行为发生改变（烦躁/行动缓慢）抑郁症的患者，往往行为会发生旁人可以观察到的行为变化：行动和思维变得迟缓。在这里强调的是，他人可见的“改变”。比如以前挺干净整齐的一个人，忽然变得邋里邋遢，蓬头垢面。以前挺机灵的一个人，最近思维特别混乱。疲劳，没精神抑郁症，粗鲁地说，它是种身体疾病。就像你得了肺炎会发烧一样。得了抑郁症，你身体里面的化学物质会发生改变，让你觉得疲劳，没力气。有些抑郁症的患者一天睡22个小时，仍然觉得很疲惫。也因此，跟抑郁症的来访者说，加油！去锻炼！去交朋友！要坚强！你可以的！这就像跟骨折的病人说，加油！去跑步！咬咬牙！你可以的！一模一样。自我评价低，消极思维这似乎也是不能控制的。没有人愿意消极思维，而且抑郁症的来访者，会努力地、想要更积极一些，甚至会因为自己的“消极”而不断自责。但这是抑郁症的症状，更宽泛一些说，这亦是身体里化学作用的结果。其实是超出抑郁症来访者自己控制的能力的。思维迟缓，注意力不集中。就像你加班加了三天三夜。你头晕、想东西特慢、注意力怎么也没办法集中，感觉一样。我听到更有趣的描述是，就像健康时候，你想事情能想一个圈，甚至两个圈，抑郁的时候，想一半，圈圈就卡住了，回头连刚才在想什么，都记不住。有死亡的念头。死亡的念头会反复出现。当你以上的症状都出现的时候，失去“生命力”，人很难再对生命有留恋和兴趣啊。持续两周以上。这是个更关键的标准。有时候女生生理期的时候，以上大部分症状都经历一遍。或者生活中遇到些事情，使得你有那么两三天滴水不进哭泣不止。但是，倘若你出现以上很多症状，每天如此，持续超过两周。请一定寻求专业的帮助。美国精神分析学会有一个提醒，如果你出现01 情绪每天都低落、空虚、没有价值感;02 你对周围一切事物都丧失了兴趣”，持续两周以上；世界卫生组织的提醒是，如果再加上03 疲劳、思维迟缓；这三项中出现任意两项，而持续两周以上，你就处在罹患抑郁症的高风险之中。请一定去专业医院寻求诊断和帮助。抑郁症亚类型前面讲的，都是Major Depressive Disorder，更规范一些的翻译应该叫做“重度抑郁障碍”。这是我们常常见到的，也是我们每每谈到“抑郁”的时候，自然而然想到的一种。但其实抑郁症还有一些其他的亚类型。恶劣心境恶劣心境更有点人格层面的意味。患者的症状不如重度抑郁症那么严重，不至于过分影响生活。但是情绪长期不好，亦长期消极。长期到以至于，身边的人，甚至患者自己，都认为“这就这么个人”、“TA就这样”。诊断标准之一是要持续两年以上。而恶劣心境的患者，有极高的重度抑郁发作的可能性。这时候就叫做“双重抑郁”。而好消息是，恶劣心境和重度抑郁一样，其实是可以治疗的。双相情感障碍双向情感障碍，情绪有两个方向。躁狂和抑郁在来访者身上交替出现。躁狂发作的时候，人会感受到极端的兴奋、充满能量、自信而无所不能，严重时出现幻听、幻视的症状，甚至不能觉察自己的行为。而在抑郁发作的时候，人觉得绝望、无力、无欲，自己一无是处。不同于重度抑郁，抑郁只是让人更难过，而当双向情感障碍发作时，在躁狂的状态下实际上人是感觉更愉悦的。而往往只有在抑郁状态发作的时候，双向情感障碍的患者才会觉得自己需要求助。作为一种疾病，它亦是可以治疗的。但是临床上，给双向的药物和抑郁的药物不同。治疗重度抑郁症患者的药物，对于双向情感障碍的患者来讲，是有害的。季节性抑郁顾名思义，因为季节引起的抑郁。而且只在固定的季节发作（往往指冬天日照很短的时间和地区）。以前看过一个研究说，英国的季节性抑郁发作很多，我猜想北欧国家更是如是。我在英国读书的时候，最冬天的冬天，早上10点天亮，下午3点天黑。