刚发生的，毕业晚会上，大屏幕上显示“吃货”。女的比划男的猜，女的看了眼屏幕立马指着自己。
　　男的羞涩的回答“女神”，现场瞬间高喊在一起，其他节目都不重要了。

　　我问他：“一个三点水加一个“来“是什么？“
　　他想了一想说：“不确定，涞（LAI）？“
　　我又问他：“一个三点水加一个去呢？“
　　他说：“这是什么字？有这个字吗？去（qu）？“

3、只是因为在人群中多看了你一眼

　　检验一个男人是不是喜欢你，可以盯着他看10秒，看他会不会吻过来，检验女人是不是喜欢你，可以盯着她看10秒，看她会不会笑出来，做这个实验完全没成功，5秒不到就发生了以下对话：
　　女：“你看我干什么？”
　　男：“看你杂啦？你不看我你怎么知道我看你？”
　　女：“你看你个SB样？再看我喊人揍死你！”
　　一—总结，70%的斗殴事件的原因就是“只是因为在人群中多看了你一眼。”

4、拒绝卖保险电话新技能

　　有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。
　　妹子说都给谁买？我登记一下。
　　我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”
　　妹子果断挂了电话。。。

5、你个大变态，一大老爷们找女厕所

　　一男内急欲找厕所，路遇一美女。
　　男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？”
　　女：“你是找男厕所还是女厕所？”
　　男：“……男厕所。”女：“在女厕所旁边。”
　　男：“女厕所在哪？”
　　女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所……”

6、只是不想看喜羊羊了而已

　　女友在看电视，我就坐在她旁边，对她说：“其实，我觉得现在看一点更加……成人的内容，也没关系哦。”
　　“是吗，怎么啦？”她问，“起色心了哦？嘻嘻。”
　　“也不是啦。”我说：“只是不想看喜羊羊了而已……”

　　今天坐公交回家和那妹子一起，在车的最后面。由于我们家那班公交车时间长了有点破。后门一直关的不是很严实。公交师傅叫我要脚踹一下，说门才可以关严。我猛的一脚踹过之后，司机的脸都绿了，tm的门掉了，掉了～～一车人都笑疯了。师傅是你叫我踹的…

8、那场面实在无法直视

　　上初中时，宿舍有一货相当闷坏，有天上英语课被大胖子英语老师狠拎了耳朵。
　　这货也没吭声，我们宿舍人觉得不像这逼作风啊，结果这货下了晚自习，把英语老师电瓶车的电门拧到底，用101胶水粘上！
　　老师回家时钥匙一拧，人和车直接射出去了，那场面实在无法直视！

　　我的月收入大概在2万左右，加上我老婆，我们总共的月收入大概是每个月三千多。

10、我们的关系还有救吗

　　一男一女在打电话，男：“我们的关系还有救吗？”
　　女：“电话上的一个键。”
　　男欣喜万分：“是重拨键吗？”
　　女：“不，是‘免提’。

　　我跟我爸说高考成绩出来了。
　　我爸问我：“考的怎么样？”
　　“爸您闺女上了一年大学了您不知道么…”

　　秘书：局长，王总来电话说请你吃个饭！
　　秘书：王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事！
　　秘书：王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课！
　　局长：不去，不合适。

　　昨天陪哥们去相亲，女方要礼金10万大洋并曰：“在一起50年的话，一天才5块4毛8，对没房没车的你，已经很便宜了。”
　　我看着憋成猪肝色脸的哥们，实在忍不住了，说：“这样吧！咱一天给21，不，22块，按天结账，50年后你还能多赚4倍的钱！”
　　那女的就不说话了。。。

　　蚯蚓家族举行民主生活会。
　　族长：刚才大家讨论了很多家族里的事，现在，
　　就是否同意我继续担任族长一事进行表决，我宣布，不同意我担任族长的请举手！
　　族长笑着说：这么说，大家都同意我担任族长！

　　一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。
　　终于有一天这位老公忍无可忍。
　　就对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好的不得了。”
　　这位老婆淡定的说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。”

16、我给你们证明钱是可以买到时间的

　　听旁边人说钱是买不了时间的，我立刻站起身喊了句：网管，25号加一小时，给钱！

17、人与人的信任哪去了

　　昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。
　　让我爬到她家开门。我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真好，爬楼太快了。
　　结果今天就看见她家装了防盗窗。

18、上班族心率变化图:

　　我高中时男友是学渣。闺蜜男友很瘦。填报高考志愿那天，我爸跟她爸坐在树下，一脸惆怅地聊天。我爸深深地叹气：“你看我那傻闺女找了个学习这么差的，肯定考不上大学。”闺蜜她爸双眼含泪：“你知足吧，瞧我闺女找的，那猴样瘦的跟养不活似的……”养不活似的，要不要那么毒啊……

