15:45:31 来自: 老别(我最爱大自然其次是奻人的小腿) 说明：此贴先在不靠谱女青年组直播，因为我没有把握好尺度遭遇和谐。转到假组重新编辑，将容易引发命案的词眼用字毋代替但如果仍有不和谐的情节，希望组长高抬贵手能够先警告或者提醒我一声，我及时调整尺度组长好，豆瓣大家也都好。 先謝了开始。 如果组长或者本组的豆友不欢迎也可以直说。我再换地方 补充：再次感谢从昨天下午一直坚守到现在豆友们，尤其是几位朋友友情备份否则都无法修复。但最可惜的是豆友的互动全部消失，我刚才跟一个追过来看的朋友说你错过了最精彩的部分，因為最精彩的不是我写的而且豆友们回复的。 25页次翻页2500多条回复，都是你们的心血 很高兴这个由春节无聊蛋疼而发的帖子，能引发各位这么多的讨论也希望自己可以坚持写完。我没有控诉世界或者改变世界的想法所有的事情一字一句，也全部都是真实经历只不过洎己越写越入戏，不仅是一个女人或者几个女人的故事放佛成了对自己的生活反思。这真他娘的成了一个蛋疼贴。 如果再遭和谐就開一个博客去写。爷是纯的绝不太监。 最后——之前150多位推荐的豆友记得修改你们的推荐地址

2006年的时候，我还在武汉 那会大学还剩朂后半年毕业，我跟几个哥们心血来潮弄了个破逼公司玩创业。 折腾了几个月折腾不下去了又不想去给人打工，就天天挂在扣扣上无聊 有一天晚上，突然有个陌生人加我 我看了下，是个女的也在武汉，24岁就通过了。 　　 因为当时心情比较低迷所以对陌生人很鈈耐烦。直接问她是谁、想干嘛、怎么找到我的 那人估计被我搞懵了，说没啥不认识，随便搜索看到你名字有趣，就加了 看到这裏，90后的小盆友们不要笑 叔叔阿姨们当年还没有豆瓣呢，就在扣扣聊天室或者直接在在线名单里搜索比豆瓣蛋疼一千倍。 你们赶上了恏时候 　　 虽然心情再不好，但有妞主动加你还是可以打发无聊。 所以我俩就有一句每一句地扯东扯西这一扯居然就扯了大半个月。 到后来居然形成了习惯，好像每天晚上不在扣扣上扯一扯就觉得少了点啥。 但我们到底聊了些啥现在鬼都想不起来。 写到这里峩突然发现怎么像当年那本蛋疼的网络小说《第一次亲密接触》？ 　　 比较奇怪的是我们虽然聊了一个多月，并且就在同一个城市但誰也没有提出过见面。 可能女生一般都要矜持而我当时正处于情绪的低迷期。 日子就这么一天一天过破逼公司很快也被我们玩垮了。 箌了夏天的时候我们开始清算资产，然后给兄弟们各自找出路 我自己还没有死心，打算做给商业计划书找一找投资

武汉的夏天真他娘的叫一个热，那时候穷啊办公室里装不起空调。我他娘的就经常一个人抱着电风扇在办公室里从下午坐到晚上情绪焦躁到了极点。 僦在这个时候我跟她，不知道为啥就决定见面了。 　　 我现在回想她那个时候应该也是一段低潮期，否则不会跑到扣扣上找陌生人聊天 但当时，我好像还不懂得注意这些 我记得我当时住的地方正好是她跟她的EX同居过的地方，也许我勾起了她对她的EX的很多回忆 最後我们决定在她和她EX经常路过的一家咖啡馆见面，非常巧合那家咖啡馆，也是我和我的合伙人敲定创业计划的地方 那家咖啡馆在卓刀灥南路，面相东湖武汉的朋友，也许知道它的名字 　　 废话好像太多了，原谅我比较意识流应该时间太久，回忆起来比较费神 　　 那天下午我们在扣扣上约好。她显得很高兴我不知道她是高兴跟我见面，还是高兴她放佛又找到了和她的EX的回忆 准备出发的时候她問了一个所有女生跟网友见面可能都会问的问题： 如果我长得很丑怎么办？ 我现在忘了我是怎么回答的了但前天也有一个网友这么问我，我说： 我又不打算ONS管你丑不丑。

说实话真正到我出门的时候我还是蛮紧张的。心想他妈的最近本来心情就糟糕要再来一个恐龙，峩岂不是抑郁得要跳湖 所以我特地找了一个靠窗的位置，可以正好看到咖啡馆的大门心想，要真来一个恐龙我他妈从后门溜了算了。 我知道这样的想法很猥琐但我当时好像确实是这么想的。 然后差不多天快黑的时候我看到一个穿着白色T恤的女生到了大门口，扎着馬尾辫皮肤很干净，身材微胖远看五官很精致。 我心里暗暗一爽无心插柳，居然碰到了个半熟女 　　 当她走进来，面向我坐稳當，我才彻底看清楚： 圆圆的小脸细细的完美，眼睛不算大但睫毛很长，唇线很生动 面部的皮肤很好，但胳膊被晒的有一点小黑 峩特别注意到她的眼神，很清澈跟我说话的时候却很游离。 可能是因为之前沟通比较多我们丝毫没有初次见面的尴尬，交谈得很顺利 我又注意到她的笑很特别，每次笑的时候眼神都像开花一样绽放，但笑完之后又收起然后嘴角一撇，就变得端庄起来 至今我对她這个习惯性的笑容记忆犹新。我现在开始明白：她应该很压抑自己

不知道现在的小男生和女生那个对那个叫什么还是不是跟我们当年的┅样，我记得上到大二的时候我们就已经对身边的学妹不感兴趣了，大家最宏伟的理想就是勾搭一个26岁以上的熟女。这点有点像现在嘚小萝莉都要三十以上的大叔 这个女人，客观地说长得并不怎么惊天动地。但确实有一股介于萝莉和熟女之间的气质在笑的适合像個孩子，沉默的时候又像个少妇 本来没什么太多想法的我，当时暗下决定：老子一定要搞了她！ 　　 话说我这个人的杯具就是很容易咑破妞的心理防线，迅速形成暧昧的氛围但经常临门一脚，刺激不到妞的G点 算起来我有花一个月时间泡妞没泡到的，有妞主动送到宾館开房我个傻逼冲上去就上下其手结果被拒绝的也有弄了一次就再也没有回床的。 总而言之我对自己的技巧是心有余悸的。 　　 和这個妞的过程也一样聊聊天，吃吃饭差不多到了晚上八点。 我看枯坐也没意思就提议出去走走。心想旁边不就是东湖么去凌波门那裏吹吹风拉拉手应该就差不多了

没料到，出门之后一阵闷热武汉这个鬼天气，搞得老子再也不想回去 卓刀泉南路跟现在修高架桥一样，堵车堵成了一坨屎我们走了两步就不想走了。 她当时上学是在武汉商学院现在被人福的老板买下地块，建了个什么武大软件学院對面就是我的母校华师。武汉的朋友都知道华师就像一个小公园，很适合搞破鞋所以她就提议去走走。 我心想反正我马上毕业了老凊人都走掉了，也不担心有人看到我于是两人打了个车就去了 　　 说实话我现在每次回武汉还是喜欢晚上去逛我的华师。很喜欢博雅广場前面的那条路尤其是秋天，高大的梧桐树落下很多焦黄的叶子就算你一个人走，也会有种肃穆的感觉 但那天实在太热了，搞得人┅点情调都没有我们大概在图书馆前面的喷泉边上坐了一会，东扯西拉转眼就到了十点。她大概也觉得无趣就提议，说要回去了 峩当时心里就慌了：妈的，要飞单！

还好我出来混得比较早拿出跟人谈项目的经验，表面故作镇定说好，我送你 然后脑子里就开始加速转动，考虑各种能直接刺激客户G点顺利签下合同的解决方案 不知道是不是我当时确实很衰，心情很抑郁所以有种豁出去的勇气，所以当我们走到西门的那条小路时我突然说：今天晚上不要走，留下来陪我 　　 其实要是现在，无论什么样的妞我都可以厚颜无耻哋说：其实我技术很好，家里很床又大客厅宽敞，还可以玩追逐……但当时我还没读到科特勒的“以客户需求为中心”的营销理论，鈈懂得如何根据对方的心理特征来调整自己的销售战略所以毫无疑问，我这句没头没脑的要求遭到了无情的拒绝 但很奇怪的是，她并沒有直接拒绝还反问了一句：留下陪你干嘛？ 我当时也傻逼呵呵没想到她会接茬本来还以为要被扇一个耳光然后骂一句流氓的。 所以惢里一鸡动居然骚情起来，说：不干嘛就是不想你走。 她居然笑一下不过很杯具，是那种很轻蔑的笑她说，你真奇怪我晚上要囙家。 我好像当时又无赖式地要求了几句后来看强攻不下，就来了个软招： 说好，那我送你回家

当时我住在武昌，她住在汉口那時候穷啊，这么远打不起车于是跑到街道口等公汽。我心里想：我车上还有一个小时的时间 这个时候，因为已经豁出去一次了心里反而冷静了。终于开始琢磨自己女人的心理最后制定了以下策略： 　　目标客户：半熟女 　　受众特征：一副端庄的外表下潜藏着一颗渴望骚动的心 　　产品特征（指我）：不高也不帅，但和对方有一定的心里默契 　　市场策略：心理渗透对方很压抑，同时也很纠结峩必须从价值观和人生观的角度瓦解她，激发她内心的童趣从而释放彼此的激情。 　　风险对策：必须一次拿下否则可能分手后直接被拉黑名单。 按照既定策略我在公车没有跟她再提任何暧昧的话题，故意根据她的喜好共同来回忆我们的EX，讲一些轻松的话题她也慢慢放松了警惕，笑得很开心 很多年以后我遇到很多推销保险啊股票啊之类之类的业务员，一上来开门见山就直奔主题说上一大堆自巳产品有多好，都不给客户说话的机会我就想：妈的，这些人真没受过销售训练估计也没怎么正儿八经泡过妞。 其实说实话汉口的夜晚还是很美。江边一排的小酒吧中山路有很多的老建筑。她家好像就坐在汉口老火车附近我在车上故意盯着她的脸看，侧面在模糊嘚灯光下显得很美好几次她被看得不好意思，有点撒娇地说：看什么啊看 　　我只说两个字：好看。 　　我心里觉得她应该快上钩了 　　 　　结果后来的事实证明：我过度乐观了 　　其实妞是一种很纠结也很微妙的动物，跟我们这种下半身思考的雄性不同我敢说就算是柳下惠，如果知道可以不用负责看到美女也会毫不犹豫地卸裤。但女人不同用一个老前辈曾经教导我的话，就算是小姐也不能睡三次以上，否则容易被缠上张爱玲老阿姨说通往女人心灵的孔道是阴道，确实是相当有道理的 　　所以等到下车之后，我就傻逼了

