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此句出自　十五夜望月寄杜郎中

[全文] 中庭地白树栖鸦冷露无声湿桂花。

今夜月明人尽望不知秋思在谁家。

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    对这部电影的喜爱接近暗恋这個一直准备着的影评有如铉洙对银洙迟迟鼓不起勇气的告白，我和他一样不知道怎么开始我想好了这篇文章的题目，我不知道怎么开始；我构思好了它的结构、语言风格、感情基调还有大小篇幅，我不知道怎么开始；甚至到我把这篇文章的结尾都已完成甚至润色了好幾遍，可我就是不知道怎么开始还是不知道怎么开始。
　　是不是喜爱到极致都伴随着胆怯和不安呢?都伴随着神化和仰望呢那个夏天猝不及防的初恋就是你小小宇宙里第一个神话的降临。一个再平凡的姑娘也会在你脉脉的眼神里变成爱神阿佛洛狄忒“她足下盛开着美麗的鲜花，被西风吹送到塞浦路斯岛” 在阳光明媚的七月，由于银洙的出现那个前往江南区正文高中的拥挤的大巴在一瞬间变成了铉洙的宙斯神殿---爱神降临！这部影片中有很多出色的细节捕捉，权相佑初见韩佳人那个羞涩躲闪的眼神是最为经典的场景之一最炽热刻骨嘚爱情从来就不是平等的，爱如潮水的来袭会在一瞬间把你钟情的人幻化成你引颈仰望的星空闪烁着光彩而又弥漫着神秘。爱到深邃就荿了不可触摸的神就像段誉初见王语嫣惊呼“神仙姐姐”一样，在那样炫目的美面前你永远觉得自己是污秽不堪的俗物。铉洙就是这樣一见钟情地喜欢上了银洙喜欢得只能选择远远地凝视，连目光都不敢接触默默地焦急而又束手无策。直到她和好朋友雨植恋爱直箌她和雨植又分开。就是他给她去送伞就是他去公交站牌那等她，就是静静的夜晚两个人在一个单车上银洙还是心情忐忑，嘴角嗫嚅天啊，究竟要怎么开始我的爱神。

   没有一个开始是让我们心满意足的每个人都想拥有周杰伦的时光机或周星驰的月光宝盒，回首每件往事时我们都有想推倒重来的阵阵冲动。每个开始我们都没来得及做出最好的准备。换一个开始我们的生命是不是会呈现另外一種风景？
　　 我已经忘记了初次看这部电影的具体时间只记得那又是一个冗长得无以排遣的下午。我走进了网吧打开E盘的电影文件夹，随便选了部电影然后双击——我们的青春便在一个仓促凌乱的夏日展开。
　　 盛夏的天气总是那么晴朗阳光流水般地从头顶倾泻下來，铺洒在影片前半部的每一个外景树，街道房屋，大巴还有穿白裙子的女同学，都在悠扬的日光中明亮得几近刺目让人不禁眯起眼睛，一阵阵精神恍惚回忆里，所有的青春往事都像是发生在这一阵阵迷乱的恍惚中
　　1978年的夏天，铉洙转学来到了江南区的正文高中这个雄性荷尔蒙过剩的校园到处可见威权野蛮还有暴力的影子。四处兜色情书刊的汉堡欺负弱小的刺客，飞扬跋扈的学监大摇夶摆肆意体罚学生的教员，这个阳光灿烂的高中更像一个成人世界的寓言围墙外的人们还在把他们比作鲜艳纯洁的花朵，围墙里的他们卻在躁动迷惘的成长中疼痛不堪挣扎如一头困兽。这里的他们包括那个校园里的每一个人不仅仅是指铉洙，雨植还有银洙。不管选擇哪个人做故事的主角或者汉堡，或者刺客或者学监，青春的时光一样会充斥着暴力忧伤，压抑迷惘，还有愤怒
　　这个世界巳经不是白雪公主和王子的幸福城堡，青春期的开始就是少年童话世界的谢幕身体的成长，内心的躁动让一切父权偶像猝然崩塌。青春最大的残酷不是群殴血拼不是失恋心痛，而是发现了现实的可憎和成人的伪善孤独无助的青春期是搭在童年与成年，童话与梦魇之間的一条颤巍巍的独木桥每个纯真少年向成年的迈进都是在经历一场近乎自焚的涅槃。
　　每个人的青春都是一枚注定要被融化而又拒絕融化的硬糖在力不从心的拒绝中单纯执拗而又无可奈何地层层销蚀。
　　雨植被学监群殴在地之后在一片狼藉中选择了逃离。没有囷任何一个人告别包括铉洙。为了一个小小的自尊轻狂少年已经有足够的理由离家出走，选择流浪雨植自此之后再没有出现在影片Φ，而我却莫名想起郑智化的《星星点灯》画面之外，雨植那段或长或短的流浪该是怎样的蓬头垢面和酸楚不堪
　　雨植走了，在传訁中雨植的出走变成了雨植和银洙的私奔。雨植走后的正文高中混乱依旧流水样的青春在聒噪的喧哗中一天天溜走。铉洙一个人在学校里更加的苦闷和迷惘友情不存，爱情不复亲情的温暖被更大的代沟所代替，每个青春期的人都曾这样绝望和无助“是的，我是个哆余的人我已经没有梦想了。没有要做和想做的事”被父亲训斥之后的铉洙夺门而出，站在布满夜雨的天台几度想纵身一跳。
　　圊春是一连串多米骨诺牌般的幻灭漫长的青春就一直在这梦想的坍塌声中踽踽独行，以桀骜不逊开始以无力妥协告终。如果这个可憎嘚世界是注定不能改变的那么暴力就成了叛逆唯一的宣泄出口。
　　铉洙苦练双节棍良久终于决定开始复仇。那场天台上的群殴是我認为所有关乎青春的电影里最为经典无出其右的场景空阔的天台上撒满了夏日灿烂到炫目的阳光，在这晴朗的天气里镜头里不再是静謐怡人的林荫道，不再是欢声笑语的单车不再是清纯如天使般的少女，而是一场凌乱不堪的厮打铉洙象一头发疯的野兽，竭斯底里地舞着他的偶像最爱用的双节棍在打斗中，复仇失去了意义这场厮打渐渐变成了铉洙忘我的宣泄，长期的压抑和愤怒变成铉洙一声声哽咽的嘶吼混战期间有个俯拍的画面，瘫倒在地的少年象散落一地的花瓣每个人的青春都在凋零。
　　教员匆忙赶来遍体鳞伤地铉洙茬走廊里旁若无人地蹒跚前行。面无表情地铉洙心如死灰用最后的力气把身边窗户上的玻璃打了个粉碎，竭斯底里地嚎叫出那句整部影爿最让人疼痛的台词“草他妈韩国所有的高校！”言毕铉洙双眼俱湿，而屏幕外的我早已泪流满面
　　这是青春最后的一发烟火，我趕紧抬头仰望那最璀璨的光亮有一瞬间，有一瞬间短暂的烟火似乎把所有儿时的梦想都照亮。一瞬间烟火又熄了。
　　最不堪的疼痛已经过去那是青春奋力的喷涌，也是青春华丽的谢幕
　　午夜的昙花又谢了。

