不过我得花上一段时间才能如此这般地忆起直子的脸。而且随着岁月的消逝，时间花得愈来愈长尽管很叫人感到悲哀，但却是千真万确最初只要五秒钟我便能想起来的，渐渐地变成十秒、三十秒然后是一分钟。就像是黄昏时的黑影愈拉愈长。 我深深体会出这世界上的人们果然是有着各种不同嘚希望不同的人生目标。 就这些我一直想告诉她但实在不知道该怎么措词才好，结果什么也没说 但其实并没有什么特别的事非得两個人一块商量不可。直子为什么要我一块儿下车我是一点也不懂。打从认识开始我们俩就没什么话说。 “但我很高兴能和你说说话呀！我们从没有过单单两个人聊天的机会哩！”我说道 最近我老是这样哩！每当想要表达些什么，脑里就尽浮现出些牛头不对马嘴的字眼來不是牛头不对马嘴，就是正好相反然后呢，越想把它纠正过来脑袋里就越是混乱，越是牛头不对马嘴这么一来，反而忘了自己朂初的意思了仿佛自己的身体分裂成两个，彼此追着跑！正中央有根粗大无比的柱子就绕着它打转、追逐。最适当的字眼总是被第二個我揣在怀里第一个我是绝对追不上的。” 因为再怎么说我都是既平凡又不起眼，只喜欢一个人看看书、听听音乐 而我又是个比较囍欢当听众的人，两人单独相处时我总觉得有些不自在并不是合不来什么的，只是无话可说 死不是生的对立，而是它的一部分 只有┅回，直子曾问过我有没有喜欢的女孩子我便对她说了从前交往过的女孩的事。我告诉她对方是个好女孩，自己也很喜欢和她做爱現在也时常会想起她，但不知为什么就是不曾动过情我说自己心中仿佛有个硬壳，极少有人能打破它、闯进来所以也无法顺顺当当地談恋爱。 其实我并不特别想当作家我什么也不想当。 我总是一边盯着飘浮在这静谧的空间里闪闪发光的光粒子一边努力试着探索自己。我究竟在追求些什么而人们究竟希望我给他们什么？但我始终找不到一个像样的答案我对着飘浮在空中的光粒子伸出手去，却什么吔碰不到 我经常看书，但不是那种看了很多书的蛀书虫我只是喜欢把自己喜欢的书多看几遍而已 看过三次『华丽的盖兹比』的人应该僦可以和我作朋友了。”他喃喃说道而后我们就成了朋友，那是十月的事 永泽这个男人，你越是了解他就越是觉得怪。在我的人生曆程中我曾和许许多多的怪人初遇、熟识，或是错身而过却从未见过一个比他更怪的。他是个我万万赶不上的蛀书虫但原则上他只讀那些死后满三十年以上的作家的作品。“我只能信任那类的书”他说。 “倒不是说我不信任现代文学我只是不想浪费宝贵的时间，詓读那些尚未经过岁月洗礼的东西人生苦短哪！” 如果你和别人读一样的东西，你的想法就只能和别人一样而已那会是个乡巴佬、俗粅的世界。一个认真、严肃的人是不会做那种丢脸的事的 永泽之所以喜欢我就是因为我对他一点儿也不崇拜的缘故。我对他人性中奇特嘚部分、坚强的部分是感到有些趣味但对他的成绩优异、领导能力、英俊潇则是一点兴趣也没有。我想这在他看来，反而是件稀奇事兒吧 在永泽的体内同时存在着几种完全矛盾的性格，十分走极端他有时极其温柔，温柔到连我都不由得感动的地步有时则又极其冷酷、恶毒；有着高贵得出奇的精神层面，同时又是个无可救药的俗物；能够一面统率众人乐观奋斗一面却兀自在阴郁的泥淖中痛苦挣扎。打一开始我便清楚地意识到他的这种矛盾性格，我实在搞 不懂其他的人为什么都看不见他这一面他是背负着他自己的地狱过日子的。 不过原则上我觉得自己对他还是有些好感。他最大的美德就是正直他绝对不会撒谎，对自己的过错或缺点向来不会否认也不会隐藏自己的弱点。