阅读屋_手机在线阅读推荐各位书友阅读：我被控制欲极强的omega看上了 015

    哪晓得运气不好，刚踩着陆子期送给他的滑板出门，就迎面碰上了带妹妹出来放风的钱潜。

    大概隔了十来秒，钱潜捧腹大笑，要不是还得给四五岁的妹妹做榜样，他是恨不得在地上打滚。

    钱潜眼泪都给笑出来了，边说柏渝是女装大佬，边翻出手机，要拍下此刻的柏渝。

    甚至还挤眉弄眼道：“女仆装哎！柏渝，柏哥，我们宣阳街一霸，没想到私底下竟然是个女装大佬！哈哈哈哈，快，摆个姿势，我拍下来，让所有人都瞧瞧！”

    “柏哥，你有这爱好，怎么不早说啊？笑死，早点让咱们大伙儿知道，就可以伪装成我们的女朋友，给兄弟们撑面子啊！”

    话音刚落，钱潜余光瞥见了没戴眼镜，眼神凛冽的陆子期。

    ——完了完了，玩笑开猛了，惹到柏渝身后那个生人勿进的‘猛兽’了。

    钱潜身体卡在原地，脑子却转得飞快，想着该怎么讨柏渝欢喜。柏渝高兴了，他身后的猛兽，就不会找他麻烦了。

    很快，在妹妹低嘲‘傻瓜哥哥卡住了’的时候，钱潜哈哈两声，说：“那什么，柏哥，你这衣服赶明儿借我穿穿？怪好看的。”

    钱潜当然不喜欢穿，但他不得不哄柏渝高兴，不然不知道什么时候，会踩进陆子期早就准备好的，报复专用的陷阱里。

    于是钱潜昧着良心说：“哪个男人不穿女装？！女装大佬，男人的梦想！”

    柏渝摘下口罩，哈哈两声，说：“对吧对吧！女孩子的衣服，特别好看！如果你也想要穿的话，我——”

    话还没讲完，陆子期冷不丁插嘴，说：“柏渝，你比钱潜高一截，他穿不了你的。”

    钱潜感动不已，还好还好，这位大佬没让他陪着柏渝一起穿。心里庆幸，面上则十分遗憾的说：“是啊，柏哥，你高我一个头呢！真遗憾，我穿不了呢！”

    妹妹掏出零花钱，塞给掉眼泪的钱潜，说：“哥哥，别哭了，给你钱，去买吧！”

    柏渝也掏出十块钱，放在钱潜掌心，说：“我给你资助十块。”

    随后爽朗一笑，道：“钱潜，去买适合你的女装吧！下次，我们一起穿！”

    陆子期拿出一百，塞进钱潜手里后，别有深意的说：“买件合适的，晚上穿着过来找柏渝。”

    柏渝踩着滑板，边滑边回头朝钱潜招手，说：“晚上见啊！钱潜，我们一起开女装大会！”

    哄柏渝开心，夸就完事儿了？做什么将男人的理想，就是做女装大佬呢？

    钱潜跪地，哐哐撞地，同时跟念经似的喃喃自语：“我是蠢货，我是蠢货……”

    妹妹静看了十几秒后，点了点她的小天才手表，拨通了妈妈的电话，张嘴就说：“妈妈，哥哥坏掉了！”

    走远的柏渝，已经没了起初那种羞耻感，他现在非常自信。

    完全不羞耻，反而还觉得穿女装特别酷的柏渝，以后指不定会巴不得撒谎犯错。

    恒子行率先看见穿女仆装的柏渝，他愣了几秒，然后我草一声，说：“哥们儿，你这衣服，也太酷了吧？！”

    不仅是恒子行对柏渝的女装大肆夸奖，还想抢穿柏渝的女仆装，冰场上其他师兄们也很兴奋。

    就连恒子行他爸，冰场教练，看起来像个靠谱成年男人的恒远，也朝柏渝竖起大拇指，说：“很不错！以后师父给你搞件女仆装的考斯滕！”

    “不过，爱徒啊！你的技术水平要配的上这件衣服啊！来，我们开始今天的练习吧！”

    规矩果然得更改了。女装已经不能让柏渝羞耻得不敢再撒谎了。

    这个问题，在柏渝一天的训练结束了，都没有想出个所以然来。

    毕竟柏渝啊，是单细胞生物，让他感到羞耻的事情，实在太少了。

    下午六点多，陆子期刚在更衣室里，强制让柏渝换下女仆装，外头就乌云密布，电闪雷鸣了。

    被迫穿上正常衣服的柏渝，丧的一批，和之前排斥大白天穿女装的样子，简直一模一样。

    只不过，这一次丧，完全是因为陆子期不让他穿女仆装了。

    柏渝搓了搓手臂，说：“陆子期，我好冷，那个女仆装，是长袖，长裙，给我穿吧？”

    陆子期面无表情的看着他：“柏渝，你又撒谎了。现在是下雨，但气温依旧很高。”

    确实不冷的柏渝，嘿嘿笑道：“陆子期，那你要惩罚我吗？嘻嘻嘻，惩罚我穿女装吧！”