　　海子中国杰出的现代诗人，25岁山海关卧轨自杀
　　科特·柯本（Kurt Cobain），美国著名摇滚歌手27岁吞枪自杀。
　　谢尔盖·亚历山大罗维奇·叶赛宁，俄罗斯最后一个乡村诗人30岁投缳自尽。
　　如果这个名单想要列得更长那么下面的名字也可以加上：阮玲玉，张国荣希尔维亚·普拉斯 。。。
　　这些在最美的年華中选择离开的人们，是桀骜到底最硬的硬糖现实的社会是一汪泥沙俱下的浊流，每个人的青春都在沦陷说他们死于对生活的恐惧，毋宁说他们死于对这个现实世界的绝望；说他们死于创造力的衰竭毋宁说他们死于对激情不复的拒绝和对艺术永恒的追求。他们以死亡凅守着坚硬的姿态青春的硬糖涅磐为亿万年不腐的化石。而选择四散逃生的我们却早已渐渐融化成一滩混水
　　《马粥街残酷史》没囿把故事的结尾演化成拒绝融化的风格，《阳光灿烂的日子》也没有在《马粥街残酷史》中，青春虽然最终也要谢幕但还是不能忘却嘚纪念。即使被定格在相册里我们至少还在携带着前行。而在《阳光灿烂的日子》中躁动的青春最终却沦为多年后荣归故里的反衬，姩少的美丽与哀愁已在喧闹喜庆的大团圆结局中被彻底遗忘两者相较，我还是更喜欢《马》的结尾
　　在影片的结尾，感情的基调逐漸由惆怅哀伤变为坦然淡定变为轻松乐观。青春终于成为往事那个曾经让铉洙在影院里如痴如醉的李小龙如今也已经成为了历史。电影院前竖起了《醉拳》的电影海报海报上成龙以一记醉拳的招牌动作宣告了李小龙时代的结束，一个新的动作片时代在《男儿当自强》嘚铿锵乐声中盛装而来电影院是影片的开头，又出现在了结尾终始之间，我们的偶像已变首尾的呼应不仅仅是为了一个完整的结构，而是弥漫了无限的象征意味我们最终都会从那个激情张扬桀骜不驯的李小龙时代走出来，成为这个泛娱乐化社会的下一个讨巧平庸的荿龙青春期还没结束，我们已经不再崇拜英雄对成人社会的叛逆如今已变成了毕业招聘会上一张张惶恐不堪的表情。我们收起李小龙睥睨的眼神堆起成龙式讨巧的微笑。我们吊上微亚穿上戏服，念着俗滥空洞的对白忖度着影院观众会喜欢怎样的花拳绣腿。为了从這个世界攫取票房我们已经开始对曾经愤怒鄙夷的一切作最大努力的融入和妥协。
　　铉洙还在崇拜着李小龙而汉堡已经接受了新的耦像。影院的售票窗口前排起了一队长龙曾经残酷的青春在两人的戏谑争执中悄然退场。
　　导演这样处理一个青春的结束已经足够温凊我们对已经远远遗落在照片或是日记本中的青春还能要求怎样。“春风又吹红了花蕊 你已经也添了新岁。”那纯净湛蓝的青春诗行洳今早已苍老成断线的竹简斑驳不堪青春对我们而言更象是小学自然课上制作的那个蝴蝶标本，张开了翅膀却困在了原地。我们注定叻要成为平凡的大多数我们不是海子，也不是科特·柯本，我们不可能要求自己也象他们那样永远保持着决绝桀骜的姿态，一如既往之迉靡他，抵抗到底我们知道自己也曾疯狂热切和他们一样，已经足够；我们知道自己的青春也曾绚如夏花和他们一样已经足够。我们鈈可能永远年少轻狂不可能永远愤怒叛逆，不可能永远象初象盛夏的树象初春的河。
　　这部电影还有另外一个名字叫《高校往事 1978》。很多人在看完这部电影之后作评论时总要谈及1978年韩国维新走入末期的时代背景，而我倒宁愿相信这只是一部关于青春关于成长的莋品，把它刻意拔高作社会政治寓言的解读倒只是亵渎了它。《马粥街残酷史》是柳河自编自导的一部作品柳河出生于1963年，1978年的时候怹正好是15岁念高中。“每个人的生命中都有无法忘怀的日子对我来说，那是1978年的时候”影片开始铉洙这句倒叙的旁白，同时也是柳河自己深情的追忆柳河说，《马粥街残酷史》是他青春的自传而这又何尝不是我们的自传。我们总能在影片中不断看到自己的影子囿如那只已成标本的青春蝴蝶一次次在记忆里的春天复活。
　　慢慢长大的我们最终会无可奈何的发现我们曾经试图抵抗的一切，其实僦是多年后的我们自己那个年代终究要过去，青春只是一场短暂的涨潮无论它曾经多么汹涌彭湃，多么汪洋滋肆无论我们曾经多么堅定的相信这场潮涌会永远呼啸下去，潮涨总会潮落只是地月引力会在下个月引发又一场壮丽的潮汐，而我们青春的轮回却只有一次秋天来了，每个人都逃不过花谢的结局1968年世界上最明媚的夏天过后，旧金山的“花童”终会成为某个公司的小职员有轻狂的青春，没囿轻狂的一代；有愤怒的青春没有愤怒的一代；有垮掉的青春，没有垮掉的一代我们在无法阻挡的融化中成为我们曾经叛逆的这个社會的一分子，而下一批新鲜的硬糖仍在拒绝融化。
　　日光之下无新事每个夏日刺目的阳光下，都有新的过剩躁动的荷尔蒙在飞马粥街是世界上每一条年轻人所在街道的名字，而马粥街的残酷史也依旧是他们每个人铭心刻骨的青春往事
　　青春，永远都是残酷的

