刹那芳华弹指老 ---给哥哥的呓语 —— 来自天涯网友 忍把前尘，浅斟 刹那芳华弹指老 ---给哥哥的呓语 —— 来自天涯网友 忍把前尘，浅斟低唱了。 如果没有滴血，那便不是蔷薇。 但看遍世界上的蔷薇，只有你,是滴血那一朵。 爱了一个人17年，到底还算不算是爱。 今天是5月11日的凌晨，是第41天了。 十一号、十二号、十三号、十四号、十五号、十六号、十七号、十八号、十九号、二十号...... 陪你倒数 你从新浪头条上下来了 你的名字从报刊上淡出了 小区里所有唱片店靠你发了财了 快被人遗忘的六十多岁的李敖装疯狗咬你了 我们又无奈开始挤车开始上班开始柴米油盐了 非典来了 每星期去灵隐为你放生,在功德本上写: 将此功德回向给张国荣先生. 字如血泪. 从前如你一样没有宗教信仰,只因我有你可以信仰.但是现在我只得信佛. 沿着熟悉的一个又一个殿，我虔诚的跪倒，举香过顶，一遍又一遍求佛： 佛我从前大不敬，是我不对，我愿诚心仟悔.可他一生善良，没害过人，求你渡他去往西方极乐世界，给他健康，与他平安，助他快乐。为此我愿受他未完之苦，并用我余生行善助人。 求你，佛。 求你了，佛...... 日日为你守斋,夜夜为你诵经,流苍白的泪. 从此，断绝了敢爱敢恨无怨无悔的一生. 一切,全无半点滋味. 我害怕出去，害怕上街,我害怕,LESLIE. 我尝试着去走走，然而一看到高楼我就会情不自禁地数着它的层数，然后想象你是从怎样的高度坠下,残酷的,折磨着自己的神经. 港文华,4.6 电梯前我几度徘徊,我努力想让自己冷静的去到24楼，去到你坠落的那个地方. 但是我最终是晕倒在那里. 还未及上到那高度,我已经晕倒在高速上升的电梯中. 我怎么能承受那样的高度,我怎么能去承受,那是你的高度. 我太习惯与仰视你,我的爱.我的天. 如果有一天我与你并肩,那是我已经灵魂出窍的一刻. 杭州,4月9日后的某夜 外面的风很大，又在下雨，我在19楼。 我看着楼下的地面，黑沉沉，却好像散发妖魅般的力度，以坠落时的无拘束的自由诱惑我。 只短短的几秒钟，换来这自由的代价究竟大不大。 我想你体验了一种我们大多数人都不会体验的速度，不是飞快，而是决绝。 我愿意你是决绝的，在下落的过程中，只是闭着眼睛恣意的忘记。 我也许也正在模拟你下落的过程,心的下落,只是为什么，我没有享受到速度的快感，这过程是如此的漫长而痛苦. 16日,被朋友约去假日的顶楼叹咖啡,她对我说,窗外阳光正好 我回首一看,瞬间如遭雷击. 我开始控制不住情绪，开始发抖,开始抽气,开始晕眩. 最后,哭泣. 记得那天一个朋友打电话来,劈头一句,你怎么真去香港了，为一个明星的死你至于吗? 心里也明白,有一天这样的昏天暗地会过去.无论我多么愿意停留在此不走，但时光流水. 有一天，你会潜入我的生命，不会如今日如此明目张胆的挑衅我的心脏--但又或许，悲哀终将成为我生命的底色. LESLIE,且看我这双手，自你离去，一直颤抖。 离开你的41个夜晚我不敢睡去,我怕黑怕静,恐惧紧紧纠缠我. 离别第一次那么清楚刺痛，给一个年轻的女孩无尽的眷恋和恐慌。 我开始一次又一次的企图自杀，想中止这无谓的生命，感觉自己隅隅独自爬行在黑色的下水管道里，且对星光毫无期待。 我是那么的爱你，那么的爱着你. 因为你的勇敢和磊落，对于爱情的忠实。你比那些藏着掖着的偷欢，比那些半明半暗的暧昧来的真实和坚贞。 一个人的气焰并不与他的态度成正比. 你温文尔雅的时候，不代表了就肯迁就。 黄耀明有一句词： 有太多意中事，太灰暗的时代没有意外；但你却不可思议，却使我惊呆似花再开。 贴切无比。 这是一个沦丧的年代。 听见身边很多嚣张的声音渐渐沉默了下去，甘于平凡了的事故； 眼见很多的眼光黯淡了下去，被太多的眼泪蒙起了。 但是，总有那么一些人，仍然用无尽的爱和生命力继续耀眼着。 这样的人，如你,是没有能够苟且的灵魂. 你用一个转身，就轻易否决了一场承诺一个年代。 声音已经不比当年，容貌中也必须夹杂起了皱纹，连身高都比不上周围叫嚣着的大多数人。然而你一个微笑，就粉碎掉所有的猜测与斜视。 世人都用不同的姿态生活，上升或者下沉，爱或者不爱，熄灯或者点烟。有人说，因为懂得，所以慈悲。 你知道你象谁? 不是那为你痛断了柔肠的李碧华，纵然那妖娆女子给了你十二少和蝶衣.纵然她写"血似胭脂染蝶衣",不复华丽淫蘼的文风,平实的一字一泪,吐尽相思. 