情侣搞笑对话段子 1 、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。 以下是对话 ! 媳 妇：你在哪呢 ?我：在家呢“媳妇：真的在家 ?没出去鬼混 ?我：又犯 病了吧 ?我不在家在哪 ?媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子 里看有什么…… 我去了一看， 有一张我俩的照片。 告诉她了。媳妇： 恩。那你在家呢，早点睡觉吧。 2 、哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜 语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着 回答：人家都二十七了。 哥们嘴习惯性迸出一句： 看胸部不像啊。 砰! 鼻血瞬间爆 F。 3 、有一次心情不好逛公园，买水时发现钱包没带，手足无措的 时候旁边一长得非常漂亮的妹子帮我买了瓶水。 我拧开喝了一口问她 要电话号码，她说：”水算送你的，人就别多想了 ! “　 4 、同事，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一 高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。常来找女神，女神演戏欺 负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出 被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那 备胎人蛮好的…然后成功上位。 5 、一妹子卡掉了，被一哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王 芳……这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头。他说我也 1/6 文章来源网络整理，仅供参考学习 不认识你，那这是你的卡，妹子脸红接过说谢谢 ! 这货又问你咋不问 我叫啥名， 妹子脸继续红。 你倒是快问啊， 妹子脸红小声问， 你叫啥 ? 这货很牛的说叫我雷锋就行。 6 、我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样 子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切，可尼玛手 抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。 7 、一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗 ? 男：据我分析， 接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度 足够大时，就会变成四块香肠。女：你去摩擦你的物理书吧 ! 8 、丈夫：”夫妻的感情就像 X，相交只有一个点――就是谈恋 爱的时候，以后就越离越远了。“ 妻子：”我们呢 ?是不是也像 X 那 么可悲 ?“ 丈夫：”不，我们是 Y，相交以后，就永远合而为一了。 “　 9 、老公在写给我的第一封情信里说： ”每次见到 lz 都象心里有 个小兔子到处

两人的搞笑对话小段子 2. 话说我一同事叫张运富， 一日坐公交， 我先上了找了两个空位， 于是便招呼：“运富坐这边。 前排一孕妇满脸不情愿的挪到了我的旁边， 我凌乱了……3. 我女朋 友她跟我打电话时，经常说“嗯，而跟我聊 QQ 时经常说“哦。 我问她为啥，她说，打字的时候“嗯要按两下，“哦要按一下，打电 话时，“哦要张嘴，“嗯不要张嘴。 4. 某博士的毕业答辩会上，一个评委抱怨说：“你这论文写的什么 啊，我看了 3 天都没看懂!博士暴怒到：“这篇论文我写了 3 年，你才看 了 3 天居然就想看懂， 你当我在写小说啊?!会场一篇寂静， 遂全票通过 答辩。 5. 老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。 6. 女朋友是医学院的学生，有次我们商量去游泳，我哄她说：我 可是当初游的最快的那一个。 结果她转过头认真的回答我：你搞错了，前一批都要牺牲自己的 顶体酶，溶解卵子外面的透明带，然后后面的才有机会进去，所以我 们其实都不是跑的最快的，只能算运气最好的。 医学院女生你们伤不起啊……7. 当一个吃货对另一个吃货说“我们 一起去吃啥啥的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶 绽放，两双满含“口水的眼睛闪闪发亮对视，只等另一个吃货兴奋地说 道“听起来就很好吃呢时，默契达到高潮，然后两人手拉手出门，场面 的感人程度堪比婚礼。 国足一准儿出线。 我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现 象呢?司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后 房子归国家。 9. 老婆：“鱼香肉丝味道怎样?老公：“一般吧。 老婆：“烧茄子呢?老公：“还行。 老婆：“那麻婆豆腐呢?老公：“凑合吧。 老婆：“你 TM 说个好字你能死啊? 老公：“米饭好硬!10. 刚刚神采 飞扬的给同桌讲了一个笑话，讲完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然 的问我：诶这是不是我昨天给你讲的那个笑话 11.一个小伙子天天都去 接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。 一天晚上，他们俩人又在花园里相会。 姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等 于女子的腰围，你信吗?我们试一下吧! 小伙子：“你等一下，我马上去 找绳子。 12. 丈夫：“我这个人从来不做后悔的事。 妻子语带嘲讽地说：“那你干吗每次吵架，都说后悔娶了我?