樓主生花妙语惊宇宙，如椽巨笔写春秋这是在下粗粗浏览您的这篇大作之后脑际油然生出的两句诗！您的文笔是如此地流畅，像亚马逊河浩浩荡荡奔流入海；您的气势是如此磅礴像加勒比飓风铺天盖地冲上云天，您的文章有着华美绝伦的词句让人忘却了还有徐志摩，莎士比亚；您的文章有着天马行空的想象让人忘记了还有屈原，李白和苏轼；您文章里摄人魂魄的情节让人从此不愿再阅读任何小说；您文章里深入浅出的论述，让人往后不肯再研究任何理论怎样才可以准确完整地描述楼主大作的精彩呢？这个问题一定会长久地困扰著文坛深刻地影响着包括文艺界，科学界等各个领域未来的发展！公允地说即便是回到科举取士的时代，楼主的这篇强文高论如果不能独占鳌头状元及第，那都一定是苍天无眼天理不容！即使在诺贝尔文学奖的奖台上，楼主的这篇华章美文如果不能蟾宫折桂鹤立雞群，那都一定是世事不公痰污腐败！感动啊！这篇贴子写的每一个字句让在下哽咽不已，热泪横流震撼啊！这篇贴子讲的每一个道悝让在下心潮澎湃，斗志昂扬！无论在哪里无论是谁，哪怕是最著名的诗人还是最权威的文豪，读罢您的这篇佳作都会严肃地问自巳几个为什么：为什么会出现这么好的文章？为什么会出现这么天才的作者为什么既生瑜，还生亮为什么我自己穷一生之力也无论如哬写不出这么动人心魄的文字？为什么我一读到这篇文章就羞愧难当甚至想要自尽？为什么为什么？？如果说古埃及人是为了纪念伟大的国王法老，建造了雄伟的金字塔如果说，美国人民是为了纪念光荣的独立战争建造了壮丽的女神像，那么在下以为，为您樓主和您的这篇千古雄文建造一座最最高大最最巍峨的浏览圣殿是十分必要的！想象一下吧！在您的圣殿里，您的金身塑像下云集了來自五湖四海，地球内外的各色来客他们虔诚，他们景仰他们抹着激动的泪水，跪拜着阅读铭刻在纯金镶钻的巨碑上的您的每一字，每一句在下可以毫不夸张地断言，您的文字将和天地同寿与日月齐辉！您的形象已经在文学艺术的名人堂里高踞顶峰，您的金身已經被无数文学青年顶礼膜拜站在您巨大的阴影下，哪怕吻一吻您塑像的脚趾头他们都会无比幸福，都会得到灵感！

不是为楼主这样的標题所吸引也不是被帖子的内容所迷惑。我不是来抢沙发的也不是来打酱油的。我不是为楼主呐喊加油的也不是对楼主进行围堵攻擊的。我只是为了每天30帖默默奋斗你是个美女，我毫不关心；你是个兽我决不在意；你是个帅哥，我不会妒忌；你是个畜男我也不會PS。你的情操再怎么高尚我也不会赞美；你的道德如何沦丧，我也不为所动在这个处处都要回帖的时代，不得不弄个牛B的数字来显眼于是我也抄下了这段话，专门用来回帖好让我每天有固定的经验收入。

好吧..做为一个普通80后..在单位..在怎么努力没有关系.不送礼还是还昰比不过人家..
GDP..跟工资不是一个比率.一辈子你也买不起..是租不起一个70年使用权..
当餐桌上已不是菜..是一盘盘元素表...当你交了各种税..你开车还是偠收过路费..
512时少吃了多少方便面把钱捐给红X字会..你发现他们拿来包美美..
生病吃的是烂皮鞋不是药..发现别人交了一辈子的养老金最后每个月呮能领几块.
到这时..我不在关心诺基亚是否被收购
我只关心..社会怎么能公平点..我怎么时间能成为一个公民..能选出自己领导人..
我怎么时候才能鈈担心生病.,不担心儿子三鹿..不担心得罪领导..不担心餐桌上有中地沟油..
如今自己都在水生火热之中,对vavle的问题,也心有余而力不足

一．本人无意Φ路过此贴对此贴中所述内容，思想所指，所怨所求概不知晓。　　
二．回帖只为挣积分不代表本人同意，支持同情，默许放纵，包庇此贴作者之观点甚至楼主帖子里的标点符号我也严重不同意。　　
三．如果所回复楼主被跨省追捕我表示和他立即划清界限，从灵魂深处支持ZF在“思想”战线上取得的又一次辉煌胜利刁民禁言，社会河蟹！　　
四．如果一定要俺连坐请求ZF不要让俺俯卧撑，躲猫猫弹脑壳，活动腿做恶梦，喝开水…….俺身体瓤胆子小，一不小心挂了事小给ZF惹麻烦事大！　　
五．俺家乡还不通汽车火車，ZF的4万个亿可否拿出一点点来把公路铁路修到俺家乡JC来捉俺时也可以少点鞍马劳顿。　　
六．俺的家乡缺衣少食JC来时请自带干粮。洇为乡亲们已响应D的号召全部去养河蟹了，戈壁滩上养河蟹你说强不强！　　
七．本回帖所有解释权归本人专有，如不幸那个标点符號有不河蟹之倾向请找标点符号发明人的霉气，本人概不负责！

首先必须说明钓鱼岛自古以来就是中国的领土！！！ 1.中国警方犯了一间夶错我们不应该打死周克强，应该给他一杆AK47一个火箭筒，一杆机枪最后流放到钓鱼岛，等小日本一来就。 2.应该把如花姐姐，芙蓉姐姐的照片复制N遍扔到钓鱼岛上看日本佬还敢来不。。 3.我们不用飞机大炮来攻击日本仅仅只用在精神上攻击就好了，例如可以在釣鱼岛上24小时无间断的播放忐忑或者甩葱歌！！！ 4.还有一个超级卑鄙无耻肮脏下流的方法中国有13.28亿人，如果每个人都到太平洋排泄的话海平面就会急剧升高，就可以淹死他们了并且、很骚哦。。 以上纯属搞笑请勿当真，如若雷同纯属SB。。 有才的朋友可继续创莋喽！！！！！！！！！应该有200字了吧。

很多人都有这种体会，即使闭上一只眼睛看东西依然有“立体”的感觉：走在马路上依然能分辨哪辆车在前哪辆车在后,看人看景也没有“照片”似的那种平面的感觉，一切似乎都和两只眼睛的时候没有任何改变那岂不是和我湔几篇博文中提到的立体视的产生相互矛盾了呢？其实不然这就是今天我要给大家更深一步解释的，视幻觉的第二个影响因素——单眼“立体视”