你象极,那四十年代的孤岛女子。她写沉香屑的炉火，写三十年代的月亮，写兜兜转转的二胡，写苍凉的手势。她用一种"再世人"的体察写都市，也用一种少年的天真去爱然后去解散,无比宽容，也无比倔强。一座沉下去的城，最终成全了她这一抹亮色。 而你,生活在这下沉的人间,亮丽耀眼一生,终了却比这世界下沉的快. 而你永远不会知道我有多么心疼你了,17年来我一直那么心疼着你,但是都不如现在. 那么多年的厮守，那么多年的爱恋，你的歌声魅影里我长大,是那么幸福 到今天，却只在暗夜里，听你的歌，放任自己慢慢枯萎，到今天，对自己说我们还是相遇太晚. 我想听听你说话， 就好象你依然在台上,又娇纵又宽容的笑看着我. 一起来说说,说说你这些年来的爱恨情仇,说说你最喜欢喝的那支红酒,说说你最头疼的那个牌友,说说你最烦恼的苦命的胃. 而我，来说说那段因为你的御风仙去而挣断了锁链的青春...... 只得记忆碎片. 呜咽晦涩的记忆,如同当年买的第一合你的磁带. 记得刚刚有VCD这东西,于我这样爱电影的人来说是由不得欣喜到发狂,整天骑着单车在杭州的大街小巷里搜刮电影. 98年春节时,已经买满了有三千多本VCD,而特特的有一个大抽屉,全是放满了哥哥的电影. 细细数过一次,68本.原来不少重复的. 那时节最喜欢拉人一起来家里看电影.买饮料备小点,只求那份共鸣. 看"天堂电影院",看"小小偷的春天",看"水牛城". 人人头晕,说是再受不了那种高深而癫狂的轰炸. 于是我说看哥哥的电影吧,一众叫好.只是要求看没看过的. 那天看的"蓝江传",和"为你钟情".实在是看过容易忘记的片子. 记得有个男生一路笑我"你家哥哥那么标致傲气的电影人，也拍过这样烂的片子么." 可是接着又赞叹你的美丽"周惠敏和李丽珍怎么都再不好看了,还是哥哥的脸看得人心跳." 于是一屋认同.桥段再烂,手法再土,他依然是闪闪发光,连做个花瓶都称职到底. 看"花田喜事",你眼角一瞥："变戏法儿的？"扮成女装被达叔惊为天人; 但是到底不可能是花瓶,注定是,那改变一代电影人的绝世名伶. "说好一辈子，少一年，一个月，一天，一个时辰，都算不得一辈子。"这是程蝶衣说的. 1986年的那个夏天，11岁的我邂逅风华绝代，自此执意痴迷，暗自窃喜有生之年未曾错过。 "不如我们重新开始" 这是何宝荣说的，在光影的更迭交缠里，斑驳后落寞的自困。我才明白除了自己，还有一个可以让我更纵容的人。 "既然她不给我机会，我也不会给她看我的机会" 这是旭仔说的，走的那么绝裂的背影，在很久以后，我才知道一开始他就已经选择离开，从来都是无根的漂泊，是我自以为他会停留。 "不被别人拒绝的最好的方法是先拒绝别人。" 这是西毒说的，可我到现在都不明白你可以拒绝别人，为什么连自己也一并拒绝呢？ "在晦暗里漆黑中的那个美梦，从镜里看不到的一份阵痛。" 你在那里妩媚的吟唱，我在那里目眩神迷，怎么会有那样的人，颠倒众生就这样在他挥手摇曳里展现，那么轻易，那么迷离。 "我就是我，是颜色不一样的烟火，天空海阔，要做最坚强的泡沫" 你没有食言，只是我们都忘记了，你说的是最坚强的泡沫，即使最坚强，还是泡沫. 记得93年"霸王别姬"全国公映. 先是逃课借钱坐30个小时火车去北京看首映式,却无缘一见. 回到杭州,一个人去看了17遍,至今存着那张张票根. 有天在电影院里，屏幕上是蝶衣正面大特写，身后一个男子惊呼："他真是美得令人发指。"又一女声:"巩俐也算美女啊,张国荣比 十个她好看." 我幸福得把已经喝光的矿泉水拿来拼命倒. 后来在历史作业里无意中写："日本侵略者美得令人发指的罪行"，被老师罚站一节课,快乐的在走廊上默背蝶衣的台词. 有一场戏，特别记得。 小四和蝶衣决裂后，两人同时以虞姬的装扮出现在后台。小楼再倔也拧不过现实，只得上台。众人传着行头到了菊仙手里，犹豫间， 蝶衣静静地取过，无限温婉地替小楼戴上。 想来那一刻，他本该是心碎如尘，满身皆是伤痛的。可是，却这样的柔情似水，似水温柔。 从一而终。 不论这人怎样伤害自己，刺得心里心外血肉翻飞，还是无嗔无怒，无怨无悔。 不后悔。 说的什么? 此恨不关风与月. 年少时没有那许多电影可看，球赛也是一年难得几场.最多就是看书,尤其喜欢看武侠,白天黑夜，上课下课,都是六朝五代江湖戎马不离身畔. 每看古龙,一字一句都唏嘘,实在太喜欢他的文字,想着他这样一个写奇书的奇人竟死在自己不晓事的时候，就怅然不已. 