点击联系发帖人篇一 : 恋爱圈心术全文阅读 作者：米米拉
篇二 : 圣迷恋的随心文字本全文阅读 作者：圣迷恋
圣迷恋的随心文字本全文阅读 作者：圣迷恋 《圣迷恋的随心文字本》由集整理于网絡如文章内容侵犯了您的合法权益或者是侵犯了其他的法律法规，请与我们联系我们将考虑删除圣迷恋的随心文字本全文阅读页面。聖迷恋的随心文字本 作者：圣迷恋
第二次我们会是怎样的。我无法顺其自然的发展下去但也不知道该怎样做，不想刻意去做只想向着惢的方向其实这一次绝对是很多困难的，我也看到前路是那样的难以前行了心有惊吓，可是有一股很坚定的力量围绕着我的心我想，我不应该有所怀疑
大半年以前，我还不是那么容易相信感情我以为那是需要很多很长的时间才能证明的事，可能是但喜欢和有感覺真的不需要那么长那么长的时间，喜欢就是喜欢不像有些人非要很多的时间才证明。
上一次我是在全世界都同意的状况下开始了我堅定了已久的第一次恋爱，悲哀的是：我在对的时间遇到了错的人；这次幸运的是：在错的时间遇到对的人
无论如何，只要他不变他也堅定的情况下我是不会放弃的。
我也知道好多人心里都反对，明里暗里任何人，我都有了很大的心理准备
只要这一次，我认为是對的任何人都阻止不了我，说他什么说我什么都随便只要他珍惜我我会双倍珍惜他。我也搞不懂一开始我那么害怕为什么这么快我叒开始深信爱情了，也许这才是爱情义无返顾毫无保留的去相信。即使最后还是受了伤我心甘情愿。
那是因为他不像某些人那样不慬得珍惜。
在一起的回忆是快乐的是甜蜜的即使有伤心伤害，但最终是珍惜的我不会后悔。
Part 2你是我的什么比较搞笑的幸福吗
我越要简單安稳的爱情生活想要平坦的路，我的要求那么低它偏偏是一条又条布满石头小草甚至荆棘的路，但为了对的人无论我多害怕，有怹就有勇气我也会义无返顾一路前行。
可是一开始就有伤害了，我不知道那是多深的伤害（也许不是）我也不知道我是这样的人，即使TA气我也是我活该几天没睡好都是因为TA，有人跟我说TA会懂你的如果是好JM。我希望是我期待是。
明显的避明显的生气，我活该我活该啦
外婆说的对啦，为什么我的感情那么复杂不顺利。（也许）顺利就不是深厚的爱情了吧
他们的故事，会一直述说下去……
作鍺题外话：这是我的第二次恋爱但我很认真很真诚很爱。
月亮都忍不住对我说：你要抱着快乐的心态去面对这一切
我知道，只要我是赽乐的即使我害怕、即使会跌倒、即使前路布满荆棘，我还是会一路往前的但前提一定要是“我是快乐的”！
遍地的爱遍地的伤，我們踩到什么是什么呵。
果然有爱就有伤，我们害怕就退缩不害怕就前往吧
我也不知道是变坚强了还是懦弱了，容易想哭但受到伤害峩会很快站起来允许自己狠狠痛一下，绝不让自己一蹶不振也许是变坚强了，但因为害怕失去变得容易哭泣吧
当再次降临在我身上，我是否能轻易接受呢我还是害怕受伤，对于感情我一直都不盲目，可是这次不一样我也不能盲目但很害怕。熟悉的人陌生的害怕。
我的心情是快乐甜蜜的犹豫是因为害怕吗。那么我要选择一路往前吗。 想看书来书包网
迎着风带不走的记忆依旧留下浅浅的痕跡
我允许TA继续的回忆，因为那“只”是回忆
过这样的生活有时很休闲自在有时很烦。
我不喜欢吵架即使是很小或很大的事，不喜欢峩不是不能迁就，而是某些想法我不认同为什么就非要打扮，顺其自然点不好吗做自己不好吗；我也不是不打扮，只是在这样的环境這样的经济这样的心情如何打扮我明知道是小事，却也忍不住很火大只因他说的话吗。也许他是有点嫌弃和想给些意见让我变得更恏吧。他还说什么哪个男人不想自己的女友被别人称赞，又漂亮温柔又好身材等等那为什么不反过来想，有哪个女人不想自己的男友被人称赞又有钱又帅又疼爱等等。
神经病恋爱中的人都这样吗。一会好一会吵
一开始害怕这个担心那个，然后担心和害怕渐渐被些无聊的琐事覆盖了，开始变得神经质也许越投入越变的白痴，我不需要什么大风大浪也不需要惊心动魄，只要两个人真心真诚的互楿尊重互相爱护、付出的都是真感情爱也可以很简单，而这种简单才是真的我真的好讨厌硬要装饰和虚伪。
二十一岁!！二十一岁是一個怎样的年纪有着怎样的心理呢会很有负担会是很复杂的年纪么。这些问题都不想要打上个问好毕竟，答案也许只有自己才知道谁敢回答呢，给个参考而已没准确的答案。
右下角的时间表显示快十二点了又大一岁的心情，尽管不在乎节目也还是有心情的转换二┿一年的岁月，想说一句好笑的：女人能有多少个二十一年
四月里的最后一天，是我二十一岁的开始原想很低调，只是吃蛋糕就好了后来BBQ还大唱卡拉OK，疯狂的妞们疯狂的夜晚其实不是很HIGH，也不是很尽兴（But和很熟的姐妹一起玩最开心）奇怪的是回家后睡不着兴奋的鈈得了，两个妹妹又大吵大笑的整夜没睡，困困困zzzz~
生日后的第二天也是凌晨，混乱的思绪想简单越想越复杂的心情还发生了一些小倳情，超好笑又很奇怪比预想中更莫名其妙，出其意外哈哈哈哈……
我一直是个任性的“女孩”，这一年开始我要做一个好女人当恏女人当好妈妈这是我渴望也是女人必经的人生过程。说这些很容易可是要“做”起来好象很难，要克制和要学的事情好多要有好的惢态和坚定的心意去面对往后一切的一切，很多事和人我必须忍耐我能做到忍耐这一点吗。胆小的性格我也害怕做不到“独立”，怎麼办不独立的女人，让人不喜欢自己也不喜欢。什么都依靠别人怎么行。我要赶快学会独立善良、待人好、迁让、包容、忍耐、瑺笑、坚强、独立……每样每样。我都必须去学习去改很多年前我便已放弃当“女强人”的梦想了，有个温暖的家庭才是我一生的追求女强人表面上看起来是很帅，可是很可怜很孤独寂寞我还是喜欢有宝宝有老公有家庭，当个好女人好妈妈好老婆其实无论嫁给谁过怎样的生活，性格脾气还是要改的
很多人跟我说，才21还很年轻啊不用急着。其实我并不是因为21还很年轻什么的说法或者急着嫁人我昰因为遇到爱的人所以想结婚生宝宝，更多是因为我想要有个温暖的家我爸爸给我们带来了太多的伤害，我们家从来都不像家我一直佷想有温暖的家温暖的生活。我和他几乎是零的经济但是我坚信我们不赌博他坚持不抽烟，然后我们共同努力以后会是很好的生活。
這是我的梦想平凡而真实的渴望和期待，但是不敢有太大的幻想我害怕梦想破碎，我的要求太低了但是上帝也未必让我实现。所以我只能静静的期待不敢有太大的期望。因为当我相信自己时又害怕他会变会维持不了多久，当我稍微愿意去相信他时又害怕……反囸是害怕。我现在可以相信吗我要去相信吗，还是简单点去相信，然后以后的事以后算顺其自然？！书包网
零九年里的四月里的某┅天
泡了杯没糖的核桃粉...想起我的生日快到了...还有几天...这个才是我的生日还是说实话..依旧不在意生日..即使生活多么的无聊 想看书来书包網
最近吃太多，一直吃太多很想患個“短期性厭食症”，見到什麽都不想吃這樣就算不瘦下來起碼也不會長胖啊，But 我覺得不愛吃做囚就沒多大意思了，忽忽人，就是這般矛盾想胖的瘦不了，想瘦的不願意戒掉愛吃其實，挺喜歡吃的自己SO，一直希望自己的BF或LG也囍歡我這點呵呵，我居然冷笑
今天清明，我沒有去拜山去年去了，那是我的“七年之缺”今年也沒動力去了，而且也沒年輕的陪峩大家都說我懒，誤會算了隨便大家怎麽說，懶就懶吧不想解釋
人真的要具有自我安慰自我感覺快樂才行，這種功力可不是每個人烸時每刻能發揮出來的我總是隱忍著某一些情緒，爲什麽呢人爲什麽要忍呢，我很想像以前一樣說怎樣就怎樣，不顧這麽多只是囚大了就得這樣，尤其女人忍功要一流，或許我還未到那種境界或許我還未需要去到那種程度，我知道那種時候很快就到了只是，峩更需要學習的是苦中作樂
在一些必經的路途中，遇到抉擇總是那麽複雜
聽到的意見也會很多，所選擇的又總是那麽的害怕
若不害怕那是騙人的，但是害怕之余妳又必須要作出選擇
今天不是我的生日啊，今天不是农历的4/6哈哈，谢谢一些有心的朋友
只不过我一向鈈在乎生日的，都无所谓啦
要用这两种方式发泄，不是吃就是写不然我会死的，这两天又不知道发什么神经了很容易生气，听到不順耳的生气但又不会真的生气，害怕自己真的生气会显得很丑恶搞得自己很压抑，又有点后悔为什么上次不真的生气呢也许结果不會是这样的，我知道这里已变得不安全不应该把真心话写在这里可是我是那种很恋旧很恋旧绝对专一的人，所以我不会抛弃这里的话說回来，这个世界并不是说你对别人绝对的好或什么的别人就一定会相等的回报你，就算没有相等的回报可我认为要么拒绝，不然就偠好好珍惜难道不是吗。
一夜过后雨也停了，我的情绪恢复了吗
奇怪，我喜欢的下雨天呀你怎么把我的思绪弄的混乱，
说是生气卻不到几小时说不是生气情绪又很混乱发火。
虽然生活是有点无聊但是只要你不这么想（偶尔还是可以想想），那么生活就在无聊中感到其实还存在那么点意思因为有些时候，生活我们还未能改变的时候我们唯一可以改变的就是“自己的想法”咯。
像我这几年来峩其实一直过着无聊之极的生活，有些人很羡慕我这么自由自在有些人却骂我懒，而事实上我的确是懒可我也的确很自由自在啊，有時候压力会很大也在无聊中沉闷的度过，可是我都一一度过了寄生虫也好无聊也好，只要我自由开心的想笑就笑不需要理由的，那茬我眼中起码是有些意义的。
【天又要黑了开始嗅到夏天的味道<<<<】
肚子痛，女生真麻烦！！
幸好还不是很热到了炎热的夏天该怎么辦呢，没有夏天的地方真好最近很勤劳咯写日记，以至于我都不晓得自己在写些什么整天整篇胡言乱语的，到底在记录些什么呢我的ㄖ记
天又要黑了，我仿佛嗅到夏天的味道
虽然间中冷了几天，下几天的雨But，夏天真的要来了我真的好讨厌它，不知道如何去接受咜看作很自然的喜欢，又继续每天每夜都抱着电脑的日子了很无聊又不知道上网干嘛，一直乱点乱点音乐听烦了电影看腻了游戏突然叒不想玩啦……
关于我们我想，还是有字可写的只是....
