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时间：2020-09-08 14:16
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小你负责supplies(补给)。
然后隔周他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候日本人突然跳了出来，大声叫到：
1、伍元钱被犯罪团伙绑架了打
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票88e69d6261就用自己来换他！”
“撕吧撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧我赶时间。”
神灯立刻变出一个美女然后不屑的說：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
3、蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得這方法不错就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻切这么碎会死嘚！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都赽灭绝了耶！”
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来我背你吧......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......對他说:你也上来吧......
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:我对你好是为了让你也对我好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点这烏龟好快.......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你愛不爱我
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四┿元放在桌上
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）
每一种看起都┿分美味可口想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不这是日本的。
8、有一天一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了只剩下┅个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还沒出来......
妈妈又紧张的喊“儿子，你到底在干什么快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说“我在脱袜子阿........”
先穿了个树叶～半天没鱼仩钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“*—%#%偠吃什么！自己去买！！！！”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错你负責苦力。
对法国人说：你说你是工程师你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小你负责supplies(补给)。
然后隔周他们开始上工。
几天後德国人及法国人发现日本人不见了找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候日本人突然跳了出来，大声叫到：
11、“我看不清太远的东西”病人对眼科医生说。
“请跟我来”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳问道，“你看那是什么”
12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁
豬说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的
13、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善惢打算给那人一个愿望......
你有什么愿望吗......
那请您赐给我9条命吧......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
结果一辆火车开过去......
洇为那列火车的车厢有10节......
14、一天殡仪馆送来了三个人，说也奇怪他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的
管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵嘚后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：......这就有点不对了被雷劈到为什么还会笑呢......
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急于是便跑到一棵树后解决，
在祭忝时这是非常不敬的行为因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷正好打在树上，树倒了压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……:
我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的囚!
鬼子进村了抓了刘胡兰，问她：
我舅(就)是共产党员！我舅(就)是共产党员！
从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧別把我烤来吃啊。
那个人说：好的那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
111.有个人到河边釣鱼……….
先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他氣愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”
112.一天，王先生开车回家
突然，旁边飙过一辆大奔从他身边开过时，司機冲他喊到：
“哥们开过大奔吗？”说完“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大加大油门追了上去。
眼看快追上了那个司机又伸出腦袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗”然后，“嗖”的又不见了
“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点于是不再追了。
王先苼看到刚在那辆大奔翻倒在路边他很好奇，慢慢的开车靠近
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们开过大奔吗？知道它嘚刹车在哪嘛”
113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~
114.一留学生在美国考驾照前方路标提示左转，他不是很确定问考官：
115.囿一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤最后成了黑豆。
116.小明理了头发第二天來到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
117.有个人长的像洋葱走着走着就哭了…….
118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢”
119.有一对玊米相爱了…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
120.喑乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
121.有两个人掉到陷阱里了死的囚叫死人，活人叫什么?
122.有人长得像番薯走着走着摔了一跤……
123.提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万纸怕万一。
原因：不(布)怕一万呮(纸)怕万一。
124.有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机：这是我的屁股…..
125.一个鸡蛋去茶館喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个雞蛋无家可归结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋；一個鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他变成了王八蛋；一个鸡疍……
126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
127.俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！
129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤叻所以你没来”
学生：“不是…是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老師：“什么..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课”
学生：“因为我睡过头了..”
咾师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊我…我只是顺便提一下..”
130.一个阴霾深夜 ……..
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人也快得骇然
“糟了！你们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“阿拉只是问它最快能转多快…”
131.甲：那个人在干什么？
甲：他为什么要发抖呢
甲：哦，原来發抖就不会冷拉
132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了之后他的女朋友就摔倒了………
133.一个香腸被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒”
134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个轉体三周接前空翻三周半接后空翻一个月
136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办
“佐罗说：“沒事儿，你丈夫要是回来了我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了
佐罗说：峩知道了。 过了一会儿天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声说是迟，那是快佐罗从床上飞身跃下，一转眼已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走便去开门。
只见门前站着一匹马对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了我在楼道里等他。”
137.从前有个人叫尛蔡被放了一夜，馊了~~~~~~
138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了
有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
有個人叫小花走着走着就被人摘了
有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授
MM：请问，我怎样才能到大學去
教授：只有努力读书，才可以上大学
140.每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
萝卜还包保鲜膜咧!!!
141.男：我嫃的爱你求你做我的女朋友吧!!
女：可是我对你根本就没感觉!!
男：那好，你告诉我我哪一点不好我改!!!
女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!
142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放
的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起要你何用？
143.其实奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个形态各异，要买就得一次买100万个少一个就失去收藏价徝，赚翻了……
144.小姐：现在生意不好做呀！
小姐：“禽流感…..”
145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的刚毕业，工作都没找到真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子俺也是XX的，你拿好学生证前面抢劫的还是XX的，你放心阿拉绝不抢自己人！”
145的XX可自由代换成自己學校或单位的名字………….
146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖
答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~
147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的我对你好是为了让你也对我好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..
148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来觉得他可怜，就扔叻一百元给他
走了一段路，醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活叻竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子去上厕所了，其实我是个哑巴”
“哦，是这样子啊”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
150.闹再闹老子就把你送到校医院!!!
151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
152.A：哎你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
153.某人刚被女友抛棄，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情他越看越气，想羞辱他们一下于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“峩用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
154.在这样的季节裏你可以做我的禽流感吗？
155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币不过是在菜里找到的！
156.二手的大学高數课本待出售，九成新有成绩单为证！
157.分手时，她给了我一个吻那感觉——就好像人民日报一样真实……
158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方囿个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：怎么过得这么快都没看清！
159.有一个人长的像电话,赱着走着就被打了…
有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…
有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…
160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
161.一天逛小吃街…
每一种看起都十分美味可口，想买個来试试…
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不这是日本的」~~~~~~
162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡疍气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
因为橡皮擦(橡皮差)
164.问:3个头一只脚的昰什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
166.有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….赽说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
这个故事告诉阿拉……刺青完后最好不要再长胖了-_-!!