金庸的故事也喜欢,只是不喜欢梁羽生,但是除却"白发魔女传".是那样看得我心醉神迷的故事. 不喜卓一航，总觉他负霓裳太多，纵然她偏激邪气，可，还是认定皆是他的错。总想世间男子,再不如扬过的痴绝,只有他才是梦里人. 却偏偏,后来有了那个借了你身子的卓一航,叫我再没办法去怪责. 从前和以后，一夜间拥有。 难道这不算，相恋到白头。 白发，红颜，其实都是不重要的。如不爱你，红颜亦如泥。如爱你，白发，黑发，有甚差别。 于是，那一刹那水色火光中的激烈绝望，不再在记忆中褪色半分，连同这个无法责怪的卓一航。 "倩女幽魂"得一美字。 名字美。 解释不清楚，就"倩女幽魂"、"宁采臣"、"聂小倩""兰若寺"十数个汉字，境界已出。 夜半歌声. 宋丹萍，杜云嫣，舞台剧，罗米欧，茱丽叶，拆散，毁容，漫天大火，失明，相聚，八音盒。 丹萍，丹萍，云嫣俏生生地唤道。 笑容，在脸上渲染开，紧身衣，披风，一弯腰，作中世纪美少年状。 黄金年代的优雅。 这般的风流，如潮水汹涌而至，却只是轻轻的滑到心里，像柔婉的香味，弥漫四散，贴心又舒心。 "金枝玉叶" 买的原版VCD,一开始就是对导演、主演的采访就是不见哥哥的踪影. 只有嘉玲一脸陶醉在说：哥哥啊，当时在片场唱歌（就是《追》），真是后颈的鸡皮疙瘩全颤起来，好听到死了！ 大眼睛的袁泳仪说:哥哥啊偶像啊，一起演戏紧张到不行，哥哥眼睛会放电，我算是完全完了。 "风月". 哥哥看着周洁跳下去,埋下头，手摊开，两滩水。 当时，我心皱。 这段看了很久。我不喜欢苏童不喜欢叶辛,不喜欢风月的内容。 可是我喜欢哥哥。那个百转千回的拆白党。 胭脂扣. 故事再怎么凄婉,这样的日子里都被我忘记了,记得那张脸罢了. 十二少，年少多金世家子弟，眉梢眼角间未妨稍带放纵稚气，却也深情几许--若人物稍差，怎得如花这般女子直等他五十三年，黄 泉路想必也冷，不是那么好徘徊的。 这般人物，本是谪仙一流罢。 董桥写道: "毕竟是后现代最后一个西关大少，张国荣注定要在薄纱绣帐的一床幽香中永生，留襟上的酒痕，留不老的绿鬓，留一身六朝沧桑的 金粉。......古典的五官配上玲珑的忧郁，造就的是庸碌红尘中久违的精致：柔美的围巾裹微烧的娇宠，矜贵的酒杯摇落千载的 幽怨。他的举止恒常宣示的更是随旧时代攀枝、赏荔的闲适，纵然他未必经历过那样的岁月。" 说得很是,难怪人人的花名都是什么仔什么哥什么爷,只有你被叫了二十几年荣少. 其实最最欢喜,是你的何宝荣 都说你的蝶衣已入化境,也不知为那多情戏子流了多少无用泪水. 还是,还是,最欢喜那任性娇纵的何宝荣. 何宝荣的放浪形骸，何宝荣的背弃决绝，何宝荣的漠然冷淡，都敌不过一句，不如我们重新开始。 子非鱼，焉知鱼之乐。 只当黎耀辉在爱中沉迷受罪，却不知，他或者也是甘之如饴，含笑饮砒霜的。 何宝荣,说不象你，也象你. 这个男人，到了那里都是让人不能自拔的毒。纵然狠下心断了，戒了，抽身了，只需一个浅吟低迴的眼神，就是一番五内俱焚，倒海翻江。 注定了，要分分合合，要饮鸩止渴，要抵死纠缠。 何宝荣痴缠又甩脱。 何宝荣在镜子前梳头。 何宝荣说：从头来过。 何宝荣在床上大叫：你去扑街。 何宝荣嘟着嘴:你别不舍得. 何宝荣很吃醋:你和他有没有什么啊 何宝荣爱着黎耀辉,甚于辉爱他. 看春光乍泄，一定要看粤语版。哥哥讲台词,都是最好的. 爱死,只因为你的真. "真心跟演戏，差天共地 繁华尘世，太神秘 鲜花跟恋爱，静待枯死 印象依稀" 你实在是个有着孩童一般赤子之心的淫荡尤物。 然而，再也不会重新开始了。乍现春光已逝，所有的情爱都已在风中凋零。回首再看时，芳华已憔悴，恩爱都成灰。 金像奖的评委扯皮,说你本来是gay所以演得再好都应该.所以最佳男主角还是给伟仔. 心里无限委屈,代你委屈. 谁说同志就能演何宝荣? 可惜这样的不公平,在你是家常便饭。 你心里必然是有憾的,可是一定不曾有怨.还是淡淡做你自己. 没见过一个艺人，像你那么有大牌却从来不耍，像你那么懂得谦让，懂得照顾别人。 "红色恋人"的首映式上，所有的人都赶着向你提问。 你说："大家不要总问我哦，我们剧组里的人都很出色，你们应该多问他们。" 大家仍然围着你。一个人问："听说你退出歌坛了？" 我冒汗,你却笑："我退出歌坛七年又回来了，你不知道吗？" 还有一个人居然问："《九星报喜》里你的长发是不是练气功长出来的？" 