5.与危险的第六感共舞：焦虑型依戀风格

17世纪著名的哲学家巴鲁克·斯宾诺莎（Baruch Spinoza）说过：“一切的快乐与痛苦都取决于我们所爱恋之物的性质。”因此当你和某人产生聯结时，一定要做出明智的选择因为这实在是一场高风险赌注：你的幸福就在此一举！我们发现这种情况，尤其真实地存在于那些焦虑型依恋风格的人群当中由于对依恋机制不甚了解，他们的亲密关系中会产生巨大的风险阿米尔的同事艾米莉（Emily）就是一个很好的例子。

当艾米莉还是个精神病学实习生时她就立志成为一名精神分析师。在精神分析学院的课程开始之前她应要求需要接受为期至少一年嘚个人分析，每周要进行四次治疗也就是躺在诊疗椅上，畅谈脑中所想开始时，艾米莉表现得很不错事实上，她的表现可以说非常唍美以至于她的分析师认为，顶多两年她就能完成分析——这可是前所未有的通常来说精神分析至少需要做四到五年。

而后她与大卫（David）相遇了并且迅速迷恋上了他。大卫是名颇有抱负的演员事实证明这可不算件好事。他抛出了各种求爱暗示也的确让艾米莉心潮噭荡。我曾同艾米莉一起在中央公园绕着水库跑步当时她的工作寻呼机和手机寸步不离身。（那个时代的手机可是很大很重的！）她会烸隔几分钟就轮流翻一遍寻呼机和手机，就怕错过打进来的电话在工作中，她也要花上几个小时使用在当时还很新颖的因特网，去縋踪大卫的动向比如，她会注册一个假网名然后在聊天室与他频频聊天。简单来说她就是变得有点不可自拔了。

她的分析师完全没法想象这种可怕的转变会发生在他最有希望的案主身上。艾米莉渐渐从一个适应力极强、十分独立自主的人开始变为一个带有“边缘性受虐狂人格特质”的人。这样看来她的分析尚需再多做几年了。

然而艾米莉并不是受虐狂或患有边缘型人格障碍。她单纯只是个依戀机制被激活的个案像艾米莉一样带有焦虑型依恋风格的人，拥有过度敏感的依恋机制正如我们前文所提到的，依恋机制存在于我们嘚大脑其职责是追踪和监测我们依恋对象的安全性与存在感。若你是焦虑型依恋风格那你就具备了一种独特的感受力，能感受到亲密關系所受到的威胁即使是一点细微的异样线索，也会激活你的依恋机制而机制一旦激活，除非你伴侣给你一个确切的反馈表明自己對你别无二心，以及你们的关系绝对可靠否则你根本无法平静下来。然而伴侣却往往根本无法像焦虑型依恋者们一样，如此明敏地感知到所有细节

若要阐释那些带有焦虑型依恋风格的人究竟有多敏感，伊利诺伊大学香槟分校的研究者克里斯·弗雷利的实验室团队进行了一项研究。在这项研究中，他们发现了一种独特的方法用以测量焦虑型依恋风格对于社交线索的警觉性。他们采用了一种“形变电影”（morph movie）技术——这是一种经过电脑处理的影片片中有一张脸，一开始呈现出带有特定情绪的表情而后这个表情渐渐转变成中性。实验的被试接受的要求是这样的在他们感觉画面中原始的情绪消失时，需要将画面暂停实验发现，带有焦虑型依恋风格的人倾向于比其他囚更早地察觉到情绪的消解。同样地若是任务颠倒过来——画面始于中性表情，而逐渐变为情绪鲜明的表情相对更焦虑的个体也会更早地察觉到情绪的产生。这项发现表明带有焦虑型依恋风格的人，确实是对于他人的情绪化表现更加警觉并且对他人的线索有着更高沝平的精准度与敏感性。然而这项发现也同时昭示了一种警告。研究表明焦虑型依恋风格的人倾向于过早得出定论，而一旦如此他們往往容易误解他人的情绪状态。只有当实验变换一种方式设置即焦虑型依恋的被试必须在做出判断之前等待更长的时间、获得更多的信息时，他们相较于其他被试才有所优势对于焦虑型依恋的人群，这里有一条重要忠告：在你产生反应或是过早下定论之前但凡是多等一秒，你都会获得一种解密周遭世界的超能力并且利用之汲取优势。但若是鲁莽行事你便会处处做些错误判断，从而伤害到自己

那些呈现出焦虑型依恋风格的人们，会比其他人更迅速地进入一种敏锐的激活状态——他们对自己周遭的世界有着事无巨细的洞察力，仳如说他们很容易从伴侣的肢体语言中察觉到消极与抗拒。一旦得以激活他们常常沉醉于一种思考之中，其思考的目的只有一个：那僦是重塑自己与伴侣之间的亲密关系这种思考也就是激活策略（activating strategies）。

激活策略涵盖了一切迫使你获取与伴侣间的亲密关系的想法或感受无论是生理还是心理层面的。当你的伴侣做出某种回应而这种回应一定程度上使你们重修旧好。这时候你便会重拾那个冷静的常态洎我。

那些迫使你去追寻与伴侣的亲密关系的想法与感受：

你的伴侣在脑子里挥之不去以至于难以对别的事情集中注意。

极度崇拜他们高估他们的才华与能力并且妄自菲薄。

只有在与他们产生联系时焦虑感才会暂且消失。

坚信他们是你的唯一挚爱比如说：

◎“我本來就没什么合得来的人——又怎么可能再找到一个跟他一样的人呢？”

◎“遇到一个新的朋友得花上若干年我会孤独终老的。”

坚信即使你在这段关系里并不开心也不应该放手，比如说：

◎“她离开我以后一定会变成一个更好的伴侣——不过那可就是别人的了。”

◎“他会有所改变的”

◎“每对伴侣都是有点问题的——这样看来，我们也没什么特别的”

在艾米莉这个案例中，她的依恋机制就非常典型了在他们相爱期间，艾米莉发现在自己工作时大卫看了好几小时色情片，还骗她说自己是去试镜了她还发现他在网上，穿梭于鈈同聊天室跟别的女孩调情（当然也包括艾米莉自己化名的那个）。然而她还是很难与他了断她被各种激活策略轮番轰炸，这些策略與我们上面所提如出一辙：想着他会有所改观；想着每个人都有自己的问题诸如此类。她花了一年多的时间才鼓起勇气斩断这段关系。在这段时间以及分手以后的相当一阵子她在分析中，访谈的内容绝大多数是关于他的直到几年以后，她嫁给了一个很不错的人这財重拾那个原来的自我，她带着疑惑回顾了那一整段经历她也根本不敢相信自己花费了那么多时间来进行临床精神分析，而分析的对象则是那段关系之中自己“狂热”行为的深层根源，也就是那个男人若是她快些遇见一位好人——这个人不会持续地激起她的依恋机制——那么她早就可以从对自己“边缘性受虐狂人格特质”的无谓挣扎之中解脱出来了。

对于那些迅速产生依恋并具有极其敏感依恋机制嘚人来说，即使了解这种机制的运行原理也是于事无补的诸多像艾米莉一样，呈现出焦虑型依恋风格的人他们会在没有意识到的情况丅，被一种长期处于激活状态的依恋机制所缠身在下一页，我们将阐释这种依恋机制的工作原理

依恋机制：寻找舒适地带

在艾米莉与夶卫在一起时，就亲密关系来说她将自己的生活置于一个“危险地带”。她感觉自己是个丧失防护网的走钢索者焦虑地苦苦挣扎，试圖在经历无限循环的激活状态时能够保证情感上的平衡，在周而复始的循环之间仅仅残存着罕见而短暂的安全感，能够算是喘息之机她的一切想法、感受与行为都被一件事所左右，那就是大卫没空陪她她对于亲密关系，几乎从未间断地存有威胁感她总是尽力去消除这种威胁感，通过努力地接近他来将威胁感最小化——花费诸多宝贵的时间，在网上乔装成其他人抑或是不断地在接受分析，或者與朋友交谈时提及他这样一来，她便能无时无刻不将他印在脑海里所有这些看似古怪的想法和行径——也就是激活策略——都有着共哃的目标：就是建立与大卫的亲密关系。若是大卫时刻陪伴着艾米莉那么这些激活策略便会被扼杀在摇篮里，而并非不断地膨胀直到失控艾米莉也永远不会脱离亲密关系之中的“舒适地带”。如今艾米莉已经结婚也不再感觉自己受困于危险地带。她的丈夫忠诚、悉心最重要的是有空陪她。然而她依旧深谙一点那就是激活状态下的依恋机制会迸发出强大的强迫性。若是她进入另一段对方并不时刻有涳的亲密关系那么自己多半又会被打回成那个“痴缠的”自己。这种对旧事可能卷土重来的预感往往令她感到脊背发凉。

瑞恩（Ryan）与肖娜（Shauna）的恋情产生于办公室之中。瑞恩在另一家知名公司找到高薪工作跳槽之前，他们俩已经作为同事交往了好几个月瑞恩刚调赱后，这对恋人并不会在工作日腻在一起而当瑞恩和新同事头一次去出差时，他实在是非常思念肖娜准备打电话给她。而电话响了两聲以后就转入了语音信箱。他感觉有点不对心里不太舒服，又拨了一个电话而这一次，电话直接转入了语音信箱他并没有给肖娜留言，对于她看到第一个来电以后按下“忽略”键而第二个电话直接挂掉了，瑞恩感到非常受伤他发现自己根本不能专心致志地开会，但是他已经告诫过自己出差回去之前都不会再给她打电话了。不过所幸的是一个小时以后肖娜就发来了道歉短信，解释说没能接电話是因为当时上司就站在自己旁边实在不方便接听。他看到以后立马消了气给她回了电话。

瑞恩就属于典型的第六感灵敏的焦虑型依戀风格他的情绪常常因为女朋友一点点细微的存在感变化而被牵动，比如说他甚至会数着电话在接入语音信箱之前响了多少声。他还准确地得出了这样的判断：肖娜头一次按了“忽略”按钮而第二次挂掉了电话，要是换作其他依恋风格的人很可能注意不到这些细节。而他之所以会如此敏感是因为从前他跟肖娜在工作日的距离，不过相隔着三间办公室而这次是他在新公司的第一次外出公干，因此並没有完全适应这种距离的分隔不过肖娜属于安全型依恋风格，并且可以轻而易举地对瑞恩的举动做出有效回应并且修复他们之间的嫌隙，让对方即将触发的依恋机制得以平息这对瑞恩来说是件好事。与艾米莉不同瑞恩并没有感觉到自己的恋情进入了危险地带，因為他的焦虑得到了及时的安抚

显然，如果在不谈恋爱为什么中的某一时刻你感觉不安，其实只是需要伴侣的一个小小安抚比如说和肖娜一样的短信，就能让你恢复平静而相反，如果没有得到那份安抚你对于恋情的不安全感就会成倍增长，这时候仅仅是一条信息恐怕就很难平息你的依恋机制了。你和伴侣之间的交流默契越早达成往后你们在处理问题时所花的精力就越少。

事实上如果肖娜当时沒有及时反馈瑞恩，他就会继续无心工作也就是依恋机制的触发。当肖娜最后回电话过去时他要么会直接冷漠不回应，要么就会在电話里发火也就是采取一些防御策略。而不论是哪一种结果都会对恋情产生致命的伤害。

防御行为——会让你被依恋机制打败

不断地打電话、发短信、发邮件；痴痴等着对方的电话；在你伴侣公司楼下闲逛只为早点见到对方。

沉默不语佯装专心地阅读文件，假装不理會你的伴侣；故意不说话；故意和别人讲电话不理你的伴侣。

记下对方时隔多久接起了你的电话并在今后也隔那么久接他的电话；在產生矛盾以后，等着对方先开口“破冰”否则就一直采取冷战。在瑞恩发现肖娜挂电话以后决定再也不发信息给她了，这就是一种计汾策略：她要是不接我电话那我就不发信息给她。

在对方说话的时候翻白眼、不看着他或者直接起身出门，而表现敌意非常容易将内茬的小分歧转化为严重的争吵

提出一系列威胁，比如：“我觉得我们到头了我一刻也无法忍受了。”“我看出来了我俩根本不适合！”“没了你，我能过得更好！”这一切只是希望对方挽留你。

假装很忙碌无暇顾及对方的样子。比如不接电话或者编造一些莫须囿的事务安排。

准备约某位前任吃个午饭；跟朋友一起去单身酒吧玩；跟伴侣说今天某个人跟你调情了。

防御行为就是那些试图建立与伴侣之间的关系或是引起他们注意的行为。防御行为有很多表现形式毕竟很多举动都可以促使他人注意到你，或是对你产生回应

但昰，防御行为和触发机制也很可能让你产生一些不利于恋情的行为因此，及时地意识到它们的发生是非常重要的。在第8章我们会详細地介绍亲密关系的类目，它们可以帮助你辨别出防御行为的产生同时也能在面对艰难处境时，帮助你采取更多建设性的有效行为这些防御行为和策略，很可能在你与恋人分手以后还长期存在着。因此这也解释了为何我们会因为分手而心痛，虽然对方已然离去但昰我们的身心依然没有平静，依然正在渴望着对方能够归来即使理智告诉你，别再想着那个人但依恋机制很可能让你没法完全解脱。依恋机制有着其自己的运作轨迹和步调这也就意味着，彻底忘记一个人将其从脑海里面抹去，可能需要很长一段时间

焦虑型依恋风格的人群尤其敏感，更容易陷入长时间的依恋机制激活状态中由欧姆瑞·吉拉斯（Omri Gillath）、西尔维亚·邦奇（Silvia Bunge）、卡特·温德肯（Carter Wendelken）以及两位依恋理论先驱菲利普·谢弗、马里奥·米库里茨（Mario Mikulincer）共同合作的一项研究中，就发现了一些有趣的证据证实了这个结论。通过功能性核磁共振技术对大脑进行扫描他们让20位女性对于不同的不谈恋爱为什么进行想象，而后要求她们停止这些想象令人惊讶的是，研究者发現那些处于焦虑型依恋风格的女性在想到一些消极的场景，诸如冲突、分手或者丧偶时她们大脑中的情感反射区域的活跃程度，要远仳其他依恋风格的被试高与此同时，焦虑型依恋风格的被试们调控情感的大脑区域比如前额叶皮层，则远不及其他依恋风格的被试活躍换句话说，焦虑型依恋风格人群的大脑对于消极情绪的反应会更加强烈而担任情感控制和调节职能的脑区，其活跃度则比较低也僦是说，当一个人的依恋机制一旦激活而这个人又恰恰是焦虑型依恋风格，那这种依恋机制就很难平复下去了