    “不，”陆子期将柏渝心心念念的女仆装，装进了袋子里，同时给了柏渝一个通知，“在你对女仆装不再排斥，甚至觉得穿女装很酷后，我做出了一个决定。”

    陆子期抬眸，一字一顿的说：“关于撒谎就得受惩罚这个规矩，要更改一下了。着重更改，惩罚的内容。也就是说，以后我们之间，谁撒谎的话，惩罚内容不再是女装了。”

    柏渝啊了一声，蹲在地上，痛苦抓头，同时叭叭道：“要改掉啊？哇，我感觉这个挺好的啊，最近我觉得这个超酷啊！”

    陆子期拍了一下柏渝的后脑勺，说：“就是因为你觉得这事儿很酷，才得改，不然这不叫惩罚，叫奖励了。”

    柏渝呜了一声，认命一样，说：“那要换成什么惩罚？”

    陆子期说：“还在考虑中，今晚会告诉你答案。会立即用于你身上，毕竟你刚才，又撒谎了。”

    虽然暂时还不晓得惩罚究竟是什么，但也正是这种未知，才叫人恐惧。

    不过柏渝向来对恐惧的事物有逃避心理，他哼唧了一会儿后，起身抱住陆子期，像背后灵一样趴在陆子期背上，转移话题的说：“陆子期，陆子期，我肚子好饿，要吃饭了。”

    陆子期当然知道，这是转移话题，逃避惩罚一事，他也纵容，反正到晚上，就不得不面对现实了。

    他领着柏·大狗勾·渝，拿着早就买好的伞，准备找地方吃饭。

    刚撑开伞，准备离开冰场时，一脸沉寂的恒子行从里面走出来，伞也不打，就往雨里冲。

    柏渝哎了一声，喊：“恒子行，你没伞吗？我们可以借你一把。”

    恒子行在雨里回头，整个人好看得不可思议。但说出来的话，就有点蠢了。他嘿了一声，竖起拇指，说：“真男人，就是要坦坦荡荡！伞？我不用！”

    柏渝看了看自己手上的伞，又看了看走远的恒子行，然后收伞，说：“嘿嘿嘿，那我也——”

    陆子期撑着伞，站在雨幕里，颇为冷淡的说：“柏渝，淋雨会感冒，这种事你不知道吗？学恒子行那种犯蠢行为，你是想被收拾吗？”

    说是老实，其实也没那么老实。他还总悄么么的，背着陆子期去淋雨。

    看着他半个肩膀，还有裤腿全都湿了，陆子期有些头疼的捏了捏眉心，起身说：“你点菜，我去隔壁便利店一趟。”

    柏渝完全没问陆子期去便利店干什么，他就高兴道：“那给我带长高高酸奶！”

    陆子期比了个k的手势，就走了。柏渝则在原位点菜，因为头发上全都是水，他还不自觉的像大狗勾一样晃头，甩掉头发上的水珠。

    旁边有不少年轻姑娘看着捂嘴闷笑，还小声议论着柏渝。

    议论声逐渐加大，但柏渝毫无知觉，他现在眼里只有干饭，看着菜单上的图案，都在咽口水。

    相比较柏正明打电话的简单明了，柏渝他妈妈，相对要温和很多。

    在柏渝想着，他妈妈是不是因为他揍了他爸爸，所以打电话过来，找他麻烦时，妈妈柏晴无比温柔的问：“阿渝，你在听吗？还是又在走神啊？这可不是个好习惯哦，跟妈妈通电话，还走神。”

    他连忙说：“对、对不起。可以，可以再说一遍吗？妈妈。”

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有一个控制欲太强的父母是什么感受？

父母的控制欲太强对孩子有多大的影

父母的控制欲太强对孩子有多大的影响？

我们无法选择我们的出生时间地址和环境，每个人的成长经历都不同。有的家庭很贫穷但很温馨快乐，有的家庭很富裕，但孩子过的却并不幸福，尤其是当你有一个控制欲很强的父母时。

你是否有过这样的经历：

1.必须要听父母的，凡事都要父母说了算。

2.被父母严密监视着自己的一举一动，对自己行踪和行为了如指掌，一切活动得向父母汇报，必要时行为前还需得到许可。

3.对你的生活盲目指点，横加干涉，无端操纵你的公、私生活。

如果你有，那么很难过你遇上一个控制欲强烈父亲（母亲）。

我就是生活在这样的家庭中，我的母亲出生在一个偏远的山区，一个地主家庭，祖上是封建大地主，很有权势，但在新中国成立以后所有的一切都没有了。外爷也在批斗中凄惨的死去，但母亲依旧是生活的锦衣玉食，算是一个大家闺秀，母亲家有五个子女，她排行老三。

不说琴棋书画样样精通，但她的书法和语言上的天赋是少有的。我的几个表哥也是接受书法绘画四书五经这样的传统文化教育的，家里几个子女都是高中毕业，在上世纪八十年代算是一个高材生。但是母亲因为太过叛逆处处违背外婆和舅舅的意愿，拒绝了周围的提亲，她想要自己掌握自己的生活，所以她选择了逃离那个家，选择了打工。