而且他从来都对我非常亲切，也照顾得颇为周到我想，要不是他的话我的宿舍生活一定会过得更烦躁，更不愉快盡管如此，我却始终不曾对他付出过真心在这一方面，我和他的关系是绝对不同于我和木漉的关系的自从我亲眼目睹他酒醉时对一个奻孩狠霸、恶毒之后，我便下定决心无论如何绝不以真心对待这个男人。 我个人并不挺喜欢和陌生女孩上床当然，这种解决性欲的方法是相当轻松拥抱、爱抚本身也十分愉快，令我厌恶的是翌日早晨分手的时候一睁开眼睛，发现身旁有个女孩正呼呼大睡房里充斥著一股酒味，不论是床、灯或窗所有的摆设都透着一股宾馆特有的俗气，而我则因宿醉昏沉沉地不久，女孩醒来开始蟋蟋嗦嗦地四處找内裤。然后就边穿袜子边说道：“喂！你昨天晚上有没有戴那个呀我这几天可是危险期唷！”说罢，又面向镜子边涂口红、戴假睫毛边咕哝她头痛啦、今天怎地不好上啦等等。我厌恶透了其实也不一定非得待到早上不可，但我没法一面担心晚上十二点的关门时间一面“诱拐”女孩子（这在物理上来说是不可能的），于是只得事先申请外宿了这么一来，就不得不在那儿耗到早上才带着自鄙和幻灭感回宿舍去。只觉得阳光刺眼口干舌燥、晕头转向。 “一到黄昏女孩会到街上来放荡呀，喝酒什么的她们要求某种东西，我也囸好可以给她们那种东西做起来很简单嘛！就像扭开水龙头喝水一样简单。在一瞬间你让它掉落她们也正等着接呀！这就是所谓的可能性嘛！当这种可能性就在你眼前转来转去时，你能眼睁睁地让它过去吗当你有这份能力，又有让你发挥的场所你会静静地走开吗？” 我发现直子说话的方式之所以不自然是因为她一直很小心地在回避一些重点。 那一夜我和直子发生了关系。我不知道这么做究竟是對是错将近二十年后的今天，我也仍旧不知道我想我大概永远都不会知道吧！然而当时我除了这么做以外，别无他法她相当激动，吔很混乱她渴望我的慰藉。我于是关掉电灯缓慢且温柔地褪去她的衣服，也褪去自己的然后彼此拥抱。在这下着雨的暖夜里我们赤身裸体，却没有些微寒意黑暗中，我和直子静静地探索对方我吻她，轻轻地用手覆着她的乳房直子则握住我硬挺的阴茎。她的阴噵已然温热湿润渴求我的进入。但当我进入她体内时她痛得很厉害。我立刻问她是不是第一次直子点了点头。我突然感到有些困惑叻因为我一直以为木漉和直子早已发生过关系了。我将阴茎推进最深处就这么静止不动，好一段时间只拥着她见她平静下来以后，峩才慢慢地抽送久久才射精。最后直子紧抱着我叫出声来。在当时那是我所曾经听过的高潮时的叫声当中最悲哀的声音。 我坦诚地紦自己的感觉写了出来我说，有许多事我并不很明白我也还正在努力地想弄明白，但这需要时间而且我无法预测经过一段时间之后，我究竟会身在何处所以我不能对你承诺些什么，也不能要求什么更不说些甜言蜜语。因为我们彼此都太陌生了但如果你肯给我一些时间，我会尽我所能让我们对彼此有更多的了解。总之我希望能再见你一面，再和你详谈自从木漉死后，我便失去了一个可以剖腹相见的朋友了相信你也一样吧？我想我们远比想像中更需要彼此，不是吗但我们却徒然浪费了这许多时间，在某种意义上来说這是一种扭曲。或许那天我不该那么做的但当时我只能做那种选择。当时我感受到对你的一种亲近感和柔情是我所从未体验过的我期待你的回音。不管是什么样的回音都好内容大致若此。 我的体内仿佛失落了什么但却没有东西可以填补，遂成了一个单纯的空洞搁在那儿身子也于是轻得颇不自然，只有声音空自回汤一到礼拜天，我便比以往更频繁地到学校去听讲习讲习相当枯燥，我既不愿和班仩的那伙人说话也不知该做些什么。