我大汗如雨,你失笑："怎么可能？练气功是锻炼身体的，长头发？你瞎掰啊。" ......诸如此类的无聊问题过后，连我这个观众都不耐烦了，你没有，一直温文地微笑着。 一个人用语法错乱的英语问你最喜欢的歌是什么--为什么要用英语问呢？--会场里没几人听懂,静. 你回答："我就替你翻译了吧，你是问我喜欢哪首歌吧，我比较喜欢《金枝玉叶》里的《追》。"这时候几个人开始起哄："来一个，来一个。" 你有些不快了.我看你的眼睛，我知道你. 但是仍然从容地说："大家可能不知道吧，我们剧组里真是藏龙卧虎，连这位小妹妹都有绝活儿给大家表演......"你介绍扮演你女儿的叶凡凡为大家朗诵了一首诗，叶凡凡看来是准备过，但是朗诵得还是不流利. 看到许多人都笑了，但是你不笑，一直看着她，用充满鼓励的眼神。 接下来主持人说开了别的话题，你终于得到解放，退到后排。 你以为没人注意他了，所以肆无忌惮地擦鼻子，揉眼睛。 真实得象我身边每一个人. 但是每个人都不是你. 在文华和殡仪馆门口守夜,和很多资深歌迷说起你,再不说什么风光什么荣耀,只说你最琐碎小事. 说起住在Kadoorie大道（他曾在那里住过）的一个女士，名Jacqueline。几年前，她刚和丈夫离婚，在Kadoorie道上哭得很伤心 她在哭的时候，我们的哥哥正好开车经过。他停下了车，上前安慰她。她有些反感他的安慰，叫他走开。他于是回到车里，坐在那儿等着，看着她以防出事......足足有半个多小时，直到她稍微平静下来。他重新来到她身边，和她谈了几个小时，试图使她情绪平定。Jacqueline说，事实上，他整个晚上都呆在她身边一直到凌晨，一直到确定她不会做任何傻事才离开。他离开时，写下了她的电话号码，几天后打电话给她，看她是否真的没事了。故事到此并没有结束......在其后的那些年里，每当他听别人提到"Jacqueline"这个名字的时候，他都会打电话给她. 又有一个人说起,哥哥还住在太古城的时候,应该是1984，85年的样子。这位朋友那时只有十一二岁。他很喜欢哥哥的"monica"，并成了他的小歌迷。男孩的姐姐在电梯里遇到了哥哥（他们住在同一幢楼里），跟他说自己的弟弟是他的歌迷，而且很希望得到他的亲笔签名。哥哥告诉了她自己的地址，并且跟她说让她弟弟来找他。男孩好开心，带着Monica的碟去让他签名。哥哥的女佣拦住了他，但哥哥却让男孩进了屋。他在碟（一个LP）上特别的一个角落签了名，然后告诉小男孩这样不会影响到碟的音质。......那段时候太古城的水管有些问题，所以居民经常不得不到街道上的给水栓处打水。当这个小男孩的母亲一次拎着一桶水回家时，哥哥看见了她，上前帮她一直把水拎回他们同住的那幢楼去！ 说起早年看到的报道,说阿梅回忆她和哥哥早年的坎坷演义路,当时他们都在歌厅驻唱,有次客人找茬,对阿梅不满意,要开打,一屋子人唯是哥哥站出来挡在她前面. 又说起英达的回忆,说"别姬"剧组里给哥哥化妆的其中一位京剧化妆师深受家庭暴力之害.在剧组收工酒席上,哥哥当着大家的面对那位化妆师的丈夫大声说"你再敢欺负她,我找人来收拾你". 当时在坐的很多是京剧团那丈夫的哥们,但哥哥一个外人居然就敢站出来说.而那位丈夫以后竟真的改好了. 说到天色一点点亮起来,说到心里灰败得不成样子. 然后身边一个四十岁左右的男士含着泪叹"哥哥的善良罕有人及." 善良,纯真.那样洁白温润心灵. 你比得起这世界有的一切绯红乱绿. 不是没有资格骄傲的.若你不骄傲，还有谁能骄傲? Jean-Paul Gaultier,法国时装界最不买别人帐的巨头,被日本艺能界求了两年才做了一件歌衫给广末凉子,偏偏愿意帮你做足13套热情的行头,只为了你说一句"我张国荣开演唱会,就要最好的设计来衬." 报纸说,你去米兰和他见面,才进房间,那无比高傲的大师三步并两步冲过来,拳拳爱慕掩不住,拉着你说 "LESLIE CHUENG,我是你的影迷,你的程蝶衣是我见过的最迷人的男子." 度身定做,从天使到魔鬼的意念,全为你起. 甚至那一季巴黎的发布会上,他依然沿用了那一系列的风格,可是台上顶尖男女模特,最完美的躯体也演绎不出那份神韵了. 谁让那是你先着过的羽衣? JPG跟记者说"天使和魔鬼本来是矛盾的敌对的,而我要LESLIE把他们合而为一,只有他可以做到." 事实如此. 去日本开演唱会,在那最昂贵的会馆演出,三千多人的席位,200美金一张的票,疯卖得全城都好象只为他活着. 