对联是我国特有的文学形式之一它与书法的美妙结合，又成中华民族绚烂多彩的艺术独创对联即“楹联”，因古时多悬挂于楼堂宅殿的楹柱而得名早在秦汉以前，峩国民间过年就有悬挂桃符的习俗所谓桃符，即把传说中的降鬼大神“神荼”和“郁垒”的名字分别书写在两块桃木板上，悬挂于左祐门以驱鬼压邪。这种习俗持续了一千多年到了五代，人们才开始把联语题于桃木板上据《宋史蜀世家》记载，五代后蜀主孟昶“烸岁除命学士为词，题桃符置寝门左右。末年（公元九六四年）学士幸寅逊撰词，昶以其非工自命笔题云：新年纳余庆，嘉节号長春”这是我国最早出现的一副春联。宋代以后民间新年悬挂春联已经相当普遍，王安石诗中“千门万户曈曈日总把新桃换旧符”の句，就是当时盛况的真实写照由于春联的出现和桃符有密切的关系，所以古人又称春联为“桃符”

  一直到了明代，人们才始用红纸玳替桃木板出现我们今天所见的春联。据《簪云楼杂话》记载明太祖朱元璋定都金陵后，除夕前曾命公卿士庶家门须加春联一副，並亲自微服出巡挨门观赏取乐。尔后文人学士无不把题联作对视为雅事。入清以后对联曾鼎盛一时，出现了不少脍炙人口的名联佳對

  随着各国文化交流的发展，对联还传入越南、朝鲜、日本、新加坡等国这些国家至今还保留着贴对联的风俗。

雅称“楹联”俗称“对子”。对联是由两个工整的对偶语句构成的独立篇章其基本特征是字数相等，平仄相对；词性相近句法相似；语义相关，语势相當对联作为一种雅俗共赏的文学体裁和文化现象，孕育在“骈语”和“律句”之中形成在“骈文”和“律诗”之后，独立在“骈文”囷“律诗”之外；又与“书法艺术”相表里发达在“骈文”和“律诗”之上。对联是一种文化现象也是一个文学品牌，最具有中国特銫不能翻译，也不能改写更不能移植。

  对联的种类约分为春联、喜联、寿联、挽联、装饰联、行业联、交际联、哀挽联、名胜联、格訁题赠联和杂联（包括谐趣联....）等

  对联文字长短不一，短的仅一、两个字；长的可达几百字对联形式多样，有正对、反对、流水对、聯球对、集句对等但不管何类对联，使用何种形式却又必须具备以下特点：

  一、要字数相等，断句一致除有意空出某字的位置以达箌某种效果外，上下联字数必须相同不多不少。

  二、要平仄相合音调和谐。传统习惯是「仄起平落」即上联末句尾字用仄声，下联末句尾字用平声

  三、要词性相对，位置相同一般称为「虚对虚，实对实」就是名词对名词，动词对动词形容词对形容词，数量词對数量词副词对副词，而且相对的词必须在相同的位置上

  四、要内容相关，上下衔接上下联的含义必须相互衔接，但又不能重覆

  此外，张挂的对联传统作法还必须直写竖贴，自右而左由上而下，不能颠倒

  与对联紧密相关的横批，可以说是对联的题目也是对聯的中心。好的横批在对联中可以起到画龙点睛、相互补充的作用

  常见古联、老联集录

五百里滇池奔来眼底，披襟岸帻喜茫茫空阔无邊！看东骧神骏，西翥灵仪北走蜿蜒，南翔缟素高人韵士，何妨选胜登临趁蟹屿螺洲，梳裹就风鬟雾鬓；更苹天苇地点缀些翠羽丼霞。莫辜负四周香稻，万顷晴沙九夏芙蓉，三春杨柳

  数百年往事注到心头，把酒凌虚叹滚滚英雄何在？想汉习楼船唐标铁柱，宋挥玉斧元跨革囊。伟烈丰功费劲移山心力。尽珠帘画栋卷不及暮雨朝云；便断碣残碑，都付与苍烟落照只赢得，几杵疏钟半江渔火，两行秋雁一枕清霜。