她在北京遇到了我的父亲经人介绍见了一面就定下了。我的父亲祖上也是一个小地主家庭，但是早已没落了，父亲家有五个子女，他最小。在我祖父那一辈的时候还算是风光，祖父在13岁左右的时候参加了抗美援朝，是一名老兵。从小也是学习易经接受传统文化教育的，但到了我的父辈时家里已经穷困潦倒了，父亲初中都没有毕业。

母亲之所以选择父亲，很大程度上并不是因为爱情，她对父亲其实一点也不了解，对父亲家里的一切都不了解。只是因为她觉得父亲离外婆家远，这样她嫁过去之后可以逃离那个家。

等她嫁过去之后就后悔了，家里很穷，有时甚至连饭都没得吃，她哪里受得了这种苦，一个在家从小连洗衣做饭打扫卫生都不会的女子，突然间在一个一穷二白的家里，父亲后来跟母亲回娘家时还抱怨说母亲在家地也不扫饭也不做。气的母亲下狠心从此改变，成了一个巧妇能干的女人。

母亲想过逃跑，她也的确跑了，但是不到十里就回去了，在那个没有地图没有网络的时代，身上又没钱，她走不了太远。

母亲嫁到父亲家后过了两年肚子也没见鼓起来，家里邻居就开始说闲话，母亲也无话可说，只能自己默默流泪。直到第三年才怀上了我，有了孩子家里就给修了砖房，在那个家家都是土墙房子的年代，一栋两层高的砖房确实很气派。但生活也更艰难了，因为要修房子家里无力照顾我，所以将我送到了舅舅家，我可能刚断奶，太遥远没有记忆。我们住在一个四合院里，我最喜欢的是在阁楼上翻阅各种古代典籍，在那里我也接受了传统文化教育。舅舅家对我很好，每天和弟弟妹妹一起上学，表哥们在县城读书，只有放月假时才会回家，他们对我都很好，很爱我，在那里读书生活让我很快乐，虽然舅舅家也很艰难。

过了几年家里条件稍好一些，父母把我接回了家，但我并没有得到那失去的父爱和母爱因为很快他们选择了去达州做生意，将我留在了家，和祖父一起生活。

虽然他们再次离我而去，但我并没有因为缺少父母的爱而郁郁寡欢，相反的我依旧活波爱动，依旧次次三好学生，奖状不断的贴满墙。那时国家实行计划生育，所以父母并未打算要二胎，因为罚款真的很高。虽然堂姐堂哥都比我大上不少，我的大姐甚至比我打近三十岁，但是他们都对我很好。我是家里最小的晚辈，他们对我这个和他们儿女差不多的弟弟很是疼爱，而祖父对我这个最小的孙子更是寄予厚望，甚至开始教我周易。祖父在老家农村很有威望，因为有文化，能说会道，书法更是一流。也是远近闻名的“老师傅”，各家有黑白事的时候都会来请他。跟在祖父身边的日子并不枯燥，相反我还很快乐。而我从小也很懂事，每次上街时祖父总会问要不要买糖吃，要不要买水果，而我总会回他不要，姐姐那里有，我们不要乱花钱…

直到父母在达州的生意稳定了下来，他们做出了一个当时在所有人看来都正确的决定，将我从农村接到城市，这样我可以享受到更好的教育，对我的学习生活有很大帮我，也可以弥补那对我缺失的爱。而正是这个看起来正确的对我有好处的决定，却让我痛苦至今。

诚然，大城市的灯红酒绿生活很吸引人很美好，尤其是那些眼花缭乱的玩具和电视里不断播放的动画片。确实，大城市的教育水平和农村是天壤之别的，至今为止我依然记得我的小学语文老师叫侯多兵，他上的课让我印象深刻，特别是那篇鲁迅在课桌上刻了一个早字的课文，讲的栩栩如生，让我至今难忘。我依旧是别的家长口中的别人家的乖孩子，依旧懂事，我记得有一次邻居给了我一根煮熟的玉米，我很开心，贪婪的吃掉了一半，留下了另一半。母亲回来时，我很神秘的对母亲说，妈妈，我给你一个好东西。然后从背后拿出那根已经冷掉的吃的还剩一半的玉米，母亲问我是哪里来的，我说是旁边叔叔给的。她又问我为什么只吃一半，不全吃掉呢？我回答说，因为好东西要分享，我不能独吞。母亲很开心，含泪吃掉了另一半的玉米。

但这美好的生活在父母开始吵架的时候，一切都结束了。如同阳光明媚微风拂面的时候突然间的天狗食日狂风大作，从此我的世界从光明走向了黑暗。

我不知道他们为何而吵架，为何而打架，从什么时候开始的，当我知道的时候他们已经毫不顾及我的存在…无论我是在写作业，还是在吃饭，他们就会突然间摔碗筷，开始言语冲突，进而大打出手。