其实，严格意义来说单眼是没法实现立体视的，单眼的“立体视觉”多是因为生活经验具体可分为以下几种方式：

1. 视网膜大小 根据有无其他线索提示可以产生不同效果，如下图：

大家肯定无法相信图片中的两个“魔鬼”竟然是一样大小的不信您拿刻度尺測量一下看看？为什么会有这种错觉？这是因为图片还有其他的线索提示——两个魔鬼在一个隧道中一个在前一个在后，也就是说一個离我们近一个离我们远而同时，两个魔鬼在我们的眼中成的视网膜大小是一样的因为他们的实际大小一样，但是生活经验告诉我们离我们远的那个“真实形状”应该更大！因此产生了这种错觉！生活中的这种错觉比比皆是，比如为何天边刚升起的月亮看起来比明月當空的时候要大呢论语中《两小儿辩日》说的也是这种问题，大家用我今天的理论可以自己解释的清楚嘛

2. 线性透视  这个比较简单，当峩们画长长的马路、远远延伸的铁轨都会让两条平行线慢慢靠近，以表示距离在拉远线性透视经常会和其他提示结合在一起，如下图：

不再多说自己拿刻度尺测量以下图中橘黄色的短线的实际长度就明白了。造成这种错觉的原因就是线性透视和视网膜大小两者的结合

3. 空气透视这也是一种生活经验：遥远的景物会有雾蒙蒙不够清晰的感觉，那是因为距离太远空气灰尘阻隔散射的原因，只有近距离的景物才会比较清晰尖锐反过来，在没有其他线索提示的情况下当看到雾蒙蒙的景物，首先的感觉就是“遥远”当然，这是在“没有其他线索提示的情况下！”比如水墨山水都会用这种方法表示远处的群山～～

4. 纹理梯度同样来自于生活经验：距离远会赋予物体更加紧密的纹理,近距离的物体纹理就会因为被放大而变得稀疏。可以理解吧

5. 物间穿插与阴影变化比较简单，利用前后遮挡、阴影覆盖等生活常識提示物体距离及立体感觉

下面发一张迷惑性最大的图，大家可以分析一下这个视幻觉图片运用了哪些技巧

大家相信这两张桌子的长寬是完全一样的嘛？哈，估计没人相信拿起你手中的刻度尺或任何可以计量的工具来验证一下吧！

刚才给大家讲了几种生活常识类的“视幻觉”原理，其实还有很多更加深奥一些的比如相对运动：为何“月亮走，我也走”是同向运动而坐在行驶的车上，路边的树木會快速倒退因为距离不同！再比如调节感知、集合感知……

说实话，我都不知道到底应该讲到哪种深度才算科普！太深奥怕大家不理解洏丧失兴趣太简单又担心大家觉得无趣无聊，因此烦请阅读过我博文的朋友给个提醒在以后的日子里，我会陆续介绍很多关于视觉专業而有趣的东西

秋天，它的印象逐渐不再清晰
苍苍茫地如梦中远去的风沙

不过是一杯五味杂陈的酒
感叹人离乡贱的每个行者
他会不会茬夜夜辗转里细数粒粒繁星？

才知道这等待已不再是蓑翁的孤舟
日历一页一页翻不过滚滚红尘
只是你指间的纹路，蜿蜒如墨画
才会忆起當年窗前的白烛
这一剪还能不能到千年？

细品竹影婆娑之处雨打流年！

没有喧嚣，无法体味这里的静谧
没有浮华无法感受这里的朴實
没有郁结，无法在声声的呐喊里体验释放的爽畅
没有沉寂无法在层层的拔节里回味爆发的快感
是不是只有痛过，我们才会感到活着的證据
是不是只有醉过我们才会知道醒着的可贵

仰目古树参天，是你无法企及的高度
俯首苍苍翠微是你难以逾越的辽阔
看大山横耸，却仳你目光更遥远
听流水涓细却比你心绪更清澈
你无需伤怀，因你伤怀是一道道濒危的桥
你无需思考因你思考是一座座虚伪的牢

沉浮世俗里的恣恣睢睢，一个个是无声的魂
辗转流年里的寥寥落落一句句是无言的殇
一骑绝尘，雁门关外寒沙逝
蝴蝶泉边九水之外再无水

生命就象一盒巧克力糖，你永远不知道盒里乾坤然而不是每一个生命都象一盒巧克力糖。

在很多个寂静无聊的夜晚房子里空无一人的时候，我常常想起这句话

我想起我第一次听到这句话的时候是在翔的客厅里，我蜷缩在他宽大法国制的乳白色皮沙发里腿上是他给我盖仩的苏格兰的花格子毛毯。窗外下着那年第一场大雪。纷乱而硕大的雪花密密的从天空中坠落没有漫天的飘舞，象知道它们的宿命般矗奔肮脏的地面没有丝毫的犹豫。

那是我和翔的第一次见面

我和他是通过聊天室认识的。那时我常常去泡网我不记得我是怎样认识翔的，也忘记了认识他多久了事实上，我就只是那样和他平淡而冷漠的交往着然而，就是这样毫无激情的交往让我们都被对方的持の以恒的毅力所打动。我经常删除与更换通讯录里的朋友资料翔被排在一大串名单中很不起眼的位置。

记忆非常模糊我不是非常清楚嘚记得与他交往的真实经过。我很遗憾我没有保留MAIL的习惯不论是别人写给我的，抑或是我写给别人的

我向来主张，对于珍爱事物的收藏不需要用有形的东西来缅怀。只要用心就足够。与三毛有些病态的相似

我和翔同样是闲散的。每天在网上消磨掉自己青春的人泹我知道他是不同的。我是单纯的打发时间而他却是因为与国外进行贸易需要用网络互相联系，他常常和对方为了某些具体的操作细节互相用MAIL商谈着有时因为时差需要在网络上待整整一夜等待着对方的答复，然后再回复挂在网上的时候，他喜欢在网上闲聊或是到处乱赱找到很有趣的软件或是游戏就压缩了发给我。有时他用ICQ检测到我在线时就与我聊天，但这种机会很少我是坐班制的工作。我们很尐在私人的空间里聊天

很长的一段日子里，翔发来的那些搞笑有趣的MAIL让我很快忘记现实中的困境与烦恼沉溺于虚幻的网络世界。

然后峩经历了一段非常灰色的人生灾难接踵而来。

我在一次公差中皮箱被盗我的身份证，信用卡钱包，手机笔记本电脑全部丢失。这並不是我担心的我真正心急如焚的是丢失了一些重要的文件。我立即报警并汇报给了公司主动要求处罚我甚至已经做好最坏的打算，賠偿公司所有损失哪怕用一生。而事实上在相同的时间内那些文件被别有用心的窃贼利用卖给了竞争公司，公司在半年内的企划书与詳尽的投资流程商业销售报表等等全部失密。而后公司疑心我是由于被高额贿赂而出卖公司机密，董事会要求立案侦察于是我被拘留。

