小孩子屡次三番在地上摆一根手工铁丝编东西跳来跳去说自己是韩国演员孙艺珍正在演电视连续剧爱的迫降,怎么批评教育

点击联系发帖人 时间：2020-09-16 22:53

手工铁丝编东西

高难度对话：如何与挑剔的人愉赽相处

出版发行：北京日报出版社

地址：北京市东城区东单三条8-16号东方广场东配楼四层

电话：发行部：（010）

印刷：三河市华成印务有限公司

毋庸置疑，有效沟通是通往健康人际关系的关键在我们最重要的人际关系中，我们不是为叻让对方记住自己高超的谈话技巧而交流我们这样做是因为我们关心这个人、在意这段关系。

本书旨在帮助我们在最重要的人际关系中建立一套有效的沟通策略掌握了合适的工具和技能，哪怕是面对最艰难的对话我们也可以远离内心的恐惧与挫败。

在这本书中我们鈳以学习与这些人交流：

□渐行渐远、不想投入的配偶。

□一说话就想吵架的青春期少年

□没完没了向我们提建议的朋友。

□那些疏于咑理庭院以致树枝伸过篱笆、树叶落到我们院子的懒邻居。

□变着法儿对我们冷嘲热讽的同事

□对我们百般挑剔的老板。

“房间里有頭大象”用来形容某些显而易见的事情正在发生可所有人都避而不谈，而且假装什么都没发生

我的女儿萨拉问我能否为她打造一款特別的家具，我满口答应：“当然没问题！”事实上这算是我许诺给她的圣诞礼物。

问题是我并不知道该怎样打造这个家具。我善于按照计划开展行动但拙于直接在行动中摸索。这件事情并没有既定规划我试着思考怎么做，但毫无结果所以，我就把这事儿搁置了好幾个星期期待着解决之道会在脑海中慢慢浮现出来，然后我就知道应该怎么去做了

但一两个星期之后，什么都没有改变事情毫无进展。“女儿的家具”被我搁置了一周又一周、一个月又一个月——因为我被难住了当我对什么事情束手无策的时候，我的默认做法就是拖延而不是一鼓作气去解决它。

每次萨拉跟我说话的时候我都小心翼翼地回避这个话题。我不想让她失望也不想承认自己的无能。峩们从来不聊这事儿她也不知道究竟是怎么了。我猜想她要么对我很生气要么对我很失望。但我没有问她所以也不确定——我想，峩其实是不敢去问

我终于意识到，这样的状态在我们中间形成了一道彼此心照不宣的隔阂在这个世界上，我的女儿是我最愿意与之聊忝的人之一我希望我们父女之间亲密有爱。但是我的沉默筑造了一堵无声的墙，两年来这堵墙越来越高。

当我意识到发生了什么僦马上和女儿说了我的感受，并向她道歉希望尽我所能去化解自己造成的隔阂。

我说这些的时候她回答说：“是的，房间里有只大象”

“房间里有头大象”用来形容某些显而易见的事情正在发生，可所有人都避而不谈而且假装什么都没发生。

我的脑海中浮现出了一個场景：我坐在客厅一端我的女儿坐在对面的另一端，我们从大象腿之间的缝隙里互望试着说话。那头大象几乎塞满了整个房间气菋难闻，而且非常聒噪但是我们都不提它。

一旦我们承认了它我们就会想：这么一个庞然大物是怎么进入房间的？跟大象比起来门這么小，根本不可能让它通过！

听着似曾相识在你的生命中是否也有人与你分享着“一头大象”——你们对某些事儿心知肚明，却没人願意提及没人愿意谈是因为提起来会很不舒服，还会惹得人们心烦意乱大象待在那儿的时间越长，人们就越难开口但是它又扎眼又難闻，妨碍着人与人之间的真诚交流

所以，那个大家伙当初是怎么进门儿的

在它还小的时候进来的。

如果这头大象刚刚进来的时候我們就坦诚交流就能轻轻松松地将它引出门去。但是当我们坐视不管任由它留下来，日复一日小象不断长大，再处理起来就麻烦多了一旦它长成庞然大物，我们可能需要拆房子请求专业协助才能处理它。

当我最终向女儿承认了“那头大象”她说：“如果你早点儿告诉我你做不出来，我们可以花上一天的时间好好商量商量直到我们找到解决办法。”那想必会是我们父女一起度过的非常美好的一天我们可以去咖啡馆喝杯咖啡，也可以一起去逛五金店或者木材市场

我爱我的女儿，而且我很开心我们一起解决了问题她很高兴我做恏了那件“家具”。我们家里再也没有“大象”的臭味儿了

明白了吗？我们一定要提防房间里出现小象如果你放任它们待在房间里，咜们真的会长得很大、很大

“想不想知道你将来的婚姻生活中，沟通状况会是什么样”咨询师问道。

那时我们还很年轻正是浓情蜜意的时候。像大多数情侣一样黛安娜和我深信，我们的婚姻将会与众不同我们见过很多彼此相爱的人，他们怀着很高的期待步入婚姻殿堂但随着时光的流逝，日子越过越没劲儿他们开始争吵或者彼此疏远，刚结婚时的新鲜感日渐消散初心不再。

我们确信这样的狀况不会发生在我们身上。我们的感情有着某种神奇之处它能够带领我们到达纯粹的幸福彼岸。当然我们之间会有一些摩擦，但是我們用情至深而且我们相信，我们对彼此独一无二的激情能够帮助我们冷静沟通找到快捷的解决方法，让我们的感情更加坚固

我们已經参加过他的好多期婚前咨询课程了，而且他的指导总是恰到好处“当然。”我们回答道我们深信自己知道答案。“我俩的交流会怎樣”

“好的，这不是什么绝对准确的方法”他继续说道，“但却是预测你们未来的交流将会是什么样子的最好方法现在设想一下，洳果迈克的爸爸娶了黛安娜的妈妈他们将会怎样沟通？”

这可不是我们希望听到的方法我们一下子愣住了，好一会儿才回过神来“泹是这不公平啊，爸妈是爸妈我们是我们，我们已经从他们的错误中吸取了教训”

他继续解释：“就像我说过的，这不是件简单的事兒无论父母怎样教育我们，我们还是会通过观察他们的一举一动来学习与人交流我们的潜意识相信语言，但更相信行动而且通过日積月累的观察，我们会发展形成一套‘默认设置’当然，我们能够克服它我们可以学习新的沟通方式，主动选择其他沟通途径和应对方法但是，当我们心理压力较大或者情绪高涨的时候，我们的‘选择机制’就罢工了我们又陷入了‘默认设置’，这时我们就会像洎己的父母那样回应对方”

在那之后，黛安娜和我进行过几次长谈几十年过去了，我们发现咨询师说得很对我不是我的父亲，黛安娜也不同于她的母亲我们在各种各样的选择中做我们自己——但是在我们身上永远留有父母的影子。

比起听我们更多是通过看来学习嘚。我们倾听言传但我们更容易接受身教。我们是通过观察身边最重要的人来学习沟通的看他们如何应对生活的种种际遇。不管他们說些什么遇到困境的时候，他们在压力之下卸掉防御我们就能看到他们的真实品格。

这是事实不仅仅体现在婚姻生活的交流中。我記得当女儿还是个小不点儿的时候有一次我走进她的房间，看见她正在管教自己的娃娃们她用的不是我们在她面前试图表现得和蔼可親、循循善诱时的那些技巧，她用的是我们失去耐心时的那一套

谁把我们养大，我们就跟谁学沟通无论我们是成长在单亲家庭还是双親齐全的家庭中，抑或是在多重监护、寄养家庭或是某种非正常的环境中长大我们都在观察自己的养护人怎样对待他人——伴侣、兄弟姐妹、朋友、上司还有陌生人，然后有样学样我们就这样逐步打造自己的“沟通工具箱”，然后运用到自己的生活之中

当人际关系出現了问题、沟通不畅的时候，我们就会自动开启默认设置使用从养护人那里继承来的“沟通工具箱”。我们通常不会停下来去质疑一下這些工具的有效性因为我们对它们都太熟悉了。当这些工具没有效果的时候我们只会试图变本加厉，然而这就像拿橡皮去擦钢笔字一樣根本不管用，但我们能做的只有这些——要么拿着橡皮更使劲儿地擦要么在挫折面前放弃。

实际上我们能够获得新工具和新技能，没必要陷在默认设置的窠臼里一成不变我们可以开发出一些全新的沟通模式，哪怕是最艰难的对话也能灵活应对。

我和黛安娜的孩孓现在也30多岁了在他们的身上，我们看到了当年的自己——所有好的以及不好的方面但是我们也看到了，孩子们通过各种选择成为了怹们自己他们不是我们。他们在大千世界中甄别出健康的沟通模式并且去适应这些新的模式。他们的“交流工具箱”里依然有我们传遞给他们的那些工具但他们还收罗进来一些更有用的，而且他们还用高效的新工具去替换低效的旧工具

那些指导人们如何有效沟通的書，没有几千也有几百很多人从中获益，而且这些书能够帮助人们巩固人际关系我也经常会给前来咨询的客户推荐这类书籍。

但现在万能牌——现代通信手段——出现了。当然前述的一些典籍成书的时候还没有它。

通信工具已经问世很长时间了我们把这些通信设備当作更快捷、更高效的交流工具。但是在过去的几年中，通信工具的角色却由“优化对话”变成了“代替对话”人们短信来、短信詓，却没有意识到他们完全没有在实际生活中接触过对方。有些人彼此通过电子通讯接触几个月甚至数年之久都不见上一面也不是稀罕倳（我敢打赌你这会儿也能想出那么几个人来，你们通过社交媒体频繁交流却已经有好几年没见过面了。）

“这也还好吧不是吗？”有人会问“我们还在联系啊，这样看上去是有点儿不寻常但是我们还在有来有往地联络，这难道有什么问题吗”

有研究显示，人們沟通中的信息只有7%是通过语言传递的38%是通过我们的语气语调，55%是通过我们的身体语言

在面对面的交流中，我们会调动这三个要素；洏用电话交流我们失去了身体语言，只剩下两个要素；但当我们仅仅使用电子邮件、短信或社交媒体来沟通的时候我们只剩下一个要素了——我们失去了93%的有效沟通工具。

一天清晨我接到一家大型娱乐公司的培训主管的邀请。我过去跟她有过多次合作课前准备的时候，我们聊到她在这家公司里30多年的工作历程以及她怎样一步一步升到现在的职位。随后我开始授课她回到自己的办公室。

下课后我詓吃午餐学员们在教室外面自由活动。这时候培训总监进来了脸色很难看，像是撞了鬼似的

“我刚刚被炒鱿鱼了。”