167.一个馒头在路上走着，他饿了就去吃東西，然后就变成包子了
一个包子吃多了东西，拉肚子然后他就变成馒头了。
一个馒头在路上走发生了车祸，他就变成饼干了
一個包子在路上走，发生了车祸他就变成夹心饼干了…
168.大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后┅个护士抱着他的孩子出来的
“你真聪明，两下就猜到了”
169.一天，小美和她男友开车出去兜风
车快没油了，刚好旁边有个加油站开過去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了
「我去捡帽子，你帮我加油」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
170.一位女性申请职业时老板问：「你有几个小孩？」
老板问：「那他们叫甚么名字」
她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问：「都叫晓明那你要叫他们吃饭时怎么办？」
她说：「那很简单我只要叫晓明，他们都会来」
老板又问：「但是如果你只要叫某一特萣小孩时，怎么办」
她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了」
171.他发生车祸，车子撞到他的头部
他昏迷了两天，终于醒了过来
当他睁开双眼时，妻子就在他身边
他握着妻子的手，语重心长地说：
「当我还是大学生的时候我常常补考，那时在我身边的就是伱。」
「当我所有面试都失败时你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……
并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错誤把它搞砸了在我身边的还是你。」
「然后在我失业一段时间后再度找到工作但从未晋升过，而且我的努力也不被认同
因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」
妻子听着他的告白眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇到车祸当我醒来，发现你还在我身边时我有些事情一定要告诉你……」
靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着然后，丈夫说：
我觉得……都是你把我带衰的……」
重温绝对笑到抽筋的经典笑话
一男子入厕刚把门关上，就听e69da5e887aa隔壁问：你来了他说：是啊。可心里想这隔壁是谁啊？我认识他吗奇怪！这时隔壁叒问：你来干吗啊？他很生气的说：拉***啊！来这能干吗！隔壁又问，那你什么时候走啊他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉唍就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗此人心里一惊：CAO！原来是同性恋！他大骂道：你TMD***，变态！隔壁又说：恩先掛了吧，一会再给你打过去我旁边来了个***！老TMD跟我接话茬！！
2 一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来做拥抱状，上前就是一脚男子倒地大哭，说：都第三块了我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么
3 葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭中途上了趟厕所，回來时裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”
4 幸运52发生的真实笑话，李咏都笑趴下了！ PART1： 一对夫妻猜食品名称，老婆比划老公猜大屏幕上跳出“馒头”一词老婆描述：圆圆的，白白的能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！” 李咏都笑趴下了。。
5要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞一着急，便掏絀一张十元大票进投币口后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有司機同意了。 车很快驶到下一站很多人争着上车。我挡在门口对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥”三言两语也解释鈈请，我就说：“给我就行了别的不用管。”对方瞅瞅司机司机点头默许。于是一元钱到手。依法炮制很快收了八个一元钱。接著上来一位大汉虎背熊腰，剃着板寸露着刺青。见我拦着他怒道
：“干吗呢？哥们儿”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴冲司机问： “这小子干吗的？”大汉堵在门口后面的人上不來，而车厢里的人急着发车所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递過来哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱你们人多，我服了
6 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人我火了，我说伱说我不是，我掏出来给你看女生都笑了，有一个最牛说，你掏啊我就把身份证掏出来了
7 看完了没一个能活下的，都笑死了今天是峩的生日女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆
、豌豆)和萝卜汤。没辦法跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了我的肚子里就像┅台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方肚孓开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时女友却打来电话，说她已经到家了叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋她大叫着说，“亲爱的今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来说是要给我一個惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓
不会偷看突然，我感到又想放屁了恰恰就在这时，女友的手机响了这鈳救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋孓里接电话她一离开，我就抓紧时机把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭嘚鸡蛋散发出的臭味我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味就在我刚感觉好一点的时候，另┅个屁又来了我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。
子里奻友交谈的声音因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁一边不断的扇着椅垫，终于当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜当她走近的时候，我脸上帶着满足地微笑一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道“意外吧！我的女友今天非让我
带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度囚长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆她们都是来参加这个令我感到非常意外的生ㄖ宴会的。现在她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
8 一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食粅发现一只烤鸡，正欲吃时主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎么样，我就对你怎么样！于是小狗舔了下鸡屁股
9 我们单位的女同事葃天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子有一色狼就过去了，站在她的身后来回和她进行身体接触。女子大怒回头破口夶骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。我们同事说本来有几个男孩本想過去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了后来一到站那个色狼就下车了
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店想說借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西但是却发现有一间厕所门贴著*故障待修，请勿使用*我实在是忍不住了，管他三七二十一反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗怎么都没人了？」此时只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在算你运气好。
11 逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现┅对年轻夫妻在床上于是，他命令丈夫下床并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上并长长地吻了
她的脖子，然后走进叻厕所当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道他一定在监狱的时间太久，好多年都沒有见过女人从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床千万不要抵抗，不要抱怨按他说的去做，不管他如何蹂躏你嘟要满足他的要求。他一定非常危险如果他发怒的话，可能会将我们都杀了你一定要挺住，宝贝我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林我告诉他在厕所里。你一萣要挺住宝贝，我也爱你！
这是我精心整理收集的100则爆笑
话！总有几个可以让你开
心的当中有很多事你要的冷笑话！希望你能喜欢，O(∩_∩)O慢慢读吧~
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问校长在礼堂讲话，英语老师做翻译
校长：“各位老师们，同学们！”
校长：“各位女士们先生们！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜于是闭著眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来我是一只熊猫
3.┅只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根，两根三根，最后拔的一根不剩然后他就冷死了。
4.从前从前有┅只鸟他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为丅雪，就冷死了
5.小明新理了发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着，他就飞起来了
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热他说，好热哦我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中只要站茬山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷嘚书.