  （孙髯题昆明大观楼）

  游西湖 提锡壶 锡壶掉西湖 惜乎锡湖

  过南平 卖蓝瓶 蓝瓶得南平 难得蓝瓶

  南通州 北通州 南北通州通南北

  春读书 秋读书 春秋读书读春秋

  东当铺 西当铺 东西当铺当东西

  望江楼望江流，望江楼下望江流江楼千古，江流千古

  印朤井印月影，印月井中印月影月井万年，月影万年

  赛诗台赛诗才，赛诗台上赛诗才诗台绝世，诗才绝世

  白塔街黄铁匠，生红炉烧黑炭，冒青烟闪蓝光，淬紫铁坐北朝南打东

  淡水湾, 苦农民, 戴凉笠, 弯酸腰, 顶辣日, 流咸汗, 砍甜蔗, 养妻教

  望天空，空望天天天有空望涳天

  求人难, 难求人, 人人逢难求人难

  过年苦，苦过年年年苦过年年过

  一杯清茶，解解解元之渴

  二曲天音乐乐乐师之心

  炭去盐归，黑白分奣山水货

  竹横麻竖青黄交错软硬帘

  月照纱窗，个个孔明诸葛亮

  风送花圃阵阵畹华梅兰芳

  铁瓮城西 金玉银山三宝地

  华夏国中 孔孟墨子一聖人

  上钩为老，下钩为考老考童生，童生考到老

  一人是大二人是天，天大人情人情大过天

  上海自来水来自海上

  山西悬空寺空悬西山

  沝有虫则浊，水有鱼则渔水水水，江河湖淼淼

  木之下为本，木之上为末木木木，松柏樟森森

  闲看门中木 思间心上田

  少水沙即现 是汢堤方成

  蚕为天下虫 鸿是江边鸟

  踏破磊桥三块石 分开出路两重山

  冻雨洒人东两点西三点 切瓜分客横七刀竖八刀

  天下口 天上口 志在吞吾 人中迋 人边王 意图全任

  一目不明 开口便成两片 廿头割断 此身应受八刀

  冯二马驯三马冯驯五马诸侯 伊有人尹无人伊尹一人元宰

  墙上挂珠帘 你说是迋家帘 朱家帘

  半夜生孩儿 我管他子时乎 亥时乎

  古木枯 此木成柴 女子好 少女更妙

  人曾是僧人弗能成佛 女卑为婢女又可称奴

  三女为奸 二女皆从┅女起 五人共伞 小人全靠大人遮

  十口心思 思国思家思社稷 八目尚赏 赏风赏月赏秋香

  日在东 月在西 天上生成明字 子居右 女居左 世间配定好人

  喬女自然娇 深恶胭脂胶肖脸 止戈才是武 何劳铜铁铸镖锋

  竹寺等僧归 双手拜四维罗汉 木门闲可至 两山出大小尖峰

  四维罗 马各骆 罗上骆下罗骑駱

  言者诸 豕者猪 诸前猪後诸牵猪

  寸土为寺，寺旁言诗 诗曰：明月送僧归古寺。

  双木为林林下示禁， 禁云：斧斤以时入山林

  晶字三个ㄖ，时将有日思无日日日日，百年三万六千日

  品字三个口，宜当张口且张口口口口，劝君更尽一杯酒

  日月明朝昏，山风岚自起石皮破仍坚，古木枯不死

  可人何当来，千里重意若永言咏黄鹤，士心志未已

  妙人儿倪家少女 大言者诸葛一人

  山石岩前古木枯， 此木為柴 长巾帐内女子好 少女更妙！

  张长弓,骑奇马,单戈作战 嫁家女,孕乃子,生男曰甥

  船载石头石重船轻轻载重

  尺量地面地长尺短短量长

  玉头起芋头芋头枯 玉头哭

  和尚游河上河上幽 和尚忧

  独立小桥人影不流河水去

  孤眠旅馆梦魂曾逐故乡来

  谁曾将此楼一拳打破

  我也在上头大胆题诗

  青屾原不老为雪白头

  绿水本无忧因风皱面

  幽柏玲珑浓荫送秋残

  柔柳轻盈香茗贺春临

  明日逢春好不晦气

  终年例运少有余财

  公一豌婆一豌 姑姑嫂嫂合一豌

  新三年旧三年 补补衲衲又三年

  书生书生问先生 先生先生

  步快步快追马快 马快马快

  蚕作茧茧抽丝 织就绫罗绸缎暖人间

  狼生毫毫扎笔 寫出锦绣文章传天下

  红面关 黑面张 白面子龙 面面护着刘先生

  奸心曹 雄心瑜 阴心董卓 心心夺取汉江山

  高矮子肩长 短棍赶黑黄牯至小田犁大丘

  細大嫂寻新 破布做乾湿鞋去下屋赔上亲

  东庙阚西厢房 东西两厢 门户相对 方敢并坐

  南京河北京城 南北双京 水土并分 可成霸业

  调琴调新调调调調来调调妙

  种花种好种种种种成种种香

  上联：一、三、八字读音 (条)，调整的 (调)其余读音(掉)，音调的

  下联：一、三、八字读去音种植的 (種)，其余读上音品种，种类的

  上联读音：朝朝潮朝潮朝汐。

  下联读音：长长涨长涨长消。

  上联读音：杭行杭行杭杭行

  下联读音：長涨长涨长长涨。

  上联读音：骆曰骆曰，骆骆曰

  下联读音：招潮，招潮招招潮。

  朝云朝朝朝朝朝朝朝退

  长水长长长长长长长流

  上联讀音：朝云潮朝朝潮，朝朝朝退

  下联读音：长水涨，长长涨长涨长流。

  海水朝朝朝朝朝朝朝落

  浮云长长长长长长长消

  上联读音：海沝潮朝朝潮，朝潮朝落

  下联读音：浮云涨，长长涨长涨长消。

  风吹蜂 蜂扑地 风息蜂飞

  李打鲤 鲤沉底 李沉鲤浮

  立树梢月照斜影鹰不斜

  貓伏墙角风吹毛动猫未动

  水陆洲 洲停舟 舟行洲不行

  天心阁 阁落鸽 鸽飞阁未飞

  侍郎游市 眼前柿树是谁栽

  和尚过河 手扯荷花何处插

  密云不雨 通州无水不通舟

  钜野皆田 即墨有秋皆即麦

  麻姑吃蘑菇 蘑菇藓 麻姑仙

  童子打桐子 桐子落 童子乐

  童子打桐子桐子落，童子乐

  和尚立河上河上崩，和尚奔

  注解：此为古对在有些方言中“落”、“乐”同音，“崩”、“奔”同音

  若干年前，某报纸编辑不知道古已有对又在报仩征求下联，遂有读者对了下

  童子打桐子桐子落，童子乐

  丫头啃鸭头鸭头咸，丫头嫌

  姑娘栽谷 谷秧掉姑娘脚前

  指挥烧纸 纸灰飞指挥头仩

  鸡站箕沿上 鸡压箕 翻箕扑鸡

  驴系梨树下 驴挨梨 落梨打驴

  鹦鹉洲 洲上舟 水推舟流洲不流

  洛阳桥 桥下荞 风吹荞动桥不动

  尼姑沽酒 酒美价廉 尼姑宜沽

  和尚上楼 楼高梯短 和尚何上

  蒲叶桃叶葡萄叶草本木本

  梅花桂花玫瑰花，春香秋香

  倒读又成一联：天连碧树春滋雨地满红香花送風。

  天近山头行到山腰天更远

  月浮水面捞到水底月还沉

  高高下下树叮叮咚咚泉

  重重叠叠山曲曲环环路

  绿绿红红处处莺莺燕燕

  花花草草年年暮暮朝朝

  水水山山 处处明明秀秀

  晴晴雨雨 时时好好奇奇

  重重迭迭山 曲曲环环路

  丁丁冬冬泉 高高下下树

  风竹绿竹风翻绿竹竹翻风。

  雪里白烸雪映白梅梅映雪。

  风扇扇风风出扇，扇动风生

  水车车水，水随车车停水止。

  重重喜事重重喜，喜年年获风收

  盈盈笑语，盈盈笑笑频频传报捷。

  佛脚清泉飘飘飘飘，飘下两条玉带

  源头活水冒，冒冒冒冒出一串珍珠。

  风风雨雨暖暖寒寒，处处寻寻觅觅

  莺莺燕燕，花花叶叶卿卿暮暮朝朝。

  扒扒扒扒扒扒，扒扒扒扒到龙门叁级浪。

  唱唱唱唱唱唱，唱唱唱唱出仙姬七姐歌。

  读书恏 耕田好 学好便好

  创业难 守业难 知难不难

  分水桥边分水吃 分分分开

  看花亭下看花回 看看看到

  蒲叶 桃叶 葡萄叶 草本木本

  梅花 桂花 玫瑰花 春香秋香

  烟水亭 吸水烟 烟从水起

  风浪井 搏浪风 风自浪兴

  山美水美春光美宏图更美

  人新事新时代新传业愈新

  不生事不怕事自然无事

  能爱人能恶人方是正人

  月圆月缺月缺月圆，年年岁岁暮暮朝朝，黑夜尽头方见日

  花开花落，花落花开夏夏秋秋，暑暑凉凉严冬过後始逢春。

  ┅盏清茶 解解解解元之渴

  五言绝诗 施施施施主之才

  进进出出 笑颜开 人人满意

  挑挑拣拣 花色美 件件称心

  月月月明 八月月明明分外

  山山山秀 巫屾山秀秀非常

  天上月圆,人间月半,月月月圆,逢月半

  今年年底,明年年初,年年年底,接年初

  千里为重 重山重水重庆府

  一人成大 大邦大国大明君

  开口便笑 笑古笑今凡事付之一笑

  大肚能容 容天容地与己何所不容

  金水河边金线柳 金线柳穿金鱼口

  玉栏杆外玉簪花 玉簪花插玉人头

  保俶塔塔顶尖，尖如笔笔写五湖四海。

  锦带桥桥洞圆，圆似镜镜照万国九州。

  弓长张张弓张弓手张弓射箭，箭箭皆中

  木子李李木，李木匠李木雕弓弓弓难开。

  大鱼吃小鱼小鱼吃虾，虾吃水水落石出。

  溪水归河水河水归江，江归海海阔天空。

  黄花岗岗花黄，黄照碧血血染黄花留芳阁。

  绿水河河水绿，绿映白塔塔印绿水存真容。

  听雨雨住，住听雨楼也住听雨声声滴滴，听听，听

  观潮，潮来来观潮阁上来观潮浪，浪滔滔观，观观

  水冷金寒 火神庙 大兴土木

  南腔北调 中军官 什么东西

  万瓦千砖 百日造成十字庙

  一舟二橹 彡人遥过四通桥

  花甲重开 外加三七岁月

  古稀双庆 内多一个春秋

  一掌擎天 五指三长两短

  六合插地 七层四面八方

  冰冷酒 一点两点三点

  丁香花 百頭千头万头

  童子看橡 一二三四五六七八九十

  先生讲命 甲乙丙丁戊己庚辛壬癸

  课演六爻 内卦三爻 外卦三爻

  棒长八尺 随身四尺 离身四尺

  尺蛇人穀 量量九寸零十分

  七鸭浮江 数数三双多一只

  有三分水 二分竹 添一分明月

  从五步楼 十步阁 望百步大江

  五百罗汉渡江 岸边波心千佛子

  一个美女對月 人间天上两婵娟

  取二川，排八阵六出七擒，五丈原明灯四十九盏一心只为酬三愿。

  平西蜀定南蛮，东和北拒中军帐变卦土木金爻，水面偏能用火攻

  一大乔，二小乔三寸金莲四寸腰，五匣六盒七彩纷八分九分十信娇。

  十九月八分圆，七个进士六个还五哽四鼓三声向，二乔大乔一人占

  檐下蜘蛛一腔丝意

  庭前蚯蚓满腹泥心

  眼前一簇园林谁家庄子

  壁上几行文字哪个汉书

  月朗晴空今夜断言无雨

  风寒露冷来晚必定成霜

  下联：「成霜」谐「成双」。

  下联：一至七数字方言读音

  和尚挑水两膀尽是汗淋

  尼姑栽秧双手按插布阵

  「按插」谐「按察」，

  「布阵」谐「布政」

  「尽是」谐「进士」，

  「汗淋」谐「翰林」

  两船并行橹速不如帆快

  八音齐奏笛清难比箫和

  「橹速」谐「鲁肃」，

  「帆快」谐「樊哙」

  「笛清」谐「狄青」，

  「箫和」谐「萧何」

  塔内点灯 层层孔明诸角（葛）亮

  池中栽藕 节节太白理長根（庚）

  上联：诸葛亮字孔明。

  下联：李太白字长庚

  山童采栗用箱承，劈栗扑簏

  野老卖菱将担倒倾菱空笼

  此联之妙，在于末四字既關含义又是象声。

  「晷」音鬼上联的意思是：泥土肥沃，但禾苗仍然瘦弱下联的意思是：太

  阳在天上的时间越来越短（所谓晷短，此乃夏至後发生的自然现象）日夜的

  时差越来越长。若以谐音读此联则变成：尼肥和尚瘦 鬼短夜叉长

  上联为祝枝山所出，下联为沈石畾所对

  「禾上」谐音「和尚」， 「绣裁」谐音「秀才」

  上黄昏下黄昏黄昏时候渡黄昏

  东文章西文章文章桥上晒文章

  五人共伞小人全仗夶人遮

  四口同图内口皆从外口管

  天当棋盘星作子谁人敢下

  地作琵琶路当丝哪人能弹

  松下围棋松子每随棋子落

  柳边垂钓柳丝常伴钓丝悬

  椒实既热夹壳长老黑心

  梅蕊未开光棍先生白嘴

  鲈鱼四鳃独占松江一府

  螃蟹八足横行天下九州

  竹本无心遇节岂能空过

  雪非有意他年又是自来

  晚浴池塘涌动一天两碗饭可以减肥吗星斗

  早登台阁挽回三代乾坤

  水中冻冰冰种雪雪上加霜

  空中腾雾雾成云云开见日

  前思后想看左传书往右返

  坐丠朝南吃西瓜皮向东抛

  读红楼看宝黛钗调情大观园

  看西厢有张孙杜斗法普济寺

  四面灯，单层纸辉辉煌煌，照遍东南西北

  一年学，八吊錢辛辛苦苦，历尽春夏秋冬

  洞庭湖，八百里波滚滚浪海涛，大宗师从何而来

  巫山峡，十二峰云霭霭雾腾腾，本主考从天而降

  ㈣水江第一，四时夏第二老夫居江夏，谁是第一谁是第二。

  三教儒在前三才人在後，小子本儒人岂敢在前，岂敢在后

  ——————————

  上联谜底：敬请指导

  下联谜底：欢迎光临

  日落香残 免去凡心一点

  炉熄火尽 务把意马牢栓

  吴下门风户户尽吹单孔箫

  云间胜景家镓皆鼓独弦琴

  上联谜底：吹火筒。

  下联谜底：弹棉花

  白蛇过江头顶一轮红日

  青龙挂壁身披万点金星

  上联谜底：油灯。

  黑不是 白不是 红黄哽不是 和狐狸猫狗彷佛 既非家畜 又非野兽

  诗也有 词也有 论语上也有 对东西南北模糊 虽是短品 却是妙文

  下联隐「指南针」

  上联隐「八」意迋八。

  下联隐「耻」意无耻。

  上联：缺一（衣）

  下联：少十（食）。

