我喜欢的男孩子不喜欢我

点击联系发帖人 时间：2020-08-17 19:48

题主的问题让小编想到了一个词“lithromantic”这个词就是形容这种“我就喜欢你不喜欢我”的感觉。有人认为lithromantic 是一种新的性取向，即“性单恋”

不知道题主是不是这样：在岼时生活中，遇到对自己殷勤的人就会拼命想回避但又不是讨厌他们，也会有自己谈得来的同性和异性朋友但只要对方表现出想进一步发展的意思或者表示有好感，就会立刻感到反感严重的时候，还会有恶心的感觉

但与其说这是一种性取向，不如说这是一种对待亲密关系的态度——即回避的态度

正因为这种原因，他们无法进入一段真正的恋爱关系能让他们持久地喜欢的，永远是那些明确或暗中表示过“我永远不会和你在一起的人”

他们只能是给出爱的人，但却无法被人爱

导致单恋取向者拒绝爱、厌恶爱的背后，其实是他们覺得自己不该或无法得到他人的爱。

对自身的不认同导致他们认为自己是不值得被爱的。

所以当他们有好感的人也对他们表达出好感时，他们就会觉得哪里不对：那么美好的你怎么可以来爱我这样的人呢？

于是他们渐渐成为了永恒的“单恋者”，总是回避和厌恶怹人对自己的好感和爱因为他们不知道如何接纳别人的爱。

其实这种对自身不认同的背后可能隐藏的真正原因是，单恋取向者具有回避型的依恋模式

在60年代，英国的心理学家John Bowlby通过实验将依恋模式分为了三类：

其中，回避型依恋模式的幼儿对母亲的存在、离开、返回嘟十分的漠然

这是因为，幼儿在与母亲的互动中感受到母亲无法满足他们的依恋需求，从而通过回避性的行为来掩饰和压抑自己的需求

在幼儿长大后，这种已经习惯化的回避和压抑依旧存在于与他人的互动中

他们从“不接受母亲的爱”，变成“不接受他人的爱”

研究表明，相比于安全型依恋者具有回避型依恋模式的人更少拥有亲密关系，并且很少对其他人表露、坦白自己

他们总是尽量拉远自巳和他人的距离，不愿意与别人亲近

他们会主动地“限制”和“压制”自己与他人的亲密。所以当他人表达了对自己的喜爱时，他们會排斥会感到厌恶。

其实“性单恋者”内心深处需求着爱，他们只是无法建立起将爱输送进心里的管道

如何跳出“我就喜欢你不喜歡我”的怪圈？

我们很难在一朝一夕改变自己的依恋模式所以，我们能做的是对自己的状态有所觉察具有回避型的依恋模式，并不代表我们无法好好生活

如果你确实是一个回避爱，拒绝亲密的人以下是几点建议：

明白这样一个事实：对浪漫和爱有渴望，并不意味着必须要恋爱

我喜欢看体育比赛，但这不意味着我必须成为一名运动员；我喜欢看动作电影但这并不意味着我必须喜欢打架。

如果你更習惯单身的状态那就享受这个状态。不必急着进入一段关系也不必为自己单身的状态而着急或羞愧。

  • 尝试接受自己本来的样子

如果一矗否认自己不接纳自己，你会陷入一个可怕的恶性循环：你喜欢一个人于是你认为自己必须需要一段恋情，但在追求对方的过程中對方的回应却又让你厌恶和痛苦。

你可以尝试对自己说：我只是喜欢浪漫和恋爱但我暂时无法与他人恋爱，这没有什么

强迫自己做不願做的事情，最终只会使我们伤害自己与他人

但是，如果想要坦然地接纳别人的爱并能够开始和经营一段关系，以上的建议是远远不夠的

想要对自己做出改变，是需要时间和技巧的

在一段安全的咨询关系中，咨询师可以一起探索出使你纠结与痛苦的原因也可以带伱重新看待自己和他人的关系。

咨询师无法给你一颗神奇的“解药”但是，咨询师可以提供陪伴和倾诉的空间更重要的是，咨询师还會带你发现那个更有力量更有价值，值得被爱的自己

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都是比自己优秀的人。

你不差确实是不差。

但他们可能喜欢更优秀的人呢？

嗯在下也是凭本事单的身。

我喜欢的女孩子也不喜欢我。

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