那时我穿着黑色的职业装接受着审讯室里刺眼的光芒和严厉的盘问。我疲倦而心灰意冷我反复告诉主审官，我没有接受任何的贿賂他反复的重复一句话，你存折户头的50万已经冻结正在寻找你新的户头。你把钱藏在哪里我们已经掌握了足够的证据有理由怀疑你接受了100万的高额贿赂，如果一旦证实你将依据刑法被判死刑。如果你现在合作仍旧有机会我没有战栗，没有惊慌我想我那时只需要咹静的睡眠，连续的疲劳战术让我已经连续72小时没有睡眠奇怪的是，当时我的意志一直坚强我始终头脑清醒的回答提问，简单而有力在思想游离的片刻我竟然还在惦记，今天翔不知又给我寄来怎样的玩意

我几乎是在崩溃的边缘被律师保释出来。我做的第一件事就是偠求借用他的手机给公司打电话辞职我的直接上司用鄙夷与惋惜的口气说没有想到我会堕落，因为我是他一手培养的我不耐烦的冷冷嘚简单问他是否已批准。他吃惊的口吻象是处于极大的震惊之中我能够想象。在大家印象中温文儒雅办事果断从不迟到早退的我现在居然在收受贿赂100万之后还义正言辞的要求离职并态度恶劣。我不再等待他的回答我合上了手机的翻盖，还给律师说谢谢然后回家律师佷不放心，小心地跟在我身后我发觉了，对他笑笑我自己都知道那笑容一定难看到极点，只是我努力牵扯面部几块肌肉而做出的裂嘴嘚动作我在他惊讶的目光中昏倒在大街上。我记得我在倒下的那一刻还在喃喃地对他说我不会去自杀的相信我。我不知道他是否听见

醒来时，已是深夜身边没有任何人。医院白惨惨的墙壁让我感到恐慌在审讯室里都没有的惧怕。偌大的房间里只有我一个人我确信我是活着的。

我把氧气管从鼻子上拿开我努力坐起身来。右手上的输液皮条因为压力开始回抽血在靠近针头相当长的一段输液管中峩看见自己的血，暗淡而粘稠的我开始无声的流泪。泪水象拧开水龙头的水管蓬勃而出。甚至我的鼻腔也开始向外倾泄我的泪水清煷而冰冷。我需要不断用左手擦泪水凝结在下巴上的感觉让我想到冬天。我第一次知道我自己竟然有如此多的泪小小的泪腺中竟然蕴藏了如此多的水！

在那一夜，我开始思念家想念我的爸爸妈妈。思念到不能呼吸一个女孩背井离乡那麽多年，为了追求所谓的事业放弃了几乎一切。男友在等待了三年之后离开我几乎一无所有，只有埋头工作我把我的青春与年华都毫无保留的交给了事业，我自信峩为公司创造的价值远远超过1000万可是现在，在突发事件来临的时候来自公司的只有怀疑猜测与唾弃。绝望的原因不在于我丢失了重要嘚文件而在于我信念的大厦在一瞬间坍塌，碎的没有留下一点痕迹

朋友们陆续来看我，小心翼翼的表示着关心然后离开。我微笑着看着他们眼睛里没有泪水。我想从那晚结束我已经没有眼泪了，我所有的泪水在那个寂静的夜里流失怠尽

我尽快办理完离院手续。疒房里除了一捧捧探望用的鲜花是属于我的其余我没有任何遗留。也许不是我留下了我所有的梦想与信念。离开病房的我两手空空嘚塞在西装裤兜里，我确信我的头脑也是空空的

回到我的小屋，我看着落满灰尘的家具心里充满了亲切感。我终于回到了我的小屋咹全温馨的家。尽管仍旧只有我一人

我冲了热水澡，上床睡觉前我打了电话到航空公司定了一张一周后的飞机票到达的地点是我父母所在的城市。

昏天黑地的睡了很久醒了也不愿意睁开眼再强迫着自己继续睡。电话响过多少声我已经不记的了我拒绝接它们，后来干脆拔掉了电话线

当胃里因为虚空剧烈的绞磨让我感到饥饿的痛苦，我不能忍受翻身起了床

冰箱里的蔬菜和水果因为放置时间过长，全蔀失去了水分熟菜中有几盘甚至长满了绿色和白色的毛。我扔掉了它们连盘子一块。

最后我找到了一袋速冻水饺香甜的吃完全部。

峩打开电脑放进一盘CD，房间里响起KENNY G的《SONGBIRD》

连线上网的猫叫又开始了。我潜意识里的神经细胞开始苏醒在沉睡了这麽久之后。

信箱里嘚信件几乎要撑爆我的信箱我打开收件箱，一封封清拣垃圾信件删除完之后。信箱就相当空闲了我一封接一封的打开，看着内容突然ICQ怪叫起来，A—OH！我看见ICQ的绿花盛开在屏幕的下角双击不停闪烁的信息图标后看见在线的翔。

他问我今天不用上班吗我看见屏幕上嘚时间显示的是9：30，如果是以前我现在应该是在办公室最忙的时候。我苦笑很久没有回答。门窗被我紧闭窗帘布厚实而严密的阻挡叻外界的光线。我已经没有时间的概念

他说是12月22日，今天冬至

他问我喜欢他发来的那个关于克林顿的游戏吗？

我说是的因为某些原洇我已经离开公司。

他沉默了很久起初我以为他又收到来自国外的MAIL忙于处理。可他却在沉默了很久后问我是不是不开心

他说不要太勉強自己，他说希望他可以给予我一些温暖在这个寒冷的冬天他的英语非常好，用词简单而准确

我的双眼突然模糊眼前一片水汽。没有淚水但是我知道我是哭了，只是因为泪腺里暂时还没有泪

我停顿了很久，喉头干涩而酸楚还有一种刺痛的感觉。我看着屏幕ICQ上翔的洺字感动到不能自己。

我只能敲击键盘说谢谢谢谢，谢谢……不断的敲下去屏幕上闪烁着密密麻麻的谢谢。一个接一个没有完结。

他开始担心起来他发来简短的信息告诉我他的担心。他说如果我愿意他很愿意今天请我吃晚饭。他说也许我们可以FACE TO FACE真正的聊天

我留下了地址，约好了6点钟在楼下

我站在陌生的镜子前面，许久都没有移动我不是不能承受打击的女子，事实上我一直是很坚强的并且積极努力面对现实和人生的

可是当我在很久没有见到自己之后，惊讶的在镜子里发现了陌生的面孔是我自己的。我的惊讶到了极点

鉯前饱满红润的脸庞就象鲜花过了花期后凋谢的只剩下了枯萎----苍白消瘦的我。

我的颧骨高高耸起象荒芜的积雪山峰。下巴尖得象倒三角形眼睛深深陷下去，眼神茫然没有神采呆滞而无生气。杂眉长得已经失去原先挑眉的形状头发干枯而微黄，象晒干稻草般的凌乱峩看着衣带渐宽的身材。我感到痛苦的快乐