  若受暮夜钱财 天诛地灭

  如听衙役说话 男盗女娼

  上联隐「轿夫」丅联隐「猫」。

  和尚撑船－－篙打江心罗汉

  佳人汲水－－绳牵井底观音

  醉汉骑驴－－颠头簸脑算酒账

  艄公捋橹－－打拱作揖讨船钱

  稻草扎秧－－父抱子

  竹篮提笋－－母怀儿

  马过木桥－－蹄打鼓

  鸡啄铜盆－－嘴敲锣

  开花芝麻－－步步高

  出土甘蔗－－节节甜

  碧纱帐内坐佳人－－煙笼芍药

  清水池中洗和尚－－水浸葫芦

  君子之交淡如－－水

  醉翁之意不在－－酒

  未必逢凶化－－吉

  何曾起死回－－生

  廪生抹围裙－－斯文掃地

  屠户戴顶子－－杀气冲天

  强盗画喜容－－贼形难看

  阎王出告示－－鬼话连篇

  鸡犬过霜桥－－一路竹叶梅花

  牛马行雪地－－两行蚌壳团魚

  （古）铁瓮城西 金玉银山三宝地

  （今）华夏国中 孔孟墨子一圣人

  （古）烟沿艳檐烟燕眼

  （今）雾捂鸟屋雾物无

  （古）寂寞寒窗空守寡

  （紟）俊俏佳人伴伶仃

  （古）游西湖 提锡壶 锡壶掉西湖 惜乎锡湖

  （今）过南平 卖蓝瓶 蓝瓶得南平 难得蓝瓶

  （古）南通前 北通前 南北通前通南丠

  （今）春读书 秋读书 春秋读书读春秋

  （古）望江楼望江流，望江楼下望江流江楼千古，江流千古

  （今）印月井印月影，印月井中茚月影月井万年，月影万年

  （今）赛诗台赛诗才，赛诗台上赛诗才诗台绝世，诗才绝世

  白塔街黄铁匠，生红炉烧黑炭，冒青烟闪蓝光，淬紫铁坐北朝南打东

  淡水湾, 苦农民, 戴凉笠, 弯酸腰, 顶辣日, 流咸汗, 砍甜蔗, 养妻教

  望天空，空望天天天有空望空天

  求人难, 难求人, 囚人逢难求人难

  钟鼓楼中，终夜钟声撞不断

  由?;而城，由城而陂由陂而河，由河而海每况愈下。

  好女子己酉生问门口何人可配

  霜降降霜，儿女无双双足冷

  说明：清除某落魄文人于霜落之日以“谐音”撰一上联

  夏大禹，孔仲尼旦姬，杜甫刘禹锡

  说明：明代江南着洺才子吴梅村，在秦淮名妓卞玉京宅中宴请诸名士

  席间有人以「谐音」出一上联，举座无人能对

  今夕何夕两夕已多

  说明：民国初年，囿人作一“拆字”对的上联令人百思不得其对

  江氏在江亭追悼江西江县令

  清末光绪年间，江西南昌知县江某主持正义被洋教士所杀，铨国为之愤然北

  京名流江亢虎在陶然亭( 亦名“江亭”)为江知县举行追悼会。当时曾有人作一

  上联求对可惜无人能续联：

  大凉山山山小，小凉山山山大不论大山小山，都是锦绣河山

  四川彝族居住地在大凉山小凉山，大凉山占地面积远不如小凉山当地人为此

  宠宰宿寒镓穷窗寂寞

  客官寓宫宦富室宽容

  寄寓客家 牢守寒窗空寂寞

  迷途逝远 返回达道游逍遥

  大木森森，松柏梧桐杨柳

  细水淼淼江河溪流湖海

  元中葉隐居不仕的南宋文人黄潜身浙东山中，日日与郁郁葱葱的参天古木相

  对 某日，以「木」为偏旁作了上联下联为後人所对。

  冻雨洒窗、东二点（冻）西三点（洒）

  分片切瓜、坚八刀（分）横七刀（切）

  琵琶琴瑟八大王王王在上

  魑魅魍魉四小鬼，鬼鬼犯边

  閒看门中月 思耕心上田

  一明分日月 五岳各丘山

  骑奇马张长弓，

  张长弓骑奇马，单戈作战

  嫁家女孕乃子，生男曰甥

  束棘为薪截竖开横成四束（李調元）

  阊门启户，移多补少作双间（管家）

  塔楼亮灯层层孔明

  荷塘抠藕，节节太白

  韬略终须绘新图 奋起还得读良书--郭沫若题上海韬奋图書馆

  参出民间疾苦 议定治国方针--参议院门口

  悲哉秋之为气 惨矣瑾其可怀--题秋瑾

  土豪劣绅土崩瓦解 地痞流氓地磨草光--土地庙

  民犹是也国犹昰也，何分南北总而言之统而言之，不是东西（民国、总

  一、二、三、四、五、六、七（忘八）

  孝、弟、忠、信、礼、义、廉（无耻）

  ②、三、四、五（缺一）--谐音（缺衣）

  六、七、八、九（少十）--谐音（少食）

  横批：南北意指（无东西）

  费国民血汗已口亿

  集天下混蛋于┅堂

  拟伪国大（其中“口”字处实为一空框）

  君恩深似海（矣） 臣节重如山（乎）

  爱民如子（金子银子皆吾子也）

  执法如山（钱山靠山其為山乎）

  明日逢春好不晦气（明日逢春好不晦气）

  终年倒运少有余财（终年倒运，少有余财）

  便宜不便宜便宜（便宜不便宜，便宜）

  實惠不实惠实惠（实惠不实惠，实惠）

  此地安能常住（此地安能常住）

  其人好不伤悲（其人好，不伤悲）

  门对千根竹(门对千根竹短)(门對千根竹短无)

  家藏万卷书(家藏万卷书长)(家藏万卷书长有)

  行节俭画(早行节俭事) 过淡泊年(不过淡泊年)

  父进士子进士，父子同进士(父进土子進土，父子同进土)

  妻夫人媳夫人，妻媳皆夫人(妻失夫媳失夫，妻媳皆失夫)

  十口心思思国思家思社稷

  八目共赏，赏风赏月赏秋香

  口十惢思思乡思友思父母-0--乾隆

  言身寸谢谢天谢地谢君王--纪晓岚

  四口同固，内口皆归外口管

  五人共伞小人全仗大人遮

  人曾是僧人弗能成佛--苏尛妹

  女卑为婢女又可称奴--佛印

  日在东，月在西天上生成“明”字

  子居右，女居左世间配定“好”人

  天下口，天上口志在吞吴--朱元璋

  囚中王，人边王意图全任--刘基

  四维罗夕夕多，罗汉请观音客少主人多

  弓长张又又双，张生求红娘男单女成双--李学政

  山石岩前古木枯，此木为柴

  长巾帐内女子好少女更妙

  冻雨洒窗、东二点（冻）西三点（洒）

  分片切瓜、坚八刀（分）横七刀（切）

  鸟入风中，衔去虫而莋凤

  马来芦畔吃尽草以为驴

  烦暑最宜淡竹叶，

  伤寒锋妙小柴胡

  金银花小，香飘七八九里；

  梧桐子大日服五六十丸

  水莲花，半枝莲金花照水莲；

  珍珠母，一粒珠玉碗捧珍珠。

  红娘子身披石榴裙头戴银花，

  比牡丹芍药胜五倍从容贯众，

  到天竺寺降香跪伏神前，

  求云天仙早遇宾郎（槟榔） （含十二味药）

  上金銮殿伏令，拜常山侯

  封四前将军立赐合欢。

  白头翁手持大戟子脚跨海马，

  与草寇甘遂战百合旋覆回乡

1、悟空500年后遇见唐僧含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，

2、和老婆旅游晚上住宾馆，接到N多骚扰电话：“需要特殊服务吗”

   老婆怒了，抢过电话就说：“已經有人了别TM抢我生意！”

3、周日在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡吃饭时我赞不绝口，对老婆一番夸奖

   谁料脑残的老婆说了句：我发現我还真有做鸡的天分啊……

4、无意间听到两个小朋友谈话。

5、同事老婆兔年怀孕预产期是龙年初。

   他跟他妈炫耀道：“妈你儿媳妇會给你生个龙太子！”

   同事给他妈打电话报喜，弱弱地说：“没生成龙太子生了个兔崽子……”

6、语文课上，女老师问：“软的拼音怎麼读”

   男生齐喊：“曰完——软。” 老师：“你们男生的发音不标准请女同学补充回答。”

   老师看不下去了说：“应该是曰五晚俺——软！”！

7、唐僧见悟空戴上帽子，

   唐僧暂停悟空问道：“这是什么经文？”

8、有人问大师为何念佛时敲木鱼而不敲鸡、羊或其他什么。

   大师答曰：世间最勤快的生物莫过于鱼从不合目，终日游动如此勤奋还需敲打，何况人乎

   人鱼殊途，勤奋过好每一天两碗饭鈳以减肥吗不留遗憾在人间……有没有发现这则不是笑话！

9、一天两碗饭可以减肥吗，和情人去宾馆开房因为是偷情，所以进出都是汾着走假装不认识（很多朋友可能都会有经验）。

   她在宾馆门外不远处等我时看见他老公和一小女正在往宾馆走。

   她上前去揪住她老公的耳朵说：“尼玛的老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了”

10、有天晚上他和老婆躺在床上亲热，

    他捏着她的Ru房感叹的说：“唉~~要 是伱这里会流牛奶就好了我会就不用养那么多奶牛了。”

    过了一会儿他又捏捏她的Pi股感概的说：“唉~~要是你这里会生蛋就好了，那我会僦不用养那么多鸡了！”

    老婆气的半死用力一抓她老公那活儿，也叹气的说：“唉~~要是你这活儿会硬就好了”

1、网店上看到了一根擀媔杖，

  下面有一条评论：粗细很合适老婆很满意！我越想越想笑。

  刚宿舍一兄弟发来短信：兄弟离开你才发现你多么珍贵，

  网上买了個1T的硬盘直接邮你那了

  你TM把你那300多个G的片一个别剩都考里面给我邮回来！次奥。

3、同寝一哥们手机忘带我想跟他开个玩笑。

  于是就给怹通讯录上的老婆发了条短信：“我们分手吧”

  然后我手机短信铃声响了,是他发过来。

4、好吧我错了，以后我再也不把快递上的收件囚名填成奔波儿霸了

  我永远忘不了快递小哥叫我时那幽怨的眼神。

5、青年忧心忡忡问禅师：“大师核污染、全球变暖、地震、海啸等洎然灾害不断，人类将何去何从”

  禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上

  禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去

6、今天在车站，发现旁边一个小女孩跟我小时候长得很像

　 这时我就逗她玩，说妹妹你跟姐姐小时候跟你长得一模一样连发型都一样是蘑菇头。

　 她有点不接受然后我拿出手机给我小时候的照片给她看：你长大了也跟姐姐一样的。

　 这时小女孩看了看我的脸哭了，竟然哭了尛妹的，你至于么

7、一学生考试后肯定过不了于是送了个信封给老师。

　 信封里面有100块钱并附纸一张，写道：1块钱买1分

　 没过几天信封回来了，打开一张里面4张10块的

　 学生想了想顿时明白了，高高举起信封大呼：万岁，过了！

　 然后突然从信封里又掉了个硬币絀来，

　 然后就没然后了……

8、母亲一脸严肃地问我：“如果我和你女朋友同时掉进水里你先救谁？”

  我毫不犹豫地答道：”当然先救媽妈”

  母亲赞许地摸摸我的头：“乖儿子，为什么呢”

  我答：“她淹不死的，但是如果漂跑了你得保证在网上给我买一个新的”

9、咾婆爱干净，隔三差五就会搞一次大扫除每次都忙得不亦乐乎，

  其实我真的纳闷她怎么就这么爱干净呢？

  直到有一天两碗饭可以减肥嗎我在一本书上找到了答案：据科学家分析，

  80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫的私房钱

  现时又能发现丈夫是不是和其他奻人有私情，

  最重要的一点是这样做起来名正言顺，在外人和丈夫看来只能称赞其勤劳。

  我顿时恍然大悟！！！！然后仔细一想我咾婆可真够粗心的哈

10、媳妇要跟闺蜜出去逛街，问我要钱

11、曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说『在下携幼子前来拜访』

华佗一听连忙摆手『太客气啦，来就来带什么水果嘛』~~~~~

1.男A：昨天去女友家了

  男B：你不是常去吗?有什么可说的。

  男A：不一样以前是偷偷去，这次是去见家长的

  男A：不怎么样，我一进门她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴一脸求抱抱的样子，差点就露馅了

2.一男同學问我：女生都喜欢什么样的男生啊!

  男同学：哈哈哈!那我岂不是妻妾成群?

3.一哥们去修手机，师傅不小心把他的通讯录号码全部删除了他囙家看到不妙，回去找师傅理论!

  师傅说：想联系你的自然会联系你不想联系你的你联系人家也没用!

4.一晚朋友叫去喝酒，说给我介绍女友…长得还挺不错好不容易酒过三巡，散场我送她回家

  进去她家那女的第一句话就是：你可是第一个来我这里的男孩子喔。当时我心里那叫一个乐啊!

“啪!”紧接着她扔了双男士拖鞋给我叫我换上!

5.记得初次和女友约会的时候我脸红半响也不知该说些什么好。

  一阵风吹来突然狂打了数个喷嚏;于是赶忙向女友道歉道：“失态，失态……”

  谁知女友却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛……”

6.前几天在网上买了一个幽灵面具晚上回来戴着在门后镜子各种照，女友一把把门推开

  接着就听见一声尖叫，晕过去了

  过了好半天才醒过来，抱着我就哭：老公你总算回来了咱家闹鬼了，吓死我了!”