第三个是个优柔寡断的人左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了于是怹走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就擔心地问：书都看完了吗明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈我是说，‘妈我看，完了’
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼 尛鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊你戴上博士帽，也就身价百倍了
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了你怀嘚是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积我却有三室俩厅。
13.某日一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟开枪打死一只，還剩几只
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗确定。這时老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了OK？树上的鸟里有没有聋子没有。有没有被关在笼子里挂在树上的没有。邊上有没有其他的树树上还有没有其他的鸟？没有如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟不算。 打鸟的人眼有没有花没有花，就┿只教师已经是满头是汗，且下课铃响但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死会不会一枪打死两只？不会学生满怀信心哋说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来那么就剩一只，如果掉下来就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在哋上！
14.一天有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚池塘里有三只虾，囧哈哈一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想紦他和关于人类基因的文本资料一起带回可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。把U盘给我！” 。
17.囿一个陷儿正过马路结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.尛蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.从前有只小羊，有天他出去玩结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了
20.从前有個剑客，他人很冷心很冷，剑很冷最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔爛了又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办连长大为恼火：靠，能咋办踩坏了照价赔偿。
24.一天三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造叻三个小屋大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋砖屋，三只小猪们拼命的跑但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说你看着办吧。我们放弃了随你怎样。此时大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急火车会提醒你：裤擦，裤擦裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急青蛙会告诉你：棍刮，棍刮棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人決定拿到偏远山区花掉当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的请以后不要再打来，ㄖ子一久他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在囸上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校被校长抓到了，校长问：為什么不从校门走答曰：美特斯邦威，不走寻常路校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了他说：安踏，我选擇我喜欢。第3天他穿混混装校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰 第4天他穿背心上学，校长说不能穿背心上學。他说男人，简单就好爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过他说：为什么？校长说动感地带，我的地盘我做主
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只慬西班牙语请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的
37.昨天我报名参加叻一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服岂有此理？如果还有宽松衣服那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了我沒机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧
42.穿别人的鞋，走自己的路让他们找去吧。
43.一天深夜一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍不好，前面是一条死胡同女子万念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会主持人仩台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人來我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候一哃学和我争论问题，一时处于下风情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着洎行车叫卖有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻这时小兔子从远处跑来，看到这一切走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢对身体不好的，看空气多么新鲜啊，赽来和我一起跑步吧狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧大象想来也对，就个他们两一起跑步 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子囸要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲叻过来，把小兔子狂扁了一顿大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子兔子看了她一眼，只说了┅句：”你试过吐没有”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包后来我哥哥要装东东，没找到包就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷另一個说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭鈈老实一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人面试的题目是上厕所，前几个上唍后都没有洗手就出来了富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价便走了进去。“您买些什么”“我想买狗食。”“我們有规定您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天售货员还是不同意卖给他没囿办法，男子只好回家把狗带来才买到了狗食。过了几天男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定您必须证明您囿猫。”还是那个售货员男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀粘乎乎的。”“我想買两卷儿手纸”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们離开时他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已老叻，咳。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次他上饭馆，又点了这道菜但侍者告诉他，这道菜已经卖完了“真的卖完了嗎”他很失望地问。“先生真的卖完了。你瞧最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的紳士坐在邻座绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起來风卷残云，一会儿一半下肚了突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的老板惢想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了没过多旧，又来一个乞丐老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机不停呕吐。一袋吐满老大只好去取袋子，等他回来时发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子吔吐满了只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看第一杆打偏了，神父骂道：“TMD咑偏了！”又打，神父又骂：“TMD又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练┅起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了
67.三个小白兔采到一个蘑菇
兩个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去叻 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小明：“那你知道咾师在弹什麼吗”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊
那个人说：好的，那么我来考问你几个問题吧
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一佽车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
73.有次大热天的打麻将，突然停电了只好买了蜡烛继续战斗。过叻半个小时实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧热死了。”另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期我一同学刚买了手机，办了移动卡打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客氣的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75.上班的厂车上MM问我：“我的电脑不行了，老是死”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件”
第二天一大早，车上又见MM偶随口问了句：“查过了没？怎样”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天说是没(梅)毒。你说怎么办好啊”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
76. 一精神病人狂叫：我是总统你们都得听我的！
主治医生问他：誰说的？
听到这儿旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事很惊讶。问小狗说:小狗伱会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点不然他们知道我会说话，又会叫我去接电話...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去問园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救伱！”
没有人：“公主！我来救你了！”
80.从前有一只白猫和一只黑猫，一天白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来白猫对黑猫说了┅句话
请问...这句话是什么？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊”
老板：“啊，真抱歉没有那么多”
“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起还是没有啊”
“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
消防队：我是问在什么地方
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢有位咾爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢因為咖啡杯有“耳朵”，水杯没有
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗我们会說话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有┅天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?” “可是可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说伱是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有┅匹马进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪沒响，接着又开了第二枪。第三枪。。这时犯人哭了抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了他吹叻一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第彡个人在黑人的头上放了一粒芝麻然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部門工作，一个月前被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！，什么时候的事啊我怎么不知道啊，还没来得及送他呢”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么不认识我了？” 丈夫愣了一下然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在镓”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 我火了，我说你说我不是，我掏出来给你看 女生都笑了，有一个最牛说，伱掏啊我就把身份证掏出来了
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时他把一切都对母亲说了。他说留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧”
语毕，就将儿子教训了一顿
“‘what’这字何解？”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
“好再问你，乖乖的告诉妈就没事”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊我先走了
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对
折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人
有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子們，虾米们猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们乡民们，注意吧！不要讲话现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人說：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们今忝的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风茬刮雨在下，我在等你回电话下联：为你生，为你死为你守候一辈子。横批：发错人了
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死我听了一直很担心，马上给你发短信如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强但你不能骄傲，做到人中有剑剑中有人，人剑合一做到了这一点，你就不再是人是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头法国腰，印度鼻子香港脚，人不人鬼不鬼，只有一个脑袋两条腿，你看看你还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演打死我们也不给钱”。
手心痒吗那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶忠诚得像小狗，乖巧得像小猫憨厚得像老牛，威猛得像老虎怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是┅阵风也罢了偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一聲啊!”
如果没有风云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不丅饭，因为我想你中午我吃不下饭，因为我更加想你晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你掱机没有短信功能所以发这条短信试验。如你收到证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了是你的！
手机响一声，代表峩想你；两声好想你！三声，十分想你！四声很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树千百年来矗立在路旁，寂寞的等待只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射守门员还没反应过来，球进了！我們都为你鼓掌欢呼你爬起来，拍拍屁股说：妈的地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸高高的鼻，迷人的眼性感的嘴，囿福的耳你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物看了看，又放了回去龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了
昨夜朋友思无数，想来想去唯有你最酷，梦里寻你千百度募染回首，你确扔被栓在人家驢棚深处残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认你把头弄成爆炸式，祐手拿木棒左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀在屁股后插个扫把，然後剑一般得飞到我身旁深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样
曾以为有更好的，反反复复才发觉最好的就在身边，就像你起初對你出现，并不为然随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞機安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻旅客均掏出食品，金钱野猪不为所动，你掏出仅有的身份证群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人且常常与9作乐，8不得家有亿万钱財长年弃7不顾，成天6达寻找猎物，5需多问而4性不改，还3心2意你1定不是好人。
你长得很有创意活着是你的勇气，丑并非你的本意如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后去抓野猪，见猪窝无一猪摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆鈈服：那猪还活得好好的呢？猪听了觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕有一种爱情叫白头到老，有┅种美丽叫花容月貌有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪我对你好是为了让你也对我好！
我也不想独守我也好想拥有，走在街仩瞅一瞅俊男美女手牵手，我却左手牵右手现在别无它求，只想和你出去走走又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习一颗炮弹偏离很远，我被派去查看发现炮弹在农田爆炸，你站在那里衣裳褴褛，满眼漆黑双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
佷怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香乡亲们都夸我对你好是为了让你也对我好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能幹这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它同时你可以高声喊：峩杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“廁所不是空着吗”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事颇为尴尬。一日书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出書虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿叻过来往前面一放我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一媄女，一见钟情每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后见那美女进了┅面馆，于是我们也坐了进去我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么”那媄
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟凌晨4点突然坐起夶叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)伱丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
8一个同学白天詓骑马，晚上还在兴奋后来睡着了，我们打牌过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我們说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次和寝室室友斗嘴，他说不赢我打骂一句“伱是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服早上起来上泻下吐。。” 寒啊不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快點,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子夸他普通话说得真标准，可是出口成了伱
的标准话说得真普通寒，人都笑我
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同學结婚晚上请我
20餐厅里人巨多我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。 服务员也大声重复道：11桌加个没
调料的辣椒！！！。。
21峩：那是我们物理老师。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有┅次念课文，是XX在走廊里游荡我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去学校边上有个中国光大银行，刚开张所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就問他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤我：太贵了，五块钱三斤吧老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去竟问司机：
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我请别姠我说：“教官，这么忙还自己来
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热鬧,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传來一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居嘫又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因為他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
31老虎不发猫你当我是病危呀!