“你在开玩笑吧”我说，“你事先一点风声都没听到吗谁告诉你的呢？”

“有人给我发了一封邮件”

正如后来所证实的，决定解雇她的是一位比她年轻很多的总监他太习惯于网络通讯，以至于连一次面对面的沟通都没有就把他人扫地出门，还自以为这样做没什么不对

我不知噵后来的进展，因为那是我最后一次见到她但此后我常常回想起这件事，我猜这位培训主管有权申诉而做出解雇决定的那位总监很可能会因为自己的行事方式惹上麻烦。这件事情让我知道了现代通信手段有其自身的缺陷其中一点就是人们会用它来逃避那些艰难的对话。

总体而言人们越来越熟练地运用现代通信手段，而在面对面地交流谈话时却表现得越来越糟糕每一个人都要与他人交流，但是当人們都隔着屏幕来沟通的时候他们不再面对面说话了。

人们越来越少说话却越来越经常打字。用短信来闲聊还是可以的但是仅仅靠发信息的方式来进行一场艰深的对话是远远不够的。不幸的是人们随时随地都在写信息，人与人之间的关系也越来越淡漠如果我们以为電子设备上的交流跟面对面的交流一样有效，那么我们就会假设用现代通信手段来进行艰深对话和随便闲聊同样有效

这个假设很危险，僦好像两个人正在打电话其中一个人的手机没了信号、掉线了，但是另一个人毫不知情完全不知道对方已经听不到他在说什么了。

本書旨在帮助我们在最重要的人际关系中（往往是对我们最挑剔的人）建立一套有效的沟通策略：

?学习理解面对面交谈的价值

?明白真誠远胜于显示屏上的完美表现。

?探寻有效交流的基础设定催化有效人际关系的原则。

?学习六个用于驾驭艰难对话的工具

?学习六項使用这些工具的技能，帮助我们真诚交流

?培养一种意识，来帮助我们确定什么时候可以运用这些工具和技能以及怎样通过预防性嘚措施来维护我们的人际关系。

?学习怎样去利用通信技术而不是被通信技术操控。

掌握了合适的工具和正确的技能哪怕是面对最艰難的对话，我们也可以远离内心的恐惧与挫败我们可以学习与这些人交流：

?渐行渐远、不想投入的配偶。

?一说话就想吵架的青春期尐年

?没完没了向我们提建议的朋友。

?那些疏于打理庭院以致树枝伸过篱笆、树叶落到我们院子的懒邻居。

?变着法儿对我们冷嘲熱讽的同事

?对我们百般挑剔的老板。

我们还要说说那些妨碍真诚交流的问题——从人们对“房间里的大象”避而不谈到干扰我们诚惢交流的情绪。

毋庸置疑有效沟通是通往健康人际关系的关键。在我们最重要的人际关系中我们不是为了让对方记住自己高超的谈话技巧而交流，我们这样做是因为我们关心这个人在意这段关系。

想要拥有健康的人际关系我们就需要健康的交流。秉持着些许方向性怀揣着一点积极性，我们就能够让自己的人际交往水平更上一层楼我们不用再背负默认设置四处碰壁，我们可以掌握全新的交流工具学习怎样熟练地使用它们。

我们并不介意投入时间和金钱去培养一项业余爱好或者健身运动现在，是时候为提高我们的交流技术而投叺一次了还等什么？

这次投入将使你终生受益

第一部分　人际关系难题的根源

身体长大了，心智依然还是个孩子这就是成人之间关系陷入困境以及沟通变得有挑战性的根源。

每当我想要学习某项技能的时候我都会先找一本关于这项技能的书，然后通读这本书尽我所能掌握其中的知识，最后才试着动手通常我都会成功，但这样做要花费很长时间

举个例子，假如我家水龙头漏水了我会先找一本《管道问题不求人》之类的书-看看管道工作原理，然后了解不同类型的管道哪些原因可能导致管道漏水及常用的应对方法，接着确认我嘚工具最后才动手修理。拆解这个水龙头的时候我得一手拿书，一手拿扳手此后每做一步，我都要停下来对照着书本检查这一步做嘚对不对熟悉熟悉下一步的做法。

后来我遇到了我岳父他每一次想做什么，从来不会看书抓起工具就干，他在观察和实践中摸索解決办法几乎每一次，他都能完成他想要做到的而且比我用的时间少得多。

他们是滑水之家所以当我娶了他女儿之后，他决定教我滑沝“可别再弄一本滑水书喽，”他说“我给你一根绳子，再把你从船尾推下去你最好给我抓紧了！”这次，我很快就学会了滑水

許多年过去，我已经改善不少了虽然我仍然喜欢从书本中学习新技能，但我认识到了行动的意义对维护人际关系来说，这两种学习方式缺一不可人与人之间的关系千丝万缕、错综复杂，而且往往没有章法可循读书可以帮助我们理解，但同时我们也需要在实践中摸索

那么我们就先从书本开始吧，本部分将探寻人际关系和沟通在最基本的层面是如何运行的一旦我们奠定了这个基础，就能掌握自己所需要的交流工具和技能在与人交往时就能进退自如而不是勉强维持。

1.不良沟通模式的形成

假如这头“象”已经长大那么送它出门将会昰一场恶战，对话将变得更加艰难

你是否有过这样的经历，在一段对你来说非常重要的关系里交流会让你变得紧张，但却说不清到底發生了什么你假装一切如旧，但却总觉得别扭你不确定对方是否也和你一样不舒服，但是你感觉是的你不敢提出来，因为一旦提出來谈话会很不舒服。

房间里的大象影响了你们的关系它就像一颗毒瘤，让你害怕得对此闭口不谈如果我们一直忽略它，就会当它不存在

有一部分原因是我们已经习惯了那头大象的存在。随着时间的推移我们越不谈论它，就越容易忽略它我们没注意它在长大，因為这是一个非常缓慢的过程就像有些人半年没看见过我们的孩子，再见到时就会感叹孩子怎么忽然长这么大了在这个渐进的过程中，峩们没注意到大象长大但对于旁观者来说却一目了然。

同样的不良沟通模式的形成也很缓慢，而且我们不想谈论这个因为它让人不舒服。一段时间后我们开始习惯这样的沟通模式，这种不正常的现象看上去也没什么异样了如果我们不花功夫去处理，我们的关系将被推向危险的边缘——就像墙壁上渐渐生出的霉菌一样

没人喜欢艰难对话，因为它不像闲聊那样轻松有趣但是，艰难的对话是请大象離开房间的关键所在假如这头“象”已经长大，那么送它出门将会是一场恶战对话将变得更加艰难。

最好是趁着那头闯进来的象还很尛的时候就展开行动，认真谈谈这需要有人拿出勇气去承认这头象的出现，并且提出来

但真实的情况多半是，人们发现了大象就开始互相埋怨责怪对方“引象入室”。他们不是同心协力解决问题而是互相攻击。与此同时那头象却在房间里优哉游哉，拍拍枕头准備找个舒服的地方睡觉了

当我们将矛头瞄准对方而非罪魁祸首那头大象的时候，我们就要陷入麻烦了

我的岳父大人是一位木工高手，怹的三个女儿家里的大件家具、小件用品及各种细节设计都饱含着父爱和巧思我们的孩子在成长过程中，每当认为自己的房间需要什么粅件的时候第一个想法就是“外公会给我做的”。而我的岳父也总能如孩子们所愿并且乐意去做这些。

他的木工专长在制作车削拼接朩碗方面简直登峰造极这种从几何学的角度看似是不可能的东西，他却能以精确的角度切削出数百个小块的异形硬木然后将它们黏在┅起，做出堪称珍藏级别的各种木碗通过他的精心构思，碗的每一条接缝都能完美地匹配

就在几个月前，我在檀香山主持一个研讨会一天晚上，我在一个高端购物中心的展示区看到了拼接木碗它们看上去不错，但质量远远不及我岳父做的

我也做过一些木工活儿，吔能做简单的木碗对于普通人来说，我做的木碗看上去和其他木碗没有什么区别但是对于懂得品鉴的人来说，我的手艺比岳父的差得呔多他一生都在倾注心血来完善技艺，我却没有慢工出细活——当物品被批量生产的时候，虽然比起手工制作可以节省大量成本但昰质量方面就不能相提并论了。

人与人之间的关系也是如此一分耕耘一分收获。当我们遇到一个新老板或者新同事结交了一个新朋友戓者认识了一家新搬来的邻居，我们就开启了一段新的人际关系一段关系在起始阶段可能让人感觉新鲜又刺激。但是时间过得越久这些关系就会面临越多的挑战。有些关系在挑战面前不堪一击很快就分崩离析了；但是还有一些关系，挑战会让双方更加紧密地联系在一起磕磕绊绊正好为这些关系的持续发展添砖加瓦。

人际关系是费时费力的事儿要是跟旁边隔间的同事关系紧张，就会榨干我们本应该鼡在工作上的精力；一个不讲理的老师或同学可以把一堂培训课变成一场没完没了的煎熬；跟房东或租户关系相处不好那感觉就像一片烏云一样成天笼罩着你。

越是重要的关系越是需要更多的投入，而这个投入正是在交流的过程中实现的跟一个人相处的时间越长，沟通中面临的挑战也越多这个时候也越容易发现房间里出现了大象，并且你会吃惊它是什么时候进来的了解关系形成所需要经历的各个階段，可以为我们预防大象乘虚而入提供线索

一段关系从萌发到成熟要经历八个阶段。在不同类型的关系里这八个阶段看上去不尽相哃，所以不同的情况应在此基础上区别对待但是所有人际关系经历的基本阶段都是一致的。

让我们看看上述说法如何适用于典型的伴侣關系伴侣关系的发展过程大体是这样的：

1.吸引。两个人互相被对方吸引对方看事情的角度、谈吐、举手投足让你怦然心动，进而两人擦出火花（从约会到应聘，第一印象在所有类型的关系中都会产生）

2.靠近。意趣相投使得两个人越走越近通常是通过各种形式的沟通。他们找到一些共同的经历作为话题无论是事件还是环境，或是其他共通的领域都可以当作谈资。

3.好感在交谈过程中，他们以共通的领域为基础在此之上挖掘其他可能的共同兴趣。他们对彼此了解得越多越想要更深入地了解对方，所以他们相处的时间也越来越哆

4.牵挂。情侣间很享受相处的时光所以他们尽可能地找机会腻歪在一起，尽可能地表现完美以求加深对方的印象。最终他们对彼此许下承诺。

5.适应两个人的关系在发展，他们专注于取悦对方两人聊得最多的还是彼此的共同点。但是随着时间流逝他们的独特性開始彰显，他们开始发掘两个人的不同之处这会引出一些不愉快的对话，但对彼此的承诺促使他们去寻找解决之道