与传统中的男强女弱不同，母亲是一个非常强势的人，这不但表现在她的性格中，也体现在她的吃苦耐劳中，自从嫁给父亲后她一改年少的作风，在家种地，耕地，放牛，放羊，熬夜，很能干，甚至比那些长年在田地劳作的男人还厉害。

当然这种强势在和父亲的争吵中也毫不逊色，她总是家里的主导者，父亲只是一个边缘角色，是的，如果有意见不同时，母亲总会很强势的表达自己的立场，而父亲往往会选择妥协。就连祖父的一些习惯让她看不顺眼时她也会毫不客气的指责，而父亲作为祖父的儿子却在一旁一言不发。

也许就是这样的长年累月的夫妻生活中长期处于下风的父亲不想再忍让，矛盾便出现了，他们开始吵架，打架。我印象最深的一次是一个冬天，父亲不想起来工作，躺在被窝里睡觉，母亲没有说话只是接了一盆冷水然后掀开被子一盆冷水倒在了父亲的身上，父亲接着就跳起来，二人开始动手。

还有一次父亲将门锁住和母亲在屋里，一人拿刀一人拿板凳大打出手。那时候我才不过八九岁，我能做什么呢？我什么也做不了，所以我只能哭…

那种绝望和无助吞噬了我，我很害怕，很恐惧…我害怕会发生什么事，我拼命的拍打着门大声喊着救命，以期待周围的邻居可以听到…直到今天我回想起来依旧会感到那时的我是多么的悲伤，多么的无助和痛苦，我就在那里…大声的哭喊着，叫着…蜷缩在角落里…恐惧吞没了我。

万幸的是，邻居听到了，他们撬开了门，然后阻止了更恶劣恐怖的事情发生。

但，这只是他们无数次争吵中的一次而已。慢慢的，我变了，我不再活波调皮，也不再那么开朗自信，我开始变的自卑，不自信。但我的学习成绩依旧优秀，我开始沉默寡言，不与人打招呼，哪怕是很熟悉的人，我的叔父，我的堂姐堂哥们，我都不回应他们的问话。

父母吵架闹离婚持续了很久，和寻常家庭夫妻吵架闹离婚不同的是，他们持续的时间很长，差不多持续了八年。而这对我的影响是无法想象的，他们一吵架就会有人劝，一劝就和好。过不了多久又开始吵架，祖父，叔父们，姐姐们，舅舅们，大姨们都来劝过，他们总是在这样的分分合合中度过…直到我上了高中，他们或许觉得没有意义了凑合着过，这才慢慢的放下，但直到今天他们依旧会爆发矛盾，只是不再像年轻时一样那么激进冲动。

父母每次吵完架后总会来到我身边，把我拉在身边然后轻声回我同一个问题，爸爸妈妈离婚后，你跟着谁？

我才八九岁啊，我能怎么回答呢？我能说什么呢？当时的我并不能理解他们为什么要吵架，为什么要离婚，为什么不能像我的那些同学的父母一样和睦相处，那时的我甚至连什么是离婚都不明白。我只能哭，然后说我都想跟，我不想你们离开我。是的，我这样回答他们，我以为他们会考虑我的感受，我以为他们会回到以前。可是我错了…从他们第一次当着我的面吵架打架的时候开始，他们就从未考虑过我的感受！他们并不明白那会成为我这一生中永远也无法抹去的痛苦记忆，我甚至觉得我不该来到这个世界，他们的争吵持续了我一整个痛苦的童年，而这份痛需要我用整个余下的生命去遗忘。

正是因为父母的争吵不休，和我的痛苦经历，也让我至今对婚姻生活产生了恐惧，我害怕结婚，我害怕我的后代会成为下一个我。

到后来我慢慢长大，我开始逐渐有些明白为什么他们要吵架。其实，母亲一直都看不起父亲，舅舅家也从来都看不起父亲。父亲没有文化，没读过多少书，又有些懒惰。而母亲是一个争强好胜的人，她渴望做出一些事情，她是一个很强势的人，直到今天，家族和邻居有什么需要帮忙的都会请她。因为她能说会道，有一口好口才，字也写的漂亮，讲道理，讲规矩，很能让人服气。两人巨大的文化差异和性格并没有互补，而是随着时间慢慢有些裂痕和矛盾，母亲开始瞧不起父亲，是的，无论是文化水平还是才艺，无论是吃苦耐劳还是头脑父亲都不如母亲。而这种长期以来的家庭主导地位也让母亲更加的强势，直到她开始后悔自己的婚姻。

没错，母亲在嫁给父亲后开始后悔了。她不断的埋怨父亲挣不到钱，懒惰等毛病，也开始后悔当年没有叛逆没有听从外婆和舅舅的婚姻安排。她开始后悔当初自己太过冲动没有完全了解父亲和他的家庭就选择了她的婚姻。