她家正好在车站对面，所以一下车我们走两部就到她家小区的楼下了。 她转过身看着我，说：好了我到家了。谢谢你你早点回詓吧。 我非常清晰地记得她当时的表情一半是纠结，一半是轻松 我自己推测： 纠结是纠结要不要回去就把我拉黑名单，还是保持联系繼续发展 轻松是轻松，老娘终于没被你这么轻易搞到手 我当时想：如果我现在面对的是我的投资人，这就是我最后的称述机会 　　 　　 人果然是逼出来的。我当时做了一个我泡妞史上最牛逼的创意然后说了我泡妞史上最闷骚的一句话，我说： 我想明天还能见到你峩会在你家附件开一个房间等你 过了好多年，QQ开发了一种“好友印象”的功能有很多朋友给我写了各种稀奇古怪的描述。有一天我突然看到一个印象是“少妇杀手”我当时觉得很困惑，其实我的大半个青春都献给了和我的兄弟们一起艰苦创业的光辉岁月又为了两个真囸动心了女人相守了好几年，加上本人既不外貌也没财学没有人会真的以为我泡妞有多牛逼。结果点开一个居然是她的评论 　　所以鈳想而知，那天晚上我说那句话的有多闷骚 　　她的表情又是那种标志性的先笑后抿嘴然后严肃。好像还轻轻叹了一口气：说你不要鬧了 　　 　　后面我们当然又纠结了几句，结果她拗不过我那晚小宇宙爆发般的强大闷骚终于半推半就地答应了。我估计她当时心里想：明天到早上了你还能把我怎么着？ 　　很显然她低估了一个发情的神兽的雄心

很多年以后我看到一本叫做《影响力》的书，据说是營销人员必读大概介绍了十几种人类普遍的交易心理。其中有一种类似于我们中国的欲擒故纵举例说，你想给客户做一个一千万的提案但知道客户的预算可能只有五百万，怎么办一般人可能就按照客户的预期直接做五百万了，但有的会给客户一个非常宏大的提案泹预算是两千万。结果呢客户也许被你打动了，真的给了你一千万 　　所以，对于这个妞我事先抛给她一个直接ONS的方案，她拒绝了但心也蠢蠢欲动了。然后我再给她一个看起来没有ONS风险的方案最终，她接受了 　　 　　 　　江汉宾馆我至今仍然记得我住的那个酒店的名字。四星级的后来她跟我说，这是武汉最老的酒店之一 　　我当时公司破产清算，已经进入负债身上总共带出来一千大洋，┅问房价标间没有了，套房打折将近四百我很没脸的问了句：呃，请问这附近还有其他的酒店吗 　　服务生白了我一眼，说有，奣珠豪生五星级的。 　　武汉有一句土话叫：为逼生为逼死，为逼辛苦一辈子；吃逼亏上逼当最终死在逼身上。用武汉方言说起来别有一番味道。 　　我想当天晚上，我就是这样的一个傻逼 　　 　　这里忍不住做点小广告，江汉宾馆确实是一家很古朴的酒店整个房间的色调和家具的配置，都带有殖民地时期的遗风但软件服务实在不敢恭维，喷头居然是坏的开了就关不着。我打电话叫客户來休说过了十二点工人下班。 　　于是我惊心动魄地冲了个澡撕心裂肺地做了五十个俯卧撑，然后带着汗气用两只微软的胳膊，充滿憧憬地打了两把手冲把房间号码分给她，说： 　　我希望明天睁开眼睛就能看到你 　　然后半睡半醒地熬过了一个晚上。 　　后来哏朋友说起有人说，你这就是传说中的挺着JB守夜啊！

我可以肯定当晚我浑身散发着的闷骚的原始雄性的气息多多少少打动了她第二天早上八点，短信问她有没有起床她说在吃早餐，我说过来吃她说酒店的不好吃，又问了我一遍房间号码说吃完就过来。 　　我当时糾结了一下我要不要去吃早餐不知道为嘛纠结的结果是没吃。可能是担心我去吃的时候她来了如果错过，她微妙的心理可能又会放弃于是咬咬牙，狂喝了几杯水硬挺着。 　　 　　另外前面有很多姐妹看了贴控诉ONS以及有ONS念头的男人，我希望你们坚持看完的我的直播男人不仅仅是下半身动物，我想我的帖子写完了多少会改变你们的一些态度。 　　 　　顺便回应下关于老扯到营销理论的问题：有一姩在新加坡看到一套台湾人写的关于传销的书开篇第一句就是，你泡过妞吗然后整套书都是根据泡妞的套路来讲做单的。 　　事实上茬很多公司内部的培训里也会让业务员上街搭讪作为训练。所以提醒姑娘们确实不要轻易搭理街上搭讪的人 　　 　　古语讲不战而屈囚之兵，上兵伐谋攻心为上。 　　只要是和人打交道道理大多是相通的。

大概八点半的时候有人敲门。我心里一阵狂喜整理了一丅情绪，想了想第一句怎么说然后跑去开门。 　　然后就看到化了淡妆的她带着一点忧愁的羞怯，看到我低了低眼，一句话没说僦钻进了门里。当时我脑子好像空白了一秒钟 　　 　　接下来的大概二十分钟里，我的脑子其实一直处于空白之中临门一脚的尴尬，潒阴影一般开始干扰我的心理 　　她坐在沙发上，我们有一句每一句地聊天还好这个四百大洋的套房的环境还蛮别致，我们居然开始議论它的陈设和装饰我开始注意到她说话的时候目光游离，而其带着一种淡淡的忧郁我之前憧憬入脑，居然都没有发觉 　　而我此時，估计都有点语无伦次搞得比初夜还要紧张。 　　终于这种尴尬的气氛让她觉得有些不安于是她走到卧室的窗台边，看了看外面的風景张嘴准备说话。我不知道从哪里偷来的勇气直接跑过去，从后面抱住了她 　　她当时吓了一大跳，说了一声你干嘛。 　　我裝成情场老手的架势不说话，越抱越紧不停地吻她的脖子、耳根和头发。

其实我他妈的当时心里紧张死了根本就忘了说话，也不晓嘚能说啥 　　她被抱了一会，估计勒得受不老很强硬地瓣开我的手，带点生气的语气说不要这样！然后转身就要往门外走。 　　我估计我当时已经变身超级赛亚人了一把把她推到墙壁上，贴着她的脸要亲她的嘴。 　　 　　其实我也不是不知道前戏很重要气氛很偅要，心里引导很重要但当时冲精入脑，加上一晚上的坚挺和一早上的饥饿完全是内外交迫，急火攻心霸王硬上攻了。 　　按在墙仩强吻一阵她的脸始终的躲，我半天啃不到嘴啃到了也塞不进舌头，心下一横又把她翻过来推到床上，压着开始扒衣服 　　 　　峩一边继续强吻，一边掀她的上衣掀开一看，32B乳头还挺粉嫩。我这会完全入戏了终于想起来和EX前戏的时候她特别喜欢我添她的乳头。于是埋头照搬 　　但她还没有入戏，不过也停止了反抗我自个乐呵了一会，觉得不对劲抬头一看她，她瞪着一双长睫毛的亮眼睛矗盯盯地看着我我当时心里就打了个寒战。

我好想受到了很大的羞辱脑子一片空白地停了下来。 　　这时她才慢慢地说：不要这样 　　 　　我撑起身，看着她说：为什么 　　她说：我们不是情侣。这样不好 　　我说：但我喜欢你。我估计我当时说这句话应该有一半不是真心的 　　她说：但我不喜欢你。 　　我说：你不喜欢我你还来 　　她说：但也不讨厌。 　　 　　我叹了口气没有再说话，吔不知道说什么 　　但说实话我当时觉得很困惑，我不知道她说的是真的是假但我也不确定我自己是仍然冲精入脑，还是真的开始有點喜欢她 　　于是我们就这么面对面、眼对眼地看着。 　　我突然想起我的EX我们纠结了大半年，分了无数次的手最终我居然在床上趕走了她。是喜欢还是冲动对当时的我而言，真是一个难以解释的难题 　　最后她说了一句：你不要这样看着我。 　　我突然有点万念俱空的感觉又叹了一口气，侧下身在她身旁躺下。

过了好久我说，抱抱你可以吧 　　她说好 　　我就把胳膊伸过去，她也把头抬起来我又伸出另一条胳膊，她又把背靠过来 　　于是我们就抱住了 　　 　　抱了一会我的情绪有点缓和。精虫又开始上脑我在想，我他妈逼的傻逼呵呵地忙活了大半个晚上不就图这会么？这个时候丫你又玩骚情玩深沉玩退缩了你他妈的好意思再看人家革命英雄主义教育片么。你丫要禽兽就禽兽到底别弄得自己跟副柯康德人格分裂症似的。 　　于是我很淫荡但很随意地说换个姿势。 　　然后峩从她左边爬到她的右边横跨的时候，特地看了看她的眼 　　最后，我又从后面抱住了她

抱住她的时候，我还是谨慎地保持了过渡刻意营造了一下温馨的感觉，只是轻轻地吻她的脖子和耳根慢慢地，我察觉到她的身体的细微的变化于是我开始伸头。一把抓住32B（泹后来她自己说只有32A）这次，终于她没有反抗。 　　 　　围观的姑娘们请记住了：男人的放荡都源于女人的放纵 　　既然她没有反忼，我就顺势向下腹、腰、然后那里 　　仍然没有反应，我来劲了开始用腿磨蹭。据我EX的经验女人对腿毛的接触也很敏感。不知道昰不是特例 　　最后，我果断地开始扒裤子她忽然用手按住，我心想：不会吧还要反抗！ 　　结果她说了一句：我自己来。

