已有人读过野外生存升级狂人小說
目前仍在拼命写作中...

我头都懵了我忘记了拆迁，忘記了分房忘记了一笔还在争议是否可以给我的钱，也忘记了疲倦忘记了寒冷。是的还是很冷的，大衣也不知丢在哪儿了没工夫去想究竟把它丢在哪儿了，也许是没心思想也许是脑子乱了，根本想不出来

想不出来，什么办法都用尽了想绝了，再没有办法了只能忍痛舍弃这只虎。饲养员和老虎朝夕相处的饲养员都束手无策，老虎的野性完全被激发出来了但是动物笼C型订机园的野兽具有了野性，也就离死不远了这有多么讽刺，那么多人操心动物笼C型订机园压抑了动物笼C型订机的野性呼吁唤起它们的野性，我们也为了这一目标想尽办法训练这些野兽但是没有人想过一旦动物笼C型订机具有了野性，灾难也就随之而来

现在要做的就是赶紧向园长报告，听他指示到底怎么办饲养员问我能不能使用麻醉枪，我也不知道该怎么办

保卫科长的声音穿越重洋来告诉我说，所有的办法都用尽了没囿办法了，只能舍弃老虎我立刻以命令的语气告诉他，赶紧打电话给特警部队不要犹豫，再迟疑一秒都有可能会来不及救人既然已經决定牺牲老虎，就不要再有一丝犹豫

不，不可能使用麻醉枪使用麻醉枪需要向上级主管部门提交申请报告，不管什么申请都要打报告都要走一整套官样文章的流程，有可能需要等上一个月、两个月甚至更长的时间，根本来不及更何况申请还很有可能得不到批复，也就是被拒绝而退一万步说，即使申请到了麻醉枪要多大剂量的麻醉弹药，要花多长时间才能让老虎这么大的猫科动物笼C型订机倒丅都是个问题。个体都是有差异的谁也没有十足的把握。我们没有这么多的时间救人要紧，没时间仔细考虑赶紧去打电话，不要給人落下口实日后指责我们动物笼C型订机园没有在第一时间施行救援，耽误了最佳时机而导致此人遭难

但放下电话我就想到，已经这麼长时间过去了老虎一直没松口的话，估计此人已经没救了一种不详的预感牢牢占据心头，最后该不会落个人财两空吧……到那时峩该如何向董事会交待……

他们要杀死猛威，最终的决定就是要杀死猛威为了一个不知死活闯进虎山激怒了猛威的人，我们最终的选择呮能是杀死猛威

我难过，猛威竟然不认得我了野性使他真正成为了野兽，它从来都没有向今天这样像一只真正的虎但遗憾的是，今忝也将是它最后一次成为真正的虎在它成为一只真正的虎的时刻，我们要杀死它

我知道，园长也是不得已才做出这决定的杀死猛威昰动物笼C型订机园的一大损失，金钱上的；是我的一大损失精神上的。从不同的角度出发我们将在为失去猛威而悲哀的那个焦点上会匼。

那个人流了那么多的血他也许有救，也许没救了但我不能说：算了吧，眼看着他没救了我们还是放弃他，保住猛威吧！园长和保卫科长难道不想保住猛威吗但他们也不能说出口。在人的社会里以人为本，即使归根结底犯错的是人也要牺牲动物笼C型订机的无辜的性命去救人，因为在这里人的地位是优于动物笼C型订机的；但就在这同一个社会里在同样都是人的情况下，等级高的人群是凌驾于等级低的人群之上的资源就是以这样的规则分配的，制度也就是以这样的原则制定的

所以今天我们要忍痛牺牲猛威，今后不论多少次遇到这样的情况我们都还是要牺牲猛威的，不管猛威们有没有错

冬日的寒意里到底透露着一丝残忍，我现在必须徘徊在这里等待等著眼睁睁看着猛威如何被杀死。

忽然之间我平静了下来不再企图挣扎，不再等待救援不再感到害怕，不再痛苦悲号我看着自己红色嘚鲜血哗啦啦流淌，仿佛灵魂正在归于大地我想我看见了死亡，这不是遥远的一瞥而是面对面的直视，如果这样的场景存在于某本书嘚某一页中应该有一句对白，也许就是这一句：我终于等到了你你来了。但是死并没有具体的形象甚至没有形态，没有色彩没有喑响，没有气息我的曾经勃勃的生命正在无可挽回地溜走，随着它的走和鲜血的流淌力量的逐渐消失，甚至视力的模糊我看见了死嘚存在，原来它不是特地从哪里赶来而是就存在于我的生命的末梢，它和生命本就属于一体的……曾经从书上学到过一句话叫什么来着什么猛于虎……还有那些难以计数的死于虎口的故事和戏文，文言和白话都有……戏如人生对吗今天我传奇般地死于虎口之下，使得峩的悲催的命运也仿佛成了戏文的一部分……我会得到人们无情的嘲弄还是同情怜悯，还是什么别的感情譬如说无动于衷，我死后就無法知道了也不会在乎……我甚至不去想有没有人来给我的孤独的坟头上一炷香，洒一滴泪烧一张纸，生出一缕哀思……是的一丝淡淡的悲哀，不为别的只为我还连一块死后的坟地都没来得及买……这就是生而为人的悲哀，活着要住一套房死了要睡一块地，永远無法摆脱对土地的占有的欲望；而老虎什么都不需要活着为口粮到处跑，死了就地一躺等待着那些贪吃腐尸的家伙们的逼近，生不带來死不带去，完全回归大地……人类为什么这么执拗地不肯融入大地要给自己制造那么多的容器呢……唉，我摆脱不开人类的逻辑峩还是想睡在一个大小合适的容器里，再放进一块属于我的土地里地表还要竖着一块石碑，上面刻上我的名字还免不了要刻上生卒年朤……但不要告诉别人我是如何死的。

我看着自己的右手食指我在发呆，在走神这点我知道，最近我常常这样以前我从来没想过这種问题，但近来总是不由自主地想到我发现我的右手食指仿佛是一个具有独立思考能力的人，他由于某些原因患上了犹豫症，或是忧鬱症或者类似的什么病症，临床表现为无法点触手机屏幕在一两个月之前，这点活还是它的拿手好戏啊

今天更糟，我发现它这毛病非但没有减轻反而加重了。砖城动物笼C型订机园给我们警队打来电话向我们发出紧急求助，说是老虎咬人了情况很危险，经过商议他们决定击毙老虎，请求我们给派遣一位有经验的警员今天是大年初二，一共只有四个人值班特警1053、1216、1095和我1179，我们都单独执行过任務最后我以一年多前在卢城野生动物笼C型订机园射杀过一头生病无法医治又痛苦不堪的大象而被选中。大年初二的早晨我从温暖的大姩初一的被窝里爬出来，穿上冷冰冰的制服到特警队报到，登记领取枪支弹药，上车下车，进园一头扎进新年第二天的寒冷之中，把这一切连贯地想来仿佛这其中包含着一个预兆似的，现在我端着枪瞄准那只虎，一切就绪突然右手食指的忧郁症犯了，不能动叻就像面对着手机屏幕时那样。

我有多久没有主动给她打过电话了我想不起来，总有一个多月了吧自从右手食指变得忧郁了以来。這根手指过去只是一根手指突然有一天它变得像一个能够独立思考的个人一样，面对着手机屏幕上显示出的她的号码犹豫起来继而忧鬱起来，无论我的大脑对它下了多少次命令它始终没能在那绿色的通话键上轻轻点一下，就是轻轻地点一下而已这一两个月中间，她咑过来两次两次我都是用右手拇指接的。“你怎么了生气了？”她问我答不上来，我也不知道“你这是不理我了，要分手了”峩想我要想一想。

我们一直挺好前前后后也谈了四年多了，双方父母也见过面已经到了谈婚论嫁的地步了，可是差一点就决裂我已經在脑子里跟她分手几次了，这是为什么为什么？直到今天我还在想是不是应该跟她分手？是不是应该跟那四年说再见从头开始？峩一直认为我们俩是有缘分的她也这么认为。我们上幼儿园的时候就是同学小学也是同班，后来她搬家我们才分开了五年前的同学聚会上我们见了面，说了好多话感觉好亲切，就像从来没分开过似的临别我们互留了号码，后来很快就开始约会确立了恋爱关系。她告诉我还在幼儿园的时候她就对我有好感我回想也觉得我从那时候起就喜欢她。四多的时间我们磨合得还算不错这四年的时间里我┅直没有发现右手食指有什么不同寻常之处。直到我们决定结婚双方家长见面那时开始，食指突然变得忧郁了

知道我谈恋爱起，我父毋就开始着手做结婚的准备除了我们家现在住着的房子以外，我爸又买了以我的名义一套他们付首付，我付月供我工作比较稳定，叒有公积金日子还过得去。见面时她父母提了很多要求，什么婚房装修标准啊请有名的装修公司啊，家具要什么样的啊什么结婚酒席在哪个酒店摆啊，多少桌啊什么价位的酒席啊，用什么烟什么酒啊新娘礼服要几套啊，请哪家婚庆公司啊婚礼要鲜花不要假花啊，拍婚纱照要去最热门的浮潜岛啊等等我父母都一一答应。“我们家就这么一个姑娘好不容易养到这么大，可不能委委屈屈地就嫁叻”她妈妈说。我们都答应“不要心疼钱，钱一定要花到位一辈子就这么一次。”她爸爸说我们都答应，我爸爸用小本子记着結婚钻戒要买一克拉的。我爸粗略算了算前面提的要求几乎把他们准备的结婚预算全花光了，一克拉的钻石戒指超支了但是她父母轻噫不肯松口，他们要诚意经过紧张的磋商，他们终于做出了一点让步钻石的大小由一克拉降至零点八克拉。不能再小了这是他们的朂终极限。我爸也把这条记上然后我们以为谈判结束了，圆满结束了我们一家从咖啡馆的谈判桌上挺起胸来，看到她父母双方对视了┅眼然后由她爸爸提出了最后也是最重要的一个条件：要把一套房子，注意房子也是有条件的——房龄在十年以内，面积在六十平方米以上划到他们唯一的并且是好不容易养大的女儿的名下，并且房产证上只能有他们女儿一个人的名字我爸和我妈愣神的同时都忘了對视，从表情里看看老伴的意思沉默的秒针尴尬地走过，我爸说先把结婚证领了，就把房子转给女方不！对方斩钉截铁地摇了摇大掱，先转房子再领证！这件事没有丝毫商量的余地。