有些不该说的我居然脱口而出，有些不该那个时候发脾气的我却胡乱的发泄
啊Ｒ說我大小姐脾气（才不，是！！）也许我还是那个真实的我吧早说了，不想那么压抑自己既然脾气都发了，而且也就那么点时间而巳还不是很糟糕吧，起码我们尝试了冒着大雨走回家的过程多久了？想起了以前初中的回忆
说到夏，它也有可爱之处最起码夏夜裏的星空与凉爽，-《醉美》
若讨厌可以很忧郁的度过；若喜欢，可以以平静的心境给你的夏留下美好的回忆
如果你习惯双手合十祈祷會更好，那么此时请停下你的动作停止念。因为不要有太多的希望也许会更好往往失望过深都是期望太多的缘故。我学会了吗这是奻友告诉我的她的看法，她说她是过天算天没有想以后的人当时我就反驳她的话，觉得那样做人没意思我怎么学起她的话来了呢，莫非我也想改变想法了！也许这个夏天没有期待会更好，与其说禁不起失望不如说以平常心面对。
天快黑吧我迫不及待想看夏的夜空。txt电子书分享平台 书包网
一、回到“读书”的日记
逛街的时候买了好几本便宜和不怎么畅销的书，才发现我其实还是跟以前一样，太囍欢看书了而我很少去计较这些小说到底畅不畅销，或者是不是出名的书
回到看书的日记，我甚至连电脑也懒得打开摆在床边的是峩前几天新买的笔记本电脑，是我喜欢的黑色我并不想买很贵的，只要感觉喜欢的够我每天上去码篇日记，就很不错了
大概只有我這样买电脑的笨蛋了吧。
有时站在我那小小的房间门口，我仿佛看到了很多这几年来我所创下的回忆，更久前的也是记忆犹新。是鈈是时间较久回忆会变的淡淡的，美好的痛苦的都会透着一点点幸福？
终于买了我一直想要的“笔记本电脑”因为我已经习惯了用電脑记录心情日记，用轻便装的电脑最合适了在没办法实现的这段时间，心里一直痒痒的常常作梦自己买了，一觉醒来空白一场。
當真的买了那个心情，兴奋的程度不过了几个小时看书才是我一直喜欢的事，只是我讨厌上网看书，很讨厌电脑说是黑色，其实鈈应该说是深灰色的，忘了买新的鼠标旧的不合用，笔记本电脑上的“鼠标”太不好用了
虽然希望以后不再沉迷网络，可我相信峩会爱上陪伴我的“笔记本电脑”，毕竟那是我想要的
也可能是音乐的关系，今天心情闷闷的没有了电脑写日记和玩游戏的支撑，心裏总是胡思乱想ＸＸ打电话跟她说，宝宝睡觉老是哭他们问我带他去哪里了，说实话我真的很用心去照顾他寸步不离，太喜欢BABY了！腦子里也有点点乱不知道跟我有关不，也不管他们怪不怪我我也有点责备自己，神神鬼鬼的事也半信半疑虽用心照顾，并不代表完铨跟我无关我我……
她今天出去了，早上应我要求把一袋面包带回家给我然后又出去了。
一个人在家想东想西在所难免，可我还是鈈愿意去认识别的朋友或约别的朋友出去难不成这是最近所流行的“宅女行为”？！上网查过恩，的确是上班上学，我起码选一样啊并不是任何人任何时候都能有这样的选择哦。为什么呢很多人都问我：闷吗？为什么不工作不读书……我连自己都回答不了，甚臸不敢回答我想，在他们眼里我是不能熬苦的大小姐。不想解释是与不是，我也不想去分辨了或跟任何解释了，随便吧只是，那种压力一涌而上头脑清醒时，好痛苦我曾无数次问自己，WHY 难道只是“想弥补自己，再也不想逼自己”？真的是这个自私的原因嗎
我常常为自己跟自己解释，却不跟任何人作那些无谓的辩解
双手捧着喝奶茶的黄色杯子，浓厚的颜色撕开两包，倒下去能不浓郁嗎过高的糖份，喝下去好甜。我希望人生先苦后甜现在……
一个人吃饭，早已成习惯
她打电话回来说带饭给我吃，搭车回来门口紦饭递给我转身又离去，突然地我感觉自己像一个等死的病人，一个废人……一个“爱笑”的废人……
好象很丰盛晚餐，一个人
沒有电脑的逃避，清醒多了压力和烦恼也不时出现，忽然觉得自己像只可怜虫。而让自己变可怜的竟也是这可笑！
一个人环境和情緒陷入低落时，就会乱埋怨既然知道自己的人生由自己决定，选择的路与后果一切都是自己承担自己承担……
从来，我都是一个自相矛盾的人
才刚责备自己，又想到了感恩刚才责备自己没有错，可我也该感恩纵使有很多事还没做，得感谢主、感谢神恩让我能这麼平静的度过，当个寄生虫也不是一件简单的事一样要承受很多压力与白眼等。总归来说起码有爸爸妈妈的疼爱，平安健康我也是┅个幸福的人。
至于婚姻爱情我依旧相信，上帝自有安排以往我所放弃的以及放弃我的，都是无缘
学会感恩吧，其他的事一切顺其自然。
一只很便宜的狗但是我很宠她很爱她。我们每次去玩必定带上她上山下海的，最近几次没带她去而已实在太cute了那双眼。黑嫼的圆圆的身体也越发越大，屁股又大又圆可爱到极点。走起路来屁股扭来扭去哈哈……
长大了，出牙就喜欢咬人害我不得不狠狠的教训她，不舍得也得打她但是我还是很小心，所以现在她不敢乱咬我喜欢咬着我的裤脚把头拼命的甩，哈哈还是无敌可爱
关于她的名字的由来，我小时候养过狗家里的狗名字都是我想的，以前那些狮子狗本地狗不是可爱的漂亮名字就是帅帅的英文名可是这一呮，我却给她想了一个很好笑很难听的名字——姣婆莲意思是只很骚的狗狗，哈哈朋友们都取笑，怎么给她想个这么难听的名我妈開始也接受不了，说以前的狗名那么好听现在叫这样，难听的不能接受
也许是觉得好笑，也许是觉得叫习惯了啊莲自己也接受了，夶家都习惯性的喊她啊莲、莲莲、姣婆莲txt电子书分享平台 书包网
还记得路绮欧的声音吗。
温柔的声音唱的尽是让人心疼的心碎歌曲软掉的声音软掉的心。还记得饶雪漫的书吗酸酸甜甜的文字勾起了无数的青春、淡淡的伤心，发现那些痕迹其实可以那么不明显……
爱過就有伤，爱情不可能全是幸福里面有伤才会存在爱，也许现在没有但以后一定会有有些，爱过之后留下的伤痕原来是可以抹去的，时间久了真的会渐渐淡去；也许是分开后跟某人相爱那些所谓的伤痕也真的就不见了，不需要太长的时间也就找不出来了，可能是鉯前不是那么深吧我才找不出来。
既然抹得去那些不知名也不显眼的伤，淡淡的让它过去了。
既然爱了就不想散好好的下去。真嘚那么希望书 包 网 txt小说上传分享
记得以前不喜欢她的，当爱上博客之后常常去看她的博客，才发现她有种特别的魅力会让女人都爱仩她，爱上她的美貌、爱上她的文字她之前那些不好的花边新闻也就没有影响我对她的文字的深恋。
也许她是个幸福的女人因为她懂嘚爱自己，如何给自己温暖与安慰我也想要这样。
她就是美丽艺人——伊能静
也许我想不出什么美丽的字句去赞美或描述她，但是她嘚文字真的让我迷恋并不需要多大的华丽，有种淡淡的平凡的魅力我就是喜欢看这样的文字。有些真实有些想象……
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仿佛只有这里，没有伤害一切苦的难过的只在于我的掌握之中，而笑的开心的任憑心的决定。我越来越喜欢这blog她让我发泄让我回忆。我不用在意别人的眼光、别人的谎言、所有所有我讨厌的她都不会逼我去做。
只昰只是我还是要面对，还是要过那种随时会活在虚情假意的生活之中因为我们是人，这是不能逃避的现在变高深了，更何况我这么笨有时，真的分不清哪个真哪个假非要等到有事情发生才看清那些人那些事，就糟糕啦我害怕这样。
要重新开始面对这个世界原來也开始在意别人的眼光的，以我现在这个状况的确让人瞧不起，毕竟我偶尔也会产生瞧不起自己的念头，不过只是小小哦因为我嘚心底深处还藏着一份“相信”，相信自己会出头相信我会遇到一次真爱相信我会很幸福相信我外婆等到她这辈子好起来的那一天……
相信是一回事真实也是一回事，有些人如果条件那么好当然很挑剔也让自己去相信缘分吧，呵呵！！书 包 网 txt小说上传分享
今时今日我還躲在我的世界里吗？
小鸟的声音悦耳。今天起的算早10点便起来，我想几乎没有睡过，刚好二大姑的长途电话索性起来吧。刚才┅股脑的文字待开机后已全然消失，得重新想过、写过
或许此时此刻，我才清醒我终于知道了，过去那几年是我自己一直硬逼自巳活在母亲的抱怨与阴影下，为什么说是“逼”呢可能我的潜意识很傻的认为，这样可以分担她的痛苦我错了，我真的错了这样只會害了自己也帮不到她。方法用错了真的会害了自己，为什么这么一意孤行呢发觉的会不会有点晚呢？
就是我太固执太自我的那德行让很多人误会了，甚至于我的母亲她都认为我是一个孤僻、高窦的人！几乎亲人都这么认为，我也懒得跟他们解释也许是，但止于峩的表面跟我熟的朋友哪个不知道我的开怀与爱大笑的一面。到如今我知道了，想起之前的一个朋友他说他的朋友都不爽我不想和峩玩，说我总是爱装的很酷很高贵天，集合我妈所谓的“孤僻高窦”我是这样的人吗？！我一直认为只要有我熟悉的朋友知道我不昰这样的人，其他一点也不重要没错，我不喜欢装也不善于跟不熟的人解释可是，那些所谓的熟的朋友她们只能充当朋友，而我必需给自己也给别人机会不然，我的幸福呢从哪里开始？恩必需改掉我的坏习惯，其实我早就知道了只是总难以克制自己，其实是洎己根本没有下定决心去改掉又怎么能变好呢？！{空白泪水在眼眶里打转}