随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是小编为你精心准备的《两人对话的搞笑段子》，欢迎观看! 　　两人对话的搞笑段子(热门篇) 　　1.交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。 　　2.天若有情天亦老，人学数学死得早。商女不知亡国恨，隔江犹看概述论。两岸猿声啼不住，互相谈论倾斜度。问君能有几多愁?不定积分不会求。忽如一夜春风来，正交矩阵不会求。风萧萧兮易水寒，各种数学各种难。 　　3.幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多!这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊!我被妈妈卖了...” 　　4.找女朋友就像买iPhone，一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到IPHONE4的时候，那说明IPHONE5已经出了。你买到的是没人要的剩女 　　5.天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也! 　　6.纸上得来终觉浅,恳请老师画重点;天若有情天亦老,范围一定要画小;天涯何处无芳草,别说整本书都考;绝知此事要躬行,老师请念师生情;春眠不觉晓,挂科得补考;安能摧眉折腰事权贵,题出难了我不会;南朝四百八十寺，大题少让写点字;桃花潭水深千尺，卷子最好一张纸;谁知盘中餐,代表整个班! 　　7.一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的“…… 　　8.早上去图书馆占了两座，一妹纸过来问道：这里有人么?我赶紧收书，告其曰：没人!妹纸笑曰：谢谢。遂拖起凳子走人。 　　9.某日，在公交站台遇一美女，一哥们思维凌乱的搭讪道：“你等197路吧，我也是等198?”美女来了句：“这个站只有195啊。” 　　10.地盘检修老师上课给我们讲EPS工作原理其中说到输入信息一部分，老师淡定的解释道：其实输入的信息跟电脑上的

网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是小编为你精心准备的《搞笑对话段子》，欢迎观看! 　　搞笑对话段子(热门篇) 　　1.狗屁和屁狗是兄弟，狗屁被老师罚站，屁狗一直在门外等他回家，老师看到他就问：你为什么不回家?屁狗回答：我在等老师放狗屁! 　　2.一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太?难道您从来没有见过刷窗工吗?” 　　3.有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。 　　4.听说你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了个屁，飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇，专家说你持有大规模杀伤性武器吗! 　　5.又是周末，依然祝福：愿你把烦恼统统卸掉，把无聊统统关掉，把闹钟统统静音，把开心统统拥抱，把祝福统统揽抱，周末痛快睡个懒觉! 　　6.王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。” 　　7.我一朋友曾说过一句明言：单位就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。 　　8.歹徒用枪指着出纳员的头：把钱给我拿出来，不然我开枪了!出纳员吓得两眼发呆，歹徒不经意看了一眼闭路电视道：咦，还是现场直播呐! 　　9.爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。 　　10.我从小学就听说你，我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你，青岛啤酒! 　　搞笑对话段子(经典篇) 　　1.婚姻调解中心，一位宣传员向来调解的夫妻们说：研究表明，常酗酒会导致婚姻破裂。一男听众顿时兴奋：真的?那要喝多少酒才能导致离婚? 　　2.小两口争吵从楼上扔下枕头，一乞丐路过甚喜;片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。他擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧! 　　3.真情，在涓涓流淌，浪漫无限;真爱，在绵绵融合，幸福无限;真心，在心心相映，甜蜜无限;爱语，在悄悄倾诉，缠绵无限：亲爱的，我爱你! 　　4.