在婚姻上的失败让母亲的确给母亲带来了痛苦，但是一个从小接受传统文化观念的女人想要在那个大家一提起离婚就觉得丢脸是家丑的年代里，我认为母亲也并没有足够的勇气去冲破那枷锁。虽然后来我曾问她为什么当年不和父亲离婚，如果他们在第一次吵架打架说离婚的时候就毅然决然的离婚了那么无论我跟着谁都一定会比现在更好，至少我觉得单亲家庭要比一个长期存在家庭暴力无暇顾及孩子的家庭更幸福快乐。

母亲的回答是，她想给我一个完整的家庭，不想让同学嘲笑我没有爸爸或妈妈，虽然这个理由现在看起来是那么的没有说服力，甚至无力说服她自己。难道她不知道在那个孩子最需要父母陪伴呵护的天真美好的童年时光他们对我造成的伤害是多大吗？她那么聪慧的人当然知道，只是她无法说出口，因为她没有脸让我原谅她。是的，母亲对我道歉了，虽然时隔多年，只是一句简单的对不起。但是呢？我是不能责怪他们，也没有资格去责怪他们，但那对我造成的童年阴影只能由我默默承受。

母亲在婚姻上的失败并没有击倒她，如果一蹶不振那就不是她。当然，生意失败了，但她有了另一个目标，那就是我。

没错，她将失败的婚姻后的全部精力投到了她的后代，她唯一的儿子，我的身上。

在做生意失败后父母带着我再次回到了农村，他们依旧无止尽的争吵，当时我在学校寄宿，上课时一个人偷偷的哭，班主任是一个很年轻的女孩二十多岁，她很敏感的察觉到了，把我带到宿舍然后亲切的询问是不是同学欺负我。我哭着告诉她因为父母的争吵不休的痛苦，班主任将父亲叫到学校然后不久之后父亲出远门打工去了。留下母亲在家照顾我，但这并不是结束。

而让我更痛苦的开始了，或许是因为几年才怀上我的原因母亲对我十分疼爱，或许是因为从小离开父母太多感到愧疚我所以对我很好，也许是因为察觉到给我带来的糟糕的成长环境而开始对我呵护有加。

让我印象最深刻的是有一次上街我想吃蛋糕，母亲身上没有钱，她做了一个在今天很多女孩都难以抉择的事情。母亲有一头乌黑亮丽的长发，发质特别好，是很多女生都很羡慕的长发，她找到了一个买头发的女人，然后毫不迟疑的卖掉了她留了多年的长发。卖了几百块钱，然后给我买了蛋糕。我想这是一个极其艰难的决定，没有一个女孩不想留一头乌黑亮丽的长发，没有男孩不喜欢长发飘飘的女孩，可母亲就那么坚决的卖掉了，一点儿也不心疼。

我以为一切都开始变好，直到我读初中，开始有了自我保护意识和注重自我隐私权，争吵开始了。买衣服要她喜欢的，从小家里家教比较严，有客人来时女人和小孩不能上桌，长辈没有动筷子时晚辈不能先动，夹菜不能越过别人，只能夹自己这边的，不能在盘子里翻动…碗筷的摆放等等，从衣食住行到思想教育方方面面俱到。是，这样的家教的确对我很有帮助，但他们从未问过我想怎么样，只是他们把他们自己以为的正确的方式和想法塞进我的世界里。

在吃饭时无论是什么场合，无论有没有客人，只要稍有犯错便会立马遭来一顿指责，在我成年后工作后依旧如此，从来不会顾及有外人，有客人可能会觉得不合适但也不好说什么。

吃饭时母亲总会让我坐在她身边，如果自己夹菜时不小心夹到了盘子左边的，母亲立马就会打手，并且批评教育到。“和你说了多少次了，夹菜要夹自己面前的，不能夹其他地方的，这样不礼貌。”丝毫不会顾及我的感受，不会想着这也许会让我难堪，在她眼里无论我二十岁还是四十岁都一样。当然，这并不只是发生在我身上，父亲吃饭时有咂嘴的习惯，总会发出声音，无论是在家吃饭还是在外请客，只要父亲发出声响，母亲就会当着众人的面指责他，而父亲也总是还一句嘴哈哈一笑。

母亲也总会干涉我的社交，我记得很清楚的一件事，我读高一的时候认识一下一个外地的同学，一个三观很正的同学，母亲看了一眼后告诉我以后不许与他来往，理由竟然是，“他一看就不像好人！”是的，你没听错，母亲强势的阻拦了我和朋友的交往，我所有结交的朋友都要她过目。似乎她认为有很多坏孩子会把我教坏，于是我们发生了激烈的争吵。她开始哒骂我叛逆，说什么翅膀硬了，管不了我了…我的一举一动都要她知晓，我去哪里，去做什么，有什么人，男的女的，有多少，要多久，她都要知晓，甚至她还会问我要其他人的电话号码，以便能够随时找到我。我们爆发了一次又一次的争吵，她开始认为我是处于青春期叛逆，她甚至威胁我说要与我断绝母子关系！当时我懵了，我怎么也没有想到，我只是想要一个自己的空间，却换来了她如歇斯底里的咆哮，我从来没有遇到过这样的。我敢说不吗？不能！因为我从小接受的如君君臣臣父父子子的教导，我很清楚这是不孝的，我不敢不孝，那是我第一次害怕恐惧的想到我一旦背上了这样一个不孝的骂名我将会后悔终生，于是我退缩了。

