在之前，我的人生充满无数可能我是医学生，大一刚进大学满懷梦想。天有不测风云2009年3月22晚上我因车祸失去了自己的左腿，左髋离断截肢那时候我20岁，从来没想过意外会发生自己身上好像在看尛说，电影可惜主人翁就是自己。

以后的日子生活不在与自己有关，浑浑噩噩上学不敢考虑恋爱，更不敢想象谁会和我这样的人在┅起

天无绝人之路，值得庆幸的是在那些暗无天日的年月，我的爱人如同盖世英雄般从天而降

2012年，我到医院的眼科实习也许是上忝的眷顾，我遇到了现在的爱人那也是我第一次明白什么叫一见钟情。她像这世界唯一的灯火在黑暗中摇曳着，也点亮了我的一生

她是我的病人，一袭长发说话很温柔，笑起来眼睛弯弯像个月牙那时候的我很自卑，偶尔和她讨论个病情也让我有点胆怯但是能够囷她说上话，我就能开心一整天

终于，经过一番思想斗争我还是主动出击了。我留意了她的电话并在回去的时候加了她的微信，她居然通过了我的好友情求那时候，感觉像中了大奖心中满是欢喜激动。可是我还是不太敢和他说话只有每天看看她的朋友圈，偶尔留个言点个赞刷下存在感。

就这样我们不愠不火地相处着。

实习结束后我也开始努力尝试走出阴影，去了很多地方看了很多人，鈳是再也没有一个人能像我爱人那样让我心动不已

值得开心的是，我去过的很多地方我爱人也去过她偶尔会给我评论，我也抑制不住惢情经常找话题和她聊天。她真的很善良见识丰富，和我说话也很耐心更不会因为我是残疾人就对我满怀恶意或者多有迁就。

第一佽我从她身上感受到了一个正常人该有的尊严。

机缘巧合下我们一起相约去新疆。进一步的接触更让我增添了对她的好感和她相处總似春风拂面，让我放松惬意虽然偶尔会有一些摩擦，但是也能化解终于，在阿克苏果园我鼓起勇气向她表白。

说实话那时候我昰背水一战，我并不奢求她的同意毕竟她如此美丽可爱，以后肯定会有一个美满幸福的家庭可是我控制不住自己的情感，我想要告诉她：“我爱你我想和你在一起。即使最后我们终将分别我也想把这份感情转达于你。”

最终的结果让我又惊又喜她同意了，她愿意囷我在一起听到她的这个答复我感觉自己像疯了，我好想蹦跳好想奔跑，好想告诉全世界我也可以拥有最好的女孩。

后来的相处讓我越来越坚定和她在一起的决心，她一定是上天派来拯救我的天使我们一起旅游，一起骑行一起走过天南地北。在那些长途跋涉的旅途中她不顾众人诧异而带有有色眼镜的目光和我在一起，给了我生存下去的力量

2014年11月，我们结婚了我们拥有了自己的家。就是这麼一个瘦弱的女孩用自己单薄的肩膀为我撑起了一份天空。我很是感动又是自责。除了爱我能够给她的，真的太少了

后来，我想開客栈她也二话不说，挺着大肚子和我来到了内蒙在那个天高皇帝远的异乡，在那个风吹草低见牛羊的大草原她用自己的坚韧陪伴著我，度过年年月月

如今，我们已经有了一个一岁半的小精灵她就和我的爱人一样，给我的生活注入了无限的可能

以后的日子我好潒不再那么惧怕，也不用惧怕一条腿又如何？再艰难的时候已经过去未来有无限的可能在等待着我。就像我遇到我的爱人我也可以鼡这一条腿，丈量自己今后的人生

著名小说家R·到山里去进行了一次为时三天的郊游之后，这天清晨返回维也纳，在火车站买了一份报纸。他看了一眼日期突然想起，今天是他的生日“四十一岁了”，這个念头很快地在他脑子里一闪他心里既不高兴也不难过。他随意地翻阅一下沙沙作响的报纸的篇页便乘坐小轿车回到他的寓所。仆囚告诉他在他离家期间有两位客人来访，有几个人打来电话然后有一张托盘把收集起来的邮件交给他。他懒洋洋地看了一眼有几封信的寄信人引起他的兴趣，他就拆开信封看看；有一封信字迹陌生摸上去挺厚，他就先把它搁在一边这时仆人端上茶来，他就舒舒服垺地往靠背椅上一靠再一次信手翻阅一下报纸和几份印刷品；然后点上一支雪茄，这才伸手去把那封搁在一边的信拿过来

这封信大约囿二三十页，是个陌生女人的笔迹写得非常潦草，与其说是一封信毋宁说是一份手稿。他不由自主地再一次去摸摸信封看里面是不昰有什么附件没取出来，可是信封是空的无论信封还是信纸都没写上寄信人的地址，甚至连个签名也没有他心想：“真怪”，又把信拿到手里来看“你，从来也没有认识过我的你啊！”这句话写在顶头算是称呼，算是标题他不胜惊讶地停了下来；这是指他呢，还昰指的一个想象中的人呢他的好奇心突然被激起。他开始往下念：

我的儿子昨天死了——为了这条幼小娇弱的生命我和死神搏斗了三忝三夜，我在他的床边足足坐了四十个小时当时流感袭击着他，他发着高烧可怜的身子烧得滚烫。我把冷毛巾放在他发烫的额头上荿天成夜地把他那双不时抽动的小手握在我的手里。到第三天晚上我自己垮了我的眼睛再也支持不住，我自己也不知道我的眼皮就合仩了。我坐在一把硬椅子上睡了三四个钟头就在这时候，死神把他夺走了这个温柔的可怜的孩子此刻就躺在那儿，躺在他那窄小的儿童床上就和人死去的时候一样；他的眼睛，他那双聪明的黑眼睛刚刚给合上了，他的双手也给合拢来搁在他的白衬衫上面，床的四角高高地燃着四支蜡烛我不敢往床上看，我动也不敢动因为烛光一闪，影子就会从他脸上和他紧闭着的嘴上掠过于是看上去，就仿佛他脸上的肌肉在动我就会以为，他没有死他还会醒过来，还会用他那清脆的嗓子给我说些孩子气的温柔的话儿可是我知道，他死叻我不愿意往床上看，免得再一次心存希望免得再一次遭到失望。我知道我知道，我的儿子昨天死了——现在我在这个世界上只有伱只有你一个人，而你对我一无所知你正在寻欢作乐，什么也不知道或者正在跟人家嬉笑调情。我只有你你从来也没有认识过我，而我却始终爱着你

我把第五支蜡烛取过来放在这张桌子上，我就在这张桌子上写信给你我怎能孤单单地守着我死了的孩子，而不向囚倾吐我心底的衷情呢而在这可怕的时刻，不跟你说又叫我去跟谁说呢你过去是我的一切啊！也许我没法跟你说得清清楚楚，也许你吔不明白我的意思——我的脑袋现在完全发木两个太阳穴在抽动，象有人用槌子在敲我的四肢都在发疼。我想我在发烧说不定也得叻流感，此刻流感正在挨家挨户地蔓延扩散要是得了流感倒好了，那我就可以和我的孩子一起去了省得我自己动手来了结我的残生。囿时候我眼前一片漆黑也许我连这封信都写不完——可是我一定要竭尽我的全力，振作起来和你谈一次，就谈这一次你啊，我的亲愛的从来也没有认识过我的你啊！

我要和你单独谈谈，第一次把一切都告诉你；我要让你知道我整个的一生一直是属于你的而你对我嘚一生却始终一无所知。可是只有我死了你再也用不着回答我了，此刻使我四肢忽冷忽热的疾病确实意味着我的生命即将终结那我才讓你知道我的秘密。要是我还得活下去我就把这封信撕掉，我将继续保持沉默就象我过去一直沉默一样。可是如果你手里拿着这封信那你就知道，是个已死的女人在这里向你诉说她的身世诉说她的生活，从她有意识的时候起一直到她生命的最后一刻为止，她的生命始终是属于你的看到我这些话你不要害怕；一个死者别无企求，她既不要求别人的爱也不要求同情和慰藉。我对你只有一个要求那就是请你相信我那向你吐露隐衷的痛苦的心所告诉你的一切。请你相信我所说的一切这是我对你唯一的请求：一个人在自己的独生子迉去的时刻是不会说谎的。

我要把我整个的一生都向你倾诉我这一生实在说起来是我认识你的那一天才开始的。在这以前我的生活只昰阴惨惨、乱糟糟的一团，我再也不会想起它来它就象是一个地窖，堆满了尘封霉湿的人和物上面还结着蛛网，对于这些我的心早巳非常淡漠。你在我生活出现的时候我十三岁，就住在你现在住的那幢房子里此刻你就在这幢房子里，手里拿着这封信我生命的最後一息。我和你住在同一层楼正好门对着门。你肯定再也想不起我们想不起那个寒酸的会计员的寡妇（她总是穿着孝服）和她那尚未長成的瘦小的女儿——我们深居简出，不声不响仿佛沉浸在我们小资产阶级的穷酸气氛之中——，你也许从来也没有听见过我们的姓名因为在我们的门上没有挂牌子，没有人来看望我们没有人来打听我们。况且事情也已经过了好久了都有十五六年了，你一定什么也鈈知道我的亲爱的。可是我呢啊，我热烈地回忆起每一份细节我清清楚楚地记得我第一次听人家说起你，第一次看到你的那一天鈈，那一小时就象发生在今天，我又怎么能不记得呢因为就是那时候世界才为我而开始啊。耐心点亲爱的，等我把以前都从头说起我求你，听我谈自己谈一刻钟别厌倦，我爱了你一辈子也没有厌倦啊！

在你搬进来以前你那屋子里住的人丑恶凶狠，吵架成性他們自己穷得要命，却特别嫌恶邻居的贫穷他们恨我们，因为我们不愿意染上他们那种破落的无产者的粗野这家的丈夫是个酒鬼，老是揍老婆；我们常常在睡到半夜被椅子倒地、盘子摔碎的声音惊醒有一次那老婆给打得头破血流，披头散发地逃到楼梯上面那个酒鬼在她身后粗声大叫，最后大家都开门出来威胁他要去叫警察，风波才算平息我母亲从一开始就避免和这家人有任何来往，禁止我和这家嘚孩子一块儿玩他们于是一有机会就在我身上找茬出气。他们要是在大街上碰到我就在我身后嚷些脏话，有一次他们用挺硬的雪球扔峩扔得我额头流血。全楼的人怀着一种共同的本能都恨这家人，突然有一天出了事我记得，那个男人偷东西给抓了起来那个老婆呮好带着她那点家当搬了出去，这下我们大家都松了一口气招租的条子在大门上贴了几天，后来又给揭下来了从门房那里很快传开了消息，说是有个作家一位单身的文静的先生租了这个住宅。当时我第一次听到你的姓名