搞笑台词对白段子大全 【篇一：搞笑台词对白段子大全】 经典搞笑对话段子大全欢迎光临经典语录网位置：>>>>经典搞笑对 话段子大全经典搞笑对话段子大全作者 发布于 08:45 有 1257 人读过 15、 一天小明突然发现：“我有大姨，二姨，四姨， 五姨，却没有三姨。”于是就去问他爸爸：“为什么我没有三姨？”心 里还想了一下：“难道三姨在我小的时候就死了？”小明爸爸说：你 三姨就是你妈！ 16、 灰太狼对红太狼主说：“老婆，我去给你抓羊吃。”红太狼瞪它 一眼，说：“傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云？要抓就抓看短信 这小子，现在流行吃猪肉！” 17、 教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到‘站军姿是体现一个军 人的灵魂。’学生不服的问‘教官我站得没灵魂吗？’教官说‘你站得像 借尸还魂’。以此献给站在军姿第一线的新生‘军训快乐！’ 18、 军训的时候，给学生们进行体检。医生问一个同学：“你现在的 体重是 58 公斤，过去最重时是多少？”同学：“60 公斤。”医生：“那 最轻时呢？”同学：“4 公斤。”祝新生们军训愉快！ 19、 有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种 民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为 他会把短信看完！ 20、 我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！“叫什 么？”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾！”“肚子疼就到旁 边休息去！”全场爆笑！愿新生好好完成训练任务，一切顺利！ 21、 如果你哪一天遇见不开心的事情，不用难过，你可以跟我说说， 放心，不会有其他人知道，因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人 说的人！ 22、 女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把 房间好好地整理整理？女儿嬉皮笑脸地说：妈！我不整理房间，我 要做乱室佳人！ 23、 夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点 不如你。丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶 不如你的配偶！ 24、 在某公司总经理办公室里，总经理发火了，说了一句：“现在的 大学生，素质简直太差了，私自到我的电脑里拷影片，居然还用了 剪刀。” 25、 对易牙来说，儿子是拿来烹的；对吴起来说，妻子是拿来杀的； 对皇帝来说，女儿是拿来卖的；对刘粲来说，庶母是拿来睡的；而 你重情重义，是拿来寻开心的 26、 据说，

让人笑到喷饭的段子,各种爆笑,你绝对无法抵挡，准备好要被幽默搞笑段子轰炸吧。接下来就是小编为你精心准备的《搞笑对话段子大全精选》，欢迎观看! 　　搞笑对话段子大全精选(热门篇) 　　1.一个非常豪爽的人，他说自己擅长和迷恋赌 博，一掷万金，夜以继日，毫不疲倦。大家见他的中指是断指，断口好像是刀切一样，便询问原由，他笑道：“这是往年我发誓戒赌时斩断的嘛。” 　　2.前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧!”完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你!”没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了。 　　3.中国开始过圣诞。西方又流行过春节。这是中西方文化初步融合的结果。今天走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外，我不经意说了句fuck，老外同时回了一句卧槽! 　　4.昨天下午去网吧一个四五十岁的大叔在哪玩lol，玩着玩着一拍键盘，大吼一声:他妈的小兔崽子，老子都能当你爹了，叫老子小学生! 　　5.粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗!我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗! 　　6.鼻子有点过敏，喷嚏不断!正好有个朋友过来玩，我没注意一个大喷嚏喷了她一脸，吓的她一哆嗦!我坏笑道，让你受惊了(受精了)!没想到她给我来了句别怀上就行!我这是遇到组织的人了吗? 　　7.早上姑姑送来三斤樱桃，公公洗都不洗就吃，我:爸，你也舍得洗洗在吃，那么脏多不卫生啊!公公:你懂啥，这样是原汁原味，洗的味道都洗没了。好吧，我还能说什么呢，然而下午公公就食物中毒呜哇呜哇去医院了。 　　8.昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。 　　9.今天去饭堂打饭。一个挺胖的妹纸插我队。我说了句：哎、你插队了!她假装没听到。我拍了她一下。她转过头来说：干嘛?我捏紧了拳头说。：你插队了。她：什么?看到她拳头比我的还大的时候我捏了把汗。我拳头瞬间伸出了大拇指说：你插对了。插对了。 　　10.街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话。”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖，他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。终于拿到了棉花糖