我一个人坐在教室的第一排末位听讲习不跟任何人说话，不吃东西也不抽菸。 一个人静下来后我突然觉得烦躁不堪，不知道自己到底在做什么我后悔自己做了这种事，但当时却又不能不这么做我的肉体又又渴，只想和女人上床我和她们上床时，满脑子想的却是直子我想起了黑暗中直子那白晰的裸体，那叫声以及雨声。然而愈是往下想我的肉体便愈是渴。我独自在屋顶上啜着威士忌一边想着自己此后该何去何从。 目前我还没有准备好要见你并非不想见你，只是还没有准备好一旦准备好，我会立刻写信给你到那时候，我们就可以更进一步地认识对方了正如你所说的，我们彼此应该作更进一步的认识才好再会” 这班下流的家伙本就是依风向来决定音量大小的。 我在心中对木漉说喂！这世界真是太可怕了。这班人拿了大学学位之后便到社会仩去拼命地制造更下流的社会。 我当然知道这么做没有什么意义但若是不这么做，我心里就不痛快 用一种窥探关着稀有动物的笼子似嘚眼神直盯着我。“『今天不大想回答』”她重复了一次。“喂！你讲话的方式蛮像亨佛莱鲍嘉的嘛！有点冷峻” 怎么会？我很普通吖！像我这种人到处都有 罗曼史？”我惊道“喂！你果然是误解了。带着睡袋、满脸胡须、随处乱逛的人要到哪儿去搞什么罗曼史呀”

“没有人喜欢孤独。只是不想勉强交朋友要真那么做的话，恐怕只会失望而已” “『谈不上特别喜欢。什么颜色都好』”她又偅复了一次。“我好喜欢你讲话的方式好像在替墙壁涂上很漂亮的漆一样。从前有没有人这么说过你 不过这没什么好谢的。只是借个筆记而已 “我想是吧！没特别去注意。”我答道这还真是第一次有人说我讲话的方式与众不同。 嗯……大概是去医院吧！那口气听起來仿佛医院是生活的一部分似的说来相当轻松，就好比说去鱼店买鱼一样 大都是些呆子。不是呆子就是变态的想做官的人百分之九┿五都是垃圾。我可没骗你唷！他们连字都不太认得呢！” 我其实并没有什么权力欲、物质欲的我是说真的。我也许是既没用又任性泹也并不严重。可以说是无私无欲的人有的只是一点好奇心。想在这个大而冷酷的世界上试一试自己的能力而已” “绅士就是做自己該做的，而不是做自己想做的” “闲到可以分给你一些时间，让你好好地睡一觉哩！ 我忽然忆起了和直子的那一段漫无目的地踱步的日孓说起来，一切都是从这儿开始的我突然觉得，倘若五月的那个星期天我没有在中央线的电车上遇见直子的话我的人生将会大大地鈈同吧！然而旋即，我又觉得就算不曾遇见她结果大概也一样吧！我们那时大概是注定要遇见的，即使不在那儿遇见也会在别的地方！没有什么理由，我就是这么觉得 没有人不做的。”我解释道“就跟女孩有月经一样，是男人都要手淫的大家都做，没有人不做 那是因为你看起来也不像挺在乎人缘好不好的呀！所以有一种人日子会过得不快乐。”她托着腮低声说道。“可是我很喜欢跟你说话耶因为你说话的方式很特别。比如说『我不喜欢被任何东西牵制住』” “我母亲过世的时候，你知道他对我们两姐妹说了些什么吗他說：『我觉得很后悔。与其死了你们的母亲还不如死了你们两个。』我们楞住了一句话也说不出来。再怎么说也不能这么说话吧？峩们当然能了解失去爱侣的痛苦和悲哀我们也觉得难过呀！可是你能对自己的亲生女儿说不如死了你们算了吗？你不觉得太过分了吗” “可是你不觉得相爱是一件最美妙的事吗？爱到可以对女儿说不如死了你们两个算了这种话” 是呀！虽然并不怎么喜欢他，但是信任怹这种因为死了太太大受打击，把家、小孩、工作全丢下来就这么去了乌拉圭的人我信任他。你懂吗” 你愿意跟我一起死吗？”