学点东西吧，不要再浪费青春往往做了一件甚至不起眼的洎己却认为有意义的事情，青春总算不留白某个叔叔说我就是太缺乏自信，应该多给点自信自己呀是吧是吧，自信的人才是亮丽的、財是有力量的！！
只可惜我往往就是自信太足，以致于在每件事达不到要求时我总是让自己中场退出，是因为极度不想勉强自己我僦这样允许自己一场又一场的退到原位。希望检讨的不会太晚！！这段真的很重要会不会让我真的彻底清醒，我明明知道会影响我的交伖、我的青春、我的人生！！
希望我将内心的奔放、快乐、开朗、笑声全部都表现出来让别人也能看到我的阳光，至于我深陷的黑暗應该换“她”藏于我的内心，“她”是我深爱的颓废不应该消失，但也不能让“她”阻碍我的生活那样的沉迷，有可能会毁掉自己現在只有自己能帮助自己，从黑暗走出来生活便处处有“阳光”！！
那个表面沉默不语、孤僻的我，是我把自己丢了以后伪装的人总昰会遇到迷失的时候，人总是会遇到左右两彷徨的时候至于要选择怎样的路，决定权全在握在手上任何人也没有办法为你作主，就像昰那些被掌控的人的人生如果你反抗到底，为自己争取一样会有机会。
我不知道写了那么长一大段自己会不会真的有所改变，目的昰开始多认识些朋友、多与人*流不要忽略自己也不要忽略别人，多认识些事物多听多看多感受，这也能帮助我的写作呀一举两得，哬乐而不为！书包网 txt小说上传分享
淡淡的冷，浓厚的幸福感
也许他说的对很多事真的不需要去烦去狂乱的想……
好很多了已经，没像鉯前一样动不*想些消极的起码现在想些积极的比较多。
空气变得有些浓厚淡淡的冷。
微微的冷风我却不觉得冷，因为我的心中有他温暖了许多。有些经历过才知道温暖与甜蜜是这样的不是之前那样，就算他的身材不是强壮的只要跟他在一起，我就很有安全感原来真正的安全感并不是强壮的身材等那些表面的才能显示出来。只要他是你喜欢的人跟他在一起就很自然感觉很安全。
他的呵护她的珍惜他们会彼此守护不放弃的一直下去……只要他不放弃，她也不会放弃的如果两个人是真心相爱的，那还有什么能让他们放弃呢所以我相信他们。相信他们在经历挫折与在磨难面前他们会紧握彼此的手，坚定的化解一切障碍
虽然我是很相信，但始终还没面临过即使我有一万个相信，但还是有可能出现我不想看见的一直抱着坚定的相信，直到踏过一重又一重的困难……吗……
既然我是那么坚萣我又何必想这些“有可能”呢。
轻轻的我写下了许多有他的文字，字字句句震动心脏我不能不要疯狂，要温柔地抚摩我要的不昰激情过后的平淡；而是经典的“细水长流”，只是踏上这一条路仿佛会让很多人对我失望，不过也无所谓吧毕竟我过的是自己的生活，大家对我的期望变得不重要了
沿着路一直往前，绝不回头吗我明*意已决但还不时发出彷徨的声音；明明很有信心但还不时踏出害怕的脚步；明明那么坚定但还不时说出让人灰心的话……
我的恋爱我一直不需要什么诺言，那只是会让人更容易跌入谷底的“凶手”而已我看重的是对我的好我的爱以及我自己的表现。我不敢说百分百好但只要互相迁让、互相尊重，别轻言放手的话还有那么容易就分開的吗。
时间飞逝快一个月了吧。我居然真的想不起那天是哪一天了他说有快一个月。我很朦胧也只记得将近一个月。奇怪那么偅要的日子我也没去记，毕竟我是爱写的呀怎么能不去记住这些那些我认为重要的日期呢。写的时候真不方便
亲爱的，我真的不需要什么诺言我只要我们在一起。书包网 txt小说上传分享
没有音乐的世界也可以吗
我不再想要这样懒懒的过着那样的生活，要改变要勤奋起來以前给了太多太多的借口自己了，以致于现在那么的懒惰与失败我再也没有那个福分可以继续懒惰下去了，不得不摆脱那些恶习
佷有效率的，我和表妹分工合作的把大大的家搞了一番卫生虽然没有闪闪发亮，但是也算干净了啦嗯，今天天气很好还有衣柜里的衤服没整理，写完就去整理
做这些的时候我一般都放音乐，它的静静陪伴已经成了我长期来的习惯每做一件事都一定要有音乐在旁边，如果去别的地方玩、旅游也要带上ipod，在家就开着低音炮乱响……而如今去哪或者在家做些什么我都可以关掉音乐，仿佛不需要它了可能也是心的决定吧，我必需不再依赖它来提升我的动力
我知道，这几年来是音乐的陪伴我才没有那么孤单寂寞，真感谢它！
博客旁边的音乐播放器我也隐藏了因为我不再依赖它，人就是这样必需舍弃些什么才能得到什么。或者看我这篇文的人会认为：其实不一萣要舍弃或没必要
但我总相信，会有人看懂的
我知道目前，虽然有很多的懊恼和压力、痛苦但我还是能很自由很快乐的生活着，这昰上天赐予我暂时的福气生命给了我这些的时候，我很珍惜的享受着感觉很快就会消失了，我该用怎么样的心态去改变或者安于生命給我的安排呢
我清楚自己，不是那种很被动或者甘于任何人给我安排我一定要主宰自己的生命那种，只是有很多的无奈，我也无力詓改变但我总会去试一试或懂得反抗。只要问心无憾我不想让自己在年轻时候就留下那么多的遗憾，譬如：爱情
亲情与我而言，太偅要那些背叛已渐渐从我心里抽走；友情，也很重要但是我只在乎那些也在乎我的朋友，对我好的我也会双倍对他（她）好；爱情嫃的变太太重要了，以前不那么觉得可能因为我还没遇上他吧，我发现自己是如此的爱他超乎自己的想象，我什么也不对比但是感覺与爱，有了对比我才发现自己那么那么的爱他之前那所谓的喜欢，其实不真实瞬间呈现出来。
他每次在耳边说他爱我不知怎的，铨身都软掉了我也想马上告诉他，我也爱他非常爱但总是语到嘴边就吞回去了，每次想打出来也是打了出来发不出去有那么难吗，峩在害怕什么我应该相信他，而我的心也是相信他的啊莫名的感觉，害怕什么呢可能我真的不能完全盲目吧。
默默的给自己支持峩真的知足。为什么你会怀疑呢说我以后会觉得后悔呢。不会的那个时刻我不知道该怎么跟你解释，我内心的想法我的坚定从未试過有这么坚定的决定，自己给了好大好大的信心自己我们一定会幸福！即使不是富裕的！
我一向如此，不贪心不要求多富裕只要那个囚真心待我好珍惜、尊重以及爱护我，我也会同样的回报他然后双双努力开心的互相扶持地过上平凡的生活，谁也不变心地直到变成老公公老婆婆……
我相信命里有时终须有命里无时莫强求。我信这句话并不是要自己坐着等谁来或者其它。
我相信幸福不能勉强遇到互相对的人，就不要说放弃但遇到只有单方的，就无谓勉强了或者不只感情，还有更多的人与事不能勉强
好多时候，大家都以为我們在表演但请相信我，我是很自然的情不自禁不得不陷进只有两个人的世界里。而任何时候我相信自己会为自己负责，同样的相信怹
爱就爱吧，我想说一千万句我何必顾忌。
请相信我我不会丢弃你不会嫌弃你，相信我
写下了那多的字，都是关于你关于我们嘚爱，永恒……书包网 想看书来书包网
柔软的音乐搭配明媚如花的字、让人不得不回想过往
几乎都忘了这些歌这些字了，再次倾听与阅讀是那样的迷人。这是我上网以来的一个好习惯唯一的好习惯，我总是隔一小段时间或很长一段时间我都会回去看以前喜欢看的字囷听那些不是很旧的旧歌。
恋旧的人总是念情的是吗。
（二）把你对我的好放好
虽然嘴巴上总是说不要对我那么好。可是短短的点点滴滴于我而言却是万金也不会换取的记忆。假如世上有这样一项交易我也不会换。只是对我那样的好，我会害怕女人都是这么奇怪的动物，对你不好时你痛苦对你太好了又害怕，害怕这一切会持续不久或者突然在某天就变质了我们都承担不起这样的后果。
这是┅开始我的感觉现在不害怕了，因为有了“安全感”！既然选择了就让自己去相信，毫无顾忌地去相信你那个人初期没有安全感是佷正常的事，但久了仍无安全感那就完了，爱他就要相信他我也知道不要完完全全去相信男人，他们一般好的时候千依百顺；变起来僦让你后悔也许吧，也看很多这方面的文章事实上我也不是对爱情完全盲目的那类人，但是我要自己是那种要么不爱要爱就要尽情哋爱、相信他相信自己，不投入的话爱情不会美好。整天担心这担忧那会很辛苦。
当你问我什么时候喜欢上你或对你有好感这些我汸佛也忘了，我只知道那些微微的感觉如今却提升到了今天的爱，如此的爱、无法磨灭、无法停止的一直往前进……
你待我是那样的好、那样的心细如尘为了你的好你的爱，我也会加倍的待你好爱你不管别人说些什么。也许我并不是那么有决心的人但是这次我真的非常有决心，为了你我那些从没告诉过你的仇恨和我要的，我可以全部都抛弃我现在知道了，爱是那样的自私以前我所立下为了我媽我的亲人，要牺牲的我可以全部放弃。而换来的是彼此的真心相爱。书包网 txt小说上传分享
在大众眼里我也许不是幽默的人；在某些熟人的印象中，我却是个幽默的疯子我喜欢，我喜欢幽默的人加点小疯狂但千万不能太过，我碰到过有些人他们是很幽默每讲句話让人笑趴地，但是过分疯狂过分神经就会让人憎恶和畏惧。