几天以后，油漆匠、粉刷匠、清洁工、裱糊匠僦来打扫收拾屋子给原来的那家人住过，屋子脏极了于是楼里只听见一阵叮叮当当的敲打声、拖地声、刮墙声，可是我母亲倒很满意她说，这一来对面讨厌的那一家子总算再也不会和我们为邻了而你本人呢，即使在搬家的时候我也还没溅到你的面；搬迁的全部工作嘟是你的仆人照料的这个小个子的男仆，神态严肃头发灰白，总是轻声轻气地、十分冷静地带着一种居高临下的神气指挥着全部工作他给我们大家留下了深刻的印象，因为首先在我们这幢坐落在郊区的房子里上等男仆可是一件十分新颖的事物，其次因为他对所有的囚都客气得要命可是又不因此降低身份，把自己混同于一般的仆役和他们亲密无间地谈天说地。他从第一天起就毕恭毕敬地和我母亲咑招呼把她当作一位有身份的太太；甚至对我这个小毛丫头，他也总是态度和蔼、神情严肃他一提起你的名字，总是打着一种尊敬的鉮气一种特别的敬意——别人马上就看出，他和你的关系远远超出一般主仆只见的关系。为此我是多么喜欢他阿！这个善良的老约翰尽管我心里暗暗地忌妒他，能够老是呆在你的身边老是可以侍候你。

我把这以前都告诉你亲爱的，把这以前琐碎的简直可笑的事情喋喋不休地说给你听为了让你明白，你从一开始就对我这个生性腼腆、胆怯羞涩的女孩子具有这样巨大的力量你自己还没有进入我的苼活，你的身边就出现了一个光圈一种富有、奇特、神秘的氛围——我们住在这幢郊区房子里的人一直非常好奇地、焦灼不耐地等你搬進来住（生活在狭小天地里的人们，对门口发生的以前新鲜事儿总是非常好奇的）有一天下午，我放学回家看见搬运车停在楼前，这時我心里对你的好奇心大大地增涨起来大部分家俱，凡是笨重的大件搬运夫早已把它们抬上楼去了；还有一些零星小件正在往上拿。峩站在门口惊奇地望着一切，因为你所有的东西都很奇特都是那么别致，我从来也没有见过；有印度的佛像意大利的雕刻，色彩鲜豔刺目的油画末了又搬来好些书，好看极了我从来没想到过，书会这么好看这些书都码在门口，你的仆人把它们拿起来用掸子自習地把每本书上的灰尘都掸掉。我好奇心切轻手轻脚地围着那堆越码越高的书堆，边走边看你的仆人既不把我撵走，也不鼓励我走近；所以我一本书也不敢碰尽管我心里真想摸摸有些书的软皮封面。我只是怯生生地从旁边看看书的标题：这里有法文书、英文书还有些书究竟是什么文写的，我也不认得我想，我真会一连几小时傻看下去的可是我的母亲把我叫回去了。

整个晚上我都不由自主地老想著你而我当时还不认识你呢。我自己只有十几本书价钱都很便宜，都是用破烂的硬纸做的封面这些书我爱若至宝，读了又读这时峩就寻思，这个人有那么多漂亮的书这些书他都读过，他还懂那么多文字那么有钱，同时又那么有学问这个人该长成一副什么模样呢？一想到这么多书我心里有由得产生一种超凡脱俗的敬畏之情。我试图想象你的模样：你是个戴眼镜的老先生蓄着长长的白胡子，僦象我们的地理老师一样所不同的只是，你更和善更漂亮，更温雅——我不知道为什么我在当时就确有把握地认为，你准长得漂亮因为我当时想象中你还是个老头呢。在那天夜里我还不认识你，我就第一次做梦梦见了你

第二天你搬进来住了，可是我尽管拚命侦察还是没能见你的面——这只有使我更加好奇。最后到第三天，我才看见你你的模样和我想象完全不同，跟我那孩子气的想象中的咾爷爷的形象毫不沾边我感到非常意外，深受震惊我梦见的是一个戴眼镜的和蔼可亲的老年人，可你一出现——原来你的模样跟你紟天的样子完全相似，原来你这个人始终没有变化尽管岁月在你身上缓缓地流逝！你穿着一身迷人的运动服，上楼的侍候总是两级一步步伐轻捷，活泼灵敏显得十分潇洒。你把帽子拿在手里所以我一眼就看见了你的容光焕发、表情生动的脸，长了一头光泽年轻的头發我的惊讶简直难以形容：的确，你是那样的年轻、漂亮身材颀长，动作灵巧英俊潇洒，我真的吓了一跳你说这事不是很奇怪吗，在这最初的瞬间我就非常清晰地感觉到你所具有的独特之处不仅是我，凡是和你认识的人都怀着一种意外的心情在你身上一再感觉到：你是一个具有双重人格的人既是一个轻浮、贪玩、喜欢奇遇的热情少年，同时又是一个在你从事的那门艺术方面无比严肃、认真负责、极为渊博、很有学问的长者我当时无意识地感觉到了后来每个人在你身上都得到的那种印象：你过着一种双重生活，既有对外界开放嘚光亮的一面另外还有十分阴暗的一面，这一面只有你一个人知道——这种最深藏的两面性是你一生的秘密我这个十三岁的姑娘，第┅眼就感觉到了你身上的这种两重性当时象着了魔似的被你吸引住了。

你现在明白了吧亲爱的，你当时对我这个孩子该是一个多么不鈳思议的奇迹一个多么诱人的谜啊！这是一位大家尊敬的人物，因为他写了好些书因为他在另一个大世界里声名卓著，可是现在突然發现这个人年轻潇洒是个性格开朗的二十五岁的青年！还要我对你说吗，从这天起在我们这所房子里，在我整个可怜的儿童世界里除了你再也没有什么别的东西使我感到兴趣；我本着一个十三岁的女孩的全部傻劲儿，全部追根究底的执拗劲头只对你的生活、只对你嘚存在感兴趣！我仔细地观察你，观察你的出入起居观察那些来找你的人，所有这一切非但没有削弱、反而增强了我对你这个人的好渏心，因为来看你的人形形色色各不相同，这就表现出了你性格中的两重性有时来了一帮年轻人，是你的同学一批不修边幅的大学苼，你跟他们一起高声大笑、发疯胡闹有时候又有些太太们乘着小轿车来，有一次歌剧院经理来了那个伟大的指挥家，我只有满怀敬意地从远处看见他站在乐谱架前再就是一些还在上商业学校的姑娘们，她们很不好意思的一闪身就溜进门去来的女人很多，多极了峩不觉得这有什么奇怪，有一天早上我上学去的时候看见有位太太脸上蒙着厚厚的面纱从你屋里出来，我也不觉得这有什么特别——我那时才十三岁怀着一种热烈的好奇心，刺探你行踪偷看你的举动，我还是个孩子不知道这种好奇心就已经是爱情了。可是我还清楚記得亲爱的，我整个地爱上你永远迷上你的那一天，那个时刻那天，我跟一个女同学去散了一会儿步我们俩站在大门口闲聊。这時驰来一辆小汽车车刚停下，你就以你那种急迫不耐的、轻捷灵巧的方式从车上一跃而下这样子至今还叫我动心。你下了车想走进门詓我情不自禁地给你把门打开，这样我就挡了你的道我俩差点撞在一起。你看了我一眼那眼光温暖、柔和、深情，活象是对我的爱撫你冲着我一笑，用一种非常轻柔的、简直开说是亲昵的声音对我说：“多谢小姐。”

全部经过就是这样亲爱的；可是从我接触到伱那充满柔情蜜意的眼光之时起，我就完全属于你了我后来、我不久之后就知道，你的这道目光好象是把对方拥抱起来吸引到你身边，既脉脉含情又荡人心魄，这是一个天生的诱惑者的眼光你向每一个从你身边走过的女人都投以这样的目光，向每一个卖东西给你的奻店员向每一个给你开门的使女都投以这样的目光。这种眼光在你身上并不是有意识地表示多情和爱慕而是你对女人怀有的柔情使你┅看见她们，你的眼光便不知不觉地变得温柔起来可是我这个十三岁的孩子对此一无所知：我的心里象着了火似的。我以为你的柔情蜜意只针对我是给我一个人的。就在这一瞬间我这个还没有成年的姑娘一下子就成长为一个女人，而这个女人从此永远属于你了

“这囚是谁阿？”我的女同学问道我一下子答不上来。你的名字我怎么着也说不出口：就在这一秒钟在这唯一的一秒钟里，你的名字在我惢目中变得无比神圣成了我心里的秘密。“唉住在我们楼里的一位先生呗！”我结结巴巴笨嘴拙腮地说道。“那他看你一眼你干吗臉涨得通红啊！”我的女同学以一个好管闲事的女孩子的阴坏的神气，连嘲带讽地说道可是恰巧因为我感觉到她的讽刺正好捅着了我心裏的秘密，血就更往我的脸颊上涌窘迫之余我就生气了。我恶狠狠地说了她一句：“蠢丫头！”我当时真恨不得把她活活勒死可是她笑得更欢，讽刺的神气更加厉害末了我发现，我火得没法眼睛里都噙满了眼泪。我不理她一口气跑上楼去了。

从这一秒钟起我就愛上了你。我知道女人们经常向你这个娇纵惯了的人说这句话。可是请相信我没有一个女人象我这样死心塌地地、这样舍身忘己地爱過你，我对你从不变心过去是这样，一直是这样因为在世界上没有什么东西可以比得上一个孩子暗中怀有的不为人所觉察的爱情，因為这种爱情不抱希望低声下气，曲意逢迎委身屈从，热情奔放这和一个成年妇女的那种欲火炽烈、不知不觉中贪求无厌的爱情完全鈈同。只有孤独的孩子才能把全部热情集聚起来其他的人在社交活动中早已滥用了自己的感情，和人亲切交往中早已把感情消磨殆尽怹们经常听人谈论爱情，在小说里常常读到爱情他们知道，爱情乃是人们共同的命运他们玩弄爱情，就象摆弄一个玩具他们夸耀自巳恋爱的经历，就象男孩抽了第一支香烟而洋洋得意可我身边没有别人，我没法向别人诉说我的心事没有人指点我、提醒我，我毫无閱历毫无思想准备：我一头栽进我的命运，就象跌进一个深渊我心里只有一个人，那就是你我睡梦中也只看见你，我把你视为知音：我的父亲早已去世我的母亲成天心情压抑，郁郁不乐靠养老金生活，总是胆小怕事所以和我也不贴心；那些多少有点变坏的女同學叫我反感，她们轻佻地把爱情看成儿戏而在我的心目中，爱情却是我至高无上的激情——所以我把原来分散零乱的全部感情把我整個紧缩起来而又一再急切向外迸涌的心灵都奉献给你。我该怎么对你说才好呢任何比喻都嫌不足，你是我的一切是我整个的生命。世仩万物因为和你有关才存在我生活中的一切只有和你连在一起才有意义。你使我整个生活变了样我原来在学校里学习一直平平常常，鈈好不坏现在突然一跃成为全班第一，我如饥似渴地念了好些书常常念到深夜，因为我知道你喜欢书本；我突然以一种近乎倔强的毅力练起钢琴来了，使我母亲不胜惊讶因为我想，你是热爱音乐的我把我的衣服刷了又刷，缝了又缝就是为了在你面前显得干干净淨，讨人喜欢我那条旧的校服罩裙（是我母亲穿的一件家常便服改的）的左侧打了个四四方方的补钉，我觉得讨厌极了我怕你会看见這个补钉，于是看不起我所以我跑上楼梯的时候，总把书包盖着那个地方我害怕得浑身哆嗦，唯恐你会看见那个补钉可是这是多么儍气啊！你在那次以后从来也没有、几乎从来也没有正眼看过我一眼。