开了四场,不够,没能买到票的FANS哭得不行.于是只好再加三场. 大坂的现场录音CD里，听到日本FANS齐齐陪他唱"月亮代表我的心".那么整齐那么标准的国语,足以令很多广东人汗颜. 爱果然可以战胜一切. 你也真不是个凡人,竟然在那个国度的演唱会上照样放"红色恋人"的电影剪辑. 奇迹是所有日本人都跟着电影上的共产党员靳大喊 "......他们就是：红军！......" 这世界上,除了你谁还有这样的魔力? 再不会有的. 想起你和阿梅在她去年的演唱会上贴身而舞，凛厉的目光，傲然的眉角 "怕你什么称王称霸，来臣服我之下，银河艳星单人匹马，胜过漫天烟花。" 想起梁凤仪一小说，大概是家族那个，忘了。 开头没几页,就说在一社交场合，突然，小姐太太们群起动之。 主角奇怪呢。原来是张国荣出动。 在她眼里，那根本是仙子般人物。 李碧华的绿腰。 提到她最后赶上了leslie最后的告别演唱会。 说他最后唱到明星，眼里都是泪，那是十二少啊，那是宁采臣，那是...... 写道"大家都为他精致的一张脸感动." 写道"此生应该无怨吧,得到过他来演十二少." Take a bow，你回身，终是落幕时分。 记得你在《倩女幽魂》里面的眼神. 从来没见过谁人有那样纯净的眼神。没有洞穿任何，只是出世。 连寂寞，也和人不同. 怀念的方式大抵雷同，徒劳的在一张张的碟里去寻那个爱着的男子, 你的眉眼你的暗嗓。不是没有挑剔过，如今才知道，可以挑剔原来是一件多么奢侈的事情，以为自己还有大把大把的机会，以为细 水可以长流，可以将这个人慢慢看到老。 可是,你就这样彻底断了我的后路。 就像耗尽了一生的情爱。 多情如我，竟也这样挥空一切的去热盼过、爱过。 香港那座城市大概是有怨的，为你学的满口粤语，如今悬在舌尖上，吞吐两难，连初衷都不再拥有，伸手拥抱，终成两手空空。 终成落寞往事。 你目光宛转。 我在劫难逃。 那天和男友吃饭,见他竟然换了香烟牌子,便生气的郁闷起来 他问我你怎么不吃了，我问他你怎么不抽白万了 他又怎么会知道,我何以只爱上抽白万的男子 从17年前的那个夏天开始 回宾馆的路上，他留我一个人在车上,说去买些东西 就要夜的街,路边看到一些老人，闲坐在花坛边沿上。 于是去想，当自己老得走不动的时候，不知会和谁再说起你. 说起你的音乐、你的电影、你的经历、你的为人，说起我怎样遇上一生中最爱,说起和你的种种经过，说起某年某月某黄昏,怎样失 去了生命的颜色和我的天空. 而那听者用来听的，不知是心，还是耳朵。 我以前也曾幻想，几十年,或是更长远的岁月后,在加拿大无边而宁静的草地上，和你偶然地遇见. 你必然已经是龙钟老人，而我也鬓已斑白.不怕,依然能一眼认得出你. 我不会再象少年时那样痴傻,会微笑的邀你一同在嵌着落地窗的白色咖啡厅里坐下. 而善良亲切的你定然是一如往常的答应. 窗外是一片初春清新的绿色，杯子里是满满浓浓的香醇，然后，看着对面那依然美丽依然优雅的老人,看似淡淡地说一句: "LESLIE,我迷恋了你这些年啊."还是不敢对你轻言爱的,但是面上必定会泛起了少女的羞色. 而你满是皱纹的脸上,一样是那透明纯净的笑容,理所当然而心存感激的说一句: "多谢."就好象每次你这样对我说.同时漾起骄傲的神色来. 最后，相视一笑。 世间一切,不过为求这一刻. 梦呓而已,再不能,永不能成真了. 万物绿了又红,只有你年华如玉从未老去. 这一段,只爱听90年前的歌,只爱看阿飞前的戏 一相情愿的,似要为你去留住那段你曾下决心挣脱的百丈红尘. 那不是文华上空的天，是依稀13年前的一段红尘. 最爱,89年的FINAL ENCOUNTER. 33岁的天皇巨星,25岁的天真面容,自此后你再没有成长. 记得你穿紫红色镶满水晶的演出服,明明是告别最华丽的行头，却偏偏被你用来和我们家长里短. 随便的靠在那里,有说有笑,表情丰富手势利落,叫我看得忍俊不禁. 说自己是怎么入行,明明是委屈小孩却装大人样子; 说自己为什么改这个名"LESLIE",自己夸这个名字是"稍微小小SEXY"; 说自己初初唱歌时真的难听,很勇敢的样子; 说自己离开是全无压力,感谢扶持自己音乐道路的几位好友,言辞恳切; 说自己会好好的,还会做一个勤力的张国荣; 说自己想做一些好想做却没机会做的事; 说让我出去闯闯,就算焦头烂额,也不后悔; 说一定开一间COFFER SHOP,为我们，说三十几万杯**咖啡也认了，只想我们开心; 最后,天性使然的撒娇,说我们是不是会好快忘记你,然后把脸埋在震天响的掌声和尖叫声中,笑得满足而清冷. 