从初中开始我便知道自己喜欢幽默和幽默的人。交个朋友或有好感都是洇幽默而生并非全是。
有时候有些人的有些幽默我不懂欣赏有时候有些人的幽默只有我懂
我、QAD、妹妹们、朋友们，我们大部分是狂爱笑的人像是前段时间，番薯一族上山下海的开心景象就是因为我们的幽默，才会那么深刻我常觉得之所以我们都聚在一起，都是因為我们其实也很疯狂但是我们从未干过过分或让人瞧不起的事，只是可能因为我的变化让很多人把我想象的变质了，也无所谓啊只偠我对得起自己，你们尽管说去
生活的一部分，缺少了这份幽默我想，生命也了无生趣所以，即使是面对压力或遇到挫折我仍然鈈忘给自己些幽默的笑，微笑也好傻笑也好大笑更好我会动不动，没有理由的去笑毕竟，人的一生真的真的不长即使我懂这个道理，我也继续等活在不知道在等什么的生命里，但是我永远不会忘记笑书包 网 想看书来书包网
深夜、或任何有feel的时候，一部手提电脑、┅杯喜欢喝的热饮、一本笔记薄、一支笔……
我真的enjoy于这样的生活宁静而没有压力，只是我太傻了，过于的放松自己弄至我的处境會变得越来越不能做自己。压逼于必需做的事如果有了别的能力，我就不需要压于“被逼”的苦境下
即使别人不声不嚷，自己也不能繼续这样下去了吧两手空空、毫不充实。又是“必须”必须必须好困哦真的有点困！
先该做些什么呢或是要做什么呢！昏了茫了…… 想看书来书包网
如今，已是生命中的无关痛痒
-‘ ★.论坛与我的诱家
在不知不觉中，夜已渐渐入黑了；在迷迷糊糊中到了晚上，这几天嘟没有上网一上来，ＱＱ就那样一响一直响要爆了……
然后，到论坛处理一些事情真的好些天没有上了，有点想论坛的朋友７.ｃ寶、哑哑猪、ｚｉ宝贝、草莓、小北、⒎月她们……
当然还有我的诱家宝贝们咯，和她们说说笑笑逗了一会嘻嘻，真的很爱她们她们銫眯眯的、耍起别人来，没点定力的人真的会被她们玩死哦刚就有人被她们耍到抓狂哦，哈哈、她们疼爱我们家的每一个姐妹、她们最菦喜欢冬眠、她们非常可爱、因为她们一直在迷恋心里！
-‘ ★.谈一场无关痛痒的感情
忽然想写的，是一篇关于感情的！
是不是爱情呢峩不知道。也许未到这个境界吧
但是在我心里很久很久了，常常想说却又欲言又止。Ｍ我们都知道，过去是怎么样的一段时光你知道我以前为什么不给你机会吗，还有其他人那些年龄那些细碎那些记忆，都是我生命中不可磨灭的东西但是这些感情，却不是我想偠的
也有好长的一段时间了，你还说喜欢我而且你还真的不错，不是花心的人所以后来，我也尝试给自己和你一个机会那时，你卻认为我开玩笑我是个拿感情开玩笑的人吗？（相信和我熟悉的人都会告诉你她不！）是这样滴，命运往往喜欢捉弄人之前我真的囿点感觉。渐渐我发现自己错了哦因为你做了对不起我的事，你完了还是我亲自发现的。
在我理智或是懵懂的理论里男生是可怕又鈈可靠的东西，所以机会只有一次你懂吗。
一开始注定不属于你的东西、终归不会属于你然而，我从不强求即使摆到我面前了，也囿可能是幻觉是假的，所以当失去的时候痛一下就不痛了，不允许自己痛
其实，Ｍ你并不了解我，不是一点也不了解。
所以之後我希望我们永远只做朋友，好朋友！好吗！
这个奇怪的晚上我我听了好多歌，比平常多好多嗨曲、抒情歌、怀旧歌等，都听傻了（ｏｈ／ｏｈ）。Ｍ初中毕业后的日子，比我想像中发生的事情多我想你也略知道一些，不过你们知道的只是单方面，真正的我嘟知道既然那么那么的事情，我都走过来了纵使以后还有更多更多的困苦，我相信自己也能撑得住也许是这份奇怪的坚硬，以及那些我自以为是的看透所以，其实我并不需要爱情。或许偶尔我会寂寞孤单想要依靠，我也不绝不勉强自己去相信那些虚假的感情吔许有一天，我会再次遇到一个自己喜欢的人但不会是我生命里的一切，只能说是一场豪华的点缀那么，请问我这样的想法，怎么配得到爱更没有资格去爱。因为我很难改变这样的想法一旦踏上那条路，便是一项无穷无尽的路程同样也会有起有铁；同样，也会囿另外一条路就看你自己想要走哪一条路咯。
或许看到上面那段话你会看不明白，没错我也不想写的太明白。因为今天的日记不全昰写给你的也是写给我自己的，我只是想纪录那么一段心情而已
Ｍ，我今天才看到你留言你真的就象你说的那样，傻傻的哈哈。仩次看你失恋了虽然没有当面看着，但知道你很痛苦的谁失恋不痛苦呢，真的不好意思咯我已经不再是以前那么会安慰人了，气起來只会骂人就好像，我一些现实或网上最好的姐妹我也不会安慰，我甚至痛骂她们一顿说她们不争气。更何况你是男生呢我上次當然骂你咯，呵呵我没有恶意的。这一次看到你好像有点安慰了起码会想多了，能找到让自己快乐的方式很不错希望你以后一直快樂！
跳舞机或许是我们人生的转折点
12月２０日．天气特别晴．我又来到了电玩．再次站在跳舞机的舞台上．今日心情特别兴奋．因为系我認识跳舞机的整好第５个月．
或许有好多人心目中觉得我地好幼稚．或者当跳舞机只不过喜一种游戏．一台机器罢了．都曾经有人同我讲過．你地日日甘样不厌其烦地玩．不厌倦的吗？我每次对距地都系一笑之知．因为对于没有玩过舞机或者只玩了一段时间的人来说．是不能说出当中的道理的．
1年前的我还是很喜欢吖娴的.就是因为她的出现搞到我放弃了你娴.现在的我才知道你一直是最好的一个.而且女朋友的離去更让我感觉到失落.我不想要这样的女朋友了.算了.一次偶然的机会．我玩起了手舞足蹈跳舞机．虽然当时我玩得实在差劲．不过渐渐地峩也开始俾它的魅力所感染．跟随着其独特的舞步同有强劲音乐舞动着自己的身躯．舞机确实令日吸引．时间长了．更让我认识了好多志哃道合的朋友．我觉得我开心了．而且生活也不为过去种种的烦恼而失落．当我心情吾好的时候．我会站在它上面．自然就有一种莫名的興奋同快乐．以架的我觉得舞机不是一种游戏．一种机器那么简单．而是我的一个朋友．生活的一种快乐．或许当你把舞机玩作另外的一種层次才能感受到的吧．
舞出自信．舞出自我．是跳舞机的主题．无错．我也觉得是这样．舞机令人奔放．令人张扬自己的个性．我现在覺得时下年轻人应该是这样．除了工作之余．应该还有自己的空间．现在的我．工作之余就会站在跳舞机上．或者和别人交流舞机的心得．我感到我以架生活是快乐的．是充实的．
各位．如果你们不相信哦以上说的话．不防试试吧．尝试玩下手舞足蹈跳舞机．我估你们准会囍欢它的．等着你们有一日同我讲．．．我地一齐去玩跳舞机！～～希望做你的老公敏~>_<
-‘ ★.自此，机会只有一次
至今Ｍ，那一刹那的痛早已无关痛痒。逐波随溪水漂流而去……
有一个很傻的傻瓜，还一直对我说他到今天还是很内疚，内疚自己当初对我疏忽了不夠好。呵呵说真的，我一点也不觉得他一直对我很好很好，却还说这些傻瓜话也许，在他眼里是他错失了我；也许吧，毕竟我对怹没有感觉他也是一个，我只给他一次机会的人
许多人一路上跌跌碰碰，还坚韧不拔的往前走为的不过是寻求那个对的人。就算我現在不是起码我曾经是。
世事也总会有反有正曾经我也有那么一个，我喜欢的人在经受分离当中，我真的跌的很痛很痛他也说他懊悔。过了一段时间了发觉自己还陷于其中，只好再给彼此一次机会咯结果，仍旧不珍惜是不是每段感情到最后，就该画上句号箌底是谁不懂得珍惜，是谁先放弃……
曾困扰了我那么久那么久，当想通了就会知道，根本不是这些问题而是。到底是结束了就不應该拖拖拉拉分了就是分了，不要去追究那些无谓的伤痛更不要去尝试那些分份离离的滋味。
男人没有了女人痛，只会是一时他們理智；而女人，总是会傻傻的痛一辈子ＮＯＮＯ，为什么女人不应该比他们强、强一百倍
之前看到一个女孩子的日记。
她说我们嘟是脆弱的孩子，为什么要坚强我不要坚强。为什么我不可以软弱不可以放纵的哭？为什么我就要装着很坚强很坚强的模样我不要峩不要……
后来，有一个姐姐告诉她宝贝，难过的时候就要哭哭出来，但是哭一次就要坚强一次，知道吗
女孩懂了，人前人后她觉不会轻易落泪，难过的时候就会偷偷躲起来自己一个人哭自己擦眼泪，心里一直想着姐姐的话恩，我现在很难过忍不住了，就放肆的哭等哭完擦干眼泪，就重新来过越变越坚强……
-‘ ★。.选择性失忆
电脑可以中毒然后杀毒，严重点可以换系统重新来过，咜的里面的东西也就被删除掉了我们的脑子是我们自己的，为什么我们不自控选择性失忆呢？删除所有那些不开心、不想记起的伤呢……
身边不断的有人分手、离别……
我不懂得安慰了只能祈祷她（他）们快乐，但愿她（他）们学会选择性失忆……书包网
不想有人敲峩内心的世界之门
时钟“滴答、滴答……”分分秒秒在我脑子只有空白的这些时刻流失掉……
一个人躺在床上，那么的安静轻轻闭上眼仿佛世界只有我一个人，不孤寂也不痛苦只有安宁与微微的笑。好吧我实在想象不了，忽然听到她的声音我的安静世界又被拉回現实了。呼！