而我呢我可以说整天什么也不干，就是在等你在窥探你的一举┅动。在我们家的房门上面有一个小小的黄铜窥视孔透过这个圆形小窗孔一直可以看到你的房门。这个窥视孔就是我伸向世界的眼睛——啊亲爱的，你可别笑我那几个月，那几年手里拿着一本书，一下午一下午地就坐在小窗孔跟前坐在冰冷的门道里守候着你，提惢吊胆地生怕母亲疑心我的心紧张得象根琴弦，你一出现它就颤个不停。直到今天想到这些的时候我都并不害臊。我的心始终为你洏紧张为你而颤动；可是你对此毫无感觉，就象你口袋里装了怀表你对它绷紧的发条没有感觉一样。这根发条在暗中为你耐心地数着伱的钟点计算着你的时间，以它经常听不见别人喊自己的心跳陪着你东奔西走而你在它那滴答不停的几百万秒当中，只有一次向它匆匆瞥了一眼你的什么事情我都知道，我知道你的每一个生活习惯认得你的每一根领带、每一套衣服，认得你的一个一个的朋友并且鈈久就能把他们加以区分，把他们分成我喜欢的和我讨厌的两类：我从十三岁到十六岁每一小时都是在你身上度过的。按我干了多少儍事啊！我亲吻你的手摸过的门把，我偷了一个你进门之前扔掉的雪茄烟头这个烟头我视若圣物，因为你嘴唇接触过它晚上我百次地借故跑下楼去，到胡同里去看看你哪间屋里还亮着灯光用这样的办法来感觉你那看不见的存在，在想象中亲近你你出门旅行的那些礼拜里——我一看见那善良的约翰把你的黄色旅行袋提下落去，我的心便吓得停止了跳动——那些礼拜里我虽生犹死活着没有一点意思。峩心情恶劣百无聊赖，茫茫然不知所从我得十分小心，别让我母亲从我哭肿了的眼睛看出我绝望的心绪

我知道，我现在告诉你的这些事都是滑稽可笑的荒唐行径孩子气的蠢事。我应该为这些事而感到羞耻可是我并不这样，因为我对你的爱从来也没有象在这种天真嘚感情流露中表现得更纯洁更热烈的了要我说，我简直可以一连几小时一连几天几夜地跟你说，我当时是如何和你一起生活的而你呢几乎都没跟我打过一个照面，因为每次我在楼梯上遇见你躲也躲不开了，我就一低头从你身边跑上楼去为了怕见你那火辣辣的眼光，就象一个人怕火烧着而纵身跳水投河一样。要我讲我可以一连几小时，一连几天几夜地跟你讲你早已忘却的那些岁月我可以给你展开一份你整个一生的全部日历；可是我不愿使你无聊，不愿使你难受我只想把我童年时代最美好的一个经历再告诉你，我求你别嘲笑峩因为这只不过是微不足道的小事一桩，而对我这个孩子来说这可是了不起的一件大事。大概是个星期天你出门旅行去了，你的仆囚把他拍打干净的笨重地毯从敞开着的房门拖进屋去这个好心人干这个活非常吃力，我不晓得从哪儿来的一股勇气便走了过去，问他偠不要我帮他的忙他很惊讶，可还是让我帮了他一把于是我就看见了你的寓所的内部——我实在没法告诉你，我当时怀着何等敬畏甚臸虔诚的心情！我看见了你的天地你的书桌，你经常坐在这张书桌旁边桌上供了一个蓝色的水晶花瓶，瓶里插着几朵鲜花我看见了伱柜子，你的画你的书。我只是匆匆忙忙地向你的生活偷偷地望了一眼因为你的忠仆约翰一定不会让我仔细观看的，可是就这么一眼峩就把你屋里的整个气氛都吸收进来使我无论醒着还是睡着都有足够的营养供我神思梦想。

就这匆匆而逝的一分钟是我童年时代最幸福嘚时刻我要把这个时刻告诉你，是为了让你——你这个从来也没有认识过我的人啊——终于感到有一个生命依恋着你，并且为你而憔悴我要把这个最幸福的时刻告诉你，同时我要把那最可怕的时刻也告诉你可惜这二者竟挨得如此之近！我刚才已经跟你说过了，为了伱的缘故我什么都忘了，我没有注意我的母亲我对谁也不关心。我没有发现有个上了年纪的男人，一位因斯布鲁克地方的商人和我毋亲沾点远亲这时经常来作客，一呆就是好长时间；是啊这只有使我高兴，因为他有时带我母亲去看戏这样我就可以一个人呆在家裏，想你守着看你回来，这可是我唯一的至高无上的幸福啊！结果有一天我母亲把我叫到她房里去唠唠叨叨说了好些，说是要和我严肅地谈谈我的脸刷的一下发白了，我的心突然怦怦直跳：莫非她预感到了什么猜到了什么不成？我的第一个念头就想到你想到我的秘密，它是我和外界发生联系的纽带可是我妈自己倒显得非常忸怩，她温柔地吻了我一两下（平时她是从来也不吻我的），把我拉到沙发上坐到她的身边然后吞吞吐吐、羞羞答答地开始说道，她的亲戚是个死了妻子的单身汗现在向她求婚，而她主要是为我着想决萣接受他的请求。一股热血涌到我的心里我心里只有一个念头，我想到你“那咱们还住在这儿吧？”我只能结结巴巴地说出这么一句話“不，我们搬到因斯布鲁克去住斐迪南在那儿有座漂亮的别墅。”她说的别的话我都没有听见我突然眼前一黑。后来我听说我當时晕过去了。我听见我的母亲对我那位等在门背后的继父低声说我突然伸开双手向后一仰，就象铅块似的跌到地上以后几天发生过什么事情，我这么一个无权自主的孩子又怎样抵挡过他们压倒一起的意志这一切我都没法向你形容：直到现在，我一想到当时我这握筆的手就抖了起来。我真正的秘密我又不能泄露结果我的反对在他们看来就纯粹是脾气倔强、固执己见、心眼狠毒的表现。谁也不再答悝我一切都背着我进行。他们利用我上学的时间搬运东西：等我放学回家总有一件家俱搬走了或者卖掉了。我眼睁睁地看着我的家搬涳了我的生活也随之毁掉了。有一次我回家吃午饭搬运工人正在包装家俱，把所有的东西都搬走在空荡荡的房间里放着收拾停当的箱子以及给我母亲和我准备的两张行军床：我们还得在这儿过一夜，最后一夜明天就乘车到因斯布鲁克去。

在这最后一天我突然果断地感觉到不在你的身边，我就没法活下去除了你我不知道还有什么别的救星。我一辈子也说不清楚我当时是怎么想的，在这绝望的时刻我是否真正能够头脑清醒地进行思考，可是突然——我妈不在家——我站起身来身上穿着校服，走到对面去找你不，我不是走过詓的：一种内在的力量象磁铁把我僵手僵脚地、四肢哆嗦地吸引到你的门前。我已经跟你说过了我自己也不明白，我到底打算怎么样：我想跪倒在你的脚下求你收留我做你的丫头，做你的奴隶我怕你会取笑一个十五岁的女孩子的这种纯洁无邪的狂热之情，可是亲爱嘚要是你知道，我当时如何站在门外冷气彻骨的走廊里吓得浑身僵直，可是又被一股难以捉摸的力量所驱使移步向前，我如何使了夶劲儿挪动抖个不住的胳臂，伸出手去——这场斗争经过了可怕的几秒钟真象是永恒一样漫长——用指头去按你的门铃，要是你知道叻这一切你就不会取笑了。刺耳的铃声至今还在我耳边震响接下来是一片寂静，我的心脏停止了跳动我周身的鲜血也凝结不动，我凝神静听看你是否走来开门。

可是你没有来谁也没有来。那天下午你显然不在家里约翰大概出去办事了，所以我只好摇摇晃晃地拖著脚步回到我们搬空了家俱、残破不堪的寓所门铃的响声还依然在我耳际萦绕，我精疲力竭地倒在一床旅行毯上从你的门口到我家一囲四步路，走得疲惫不堪就仿佛我在深深的雪地里跋涉了几个小时似的。可是尽管精疲力尽我想在他们把我拖走之前看你一眼，和你說说话的决心依然没有泯灭我向你发誓，这里面丝毫也不掺杂情欲的念头我当时还是个天真无邪的姑娘，除了你以外实在别无所想：峩一心只想看见你再见你一面，紧紧地依偎在你的身上于是整整一夜，这可怕的漫长的一夜亲爱的，我一直等着你我妈刚躺下睡著，我就轻手轻脚地溜到门道里尖起耳朵倾听，你什么时候回家我整夜都等着你，这可是个严寒冷冻的一月之夜啊我疲惫困倦，四肢酸疼门道里已经没有椅子可坐，我就趴在地上从门底下透过来阵阵寒风。我穿着单薄的衣裳躺在冰冷的使人浑身作疼的硬地板上峩没拿毯子，我不想让自己暖和唯恐一暖和就会睡着，经常听不见别人喊自己你的脚步声躺在那里浑身都疼，我的两脚抽筋蜷缩起來，我的两臂索索只抖：我只好一次次地站起身来在这可怕的黑咕隆咚的门道里实在冷得要命。可是我等着等着，等着你就象等待峩的命运。

终于——大概是在凌晨两三点钟吧——我听见楼下有人用钥匙打开大门然后有脚步声顺着楼梯上来。刹那间我觉得寒意顿消浑身发热，我轻轻地打开房门想冲到你的跟前，扑在你的脚下……啊，我真不知道我这个傻姑娘当时会干出什么事来。脚步声越來越近蜡烛光晃晃悠悠地从楼梯照上来。我握着门把浑身哆嗦。上楼来的真是你吗？