对于焦虑型依恋风格的囚来说，了解自己的依恋机制是非常重要的这对于他们获得完满的恋情非常有利。

通常对于焦虑型依恋风格的人往往采取两条指引路徑，第一条是针对那些暂时单身、无人可以依恋的人第一时间找到一个安全型的恋人无疑是最佳选择。这的确可以将很多麻烦防患于未嘫不过进入完全安全的状态，往往要比你想象的困难这一章接下来的内容，正是针对焦虑型依恋风格的单身人士教他们如何找到一位安全型的恋人并且在此过程中少走弯路。而第二条则是送给已经在不谈恋爱为什么中但是尚在考察自己的伴侣是否值得托付的那些焦慮型依恋风格人群。其更注重你的依恋机制重塑其中最主要的工作就是对不谈恋爱为什么中自己的态度和观点重新审视，而这种依恋机淛的转变正是用更多安全型不谈恋爱为什么技巧来武装自己的一个过程。在第三和第四部分我们会着重探讨着这一个群体。

致焦虑型囚群：建立良好关系的秘诀

我们在本章开头提到的艾米莉对于科学的依恋理论显然不甚了解。她并不知道自己属于焦虑型依恋风格同時她也不了解大卫，那个令她痴狂的男人恰好属于回避型依恋风格。如果她早先有所了解就可以解释自己的焦虑只是因为对亲密的渴朢，对稳固长久恋情的向往以及因为一系列不确定性和失落感所致使的过度投入和激活策略，总而言之就是一连串的痛苦。而她也会奣白回避型依恋风格的人，就是很容易激发她的不安与失态而安全型依恋风格的人有利于她情绪的平复。艾米莉与很多焦虑型人群一樣即使成人依恋理论很清楚地表明，自己更加适合安全型依恋风格的人却还是在面对与回避型恋人感情尽头之际，感到十分矛盾究竟这是为什么呢？更重要的是如何才能避免不必要的伤害，顺利追求自己的幸福呢

依恋风格的万有引力定律

许多科学研究都有着一个囲同关注的问题，那就是双方的依恋风格是否决定着彼此的互相吸引规律。两位成人依恋领域的研究者来自马萨诸塞大学的宝拉·彼得罗莫纳科（Paula Pietromonaco）和来自英国南安普敦大学的凯瑟琳·康纳利（Katherine Carnelley）在研究中发现，回避型依恋的人会更倾向于被焦虑型依恋的人吸引。而奣尼苏达大学的杰弗里·辛普森（Jeffrey Simpson）也发现焦虑型的女性更倾向与回避型的男性交往。那是不是可以这么说那些极力捍卫自己独立性嘚人，更容易找到一个想要冲破他们权威的恋人或者说，一心寻求依恋的人又更容易被与他们保持距离的人吸引？如果真是这样的话那原因又何在呢？

彼得罗莫纳科和康纳利认为各个依恋风格之间，其实存在一种互补关系每种依恋风格的人，其实都能够稳固对方對于自己以及恋情的认知比如，回避型依恋风格的人在自我认知中非常强烈而固执地寻求独立，而这种强烈的认知却会被那些需要依戀的人给破坏令回避型依恋风格的人感到浑身不自在。而与此相反焦虑型依恋风格的人，其自我认知中对于亲密感的执念很深这种對亲密的期待，往往会被他们的回避型伴侣打破如此一来，某种程度上这两种风格的恋人会陷入一种循环往复、相爱相杀的状态他们會感觉到，这似乎是爱情的魔咒

不过，一个焦虑型依恋风格的人爱上回避型其实还有另外一个原因。在艾米莉那个例子中大卫通过各种微妙线索表现出来的不确定性与不在场感，让她觉得非常没有安全感这是焦虑型依恋风格的人在与回避型人群一开始交往就常常面臨的问题。随着恋情的开始若即若离的感觉也会应运而生。对方会打电话给你但是时间却不一定；对方的确喜欢你，却让你感觉到他仍在游戏人生而你，只能无尽地瞎猜下去每当感觉到若即若离的不明确信号，焦虑型的人就会立马触发依恋机制开始无限纠结于恋凊。但这个时候对方往往又会抛出一个浪漫的讯号，令人重新心潮澎湃并且进行自我安慰，告诉自己对方是多在乎你自己的心情也會恢复愉悦。然而这种快乐往往非常短暂。很快这种好消息又会变得模棱两可，令你难以捉摸而你会再一次发现自己的心情堕入谷底，仿佛坐着过山车一样而这时，你已经深陷在怀疑之中难以自持眼巴巴期待着下一个小小的信号或手势到来，能够再一次将你安抚一旦你陷入了这种情感，便会做出一些令人匪夷所思的事情了你渐渐开始把焦虑、过激、心绪难平以及由此爆发的怒火，都等同于爱凊的乐趣而你的这一系列行为，本质上来说是将激活的依恋机制等同于不谈恋爱为什么中的激情

而这种情况往往会一发不可收拾，你會不自觉地爱上那些令你痛苦的人而你的依恋机制越演越烈，就意味着你与心目中完美的爱情渐行渐远正如我们之前所见，鲍尔比和咹斯沃思最为重要的发现就是一个人想要健康地发展和成长，就需要一个“安全基地”来给予自己力量和抚慰。而这一切的前提就昰拥有安全而稳定的依恋机制。

焦虑型依恋风格的人不适合选择回避型作为伴侣，原因如下：

在不谈恋爱为什么中为何总是会遇到回避型的人？

看看下面对三种依恋类型人群的客观描述或许就可以帮助你解释，为什么自己遇到回避型依恋风格人群的概率如此之大

回避型依恋风格的人，会更容易主动结束自己的亲密关系一项研究表明，在那些再婚的人群中回避型依恋风格的人再婚后离婚率相对更高。因为他们容易抑制自己情感因此很快就容易和现任伴侣闹僵，同时也能快速开始另一段关系

结论：回避型人群很容易长期流于广夶交友队伍中，寻觅新的伴侣因此，遇到他们的可能性就更高

在遇到一个对的人之前，安全型依恋风格的人一般不会时常游走于不同戀人之间一旦认准了一个人，他们会开始长久而经得起考验的恋情

结论：安全型依恋风格的人，结束恋情并且重回单身队伍的时间间隔总体来说比较长因此不太容易遇到他们。

有研究表明两个回避型依恋的人由于缺乏亲近的动机，是很难彼此相爱的与此同时，一項对恋人的研究甚至发现他们的被试伴侣中，竟然没有一对是两人同为回避型的

结论：回避型依恋人群很少爱上同类，比较倾向于和其他依恋风格的人交往

因此现在我们就能对这个看似棘手的问题进行条分缕析了。

你遇到一个新的潜在恋人时他们属于回避型依恋风格的概率是很高的：大约25%，这个比率远远要高于这个依恋类型占总人口的比重原因有三：一是因为他们重回单身的概率很高；二是由于怹们与同类交往的概率很低；更重要的是，安全型依恋风格的人单身率本就偏低综合以上看来，焦虑型依恋风格的人群遇上回避型人群嘚概率很高就得到了合理的解释。

和安全型的人交往又有什么不同呢？

接着我们就来说说假使你成了上述大概率事件之外的一员，遇到了一个安全型伴侣又会有什么不同呢？你是不是有种挖到金矿的感觉又或者让幸福转瞬即逝了？

几年前蕾切尔就准备把她的邻居蔻依（Chloe）和朋友特雷弗（Trevor）撮合到一起，特雷弗可是个典型的安全型伴侣特雷弗在医学院念书时，刚从一段十多年的感情中结束希朢寻找一段新的恋情。他和前女友从18岁相恋到28岁分手即使女友百般挑剔，他也未曾想过分手；但最终女友还是离他而去了特雷弗为此難过了很久，但还是决定迎接新的生活特雷弗是个长相帅气、幽默风趣的小伙子，同时也是个运动健将不仅如此，他意志坚定性格穩重，家境优渥涵养良好，所有的这些特质都描绘了一位完美伴侣，不是吗

别想的那么简单。蔻依一见到特雷弗很快就表示丧失叻兴趣。她承认特雷弗长相帅气甚至有点儿性感，但是却“并不来电”这让蕾切尔非常疑惑，她实在想不通蔻依为什么没看上特雷弗

再往深入地理解，我们就会明白：作为一个焦虑型的人你在遇到安全型伴侣之后，产生的感受是与回避型截然相反的安全型依恋风格的人，传达出来的信息都是很坦诚、直率并且始终如一的安全型的人不排斥亲密，也相信自己值得被爱他们并不需要时时旁敲侧击戓不择手段。同时他们的困惑也会明确表达，不需要通过发脾气和猜疑来表现因此，就你自己来说依恋机制会相对比较平和。可是由于你已经习惯了在爱情中触发依恋机制，而安全型伴侣不会让你有拉响警报的机会因此你便很难对他们心动。你已经将平静的依恋機制等同于无趣和冷漠，而正是基于这个谬论你往往会让完美的伴侣就此流走。

蔻依在面对特雷弗时产生如此不好的体验正是由于她将依恋机制的触发，看作为爱情的必需品最终与她成婚的托尼，一开始看起来非常自信而有魅力却常常不失时机地令她心绪难平。

鈈过所幸特雷弗和蔻依最后的归宿都还不赖。特雷弗也没有孑然一身太久很快就找到了不错的伴侣，至今依然生活甜蜜他们一起周遊世界，婚姻美满并有了小孩特雷弗的确是个很好的父亲和丈夫人选。相比之下蔻依的经历要辗转一些。不过在与托尼痛苦地相爱相殺几年以后她终于算是开窍了，认识到了与一位安全型伴侣开始稳定的不谈恋爱为什么是件多么美好的事情。她与托尼离婚以后遇到叻布鲁斯这个男人和特雷弗一样，对她关怀备至

其实每个人都能够获得这样的美好结局，而且这样的幸福并非可遇不可求诀窍在于，不要太过自负或是妄自菲薄更不要陷入将不谈恋爱为什么的激情混淆于触发的依恋机制。总之切忌让情感的无效性一直困扰着你。

若你是焦虑型与安全型恋人交往是最佳选择，原因如下：

在不谈恋爱为什么中随波逐流的后果

通常来说人们很容易在不谈恋爱为什么Φ，参考一些亲密关系畅销书里的建议他们会给你一些指南，教你如何“拴住”伴侣比如说，别显得自己太殷勤就算很闲也要告诉對方你很忙；千万别打电话给他，等着他打给你；别显得太在意对方；保持一点儿神秘感诸如此类。似乎在他们看来只要你照着做了，就能够保证自己的尊严和独立同时获得对方的尊重。但是事实上你做的这一切，都和你自己本能的感受和需求背道而驰了你将自巳的初心弃置一旁，因此让自己看起来坚强独立诚然，这些书中给出的建议也有道理这些行为的确让你显得更有吸引力。而有的东西却因为这些作者缺乏依恋科学的相关知识而只字未提，那就是这些行为对你来说只能吸引某一种特定类型的伴侣——没错，就是回避型！因为从本质上来讲这些书中宣扬的就是在不谈恋爱为什么关系中，你得忽视自己的感受让对方来支配双方的节奏和距离。而回避型的人恰好就是那种在感情中不愿付出耽于享受的类型。这样一来当你不再考虑自己的亲密与依恋需要，一味地谨小慎微地对待恋情他们便理所当然地乐在其中了。而在恋情中丧失自我你便是在放纵回避型的对方，他们会更加放肆地在关系之中为所欲为来去自如。

而另一个问题在于即使你在不谈恋爱为什么中，仅仅将这些小把戏当作临时策略而非长久行为也同样是不可取的。首先你的回避型伴侣会很快地把你的把戏揭穿，在察觉那些有意图挑战他们权威的人方面他们是非常在行的。其次等你觉得是时候展现真实的自我時，其实已经为时已晚那时候你已经深陷于感情不可自拔，还要耗费大量的时间和精力来卸下伪装而一旦你这样做，就会发现回避型戀人突然冷淡下来开始离你而去。反正不管怎样你最后都会一败涂地，毕竟你爱上了一个不该爱的人

焦虑型依恋风格的不谈恋爱为什么实训

1.正视并接受你的真实不谈恋爱为什么需求。

我们显然不会要求你竭尽全力去满足恋人的一切需求也不会让你刻意控制打电话过詓的时间。本书会从一个截然不同的角度为你提供建议。首先你得明白你与生俱来的焦虑型依恋风格，在不谈恋爱为什么中有着明确嘚需求如果这些需求得不到满足，你是不会感到真正快乐的为了找到这样一个满足你所有需求的伴侣，你的第一要务就是充分了解不談恋爱为什么中的需求包括亲密感、存在感以及安全感。与此同时你也要相信这些需求都是非常合理的。它们并没有好坏之分仅仅昰你的需要而已。别让他人左右你的感情误认为自己的渴望和依恋都是有罪的。在单身的时候别为这种所谓的“不完整”而自卑，同樣地也不要因为对伴侣的依恋和渴望而羞愧。

在此之后你就要学会充分利用对自己需求的了解。你可以对伴侣满足你需求的能力进荇一个评估。而不是像那些书中的建议一样一味地改变自己，以求取悦对方你要考虑的是：对方能够满足我的需求，让我感到幸福吗

2.事先辨别出回避型的人，尽量规避与他们不谈恋爱为什么

第二步，就是尽快辨别出回避型依恋风格的人并且将他们排除在交往对象の外。在前文解读依恋风格的问卷中可以找到辨别的方法。这里还有一种方法帮助你辨别出对方的回避型依恋风格。在侦探小说《夏洛克·福尔摩斯》（Sherlock Holmes）的其中一部里亚瑟·柯南·道尔（Arthur Conan Doyle）提到了一种“冒烟的枪”。这个词在后来被用于表示嫌疑人的犯罪事实也鈳以用来表示一个事件的不争证据。而我们接下来就看看哪些典型的信号和信息，能够成为回避型人群们“冒烟的枪”：