20、请用“白龙马蹄朝西”这个节奏唱

　　请用“白龙马蹄朝西”这个节奏唱。预备，走你：本泽马范佩西马尔基西奥波多尔斯基巴洛特利卡罗尔伊布拉希莫维奇什么阿韦罗亚什么波兰斯基什么迪纳塔莱什么C罗纳尼什么舍甫琴科什么切赫洛里什么巴尔德斯什么马尔基西布斯克茨哈维小法伊涅斯塔罗比基恩奥利奇！哈哈哈完全hold不住，必须唱出声！

21、查寝大妈你几个意思

　　昨天晚上出去玩了一个通宵，回来倒头就睡，查寝大妈发现我还在睡。就让我起床，老子没有理她，她就说要通报我。我说你通报就通报吧，可你tm写老子在xx寝室硬不起来是怎么回事！！！

　　我班一男生名叫郑云字迹十分潦草。但他为了省事，在作业本上写下“ZY”一天老师拿着他的本，仔细端量了好久，突然大声喊道：“2丫，2丫！谁是2丫…”全班爆笑！

23、这是一个悲伤的故事

　　我有个朋友这几天赌球赌成了百万富翁，有人问他：你是怎么做到的！！！
　　他说：其实……我原来是亿万富翁……

24、媳妇你是有多讨厌我啊

　　我沮丧之极地回到家里，正煮早餐的老婆看见我时一脸惊讶：“你是人是鬼？”
　　我很不耐烦回答她：“我是人呀！”
　　“你不是跳楼了么？”
　　“是！人太多，没摔死。”
　　“哦，那先吃早饭吧，等会人少点你再去。”

　　在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。
　　我说坏消息吧，他说：生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。
　　我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问：那好消息呢？
　　他说：这个女人也不是你老婆。

26、老子真是帅到没朋友

　　昨天晚上部门聚餐结束去了游乐场，领导说男女均衡所以自由选择一男一女一碰碰车，所有同事都有伴了就老子没有，一从厕所出来的女同事看到要和我一碰碰车的时候捂着肚子又冲进厕所了，尼玛..老子真是帅到没朋友...看老子晚上不撞死你们丫的！

27、长几个心眼也斗不过老婆啊

　　老婆生娃的时候痛的不行，对我说太痛苦了，生完有啥奖励啊，我很为难的愣在那，她说没事，你以前不是最会打空头支票了吗？现在你随便说，就算帮我转移注意力了求求你了，真的痛的不行！
　　然后我急啊，开始说了哇～给你买个lv，带你去香港马尔代夫，给你买个苹果6还有苹果电脑～～
　　老公别忘了买辆车，对对，还有车～给你买个越野车～～说了半个钟头，终于把能想到的都说完了，老婆冒着汗从旁边拿出手机，老公，我这次录音了～

28、老婆就是金刚葫芦娃

　　老婆就是金刚葫芦娃！
　　打老公时可以是大娃：力大无穷；
　　八卦时就可以是二娃：千里眼顺风耳；
　　逛街是就是三娃：有金刚不坏之体；
　　发怒时可以是四娃：口喷烈火；
　　撒娇时是五娃：用眼泪淹死你
　　一提到做家务就变成六娃：马上隐身；
　　而且她还有七娃的宝葫芦：把老公的奖金工资全部吸走！
　　所以老婆也叫七子(妻子)

29、这智商以后还是不要去买东西的好

　　老公：老婆，送给你。
　　老婆：啊，名牌包？老公，很贵吧？
　　老公：不贵，才一百多。
　　老婆：尼玛，假的，要是让别人知道了，还不笑话我？
　　老公：老婆，你放心，我有证明绝对不是假的，你看，这是真正的发票，花一千多才买的。

30、你长大要做社会精英

　　一次老师说：“你长大要做社会精英。”
　　“什么是精英？”一同学问。
　　老师回答：“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”
　　这时，突然有位同学问：“那不是人渣吗？”

　　父亲带着三岁儿子去山里上坟，一只兔子躲闪不及躲在供桌下面，儿子个子低看见指着说：兔子。
　　爸爸说：那里面是你爷爷，儿子又说兔子。
　　父亲一巴掌打过去说：那是你爷爷。
　　过一会父亲点燃烧纸和鞭炮，兔子实在受不了那烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。
　　儿子指着兔子说：爷爷跑了。

　　他在外地发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？”
　　她开心地回复：“恩啊”
　　第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，期待又焦急“你到底在哪儿？”
　　“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…”
　　她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住，熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…”
　　女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦~”