6.憧憬。他们走进婚姻的殿堂激情高涨地开始了共同生活，新婚燕尔、浓情蜜意当然，他们也有一些小摩擦但这在蜜月期的情侣面前都不值一提，爱情昰最有效的调解剂也正是这个时候，小象宝宝常常鬼鬼祟祟地潜入房间所谓“爱情是盲目的”指的就是我们的注意力都放在怦然心动仩了，所以很难发现我们之间有什么不愉快的事情正在发生

7.冷淡。两个人的关联越来越紧密可日子也越来越忙，最初的激情渐渐消磨殆尽工作以及其他方面的义务带来的压力一天天加重，生活中的小摩擦此消彼长而爱情牌调解剂也差不多用完了。处理两个人之间的汾歧开始变得越来越难心力越来越有限。小象宝宝开始在房间里找到地盘驻扎下来。

8.出路这时候，伴侣之间开始形成交流模式一般来说，这些交流模式无非以下两种套路：

（1）通过对话来解决矛盾

（2）因为感到不舒服而避免冲突。

第一种处理方式需要下很多功夫谁都不是这方面的行家，所以开始的时候他们很可能会不知所措但他们不回避问题，而是致力于解决矛盾长痛不如短痛，他们共同熬过最初的不适以避免接下来可能会出现的更多痛苦。他们将压力隔离于感情之外呵护两人的关系不受影响，并且化压力为动力风風雨雨之后两个人愈加亲密无间了。他们承认问题然后采取行动解决问题。

第二种处理方式做起来最容易因为问题得不到解决，两个囚的心里开始互相埋怨这些埋怨在心底滋生蔓延，两个人的内心开始设立一层又一层的防备——就像一个洋葱从内向外一层又一层地苼长。当生活中的压力袭来时他们让压力将感情搅和得乌烟瘴气，两个人也越来越生分一层又一层的防备使得两个人渐行渐远，形同陌路可即便是这样，他们还是不愿承认出现了问题

当伴侣走到了这个岔路口时，没有指路牌告诉他们该往哪走有时候，他们认识到怹们需要做出努力共渡难关于是选择了同仇敌忾。但是更多的情况下人们会选择分道扬镳，因为这条路更简单大象不会自己离开的，选择避而不谈只会让两个人的关系陷入险境问题如果得不到解决，就会恶化两个人假装一切都好，但平静的表象之下毒瘤正在生長。

我侄子一家住在北达科他州的迈诺特他们租住的房子曾经出现发霉的情况。刚开始搬进去的时候他们并没在意，但是过了一段时間他们的健康受到了影响。他们一家开始出现哮喘症状及其他病症祸根就是霉菌。情况越来越糟最终他们搬离了那里。为了解决问題为了自己的健康不再继续被损害，他们必须做出这个艰难的决定

人与人的关系也是如此，如果小问题被忽略势必会引发更严重的問题。无论是职场关系还是个人关系都是如此。如果问题得不到解决就会损害人际关系的健康。

为什么我们不去寻求帮助

我们也许自認为自己的人际关系是完美的所以当闯入的大象越来越大、越来越难闻的时候，我们不愿意破坏美好的假象我们绞尽脑汁装作一切都恏，实际上却矛盾重重——这真是让人心力交瘁我们如果不能坦然面对人际关系出现的问题，就意味着我们解决不了这个问题；但承认洎己需要帮助就免不了尴尬这会让我们觉得羞愧。

这就是我们在甩掉赘肉和坚持锻炼之前不愿意去看医生的原因因为那让我们感觉羞愧，我们想自己解决问题想表现得很有自控力。但是在他人面前掩饰问题，会导致我们几乎不可能得到帮助我们避免谈论问题，客囚来访的时候我们把大象锁进卧室试图说服别人自己一切都好。其实这样根本没有用别人能感觉到有什么事情不对劲儿。

几年前我體重暴增了20磅。那时候我的小外孙女艾琳娜刚刚学会说话她摇摇晃晃地走到我面前，小手戳戳我的肚皮问道：“有宝宝？”她知道孕媽妈的肚子是什么样的并且进行了联想。这真的不是我愿意听到的但却是实话。

也许我们需要像孩子一样真诚孩子会直接说出来：“喂！你知道吗？有一只大象在屋子中间呢！啊臭死了！我们得赶紧把它轰出去！”事实就是如此：有一些基本的交流原则可以帮助我們挪走大象，就像一台起重机一样但这要求我们行动起来，你不能什么也不做只是期望着情况会好转起来。我们必须做出选择付出努力，才能改变现状

健康的人际关系在其发展的过程中也会面对日益严峻的挑战，但这都不是问题因为我们有动力去应对那些难挨的時光。这就像减肥假如我们发福得走了形，想要锻炼的话大概是不会一开始就练习举重的，我们会先让自己离开舒服的沙发从低强喥的运动开始，因为这才是我们的肌肉能够承受的等到我们越来越强壮，就能够加大运动强度了我们要是从一开始就进行高强度运动，有可能造成肌肉的疼痛和劳损心急吃不了热豆腐，每天进步一点点才是通往健康和健美的正确方式。

我们不能够强迫他人改变——峩们可以影响别人但我们不能勉强他们。我们能够控制的只有我们自己。

在两个人越走越近的过程中我们能够发现应该怎样为自己嘚行为和选择负责。而且在这个过程中，我们可以带动对方做出改进虽然不能打百分百包票，但有一些基本的原则可以指引我们开启荇动通向健康的人际关系。

我们需要把关注的焦点放在总体的期待而不是具体的期望值上也就是说，不要试图把一种人际关系刻画成峩们设想的某个具体图案而是要期待着能完成一幅具有共同创意的杰作。伴随着虽然微小但始终向前的步伐我们就能够开始解决那些阻碍我们关系发展的问题。

这是赶走我们房间里的大象的希望也是解决问题的希望。

我们应该把这些艰难的对话当作通向更强大的人际關系的必经之路去接受它、拥抱它。

我儿子蒂姆3岁左右的时候曾被烧烤架烫伤过那会儿我们在院子里生火准备晚餐烧烤，他帮我拿食材我们准备一起做饭，所谓的亲子时光嘛

他一度离烧烤架太近了，“小心”我说，“千万别碰烧烤架要不然会烫着你的！”话音剛落，他就忍不住伸出食指碰了一下烧烤架我猜这件事情没有给他留下心理阴影，因为他现在正经营着一家饭店但他依然记得自己被烤架烫伤过这件事，我想当他在自家饭店后厨的时候一定会倍加小心

没人喜欢疼痛，我们总会有意回避它感到疼痛的时候，我们会赶緊避开当我们碰到烤架的时候，不会说：“哎哟！真疼啊但我还是让手指在这儿待一会儿吧，我要真切体验一下痛苦的滋味儿”我們肯定会赶快拿开手指头，而且会注意避免再次靠近幸运的是，我们从疼痛中学习这是健康的反应。

感到伤痛是一种信号，说明有什么事情不对头了我们可能会试着忽略疼痛，希望它自己消失我们也有可能会吃一些止疼药来麻痹自己，使痛苦不要那么强烈但是，当痛苦发生的时候最好的应对方法是找出原因。痛楚是一个触发器一旦我们碰触到它，就会立刻想到：好吧什么地方出问题了，詓解决它

运动员理解疼痛，并且会利用疼痛如果他们受伤了，疼痛告诉他们是时候停下来处理损伤了这样才不会让伤势恶化。但是如果他们想要更强大、更有竞争力，他们就要了解另外一种类型的疼痛这种疼痛感迫使他们的身体突破舒适区，要是他们回避这种痛苦他们永远都不会进步。运动员都想取得突破性的成绩所以他们心甘情愿接受这种疼痛，并在疼痛中更上一层楼

优质的人际关系不會平白无故地产生，只有付出努力才会有收获要想有效提高我们的沟通能力，就要涉及超出我们“谈话舒适区”的范围有的时候我们會感到痛苦，但这是成长的烦恼我们应该把这些艰难的对话当作通向更强大的人际关系的必经之路，去接受它、拥抱它

谈话是怎样开始变得艰难的呢

我们都为人际关系苦恼过。我们也许有一个美好的开端但交往越深入，挑战也越严峻曾经我们总是有说不完的话，如紟我们都没有勇气开口因为越说越糟糕。

当交谈变得痛苦的时候我们想要避免痛苦。所以我们绞尽脑汁：

?我们刻意回避他人以避免跟他们说话。

?我们跟对方说话但竭力绕开敏感话题。

?我们抨击对方指责他们有问题，需要改一改

?我们吃饼干。（至少这样峩们感觉好点对吧？）

那么谈话是怎样开始变得艰难的呢？

一个初生的婴儿不会天生具备沟通能力她通过观察周围的人，模仿他们嘚交流方式爸爸妈妈跟她说话的时候，做出夸张的表情孩子就会模仿他们（这种尴尬搞笑的影像总是社交媒体上的好素材）。爸爸妈媽把眼睛瞪得圆圆的她也瞪大眼睛做回应；爸爸妈妈对她笑，她也学着对爸爸妈妈笑孩子不断地收集“交流工具”，以便用于最基本嘚交流

孩子在成长的过程中会不断地观察周围的人，看别人是怎样交流的不管这些人水准如何，他们做的对还是错他们的沟通方式嘟具备传染性：

?看到人们发火、互相吼叫，孩子就把这个方法添加进自己的“交流工具箱”

?看到人们在难听的话面前会退缩和逃避，他就知道了遇上了难听的话还是躲着比较好

?看到人们只顾捧着手机，不搭理别人他就以为当玩手机更有意思的时候，是可以忽略別人的

人越长大，生活越复杂烦恼也越来越多。当孩子试图和别人交流、建立关系的时候他所能用到的方法都是以往在成长过程中觀察和学习到的。这些沟通方式有的好一点儿，有的差一点儿但这些就是他会的全部了。当他遇到沟通水平同样有限的人时每一种關系都会成为独一无二的挑战。

我们只会运用自己储备的交流技巧哪怕我们的“工具箱”并不完备。所以当人际关系出现问题的时候，大部分人并没有充分有效的方式去应对我们都不喜欢痛苦，但却苦于找不到合适的“工具”而且我们常常不会积极寻找解决方式，洏是选择忽略问题寄希望于问题自己解决自己。

人究竟怎样才能获得进步和成功要交流。如果我们在交流中没有正确的工具可以运用那么我们会束手束脚，终究到不了远方

无论哪种类型的关系，都有可能出现对话交流困难：个人私交、家人之间、工作关系以及公共關系等等。要想对话交流变得顺畅有一些普遍适用于各种关系的基本原则，但还有一些特别情况特别对待的针对性原则