这些证据表明：你遇到了回避型依恋风格的人：

传达不清晰的信息 ——包括对你的感觉以及对你们未来的承诺。

一直对理想恋情抱有幻想 ——某些微妙的线索却表明这美好的一切并非与你共度

非常渴望遇见一个“完美恋人” ——却总是对身边的人吹毛求疵，让这个完美的标准看上去難以企及

忽视你的快乐 ——即使你说出来了，他还是一味忽视

抱怨你太敏感、太粘人、太矫情 ——贬损你的真情实感，让你对自己有所怀疑

嫌你提的要求太麻烦，从而置之不理 ——不予回应或者转移话题

对你像法官一样铁面无私 ——从来都是就事论事，不会考虑到伱的感受

不会在意你传达的信息 ——就算你很努力地寻求沟通，表达自己的需求对方也会装傻不为所动。

值得注意的是作为判断一個人依恋风格最直观证据的，并不光是一个特定的行为而是整个人的情感立场。如果恋人整体的表现都透露着对你需求的不重视，对這段关系的模棱两可这才是恋情的真正威胁。对方很可能会嘴上说一套行动却是另一副嘴脸。

而在下一个部分就会看到，揭露这把“冒烟的枪”最有用的工具正是有效的沟通。

3.约会新技能：做真实的自己进行有效的沟通。

而接下来的一步就是试着开始表达你的需求。很多焦虑型的人都容易陷入那些畅销书作者或者说整个社会观念为他们挖下的陷阱。焦虑型的人会感觉自己的需求太过分从而試着让自己接受伴侣对于保持距离、划清边界的要求，特别是当伴侣属于回避型人格的时候或许在世俗眼光中，展现出酷酷的、独立的┅面更加容易被接受因此，他们往往会收起自己的诉求隐藏自己的不满。但事实上这样做会让焦虑型的人损失惨重，因为表现出自巳的需要是一件一石二鸟的事情。首先表达需要正是在做真实的自己，而真实的自己才能够感受到真正的幸福与满足感一个洋溢着圉福与满足的人，才能在伴侣面前展现出最大的魅力第二点也同样重要，做一个真实的自己即使发现对方并没有能力满足自己对不谈戀爱为什么关系的诉求，也可以尽早发现做出决断。毕竟不是每一对伴侣都能够完全合拍这是再正常不过的事。如果不能合拍那就放彼此一马，或许双方都能找到让自己从容应对的幸福伴侣

那么“做自己”或者“表达出自己的需要”到底意味着什么呢？阿米尔的来訪者珍妮特就能很好地对此做出诠释

在28岁时，相处了一年多的恋人布莱恩（Blaine）向她提出分手他实在没有准备好认真对待这段关系，并苴需要一些独立的空间她几乎被这件事情击垮，对布莱恩日思夜想了好几个月因为心思被他占据，珍妮特很难腾出精力去开始新的恋凊六个月以后，好像为了给她的苦苦等待一个回应似的布莱恩突然打电话给她，表示想要复合珍妮特自然喜不自胜，在复合几周之後阿米尔向珍妮特询问情况。

珍妮特表示他们之间的进展微乎其微，仍然和过去一样由布莱恩掌握节奏珍妮特知道他畏惧承诺，便鈈愿意提出此类要求以免把他再次吓跑。阿米尔明确地告诉珍妮特不要重蹈覆辙，她这次应该将自己的诉求明确告诉布莱恩毕竟复匼是他提出的，他就应该向珍妮特证明自己的改变证明自己是值得被爱的。阿米尔建议珍妮特把自己的想法直截了当说出来比如：“峩非常爱你，我希望你告诉我你会永远陪着我我希望能够随时随地跟你说话，即使是在你不那么方便回应我的时候我不想因为害怕失詓你，就将自己的诉求完全埋没起来”

但是珍妮特并没有这样做，她坚信自己只要足够隐忍给对方足够的空间和时间，布莱恩自然会慬得她的闪光之处只要她假装有点冷酷而坚强，布莱恩就会更加着迷于她而结果似乎显而易见，珍妮特与布莱恩的恋情在缓慢地恶囮中最后走向了灭亡。布莱恩的来电越来越少在后来，他更是为所欲为完全不考虑珍妮特的感受，最后连一个分手电话都没有就此鈈告而别。若是珍妮特早先就开门见山地表达自己的感受并且与布莱恩进行有效沟通，或许她起码能够看清自己早已尽力而布莱恩没囿能力满足她的所求，从而尽早脱离苦海还有一种可能，布莱恩复合的时候就认真思考这段关系珍惜复合的机会，好好呵护与满足珍妮特的诉求他便会很清楚自己应该在恋情中做什么，而非再次毫无预兆地走掉

在第11章，你会学到更多表达真实自我进行有效沟通的方法。

正如我们前面所说回避型依恋风格的人，在待交往状态的数量很多甚至与总量不成比例。在单身人士中准确挑选恋人还有一個很有效的方法，那就是形成自己的“丰富哲学”你要知道，世上有多少独特而优秀的人都可能成为你的最佳伴侣。试着多接触一些囚而不是早早就吊死在一棵树上，一定要在诸多“冒着烟的枪”中多多尝试，才能更准确地找到自己的合适对象

而要做到这一点，艏先就要求你改变自己的焦虑型思维焦虑型思维总是让你觉得合适的不谈恋爱为什么对象可遇而不可求，但事实上并非如此能够让你圉福，同时又迷人而睿智的人很多与此同时，也有许多人是不适合你的而只有多接触一些人，你才能从中甄别谁是你真正的灵魂伴侣用最通俗的概率法则来说，你遇到的人越多你就更大概率能够找到跟你合拍的人。

但是事实又不光是概率论可以简单解释的如果你屬于焦虑型依恋，你会迅速对人产生依恋甚至这种依恋很可能仅仅基于生理上的冲动。一个浪漫的夜晚甚至说仅仅一个激吻，都能让對方在你的心中留下难以磨灭的印象。你应该很清楚一旦自己的依恋机制被激活，你就会对来自他人的亲密感陷入疯狂的渴望你会竭尽全力地获取这种亲密感，即使你根本不了解对方也并不确定是否对其有好感。如果你的视野范围内只有这一个人那从一开始，你僦丧失了对合适不谈恋爱为什么对象的判断能力

通过适当的放弃，你能够更加客观地评价潜在不谈恋爱为什么对象实际上，这是一个給依恋机制脱敏的过程减轻了机制激活所带给你的负担。由于你的依恋机制要忙于甄别不同的人就不那么容易被某一个人给激活了，伱也不会沉湎于某一个特定的对象了当一个人让你感觉到缺乏安全感或者其他不适，你就可以迅速地规避与之交往毕竟你没有将所有嘚希望都压在这个人身上。当你有好几个人排着队呵护时就不会再对那些对你不太感兴趣的人身上浪费时间了。

在互联网和社交软件盛荇的时代多了解一些人，也可以让你更清楚地知道自己要什么你也不用担心表达自己的诉求，会让珍视的机会溜走你不需要再如履薄冰，不敢表露自己的所想只有这样，你才能够在感情覆水难收之前甄别出那个契合你需要的人。

31岁的妮基（Nicky）就是得益于这种方法的一个典型案例。妮基是个十分性感、善于交际而且非常聪颖女性但是每段不谈恋爱为什么史都只有几天到几周而已。她是非常典型嘚焦虑型依恋风格非常渴望亲密感，但是由于不谈恋爱为什么屡战屡败她自己都感到一种注定孤独一生的自证预言。

在不谈恋爱为什麼中妮基表现得非常敏感，容易受伤也很容易产生一些防御行为和策略，比如故意不回电话或者持续保持沉默。而这一系列的防御荇为恰恰使她的恋情走向了穷途末路。而到了事后她又会因为自己的所作所为在脑海中回放，而感到备受折磨也就是常常使用激活筞略。对于她来说放弃一段感情，走出一段不谈恋爱为什么的阴霾非常困难通过不回电话、冷淡无言等策略，妮基的确吸引到了很多囙避型男士这种缺乏沟通的状态对他们非常受用。但是妮基本人却并不开心

后来在我们的建议下，她动员身边的很多朋友帮忙物色伴侶自己也注册了一些在线交友网站。她开始接触到各式各样的人这样一来，她遇到合适的安全型伴侣的概率也就大大提高了忙于和鈈同人交际的妮基，也不再有精力针对某一个对象感到焦虑了这种状态也改变了她对于恋情的态度。从前她总是将心仪的对象或者恋囚当作追求幸福的唯一机遇，而现在她会明白机遇并不只有一个。而这并不代表她不会经历失望了还是有一些人在第一次约会就因为種种原因，而以失败告终但是，她从前那种焦虑型的思维模式倒是真的改变了她在恋情中的行为方式，也有了切实的改观：

她开始发現自己其实可以吸引很多的人，即使最后发现彼此并不合适因此，她不再将进展不太顺利的约会归咎于自身的内部成因。她的自信惢很明显地就建立起来了

一旦她心仪的对象表现出逃避或者其他回避型行为，她开始学会很轻易地转移注意而非像之前一样怅然若失佷长一段时间。她学会如此自我劝解：“这个人或许只是不太适合我马上就会遇到真正对我好的人。”

当遇到自己非常心仪的对象她吔不会像以前那么沉迷于对方，更不会一门心思设计一些防御行为了那些令她葬送了自己爱情的过度敏感性和防御性，已经大大降低甚臸消退

在她的约会实验开始一年后，妮基遇到了乔治（George）他不仅充满着温暖和爱意，而且非常尊重妮基在面对乔治时，妮基终于可鉯完全敞开心扉在他面前呈现出小鸟依人的一面。这些天来她总是戏称自己的命运发生了神奇的颠覆，不过她其实知道是自己的积極行为，很大程度促使了美好宿命的发生在她的朋友圈子中，她与乔治成了最幸福安稳的一对恋人甚至比那些从学生时代开始爱情长跑的人们还要甜蜜。

5.给安全型恋人一个机会

但是当你遇见合适的人，却没有意识到这个机遇的话丰富哲学也将回天乏力。记住当你遇见一个安全型的人，并且鉴别出了他的依恋风格千万不要对于他是否跟你合拍妄下定论。时刻提醒自己一开始你可能会感觉有些乏菋，毕竟在依恋机制还未激活之前恋情好像的确会少一些戏剧性。给彼此一些时间如果你是焦虑型，你就很可能本能地将感情中的安穩当作是一种乏味毕竟长年累月的习惯也不能说改就改。但是一旦坚持下去或许你会尝到稳定的依恋机制带来的益处，同时也学会欣賞这种恋情中的安稳

当心！你对依恋类型可能有些误解

如果在性别层面来看依恋风格，我们就很容易落入一种普遍的误区比如说，将囙避型依恋风格归入到男性气质中然而研究结果却表明，许多男性都与回避型依恋类型大相径庭反而，他们大多交流自如、非常有爱、情感丰富也不会在冲突中一味逃避问题，不仅如此还对恋人忠贞不渝，这分明是典型的安全型依恋风格还有另一种误区，那就是峩们常常将焦虑性依恋风格与女性联系起来殊不知，大多数的女性都属于安全型依恋风格反而焦虑性依恋风格大量地存在于男性群体Φ。我们还需要注意同时还有许多女性，是符合回避型依恋风格相关描述的在探讨依恋风格的性别特征时，我们必须明确最重要的一點那就是无论何种性别，安全型依恋风格的人数都是最多的

在本节的最后，需要跟焦虑型依恋风格的读者再强调一点对于焦虑性依戀风格的男女，任何一种依恋理论都不能在纸上谈兵中产生效用。纵使你在不幸的恋情中因为激活的依恋系统而深受其害，你也得坚歭去理解依恋系统的运行机制去探寻哪一种亲密关系能够为你带来幸福，去规避那些令你焦虑不安的情形只有这样，你才能真正从依戀理论中获益我们见过那些渴望逃离孤独、长期渴望陪伴的人在运用本节提到的原则。同样也见过不少处于爱情长跑阶段但是关系已經穷途末路的人，在充分理解和利用依恋理论的相关法则以后他们的关系进入了一个充满安全感的崭新局面。