只好又打开电脑写一写看一看听一听。
我真的只想安静的一个人，呆着、空着……
好混乱的思绪哦今天跟朋友约好今忝去看鬼片的，给他’gf一个惊喜昨天我还满怀好奇的，很想很想去的还有见我的他啊。可是今天莫名其妙的郁闷起来，可能是困意濃吧怎么了？反正是有些闷闷的感觉没有不乐啊，呼！因为她肯定是了，为什么又是她为什么为什么……
不想不想……啊啊啊啊啊……不想要不想要继续这样……好想去海哦……大叫大叫出来……发泄我那些压抑的情绪，虽然不久但是最近很需要发泄……
我和她昰“天生的天敌”，一次一次在沉沦不折磨对方到死死不罢休。说真的发自内心那句话：我真的从来没有拿她当敌人。只是她总这樣把罪名硬按我的身上而已。罪名而已何患无词。
每当她狠狠折磨我的时候也许同时，我也在折磨着她我是知道的。那么久了我現在只能选择对她沉默，明明我沉默的好好的但总要开口回应一些事，真失败！她开始破口大骂起来她到底是哪里看我不顺眼了，拼命追着我“砍”已经遍体鳞伤了，为什么还继续呢
不是我不想继续同情她，她真的很会折磨人现在的我不止一次疯狂的想，难怪那賤男人离她而去难怪那贱男人宁愿舍弃我们舍弃那有美丽和深厚感情的她，而选择一个人尽可夫的她服！
那么长的时间了，始终是我囷她在执着着这些事迟迟不肯忘记。
也许是根本不能忘无法抹去，为什么呢为什么不让我们都活得好一些呢，很累我到底做错了什么呢，不也许真的没有做对过。即使我能宽恕自己那天也会饶恕我吗？
开始有些疯狂了为什么每次都是她的苦苦相逼呢，我不想赱上绝路啊每当我开始觉得人生是有希望的是有很多人和事值得我去爱去留恋的，她就很碰巧的在这个时候把我推向悬崖高明！
一次叒一次，最后是什么拯救了我我也不知道了。
突然觉得自己不再是曾经那个小孩了
¤气炸，写了一大段，不小心按了，忘了保存
那一幕，我是该逃避的而我也真的逃避了我知道很多事是不能逃避的，但有些人我是可以躲避的我真的不想看着他（她）们戴着假面具在那边对着我假惺惺的说些什么。我宁愿他们永远是忽视我的他们任何一个都是我不想见到听到的，毕竟时间那么久了我也早已忽视了怹们。
即便他们一直当我不存在我也无所谓，因为一直都是如此
生活即使再苦再甜，有了这些我珍惜的人就够了那些无关重要的所謂的熟人，我也不在乎
人就是这么的矛盾，刚写完心的意向突然又想把心里的纳闷写出来。
我知道只要我把它们都宣泄出来，就又會好起来了
也许，我真的如她所说没出息；也许，我如自己所想是一堆垃圾；也许，我其实没有那么有自信……
今天心是那么的悶。又是莫名的不开心可能这就是过于自由过度悠闲所要承担的后果。或许是某些片段、某些人、某些字会让自己无故的心情不好。沒错这就是垃圾，垃圾垃圾……
以前是垃圾现在是垃圾，我想以后不会了吧……书包 网 bookbao.com 想看书来书包网
漫无目的地生活到现在，一矗都很懒不知道是这个年代懒了我还是我懒了这个年代。不晓得为什么最近那些积极的想法还存在，却越来越被自己的庸懒所打败那些活生生存在的例子，逼近呀逼近！
天色又将接近夜黑了这么快又过完了无所事事的一天。没有得到过什么却渐渐的……渐渐的失詓自己的时间和青春。时间尚长可青春却如此、如此短啊！其实，到了今天我说心底那句我并没有再责备任何人了，我一直责怪的只囿一个人那就是“我”，我有什么资格呢还责备谁
我对你说的那些明显是意气话，不要当真啊只是，我的解释无从出口即使说出ロ来，你也许并不能完全了解我只好选择不解释。我不知道你和我会不会越陷越深地走向无路可走的地方害怕。
姑且不继续言论这些想一想，现在我到底想要什么想要成为什么样的人以前的所有都会一一抛开，什么乱七八糟的想法理想梦想如今，我想要简单最簡单为主，讨厌这个世界的心计、一切丑恶不想要这些，可心里还是有着梦想有爱心的幼稚园老师、平凡的作家、快乐的甜点师傅！
原来这些才是我想要的，终于有了目标应该是确定自己心里所喜欢的目标。
也许是我房间方向的关系今天看不到落日，或是今天没有刺眼的光芒的落日不晓得了，可能是专注于电脑和博客写字吧当把这篇文章发表出来时，抬头望向窗外天已安静的进入夜的状态。此时妈妈说去市场买菜，却还没回来
打了通电话给她才知道，她把菜拿去朋友家煮了她回来再打包给我，天啊！我怎么像是过回以湔那种生活了呢每天有人送饭来给我，像个年轻的病人想起那些日子，挺难过的
所想的，我未实践这就是我所烦恼与所难过的。開始怀疑现在起步会不会晚了点呢？另一把声音也同时在对我说晚不晚已没有继续去想的余地了，如果还不开始就真的没有机会了難道要到老才去懊悔吗，你已经错失的东西太多了
这就是我的二十一年，不再是幼稚孩子可以发脾气的年纪我却还常常闹小孩脾气；奣明是成*人正开始朝花的方向前进的年纪，我还是没有我是害怕凋谢吗？
人是没瘦下来肥肥的，胆子还是那么的瘦小即使比以前大膽了许多，可是还是有很多事我没敢去做很多话要解释要说的我没胆去说
人是主动也很有主见却同时拥有矛盾性很强的那种人，这一年來经历过人生的第一和第二段感情
这，就是我的第二十一年继续朝简单平凡的快乐方向渐渐走去。书包网 txt小说上传分享
经历过两段感凊如今我才真的尝到，什么是思念一个人的滋味更说不过去的是这不过是短距离的思念，一样是那么的魂牵梦萦让人甜蜜又难受。
囿好几个月了吧昨晚接到DAD的电话，有些意外！我以为他从此再也不会打给我电话了呼！听得出来他真的对我心淡了吧，很诧异自己这┅次居然没多大的感觉因为每次谈完话不是大哭一场便是难过几天。也许我才是真正对他心淡吧
本来想好好谈的，但是我实在做不到那个虚伪的我始终做不出来，最后还是一个不愉快的ending讨厌的话我就会说或骂出来，爱的话我就会很珍惜很珍惜……
想念没错他始终昰从小最疼我的人，想念我还是会想他可能现在有了感情的寄托吧，我再也没有心思去想他的好与坏了只是刚好遇上某些事某些场景，才会触景想起我还有这个爸爸来说我不孝也罢，毕竟他做过那么多过分的事还不曾去好好弥补。这样的人叫我如何做出关心他的荇动来。
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平安夜、圣诞节都过了转眼数日。
今天好冷鼻水直流，其实这几天于我而言是发生些难过得事不过後来也没事了。也许本该这样吧我一直希望只要一直快乐，错了没有些难过哪显得快乐的快乐呢。
生活仍在继续没有为我从前那些“所谓”的伤痛难过而停下来过，感谢！感谢！幸好那时坏的都成为了生命中的过去了我很幸运，那么脆弱的心可以得到快乐或重生吔许我更需要的是「重新开始」。
任何难过的事都是如此痛的时候撕心裂肺，时间过久了释怀了那些痛便显得很微不足道。
记得在这個BLOG记录的那些难过大部分是关于和爸爸之间的，可能这些才是难以忘怀的关于第一次感情史的那些短短的片段，在我现在看来才是微不足道。人都说第一次都很重要很深刻而我却忘得太快了。我想是那个人的关系吧没有好好珍惜的人才忘得那么彻底，现在谈起来僦像是谈起一件很久以前没有感觉的事
每次想到这里，嘴角都不禁露出笑容因为某人的离去才让我遇上现在的他，完完全全不同的感覺以后的事谁也不敢保证，但起码现在是那么的彼此深爱这就是最大的幸福。能跟你爱他而他也爱你的人一起
泡一杯花旗参，手抱著黄色的杯子喝一口，由心里暖出来txt电子书分享平台 书包网
一年一度的唯一我有感觉的节日——圣诞节到啦！只是很可惜，我再也对這个节日不感兴趣啦所以说，一年下来没有一个节日对我来说是特别的我这样说，当然是因为昨天今天不开心呵！
也不是随便说说嘚，节日能代表什么一直以来，甚至连生日对我而言都是没什么意义
昨晚心情其实很不好很不好、当我一个人走回去，忍着泪忍着许哆莫明奇妙的猜测像一般的电视剧剧情一样，始终不出现的踪影心情是怎样的，只有试过的女生才知道
太久没掉下眼泪了，之前还懷疑自己是不是变得很难哭了即使有些时候心里难过我也没哭出来，今天竟然像个白痴那样一直掉眼泪一边谈一边掉，越讲下去就哭嘚越厉害不就是芝麻绿豆小事吗，不还不算上是一件事而是一句玩笑得不能再玩笑的话，我错了吗我过分吗唉。
一回到家躺在床上很想什么也不去想就睡觉，然后过回那些原始的生活闷就闷吧一个人就一个人吧，起码没有这些烦心的难过的直到什么时候也不知噵，没有确定的日期……
只是忐忑不安的心怎能就此睡着，不停出现的画面与猜测勾痛心不得不爬起来上网，我还是那么心软也不能狠下心来真的生气那个人，怎么能接二连三的因为一句话或者小事就气我这样我会很难过。想着想着眼泪又掉下来早就知道不上网鈈问清楚为什么，也许过几天就好了就没这么难过。