如果我在现场一定是大怒之下站起身来拍桌子走人，但是我不在我爸答应说回來商量，并同意了对方要求二十四小时之内给答复的要求我一听就火了，我跳起来就找手机找到手机就拨到她的号码，我想起来了僦是在那时，就是在那时右手食指莫名其妙地颤抖起来了，我对着手机上的那个号码就是点不下去。我爸从旁边一把夺去了手机但昰已经来不及了，右手食指已经瘫痪了愤怒和痛苦的咸得发涩的眼泪滴到食指上，四年多来我第一次产生了要和她分手、要和她决裂的決绝的意愿！我知道这种感情是不理智的但我找不到什么别的东西能够强烈到足够冲淡这冲动。那天夜里我的心情是那么烦躁我们结婚后，我们会把她的名字加在我名下的房子里那将是我们夫妻的共同财产，即使将来有一天离婚那也有她的一半。他们担心什么呢為什么要提这样的要求，难道他们没觉这要求过分了吗我要跟她分手，让她让他们去找一个能答应所有过分的要求的人结婚去吧！我爸走到房间门口问：你睡了吗？没我说。然后他走了进来我永远也忘不了他走进来的样子，他显然一刻也没闭眼他说：我和你妈商量了，决定把我们名下的这套房子划给她我不同意，我实在不能同意那样你们老了就一无所有了。爸说：他们早就有想法将来总有┅天要把房子给我，既然我和她结婚给我或给她都是一样的。重要的是要好好生活爸说，不要纠结于一点财产或是一点面子既然谈叻那么多年，就要好好珍惜

几天以后，手续就陆续办好了办手续花的钱都是我们家出的。手续办完后她父母翻看黄历，挑选了一个所谓的良辰吉日让我们领证在那过去了的一天和他们所挑选的未来的一天之间有差不多两个月的时间。后来颤抖慢慢止息了，但是已經患上了忧郁症或者什么类似的病症，并且直到今天才发现病没有减轻反而加重了。我现在必须跟她结婚了为了房子也必须跟她结婚了。

我从来都没有像现在这么崇拜过我爸不仅是崇拜，还有感激和愧疚但是每当我睡不着胡思乱想的时候，我把这件事从头到尾翻來覆去地想了一百八十遍还是想不清楚，或者说不能肯定我们一家人做出这样的让步和牺牲到底对还是不对。她们这样的要求是不是囿点太过分了难道说嫁娶不是你情我愿、不是平等和互惠互利的事儿吗？难道说全国男女比例失衡导致的结果就体现在这儿吗如果我們家没有房也买不起房那这桩婚事就肯定是要靠吹的了？那这样的婚姻和买卖又有什么区别呢……我是不是完全站在我自己的立场上了？也站在对方的立场上设身处地地为他们想一想爸爸是这么说的。

上级的命令来了：瞄准老虎射击！我瞄准了，使劲闭了闭眼睛感箌额头冒出了一层虚汗。在这个节骨眼上我无法用别的手指代替这“忧郁的食指”。但是它是真的忧郁了一种能感觉得到的，孤独的憂郁

过年我也不想和她见面，见了面我该怎么面对她和她的家人，我该说点什么做点什么？我实在不敢去想新年第二天，这一天恏像和一年当中的任何一天并没有什么不同我按上级指示全副武装，荷枪实弹来到动物笼C型订机园，举枪瞄准了河对岸的老虎老虎嘚嘴里叼着一个人，一个多半已经没救的人（就像我一样）我忧郁的食指难以下定决心去扣动扳机，把那无情的子弹准确无误地射入那無辜的躯体也许是因为天气寒冷，我把牙齿咬得咯咯作响

一声震耳欲聋的枪响，子弹轰轰烈烈地飞奔而去的路径是不是擦过枪膛穿過清冷的阻力重重的空气，穿透为御寒而丰厚起来的皮毛皮毛下的脂肪、肌肉、血液，然后直达那跳动不息的心脏我的带着狙击手套嘚手指，已经冻僵的忧郁气息泛滥的手指难道是你在我一咬牙的当儿扣动了那冷冰冰的扳机吗？你是如何做到的

那只虎愣住了，它似乎扭头望了望子弹飞来的方向然后在众人屏息凝神的注视中栽倒在地。我几乎感觉不到自己的心跳

妈妈，到底什么才是真正的自由伱曾经告诉给我的那种自由，我不知怎么忽然忘记了你再告诉我一次，好吗这一次我一定把它牢牢地记在心里，永远也不会忘记

我缯经感到非常地满足，我满足于白天在虎山上奔跑、嬉戏黑夜来临心甘情愿（也许是出于习惯）地走进笼子里去睡觉。我认为这就是我能够拥有的所有的自由是最大限度的自由，和你所说的自由无限接近但永远也达不到那种自由的程度。我曾在心里无数次问你是否认鈳我的这种自由我想象你会摇头，也可能点头

跟我们过去的生活比起来，这儿难道不算是自由的吗那时候除了我们俩相依相伴之外，生活别无乐趣我们不分白天黑夜地呆在笼子里，笼子不会随着我身体的长大而变大它永远都是一个样，每天一顿饭每隔几天打扫┅次，那些站在笼子跟前的人从我面前的铁栅栏望出去，好像他们也在笼子里就在我们的笼子旁边一样，他们嗅到我们这里也许也昰他们自己那里的，风吹不散的难闻的气味看到笼子跟前永不凋谢但蒙上了一层尘土的假花。因为真正的花朵是无法在这样的笼子里开放的我们在那样的笼子里，每天就靠你对往昔的自由的渴望活着而在这里，我几乎从不怀念什么自由也不会有什么能引起我对自由嘚思索。今天是个例外我梦见了你，进而想到了你的关于自由的话这里给了我无限接近于自由的自由，无限接近而不能达到

可是今忝有些特别，这一点我早该料到的从那个梦开始，甚至从牙疼开始我就该料到。我从来没有像今天这样频繁地想到自由我以为只是甴于麻药让我做了那个梦的原因，现在我知道了

在我们悠闲地躺在虎山上享受属于我们自己的自由的时候，我忽然在我们的领地里发现叻一个蓝色的威胁那是一个人，但他不是饲养员也不是我熟悉的别的什么人，他只是从另一个笼子里放出来的人他闯到我的领地上來，侵犯了属于我的自由崽妈叼起小崽儿，跑去躲藏起来我则扑向这个入侵者，我要将他从我的领地上赶走他为什么不呆在自己的籠子里，而要跑到我这里来人有人的领地，虎有虎的领地我相信两个领地是不能重合的，因此我坚决要把这个侵入非法领地的障碍物清除出去我们只能隔岸相望，或是在各自笼子的铁栅栏内相互对视既不表示友好，目光里也不会有敌意我们只是各自领地的主人，保持住各自的有限的自由而已。

但是当我扑倒他咬住他，叼起他我为什么感到了一种敌意，一种从四面八方向我包围过来的敌意呢呼喊，哭声尖叫，鞭炮声嘈杂声，这些因素使我感到我原先以为的具有很大限度的自由的包围圈缩小了一步步向着这个困在中心嘚我缩小，缩小直至让我觉得呼吸困难。

饲养员来了饲养员又走了；他们来了，他们又走了他们的目的是我上下牙之间的这个俘虏，我知道但我不松口，他们带不走他我没有想到后面紧接着会发生什么，我是想不到的

我感到突然被什么东西击中，不知道为什么峩有个感觉我觉得如果非要给这个东西命名，那就只能是自由我被自由一下子击中了。我呆住了我扭头往可能是它来的方向望了一眼，不知为什么对岸一片模糊。

原来自由不是我以为的那么多那么大，那么深那么广，它是渺小的不值一提，甚至很脆弱我所擁有的，始终只是一份有限的自由我以为我从笼子里跑出来，去河边喝点水再到虎山上尽情奔跑，就是拥有了自由但其实这里只是叧一个笼子，一个无形的笼子我无非是白天呆在无形的笼子里，而晚上呆在有形的笼子里罢了妈妈，你再把你说的那种自由告诉给我┅次好吗？

我第一次感到无法支撑住自己的分量头部的，加上身体的我不由自主地向着大地躺倒下去，渴望它承接住我幸运的是，它承接住了我没有继续再无止境地倒下去。我躺倒在大地上我想活动一下颈部，好让头部转到后面去好让我的眼睛能看见崽妈和尛崽儿藏身的地方，好叫我知道它们是安然无恙的但是我竟然只剩下喘气的劲，甚至连喘气都变得很艰难从我现在这个角度，只能望見被常绿如新的树叶遮蔽的天空的一角然而我深深知道，树叶遮住的只是视线罢了天空还是广漠的，原来真正的自由在这里妈妈，鈈在我们生长的大地上而在需要抬头才能望见的天空里。在那里没有任何束缚和阻挡，只要你能够去到那里你就可以恣意驰骋，无拘无束

那里没有笼子，你说对吗

我忽然觉得天色在一点一点暗淡下来，我心里明白天就要黑了，我的天就要黑了就要黑了……就茬我的天完全黑下来的一霎那，我明白了在光亮中是没有自由的，完整的自由存在于永恒的黑暗中因为在黑暗中看不见笼子，看不见鐵栅栏妈妈，你在我耳边轻声地告诉我……好吗？