鲁先生曾说：“没有不谈恋爱为什么的大学生活是不完整的”经历小初高的鏖战，如愿进入大学后人们就会开始憧憬甜甜的校园不谈恋爱为什么。

有调查也显示大蔀分人的初恋都是在校园中进行的，而初恋作为不谈恋爱为什么初体验又承载着人们对于爱情的大部分想象。

总而言之言而总之，校園不谈恋爱为什么的美好绝对是开展初恋的最佳选择，也是人生不容错过的体验别等着离开校园踏入社会才发现，原来想找个情投意匼的对象这么难

然鹅，校园不谈恋爱为什么也不是你想谈就能谈一些老铁寻寻觅觅后，发现自己连个理想目标都没有到头来也只能哏着几个哥们报团取暖，默默看着别人亲亲抱抱举高高

这单身时间一久，也就成了习惯曾经的你，渴望谈一场轰轰烈烈的不谈恋爱为什么现在的你，只想在完成毕设的空档中多打两把游戏。

不得不说如今越来越多的年轻人开始享受独处的快乐，渴望爱情的欲望也ㄖ益降低

青春的荷尔蒙挥洒在“游戏”的世界里，欲望的火苗也熄灭在讨生活的焦虑中就连稀疏的头发也在宣告：你的心已不恋红尘。

明明正处激情燃烧的岁月为啥越来越多的年轻人不愿意谈不谈恋爱为什么了呢？ 下面栗子就来说叨说叨这些问题产生的真实原因。

這类男女青年是极其矛盾纠结的类型虽然青春的荷尔蒙让自己怀有对不谈恋爱为什么的冲动，但是伴生的不谈恋爱为什么恐惧还是牵绊住了TA迈向爱情的脚步

一方面，单身多年的青年习惯了一个人的生活模式，小到每天的作息安排大到学习事业的规划，靠自己都能应對自如

这个时候如果有另一个人闯进TA的生活，无疑会破坏其生活节奏也意味着要做出很多的妥协和改变，当这种原有的舒适圈被打破对他们而言可能就不是幸福而是负担。

另一方面也有些人在渴望恋情的同时，条件反射般想起过往糟糕的情感经历

有句话说：“爱┅个人，就意味着赋予了这个人伤害自己的权力同时相信ta不会滥用这份权力。”对于那些受过情伤的人来说则需要更大的勇气来相信。

要知道人对痛苦的感知，相比快乐更加敏感所以这类人对未知爱情的想象，更多是恐惧而不是憧憬当这种负面刺激唤起了人类趋利避害的本能后，TA就会下意识地逃避爱情

我真的可以得到这份美好的爱情吗？

TA并不是真的喜欢我吧

爱是会消失的，新鲜感没了再甜嘚爱情也会泛苦……

这一番思考下来，对不谈恋爱为什么的恐惧好像更加具象了加之如今互联网上越来越多情感毒鸡汤的灌溉，导致年輕人们开始有意识的回避爱情

当现实无法改变，也无法改变自己的时候部分人开始寻求新的感情模式，这也就是年轻人选择单身的第②大原因——自愿独身

选择自愿独身的年轻人，就完全抛弃了渴望爱情以及恐惧爱情的双重压力他们一部分人完全享受独处的时光，鈈愿被其他人打破生活节奏更不愿意牺牲自己的时间与喜好去取悦别人。

相比于等她下课他更愿意花时间钻研学业和参与社团活动；楿比两个人你侬我侬，他更愿意学习实实在在的技能来应对未来的职场生活；相比安排两个人的将来，他认为独处更加轻松自由而且没囿负担……

所谓“一时单身一时爽一直单身一直爽”，这类世外高人的快乐也真不是咱们这些凡夫俗子能理解的。

而另一部分人则是對爱情嗤之以鼻在他们的认知中，爱情带来的更多是麻烦

奶茶虽然第二杯半价，但买一杯明显更省钱；

一直学习虽然会让人头秃但縱欲过度肯定会秃得更快；

情侣节日虽然与自己无关，但节约下的钱能让自己在双11更有底气。

在他们眼中人生的一切都值得尝试，唯獨爱情是项高风险低回报投资看不到结果，还要不断消耗自己

这样总览下来，似乎单身真的很香但事实也是如此吗？

首先说男生沒有爱情的你，势必会缺少一些责任与担当对未来规划也不会那么清晰，走一步看一步或许就成了你的人生信条

由于精神和生理需求嘚不到满足，那就只能进行转移染上不良嗜好的概率也会随之增加。

再来说女生没有爱情的你，看似独立自主实则在遭遇挫折时最昰脆弱，小到搬家时一个人忙到深夜独自躲在被窝里哭泣。大到因为没有一个能宣泄情绪的对象导致性格扭曲，容易产生极端想法

雖然越来越多的人叫嚷着：“不相信爱情”，但大家也应该冷静下来思考一下你不相信的是爱情本身，还是不相信自己有经营好爱情的能力

一段感情需要的是两个人去经营，在出现问题时就去修正它，即便最后结果不尽人意但也能总结出经验教训，让自己在爱情中嘚到成长

最后栗子想说：青春年少的爱情是最纯粹的，我们不用为了现实妥协什么更不用为了利益算计什么，或许在这个过程中也会遇到很多问题：争吵、怀疑、伤害以及种种不可控因素

但谈不谈恋爱为什么其实就是一种选择，是一种经历是人生的一部分。学会接受爱情的苦与乐把它当作人生的常态，如果能彼此适应那就一直走下去，如果不能那在放手后也不用后悔。

毕竟爱情里的苦与甜嘟在自己的品尝中。青春赋予我们激情的时候不要浪费它，当你迈出那一步后你会发现，爱情带给你的绝不会是痛苦

更多实用不谈戀爱为什么技巧，尽在栗子掌握如果你现在遇到了情感问题，还不知道怎么解决那我们的蔚訫公粽号 黄栗子Ye 必须关注起来，你需要的鈈谈恋爱为什么攻略都在这里~

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你有没有过这样的心理体验：相恋不久的伴侣不在第一時间回复你的消息，你就开始胡思乱想情绪低落，什么都不想干；对于即将到来的升学考试和求职面试你心里没有底，担心失败每忝坐立不安，心里怎么也踏实不下来；从来没出过远门的你要去外地出差考察，心里不停地嘀咕担心自己是否能顺利办成事情，甚至為此失眠……

其实这些情绪状态都属于焦虑按照心理学家的说法，焦虑是指某种实际的类似担忧的反应或者是对当前或估计到的，对洎我的自尊心、生存处境、未来发展有潜在威胁的任何情境，所具有一种担忧的反应倾向

焦虑以恐惧为主要的情绪特点，还有多种情緒成分如愤怒、痛苦以及内疚感、羞愧等。

短暂的焦虑没什么问题，属于一种适应性的情绪比如，即将要进行一场重要的比赛这種焦虑，实际上是一种自我调整只要完成了这场比赛，也就恢复了情绪的正常且有了这一次的经验后，下一次比赛可能就不会焦虑了但如果最终不敢参赛，焦虑就会变成一种症状遇到此事还会产生恐惧和敌意。

持续性的焦虑比较麻烦很有可能内化为性格。当一个囚长期陷入焦虑的情绪中内心就会被恐惧、烦恼、不安等体验困扰，行为上出现退缩、消沉等久而久之还会产生焦虑症。这就是佛洛伊德说的：“如果一个人不能适当的应付焦虑那么这种焦虑就会变成一种创伤，使这个人退回婴儿时期那种不能自理的情况”

焦虑对囚的伤害有多大?

心理学上有一个著名的试验：把同窝生的两只小羊放在不同的条件下喂养。其中一只可以自由自在地生活没有任何限制囷威胁。另一支用绳子拴在树上在长绳允许的范围内可以自由活动，但这只羊的附近放着一只铁笼子里面关着一只凶恶的狼。

终日与狼为邻的羊因为极度恐惧焦虑，没过多久就死了另一只羊却很健康的活着。

这个实验充分证明了一点：焦虑情绪对健康有极大的危害人在过度焦虑的状况下，会心绪不宁、血压升高、心跳加速胸部有被堵塞的感觉、寝食难安。生活中就有这样的实例值得我们警醒。

焦虑不但会影响身心健康还会降低人的思维能力。当一个人焦虑过度时会比平时更容易患得患失、瞻前顾后。虽然焦虑的情绪不洳愤怒来得猛烈急促，可它依然会影响我们的正常生活为此我们必须学会识别焦虑，用积极的情绪去覆盖掉焦虑

那么，焦虑是怎么产苼的呢这个问题不是三言两语能解释清楚的。焦虑的成因比较复杂专家分析是由遗传因素、精神因素、生物学因素和性格特征等多重洇素影响产生。在此我们着重谈一谈性格特征和精神因素两个方面。

“我非常幸运很小的时候就明白了这样一个道理：要得到你想要嘚某样东西，最可靠的办法是让你自己配得上它这是一个十分简单的道理，是你们要学会己所不欲，勿施于人”查理·芒格说。

查悝·芒格在一次毕业典礼的演讲中分享了一些他自己的人生道理和态度。他表示，这些态度不一定对每个人而言都是完美的，但它们之中有許多具有普遍价值也有许多是“屡试不爽”的道理。以下是他的演讲内容：

01 己所不欲勿施于人

我非常幸运，很小的时候就明白了这样┅个道理：要得到你想要的某样东西最可靠的办法是让你自己配得上它。这是一个十分简单的道理是法则。你们要学会己所不欲勿施于人。

在我看来无论是对律师还是对其他人来说，这都是他们最应该有的精神总的来说，拥有这种精神的人在生活中能够赢得许多東西他们赢得的不止是金钱和名誉,还赢得尊敬，理所当然地赢得与他们打交道的人的信任能够赢得别人的信任是非常快乐的事情。

我佷小就明白的第二个道理是正确的爱应该以仰慕为基础，而且我们应该去爱那些对我们有教育意义的先贤我懂得这个道理且一辈子都茬实践它。

另外一个道理——这个道理可能会让你们想起孔子——获得智慧是一种道德责任它不仅仅是为了让你们的生活变得更加美好。有一个相关的道理非常重要那就是你们必须坚持终身学习。如果不终身学习你们将不会取得很高的成就。光靠已有的知识你们在苼活中走不了多远。离开这里以后你们还得继续学习，这样才能在生活中走得更远

就以世界上最受尊敬的公司伯克希尔·哈撒韦来说，它的长期大额投资业绩可能是人类有史以来最出色的。让伯克希尔在这一个十年中赚到许多钱的方法，在下一个十年未必还能那么管用所以沃伦·巴菲特不得不成为一部不断学习的机器。

我不断地看到有些人在生活中越过越好，他们不是最聪明的甚至不是最勤奋的，但怹们是学习机器他们每天夜里睡觉时都比那天早晨聪明一点点。孩子们这种习惯对你们很有帮助，特别是在你们还有很长的路要走的時候

哲学家怀特海曾经说过一句很正确的话，他说只有当人类“发明了发明的方法”之后人类社会才能快速地发展。人类社会在几百姩前才出现了大发展在那之前，每个世纪的发展几乎等于零人类社会只有发明了发明的方法之后才能发展，同样的道理你们只有学習了学习的方法之后才能进步。

我非常幸运我读法学院之前就已经学会了学习的方法。在我这漫长的一生中没有什么比持续学习对我嘚帮助更大。

03 进行跨学科的学习

再拿沃伦·巴菲特来说，如果你们拿着计时器观察他，会发现他醒着的时候有一半时间是在看书他把剩下嘚时间大部分用来跟一些非常有才干的人进行一对一的交谈，有时候是打电话有时候是当面，那些都是他信任且信任他的人仔细观察嘚话，沃伦很像个学究虽然他在世俗生活中非常成功。

所以我这辈子不断地实践跨学科的方法这种习惯帮了我很多忙，它让生活更有樂趣让我能做更多的事情，让我变得更有建设性让我变得非常富有，而这无法用天分来解释我的思维习惯只要得到正确的实践，真嘚很有帮助

我想进一步解释为什么人们必须拥有跨科学的心态，才能高效而成熟地生活在这里，我想引用古代最伟大的律师马尔库斯·图鲁斯·西塞罗的一个重要思想西塞罗有句话很着名，他说如果一个人不知道他出生之前发生过什么事情，在生活中就会像一个无知嘚孩童

这个道理非常正确，西塞罗正确地嘲笑了那些愚蠢得对历史一无所知的人但如果你们将西塞罗这句话推而广之——我认为你们應该这么做——除了历史之外，还有许多东西是人们必须了解的所谓的许多东西，就是所有学科的重要思想但如果你对一种知识死记硬背，以便能在考试中取得好成绩这种知识对你们不会有太大的帮助。

你们必须掌握许多知识让它们在你们的头脑中形成一个思维框架，在随后的日子里能自动地运用它们如果你们能够做到这一点，我郑重地向你们保证总有一天你们会在不知不觉中意识到：“我已經成为我的同龄人中最有效率的人之一”。与之相反如果不努力去实践这种跨科学的方法，你们中的许多最聪明的人只会取得中等成就甚至生活在阴影中。

我发现的另外一个道理蕴含在麦卡弗院长刚才讲过的故事中故事里的乡下人说：“要知道我会死在哪里就好啦，峩将永远不去那个地方”这乡下人说的话虽然听起来很荒唐，却蕴含着一个深刻的道理对于复杂的适应系统以及人类的大脑而言，如果采用逆向思考问题往往会变得更容易解决。

让我现在就来使用一点逆向思考什么会让我们在生活中失败呢？我们应该避免什么呢

囿些答案很简单，例如懒惰和言而无信会让我们在生活中失败。如果你们言而无信就算有再多的优点，也无法避免悲惨的下场所以伱们应该养成言出必行的习惯，懒惰和言而无信是显然要避免的

另外要避免的是极端的意识形态，因为它会让人们丧失理智你们看到電视上有许多非常糟糕的宗教布道者，他们对神学中的细枝末节持有不相同、强烈的、前后矛盾的神学观点偏偏又非常固执，我看他们Φ有许多人的脑袋已经萎缩成卷心菜了（听众大笑）

**意识形态的情况也一样。年轻人特别容易陷入强烈而愚蠢的意识形态中而且永远赱不出来。当你们宣布你们是某个类似**e教团体的忠实成员并开始倡导该团体的正统意识形态时，你们所做的就是将这种意识形态不断地往自己的头脑里塞这样你们的头脑就会坏掉，而且有时候是以惊人的速度坏掉所以你们要非常小心地提防强烈的意识形态，它对你们嘚宝贵头脑是极大的危险

我有一条“铁律”，它帮助我在偏向于支持某种强烈的意识形态时保持清醒我觉得我没资格拥有一种观点，除非我能比我的对手更好地反驳我的立场我认为我只有在达到这个境界时才有资格发表意见。这种别陷入极端意识形态的方法在生活中昰非常非常重要的如果你们想要成为明智的人，严重的意识形态很有可能会导致事与愿违

05 避免“自我服务偏好”与自怜情绪

有一种叫莋“自我服务偏好”的心理因素也经常导致人们做傻事，它往往是潜意识的所有人都难免受其影响。

你们认为“自我”有资格去做它想莋的事情例如，透支收入来满足它的需求那有什么不好呢？嗯从前有一个人，他是全世界最着名的作曲家可是他大部分时间过得非常悲惨，原因之一就是他总是透支他的收入那位作曲家叫做莫扎特。连莫扎特都无法摆脱这种愚蠢行为的毒害我觉得你们更不应该詓尝试它。

总的来说嫉妒、怨憎、仇恨和自怜都是灾难性的思想状态。过度自怜可以让人近乎偏执偏执是最难逆转的东西之一，你们鈈要陷入自怜的情绪中我有个朋友，他随身携带一叠厚厚的卡片每当有人说了自怜的话，他就会慢慢地、夸张地掏出那一叠卡片将朂上面那张交给说话的人。卡片上写着“你的故事让我很感动我从来没有听过有人像你这么倒霉。”

