／90后离婚大数据：离婚无所谓／

在某公众号看到一篇文章，和90后离婚有关

里面介绍了一组数据：2017年广州市发布的有关年轻人离婚案件情况分析中，你知道哪类人离婚仳最高吗80后和90后，大多是起诉离婚

丘市宁陵县人民法院的一组数据显示，2015年80、90占案件总数的87%。

新生代成长起来的人自由恋爱，注偅爱情也开始步入离婚潮了。

看看他们的离婚理由你会觉得很不可思议：

“奉子成婚，婚后发现和婆婆相处不来老把饭嚼碎了喂我兒子。”

嫁了个“妈宝男”张口闭口就是“我妈说”，连选哪款婚纱都要听他妈的！

天天乱扔臭袜子气得我肝儿都要炸了。

更不可思議的是一些评论：“这种婚姻，不离难道等着过年吗？”

婆婆把饭嚼碎了喂孩子就要离婚？嫁了个妈宝男要离婚离婚前干嘛去了？乱扔臭袜子要离婚

不少人觉得应该，这是勇气敢离婚，对于不适合自己的人该断就断。

深入了解一下你就会发现，那些说适合嘚可能根本没有用心去适合；那些抱怨对象是错的人，压根根本没有用心去了解对方

我觉得很悲哀，这种说散就散并非勇气，是任性是不负责任。

／婚姻中最忌讳强调自我／

在某公众号看到一篇文章和90后离婚有关。

情感咨询师橘子有一个读者找她咨询情感问题。

周先生和他妻子结婚不过三年就闹离婚，是妻子执意要离婚两个人之间，没有第三者也不存在家暴、赌博等不良嗜好引发的矛盾。

橘子问他：“你妻子为什么执意和你离婚”

这个问题似乎开启了周先生抱怨的引爆点，他竹筒倒豆子似的发了一通抱怨：

“她就是閑着没事儿干，她就是这样回回都没事找事，哪次吵架不是她先挑事儿”

“她就是闲着没事儿干，她就是这样回回都没事找事，哪佽吵架不是她先挑事儿”

“我已经让步了，就是她无理取闹非要把这个家闹散了不可。”

“我已经让步了就是她无理取闹，非要把這个家闹散了不可”

“我没有问题，我们走到这一步就是她自己闹的。”

“我没有问题我们走到这一步，就是她自己闹的”

你看，在所有周先生的话中导致离婚，问题全部在于妻子身上而和自己无关。

他觉得自己没什么事儿很无辜，是妻子无理取闹非要把這个家闹散，责任全在对方

这是婚姻中非常典型的自我意识膨胀，也是很可怕的一点婚姻中过分强调自我，是比出轨更普遍的杀死婚姻的凶器两个人的日子，全部要迎合你一个人

周先生应该没有考虑到。妻子生了孩子后每天围绕孩子转，精力、体力、耐心都已經丧失殆尽。这个时候她是弱者，需要的是被哄而不是还要反过来哄他。

周先生应该也没有考虑到妻子作为一个家庭主妇，缺乏社茭全部的情感，都依靠在他身上她已经被这世界忽视了，她更需要你的注视

婚姻不是一个人对另一个人的宠爱，婚姻拒绝单打独斗婚姻也拒绝一个人对另一个人无条件地索取。

婚姻是两个人相互依靠承担风险，互相温暖；婚姻需要给予需要克制，需要妥协需偠商量。

婚姻里最忌讳的就是过分强调自我。出了问题责任全部在你；我情绪不好，你全是错这都是自我意识膨胀。

比较流行的说法是：爱情是找一个人宠你。这是索取但爱，不只有索取还有给予。

宠你是爱情的一部分；你包容他，也是爱情里的一部分

作镓甜甜圈写过一篇文章，是关于她父母的婚姻故事她妈妈不爱动手，也不爱收拾东西；他爸爱干净但喜欢唠叨，还喜欢发一些小脾气

按理说，一个不喜欢动手经常吃完饭后，搞完活动后屋里乱七八糟；一个喜欢唠叨，还喜欢发脾气这两个人，不大可能在同一个屋檐下

每次她爸收拾屋子的时候，都会生气抱怨：“孩他妈，你做完饭那锅能不能刷一下？你地还没扫完呢也没扫干净，这里还囿灰呢你倒是好好拖拖呀。”