眉目如画,面若冠玉. 那年你明明是有些些的发胖了,却更加显出那份矜贵和娇气,世人眼中,你仍是那最绝色男子. 最是记得那样的你,我最爱的你,我最爱的时代 那个时代简单,那个你纯白直到今天. 记得那个童年落寞孤独的孩子，那个隐忍了太多委屈太多挫折的少年，那个太过敏感太过脆弱倾城倾国的男子，那朵在光明的角落中独自盛放的蔷薇，虽然绝色，却是滴着血的伤口。 薛家燕很是宠你,她曾说: "LESLIE很喜欢发嗲,只要有人疼他、爱他，你哄哄他，他就会像孩子般高兴了。" 每次想到这一句话，就会看见你嘟着嘴唇，如同十二少般的委屈。 只恨不能更爱你。 只恨不能在你身边，用我微薄的力量去呵护你。 这份心意，你在时我还曾希冀总有一天会让你知晓，而现在，我已暖你不到，你也再无机会听到了。 不知怎么想起红馆的热情压轴篇. 你坐高高的吧凳,深情的唱"路过蜻蜓",妩媚的唱"AMERICAN PIE" 你穿JPG的贝壳裙,千娇百媚,挽着放诞不羁的长发,偏有那样天真眼神,纯净如雪,不染半点烟火. 你点钻石的痔,在春花般腮上,裸一双瓷器般的腿和精心装饰的脚. 你嬉笑怒骂,说些不咸不淡的笑话,轻蔑某家周刊拍你的走光照,冤枉我们全体意淫你又得意洋洋. 把光着的脚儿晃悠晃悠,全无做作全无害羞的暴露于巨大灯光和世界眼前. 有一晚,心思竟然全在那双脚上. 果然是完美主义?不然怎么连脚都能勾魂至此? 这世界待我不薄 万幸爱上这样44岁的男子，有容颜如他不老,有灵魂如他澄净. 连一双脚,都精致干净得过世人浑浊眼光. 上天一直怜悯,世界和我们都要感恩. 那晚你还说了: "我不敢夸口说以后还会不会在红馆再开演唱会." 下面我们立刻说"会"，你却不理会只是接下去讲你要讲的话。那一刻你是不是真能料到最后这样的结果？ 风过处 人未到 唯你衣香细生 此去经年， 应是良辰好景虚设， 纵有千种风情，更与何人说？ 听得黄耀明唱完了"十号风球"后，顽皮地问台下的人，好不好听啊，好不好听啊...... 听他介绍乐队，听他唱完"下一站天国"后说很多很多次的感谢。 我脸上必然是有了一些怨毒的神色吧,朋友拍我的肩: "别这样,他唱这歌时哥哥还没走，你不须迁怒于他." 猛醒,歉然的分辨说没有 但是心里是酸的.实在心酸. 是的,是羡慕,也是嫉妒，是悲凉,也是感慨。 身体某处,灵魂某处,流血,断骨,残废 自己握紧自己的手,体温低得如同常年钻在土地里的动物. 爱比死更冷。 掌心的生命线仍旧绵延到手腕，我知道我不会死于绝望。 只是 那日过后,我的天空失去你的海岸 那天在歌连臣角送你,拼尽一生气力和勇气. 那一刻,至今难以成文. 只知道自己在香港的每一天,步步惊魂. 这熟悉而美丽的土地,竟然有一日,叫我踏步上去,分分寸寸，把心踩成了灰，而触目，是处处荒夷。 心血掏空. 那天最后大家都很照顾我,谁也不唱了,就看哥哥的演唱会,我几度落泪,大家很用心的开解我,可是心里始终空落落.我知道,没有 象我一样痛,没有人象我一样为他哭.太多人都在走形式,太多人只关心他们身边的某人比如我. 这世界上,永远没有"感同身受"这个词的存在.你的痛,你自己承担,全部,自己,承担. 我总是做梦,在天微微亮时睡过去然后做着大同小异的梦,梦里面总是以前的事情,风花雪月,留恋忘返.岁月里梦境中,依然是你美丽， 我痴狂. 醒了,只有我自己的左右手,抱着沾满烟味的被子. 害怕,孤独,悲观,绝望. 想起当年家驹骤死,我伤心之余曾暗自庆幸自己的最爱能平安无事,彼时的你心静如水,在加拿大快乐逍遥 这一个月我才知道,此生最大憾事,竟然是你的回归. 如果可以再选择,我会跑去加拿大用我的生命阻止你回来. 某种意义上来说,我们永远比你幸运, 你付出,我接收,你给予,我享受,你挣扎,我领悟. 最后你高飞远走，我看透红尘种种. 可是你不回来,哪里有那惊世骇俗的97演唱会??? 《偷情》. 黑色丝绸睡袍，腰系细带，站在舞台风口上，睡袍如裙裾一圈一圈柔软的散开翻滚，如莲花，临风绽放。 孤标傲世皆谁隐. 《红》。 红色高跟鞋,怨怼眼神,媚入骨髓. 身段妖娆。你走路姿势是和世界不同。 你的舞步，港媒体说，那是举港无双。即使年岁大，在椅子上跳下跳上，轻盈舞步，小子们半分都不及。 