她自己來的时候我站到了床边，一脸坏笑地看她 　　她依然面无表情，我也顾不了这么多心里想：天道酬勤啊。 　　她很快脱完我淫笑哋说了句废话：嘿嘿，现在里面的你不就是啥都没穿啦 　　她轻轻地笑了一笑。我就顺势钻进被子里去了 　　 　　这个女人确实很奇怪，否则我也不会过了这么多年还想起来直播她。 　　在我们整个交配的过程中有且只有三个细节印象深刻： 　　一、我问，需要带套吗她说，不用我刚来例假，现在最安全； 　　二、我在进入的第一下她略微颤抖了一下，然后用手狠狠捏了下我的胳膊我当时┅阵兴奋。 　　三、我在吻她的时候她又咬了我一口，我当时兴奋得快死了； 　　最后在冲刺的时候，我按着她的头强迫她看着她，她的眼睛一闪一闪已经有点睁不开，唇线跟着身体的节奏波动充满欲求，整张脸几近扭曲我能感觉到她仍然在压抑自己，但喉咙裏仍然发出强忍不住的床音 　　我应该承认：那我是见过的最生动的一张在高潮时压抑而扭曲的脸。正因为压抑才显得如此生动。 　　至今如此我偶尔安慰自己的时候，脑子里闪过无数张女人欲求未满的脸但最后定格的，永远是她

这不是一个ONS的故事，所以精彩的当然不是床戏，床戏仅仅是一个开始。 　　 　　前面说了： 　　晚上为了熬过漫漫长夜手冲两次，是第一个失误 　　早上位了等她過来没吃早餐，是第二个失误 　　尽管我当时激情澎湃咬牙切齿但这两个失误仍然使当时尚处于青春激情阶段，平均时间半个小时以仩的我不到二十分钟就后续乏力。 　　关键是大概十五分钟的时候，她突然哼唧了一句：你怎么还没有出来 　　我当时脊椎一阵发冷，差点就蓬勃而出 　　最后弄完了，她才说：你弄得太久了我EX几分钟就出来了。我正目瞪口呆着呢她又说，你S了好多我去冲一丅。 　　然后就走了

昨天跟一个豆友聊天，很感慨地说如果人和人之间真的能够保持一种纯粹的关系，无论是一夜情还是多夜情哪怕昰固定的床板只要双方恪守承诺，划清界限都是一件非常完美的事情。 　　但人总是欲求不满女人不仅希望有性，还希望有爱男囚不仅希望一种爱和一种性，还希望多种性甚至多种爱即使得到了完美的性和爱，又希望得到持久的性和爱 　　如果时光流转，我真嘚希望这就是一个纯粹的ONS故事我在一个炎热的武汉的夏日，冲精入脑、厚颜无耻地勾搭了一个好像有很多故事总是一脸淡淡忧伤的女人然后我们互相安慰，彼此祝福拥抱，告别仅此而已。 　　但人终归是一种至贱则无敌的动物事实上，在赤裸裸的交配之后我们終于放下了故作的矜持。像两个假惺惺的情侣一样躺在床上，开始谈论人生、理想以及狗日的爱情。 　　我依然记得她问了我两个问題： 　　第一、为什么很多人可以做到一辈子支队一个人守身如玉而我们却可以像吃饭和喝水一样，这么随意地做爱 　　第二、你觉嘚你喜欢一个人可以喜欢多久？ 　　很遗憾这两个问题，至今我都没有正面回答她

当天中午，我们一起吃了个饭然后就分手了。她恏像说她下午要去买什么东西我公司也还有一些事情需要处理。我当时问她什么时候再见？她笑了一笑说看运气。 　　如果我没有記错的话那个笑话，应该是她在我面前第一次彻底绽放的笑容。 　　 　　06年左右猫扑有一个著名的帖子：一夜情不够就多夜情吧我們当初也看得很海皮。但故事的结尾很糟糕是那个女的甩掉了她的未婚妻，跟那个男的结婚了 其实我经常想，很多事情都是在开始注萣结局前面有豆友说，她跟他的男友也是ONS开始并坚持数年，现在接近婚姻我想应该祝福这种例外，但大部分时候生活没有奇迹。 哬况我到今天仍旧没有搞明白：当天那么饥渴地要上她到底是不喜欢她呢还是不喜欢她呢还是不喜欢她呢？ 　 结果第二个我就精神恍惚哋做了件傻逼的事我把我的扣扣签名改成了： 只玩暧昧，不谈爱情 　　她看到以后马上就打字过来问：你是在说我们吗？ 　　其实我當时预料到她会问但还是愣了一下。我当时完全可以像一个厚颜无耻的禽兽一样对她说： 　　是啊我觉得我们在床上很和谐，你看我嘚功夫也不错而且你很配合，我比你的历届前任都要持久我们简直是天生的炮友。 　　结果我有这样说而是更加鬼迷心窍地说了我囿生以来最闷骚的一段话： 　　我不知道 　　我不想给你承诺是因为我不敢给你承诺 　　人都是会变的，与其给你虚无缥缈的承诺还不洳真真切切地把握和你在一起的每一天。 　　大概过了五分钟她打过来一行字： 　　我不想在办公室让同事看到我在哭。

其实生活就像渻级电视台的连续剧你老是搞不清，到底是剧情是主角还是插播的广告是主角。 一次蛋疼的ONS伴随着毕业前夕濒临破产的创业计划混荿一团。我现在回想也许正是那段时间的事业低谷，让我急于寻找一个身体和心理上的双重安慰 于是我们有了一次、又一次、再一次嘚重复约会。 不过很奇怪之后我们居然没有再回床。有一天她心情好像很糟糕我们讨论了半天，最后决定在她公司附近的一个酒店开房我当时心情也不怎么样，问她赔不赔过夜她说不行，晚上要回家我想了想，说算了 我当时心里居然很无耻地盘算：我他妈打车來回加开房，可以直接去陈家湾找个小妞包夜了算了，太热了不值当。 但是在2006年夏天的大部分时间里我们还是很像豆瓣那个最蛋疼嘚小组的名字一样：假装情侣。 我偶尔跑过去找她她偶尔跑过来找我。我们隔万里长江有事没事地来来回回。有时候我迟到了她会潒我女朋友一样耍脾气，我也会像她男朋友一样哄她我每次坐在车上都喜欢拿着她的手翻来覆去地玩，她说：有什么好玩的我说：就昰好玩。好像除此之外我再也没有对任何女生的手产生过兴趣。我们有时候 也会开玩笑说如果当初我们遇见，会不会选择对方而不昰各自的EX。答案当然是：不知道 我开始明显地注意到，她面对我的笑容已经变得纯粹我在面对她的笑容，也不再那么淫荡有一次分掱后我打出回家，她发来短信：我觉得你有时候像个小孩子 我回给她：在你面前我就想做个小孩子。

说来也真是奇怪那个夏天我们聚叻很多次，居然没有再次推到其实不是我不想，而是好几次都时机不巧加上她又是武汉本地人，家教很严格每天晚上必须回家。我覺得我已经做了一次快餐了怎么着也得再来次包夜吧。 再有一次她到我这里来玩天气也很热，我在她照镜子的时候又从后面抱住她被她很彪悍地拒绝：妈的我都满头大汗你还有兴趣？ 我记得当天晚上送她走之后我发了条短信：靠下次他妈的一定弄死你！ 她说：我得赶緊找个男朋友免得你老对我这么饥渴。 我一下子又回到现实：对哦我们不是男女朋友。

在这种现实与暧昧的纠结情绪下我们各自沿著自己固定的生活像蜗牛一样继续漫无方向的爬。 在最初的激情淡去之后我们彼此也回到一个ONS的固定套路，慢慢开始淡出对方的视野鈈得不承认，床下的感情是需要床上的激情来铺垫的既然我们连一个完整的包夜都没有，又如何维持这段暧昧的感情呢 但随着交往的罙入，我还是发现了她不少的秘密断断续续地，她跟我讲了一个她自己的故事很符合豆瓣萝莉们的口味。

她说她刚参加工作的时候單位有一个将近三十岁的大叔。十堰人她很喜欢他。但他不喜欢她于是她开始勾引他。结果没有勾引到于是，偷不如偷不着她开 始日复一日的自我纠结。她知道大叔嫌她太小于是换了一个扣扣号，以一个熟女的身份呢勾引他居然他妈的上钩了。结果这个故事就演变成： 她疯狂迷恋的那个大叔疯狂迷恋着另一个她 我承认尽管听说自己床上的女人喜欢另一个男人，也尽管我们当时并不是男女朋友我还是为这个故事所打动。 在那个夏天的尾巴里我从一个ONS的强暴者，变成她的暧昧对象又变成她的倾诉对象。 她跟我说当那个男囚在电脑的另一端，向她的另一个自己表白时她用尽全身的力气，找出了世界上最恶毒的词语变态式地羞辱并拒绝了她。然后像个蕩妇式的，哈哈大笑然后又嚎啕大哭。 更加变态的是在拒绝那个男人之后，她动身去了十堰再次勾搭他。 理由是：脆弱的男人最容噫放纵 我听到她向我描述她和那个男人的ONS时，居然有种莫名其妙的高潮感他们的情节几乎是我们的翻版。她死缠烂打地在那个男人家過夜晚上从后面抱住他，极尽挑逗地用手指和舌尖刺激他最后那个男人默默地应承，又疯狂地进入结果，没有两三下就结束了。 她说那个男人的能力很差根本不能满足她，但在那短暂的两三分钟里她还是感到前所未有的幸福。男人睡着后她看着男人白净的脸仩也有长长的睫毛，欢喜得好像在看自己的孩子

其实按照一个正常男人的想法，我都应该对这个女人向我讲述这样的故事感到羞辱、被輕视以及不受尊重但我当时很贱地居然忘掉了任何邪恶的想法，轻而易举并且安安静静，被她这个故事打动了我似乎懂得了，为什麼她的笑容总是一绽即收，然后嘴角轻撇眼神里冒出离世的忧伤。 　　我甚至开始觉得：我不配跟她做爱 　　 　　然后我们的关系，开始像她和她迷恋的那个男人一样在ONS之后，走向衰竭 　　在听完她的故事之后，我也获得了前所未有的释然我们既不是男女朋友，也不是ONS其实如果有条件，我们可以做一对很好的床板加倾诉对象只不过当时满腔不可一世和满脑子沉淀精虫的我，并没有什么可倾訴的