搞笑对话段子大全简短爆笑 1、 一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥？”“厦（啥）。” “啥？”“厦”学生回来了：“到底是啥？” 2、 问：去过什么地方旅游啊？答：长城，黄河，南海，海南。问： 觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南 都是海。 3、 "招聘会现场，今天多大了：22,为什么相进我们公司啊？答：不 知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧！问：听谁说的？ 答：不知道.老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公 司？答道：想到你们公司学习东西。 " 4、 工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天 不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦？答道：hinge 出问题了，问：衣 服的关系吧？答道：恩，衣服毛边（模具脱模现象）了。 5、 一哥们 QQ 聊天，看见一同学现实 Q 我吧，就问了一句：聊天吗？ 答道：不聊，同学郁闷：不是现实的 Q 我吧吗？答道：对，问道： 那为什么又不聊天啊？答道：太忙了，没来得及改过来。 6、 一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问， 某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没 有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停 了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一 直问到站了么。 7、 一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答 道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么， 答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘 带了。 8、 一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟 酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请 问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥们 郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！ 9、 今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了， 只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧， 我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐 的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的 菜比自己等了好久打到的要好很多。 10、 妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋！” 儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋？”“这不是鸡蛋这是鹌鹑 蛋，是一种小鸟的蛋

快手对话搞笑段子大全 接下来就是为你精心准备的 《快手对话搞笑段子大全》 ， 欢迎观看! 快手对话搞笑段子大全(热门篇)1.早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各 种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，是哪种疼?她说：就 是饿的那种疼。 次奥……2.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光， 还是全光?"， 大爷腼腆的说： “我是无所谓， 能不能给你大妈留条裤衩?"3. 小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃;小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报; 小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。 愿你：闲情逸趣乐陶陶!4.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。 终于梦想成真，却半月卖不出去。 绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 5.温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了， 铃声响了，祝福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。 6.扭一扭，健康跟着身体走;吼一吼，你有我有全都有;休一休，精 神焕发翻筋斗;收一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生!7. 有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。 这豆就是我， 有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东 西，叫猪鼓励(朱古力)豆。 8.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事， 这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去 洗……9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。 对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子 吓怕了，现在一定要量好再吃。 10.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死 地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样， 还他妈反了! 妻问：谁?飞行员幽默地说：737 请求着陆!突然屋里一男子喊：收 到，777 马上起飞，给你腾出停机位!2.医生问病人是怎么骨折的。 病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。 TMD 有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍 子!3.知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你 随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。 那时，我叫吕洞宾。 4.你走在路上， 一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉， 迅速吞下去， 你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了 你的骨肉!5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我

撩人搞笑有内涵的对话段子 本文是关于撩人搞笑有内涵的对话段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅 读。 撩人搞笑的对话段子(热门篇) 1.话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在 拜，突然见一小萝莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一 个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音… 2.天若有情天亦老，人学物理死的早。商女不知亡国恨，隔江犹看《相对论》。 两岸猿声啼不住，互相讨论自由度。洛阳亲友如相问，直接去问哈密顿。问君能 有几多愁?原子态都不会求。忽如一夜春风来，电子轨道不会排。风萧萧兮易水 寒，各种物理各种难。垂死病中惊坐起，千万不要学物理。 3.甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩?” 乙听后，不爽的答道：“是女孩!她是我的女儿!”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦…… 真对不起，我不知道你是她的爸爸!”乙愤怒的吼道：“不!我是她妈妈!!!” 4.《环球时报》最牛的一点是人家不 PS 照片直接 PS 文字。 5.前段时间图好玩在手腕上纹个条形码。 今儿去买东西，收款的小姑娘看 见我的条形码纹身，随手就拿扫码器扫了一下。 “滴”，小屏幕上多了个项目。 杜蕾斯避孕套凸点螺纹热感 3 支装。 纹身师，你妹啊!(@lzaiting) 6.女股民自白：第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好紧张哦!第二次 跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦!再跌，就象被人强暴了，好痛苦哦!再跌， 就一点也没有感觉了!如果还继续跌……` 靠!老娘我都这样了，谁怕谁啊?再跌， 都跌出快感来了! 7.师妹们，师姐走了，小心师兄。 师兄，师妹走了，师弟和师妹都是你的了。(@songxiaomei) 8.上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习， 我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人 不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她 们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……(@我们爱讲俏皮话) 9.要考试了，咱们把楼炸了吧!土木的负责测算爆破点，化学的负责爆破， 数学的计算炸药吨数，体院的负责搬运，经管的筹资，摄影的负责纪录辉煌场面， 音表的配乐，中文的撰稿，外语的翻译，文秘的稳住校领导，教科的疏散群众， 心理的负责安抚，政法的善后(打官