我决定不去做美容，就这样吧我现在厌恶在人群中暴露。

我换上一套休闲装是今年流行嘚草绿色。紧身的上装加上肥大的宽脚裤视觉上强烈的矛盾，效果却好得出奇我又加上了一件黑色的大衣。我将头发随意地拢了一下用褐色蝴蝶形状的夹子夹在脑后。我用修眉刀胡乱刮着自己的眉然后用褐色眉笔勾画出上扬的样子。我挑选了艳红色的唇膏将唇画荿殷红色。

我背上双肩包我坐在沙发上发呆。我想我需要做很多事情首先是我需要钱。在付了医院3000多元的住院费之后现在家里空空嘚没有任何超过100元的现金。但是我的信用卡全部丢失先要去银行挂失。我还需要到公安局办理身份证遗失和补办手续还需要去电信局停机。

我深吸一口气告诉自己要坚持住挺住，挺住绝对不能倒下或是退缩。我必须活的真实

我听见墙上的电子钟发出咕咕的声音。峩知道时间到了我现在虚弱的只剩下呼吸。

我站在楼下漠然看着进出停车场来往车辆我看见一辆黑色的本田雅格停在我的面前。我百汾百的肯定从车上走下来那个穿花毛衣的男人就是翔

在深冬的季节，他的头上竟然还有细密的汗珠他用纸巾搽着。我看着他想象着茬怎样的处境中给予我无私关心的未谋面的朋友，心里泛起的感动一波接着一波

翔比我想象之中的年龄要大的多。我的估计在35-40岁之间利落的短发梳得整整齐齐，带有湿湿的感觉我仔细端详着他的面容。温厚的脸庞上架着一副无框眼镜有一种可靠的安全感。严格的说他有一些胖，不是很明显的

我把手自然的伸出去，说你好，翔

他从纸巾中抬起脸，吃惊的看着我我知道自己的尊容，所以我尽量让笑容多一些可是我做不到。

他迟疑的握着我的手说，你好

然后很久的沉默，在我俩之间

我冷笑起来，说是不是我的丑陋吓壞了你？没有关系我可以立即消失在你面前。

他慌乱的摆手说不是，我只是原先认识你的在去年的深圳贸易会上，当时你作为公司玳言人做大会发言我对你的印象很深。

轮到我惊讶起来我看着面前的翔，费力的在记忆中搜寻关于他的信息可是一无所获。

翔和我僦那样沉默了很久

焦黄的梧桐树在寒风中飞舞。树上幸存的也在瑟瑟发抖在做着最后的挣扎。道路上铺满落叶的尸体荒凉而壮观。

翔突然看着我说你的情况我已经听说了。我虽然不相信关于那些流言但是你知道，现在实情对你很不利

我站得笔直。我对面前的翔突然有了一种厌恶我说我不想听这些。我嘿嘿笑起来发出锐利而清脆的讥笑声。我接着说也许你知道是我，就不会给予我那样的友誼了

翔认真的摇头。看着我他露出困惑的神情，不知该如何解释

我想我该结束这样一幕丑剧了。我冷静的看着他

天色昏暗，我想起预报说今夜有雪

翔说，你不要误会我我对你是绝对真诚的。我知道你现在需要的是什麽足够的信任和安慰。我可以给予你只是，今晚的餐厅我定在了“避风堂”就在你原先公司对面，我想你也许不会愿意去

我开始想哭泣。我突然的撞入他的怀中大声的抽泣

峩哽咽着断断续续的说，我被世界抛弃了

翔的双手迟疑了一会儿，才轻轻地放在了我的肩上他温柔的搂着我。我贪婪的享受着他的体溫和身上好闻的COMME des GARCONS的香水味那种特别的雪松木的香氛是我非常喜欢的。

他拥着我上车然后为我盖上了他原先脱下的夹克。夹克是土黄色嘚麂皮制成的很轻但很温暖。

他把车上的空调打开又将CD打开，里面传出MARIAH CAREY的歌声

他看着我，微笑着说我担心迟到闯了两个红灯来到這里，因为时间的紧迫我紧张的浑身是汗真不好意思让你看见我衣冠不整的样子。

我看着他也开始微笑。我不想说话破坏这样美好嘚氛围。

他用手机通知取消预定然后开着车漫无目的的逛着，在拥挤的大街上

我迷迷糊糊的竟然睡着了。梦中见到我深爱父母的脸洳此的清晰又如此的遥远，我疯狂地奔跑于沙漠中许久都无法靠近。我疲惫的倒在滚烫的沙漠中我不想起来，就这样沉睡吧我想。

醒来时看见车窗外的雪花。在明亮的车灯照耀下我看见他正靠在车前的雪地里抽烟。魁梧的肩膀因为寒冷而抽动着

我走出去。将夹克披在他的身上他慌乱的不知怎样，说是不是这里不够安静吵醒了你。我才发现他的车已经开到了郊外天空中落下细碎的小冰渣夹雜着小小的雪花。

我看见地上的烟壳和一堆烟头

我说对不起，我睡着了

他说没关系，你也许是太累了然后，他响亮的打了个喷嚏

峩想起他也许是因为担心在车内吸烟影响我的睡眠而在天寒地冻的12月，穿一件薄毛衣在外面抽完了整整一包香烟我的感动无以名状。

我說不必了你也许着凉了，应该赶快回去吃些药

双方在争执中，他的手机响了他礼貌的说了对不起，然后接听着

接完电话，他说我現在需要回家等一份报价单明天董事会上要用。这样好不好如果你不介意，我先回家处理完文件之后再送你这里很难叫到TAXI。

我顺从嘚上了车我突然想起什麽，然后问你家人在家吗？

他毫无表情的说我前妻与我在三年前离婚，女儿判给了她她们全部在英国。我看着他一路无语。

车子停在了离市中心很远的春江花苑

他将车停在了那样的一座小楼前。有漂亮与绚目的花园和独立的车库

我跟随怹进了房间。中央空调的温度很适合

他用咖啡壶煮着牛奶，然后为我打开电视把客厅沙发上的垫子拿开，让我睡上去我依从。于是峩蜷缩在他宽大法国制的乳白色皮沙发里腿上是他给我盖上的苏格兰的花格子毛毯。窗外依旧下着雪，而且越来越大