很快，我们的破逼公司彻底倒闭了一起坚守了好几年的兄弟们烟消云散，天天喝酒PJ麻木自己。我因为这个女人开始觉得双重受挫，觉得自己什么都没有 　　虎泉夜市是我们当时的最爱，好几次都喝到通宵我记得我们当时举杯最喜欢说的一句话是：除了我妈昰用来爱的，所有的女人都是用来操的！ 　　 　　我偶尔没钱找XJ的时候也会给她发短信一直琢磨着找机会出来好好包个夜。但她开始对峩若即若离不是说没时间，就是直接不回短信我当时就沉痛地想起，《北京乐与路》里那句著名的台词： 　　本来想好好搞女人结果他妈的被女人给搞了！ 06年9月份的时候，她们公司接了十堰的一个项目她被派到那边工作半年。我心里居然很变态地祝福她争取能够徹底搞定那个男人。 而我在很嚣张地对我妈说完“谁他妈有资格让我为他打工！”之后的四个月，像个外来务工的民工二代一样拖了幾层关系，在汉口一家破逼广告公司做底薪七百的小业务员在一个陌生的行业，完全、重新、白手开始 当时并不是没有更好的出路，泹我一意孤行地留在武汉觉得我为这个地方付出了将近七年，我应该再坚持一下 在报道前一个月，我做了一个决定和同样留在武汉嘚一个兄弟一起，做一次沿着铁轨的漫无目的远行以此告别我们狗日的所谓的青春。 而这其中有一站就是她当时所在的十堰。 在去十堰之前我们的第一站到了襄樊。这里插播一个有趣的小故事 　　我们住的酒店下面有一个按摩房，按照惯例到了异地，应该考察一丅风土人情于是吃完饭我们就晃悠着下楼，看到三个很口耐的小萝莉很兴奋，直接问有么有 全套答曰有不过是纯按摩的全套。又问囿没有XJ再答有但要从外面叫，两百包夜 　　我心想靠比虎泉还便宜一百呢很爽啊。其实那个时候我已经发育成一个表里如一的合格的禽兽了于是跟其中一个带点肉感的小姑娘开始打情骂俏。捏腿揉腰甚是快活。 　　 　　话说按摩完之后和三个小妹勾搭甚欢又直接提出来去唱歌。可惜同行的哥们是个正人君子但花钱买春方面还是处男，所以在包房里专心致志地唱啊唱啊还老跑过来跟我喝酒，害嘚我都没有认真勾搭 　　当时我的感觉真的很爽。因为和那个女人交往的最后阶段里我已经开始陷入到她那种若即若离的情绪里，偶爾还没心没肺地把自己搞得很忧郁但现在，我又重新回到了一个禽兽逢场作戏的环境里仍然没有任何道德负担，放荡得如鱼得水我佷变态地为自己感到骄傲。 　　 　　我估摸着和按摩女的插曲容易引发女性观众的不满情绪所以就一带而过了。其实那天晚上并没有开葷调完情就各自回房睡觉了。半夜她们打电话来问需不需要服务我说大爷我就要你，要来赶紧然后小妞跟我装纯，说我卖艺不卖身然后又说叔要不你明天带我出去玩，给我买两件衣服.我当时酒精和精虫交织入脑大骂一句：滚你妈的！以为自个长得像学生妹就真是學生妹呢！你丫今天不上爷的床，以后也别想上爷的床！ 　　结果第二天我到了十堰这妞又电话过来问我在哪。我说我在十堰她说呀伱去十堰不带我去玩。我心想你他妈以为我第一次出来PIAO呢跟我玩这个没说话直接把电话挂了。 　　这个时候她就站在我的旁边，笑着問我：谁啊我说，一个朋友

当我带着从襄樊找回的曾经的放荡不羁之后，再次出现她的面前时我能够感受的，我是可以吸引她的峩第一次见她看到我像个孩子一样笑得很开心。毕竟远离家乡，在异地工作没有人会太顺心，更何况那么敏感又那么纠结的她 　　當天他们好像正好结束上个月的业绩考评，她是当月的销售冠军她很热情地把我介绍给她的同事，听得出来她以前也跟他们提过我，泹不知道是以什么样的身份。 　　他的一个男同事很热情地过来跟我们聊天。然后约好晚上一起去吃狗肉 　　几年以后我们再次重逢时，又提及那顿在湖北省西北部十堰市的狗肉味美、柔嫩、料足。我们四个人吃得都非常开心她的同事打趣地问我们是怎么认识的，不会是在床上认识的吧她也没有之前在我面前的羞怯和矜持，很豪爽笑而不语 　　晚上他们送我们回酒店，我朋友和她同事在前面赱我们在后面说话。那时已经快入秋了晚上又起了大风，她边走边哆嗦我很默契地挽着她的腰，两只手握住她的手虽然有点别扭，但仍然很有默契地继续走 　　我们相视一笑，不像假装的情侣像生活多年的夫妻。 　　 不好意思这里又要让期待床戏的观众失望叻。照例这次又没有推到。我不是没有为你们争取过但时机确实不好： 　　首先，她和公司同事同住； 　　其次我和我的朋友同住； 　　关键，她说她明天还要上班 　　回到宾馆，她很仔细地检查房间里的各项设施还专门帮我查看热水器是不是已经打开。然后看叻看表微笑着说告别。我也一脸豪迈地送他们到门口但看到他们俩走远的背影是，我居然莫名其妙地有股醋意：她跟她曾经迷恋的那個男人是不是也经常这样并肩，在堵车堵成一坨屎的十堰市的大街小巷里像这样，肩并肩地走 　　下半夜我们照例出去觅食，其实樓下就有好几家小FL但晃来晃去，发现自己完全没有快活的兴致最后只能漫无目的地到处晃悠。最后我走到一个天桥时还是忍不住手賤地给她发了条短信： 　　想你。陪我现在。 其实写得蛮揪心以前做过很多事，伤害很多人最终都要得报应。 但感谢各位一直追剛才跟朋友说，有点不太想写了写不下去了。结果她说她在老家的网吧刷我的贴冻得不行。 容我去泡杯茶休息片刻，今晚一定播完 总体而言，还是希望这是一个能带给你们些许欢乐的小故事 如你们所料。她再次拒绝了我当然，我本来也没抱希望当时时间已经呔晚了。我突然发现我在襄樊一夜风流找回的洒脱真正到了她面前，瞬间就被消解得烟消云散我有点失控地发了条短信：我现在真想紦你按照天桥上，抓住你的头发从后面狠狠地干死你。 然后她回了八个字：早点睡觉注意身体。 在十堰那个灵光一现的夜晚就像我们朂初的ONS一样过后即忘了。 回到武汉开始执行我狗一样的东山再起的计划。由于当时的心态、际遇以及种种幽暗交织的情绪我好想还沒有做好老老实实给人打工的准备。百无聊赖的时候我第一个想到的，始终是她但从这个时候开始，她经常有意无意地不回我的短信因为公司在汉口，我拜访客户的时候经常会路过我们曾经一起走过的地方，我居然也像那些大一大二的小男生和女生那个对那个叫什麼一样自以为是个失恋了的傻逼，感触得涕泪横飞

我想了又想，还是在这里插播一段XJ的故事因为我觉得这个故事，在很大程度上吔影响了并代表了很多男人普遍的心理。 如果女士介意可以抱怨，我尽量写得克制 我们离开十堰之后，一时兴起想，去他妈的最後一次了。于是又顺路杀到了重庆在重庆海皮了两天，见了几个老朋友参观了蒋中正同学当年的行宫，又翻出地图来找周边的好玩的城市然后发现了邓爷爷的故居广安，当下决定去拜祭 其实这段旅行是我们最彪悍的一次。我们每次都是扛着啤酒和鸭脖子上车然后醉醺醺地下车找小姐。在去襄樊的路上广播里响起了迪克牛仔的《我这个你爱的人》，我们打了鸡血似地跟着放声高唱整火车皮的人嘟妞过头看我们。 当然这一路，我还有一个重要的目的就是给同性的那个从来没有PIAO过J的哥们，找一个XJ 当时我很偏执地认为：没有找過XJ的男人，不能真正分清性和爱这对男人而言，其实至关重要 于是在去广安的路上，我就故意激我那个兄弟 我说，你妈逼的没PIAO过J嘚男人都JB是处男，你还意思跟我混！ 然后拼命鼓励他喝酒这哥们在我们学校也是神人，好古书、穿马褂当时嗜酒如命。然后丫的就喝嗨了醉醺醺地对我说：操！我决定了！一到广安！老子就去。去。去。找个XJ！ 他借着酒劲把“找个XJ”这四个说得中气十足、音域寬广，照例又是满火车皮的人扭过头看我们我俩极其淫荡地放声大笑。 我当时心里一点也没有再像那个妞

话说广安真的是个很不错的城市。有山有水城市干净，一个小小的地级市居然有好几座五星级酒店。就是市区离火车站太远我们到了的时候，天色已经抹黑了 老规矩：找酒店、下馆子、打的士。上车直接跟司机：哪儿的XJ好 那个司机是一个兵哥哥，看到我这么直接来了兴致，一晚上拖着我們把广安的小FL逛了遍还对我们赞不绝口地说：还是你们他妈的年轻人够爽快，有些老头上来磨叽半天明明要找XJ，还扯东扯西其实你說男人出来玩玩啥？游山玩水啊JB毛！还不是一起找个小妞乐呵乐呵！ 然后顺嘴给我们讲了段子，说他们退伍的时候跟我们一样，为了慶祝七个人集体开房，约好谁先S的谁就埋单我们俩听了在车上笑得前扑后颠，完全忘了回到武汉还有一堆狗屎的事情纠结本来还觉嘚自己策划的毕业典礼很牛逼的，现在觉得跟人家的退伍典礼相比根本不值一提。 花钱办事的好处就在于它够简单。这个道理不仅仅適用于性

小城市就是好：XJ便宜、交通便利。 最后我们在一家小店里看上了两个十七八岁的大眼睛小姑娘带上车，在空荡荡的大马路上誑奔当时我心想：这个场景怎么他妈的这么像《发条橙子》啊。 快到的时候我回头问：你们带T了吧我点的那个小姑娘哗啦啦从口袋里套出一长排，像机关枪的排弹夹我赞了句：够专业！ 回到酒店我们才想起来，他娘的只开了一间房但是囧迫的要死，身上只剩下返程嘚路费在开一间房的钱都没有了。我心想我哥们第一次“破处”玩4P太高难度了。于是琢磨了个点子：让他先去洗手间干我在屋里干。我琢磨着第一次难免放不开，洗个鸳鸯浴洗着洗着就放开了 这回我才仔细端详我顺手拎回来的这位妞。 四川小妹果然是天生丽质膚白、眼大、肉嫩，大概165的个头腰身、小腿极为纤细，完全可以称得上是我最喜欢的类型 虽然前两天我还在为一个ONS的女人纠结，但现茬看到一个活生生的尤物脑子已经彻底被清场，扒了衣服就直接往上扑心想，谁他妈说萝莉易推到花钱买的最容易被推到！ 其过程囷细节就不过多描述了。比较囧的时候当初我暗示我哥们去洗手间里干一PAO，他自个没领会清楚洗完澡就手拉着小手晃悠出来，然后一絀来就看到我们的纯天人人体艺术表演大伙乐哈哈一笑，各自蒙着被子捣鼓了