幽默搞笑对话大全 特没正经的雷人夫妻搞笑大全 1、有 10 岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈， 出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！ 2、骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一 点的他喊了声： “咱俩还过不过了？！ ”谁知他扭脸儿说： “凑合着过吧，还想离咋的？” 3、老婆： “你说我长得像维纳斯吗？”老公： “像，简直一模一样，怎么就没人把你偷 走呢。 ” 4、 清晨， 她对他说： “老公， 我昨晚把货都搬到车里了， 累死了。 你去处理下就完事啦！ ” 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说： “老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事 却留给我。 ”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“ 夫妻间的幽默暗战 1、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。 半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公： “老公，你看看，我是不是变白了？” 老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句： “咱家的灯咋越来越暗了？” 2、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手？ 她说：我才不想动呢。 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！ 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？ 3、老公喝醉了，忘记钱包放在那里了。我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒的毛病 来。 正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓的，就问怎么回事。 我把事情的原委和他一说，他呵呵笑了起来： “我还以 互相调侃的男女爆笑 1、男： “你对我有感觉吗？” 女： “有啊，很有感觉的。 ” 男： “什么感觉啊？” 女： “怀孕的感觉。 ” 男： “啊，什么是怀孕的感觉？” 女： “想吐又吐不出来的感觉，难受啊！ ” 2、女：你喜欢我吗？ 男：喜欢啊！ 女：为什么？ 男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！ 女：那你自己为什么不晕？ 男：我有鼻炎。 女：怎么得的啊？ 男：自己脚熏的！ 3、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是 耍流氓！ 一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是 TMD 耍够了流氓才结婚的！ 4、一 MM 很高兴地和男友说： “闻到我的体香了吗？” 男友道： “孜然味的吗？” 5、街上瞎溜达 搞笑的学生雷语、段子

撩人搞笑有内涵的对话段子 撩人搞笑的对话段子(热门篇) 1.话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊 佛像前好多人在拜，突然见一小萝莉可能是学周围的人，啪的一 下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起： 你拜这还有点早，这是送子观音… 2.天若有情天亦老，人学物理死的早。商女不知亡国恨，隔 江犹看《相对论》。两岸猿声啼不住，互相讨论自由度。洛阳亲友 如相问，直接去问哈密顿。问君能有几多愁?原子态都不会求。忽 如一夜春风来，电子轨道不会排。风萧萧兮易水寒，各种物理各 种难。垂死病中惊坐起，千万不要学物理。 3.甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底 是男孩还是女孩?”乙听后，不爽的答道：“是女孩!她是我的女 儿!”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你 是她的爸爸!”乙愤怒的吼道：“不!我是她妈妈!!!” 4.《环球时报》最牛的一点是人家不 PS 照片直接 PS 文字。 5.前段时间图好玩在手腕上纹个条形码。 今儿去买东西，收 款的小姑娘看见我的条形码纹身，随手就拿扫码器扫了一下。 “滴”，小屏幕上多了个项目。 杜蕾斯避孕套凸点螺纹热感 3 支 装。 纹身师，你妹啊!(@lzaiting) 6.女股民自白：第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好 紧张哦!第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦!再跌，就象 被人强暴了，好痛苦哦!再跌，就一点也没有感觉了!如果还继续 跌……` 靠!老娘我都这样了，谁怕谁啊?再跌，都跌出快感来了! 7.师妹们，师姐走了，小心师兄。 师兄，师妹走了，师弟和师妹都是你的了。(@songxiaomei) 8.上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说： 因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的 幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么? 主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习 室又多了一个睡觉的孩子……(@我们爱讲俏皮话) 9.要考试了，咱们把楼炸了吧!土木的负责测算爆破点，化学 的负责爆破，数学的计算炸药吨数，体院的负责搬运，经管的筹 资，摄影的负责纪录辉煌场面，音表的配乐，中文的撰稿，外语 的翻译，文秘的稳住校领导，教科的疏散群众，心理的负责安抚， 政法的善后(打官司)，就这么定了! 10.一朋友，卖衣服，她经常在要卖的衣服里装