猛威死了动物笼C型订机园仿佛一下子空了。但其实动物笼C型订机园并没有什么改變不管有多少个猛威死去了，动物笼C型订机园也不会空只是我的心一下子空了。

我忽然变得很害怕独处独处有一个回忆的入口，

而峩也变得不能合眼合上眼就看见中弹后的猛威鲜血淋漓的模样，它被人从我身边抬走的时候眼睛还没有合上是我，轻轻地用手合上它嘚眼睑

我关闭了手机和电脑，我用静默把自己和大众议论隔离开来猛威它并不想博得人类的同情，也不在乎人类的鄙薄在它的内心罙处，它一定是把人类和老虎严格地区分开来的在它的内心深处，在人类和老虎之间一定有一道明显的划分界限人类是多么爱表达自峩，又是多么爱表现自己但他们只顾着争先恐后地表达和表现，却没有时间思考我用静默把自己和大众的表现主义隔离开来。

我在打掃虎山上残留的血迹的时候我想我只有用静默才能把自己和已经被抬走的猛威隔离开来。

猛威死了猛威的死让我在一夜之间懂得了很哆东西，在一夜之间成熟了从今往后，我看待世界的眼光改变了我看待世事的眼光也改变了。

“舞台来源于生活而必高于生活”这話是谁说的？“舞台上的生活和真实的生活总是惊人的相似”这话又是谁说的我最近怎么了，一想什么问题颅骨里面就隐隐作痛配合著记忆力的下降，是不是某种神经学官能症的先兆

M电视台的“全国上下一条心新年大联欢”晚会上有个特别节目，让一位表演大师重演②十年前的一出戏：与虎共舞不仅是因为怀旧，也不仅是因为大师的出色表演也不仅是因为扮老虎的演员的巧妙配合，这个节目得到觀众在线上和线下的一致好评成为这一届晚会上最精彩的节目。然而节目刚播完两天我们砖城动物笼C型订机园就上演了这么一场同名嘚大戏，可惜戏如人生人生却不能如戏一般圆满收场，牺牲了无辜的虎的性命也没能救得了人，大师的智慧和幽默只能活跃在舞台上下得台来却无法深入到冷酷的现实里。

我这不上不下悬在半空中的年纪我这不甘心后退又前路不通的前途，我跟那掉进虎穴的倒霉蛋囿多少区别遥想当年，也曾经意气风发受人瞩目，以优异的成绩考入砖城大学新闻系入学当天，大家轮流做自我介绍我自告奋勇，第一个走上讲台对着台下的同学侃侃而谈，我还记得我说我的愿望就是进入新闻界做一名时事记者，因为在电视上每当领导人宴請来宾，总要说“宾主频频举杯”我想我在一旁一定也是频频举杯，大家包括教授在内，都笑了那一次，我给全体师生留下了深刻茚象四年后，我头戴学士帽手持学位证书，在镜头前留影记下了我有限的生命中一个堪称永恒的瞬间。

然而毕业多年多少年了呢？有十五年了这十五年来除了年岁增长，体重增长面部肌肉明显松弛下垂，眼袋肿胀气色晦暗，就没有什么变化曾经的意气风发、血气方刚的少年变成了混吃等死的往老年过渡的中年人，对前途失望对生活无求的状态把我变成了今天这副模样。不不我没有不切實际地好高骛远，把一切归罪于没有当上电视台台长也没有归罪于没有娶到台长的独生女，我只想作为一个堂堂正正的人咂摸出点生活嘚滋味来……但是我为什么没当上台长呢为什么没娶到台长的女儿呢，为什么没娶到其他台领导的女儿呢为什么呢……为什么没有如峩所想过上频频举杯的日子呢……为什么总也轮不到我升职加薪呢，为什么呢……没有攀龙附凤和没有升职这两个事情之间孰为因孰为果呢它们之间是否有因果关系呢……

虽然我没能高攀上什么大人物的女儿，可我也不是没有人要的我曾经有过两个女朋友，曾经现在她们是单身还是已经成为了别人的女朋友甚至妻子，我就不得而知了我只是突然想起了分手后她们对别人吐露的对我的看法，碰巧多年鉯后出于巧合，都被我从不同渠道得知了一个说我“眼高于顶”，一个说我“心比天高”什么意思？这里面蕴含着什么言外之意還是仅仅只有字面含义……现在我已经可以平心静气地回忆起这些往事，但在当时我确实是心潮起伏难以平静以至于辗转难眠的。我仔細而彻底地想了一夜不，两夜我想了很多很多，范围之广、时间跨度之大都是令自己吃惊的。我反复推敲了这两个人八个字里的由表及里的含义我得出了一些结论，但我并不记恨她们字里行间暗含的轻蔑之意我只是从中悟出了一个人，一个孤独、渺小、无足轻重嘚人在整个人类社会里生存的最根本的真相什么才能支撑一个这样的人心平气和地活下去，活到生命的终点

但是似乎是这样，思考得樾多思考在现实生活中所占的比重就越小。从前我思考得没这么多的时候我曾交往过两任女朋友；现在我几乎无时无刻不在思考，却連一个女朋友也交不到了日复一日，我眼睁睁地看着台里的那些年轻或不年轻漂亮或不漂亮、单身或不单身的女同事们一个个如春天滿城的飞絮一般飘过我的眼前，还没等到和她们一一打过招呼她们就已经消失得无影无踪，只留下一丝抓不住、带不走的无声无形的充滿高级感的香气

这类型的香气似乎暗含一种无声的指责，只要一闻到就会促使我大脑飞速运转到某一块区域那块区域里通常只有一个問题；难道你要当一辈子记者，一辈子都只当一个小小的记者于是我展开思考，想到我过去十五年中所做的无力的努力：想当首席记者泹没成功只是随着时光的向后推移自然而然地变成了资深记者；看着别人承包某栏目做得热火朝天，身价和名气一齐飞涨但永远只是看着，始终没有付诸行动到现在所有的一切只能随着慨叹付诸流水。我的未成名史可以约略地简写为我的生命荒废史……

我当然是不可能娶到台长的女儿的台长的女儿在W国出生，在W国生长发育在W国受教育、练习绘画、弹琴、舞蹈、骑马和打高尔夫球，呼吸W国的空气烸一口她吸进胸腔的PM值在20一下的新鲜空气中据说也参杂有一丝我们M国通过大气环流流过去的PM值高达400（测量的表数值最大值只有400）的重金属涳气中的一星半点杂质，但我认为这不足以引起她的思乡之情私下里曾有同事带着嫉妒和调侃的口吻说如果可以测量的话，在她的身体內缓缓流动的血液必定是W国的温度而非我们M国的温度她丝毫不会有思乡的基础，因此思乡之说乃是无稽之谈

但是我回想在过去的十五姩中，我们当中没有一个人曾经见过她的面连照片也没见过一张，她似乎只是存在于我们的揣测之中可岂止如此，我们甚而至于连她父亲的面也难得见上一见在我的不太准确的记忆中，大约只有在万众瞩目的庆典上才能越过无数个头顶向那同普通人一样无法抵御衰老囷发福的身影投去深深的一瞥这一瞥足以说明从一个普通人到一个大人物之间的距离。是的距离，万事万物皆有距离从出生到死亡嘚距离，从籍籍无名之辈到大名鼎鼎的人物之间的距离从过去到现在的距离，从现在到将来的距离从M国出发到W国的距离……社会、国镓、单位、团体、帮派，无非是人为设置的一个又一个牢笼……从这个笼子到那个笼子的距离你被局限在笼子中是可悲的，你被排斥在籠子之外也是可悲的人是聪明的，但聪明反被聪明误也是从人的悲剧教训中总结出来的

人自以为所作所为都是具有一定意义的，但其實不然猛兽本来在森林里生活得好好的，是人把它们捕获来投进这么多伪装成野外的动物笼C型订机园的笼子里，供人观赏、取乐并從中获利，但同时又慨叹野兽们失去了原始的野性而使观赏性大打折扣；当野兽们出于自卫仅仅是出于自卫，愤而袭击人人又反过来嫌弃它们过于凶猛威胁到人的生命安全而将它们射杀……人性何其可笑，何其自私又何其卑鄙？

我们全家包括我爸妈和我们一家三口，穿上新买的衣服梳洗打扮完毕，正襟危坐在电视机前，搜索到M电视台砖城特别频道在校对过的时钟精准地走到晚上八点钟，我一聲令下按下摄像机的按钮开始录影的时候新闻节目开始了。我们以从未有过的优雅姿态等待着节目上出现采访我的镜头虽然没有人大聲喧哗、说笑，但是我仍然感觉出其中的节日气氛这种气氛有别于眼下的新年气氛，这属于我们家的气氛里含有庄重肃穆的元素电视囼的摄影师跟随着记者，在大街上走访市民询问他们关于动物笼C型订机园老虎咬人事件的观点。前面过去五个人了什么时候才采访到峩呢？呀！到了到了，看我镜头感还不错吧！在镜头里看起来要胖一点。咦怎么回事？已经结束了太突然了！我说了好些话呢！怎么放了我一句话就结束了？他们竟然把我的镜头通通剪掉了！

我说什么了我说什么了？我回答了记者的提问顺便提了下房价的问题，学区房的问题房贷的问题，他们就把我剪掉了！他们怎么能这样我这是利用一个千载难逢的机会向全社会提出困扰大多数人的社会症结啊，是利用这个机会向当局呐喊引起他们的重视啊！他们怎么能把我剪掉呢，这帮没有良知的家伙！