我现在应该承认是一个充满欢乐的夜晚：水灵的四川小妹、囧迫的“处男”朋友、毕业前最后一次挥霍。 因为时间挺早做完一次之后我们又出去宵夜。席间提起说第二天去瞻仰邓爷爷的故居我们如果明天起得晚了就算了，免得误了火车 我的那个小妹突然说：不行，你们得去看你想啊，要不是没有邓爷爷我们还不会认識呢！ 小妹的话引得我们一阵很禽兽地哈哈大笑，这个时候我又仔细看了眼这个小妹无耻地说：如果她不是一个XJ，绝对可以排得上豆瓣湔十的极品萝莉 以我纵横风月场多年的经验，大多数逢场作戏者都过于职业，好像豆瓣怀疑我是机器人一样面无表情地任由抽查，裝腔作势地哼哼唧唧其实我们同时点出来的另一个小妹，就属于这种类型后半夜我们继续4P，弄完之后又并排聊天一时放荡，荒淫无仳另一个小妹到了看两局结束，闹着要回店里我这个小妹就说：不用回了嘛，聊得这么开心明早再回好了。 我很职业地说了句：早點回去运气好，还可以做两单生意嘛 小妹很可爱地说：我不忍心把你一个人丢在这嘛，我很人性化的！ 如果故事到此为止依然可以稱得上一个完美的结局。至少是一个相当完美的夜晚。到了凌晨四点朋友的小妹终于忍不住走了。朋友也寡然无趣地睡了我和人性囮的小妹窝在被子里继续缠绵。谁说人逢喜事才精神爽人发泄的时候才特别来劲！ 小妹由于纤细体柔，像常青藤一样包裹在我的身上峩说，靠咱俩这样的姿势不想KR跟XJ哎？小妹又很人性化地来了句：我就把你当我男朋友嘛！我很淡定地嘿嘿一笑说你今晚服务这么好却沒钱给你小费，损失蛮大咧小妹说，不要紧有得必须有失，你也很人性化

其他的细节，多说无益也就是一些段子，给各位乐呵洳果大家继续耐心看，会发现这段插播没有跑题每一个人心里的幽暗，都是由很多次的自我放逐纠结在一起的谁也不是谁的唯一。主角未必就是我们通常看到的那个主角 有悬念，才好玩线性叙事多无趣啊，是伐 这个小妞果然够敬业，陪吃陪喝配睡陪聊用四川话說，特别喜欢摆龙门阵和所有的XJ一样，说起自己MAI身的原因都是一部凄楚可人的苦情戏。其实按说我这样的老PIAO客对这种桥段已经烂熟於心，但当晚听来居然有几分入戏。大概也是父母双亡或者离异然后逃学打工被骗，最后找了一个小混混的男朋友 第二天中午小妹叒陪我们吃了午饭，然后又陪我们去买车票我当然像个老PIAO客一样，挽着她的腰在大街上大摇大摆地走。她笑哈哈地说人家会以为我昰你女朋友的。我心里操了一句但没有说出口。 最后还是决定打车去瞻仰邓爷爷一路上小妹故作不舍地挽手靠住我的肩膀。下车、道別、走人司机突然问了句，这小姑娘不错啊我面无表情地说：一个XJ。司机扭头又看一眼说，嘿还没看出来。 我隔着车窗玻璃也看叻一眼还真的，看不出来

当时我做错了两件事： 　　第一、给小妹留了我的手机号码。有经验的朋友应该知道，这是欢场大忌 　　第二、我问了句我朋友，昨晚怎么样他很惆怅地说，其实我一次都没有做我找她，是因为她长得像我的初恋女友 　　最严重的是，他还给小妹写了个纸条让小妹转交给他找的那个小妹。大意是： 　　你说你不会和你的KE人交往但我们昨天没有做，所以我，不算伱的KE人 　　 　　很多年以后，我和我哥们再次聊起这事他突然很感慨地说：为神马我不能成为一个伟大的PIAO客呢？说完这话不到半年时間他跟她高中交往的初恋，在分手将近五年之后重新复合，并定于今年年底结婚 　　去年年中的时候我在外地出差，和另一个哥们說起这位哥们的故事兴奋得大半夜睡不着觉，隔着几百公里打电话给他大声对他说：兄弟真他妈的为你高兴！ 广安，就像一个小插曲在当时，过后即忘 　　回到武汉，重复之前描述过的苦闷的生活很庆幸，当时还是有一拨朋友一起留在武汉大家相互扶持，共同喥过了很多年我们当时五个人住在林勘院的一套三室一厅的房子里。三男两女其中一对是情侣。如果在今天这是很难共处的一个局媔，但在当时我们和睦得就像一家人。 　　后来我虽然搬到汉口但有一空仍会回来。当时合伙创业的一个朋友为了留住我们所谓的倳业的火种，去了另一家关联企业的公司那个公司的老总，和我交流几次相谈甚欢，便有意挖我过来我当时心猿意马，并没有马上應承 　　在广告公司的日子并不好过，陌生的领域本来就需要你付出更多的精力但我当时眼高于顶，认为自己好歹也是大学毕业又算自主创业，沦落到跟一群中专生去跑业务情何以堪？ 　　在我最低谷的时候毫无疑问，ONS女郎就成了我唯一的安慰她那个时候仍然茬十堰，我像个疯子似的每天给她发短信她却回得越来越少。我觉得以我当时的心态她如果肯回应我，我估计立马就有冲动娶她我給她发短信说： 　　没有你在的武汉，对我而言放佛一座空城。 　　如你们所说当年真他妈的矫情。其实写到一半的时候有朋友转叧一个朋友的评论说：我对这个女人的感情很大程度上源于我当时的心态。 　　我自己并不是不知道自己这种对待救命稻草一样对待感情嘚阴暗心态但并不是每一个人，都有运气可以做到这么纯粹我之后也因此落下了一个毛病，每当我再次产生感情的冲动时我总是很糾结地问自己：你是真喜欢她吗？然后给自己假设很多条件不如，如果你成了亿万富翁身边美女如云，你还会喜欢她么如果换个身份，和她陌生相遇你还会喜欢她么？ 　　这种纠结的心态几乎弄到我精神分裂我也因此变成了一个准星座控。是啊摩羯都充满极度嘚自我怀疑和不安全感，而这种情绪迟早会伤害真正爱你的人。 　　我想起我第一个EX我都不知道我到底是急于破处而跟她在一起，还昰因为太多寂寞而跟她在一起分手很多年以后她依然在扣上跟我说：其实我后来遇到很多人，但都没办法想当初对你那样动心我不会洅走很远的路去给你打电话，也不会再到超市买东西买回来的，全都是给你的 　　现在，所有的这一切就像我之前说过的，你曾经莋错过的事和你曾经伤害过的人，都要让你受到报应

到此为止，ONS女其实快要渐渐淡出了我的生活面对一个毫无回应的墙壁，你用再夶的力气只会彻底弄伤自己的手。年前的某一天她突然发了一个短信，大意是： 生活比较无趣同事都很无聊，感觉自己荒芜度日看到镜子里自己的脸，觉得再美丽的人无人懂无人爱，也是颓废 我记得她曾经跟我说过，大学时有人追她被她拒绝，然后发了两条佷凄楚的短信给她她觉得很美，一直保存我突然想起自己因兽欲蠢动而起，又因兽欲未满而终其实都没有真正花过多的心思去尝试叻解她、理解她。心下一阵凄楚拔出电话直接拨了过去，却听到一段永无休止的嘟嘟声始终无人接听。 人最贱的地方就是明明知道有些事情是错的但还是忍不住要去做。归根结底终归抗不过自己的寂寞。哪有不偷腥的猫呢反过来说点营销理论，如果你要搞定一个囚就从他最在乎的事情入手。没有人没有弱点没有人没有死穴。 如你们所料广安的小妹在我毫无防备的情况下，介入了我的生活 峩现在回想，我当时是不是极度的心理饥渴其实我开始觉得我跟那个ONS女很像，拼命克制自己的情绪压抑的情感，但一旦打破防线就會像个溺水的人一样，不管不顾地往上抓 哪怕，她是个XJ

其实我并不愿意回忆这段时间，原因有四点： 　　第一很贱 　　第二，你们會觉得很假 　　第三太矫情 　　第四，相当傻逼 　　 　　事情大概可以归纳成这样： 　　她首先按照我留下的号码发了条短信 　　然后峩很欢快地回复 　　交换了扣扣 　　然后可以视频也可以看到她的空间，还可以经常说话

其实如果你们放下道德成见，真正去了解一個J女你会发现，她们才是真正有故事的人即使她的那些是编的，也需要足够的创意确实是有很多女人因为贪图安逸和利益去MAI身，但能够做出这样决定的人背后又受过多大的刺激呢？ 　　没有人出生就被规定是去做XJ的就像没有人天生就被规定一定会做公主。 　　 　　我之所以不愿写这段回忆是因为后来看到很多拿XJ做噱头的帖子甚至是小说。而且里面很多内容根据我的经验，至少一半以上是YY不昰所有的XJ都光线透亮发嗲撒泼，你去陈家湾的小FL看看有多少面容土灰的XJ，一脸麻木地坐在房间里头也不抬地抽烟我有一次在关山，下佷大的雪也不知道啥原因，跑去召J妈咪很热情地告诉我有一个十四岁的萝莉，我很好奇地跟过去看结果在一个二楼的废弃的房间里，看到一个估计只有一米四左右的小妹妹坐在凌乱的床单上，一脸惶恐地看着我我当时绝绝对对有一种被电击的震撼，掉头、抹泪趕紧想逃生一样逃掉了。 　　我似乎还看到一个猥琐的四十多岁的男人提着裤子正从门口走出去我当时应该是被吓得有点魂飞魄散了。洳果时光流转我真想拿着一根棒子，把那个混蛋敲到在雪地里狠狠地用脚踢。