起床做了顿饭，还没刷碗天就黑了。没办法不抑郁阿。对于季节性抑郁，治疗方法中有一个方法特别可爱。有人研制了一种发射光像太阳光的灯泡，让患者每天在灯泡下面照一段时间，假装是晒了太阳。就像北极熊爬出洞来，伸个懒腰，晒晒太阳。关于诊断和救助在诊断里面，抑郁症被归类为精神类的疾病。关于抑郁症，我们无法用一个直观单一的方式给予诊断，比如做一个血样测试（尽管有了新的研究但是仍需进一步的研究确认），或者把人放在一个什么机器里面，扫描便知其病情。时至今日，我们对于抑郁症的诊断仍然只能依赖于精神科医生对于患者症状的问诊。我在上面罗列了这样多的症状，也请千万不要认为，人只有严重到对生活完全丧失兴趣，才值得去寻求帮助。更常见、但确实不幸的事情是，抑郁症的患者往往很聪明亦很努力，他们常常在有初期症状的时候，咬牙坚持，认为自己大概只是矫情事儿妈，挺一挺就过去了。他们甚至更苛刻地要求自己像个健康人那样生活、工作。而更善待自己、善待生活的方式是：倘若当你感觉不适，请及早寻求专业的诊断和帮助。就像口渴了要喝水，骨折了要养伤，抑郁症作为一个生理、精神可见的疾病，它值得你认真地给它一剂药方。文|简里里，简单心理创始人。相关推荐：更新两个关于抑郁的心理测试吧，测试结果仅供参考，建议大家到医院做专业心理诊断哟~作者：简单心理 链接：https://www.zhihu.com/question/351697208/answer/867383915【简单心理Uni】 心理咨询师的终身成长学院，汇聚海内外名师，针对不同阶段的心理咨询学习者，提供40+种培训课程，专业针对性强，体系化程度高，直播/录播、音频/视频、线上/线下形式多样，目前已有20万+人参与学习。更有20+门免费课程等你来开启哟，课程学习戳 →「http://jdxinli.cn/q199xq」}

距离上次回答，正好6个月。药物治疗，心理医生干预，正好第4个月。去医院的那天，一个人坐在座椅边缘，不停的抖腿。平时能言善辩的小翻译，进入诊室的一瞬间，竟然紧张到说话开始结巴。准确说，我害怕。医生说，再拖下去，我会被强制性住院；医生说，辛苦我这么久苦苦挣扎；医生说，坚持住，至少三个月会有好转。药物的效果，最起码可以夜夜入眠。尽管还是会梦魇缠身。我以为我获救，我以为我可以重生。回了趟国，瞒着所有人吃药；争吵，无休止的争吵…急诊，输液，半条命差点丢在国内。再回来，我的医生问我，“我不明白回母国怎么会加重你的病情。”恶化…一直在走下坡路。吃了安眠药依旧入睡困难，梦魇更是猖狂…与此同时，我的心脏开始惩罚我曾拼命工作的透支。体温一直徘徊在35.5度。大概是直视了人心，体温才会一直上不来。医学院的教授千叮咛万嘱咐，千万不可以大意自己的身子骨，我的免疫力根本不允许我日后换心脏带来的排斥反应。安眠药的剂量一度调到最大剂量。终于可以睡四五个小时，但是第二天头疼到根本无法忍受。我的心理医生，在我药物治疗的第三个月，在我面前，失声痛哭。我想…我大概没救了吧。前段时间去看了Joker，今天去看了《KIM JI-YOUNG, BORN 1982》。作为女孩子，好像世人的目光总是在质疑我们。被骚扰，被欺辱，都是自身的不得体；被忽视，被强求，不可以比男孩子差劲；反抗，回击，却被指责极端具有攻击性。最后的侥幸。口口声声说爱我喜欢我的人，“你让我恶心。”“你恶化是活该。”“滚。”妈妈说，“你脾气不好。”“人家是家里的宝贝。”“你要多反思自己。”我尽力了。可是秋深了。我一直在说，对不起。可是为什么是我在道歉。我一直期盼我可以重生，摆脱黑狗。可是人间炼狱，我想去荡秋千…该坦白的事情，都一一告诉了身边人。