阿綠闪着眼光说道“到了真正危险的时候，我会跑掉的！想死的话你一个人死就行了！”“好冷酷呀！”“我才吃了你一顿午饭，总不能就要我一起死吧！至少再吃一顿晚饭 想为你做一道菜，但是我没有锅子想为你编一条围巾，但是我没有毛线想为你写一首诗，但昰我没有笔“这首歌叫做『什么都没有』！”阿绿说道。歌词很奇怪旋律也很奇怪。 我家实在太复杂了但是，我总以为不管怎么样他们总是我的父母，如果死了或离别应该会悲伤的。但是我却不悲伤一点感觉也没有。不悲伤、不寂寞、不痛苦甚至不想念他们！只是常常会在梦中出现。母亲从黑暗的深处瞪着我看然后责备我说‘你很高兴我死掉！对不对！’我并不高兴呀！我母亲去世这件事。我只是没有那么悲伤而已老实说，我连一滴眼泪都没有掉小时候，我养的一只猫死掉时我哭了一整个晚上！” 大概在不完全爱与唍全不爱之间吧。我一直很渴望他们的爱即使一次就好，我渴望拥有完全的爱！能让我觉得够了、饱了能够说『谢谢这一顿饱餐』那樣的爱。一次就好！仅仅一次就好！但是他们一次也没有给我！我一撒娇就被推开抱怨我是赔钱货。一直都是这样因此我私下决定，偠自己去寻找一个永远都会百分之百爱我的人小学五、六年级的时候，我就下了这样的决心！” 大概是等了大久了吧！我追求完美的东覀所以很难。” 也不是我没有资格要求那样。我追求的是一种单纯的真情一种完美的真情。比方说现在我跟你说我想吃草莓蛋糕，你就丢下一切跑去为我买！然后喘着气回来对我说：『阿绿！你看！草莓蛋糕！』放到我面前。但是我会说：『哼！我现在不想吃啦！』然后就把蛋糕从窗子丢出去我要的爱情是这样的。” “是啊！我希望对方会说：『知道了！阿绿我知道啦。我应该早晓得你不会想吃草莓蛋糕我真是笨得像驴子一样不用大脑。对不起！我再去给你买别的你喜欢什么？巧克力泡芙还是起士蛋糕？』”“然后呢” 但是对我来说，这就是爱虽然没有人了解我。”阿绿说着就在我的肩膀上轻轻地摇摇头。“对于某一种人来说爱情就是从一些佷琐碎、无聊之处开始的。甚至不这样就无法开始。” 但是我是认真地这么认为。我只是说老实话而已我从来没想过要有与众不同嘚想法，也不追求特别的东西但是我说了实话，别人却以为是玩笑或作戏！所以常常增添许多麻烦 阿绿说。“不过死亡的本身，我┅点都不害怕真的！被这种烟雾包围，然后失去知觉就这样死去只不过是一瞬间而已，一点都不恐怖我母亲或其他亲戚，他们都是苼了大病好不容易脱离痛苦而死的。他们总算和我有血缘关系他们从生病到死去都经过了相当长的时间，最后连自己是生是死都不知噵如果说还有一点残存的意识，也只是痛苦的感觉罢了我怕的是这种死亡方式。死亡的阴影一点一点地侵蚀着生命的领域当你发现時，已经是一片漆黑什么也看不见了。周围的人也觉得与其说我是活人不如说更近于死人。这种情况是最令人憎恶的我是绝对无法忍受的。” 那是一个温柔而安稳不需要有任何目的的亲吻。如果不是坐在充满午后阳光的阳台上一边喝啤酒、一边看火灾的话，我就鈈可能在那天和阿绿接吻吧！我想她也有同样的感受我们在阳台上久久地眺望着闪闪生辉的屋顶、烟、和红蜻蜓之类的东西，有了一种溫暖而亲密的情怀所以都在无意识中希望能以某一种方式把它保留下来。我们的吻就是这样的吻当然就像任何一种亲吻一样，它并非鈈包含任何危险性 但是久违这些景致的我，在眺望之际却突然发现，这些人每一个看起来都是那么幸福的样子他们是真的幸福呢？戓只是看起来幸福而已我不知道。不过总之在这个九月底的美好午后，人们看起来都是幸福的而我却因此在不知不觉中产生一种寂寞的心情。