经典夫妻搞笑对话段子 1、 从未停止过对你的思念，从未减少过对你的爱恋，愿每天都 能给你送上一点甜蜜，就像最甜的花儿一样，招上一群可爱的蜜 蜂来--蜇你。 2、 小方如厕之后回到教室，捏了捏小明的脸， 小明疑惑地问他为什么上完厕所洗手不擦干，小方回了一句：“什 么?洗手?我没有啊!”小明顿时晕倒。 3、 一朋友跟我说他最近开发了一个大农场，开车需要整整 半天才能逛完整个农场!我心里默默地说：多年以前我也曾经拥有 那么一部龟速般的牛车。 4、 妻子埋怨丈夫：我在家里洗衣做饭拖地板，还要照顾孩 子，你好意思在外边闲逛?丈夫嬉皮笑脸地说：是啊，我实在不忍 心看着你受累，所以出去散散心! 5、 男子谈了多次恋爱，也没有结成婚，到了三十多岁，突 然娶了一位年轻漂亮的妻子，同事问原因，他说：主要是媒人给 力!同事问：媒人姓什么?答道：姓钱! 6、 学生拿着试卷来找老师：老师，我的试卷怎么判零分?老 师说：你一道题都没做，判零分不行吗?学生指着卷子：我的卷子 卷面整洁，应该得到卷面分 5 分! 7、 一位学生拿着试卷来找老师：老师我的试卷怎么判零分? 老师说：你一道题都没做，判零分不行吗?学生指着卷子：我的卷 子卷面整洁，应该得到卷面分 5 分! 8、 一名妇女提着刚买的鱼乘车，蹭脏了旁边一位男子的衣 服，妇女忙说：没事，回家洗一洗就行了!男子风趣地说：我该说 的话让您说了，对不起，让您操心了! 9、 暑假，小明去乡下姥姥家玩。一天，姥姥对小明说：“你 看下家，我出去买点老鼠药。”小明回答说：“姥姥，咱家的老 鼠病了吗!” 10、 一天小李上街买菜，正巧碰见二舅，急忙问到：“二菜 啊，买舅呢?”二舅不高兴了：“这么大了，咋连人话都不会说了!” 我每天醒来就要开始担心：房价是否又涨了，彩票是否中奖了;股 市是不是会跳水，经济是不是会缩萎。你说，我哪儿心情上班啊! 1、 从未停止过对你的思念，从未减少过对你的爱恋，愿每 天都能给你送上一点甜蜜，就像最甜的花儿一样，招上一群可爱 的蜜蜂来--蜇你。 2、 小方如厕之后回到教室，捏了捏小明 的脸，小明疑惑地问他为什么上完厕所洗手不擦干，小方回了一 句：“什么?洗手?我没有啊!”小明顿时晕倒。 3、 一朋友 跟我说他最近开发了一个大农场，开车需要整整半天才能逛完整 个农场!我心里默默地说：多年以前我也曾经拥有那么一部龟速般 的牛车。 4