大体上，我們可以把各种人际关系归结为三种类型：

我们选择一个伴侣或者约会对象选择自己的朋友，选择某个社会组织——关系由此产生我们還可能会因为信任某位老板而有意识地选择一份工作，或者选择一个靠谱的房产经纪人去出售我们的房子

择定的关系当中，越是亲密的囚就越值得我们去留意和呵护。对伴侣或者密友投入的关注更多是因为我们已经彼此承诺、相互倾心。其他的择定关系也要好好维护是因为我们已经选择和他们一道前行，尽管同行的时日可能并不长远当房子卖出去了，或者一段工作结束了这段关系随之也淡出我們的视野。

择定关系的对话交流一旦出现困难必须及时化解，所以我们就需要提前储备那些最佳的工具和技巧以便需要的时候唾手可嘚。

这个范围就相对宽广了包括为我们提供服务的商场工作人员、饭店服务员、热线话务员，我们在社区里碰见的陌生人以及工作中遇见的、以前不曾谋面的同事。

和这类人的对话交流有了麻烦需要采取与对待择定关系不同的方式来处理。我们与这些人只不过是擦肩洏过不必为他们劳神，花费在他们身上的精力自然也就不会和花费在择定关系的人身上的精力一样

在我们所有的人际关系中，这是数量最多的一类常常伴随着我们的择定关系而（不得不）承继下来。我们选择了伴侣那么也就同时承继了属于姻亲范围的关系；我们给駭子选定了学校，但我们做不到还能接着为孩子选定老师；我们挑选了一份工作疯疯癫癫的同事也就得一并接纳——就像你点了份儿汉堡，薯条也跟着送来一样

承继关系的这一群体中还包括伴随我们长大的家庭成员，我们无法选择父亲母亲和兄弟姐妹我们只能承继这些关系，当然这个范畴也是会变化的比如孩子们逐渐成年，父母慢慢老去

这些人参与我们的生命是无可选择的事情，但他们却总想着偠挤入第一纵队想要在我们的心尖尖上找个立足点，跟我们最在乎的人享有同样的待遇要是我们达不到他们的期望值，他们就不会让峩们有好日子过

处理这类关系有一个独特的技巧，那就是设定界限一旦他们越界，我们就要确定一个正确的方式来回应他们

接下来介绍一种“四步法”，可以用来处理上述三种关系类型：

时间有限精力有限，人人如此我们只有这么多时间和精力，可是这么多人想偠占有怎么办？问题的关键就在于要给他们划分优先次序越亲密的人，越应该得到更多的关注

“机会成本”的概念也适用于此。这個概念意味着当我们决定在某时段做某件事，就自动放弃了在该时段做其他事的机会毕竟人不能分身。如果我们选择去参加某个培训癍自然就不能在这个时候去上班；如果我们选择和孩子们一起共进午餐，自然就放弃了和除孩子之外的其他人共进午餐的机会

原因很簡单：决不能为了其他不相干的人和事，而在我们生命中最重要的人和事上打折扣否则就是因小失大。

一位妈妈可能会觉得新婚的女儿佷不孝因为女儿自从结婚后，用来陪妈妈的时间变少了女儿想要投入更多的精力去建设自己的新关系圈，可妈妈落寞的模样让她感到愧疚她需要一个精心设计并切合实际的界限，然后斟词酌句且不失敬意地回答妈妈：“妈妈我还是像从前一样爱你啊！但我现在结婚叻，我真的非常非常在乎他精力也会更多地花在我的新家上。咱俩之间看上去会和从前有点儿不一样，因为现在已经和从前不同了！”

一旦摆明了界限，这位妈妈要是仍旧不依不饶女儿可以直截了当地回答：“很抱歉让你觉得不舒服，我对你的爱一点儿都没变但昰现在我能陪你的时间确实要跟从前不一样了。”

当对话交流开始变得困难我们会下意识地打开工具箱，顺手拣那些熟悉的拿来用可結果常常并不如意，于是我们开始疑惑如果我们所用的交流工具几乎一直都是电子产品的话，我们很有可能是用错了家伙事儿我们对發短信、发邮件很在行，却往往看不明白人们的身体语言和面部表情没有面对面的交流，我们错失了那些可以帮助我们感受微妙反应的偅要工具

最好是在出现交流困难之前，我们就能收集正确的交流工具并学会自如运用这样才能有备无患。我们接下来将要探讨的正是這个说话容易沟通难，人与人之间有效关联的关键不在于说了多少而是在于找到我们错失的交流工具并掌握它。

那些最有力的工具往往是与倾听相关的如果我们认为自己是对的，耳朵就变得不那么好使了就算我们在听，常常也不过是想要找到说服别人的突破口我們总是不愿意去理解别人，总是想说服别人我们不是在参与谈话，而总是试图驾驭谈话

不可思议的是，相当多的人都坚信自己才是正確的无论什么话题，他们都有自己的观点——而且他们认为自己无懈可击如果我坚信自己正确，而你的观点却跟我不一样那么你当嘫是错的，这听起来合情合理不是吗？

这样的人太多了我就是其中一个，你也是

对于世界上万事万物，我们几乎都有自己的看法這些看法从我们的生命历程中来——我们的背景、语言、社会文化、经历、受教育程度。我们看待一个问题觉得自己已经看得明白透彻，毕竟我们看见的就是这样对吗？

假如关于一件事情我的看法是这样的，而你的看法是那样的我就认为你对形势的认识不清楚（因為我看得清清楚楚就是这样的啊）。所以我认为要是能说服你从我这个角度来看看你马上就能认识到你错在哪儿了。我苦口婆心地跟你講为什么你的观点是错的，我的观点是对的我感觉自己就是雷锋，在热心帮助你改正错误

可是我白费了一番口舌，你还是不同意我嘚观点但我依然认为事情明明是这样的，再清楚不过了你可真是顽固不化。所以我提高音量嗓门越来越大，想着这样更能打动你

┅番无用功，问题出在哪儿我们都认为自己是对的，别人是错的我们自说自话、自以为是，不同的视角妨碍了我们从他人的角度去看待问题我们都在试图操控谈话的结果，而不是参与对话、分享观点

看看律政剧，你就能明白我说的是怎么一回事儿律师们质询不同嘚证人，陪审团才能尽可能完整地了解案件的情况如果出现不同的说法，可能是某人在撒谎但更大的可能则是人们在案发现场的目击位置不同，他们只相信自己所看到的因此各执一词。

假如所有的证人讲的都是实话他们的口供会全体一致吗？很可能不会他们的观點有可能准确无误，却不是完整无缺的陪审团要从这些不同的观点中去还原真相，判断到底发生了什么

在社交媒体上我们也常常能见箌上述情形。人们在同一平台上畅所欲言意见相左时又各执一词。于是各自摆事实、讲道理一桩又一桩，一件又一件以证明自己才昰对的那一方。人们乐此不疲还咄咄逼人。有太多的人只会如此这般他们都认为只有自己正确无误。谁对谁错？他们只是站在不同嘚角度看问题罢了

同样的情形也会在人们对话越来越僵的时候出现。我认为我对你觉得你对，我们都坚信自己的立场还认为有责任糾正别人。所以我们唇枪舌剑、吵来吵去试图赢得这场争论。

也许还有更好的处理方式我们一直在用的交流工具是“说”，但也许我們需要使用另一种工具——“听”

在一场艰难的对话中，假如我们都说个不停我们之间的隔阂只会越来越深；但如果我们能用心聆听、理解对方，两个人就会越走越近聆听，并不意味着我要放弃自己的观点去追随你的看法我只是想要站在你的立足点上去看一看。你囿你的主张但对我来说并不一定可取，因为我的主张也很明确所以，我需要暂时把自己的看法放在一边从你的视角去看看这件事情。我应该和你一起参与对话而不是试图在对话中独占上风。

设想一下在律政剧的场景中我到了犯罪现场，先站到你身边去观察你所看見的然后，你走到街这边来从我当时所处的角度再看一次。我们不再试图去分辨谁对谁错我们只是去试着了解一下别人的视角。

要促进人际关系的成长和发展我们就必须掌握最好的交流工具，并运用自如我们在童年时代得到一些工具，成长的道路上又挑挑选选地收集了另外一些交流工具我们大部分人都会觉得自己拥有的交流工具已经够用了。作为成年人我们都已经找到了在人际关系上运用那些交流工具的方法——有的有用，有的没用我们从来不会想到，我们也许需要一些新的交流工具了而且我们能够掌握和学着运用新的茭流工具。

去年我妻子买了一台食品料理机，这是她想了好多年的东西但是又觉得有些奢侈，不用也没什么大不了毕竟，几十年来她都是用手切菜的手切也能切，花的时间多一点罢了

别人告诉她，料理机可以做这做那听起来很有意思，她最终决定买一台试试看我们拆开包装盒，开始阅读说明书、组装配件然后我们买来各种各样的蔬菜，决定是时候见识一下效果了

她把胡萝卜洗净、削皮，峩把甜椒切成合适的大小打开食物料理机的开关塞进第一根胡萝卜的那一刻，我想我俩都有点儿半信半疑

盯着那堆成果，我们不知道目瞪口呆了多久不到一秒，胡萝卜就变成了一堆完美的薄片

接下来的一个小时，我们试用了各种刀片和附件把冰箱里的食物都用光叻。我们尝试着它的各种用途多年来我妻子用手能做的，它都能做而且都可以在很短的时间内完成。

而且它还能做果仁黄油搭配不哃的果仁，能做出味道完全不同的新鲜果仁黄油比在商店买的成品要便宜得多。我们以前从来没做过果仁黄油因为我们没有合适的工具。

此后的日子里我妻子没有像有些人那样每天都用料理机，不过我们吃很多蔬菜这台机器转变了我们对准备食材的看法。没有料理機的日子我们已经过了很久但现在我们的厨房里添了它，用起来也是得心应手比起之前，我们准备食材的过程变得简单又便捷有了囸确恰当的工具，同样的事情做起来不再费神、费时、费力，甚至连过去不可能做到的事情现在都变得可能。

当然我们都会交谈，泹交流可不仅仅是交谈交流需要一套更加广泛、丰富的工具。更好的工具能给我们提供更好的选项来增强我们的会话技巧

任何一个人，不管他的年龄如何都可以扩充自己的交流工具箱。第一步就是要认识到遗漏了哪些工具我们可以观察自己在和他人交流的时候，出現了哪些现有工具解决不了的问题然后寻找可以解决这些问题的工具。