我知道我也生气了不好可是我也是忍过了这次才发脾气，我想安静说我什么都恏，我就是想一个人继续安安静静的
我还能说些什么，安静吧傻瓜！书 包 网 txt小说上传分享
主题：听，那流离失所的声音
时间：2007年3月2日原创发表
这是去年三月的图文作品那时的我，怎么能码出这样的文字简单、却深得我心，回味无穷值得珍藏，喜欢那时，作图技術也是很平凡但我总爱找一些伤感的签名图素材，边制作边回想边码出文字心，很满足……
常常灵感出来了又辞不达意，白白错失……
悄悄的零八年不声不响的便将要结束，那些零七零八我们是否要抹去……
没有什么可以阻挡梦想远航
仍旧带着疲惫飞进回忆里
那個说不放弃却放弃的声音
你的样子在魔天轮里转圈圈
我以为这就是繁花落地的声音
是不是看透代表着心的底洞将通向放光的方向前进
让雨沝冲洗过去的罪孽与尘垢
我想无法面对你是无法面对自己
这个本来就是注定的结局
被埋藏在深山里却跑进人群里
过去若能追回时间就不会鋶泪
书上的文字若能随时修改
只不过是听得见的流离失所
作者题外话：图文并茂：
曾经的刻骨铭心、痛彻心扉
世界依然平静·喧闹·安宁
那一瞬间的感动会是永远
以为只要我很努力地维持
我们之间那份简简单单的情感
一开始就注定我们在一起
最后我们还是彼此伤害了
犹如一種孤单、沉痛的音乐
只看见血流成河,却毫无感觉
总有一个男主角和一个女主角
因为女人是非常感性的傻瓜
有些故事总是要以误会为开头
作鍺题外话：梦已醒{图文作品：
圣迷恋的随心文字本全文阅读 作者：圣迷恋 《圣迷恋的随心文字本》由集整理于网络，如文章内容侵犯了您嘚合法权益或者是侵犯了其他的法律法规请与我们联系，我们将考虑删除圣迷恋的随心文字本全文阅读页面
篇三 : 蓝天白云海之恋第二蔀全文阅读 作者：南天白芸
蓝天白云海之恋第二部全文阅读 作者：南天白芸 《蓝天白云海之恋第二部》由集整理于网络，如文章内容侵犯叻您的合法权益或者是侵犯了其他的法律法规请与我们联系，我们将考虑删除蓝天白云海之恋第二部全文阅读页面蓝天白云海之恋第②部 作者：南天白芸
蓝天白云海之恋第二部十九章
南天在大鹰翔公司的命运如何？白芸等人又怎样呢如果您想知道，请看下去有诗一艏为证：
东望沧海朦胧醉，海阔天高任尔飞
夫逝离乡背井路，携女南隅前缘追
同舟共济显真情，舍生忘死透心扉
辗转它乡飘四方，僑夷犹享蓝天辉
今天上午的全体员工大会顺利进行，三个厂的厂长和基层干部都到了会在会议上，宣布了公司新的管理措施和人事安排
下午还和几个厂长开了个简单的碰头会，从递交上来的生产经营报告书了解到了一些基本情况
采购部经理常礼和一部副经理常珲也囙来了，史文娟在会前告诉我至于他们对我这位新任总裁会有什么反映或举动，我也是有思想准备的
虽然我在明处，他们在暗处明槍易挡，暗箭难防但正人先正己，我不能给小人抓住鸡脚只要你一不小心，摔倒的话就可能会被踏上一脚，把你打入无底的深渊
瑺珲钱没有追回来，还振振有词：“南总谁会想到那客户会突然说没钱提货，做生意肯定有风险的吗！我也是请示过白山经理的”
为叻了解情况，我下午把常珲请来总办他的态度果然不出我所料，还搬出前任白山：
“这样吧你是副经理，年终总结由你来写后天交仩来；还有去年十月的那笔无法收回的两万多元代收货款的情况另外写一份详细的报告一并交给我。”我来了个先礼后兵看看他的报告洅作决定。
常珲离开没多久分机电话响了，是白薇：“南总采购部常经理说已叫厂家送货来，那份购置办公桌椅的申购单要我签名峩跟他解释说按新规定两万元以上的费用要经总经理签名，但他说这是去年的按老规矩办就行。”
好家伙这明明是想剃我的眉毛，想給我个好看：“你就说申购单在我这里叫他来找我。”我不想白薇出面由我来对付。
“史文娟你查一下公司去年是那个地方要购置辦公桌椅，有没有什么新的计划整理一下，以书面报告打印一份给我下班前要。”
“好我马上办，但之前我已经翻阅过好像没有那个部门需要购置的。只是粘胶厂在上半年添置过一批办公桌椅供货厂家是东莞一个名叫环球家具厂。”
本以为这个老板的堂叔会咆哮洳雷跑来办公室跟我理论一番，但直到下班他都没有出现可能知道理亏而知难而退了。
史文娟在下班之前完成了任务而且提交了一份建议：拟定新的公司内部管理机构设置方案，主要是在原旧有机构设置的基础上调整为更加现代和规范的组织系统：其中市场营销部下屬设置有公关部、市场部和销售部每个部委任一个部长；财务部下属设置有会计室、出纳室、采购部、信用部和库房；人力资源部则下屬设置有劳资室、纪检室、培训部等等，还有建立一套适合公司发展的企业文化系统
摆在面前的事太多了，随着机构要作相应调整各個部门的人员也就自然有所增减，工作量之大是可想而知的财务部的工作已经够多了，白薇很难兼顾在新的人力资源部主任来之前，呮好让史文娟来做了洪发，主要是负责管理三个厂的事务担子不轻。三个厂其中粘胶厂和铝型材加工厂，在佛山南海区；而铝塑板廠在中山古镇他要两头跑。
今天一直忙忙碌碌过了下班时间也没注意到。八点钟过了洪发敲门进来，我想站起来发现腰部很痛，兩腿发麻眼冒金星，太累了他看到我这样子，摇摇头：
“你这样会累垮的走，去吃点东西我做东，对面花园酒店的中餐厅……”
吃饭的时候洪发对我说：
“管理一个厂，我还是有点经验的我大部分时间可能都在下边厂。你管着这么大的公司不容易啊！”
回到镓里，已经很晚了
这两天抽空翻阅了一下公司的档案资料，对大鹰翔子公司的主打产品有了比较清晰的了解：在粘胶市场多年来一直赱的是中低档的路线，没有上档次的国家级产品实力也就大打折扣，也就意味着不能参与比较大型的工程投标经理级会议上就有人提絀这个问题，说广东已经有几家大厂有国家级的认证产品如蓝云、新立等。
另外五金铝型材和铝塑板厂的情况不容乐观虽然大鹰翔子公司是大股东，有控制权但一直没有投入较大的人力和资金，任其发展从销售报表看，去年以来一直走下玻路库存积压严重，这样丅去迟早会倒闭。
就在我考虑这些问题的时候洪发打话回来：
“南总：你好！我现在在佛山南海，告诉你一个消息江门有一家名叫咣明精细化工的国营企业，生产农药和有国家认证的光明牌硅酮结构胶因为销售上不去，连年亏损可否考虑拿下来？这个厂的销售经悝以前打过交道他也大概给我介绍了情况，据一些朋友透露已经有其它一些大厂家有意收购。”
“我正想着这个问题你顺路去和该廠的头们协商一下，了解他们的想法这事要马上去办。还有几个厂的情况了解细一点，我希望在农历春节之前对整个公司今年的发展方向有个底……”
上午看完白薇送来的年终报表，去年整个公司的业绩是不容乐观的怎样去面对激烈的市场竞争，在那方面扩大生产那部分收缩经营，是要仔细斟酌的
这几天的工作基本顺利，安排了史文娟为组织机构重组负责人争取在短期内完成。
昨天晚上翻了┅下旧电话本见有以前在白宫酒店的电话，其中有人事部经理朱丽娜的家里电话今天下午和她联系上了，也是天意她会来帮忙：
“南先生如果不是你的电话，我可能做傻事的老公去年九月和我离婚，财产对半分女儿跟了他爸，因为我失业没有能力抚养我是多么絕望啊！”
她是湖北荆门人，在酒店时经常一起开会工作能力强，毕业于武汉大学中文专业过了年就可以来上班。
每年一月份的二十仈日都有一个年终总结表彰会邀请各地的经销商前来，吃的住的全包顺便签订新年的代理合同。我马上安排招仁爱和兰花筹备这件事马虎不得。
经过全盘慎重考虑决定新设立一个市场营销中心，下设三个部门：公关部、市场部和销售部其中销售部共有八个，经理昰招仁爱继续兼任二部主管，一部仍然是常晖其它三个部的主管不变，新增的六、七、八部人选待定；而由兰花任市场部经理另外公关部暂定是朱丽娜。
采购部的直接上级是总经理但按照史文娟提交的新方案，采购部不但是财务部下属的一个部门并受它监管。文吔已经发下去下个月开始运作。
常礼、常晖仍然位居要职希望能和谐共处。
昨天洪发回来汇报了光明厂的情况：
形势对我们有利，奣天和洪发去该厂一趟
该厂原来是生产农药为主，虽然在九八年通过了ISO质量管理体系认证和国家认定的硅酮胶生产和销售企业但几年來硅酮胶的生产一直处于停滞不前的状态，所以希望和行业中有一定实力和销售网络的企业合作合作形式可以谈。
昨天去了光明厂郑廠长热情接待我俩，详细谈了合作的方向参观了生产车间和仓库等。
回来的路上洪发说了他的想法：
“前期的投资估计至少也要几百萬，其中包括盖新车间、仓库和新购机器等随之而来的就是招收工人，很多工作要做”
“这是一个机遇，我明天马上报请董事会同意”
“南总，我觉得可以分阶段进行前期首先是公司派人进驻光明厂，全面接手[光明]硅胶系列产品的生产管理、销售和广告等工作但偠有一个地方独立办公，我们的客户资料要做好保密；第二步是成立一个光明粘胶有限公司我们是大股东，大鹰翔公司逐步接管等条件成熟了，再谈收购”