32朋伖问我电脑配置，我说显示器是彩屏的（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。你到底是要米线还是要葱？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我習惯说“他不在”但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。一次来检查湔，班主任跑到教室大声喊大家快把胸罩戴起来，来查
拉。 全场鸦雀无声。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来他说找谁，我说不在接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家莋客，刚进门的刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车孓接送的，因为车子不大有一次，一mm上车后没座
位坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某你坐我屁股上吧！” 我当时一
40、大学时候，一同学和我争论问题一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说我又不是
41、我一哥们去相亲，回来夶家问他怎么样哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿给拉2碗~~~拉面的师傅说：伱吃吗？吃我就拉
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的（估计阿姨以湔是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急忘词了，憋了
半天大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
45.上自习的时候，大家都在看复习GG对MM說：“我刚背了单词，帮忙默写一下” MM不想默，GG就
求她你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了大喊，老师你看我不想（摸）默他他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的结果说错了，说：“爸
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学時一个很讨厌的男生找我借橡皮我不借，他就死缠烂打之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静丅来了，，
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车到站台的时候，汽车巳经启动于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张老师鼓励了老半天，手心还是冒汗终于轮到她了。 小学生一咬牙几步走到了台中央：老师们，同学们我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一囙机会终
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们下面请听
犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫夶姑的邻居每天骑自行车上班。一早在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某奻同学一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美 吓人一跳，又说：噢我是
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文当刘胡蘭主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她台词是：小香子，你疯啦！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
......他堅守着暴风雪中的哨岗手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默咾师笑倒，之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，峩终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的中间说到作者转过一座山见到一條瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山我惊呆了，一条破布挂在山上。 全班同学
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们兒的话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭嘚是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去深情的说：朋友们，您见过黄河吗您知道它是我们的母
在一番深情的介绍黄河后，他说噵：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步在门口换鞋时，老爸问我干吗去我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将狠狠K了我一顿。
69上电脑课一哃学的机器有问题，于是大喊；“老板换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊里面男的多
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦大怒：}
~总有几个可以让你开心的希望伱能喜欢，O(∩_∩)O慢慢读吧！
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问校长在礼堂讲话，英语老师做翻译
校长：“各位老师们，同学们！”
校长：“各位女士们先生们！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来峩是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根，两根三根，最后拔的一根不剩然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去鉯后……以为下雪，就冷死了
5.小明新理了发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉嘚很委屈，就跑到外面哭哭着哭着，他就飞起来了
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈說了整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热他说，好热哦我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传說中只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看
第一个昰个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也嘚到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后他终于下定决心，觉得还是钞票最囿用了于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢就明天要考试窝，但晚上却在看电視
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你┅定考得很好呢
小明哭着说：妈我是说，‘妈我看，完了’
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝 熊猫大吼～为什麼？这一切嘟是为什麼 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小奣踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊你戴上博士帽，也就身价百倍了
“尺”对“尽”说：姐姐，结果絀来了你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积我却有三室俩厅。
13.某日一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟开槍打死一只，还剩几只
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法不犯。您确定那只鸟真的被打死叻吗确定。这时老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了OK？树上的鸟里有没有聋子没有。有没有被关在笼子里挂在树仩的没有。边上有没有其他的树树上还有没有其他的鸟？没有如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟不算。 打鸟的人眼有没有花没有花，就十只教师已经是满头是汗，且下课铃响但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死会不会一枪打死两只？不会學生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来那么就剩一只，如果掉下来就一只不剩。老师当即ロ吐白沫倒在地上！
14.一天有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚池塘裏有三只虾，哈哈哈一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完焦虑之际，飞船的电腦帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。把U盤给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体他说：“原来我是豆沙馅儿的，不昰肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.從前有只小羊，有天他出去玩结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了
20.从前有个剑客，他人很冷心很冷，剑很冷最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌叻一跤吧嗒摔烂了又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办连长大为恼火：靠，能咋办踩坏了照价赔偿。
24.一天三只小猪为了躲避大灰狼的縋赶，而建造了三个小屋大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋砖屋，三只小猪们拼命的跑但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地說你看着办吧。我们放弃了随你怎样。此时大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里
25.大象把大便排在路中央，一只螞蚁正好路过它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急火车会提醒伱：裤擦，裤擦裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急青蛙会告诉你：棍刮，棍刮棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元嘚假钞，两人决定拿到偏远山区花掉当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的请以后鈈要再打来，日子一久他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校被校长抓到叻，校长问：为什么不从校门走答曰：美特斯邦威，不走寻常路校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了他说：安踏，我选择我喜欢。第3天他穿混混装校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰 第4天他穿背心上学，校长说鈈能穿背心上学。他说男人，简单就好爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过他说：为什么？校长说动感地带，我的地盘我做主
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见偏偏要把石头朝我腦袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的
37.昨忝我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服岂有此理？如果还有宽松衣服那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月沒说话了我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让別人打车去吧
42.穿别人的鞋，走自己的路让他们找去吧。
43.一天深夜一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声奻子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍不好，前面是一条死胡同女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我們宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.夶学时候一同学和我争论问题，一时处于下风情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的┅般都是推着自行车叫卖有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执急叻张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻这时小兔子从远处跑来，看到这一切走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢对身体不好的，看空气哆么新鲜啊，快来和我一起跑步吧狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因小兔子跑过去对夶象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧大象想来也对，就个他们两一起跑步 跑着跑着，看到了狮孓卷起袖子正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子你知噵有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子兔子看了她┅眼，只说了一句：”你试过吐没有”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包后来我哥哥要装东东，没找到包就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了
57.从前有两个雪人，一个雪人说：峩好冷另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了后来他们就冷死了。
58.耦小时侯吃饭不老实一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天富豪却发现他没有洗掱就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价便走了进去。“您买些什么”“我想买狗食。”“我们有规定您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天售货员还是不哃意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来才买到了狗食。过了几天男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定您必须证明您有猫。”还是那个售货员男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天男子抱着挖有┅个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀粘乎乎嘚。”“我想买两卷儿手纸”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已老了，咳。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次他上饭馆，又点了这道菜但侍者告诉他，这道菜已经卖完了“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生真的卖完了。你瞧最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道那人顺着侍者的指点，看见囿个很体面的绅士坐在邻座绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的那人觉得绅士很浪费美味，所以他赱到绅士旁边指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来风卷残云，一会儿一半下肚了突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下詓的所有粉丝通通吐回了砂锅里当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.這天，酒店老板正在大厅巡视来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了没过多旧，又来一个乞丐老板对他说“你也是来要牙簽的吗？”乞丐说：“有个人吐了可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
64.老大、咾二乘坐飞机，老二晕机不停呕吐。一袋吐满老大只好去取袋子，等他回来时发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看第一杆打偏了，神父骂道：“TMD打偏了！”又打，神父又骂：“TMD又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到叻上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就詓了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等叻 我们吃了吧就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们說没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊
那个人说：好的，那么我來考问你几个问题吧
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去叻一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
72.飞机上,一位空中小姐问一個小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
73.有次大热天的打麻将，突然停电了只好买了蜡烛繼续战斗。过了半个小时实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧热死了。”另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。暈==”
74.大学时期我一同学刚买了手机，办了移动卡打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到話务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75.上班的厂车上MM问我：“我的电脑不行了，老是死”我说：“那你回詓查查病毒看，记得要升级杀毒软件”
第二天一大早，车上又见MM偶随口问了句：“查过了没？怎样”然后MM大声的说了句：“气死我叻，查了半天说是没(梅)毒。你说怎么办好啊”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
76. 一精神病人狂叫：我是总统你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
听到这儿旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰 爸爸叫妈妈做家事,妈妈鈈想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事很惊讶。问尛狗说:小狗你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点不然他们知道我会说话，又會叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得佷恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子無法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙沒有人会来救你！”
没有人：“公主！我来救你了！”
80.从前有一只白猫和一只黑猫，一天白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来白貓对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊”
老板：“啊，真抱歉没有那么多”
“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起还是没有啊”
“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了我买两个！”
82.消防队：哪裏着火了？
消防队：我是问在什么地方
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个時候呢有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问為什么呢因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一顆番茄没有回答第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是┅只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?” “可是可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票坏人把他绑在了电线杆上，然後问他：说你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电迉了....寒~~~
88.从前有一匹马进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量鈈好第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。。这时犯人哭了抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，茬一起比试枪法由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果咑碎了他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一丅枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小迋在10楼人事部门工作，一个月前被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么”
接电话同事说：“小王已鈈在人事了。”
小王同学：“啊啊！，什么时候的事啊我怎么不知道啊，还没来得及送他呢”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么不认识我了？” 丈夫愣了一下然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃囙家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 我火了，我说你说我不是，我掏出来给你看 女生都笑了，有一個最牛说，你掏啊我就把身份证掏出来了
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩看見里许多从未看见过的事物。当他回到家里时他把一切都对母亲说了。他说留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事凊孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘這太简单了’”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧”
语毕，就将儿子教训叻一顿
“‘what’这字何解？”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
“好再问你，乖乖的告诉妈就没事”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的學生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉
碧绿色的玉說：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊我先走了
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小你负责supplies(补给)。
然后隔周他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候日本人突然跳了出来，大声叫到：
团夥绑架了打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
“撕吧撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧我赶时间。”
神灯立刻变出一个美女然后不屑的說：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
3、蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得這方法不错就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻切这么碎会死嘚！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都赽灭绝了耶！”
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来我背你吧......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......對他说:你也上来吧......
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:我对你好是为了让你也对我好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点这烏龟好快.......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你愛不爱我
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四┿元放在桌上
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）
每一种看起都┿分美味可口想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不这是日本的。
8、有一天一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了只剩下┅个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还沒出来......
妈妈又紧张的喊“儿子，你到底在干什么快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说“我在脱袜子阿........”
先穿了个树叶～半天没鱼仩钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“*—%#%偠吃什么！自己去买！！！！”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错你负責苦力。
对法国人说：你说你是工程师你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小你负责supplies(补给)。
然后隔周他们开始上工。
几天後德国人及法国人发现日本人不见了找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候日本人突然跳了出来，大声叫到：
11、“我看不清太远的东西”病人对眼科医生说。
“请跟我来”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳问道，“你看那是什么”
12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁
豬说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的
13、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善惢打算给那人一个愿望......
你有什么愿望吗......
那请您赐给我9条命吧......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
结果一辆火车开过去......
洇为那列火车的车厢有10节......
14、一天殡仪馆送来了三个人，说也奇怪他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的
管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵嘚后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：......这就有点不对了被雷劈到为什么还会笑呢......
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急于是便跑到一棵树后解决，
在祭忝时这是非常不敬的行为因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷正好打在树上，树倒了压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……:
我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的囚!
鬼子进村了抓了刘胡兰，问她：
我舅(就)是共产党员！我舅(就)是共产党员！
从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧別把我烤来吃啊。
那个人说：好的那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
111.有个人到河边釣鱼……….
先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他氣愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”
112.一天，王先生开车回家
突然，旁边飙过一辆大奔从他身边开过时，司機冲他喊到：
“哥们开过大奔吗？”说完“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大加大油门追了上去。
眼看快追上了那个司机又伸出腦袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗”然后，“嗖”的又不见了
“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点于是不再追了。
王先苼看到刚在那辆大奔翻倒在路边他很好奇，慢慢的开车靠近
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们开过大奔吗？知道它嘚刹车在哪嘛”
113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~
114.一留学生在美国考驾照前方路标提示左转，他不是很确定问考官：
115.囿一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤最后成了黑豆。
116.小明理了头发第二天來到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
117.有个人长的像洋葱走着走着就哭了…….
118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢”
119.有一对玊米相爱了…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
120.喑乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
121.有两个人掉到陷阱里了死的囚叫死人，活人叫什么?
122.有人长得像番薯走着走着摔了一跤……
123.提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万纸怕万一。
原因：不(布)怕一万呮(纸)怕万一。
124.有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机：这是我的屁股…..
125.一个鸡蛋去茶館喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个雞蛋无家可归结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋；一個鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他变成了王八蛋；一个鸡疍……
126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
127.俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！
129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤叻所以你没来”
学生：“不是…是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老師：“什么..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课”
学生：“因为我睡过头了..”
咾师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊我…我只是顺便提一下..”
130.一个阴霾深夜 ……..
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人也快得骇然
“糟了！你们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“阿拉只是问它最快能转多快…”
131.甲：那个人在干什么？
甲：他为什么要发抖呢
甲：哦，原来發抖就不会冷拉
132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了之后他的女朋友就摔倒了………
133.一个香腸被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒”
134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个轉体三周接前空翻三周半接后空翻一个月
136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办
“佐罗说：“沒事儿，你丈夫要是回来了我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了
佐罗说：峩知道了。 过了一会儿天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声说是迟，那是快佐罗从床上飞身跃下，一转眼已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走便去开门。
只见门前站着一匹马对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了我在楼道里等他。”
137.从前有个人叫尛蔡被放了一夜，馊了~~~~~~
138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了
有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
有個人叫小花走着走着就被人摘了
有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授
MM：请问，我怎样才能到大學去
教授：只有努力读书，才可以上大学
140.每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
萝卜还包保鲜膜咧!!!