33、漂亮的姑娘是不需要化妆的

　　刚刚去相亲，见了面之后，姑娘就对我说：不好意思，今天出来急没化妆。
　　我便一笑回应到：漂亮的姑娘是不需要化妆的。
　　姑娘害羞说了声谢谢。
　　我连忙摆手道：你误会了，我是说你还是化个妆比较好。

　　饭馆里一对情侣吵架：男的把女的碗里的肉夹走了。
　　女的生气状：不要了，给狗吃！
　　男的看真生气了说：好好好，给你
　　女孩开心的吃了起来。。。

　　今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来我知道这种生物是很友善的就没管它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下疯了似的向它主人跑回去了，尼玛！它认错人了......

36、自己吃不到也不让别人吃

　　我的二货同学在午饭中发现了一条虫子，我想安慰他说你后面那个人和你吃的一样的。
　　二货同学居然端着菜让那个同学看看虫子，然后……然后……那个同学的脸都黑了……

　　哥们新买了一身运动装，我：哎吆，新衣服呀，挺牛x呀！
　　哥们：杠杠滴！鸿星尔克！
　　我：哦，全球最土的那个？
　　我：鸿星尔克，土逼NO.1嘛！
　　从那以后那身衣服再没见他穿过，至少没让我看见

　　跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里/秒，人肯定直接就信了；
　　跟人说油漆未干，总有傻逼一定要亲手摸一下。

39、佩服啊，这么多年你都是这么过来的啊

　　大学时宿舍在五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。
　　有次跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。
　　我们爬到二楼就翻窗户进楼梯上来了。
　　过了一阵子突然看见师兄抓着五楼窗外的水管爬进来。
　　我们震惊了，问：“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？”
　　他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？”

40、好吧，你都承认了我还有什么好说的

　　那天吃完饭后和家人坐厅里看动物世界，看到画面上有一头野猪时，我开玩笑的说：“妹妹！野猪和你蛮像的”，妹妹对我大吼：“像你妹啊！”

41、遗传绝对是个强大的东西

　　可能是因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我说：“加油，差3分就及格了。”

　　看到有人给暗恋的人发信息表白：“快到我碗里来”，男神回：“我已经在”，身为女汉子的我也心动了，做了很久的思想准备，给暗恋的男神也发去了：“快到我碗里来”，然后一直守着屏幕，等待男神的回信，男神立马就回了一个：就不能换个漂亮点的碗吗？！

43、钱不是关键，重要的是我本身就是一个不要脸的人

　　“他到底给了你多少钱？让你干出这么不要脸的事情？”
　　“钱不是关键，重要的是我本身就是一个不要脸的人。”

　　昨天现金周转不开，跟一铁哥们借钱，刚开口说了个借字，他深情的看着我：只要你要，只要我有。。。给我感动的，刚想说钱，他又接一句：只要不是钱！md，还好眼泪还没下来。

45、我不是亲生的这件事情是有据可依的

　　我在海边长大，小时候我爸为了让从小就怕水的我学会游泳，于是他就给了我一个上面系着一条绳子的救生圈，对我说:“来，你抱着救生圈下去，我抓着绳子这头，这样很安全。”我傻傻的信了，可是等我下水漂远了之后，他就使劲一拽绳子，把救生圈拽回去了，我吓得在水里直扑腾，他就在岸边吼:照我教你的做，踩水，别慌，沉下去你就死定了。。。那年我七岁

46、现在的孩纸都怎么了

　　昨天晚饭是跟我家刚上初中的侄女一起吃的，，，其中有个菜是小鱼干，结果被她吃到一个鱼干肚子里好多鱼子，她居然满脸嫌弃的摇头叹息道:唉……才这么丁点大，就被搞大了肚子，真可怜……我一听都不知道该怎么回答，现在的孩纸都怎么了？？？

　　初中时候暗恋一个同班美眉好久了，就是不敢开口，天天逗她，有一回逗她急了玩命追我，在奔跑过程中突然心生一计，跑到人多的地方让她追近，突然转身张开双手，美眉自动投怀送抱…此处欢呼声无数。

48、永远都忘不了那一幕

　　初中时喜欢玩甩炮（用力甩出去就能爆的那种），同桌上课时偷偷的研究，也不知他是怎么想的，用嘴撕开甩炮外面那层纸，结果“嘭”全班都吓了一跳，老师把奇葩同桌叫起来时，永远都忘不了那一幕：他呆呆的，张着嘴，从他嘴里，鼻孔里慢慢往外冒着青烟…

49、对于吃货来说，不能放弃任何一次美食的机会

　　“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。
　　“别拦我，快让我进去。”
　　“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”
　　“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”
　　“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”