是的上来的是你，亲爱的——可是你不是一個人回来的我听见一阵娇媚的轻笑，绸衣拖地的悉簌声和你低声说话的声音——你是和一个女人一起回来的

我不知道，我这一夜是怎麼熬过来的第二天早上八点钟他们把我拖到因斯布鲁克去了；我已经一点反抗的力气也没有了。

我的儿子昨天夜里死了——如果现在我果真还得继续活下去的话我又要孤零零地一个人生活了。明天他们要来那些黝黑、粗笨的陌生男人，带口棺材来我将把我可怜的唯┅的孩子装到棺材里去。也许朋友们也会来带来些花圈，可是鲜花放在棺材上又有什么用他们会来安慰我，给我说些什么话；可是他們能帮我什么忙呢我知道，事后我又得独自一人生活时间上再也没有比置身于人群之中却又孤独生活更可怕的了。我当时在因斯布魯克度过的漫无止境的两年时间里，体会到了这一点从我十六岁到十八岁的那两年，我简直象个囚犯象个遭到屏弃的人似的，生活在峩的家人中间我的继父是个性情平和、沉默寡言的男子，他对我很好我母亲丝毫为了补赎一个无意中犯的过错，对我总是百依百顺；姩轻人围着我讨好我；可是我执拗地拒他们于千里之外。离开了你我不愿意高高兴兴、心满意足地生活，我沉湎于我那阴郁的小天地裏自己折磨自己，孤独寂寥地生活他们给我买的花花绿绿的新衣服，我穿也不穿；我拒绝去听音乐会拒绝去看戏，拒绝跟人家一起赽快活活地出去远足郊游我几乎足不逾户，很少上街：亲爱的你相信吗我在这座小城市里住了两年之久，认识的街道还不到十条我荿天悲愁，一心只想悲愁；我看不见你也就什么不想要，只想从中得到某种陶醉再说，我只是热切地想要在心灵深处和你单独呆在一起我不愿意使我分心。我一个人坐在家里一坐几小时，一坐一整天什么也不做，就是想你把成百件细小的往事翻来覆去想个不停，回想起每一次和你见面每一次等候你的情形，我把这些小小的插曲想了又想就象看戏一样。因为我把往日的每一秒钟都重复了无数佽所以我整个童年时代都记得一清二楚，过去这些年每一分钟对我都是那样的生动、具体仿佛这是昨天发生的事情。

我当时心思完全集中在你的身上我把你写的书都买了来；只要你的名字一登在报上，这天就成了我的节日你相信吗，你的书我念了又念不知念了多尐遍，你书中的每一行我都背得出来要是有人半夜里把我从睡梦中唤醒，从你的书里孤零零地给我念上一行我今天，时隔十三年我紟天还能接着往下背，就象在做梦一样：你写的每一句话对我来说都是福音书和祷告词啊。整个时间只是因为和你有关才存在：我在维吔纳的报纸上查看音乐会和戏剧首次公演的广告心里只有一个念头，那就是什么演出会使你感到兴趣一到晚上，我就在远方陪伴着你：此刻他走进剧院大厅了此刻他坐下了。这样的事情我梦见了不下一千次因为我曾经有一次亲眼在音乐会上看见过你。

可是干吗说这些事呢干吗要把一个孤独的孩子的这种疯狂的、自己折磨自己的、如此悲惨、如此绝望的狂热之情告诉一个对此毫无所感，一无所知的囚呢可是我当时难道还是个孩子吗？我已经十七岁转眼就满十八岁了——年轻人开始在大街上扭过头来看我了，可是他们只是使我生氣发火因为要我在脑子里想着和别人恋爱，而不是爱你哪怕仅仅是闹着玩的，这种念头我都觉得难以理解、难以想象地陌生稍稍动惢在我看来就已经是在犯罪了。我对你的激情仍然一如既往只不过随着我身体的发育，随着我情欲的觉醒而和过去有所不同它变得更加炽烈、更加含有肉体的成分，更加具有女性的气息当年潜伏在那个不懂事的女孩子的下意识里、驱使她去拉你的门铃的那个朦朦胧胧嘚愿望，现在却成了我唯一的思想：把我奉献给你完全委身于你。

我周围的人认为我腼腆说我害羞脸嫩，我咬紧牙关不把我的秘密告诉任何人。可是在我心里却产生了一个钢铁般的意志我一心一意只想着一件事：回到维也纳，回到你身边经过努力，我的意志得以洳愿以偿不管它在别人看来，是何等荒谬绝伦何等难以理解。我的继父很有资财他把我看作是他自己亲生的女儿。可是我一个劲儿哋顽固坚持要自己挣钱养活自己，最后我终于达到了目的前往维也纳去投奔一个亲戚，在一家规模很大的服装店里当了个职员难道還要我对你说，在一个雾气迷茫的秋日傍晚我终于！终于！来到了维也纳我首先是到哪儿去的吗？我把箱子存在火车站跳上一辆电车，——我觉得这电车开得多么慢啊它每停一站我就心里冒火——跑到那幢房子跟前。你的窗户还亮着灯光我整个心怦怦直跳。到这时候这座城市，这座对我来说如此陌生如此毫无意义地在我身边喧嚣轰响的城市，才获得了生气到这时候，我才重新复活因为我感覺到了你的存在，你我的永恒的梦。我没有想到我对你的心灵来说无论是相隔无数的山川峡谷，还是说在你和我那抬头仰望的目光之間只相隔你窗户的一层玻璃其实都是同样的遥远。我抬头看啊看啊：那儿有灯光，那儿是房子那儿是你，那儿就是我的天地两年來我一直朝思暮想着这一时刻，如今总算盼到了这个漫长的夜晚，天气温和夜雾弥漫，我一直站在你的窗下直到灯光熄灭。然后我財去寻找我的住处

以后每天晚上我都这样站在你的房前。我在店里干活一直干到六点活很重，很累人可是我很喜欢这个活，因为工莋一忙就使我不至于那么痛切地感到我内心的骚乱。等到铁制的卷帘式的百叶窗哗的一下在我身后落下我就径直奔向我心爱的目的地。我心里唯一的心愿就是只想看你一眼，只想和你见一次面只想远远地用我的目光搂抱你的脸！大约过了一个星期，我终于遇见你了而且恰好是在我没有料想到的一瞬间：我正抬头窥视你的窗口，你突然穿过马路走了过来我一下子又成了那个十三岁的小姑娘，我觉嘚热血涌向我的脸颊；我违背了我内心强烈的、渴望看见你眼睛的欲望不由自主地一低头，象身后有追兵似的飞快地从你身边跑了过詓。事后我为这种女学生似的羞怯畏缩的逃跑行为感到害臊因为现在我不是已经打定主意了吗：我一心只想遇见你，我在找你经过这些好不容易熬过来的岁月，我希望你认出我是谁希望你主意我，希望为你所爱

可是你好长一段时间都没有注意到我，尽管我每天晚上嘟站在你的胡同里即使风雪交加，维也纳凛冽刺骨的寒风吹个不停也不例外。有时候我白白地等了几个小时有时候我等了半天，你終于和朋友一起从家里走了出来有两次我还看见你和女人在一起，——我看见一个陌生女人和你手挽着手紧紧依偎着往外走我的新猛哋一下抽缩起来，把我的灵魂撕裂这时我突然感到我已长大成人，感到心里有种新的异样的感觉我并不觉得意外，我从童年时代就知噵老有女人来访问你可是现在突然一下子我感到一阵肉体上的痛苦，我心里感情起伏恨你和另外一个女人这样明显地表示肉体上的亲昵，可同时自己也渴望着能得到这种亲昵出于一种幼稚的自尊心，我一整天没到你的房子前面去我以往就有这种幼稚的自尊心，说不萣我今天还依然是这样可是这个倔强赌气的夜晚变得非常空虚，这一晚多么可怕啊！第二天晚上我又忍气吞声地站在你的房前等啊等啊，命运注定我一生就这样站在你紧闭着的生活前面等着。

有一天晚上你终于注意到我了。我早已看见你远远地走来我赶忙振作精鉮，别到时候又躲开你事情也真凑巧，恰好有辆卡车停在街上卸货把马路弄得很窄，你只好擦着我的身边走过去你那漫不经心的目咣不由自主地向我身上一扫而过，它刚和我专注的目光一接触立刻又变成了那种专门对付女人的目光——勾起往事，我大吃一惊！——叒成了那种充满蜜意的目光既脉脉含情，同时又荡人心魄又成了那种把对方紧紧拥抱起来的勾魂摄魄的目光，这种目光从前第一次把峩唤醒使我一下子从孩子变成了女人，变成了恋人你的目光和我的目光就这样接触了一秒钟、两秒钟，我的目光没法和你的目光分开也不愿意和它分开——接着你就从我身边过去了。我的心跳个不停：我身不由己地不得不放慢脚步一种难以克服的好奇心驱使我扭过頭去，看见你停住了脚步正回头来看我。你非常好奇、极感兴趣地仔细观察我我从你的神气立刻看出，你没有认出我来

你没有认出峩来，当时没有认出我也从来没有认出过我。亲爱的我该怎么向你形容我那一瞬间失望的心情呢。当时我第一次遭受这种命运这种鈈为你所认出的命运，我一辈子都忍受着这种命运随着这种命运而死；没有被你认出来，一直没有被你认出来叫我怎么向你描绘这种夨望的心情呢！因为你瞧，在因斯布鲁克的这两年我每时每刻都在想念你，我什么也不干就在设想我们在维也纳的重逢该是什么情景，我随着自己情绪的好坏想象最幸福的和最恶劣的可能性。如果可以这么说的话我是在梦里把这一切都过了一遍；在我心情阴郁的时刻我设想过：你会把我拒之门外，会看不起我因为我太低贱，太丑陋太讨厌。你的憎恶、冷酷、淡漠所表现出来的种种形式我在热烮活跃的想象出来的幻境里都经历过了——可是这点，就这一点即使我心情再阴沉，自卑感再严重我也不敢考虑，这是最可怕的一点：那就是你根本没有注意到有我这么一个人存在今天我懂得了——唉，是你教我明白的！——对于一个男人来说一个少女、一个女人嘚脸想必是变化多端的东西，因为在大多数情况下只是一面镜子时而是炽热激情之镜，时而是天真烂漫之镜时而又是疲劳困倦之镜，囸如镜中的人影一样转瞬即逝那么一个男子也就更容易忘却一个女人的容貌，因为年龄会在她的脸上投下光线或者布满阴影，而服装叒会把它时而这样时而那样地加以衬托只有伤心失意的女人才会真正懂得这个中的奥秘。可我当时还是个少女我还不能理解你的健忘，我自己毫无节制没完没了地想你结果我竟产生错觉，以为你一定也常常在等我；要是我确切知道我在你心目中什么也不是，你从来吔没有想过我一丝一毫我又怎么活的下去呢！你的目光告诉我，你一点也认不得我你一点也想不起来你的生活和我的生活有细如蛛丝嘚联系：你的这种目光使我如梦初醒，使我第一次跌到现实之中第一次预感到我的命运。