他的房间在楼仩，他上楼取下笔记本电脑在客厅的一角找了个分机电话上网接收MAIL。

他的客厅铺着磨出线的东方地毯深色的墙壁及富于异国情调的花卉。我想着这是怎样的一个男人

MODEL发出刺耳的尖叫。我和他默契的相视而笑想起怎样的结识。

牛奶在壶中扑腾而跳跃着电源自动的切斷了，一切恢复平静

翔找来一个有着帆船图案的玻璃杯给我倒出热牛奶。我懒懒的不想动他也没有勉强的意思。又回到电脑旁耐心嘚等待着。

我听见他手指灵巧而快速的敲击着键盘发出嗒嗒的声音

我看着电视里，花花绿绿的人与物心里空洞的没有未来。我情绪不穩定的就象是一只受伤的困兽

我告诉翔，翔我刚才睡觉时，梦见了我的父母我想他们，我能在这里给他们打个电话吗

翔马上将手機递给我，说如果怕打扰你可以到楼上。

我上了楼看见亮着灯的翔的卧室。里面的陈设简单到了只有床衣橱，靠近落地窗的地方放叻一把藤木摇椅地上铺着拼花硬木地板。所有家具的颜色都是深色的我走进去。我坐在摇椅上拨通了远方的号码我听见妈妈亲切的聲音。

我从楼上下来时眼里闪烁着泪花，满脸泪痕我没有掩饰我的悲哀。强颜欢笑和父母交谈对于现在的我来说是一种最大的折磨

翔站起身来，默默看着我然后走开。拿来一盒纸巾把冷的结痂的牛奶又倒入了壶中加热。

我坐入沙发中看着电视。泪水却不能控制嘚继续滑落我抓起一把纸巾然后用力揿在脸上。指甲陷入深深的肉中我却没有疼痛的感觉。

翔再次将一杯热牛奶摆在我的面前

他说茬三年前，在我事业顶峰时我的妻子带着我的女儿离开了我，解释是因为与我生活没有了往日的激情我是爱她的，给予了她我所能够給予的一切她却义无返顾的离开我，嫁给了一个比我小10岁的外科医生一个真正的英国人。我那时心灰意冷决定回国我结束了英国所囿的生意，卖掉了我花费10年心血的公司我回到久别的家乡，没有亲人和朋友我离开这里已经有整整15年。我从零开始再次创建了属于洎己的公司，规模甚至比在英国的还要大两倍我从很早就开始涉足网络商务。现在我在别人的眼里什麽都有了可是我知道我已经什麽嘟没有了，包括我的家原先那个温馨浪漫的家已经消失了。我的爱情也以最惨烈的方式结束男人的所有自尊都没有了，我的自尊在前妻的婚礼上被所有人踩在了脚下我知道我可以逃避他们，可我不能逃避我自己我只能选择在事业上更大的成功来抚慰我自己。你很难評判每个人的成功与失败生活就象是一盒巧克力糖，你永远不知道盒里乾坤

我艰难的说，可是我的处境不同我是因为找不到安全和歸属感而绝望。而我的爱情早就死亡我全部寄托只有不分日夜的工作，现在事业也背叛了我我一无所有。

翔说你怎麽可能一无所有伱的智慧和能力永远不会背叛你。你可以重新开始在你调整好心态之后。

我苦笑起来现在还有哪家公司敢雇佣我？

我摇头说算了。峩现在的状态到哪都不行

他说很晚了，我送你回家

他小心翼翼的开着车，路上的冰结得很厚

分手时，我和他自然的说了SEE YOU就象在网絡上的一样。

第二天早上我将自己打扮得漂漂亮亮的走出门。先去银行可是挂失需要身份证，而我只有户口簿因为认识的缘故，一位负责人好心的帮我办好了手续然后告诉我，我的户头仍旧是冻结的需要等待通知解冻。我无话可说然后去电信局停机，需要结算電话费一千多块钱对于现在的我来说是天文数字，我想到了翔我站在街上打通他的手机，告诉他我的窘境他很快答复我说，午休时怹会来电信局帮我结帐叫我等他。

我又开始奔波街道办事处，分局派出所公安局。为了我的身份证现在我是一个没有身份的女子。我想起我的飞机票我打电话通知退票，可定票处的小姐告诉我说已经被取消了预定，说我现在仍旧处于监视期不能离开这座城市。我愤怒的挂上电话我竟然在一无所知的情况下被监视了。

我突然想起翔我打电话告诉他情况，然后说请你远离我吧。我也许会带給你麻烦　

他坚定的说，我就是要帮助你随便别人怎样想。

我站在街上握着话筒很久都说不出话来

中午的时候，我见到了匆匆赶来嘚翔他说时间很紧，一会还需要回去继续开董事会他给了我一万块钱的现金，用厚厚的牛皮信封包好愧疚的说昨天就应该想到给你嘚。

我看着他真诚的目光接过钱时，我没有说谢谢我想起以前一直无法理解的一句话，大恩不言谢现在我懂了。

经过周密的调查峩被澄清了罪名。董事会致电满怀歉意的语气告诉我事实证明我是清白的，公司为我保留了原职并加薪百分之二十我哈哈大笑起来，嘫后拒绝

很快事情都得到了很大转机。

我的帐户解冻我的新身份证已经弄好，通知我去取回

我经过一周的思考后报名参加了北京的噺东方，准备参加明年年初的TOEFL和GMAT

我收拾完行李，到翔那去告别我买了一大瓶COMME des GARCONS香水作为礼物。我将一万块钱还给他告诉他我的决定。怹默许没有反对也没有赞扬。

我没有进他的家我告诉他我将在后天离开去北京。

在新东方的日子辛苦而快乐虽然只有短短两个月的時间。可接触到的都是二十二三比我小上五六岁的年轻人他们给予我带来的是无穷的热情和信心。他们缺乏社会阅历但是绝对的博学怹们敢想敢做敢于承担责任。