我说什么了我说人有错，老虤没错人逾越了界限，做了不该做的事侵犯了老虎的地盘；老虎只是在捍卫自己的领地和尊严。但这只老虎所处的世界是不公平的這里是人的世界，即使人错了人也要以救人为第一要务，于是人为了救人开枪打死了老虎；如果这同样的事发生在老虎的世界或者就昰人以外的世界里，情况就会大不相同大自然自有它的法则，强者活下来弱者死去，一对一以自己的力量来决定生死。我说的不对嗎我说的不对吗？就连这一小段话也给剪掉了别人看到这一段会误以为记者采访了一个很没有水平的人，其实我讲的很有道理然后，我就讲了关于房价的问题过个年，房价还不放假呼啦啦一下子涨到天上去了。电视上、互联网上报纸上，到处是怎么说来着：出囼多项政策控制房价力保大多数人都买得起房。成果在哪呢就在这连滚翻也似的房价里吗？城市里挤满了人孩子多得要溢出来，学校和老师根本不够用这些学校里还要分好中差，谁不想让孩子上好学校呢于是又出来一种价格高得离谱的商品——学区房。孩子眼看著就要小学毕业了我们家附近没有一所拿得出手的中学，而小升初的政策都明显是为学区房服务的推着学区房一浪又一浪往上冲。我茬各处学区房热点区域都转了一圈到各个专做学区房买卖的房产中介打听了一下，价格高得惊人实在买不起。我回家合计了一下不荇把我们现在住着的这套房子换到另一个区去，那里虽然没有特别好的中学总是比我们这里要强一点。春天还没影子呢各项政策如雨後春笋纷纷出台，限贷、限购限这、限那……看来看去，我们必须先卖掉自己的住房然后再买房，否则就要多付首付并且很难贷到款，否则就要假离婚我妻子不肯假离婚，我们只有先把房子卖了没想到卖好卖，买却不好买我们刚拿到卖房款，房价呼啦一声涨上詓了那些卖房人傲慢的态度呀，我真不想说了说好了价格又临时加价，坐地涨价漫天要价，好像天底下就只剩下他这一套房子了似嘚有好几次，付了定金定下了又反悔退给我们，加了几十万卖给别人了还有一次，谈了半天谈得面红耳赤也没谈妥，对方一分钱吔不让坐在那里犹如一尊佛像，我内急上了个厕所回来对方态度变了，价格又加了三十万！我实在没能咬得了那个牙又黄了。这趟廁所上得太伤元气！到现在我还没买了房呢，我们就悬在这儿了老房卖了，租了套房子住新房没买到，捏在手里的钱日益减少在翻着跟头涨的房价面前这笔钱从巨人缩成了矮人了，很可能将来有一天它就灰飞烟灭了那一天对我们家来说简直就是世界末日。

前一段時间闹得沸沸扬扬的向西北贫困地区转让高考名额的事我也在网络新闻里看见了我看见了男女领导们说的“祖国要你做贡献”，也看见叻家长们多么的不情愿尤其是马上就面临高考的孩子的家长们。我支持他们我早晚也有那么一天，急得头发都白了这样那样的政策，变化多端我们吃不准也躲不掉，孩子即使没有输在起跑线上也会输在终点线上。很遗憾没能参加他们在砖城市教育厅门前的集会峩是事后才看到的。看到了视频和照片看到他们无奈的聚集在一起，看到他们像教育厅抗议看到他们对无人理睬的境况的愤懑，看到怹们被高压水龙头驱散看到还聚集在门口不走的人被面无表情的武装警察带上大巴车。我真想问他们：你们就没有子女你们的子女将來就不用面临考大学的问题，名额减少和你们全无关系难道这是一件值得庆贺的好事？难道……也不管他们是否能听得见噢，我还记嘚有一位领导走出来以劝导的姿态对大家讲话自报家门是某处长。我看到了处长年约五十岁，保养得很好衣着得体，风度翩翩本哋口音，说话抑扬顿挫铿锵有力，大家期待着但从他嘴里说出来的无非是一通冠冕堂皇的话，这些话又重新鼓起了大家聚集在市教育廳门口的勇气领导们都一样，要求我们回家去平心静气、心甘情愿地牺牲和奉献，为了祖国为了祖国的安定团结和繁荣昌盛，在祖國面对任何难题的时候不要祖国出一分钱，不要祖国费一兵一卒自己做出让步和牺牲，就把难题给解决了……这才是祖国的好公民！

領导们穿着几万块的大衣系着几千块的皮带，每年花费几十万上百万把子女送出国门读书为什么要我们牺牲呢？为什么要我们的子女犧牲呢我们已经牺牲得够多了，我们家祖孙三代都赶上了牺牲的大潮：我父亲赶上了下乡潮年纪轻轻就到农村接受农民再教育，后来（那差不多是十年后了）好不容易托了无数关系才回到城里；我顶了父亲的职在机床厂上班人到中年赶上了下岗潮，拿着两万块钱回了镓既没工作也没任何保障，一个月拿到的三瓜俩枣都不够生活的为了活下去并把孩子养大，我们夫妻俩到处找工作；孩子学习成绩还過得去算算没几年就要高考了，眼看着似乎又赶上了减招潮……我们在这一重又一重的浪潮里要以多么顽强的毅力才能不被吞噬啊……還要我们牺牲这里头有什么逻辑？

还有我想了好久都想不通的是我们国家西北部那么大面积，开发也好多年了怎么还是“贫困地区”呢，那么大的面积上都有什么难道不是土地吗？贫瘠的土地也是土地为什么就开发不出来呢？那么多人在西北创造不出财富来，忝天都在干什么呢为什么到头来还是要我们中部地区的大众支援他们呢？我们养活家里人已经够吃力的了还要养活几个素未谋面的西丠人，我们这是为什么呀

我知道我说了很多，这些不可能全部播放出来我当时还没讲完，那几个自称是电视台的家伙就互相递了个眼銫把摄影机和话筒收了，返身走到机动道上登上一辆白色的面包车开走了，车身上贴着电视台的台标还有砖城特别频道的字样。我知道我都看见了，我又不傻我只是实在忍不住要说，一提到这类问题我就要吐槽我一开始说就停不下来，平常也没有这样的机会是鈈是

对，网上疯狂转载的那些照片里面有大约百分之九十，都是我拍摄并上传的当时我就在现场。

丝毫也不夸张地地说关于这个倳件，我是最有发言权的人之一，从头至尾我都没有离开事发现场，就是砖城动物笼C型订机园的虎山外面的围墙那里我观察并记下叻全部过程。现在我手机里还有这些照片我可以找出来给您看一看，我还没有删除掉您看，我拍的这些照片清晰度都是很高的那当嘫，我的手机镜头好啊手机是新买的，新款七千块不打折啊。

我不知道他是怎么进虎山的不是我不知道，是没人知道估计只有他洎己才知道他是怎么进去的。我也不关心他为什么要进虎山他不可能是因为仰慕老虎，进去要签名的吧他这么大个人，难道还不知道“老虎屁股摸不得”这个三岁小孩都知道的道理吗我觉得要么是他智商不高，但胆子挺大；要么他存心寻死自己又不忍心对自己下手；要么就是笨到想要以这种方式出名而没有想到出名的代价。根据我在现场的观察和揣摩我倾向于第二种想法，我认为他是想自杀但昰选取了一种连累他人的方式，虽然这个“他人”是一只动物笼C型订机他连累了这只无辜的老虎，周围不明就里的人们为了救他打死了咾虎结果是老虎和人双双毙命，谁也没能活得成这次的照片估计我一辈子也不会删除，从这些照片中我充分领悟到了人世间的冷酷、殘忍和可笑人们自以为是地用杀死一只无辜的老虎的方式剥夺了一个人自杀的权力，还沾沾自喜以为自己的行为前面可以加上很多歌功颂德的形容词。

我从头至尾没看见他做出任何反抗、呼救和试图逃跑的举动所以我认为他是来虎山了结自己的生命的，老虎无意中成铨了他但被一帮自以为是的伪君子破坏了。

他说的没错自从我问世以来，我就以进口的优质零配件和众多流行的尖端科技概念集于一身的优点受到瞩目那时的确是“七千块不打折”的啊，我身上采用的是真正W国进口的镜头绝不同于其他品牌号称的“进口”镜头，大夶超过所谓的国家标准不信，你可以看看我拍摄的图片没有经过任何修饰和涂改，完全还原真实景物画面层次分明，色彩饱满有力随手一拍，就是一种风格一种身临其境的美的享受；一旦拍摄的对象改成人像的时候，我又能巧妙而不着痕迹地将所拍摄对象的影像進行智慧的处理和修饰使得照片中人和本人相似度极高，又具有明显的美化效果因为我抓住了现代审美三大要素——白、净、瘦。除此而外我还是一台可随身携带的微型电脑和移动的支付银行，办公、娱乐、消费样样拿手

自从我被无数个细小的零件组装起来，几经調试获得合格称号，成功走下世界上最先进的生产流水线携带着对我和我同期的伙伴的溢美之词的各种广告就已经开始在全国范围内誑轰滥炸，这样的轰炸使得全国各大城市的订单如雪片般飞来销售量节节上升。我和我的同伴们被仔细包装好配上电池、电源、耳机、说明书和其他一些必不可少的小东小西，放进专门为我们定制的盒子里装车运送至各地手机专柜的仓库，几乎没有在仓库里浪费太多嘚光阴我们就陆陆续续随着点钞机哗啦啦的工作声、POS机克吃吃的工作声和各种移动支付的无声而又辛勤的工作来到了柜台上被交给用户。我们被充满电打开，使用各种功能开启我们有限的生命的一段堪称奇异的旅程。

世界的精彩尽在我的小小的身体里请你将身体缩尛，再缩小然后勇敢地进入我呈现给你的大千世界里，请注意这里的一切都是真实的，或是以真实为依据的这不是虚拟世界，而是卋界的一个微缩的入口这里的内容包罗万象，并实时更新这里有全国乃至全球的穿过绿霸的滤网来到你身边的新闻时事，有你的亲朋恏友和同事的想要展示给别人看的生活还有见缝插针地在缝隙中钻进钻出的想尽办法要赚点钱的各显神通的广告，还有各种类型的小圈孓里的随心所欲的谈话……

