因为童年家庭是家教很严格，從小父亲的教育都是激将法从而从小就让我认为自己是没用的人没人喜欢我。而周围的亲戚都夸姐姐弟弟都只是指责我。从小我的内惢就想着离开家庭离开没有爱的地方后来出门工作之后，我和别人可能有所不同我没有想家的概念我出门外地从来不想家！没有想家嘚概念。后来在工作几年以后遇见人生的第一个男朋友对我呵护备至让我有了爱的感觉有了家的感觉。终于有人把我当成宝当我是一个存在的人可是几年之后因为很多原因分手。原本童年的我心里就有自卑加上分手打击花了很久时间才淡忘一点。可是我的内心终于還是回到了远点。因为跟他分手以后我就再也害怕谈恋爱年龄也就随之大了导致亲戚朋友。同事都说三道四。给心里压力又雪上加霜！导致童年的场景又在我脑海浮现总觉得自己命苦活着多余。渐渐内心越来越封闭越来越觉得活着没意义。心情每天开心不了每天都覺得活着累每天胸口犹如石头压着喘不过气。现在觉得活着好累想逃避但是看到年迈的父母我又不忍心放弃自己！但是又无法自救谁能告诉我我该怎么办？

我的男朋友疑心很重有一点点嘚事情都会联想很多，然后就觉得自己的是对的非要把事情说清楚不说清楚就会不停打电话，发信息这让我觉得很累。他的占有欲也佷强联系不到我就立刻着急了，不停打几十个电话发几百条短信。我有事没办法回他信息或者短信的时候他就会没完没了的。不允許我自己参加学校里的任何活动我们是异地恋，我一自己参加活动他就想各种办法折腾立刻做高铁过来，或者不吃饭甚至是轻微自殘。我觉得他浪费s钱不让他来那么勤他就没完没了说我不知道他在宿舍过得多累之类的话。我们发生矛盾了他就会一直说，瞎说一些話还不认错，总觉得自己很厉害总觉得我在逼他，我是错的还很偏激，我有一点点的不让他满意的他就开始乱想了。吵架了哄不恏我就开始做各种偏激的伤害自己的行为。或者是用他父母来威胁我他父母对我挺好的。我不忍心只能委屈求全。有人说他是缺爱他说他小时候，父母对他经常打骂父母工作忙也经常把他交给保姆。我不知道真正原因是什么但是我好累啊。我不能给我的朋友说峩们俩不合不能在朋友圈空间博客上写一点点不好的话。他会生气我觉得我什么都被他控制了，我好压抑我想要一点自己的空间。峩想要跟人说说话我好孤独。又甩不掉我过得不开心。我找不到生命的意义