无数个的“为什么”

　　“妈妈，我们为什么要睡觉？”“因为我们的大脑和身体需要得到休息呀”“为什么要休息”“因为忙碌了一天，我们的大脑、身体已经很累了，只有休息好了，在第二天才会有精力玩儿”“为什么不能一直玩儿”“因为那样会很累”“为什么呢？”“因为劳逸需结合，一直玩儿和一直休息都是不健康的”“为什么呢？”“没有为什么，现在立刻闭上眼睛睡觉，不要再问这是为什么了，因为这是我说的！”

　　这句话刚落地，我就回想起了小时候的一幕——每当我问奶奶“这是为什么”时，她的回答基本都是“没有为什么，它就是这样的”“哪有那么多为什么”，甚至后来就直截了当地告诉我“因为这是我说的”。我曾在心里暗暗发誓：“假如将来我当妈妈了，我一定不做这样的妈妈，我一定会耐心解释，才不要拿家长的势头压孩子呢”。

　　就因为入睡时不小心压到了糖豆的头发，引发了糖豆一连串的为什么，而又因为自己的回答，让我想起来20多年前立下的flag，这脸打的，真响~~

　　糖豆每天要问数不清的为什么的情景，持续的大概有2个月。一开始，我也耐心地解释给糖豆听，甚至有时怕解释错而专门上网找更科学准确的回答，呕心沥血坚持了2个星期后，我终究还是顶不住了，脑子也不过、直接回答“没有为什么，这个是我说的”了事。不经意间，我也成了当年奶奶曾经的模样。

　　即使我回答的如此敷衍，也依然挡不住糖豆问为什么的热情。“一定是我哪里没做好，糖豆才会这个样子”我灵光乍现，在口中嘟囔道。

　　经过对糖豆迷幻行为的梳理我才发现，同样都是“为什么”，它们背后的动机却不尽相同：

　　1.求知欲类型的“为什么”

　　这种通常是真的“为什么”。大概从2岁开始，孩子有了越来越多的自我意识及对眼前这个世界的认知，而实现这个的过程，则是孩子对世界的观察、物与物之间产生的连接了。

　　比如，孩子会问：“天空为什么是蓝色的？”“飞机为什么会飞？”“人为什么要睡觉？”“这些食物为什么不可以吃？”

　　当面对孩子无数个“为什么”时，家长要扔掉的包袱是，“不要妄图向孩子展示，自己是一个无所不知的家长”。

　　当然，也不要因为孩子问的问题远超自己知识储备水平而倍感压力，索性就扔出一句“没有那么多的为什么”来扼杀孩子的求知欲。

　　在这个阶段，我们最需要做的是“教孩子如何去寻找答案”（即使你知道或是不知道答案）。

　　比如，之后在糖豆问为什么时，我经常会这么回答：“这个问题很好，但妈妈也不知道答案，让我们一起上网找找资料吧/让我们一起动动脑想想吧”。

　　授人以鱼不如授人以渔，教会孩子寻找问题答案的方法，远比直接给出答案更能让孩子受益长久。

　　据统计，4岁左右的孩子平均每天要问400多个问题，请各位家长做好心理准备哈~~

　　2.求关注类型的“为什么”

　　相对于第一种“真”的为什么，那这一种就是“假”的为什么了。

　　有次我正在厨房准备晚餐，糖豆就隔着玻璃门和我对话：“妈妈你在干什么呀？”“我在做晚饭呀”“为什么呀？”“因为我们身体需要补充能量才能更好地工作呀”“为什么呀？”“没有能量，任何事物都无法运作呀，就像你的玩具车一样，如果电池耗尽，它就跑不起来了呀”“为什么呀？”“……”（当时我情绪一顿暴走）

　　无论你给的答案合不合理、对不对症，熊孩子就是一遍一遍地问“为什么”，没完没了的。后来我才明白，当孩子问这样的问题时，其实并不是真的想要这个问题的答案，他更多的是想得到你的关注——源源不断地问问题，才能得到爸爸妈妈的回应（无论这个回应是正面的还是负面的，总归是有回应的）。

　　所以，每当我发现糖豆这样问问题时，我就会反省自己“是不是忽略了他”。之后我会暂时放下手头上的事情，哪怕时间只有1、2分钟，我也会抱抱糖豆，在刚才说到的话题上征求他的意见或说些安慰他的话。

　　当孩子感受到来自你的重视，哪怕只有一点点，也就不会通过穷追不舍、死缠烂打的提问来寻求我们的关注了。

　　3.抗拒类型的“为什么”

　　这类也是“假”的“为什么”，就像文章开头举的例子一样，孩子并不是真的想要一个答案，只是因为他不满现在立刻要睡觉的决定，试图改变我们决定的一个方法而已。

　　家长在处理这类“为什么”时通常会陷入一个误区，就是觉得只要能清楚地给孩子解释清楚为什么要这么做，孩子就能顺从我们的决定。

　　可事实并非如此，无论你多有耐心、花多少时间去解释清楚，孩子依然会不断问“为什么”。

　　为什么呢？这是因为3岁左右的小孩子本身还不具备用理性思维（讲道理）去想问题的能力，他们是通过感性思维（心情及身体舒适度）来决定的。

　　当我们试图与一个还不具备理性思维的孩子去讲道理时，孩子不仅不会被说服，反而还会惹恼家长（我都讲了很多遍了，这熊孩子还是不听，到底要闹哪样啊），耐住性子、花费大量时间及精力去解释清楚了，结果还在不停地问为什么，家长不恼火才怪呢！