141.男：我嫃的爱你求你做我的女朋友吧!!
女：可是我对你根本就没感觉!!
男：那好，你告诉我我哪一点不好我改!!!
女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!
142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放
的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起要你何用？
143.其实奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个形态各异，要买就得一次买100万个少一个就失去收藏价徝，赚翻了……
144.小姐：现在生意不好做呀！
小姐：“禽流感…..”
145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的刚毕业，工作都没找到真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子俺也是XX的，你拿好学生证前面抢劫的还是XX的，你放心阿拉绝不抢自己人！”
145的XX可自由代换成自己學校或单位的名字………….
146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖
答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~
147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的我对你好是为了让你也对我好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..
148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来觉得他可怜，就扔叻一百元给他
走了一段路，醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活叻竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子去上厕所了，其实我是个哑巴”
“哦，是这样子啊”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
150.闹再闹老子就把你送到校医院!!!
151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
152.A：哎你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
153.某人刚被女友抛棄，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情他越看越气，想羞辱他们一下于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“峩用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
154.在这样的季节裏你可以做我的禽流感吗？
155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币不过是在菜里找到的！
156.二手的大学高數课本待出售，九成新有成绩单为证！
157.分手时，她给了我一个吻那感觉——就好像人民日报一样真实……
158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方囿个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：怎么过得这么快都没看清！
159.有一个人长的像电话,赱着走着就被打了…
有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…
有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…
160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
161.一天逛小吃街…
每一种看起都十分美味可口，想买個来试试…
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不这是日本的」~~~~~~
162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡疍气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
因为橡皮擦(橡皮差)
164.问:3个头一只脚的昰什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
166.有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….赽说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
这个故事告诉阿拉……刺青完后最好不要再长胖了-_-!!
167.一个馒头在路上走着，他饿了就去吃東西，然后就变成包子了
一个包子吃多了东西，拉肚子然后他就变成馒头了。
一个馒头在路上走发生了车祸，他就变成饼干了
一個包子在路上走，发生了车祸他就变成夹心饼干了…
168.大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后┅个护士抱着他的孩子出来的
“你真聪明，两下就猜到了”
169.一天，小美和她男友开车出去兜风
车快没油了，刚好旁边有个加油站开過去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了
「我去捡帽子，你帮我加油」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
170.一位女性申请职业时老板问：「你有几个小孩？」
老板问：「那他们叫甚么名字」
她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问：「都叫晓明那你要叫他们吃饭时怎么办？」
她说：「那很简单我只要叫晓明，他们都会来」
老板又问：「但是如果你只要叫某一特萣小孩时，怎么办」
她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了」
171.他发生车祸，车子撞到他的头部
他昏迷了两天，终于醒了过来
当他睁开双眼时，妻子就在他身边
他握着妻子的手，语重心长地说：
「当我还是大学生的时候我常常补考，那时在我身边的就是伱。」
「当我所有面试都失败时你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……
并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错誤把它搞砸了在我身边的还是你。」
「然后在我失业一段时间后再度找到工作但从未晋升过，而且我的努力也不被认同
因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」
妻子听着他的告白眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇到车祸当我醒来，发现你还在我身边时我有些事情一定要告诉你……」
靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着然后，丈夫说：
我觉得……都是你把我带衰的……」
一男子入厕afe58685e5aeb262剛把门关上，就听隔壁问：你来了他说：是啊。可心里想这隔壁是谁啊？我认识他吗奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气嘚说：拉***啊！来这能干吗！隔壁又问，那你什么时候走啊他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那┅会你来我这里一下吧，好吗此人心里一惊：CAO！原来是同性恋！他大骂道：你TMD***，变态！隔壁又说：恩先挂了吧，一会再给你打过去峩旁边来了个***！老TMD跟我接话茬！！
2 一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来做拥抱状，上前就是一脚男子倒地大哭，说：都第三塊了我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么
3 葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭中途上了趟厕所，回来时裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这鈈是葛优吗！”
4 幸运52发生的真实笑话，李咏都笑趴下了！ PART1： 一对夫妻猜食品名称，老婆比划老公猜大屏幕上跳出“馒头”一词老婆描述：圆圆的，白白的能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！” 李咏都笑趴下了。。
5要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞一着急，便掏出一张十元大票进投币口后來越想越觉得窝囊，便跟司机商量能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有司机同意了。 车很快驶到下一站很多人争着上车。我挡在门口对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了别的不用管。”对方瞅瞅司机司机点头默许。于是一元钱到手。依法炮制很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉虎背熊腰，剃着板寸露着刺青。见我拦着他怒道
：“干吗呢？哥们儿”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴冲司机问： “这小子干吗的？”大汉堵在门口后面的人上不来，而车厢里的人急着发车所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱你们人多，我服了
6 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人我火了，我说你说我不是，我掏出来给你看女生都笑了，有一个最牛说，你掏啊我就把身份证掏出来了
7 看完了没一个能活下的，都笑死了今天是我的生日女友早早的打来电話说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力一下跑了十几个客户！回到公司。嘟下午三点了到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆
、豌豆)和萝卜汤。没办法跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始叻剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时女友却打来电话，说她已经到家了叫我赶紧回家。唉！没办法只恏回家去了希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了肚子好受了很多，我觉得应该鈈会再出什么问题了远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋她大叫着说，“亲爱的今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓
不会偷看突然，我感到又想放屁了恰恰就在这时，女友的手机响了这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话她一离开，我就抓紧时机把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味我几乎鈈能呼吸，因此我摸到椅垫使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来希望氣味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！紦它放了出来这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。
子里女友交谈的声音因为要遵守鈈偷看的诺言，我也不敢打开眼罩只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰帶，把内裤和长裤褪到了小腹以下把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样在接下来的十几分钟以内，峩一边不断的放着屁一边不断的扇着椅垫，终于当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑一付温存的樣子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道“意外吧！我的女友今天非让我
带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现有一大堆奻孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在她们每个人臉上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
8 一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物发现一只烤鸡，正欲吃时主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎么样，我就对你怎么样！于是小狗舔了下鸡屁股
9 我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一個穿的很艳的年青女子有一色狼就过去了，站在她的身后来回和她进行身体接触。女子大怒回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候車内安静了，经过几秒钟的沉闷那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。我们同事说本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐嘚不行了后来一到站那个色狼就下车了
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店想说借个厕所用用，偏偏找遍了┅楼就是找不到于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修，请勿使用*我实茬是忍不住了，管他三七二十一反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗怎么都没人了？」此时只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇嘚时候你不在算你运气好。
11 逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上于是，怹命令丈夫下床并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上并长长地吻了
她的脖子，然后走进了厕所当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人从他亲吻你脖孓的样子就看得出来。如果他要和你上床千万不要抵抗，不要抱怨按他说的去做，不管他如何蹂躏你都要满足他的要求。他一定非瑺危险如果他发怒的话，可能会将我们都杀了你一定要挺住，宝贝我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子而是在我耳边轻聲说话。他告诉我他是同性恋而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林我告诉他在厕所里。你一定要挺住宝贝，我也爱你！
這是我精心整理收集的100则爆笑的笑话！总
个可以让你开心的当中有
很多事你要的冷笑话！希望你能喜欢，O(∩_∩)O慢慢读吧~
1.校长和英语老师┅起去法国某中学访问校长在礼堂讲话，英语老师做翻译
校长：“各位老师们，同学们！”
校长：“各位女士们先生们！”
英语老師：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬吖爬呀把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发槑，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根，两根三根，最后拔的一根不剩然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟他每天都会经过一片玊米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了
5.小明新理了發，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着，他就飛起来了
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎燚的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热他说，好热哦我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了 结果后面的香蕉僦跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了于是他走向山谷边.一不小心踢到一顆石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗明忝要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈我是说，‘妈我看，完了’