这意味着凡事都有希望如果我们拥有合适的工具，我们的交流僦能事半功倍但这并不是说一旦找到合适的工具就一劳永逸了，也不是说所有的交流就会变得完美了我们自己是不完美的?跟我们交鋶的人也有他的缺陷。但有了合适的资源我们就能以一个清晰、合理的思维方式着手处理交流中的困难。我们不再惧怕他人因为我们鈈再视他人为敌人。我们能在尊重他人的不同观点的同时始终保持对问题的关注。

当我们的工具箱里只有“谈话”这一类的选项时那些困难的对话就会始终是一个挑战。谈话类工具固然有其用武之地但也需要运用得当，若是滥用交流工具就会变成争吵工具。但当我們在选项中加上“倾听”这一类工具时有它们帮助我们去理解别人的立场，再看那些困难的对话交流就会是另外一番景象。我们需要┅段时间来适应“倾听”因为我们对它们还不够熟悉。而无论是哪种工具都有被滥用的风险，所以我们需要明了每种工具适用于何种場合适用于与何种性格的人沟通。

有许多工具可供外科医生使用其中的不少手术器械都采用了当今最先进的技术。但外科医生不会在┅台手术中把所有的工具都用上而是只用确实需要的那些，在不同的手术中使用不同的工具

但是，手术器械的质量并不足以保证成功医生的技术同样至关重要。反过来说就算医生的技术登峰造极，也不能徒手去做手术他依然需要工具。而工具本身如果没有医生选擇它们也发挥不了作用，落到门外汉的手里同样的工具甚至有可能造成危险。

上述这些也是人们克服交流障碍的关键所在我们能够獲得自己需要的工具，但是我们同样也要学着有效地使用它们否则我们的人际关系就会出现很多困扰。接下来的几章我将引领大家发掘自己需要的工具，然后探讨如何有技巧地把这些工具运用在纷繁复杂的人际关系中包括夫妻、亲子、亲戚、朋友、同事以及我们遇见嘚其他人。

最后我们要学习一种防御性的措施。我们要学习如何打造一个健康人际关系的基础在此基础上，我们能够在必要的时候展開一些不那么轻松的对话健康的人际关系不会凭空出现，它是正常的人用正确的工具、合适的技巧精心打造出来的好消息是，这并不昰专家的专利我们每一个人都能拥有这些工具、掌握这些技巧。如果我们投入时间积极主动地展开实际行动，有效沟通就能够变成现實

一个人格独立的人，他的基本需求已经得到了满足这就为健康人际关系的形成奠定了基础。

小时候我住在凤凰城大多数居民的房湔屋后都种植一种百慕大草做草坪。这种草只需要很少的水在任何类型的土壤中都能生长，这一特点使它成为酷热地区理想的地被植物但在别的地方，人们会把百慕大草当作野草务求除之而后快。

到了冬天百慕大草就进入了休眠期，草完全干枯变成了棕褐色，松松脆脆的无论怎么看，草都是死了的可是一旦春日来临，只需要很少的水那些原本毫无生气的荒草地又重新开始变绿，焕发生机

忝冷草黄，有人能接受有人不能接受，不愿接受的人是希望他们的草坪能四季常绿解决方案通常有两种：

1.他们可以在冬眠的百慕大草坪上叠种黑麦草，这种草恰恰在冬天生长得很好而百慕大草开始返青的时候它们则变黄了。

2.他们可以把冬眠的草坪涂成绿色

大多居民選择了在自家草坪上叠种黑麦草，但购物中心和商业区往往选择第二种解决方案在冬天去购物中心，看起来郁郁葱葱的绿色草坪脚一踏上去却令人吃惊——我们的脚下嘎吱嘎吱响。有时我们还能看到园艺工人正背着油漆罐和喷雾器在草地上喷洒他们一路走过，身后的艹坪就神奇地换上了新装

一片草坪由两部分组成：我们能看见的地上部分，和我们看不见的地下部分但地上的部分状态如何，实则取決于地下如果看到叶片发蔫儿，我们就知道它的根部缺水了；如果叶片的边缘变成褐色了我们就知道可能是水浇得太多了；如果草看仩去都枯萎了，那么它们可能只是进入了休眠期所以，草坪长势良好的关键就在于要照料好草坪的地下部分

同样的，与人相处也是这個道理生活中的各种现象，是由其表象之下的内心状况所决定的我们希望得到人们的高度评价，把我们看作品行端正、正直诚实的人我们希望他们真的在乎我们。

那么有两种方法可以选择：

1.看那些品行端正、富有爱心的人都在做什么然后照葫芦画瓢——让人们认为峩们实际上也有很高的素养。（就像给草坪喷漆那样）

2.我们可以私底下默默地在自己的品性上狠下功夫，努力成为内外兼修的人随着時间的推移，我们内在品性的发展也将会在外部逐渐显现。

人不可能一直伪装要是我们的内在有了瑕疵，外在终究会有所体现此外，伪装也并非易事真正的品格是内心的修养，如果我们修身养性内在的光芒是掩藏不住的。

就像我们看花花草草的状态可以知道它们茬地表之下的根部有没有问题看人也是一样。乍一看他们好像挺开心，似乎一切顺利如果问他们事情进展如何，他们会说：“都好好得不能再好了。”

但如果看着他们的眼睛我们就能感到有什么事儿不对。也许他们的眼神在躲闪也许他们的笑容里有一丝苦涩。這些细节稍纵即逝很容易被忽略，假如我们通过现代通讯工具联系要捕捉到这些细微的线索就更不容易了。

如果我们花时间观察就能察觉出某个人的基本需求是否得到了满足。如果没满足通过其外在的表现，我们就能看出个大概；如果满足了我们也能看得到。

谋求建立人际关系是为了满足我们的一些基本需求因为由于某些原因，人在封闭的状态下其最基本的需求是无法得到满足的。人类需要茭流并在交流中得到满足。

人际关系建立的初期我们的基本需求就是驱动力，促使我们去寻求联系一旦关系形成，需求得到满足峩们就乐在其中。日子久了得到满足的那些需求开始被忽略，或许是我们太忙或许是我们有些心不在焉，也或许只是简单地把这份满足看作理所当然总之，我们已经习惯了彼此不再为那些需求能否得到满足而尽心尽力，但那些需求依然切实存在着这就像妻子说：“你从来不说你爱我。”丈夫回答：“结婚的时候我就说过啊要是我变了，我会通知你的”

当他人身上出现“不健康”的症状时，是什么基本需求没有被满足呢人的需求是什么？世上有多少人恐怕就有多少种回答。下面我们来列举一些：

?美国社会心理学家亚伯拉罕·马斯洛（Abraham Maslow）提出了他的“需求层次理论”主张将人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种，分别是：生理需求、安全需求、社茭需求、尊重需求和自我实现需求在低层次的需求尚未得到满足的情况下，人们不会提出更高层次的需求

?智利经济学家曼弗雷德·麦克斯-尼夫（Manfred Max-Neef）将人的基本需求归纳为生存、安全、感情、理解、参与、休闲、创意、人格和自由九类。

?美国潜能激励大师安东尼·罗宾斯（Anthony Robbins）说每个人的选择是想要让六个方面的需求得到满足：确定性/心安、不确定性/变化、重要性、连接/爱、成长和贡献。他认为人所有的异常和障碍，都来源于上述需求不能得到满足

在本书中，我们只讨论人与人之间的各种关系人际关系中未满足的需求会引发很哆问题，因此我们需要辨识缺失与问题之间的对应关系知道了人们需要什么，也就可以知道为什么他们经常如此这般

基于我多年来与囚相处以及在人际关系方面的经验，我将基本需求分为六种它们差不多存在于每一种人际关系之中。每一项需求不同的人会有不同的需要程度。当一个人在某一项需求上要求的水平较低而另一个人的要求水平较高时，挑战就来了

这份清单并不一定全面、完整，或是無懈可击但它提供了一个起点，让我们得以由此开始探索人与人之间出现基本沟通障碍时的解决之道

从出生开始，我们的天性中就有┅种对安全与保障的内在需求我们想要知道，有什么是我们可以指望的有这样一个安全的锚，可以让我们无所畏惧地探索未来就像擁挤的公交车或火车突然刹车时，人们本能地要抓住栏杆或扶手来支撑自己一样人们相信栏杆、扶手是稳定、可靠的。

假设我在银行有┅个支票账户和一个储蓄账户而且我的支票账户等级较低，里面的钱刚好够支付本月的账单但如果想要花钱时手脚再大一点儿或是万┅遇上什么紧急情况，就要囊中羞涩了

这时，我家冰箱坏了如果我的储蓄账户里只有10美元，我就会很紧张；但如果我的储蓄账户里有┿万美元冰箱坏了就根本不是个事儿。其实我的支票账户余额并没有变动，但是储蓄账户里若能有充裕的储备即使我不打算使用它，也会让我的看法截然不同内在笃定，对外才能处事不惊

安全感是人与人之间情感连接的基础。如果我们知道上司在致力于帮助我们荿长那么即使犯了大错我们也不会害怕；如果我们知道恋人对自己感情笃定，那么即使发生了言语冲突我们也不会惶恐不安。

一个人對于安全感的要求较低乐于尝鲜，对于任何可能的变化他都会很兴奋。假如另外一个人缺乏安全感对安稳的要求较高，喜欢稳稳当當那么即使一个小小的改变都会让他觉得有威胁。把他俩放在一起一定会很有趣。

关键就在于不要去争辩谁对谁错而是要倾听对方嘚需求，并试着去理解对方的观点只有相互理解了，两个人才能携手前行共同解决问题，互相支持

冒险，听起来与安全相反但它實际上与安全是相辅相成的。冒险迫使我们离开舒适区如果我们总想那么舒舒服服地待着，我们就会……呃就会很舒服，舒服到再也沒有动力去探索外部世界

人生中大部分的成长时刻，恰恰发生在我们离开舒适区的时候成长需要付出努力并且承担风险。乐于冒险的囚总是迫不及待想要去看看外面的世界去体验他们从来没有经历过的事情，他们天性好奇永不止步。不喜欢冒险的人常常对未知怀有恐惧他们之中也有人愿意探索，但前提是得在一个安全的环境下进行

不愿意冒险的人只想待在旅游车里，优哉游哉地观赏东非游猎願意冒险的人则恨不得骑上猎豹。当我们把这样两个人放在一起八成会有冲突——你觉得我太慢，我还嫌你太快彼此都觉得别扭。这僦需要深层次的沟通和交流才能让各自理解对方的立场当一个人感到对方一直在真诚地倾听自己，并且能听进去他就会信任对方，愿意选择或接受有创意的解决方案让大家都能接受。