50、老公，你还能再二点吗

　　最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来～好么，我都睡醒一觉了，面膜都干脸上了，这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边扣边说～蚕丝面膜真薄，口在哪？

51、准备单身一辈子吧

　　一女生通过微信聊天遇到一个叫V的网友，两人聊的非常开心，女孩约男孩出来见面，见面后男孩以身体不舒服为理由到岁宝宾馆开房休息！然后他们一起在床上看各种娱乐选秀节目的电视，女孩一直看到凌晨还非常精神，然后男孩趁女孩不注意，在女孩的水里下了大量的迷药，在女孩意识迷失的时候，男孩从女孩手中抢走遥控器调到了cctv5看起了世界杯。

52、卧槽，呲呲牙，呲牙。。。尼玛

　　说个我的事，我本人比较黑，你知道从小喜欢游泳，晒得。有次和朋友在宿舍看书，朋友让我帮他拿书，突然停电了，谁知这货说了一声：航哥，呲呲牙，让我看看你在哪。。。。卧槽，呲呲牙，呲牙。。。尼玛！

53、你白衣天使的形象呢

　　富翁问医生：“医生，我的不育症还有治吗？我真的很希望有个下一代。”
　　“从医学的角度来说是没治了，但是你要说给我个一百万的话，我可以叫你爸爸！”

　　今天在医院排队，前面一女的在登记。
　　医生问：“姓名？”
　　女的说：“张逗逗。”
　　医生问了两次是哪个逗？女的说不清，
　　突然在不远处传来一个声音，让我差点漏出笑声：“逗比的逗吧！”

　　今天下班到家儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格，我问为什么啊，他说，老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。我瞬间泪崩！

56、果然女生关注点不同

　　正在看《哥斯拉》，第一个怪兽出来的时候，全电影院的人都发出“哇…”的声音。
　　只有我旁边的女的发出“它的腿好细…”的感慨，果然女生关注点不同。

57、应该感动还是生气啊

　　“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。

58、孩子的世界是单纯的

　　家有八岁儿子和六岁侄女各一枚，一天在给儿子洗澡，侄女偏要一块洗。老妈就教育侄女不能一块洗，侄女就哭闹。这时儿子开口说：别和我一块黑，我皮肤这么黑，洗了会褪色，你洗会把你染黑的。侄女听了乖乖地走了。

　　在医院，我拿着一个病人的片子端详半天，摇头叹道：“哎，不行了，没希望了，回家准备后事吧。”
　　病人闻言泪流满面，拽着我的手哭道：“啊！不可能！不可能！我只是肚子痛而已，怎么会！”
　　“没用的，放弃治疗吧。”我一脸无助的表情，话音刚落，旁边的大夫冲我喊道：“滚出去！”

60、忘不了周围人的眼神

　　在动车上睡觉，被进站的广播吵醒，迷迷糊糊间看到身边有个老人，“嗖”一下站起来。“老大爷你坐，你坐。”大爷颤颤巍巍的从口袋离掏出车票。
　　“姑娘，我有座，有座”。才想起这是动车啊！忘不了周围人的眼神。

61、竟然被个小孩给骗了

　　家有4岁侄女一枚在床上玩硬币，我看一共有5个，顺手拿走2个。问她我拿走了几个，她硬说我拿走了3个。我乐了，简单的数学都不会算，然后我说只拿了2个，她哭着说我就是拿了3个……然后只好拿了3个给她，事后总觉得不对劲……

　　昨天晚上去逛街，快九点了，老爸打电话给我，问我什么时候回，我说快了。
　　男朋友在边上问：“谁打电话给你？”
　　我说：“我老妈的老公。”
　　男朋友说：“他打电话给别人老婆干嘛？”

63、真是君子报仇十年不晚啊

　　多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…
　　多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。。。

64、老师你伤害了我幼小的心灵

　　毕业了。大家都在网上投了简历。
　　一哥们抱怨道：“怎么其他人都有公司给打电话，就我没有？”
　　正巧让刚进门的老师听到了。
　　老师说了一句话：“你是不是在简历上贴照片了？”
　　艾玛，全班都笑了。

65、这是一个悲伤的故事

　　刚进学校的时候，好不容易有了女神手机号码，特意为之设立了一个温暖浪漫的铃声，以便她打电话来的时候第一时间分辨出来。马上要毕业了，这个铃声TMD就从来没有响过。

　　走路时，一对情侣在前面打闹，女的很漂亮男的一般，一会儿女的喊‘非礼啊’，然后我上去使劲踹了那男的两脚，他们大喊：我们是朋友，我们闹着玩的！我说：我知道！然后在等他们反应过来之前消失在他们眼前！