是的，在一次又一次的争吵中，无论我是对的还是错的，我都败下阵来。妥协了，遵循了她的意愿。我的所谓不懂事和小孩子气，让她更加坚定自己的抉择才是正确的，是为了我好。

后来我才明白，妥协和家暴一样，只有一次和无数次。慢慢的，我顺从了，变成了那个她眼中的和别人眼中的听话懂事乖巧的孩子。我无法抗争，无法冲破这束缚和枷锁，我将这种痛苦藏在心底。在学校里我依旧是那个优越不断得奖项的好学生，但学习并没有让我忘记那种痛苦。每当要放假时，别的同学都是兴高采烈恨不得马上回到家，而我一想到那个事事都要插一手，处处都要依照她的意愿去做事的母亲就一阵抗拒。我似乎成了一个提线木偶，她让我往东，我不能也无法往西，即使我心向着夕阳西下的黑暗。

稍有不如意就会招来她的责备，作业做完了没有？做完了还不去预习？就知道看书，也不知道打扫一下卫生…天天就知道吃现成的，不知道自己做饭？……

似乎只要她想，她就没有找不到的理由。

我终于承受不了了，我想要自杀！我想要离开这个世界，我开始越来越自闭，越来越悲观！我对这个世界充满了恶意，我开始怀疑自我，我不明白我来到这个世界的意义是什么。我回想着我的人生，从小离开父母，又在他们的争吵中度过悲伤的童年，在长大后又被事事左右，没有一点自主权，所有我想的都要经过她的同意，我开始厌世。然后我做出了一个决定，我要离开这个家，于是我选择了退学。我以为我不读书了就可以做自己，就可以拥有作为一个自由人的行动力，可是又错了，母亲给我安排进一家工厂，她要我像一个机器人一样的工作，然后每个人把工资交给她。然后，第一个月后我离开了工厂。接着我们又爆发了争吵，前所未有的，她告诉我说，我要离开也可以，把命留下！因为我的命是她给的。是的，她这样说道。于是，我决定把命还给她，至少这样我是自由的了。在我撞墙血流不止时，父亲和祖父拦住了我。

那一刻，我的心彻底的死了！她从来没有问过我想要什么，从来没有考虑过我的感受，似乎我的一切感受都不重要，我只需要按照她制定的计划一步步走下去就好了，她强烈的占有欲让我变成了她的一个物品。“这都是为了你好！”“如果不是你，我和你爸早就离婚了！”……

我选择了离开这个家，在那一刻我恨他们！是的，我选择了逃离这个生我养我的地方，我买了一张火车票去了一个从来没有去过的城市，南京。没有朋友，没有电话，什么都没有。我告诉自己，我要重新开始，我删掉了所有与我有关的人的电话号码，qq号码，无论是家人，亲戚还是朋友同学，没有人能找到我。

但那时候的我还没有意识到我已经患上了严重的心理疾病，我从南京到常熟，再到深圳，呼和浩特，天津北京，廊坊，青岛。一年又一年，一个又一个城市，如同流浪狗一般。我陌生的让自己害怕，我斩断过去的一切，无论爱恨情仇。我结识了新的朋友，还有魔兽世界。游戏中我上天入地，在战场中横冲直撞，似乎这样才能让我忘记一切。我的心也变得很冷漠，我不关心任何人任何事。四年，我没有联系过任何人，没人知道我在哪里，也没人知道我是不是还活着，过的好不好。

每当逢年过节时，家家灯火通明，欢声笑语不断，人们互相祝福问候，吃着汤圆团圆饭，看着春晚，欣赏着美丽的烟花。

但这一切都和我无关了，我不羡慕他们，也没有过年过节的喜悦之情，我甚至连自己的生日都忘记了。每当过年的时候，朋友们都会背上包有钱没钱回家过年，而我竟然没有丝毫想家，也没有一丝悲伤。我冷漠的不像一个正常人，我在网吧里过年，吃泡面。我没有觉得有什么不好，可是，魔兽世界里也有春节啊！人们走出奥格瑞玛，穿上新衣，放着烟花，互相道贺新春快乐！而我，默默的从人群中走过，飞往下一个副本。

直到我开始染上酒瘾，烟瘾也从之前的三天一包变成一天两包。身体开始越来越差，连上楼梯都会觉得气喘吁吁。心脏也会时不时的剧烈疼痛，以至于我一度怀疑自己有心脏病。可是我并没有悲伤，甚至暗自窃喜，这样我就会突然间离开这个世界了。当时悲观的我在qq空间里这样写到：