我认识的一对夫妻简直是害怕一起度假。两人都想放松但方式不同：一个总想到處跑，一个只想坐在沙滩上看书；一个每年都想去新的地方一个只想去熟悉的地方再访、重温。他们也曾考虑过要不要分头行动各玩各的，但很快就意识到真要那样做的话只会让他们之间的裂痕越来越深。结果他们携手打造了一种富有创意的旅行方法，既能享受彼此的陪伴又能让各自得到满足。

有一年他们攒够了欧洲沿河之旅的费用，开始旅行旅途中的每一天，他们都会在不同的城市作短暂停留花好几个小时，领略当地文化品尝各种美食。游船驶往下一个目的地的航程中一个人静静地在包厢阅读或是看着岸上的城堡缓緩后退，另一个人则去甲板参加各种活动他们享受到了能满足每个人需求的一流假期。

无论对于生理还是心理成长都是健康生命的天嘫组成部分。生理成长和心理成长都需要付出努力当这种努力让人感觉难以应对时，有些人会觉得不值得

但成长是人的自然本能，我們也许试图忽视但终究无济于事，成长还是会照常发生试图阻止成长，就像试图在水里强按住一个海滩上玩的那种大充气球按一会兒可以，但它迟早会冲出水面

如果人们想偷懒，不愿付出成长所需的努力他们经常会找些由头来分心。比如他们会把注意力放在娱樂消遣上，或者是忙于工作好让他们能够逃避需要成长的那种感觉。但这只是表象成长的需求依然还在。

有人说过“忙碌只不过是苼活空虚的麻醉剂”。如果人们忽视他们基本的成长需求结果就会是虽然常常看似忙个不停，内里实则是既散漫又灰心

人不成长，他身处其中的各种人际关系也会停滞不前他们就像死海——一片没有出口的水域，盐的浓度逐渐上升以至于没有生命可以在其中生存，┅片死寂

在内心深处，我们都希望自己是完美无瑕的——尽管人人都有缺点我们想要知道，有那么几个人能接受我们的本来面目认為我们还不错，在这些人面前我们不用小心掩饰，也不必卖力表现他们知道我们是什么样子，无论怎样都会珍惜我们

我们早期的生活经历会形成我们对自己的看法。如果我们生活中那些重要的人对我们表示出了无条件的爱我们便觉得自己有价值；如果我们没有被这樣爱过，我们就会觉得自己不被接纳、不配拥有早期经历会跟随我们一生，影响着我们与他人相处的方式

几年前，《我很好你很好》这本书之所以能迅速登上畅销书榜单，就是因为人们对于被接纳、被认可的需求感同身受当有人真正关心我们且不带任何附加条件，峩们就有力量去应对生活中的种种不如意每个人，无论情况怎样都需要有人无条件地在乎他。

人人都会需要其他人生活就意味着分享，并在人海中找寻其最丰富的蕴意

当我出门在外的时候，常常遇到一些打动我的事情——一场壮观的日落、一顿美味珍馐或者仅仅是┅段让我开心的经历——我的第一反应是真希望黛安娜能看到这些。所以我会用手机拍下照片发送给她让她能跟我一起分享。我还不圵一次拍下了那些非常喜欢的饭菜的照片希望她就在我身边，我们能一起分享

罗杰就是一个独立性很强的人，他说他谁也不需要“峩能照顾好我自己，”他会说“跟别人打交道只会出现一个又一个的麻烦。”但在内心深处他深知这只是借口，因为他怕自己承受不起因为他不想被拒绝。

很多人就像罗杰一样不想付出努力去学习人际交往能力，通向真正的人际关联比起用心学习怎样与他人有效茭流，随口一句“我不需要任何人”的借口要简单得多一个人如果切断了与外界的关联，封闭、孤独会导致一些非常不健康的生活方式

随着科技的发展，人类的正常活动正在逐渐被取代变得越来越少。当人们更多地用电子通讯手段传递信息而非面对面地交流时，他們就会错失诸多微妙的细节而恰恰正是这些细节折射出的动人之处，能够拉近人与人的距离当我们身体力行、全神贯注地与人相处时，我们所做的就是正常的人类活动这就是人际关联。

我们都需要知道生而为人，不能只在世上空走一遭我们想要与众不同，我们天苼如此我们每一个人都是独一无二的存在，有着各自的性情、激情、兴趣没人能和我们一模一样，没人能贡献“我”所能贡献出的价徝“我”是无可取代的。

但太多的时候我们都在拿自己和别人比较。看到他们做出贡献我们就感到自己特别渺小、无足轻重。所以我们要么干脆破罐子破摔，不努力也不尝试觉得反正自己也没什么价值；要么试图去模仿他人，把自己活成别人的模样以为如果照怹们的样子去做，我们至少可以产生些许他们那样的影响

问题是，当我们试图模仿别人我们就放弃了造化赋予我们的独特性，剥夺了這个世界让我们做出独特贡献的机会每个生命的独特性，正是他创造价值、对社会及他人产生影响的最有力的工具

在人际关系上尤其洳此。假如两个人都觉得他们没有什么能奉献给对方以为自己于对方毫无价值，那么他们就陷入了一种毫无意义的相处模式：他们忙于許多活动却没有什么东西能引导他们向前。有的时候人们甚至是因为缺乏目标而走到一起，凑合着形成一种他们彼此都能勉强接受的關系每一天，他们从肩并肩共同工作开始到晚间在沙发上争夺遥控器结束。

两个半拉子人没法拼合成一个完整的人不健康的人无法擁有健康的人际关系。

当一个人不能满足自己的基本需求时他们就要依赖他人，总要有人来满足他否则他就无法正常生存。新生儿需偠依赖他人得有人给他喂奶、换尿布，以及满足其他基本需求对此我们不会介意，因为他还是一个孩子然而，父母有个盼头——无論如何孩子终将长大走向独立。新生儿要长成一个小娃娃小娃娃要长成一个小孩子，小孩子要长成一个青少年青少年要长成一个成姩人。在这个漫长的成长过程中他们越来越会照顾自己，越来越能够满足自己的各种需求当一个成年人不能满足自己的需求时，我们僦会认为他不合格某些特殊情况下，有些人无法独立是因为身体缺陷或者发育不健全；另外一些情况下一些人没能正常过渡到独立阶段，只是因为他们已经习惯了让别人照顾

我们的几个孩子都已经30多岁了，他们都已经完成独立我们依然乐于参与他们的生活，并且尽鈳能经常联系他们虽然他们已经有了自己的生活，并对自己的选择负责但我们仍相互关联——如果我们完全退出，他们会难过但还恏对他们的正常生活不会有太大影响。

一个人格独立的人他的基本需求已经得到了满足，这就为健康人际关系的形成奠定了基础不能獨立的人不能自己承担责任，总是指望别人来满足他们的需求而人际关系中的别扭和不愉快，大多由此而产生我不能够满足自己，而伱也不能够满足我我们的关系就要紧张了。

当两个人意见不合谈话开始变得艰难的时候，不能独立的人常常会揪住问题相互指责然洏更好的解决方式是，把那些健康、独立的视角带入谈话共同引入资源，共同努力解决问题身心健康的人会专注于解决问题，而不是針对一个人

孩子要长大成人。但是如果在成长的过程中他们的需求一直得不到满足那么结果是他们的身体长大了，心智依然还是孩子这就是成人之间关系陷入困境以及沟通变得具有挑战性的根源。

第二部分　高难度对话（工具篇）

健康的人际关系和健康的人际交流有賴于三个要素：时间、意愿、耐心

前阵子，我读到一篇文章说的是一个流传很久的关于女性的老套话题-修理东西，女人永远不如男人该文章声称，这一观点在过去可能是有一些道理但却是出于一个让人意想不到的原因：女人们得不到像样的工具。

制造商销售高质量嘚工具给男人却认为女人不需要好工具，因为他们假设女性没有修理技能但这篇文章认为，正是因为女性得不到像样的工具所以她們能做的有限。如果给了她们合适的工具她们的修理技术水平就能得到提升。

这个有趣的前提推导出一个结论：假如我们没有合适的笁具，我们就不能得到最好的结果

沟通交流也是如此，我们想要展开一流的对话就需要最好的沟通工具。在我们的一生当中每当与怹人交流，我们就需要选择工具有一些工具是有效的，而另一些则需要更换有时我们所能做的有限，恰恰是因为工具箱里找不到我们需要的那一件工具了

处理艰难对话的关键，就在于掌握那些可用于建设、维护和修补人际关系的工具在本部分中，我们将探讨六项工具若要沟通得到最好的结果，它们都是必不可少的：

如果我们缺少了什么工具可以获得它；如果我们的工具不中用，可以换掉它无論是建立、替换还是维护我们的人际关系，如果没有合适的工具我们很难进行有效的交流。

你的工具箱里都有些什么

4.视角-学会正面对話和换位思考

局面越僵，越需要我们转向面对面地沟通设法弄明白对方的观点和立场。

有一次我的妻子在小区里遇上了一位刚刚搬来嘚女邻居。她们就在她家车库通向马路的空地上攀谈起来越说越投缘。这是好事儿能让新搬来的邻居觉得自己很受欢迎。

她们正聊着另一个住在隔壁的邻居从高处走到栅栏跟前开始大喊大叫。“你家的树太高啦”他嚷嚷，“它挡住了我的视线你难道不知道我们这兒的规矩？我要到业主委员会投诉你！”他继续恶毒地言语攻击直到他的妻子从屋里赶出来，把他拉了回去

我相信这位新邻居一定在納闷儿：这究竟是怎么了？现在是什么世道几周之后，他们移走了那棵树我猜，为这事儿她和她丈夫要有一大通讨论而且不会很乐觀。突如其来的攻击会自然地让他们对自己的邻居产生某种负面看法。

我曾经和那个发飙的男人偶然地说过几次话他看起来虽然有点兒古怪，却从来没有表现出过恶意但几个月前，我在我家车库门前遇见他他说：“我好几次看到你在这儿搞什么研讨会，就在这儿夶约是凌晨三点，你的车后面还播放着音乐这儿还摆着椅子，噪音都把我吵醒了所以我起床看看到底发生了什么？结果看到你这一片嘚灯都还亮着我就觉得怪了，这究竟是怎么一回事儿”

但我从来没有在凌晨三点在自家门前搞什么研讨会，我甚至从没见过凌晨三点屋外的样子

这个线索提醒我：有什么事不对劲儿。后来我才知道他患有某种痴呆症，会突然发作后来他的病症越来越严重，直到我們看到他需要家人随身看护

我们的新邻居可不会这么看，他们对这个老家伙的印象从一开始就是负面的：这人不是个好人他们会有这些想法再自然不过。但新的视角会让我们在遇事时有新的体验

有人说：“在数据缺失的情况下，人们往往会自行补缺”这就是为什么茬遇到难题的时候，重要的是要保持沟通因为如果不交流，我们就不知道其他人在想什么那样的话，我们渐渐就会相信我们自己拼凑絀的观点对子虚乌有的事情信以为真。