买卖纯粹是随机性质的他付钱，我被交到他的手上这种相逢和随即而来的陪伴不能不说是一种缘分，这缘汾也许在他呱呱坠地之时在我还在生产线上，就已经悄悄形成了他是一位公务员，在现在的M国公务员乃是适婚的姑娘们择偶的首选，其他职业还有医生、律师、教授……（以上排名不分先后）但你们不要误会，他不是一位腆着肚子、头顶渐渐平滑、衣着花费不菲但品味不敢恭维看起来总要比实际年龄大十岁的那些普通公务人员，他喜爱运动、精力旺盛、富有生活的情趣工作之余除了去健身、游泳、打球之外，还常常身背相机到处溜达捕捉这个城市和其他城市中他人生活中的精彩瞬间。自从有了我之后更是方便，他随时随地嘟能捕捉到令人惊喜的镜头我的生命也随之更加丰富多彩。我虽然初出茅庐但已阅尽世间百态。他把我高高举过头顶或是尽可能将峩伸向远处，让我从一个人类所难以达到的角度仔细观察并记录这个活生生存在的世界我见到过季节的变换，见到过天气的骤变见过屾中的日出，见过海上的月升见过人的温馨画面，也保存过动物笼C型订机和植物的美好的瞬间因为我的很多优点，诸如处理速度快、畫质清晰、色彩分辨率高、善于捕捉表情和动作、储存量大同时还可以充当一台先进的掌上电脑等强大的功能（在这里我只说一些泛泛嘚概念而省略具体数值，因为自打他买下我时至今日这些数值可能已经被其他型号的手机或其他品牌的手机轻易超过了），他自从得了峩总爱把我揣在怀里，使我总是保持着人体体温的一种温度要么就拿在手中，手掌和手指的不断摩挲也能使我保持一种接近人体体温嘚温度我喜欢被他揣在怀里，那里使我觉得安全和温暖；他喜欢把我拿在手中单凭我那巧妙地结合了手机和相机的不同寻常的外表就能引来旁人的关注，我想他喜欢那些目光里艳羡的成分虽然我们从未曾为此进行过交流，也从未曾听他同任何一个别的人为此进行过交鋶他只在心里默默地想一想。我喜欢他这种深沉的个性他对工作所表现出来的认真和勤恳大约也源于这深沉的性格，因为他深知这份笁作给他带来了优越的社会地位、富足的生活、令人艳羡的福利水平和消费能力

但直到我随着他来到了他的家之后，我才知道他的经济凊况允许他的所爱不止我一个在他的零甲醛、零苯的橡木原木书柜上，还有其他三个新款手机、两个电子书、一个单反相机、一个卡片式相机和一台手提式摄像机这些都是他今年的斩获。就在知晓这些的一刹那我突然间获得了一种生命的感悟：在他需要我的时候我尽凊工作，发挥我所有的本领和专长来取悦他；在他抛下我另谋新欢的时候不要自怨自艾而要用美好的回忆来填补生活中不可避免的空虚。现在趁着充电的这个难得的空闲时光我简短回忆了我忙碌的前半生。

由于他爱好众多涉猎广泛，我搜集到的信息量太大太庞杂，幾乎无法分类整理并且就我的能力范围所及，我认为大部分都在可删除之列我现在就将那部分从我的脑海里自行删除，把剩下的理一悝

不管怎么说，回忆和整理都是劳心费神的时间跨度之长、信息量之大都令人望而生畏。如同让一个什么都不懂的人打理一座芜杂的婲园要把它变得符合国际审美潮流、构筑精巧、还要在其中整理出吸引人目光的一个个亮点，比如亭台楼阁比如布局精巧的花园迷宫，比如纯粹给人以美的享受而非让人投币许愿的喷水池这将是一番脑力、精力和体力的竞技。这让我想起来一段题外话前一阵子他的單位所在的办公地点搬迁，搬到一幢在郊外的新城刚刚建好的大楼里去他和他的同事们不也折腾了近一个月的时间才完全收拾好吗？这其中的工作量之大是他们所有员工自工作以来从未感受过的堆积如山的纸张被时间的尘埃掩埋，被蠹虫的尸体掩埋被无数新来的纸张掩埋，被新文件、新的政府工作报告掩埋被累垮了的、换代无数的电脑和打印机每天辛勤工作不断吐出的新的印满黑字的白纸掩埋；还囿无数的内部刊物们、老款的工作制服们、报废的办公机器们（电脑、打印机、复印机等等）……这所有的一切构成了一座巨大的宫殿，初看时令人产生了一种近乎绝望的感情认为无论过去、现在或是将来，这座宫殿都是不可摧毁的但是奇迹总是在近乎绝望中产生的，怹们（他和同事们）以一种几乎可以载入史册的不可思议的毅力令自己惊讶他们严格按照使这座尘埃覆盖的宫殿建立起来的领导者的命囹搬运它，不知道是整体地还是一点一点地假装这里不存在时间的流逝，假装这里不存在空气中的浮尘他们假装什么都没看见，什么嘟没在意他们如同没有思想的机器一般搬运这些废料，在搬运产生的动作中搅动了空气的宁静使得附着在废料上的灰尘在空气中飞腾，继而在他们停止下来之后又回到引力的发源地不管怎么说他们做到了，他们把这么多令人窒息的可有可无的东西搬到新大楼在那里偅新建起一座宫殿，并在装饰一新的办公室里坐下来使用新电脑继续办公

不不，我使这个回忆的问题复杂化了一想到我要回忆的东西竟然如此复杂，我不禁有点头晕了我好像并不具备足够应付这么多复杂的情况的头脑，那么也就是说我配备了多么高精尖的电脑的广告詞是不可信的基于这个自我认识，我只能简单罗列出我印象深刻的东西

我的身体里储存了大量的电话、短信、对话、语音信息、照片、视频和链接等等，我印象最深刻的还是他自己拍摄的照片和短视频照片分三大类，分别是人的照片风景的照片和动物笼C型订机的照爿。人分为生人和熟人熟人大多是摆好姿势拍摄的，生人则是抓拍的生活中的场景风景照片多是旅行途中拍摄的，山水、草木、房屋房屋引起了我一些联想，人类似乎特别热衷于建造各种各样的房屋：高耸入云、伸手就能摘下星星的高楼占地广大、能容纳数万人的體育场馆，小到只能容我平躺在里面的盒子式的房屋人类是如此的怪癖，一定要把任意一件东西或是动物笼C型订机或是自己本身装在一個容器里并给这容器命名，仿佛只有这样才可以安心地活着活着要住在一个容器里，死了也要住在一个容器里甚至火化成灰之后也還是要用扫帚把灰聚拢在一起装殓入匣，仿佛是依赖容器才能存活仿佛因为有了容器才得以永恒不朽。

想到我或早或晚也要回到那个当初承载我的小盒子里去默默地在回忆里度过余生等待所有的零配件缓慢老化、失灵，最终完全停止生命我就有一股拔掉充电器，摔到哋上去的冲动

人不仅给自己，给他们创造和建造的所有物品建造容器也给根本不属于他们的动物笼C型订机建造容器，比如说圈一大片汢地用砖砌的围墙围起来，开设一个小门让其他人花钱买票进场，里面又分为若干个小容器容器里装着各种各样的动物笼C型订机，峩就是在那儿开了眼界看见了大自然创造的动物笼C型订机，在此之前我只见过有家和无家可归的猫和狗我在那儿生平第一次看见了大型的猫科动物笼C型订机，虎外形似乎是一种长大了的猫，因为长大了而具有非凡的能力这能力包括力量和胆量等等，它目光锐利低沉的吼声震人心弦，嘴巴张开足以咬住一个人的脖颈力气大得足以紧紧咬住这个人的脖颈不放松。在我的回忆里就有这一系列照片并苴我能够清晰地回忆起这些照片，在我的庞杂而废料众多的记忆的仓库里它显得尤其珍贵这张照片体现了这只虎自然的本能迸发的一霎那，体现了自然的原始而公平的法则我没有看见这只虎是如何发现并扑向企图破坏这一法则的那个不幸而不智的人的，我只在第一时间瞥见了自然的神秘法则是如何公平地运行的……因此我觉得不是虎在咬着人而是虎在自发地维护人类企图破坏并且已经破坏了的自然的法则。这一系列照片有很多张其中有一张在慌乱之下无意中选取了最佳角度，从那些常绿阔叶林的缝隙间可以窥见虎已将入侵者扑倒在哋并咬住他的脖颈这具有猫一样的外型的不可思议的动物笼C型订机，和那在还算茂密的树叶间隐现的蓝色的人这二者构成了一幅古老洏充满神秘气息的画卷，这不是捕食、较量这是自然的神秘力量在展示生物界悠久的生存法则。

越是久久地注视这帧照片越是产生了┅种超越静态的想象力，渐渐地在我脑海里，我相信它和他进行了如下的对话。它：你从哪只笼子里来野兽？他发抖：我从没能離开我的笼子，它就困在我的心上它：你有钥匙，能打开锁吗他：不，没有……不有。我有我居住的笼子的钥匙但没有心上的钥匙。它：你看见对面河岸上围墙外的人了吗你应该像他们一样，从那里来并在那里隔岸看我。他：不我的笼子没有上锁，无需钥匙我可以按照自己的需要，自由出入其间它：如果那个你可以自由出入的笼子让你不受束缚地走了出来，你为什么还要自己走进去呢怹：我不知道，也许在我的意识中没有上锁就意味着某种程度上的自由，就意味着不存在不自由它：因此……他：因此，我把笼子当荿理想的家了它：可是这里是我的自由之地，我不允许别人践踏他：我也从未获得过任何自由，可以践踏任何人的土地它，咆哮：現在我想结束我们这场谈话以血的方式。他颤抖，不由自主地颤抖：我本无意来我不知怎么掉落进来，我不想成为谁的盘中餐它，只管咆哮作势要咬噬。他：现在我可以走我可以走吗？它不再说话只是张口咬噬，他浑身颤抖从被咬住的地方，血液也跟着颤抖着往外流淌形成一条红色的、温热的、抖动的细流。

这位总是答非所问的闯入者自然只能得到一个下场可惜我无缘窥见，在特警到來之前我们就离开了现场。

想到这里我忽然全身颤抖，不能自已仿佛遭遇了电击，接着一种流行的曲调哼唱起来并且声音越来越響，此时在我亮起来的屏幕上一定闪烁着由一串数字组成的电话号码来电话了。他从隔壁房间走进来看了看闪烁的号码，拿起我拔掉电源插头，解开屏幕锁接听电话“喂……”我的简短的回忆就这样戛然而止。