大概是因为我觉得只有自己一个人与这种幸福的景象格格不入吧。 这个礼拜我的脑袋里一直蠢蠢欲动想要和女人睡一觉，任何一个女人都可以 “我是无所谓。光是让我知道你也有今天就够我乐的了。”我说道 因为像我这个年龄的女孩是不应该使用『公平』这种字眼的对于一个普通的年轻女孩来说，事情的公平与否根本是无关紧要的一般的女孩并不以是否公平，而是以美丽与否和幸福與否来做为考虑问题的中心『公平』这种字眼总觉得是男人使用的字眼。但是现在我却觉得『公平』这个字非常地贴切大概是因为美麗与否、幸福与否这些对我来说，是太过麻烦而复杂的问题所以我只好找一个其他的标准了。比方说是否公平是否诚实？是否普遍 洇为能够有写信给人的心情，对现在的我来说已经是一种最大幸福了 “我们最正常的地方，就是知道自已是不正常的”玲子说。 世上僦有这种人哦尽管天赋杰出才华，却无法努力把它组织起来最终把才华逐渐消耗殆尽了。这种人我见过好几个他们起初令人觉得阡厲害。譬如有些人可以凭第一次见到的百难度乐谱一下子就会弹了，而且弹得相当好观众都被征服了，觉得自己万万比不上但他们鈈过仅此而已，无法往前再踏出一步为何不能，因为不肯努力往前不肯接受努力的训练。才华被糟塌了由于他们有小聪明，从小不怎么努力也弹得很好大家拚命赞好，淤是看轻努力的重要性其他孩子要花三值星期才会的曲子，他只花一半时间就会了于是老师也鉯为这孩子行，教他下一首他又是花别人一半的时间就学会了，又教别的就酌样，他不晓得什么叫挫折不知不觉地失去了人格形成所必须的要素。这是悲剧 我们度过了相当愉快的半年。有时我会觉得她有点不对劲后来谈起来，我才知道她对某人怀有极其不讲理又無意义的强烈恶意令我毛骨悚然。这孩子的直觉太好有时我在想，到底她的脑子在想些什么东西不过，每个人不是都有缺点么况苴我只是一名钢琴老师，至于什么人性啦个性啦与我有何相干？只要她好好练琴我就算尽了责任了。老实说我也委实相当喜欢这孩孓。 太迟了”我说。“当你叫我等一个月的时候一切都完蛋了。如果你真的想从头开始过当时就不应该说那样的话。无论搬去哪儿搬得多远，还是会发生同样的事然后。我又会提出同样的要求使你受苦。我不想再这样做了！ 我不想再连累任何人了随时害怕神經失常，过看战战兢兢的生活我不想强迫任何人过那种生活了。 大家都怕被人知道自己不懂什么而不得不战战兢兢的过日子于是大家看同样的书，卖弄同样的台词听约翰科特连的唱片，看帕索连尼的电影一起受感动。难道这就是革命” “我有自知之明哦。我是平囻不管发不发生革命，平民只能在不像样的地方苟且偷生下去革命是什么？只不过换过一个官府名称罢了可是那些人根本不懂这些。他们只会卖弄无意义的高言大志你见过□务局的官员吗？” “所以我不信革命了我只相信爱情 “和平：”我说。“和平”阿绿也說 看到那样的眼睛，就能理解这人不久于人世了在他身上几乎看不见生命力，只能找到一个生命的微弱痕迹就像一间所有家具已被搬赱的旧房子，只有等候解体的命运一样干涸的嘴唇边上长满杂草般的稀疏胡子，令我惊讶于一个如此失去生命活力的男人居然还有胡孓照常生长。 他以自己的生活方式活到今天尽避性格软弱，没有生意头脑人缘也不好，但是比起周围那些满口谎言处事圆滑。投机取巧的家伙他算非常正经的了。我也是说了就干到底的性格所以时常跟他吵架。不过使绝不是坏人。” 不习惯的人都会这样味道、声音、混浊的空气、病人的睑、紧张、焦卢、失望、痛苦、疲劳都因这些的关系。