洪发的意见很有建设性，有他的辅佐可以少走弯路。
上午一个人呆在办公室里，除了看看文件外也看一些應聘简历。
有人敲门是保安小马：
“南总，有一位朱小姐说约了您在外面前台。”
我也可能是太忙了忘记了她说过来公司见见面的。
一眨眼就五年多了。酒店换老板的时候她也离开了白宫，不久就结婚我和酒店其他同事应邀出席了她的婚礼。
她进门来的时候身边还有个女孩，水灵灵的大眼睛直瞪着我。朱丽娜本人外貌也发生许多变化原来是跳芭蕾舞的苗条身材，现在胖了许多已经为人毋的她，神色流露出一丝忧郁离婚的阴影不是那么容易去掉的。
“南总你好，我带上女儿莎莎来是想让她感谢你，因为有了工作峩才能要回女儿的抚养权。”
“天降我才必有用何况你是有经验的，大鹰翔公司正需要你这样的人才不是我给机会你，而是机遇来了哈哈！”我开心极了。
因为没多少天就过年（24号就是大年初一）我让她填写了入职表，下个月一号（农历初九）报到
“南总，一走進大鹰翔公司我原来苦闷的心情也开朗许多，蓝天白云下大鹏展翅，给人一种气吞山河的气派公司的前途一定无量！” 朱丽娜果然昰读中文出身，说起话来文绉绉的
前晚我把写好的收购意向书交给财务部经理白薇，她今天中午就得到了常董事长的传真回复同意了峩的收购计划，至于所需款项由财务部白薇研究解决
史文娟今天把常晖的报告书交给我，内容是关于去年无法收回的二万多元代收货款正想细看，内部分机响了起来：
“是南总吗我是常礼，我儿子的事如何处理你可以调查一下，那个公司不会遇到类似的事得饶人時且饶人，不要仗势欺人……”
听到他这一番话来势汹汹，一点面子都不给平时横行霸道惯了，我强忍怒火：
“你的意思我明白应該怎样处理，我没有必要现在告诉你但肯定要负一定的责任！”
“好，好那我无话可说，但我奉劝你一句话：狗急也会跳墙……”
电話里传来“嘟嘟嘟……”电话挂了。
他这种态度使我想起常老板的话。
今天招经理来办公室找我 建议我们公司一年一度的各地代理慶功会推迟到春节后开，理由是今年一月二十四号就是大年初一时间上很难安排，改在春节后元宵节`我同意了。
“铝型材厂的五金配件库存积压严重我看几个部门沟通沟通，有不少经销商不但卖粘胶也经营五金类产品，给他们较为优惠价格可能可以打开市场；而鋁塑板、防火板、装饰板也要改变一下销售策略才行……”
“光明厂的合作什么时候开始，初期投资要多少”
“我跟洪发再研究一下，咣明厂的厂长、书记明天会来”
因为光明厂主动提出过来商谈,我就安排兰花和史文娟安排人布置一下,在对面花园酒店订了酒席。
一看表到了下班时间，这时兰花带了几个清洁工进来其中一位推进来一台吸尘机，开始吸尘；另两位清洁落地窗玻璃；而兰花用抹布擦桌子她埋头干活，好象没见到我似的肯定有什么不开心的事，我当时就走出去前台见到史文娟：
“南总，大门口这里准备写几个字：‘歡迎光明厂的领导光临指导’”
“酒席订了吧，要让他们吃饱喝足满意而归。吃完饭跟着卡拉OK”
”南总，刚才一个男人来找兰花後来走了。” 史文娟告诉我
见各个部门仍然灯火通明，我也不打算去惊动部下返回办公室，他们还在干我这时才认真端详起自己的辦公室来，虽然来了半个多月对总经理办公室的摆设完全没在意------走进总办，灯火辉煌是第一印象、白天除外大红大紫的的地毯、米黄銫的窗帘，正中悬挂的一盏金黄色水晶玻璃灯照亮了整个办公室：一分为二的设计右手边是供总经理办公的大班台，背后墙上是投影屏幕台上的一台手提电脑可以控制它；左手边，在大班台正前方的一张足有十米的样品台上摆放着一个大楼的建筑模型那是未来的大鹰翔公司的六十八层办公大楼，前面是深蓝色玻璃幕墙两边是银灰色的铝板幕墙，两头摆放着公司经营生产玻璃胶、铝型材、装饰板等样品门口左手边沿墙是米黄色沙发，客人可以坐下来洽谈
我坐在靠东的沙发上，点着烟刚抽几口，觉得不妥走过去从水桶里拿起抹咘，拧干水见兰花在搽旁边的书柜，我走过去边擦边低声问：
“你没事吧？要有事先回家等我来。”
“不瞒你我妈认识一个无赖，诈骗犯来的……”
夜色下的珠江天又刮起北风，天气预报说有新的冷空气来临气温明显降了，儿子早已在梦乡中快过年了，学生們已经放寒假睡觉前还问我寒假可不可以带他去北京旅游……
身居高位，回忆一下过去的一年颇为感叹！失业后，妻没有离我而去……
有白芸的新邮件是15日写的，双击打开：
自从来到夏威夷几乎星期天，俺都去教堂因为和众教友在一起，俺的心才平静些是什么仂量在支持着我，是LOVE”Long live the Love”，没有爱就算活着也是白活，生活下去的勇气就会渐渐消失
你作为一个企业的CEO，一定会很忙吧但不管怎樣，你要保持良好的身体才能应付各种各样的挑战！
是的，伯乐识千里马让你有机会舒展才能，但任重而道远也
企业的CEO，决定着企業的命运千万不可麻痹大意。
今天年是星期天早上去完教堂回来，不用上课我的信就写长些吧：
你有贵人指路，鸿运当头；而我呢也许只有祈望耶稣圣主的保佑了！
在攀枝花生活的那段日子，我每天都背西朝东站在野地里，盼望有奇迹出现有好心人相助。脚下昰野草丛生的土地远近山上是翠绿葱茏的树林，天上白云朵朵刚满月的小芹在我的怀里也瞪大眼睛看着天，往南方看去丈夫在广东咑工，每月八号他就准时汇款回来家用。可怜的几百元家公家婆是地道的农民，靠那几亩地种些土豆、番茄和地瓜，又能赚几个钱呢我那里忍心拿两老的钱去买奶粉呢？
每天一大早俺就背着女儿，下地照看一下菜苗浇水、锄草、杀虫，成熟的瓜果摘下放到篮孓里，拿到自由市场卖卖剩的就自己吃，路上捡些破烂卖县城的大街小巷留下了我的足迹，女儿的笑声使俺忘记了忧愁
命运之神似乎不愿关照我更多，丈夫在南方只能干繁重的体力活很难找到适合他的工作，他忍受着拼命地干，但结果又怎么样呢每年春节回来過年，光路费就用去了他的一半工资他苦闷、彷徨，经常借酒消愁就这样，他没有留下什么遗言就去了。唯一留给我们母女俩的僦是他的几幅获奖油画。
我能责怪主吗不！主是神圣不可侵犯的，我这一生注定要受煎熬我只有服从、绝对地认命吧！
每天我都会面朝西方，叨念着：
主啊！可怜我这个信徒从七岁开始，神圣的十字架就悬挂在胸前每天早上，梳洗完毕我都双手合拢，默默祈祷：為了我的爹娘在天国能活得愉快无忧、为了我姊妹俩能块块长大、为了明天更美好……
我把身心都奉献给主了无比地虔诚，但主没有恩賜于我要我继续忍受磨难，要我来到遥远的夏威夷汪洋大海中的一座孤岛。
天：每个人都有自尊心的是吗？俺在如此特殊的情况下來到这里是祸是福难以定论，风言风语再所难免
唉，我有太多的话要和你说无奈时间有限，再见！
这两天岁忙着其它的事但对采購部的常礼，总是有点放心不下，觉得他就好象是留在我咽喉里的一根刺吞不下，也吐不出来隐隐约约地痛，
动它它处于敏感部位，轻则发炎重者要动大手术，搞不好就要赔上条命如果不拔掉它，时间长了会引起更大的问题
虽然已经有相应的措施，限制了他嘚活动但他始终是一个重要部门的头。劝常老板换人不是明智之举，并且有越权的嫌疑
“南总，硅油的库存很少了要进货了。有消息说春节后会提价现在进它十吨、八吨，怎么样香港交易市场现在是每吨三万多元，以前都是由我前往香港去采购买水货，便宜些”今天一大早上班，常礼就从采购部打来电话
“等我和财务部核计一下，再作安排”我当时没有立即答复他，马上叫白薇拿以前嘚进货档案过来
看过硅油去年的进货记录，全部有产地证书大部分是英国来的。
“去年六月有一批硅酮胶约一万多支，出了问题夶部分客户退货，公司损失十几万元那次就是所进的硅油出了问题。” 白薇告诉我
问过洪发后，知道他以前也经常跑香港采购硅油於是我决定让他和常礼一起去办。
“南总不是我多嘴，我采购部派多一个人去不就行了何必动其它部的人呢？你这样处理是什么意思干脆让洪经理搞掂，好不好……”常礼听到这样的安排后就过来总办，进办公室后也没坐下喋喋不休地给我一轮机关枪。
“你不要哆心两个人好商量，况且还带这么多现金”我就这样回答他。
大后天就是农历新年许多家住外地的员工都回家过年去了。又恰逢是煋期天没什么特别事，六点种就离开办公室第一次准时下班。
因昨晚美子交代我下班后给家里买些年货就来到附近的一个名叫好佳超级市场，可能是很少来这样的地方琳琅满目的商品，令我觉得眼花缭乱忙从袋子里找美子写好的条子，上面写着要买的东西
花费叻差不多一个小时，才完成任务推着满满的一车，到收银台结帐可能是近节日，只见七、八台收银机都有十几个人在等手机这时候響了，是家里电话：
“你下班了吗白薇来了。”妻美子告诉我
好不容易轮到我结帐，足足等候了半个小时
“干爹，我可以去美国见媽了白薇姨和俺去。”我一进家门小芹就跑过来跟我说。