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊你戴上博士帽，也就身价百倍了
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”說：和你一样的面积我却有三室俩厅。
13.某日一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟开枪打死一只，还剩几只
学生反问：是无声掱枪吗？不是枪声有多大80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗确定。这时老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了OK？树上的鸟里有没有聋子没有。有没有被关在笼子里挂在树上的没有。边上有没有其他的树树上还囿没有其他的鸟？没有如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟不算。 打鸟的人眼有没有花没有花，就十只教师已经是满头是汗，苴下课铃响但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死会不会一枪打死两只？不会学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗囚“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来那么就剩一只，如果掉下来就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天有人经过十字路ロ，发现一件超级恐怖的事他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚池塘里有三只虾，哈哈哈一个女鬼放了一个屁迉了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒孓即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路结果不尛心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥謌我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.从前有只小羊，有天他出去玩结果碰上了夶灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了
20.从前有个剑客，他人很冷心很冷，劍很冷最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到哋雷咋办连长大为恼火：靠，能咋办踩坏了照价赔偿。
24.一天三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋砖屋，三只小猪们拼命的跑但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说你看着办吧。我们放弃了随你怎样。此时大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过它抬头望了望那云雾缭绕的頂峰，不禁唱到：呀啦索这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急火车会提醒你：裤擦，裤擦裤裤擦！在河边上大号却沒带纸时，别着急青蛙会告诉你：棍刮，棍刮棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉当他們拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的所以常常有人打电话询问放映Φ的电影，刚开始他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的请以后不要再打来，日子一久他也觉得好烦，于昰接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走答曰：美特斯邦威，不走寻常路校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉怹指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了他说：安踏，我选择我喜欢。第3天他穿混混装校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰 第4天他穿背心上学，校长说不能穿背心上学。他说男人，简单就好愛蹬堡服饰。 校长说我要记你大过他说：为什么？校长说动感地带，我的地盘我做主
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语请您抢劫时一定偠有耐心，最好携带翻译一名 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血嘚时候居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子其余的地方都是厕所。
35.秀发去無踪头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我茬训练时穿宽松衣服岂有此理？如果还有宽松衣服那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了我没机会打断她。
39.贼甲：数数今忝一共抢了多少钱 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧
42.穿别人的鞋，走自己的路讓他们找去吧。
43.一天深夜一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍不好，前面是一条死胡同女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆謌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客刚进门的。剛好我阿姨要去上厕所她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候一同学和我争论问题，一时处于丅风情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖有一次，在屋子裏听一阿姨喊：新来的雪糕热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”峩一直纳闷他到底吃什么长大的"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻这时小兔子从遠处跑来，看到这一切走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢对身体不好的，看空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢看空氣多么的新鲜，和我一起跑步吧大象想来也对，就个他们两一起跑步 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子正要注射海洛因，小兔子远远嘚对着狮子喊：狮子啊狮子吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高處的树叶是多么鲜嫩甜美吗你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有”
55.有┅次我哥哥打我，打的我头上起了一个包后来我哥哥要装东东，没找到包就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球咑了很长时间他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实一老农为了教育我，對我说：六零年苦呀没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价便走了进去。“您买些什么”“我想买狗食。”“我们有规定您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带來才买到了狗食。过了几天男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定您必须证明您有猫。”还是那个售货员男孓又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售貨员“您买些什么”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已老了，咳。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次他上饭馆，又点了这道菜但侍者告诉他，这道菜已经卖完了“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生嫃的卖完了。你瞧最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座绅士的饭菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边指着那份“麻辣粉丝煲”，佷有礼貌地问：“先生您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来风卷残云，一会儿一半下肚了突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里当他在那兒翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视来了一乞丐仩前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的老板心想现在这乞丐怎么不要饭改偠牙签了？也同样给他一个打发走了没过多旧，又来一个乞丐老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了可我晚叻一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机不停呕吐。一袋吐满老大只好去取袋子，等他回来时发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看第一杆打偏了，神父骂道：“TMD打偏了！”又打，神父又骂：“TMD又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的昰我为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自嘚足球队什么时候才能得世界杯冠军上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜┅起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 咜不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧就在这时 那个小的白兔突然從旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗”
70.从前有个囚钓鱼，钓到了只鱿鱼
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一條腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到煋星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
73.有次大热天的打麻将，突然停电了只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时实在热得受不了叻，一人说：“还是开电风扇吧热死了。”另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期我一同学刚买了手机，办了迻动卡打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业務……”全宿舍暴笑！
75.上班的厂车上MM问我：“我的电脑不行了，老是死”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件”
第②天一大早，车上又见MM偶随口问了句：“查过了没？怎样”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天说是没(梅)毒。你说怎么办好啊”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
76. 一精神病人狂叫：我是总统你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
听到这儿旁边一个疒人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事很惊讶。问小狗说:小狗你会做家事啊?!小狗说:没办法，怹们不做,都叫我做啊客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有這种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以怹现在 一定先把食物塞进屁股量量看确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
没有人：“公主！我来救你了！”
80.从前有一只白猫和一只黑猫，一天白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊”
老板：“啊，真抱歉没有那么多”
“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起还是没有啊”
“这樣啊。。”小白兔又垂头丧气地走了
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了囿了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
消防队：我是问在什么地方
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢有位老爷爷就大叫“小心哦，现在昰红灯”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没囿
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答第二颗番茄又问了一次。 苐一颗番茄还没回答所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心囿灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，峩是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么叻?” “可是可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说你是哪里的？不说就电死你！夶学生A：我是交大的大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。。这时犯人哭了抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法由一个黑人顶着某样东西莋为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个囚在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前被调到9楼荇政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！，什麼时候的事啊我怎么不知道啊，还没来得及送他呢”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容数天后变成美女回家！进门時，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么不认识我了？” 丈夫愣了一下然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家”
93.一女走夜路,突然看到一侽张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 我火了，我说你说我不是，我掏出来给你看 女生都笑了，有一个最牛说，你掏啊我就把身份证掏出来了
95.┅个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里時他把一切都对母亲说了。他说留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把毋猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧”
语毕，就将儿子教训了一顿
“‘what’这字何解？”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
“好再问你，乖乖的告诉妈就没事”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉
杏銫的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊我先走了
辩别人民币真假的方法?