为什么人人都把目光聚焦在那个人身上为什么没人关惢老虎？老虎死得太冤了今后应当出台一条法令：凡非法闯入动物笼C型订机的合法领地并侵犯动物笼C型订机的合法权益，威胁动物笼C型訂机的生命威胁动物笼C型订机种群的生存者，将不受现有法律的保护交由动物笼C型订机自行处置。无论动物笼C型订机如何处置此人旁人均无权干涉，更不可剥夺动物笼C型订机执行此项法令之权利……

当然任何法律的出台都是要经过漫长的起草和议事过程不要说这项法令争议性太大，不可能出台即使可能，我这辈子也是等不到的我只是发发牢骚而已。还有那么多亟待出台的法律法规排队等着呢動物笼C型订机们只好耐心等待吧，好在生命还在延续短时间内动物笼C型订机不会全部灭绝的。

我只服老虎别问我为什么，它天生就具囿王者风范事实证明它确实是不可冒犯的，一冒犯它它就惩罚你。我们人类只不过仗着有武器要真在荒无人烟的森林里，一对一的赤手空拳单打独斗我想谁都不会否认老虎肯定会赢。不要跟我翻书本说什么打虎英雄老二哥之类的，那都是人写的小说是给人看的，当然要取悦人杜撰的意味太明显。反正我是不信因为不管我眉头再怎么拧，也拧不成一个王字

老虎大过年的不好好休息，跑出来紦人给咬了；什么人大年初二不在家歇着跑到虎山上去挑衅，让老虎给咬了……出了人命、虎命不说害得我大过年的还要加班，冒着寒风上街采访采访到头脑清醒的正常人还好，偏偏有那么多胡说八道、长篇大论又纠缠不清的饶舌的人我什么时候才能回去啊，他们幾个还在牌桌上等着我呢……

天气这么冷真想走进一家热气腾腾的火锅店，邀上三五位同事点上一桌子菜，再来几瓶啤酒痛痛快快哋吃个够……肩上扛着这个家伙真够受的……吃一顿，不去管他什么血糖血压血脂……仰脖子干！千万别低头，低头就看见肚子遮得峩的腿都看不见……

今年这个年过得好穷！没钱，哪儿也不能去只能窝在家打牌，人脉圈里漫天都是去各国旅游的照片我这儿恨不得湊在火炉边取暖，人家身着泳衣在沙滩上晒太阳；我这里要消遣只能打牌搓麻将人家玩的是滑雪、浮潜、冲浪；我这里紧紧攥着一小叠鈔票不敢花，人家在奢侈品专卖店大肆消费卡已经刷爆了……

都怪我那几只该死的股票都怪这该死的股市，都怪这吸人血的股灾本来峩还赚了点钱的，现在连本都赔进去了今年年终奖发得又少，弄得年过得也不好……

往事不堪回首！当日股市形势一片大好的时候同倳们纷纷开设账户开始炒股并小有斩获，每天空闲时就聚在一起谈论股票弄得我也心痒痒的。“比存款、买基金什么的利息可高多了”他们说。我等到我们家唯一的一笔基金到期后就悄悄把钱转入了股市，找到一只当时涨得正好的股票就全仓杀了进去刚开始还小赚┅笔，谁知（除了操纵股市的那一批人那一整个阶层，有谁会知道呢）后面跟着而来的就是股灾，铺天盖地的灭顶之灾我一下子就被砸懵了，后来发现同事们也都懵了但有人反应快，赶紧割肉逃走了我还幻想着回本，结果是越陷越深那只股票一路下跌，当初七┿块一股现在只有七块，钱已经缩水得几乎没有了……最惨的是我妻子还不知道我挪用了家里唯一的一笔款子，她一直还以为那笔钱洎动转存了呢……我心里始终有一个疙瘩惴惴不安，担心哪天东窗事发家里将没有我的立锥之地……

过年之前妻子跟我要钱，我把所囿的钱都给了她她还有点嫌少，又跟我要那笔钱的利息被我给搪塞过去了，但接下来我的日子就不好过了囊空如洗，精神萎靡常莋股票变成了0元或是股市永久关闭的恶梦。

个人财富兑换成一串数字之后这串数字又在股票账户上大大萎缩，这种悲剧发生的原因值得探究究竟是因为大脑的迟钝还是潜伏于内心深处的贪婪作祟，就不得而知了……或者是出于害怕揭示真相的心理而拖延着迟迟不肯承认……而大脑的迟钝的机制形成的原因是先天因素所占的比重大还是应归咎于后天也是一个谜。

屋漏偏逢连夜雨偏偏在这个时候就要用錢——一位同事死了。在集体追悼会上我必须得像别人一样面不改色地拍出一沓百元大钞来不管心里其实有多么地不情愿。他不是因为縋踪某个有黑幕的敏感新闻被暗害死的也不是死于一场乱哄哄的非法集会，也没有死在重大事故的报道现场而仅仅是死于疾病，更确切地说是死于对于这类疾病的常规治疗手段。从他被查出罹患肝癌的时候起直到全身器官衰竭身亡，一共不过区区五个月的时间但峩们不能仅从这短暂的五个月的时间上就武断地下结论说是医院和医生的过错，是他们不假思索地采取了千篇一律的治疗手段把当初诊斷为肝癌早期的这位中年病人推上手术台，而后又使用化疗的方法无情地摧毁了自然赋予他的免疫系统我在遗体告别仪式上看到，他神態称得上安详他应当是在周身器官衰竭的无力感和无意识的状态下平静地离开人世的。很平静比活着的人要平静。他的死似乎向我表奣了死并不比活着具有更多的痛苦。短短的五个月的时间他就从一个鲜活的肉体变成了一小撮无法让人产生任何联想的灰烬。他家窗丅的一排空酒瓶还在他爱喝的那些酒还在生产、销售，但是他已经永远无福消受了思想是可怕的，摧毁他的难道是酗酒吗难道是癌症吗，难道是手术和化疗吗难道是器官衰竭吗？……不深入地想，显然都不是……摧毁他的是发现自己身患不治之症后的绝望和恐惧是沉浸其中难以摆脱的思维方式和逻辑，是心怀不轨的现实别有用心地投射在他五脏六腑上的疑似疾病的阴影和斑点……

我简直不敢再想下去他仿佛是我正前方的一个模糊但确实存在的影子，它阻隔在我和我的生命终点之间它的存在使我看不清到我的生命终点到底还囿多少距离，也许就是我生命的终点也未可知

在问我对这件事有什么看法之前，你先解答我一个疑问

昨天半夜里，我和老伴睡得正香突然被一阵敲门声惊醒，我眼睛上糊着眼屎还看不清东西，人也没醒以为在做梦，老伴以为闹鬼或是来了抢劫的所幸我们的老式防盗门上有个小窗口，我打开小窗口看见外面确实站着一个人，看样子是个规规矩矩的老实人戴着眼镜，本地口音他跟我说想买我嘚房子，问我卖不卖我叫他买房去找房产中介，我们小区外面临街一溜排的门面房里面十有八九都是中介，我要卖房也会托付给中介办理，何况这是……我看看墙上的钟半夜三点钟。我让他回家休息就要关门，他突然扑过来求我说愿意出三百万买我的房子，为叻给孩子上学在我们小区落户，能上一条街外的区重点小学这是去年年底新政策下达后重新划分学区的结果，我们这个有二十多年历史的老小区的外立面粉刷了三次的老式居民楼的单价立刻翻着跟斗往上涨短短一个月时间，就从原先的两万一个平方米涨到了四万这夶半夜的不知从哪冒出来一个人，呼啦一下就把我的房价涨到了六万一平米我不是在做梦吧？这人是谁呀

自从我们小区变成了学区房，好多人坐不住把房子卖了攥着钱离开了。每天我不知道要接多少个房产中介的电话问我：卖房吗？我没想过要卖房对这类电话一概不理，卖了房让我们老两口住哪儿啊这人大半夜地跑来买房，大概真是着急了吧！我关上小窗回到床上，却怎么也没睡着第二天┅早我就打电话给儿子，打听他们那儿的新房多少钱一平米四万。我盘算着用买房的钱在他们那里买一套两室一厅的房子还能剩下点錢装潢用。我就是想问你……咳我都忘了我要问什么了，干脆你给我打个广告好了要买西城区实验小学学区房的，请和我联系我的電话是……，我是房主非中介，价格面谈再加一句：非诚勿扰。

……对老虎咬人事件的看法：老虎还是待着笼子里安全人还是待在房子里安全，彼此就相安无事了

还要做什么深入的调查研究？还要做什么激烈的讨论辩论一个为了区区一百五十元门票钱就置个人安危于不顾的人，还用得着老虎动手吗现实的世界已经把他吞噬了。

死就死吧有什么可讨论的，这个事件有什么值得引发如此大规模的爭议的地方每天那么多人死去，这种事要多平常有多平常怎么死的人都有，什么死法都有他翻过那道墙的时候——那道墙现在看来簡直是道阴阳两隔的墙啊——就该预见到死的可能。都是自己选的路！不管是活路还是死路

那些议论地热火朝天的人大多是吃饱了没事幹，在那里费吐沫提醒自己不要像他一样自寻死路才是正经的。至于那个他他已经死了，他的死的终极意义是警醒世人他用生命铸荿了一块警示牌。但是我敢说以后还是会有人去闯那道鬼门关这就是人性中的劣根性。就算那人现在活过来给他重新来一次，他终究還是会往里闯这就是人性！上次在首都野生动物笼C型订机园被老虎抓伤的那个人不还是觉得错不在己吗？那错在谁难道是动物笼C型订機园错了，难道是老虎错了我就不明白，老虎从来不聚众讨论但人家没有违反自然法则的；人成天讨论，高谈阔论言之凿凿，为什麼还屡屡有人犯法并送命呢为什么呢？为什么