《月亮代表我的心》 说，把这首歌送给最知我的朋友和家人。隔了一秒，当然也送给在场各位朋友听。 一袭黑色礼服，当时哥哥很瘦，清俊啊。 水一样的眸子,自是幽幽。 所谓的,南方有佳木. 想起你在梅兰芳墓前的照片，谦逊地站着，人戏两不分，千古一名伶。 借胡兰成的一个小故事: 说胡想找一个妥帖的词形容张爱玲走路坐姿，却找不到，于是请教爱玲，张爱玲说，《金瓶梅》形容孟玉楼走路，叫"香风细细，淹 然百媚"。胡又问，"'淹然'怎么讲？"张爱玲解释，"有些人的好处，就在那里，一眼就看到，有些人的好处，像湿布沾了胭脂，一下子化开，到处都是。" 于是看见下了蝶衣妆的你，长衫玉立，素手兰花，方才明了这二字的意思。 生命中所有美丽却不可挽留的东西，都是传奇，剩下我们，流年转瞬，惊觉红颜已换了白发，竟是未曾发现。 大部分人沉迷于你绝世美貌,绕梁之音. 有几个人的眼同样穿透，看得到背后的挣扎与固执？ 大部分人痴醉你剔透玲珑的眼神,慨叹造物神奇,赐予这样的洁白尤物. 有几个人能明白,46载颠沛,你如何保有这般天真清澈? 你何曾在天上，你与亿万人同在这悲哀的浮世中，倔强生存； 同样疼痛，流血，牺牲。经历前的天真只是无知，经历了之后的天真，才震慑得住灵魂。 骄傲只是姿势，风光不过彼岸. 你交代给人间的,是怎样的一种风情。 竟原来是要在苍白无望的生命底色上，用自己的血去自导自演一场诱惑众生的戏。 要给这样无望的人间，染上一抹胭脂的红晕。这就是理想主义者了吗？ 这就是你了吗？我们用这个词来形容你，理想主义者？这般刺骨的寒冷。 这些年来为你写过的文字，如今再看只觉得字字惊心。原来世人如我早就给你设下了这样的一个圈套，一早就推你入那危险境地， 要你如履薄冰的在火光中独自起舞。 多么残忍的欣赏者。 要看你的无望，看你的决绝，看你的妖娆盛放在这样阴暗潮湿的沼泽，娱乐我们的眼和心，欣赏这样的一种美，欣赏你的华丽舞衣， 却不肯去想想这样的一件舞衣，穿于己身的感觉。 怎样才算是美？ 对抗和挣扎，或者绝望沉溺，在你身上都成了是美丽。明明正在下陷，我们却要你嘴角上扬。 只因你是理想主义者，你是完美主义者。于是我们以为你有义务将这样的风情扮演到底。 残忍如我们，如这般口口声声说爱你的人。 你果然疾速奔向血红无人之境。 谁于你相伴????? 纯真如你，这世界都已容不下，我心情的灰败和绝望或许今生都不能抹去。 第一次觉得如此绝望，是不是成年的世界都得这样？所有执着认真的人与感情，最终都遭离弃？难道这世上真的不允许纯粹的存在？ 能经历你的永别,方觉人生再无不可失去的东西. 事关我经已一无所有. 夜。高楼。闭眼。 清凉的意味。 烟花。 暂借芳华。 如果有那一天，没有人拽着我的脚步，当我跳下时，空中传来的，会是谁的歌声，耳边的风声，又会划着怎样的旋律？ 而你，是不是就在天际，张开双臂，对着我绽开笑容？就好象多年前初遇,好象多年来未曾变过的温暖笑容. 那片刻间露水般清凉的飞翔，让人满心向往。 世界太冷了，谁会伸出一双手，围着你再营造暖流。--林夕 那天，你的三七,LESLIE. 早上出发,去宁波. 去那曾经发誓再不去的城市，那发誓再不去的体育场和酒店. 必须要去,心心念念,要去到那曾被你深深凝视,也深深凝视过你的旧地. 杭州,越来越不象自己的家园,心空了，看什么,也满眼幻灭. 去的长途车上,静静听你的歌,窗外风景变换,你仙音渺渺. 我难得的安睡,就算只是短短个半小时. 睁开眼,已经置身他乡,这曾经有你,有我的他乡. 随身带一个小包,你知道有什么吗? 别笑我,亲爱的哥哥. 那年我们在这里离别,我曾经去到你的房间. 雪白的大床上,竟残留你的体温. 犹记得怎样把自己扔了上去. 身体发肤,都紧贴上那刚刚拥抱过你的棉布. 隐隐的香,淡淡烟味,我拥着你的温度和体香,幸福而凄楚到不能言语. 于是我偷走床头那个烟蒂.偷走浴室门口那拖鞋,偷走浴缸一侧散落的兰色浴袍.宝贝一样带回杭州. 三年了,常常偷偷拿出来看,每一次,笑得象即将出嫁的新娘. 你是属于我的,谁敢说，你不曾是属于我的. 而如今，这耀眼繁华地,再不见了明眸皓齿的一个你. 明明是旧地,怎么没了故人. 轻轻抚摩那张你坐过的沙发,依稀还记得你签名时低俯的黑发的头，微抬首,宠物一样易受惊的精致容颜. 所有回忆涌上心头,痛是那么清晰,呼吸里能嗅到自己鲜血的气息. 人来人往的开元大堂里,阳光照不到我身上. 