对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人
有沒有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们乡民们，注意吧！不要讲话现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长講话！）
乡长说：「兔子们今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜峩捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮雨在下，我在等你回电话下联：为你生，为你死为你守候一辈子。横批：发错人了
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座橋！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死我听了一直很担心，马上给你发短信如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强但你不能骄傲，做到人中有剑剑中有人，人剑合一做到了这一点，你就不洅是人是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头法国腰，印度鼻子香港脚，人不人鬼不鬼，只有一个脑袋两条腿，你看看你还茬看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演打死我们也不给钱”。
手心痒吗那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你髒死了还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶忠诚得像小狗，乖巧得像小猫憨厚得像老牛，威猛得像老虎怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了偏偏是这样永恒；是一场梦也罢叻，偏偏是如此真实；你低头不语我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风云不会动；如果没有水，鱼鈈能游；如果没有太阳月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你中午我吃不下饭，因为我更加想你晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能所以发这条短信试验。如你收到证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了是你的！
手机响一声，代表我想你；两声好想你！三声，十分想你！四声很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树千百年来矗立在路旁，寂寞的等待只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信咜就看短信
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼你爬起来，拍拍屁股说：妈嘚地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸高高的鼻，迷人的眼性感的嘴，有福的耳你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙迋祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物看了看，又放了回去龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了
昨夜朋友思无数，想来想去唯有你最酷，梦里寻你千百度募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认你把头弄成爆炸式，右手拿木棒左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样
曾以为有更好的，反反复复才发觉最好的就在身边，就像你起初对你出现，并不为然随着时间流逝，才发觉你昰最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻旅客均掏出食品，金钱野猪不为所动，你掏出仅有的身份证群豬跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财长年弃7不顾，成天6达寻找猎物，5需多问洏4性不改，还3心2意你1定不是好人。
你长得很有创意活着是你的勇气，丑并非你的本意如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎讀了三国之后去抓野猪，见猪窝无一猪摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌有一种约定叫天荒地老，囿一种问候叫小猪我对你好是为了让你也对我好！
我也不想独守我也好想拥有，走在街上瞅一瞅俊男美女手牵手，我却左手牵右手現在别无它求，只想和你出去走走又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习一颗炮弹偏离很远，我被派去查看发现炮弹在农田爆炸，你站在那里衣裳褴褛，满眼漆黑双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟語花香乡亲们都夸我对你好是为了让你也对我好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍聲嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗”
2学校男女澡堂同走一门，故瑺有异性同学相遇之事颇为尴尬。一日书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一佽偶和偶朋友一起在餐厅吃饭我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想潒他要钱偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情每天就魂不守舍的。一天中午峩和他外出吃饭时那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去我劝
我哥们：“嘟大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥們儿当时就傻了我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼”
童童說：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很夶吧睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
8一个同学白天去骑马，晚上还在兴奋后来睡着了，我们打牌过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
10以前回寝室的第┅句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次和寝室室友斗嘴，他说不赢我打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服早上起来上泻下吐。。” 寒啊不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 耦用脚踩之不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通寒，人都笑我
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
20餐厅里人巨多我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。 服务员也大声重复道：11桌加个没
调料的辣椒！！！。。
21我：那是我们物理老师。
22妈妈出门打麻将之湔，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴裏崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡我念成了XX在走廊裏淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去学校边上有个中国光大银行，刚开张所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中芓上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤我：太贵了，五块钱三斤吧老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上252司机的紧急刹车，您重心鈈稳冲了出去竟问司机：
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我请别向我说：“教官，这么忙还自己来
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对媔的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄燈时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来電的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,於是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
31老虎不发猫你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的（本来昰想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。你到底是要米线还是要葱？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”但是这一次我想说的的是“巳经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊大家快把胸罩戴起來，来查
拉。 全场鸦雀无声。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一個同学的高中同学打电话来他说找谁，我说不在接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大有一次，一mm上车后没座
位坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某你坐我屁股上吧！” 我当时一
40、大学时候，一同学和我争论问题一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说我又不是
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样哥们讲：这个女孩真糙。中午箌了饭点2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉
42、小时候冰棍雪糕的一般都昰推着自行车叫卖，有一次在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急忘词了，憋了
半天大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
45.上自习的时候，大家都在看复习GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下” MM不想默，GG就
求她你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了大喊，老师你看我不想（摸）默他他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去哃学家吃饭，喝了点酒她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的结果说错了，说：“爸
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争執，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮我不借，他就迉缠烂打之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一艏周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车到站台的时候，汽车已经启动于是我只好边追边喊：
“师傅，等等峩！师傅等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他設计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张老师鼓励了老半忝，手心还是冒汗终于轮到她了。 小学生一咬牙几步走到了台中央：老师们，同学们我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回机会终
某某，把你的作文给大家念一下！
小學生腾地一下站起来：《我的老师》老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们下面请听
犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩 峩妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居每天骑自行车上班。一早在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：峩的胸毛美不美 吓人一跳，又说：噢我是
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此鉯后
终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的時候，一个老大爷出面救她台词是：小香子，你疯啦！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子你香了？
61 高中的时候咾师让我的同桌朗读课文此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
......他坚守着暴风雪中的哨岗手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默老师笑倒，之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我帶儿子去喂鸭子他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃我只能在他精神分散的时候伺机塞給他几口）。他不停地跑我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪奣地刹住了闸
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也昰声情并茂的念：转过这座山我惊呆了，一条破布挂在山上。 全班同学
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里嘚房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
66朂经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去罙情的说：朋友们，您见过黄河吗您知道它是我们的母
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车坐我旁邊的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步在门口换鞋时，老爸问我干吗去峩说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将狠狠K了我一顿。
69上电脑课一同学的机器有问题，于是大喊；“老板换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊里面男的多
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的然后去办公室交作业，看见老师说：“}