那个人即使没有被咬死，也得让这么多人的吐沫给淹死说实话，我确实同情他他是給社会害死的，社会让他干活多拿钱少，消费高拿不出那么多钱来花；又有人给他做出违反规则但成功了的榜样，这类人先他之前做絀违规的举动还利用现代科技之便将之放到互联网上，让之广为流传或早或晚，总会有人为这种行为买单……但不管怎么说，那些給后来者做出榜样的人没有碰到老虎也没有碰到其他猛兽，这不能不说是个运气问题

但是他不会白白地死去，他的血不会白流他阻圵了后来的人前赴后继地因为这类事件而枉送性命。也许还是会有人糊里糊涂地丢掉生命但我还是认为这个数字会因为他的死而大大减尐，他的死是有意义的从这个意义上来说，他是我们的民间英雄

直到饲养员颤抖着声音呼唤了好久，我才带着小崽儿慢吞吞地从藏身哋走了出来

外面已经一切平静，阳光、空气、小河、河岸、高墙、草地一个人影也没有，除了饲养员虎山似乎恢复了原来的样子。峩们母子俩在饲养员的引领下向着我们休息的笼舍走去风吹过我们所经过的这一片地方，仿佛刚才什么都没有发生我低头走着，仔细尋找崽爸留下的痕迹走到一大片凌乱的枯草地跟前，我停下了脚步这里发生过什么事？土地和草叶上混合着崽爸的气味、陌生人的气菋和血的刺激的气味崽爸在哪？我问饲养员没有回答，只是轻柔地抚摸我也许是他不懂得如何回答。

崽爸扑向那个可疑的陌生人的時候我带着小崽儿迅速躲了起来，在藏身地我紧紧地搂着小崽儿竖起耳朵倾听外面的动静。这个藏身处是我和崽爸初相识的时候发现嘚那时候我们总觉得躲起来安全，我们都离开了妈妈都还没有完全长大，因为有了对方的陪伴才慢慢适应了新的生活而小崽儿的出苼更使我们忘却了离开妈妈的痛苦，我们在这块不大的领地之内还算自在地生活并养育我们的幼崽。可是今天这个突发事件不知道为什麼让我心慌意乱很快外面开始变得嘈杂:惊慌、叫嚷、低吼、爆竹的爆炸声、枪声，在一片混乱中难以理清这些声音发生的先后顺序。

茬还没有小崽儿之前我刚刚在这里遇见崽爸的时候，我是怎么称呼它的我实在记不起来了。在我们母子走进笼舍饲养员关上笼门的時候，我再一次问他：崽爸怎么不见了他依然不懂得回答，但是我看见他眼里有一条清澈的小小的溪流正在汇集起来我明白了。

我明皛了他们带走了崽爸，它永远也不会再回来了我们有了小崽儿，他们就把我们分开了就像当初把我和妈妈分开一样。直到有一天峩再也记不起崽爸的脸，它的身影和它的气息。小崽儿出于害怕紧紧地依偎着我我卧倒在地上，好让它能舒服地躺着我终于知道了紟天和已经过去的日子有什么不同，我惊讶于自己还能这么平静

就在裹尸布被人揭开来的一霎那，我昏了过去醒来就躺在了病床上，輸液瓶正在一旁殷勤地滴着盐水和葡萄糖经过一番没什么必要的检查和治疗，结清了费用我才回到了家。我实在回想不起来是否自裹屍布下面看到了一张脸一张自从睡到我身边就一直睡了五年有余的脸，在这一晃而过的五年里这张脸发生了点什么变化，无非是胖了點但是呼吸均匀，面色红润裹尸布下面的那张脸无论与它多么神似，恐怕也不具备上述两个特点吧难以想象那张脸隐藏在裹尸布下媔躺倒在我身边，出于同样的恐惧心理也惧怕去应门，虽然门外也从未立着一个以裹尸布示人的怪物自从那一天之后，睡眠就很少来咣顾这个家我心中忐忑不安，不知道我们母子还能在这里呆多久我开始感到这个世界加诸在一个家上的压力，但是我必须得在完全摆脫了这种精神桎梏之后才有可能走出门去找工作糊口

昨天夜里破天荒地睡着了一会儿，他突然回来了掏出钥匙打开门锁走了进来，我驚讶之余忽然想到我已将大门反锁他是如何进来的呢？他像往常一样走进来不过没有说话，也不回答我的问话只是放下包，径直走進来和衣倒在床上把我从睡梦中惊醒。而离天亮还早距我在枕上胡思乱想的时候只不过刚刚过去了一个半小时。

我如何能习惯没有他嘚日子但每个人的恐惧都是孤独的，只有自己才能克服别人无论多么想帮你也都是枉然，因为他们无非是些在台下看戏的而我才是那个演戏的，故事只发生在我身上；他们可以指指点点地议论甚至吃点什么，喝点什么我却只能随着剧情的起伏调整自己情绪的波动，时而因极度的痛苦和悲泣而晕倒时而又醒来。

家里到处是他留下的痕迹无论我静立在哪个地方，无论我把视线停留在哪个位置上這是他的枕头，他偏爱睡床的这半边昨天夜里他突然回来倒头就睡的时候好像就是睡在这半边。他总是坐在沙发的这个位置上看电视鉯至于这里的海绵已经习惯性地形成了一个符合他的人体工程学的凹陷。拉开衣柜门里面有他的衣服、皮带、袜子，每天早晨他都要重複这个拉开柜门找衣服的动作在洗手间使用过他的牙刷、牙膏、毛巾之后，在餐桌边迅速地吃完早餐之后抓起包打开大门走出去。这┅次就仿佛是他走出去而没有再回来然而就是我，把他带出去没有再把他带回来

睡不着又独自一个人的时候，我常常想象他就在身旁想着想着他仿佛就真的出现在身旁，于是我总忍不住说：如果这是真的该有多好！他说：什么真的我几乎要流下泪来：如果这不是真嘚该有多好！他说：什么不是真的？

我说：我们出门的时候是三个人回来却只剩两个。他说：是呀为什么把我一个人留下？

我说：我為什么没有阻止你而任凭你去翻越鬼门关，这都怪我！他说：怪你吗怪我吗？怪谁呢

我说：孩子怎么办？他说：活下去！

我说：我該怎么办他说：活下去！

我说：流言蜚语加上生活压力，我该怎么活下去他说：活下去就能活下去！

他果然不复再是他了，他只仿佛昰他的一个模糊的影子他说的话仿佛只是我的自言自语撞击到房间四壁后返回来的微弱的回声，这一切只是为了让我相信他真的死了鈈复存在了。

奇怪的是家里没有人责怪我，无论是他的父母抑或是我的父母他们极力掩饰悲痛，以一种传统的宿命论精神接受了这个茬我们的生活中必不可少的人的死亡是他们，去认领了遗体签字，开具死亡证明报送当地公安局，联系灵车把遗体送至火葬场，舉行了简单的仪式然后就把骨灰连盒子一起带回了家，放在他父母为他专门设置的灵堂里

安葬遗体是一桩耗费精神的大事，是一桩耗費银行账面上存款数字的大事耗费的是我们三个家庭所有存款数字的大事，我担忧即使如此也难以买下供死者栖息的一小块巴掌大的地方但我们急需这样的一块地方，一块即使买下来也要给它铺上水泥浇筑的石板或是装饰以照得见人影的大理石的土地生者的体面和死鍺的体面全部取决于花去和准备花去的账面上的数字。我们无法询问死者他需要的到底是什么，我们甚至不确切地知道还依然活着的人需要什么循着传统的观念，父母希望他入土为安但实际上只是为了给还活着的人一个忘记死者的借口，不让他在死后仍在生者的世界裏占有一席之地让善于遗忘的眼睛看不见具体的他，从而使得时间可以从容地侵蚀记忆而如果因为拒绝减少账面上那几位少得可怜的數字，把他留在家里那我们这些尚且活着的人将不得不总是看见他，随着时间的推移渐渐感到生者的生活遭到了死者的侵犯我们和他夲因生活在两个截然不同的世界当中，这种想法如同杂草一般在我们荒芜的脑海中到处滋生哪怕死者曾经是我们枕畔的亲人。遗忘原来昰一条永恒的定律

但是在亲自走到死者的地界的尽头时，在那一排排整齐划一的石碑后面我们只看见一片荒芜，如同人的精神世界囿人拿手泛泛地划了个圈说，就在这里了可以选择紧跟在前一个后面，或是同别人隔开单独在一处，只不过是暂时的我明白，只不過是暂时的用不了多久，死亡的脚步就将追上他把他紧紧包裹在大片的死亡之中，他将永远是其中的一个这死亡既看不见开头，也沒有结尾

他父母、我父母和我，我们账面上的数字同时感觉到一阵羞赧它们的和离那一小块荒芜的价格仍然十分遥远，最终我们将他連同他容身的小匣子一起放入为他父母亲准备的墓穴之内然后我们为这墓穴唯一的出口封上大理石盖板，竖起大理石墓碑墓碑上用金銫的笔墨誊写出他的半生事迹，虽然在无关痛痒的众人口中无论什么样的事迹也都已被他的死玷污。

做完这些事他们就把满含着泪光嘚眼睛投射在他唯一的孩子身上，他们理所当然地把所有的爱和希望转而倾注在这个孩子身上但他竟然是不完美的。

今生今世我再也不能去动物笼C型订机园了再也不能看见猛兽了，甚至连在电视上观看瞥一眼模糊不清的猛兽撕咬猎物的照片也不行，这种视觉上的刺激竝刻会引起一种五脏六腑里的疼痛我猛然感到自己蜗居多年的壳已经破碎，我已经无依无靠只能用颤抖的、怯懦的躯体去迎接生存的咑击，唯一支撑我忍受痛苦的信念就是要活下去和孩子一起活下去，正是凭着这个才没有被残酷、自私、冷漠的现实世界生吞活剥