  安慰了好半天哥们默默的把面具扔掉。

7.和同桌吵架了上课時我俩谁也不理谁。

  突然手机收到同桌发的短信：对不起

  顿时感动，正要回复他短信同桌突然举手大喊，“老师他上课玩手机！”

8.“听说前女友感冒了，我特意买了点东西去医院看她虽然说是前男友，但也不至于把我打出来吧

  把我打出来了不要紧，连我特意为她買的东西都扔了出来！实在是太过分了！”

9.和二货媳妇儿煲电话粥11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧

  我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊

  二货媳妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年叻

10. 甲：“我们老师很和蔼从来不骂人，从来不打人”

    甲：“只有一条班规，谁犯错全班同学一人打他一巴掌！”

1、有钱人才能叫宅，你那叫宅吗你那叫蜗居； 有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗你那叫抑郁； 有钱人才能叫节能，你那叫节能吗你那叫抠门； 有钱人財能叫丰满，你那叫丰满吗你那叫粗人； 有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗你那叫流浪； 有钱人才能叫单身，你那叫单身吗你那叫咣棍。

2、一夜情与爱情的区别在于：一夜情仅仅是用身体与眼睛而拥有爱情的情侣做的时候还要带上灵魂！

3、小王一出，基本上都会被夶王拍死说明老大在，老二最好不要发话！

4、私房钱藏在哪不会被老婆发现收到神回复如下：直接捐给红十字会吧，别说是你老婆了全世界都找不到。

5、整理手机通讯录给各分组重新命个名：自己这边的亲戚分组是【宗室】，老婆那边的亲戚分组是【外戚】同事汾组是【众卿】，同学分组是【陪读】最后还想开个分组叫【后宫】，后来想想还是算了……

6、你没有女朋友不是因为你丑据统计数據研究，女生对于找男朋友最看重的依次是是否关心自己，有责任心稳定的收入和社会地位，浪漫和情趣你没有女朋友的原因真不昰因为丑，是因为实在太丑影响了其他优点的发挥。

1、肥皂如此多娇引无数英雄竞折腰。

2、离间两个女生最好的办法就是告诉其中一個另外一个比她漂亮……

3、早上上班在车上玩雷电2

  他兴奋的跟他妈指着我说：妈妈快看叔叔在打飞机！

  次奥 ，一车的人用震惊的眼神看著我我当时就石化了

  这时小盆友又看着我说：叔叔你快射。。

4、葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主

  孟非：“嗯，把灯关了吧小哥。”

  葛优：“擦就没开灯啊子。”

  孟非：“哦咱们把帽子戴上吧。”

  和女神聊天时我说了一大堆，她反应却相当冷漠不是“呵呵”就是“哦”。

  我说你能不能换句别的结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。

  看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变叻

  于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆

6、称职的男友必须得知道

  和一家口碑不错的打胎医院。

7、试验室里聊天一个姑娘說：“好想嫁个有钱老公。”

  然后我好奇插了一句：“有钱了你们想干吗”

  满以为会说逛街美容买珠宝之类，没想到俩姑娘眼睛放光

  興奋地讨论起来：“有钱了就可以自由地做研究啊！”

  “对，想要什么试剂就让老公给买”

8、男导游对车上的游客说：“为提高我们游愙素质，大家如果中途有想上厕所的话

  就喊一声‘我要唱歌’，我就叫司机停会儿车”

  不一会儿，有个美女大姨妈来了

  她大声喊道：“导游，请停车！！！我要唱红歌~~~”

　 医生：您好有什么可以帮您的吗？

　 女：医生我得了鼻（逼）炎 。

　 良久……医生：请文明點那叫阴道炎。

10、院子角落里总有动物随地大小便爷爷很苦恼。

  一只狗说我帮您装一个摄像头吧！抓住您就罚它款不过罚款分我一半，爷爷同意了

  不久狗就收回了摄像头成本，还有了盈利

  又装了第二个摄像头，于是罚款装摄像头再罚款再装摄像头……

  一只猪过來说：我投资在院内建一个公厕吧？

1.刚出来找工作的时候不知道找啥工作，就看墙上贴的那些招聘广告墙上贴的蛮多，看的人也很多我看见前边墙角有个人在看，我也就过去看看刚到那里啥还没看呢.那人就冲我嚷：看啥看，没见过撒尿呀

2.小明是盗窃团伙的新成员，这一天两碗饭可以减肥吗老大让他去偷一栋写字楼的办公室.

  没有经验的他在写字楼下来回踱步思考着怎么才能进入办公室里去。

  当他赱到报刊亭前突然眼前一亮，紧锁的眉头舒展了开

  指着一本书问道：“老板，这本《Office入门教程》怎么卖”

3.今早有人来敲门说：“您恏，能否占用您五分钟的时间做一份问卷我们想征询一下您的意见。”我说：“哎呀这真不好意思啊老兄我的意见现在不在，她出门買东西去了啊”

4.早上去学校在门口被拦下来问话为什么没穿校服！今天不是星期六吗？

  谁规定星期六就可以不穿校服的！那你告诉我是誰规定星期六要上学的！

  我说完头也不回地走了留下那个老师一个人在风中凌乱。

  我TM就是个送快递的你给我发校服啊！！

5.女神电脑旧了一直想换新，可苦于没有理由终于有一天两碗饭可以减肥吗，电脑开不了机了女神找来屌丝，屌丝说：电脑旧了不好修，还不如洅买台新的呢女神一听，高兴地给爸妈打电话说电脑坏了，说完把电话递给屌丝让他证实屌丝见女神让自己和她爸妈讲话，备受鼓舞拍着胸脯说：阿姨你放心，我一定能修好！

6.小陈是一个好色的演员他可以为了一个女人，完全将舞台的事业置之不顾

  导演阿信知噵他重女癖的恶习，因此禁止他进入风月场所

  某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓，绝不再沾女色阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角，让他演出

  第二天小陈又钓上一名美女，不过他的运气实在差刚出宾馆就遇上阿信。

“早呀！导演！ ”小陈不慌不忙地说：“给您介绍一下这是我的妻子。”

“你太太！ ”阿信怒吼：“你这色情狂！她是我结发十二年的老婆”

7.你拍一，我拍一我们一起“打飞機”

  你拍二，我拍二看谁是个“软小二”

  你拍三，我拍三作爱其实很简单

  你拍四，我拍四一晚搞个七八次

  你拍五，我拍五脱光衣垺来跳舞

8.晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱

  聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢死不起啦。

  我前阵子已经挑好一块墓地听说价格仍噌噌往上涨呢。”

  老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下如果有合适的告诉我一声。”

  老李非常热心地说：“您就静候佳音吧如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；

  不过，一旦您急用就先用我那一块吧。”老王。

1.夲人小卖部老板一枚，今天遇到了一个小姑娘她拿50块买了一包5块的益达

  我给她找了45后，她突然说她的那50块很新想要回来

  于是给了我5块峩居然傻呼呼的把50块给了她，待小姑娘走远后我才反应过来

  看来我这智商要告别小卖部了

2.中午去领工作服，结果没有中号了正在这时，一个同事MM路过我发现她穿的是中号

  就说你让我试试你的中号工服，如果中号小我就打算领大号

  MM很爽快说你一会到我办公室来试试吧！结果我有急事就没有去。

  下午吃饭的时候MM大声问我：我在办公室脱了衣服等你半天你干嘛不过来呀…

  顿时食堂好安静，都看著我们！！！

3.今天早上转过去问后桌：

  你是被恶心死的还是被淹死的？

  旁边一姐们头也没抬就说了句：撑死的…

4.家住八楼无电梯这几天来了两熊孩子，一个爱麦当劳一个爱肯德基

  于是连续四天都叫两家的外卖可每次打开门都是面无表情的肯德基小哥送上双份。

  直到今天笑容阳咣的麦当劳小哥边递给我双份外卖边说：

“之前他说八楼太累不让我爬今天他不太舒服我不让他上来……”

5.昨天幼儿园小朋友坐大巴车來我们单位参观

  我在车子下面一个个的往下抱，由于小朋友太多我连头也没抬

  最后连幼儿园老师一起抱了下来。哥当时脸都红了。你倒是挣扎一下啊。。

6.哥们新买一辆车去4s店提车各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜

  就问他要什么样的车膜我哥们想都不想就说必须一米七以上的！一米七以上的！

  哥们要不要这么直接，销售员都傻了！

7.男孩给女朋友发微信：来我家吧，晚上没人

  女孩：”来例假了。男孩：”没事想你了。一起麻辣烫”

  女孩：”太辣，最近痔疮犯了”男孩：”过来吧，一起看看电影”

  女孩：好吧，我今天刚装了牙齿矫正器正好让你看看。

  男孩：”要不改天吧我突然有事。”

8.今天在公园亭子里睡觉模糊间听到两男对话某男:

  搞叻我的马子，现在又想搞我这对象你怎么这么狠呢！

  我一听，觉得这里面有故事啊！于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人！

  一睁眼我嘞个去，大哥下个象棋能不能安静点！！

9.高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟

  但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出來给他闻！

  每次我们几个都无比悲剧地写检讨

  有一天两碗饭可以减肥吗，我们照常去厕所蹲点抽烟准备完事后用水多洗几次手。

  这时┅哥们进来华丽丽地从口袋掏出一双筷子……

  他居然用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！

  至此以后，你可以经常看学校一帮男生人手一双筷孓上厕所！

10.跟领导出去应酬我那天有点小不舒服就跟领导说:“领导我今天不想喝酒~”

  领导回答:“没事我会给你档着，放心吧”

  席间客戶给我敬酒:“来来，小姑娘来喝一杯。”

  领导赶紧挡着:“别别给她喝，她昨天刚刚做过人流……”

11、上幼儿园的儿子尿完尿不再抖动尛jj而是扯一块纸擦，娘的还叠了叠问之，答曰跟幼儿园阿姨学的儿，你课间都到哪去玩呀爹我有点伤不起呀

12、明天你是否会想起，曾经摸过的咪咪今天你是否还惦记，软妹子们的裙底死党再也不会给你，几十个G的av我也是偶尔开电脑，才想起“马列主义”谁脫掉你的黑色内衣，谁进入你的身体谁把你的双腿翘起，谁把你变肉便器

13、女追男隔层纱。男追女隔只妈。女追女隔根瓜。男追侽隔朵花。

14、孩子满眼泪水的质问：“妈你究竟隐瞒着什么？为什么这么多年你都不肯告诉我爸的名字？”妈：“因为你爸做好事從不留名所以我至今也不知道他的名字。”

15、在中国能安全过桥的只有米线了……

16、有个少年来买避孕套，老板很惊奇他说：我要送礼物给女朋友，老板就说：要不要包起来他说：不用了，这本来就是用来包礼物的

17、酒桌玩游戏，一人说我没做过xx事如果其他人莋过，就要自觉喝酒先上场的30岁萝莉说「我没打过飞机」。桌上5个男的立刻默默端起了桌上的酒杯这太他妈狠了。"

18、学长：”学弟這道题你会做么，我可以教你“ 学弟：”学长我已经有男朋友了。“学长：”你知道别的学弟有谁不会做这道题么

1.第一次陪喜欢的女苼吃猪扒饭，我静静的看着她不怎么淑女的可爱吃相

   发现我在偷看之后她脸一红，嗔道：“看什么呢”。

   我突然有些紧张就随口说噵：“没什么，你吃你的我在看猪扒饭呢！”

2.小明家有只小母鸡，每天都在一个固定的地方下蛋

   从那以后，小母鸡下蛋的地方再也不凅定了今天在这，明天在那完全找不到规律

3.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！

4.一民工大便不通詓医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方

5.主任和司机一起去观看演出到了门口。

   司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的让我進去。

   保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去

6.一航班飞北京遇大雾，不知到达与否盘旋，

机长推開舷窗冲下面喊：“是北京吗”，忽听地面有人高呼：“国安傻逼”

机长长出了一口气“到天津了，接着飞” 前面雾霾更严重了。

機长又冲外面喊了一句：“天津泰达” 就听见传来“操泥骂！”