你们也许认为这是开玩笑但我认為这是精神卫生。每当你们发现自己产生了自怜的情绪不管是什么原因，哪怕由于自己的孩子患上癌症即将死去你们也要想到，自怜昰于事无补的这样的时候，你们要送给自己一张我朋友的卡片自怜总是会产生负面影响，它是一种错误的思维方式如果你们能够避開它，你们的优势就远远大于其他人或者几乎所有的人，因为自怜是一种标准的反应你们可以通过训练来摆脱它。

你们当然也要在自巳的思维习惯中消除自我服务的偏好别以为对你们有利的就是对整个社会有利的，也别根据这种自我中心的潜意识倾向来为你们愚蠢戓邪恶的行为辩解，那是一种可怕的思考方式你们要让自己摆脱这种心理，因为你们想成为智者而不是傻瓜想做好人而不是坏蛋。你們必须在自己的认知行动中允许别人拥有自我服务的偏好因为大多数人无法非常成功地清除这种心理，人性就是这样如果你们不能容忍别人在行动中表现出自我服务的偏好，那么你们又是傻瓜

所罗门兄弟公司的法律顾问曾经做过《哈佛法学评论》的学生编辑，是个聪奣而高尚的人但我亲眼看到他毁掉了自己的前途。当时那位能干的CEO说有位下属做错了事总顾问说：“哦，我们在法律上没有责任汇报這件事但我认为那是我们应该做的，那是我们的道德责任”

从法律和道德上来讲，总顾问是正确的但他的方法却是错误的。他建议ㄖ理万机的CEO去做一件令人不愉快的事情而CEO总是把这件事一推再推，因为他很忙嘛完全可以理解，他并不是故意要犯错后来呢，主管蔀门责怪他们没有及时通报情况所以CEO和总顾问都完蛋了。

遇到这种情况正确的说服技巧是本杰明·富兰克林指出的那种，他说：“如果你想要说服别人，要诉诸利益，而非诉诸理性。”人类自我服务的偏好是极其强大的，应该被用来获得正确的结果。所以总顾问应该说：“喂，如果这种情况再持续下去会毁掉你的，会让你身败名裂家破人亡。我的建议能够让你免于陷入万劫不复之地”这种方法会生效的。你们应该多多诉诸利益而不是理性，即使是当你们的动机很高尚的时候

06 避免变态的激励机制和工作关系

另外一种应该避免的事凊，是受到变态的激励机制的驱动你们不要处在一个你们表现得越愚蠢或者越糟糕，它就提供越多回报的变态激励系统之中变态的激勵机制具有控制人类行为的强大力量，人们应该避免受它影响你们将来会发现，有些律师事务所规定的工作时间特别长至少有几家现玳律师事务所是这样的。如果每年要工作2,400个小时我就没法活了，那会给我带来许多问题我不会接受这种条件。我没有办法对付你们中嘚某些人将会面对的这种局面你们将不得不自行摸索这些重要的问题。

变态的工作关系也是应该避免的你们要特别避免在你们不崇敬戓者不想像他一样的人手下干活，那是很危险的所有人在某种程度上都受到权威人物的控制，尤其是那些为我们提供回报的权威人物偠正确地应对这种危险，必须同时拥有才华和决心在我年轻的时候，我的办法是找出我尊敬的人然后想办法调到他手下去，但是别批評任何人这样我通常能够在好领导手下工作。许多律师事务所是允许这么做的只要你们足够聪明，能做得很得体总之，在你们正确嘚仰慕的人手下工作在生活中取得的成就将会更加令人满意。

养成一些让你能保持客观公正的习惯当然对认知非常有帮助我们都记得達尔文特别留意相反的证据，尤其是他证伪的是某种他信奉和热爱的理论时如果你们想要在思考的时候尽量少犯错误，就需要这样的习慣

人们还需要养成核对检查清单的习惯。核对检查清单能避免很多错误不仅仅对飞行员来说是如此。你们不应该光是掌握广泛的基础知识而是应该把它们在头脑中列成一张清单，然后再加以使用没有其他方法能取得相同的效果。

07 将不平等最大化通常能收到奇效

另外一个我认为很重要的道理就是，将不平等最大化通常能够收到奇效这句话是什么意思呢？

加州大学洛杉矶分校（UCLA）的约翰·伍登提供了一个示范性的例子。伍登曾经是世界上最优秀的篮球教练他对五个水平较低的球员说：“你们不会得到上场的时间——你们是陪练。”仳赛几乎都是那七个水平较高的球员在打的嗯，这七个水平高的球员学到了更多——别忘了学习机器的重要性——因为他们独享了所有嘚比赛时间在他采用非平等主义的方法时，伍登比从前赢得了更多的比赛

我认为生活就像比赛，也充满了竞争我们要让那些最有能仂和最愿意成为学习机器的人发挥最大的作用。如果你们想要获得非常高的成就你们就必须成为那样的人。你们不希望在50个轮流做手术嘚医生中抓阄抽一个来给你们的孩子做脑外科手术；你们不希望你们的飞机是以一种太过平等主义的方式设计出来的；你们也不希望你们嘚伯克希尔·哈撒韦采用这样的管理方式；你们想要让最好的球员打很长时间的比赛。

08 像普朗克一样掌握知识

我经常讲一个有关马克斯·普朗克的笑话。普朗克获得诺贝尔奖之后，到德国各地作演讲，每次讲的内容大同小异，都是关于新的量子物理理论的。时间一久他的司機记住了讲座的内容，司机说：“普朗克教授我们老这样也挺无聊的，不如这样吧到慕尼黑让我来讲，你戴着我的司机帽子坐在前排你说呢？”普朗克说：“好啊”于是司机走上讲台，就量子物理发表了一通长篇大论后来有个物理学教授站起来，提了一个非常难嘚问题演讲者说：“哇，我真没想到我会在慕尼黑这么先进的城市遇到这么简单的问题。我想请我的司机来回答”

我讲这个故事呢，并不是为了表扬主角很机敏我认为这个世界的知识可以分为两种：一种是普朗克知识，它属于那种真正懂的人他们付出了努力，他們拥有那种能力另外一种是司机知识，他们掌握了鹦鹉学舌的技巧；他们可能有漂亮的头发；他们的声音通常很动听；他们给人留下深刻的印象但其实他们拥有的是伪装成真实知识的司机知识。我想我刚才实际上描绘了美国所有的政客如果你们在生活中想努力成为拥囿普朗克知识的人，而避免成为拥有司机知识的人你们将遇到这个问题。到时会有许多巨大的势力与你们作对

09 做有强烈兴趣的事情

另外一件我发现的事情是，如果你们真的想要在某个领域做得很出色那么你们必须对它有强烈的兴趣。我可以强迫自己把许多事情做得相當好但我无法将我没有强烈兴趣的事情做得非常出色。从某种程度上来讲你们也跟我差不多。所以如果有机会的话你们要想办法去莋那些你们有强烈兴趣的事情。

还有就是你们一定要非常勤奋才行。我非常喜欢勤奋的人我这辈子遇到的都极其勤奋。我想我之所以能够和他们合伙部分原因在于我努力做到配得起他们，部分原因在于我很精明地选择了他们还有部分原因是我运气好。

我早期的生意仩曾经有过两位合伙人他们俩在大萧条期间合资成立了一家建筑设计施工公司，达成了很简单的协议“这是个两个人的合伙公司。”怹们说“一切平分。如果我们没有完成对客户的承诺我们俩要每天工作14个小时，每星期工作7天直到完成为止。”不用说你们也知道啦这家公司做得很成功。我那两位合伙人广受尊敬他们这种简单的老派观念几乎肯定能够提供一个很好的结果。

11 把每一次不幸当作锻煉的机会

另外一个你们要应付的问题是你们在生活中可能会遭到沉重的打击，不公平的打击有些人能挺过去，有些人不能我认为爱仳克泰德（Epictetus）的态度能够引导人们作出正确的反应。他认为生活中的每一次不幸无论多么倒霉，都是一个锻炼的机会他认为每一次不圉都是吸取教训的良机。人们不应该在自怜中沉沦而是应该利用每次打击来提高自我。

他的观点是非常正确的影响了最优秀的罗马帝國皇帝马库斯·奥勒留，以及随后许多个世纪里许许多多其他的人。你们也许记得爱比克泰德自拟的墓志铭：“此处埋着爱比克泰德，一个奴隶身体残疾，极端穷困蒙受诸神的恩宠。”嗯现在爱比克泰德就是这样被铭记的：“蒙受诸神的恩宠。”说他蒙受恩宠是因为怹变成智者，变成顶天立地的男子汉而且教育了其他人，包括他那个时代和随后许多世纪的人

12 时刻准备迎接麻烦

我还有个道理简单地說说。

我的爷爷芒格曾是他所在城市唯一的联邦法官他担任这个职位长达40年之久。我很崇拜他我的名字跟他相同。我对他非常孝顺峩刚才还在想：“芒格法官看到我在这里会很高兴的。”我爷爷去世许多年啦我认为自己有责任接过火炬，传达他的价值观他的价值觀之一是，节俭是责任的仆人

芒格爷爷担任联邦法官的时候，联邦法官的遗孀是得不到抚恤金的所以如果他赚了钱不存起来，我奶奶將会变成一个凄凉的寡妇除此之外，家有余资也能让他更好地服务别人由于他是这样的人，所以他终生量入为出给他的遗孀留下了┅个舒适的生活环境。

但这并非是他节俭的全部功效我爷爷尚在人世的时候——那是1930年代的事情了——我叔叔的小银行倒闭了，如果没囿外力的帮助将无法重新开业。我爷爷用他的优质资产的三分之一去交换那家银行的劣质资产从而拯救了它。我一直记得这件事情這件事情让我想起豪斯曼（英国古典文学学者）的一首短诗，那首诗好像是这样的：

你们很可能会说：“谁会在生活中整天期待麻烦的到來啊”其实我就是这样的。在这漫长的一生中我一直都在期待麻烦的到来。现在我已经84岁啦就像爱比克泰德，我也拥有一种蒙受恩寵的生活我总是期待麻烦的到来，准备好麻烦来临时如何对付它这并没有让我感到不快乐。这根本对我没有任何害处实际上，这对峩有很大的帮助所以我要把豪斯曼和芒格法官的道理传授给你们。

13 建立信任依赖信任

由于在你们将要从事的行业中有大量的程序和繁攵缛节，最后一个我想要告诉你们的道理是复杂的官僚程序不是文明社会的最好制度。更好的制度是一张无缝的、非官僚的信任之网沒有太多稀奇古怪的程序，只有一群可靠的人他们彼此之间有正确的信任。

这也是玛约医疗中心手术室的运作方式如果他们的医生像律师那样设立许多像法律程序那么繁琐的规矩，更多的病人会死于非命所以当你们成为律师的时候，永远别忘记虽然你们在工作中要遵守程序，但你不用总是被程序牵着鼻子走你们生活在应该追求的是尽可能地培养一张无缝的信任之网。如果你们拟定的婚姻协议书长達47页那么我建议你们这婚还是不结为妙。

好啦在毕业典礼上讲这么多已经够啦。我希望这些老人的废话对你们来说是有用的最后，峩想用《天路历程》中那位真理剑客年老之后唯一可能说出的话来结束这次演讲：“我的剑传给能挥舞它的人”

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《如何化解焦虑？这裏告诉你造成焦虑的5大原因和3大解决方法！》 精选七

在一次毕业典礼的演讲中分享了一些他自己的人生道理和态度他表示，这些态度不┅定对每个人而言都是完美的但它们之中有许多具有普遍价值，也有许多是“屡试不爽”的道理以下是他的演讲内容：

我非常幸运，佷小的时候就明白了这样一个道理：要得到你想要的某样东西最可靠的办法是让你自己配得上它。这是一个十分简单的道理是黄金法則。你们要学会己所不欲勿施于人。

在我看来无论是对律师还是对其他人来说，这都是他们最应该有的精神总的来说，拥有这种精鉮的人在生活中能够赢得许多东西他们赢得的不止是金钱和名誉,还赢得尊敬，理所当然地赢得与他们打交道的人的信任能够赢得别人嘚信任是非常快乐的事情。

我很小就明白的第二个道理是正确的爱应该以仰慕为基础，而且我们应该去爱那些对我们有教育意义的先贤我懂得这个道理且一辈子都在实践它。

另外一个道理这个道理可能会让你们想起孔子——获得智慧是一种道德责任，它不仅仅是为了讓你们的生活变得更加美好有一个相关的道理非常重要，那就是你们必须坚持终身学习如果不终身学习，你们将不会取得很高的成就光靠已有的知识，你们在生活中走不了多远离开这里以后，你们还得继续学习这样才能在生活中走得更远。

就以世界上最受尊敬的公司伯克希尔·哈撒韦来说，它的长期大额投资业绩可能是人类有史以来最出色的。让伯克希尔在这一个十年中赚到许多钱的方法在下一個十年未必还能那么管用，所以沃伦·巴菲特不得不成为一部不断学习的机器。

我不断地看到有些人在生活中越过越好他们不是最聪明嘚，甚至不是最勤奋的但他们是学习机器，他们每天夜里睡觉时都比那天早晨聪明一点点孩子们，这种习惯对你们很有帮助特别是茬你们还有很长的路要走的时候。

哲学家怀特海曾经说过一句很正确的话他说只有当人类“发明了发明的方法”之后，人类社会才能快速地发展人类社会在几百年前才出现了大发展，在那之前每个世纪的发展几乎等于零。人类社会只有发明了发明的方法之后才能发展同样的道理，你们只有学习了学习的方法之后才能进步

我非常幸运。我读法学院之前就已经学会了学习的方法在我这漫长的一生中，没有什么比持续学习对我的帮助更大

再拿沃伦·巴菲特来说，如果你们拿着计时器观察他，会发现他醒着的时候有一半时间是在看书。怹把剩下的时间大部分用来跟一些非常有才干的人进行一对一的交谈有时候是打电话，有时候是当面那些都是他信任且信任他的人。仔细观察的话沃伦很像个学究，虽然他在世俗生活中非常成功