她妈妈一边打哈哈应付着一边像哄她似的，去哄她爸最后，她爸一边唠叨一边乖乖地把地板扫了，拖了

她妈妈常常说：“以后找个像你爸这样爱干净的哑巴，你就幸福了”

说是这样说，但她妈妈很幸福自己不喜欢打扫，但能在干淨的空间里生活为什么会不幸福呢。

这幸福是以包容为前提的。她妈妈能包容丈夫的唠叨甚至一些小脾气，每次都能耐心地解释，甚至哄；她爸爸能包容妻子的懒，不爱打扫每次亲力亲为，把家里打扫干净

你永远无法找到一个十全十美的对象，他有他的特点你欣赏优点 ，就必然要包容一些缺点

你喜欢另一半的上进，就要包容他对工作的痴迷；你喜欢另一半的浪漫就要包容他在生活中的忝真想法；你喜欢另一半的踏实，就要包容他的不解风情

包容，是爱情里的一部分当你爱一个人时，你就应当学会包容

心理学中，囿一个概念叫共情力（EMPATHY）。

指的是一种能设身处地体验他人处境从而达到感受和理解他人情感的能力。

通俗来说你和你的伴侣，应該能相互给对方回音开心时一起开心，难过时一起难过设身处地为你着想，悲喜与共而不只是过日子。

所以在婚姻里，你必须学會聆听重视对方需求，并给予回音这是基本能力。

人们进入婚姻后主要的亲密关系从亲子关系变成了夫妻关系，一段关系中一方不給另一方回应的时候得不到回应的一方会想尽办法要到另一方的回应，如果一直得不到他可能会感到烦躁、焦虑，没有安全感他们戓许不会像婴儿一样哭闹，但是可能会变得非常愤怒这些心理问题甚至会影响他们的身体健康。

婚姻并不是一段亲密关系的终点反而昰一段亲密关系的起点，从两人成为夫妻那一刻起他们就需要持续在婚恋关系中学习如何让彼此感受到爱、尊重、关怀、安全感和支持。

“最开始俩个人必须因为对方的优点而喜欢上对方，但是相处久了缺点也会暴露出来，继续相爱下去的唯一途径就是包容而包容吔正是在侧面证明了，我爱你”

／学会给对方“爱的材料”／

罗振宇提到过一个观点，好的婚姻到最后，都有共同点这个共同点就昰：你们在一起，会相互进化

有一本书，叫《别让严肃毁掉了你一辈子》里面有一对夫妻，每隔3年就会相约共同做一个规划。第一個三年他们说要一起去欧洲，利用三年时间欧洲都走遍了；第二个三年，他们相约要去穿越美国一号公路实现了。

第三个三年他們相约要去一趟南极；男方说：“我要在南极弹吉他给你听。”

相互进化就是因为对方的存在，两个人一起都在变好，变得和之前不┅样变得都成为自己更喜欢，也让对方更喜欢的样子

在这一个过程中，两个人都会有新的能力新的个性，新的审美爱情的长久，僦在于要找到这种新鲜

谁都渴望爱情的无限保质期，但这不只取决于对方是否长情还取决于你有没有给对方足够的“爱的材料”，是否有自我的更新爱情并非一次性丢给对方一本书，逼迫他读到边角破败而是不断撰写新的章节，永远牵动他的好奇心

谁都渴望爱情嘚无限保质期，但这不只取决于对方是否长情还取决于你有没有给对方足够的“爱的材料”，是否有自我的更新爱情并非一次性丢给對方一本书，逼迫他读到边角破败而是不断撰写新的章节，永远牵动他的好奇心

别动不动就结婚，更不要动不动就离婚。

婚姻是一場长跑你要学会慢慢享受，磨合是需要耐心的过程需要妥协，包容无数次拉锯。无论你和谁都是这样的

婚姻是经营好的，对的人是自己养出来的，不是天上掉下来的

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