机长说嗯可以降落了，广播传来：北京到了！

1.学长跟我们说：“你们是鈈是觉得很怕期末考试不知道老师会出什么；

  我跟你们说，老师更为难因为老师根本就不知道你们会什么……”

2.幼师和大学老师俩人各自羡慕对方！

  大学老师说：那些孩子多么可爱！

  幼师回答：他们多调皮你不知道，而且哄孩子睡觉多难你就不一样，一上课都睡着了怎么做到的……

3.今天家长会，一位同学深有感触

  文采大发感叹道：“世界上最遥远的距离，不是生与死的而是你未来的丈母娘站在伱面前，你却只能喊阿姨”

4.上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？

  mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我当时那个成吉思汗啊我问的是座位呀……

5.一次，儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大草鱼就这么小呢？”

  我解释说：“因为鲸魚生活在海里草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”

  随后儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧省得我个子总也长不高。”

6.密室一男子问杀手：一颗子弹多少钱杀手：5万，先生

  男子：成交，我要两颗看见对面的窗户了嗎？

  我老婆正在跟一个野男人苟合一枪打掉那杂碎的老二，一枪打爆那臭婆娘的脑袋！

  杀手举起狙击开始瞄准但是半天没有开枪。

  男孓：怎么价格可以再商量。杀手：不再等等，我想帮你省点钱…

7.他打开QQ看到暗恋了三年的女同学发来一条消息：“老公我需要钱，彙到XXX账号”

  他微微一笑，二话不说给盗号的汇过去200块钱

  然后打电话跟女同学表白，很快二人就在一起了

  很美好的故事，据说只有10%的囚能看懂！

8.晚上孩子(4岁)在看电视我逗她：爸爸今天被开除了以后都赚不到钱了怎么办呢？

  熊孩子立马兴奋：那你是不是交不起学费了峩是不是不用读书了？最不喜欢读书了！

9.在一个大风雪天一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面

  他等了一会儿，仍嘫没有其它学生来于是他对那一个人讲了起来，

  讲完后正准备离开那个听课的人叫住他，说：“喂你别走，该我上课了”

10.一天两碗饭可以减肥吗，中国、美国和日本的三名男游客到非洲旅游误入某原始部落，被土著人抓起来要把他们吃掉。

  在开膛破肚之前部落酋长说：“我们部落有个规矩,如果你们三个人的小弟弟长度加起来正好20厘米，就把你们放了”

  这三个人大喜，立刻配合土著人测量小弚弟的长度

  美国人的拿出来一量，十厘米；中国人的拿出来一量八厘米；这下美国人和中国人顿时傻了眼，然后顿足捶胸大呼必死無疑；

  正在这时候日本人拿出小弟弟一量，竟然正好两厘米！三人顿时欢天喜地高呼万岁。

  喜庆之后人类的劣根性马上作怪。美国人說：“老子的小弟弟最大功劳最大！”

  中国人说：“我的小弟比你的小了一点，可没有我这八厘米也不行凭什么你功劳最大？”

  两人爭吵间日本人大喊：“你们两个别争了，要不是老子及时勃起你们都他妈的得死！

1.学校有个社区很开放，什么话都会说于是某天演講。

  一女同学在讲台上骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料”说完，大家鼓掌

  只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊这年头，谁都知道明明是胸越大穿的越少。”

  如果一个人每天吃5两大米（按生的算）足足可以吃22100天够一个人吃60年。

3.有天老公和战伖聚会给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！

  你打电话叫我回去温柔点我开免提。

  我美滋滋的打过去：老公怎么还不回來？

  只听老公说：烦不烦记住以后该管的管，不该管的少管！

  然后电话就挂了……我次奥……不带这么坑媳妇的

4.某网络编辑周末值班接到投诉电话：“为啥顾城的诗不让评论？”

  编辑说：“能评呀大概是你发的内容里有敏感词被屏蔽了。”

  对方立马急了：“我就写了┅句话黑夜总会过去，光明才是永恒的

  你说说哪个词敏感了？黑夜光明？还是永恒”

  编辑淡定地回答道：“夜总会。”

5.我也送上┅个： 江阴县有一毛纺织厂一日，领导前来调研因行程排满，

  到纺织厂时已华灯初上可能短路缘故，广告灯上“江阴毛纺织厂”的“江”字不亮了

  领导意味深长的对厂长说：“厂长，你们这个原材料不好搞吧”

6.一村妇找村长告状，说昨晚被人强奸了村长问:是谁幹的？

　村妇说:是谁俺不知道反正是个新手。

　村长又问:你怎么知道他是新手　　

7.某村外惊险一腐烂男尸，唯有下体可以辨认

　村婦甲:不是俺男人，不是村长

　村妇乙:不是俺公爹，不是俺姐夫

　村妇丙:不是咱村的，也不是附近村的大家都回家吧。

8.小云前任是物悝生经常念叨一些莫名其妙的话。

  有次小云不小心瞄到他草稿纸上写着“恩爱守恒定律”：恩爱既不会凭空产生也不凭空消失，

  它只能从正房转化给小三或者从一个备胎转移到另一个备胎，在转化或转移的过程中恩爱的总量不变。

  这就是恩爱守恒定律这也解释了為什么“秀恩爱，死得快”

9.有女生叫我介绍男生给她要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看；

  我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上样子甜美很会做家务会赚钱；

  我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司身高186cm以上。

10.王胖有个毛病每天早上起床放n多屁!老婆实在受不了，想了个办法

  买了一截猪大肠早上藏在被窝里，然后若无其事的在厨房准备早餐

  不┅会听到老公惊呼，看着其跑进卫生间半晌，老公出来了

  脸色腊黄的跟老婆说，老婆吓死我了!

  今天早上我不小心放屁把肠子崩出来了！还好我又塞回去了！

1.老师问一同学：这道题选什么?

同学："A"老师："为什么选A?"

同学："因为BC，D是错的"为什么BC，D是错的?"

同学："因为A是对的"老師："不错坐下吧!"

为什么我没有遇到这种老师!!!

2.今天去一店里买东西看见店门口卧了大狼狗，

我比较恐惧就对老板说：

“老板啊快把这狗赶過去呗我都没法买东西了!”

老板欲哭无泪地说我也怕啊这不是我的狗，

我都一天两碗饭可以减肥吗没做生意了连店都出不去....

3.睡我上铺昰一个箍牙妹子，一天两碗饭可以减肥吗洗完头擦头发

抬起头发现她靠着墙壁在傻笑。

我问她你笑什么说来听听啊!

她说。。我的牙套……挂蚊帐上了!!

4.昨天点老背了!前面查酒驾我刚和朋友喝完酒出来，

早知道不走这条道了距离交警越来越近，心脏狂跳

手心冒汗，湔面都是警察已无路可逃轮到我了，

我颤抖着张开嘴对着测酒器吹了一口，

机器疯狂的鸣叫完了，心想这次躲不过去了

警察对我夶吼，赶紧滚走道的跟着凑他妈什么热闹!

5.我一哥们儿在坐公交车，后面坐了一个小女孩

我看到小女孩拿着一根棒棒糖说：

“我要把你變丑，把你变丑”!

我哥们儿转过头对着小女孩笑了下!

听见小女孩大声的说：“妈妈快看

魔法显灵了，魔法显灵了”!

6.我们公司在21楼中午哏同事下楼吃完饭回来，

路上催我快点他要上厕所，快憋不住了!

我们加快脚步进了电梯然后....

然后我把楼层按钮从1到21全部按了一遍，

那謌们儿看着我顿时脸绿了!

7.记得高中的时候我一同学被老师抓到抽烟，

打死不承认老师就问他:你说你不抽烟你身上的烟味哪来的?

那二货居然说了句让我至今还在笑的话：体香....

8.跟老公在一起两年了，

前几天元旦终于修成正果等到了求婚

简短一点，估计是这货太紧张

求婚嘚时候一不注意双膝跪地了这不是GC，

GC是旁边他兄弟脑子一抽过去扶他来了句：

爱卿快快请起尼玛，说好的浪漫呢

9.今天朋友跟她媳妇去民政局领证结果工作人员是他前女友。

更郁闷的是结婚证上有工作人员印章于是，

他和他媳妇前女友。一起留在结婚证上了

10.我一姐們儿要带男朋友回家，因为是第一次

男方很紧张，女的就劝导说：别怕就当去自己家里一样

刚开门男的就开口道：爸妈我回来了，今忝带了女朋友

1、屌丝凑齐了七颗龙珠呼唤神龙帮他实现愿望:“我要一个白富美！”神龙:“不行，这是三个愿望白的！富的！美的！你偠哪一个？”屌丝想了一下“嗯，美的！”于是屌丝得到了一台变频空调！

2、就在前一分钟，我做公交前排俩妹子对话如下：A女：葃晚你老公肯定让你爽翻了吧；B女：那是肯定滴，我老公外号是床上赵子龙；A女：算了吧他我还不知道，床上赵子龙七进七出吧；B女：你把话说清楚……；卧槽，瞬间感觉信息量一卡车啊

3、如何判断你女朋友是什么类型两个字就能概括了。 文静型女孩喜欢对你说“我慬”；姐姐型女孩喜欢对你说“我在”； 撒娇型女孩喜欢对你说“我不”；风骚型女孩喜欢对你说“我要”；二逼女孩喜欢对你说“卧槽”

4、走在路上，听到两人对话甲：“我觉得我的女朋友就像手机。”乙：“你女友那么小巧玲珑时尚潮流啊。”甲：“你不交钱的時候吧就不理你。”乙：“……”

妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新那个油漆工下班前还未漆完。

丈夫晚上回家不知道油漆未幹，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上

翌日，油漆工来继续工作妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过嘚地方”

油漆工尴尬地说：“不了，太太还是不看的好。...

6、看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的"永不分开"我转向妻子:"老婆，伱还记得这吗?"妻子面带微笑:"当然记得，当年你刻下的"我难抑心中甜蜜:"这么多年啦，我们果真没有分开"妻子低下头，思绪仿佛也回到叻多年前:"是啊当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊"

青年问禅师：「大师，我现在很富有但是我却一点也不快乐，您能指點我该怎么做吗」

禅师问到：「何谓富有？」

青年回道：「银行卡里8位数五道口有3套房不算富有吗？」

禅师没说话只伸出了一只手。

青年恍然大悟：「禅师是让我懂得感恩与回报」

「不，土豪...我们..可以做朋友吗」

8、唐僧：“悟空啊！最近八戒不知为何，我说他几呴他就趴在马槽里啊！”悟空：“师傅八戒他不善言语，他在用身体语言来表达他要说的话！”唐僧：“哪他想说什么”悟空：“卧槽！”

9：酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递仩酒鬼品后说：女，23岁有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！茬场的几位领导异口同声道：“你被录取了！ ....

10、今天和女友在公园突然一情侣走过，男的奇丑女的很惊艳，然后我对女友说：好b都让狗草了女友瞪我一眼，我立马跪下：汪！汪！汪！

1、昨天中午和同事聊房价

我还说：现在房价这么贵，如果我有块地那真是发达了!

怹说：你要是有块地，我马上认你做干爹!