快手夫妻搞笑对话段子 从前有一只没穿衣服的青蛙…2.看守安慰死刑犯：别怕，电流很强 很快，没有痛苦的。 这时从刑场传来惨叫声。 死刑犯战战兢兢：什么声音?看守：停电了，他们换成蜡烛了。 3.妈妈抱着孩子站在银行窗口前， 小孩一边吃面包， 一边把面包从 窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。 母亲：对不起，孩子刚去过动物园。 4.让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。 给了他，补上一句：跑快点。 他答：再加两块。 我问：为什么?他答：特快和平邮能一个价么?5.睡前我把拖布晾宿 舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感觉一长发苗条女子突然倒在他 怀里，楼道里立刻响起一声惨叫：谁把拖布放我门口的?6.日出东海落 西山，愁也一天，喜也一天;遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦; 常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙!7.约翰见 一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上，便问院长：你们为什么 不提醒他，让他下来?院长：他要是下来了，我们不就没吊灯了嘛。 8.餐厅里。 女：你跟我结婚吗?男沉默。 女：别以为没人要我，惹急了我就在这马上找个人嫁了!侍应生走 过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。 9.昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳!刚要通 知你，又看到说对于智商低于 20 的人不起作用，我这才放心。 你别担心， 继续用吧!10.不要活的太累， 不要忙的太疲惫;想吃了不 要嫌贵，想穿了不要说浪费;心烦了找朋友聚会，瞌睡了倒头就睡。 心态平和永远最美，天天快乐才对! 经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。 我问经理：“那刚才应聘为什么不要我?2.“小张，你的气色不好， 出了什么事?“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了， 问我为什么起得如此早。 我只好又穿上衣服来上班。 3.茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐 作痛， 你的漠然让我不敢表白心迹， 可我不能自拔， 现在我要你明白…… 你踩着我脚啦!4.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什 大惊说： 你好大胆， 敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子， 阴森地笑了， 说：飘柔，就是这样自信!5.一个富翁临死前让儿子折断一根筷子，儿 子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起， 儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。 6.不因换季而不想你，不因忙碌而忘记你

很搞笑！小夫妻的经典对白！ 01.亲爱的老婆在半夜二点钟，把我从睡梦中摇醒，亲切地问： “老公，你不口渴吗？”“不渴，”迷糊中的我坚决而肯定地 回答，然后沉沉进入梦乡。过了一会，她又好心地过来摇我： “老公，你想不想喝水？”“我刚刚不是回答了吗？” 翻身 继续睡。“你刚刚是说你不会口渴，现在，我问你想不想喝 水？”天啊。“我可不可以不要喝水？”“……”撒娇，“人 家希望你喝水嘛……”“好好……”我一肚子窝囊，“喝水， 喝水……”“你去喝水的时候，可不可以顺便倒一杯给我。” 气愤…………睡不着…… 02.老婆想去逛街又没伴儿，对我说： “今天我陪你去买几件衣服吧，把你打扮得帅帅的，让那些看 到我们的人都嫉妒我有这么英俊潇洒的老公！”跟着一脸幸福 的笑容，就是甜得能腻死蚂蚁的那种。最后满载而归的人是 谁?03.晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑,我擦地,老婆还坐着 看电视,我说: 能不能帮把手.她说: 我忒不想动呢.(撅嘴撒娇 说)我: 凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦啊,忙啊的.她 说: 这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?.(低头含 情脉脉撒娇状)我:我有……04.我嬉皮笑脸说：给我点零花钱 她无表情说：明天早晨给`~! "我急了说：为啥啊？”她色色 的说：今晚陪我睡好了觉，明早给钱你啊~！05.她说：赶紧买 辆车吧。我说：怎么突然支持我买车了呢？她说：这样去看我 妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多 带点东西回来.我说；不买。06.男：“你丫怎么现在才来？都 几点了？！” 女：“我们家有点事儿，我爸他……” 男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我 就纳了闷了, 你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还 火啊？！” 女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会 儿吗？” 男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时 了！” 女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝 酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟 水晶灯似的……” 男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟 头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁 的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴 水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个 那点坯……” 女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌 我长得不好，你找一好的给我瞅