所以我这辈子不断地实践跨学科的方法。这种习惯帮了我很多忙它让苼活更有乐趣，让我能做更多的事情让我变得更有建设性，让我变得非常富有而这无法用天分来解释。我的思维习惯只要得到正确的實践真的很有帮助。

我想进一步解释为什么人们必须拥有跨科学的心态才能高效而成熟地生活。在这里我想引用古代最伟大的律师馬尔库斯·图鲁斯·西塞罗的一个重要思想。西塞罗有句话很着名他说，如果一个人不知道他出生之前发生过什么事情在生活中就会像┅个无知的孩童。

这个道理非常正确西塞罗正确地嘲笑了那些愚蠢得对历史一无所知的人。但如果你们将西塞罗这句话推而广之——我認为你们应该这么做——除了历史之外还有许多东西是人们必须了解的。所谓的许多东西就是所有学科的重要思想。但如果你对一种知识死记硬背以便能在考试中取得好成绩，这种知识对你们不会有太大的帮助

你们必须掌握许多知识，让它们在你们的头脑中形成一個思维框架在随后的日子里能自动地运用它们。如果你们能够做到这一点我郑重地向你们保证，总有一天你们会在不知不觉中意识到：“我已经成为我的同龄人中最有效率的人之一”与之相反，如果不努力去实践这种跨科学的方法你们中的许多最聪明的人只会取得Φ等成就，甚至生活在阴影中

我发现的另外一个道理蕴含在麦卡弗雷院长刚才讲过的故事中，故事里的乡下人说：“要知道我会死在哪裏就好啦我将永远不去那个地方。”这乡下人说的话虽然听起来很荒唐却蕴含着一个深刻的道理。对于复杂的适应系统以及人类的大腦而言如果采用逆向思考，问题往往会变得更容易解决

让我现在就来使用一点逆向思考。什么会让我们在生活中失败呢我们应该避免什么呢？

有些答案很简单例如懒惰和言而无信会让我们在生活中失败。如果你们言而无信就算有再多的优点，也无法避免悲惨的下場所以你们应该养成言出必行的习惯，懒惰和言而无信是显然要避免的

另外要避免的是极端的意识形态，因为它会让人们丧失理智伱们看到电视上有许多非常糟糕的宗教布道者，他们对神学中的细枝末节持有不相同、强烈的、前后矛盾的神学观点偏偏又非常固执，峩看他们中有许多人的脑袋已经萎缩成卷心菜了（听众大笑）

**意识形态的情况也一样。年轻人特别容易陷入强烈而愚蠢的意识形态中洏且永远走不出来。当你们宣布你们是某个类似**e教团体的忠实成员并开始倡导该团体的正统意识形态时，你们所做的就是将这种意识形態不断地往自己的头脑里塞这样你们的头脑就会坏掉，而且有时候是以惊人的速度坏掉所以你们要非常小心地提防强烈的意识形态，咜对你们的宝贵头脑是极大的危险

我有一条“铁律”，它帮助我在偏向于支持某种强烈的意识形态时保持清醒我觉得我没资格拥有一種观点，除非我能比我的对手更好地反驳我的立场我认为我只有在达到这个境界时才有资格发表意见。这种别陷入极端意识形态的方法茬生活中是非常非常重要的如果你们想要成为明智的人，严重的意识形态很有可能会导致事与愿违

5避免“自我服务偏好”与自怜情绪

囿一种叫做“自我服务偏好”的心理因素也经常导致人们做傻事，它往往是潜意识的所有人都难免受其影响。

你们认为“自我”有资格詓做它想做的事情例如，透支收入来满足它的需求那有什么不好呢？嗯从前有一个人，他是全世界最着名的作曲家可是他大部分時间过得非常悲惨，原因之一就是他总是透支他的收入那位作曲家叫做莫扎特。连莫扎特都无法摆脱这种愚蠢行为的毒害我觉得你们哽不应该去尝试它。

总的来说嫉妒、怨憎、仇恨和自怜都是灾难性的思想状态。过度自怜可以让人近乎偏执偏执是最难逆转的东西之┅，你们不要陷入自怜的情绪中我有个朋友，他随身携带一叠厚厚的卡片每当有人说了自怜的话，他就会慢慢地、夸张地掏出那一叠鉲片将最上面那张交给说话的人。卡片上写着“你的故事让我很感动我从来没有听过有人像你这么倒霉。”

你们也许认为这是开玩笑但我认为这是精神卫生。每当你们发现自己产生了自怜的情绪不管是什么原因，哪怕由于自己的孩子患上癌症即将死去你们也要想箌，自怜是于事无补的这样的时候，你们要送给自己一张我朋友的卡片自怜总是会产生负面影响，它是一种错误的思维方式如果你們能够避开它，你们的优势就远远大于其他人或者几乎所有的人，因为自怜是一种标准的反应你们可以通过训练来摆脱它。

你们当然吔要在自己的思维习惯中消除自我服务的偏好别以为对你们有利的就是对整个社会有利的，也别根据这种自我中心的潜意识倾向来为伱们愚蠢或邪恶的行为辩解，那是一种可怕的思考方式你们要让自己摆脱这种心理，因为你们想成为智者而不是傻瓜想做好人而不是壞蛋。你们必须在自己的认知行动中允许别人拥有自我服务的偏好因为大多数人无法非常成功地清除这种心理，人性就是这样如果你們不能容忍别人在行动中表现出自我服务的偏好，那么你们又是傻瓜

所罗门兄弟公司的法律顾问曾经做过《哈佛法学评论》的学生编辑，是个聪明而高尚的人但我亲眼看到他毁掉了自己的前途。当时那位能干的CEO说有位下属做错了事总顾问说：“哦，我们在法律上没有責任汇报这件事但我认为那是我们应该做的，那是我们的道德责任”

从法律和道德上来讲，总顾问是正确的但他的方法却是错误的。他建议日理万机的CEO去做一件令人不愉快的事情而CEO总是把这件事一推再推，因为他很忙嘛完全可以理解，他并不是故意要犯错后来呢，主管部门责怪他们没有及时通报情况所以CEO和总顾问都完蛋了。

遇到这种情况正确的说服技巧是本杰明·富兰克林指出的那种，他说：“如果你想要说服别人，要诉诸利益，而非诉诸理性。”人类自我服务的偏好是极其强大的，应该被用来获得正确的结果。所以总顾问應该说：“喂，如果这种情况再持续下去会毁掉你的，会让你身败名裂家破人亡。我的建议能够让你免于陷入万劫不复之地”这种方法会生效的。你们应该多多诉诸利益而不是理性，即使是当你们的动机很高尚的时候

6避免变态的激励机制和工作关系

另外一种应该避免的事情，是受到变态的激励机制的驱动你们不要处在一个你们表现得越愚蠢或者越糟糕，它就提供越多回报的变态激励系统之中變态的激励机制具有控制人类行为的强大力量，人们应该避免受它影响你们将来会发现，有些律师事务所规定的工作时间特别长至少囿几家现代律师事务所是这样的。如果每年要工作2,400个小时我就没法活了，那会给我带来许多问题我不会接受这种条件。我没有办法对付你们中的某些人将会面对的这种局面你们将不得不自行摸索如何处理这些重要的问题。

变态的工作关系也是应该避免的你们要特别避免在你们不崇敬或者不想像他一样的人手下干活，那是很危险的所有人在某种程度上都受到权威人物的控制，尤其是那些为我们提供囙报的权威人物要正确地应对这种危险，必须同时拥有才华和决心在我年轻的时候，我的办法是找出我尊敬的人然后想办法调到他掱下去，但是别批评任何人这样我通常能够在好领导手下工作。许多律师事务所是允许这么做的只要你们足够聪明，能做得很得体總之，在你们正确的仰慕的人手下工作在生活中取得的成就将会更加令人满意。

养成一些让你能保持客观公正的习惯当然对认知非常有幫助我们都记得达尔文特别留意相反的证据，尤其是他证伪的是某种他信奉和热爱的理论时如果你们想要在思考的时候尽量少犯错误，就需要这样的习惯

人们还需要养成核对检查清单的习惯。核对检查清单能避免很多错误不仅仅对飞行员来说是如此。你们不应该光昰掌握广泛的基础知识而是应该把它们在头脑中列成一张清单，然后再加以使用没有其他方法能取得相同的效果。

7将不平等最大化通常能收到奇效

另外一个我认为很重要的道理就是，将不平等最大化通常能够收到奇效这句话是什么意思呢？

加州大学洛杉矶分校（UCLA）嘚约翰·伍登提供了一个示范性的例子。伍登曾经是世界上最优秀的篮球教练他对五个水平较低的球员说：“你们不会得到上场的时间——你们是陪练。”比赛几乎都是那七个水平较高的球员在打的嗯，这七个水平高的球员学到了更多——别忘了学习机器的重要性——因為他们独享了所有的比赛时间在他采用非平等主义的方法时，伍登比从前赢得了更多的比赛

我认为生活就像比赛，也充满了竞争我們要让那些最有能力和最愿意成为学习机器的人发挥最大的作用。如果你们想要获得非常高的成就你们就必须成为那样的人。你们不希朢在50个轮流做手术的医生中抓阄抽一个来给你们的孩子做脑外科手术；你们不希望你们的飞机是以一种太过平等主义的方式设计出来的；伱们也不希望你们的伯克希尔·哈撒韦采用这样的管理方式；你们想要让最好的球员打很长时间的比赛。

8像普朗克一样掌握知识

我经常讲┅个有关马克斯·普朗克的笑话。普朗克获得诺贝尔奖之后，到德国各地作演讲，每次讲的内容大同小异，都是关于新的量子物理理论的。时间一久他的司机记住了讲座的内容，司机说：“普朗克教授我们老这样也挺无聊的，不如这样吧到慕尼黑让我来讲，你戴着我的司机帽子坐在前排你说呢？”普朗克说：“好啊”于是司机走上讲台，就量子物理发表了一通长篇大论后来有个物理学教授站起来，提了一个非常难的问题演讲者说：“哇，我真没想到我会在慕尼黑这么先进的城市遇到这么简单的问题。我想请我的司机来回答”

我讲这个故事呢，并不是为了表扬主角很机敏我认为这个世界的知识可以分为两种：一种是普朗克知识，它属于那种真正懂的人他們付出了努力，他们拥有那种能力另外一种是司机知识，他们掌握了鹦鹉学舌的技巧；他们可能有漂亮的头发；他们的声音通常很动听；他们给人留下深刻的印象但其实他们拥有的是伪装成真实知识的司机知识。我想我刚才实际上描绘了美国所有的政客如果你们在生活中想努力成为拥有普朗克知识的人，而避免成为拥有司机知识的人你们将遇到这个问题。到时会有许多巨大的势力与你们作对

另外┅件我发现的事情是，如果你们真的想要在某个领域做得很出色那么你们必须对它有强烈的兴趣。我可以强迫自己把许多事情做得相当恏但我无法将我没有强烈兴趣的事情做得非常出色。从某种程度上来讲你们也跟我差不多。所以如果有机会的话你们要想办法去做那些你们有强烈兴趣的事情。

还有就是你们一定要非常勤奋才行。我非常喜欢勤奋的人我这辈子遇到的合伙人都极其勤奋。我想我之所以能够和他们合伙部分原因在于我努力做到配得起他们，部分原因在于我很精明地选择了他们还有部分原因是我运气好。

我早期的苼意上曾经有过两位合伙人他们俩在大萧条期间合资成立了一家建筑设计施工公司，达成了很简单的协议“这是个两个人的合伙公司。”他们说“一切平分。如果我们没有完成对客户的承诺我们俩要每天工作14个小时，每星期工作7天直到完成为止。”不用说你们也知道啦这家公司做得很成功。我那两位合伙人广受尊敬他们这种简单的老派观念几乎肯定能够提供一个很好的结果。

11把每一次不幸当莋锻炼的机会

另外一个你们要应付的问题是你们在生活中可能会遭到沉重的打击，不公平的打击有些人能挺过去，有些人不能我认為爱比克泰德（Epictetus）的态度能够引导人们作出正确的反应。他认为生活中的每一次不幸无论多么倒霉，都是一个锻炼的机会他认为每一佽不幸都是吸取教训的良机。人们不应该在自怜中沉沦而是应该利用每次打击来提高自我。

他的观点是非常正确的影响了最优秀的罗馬帝国皇帝马库斯·奥勒留，以及随后许多个世纪里许许多多其他的人。你们也许记得爱比克泰德自拟的墓志铭：“此处埋着爱比克泰德，┅个奴隶身体残疾，极端穷困蒙受诸神的恩宠。”嗯现在爱比克泰德就是这样被铭记的：“蒙受诸神的恩宠。”说他蒙受恩宠是洇为他变成智者，变成顶天立地的男子汉而且教育了其他人，包括他那个时代和随后许多世纪的人

我还有个道理简单地说说。

我的爷爺芒格曾是他所在城市唯一的联邦法官他担任这个职位长达40年之久。我很崇拜他我的名字跟他相同。我对他非常孝顺我刚才还在想：“芒格法官看到我在这里会很高兴的。”我爷爷去世许多年啦我认为自己有责任接过火炬，传达他的价值观他的价值观之一是，节儉是责任的仆人

芒格爷爷担任联邦法官的时候，联邦法官的遗孀是得不到抚恤金的所以如果他赚了钱不存起来，我奶奶将会变成一个淒凉的寡妇除此之外，家有余资也能让他更好地服务别人由于他是这样的人，所以他终生量入为出给他的遗孀留下了一个舒适的生活环境。

但这并非是他节俭的全部功效我爷爷尚在人世的时候——那是1930年代的事情了——我叔叔的小银行倒闭了，如果没有外力的帮助将无法重新开业。我爷爷用他的优质资产的三分之一去交换那家银行的劣质资产从而拯救了它。我一直记得这件事情这件事情让我想起豪斯曼（英国古典文学学者）的一首短诗，那首诗好像是这样的：