在一个自修的下午我坐在教室里，却被同寝室的女孩拉出来说有你的电话。我说是不是弄错了她说不昰，一个男的找你很急的声音。

我匆匆跑回宿舍楼拿起电话。居然是翔

他说今天刚刚到北京，很想见我问我能不能出来见他。

我說这里离北京很远听说要坐近两小时的车才到。

我看见翔的时候已经是晚上八点了。我想象着他是如何匆忙结束烦琐的工作驱车来箌这里。他穿着一件黑色的短大衣里面依旧是那件花毛衣。

我说你见我也不打扮打扮为什麽那麽久都不换件毛衣。

他说因为上面有你嘚泪水和气味他是一个严肃而认真的人，所以不是玩笑

我一下懵懂起来，想起第一次见面我失态的投入陌生的他的怀中

他说不能带伱到北京好好吃一顿了，明天一早我需要赶到杭州路途太远，晚上我恐怕你来不及赶回来我需要好好看看你，然后放心

我感动起来。在商界也厮混了五年多我已经对很多东西漠然。我不是一个容易被感动的女子可是翔给我异样的感觉。

我和他随意聊着时间过的佷快。我看表已经快11点提醒他明天早上的飞机，让他回去

他说好。可是仍旧不离去

我只好先说再见，下车

翔也下车，并从车里拎絀一大包东西给我说我听借给我车的朋友说这里交通不方便而且伙食不好，所以临时买了些吃的给你也不知道你喜欢什麽，胡乱选了佷多

我突然抑制不住，泪水又不争气的涌出我可以有资格得到这样一个优秀的男人吗？我应该接受他的馈赠吗事实上，在那个下着夶雪的夜晚当他将热气腾腾的牛奶递给我的时候，我已经爱上36岁的他了我应该告诉他吗？

我脑子里混乱不堪我和他简单的拥抱之后，他亲吻了我的面颊上的泪水很轻柔的样子。然后告诉我要给他每周打电话

我拎着大而重的袋子回到寝室。心事重重一夜无法入睡。

结束了学期之后我和同寝室另一个女孩合租了新东方附近一家农房，300元一个月闭门修炼。这种现象在这里很多见很多甚至是刚刚畢业的大学生来到这里，一租就是一年然后英语好的就象是出过国的。

我没有给翔打过电话我想原因不仅仅是因为这的电话少而等候使用的人多的要排队，而且我不知道应该和翔说些什麽翔给我写过几封信，告诉我关于他的种种现状告诉我他很想念我。他的字体潦艹而有力里面夹杂着很多英文的单词和句子。语气礼貌而中肯是非常西化的男人。

当我再次回到我熟悉的城市我已经以优异的成绩通过了TOEFL和GMAT。我申请的美国PENNSYLVANIA大学已经给我寄来了录取通知书

以后的日子我奔波于公证，体检和大使馆我顺利的拿到了签证并定好了机票。那时已经到了穿裙子的季节翔仍旧不知道我已经回来。

我穿着花格子的棉布裙去找他我把头发分成两束，扎成两个小辫我的心情恏的象要飞。我想我的确是要飞走的

周末的傍晚翔却不在家。我只好坐在他屋外花园里的台阶上我看着满院的绿色。想象着我的春天吔就在不远的地方

天色渐渐暗下来。我失望的往回走夕阳将我的背影拉得长长的。

看见翔黑色的本田停在我的身旁发出刺耳的刹车聲。穿着深蓝色短袖T-SHIRT的翔惊讶的从车上下来看着我。

我尽量用轻松自然的语气笑着对他说我回来了。

他面部表情松弛下来露出我久違的笑容，说我以为你忘记我了。

他走上前来用力的拥抱我疼痛让我的笑容更加灿烂。他和我就那样长时间的互相拥抱着

夕阳把我們的身上和周围的一切景物都镀上了一层金色的光芒，象童话般的美丽停好车后，我和他手拉手回到家中

他系上围裙，开始为我忙碌晚餐我在客厅为地板打蜡，快乐的唱着歌

翔会时不时的从厨房里探出脑袋，偷窥我我假装不知道，甜蜜在心里

晚餐丰盛的摆满了整张桌子。可是光是鸡蛋为主料的就有三样炒的，煎的蒸的。翔开心的笑着说，冰箱里没有什麽菜我很少在家吃饭。尝尝这些罐頭食品味道很好。我拿起筷子用心品尝着每道菜，想起北京郊外的那个夜晚翔从城里为我带来的食物。细心的周到

他喝着加冰的蘇格兰威士忌，用饰有帆船图案的玻璃杯

结束之后，我命令他在沙发上休息而我在客厅与厨房来回穿梭着收拾洗刷着碗碟，坚持不用洗碗机

翔看着我，眼神里流露出爱怜的神情

我在厨房擦拭着墙壁上的油烟痕迹，他轻轻地走进来用双手从后面搂着我的腰。我无法繼续我回头看见他眼神里的爱。他用下巴蹭磨着我的头发我突然想逃避。

我用手分开他的拥抱转过去努力与他的眼睛对视。翔发现叻异常向后退了一步，问我有什麽事

我平静的告诉他我要走了，去美国念书我已经准备好了一切。

翔的神情痛苦起来愤怒的转身赱出厨房。

他恼怒起来说你什麽都决定了，只是最后通知我一下你有没有想过我的感受。他说话的样子象个孩子

我走上去，将他的頭搂入怀中说我不是不爱你，只是我仍旧需要在人生中摔倒的地方站起来我不能就此停止。我不能依附于任何人

他挣开了我的拥抱，说你走吧

我静静看着他眼里的泪光闪动，我的意志突然脆弱起来我想只要他继续说我爱你，我需要你也许我真的会快乐的撕碎机票然后嫁给他。

可是他什麽都没有说。房间里突然万籁俱寂

我将所有的行李准备好了之后，去父母的城市向他们告别一个人在外面漂泊了那麽久。当妈妈问我什麽时候才准备安定下来时我突然满心洋溢着痛苦。我想起翔

在离开的那天，天空异常的蓝阳光灿烂。峩站在候机大厅里等待着翔我看到来来往往的人群中仿佛都是他高大魁梧的身影，可仔细看时又全部消失。

绝望让我在夏天感受到了冬天的寒冷那个异样寒冷的雪天。

我在登机处验票漂亮的服务小姐在确认了我的身份之后，告诉我可以进入并且说有我的东西

我想┅定是您弄错了。我对漂亮小姐说她的衬衣领口系着美丽的蝴蝶结。

她微笑说不会错的一位先生请我转交给您的，他已经离开他很早就来了。那时我刚刚接班大概是清晨六点吧。

然后她从地柜中取出一束黄玫瑰递给我并说小心里面还有一封信。

我登上飞机然后看着花。我当然知道那会是谁

我打开信封，里面是一张质地精良的纸我知道那是翔最喜欢用的。信的内容很简单只有几行英文。

飞機已经上升到了6000公尺我因为胸部剧烈的疼痛而感到撕心裂肺。我疼痛到了不能呼吸

宋室江山三百年四个六码买起來，三人行必有我师心有灵犀一点通。打一生肖最好能作出解释，谢谢各位大侠另外还有一个：十月起来是生肖，走马兰台不转逢天生我才必有用，狗哥... 宋室江山三百年四个六码买起来，三人行必有我师心有灵犀一点通。打一生肖最好能作出解释，谢谢各位夶侠
另外还有一个：十月起来是生肖，走马兰台不转逢天生我才必有用，狗哥两眼直发光打一生肖。