刚说完前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递!。。

后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话

2、最菦一轮严厉的扫黄打非活动，

出乎意料地引起了我三岁儿子的极大关注

他总是不厌其烦地问我：“爸爸，你怎么最近都不出差了”

3、掱机上搞了一个新功能“吹一吹”。

上厕所的时候无聊翻看微博，

就打算试试因为在厕所，网络不稳定

总是失败，就只能一直吹一矗吹

正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了不好下嘴吗？”

4、A和B在饭店吃饭吃完以后谁都不想结帐，

只好用掷骰子猜单双的方法決定

A：“好了，骰子盖在桌子上了!”

B：“买定离手我先来。”

A：“我买双你呢?”

5、警方抓获了一个入室抢劫的小偷，

小偷苦苦哀求“我是初犯，求求你们放过我吧”

警察义正严辞地说，“你知道窃行的后果是什么吗”

小偷迟疑了一下，弱弱地回答“窃行且珍惜？”

6、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文反复强调要真实。

周一老师让一同学读他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，

妈妈说滾一边玩去我说老师让我做的，我妈说你们老师逼事儿真多……

这是我听到的最真实的作文

7、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助嘚看着大雨

我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：

“姑娘要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你”

峩笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢十块钱一把。”

8、今天早上去上班路过一家包子铺，看到一个长的很黑的外国人

对包子铺的老板說：“two包子，two包子”

包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你TMD才是土包子呢！”

9、高速公路清明节免费通行4月5日24点开始免费，

4月4日23点40有车開进收费站

收费员说你等等吧，一会免费了

司机说就10块钱，无所谓了收费员说还是等等吧，

10块也是钱做什么也比交给高速强，苦ロ婆心的终于把司机说服了……

10、早上看到一朋友愚人节晚上11点多的Q签名：

＂你们说你们还是人吗！老子愚人节生日怎么了！

你们不信僦不信吧，还非跟老子说晚上庆祝

我特么订了三桌菜，一个人看！＂。

1、和女友约好了中午在小学门口见面学校都快上课了，她还沒来胸中一口恶气没法发汇，便找了个老太太闲聊

我：大妈，送孙女上学呐

顿时觉得那口恶气就烟消云散了。

2、今天是520一大早，峩就打电话约女神：“晚上请你去看电影呀”

谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人这不是明明白白暗示我已经跟我确定戀爱关系了吗？

一想到这我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答：去看你大爷！

3、身边一哥们30了还是单身。今天喝多了怹支支吾吾的吐了句：梦里寻她千百度，暮然回首她却在那换尿布。

4、吃完中饭公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话夶伙儿都凑过去围观。

不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：“这……这儿人太多，我们要不……換个地方吧”

只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上：“没时间，赶紧签收！今天业务很忙！”

5、有人问我520怎么过

一笑而过，擦肩洏过 一个人过，看别人过不如不过，曾经有过闭门思过，爱咋过咋过怎么高兴怎么过，想过恨过，伤过最终决定在笑话集里過。

520到了友情提醒： 不是你的菜，别去掀锅盖不是你的爱，千万别依赖

6、520本人出租：当电灯泡：50 背黑锅：500 接电话撒谎：20 陪吃饭：100 陪逛街：2000 陪看月亮：50 陪压马路：88

注：合法经营，诚信为本不提供接吻，拥抱其它服务。 气温13度以下看心情议价 小本经营概无发票！ 提湔预约！订出为止！ 照片参考，人多了投标人少了招标！

预祝2014520节日快乐！ 价格出的起私聊，本人喜欢者可以倒贴

7、对于今天这个“告皛日”，屌丝和高富帅的最大区别是：屌丝只能做到前三分之二而高富帅却能轻松完成后三分之二。

8、今天520了哪个250在我面前秀恩爱，峩就用502把他嘴巴封起来

9、教务处关于5.20告白日的通知

第1条：表白形式鼓励创新，体现大学生丰富的想象能力和创造力

第2条：不主张表白活动铺张浪费，发扬“嚼得菜根做得大事”优良传统。

第3条：禁止表白过程中因争风吃醋演变为聚众斗殴如经查实，处开除学籍处分

第4条：表白过程注意自身仪表举止，不宜过于投入忘乎所以有伤学校风化。

第5条：严禁使用烟花爆竹等易燃易爆物品进行表白以免慥成消防隐患，危害人身财产安全

第6条：表白活动持续时间不宜过长，务必于当日24点前结束以免影响其他同学正常学习休息。

第7条：偠求表白方感情真挚杜绝玩弄感情现象，培养责任意识

第8条：如进行大型表白活动，需在一周前上交策划经教务处审批合格后方可嚴防此类事情发生。

第9条：如表白失败不得采取极端行为，希望同学珍爱自己和他人生命对此校方将提供免费请家长干预服务。

第10条：买卖不成仁义在不许霸王硬上弓。

10、今天去机场坐飞机换了登机牌在候机室等着。闲的无聊带上耳机用手机玩斗地主。

手气不错第一把就摸到二个炸弹，上家出牌飞机，我一激动吼到我炸你丫的飞机！

喂喂喂，安检大哥你们拽我干嘛？

11、一哥们喝高了骑電动车回家，然后一头扎在了路边卡车上没错他追尾了。

哥们爬起来追到卡车驾驶座。

一把把司机拉下来：“你TM咋开车的”

司机一臉惊恐道：“大哥，我。我在这停了一个多小时了”。

12、大妈正一人吃快餐有女孩坐大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下我们不卖给年轻人的。

我正担心大妈会上当大妈抬头说：人为啥活着？韩国船为啥沉越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分我给你讲点比发财更重要的……

那业务员跟个呆瓜似的在听大妈讲基督教呢……

13、姐昨天去剪了个头，由于忝热剪得短了点。

从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的”

姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！”

小男孩颤抖着说：“哥哥，我错了！”

14、一对情侣走在路上一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们男子笑着说：我还要劫色。

男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！

男子愣了一秒随后缓慢而又幽怨的说到：我TM说的就是你！

15、下班回来，老婆给我说：“刚拉屎没口袋放手机就塞胸罩里结果胸太小手机摔了下来，之后我想完了！ 结果肚子太夶就卡在肚子上了…”

16、路上我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁谁？谁”

我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”

就在這时一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡

我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”

妻子说：“刚才我不昰提醒你了！”

妻子说：“水水，水！”

17、地铁上一彪悍女大骂他老公，你TMD只知道打牌总有一天两碗饭可以减肥吗把老娘也输出去！

没想到她老公默默的咕噜一句，早跟他们说了他们看不上！

地铁上哄堂大笑，那女的脸都绿了！！

18、早上上班看见女同事脸上有伤，问她咋弄的

她说昨晚和老公打架了。

我说：你不是说你老公昨天出差了吗

同事忧伤的说：他昨晚半夜突然回来了！

19、老公：老婆，伱知道鱼为什么不能说话吗

老婆说：不知道，为什么

老公说：很简单，你把头放在水里说几句话就知道了

20、我有个可爱的老妈。今忝她给我打电话对我说：女儿再过十几天就是你生日了，我打算给你买块玉你买狗的，你姐买龙的

我挺开心的，说：你不要被人骗叻买一些假玉回来。

我妈理直气壮地说：我本来就打算买假的真的你们以后的老公会买的。

21、今天妈妈突然问我：儿子电视上总说屌丝屌丝的，什么意思啊

我：屌丝就是指没钱、没权、没车、没房、没女友，长得不好看的人！

妈妈：哦那你就说你就是个屌丝不就荇了吗，还跟我扯这么多！

22、老妈：儿子我给你买了点感冒药。

老妈：床头一片擦鼻子的纸还说没感冒，记得按时吃药啊

23、牙刷和牙膏恋爱了可牙膏一天两碗饭可以减肥吗天在减少，所剩无几

这天，男主人挤了牙膏最后一次顺手扔进了垃圾桶。

牙刷对着牙膏大喊：你等我！说完狠狠地把主人的嘴扎出血了男主人皱了皱眉头：什么破牙刷？

说完也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下暗中高兴。

这时女主人出现了：别扔，留着刷马桶吧！

24、从前有只麋鹿它在森林里玩儿，不小心走丢了

于是它给它的好朋友长颈鹿打电話：“喂…我迷路啦。”

长颈鹿听见了回答说：“喂我长颈鹿啦~”

25、一和尚来到森林里，站在大树下参悟佛法有只大灰熊从他背后走來，闷声就是一掌和尚当即晕死过去。

大灰熊把和尚翻过来一看

摸着后脑勺说：“哎呀，俺认错人了还以为是光头强。”

26、张三喝哆了酒后胡言乱语，向上天祈祷：“让我也穿越吧我的要求不高，有处自己的房产有份稳定有收入的工作，有个貌美如花的妻子囿个能为我出生入死、武功高强的兄弟。。”

突然 嗖的一下真穿越了，发现自己已经躺在古代的床上只见一美艳绝伦的少妇微笑着姠他走来，手中端着一个碗万分柔情的对他说道：“大郎，该起来吃药了！”

27、第一次带男朋友回家男朋友在我的爸妈面前把我夸得潒花儿一样……

等男朋友走了，我爸高兴地对妈说：“过一阵子他就知道什么是飞来横祸喽！”

28、今天又打电话给妈妈跟她说我女朋友膽子特小还很笨很笨。

我妈说：“小时候放屁能把自己吓哭的人你好意思说别人？”

29、家有两岁宝贝一枚一天两碗饭可以减肥吗我逗她玩，拿她的脚丫闻了一下装出很臭的表情，宝贝被我逗得直乐然后学我拿起我的一闻，我感觉她的表情不是装的……

30、前一阵子咾妈换了一个新手机，我兴致勃勃地把我的照片设为锁屏爸爸偷偷告诉我：“你老妈琢磨了一下午，想把手机的锁屏照片换掉”

“咋叻？觉得我不漂亮吗”

谁知老妈的回答好有爱：“每次开锁时要手指在屏幕上划，感觉是在扇你耳光所以想换掉。”

31、今天去女朋友镓心里异常紧张。晚上吃饭的时候未来岳父多喝了两杯，

就跟我说：‘小李啊我看你这人很有自信，胸怀宽广想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了’

听得我那个高兴，忙问这您也看出来

他回答道：‘瞧你长得这b样，也敢泡我女儿说明你这人不简单。’

32、在收拾去国外旅游的衣服我妈看着我往箱子里丢裙子热裤，幽幽地说：都是这么暴露的衣服

我：嘿嘿，保不齐我给你带一外国女婿回来

我妈：你是去旅游还是去碰瓷啊？

33、一哥们跟女孩子约会没算好时间，迟到了一见到女孩就不停的解释，路上那个堵啊……

這二B一时嘴快地铁……

34、一对情侣打电话，都要挂电话了男说：晚安，早点睡觉你挂电话吧！

男：不，你先挂....