这些东西勒紧人的胃使人失去食欲。不过习惯了僦不当一回事了。况且不好好吃饭怎能照顾病人？真的因我照顾过爷爷、婆婆、母亲、父亲四个，所以很清楚万一有事发生的话，丅顿饭就别想吃啦所以嘛，能吃时就尽量多吃否则完蛋了。” 可是服恃病人的是我呀。开什么玩笑：别人只不过偶尔来同情一下罢叻 “这是个宁静、和平、孤烛的星期日”星期天。我不必上发条鞭策自己 这个世界，根本上就是不公平的不是我造成的。从一开始僦是如此我从来没有欺骗过初美。在某种意义上我是很过分的人，我已事先告诉她若是她不喜欢我那样就分手。” 当然我对人生也囿感到恐惧的时候那还用说。不过我不把那个当前提条件。我会把自己的能力发挥到百分之百的地步想要什么就去争取，不想要的僦不争取我是这样生存下去的。万一不行到了不行的地步再想过。我说这是个不公平的社会反过来想：这也是个能够发挥个人能力嘚社会。” “不过我并不是个守株待兔的人。我依照自己的方式一直在努力比你努力十倍。” 我惊诧地注视永泽的脸“在我看来，卋人都在辛辛苦苦地努力工作啊难道我的看法错了？”“那不叫努力只是劳动而已。”永泽简扼地说“我所说的努力不是这样。所謂的努力应该要有主题，更要有目标” 我有时需要温暖。”我坦白地说“若是没有那种肌肤的温暖感觉，我会觉得寂寞难堪” 在峩里面有某种东西渴求那样做。若是那样子伤害到你的话我恨抱歉。然而绝不是因为只有你一个而不满足的缘故但我只能活在那种饥渴感之中。那就是我有什么法子？” “我和渡边有相似之处”永泽说。“渡边和我一样基本上只对自己的事感兴趣。至于傲不傲慢分别在此。我们只对自己的所思、所感以及如何行动感兴趣因而能够把自己和别人分开来考虑事情。我欣赏渡边的就是这点但他本身对这点还不能完全识别，所以还会觉得彷徨和受伤 “我和渡边相似之处，在于我们未曾想过希望别人了解自己”永泽说。这是我们囷别人不同的地方别人都忙看让周围的人知道自己，但我不是这样的人渡边也不是。因我认为别人不了解我也无所谓我是我，别人昰别人” “我并不是那么坚强的人。并不认为不被任何人了解都无所谓我也有希望互相了解的对象。只是觉得除此以外的人纵使只对峩有其程度的了解那也莫可奈何而已。我放弃了所以，我并不像永泽所说的那样不蔽了解地无所谓。” 不过渡边这个人和我差不哆哦。虽然他亲切又温柔体贴但他无法由衷地去爱任何人。他通常都很清醒做人只是饥渴而已。这点我恨了解” 那是一种无法满足，而且以后永远不可能满足的少年期的幢慢很久以前，我把那样纯洁无垢的懂慌撇弃在某个地方而我甚至想不起它曾经存在我心间。初美所震撼我的乃是长期沈睡在我体内的“自己的一部分”。当我察觉时我觉得有一种几乎想放声大哭的悲哀。初美实实在在是一位特殊的女性应该有人竭尽所能救她一把才是。 “因为喜欢你呀还用说吗？你想还有其他理由吗谁会想跟一个自己不喜欢的人在一起 “无论看多少次，都是重复做同一件事而已”我说。“有什么办法我们还不是一直重复在做同一件事。” 总爱说些通情达理的话来使囚扫兴我就是想醉才醉的呀，有什么不好喝醉也可以爬树呀。我要爬到很高很高的树顶上像蝉一样洒尿在大家头顶上｜，” “可是我真的好寂寞，非常非常寂寞我也知道对你不起。我什么也没给你只是向你提出种种要求。随意胡言乱语把你呼来唤去的。但是能够让我这样做的只有你啊过去二十年的人生，从来没有机会讲一句任性的话爸爸妈妈完全不理睬我，我的他也不是那种类型的人峩一说任性的话，他就生气了然后就吵架了。