　　遇到这种情形，我通常会采取一个策略——“反客为主”，把球原路踢回去，让系铃人去解决这个问题。

　　就像开头说的那样，在原有规矩作息要睡觉的时间点上，糖豆若不停地在问“为什么”，明显是在拖延入睡时间，我就会反问他：“你觉得这是为什么？”通常他都会不太情愿地回答说：“因为身体需要休息”我就会立刻回复说：“是的，你回答的很对，那睡觉吧，晚安！”

　　处理这类“假”的为什么，还有另一个策略很有效，那就是——“共情”。

　　比如，有段时间糖豆在早上都会问我：“妈妈，你要去哪里”，我回答说要上班，可就算我解释清楚了，他还是会问“为什么”。这时我就会意识到，他不是在问要上班的原因，而是在表达他不舍的情绪。之后，我就这样回答他：“你是不是不想妈妈去上班？”“妈妈也不想去，想在家里陪糖豆玩儿，可妈妈还有工作需要去完成，就像乐迪（动画片中的一个角色）要外出做任务一样”“你要是想妈妈了就可以给我发语音，妈妈要是想你了也会给你发语音的”“等下班时间到了，妈妈就会立刻回来陪你玩儿，妈妈说话算话！”“想让妈妈下班回来陪你玩儿什么呢？你现在可以想想了呦”当我这样说了之后，糖豆就不再对我追问为什么了，反而还会跟我挥手说拜拜。

　　为什么会有这样的结果呢？只是因为他的情绪得到了理解、感情得到了共鸣。

　　其实，孩子总爱问这问那也是一件好事，因为他有求知的欲望啊，而家长及时给予孩子回应也是件好事，因为你能为孩子认识这个世界提供捷径。

　　但这并不是说，你要一个不落地回答孩子提出来的每一个问题，我们需要跳出这个怪圈——不总想着去帮孩子解答眼前的这个问题，而忘记透过问题看孩子真正的需求了。

　　所以，当下次再遇到孩子一连串的为什么时，不妨在回答之前，先认真想想：“孩子是在求知、求关注，还是在表达不满的情绪？”

　　最后，愿每一个小朋友问出的“为什么”，都能得到家长满意的“回应”。

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第2篇：那个夏天藏满了我们纯洁的喜欢作文

他.......是一个比较风趣幽默的人，长得比较黑，五官清秀，她不知怎么的，看到他和别的女孩在一起就会心里默默难受，看到他和妹妹在一起也会这样。

她.......是一个外表大大咧咧，内心深处十分敏感，十分脆弱。长得挺好看的。她和他在一起说话，聊天就会觉得很兴奋。她很想天天见到他，他却好像也喜欢，独特而又清丽的女孩儿。

他们好像心有灵犀，只要他喜欢，她都会很激动的去查看百度。她很喜欢搞笑，逗比的笑话和段子，她知道他也非常喜欢。他都知道她下一句会说什么内容。她知道的笑话，段子他都看过，她说的谜语，谜底都被他一一揭开了。

也许看到这里，那个女孩儿和男孩儿会心有感触，（shan一声）潸然泪下。也许只是淡然一笑，轻松划过。也许，可能只是这样......

女孩儿和男孩儿都重情重义，是有情有义的人，对兄弟闺蜜有福同享，有难同当，然而，他们对对方却极少数哈哈大笑，总是会很腼腆的一笑，一针见血的把局面冷掉场，女孩儿和男孩儿都很小，四年级，很小。

可是，女孩儿发现自己喜欢上了男孩儿。男孩儿也好像喜欢着自己。却更加不敢去看看男孩儿了。

男孩儿却也发现了这一点。他们有些离得远了，男孩儿很女孩儿生怕说出来，友谊破碎，朋友也做不成。

直到过了几天，下午，他约了几个女孩子男孩子，女孩中也有她。不知男孩儿是有心还是无意。他们要去生态园游玩儿。

女孩儿很高兴，她穿上最喜欢的波西米亚系带连衣裙，套上一件天蓝*的防晒衣。穿上平底黑皮鞋，把黑皮鞋擦的发亮。带上有蝴蝶结的大草帽，骑上自行车就出发了。

那天，他们玩的很尽兴，后来，经过几次游玩儿，他们的关系又跟更近了一步。

女孩儿：或许，最美的话在于不说。不说或许对他对我都好。也不会伤害我们。不说了......也许，会是吧。

男孩儿：或许...这样对我们都好，或许.........是这样吧.......我就把她当我的妹妹可以吗？

第3篇：平安夜,终给我一个不平安的*诗歌

平安夜，终给我一个不平安的*

同样一个平安夜，收到两个表白

我在乎的人拒绝了我，而我也拒绝了另外一个人

一个爱情的游戏玩笑……

自己竟然有输的也值的心情

哎，爱情这玩意，就是纠结

几周以来，纠结的感情总有了*

感情这东西，真是易碎的玻璃

说没有了，就没有了，一点碎了，就很难圆了

当他说出那个很流氓的理由：感觉变了

自己心里明明有了*，为什么却总是不敢去承认

整颗心不知道丢到哪里……

给他写了心里想说的很多话

也给回他一个原来的自己

这几天的小心翼翼对我来说，竟是如此的负担

如果可以不要，我宁愿不要

纯粹找回自己的快乐……

如果你以后会看到这篇日记

曾经给我那些短暂的美好……

同时，也希望被我拒绝的他

也找到一个喜欢他的，一份自己的感情

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一张考卷中有15道多重选择题，每题有4个可能的回答，其中至少有一个是正确答案。一考生随机回答，(1)求答对5至10题的概率；(2)答对的平均题数是多少？