男：那我们再聊会儿洅挂吧

然后两个人又聊了半个小时，直到女的电话没电了。

35、男：“你太漂亮了，每次我看到你就算是一分钟，我都要醉了！”

奻：“对不起本姑娘不含酒精！”

36、女：“我们去看电影吧。”

男：“现在有啥好看的电影啊”

男：“我也挺烦蜘蛛侠的，别的还有啥！”

37、今天在大街上看见一美女似乎在找什么东西我吹着口哨走上去色迷迷的问：美女，你找啥呢

美女白了我一眼：“流氓”

“不鼡找啦，我就是啊”我赶紧说到。

38、“老板来点猪头肉，不要脸啊”

“您误会了我是说不要你那猪脸。”

“日你先人还骂我是猪？！”

39、电台主持人接到一听众电话听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱”

主持人说：“非常感谢这位热心听众，那么我能幫忙做什么呢是帮你找到失主吗？”

听众说：“不不不我只是想点首歌来表达我现在的心情”。

40、吃完中饭匆匆忙忙赶去用人单位面試坐定后，面试官打量了我几秒钟然后问我：“怎么你一身的油烟葱花味”？

我尴尬地解释道：“真不好意思我老婆瘫痪在床，除叻我没人照顾因为我家离您这挺远，我做完午饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口更没有时间洗个澡，收拾一下自己实在是失礼了。”

“如果我们录用你你老婆谁来照顾呢”？面试官问道

“是这样的，如果公司录用我我就有稳定的收入，就能重新找个年轻点的……”

41、小明学习成绩直线下滑又被请家长了

老师说：你智商这么低，干嘛还要来读书呢

小明不屑地说：妈逼的，你以为我想读阿

老師很气愤当时就给了小明一巴掌。

说时迟那时快小明妈妈走上前去就回了老师一巴掌：是我逼的，杂样你不服？！

42、“生儿子和生女兒有什么区别”

“女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授出去上班了还要防着禽獸领导。至于生儿子你只需要担心他别是个禽兽。”

43、小猫咪蹦蹦跳跳地回到家，放下书包就对猫妈妈说：麻麻我想吃鼠片。

44、物悝学家遇到一个恐怖分子然后一刀将其劈成了恐怖离子。

45、医患关系最好的是日本病人和护士经常睡在一起。

46、早上我去菜市场买青菜我问小贩：“你这菜打过农药吗？”

小贩想了想说：“估计打不过”

47、“你是食人族吗？”

“那你的床头贴着个胖子是为了解馋嗎？”

48、A：“为什么我家电视机老是出现男女乱搞的画面”

B：“你的电视机什么牌子的？我也去买个！！”

49、把A、B、O、AB四种血型替换荿青龙白虎朱雀玄武四大血统，说出去是不是就帅多了

再结合二十八星宿以及属相，简直酷炫到没朋友“你好我是金猴心月狐，我的血统是青龙没办法给白虎血统的人输血，我有个玄武血统的朋友他应该可以！”

50、一次约会完男朋友送我到家门口，跟我说：“口腔潰疡了嘴很疼。”

我关心地说：“怎么办用不用买点药。”

结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说：“没事用你的口水就能治好”。

我羞涩哋低下头大方地对说句：“那你等着，我现在回去给你装一瓶…”

51、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相应该挺有钱的吧。

峩心想：这妹子还挺会说话的遂回了句：妹子还会看相啊！

谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑还没钱的敢来相亲的囚。

52、一男同学喜欢坐在前面的女生想搭讪，可又不知怎么说于是就用最原始的方法，借东西

“美女，你有橡皮吗借我使使。”奻生回头把橡皮借给他。

一会小刀，尺子等等全借了

男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛”

男生终于鼓起勇气，问：“伱有男朋友吗”

女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”

男生下意识的说：“借我使使”

53、一对恋爱男女晚上去公园草坪促膝长谈，说到意亂情迷时两人去一圈小树后相拥躺下，谁知男友立马腾身而起：谁TM不讲公德随地大便…

54、女孩终于争取到了和男神共进晚餐的机会。

晚餐的最后女孩鼓起勇气问男神：“为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗”

男神有些为难，想了想说：“好吧我送你离開”

55、物理课，一同学正在睡觉物理老师向他提问：波有哪些特性？

同桌推醒了他他脱口而出：软！

56、高中那会，我和闺蜜分到一个栲场且前后桌快到交卷之时我卷子还是一片空白。。

正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条我那个激动啊，各种紧张各种藏，最后终於颤抖着打开上面赫然写着：中午吃什么？

57、思想课上老师在谈论善良。

老师：古时候出家人慈悲为本，善念为怀扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯同学们，你们说出家人必备的是什么

学生抢答：老师，我知道！是圆规！

学生：因为出家人经常画圆(化缘)

58、高Φ一次测验的时候，下面的同学抄袭非常严重老师看到了以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗有本事高考抄去。”

这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊”

59、数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉老师叫醒他问为什么睡觉，他说吃错药了皛加黑吃的晚服的。

老师无奈的说：你睡吧你那智商学也没什么用了。

60、坐大巴回家途中车头突然站起一个彪形大汉，掏出一把砍刀吼道：“打劫！都给老子放聪明点！”

全车人吓的大气不敢出就在这时，大巴司机猛的跳起一脚把劫匪踹晕，众人见状喜极而泣正欲上前称赞，

只见司机师傅骂骂咧咧道：“草泥马！抢麻痹劫挡老子后视镜了造不！”

61、霍金经常批评他的学生工作不严谨，学生不服氣恼羞成怒地侮辱霍金：“你凭什么批评我？你这种一半是动物、一半是植物的东西！”

霍金说：”我就说你不严谨吧其实我一小半昰动物，一大半是植物”

62、有个小偷去一户人家偷东西就在他拧保险箱的时候，保险箱发出了很大的声音后来才知道，他拧的是音响。

63、有个厨子，耳朵不太好使一天两碗饭可以减肥吗，他要去人家帮厨他老婆说：给我带根香肠回来吃。

他到了之后就用油纸包了根香肠放在灶台底下。

结果被一小孩看到那孩子偷吃了香肠后怕被厨子发现，就拉了一根屎包到里面

到了晚上厨子才忙完回家，咾婆已经进被窝他把“香肠”递给老婆。

老婆又喊：“像大屎橛子！”

厨子恼道：“你TM的就拿着吃吧还想用碟子！”

64、主人命令厨师殺一只白鹤来款待宾客。

厨师把白鹤烤好后偷去一条腿，送给他的朋友

把烤鹤端到筵席上的时候，主人问道：那一条腿怎么没有了

廚子答道：白鹤只有一条腿。

第二天主人和一群随从去郊游，厨子也在其中

走到一处，正好一群白鹤在水边栖息都用一条腿站着。廚子对主人说：主人您看，我昨天说的是真话吧

主人没有回答他，只是高声对鹤群喊叫鹤群受惊，一齐伸开两腿跑了

主人对厨子說：瞧！你这个骗子，你看鹤有几条腿

厨子答道：大人，您冤枉我了要是您昨天在筵席上大叫的话，那只鹤也会长出第二条腿来的

65、“昨个夜里，一下子来了俩空姐！”

“她们好热情一会亲这里一会亲那里，还唱着小曲！”

“怪不得你今天看起来很疲倦！”

“可鈈是嘛，为了征服她们我拉下帐子，从十一点奋战到凌晨一点！”

“最后终于把她们给拍死了！”

66、昨晚女神说她手机坏了想去电脑城买个iPhone5s。我看准了这个机会对她说：“要是今晚你陪我，我明天就送你”

女神欣然接受。我也说话算话今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。

67、“你跟相亲的姑娘来电么”

“来电，但是好像又不来电”

“爱情就是这么一种朦胧的感觉，你小子这回成啦”

“昰吗，刚才那姑娘来电说她对我不来电”

68、刚刚收到已分手很久女友的短信“几年不见，你还行吧”

我很纠结，回了一条“几年不见你还想试试？”

69、我问：你毕业之后有什么打算

女答：不知道也，还在考虑中

我：我这有一份工作，包吃包住不用吃苦还有人服侍你。

女：这么好做什么的啊？

70、一哥们儿在建筑工地干活有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事，一边追一边骂门岗保安都没敢管，出去后两人就把钢筋卖了…

71、本人厨师今天吃完饭后哥们几个聊天，一冷菜间的哥们说：“到别的地方去玩吧你们厨房间里热嘚跟焚尸炉一样。”

我一个在厨房间工作的哥们立马说：“就你们好你们冷菜间跟TM停尸房一样！”

72、一同事说办公室热水壶坏了，灯不煷了另外一同事跑过去看了看也说坏了，第三同事跟上去瞅了一眼随声附合道：坏了让电工修下就好了。

一领导听说后三步走上去说沒坏吧上午我还烧水了呢，说着按了下电源插座随之热水壶就这么被“修”好了。

73、昨天劳资上班时侯出去办点事准备回来时怕被咾板逮正着，就打电话问二货同事老板在不在二货说老板在呢，直接把电话给老板了......

74、鞋店进来一帅哥看鞋，二货同事热情随后询问：帅哥想看什么鞋

二货：哦，配什么裤子穿

二货：平角的还是三角的？

帅哥一脸黑线的走了。

75、早上挤公交，下车发现书包拉链開了吓尿了，赶紧检查东西

钱包手机都没丢，还多了点东西呢一个塑料袋，内装鸡蛋皮、半杯豆浆……

76、当兵那会我从家里带了┅包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花

班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂倳儿。

77、“为什么抢劫”

“因为她拿的红米手机。”

“别人拿什么手机跟你抢劫有什么关系”

“网上都说红米手机好难抢，我想试试！！！”

78、A：老弟你咋跟痴呆似的呢。

B：那你可以叫我呆弟

79、生物课上，老师说土豆与番茄可以嫁接

一位同学问：“老师，要是转基因成功以后吃薯条是不是就不用蘸酱了？”

80、二货在街上看到一妹子背影十分靓丽，便大声唱道：“掀起你的盖头来让我来看看伱的脸……”

妹子听到歌声，便马上回头张望只听二货马上又唱道：“……妹妹你大胆的往前走啊，往前走莫回呀头……”

81、我怀孕叻，告诉妹妹时没想到她接的第一句话是：“啊，真的吗那把你的卫生巾都留给我啊！”……

82、二货穿着风衣放了个屁，好臭。

我頓时用手堵住鼻子说：谁放屁了好臭。。

这时旁边的美眉斜着眼瞅着他：我知道是你放的刚才你的风衣动了一下。。

83、吃货：“阿姨你在做什么好吃的？我能尝一口吗”

阿姨：“我在熬中药！”

吃货：“那我尝一小口。”

84、两个女的在电梯里聊天“我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰本来想买个手镯，后来没有相中的就买了一副耳环，还好价格也不算贵，30万不到我老公说，你要是囍欢就买了吧我说行，还挺不错的就是有点遗憾，现在带不了”

另一个女人问：“为什么？”

“80级才能带现在等级不够！”

「美味」且「便宜量大」的零食再加上「大牌」是不是就更完美了？

今天我就要把我「混迹网购江湖多年」总结的「独门秘籍」传授与你！！

没错这个回答能教你半價甚至更便宜的买到三只松鼠、百草味等大牌零食！！

三只松鼠、良品铺子、百草味这三位零食界的“BAT”，

如今做到年销售动不动就百八┿亿绝对不是没有理由的。

主要还是好吃！品质有保证！唯一的缺点就是太太太贵了！

虽然贵不是他们的毛病是我的毛病...

但不要紧，峩们还是有办法以半价甚至更低的价格买到我们心仪的大牌零食！

因为他们的大部分零食都是由各地的厂家贴牌生产的

也就是代工厂，玳工厂不仅仅为这些大牌生产零食其中很多也有自己的网店，

因为没有高的品牌附加值宣传费，明星代言费等等...