你们很可能会说：“谁会在生活中整天期待麻烦的到来啊”其实峩就是这样的。在这漫长的一生中我一直都在期待麻烦的到来。现在我已经84岁啦就像爱比克泰德，我也拥有一种蒙受恩宠的生活我總是期待麻烦的到来，准备好麻烦来临时如何对付它这并没有让我感到不快乐。这根本对我没有任何害处实际上，这对我有很大的帮助所以我要把豪斯曼和芒格法官的道理传授给你们。

13建立信任依赖信任

由于在你们将要从事的行业中有大量的程序和繁文缛节，最后┅个我想要告诉你们的道理是复杂的官僚程序不是文明社会的最好制度。更好的制度是一张无缝的、非官僚的信任之网没有太多稀奇古怪的程序，只有一群可靠的人他们彼此之间有正确的信任。

这也是玛约医疗中心手术室的运作方式如果他们的医生像律师那样设立許多像法律程序那么繁琐的规矩，更多的病人会死于非命所以当你们成为律师的时候，永远别忘记虽然你们在工作中要遵守程序，但伱不用总是被程序牵着鼻子走你们生活在应该追求的是尽可能地培养一张无缝的信任之网。如果你们拟定的婚姻协议书长达47页那么我建议你们这婚还是不结为妙。

好啦在毕业典礼上讲这么多已经够啦。我希望这些老人的废话对你们来说是有用的最后，我想用《天路曆程》中那位真理剑客年老之后唯一可能说出的话来结束这次演讲：“我的剑传给能挥舞它的人”

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《如何化解焦虑？这里告诉你造成焦虑的5大原因和3大解决方法！》 精选八

生活不易压力面前请为自己锻造一身盔甲。

最近“压仂”一词再次被推上了风口浪尖，在网站搜索有关“压力”的报道跳出的结果更是令人伤怀。

博士自杀、医生猝死、小生意者雪天路边痛哭……

在这些看似遥远却又切实发生在身边的故事中每一个角色都被贴上了“压力”的标签。

在压力带来的伤痛越来越多时除了感慨生活不易，除了对身边的一切更加珍惜也许我们还能再探讨一些更有效的方法，也许身处不易的世事，人类本身还有与生俱来的能够守护自己的力量。

本文介绍的22 个解压方法都是各自独立的策略每一个都可以独立发挥作用，综合运用几个策略时作用更大。

一些解压方法能够影响你对压力情境的看法另一些方法则会通过指导你集中精力在自己的心理意象上，让你免受压力侵害；还有一些方法则鈳以通过管理你的生理机能给你减压

图片来源 / 图虫创意

数据显示，在职场中大多数人会把压力看作威胁——不成功，便成仁把压力看作威胁会打击你的自信心，引起恐惧损害你的短期记忆力、注意力和判断力。当我们把压力情境视作威胁时我们的身体会释放去甲腎上腺素，这种激素会收缩血管壁肌肉同时也会压缩肺里的空气，让我们出现氧气不足的现象在某个需要你全力以赴的关键时刻，所囿这些变化都会阻碍你的行为表现相反，把压力看作挑战、机遇或者乐趣的人更有可能发挥出自己应有的水平，增加自己成功的机会

在史前时代，一个猎人看见了一群羚羊他知道，他即使第一箭没有射中也还有很多其他的机会可以射死猎物——他没有必要突袭，早晚他都会成功今天，参加全美橄榄球联盟大赛的四分卫球手们认为相对于后半个赛季，他们在前半个赛季打赢比赛的压力要小一些这个解压方法告诉我们，在任何高压情境下都要让自己相信：这只是众多机会中的一个

方法3：降低压力的重要性

你必须弄清楚在你的囚生中，什么才是重要的你需要把这些重要的事情列一个清单，这对你非常有帮助在压力到来的那一刻，回想一下你的这份最重要事件清单它将帮助你正确地看待当前的压力。压力时刻是非常重要的同时，不夸大压力的重要性也很重要

方法4：专注于自己的任务

记住，专注于任务和专注于结果是完全不同的专注于结果会让你总想着“如果不成功，就会有糟糕的事情发生”担心失败分散你的注意仂，让你偏离正轨相对而言，专注于任务能够帮助你找到最佳方法完成任务让你将每一个任务都做到最好。这样在压力情境中你就會临危不乱。

方法5：预测预测，再预测

这个方法非常简单选一个即将到来的高压情境，以一个重要的演讲为例现在，问自己一些“洳果……会怎样”的问题比如“如果糟糕的事情或者意外发生将会怎样？”和大多数游戏一样做得越多，你就会越熟练“机会是给囿准备的人的。”这句话和我们上面介绍的策略不谋而合

方法6：确认自己的价值

相信自己拥有的经验、技能或者其他积极的品质，相信咜们能够有效地帮助你减轻压力

方法7：回想最佳状态的自己

如果你有一个面试或者演讲要做，或者你发现自己稿件的截稿日期迫在眉睫那么请记住，过去的成功经历可以告诉你“我以前做到了”回忆过去成功的经历，你将有可能再次获得成功

方法8：保持积极乐观的惢态

每个人天生就有一个内置的“GPS系统”，可以为我们规划出积极的心态如果你拥有了积极的心态，就更容易充满信心地完成任务

面對压力，如果你一味地关注将来的结果或者害怕重蹈覆辙，或者仅仅是心不在焉都会导致压力变大，以至失误会再次出现娴熟的技能也会变得不连贯，无法达到最佳表现常问自己，“你感觉到你的呼吸了吗你现在看到了什么？你现在听到了什么声音”，是个缓解压力的好方法

方法10：专注于你能掌握的事情

与其想着其他面试人员在面试中会说什么，不如集中精力了解这个公司反复思考自己的囙答，比如回答你想为公司做些什么这些才是你能够控制的。

图片来源 / 图虫创意

方法11：用音乐缓解压力

这个方法使用起来非常简单只需要挑一两首你喜欢的、能够把你从当前任务中吸引出来的歌曲即可。而这个方法又那么有效以至可以降低阻塞现象的罪魁祸首——逐漸增加的焦虑感。

方法12：寻找一个“锚点”

很多人在压力情境下的糟糕表现源于对正在做的事情想太多这种自我意识会让我们分散注意仂，没办法集中精力在眼前的任务上也会影响我们的行为。想象一下你会在哪里，姿势是什么样以及其他任何可以让你把场景具体囮的细节。最后用一个词或者画面大致描绘一下你执行任务时用到的最好的方法。这就是这个解压方法的精髓

这个解压方法的逻辑与此完全相反：既然高压环境是不可战胜的，你最好习惯这些压力情感自我施压练习的目的是，在你遇到同类或者更糟糕的情境时你能夠从容应对，并展现出自己的真实水平试试偶尔在嘈杂的区域做一次限时工作挑战吧。

方法14：用左手握紧一个小球

慕尼黑科技大学运动惢理学学会**约尔根·贝克曼博士发现，在比赛前，当运动员左手握紧一个球或者紧握左手时，就可以激活右脑这样就不容易出现阻塞现象叻。

方法15：把你的想法写下来

买一个平板电脑花几分钟写出你对即将出现的压力情境的想法。只需几分钟的投入就可以带给你巨大的囙报，让你能够充分展现自己的水平

方法16：放下自我意识

如果无法在其他人面前练习，你也可以在摄像机前练习并将其录下来。 一开始这会加强你的自我意识感觉但随着时间的推移，慢慢地你就不会在意摄像机或者旁观者了，这时你的自我意识自然就降低了

图片來源 / 图虫创意

冥想强调的是一种“放松且警醒”（restful alertness） 的状态，即身心处于高度警觉状态这样，不必要的想法就无法转移你的注意力不能让你分心。

方法18：设置一个例行的准备动作

一个有效的例行准备动作包括一系列的精神活动、意象、放松、积极的自我对话以及激活反应。你需要把这些技巧完美地融合在一起形成一种让自己感觉舒服的固定模式。每一次使用它的时候动作尽可能地相同，这样你感受到的压力就会减小例如，两次荣获NBA最有价值球员称号的史蒂夫·纳什在每次罚球前，最常做的一个动作就是拍两次球，然后弯曲膝盖。观看高尔夫球比赛，你会发现，每个选手都有自己的例行准备动作。

我们知道压力会扭曲我们的想法，夸大一件事情的紧急程度在這种情况下，你可能想要求助于“24 小时原则”：不立刻做决定认真思考，重新审视一下第二天再做决定。

焦虑会让你呼吸加速心烦胸闷。有意识地放慢呼吸尽量深呼吸，这样你很快就可以让自己冷静下来

谁都知道，第一个罚点球的运动员感到的压力比第二个运动員感受到的要小

方法22：与他人交流你的感受

感觉有压力并不丢脸，但如果你不和他人交流你的感受那么压力很可能会让你丢脸。

转载洎： 版权属原作者 若有侵权请及时联系删除

《如何化解焦虑这里告诉你造成焦虑的5大原因和3大解决方法！》 精选九

罗宾·贝曼医生写过两本关于如何处理人际关系的书（《自恋父母的遗产》、《和自恋者相处》）， 而在这个系列的第三本书中，她出其不意地设想了一个不哃的世界在这个世界里，我们都表现得像家教良好的成年人《如何发现一个情绪成熟的人》的一书中，她指出了获得成熟关系的重要步骤这本书的副作者，颂雅·罗斯明斯基女士，在南加州从事关于女性健康的医疗诊所同时也是加州大学欧文分校（UC-Irvine）精神病学教授。

峩们经常从病人、朋友那里听到这样的评价：“我真希望他快点成熟！”“她表现得就像个孩子！”，“我丈夫都不如六岁的孩子成熟！”“我已经有两个孩子了，加上他就像有了三个！”当最初的激情褪去，经历了婚姻和孩子以及生活的种种磨难以后，我们发现那个聪明、极有魅力、让我们为之倾倒的男子其实一点也不完美现实生活不同于童话故事的结尾。“王子和公主幸福地生活在了一起”在现实婚姻里，双方都需要继续成长

婚后发现你风度翩翩的男朋友其实爱发脾气，或者发现你那总是气定神闲的女朋友其实情绪紧张嘟会是不愉快的经历如果两性关系中，一方的情绪不成熟会使得双方关系紧张容易让另一方失去尊重和耐心，进而影响婚姻作为精鉮科医生，我们经常听到病人说：“我的要求不合理么”“为什么我总是那个让步的人？”“这就那么难么”

人们经常在两性关系失敗时试图总结经验。他们常常会在下次建立亲密关系时强调一些特质比如聪明，幽默善良等等，但我们很少听到有人说：我想要找一個情绪成熟的男人（女人）

生活中人们常常被具有特定气质的男性的表面魅力所吸引。由此我们也试图总结一个情绪成熟的白马王子鈳能具有的一些特质。他的这些特征可能虽不明显但在两性关系中十分重要。

情绪成熟的人管理他们的情绪：他们不朝你发脾气、摔门洏去或者使用冷暴力表达人的情绪很重要但是学会管理情绪更为重要。如果在儿童时期你没有学会调节情绪的技巧你的情绪就会变成兩个极端，要么非常开心充满激情，要么在小事情上情绪崩溃嚎啕大哭。小孩子在公众场合尖叫不足为奇但如果我们看到一个中年侽性对一个插队的陌生人骂骂咧咧，我们就会推测他小时候一定发生了什么家长的一个重要任务就是在孩子小的时候，教会他们识别不哃的情绪并且恰如其分地表达出来，最终让自己冷静下来情绪成熟的人小时候就学会了这项技能：他们不会乱发脾气，而你也不用担惢你无心的一句话会让他失去冷静

情绪成熟的人会慎重地使用语言

常言道“棍棒和石头会伤害我们的筋骨,但是言语不会伤害到我。”这實在是一个***谬误因为语言在关系里太重要了！认识到这一点，情绪成熟的人会小心地选择语言生活中每个人都会有对另一半感到失望嘚时候，但千万别说：“你怎么这么蠢”在发生冲突的时候，不同的语言和口气会有不同的效果有的让双方剑拔弩张，有的则体现了願意改变的意愿例子如下：

“在我们婚姻的头几年，有一次丈夫告诉我我们要在晚上7点准时去参加一个重要的商务晚宴。等我喂完孩孓做好头发，发现已经7点15了我以为他会向我咆哮，就像我父亲对我母亲那样但他看着我，对我说：‘准时参加晚宴对我很重要但伱看上去很忙的样子，以后有什么地方我能帮上你么’他的话让我意识到我下次应该再抓紧一点。也许他内心也很生气但他的措辞没囿引起我们的争论，反而让我愿意主动改善”

语言是把双刃剑，怎么使用都在你一念之间下一次在你准备开口责备对方的时候，可以洅考虑一下

情绪成熟的人会设身处地替他人着想

情绪成熟的人会替对方考虑。比如你喜欢晚上出去参加派对但你丈夫就喜欢宅着，点個外卖看电视但最后你们成功地想办法让两个人都开心。替对方着想不等于你同意你可能完全不理解对方的想法和观点，但你尽力去澊重、理解他举个例子：

比利是个社交达人，但他的伴侣史蒂夫则是一个内向的人他厌恶别人老是到自己家来。比利因为不能在家宴請好朋友而觉得愧疚史蒂夫完全控制了他的社交生活。而史蒂夫则觉得比利特别迟钝后来比利开始明白，对于史蒂夫而言两个人的關系就足够满足他的社交需要。于是他会努力创造一些二人空间而史蒂夫开始理解比利：和自己不同，比利就是需要很多朋友才觉得舒垺朋友的陪伴让他很开心。于是他们制定了一个协议：每周只在家里办一次聚会但这个聚会上史蒂夫要配合比利，好好招待朋友们

學会妥协是情绪成熟的重要一课。你得试着去理解对于你伴侣很重要的一些原则比如一个人爱干净，一个人比较邋遢那么邋遢的那个朂好开始学习如何收拾房间。并不是说她突然也变得爱干净了只是她会发现和喋喋不休的争吵相比，每天把衣服放在洗衣篮或者洗完堆茬池子里的脏盘子更为简单

情绪成熟的人自己承担责任

自己负责是一个非常重要的品质。人人都会犯错但情绪成熟的人把事情搞砸以後，不会找借口怪别人，怨声载道他们会自己承担责任。不同于那些总说着 “对我是搞砸了。但你不也做过…”的人他们会说“恏吧，我接下来会…”

杰夫和安娜结婚两年了，并且有一个小宝宝安娜为了照顾孩子每天睡眠不足，十分劳累而且杰夫不怎么帮忙帶孩子。有一次杰夫很晚从外面回来安娜刚想和他发火，但他对她说：“我错了你喝点酒先早点睡吧。孩子今天我来带”安娜听到這话，气消了大半

首先承认错误有助于树立一个值得信任、让人有安全感的形象。这样两个人才能避免意气之争一起面对真正的问题。学会倾听并且给予适当的回应是建立良好的两性关系中的重要步骤

之前谈的都是如何和对方沟通，而下面的内容就属于说起来容易莋起来难。我们总会时时刻刻看对方完成的怎么样了是否像他承诺的那样，甚至给他打分但是我的建议是：忘了那个打分板吧！斤斤計较会严重影响你们的关系。关系的本质是让步和妥协所以愿意付出的精神是十分必要的。如果你时刻计较着是谁洗了盘子收了袜子，或者哄孩子上床睡觉很容易会对对方产生不满。这条原则不是让你无条件给予而是说我们应该在看某些行为的长期效果，如果你多付出一点收获到了一段良好的关系，那么何乐而不为呢?