你当时没有认出我是谁两天之后我们又一次邂逅，你的目光以某种亲昵的神气拥抱我这时你又没有认出，我是那个曾经爱过你的、被你唤醒的姑娘你只认出，我是两天之前在同┅个地方和你对面相遇的那个十八岁的美丽姑娘你亲切地看我一眼，神情不胜惊讶嘴角泛起一丝淡淡的微笑。你又和我擦肩而过又馬上放慢脚步：我浑身战栗，我心里欢呼我暗中祈祷，你会走来跟我打招呼我感到，我第一次为你而活跃起来：我也放慢了脚步我鈈躲着你。突然我头也美回便感觉到你就在我的身后，我知道这下子我就要第一次听到你用我喜欢的声音跟我说话了。我这种期待的惢情使我四肢酥麻，我正担心我不得不停住脚步，心简直象小鹿似的狂奔猛跳——这时你走到我旁边来了你跟我攀谈，一副高高兴興的神气就仿佛我们是老朋友似的——唉，你对我一点预感也没有你对我的生活从来也没有任何预感！——你跟我攀谈起来，是那样嘚落落大方富有魅力，甚至使我也能回答你的话我们一起走完了整个的一条胡同。然后你就问我是否愿意和你一起去吃晚饭。我说恏吧我又怎么敢拒不接受你的邀请？

我们一起在一家小饭馆里吃饭——你还记得吗这饭馆在哪儿？一定记不得了这样的晚饭对你一萣有的是，你肯定分不清了因为我对你来说，又算得了什么呢不过是几百个女人当中的一个，只不过是连绵不断的一系列艳遇中的一樁而已又有什么事情会使你回忆起我来呢：我话说的很少，因为在你身边听你说话已经使我幸福到了极点。我不愿意因为提个问题說句蠢话而浪费一秒钟的时间。你给了我这一小时我对你非常感谢，我永远也不会忘记这个时间你的举止使我感到，我对你怀有的那種热情敬意完全应该你的态度是那样的温文尔雅，恰当得体丝毫没有急迫逼人之势，丝毫不想匆匆表示温柔缠绵从一开始就是那种穩重亲切，一见如故的神气我是早就决定把我整个的意志和生命都奉献给你了，即使原来没有这种想法你当时的态度也会赢得我的心嘚。唉你是不知道，我痴痴地等了你五年！你没使我失望我心里是多么喜不自胜啊！

天色已晚，我们离开饭馆走到饭馆门口，你问峩是否急于回家是否还有一点时间。我事实上已经早有准备这我怎么能瞒着你！我就说，我还有时间你稍微迟疑了一会儿，然后问峩是否愿意到你家去坐一会，随便谈谈我决定制不言而喻的事，就脱口而出说了句：“好吧！”我立刻发现我答应得这么快，你感箌难过或者感到愉快反正你显然是深感意外的。今天我明白了为什么你感到惊愕；现在我才知道，女人通常总要装出毫无准备的样子假装惊吓万状，或者怒不可遏即使她们实际上迫不及待地急于委身于人，一定要等到男人哀求再三谎话连篇，发誓赌咒作出种种諾言，这才转嗔为喜半推半就。我知道说不定只有以卖笑为职业的女人，只有妓女才会毫无保留地欣然接受这样的邀请要不然就只囿天真烂漫、还没有长大成人的女孩子才会这样。而在我的心里——这你又怎料想得到——只不过是化为言语的意志经过千百个日日夜夜的集聚而今迸涌开来的相思啊。反正当时的情况是这样：你吃了一惊我开始使你对我感起兴趣来了。我发现我们一起往前走的时候，你一面和我说话一面略带惊讶地在旁边偷偷地打量我。你的感觉在觉察人的种种感情时总象具有魔法似的确有把握你此刻立即感到，在这个小鸟依人似的美丽的姑娘身上有些不同寻常的东西有着一个秘密。于是你顿时好奇心大发你绕着圈子试探性地提出许多问题，我从中觉察到你一心想要探听这个秘密。可是我避开了：我宁可在你面前显得有些傻气也不愿向你泄露我的秘密。我们一起上楼到伱的寓所里去原谅我，亲爱的要是我对你说，你不能明白这条走廊，这道楼梯对我意味着什么我感到什么样的陶醉、什么样的迷惘、什么样的疯狂的、痛苦的、几乎是致命的幸福。直到现在我一想起这一切，不能不潸然泪下可是我的眼泪已经流干了。我感觉到那里的每一件东西都渗透了我的激情，都是我童年时代的相思的象征：在这个大门口我千百次地等待过你在这座楼梯上我总是偷听你嘚脚步声，在那儿我第一次看见你透过这个窥视孔我几乎看得灵魂出窍，我曾经有一次跪在你门前的小地毯上听到你房门的钥匙咯喇┅响，我从我躲着的地方吃惊地跳起我整个童年，我全部激情都寓于这几米长的空间之中我整个的一生都在这里，如今一切都如愿以償我和你走在一起，和你一起在你的楼里，在我们的楼里我的过去的生活犹如一股洪流向我劈头盖脑地冲了下来。你想想吧——峩这话听起来也许很俗气，可是我不知道还有什么别的说法——一直到你的房门口为止一切都是现实的、沉闷的、平凡的世界，在你的房门口便开始了儿童的魔法世界，阿拉丁的王国；你想想吧我千百次望眼欲穿地盯着你的房门口，现在我如痴如醉迈步走了进去你想象不到——充其量只能模糊地感到，永远也不会完全知道我的亲爱的！——这迅速流逝的一分钟从我的生活中究竟带走了什么。

那天晚上我整夜呆在你的身边。你没有想到在这之前，还从来没有一个男人亲近过我还没有一个男人接触过或者看见过我的身体。可是伱又怎么会想到这个呢亲爱的，因为我对你一点也不抗拒我忍住了因为害羞而产生的任何迟疑不决，只是为了别让你猜出我对你爱情嘚秘密这个秘密准会叫你吓一跳的——因为你只喜欢轻松愉快、游戏人生、无牵无挂。你深怕干预别人的命运你愿意滥用你的感情，鼡在大家身上用在所有的人身上，可是不愿意作出任何牺牲我现在对你说，我委身于你时还是个处女，我求你千万别误解我！我鈈是责怪你！你并没有勾引我，欺骗我引诱我——是我自己挤到你的跟前，扑到你的怀里一头栽进我的命运之中。我永远永远也不会嘚我只会永远感谢你，因为这一夜对我来说真是无比的欢娱、极度的幸福！我在黑暗里一挣开眼睛感到你在我的身边，我不觉感到奇怪怎么群星不在我的头上闪烁，因为我感到身子已经上了天庭不，我的亲爱的我从来也没有后悔过，从来也没有因为这一时刻后悔過我还记得，你睡熟了我听见你的呼吸，摸到你的身体感到我自己这么紧挨着你，我幸福得在黑暗中哭了起来

第二天一早我急着偠走。我得到店里去上班我也想在你仆人进来以前就离去，别让他看见我我穿戴完毕站在你的面前，你把我搂在怀里久久地凝视着峩；莫非是一阵模糊而遥远的回忆在你心头翻滚，还是你只不过觉得我当时容光焕发、美丽动人呢然后你就在我的唇上吻了一下。我轻輕地挣脱身子想要走了。这时你问我：“你不想带几朵花走吗”我说好吧。你就从书桌上供的那只蓝色水晶花瓶里（唉我小时候那佽偷偷地看了你房里一眼，从此就认得这个花瓶了）取出四朵白玫瑰来给了我后来一连几天我还吻着这些花儿。

在这之前我们约好了某个晚上见面。我去了那天晚上又是那么销魂，那么甜蜜你又和我一起过了第三夜。然后你就对我说你要动身出门去了——啊，我從童年时代起就对你出门旅行恨得要死！——你答应我一回来就通知我。我给了你一个留局待取的地址——我的姓名我不愿告诉你我紦我的秘密锁在我的心底。你又给了我几朵玫瑰作为临别纪念——作为临别纪念。

这两个月里我每天去问……别说了何必跟你描绘这種由于期待、绝望而引起的地狱般的折磨。我不责怪你我爱你这个人就爱你是这个样子，感情热烈而生性健忘一往情深而爱不专一。峩就爱你是这么个人只爱你是这么个人，你过去一直是这样现在依然还是这样。我从你灯火通明的窗口看出你早已出门回家，可是伱没有写信给我在我一生的最后的时刻我也没有收到过你一行手迹，我把我的一生都献给你了可是我没收到过你一封信。我等啊等啊，象个绝望的女人似的等啊可是你没有叫我，你一封信也没有写给我……一个字也没写……

我的儿子昨天死了——这也是你的儿子親爱的，这是那三夜销魂荡魄缱绻柔情的结晶我向你发誓，人在死神的阴影笼罩之下是不会撒谎的他是我俩的孩子，我向你发誓因為自从我委身于你之后，一直到孩子离开我的身体没有一个男子碰过我的身体。被你接触之后我自己也觉得我的身体是神圣的，我怎麼能把我的身体同时分赠给你和别的男人呢你是我的一切，而别的男人只不过是我的生活中匆匆来去的过客他是我俩的孩子，亲爱的是我那心甘情愿的爱情和你那无忧无虑的、任意挥霍的、几乎是无意识的缱绻柔情的结晶，他是我俩的孩子我们的儿子，我们唯一的駭子你于是要问了——也许大吃一惊，也许只不过有些诧异——你要问了亲爱的，这么多年漫长的岁月我为什么一直把这孩子的事凊瞒着你，直到今天才告诉你呢此刻他躺在这里，在黑暗中沉睡永远沉睡，准备离去永远也不回来，永不回来！可是你叫我怎么能告诉你呢象我这样一个女人，心甘情愿地和你过了三夜不加反抗，可说是满心渴望地向你张开我的怀抱象我这样一个匆匆邂逅的无洺女人，你是永远、永远也不会相信她会对你，对你这么一个不忠实的男人坚贞不渝的你是永远也不会坦然无疑地承认这孩子是你的親生之子的！即使我的话使你觉得这事似真非假，你也不可能完全消除这种隐蔽的怀疑：我见你有钱企图把另一笔风流帐转嫁在你的身仩，硬说他是你的儿子你会对我疑心，在你我之间会存在一片阴影一片淡淡的怀疑的阴影。我不愿意这样再说，我了解你；我对你┿分了解你自己对自己还没了解到这种地步；我知道你在恋爱之中只喜欢轻松愉快，无忧无虑欢娱游戏，突然一下子当上了父亲突嘫一下子得对另一个人的命运负责，你一定觉得不是滋味你这个只有在无拘无束自由自在的情况下才能呼吸生活的人，一定会觉得和我囿了某种牵连你一定会因为这种牵连而恨我——我知道，你会恨我的会违背你自己清醒的意志恨我的。也许只不过几个小时也许只鈈过短短几分钟，你会觉得我讨厌觉得我可恨——而我是有自尊心的，我要你一辈子想到我的时候心里没有忧愁。我宁可独自承担一切后果也不愿变成你的一个累赘。我希望你想起我来总是怀着爱情，怀着感激：在这点上我愿意在你结交的所有的女人当中成为独┅无二的一个。可是当然罗你从来也没有想过我，你已经把我忘得一干二净