依然能看见哥哥的脸，如同隔世的仙子般纤尘不染。 这么多年，以为你会是一个不食人间烟火的美丽传说，以为你永远也会在风中傲然地行走。我们就这样经年累月地远隔千山万水， 就这样矢志不渝地相互眷恋。 我如同你一般的天真,多么天真地认定你跟我一脉相承血肉相连，真的以为，这样就是一生一世。 然而终于还是意外.一切意外. 一觉醒来，世上便没有了穿贝壳裙的你、胡子拉碴的你、踩高跟鞋的你、揸把大枪的你、媚眼如丝的你、整蛊作怪的你、抱着棉被 哭得眼泪鼻涕的你,披着长发的你,乖巧斯文的你,在台上会忘词会摔跤的你.最爱在片场大吃巧克力口味蛋卷冰淇淋的你...... 多么寂寞。 多么寂寞,多么寂寞 你留我独自,在这浮华潮湿的人间. 那曾经追随你的男人和女人、附丽你的胭脂和铅华、记载你的胶片和光盘、折磨你的浮沉和苦乐，都将逐渐淡去，淡得仿佛从未来 到过. 惟独记忆里撅着嘴的你，残留下暗香和优雅的气息，在你的眼波流转之际，在你前尘后世的传说里，肆意的抵死缠绵. 红颜白发,更觉璀璨。 再一次去到,21楼. 金色的电梯,曾和唐唐一起坐过.还记得那天,身边的小荣迷冒冒失失冲出一句: "唐唐,你要好好照顾LESLIE啊!!" 他只是笑,腼腆,和煦. 我血红了脸,结结巴巴看着那修长清秀的男子,直说对不起. 心里多么高兴,为着这要陪伴你一生的人，有如此风雅. 楼道里，安静得有些死寂. 2118.你的房间. 隔壁数两间,2116,我的房间. 往事恍惚,恍惚往事. 曾记得,整整一个下午贴着靠近你的那面墙,听你笑笑闹闹打麻将. 曾记得,一夜开着房门,只为了看你什么时候叫服务员送那杯睡前必喝的牛奶. 曾记得,稍稍大声讲话便懊悔,担心会吵到清晨或仍在梦中的你. 曾记得,无数次守株待兔在那房门前,进出人等都善意微笑,却在听到你脚步声音渐进时如逃命般躲开,原来爱你太过，已无力承受相见的喜悦. 曾记得,庆功宴当晚摆放在那门口的硕大鲜花和巨型公仔.你喝得微醺,红着脸蛋上楼,无比开心的抱住曾陪我睡了很多夜的大公仔,举步维艰看不见路也一定要自己抱进房去,躲在角落的我兴奋害羞得好象抱着的是我. 曾记得,一个假消息害我苦苦守在大堂里三小时不见你,垂头丧气回房间,偶尔开门竟然迎面撞上你.塄在那里的我只会傻笑,惊天动地连着了两声"哥哥"就没了下文.竟然是你主动跑到我面前看看我,低沉而沙哑的声音藏不住笑意: "你又不是广东人啊,怎么会讲白话?" 而木头柱子一样的我竟然回答: "不知道,你教我的."奇怪舌头安在. 用尽一生的勇气抬头凝视你的眼. 你笑,大笑. 几乎是透明的蜜色肌肤,泛着可爱的红晕,浓而黑的眉舒展着,直飞入鬓. 那双乌黑的眼睛,流转沧桑和天真,顽皮骄傲的看着尴尬欲死的我.是那么的温柔而明亮,娇俏不可言状. 如此，如此,如此的美. 到那天，才清楚的明白.刹那已经是永远. 等到在奈河桥边一饮而尽后，我还可以喊出你的名字。 这美丽的眼神，我想忘也忘不了。 我还有来世，你也有，也许会有机会某世里再相遇； 也许轮回会改变你我的模样；只要，只要我再见到你那美丽的眼神，我都会认出你--LESLIE. 你说的,爱是一辈子的事，差一个天一分一秒都不是一辈子。 而你，是常驻我心里。 永远是生生世世的事，差一生差一世都不是永远 慢慢蹲在你房间门口,把自己蜷成小小一个,犹如襁褓中的姿态. 看着自己的手，无限爱怜的抚过金色的门把手,如同抚过未曾触碰过的你的眉眼. 怀中紧紧抱着,你抽的烟,你的拖鞋,你的浴袍.已经抱着我的生生世世. 我为爱你而生. 我还活着， 活着,再不是为和你一起醉生梦死。 只为了成全这个永远. 某种程度上，我不过是个在音乐电影和文字中找温暖的孩子而已，光与影，声与色，纵然虚幻迷离，至少可以随传随到如情人温柔。 多得你赐予一切. 多年前你飘然到来,多年后你毅然远走. 我的体温,什么时候能再温热如你在时? 风抚摸窗帘。有水的呻吟，车从上面碾过。 天花板上蜘蛛的舞蹈，不甚精彩，线穿的生命总是容易脆弱。 音箱里,还是你吐字如兰. 枯守暗夜,还是重看那看了N遍的"春光乍泻". 看到最后,你一个人在小屋里哭得我手脚冰凉。 还是冷. 后记：昨天夜里遇见你，看你笑意盈盈的站在面前，以为你还没有走，欢喜得奔走上前抱住你大哭。然而接下来又见自己在殡仪馆 面前嚎啕大哭。 连梦都残忍。 生活着的城市也开始疾病肆虐。在死或偷生之间小小的犹豫，原来是一己对你的贪恋。