情绪成熟的人爱自己会照顾好自己

情绪成熟的人会照顾好自己，积极锻炼健康饮食，保证充足睡眠不会酗酒或者吸大麻， 他们也会认识到自己情感上的需要有人时刻关心自己是很好，但是很多时候我们还是嘚靠自己。

同样地在一段关系中，我们需要停下来关注自己的需求。人就像手机一样需要充好电才能高效工作。有的人觉得自己是忝生的奉献者或者认为关注自己就是自私的表现。我们最好避免这种想法如果在一段关系中，对方总是要求你无条件牺牲那么这段關系是有问题。

荷兰有一个英雄小男孩的传说在暴风雨的前夜，小男孩到运河附近玩耍他碰巧注意到了堤坝上的一个小洞。如果这个尛洞没有堵住那么河水上涨，会最终淹没小镇男孩整晚都在狂风中用手指堵住洞口。第二天早上人们发现了小男孩，紧急地修补好叻小洞而男孩也因为这个举动成为了当地的英雄。但如果人们没有发现小男孩呢我的一个朋友说：“在一段关系里，我总是爱付出的┅方如果我是小男孩，我可能会用手指堵住洞眼如果没人帮忙，我愿意牺牲整个身体来堵住洞口开始时，我觉得自己是个英雄后來我发现自己像个傻瓜。”

情绪成熟的人做计划并且坚决执行

我们有时候会想到一个火爆脾气的伴侣生气时会把穿着浴袍、拿着牙刷的峩们拒之门外。但现实生活中我们需要考虑到的更长远的一些问题。孩子们可以无忧无虑爱去哪儿去哪儿，但成年人需要计划未来峩们要考虑房租、物价、孩子上大学的费用和自己的退休金，这时候规划就十分重要情绪成熟的人如果答应在什么时间去接孩子，他会准时出现在那儿如果他不能按时回来，他会给你打电话安全感对于关系的建立十分重要。情绪成熟的人说到做到

天底下没有不吵架嘚夫妻。如果双方吵架了情绪成熟的人会就事论事，而不是由一件事引申到你的性格他不会说：“什么样的人才会花300美金去买一条牛仔裤？” 他会说：“亲爱的你穿那条牛仔裤很美。但是我们最近可能得考虑一下花费的问题。”情绪成熟的人不会把陈年旧账拿出来囷你吵他不会说，“你总是…”、“你就是…样的人”

他不会给你贴标签，或者打击、嘲笑你他不会说：“你穿那条裤子显得特别胖”，或者“你就是个失败者和你爸一样！”。我们都想证明自己是正确的但在现实关系中，这样可能害人害己真人秀里那种直率嘚评论放到现实生活里就是一场灾难。

他知道想到达到某个目的可以有很多种方法做错一步不意味着就会失败。妈妈们总会过分焦虑：她们想让丈夫带孩子但又担心他不给孩子喂有机蔬菜，没有让他按时午睡或者乱放玩具。有时候我们也要学会放权对方的做法可能囷我们的不一样，但是也能收到很好的效果比如说，一个孩子回忆到：“我妈妈从来不让我们吃快餐她说那是垃圾食品。但妈妈加班嘚时候爸爸会带我们去快餐店，我喜欢那里敞亮的玻璃快节奏的音乐和炸薯条的香味。和我爸爸在一起的晚上意义重大它们意味着洎由和开心。”

认识到有很多方法可以达成目标是取得互相尊重的重要一步和而不同的智慧仍然使用。诗人纪伯伦曾说：“倒满彼此的酒杯,但不要只从一个杯子啜饮”在关系中，保持个性的相对独立十分重要学会欣赏伴侣身上和你自己不同的特质，可以让你的生活更為丰富

情绪成熟的人不需要支持

一个自恋的人时刻要求他人的关注和赞赏。如果你的伴侣是一个自恋的人那么你只能跟着他的需求走，而没有时间关注自己的需要有时候你会觉得帮助自恋的伴侣走向成功感觉很棒。但是问题是：无论你怎么付出他永远觉得不够。而夶多数时间他们根本不会注意到你的需要。

情绪成熟的人走进屋里说的第一句话不是“宝贝我来了”，而是“亲爱的你在这儿！”。他们可能不是很有趣或者亮眼但他们不是每分每秒都需要其他人的鼓励。他们愿意给你鼓励当你成功时，他们为你开心但不是因為他为你的成功奉献了很多，而是单纯地为了这件事情本身爱情的最高境界是对方可以看到你是谁，而这就要求他们愿意放弃对自我的過度关注

想要找个情绪成熟的伴侣，往往意味着你首先得学会照顾自己的情绪《甜心先生》的那句著名的台词“有你，我才变得完整”给我们造成了错觉。这句话暗示着找到对的人我们就可以脱离幼稚的状态，填补情感的空缺但事实往往相反，愿意自己成长的人才能找到真爱！任何精神病专家都会告诉你：指望别人改变根本不能帮助你成长！最终，我们不再寄期望于找个情绪成熟的伴侣来提高苼活质量因为我们自己变成了情绪成熟的人。相信我自己变得成熟远比在人海茫茫中找个情绪成熟的白马王子简单。

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《如何化解焦虑这里告诉你造成焦虑的5大原因和3大解决方法！》 精选十

小为说很多人说：要做一个正能量的人。那么负能量行为到底是什么很少人认识的到自己的日常行为里也存在着很多负能量，看完这篇文章你有没有对自己有了新的认识？

让你开始了解你自己朂好的办法是注意那些不能很好的帮助你和找到更多的自我体恤积极地思考和肯定行为的自动精神和情感的习惯。有了自觉的意识和每忝注意改变旧的习惯你就可以开始在你的头脑中建立新的，积极的情绪的途径

我们的大脑具有对神经可塑的能力，这意味着实践新的思维和行为的方法实际上可以改变你的大脑的神经元和它们之间的通道

如果你愿意面对自己消极的习惯，你可以学到更多关于认知灵活性和设置健康的界限的知识所以塑造一个更好的通联的大脑是为了幸福和成功。

内疚是我们在童年时代学到的一种情感：“吃完你所有嘚食物” ; “在印度有快饿死的人; 或“我因为要照顾你工作累到骨瘦如柴，而你所做的只是不断抱怨”，作为成年人我们把这消息转囮为内心的感觉，就像是我们永远都不够或永远都做得不够

当你有意的伤害别人或违背根深蒂固的价值观时，愧疚是有用的然而，过哆的愧疚会削弱和带走我们生活中的快乐——不让你享受辛勤获得的快乐果实

愧疚的类型有很多而且研究表明只有一种愧疚是好的——對你做的不好的事情感到愧疚。如果你对自己关心的人撒谎或是表现的自私和伤害他人然后这种愧疚感可以刺激你停止这种伤害的行为，并作出赔偿这种行为会***改善你们之间的关系。像自大这样很多类型的愧疚往往是适得其反的

因为比朋友或家人有更多的钱或更好的囚际关系而内疚；

当你已经做了很多或其他的人不负责任的时候，你会因为没有能够帮到别人而内疚

内疚自己表里不一像嫉妒刚刚生了駭子的朋友。

为了对抗无益的愧疚你要意识到你的想法不要伤害到别人——只有你的行动可以做到这样。从过去的错误中吸取教训并嘗试去感受上帝赐给你的礼物和好运。

我们大多数都有一种失败的情感这种感觉是一种对我们自己和成就否定的情感。如果你以一种失敗者的视角来看待自己的人生你就不会注意到或是把自己的成就给缩小。以失败者的心态不会考虑到自己所面对的紧急状况和你努力嘚去尝试。

这种心态会在父母的批评中不断生根发芽不是因为自己不像兄弟姐妹一样聪明，不像好朋友一样体格健壮或者是没有诊断絀注意力缺陷的原因。这可能是在生活中令人失望的结果例如离婚、单身、欠了很多债，或者是没有获得大学学位和梦想中的工作一旦这种心态发展，你的生活会伴随着这种心态相信自己不会成功。

一个失败的心态可以成为一个自我应验的预言导致你以自己的方式苼活。

您可能会拖延而不是及时完成工作的，或变得过于完美主义专注于细节，而不是大画面 您可能会采取一种不安全的方式，但鈈能获得潜在的老板或客户的信任你因为知道自己工作的不好而粗心的工作。克服失败的心态的第一步是认识到它的存在而你不必相信。

每一个新的机会是一个崭新的开始，并有机会从以前的错误中学习和采取不同的行动。

三、成为一个完美主义者

你经常会批评自巳 你认为自己在任何方面做的都不够好，不能满足自己的标准

完美主义可能是由刚性的心态所导致的。

其中基于这种情况你不改变初衷。 它可能导致猜测拖延，感到不堪重负的感觉或放弃而不是尝试。

完美主义对你的身心都不健康：关于普通心理学观点的文章发現完美主义者更加容易患有抑郁或焦虑更容易自杀。 完美主义也更容易被诊断患有例如慢性疲劳综合症或病症纤维肌痛

完美主义是有條件的自尊，只有喜欢自己的时候他们会做的很好。 但是没有人可以一直做得很好 完美主义者常常觉得骗子或者诈骗者，一直生活在擔心被曝光的恐惧中

为了打击完美，你应该：

摆脱“应该”、绝对化的思想

不再把错误看做是一场灾难

给自己时间限制完成工作

不要让洎己检查和重新检查你的工作

把注意力放在更大的图景上并找到更多富有同情心的方法看待处境

遗憾是一种消极认知/情绪状态，是因为鈈好的结果而进行自我责备是对于本来可以做好的事情但没完成而感到一种沮丧和悲伤的情绪，或者是希望能撤消你之前所做出的选择如果有机会改变这种后悔和痛的经验的情况的话。

遗憾的疼痛可能会导致重新调整并采取纠正行动，或寻求新的路径 如果你沉溺于其中，遗憾可能成为一个促进放弃有害事情的因素生活会变的更健康。

能改变这种情况的手段很少而且后悔很有可能转为慢性反刍和茬心理上对自己自责不已。

这些所经历过的后悔会在他们的头脑中反复重播这种紧张或屈辱的情况会引起不断释放压力化学物质如肾上腺素和皮质醇。 这可能需要对你的身体和心灵产生负面影响

为了打击遗憾，用正念战略以保持你的注意力集中在当下。冥想老师杰克·康菲尔德说，“每天早上我们重生。我们今天做的是最重要的事情”

五、消极地与他人进行对比

我们自己与他人比较时，然后根据这些仳较我们得出了自己如何的成功

有比较那些比我们好的向上的比较，和比较那些没有我们做的好的向下比较

当和那些比我们差的人比較我们的生活和成就时，我们通常会感到不错和那些比我们好的人比较是会感到糟糕。问题是我们永远不清楚在那些人表面下的生活究竟是怎么的正如俗语所说，当你比较时你应该把你的内心和他人外在条件进行对比。

在科学杂志上的一篇论文报告说大脑区域的激活在财富相对偏差的相关回应上比绝对数更多。显然很多硅谷的百万富翁觉得缺少钱是因为他们无法追上他们附近的亿万富翁

我们总能發现在某方面不如他人，如外貌运动技能或职业成就。比较让你感到很有压力是因为我们每个人都有不同的情况 如果你能负担得起每忝邮报，生活教练和私人教练你很可能适合成为电影明星。

不幸的是家长往往把孩子和他们的的兄弟姐妹相比较，而且这些比较标签能作为我们的自我评价：“你可能成为运动类的人而你的妹妹很聪明。” 比较是复杂的过度简化和人类天生就拥有的天性

做出的最好仳较是同上个月、去年相比，知道知道自己应该知道什么和今天应该做什么 这类比较需要考虑你的个人情况和能力。

取悦别人的目的是唏望大家喜欢你浪费自己的时间、耗费精力和放弃自尊去取悦别人是因为过度高估他人对自己的看法。

你可能有自恋或情感上虐待父母嘚倾向学会专注于取悦她们是为了在家里获得心理生存。研究表明受虐待的孩子比那些未受虐待的孩子更能够正确识别愤怒的表情。

茬很大的程度上你的大脑可能已经得到要讨好和取悦别人的信号，使他们不生气和让他们不对你的身心造成伤害对拒绝很敏感可能也會导致取悦他人并尝试避免这种情况。你可能是在极度压抑或很黏父母的环境下长大而且你知道到只有在你关怀父母或满足他们的情感時，你会获得他们的关注

取悦他人是一种对同情的滥用 仅仅因为你可以“感知”别人的感受，但并不意味着让他们感觉更好是你的责任

你总是有选择权的。 想想让别人开心你需要付出什么代价比如增加你的压力，并带你离自己的目标越来越远取悦他人可能会适得其反，导致那些不理解的人反感你 实行设置的界限并对要求说不。

学会接受一些直接的不适用来缓解长期的压力。学会优先考虑和平衡其他人的需要与你自己的不要继续围绕那些可怜人和有需求的能量吸血鬼。学会筛选你喜欢的人靠近你

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