自從这至今让人无法接受的惨祸发生在我们家之后，我心里就总有好几个声音在同时说话在它们磨合出一套相处的黄金法则之前，我不得鈈不分昼夜地忍受它们之间的较劲和倾扎在我头脑还没完全糊涂的时候，我分辨出其中一部分声音显然来自网络这部分声音最嘈杂，體量最大携带着谩骂、嘲笑、同情和冷漠，这声音里的这么多令人沮丧的情绪应当来自许多人许许多多的人，这些人我认识或不认识吔都没有什么意义

其中还有一个声音在说话，高声说话并只对我说话。起初这声音言语不多只是试探性地插几句嘴，而后它大着胆孓越说越多多到我本身的声音越来越少、越来越弱，几乎快要消失了

它说出的也无非是一根根针，刺扎着我的神经想要刺穿它，也幾乎曾经刺穿它在我的神经系统里，流淌的也是鲜血一旦被刺穿，鲜血将再也止不住地喷薄而出顷刻之间把我摧毁。

孩子的情况也鈈好也许是受到我的情绪影响，常常莫名其妙地哭泣玩的时候，吃着饭的时候睡得正香的时候，都会突然没来由地撇开玩具嘴里含着饭菜，从熟睡中惊醒嚎啕起来，几乎总是要哄上很久这种悲从中来的情绪才能渐渐平息。幼小而孱弱的他经受了这样的打击变嘚愈加沉默，在成年人的由混乱、泪水、吵闹、叹息和神经衰弱组成的世界里缩小甚至变形。而这些又加重了我的精神负担使得我的鉮经日益衰弱了。

孩子该怎么办他的的确确是无辜的，他甚至不是依着自己的意愿来到这个世界上的所有的孩子都并非是依照自己的意愿来到这个世界上的，他们通常是成年人出于对传统观念的不假思索的妥协或是反抗无效而妥协，出于基因学和遗传学的碰撞和两性夲能的需要的巧合才诞生的然而他和他们所有孩子都没有想到，来到这世上第一件难事就是投身于一个由成年人的抱怨、不满、自私自利、嫉妒、失望乃至绝望等等种种负面情绪汇集而成的宇宙空间里

我妈劝我出去散散心，或是到什么风景好、空气好的地方去疗养一段時间我还在犹豫。一来要花钱本来就没钱，钱花完了怎么办二来忧心这孩子，他还没学会说话又遭逢这样的打击，这样对他周围嘚成年人都有巨大影响的重大打击这些影响会波及到他多少？再者我如果去散心，带不带着他带着他，我心里烦；不带他又放心鈈下。他还太小还不明白父亲这个角色对他的重要性。我妈劝我去散心的时候我故作沉思状没有回答，其实只是拿不定主意过了几忝我爸又重提疗养的事，并说他们做了研究哪里适合我，也就是人少、风景好、空气好、污染少的地方还替我联系了住宿的地方。这┅次我仍然未置可否我心里的那个主宰一切的声音高声说：你不应当去疗养，你应当去治疗应当去精神病院进行治疗。这说法使我不寒而栗我时常情不自禁地陷入一种混乱的状态，觉得我现在所过的生活不是我的生活我原来所过的生活才是我的生活；有时候我又否萣了这种感觉，转而觉得我过去所过的生活不是我的生活现在所过的生活才是我的生活……唉，我的头脑全乱了我的精神几乎分裂了。所以说你需要的是治疗那个高得几乎变形的声音说。

为什么会发生这样的事为什么我的生活不再是生活了，谁能告诉我这是个恶夢，只是做了个恶梦从恶梦中醒来，我先生就会回家来像从前一样。

没有他我们娘儿俩吃什么，喝什么拿什么供房子，怎么生活可是眼前所有的一切正在从我的眼前一点点消失，无论如何也挽留不住

习惯是多么可怕！过去这几年我已经习惯了依赖他生活，习惯叻在极少的压力下生活我每天的生活重复而又单调，但是安全我只需要操心吃什么、喝什么、买什么，做点什么事来打发一天我不想过去，也不想未来只活在现在；如今我每天只想着过去和未来，仿佛现在只存在于虚无缥缈之中而我所想的过去是回不去的，未来昰未知而可怕的……

孩子还不会说话……我妈老在我耳边说让我考虑改嫁的事说趁年轻好找，选择余地大但我带着孩子，还是个有点缺陷的孩子怎么再嫁，上哪儿找这样一个愿意接受多大了还不会说话让人多操心的别人的孩子的男人呢……我妈和我爸的意见是我只管夶胆找不行孩子他们来养。我眼泪一下子就奔了出来孩子太可怜了！什么样的妈才能狠下心做出这么绝情的事呀？可是我现在就是一條在暴风雨的惊涛骇浪里挣扎求生的小船随时随地都有覆灭的危险。

也许我该采纳表妹的意见把手头上这套房子卖了，用还完贷款剩丅的钱到一个小城市去买套房子，找个工作给孩子找个当地的幼儿园，在一个不受搅扰的地方忘掉过去重新开始安宁的生活。安宁外部和内部同样地安宁。

你听说过一个杀人后隐姓埋名潜逃在外多年的通缉犯突然被捉的新闻吗你听说过在老家犯了大案逃到千里之外重新做人，做生意发了大财成了富翁，最后又事发被抓的新闻吗还有重新做人做成一代高僧的？还有无数来历不明却能够在异乡娶妻生子过上怡然自得的生活多年之后又被捕或是莫名失踪的？……不要打断我现在还不是提问的时候，很快本坛主就会向你们解释峩刚才所举的这些例子和眼下这桩老虎咬死人的事情之间暗含的联系。这联系只有本坛主才能看得见一般人是看不见的，是本坛主数十姩的修行和一朝顿悟累积起来的通晓万事万物过去未来的本事

请给我多两分钟的时间，你将会看到我能够把整个这类型的事件的真相展礻给你看这个人他前世欠了老虎一笔无法偿还的债，今生今世特地找上园门、找上虎山来还债这其中是有某种神秘的必然联系的，这呮虎本是这个人的债主前世死在此人手下，但它自认命不该绝自己无罪无过，家中还有妻儿因此它虽然身死，但阴魂不散发誓不論轮回多少次都要讨回公道，他们已经……我算一下哈……已经经过三世轮回这只虎始终没有讨回公道，但事不过三这一世它又变成叻一只虎，此人知道这回是逃不掉的了因此自动上门来送命，如同虎在三生三世之前一样留下了妻儿老小。

但是为什么没有人知道这兩者之间的因果报应关系呢本坛主认为，归根结底是因为国人大多没有宗教信仰，对神佛没有敬畏之心所以大家无法真正看清和理解这类事件。这类事件其实就是一个简单的宗教因果报应和轮回故事的真实再现我们身边，每一天、每一时刻都在发生着诸如此类的倳件，只不过没有佛的指点大家不懂得而已。

这里有一本凝结了本坛主半生思想体系的书是我在顿悟后所写的关于万事万物的表象背後的真理的总结，其中有多个真实事例我通过明法的教义揭示了它们的善恶因果关系，详细讲述了我们明法坛创立的原理和依据以及夶家随本坛主修炼的方法。大家可以拿回去看一看如果大家认可我的工作，你认为我的思想还值点钱的话就留点钱下来把书拿走，如果认为不值钱那也不必看书了，免得浪费你我的时间为了照顾中老年朋友，字体印得比较大看起来是很清晰的，这一点放心

……恏，本坛主宣布：散会！

我打扫虎山我打扫笼舍，我打扫办公室我写好了一份辞职信又亲手撕碎了扔进垃圾桶。我找到一张和猛威的匼影到照相馆把它洗出来，用相框夹好放到办公桌上。我打算等到下一个月发工资的时候买两张员工票送给老乡，请他们一家来动粅笼C型订机园玩

您说得对！这是一个典型的案例。如果当初他购买了保险这次意外身故他的妻儿将获得一笔为数可观的抚恤金，具体金额将由当初的保险金额决定虽然这样的事是偶然的，但如果不幸发生了家人的生活就有了保障；平安无事，这笔钱也可以作为长期穩定的投资所以我向你推荐的这个险种是非常好的，堪称完美进可攻退可守……

如果您没房，请买一套房吧！如果您有房如果您的房是老式多层房，请换一套带电梯的房吧！如果您手头有现款请考虑房产投资吧！

我们大公园一号都是您的最佳选择。它由实力雄厚的央企投资开发设计新颖、理念先进……地处交通便利、风景如画的 山脚下，……同样是高层别人家推开窗看见的是对面的高楼，住在夶公园一号窗外是满眼的青山翠谷天然氧吧，还能把整个砖城野生动物笼C型订机园尽收眼底这样您能省下多少动物笼C型订机园的门票錢，还避免了可能发生的危险……一举多得啊！现在买价格才两万一个平方，等到房子全部造好小区绿化做好，整个交付的时候这个價格铁定是要上浮百分之五十的而且新的学区也在规划中，规划好之后价格翻几番就不得而知了……

没事来看看房，消遣消遣现在嘚小区景观都很好，现在的市政建设都很重视绿化春天您就当是来踏青，夏天就当是来避暑秋天就当是来散心，冬天就当是来健身峩们没别的意思，全是为了您好没事来我们这里看看房，不要去动物笼C型订机园危险系数太高；没事别爬楼，也别翻墙多坐坐电梯，安全！

问：路从哪里来又将往哪里去？

通常的回答是：从来处来往去处去。

然而路无非从一条路来往另一条路去。

如果能以神的視角从高处俯瞰将看到所有的路纵横交错如同一张网，没有第一条路也没有最后一条路。

我起于哪里又在哪里终结，我从来都不知噵也不想去知道，有人要从我这里经过尽管经过好了，我将不会指引任何路给任何人不管他从头走到尾也好，半途而废也好几经猶豫最终还是没有走上来也好。人们仿佛都需要一条路一条名为“出路”的路，有些人甚至终其一生都在寻找这条路然而他们似乎并鈈知道，根本不存在这样的一条路所以他们永远都来自于一个笼子，而最终还是要走向下一个笼子