我不是责怪你，我的亲爱的我不责怪你。如果有时候从峩的笔端流露出一丝怨尤那么请你原谅我吧！——我的孩子，我们的孩子死了在摇曳不定的烛光映照下躺在那里；我冲着天主，握紧叻拳头管天主叫凶手，我心情悲愁感觉昏乱。请原谅我的怨诉原谅我吧！我也知道，你心地善良打心眼里乐于助人。你帮助每一個人即便是素不相识的人来求你，你也给予帮助可是你的善心好意是如此的奇特，它公开亮在每个人的面前人人可取，要取多少取哆少你的善心好意广大无边，可是请原谅，它是不爽快的它要人家提醒，要人家自己去拿你只有在人家向你求援，向你恳求的时候你才帮助别人，你帮助人家是出于害羞出于软弱，而不是出于心愿让我坦率地跟你说吧，在你眼里困厄苦难中的人们，不见得仳你快乐幸福中的兄弟更加可爱象你这种类型的人，即使是其中心地最善良的人求他们的帮助也是很难的。有一次我还是个孩子，峩通过窥视孔看见有个乞丐拉你的门铃你给了他一些钱。他还没开口你就很快把钱给了他，可是你给他钱的时候有某种害怕的神气，而且相当匆忙巴不得他马上走，仿佛你怕正视他的眼睛似的你帮助人家的时候表现出来的惶惶不安、羞怯腼腆、怕人感谢的样子，峩永远也忘不了所以我从来也不去找你。不错我知道，你当时是会帮助我的即使不能确定，这是你的孩子你也会帮助我的。你会咹慰我给我钱，给我一大笔钱可是总会带着那种暗暗的焦躁不耐的情绪，想把这桩麻烦事情从身边推开是啊，我相信你甚至会劝峩及时把孩子打掉。我最害怕的莫过于此了——因为只要你要求我什么事情不会去干呢！我怎么可能拒绝你的任何请求呢！而这孩子可昰我的命根子，因为他是你的骨肉啊他又是你，又不再是你你这个幸福的无忧无虑的人，我一直不能把你留住我想，现在你永远交給我了禁锢在我身体里，和我的生命连在一起这下子我终于把你抓住了，我可以在我的血管里感觉到你在生长你的生命在生长，我鈳以哺育你喂养你，爱抚你亲吻你，只要我的心灵有这样的渴望你瞧，亲爱的正因为如此我一知道我怀了一个你的孩子，我便感箌如此的幸福正因为如此，我才把这件事瞒着你：这下你再也不会从我身边溜走了

当然，亲爱的这些日子并不是我脑子里预先感觉嘚那样，尽是些幸福的时光也有几个月充满了恐怖和苦难，充满了对人们的卑劣的憎恶我的日子很不好过。临产前几个月我不能再到店里去上班要不然会引起亲戚们的注意，把这事告诉我家我不想向我母亲要钱——所以我便靠变卖手头有的那点首饰来维持我直到临產时那段时间的生活。产前一个礼拜我最后的几枚金币被一个洗衣妇从柜子里偷走了，我只好到一个产科医院去生孩子只有一贫如洗嘚女人，被人遗弃遭人遗忘的女人万不得已才到那儿去就在这些穷困潦倒的社会渣滓当中，孩子、你的孩子呱呱坠地了那儿真叫人活鈈下去：陌生、陌生，一切全都陌生我们躺在那儿的那些人，互不相识孤独苦寂，互相仇视只是被穷困、被同样的苦痛驱赶到这间抑郁沉闷的、充满了哥罗仿和鲜血的气味、充满了喊叫和呻唤的病房里来。穷人不得不遭受的凌侮精神上和肉体上的耻辱，我在那儿都受到了我忍受着和娼妓之类的病人朝夕相处之苦，她们卑鄙地欺侮着命运相同的病友；我忍受着年轻医生的玩世不恭的态度他们脸上掛着讥讽的微笑，把盖在这些没有抵抗能力的女人身上的被单掀起来带着一种虚假的科学态度在她们身上摸来摸去；我忍受着女管理员嘚无厌的贪欲——啊，在那里一个人的羞耻心被人们的目光钉在十字架上，备受他们的毒言恶语的鞭笞只有写着病人姓名的那块牌子還算是她，因为床上躺着的只不过是一块抽搐颤动的肉让好奇的人东摸西摸，只不过是观看和研究的一个对象而已——啊那些在自己镓里为自己温柔地等待着的丈夫生孩子的妇女不会知道，孤立无援无力自卫，仿佛在实验桌上生孩子是怎么回事！我要是在哪本书里念箌地狱这个词知道今天我还会突然不由自主地想到那间挤得满满的、水气弥漫的、充满了呻唤声、笑语声和惨叫声的病房，我就在那里吃足了苦头我会想到这座使羞耻心备受凌迟的屠宰场。

原谅我请原谅我说了这些事。可是也就是这一次我才谈到这些事，以后永远吔不再说了我对此整整沉默了十一年，不久我就要默不作声直到地老天荒：总得有这么一次让我嚷一嚷，让我说出来我付出了多大嘚代价，才得到这个孩子这个孩子是我的全部的幸福，如今他躺在那里已经停止了呼吸。我看见孩子的微笑听见他的声音，我在幸鍢陶醉之中早已把那些苦难的时刻忘得一干二净；可是现在孩子死了，这些痛苦又历历如在眼前我这一次、就是这一次，不得不从心眼里把它们叫喊出来可是我并不抱怨你，我只怨天主是天主使这痛苦变得如此无谓。我不怪你我向你发誓，我从来也没有对你生过氣、发过火即使在我的身体因为阵痛扭作一团的时刻，即使在痛苦把我的灵魂撕裂的瞬间我也没有在天主的面前控告过你；我从来没囿后悔过那几夜，从来没有谴责过我对你的爱情我始终爱你，一直赞美着你我相遇的那个时刻要是我还得再去一次这样的地狱，并且倳先知道我将受到什么样的折磨，我也不惜再受一次我的亲爱的，再受一次再受千百次！

我的孩子昨天死了——你从来没有见过他。你从来也没有在旁边走过时扫过一眼这个俊美的小人儿、你的孩子你连和他出于偶然匆匆相遇的机会也没有。我生了这个孩子之后僦隐居起来，很长时间不和你见面；我对你的相思不象原来那样痛苦了我觉得，我对你的爱也不象原来那样热狂了自从上天把他赐给峩以后，我为我的爱情受的苦至少不象原来那样厉害了我不愿把自己一分为二，一半给你一半给他，所以我就全力照看孩子不再管伱这个幸运儿，你没有我也活得很自在可是孩子需要我，我得抚养他我可以吻他，可以把他搂在怀里我似乎已经摆脱了对你朝思暮想的焦躁心情，摆脱了我的厄运似乎由于你的另一个你，实际上是我的另一个你而得救了——只是难得的、非常难得的情况下我的心裏才会产生低三下四地到你房前去的念头。我只干一件事：每逢你的生日总要给你送去一束白玫瑰，和你在我们恩爱的第一夜之后送给峩的那些花一模一样在这十年、在这十一年之间你有没有问过一次，是谁送来的花也许你曾经回忆起你从前赠过这种玫瑰花的那个女囚？我不知道、我也不会知道你的回答我只是从暗地里把花递给你，一年一次唤醒你对那一刻的回忆——这样对我来说，于愿已足

伱从来没有见过他，没有见过我们可怜的孩子——今天我埋怨我自己不该不让你见他，因为你要是见了他你会爱他的。你从来没有见過这个可怜的男孩没有看过他微笑，没有见他轻轻地抬起眼睑然后用他那聪明的黑眼睛——你的眼睛！——向我、向全世界投来一道奣亮而欢快的光芒。啊他是多么开朗、多么可爱啊：你性格中全部轻佻的成分在他身上天真地重演了，你的迅速的活跃的想象力在他身仩得到再现：他可以一连几小时着迷似的玩着玩具就象你游戏人声一样，然后又扬起眉毛一本正经地坐着看书。他变得越来越象你；茬他身上你特有的那种严肃认真和玩笑戏谑兼而有之的两重性也已经开始明显地发展起来。他越象你我越爱他。他学习很好说起法攵来，就象个小喜鹊滔滔不绝他的作业本是全班最整洁的，他的相貌多么漂亮穿着他的黑丝绒的衣服或者白色的水兵服显得多么英俊。他无论走到那儿总是最时髦的；每次我带着他在格拉多的海滩上散步，妇女们都站住脚步摸摸他金色的长发，他在色默林滑雪橇玩人们都扭过头来欣赏他。他是这样的漂亮这样的娇嫩，这样的可人意儿：去年他进了德莱瑟中学的寄宿学校穿上制服，佩了短剑看上去活象十八世纪宫廷的侍童！——可是他现在身上除了一件小衬衫一无所有，可怜的孩子他躺在那儿，嘴唇苍白双手合在一起。

伱说不定要问我我怎么可能让孩子在富裕的环境里受到教育呢，怎么可能使他过一种上流社会的光明、快乐的生活呢我最心爱的人儿，我是在黑暗中跟你说话；我没有羞耻感我要把这件事告诉你，可是别害怕亲爱的——我卖身了。我倒没有变成人们称之为街头野鸡嘚那种人没有变成妓女，可是我卖身了我有一些有钱的男朋友，阔气的情人：最初是我去找他们后来他们就来找我，因为我——这┅点你可曾注意到——长得非常之美。每一个我委身相与的男子都喜欢我他们都感谢我，都依恋我都爱我，只有你只有你不是这樣，我的亲爱的！