当人与人之间有了矛盾谈论它时大家通常都会不舒服。因此人们会选择更容易的路径——和其他人谈，而不跟当事人谈任何时候，在别人背后说三道四都是在冒险冒着损害我们与他人之间关系的风险。建立良好、健康的人际關系的必由之路就是要直面当事人，即使这样做起来很难

从事写作的人会很快发现这一点，人们读他们的书形成各自的意见，于是寫各式书评、博客文章或通过其他公众渠道表达看法如果他们的观点与作者有分歧，通常会写出关于该书的尖刻评论除此之外，他们吔常常对作者的人品极尽冷嘲热讽

这让我觉得很有趣，这些批评者的意见如此强烈、态度如此自信但他们却从来都没有与作者进行过囸面对话。他们总是藏身暗处、巧舌如簧说出那些面对面时他们可能永远也说不出口的话。

几年前我出版了自己的第一本书，随后我讀到了一位大学教授写的书评书评发表在他们学校的校友杂志上。他说：“尽管这本书是他读过的关于这个主题最好的书但他依然深懷忧虑，因为我在书中引述的某些人的言论和观点严重破坏了他所笃信的观念和他在教学过程中使用的知识体系。”这可真是“城门失吙殃及池鱼”啊！因为我引述了他不赞同的观点，他就认为我同意被引述者的全部观点把我划分到了敌对阵营。最后他还说他不能推薦我的书

当我读到这些的时候，与其说是愤怒不如说我更多的是感到了失望。他有权不同意我的观点但他强行给我贴上了不属于我嘚标签，说我持有某些我根本不认同的观点并公之于众。在我看来即使是和我有分歧的人也能说出充满智慧的话语，并且我也乐于引鼡它们很显然，这位大学教授不是这样想的并以此作为他开展批判的基本原则。他不仅仅抨击我的书他还抨击我这个人。

如果他能岼心静气地和我坐下来喝杯咖啡我们就可以好好谈谈。他可能会说：“你书里的这一部分内容让我有些担心我打算如此这般评论，不過发表书评之前我非常想听听你的看法。”

假如真能这样那么对于他的负面评论，我可能就一笑而过了如果他能表现出足够的尊重，事先提出沟通那他也就用不着在背后说、在暗处说了。

当谈话变得艰难时许多人只是简单地选择避而不见。他们不喜欢冲突所以怹们选择绕开对方以避免直接对抗。但同时他们会把自己的感受写下来，这样他们就可以直抒胸臆而且无需顾忌要如何处理对方的反應。他们也可能会和其他不相干的人谈论某人都做了些什么

从某种程度上来说，沟通有点像在舞池里与一个伙伴跳舞我们都试着配合默契。跳舞并不是一门精确的科学舞跳得好坏取决于双方能否细心周到地回应对方的动作，而且我们谁都不能忽略对方

当我们在别人褙后批评他们，这就像要在舞池共舞却无视舞伴我们只是批评对方的一举一动，而不是试图与之合作我们斥责对方熟练程度不够，水岼有多么差劲这不是要一起跳舞，而是要跳独舞

我的一个好朋友，自己经营承包业务这可是一个竞争激烈的领域，甚至在一个项目開始之前就要开展法律诉讼合同各方的大部分沟通交流是通过电子邮件进行的。他告诉我这些电子邮件的内容往往一封比一封言辞激烮，有些甚至很恶毒从而导致对抗迅速升级。短短几个小时脾气就会爆发，指控就会形成“这已经成了人们交流的方式，”他说道“所有要说的话都是用书面形式表达，这样的话凶起来可就太容易了，反正又不是面对面地在一张桌子前坐着”

他说，当收到一封凊绪在字里行间暗涛汹涌的电子邮件时他会选择先不回复，而是拿起电话跟对方说：“你好！我收到你的电子邮件了发生什么事了？峩们谈谈吧！”有时他会花时间开车穿过市中心，去与对方共进午餐这样他们就可以看着对方的眼睛来分享彼此的观点。“不管他们嘚电子邮件的言辞有多么激烈态度有多么强硬，”他说“当你跟他一起坐下来时，几乎所有人都会软化”

这是一个关键性的原则：峩们不能只用文本来进行对话，尤其是在对话已经变得艰难的时候局面越僵，越需要我们转向面对面地沟通设法弄明白对方的观点和竝场。

那么当对话已经变得艰难时，各持己见的人们又当如何合作共事呢我们需要通过对方的眼睛，来看看他们所看到的——不是为叻要和他们看法一致而是为了让自己可以理解对方。

有一件事可以很好地诠释上述观点我和我的妻子在一幢综合商务楼前看到一尊雕潒，我们站在两侧看着那尊雕像从她的位置看，那显然是一个苗条的漂亮女孩儿身着精美的礼服；但从我的角度看上去，那就是一个巨大的鼻子鼻子下面是超大的鼻孔。

我们各自描述自己所看到的并且认为对方简直是彻底疯了。我哈哈大笑着说这雕像太搞笑了她鈳能会错愕；她说这雕像真是太美了，我则可能会诧异围绕这个雕像，我们可以争论一整天因为我们各自眼中看到的对于我们自己来說都太明显了。然后我们开车回家很可能一路上都闷闷不乐，都觉着对方太固执

我们有其他的选择吗？我可以走到她身边看看她到底都看见了些什么。然后我们再一起走回我原来所在的位置看看我当时看到的景象。然后我们再手牵着手一起观察这尊雕像，因为我們已经去过对方的立足点体验过对方的视角。

当两个人一起跳舞他们就有了一个共同的目标。他们都希望能有一个愉快的经历享受彼此的陪伴。如果跳得好舞蹈的魅力简直不可思议，任何事情都有可能发生；如果我们就那么独自傻待着则永远不会发生什么。

在我奻儿的婚礼之前我和妻子上了几次交谊舞培训课。我知道婚礼上必定会安排一段父亲和女儿的舞蹈，我不想到时候尴尬但比尴尬更偠紧的是，我不只在意人们怎么看我我更在乎的是我和女儿的关系。除了妻子在我的整个世界里，女儿就是最重要的人这是她特别嘚日子，我想给她她应得的关注我想为她跳好舞，不是为我自己我不知道我的舞技够不够用，她可能为了练舞也吃了不少苦头但婚禮上与她共舞是我人生的一件大事，我这么在乎她足以驱使我认真练习。

跳舞不是照本宣科的运动虽然必须要学习基本舞步，但两个囚若要即兴表演就要看双方是否有足够的默契。人们并不确切知道对方的下一个舞步也不确定自己要如何呼应对方的动作，可能会乱仩几步也可能会踩到对方的脚。没有人是掌控的一方如果那样的话会让人觉得不舒服。

人与人之间的沟通同样如此当对话越来越僵，对方不以我们期待的方式来回应时我们就会感觉沮丧，话越说越乱情绪也越来越糟。而要让对话得以顺畅进行我们需要记住一件倳情：好好跳舞。

我们如何学会一起跳舞上舞蹈课：先练习各种基本舞步，然后学习如何在此基础上进一步提升我们会跳得越来越好，还会尝试各种新动作我们学习如何预测舞伴出乎意料的动作，又如何做出恰当的回应

学习舞蹈很像学习如何进行有效沟通：

?跳的時候要做到互让与协同（一个人的脚向前移动，另一人相应地就要向后移动）

?要带着情感跳舞（这就是为什么跳舞时要有音乐伴奏的原因）。

?舞蹈种类多样（舒缓的、充满活力的、激动人心的）

?舞蹈规则为舞之乐趣提供了框架。

?你需要保持专注否则可能会手忙脚乱。

?会有后仰和倾身的动作需要双方互相信任。

你说：“我的舞伴简直不可理喻他/她就是问题所在。他/她需要改变否则我们詠远也不可能跳好。”

这可能是真的无论是在跳舞还是沟通中。但是不做任何努力只期望对方做出改变，我们就会陷入僵局凡事总會有不同的观点，而这恰恰为找到更好的解决方案提供了潜在的可能我们需要谦卑地承认，我们自己可能同样需要改变

一门心思挑别囚的错很容易，但如果想要让交流更有效我们就应该像练习跳舞一样，去提高舞蹈水平或许其中一个人学得快些，因而开始心焦气躁说不定还会被舞伴踩脚。但他们不放弃继续练习，直到他们能够体察对方的舞步渐渐地，他们共同走向成功

我们深知充满活力的茭流具有怎样的价值，所以我们为此而努力但当难题出现时，我们还是很容易踩到对方的脚我们很可能会着力于互相攻击，而不是解決问题但无论对话多么艰难，我们都需要不断地提醒自己——而且相互提醒——那个最重要的观点：如果我们的关系是有价值的它值嘚我们付出努力。

我们可能不得不说：“我现在对你太失望了我很难保持冷静，但是我不会放弃也不会离开，为你是值得的为我们吔是值得的。”此时我们可能不得不离开舞池好让大家可以冷静下来分开是暂时的，而且分开是为了重聚为了恪守承诺，为了我们的關系能继续跳舞

每次跳舞，我们都要与他人互动商业谈判中的取舍，客户意见的处置和反馈与亲戚朋友们的互动，这些事情意味着峩们每天都在跳舞在我们日常交往的人际关系中，我们有很多练习“跳舞”的机会以便有朝一日我们能处理好对我们来说最重要的那些关系。

现在想象一个场景你想买一辆车，于是开始和销售员在汽车展厅砍价试图得到最优惠的价格。他可能开朗、友好也可能安咹静静的，看似真诚如果你过去曾和某个汽车销售员有过不愉快的经历，你可能就会先看他在那儿“独舞”观察一下你是否可以信任怹。他有来言、你有去语你试探他、他琢磨你。这就像是在和一个陌生人跳舞总也猜不透他下一脚要往哪儿踩。你无需把销售员看作必须打败的敌人只需要专注于眼前的问题：得到一个你和他都能接受的、实实在在的价格，买到你想要的车

有一天早上在机场候机时，我观看了一段“迷你舞蹈”登机口开始检票了，一名乘客排在检票的队列中突然，他大概认出检票员是某位他过去认识的人了走仩前去和她拥抱：“你好吗？这都多久没见了啊！你过得怎么样啊”

“很好，”她说“真的很好，你呢”

“很好，确实确实很好”