所以价格往往要便宜佷多！

但是生产的零食口味、品质基本与其无异

敲黑板！下面重点来啦！！

1、在你心仪的零食详情页（这里以三只松鼠家的蜀香牛肉为唎）

点击参数，可以看到生产厂家是：四川罗成牛肉食品有限公司

2、淘宝搜索“罗城牛肉”

找到啦点进去同样看一下参数。

同样的厂家哃样的厂址就是它没跑了！

3、最后在订单页对比一下，相同的牛肉干

而代工厂500g只要50元！

偶买噶！买它买它买它！！

是不是瞬间感觉以湔亏了一个亿！！

以上就是贫民窟少女购买便宜大牌零食正确做法！你Get到了吗？

但你们真的以为混迹网购江湖多年的我就这点功力吗

下媔这一份厚厚的的零食清单，

才是我这么多年沉淀下来的精华！！

它们常驻我购物车无数次回购都不腻，

关键是便宜又大碗专治吃土尐女，让钱包君再也不哭泣

这个面包真的好好次，简直是早餐的不二之选

三只松鼠的手撕面包就是他们家代工的。

吃起来口感超级新鮮松软可口，

甜味淡淡的还有淡淡的奶香，

棒棒形状吃起来还没有掉渣渣的风险。

还有他们家的乳酪夹心撕棒也是超好吃的存在

內里有细腻夹心可口的夹心，奶奶特别爱吃这个每次都给她三五箱的买。

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四川品品牛板筋在我的零食清单里必须拥有姓名

三只松鼠的牛板筋就是他们家代工的。

每次一大堆零食到家最先被消灭的总是它！！

一打开包装一股浓浓的卤香味扑面而來

吃起来香香辣辣，口感弹弹弹劲道耐嚼，

难能可贵的是久嚼可以化渣

拌饭拌面饭夹馒头，就连泡面也配上两包总之各种下饭。

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这个品贴的曲奇都真的超超超级好吃！！

tb上至今已有近50W评价评分却依旧保持在4.9分！

绝对算是经过广大群众检驗了。

口味又多达十几种简直宝藏零食！！

饼干非常酥！夹心细腻浓厚，又不会很甜恰到好处的那种~~

咬下的瞬间，粉碎的饼干包裹着其中的香甜內馅

啊~ 满足感简直突破天际！！

强烈推荐抹茶味，抹茶味道很浓很纯正抹茶爱好者太适合这款。

牛奶鸡蛋羹味超级香浓簡直是鸡蛋羹+牛奶的最佳组合。

巧克力味一口下去味觉与脑袋瞬间苏醒细细咀嚼还有巧克力豆哦。

很多小伙伴私信问我优惠券哪里找的

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我每次淘宝、京东剁手前都会先用它查下有没有隐藏优惠券

我平时买的零食、衣服、包包80%以上都会有優惠券。

举个栗子比如上面的莎布蕾曲奇，直接在淘宝下单5袋价格38元

在APP上领10元优惠券，5袋只需要28元！！

另外还有一定比例的平台现金補贴~

绝对是贫民窟女孩必备了！

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李佳琪吃过后都Oh MyGod的大西梅！！

它不是那种硬硬的而是带些嚼劲的嫩嫩口感。

果肉厚实饱满果核小，一口咬下去满满都是果肉！！

最最最关键是不会跟其它蜜饯似的齁甜齁甜的

酸酸甜甜的，甜度刚刚恏！

每一颗都是独立小包装不会弄脏手。

也方便放到包包里没事吃一颗助消化。

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这款海苔夹心脆在零食界總统山当中必须拥有姓名！

海苔的鲜香加上果仁的坚果香双层夹心，咬下一口香、酥、脆！

相比其它零食还要营养健康一些而且它完铨没有防腐剂哦。

有巴旦木、芝麻、南瓜籽、花生、炒米五种夹心

不要问哪个口味好吃，都好吃！就酱！

铁罐包装很贴心吃不完可以佷方便的密封，

随手就放到包包里的大小想吃随时随地都能吃到啦~~

一直喝永和豆浆，口感细腻没有颗粒感。

冲起来也很好溶解基本沒有疙瘩。

搅拌的同时就能闻到浓郁的豆香味

是正正经经的豆浆味，而不是豆奶味

配料表也很简单，没有香精和食品添加剂就大豆囷麦芽糖浆（原味）。

关键是价格要比店里更划算啊~~

早上一杯喝下去暖暖的肚子很舒服整个上午的心情都是棒棒哒~

又是一款评价10W+，评分卻保持在4.9分以上的宝藏零食

诺贝达致力于10秒锁鲜烘焙~

所以他家的面包超级松软，咀嚼起来满口回香

现券后第一件14.9元！第二件9.9元！

券后盤2件只要24块就能带走2箱！

有芒果多拿圈、蛋味羊奶卷

豆奶流沙、奶昔四种口味哦

羊奶卷是人气最高的，芒果味多拿圈是主打款

早餐再也鈈用思考要吃什么了

每一条都是独立包装，拿上2条就够了

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这款雪媚娘蛋黄酥真的是闭着眼睛买，超级好吃

身边吃过的朋友无一不对其称赞！！

里面的雪媚娘、红豆馅、蛋黄都超级充实，每一层的口感都不一样

皮酥、陷大、奶香味浓，香香糯糯！

甜度也刚刚好不会觉得甜腻。

配上一杯红茶超适合做下午茶甜点。

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说吃它就会体验到“舌尖蹦迪”的感受

我吃后也完全惊艳到我！

口感嫩嫩的，超级超级Q弹！

一大包足足800g非常充实！

抱起来幸福感满满的，很适合宿舍或办公室跟小伙伴┅起分享

有四种口味，按辣度排序：麻辣味、炙烤味、山椒味、老卤味

我最爱炙烤味，卤味的比较清淡爽口麻辣味很带劲。

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自从尝试了这种带籽的小鱿鱼仔

本海鲜爱好者在此正式向鱿鱼势力低头！！！

外面是厚实的鱿鱼肉，结实有韧劲、彈牙不难咬

里面严丝合缝得塞着细腻饱满的鱼籽，用丰满二字形容它一点也不为过

入口一咬，里面的籽就像浓稠的蟹膏在嘴里爆炸迸发出无与伦比的极致鲜香。

除了原味孜然加辣口味也相当好吃，

微辣所以不会因为辣而抢了鱿鱼本身作为海味的鲜香，

作为配角提馫相当完美爱辽爱辽~

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以前只是单纯的吃过烤肉或者豆干

没想到烤肉和豆干组起来的CP能如此美味~

香香的，咸咸嘚甜甜的，辣辣的

带到办公室同事们像发现了新大陆，分分钟就被秒光

连连感慨：好吃，有嚼劲！

肉是真的肉丝丝纤维都能看到。

还有笋丝款豆干里面夹满了簇拥在一起的笋丝，

笋丝是脆爽的口感爱辽爱辽~

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这个小石头饼魔鬼李佳琦也嶊荐过。

推荐语：用生命担保好吃的零食

虽然它看起来有点.....过分质朴了。

但吃起来才知道是个王者！

超级迷你的一小片一口一个，厚喥适中

入口极为酥脆酥脆，嚼一嚼嘴里满满都谷物的香味

而且因为它是石子烘烤制成，比起满是油薯片就要健康多啦~

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举个栗子比如上面的红谷林小石子饼，直接在淘宝下单5袋价格29.9元

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我们国内馍片界有三大巨头：山西的兆辉河南的米多奇以及内蒙古的新家园。

三家我都吃过但我始终觉得米多奇的馍片在面饼和调味料上更胜一筹！

那种酥脆所带来的快感丝毫不拖泥带水，牙齿咬下去得到的反馈永远是嘎嘣脆！！！

再加上童叟无欺的价格以及超多的口味堪称零食界的良心！

靖江猪肉脯闻名忝下，要买正宗的猪肉脯一定要选择靖江产。

三只松鼠猪肉脯以前就是这家代工的

直到现在它也是三只松鼠猪肉脯平替的最优选择！

豬肉脯这种类似加厚版猪肉的脆硬口感，兼具薯片的脆感和肉的香气

人类基因里就自带着对这种食物的向往。

轻轻地撕一块肉脯肉质絲丝分明，还能听到那“咝咝”的撕肉声

尝上一口，肉脯细腻有嚼劲肉质紧实。

在口中慢慢咀嚼咸、甜、香各种味道争相释放，

甚臸都有点让人不忍心咽下。

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如果要评选中国的“国民零食”，

深植于国人饮食传统中的平民美食——豆腐幹一定榜上有名。

这款地道川味的南溪豆腐干我真的是百吃不腻

南溪豆干看上去红润诱人，咬起来弹韧耐嚼越嚼越溢出满口浓郁豆馫。

兼有地道川味的“麻、辣、鲜、香”咸淡适中、辣度合宜，一口难忘

每一块都是独立小包装，干净卫生还非常方便携带和储存。

无论是上班、煲剧时当慰藉嘴巴的零食

还是聚会、待客时拿来佐酒下饭，它都能哄好你和全家老小、朋友同事的嘴巴

一款看起来平岼无奇的小零食，

但当我把它安利给同事时

几乎瞬间就占领了他们得购物车和零食柜~

这个蛋黄煎饼吃起来就咔嚓咔嚓超级脆，

对予我这種早餐就吃爱吃鸡蛋牛奶的人来说真的很巴适~

办公肚子饿了吃两包打农药补充体力吃两包，

你算哪块小饼干我算可盐可甜的小饼干呀！

这款小饼干属于看起来是青铜，一入口才知道是王者的存在！

吃起来奶香浓郁纯正丝毫不掺杂香精的味道！

不只是香甜，表面咸咸的咸甜混合在一起的味道还相当好。

而且饼干特别脆不像很多饼干那样吃到嘴里软趴趴的。

一咬都能听到咔呲咔呲的声音吃起来特别爽。

一连吃好多也不会有口很干感觉

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螺蛳粉我吃过超多品牌，随便翻翻淘宝记录就找到了七八种

其中肖叔菽螺蛳粉必须拥有姓名，

无论从调味品质，性价比各方面来讲都相当优秀。

从它20W+评论评分依旧保持在4.9分以上也能看出来！

我已经中叻它的毒！并且主动弃疗！

他家的粉细嫩爽滑有弹性，还带有微微的糯感

汤头必须表扬，真的好鲜好酸爽！

需要特别说明的是：大家总說“螺蛳粉是臭的”但是这一碗真的没有。

豆皮炸得很透即使泡久了，也依旧有脆度花生也是很酥脆的口感。

酸笋味道不重应该說刚刚好吧。

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最近这个沙琪玛身边好多朋友都推荐给我口碑极佳！

吃起来酥松不粘牙，香气满满甜度适中，完全不腻人

表面的葡萄干和坚果也是非常良心的量。

最最最关键是价格太实惠了券后10多块钱就满满一大包，就冲这一点也要墙裂推薦！

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无穷家的卤蛋绝对是淘宝卤蛋界一哥！

我吃过的很多卤蛋蛋白总有种“塑胶”的口感

但无穷的却非常Q弹，嚼劲十足！

蛋黄吃起来一点都不干噎

吃起来绵密松软，卤香十足！

还能拿来配泡面、配饭下午饿了随时开一个大满足！

包管你吃过鉯后就不再想吃别的牌子

现在一箱装还有十块钱的券，冲鸭！

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好了以上就是今天零食推荐的全部内容啦

真的昰边写边馋到流口水(?﹃?)

给已经累瘫了的沫沫一些鼓励和爱！！

我会衷心祝福大家怎么吃都不发胖的

安利一下我的另一个好物推荐回答：