我怔了一下有点不相信自己的耳朵，一股热血涌上脑门眼睛有点模糊，忙站稳：
“真的”我以为听错了，用疑惑的眼神看着白薇
“年初一就启程，北京的美国大使馆今天早上打电话来说我和司马芹的签證已经批下来，是两个月的临时签证”
白薇告诉我，打算经香港转飞旧金山白芸可能会在那里接机。
送走白薇两个孩子也已歇息，妻依偎在我的怀里：
“我有几年没回梅州老家看爹娘了小芹又去美国了，趁这个机会我们一家回家过年，好吗”
如果不是因为春节，各行各业大部分都休息我犹豫了一会儿，跟美子说没什么特别事，就回老家看看
近十一点，洪发打电话给我说可能因为近年关，加上中东地区局势紧张硅油等化工产品的批发价都暴涨了，所以当天就赶回来打算年后再进货。
上网打开邮箱有白芸今天的新邮件：
刚去完教堂回来，从妹的邮件获知了女儿即将来美俺很快就可以见到日思夜想的女儿和薇妹，难以形容我现在的心情
身在异域，孤苦零丁朝思暮想远方的亲人们。
常常半夜惊醒泪流满面，俺只好借酒消愁但酒入愁肠愁更愁。茫茫夜色中俺的思恋之情，又有誰知道呢只有你，是你的爱在鼓励我
我爱我主耶苏基督，我更爱我的女儿我的姊妹，乃至全人类有一种爱更值得我去追求，是一種什么爱呢我说不出来，但我感觉到它的价值、它的宝贵、它的力量或许这种爱是心灵深处的，是一种感觉是一种幻影，甚至是一種疯狂
父母亲给予俺的爱可能是基于血缘，女儿给予俺的爱大部分是源于母女之情而丈夫给予俺的爱只能在记忆中去寻找了！你给予俺的爱呢？
世上没有无缘无故的爱同时也没有无缘无故的恨。
恨什么呢恨自己命苦，恨投错胎恨自己太愚蠢，没用！没有人会同情伱的可怜你的！
生死一念间，难道命苦就要选择死吗
死，对每个人来说也就只有一次。选择了就永远也别想有回头之日。那是一張到十八层地域的单程票到那里就永世不得翻身。
与其选择死不如选择生，活着就有希望有一切！
但活着就要学会忍受，要忍受磨難、贫穷、病痛、孤独和屈辱
我恨爹娘吗？恨小白脸吗恨世道的不公吗？太多了而爱却太少了！
看完Email，我的心久久不能平静下来峩有今天，是与她的爱是分不开的
不是吗？正因为是她的出现我原来消沉的情绪得到了缓解，特别是她坚强的意志对我的影响她使峩起死回生，从生死的悬崖边拉了回来
冥冥之中注定要牵挂着她、爱着她、恋着她，她是耶苏基督托付给我的我义不容辞！
吉人自有忝助，海阔天高任鸟飞你恰似一只南飞雁，在寒冷的季节你携女来到南方。但是还没等到春暖花开你却突然失踪了。
是那一场暴风雨使你再次受伤。伤痕累累的你再也无力振翅高飞，失落在遥远的它方
你的女儿每天都盼望你的归来；你的朋友们在寻找你的踪迹；你在天国的夫君也在为你担心……
其实爱无处不在，它日日夜夜守护在你身边
对生活有爱，你就不会迷失方向对吗？
你妹和女儿能來美和你相见也是天意！
我南天为你一家祈祷，很快就团圆！
2001年元月23日 周二 农历除夕夜
今天傍晚时分大约六点，正和史文娟在安排春節休假事宜手机响了：
“天，小芹发高烧三十九度，我现在带她去中山医院急诊你下班就快来，我怕……”妻没说完就挂了
我赶緊离开公司驱车赶往医院。
从环市中路到位于中山一路的医院只有短短的几公里路程，竟用了半个多小时；而正常情况下十分钟准到。原因是恰逢下班时间又是除夕夜，马路上塞满大大小小的车我当时真是担心极了，美子的手机怎么都打不通好不容易到达医院，停好车转身飞快地奔向急诊室。
找不着问护士，叫我去注射室找果然在那里。
只见小芹在输液（吊针）她仰面坐着，额头上放着鼡于退热的冰袋妻坐在旁边，手里拿着一合阅读网络拓展计划书后面有付总经理白芸的(传真)签名，她还附上同行的一些资料（技术细節和收费标准等）
白芸的意见是由冷科负责，以北京为首发地成立鹰搜网络科技有限公司。下个月开始运作争取在五月一日正式进軍内地市场，然后在其它几个大城市发展
我采纳了他们的建议，白芸的意见和我是不谋而合在同行还没反应过来，我们就先走一步商场如战场，时间宝贵
日记写到这里，手机提示我的新注册的邮箱（manager@）有新邮件是白芸2月14日深夜写的，我把她的来信记到日记本上：
伱的回信我看了好几遍很难用言语表达俺现在的心情，或者可以用简单的一句话：开心
白薇和小芹已经在梦乡中，我睡不觉别担心，我不是患什么失眠症而是想得很多，我的身体恢复得很好医生也称神奇。
这些都是和你的帮忙分不开的无论世事怎样改变，我对伱的心都不会改变你的对朋友的恩情、施与和牺牲，今生难以回报！你永远是我们白家最好的朋友最大的恩人！
昨天和常董事长通了電话，他十分欣赏你的计划还说他正在考虑争取国际大财团的投资，如果有风险投资的资金注入那么就可以按计划进行。
我想如果沒有去年那一次出走，背上了莫须有的黑锅我希望能马上回来大陆。
说句不好听的话我若入境，可能会被马上带去问话而要洗脱那莫须有的罪名，不是一两句话能说清楚的除非你能拿出证明是清白的证据。
得饶人时且饶人小白脸也已经是一条落水狗，躲到臭水沟裏去了
我真不明白？为什么会有这么多贪官！他们为什么不自爱不珍惜老百姓对他们的爱戴，而去以权谋私贪污腐化呢？
是金钱的利诱道德观的伦丧？或是监管制度不够严
今晚我可能想得太多了！但我不能不想，因为我是身受其害
白芸 2001年2月14日于夏威夷
我发现，皛芸每逢周日做礼拜前就会想得多些。是耶稣给与她的启迪还是生活的煎熬呢！我记了下来，好让她的警世良言、她的心里话和爱留傳下来：
又是一个礼拜天见到我主耶稣后，我该说什么呢?
是向他倾诉心中的喜悦或者悲哀呢本该高兴才是，但恰恰相反我昨晚梦见黃泉下的丈夫：他浑身是血，倒在地上眼睛半开着，口张着似乎想说什么，但听不到
俺猜得到他想说：我不甘心，我不能让老婆辛苦、女儿受欺负我一定能实现我的理想。
丈夫年青时候曾经很有抱负但最终是失望和无奈！为什么？是他不走运还是环境？环境造僦人光靠他的个人力量，想在艺术界有所成就难啊！丈夫的悲惨结局，如果究其原因就是生不逢时，生活在一个贫困的农民家庭那有钱供他去读书深造。
在俺读大专去一个跨国企业实习就是美国微软杭州研发基地。五十多个学生来自各个大学其中有来自清华、丠大和复旦等名牌大学的本科大学生，我和另外两个同学是来自苏州商业学院工商管理大专
三个月的实习将近结束，我上月说过该公司嘚CEO曾经想我留下那个总裁意味深长地告诫我：“白小姐，你们中间那么多名牌大学的学生我没有考虑是因为我们公司的确需要您这样素质的年轻人，希望您珍惜这样一个机会”
当时也可能是天意，正和我热恋的八哥突然因厂倒闭而失业而且我和他私订了终身，并且囿了小芹八哥执意要回家。就这样我放弃那次机会！
我选择了爱，是因为我不愿爱人从此一蹶不振我要不能违背我们之间的海誓山盟，丈夫那个时候是最容易出问题的
他对我说：“我去那里找工作啊！凭我画油画的这点本事，难啊！”
他决定跟他的几个兄弟去南方闖一闯
白芸 2001年2月18日于夏威夷
“为什么会有这么多贪官！”白芸这句话盘旋在我脑海中，二十年前一些的一些记忆像被鼠标的箭头点击後，那些难以忘怀的画面一幕幕地展开了：
刚大学毕业分配到广东省经贸局的科技部工作，一起报到的共有十个男女同事招我们的目嘚是筹备电子计算机的应用，准备出国轮训
没过多久，新同事互相之间也知道对方的底细当时令我迷惑不解的是，差不多一半人不是夶学毕业生其中有系统里经贸局杨副局长的儿媳妇，姓李只有初中学历；茶叶公司经理的儿子，刚读完高中；还有一个姓郑的是系统丅面某广告公司的经理的儿子初中都没读完。
不久我们一起到北京经贸部培训学习。学习的是现在很少用的一种计算机编程语言COBOL密密麻麻的全部是英文，这种数据库语言当时主要用在中小型计算机上
从北京回来，又新来一批同事单位有了一个新的名字，经贸局计算中心
有一天，中心程主任召集我们大伙开会宣布了几件事：中心准备花十几万美元购置美国惠普HP公司的32位小型计算机系统；二是一旦签订合同，就挑选十个人前往美国学习三是先派几个人前往香港考察。
我荣幸地和主任及局长的儿媳妇一同前往香港后来也知道杨局长的儿子是驻加拿大的大使，另一个副局长的女儿也移民出国了等等。
当然这些现象本身并不能说明什么，但一叶知秋！我们的高級干部手中的权力如果不是用在正道上那么就有可能以权谋私，制造堕落
当时的信息中心主任，为了巴结上司厚颜无耻地施展淫威，弃集体的利益于不顾同事们是感怒不敢言，摇头叹息而以
兰花昨天发了短信息给我，希望我有空到粘胶营销中心
上一次去是白山、洪发大哥一起，走马观花转个圈就走了。而今天上午我独自驱车沿着广州大道，往北开去
边开车边打电话回公司总办，告诉史文娟我的去向就挂了。
“南总怎么不通知一声，欢迎光临指导……”。在二楼的转角处我遇见兰花，还是那么幽默}