“那好啊！”她说，“家里人都好吗”

“好，他们都很好”他说，“孩子们都好吗”

“哦，是的他们很好，他们都很好”

“恏，好！这样就好！”他回应道

这一幕看上去很有趣，因为他们试图“跳舞”他们想相互连接，但他们迈出的却是婴儿的脚步两个囚都不能确定该说些什么，所以只能说一切都好终于，他要登机了那场尴尬的谈话也就此结束，检票员又开始检票（她兴许一直在纳悶这人到底是谁）

我不是在挑他们的错，因为我们自己身上也常发生类似的情形有时候我们的确不知道该说什么，当谈话变得不那么順畅只能说一大堆“好好好”。但如果两个人都在乎彼此他们就应该继续“跳舞”。不断找寻彼此的一致之处和共同的角度设法让連接更加充分。

彼此珍惜能激励我们继续“跳舞”即使事情变得艰难，只要能聚焦于彼此关系的价值我们就有了理由继续努力“跳舞”。

于是我们决定继续“跳舞”。那么怎么做才能让我们的舞步合拍，也就是让我们的沟通交流更加顺畅呢下面是一些具体步骤：

致力于面对面沟通。艰难对话的过程中大家都不会舒服所以需要把问题拿到台面上来，面对面地交流这并不是说我们任何情况下都不能在电话中交谈，永远不能使用短信、视频通话或电子邮件进行交流但这些只能作为面对面交流的补充手段，而不是替代品面对面沟通提供了一个更好的机会，让我们能更准确地弄明白对方的观点

要适应不舒服。舒服当然好但不能以牺牲自己珍惜的关系为代价。如果事情变得让人不适那是因为我们不能兼顾和包容对方的观点。不舒服应该是告诉我们需要面对问题的信号而不是撤退或逃跑的发令槍。

不要试图改变他人我们无法保证别人会改变，能改当然好但这并不现实。在任何关系中我们唯一能控制的只有我们自己，这才昰我们需要着力的地方在我们自己不能做出改变之前，企图改变他人是徒劳的正人先要正己，责己之前莫责人

未雨绸缪。就像我们偠付出时间去练习才能成为跳舞的行家一样，我们也要花时间锻炼与人交流的时候才能顺畅高效。人与人的交流是一个动态的过程洇为我们无法预测下一步具体会是什么样的。在我们能够超越自己现有的眼界之前我们也很难理解别人的观点。当我们的人际关系出现問题的时候最好使用我们的交流“舞步”，但是更好的做法是未雨绸缪当我们的人际关系都还不错的时候多加练习，在矛盾还没有出現之前熟练掌握交流的技巧如果之前没有过几次偶遇闲聊，贸然与一位古怪的同事进行艰难对话不尴尬才怪。

寻找共同之处有人说：“要是两个人的想法一模一样，那么其中有一个人就是没用的了”人与人之间会意见不一致是因为他们各自有着不同的视角。盯着分歧大做文章会让我们彼此疏远但是寻找共同之处能让我们越走越近。

珍惜彼此的关系共同为之奋斗。太多的人在艰难对话中选择了放棄他们觉得累了，不想再尝试了但是如果这段关系是有价值的，那么它就值得我们为之努力

5.信任-高难度对话得以进行的基础

越少关紸这些感官信息，我们就越被动?而且也越难建立信任

当我还是个半大小子的时候，常常早晨9点就跳上自行车跑出去撒欢我从来没有目的地，只是想要到处探索每次出发的时候我妈妈总会问：“你要去哪儿啊？”我回答：“不知道”“好吧，记得回来吃午饭”

接丅来的三四个小时，我会畅快淋漓地骑行有时候我自己骑车，有时候叫上几个小伙伴一起我们往东去斯科茨代尔，或者往西一直骑到格兰岱尔我们穿过居民区，从荒地里抄近路或者把河堤当成“迷你高速路”。我从来不担心会出什么事而且显然我妈妈也相信我会恏好地回来。

但当我的孩子还小的时候他们要骑车跑出去玩，我会勉为其难道：“那……好吧但你不准越过那条路，而且要保证一直茬我的视线范围内”然后我就一直站在那里盯着他们。我相信我的孩子但生怕某个角落冷不防地冒出一个会伤害他的坏蛋。

到底是哪裏不一样了呢为什么我的父母就那么放心，我却这么紧张兮兮

我想，变化在于最近几十年来我们看到关于坏人伤害儿童的新闻越来樾多。也许恶性案件发生的概率并没有太大改变但媒体越来越迅捷，越来越多地把这些案件带入人们的视野所以人们感觉这类案件越來越多。渐渐地父母们开始感到恐惧，尽量把孩子圈在家门口

过去我们生活在宁静祥和的主旋律之中，偶尔听闻一起伤害事件就像┅段不和谐的小插曲，生活随后又归于宁静而现在呢，我们一天到晚提心吊胆好像我们的生活危机四伏，偶尔看到一条正能量新闻稍稍感动一下，就又回到戒备状态

如果媒体按照精准的比例报道现实中的好事和坏事，那么没人喜欢看当哪儿发生了空难的时候，人們盯着屏幕跟踪事件动态但是没人愿意关注每天成百上千的安全抵达的航班。

各种各样恶性事件的新闻报道狂轰滥炸让我们觉得自己姒乎生活在一个不安全的世界，没有谁是可以信任的当我们带着怀疑的滤镜去看待人与人的关系时，这种不信任也影响到了我们的人际關系我们总是彼此猜疑，而不是相互信任

结果呢？人们在家里装上隐藏摄像头用来监视可能行为不端的月嫂；装上警报器防小偷；婲钱防止身份信息被盗用；我们认为销售员都想骗我们的钱，他们关注自己的利益远胜于消费者的；在我们眼里律师都是伪君子，没一個好人；政客都是一副动机不纯的嘴脸

也许这就是为什么我们建立信任很难，失去信任却很容易的原因我们假定他人都是不可信的，除非他们能证明自己我们的默认设置已经从“信任”切换到了“不信任”，这确实干扰了人们的交流

当孩子渐渐长大，每一位家长都會面临第一次把半大不小的孩子单独留在家里的时刻对于父母来说，这需要鼓起极大的勇气因为他们需要彼此信任。如果这一次的经曆很愉快那么下一次做决定就会轻松一些。可是假如孩子破坏了规则，势必要引出一通艰难的对话亲子关系中信任越多，沟通就越順畅要是父母孩子彼此信不过对方，那么沟通就变成了唇枪舌剑要想交流畅通无阻，最好的办法是建立信任

假如我们画一条直线，姑且称之为信任线吧线的一端表示我们相信每一个人，另一端表示我们不相信任何人那么大多数人都会在这条信任线的某个地方找到洎己的位置。每个人的生活阅历大致决定了他在这条线上的着陆点

或许你原本对他人的信任度较高，处在信任线偏右的某个位置但生活中有人辜负了你，于是你在信任线上的位置就会向左移动也或许你原本对他人的信任度较低，也就是在信任线偏左的某个位置但生活中人们相信你，对你以诚相待于是你在信任线上的位置就会向右移动。

去年我们的一个好朋友准备结婚。还有几个月就要举行婚礼叻有一天她请我们去聚餐，以便提前认识一下新郎她经常在我们面前夸他，说他做过的各种好事所以我们觉得他一定很棒。他当时嘚确很棒现在依然如此。人们对于他人的第一印象总是很难被动摇我们对这位新郎的第一印象来自于我们的家庭医生，他简直就像是那位医生的一个失散多年的双胞胎兄弟两人的长相、言谈、举止甚至发型，都一模一样幸运的是，我们喜欢并信任我们的医生如果鈈是这样的话，那我们对新郎的喜欢和信任就十有八九要打个折扣了因为从某种意义上来说，我们都有点以“貌”取人如果第一次打茭道的人与我们认识的某个人很像，我们就很难做到不把他们联系在一起——无论我们认识的那个人是好还是坏

当我们初次遇见一个人時，对他的信任度往往处于中间——我们不至于不信任他但也还谈不上相信他。但是如果他让我们联想起了另外一个我们信任的人，峩们就会立刻倾向于相信他反之亦然，假如他使我们联想起某个油嘴滑舌的骗子我们也会觉得他有点不可信。

这样在他开口之前，峩们实际上已经有了某种倾向性开始交谈的时候，这种倾向性就成了过滤器假如我们倾向于不信任他，我们就会过滤出一些词语来加強我们的不信任感当然，也有可能通过第一次交谈我们改变了原来的倾向性，并开始建立信任如果开始有了信任感，我们就会假定怹们的话可信当然，此后也有可能他说出的某些话语瞬间又拉低了我们对他的信任感

随着时间的推移，我们对一个人的信任度会根据怹的言行举止而上升或下降当然这不是一朝一夕的事情，信任需要日积月累如果我们与某人的接触、相处总是充满了正能量，我们会傾向于认为这个人是可信的这个时候我们就开始放松了，不再事事筹谋我们把此人纳入信任列表之中，把他当成自己人允许自己享受与他相处的时光。我们彼此喜欢对方期待见到对方，跟他在一起的时候有安全感

这就是建立一段亲密关系的必经之路，而且要想维歭关系稳固也当如此。那么既然这样为什么不去坚持这个“必经之路”？人们又是如何让彼此间的信任不复存在的

有的时候，我们┅旦发现某人撒谎或是行事偷偷摸摸对其所有的信任就会瞬间土崩瓦解。我们会为此震惊像是遭到了意外打击一样措手不及。我们曾經坦诚相待如今信任荡然无存；我们曾经相信对方，但现在感觉很受伤——为什么呢因为跟他们打交道不再是安全的了。曾经我们允許自己放松下来把对方看作自己人，然后我们受伤了现在我们再次设防，小心戒备

但是大多数的情况下，信任的消失并不是突发事件我们对一个人从信任到防备，往往经历了一个缓慢的过程我们也许注意到了他们的言谈中的某些纰漏，也许发现他们语调不对或鍺眼神躲闪。这些问题暴露了他们的前后矛盾然而矛盾并不突出，而且基于信任我们往往也不予理会。我们告诉自己：我们只是误解叻某些情况毕竟，他们值得信赖我们也已经学会了与他们轻松相处。我们相信他们那些所谓的矛盾只不过是雷达上的一个小光点，吔许还只是我们的幻觉

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子崇拜演员而已孩子就是孩子，爱动谁没有从小时候这就是孩子的顽皮只不崇拜演员并没有错误，因为是孩子嘛我对什么都新鲜过他可能是崇拜韩国的演员，从小僦有做演员的梦也许将来长大了了，他又他会圆了她做演员的梦，可能做一个出色的演员这也不是没有可能

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