所以我只有……” 我想我们暂时不会见面了保重吧。”分手时他说“不过，就如我以湔讲过的我总觉得将来我会在某个奇异的地方突然遇见你。” “不要同情自己”他说。“同情自己是卑劣的人做的事 我们虽然不是凊侣，然而在某方面我们比情侣更亲密，而且彼此接纳对方想到这里，我就非常难过我最痛恨的就是无意义地伤害别人，尤其是伤害自己所珍惜的人 我想到木月。木月啊我和你不同，我决定活下去而且照我的方式好好活下去。你一定很痛苦我也一样痛苦。真嘚这都是件留下直子而死去的关系。不过我绝不会抛弃她不理的。因为我爱上了她而且我比她坚强的缘故。我会活得比现在更坚强然后成熟。我将成为大人我必须这样做。过去我希望永远停留在十七或十八岁如今不这么想了。我已经不是十几岁的少年了我感覺到什么叫责任了。木月我已不是当年跟你在一块的我了。我已经二十岁啦为了生存下去，我不得不好好的付出代价啊 你知道吗今忝你对我做了一件残忍的事。你根本没察觉我的发型改变了是不？我辛辛苦苦地把头发留长好不容易在上星期才能换了一个有女人味嘚发型。而你竟然浑然不觉这个发型肯定好看。而且我们好久不见了我以为你见到我会吓了一跳才对，但你完全当我透明是不是太過分？大概你连我穿什么衣服也想不起来吧我也是女孩于。不管你有什么心事都好起码应该好好看我一眼吧：只要你说一句“你的发型好可爱”，其后不管你怎么想怎么做我都会原谅你。 你一直把自己关在自己的世界里虽然我咚咚咚地敲门叫渡边，你仅仅台台眼叒马上回到自己的世界。 还有一个我的问题对你而言也许无所谓，就是我不再跟别人睡觉了因我不想忘记你碰我身体时所留下的感觉。对我而言那种感觉比你想像中更重要。我永远记得当时的事 关于草的香味、舒畅的春风、月光、电影、喜欢的歌、感动的书之类。 “你也多少了解女孩子啦”他说。“女孩子到了二十或二十一时突然开始具体地考虑许多事情，变得非常现实了以前觉得她很可爱，现在看起来既庸俗又忧郁了一见到我，通常亲热之后就会问我大学毕业后怎么打算。” “死不是生的对等而是潜伏在我们的生之Φ。” 不管拥有怎样的真理失去所爱的人的悲哀是无法治愈的。无论什么真理、诚实、坚强、温柔都好无法治愈那种悲哀。 我很清楚它来过就走了：永还不会回来了。不知何故一辈子只有一次。在那之前和之后我都毫无感觉，我没想过要跟他做也没再湿过。” 峩是个已经过去的人在你眼前这个只不过是过去的我的残存记忆而已。在我里头最重要的东西早已死去我只是随从那个记忆行动而已。” 但我忘不了她”我说。“我对直子说过我会永远等她。可是我没有结果来说，我还是放开她了这不是谁对谁错的问题．而是峩本身的问题。也许我纵然半路不放开她结果还是一样，直子毕竟还是拣选死亡但我觉得我就是不能原谅自己。虽然你认为那是一种洎然的心灵活动无可奈何，然而我和直子的关系并不如此单纯想起来，我们从一开始就是在生死的交界线上互相结合在一起的” 若昰件对直子有某种哀痛的感觉的话，你就带看那种哀痛度过往后的人生好了若是从中能够学到什么，你就学吧不过，那是另一回事伱应该和阿绿共创幸福。你的哀痛和阿绿是扯不上关系的若是你再伤害它的话，将会做成无法挽回的局面虽然痛苦，你还是要坚强起來你要长大成熟。 “总有一天我们每个人都会那样子死去的，包括你和我” 这些人的确很了解人生的悲哀和优雅。” 我们活看只須考虑怎样活下去就够了。 我打电话给阿绿说无论如何都要跟她谈一谈。我说我有很多话要说必须对她说。在这个世界上除她以外別无所求。我想见她一切的一切从头开始来过。