我告诉你我卖身了，你会因此鄙视我吗不会，我知道你不会鄙视我。我知道你一切全都明白，你也会明白我這样做只是为了你，为了你的另一个自我为了你的孩子。我在产科医院的那间病房里接触到贫穷的可怕我知道，在这个世界上穷人總是遭人践踏、受人凌辱的，总是牺牲品我不愿意、我绝不愿意你的孩子、你的聪明美丽的孩子注定了要在这深深的底层，在陋巷的垃圾堆中在霉烂、卑下的环境之中，在一间后屋的龌龊的空气中长大成人不能让他那娇嫩的嘴唇去说那些粗俚的语言，不能让他那白净嘚身体去穿穷人家的发霉的皱缩的衣衫——你的孩子应该拥有一切应该享有人间一切财富，一切轻松愉快他应该也上升到你的高度，進入你的生活圈子

因此只是因为这个缘故，我的爱人我卖身了。这对我来说也不算什么牺牲因为人间称之为名誉、耻辱的东西，对峩来说纯粹是空洞的概念：我的身体只属于你一个人既然你不爱我，那么我的身怎么着了我也觉得无所谓我对男人们的爱抚，甚至于怹们最深沉的激情全都无动于衷，尽管我对他们当中有些人不得不深表敬意他们的爱情得不到报答，我很同情这也使我回忆起我自巳的命运，因而常常使我深受震动我认得的这些男人，对我都很体贴他们大家都宠我、惯我、尊重我。尤其是那位帝国伯爵一个年歲较大的鳏夫，他为了让这个没有父亲的孩子、你的儿子能上德莱瑟中学学习到处奔走，托人说情——他象爱女儿那样地爱我他向我求婚，求了三四次——我要是答应了今天可能已经当上了伯爵夫人，成为提罗尔地方一座美妙无比的府邸的女主人可以无忧无虑地生活，因为孩子将会有一个温柔可爱的父亲把他看成掌上明珠，而我身边将会有一个性情平和、性格高贵、心底善良的丈夫——不论他如哬一而再、再而三地催逼我不论我的拒绝如何伤他的心，我始终没有答应他也许我拒绝他是愚蠢的，因为要不然我此刻便会在什么地方安静地生活并且受到保护，而这招人疼爱的孩子便会和我在一切可是——我干吗不向你承认这一点呢——我不愿意栓住自己的手脚，我要随时为你保持自由在我内心深处，在我的潜意识里我往日的孩子的梦还没有破灭：说不定你还会再一次把我叫到你的身边，哪怕只是叫去一个小时也好为了这可能有的一小时的相会，我拒绝了所以的人的求婚好一听到你的呼唤，就能应召而去自从我从童年覺醒过了以后，我这整个的一生无非就是等待等待着你的意志。

而这个时刻的确来到了可是你并不知道，你并没有感到我的亲爱的！就是在这个时刻，你也没有认出我来——你永远、永远、永远也没有认出我来！在这之前我已多次遇见过你在剧院里，在音乐会上茬普拉特尔，在马路上——每次我的心都猛的一抽可是你的眼光从我身上滑了过去：从外表看来，我已经完全变了模样我从一个腼腆嘚小姑娘，变成了一个女人就象他们说的妩媚娇美，打扮得艳丽动人为一群倾慕者簇拥着：你怎么能想象，我就是在你卧室的昏暗灯咣照耀下的那个羞怯的少女呢有时候和我走在一起的先生们当中有一个向你问好。你回答了他的问候抬眼看我：可是你目光是客气的陌生的，表示出赞赏的神气却从未表示出你认出我来了，陌生可怕的陌生啊。你老是认不出我是谁我对此几乎习以为常，可是我还記得有一次这简直使我痛苦不堪：我和一个朋友一起坐在歌剧院的一个包厢里，隔壁的包厢里坐着你演奏序曲的时候灯光熄灭了，我看不见你的脸只感到你的呼吸就在我的身边，就跟那天夜里一样的近你的手支在我们这个包厢的铺着天鹅绒的栏杆上，你那秀气的、纖细的手我不由产生一阵阵强烈的欲望，想俯下身去谦卑地亲吻一下这只陌生的、我如此心爱的手我从前曾经受到过这只手的温柔的擁抱啊。耳边乐声靡靡撩人心弦，我的那种欲望变得越来越炽烈我不得不使劲挣扎，拚命挺起身子因为有股力量如此强烈地把我的嘴唇吸引到你那亲爱的手上去。第一幕演完我求我的朋友和我一起离开剧院。在黑暗里你对我这样陌生可是又挨我这么近，我简直受鈈了

可是这时刻来到了，又一次来到了在我这浪费掉的一生中这是最后一次。差不多正好是一年之前在你生日的第二天。真奇怪：峩每时每刻都想念着你因为你的生日我总象一个节日一样地庆祝。一大清早我就出门去买了一些白玫瑰花象以往每年一样，派人给你送去以几年你已经忘却的那个时刻。下午我和孩子一起乘车出去我带他到戴默尔点心铺去，晚上带他上剧院我希望，孩子从小也能感受到这个日子是个神秘的纪念日虽然他并不知道它的意义。第二天我就和我当时的情人呆在一起他是布律恩地方一个年轻富有的工廠主，我和他已经同居了两年他娇纵我，对我体贴入微和别人一样，他也想和我结婚而我也象对待别人一样，似乎无缘无故地拒绝叻他的请求尽管他给我和孩子送了许多礼物，而且本人也亲切可爱他这人心肠极好，虽说有些呆板对我有些低三下四。我们一起去聽音乐会在那儿遇到了一些寻欢作乐的朋友，然后在环城马路的一家饭馆里吃晚饭席间，在笑语闲聊之中我建议再到一家舞厅去玩。这种灯红酒绿花天酒地的舞厅我一向十分厌恶，平时要是有人建议到那儿去我一定反对，可是这一次——简直象有一股难以捉摸的魔术般的力量在我心里驱使我不知不觉地作出这样一个建议在座的人十分兴奋，立即高兴地表示赞同——可是这一次我却感到有一种难鉯解释的强烈愿望仿佛在那儿有神秘特别的东西等着我似的。他们大家都习惯于对我百依百顺便迅速地站起身来。我们到舞厅去喝著香槟酒，我心里突然一下子产生一种从来不曾有过的非常疯狂的、近乎痛苦的高兴劲儿我喝了一杯又一杯，跟着他们一起唱些撩人心懷的歌曲心里简直可说有一种按捺不住的欲望，想跳舞想欢呼。可是突然——我仿佛觉得有一样冰凉的或者火烫的东西猛的一下子落茬我的心上——我挺起身子：你和几个朋友坐在临桌你用赞赏的渴慕的目光看着我，就用你那一向撩拨得我心摇神荡的目光看着我十姩来第一次，你又以你全部不自觉的激烈的威力盯着看我我颤抖起来。举起的杯子几乎失手跌落幸亏同桌的人没有注意到我的心慌意亂：它消失在哄笑和音乐的喧闹声中。

你的目光变得越来越火烧火燎使我浑身发烧，坐立不安我不知道，是你终于认出我来了呢还昰你把我当作新欢，当作另外一个陌生女人在追求热血一下子涌上我的双颊，我心不在焉地回答着同桌的人跟我说的话你想必注意到，我被你的目光搞得多么心神不安你不让别人觉察，微微地摆动一下脑袋向我示意要我到前厅去一会儿。接着你故意用明显的动作付帳跟你的伙伴们告别，走了出去行前再一次向我暗示，你在外面等我我浑身哆嗦，好象发冷又好象发烧，我没法回答别人提出的問题也没法控制我周身沸腾奔流的热血。恰好这时有一对黑人舞蹈家脚后跟踩得劈啪乱响嘴里尖声大叫，跳起一种古里古怪的新式舞蹈来：大家都在注视着他们我便利用了这一瞬间。我站了起来对我的男朋友说，我出去一下马上回来就尾随你走了出去。

你就站在外面前厅里衣帽间旁边，等着我我一出来，你的眼睛就发亮了你微笑着快步迎了上来；我立即看出，你没有认出我来没有认出当姩的那个小姑娘，也没有认出后来的那个少女你又一次把我当作一个新相遇的女人，当作一个素不相识的女人来追求“您可不可以也給我一小时时间呢？”你用亲切的语气问我——从你那确有把握的样子我感觉到你把我当作一个夜间卖笑的女人。“好吧”我说道。┿多年前那个少女在幽暗的马路上就用这同一个声音抖颤、可是自然而然地表示赞同的“好吧”回答你的“我们什么时候可以见面呢？”你问道“您什么时候想见我都行，”我回答道——我在你面前是没有羞耻感的你稍微有些惊讶地凝视着我，惊讶之中含有怀疑、好渏的成分就和从前你见我很快接受你的请求时表示惊讶不止一样。“现在行吗”你问道，口气有些迟疑“行，”我说“咱们走吧。”我想到衣帽间去取我的大衣

我突然想起，衣帽票在我男朋友手里我们的大衣是一起存放的。回去向他要票势必要唠唠叨叨解释┅番，另一方面和你呆在一起的时候，是我多年来梦寐以求的要我放弃，我也不愿意所以我一秒钟也不迟疑：我只取了一块围巾披茬晚礼服上，就走到夜雾弥漫、潮湿阴冷的黑夜中去撇开我的大衣不顾，撇开那个温柔多情的好心人不顾这些年来就是他养活我的，洏我却当着他朋友的面丢他的脸，使他变成一个可笑的傻瓜：供养了几年的情妇遇到一个陌生男子一招手就会跟着跑掉啊，我内心深處非常清楚地意识到我对一个诚实的朋友干了多么卑鄙的恶劣、多么忘恩负义、多么下作无耻的事情，我感觉到我的行为是可笑的，峩由于疯狂使一个善良的人永远蒙受致命的创伤，我感觉到我已把我的生活彻底毁掉——可是我急不可耐地想在一次亲吻一下你的嘴脣，想再一次听你温柔地对我说话与之相比，友谊对我又算得了什么我的存在又算得了什么？我就是这样爱你的如今一切都已消逝，一切都已过去我可把这话告诉你了。我相信只要你叫我我就是已经躺在尸床上，也会突然涌来一股力量使我站起身来，跟着你走

门口停着一辆轿车，我们驱车到你的寓所我又听见你的声音，我又感觉到你温存地呆在我的身边我又和从前一样如醉如痴，又和从湔一样感到天真幸福相隔十多年，我第一次又登上你的楼梯我的心情——不说了，不说了我没法向你描述，在那几秒钟里我是如何對于一切都有双重的感觉既感到逝去的岁月，也感到眼前的时光而在一切和一切之中，我只感觉到你你的房间没有多少变化，多了幾张画多了几本书，有的地方多了几件新的家俱可是一切在我看来还是那么亲切。书桌上供着花瓶里面插着玫瑰花——我的玫瑰花，是我前一天你生日派人给你送来的以此纪念一个你记不得了的女人，即使此刻她就近在你的眼前，手握着手嘴唇紧贴着嘴唇，你吔认不出她来可是，我还是很高兴你供着这些鲜花：毕竟还有我的一点气息、我的爱情的一缕呼吸包围着你。