我不知道我什么时候会死去

我不知道我会在什么地方死去

我不知道我会以什么方式死去

我不知道会不会有人为我哭泣

因为我不想合上盖子的那一刻

以今天的眼光去看，当时的我的确过的不太好，无论是吃还是住，但是我丝毫不觉得有什么不适。我只是失去了希望，我想要的是，在某一天突然间就那么离开，没有人知道。没错，我就是那么的悲观。我开始频繁的失眠，头痛，也越来越厌世，讨厌自己，做什么都没有动力，看任何事都很悲观。头痛整夜整夜的折磨着我，让我痛不欲生。我并没有意识到其实我早已患上了严重的抑郁症，就这样本着过一天算一天的想法就这样一天天过去了。直到15年的时候无意间有了外甥女的qq问了一句祖父的消息，却被告知早在两年前就已经去世了。这个消息犹如晴天霹雳一般让我震撼不已，那一晚我肚子一人哭了半夜。从离开家时已经四年没有就过一滴泪的我，想到了从小与祖父相依为命的日子，悲痛不已。于是我决定回家去祖父坟前烧纸祭奠，春节后我回到了家，但就是那么短短四年我却失去了三位亲人。从小最疼我的姐姐因为乳腺癌去世，听父亲说，姐姐是在痛苦中离去的，很是凄凉。祖父是在一个夜晚因为高血压突然离世的，就在我回家前几个月外婆也因病去世，外婆走的时候还在念着我的名字。听到发生的这么多事，我心情极为复杂，久久不能平静。

而我的头痛完全没有好转，不得已去了医院，医生告诉我患上了抑郁症，给我开了药，要我入院治疗，我拒绝了。就这样和家里的关系不好也不坏，母亲和我谈话时也流露出悲痛，她第一次和我说了对不起。她并不在像过去那样对我言行举止加以指正，我以为是这几年的分离让母亲知道了自己的不对。可后来才明白，她从未意识到这一点。我的病情并没有减轻，随着时间的推移越来越重，我也越来越悲观主义，直到16年末，我失去了我的爱情，我的孩子，我甚至不知道是个男孩还是女孩。直到今天我回想起来，依然深感愧疚，都是我的错，让一个本应该来到这个世界的生命离去。她是一个好女孩，对我呵护有加，温柔体贴，能说会道。她哭着对我说她很痛苦，因为看到我那么难受她却什么都做不了，她感到很无助，感觉自己好没用…那一刻我似乎看到了那个曾经在角落看着父母大打出手瑟瑟发抖哭泣无助的我。她最终离开了，因为她用尽了所有的努力却依旧无法将我从深渊中拉出来，我的抑郁症给她带来了巨大的痛苦，她流着泪离开了。

那一刻我彻底的感到我失去了一切，我将自己关在屋里，不出门，一天只吃一点东西，甚至不吃。就坐在床上发呆，睡不着觉，整夜整夜的失眠，头痛。有时候甚至一天只睡一个小时，经常因为头痛而昏死过去。差不多有三个月我没有见过太阳，终于我受不了，于是我决定自杀。就在要付之行动那天，我想着最后再努力一下，将自己拯救出来，我上了百度贴吧，有一个抑郁症的贴吧中有一个人留了一个电话号码，说如果对生活彻底失去了信心可以找她。

于是，我决定最后再尝试一下，我发了一个短信。她很快回复了我，并加了微信。她的声音很好听，她发语音告诉我关于她的一切。她是北京人，父母是军官，从小在军区大院长大，因为父母很忙，没有照顾她，所以慢慢的她得了抑郁症。连续几天，她给我分享着她的故事，并鼓励我要自我救赎。她说抑郁症患者其实很难完全痊愈，即使是她，已经结婚生子，可是有时依然会怀疑自我。我很感谢她，今天我早已经没有了她的联系方式，甚至连名字都忘记了，可是我依旧记得有那么一个人在我生命中最艰难的时候，在我要彻底消失的时候拉了我一把。

抑郁症能够拯救自己的不是药物，也不是朋友和家人的关怀，因为他们往往并不能体会那种痛苦，他们总会觉得是你想的太多，是你胡思乱想造成的。能拯救自己的，只有自己。我开始寻找能够帮助我走出困境的方法，直到那个人的出现。

一个古人，李清照。是李清照让我走了出来，很难相信一个离我已经远去几百年的人，能够穿越时空来拯救我，在那一个又一个失眠的夜晚，我读着她的词，一遍又一遍，潸然泪下。当我读到她的如梦令时我头脑中出现了她俏皮可爱的身影，我因为她的活波可爱而露出笑容，当读到她和赵明诚那近乎完美的爱情故事时，我为她高兴欢喜。当读到家破人亡时我和她一起痛苦，在那一刻我体会到了她的痛苦，在那一瞬间我们穿越时间和空间，感同身受。李清照的人生是一个极端，前半生有美好的家庭，完美的爱情。而后半生，国破家亡再嫁婚变还没有子嗣，我能深刻的体会到她那悲凉的人生痛苦。

风住尘香花已尽，日晚倦梳头。

物是人非事事休，欲语泪先流，

闻说双溪春尚好，也拟泛轻舟。

只恐双溪舴艋舟，载不动许多愁。

一遍又一遍，她在角落里在别人的嘲讽中凄凉的死去，那个易安…在了解了李清照的人生后我再回头看自己，和她相比我这算什么挫折呢？我应该站起来，于是。我走出了门，迎接太阳。那个冬天很冷…我记得很清楚那一天是12月25号，当我打开手机接收到的第一条消息，是本兮在12月24号因故去世的腾讯推送。