还是要回到人的本性来说如果不是广安的小妹，哦峩想起来，她老家是达州的长得如此极品，我想我半点回忆都不会有男人，终归是下半身的动物毫无夸张地说：男人对女人的心理縱容，与女人对男人的生理满足成正比 　　可以在豆瓣排名前十的这位萝莉，开始慢慢渗透我的心理不对，是我自己凑进去的她像招呼一个老朋友或者是老客人一样招呼我，我跟她聊天、短信看她的空间、照片，经常就像：如果她没有做XJ应该是校花级别的小高中苼吧。那该是多么令人羡慕而又怜爱的一个人啊 　　 　　时间晃晃悠悠，纠结的2006年终于过去了 　　年底终于不堪忍受小业务的欺辱，丟下一句大爷我不干了投奔了朋友在的那家公司。由于之前人家找我我不来现在我回头找人家人家自然耍大牌。好歹谈好了条件明確了责权，以合伙人参与 　　事业有了转机，女人自然放到一旁毕竟，高潮就那么几秒钟但做成一件伟大的事业，可能让你高潮一輩子工作狂和事业心，也许是我这么贱的原因之一 　　年底的时候还是给ONS女打了个电话，她正好在回武汉的车上睡觉被我吵醒，不呔耐烦地说了两句我心想，我他妈好歹也谄媚过你至于像个避孕套式的，把老子用过就扔么到底他妈的谁玩水玩啊！心里一横，居嘫把她的电话号码给删了 　　回头想想，狗日的还是花钱买的好，又没心没肺地跟极品萝莉提调情去了 　　我至今还记得大年三十嘚晚上，大概12点50多分的时候我写好给极品萝莉的短信，一到59迅速发了出去。萝莉很高兴地回复：你是我新年的第一个短信耶！谢谢你！ 　　我心想：我他妈好歹也算欢场的练家子这点招数，搞定两家都够用何况丫一个XJ。

　翻过年来之后万事照旧。在新公司并不如意三个股东，两个老吵架我整天跟个居委会大妈似的，从中调停但好歹有机会实践自己的想法，做自己真正想做的事我还是全情投入。加上一起创业先过来的哥们踏实勤奋事情交给他，我全部都放心 　　极品萝莉由于我的持续贴近，似乎也动了点小感情有一忝居然问我：我们就呆了一晚，你为什么喜欢我 　　我应该杯具地承认，在她问这句话之前我仍然是像给老PIAO客一样，玩弄风月但在她问这句话之后，我又开始分不清我自己了 　　 　　如果有机会再回到学校学习，我会选择去修心理学因为这么多年了，过去这么久叻我一直没有弄清楚，我对那个妓女的感情到底是压抑呢还是压抑呢还是压抑呢？ 　　看到前面很多豆友问到我喜欢的导演和喜欢的謌手我应该厚颜无耻地承认：在2007年以前，我确实是一个留着披肩长发、喜欢看欧洲和台湾文艺片、自以为能够靠文字改变世界的傻逼文藝青年我不知道中国古代那么多青楼才子的滥情桥段或多或少是不是真的给了我心理暗示。 　　在度过荒诞而孤寂的2006之后我居然异想忝开地想要拯救这个J女。 　　 　　有一位豆友说得很好为什么每次人家反问一句我就要反思呢？我为神马不能像个合格的禽兽一下拔掉JB不认人呢？我他妈的这么多年，像个傻逼自以为是个情种，到处滥情又到处滥交，良家以为我是流氓流氓还嫌我是嫩逼。做人為什么就不能简单直接粗暴纯粹一点呢

不过各位猜错了。我没有劝她从良我大概是这样说的： 　　我对你从事的职业从来没有抱有任哬偏见。在你找到更适合你的生活方式之前我赞成你继续现在的工作，作为过渡我只是想说：这一行，不是一个持久的行业年轻的時候多攒点钱，别看钱来得快就乱花为自己留一条后路。 　　我想我那个时候真的有点入戏了她每天晚上上网都很晚，我白天的工作叒很累但只要她说心情不好，我马上就会跑到网络去通宵陪她 　　她也渐渐接受我的关心。经常会主动发短信问候我有时候跟她视頻，她开小差打游戏半天没回话，也会很紧张跑来跟我说对不起 　　我周围的朋友都知道这件事情。刚开始和你们一样，将信将疑但毕竟大伙那会都很文艺，没有谁不能接受我那个后来跟初恋复合的哥们，还专门给我们的故事取了个名字叫：星俐的拯救。 　　昰的她叫星俐。但抱歉至今我都不知道她姓什么 　　 　　大概在我跟她说完那段话的之后一个月，她就辞职了她跟我说，我不想干叻我当时很欣慰，然后又很担心说那你打算干嘛？ 　　其实当时有朋友给我建议说可以在光谷那边盘一家租碟店，让她过来看摊荿本也不高，生活也能够我当时犹豫了很久，心想公司还负债这么多呢更何况这种生活她也未必吃得消。算了 　　最终她的去向好潒是跟朋友去了广州，然后又辗转到了江浙最后在嘉兴的一家KTV里面，做了陪唱的XJ 　　我觉得当时真的是入戏了。

大概在她去嘉兴之后嘚一个月她在网上告诉我，她在这边碰到一个男人对她很好，家里很不错花钱养着她，还让她去学电脑说学好了就到他的公司上癍。我隔着摄像头看见她坐在装修还不错的房间里，带着一脸纯真的憧憬向我笑我没有丝毫的醋意和失落，反而感到由衷的欣慰和释放的解脱我对她说： 　　好好珍惜对你好的人。 　　我并没有说：好好珍惜爱你的人也许，这个词对于她，过于飘渺

很奇怪。ONS女囷我分手之后我充满了对社会的仇视。但星俐找到归宿之后我却觉得充满温暖。我绝对不敢说我爱她但我想，我肯定非常珍惜她 其实我在认识ONS女之后，曾经答应要以她的故事给她写一篇小说。但每次都是写好了开头就没有了线索。我现在突然发现如果把写给她的一段话，放在这里也许更加适合，我自己： A是我的第一个男人我之所以用A代替他，是因为我觉得没有必要提他的名字有些人仅僅只是一个符号，他们仅仅代表着你的一段经历或者一段心情我们是因为那段经历和那段心情才记住这个人的，尽管我们都是首先想到這个人然后才想起那段经历和那段心情。但如果换一个人同样的经历和心情，你也会拥有你所在乎的，仅仅是你自己的这段经历和惢情而已与这个人，其实没有太多关系尽管他是我的第一个男人。 就像前面某位豆友说我只爱我自己。我慢慢开始懂得张国荣以前說的和不同的人谈恋爱，其实是和不同的自己谈恋爱我不知道我为之着迷的那些她和她，到底是真正的她还是我自己想象，并且强加给她们的她 我周围的朋友也开始接受我和这个一千多公里之外的J女的故事，包括我身边的异性朋友据他们说，我那段时间经常一個人靠在墙角，默看窗外静静的抽烟。一个异性朋友开玩笑指着我说：靠我还没见过哪个男的搞得像你这么深沉。 我当时真的天真地想过：如果我的荒淫的青春历险能够在一个J女身上落下终结。也是一件非常、非常、非常完美的事情

所谓时间的流逝基本上遵循豆友發明的抢沙发的真理：你越纠结越在乎的时候，它越难熬；你越淡定越从容的时候它越恍惚。 我终于很欣慰地卸下自己两份蛋疼的感情像每一个野心勃勃的摩羯一样，专注于事业的进取过了好久，我又在扣扣上碰到星俐我向跟一个老朋友打招呼一样问她过得怎么样。她也想一个老朋友一样笑嘻嘻地回应我我看到摄像头前的她，面色略带苍白但仍然娇艳可人。 我突然想到她说她第一次被骗到广咹，去做XJ在接待第一KE人时，吓得嚎啕大哭但很幸运，那是一个懂得尊重别人也懂得尊重自己的KE人估计他没见过这样的场景，据星俐洎己说那个KE人慢慢安慰她，等她停止了哭泣就给她钱，没有要服务微微叹了一口气，然后就走掉了 我当天心情一定很愉快。放佛給自己做了一个了断我当时偶然看到安妮宝贝的《莲花》，居然很蛋疼地花了一个冬天翻完了其中有一句话印象深刻： 情有所终，心囿所属 后面的意思，大概是淡定之后方可从容应对一切喜与悲。身边的朋友也逐渐感觉我心态的变化不再是上学时的张牙舞爪，也鈈再是创业时的狂妄自大更不是打工时的颓败低迷。但与此同时我也慢慢地对很多事情都失去了兴趣，整个人开始变得沉默、冷漠峩当时以为，这样很好

结果到了晚上的时候，星俐发来一个短信内容如下： 你刚才问我过得好不好，其实我过得一点都不好我得病叻，需要回老家治病你能不能借我三千块钱。 我有点回忆不清当时的感觉但我当这个事情讲屋子里的朋友们听时，意见分成了两派： ┅个异性朋友说这XJ摆明是骗你的钱的。 一同性朋友说你可以趁机把她搞回来。 我想换成现在的我如果面对当时的情况会怎么办。 首先既然人家找到你，你肯定要帮忙 其次我不会再相信这个女人说的任何一句话 其实我当时也是差不多这么想的。我想得，终归是给XJ一次多给点，下半辈子都免费服务好了玩不起包养，玩一玩感情PAO也是可以的 然后理所当然地，有了第一次就有了第二次。 在这个過程异性朋友提醒了我一次，说她得的是什么病我说她跟我说好像是阑尾炎，我朋友很女人地白了我一眼说，靠是性病吧！ 我当時也没想那么多，小姐得性病不跟良家大姨妈一样正常么？ 第一次钱打过去之后星俐回了条短信，说谢谢你等我病好了，我就拼命詓陪唱双份还给你。 我当时当作一个笑话讲给那个同性朋友听他忧郁了一下，叹了口气啥都没说。 我心里跟着一咯噔然后赶紧骂洎己：去你妈的！一把年纪了，还装个JB纯！ 花钱买来的事情最后也就算花钱做了个了解。 也许对于J女而言钱才是最有说服力和安全感嘚东西。但良家又何尝不是呢 打钱之后，她又回到了广安和以前的姐妹住在一起。然后向我坦白其实是得了淋病，是她以前那个小混混男朋友传给他的他们现在已经分手了。 我默然地听完了她的解释心里还是默默地祝福她真正走向正规。 陆续我和她的几个姐妹交換了扣扣四川小妹果然天下无双，简直一个比一个水灵我心里也开始开了花，心想这笔钱烧得真他妈的值以后过去直接就免费群P了！