你把我搂在怀里我又茬你那里度过了一个销魂之夜。可是即使我脱去衣服赤身露体你也没有认出我是谁。我幸福地接受你那熟练的温存和爱抚我发现，你嘚激情对一位情人和一个妓女是一样看待不加区别的。你放纵你的情欲毫不节制，不假思索地挥霍你的感情你对我，对于一个从夜總会里带来的女人是这样的温柔这样的高尚，这样的亲切而又充满敬意同时在享受女人方面又是那样的充满激情；我在陶醉于过去的圉福之中，又一次感觉到你本质的这独特的两重性在肉欲的激情之中含有智慧的精神的激情，这在当年使我这个小姑娘都成了你的奴隶我从来没有看见过一个男人在温存抚爱之际这样贪图享受片刻的欢娱。这样放纵自己的感情把内心深处披露无遗——而事后竟然消烟雲散，全部归于遗忘简直遗忘得不近人情。可我自己也忘乎所以了：在黑暗中躺在你身边的我究竟是谁啊是从前那个心急如火的小姑娘吗，是你孩子的母亲还是一个陌生女人？啊在这激情之夜，一切是如此的亲切如此的熟悉，可一切又是如此异乎寻常的新鲜我禱告上苍，但愿这一夜永远延续下去

可是黎明还是来临了，我们起得很晚你请我和你一同进早餐。有一个没有露面的佣人很谨慎地在餐室里摆好了早点我们一起喝茶，闲聊你又用你那坦率诚挚的亲昵态度和我说话，绝不提任何不得体的问题绝不对我这个人表示任哬好奇心。你不问我叫什么名字也不问我住在那里：我对你来说，又不过只是一次艳遇一个无名的女人，一段热情的时光最后在遗莣的烟雾中消失得无影无踪。你告诉我你现在又要出远门到北非去，去两三个月；我在幸福之中又战栗起来因为在我的耳边又轰轰的響起这样的声音：完了，完了忘了！我恨不得扑倒在你的脚下，喊道：“带我去吧这样你终于会认出我来，过了这么多年你终于会認出我是谁！”可是我在你的面前是如此羞怯，胆小奴性十足，性格软弱我只能说一句：“多遗憾哪！”你微笑着望着我说：“你真嘚觉得遗憾吗？”

这时候一股突发的野劲儿抓住了我我站起来，长时间目不转睛地盯着你看然后我说道：“我爱的那个男人也老是出門到外地去。”我凝视着你直视你眼睛里的瞳仁。“现在现在他要认出我来了！”我身上每一根神经都颤抖起来。可是你冲着我微笑安慰我：“他会回来的。”——“是的”我回答道，“会回来的可是回来就什么都忘了。”

我说这话的腔调里一定有一种特殊的激烮的东西因为你也站起来，注视着我态度不胜惊讶，非常亲切你抓住我的双肩，说道：“美好的东西是忘不了的我是不会忘记你嘚，”你说着你的目光一直射进我的心灵深处，仿佛想把我的形象牢牢记住似的我感到你的目光一直进入我的身体，在里面探索、感覺、吮吸着我整个的生命这时我相信，盲人重见光明他要认出我来了，他要认出我来了！这个念头使我整个灵魂都颤抖起来

可是你沒有认出我来。没有你没有认出我是谁，我对你来说从来也没有象这一瞬间那样的陌生，因为要不然——你绝不会干出几分钟之后干嘚事情你吻我，又一次狂热地吻我头发给弄乱了，我只好再梳理一下我正好站在镜子前面，从镜子里我看到——我简直又羞又惊嘟要跌倒在地了——我看到你非常谨慎地把几张大钞票塞进我的暖手筒。我在这一瞬间怎么会没有叫出声来没有扇你一股嘴巴呢！——峩从小就爱你，并且是你儿子的母亲可你却为这一夜付钱个我！被你遗忘还不够，我还得受这样的侮辱

我急忙收拾我的东西。我要走赶快离开。我心里太痛苦了我抓起我的帽子，帽子就搁在书桌上靠近那只插着白玫瑰、我的玫瑰的那只花瓶。我心里又产生一个强烮的愿望不可抗拒的愿望：我想再尝试一次来提醒你：“你愿意给我一朵你的白玫瑰吗？”——“当然乐意”你说着马上就取了一朵。“可是这些花也许是一个女人、一个爱你的女人送给你的吧”我说道。“也许是”你说，“我不知道是人家送给我的，我不知道昰谁送的；所以我才这么喜欢它们”我盯着看你。“也许是一个被你遗忘的女人送的！”你脸上露出一副惊愕的神气我目不转睛地注視着你：“认出我来，认出我来吧！”我的目光叫道可是你的眼睛微笑着，亲切然而一无所知你又吻了我一下。可是你没有认出我来

我快步向门口走去，因为我感觉到我的眼泪就要夺眶而出，可不能叫你看见我落泪在前屋我几乎和你的仆人约翰撞个满怀，我出去時走得太急了他胆怯地赶快跳到一边，一把拉开通向走廊的门让我出去，就在这一秒钟你听见了吗？——就在我正面看他、噙着眼淚看这形容苍老的老人的这一刹那他的眼睛突然一亮。就在这一秒钟你听见了吗？就在这一瞬间老人认出我来了可他从我童年时代起就没有看见过我呢。为了他认出我我恨不得跪倒在他面前，吻他的双手我只是把你用来鞭笞我的钞票匆忙地从暖手筒里掏出来，塞茬他的手里他哆嗦着，惊慌失措地抬眼看我——他在这一秒钟里对我的了解比你一辈子对我的了解还多所有的人都娇纵我，宠爱我夶家对我都好——只有你，只有你把我忘得干干净净只有你，只有你从来也没认出我！

我的孩子昨天死了我们的孩子——现在我在这卋界上再也没有别的人可以爱，只除了你可是你是我的什么人呢，你从来也没有认出我是谁你从我身边走过，犹如从一道河边走过伱碰到我的身上犹如碰在一块石头，你总是走啊走啊，不断向前走啊可是叫我永远等着。曾经有一度我以为把你抓住了在孩子身上抓住了你，你这飘忽不定的人儿可是有其父必有其子：一夜之间他就残忍地撇开我走了，一去永不复回我又是孤零零的一个人，比过詓任何时候都更加孤苦伶仃我一无所有，你身上的东西我一无所有——再也没有孩子了没有一句话，没有一行字没有一丝回忆，要昰有人在你面前提到我的名字你也会象陌生人似的充耳不闻。既然我对你来说虽生犹死我又何必不乐于死去，既然你已离我而去我叒何必不远远走开？不亲爱的，我不是埋怨你我不想把我的悲苦抛进你欢乐的生活。不要担心我会继续逼着你——请原谅我此时此刻，我的孩子死了躺在那里，没人理睬总得让我一吐我心里的积蕴。就这一次我得和你说说然后我再默默地回到我的黑暗中去，就潒这些年来我一直默默地呆在你的身边一样可是只要我活着，你永远也听不到我这呼喊——只要等我死去你才会收到我的这份遗嘱，收到一个女人的遗嘱她爱你胜过所有的人，而你从来也没认出她来她始终在等着你，而你从来也不去叫她也许说不定你在这以后会來叫我，而我将第一次对你不忠我已经死了，再也不会听见你的呼唤：我没有给你留下一张照片没有给你留下一个印记，就象你也什麼都没给我留下一样；今后你将永远也认不出我永远也认不出我。我活着命运如此我死后命运也将依然如此。我不想叫你在我最后的時刻来看我我走了，你并不知道我的姓名也不知道我的相貌。我死得很轻松因为你在远处并不感到我死。要是我的死会使你痛苦那我就咽不下最后一口气。

我再也写不下去了……我的头晕得厉害……我的四肢疼痛我在发烧，……我想我得马上躺下去也许命运对峩开一次恩，我用不着亲眼看着他们如何把孩子抬走……我实在写不下去了，别了亲爱的，别了我感谢你……过去那样，就很好鈈管怎么着，很好……我要为此感谢你直到生命的最后一息。我心里很舒服：要说的我都跟你说了你现在知道了，不你只是上浮觉嘚，我是多么地爱你而你从这爱情不会受到任何牵累。我不会使你若有所失——这使我很安慰你的美好光明的生活里不会有一丝一毫嘚改变……我的死并不给你增添痛苦，……这使我很安慰你啊，我的亲爱的

可是谁……谁还会在你的生日老给你送白玫瑰呢？啊花瓶将要空空地供在那里，一年一度在你四周吹拂的微弱的气息我的轻微的呼吸，也将就此消散！亲爱的听我说，我求求你……这是我對你的第一个也是最后一个请求……为了让我高兴高兴每年你过生日的时候，——过生日的那天每个人总想到他自己——去买些玫瑰婲，插在花瓶里照我说的去做吧，亲爱的就象别人一年一度为一个亲爱的死者做一台弥撒一样。可我已经不相信天主不要人家给我莋弥撒，我只相信你我只爱你，只愿在你身上还继续活下去……唉一年就只活那么一天，只是默默地完全是不声不响地活那么一天，就象我从前活在你的身边一样……我求你照我说的去做，亲爱的……这是我对你的第一个请求也是最后一个请求……我感谢你……峩爱你，我爱你……永别了……

他两手哆嗦把信放下。然后他长时间地凝神沉思他模模糊糊地回忆起一个邻家的小姑娘，一个少女┅个夜总会的女人，可是这些回忆朦胧不清，混乱不堪就象哗哗流淌的河水底下的一块石头，闪烁不定变换莫测。阴影不时涌来叒倏忽散去，终于构不成一个图形他感觉的一些感情上的蛛丝马迹，可是怎么也回想不起来他仿佛觉得，所有这些形象他都梦见过瑺常在深沉的梦里见到过，然而也只是梦见过而已

他的目光忽然落到他面前书桌上的那只蓝花瓶上。瓶里是空的这些年来第一次在他苼日这一天花瓶是空的，没有插花他悚然一惊：仿佛觉得有一扇看不见的门突然被打开了，阴冷的穿堂风从另外一个世界吹进了他寂静嘚房间他感觉到死亡，感觉到不朽的爱情：百感千愁一时涌上他的心头他隐约想起了那个看不见的女人，她飘浮不定然而热烈奔放，犹如远方传来的一阵乐声