只是我还是笑着，只是我一人承担着恶化的痛苦。我真的非常勇敢的去自救。我真的不是懦弱逃避现实生活。病逝而已。对不起。————————————————黑狗跑出来的同时，体内的火山会爆发。幸运的人，哄好了黑狗，努力与其相处直至战胜；不幸的人，黑狗成魔，寸草不生。我唯一一次发作到失控的时候，大二，惊动了所有认识我的人。那天是期中考试的最后一天。高强度的工作之后，又是高度紧张自己的学业。一如往常，睡了不到俩小时，天还没亮就起床去图书馆。坐在图书馆里复习了一个多小时，突然开始发抖。异常惊恐着握紧手里的笔，不敢抬头，呼吸急促。出现了幻影。当年被关在车里殴打的情形以及施暴者禽兽不如的那张脸，无比清晰的出现在我的眼前。一点一点放大。持续一段时间之后总是能看见赤身裸体的一男一女。看不清楚是谁，只是胃里翻江倒海。浑身抖成了筛子，眼眶根本无力对抗崩溃的泪腺。一个劲儿的暗示自己。没事没事。没关系。然而进了考场的瞬间，看着一屋子的人，腿软，抖得愈发厉害。当时只有一个念头，推开位于10层的教室窗户，跳下去。眼睛看人或物都如同在水中看物，恐慌着警惕着周遭所有的人。害怕极了。无助极了。我跑去楼道，拨通了那位先生的电话。声音听上去，是我搅了他的美梦。声音发抖，尽全力压制自己的歇斯底里。问他为什么要来恶心我！为什么偏偏是我！为什么要硬生生捏碎我的信任！怎么可以让我的理想和梦想成了笑柄！“你放过我好嘛…” “或者你来接走我好嘛…”那位先生说他还有活动，他叫我好好照顾自己就挂了电话。胸腔内经历了一场无声的核弹爆炸。想要尖叫宣泄却发不出声音，血液涌上大脑，满脸通红的掐自己，恨不得每一下都可以致命。最后的理智强迫自己，给学校医疗中心的心理医生拨了通电话。“这阳光照在身上疼得厉害，还能闻到焦糊味。”这是我第一次，举手投降。站在教授面前低着头，一言不发，像是个死期将至之人。泪腺依旧崩溃。拿着书包，低头走出教学楼。每一步，都在撕扯自我。跳下去就可以解脱。不。会给旁人添麻烦。医疗中心的医生赶来的时候，我独自站在教学楼外的空地上，看着天，身上凡是能掐的地方，都被自己掐出了淤血。医疗中心的主任后来说，从我入学以来，她一直知道我有多温和，就算接受治疗的时候情绪崩溃也只是轻声哭诉。那是她第一次见我双眼充血红肿着，低吼着宣泄情绪。在阳光下，我就像是断了线又残缺不全的风筝，摇摇欲坠。在医疗中心的时候，我太过于平静，平静到似乎一切都没有发生过。要通知紧急联系人，可是我没有；要联系父母，可是电话忙线。想笑，没有力气笑，只是觉得冷。蚀骨锥心的冷。万念俱灰的冷。拨通了挚友的电话，哪怕是凌晨，因为我情绪失控，他起身去弹钢琴，直至我情绪可控。签了一系列的协议书，拿到了一张证明单。连续半个月手机关机，不上课，不上班。浑身疼，疼得根本起不了身。就待在家里，从天黑看到天亮，从天亮发呆到天黑。有无数次想要跑去公寓的天台，也有无数次想要拿起水果刀了结自己。一看到墙上贴着那个月的工作安排，看到月底有一场宴请活动。大笑。失笑。空笑。在家里浑浑噩噩的躺了一周半，收到了挚友寄来的八音盒水晶球。拧上发条，听着音乐，久违的睡了5个小时。起床，擦药，准备工作文件，自学落下的课程。恢复以往的状态，继续做一个高速运转的机器。还是会定期接受治疗，依旧保持旁人眼里的温和，努力做一个正常人。只是，我无从控制我的冷漠和无力。即便我依旧相信人世中美好始存，但是我始终经历了太多万劫不复的浩劫。于是，我至今都没有从那次发作中逃出来。时至今日，我依旧被黑狗死死地咬住不放。不想再被人说成怪物，也不想再成为负担，更承受不起一场空欢喜。我封闭自己，保全脸面。也以此，静待油尽灯枯。}