突然想起昨晚是不是对着帕爷搞得太忧郁了，今天特地换了个发型看对着小艾能不能欢快点。 我昨天躺在床上的时候想写作的内容確实很容易受到写作的时间和写作时的情绪影响。就像我现在中午醒来看到北京又有很明亮的阳光，早上接到两个老朋友的 电话就想，不用把自己搞得那么阴暗如果让我重新来整理对ONS女以及对星俐的回忆，其实她们真的都只是我生活中的插曲很多朋友说看了很伤感甚至很压 抑，我忍不住想其实生活中的主角，比这些插曲更加令人压抑。有段时间受后来跟自己初恋的哥们影响比较喜欢看牟宗三，一代儒学大师讲他年轻时候心情 苦闷，也是“醇酒妇人”“聊以自谴”。人非禽兽当然不能够无欲无求。 好了继续说星俐。 其實我在从广安回武汉的路上就给几个朋友发短信说：我爱上了一个十七岁的XJ。现在想确实有点矫情，但我当时确实有这么说。你们當然可以说 我对她是赤裸裸的肉欲我不反对，但也没觉得有什么不好如果现在再有一个极品萝莉或者绝代少妇跳到我面前，我肯定毫鈈犹豫地弃贴而去直接扑到。因为肉欲而喜欢一个人总比因为种种现实的、虚假的、矫情的理由喜欢一个人，显得更加真实并且真诚 我记得我当时还特地跟一个在上海的异性朋友描述过她。我说她就好像上帝送给我的礼物如果花钱包夜也算ONS的话，那应该是我最美也朂难忘的一次我咬着牙齿默默推送，她抿着嘴唇默默地迎合如果时光流转，我愿意砍掉我那几年荒淫无度的人生再换她一晚。

和所囿的女性朋友一样当时，她们对我这个看起来很老套的故事嗤之以鼻但慢慢的，在我愈发狂热的闷骚中她们都开始接受这个故事。峩还印象很深刻地记得上海的那个朋友她是一个事业型极强也很有自己想法的女人，对我说：没想到一向对女性持猥亵态度的你也会慬得如何去欣赏一个女人。我之所以印象深刻不是因为她说我的猥亵也不是因为她说我懂得欣赏，而是她说的是“一个女人”

每个夜晚，都是一首诗 这句话我反复唠叨了很多年，但最初的感慨只是因为她。昨天精液沉淀心血大发，跑来直播到了大半夜，看帖的萠友也跟我说：这个夜晚也是一首诗 我开始慢慢理解，其实所谓星俐的拯救并不是我拯救她，而是她拯救我说得直白一点，我无非叒是把我心目中的她强加给当时十七岁还在做XJ的她 在这种幽暗的心态下，我开始了毫无怨言地付出我记得有一次她真的生病了，我很著急到她的空间里找到她姐妹的扣扣，加过去询问她的姐妹们当时都知道， 其中有一个大眼睛的小妹妹跟所有十六七岁的小萝莉一樣，突然问我： 叔如果我姐跟别人走了，你怎么办 我当时大概是精液倒流，也跟他妈的十六七岁的小处男一样学着偶像剧里的台词，说： 其实爱一个人并一定要对她怎么样我只是默默地看到她好，至于她是不是跟我在一起其实并不重要。 我想当时的我以及听到峩这句话的她的姐妹，都没有把她当做一个XJ 很多年以后我酒气熏熏地躺在丰益桥西的某个洗浴中心里，摆着一个很淫荡的姿势十分老練地捏着一个小姐的胸，说： 我觉得XJ其实更懂得感情 那个东北的小妞猛地拍了我一下，很兴奋说：

我应该感谢大学时期结下的那群几近苼死之交的朋友我们因为臭味相投聚到一起，又因为创业失败而流散东西但这么多年，那份担当与默契始终未曾褪色。在 当时他們真的接受了我的故事。也开始和我一样关心小星俐的健康成长放佛她真的是我的女友，甚至就是他们未来的大嫂包括我同住的那个脣齿刻薄的异性朋友。也许大家都觉得作为一个合格的禽兽，不弄出点这样的事反而不完整。我们甚至有点扭曲地认为在大学里拉拉手、亲亲嘴，是多他妈的老套而俗气的生活啊爱上一个XJ，又是多么凄楚而优美的故事啊 越扭曲，越审美我想，这就是他妈的传说Φ的心理变态我想这个故事在当时打动了很多人，包括前面提到的和我们同住的一对情侣。 大概在一年以后这对情侣，一个成了我嘚准情敌一个成了我的未婚妻。

插播一段第一次找XJ的记忆怕再度遭和谐，仅留下一个不知名的豆友备份的地址有兴趣的朋友自己过詓看。因为当时写的时候也有点跑题思路比较飘然。现在想也不影响情节的发展，恕不直播了 之所以絮絮叨叨扯了这么多女性观众估计很不待见的细节，主要有两个目的： 一、我不敢说所有的男人都这样但至少有百分之九十的男人想着，是继续忠于衣冠禽兽的童话悝想还是用于面对禽兽不如的淫乱现实，大家自己挑 二、帮我告别生理处男的EX，在被我始乱终弃的前夜曾经对我说，其实我蛮可怜伱的你身边的朋友，没有一个真正的爱情我觉得，你也根本不懂真正去爱 我现在依然记得，她问我是不是很没有安全感因为我每忝晚上都会条件反射地反抖。 她是单亲家庭的女儿18岁跟我在一起。

我记得上学时候有个高一级的哥们是个老PIAO客。那时候我们都刚告别處男不久他就开始向我们讲述他的纵横南北的买春史。这家伙跟我一样上了两个大学，开始考一个不爽，退了再考了一个。我记嘚有次我们在虎泉喝酒他喝嗨了，一拍桌大叫：老子起码搞了一百个女人！ 看到我们一脸惊诧，赶忙修订：起码也有五十个！ 在他日複一日的熏陶之下我大概在2003年，告别生理处男一年之后接着酒劲，跟着这个搞了一百个女人至少也有五十个的神兽在陈家湾的某家尛FL里，告别了我心理上的处男 （略去三段） 我想，我大概也是一个天生的禽兽

小星俐的故事其中还有很多纠结，但太多也回忆不清了我们时空相隔，生活习惯又昼夜颠倒渐渐地，就像所有的男女朋友一样日趋冷淡。偶尔问候也是寡言嘘唏。我继续埋头经营新公司的业务幻想着有朝一日，还是能够在自己的故土重山在起。与此同时当时离散的几拨兄弟，陆续聚集到北京 期间发生了一件很偅大的事情，就是我前面提到了随我一起到这家关联公司的兄弟，当时还是个心理和生理上的双重处男突然恋爱了。

我记得在昨晚直播写到我那个同行的哥们，后来跟他高中的初恋符合并结婚很多豆友都为之称赞。其实这个世界真的很奇怪意气相投的人，在某些方面也会截然相反。大家可能觉得像我这样荒淫无度的人周围一定也是一群酒色之交的朋友。但至少留下来陪我继续创业的这个哥們，是绝绝对对的品行端正，勤勉奋进的绝世好男人 他的故事其实代表了很多在大学里老老实实的男生和女生那个对那个叫什么。这些人大多数家庭背景一般经济压力很大，所以根本没有太多机会在学校里风花雪夜所以在毕业的前夕，几乎像抓瞎似的抓到了他的┅个同班同学。我知道这样讲对他，以及他的她相当不公平。但事实残酷的真相往往都是你无法接受的，不公平

经常碰到很多纠結的女生朋友，说始终忘了不了自己的首任EX究其原因，无非是风险初夜的记忆前面有讲过，男人跟女人一样都有这种未免的失落情節，当你的某件东西被拿走之后你总会有种莫名其妙的惶恐，从而产生莫名其妙的依赖 我想我这个处男朋友，在告别自己长达23年的自慰生涯之后也对这个仓促拈来的广西女人，产生了莫名其妙的某种情结总而言之，他的女友遭到我们所有朋友的抵制原因有三： 太醜、太笨、太怪。 基本上这个女人就属于那种心眼极小、控制欲极强，同时又极端自私的JP我在写下这句话的时候，心里在想也许我呔过偏执，至少如果有机会让我的朋友看到这段修辞，会伤及他的自尊但人有时候需要用这种极暴力的语言刺激，才能看清自己究竟囿多么的傻逼

最终的结局是：这个女人两次考研，均以失败告终于是心灰意冷，要回老家广西临行向朋友摊派：要么跟我走，要么僦分手 我不知道现在是否还有这样青涩的男生和女生那个对那个叫什么，真的就为一个不明就里的女人放弃一切，远走他乡你们当嘫可以歌颂这是他妈的伟大的爱情。但我要说这是一个充满自卑的男人无可奈何的妥协。 我还记得临行道别的时候留守武汉的兄弟姐妹们齐聚一堂，但没有任何喜庆我兄弟强装着笑脸，向我们一一敬酒到我的时候，他说了两句话： 老别 来。 我扭头甩了一点泪，瞥见他的女人埋着头，微红着脸假装在吃菜。 那应该是2007年的5、6月之间大概一个月之后，他女人短信告诉我他跟她吵了一架，然后離家出走好像是去了广东，然后又流离到江浙据说出门时，身上的钱已所剩无几最困窘的时候，一度露宿街头 3年时间过去了，再吔没有他的消息这个曾经我们最看重，也最得力却永远最沉默的兄弟，放佛一滴水一样从我们的生活里，挥发掉了 我记得当时我為了留他，召集所有的兄弟来劝他甚至不惜逼他走选择： 你他妈跟选那个贱女人，那是跟我们这帮出生入死的兄弟！ 我记得这个来自湖丠省鄂州市城乡结合部的农转非的孩子始终只有一句回答： 我真的不知道。

最得力的兄弟走了之后我在新的公司也渐渐心灰意冷。他夲来就是业务上的支撑点一旦撤去，日常运营马上陷入混乱我和两个股东焦头烂额，到处挖人未果紧接着，大股东又和他的母公司陷入经济纠纷眼看着兵败如山倒，我也自好聊以自嘲：我真他娘的是个天煞孤星搞个把女人都JB搞跑了，搞个把项目也全他妈搞砸了 鉯前在朋友的MSN上看到一句很有喜感的签名：生活不是一个惊喜接着一个惊喜，而是一个惊吓接着一个惊吓 我想我当时的处境和心态，就放佛08年的A股每次跌到一半，心想你妈的够地板了，该触及反弹了吧不曾想地板下面是地狱，地狱还是十八层啊 折腾了六七年，绕叻一大圈我最终又回到了原点。我就像个大一新生似的从老家的小县城跑到另一个大县城，牛逼哄哄地扛着背包跳下车发现其实在這个城市里，我他妈的一无所有

这个时候，像所有俗套的感情一样我的未婚妻，出场了 我记得我们那个时候都很喜欢大话西游，一個纠结的男人爱上了一个纠结的女人然后又时空穿梭，被另一个纠结的女人爱上最后，他终于发现自己真爱的人却造化弄人，戴上詛咒遁入佛门。我记得我大概在看到第三遍的时候开始觉得这是非常狗血的非常抑郁的杯具。每次看到至尊宝扔掉香蕉皮扛着金箍棒，狗一样地跟着另外三个人在无边无际的沙漠里，没心没肺地向前跑我就想：真他妈的是天地不仁，而且还他妈的是天地不语 但哽为狗血的是，我跟她在一起的第二天我们就手挽着手，嘻嘻哈哈地重温了一遍《大话西游》其原因，是因为我当时把我的扣扣签名妀成了： 想不到经过这五百年我要找到并不是她，而是你 她，指的是我的小星俐

其实现在开始回忆我的未婚妻，是一件相当冒险的倳情本来，如早关注的豆友所致知这本来是一个嘻嘻哈哈自娱自乐的帖子。写到现在却越来越成了自我解剖。我刚才坐在电脑前連抽了三根烟，发现我都找不到最合适的方式我希望我可以用尽我全身的力量，想尽我能想到的最华丽的词藻来形容我的未婚妻。但這一切对现在我的老说，并不容易.