那是我很喜欢的一个歌手…

在那年底，我开始告诉自己要改变。很快我以一种让自己都难以置信的决心和行动做出了改变。我戒了烟，戒了酒，戒掉了不良嗜好，开始健身。并且重新拾起了那早已沾满灰尘的《春秋》和《大学》《中庸》《史记》…

我开始沉醉于历史的长河中，从遥远的神话时代到夏商周，从春秋五霸到秦王扫六合，从楚汉相争到光武登基，从头到尾我在历史的画中，如醉如痴如狂如梦如幻…

那尊王攘夷九合诸侯的公子小白，那问鼎中原的熊吕，那近乎全才的吴起，那万军中如无人的南宫长万，那我何罪于天而至此哉的末路白起，那窃符救赵的魏公子，那宝马赠英雄头颅赠故人的项籍，那忍受匈奴羞辱的吕雉，那巫蛊之祸罪已的刘彻，那吾剑未尝不利的本初，那鞠躬尽瘁死而后已的丞相…一个个鲜活的人物如同从书中走出，一个个站在我面前…

我开始读经典，从兴礼乐教化的周公到无为的老子，从亲亲尊尊的孔子到逍遥自在的庄子，从兼爱非攻的墨子到人性本恶的荀子，从程朱理学到心学，一遍又一遍，我开始了解人性的本质，开始贪婪的吸收些那些古圣先贤的智慧结晶，这时我才幡然醒悟，原来我们所思所想的，一切的问题那些让我们痛苦煎熬的，早在千年前的古圣先贤们早已给出了答案。

我沉醉于诗词的世界中，恰逢《中国诗词大会》的播放，让我更加欢喜。从《文王在上》到美不胜收的《桃夭》，越读越欢喜。

我被屈原的爱国情怀深深感动，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索也成了我的座右铭，当他听闻郢都陷落自沉时我痛哭不止。我被李白的五花马，千金裘，呼儿将出换美酒，与尔同消万古愁的豪情震撼也为他的大鹏飞兮振八裔，中天摧兮力不及而哭泣。我被李煜的林花谢了春红太匆匆而感慨，也为他问君能有几多愁的悲惨结局而叹息。我被李清照那浓睡不消残酒的欢快喜悦，也为她那国破家亡再嫁婚变的凄凉人生而惋惜。我被纳兰的人生若只如初见而沉默，也为他的悲情人生而落寂。

时至今日，我早已走出了抑郁症的阴霾，面向了新生。

可是，来自家庭的枷锁依旧没有消失。母亲开始干预我的婚姻，这个我喜欢，很满意，那个不行…是的，她并没有改变，依旧如同精神控制般的操纵着我，直到今天依旧存在，虽然我长大了她已经不能再靠打骂，但她有了新的办法，那就是自虐。

没错，如果我不听她的，不去哪里工作，不做什么，稍有违背她的意思，她就会生气，甚至不吃饭，不喝水，甚至为此还进过医院。所以，我又妥协了。

无数这样的事情一次又一次，而我只能永远是那个败方…

在我开车的时候无论她坐在前排还是后排，她都会如同导航一样要我慢慢慢，左转右转…甚至会抢方向盘…她一个连驾照都没有的人…我就如同她的私有物品一般，她想怎么样就怎么样，不听话都不行，逃也逃不掉，躲也躲不了。

他们从来没有问过我你过的快乐吗？你觉得生活在这个家里幸福吗？他们从来都不在乎，是的！我过的不快乐，不幸福！而这种极低的幸福感并不是金钱和物质这些外在因素造成的，而是我的家庭，我的母亲。

我知道母亲很爱我，但是这样的爱太沉重，太压抑，甚至让我感到毛骨悚然，让我无法承受。我有一种无论在哪里都仿佛被她支配着的感受，让我想要逃离那个家…

试想，在接受中国传统伦理道德教育的我怎么能怎么敢违背父母的意愿，让她伤心难过呢？我怎么敢背上一个不孝的骂名呢？我不能！我也不敢！

今天我再回想起这一切，我并不怨恨我的父母。比较是他们给了我生命，让我来到这个世界这份恩情我就无法回报。母亲是一个很悲情的人，幼年丧父，婚姻不顺，唯一的儿子又不成器，她一生都很勤俭节约，一个洛基亚用了不知道多少年，我买了智能手机她也不用，还总是骂我乱花钱。是的，她还是那个她，那个爱我，不知道怎么去爱，错误的爱，给我沉重的爱的母亲。我也爱她，谢谢她带给我生命。

我曾怪过她，恨过她。但现在，她已经不再年轻，我也不再沉沦，我早已从遥远的智者身上找到了人生的答案。我不再迷茫，我很感谢她，我的父母。

如果你看到这里，谢谢你，陌生的朋友。愿你的余生幸福！

路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。