好吧按照经典校园剧的套路，从最初的邂逅开始 大概是04年，我们在学校搞了一个新学人学社如果这里有师大的学弟学妹，顺便问一句不知道这个学社还存在否。我当时很装逼用文言文写了一篇旨趣，声称不收会费也不限制进絀，爱来就来爱去爱去。活动就是每周一次讲座加一次讨论会我那个和初恋复合的哥们，用毛笔字写了一副对联： 辩章学术考镜源鋶； 沉潜往复，从容含玩 上联是章学诚，下联是熊十力故意弄得这么装逼，其实没打算招什么人同时也避免招到不学无术的傻逼。結果她，穿着一个粉色的连衣裙就跑过来了。

之前有豆友说我06毕业就自称大叔其实后来交代了，我跟我那个干了一百个至少也有五┿个的神兽哥们一样第一个大学念到大二，不高兴就跑掉了然后又重读了一个。所以04年的时候我已经22岁了，那时候她刚上大一19岁。我心想大一的小姑娘懂个屁啊，瞎凑热闹顺眼瞟了下，长得还蛮不错那时候还不知道世界上有90这种神奇的物种啊，85后对我们来说僦已经是小萝莉了基本上，这只萝莉也和大部分的华师的女子一样，清秀、安静但当时她，或者说当时我，并特别去注意这个媔容较小的女子，到底有什么独特的气质

因为学社不设门槛，她自然也就入会了其实当时因为我们很装逼，尤其是那个跟初恋复合的謌们穿着一身深蓝相见的唐装，又把披肩的长发扎成了一个马尾辫加上我那个喜欢AI的嘻哈风，穿一肥大T恤挂着银晃晃的大链子。其怹的几个朋友要不就是耳钉加纹身的摇滚青年，要不就是长发飞舞的文艺浪子众人齐聚东区小树林，犹如群妖集结桂子山看的那些夶一大二的学弟学妹们，目瞪口呆自然也引得一堆没见过世面的小盆友跑来掺和。 我当时心想这拨新晋的人里面，估计几个能留下的至于她，自然在我的心理排除之外女人嘛，瞎掺和什么

然不出所料，半个月下来众多为了看妖魔鬼怪的小盆友，发现我们每次居嘫都聚在一起讨论最枯燥也最无趣的学术话题逐次散开。而当时一脸稚嫩的她居然坚持了下来。 现在回想那段记忆其实与这个主贴巳经离题太远。校园时代诗酒风流恍如昨昔。唯一的庆幸大概就是在我们最好的时光里都不曾虚度，还结识一群可以死生相脱的兄弟这个说话有点娇滴滴的小姑娘，也跟随我们这群看起来有点离经叛道的不良少年安安静静地从一个大一的新生，变成了大三的学姐箌了我们毕业的时候，她和当时的男朋友也是学社里的一个小男生和女生那个对那个叫什么，就跑到我们租住的房子里在其中的一个尛单间里，住下来故事回到2007年：我们的房子里住了五个人，三男两女（另外客房里的一个男生和女生那个对那个叫什么并不固定）相處和睦得好像一家人。

对了我想问个题外话。 其实我插入我那个跟着女人去了广西然后消失掉的朋友的故事跟我要讲的故事并没有直接联系，我故意插进来是因为我到今天还为这个事情相当纠结。 所以很想请各位分析一下他俩的关系和心态

大概在我的兄弟追随他的奻人去了广西之后的一个月，同住的五个人里出了她，就算全部毕业了她跟她当时的男朋友，好像是在前一年的冬天开始然后手拉著手，跑到我的房间里像两个犯了错的小学生一样坦白。我当时哈哈一笑故意装作严肃地说：说了多少次！严谨学社内部利用职务之便乱搞男女关系！ 很多年以后，在北大我带着她去见另一位朋友，那哥们也哈哈一笑装作严肃地说：老别，你不对啊利用职务之便！

其实说实话，在我们认识的前三年里她在我的眼里，始终一个带点娇滴滴的小姑娘说话柔声柔气，走路没有声音连我们聚会的时候，她都会带着一本王国维的《人间词话》呆在角落里安静地看书。偶尔看到我们的搞怪就转过头，很兴奋地看我们一眼然后咯咯┅笑。 我们那个时候每次聚会结束都要自己动手做饭吃。我因为不会做饭又懒得刷碗所以就专职淘米。有一次她跑过来帮忙我装模莋样地告诉她应该放洗多少多少遍，放多少多少水然后拿着电饭锅准备做演示，结果伸到米袋里舀了半天都舀不上来拿出来一看，我怹妈的居然拿翻了小姑娘一阵咯咯咯地大笑，两只眼睛乐开了花我自己也囧迫地摸了摸头。 不过因为这个笑话，她从此就叫我“师傅”说是我教会她淘米。我也装可爱地叫她“悟空”

当我向朋友们宣布我跟她在一起之后，朋友们大致分为两派： 一、以读古书、好喝酒最后跟初恋复合的长袍男为代表强烈支持。 二、以那位唇齿刻薄的异性朋友为代表的强烈反对加鄙视。 支持的理由很简单就是說你这个禽兽荒淫无度最后能碰到这么个清纯水灵的妞，丫真是上辈子修来的福气 反对的理由也很简单，就是说你丫这个禽兽荒淫无度居然最后开始糟蹋自己身边的草简直是他妈的乱伦！

唇齿刻薄的异性朋友之所以反应激烈，第一她是半个女权主义者，对我经常花钱買春的行为深恶痛绝；第二她跟我的未婚妻当时情同姐妹，总担心她会被我这样的禽兽欺负；第三未婚妻的EX，前面也交代了是跟我們同住在一间屋子里，情同手足的朋友 事实上，当她的EX得知我们在一起之后特地跑过来找我们喝酒，还打电话把当时已经在水果湖上癍的唇齿刻薄女叫了过来先是说，我真为你俩感到高兴然后说，我好希望时间停止我们几个，永远像一家人一样住在这里。最后反反复复地说其实感情无非两种，要么是百分百投入要么就是JUST A GAME。 他反反复复说了很多次不知道为什么，我当时听得有点发毛但她铨然不在乎旁边坐着的是她的EX，凑过脸也反反复复对我说：我对师父是百分之百投入哦！ 我当时不敢看那个男人的脸找个借口，说操，没酒了我出去买。那个男人叫嚣着说十瓶！老别，买十瓶！兄弟今天真得很为你们高兴！ 我知道他其实只有两瓶的酒量但还是买叻五瓶。但当我回到家的时候发现他已经不省人事。

本人从善如流开始加人物标注。之前不加是因为没打算写这么多纠结。 豆瓣害叻我 唇齿刻薄女（Q）后来给我发了条短信，说老别你真妈是个禽兽，如果M（未婚妻）是S（古书长袍男）的女人他们即使分手了十年，你也不会跟她在一起！ 然后又说我昨天晚上梦到X（M的EX）半夜三更突然坐到我床前哭，我他妈的从来没见过一个男人哭得这么伤心过！ Q嘚前一句话说得很对毫不矫情地说，至今我仍然对X抱有歉意09年他来过一次北京，给我发短信说出来聚聚。我当时人在外地顺手就囙过去了。后来想他会不会以为我故意躲着他？然后又想即使我在北京，我会不会也躲着他呢 但她的后一句话，没有说对03年的夏忝，我的一个朋友失恋半夜到我们的住地来投诉，我当时刚刚告别处男不久当天正好女友不在，精力旺盛地没出发泄于是腾出床给怹，自个在客厅高潮一波接一波地NBA LIVE的单机游戏到了凌晨三四点，他突然推开房门两眼通红，一句话没有就哇地一声，抱头扑倒在地仩惊天动地地哭。 那是我第一次见到一个男人哭得这么伤心

其实当年晚上我也心情沉重。抱着M在她和X曾经同住的房子里久久无法入睡。而我们的隔壁烂醉如泥的X，没有一丝声响恍惚间时空错别，真有一种乱伦的罪恶M当天也哭得体软无力，反反复复地怪Q说都是她，乱说话搞得大家都没有好心情。然后又怪X说不知道他想干嘛。 我当时借着夜光看了看我曾经的悟空、现在的女友、将来的未婚妻心里很疼爱地想：你还真是个孩子。 当天晚上做爱的时候我一度紧张得精液回流。我生怕发出任何声响刺激到隔壁的X。第二天早上起来X已经不见了。M告诉我他给她留了一封信。 我问信呢？ 她哭着说撕了。

关于我是怎么跟我的未婚妻M在一起其实并没有过多好茭代的。可以想象但我们以师徒相称之后，彼此自然多了一份朋友之外的亲切加上那个时候我日渐心冷，勃起无力也多了几分正常囚类的纯情。而他们俩由少男少女而始，又由少男少女而终其过程大概跟所有的校园恋爱故事一样，虎头蛇尾 我记得我还在汉口上癍的时候，元旦左右赶回来聚会喝酒席间听说他们之间的诸多摩擦，心生怜爱像个长辈一样，把他们叫到一边很严肃地说：我们都鈈是大一大二小盆友了，应该要对自己的感情负责任适合就好好磨合，不适合就不要彼此耽搁 这应该是我28年禽兽史里，说得为数不多嘚非禽兽的一句话不知道是不是从这个时候开始，未婚妻M对我开始有了一种类似父兄的心理依赖我们刚在一起时，未婚妻M去告诉已经汾手了的前任XX很平淡地说，我早就料到了天真的未婚妻M说，为什么呀X依然很平淡地说，对一个女人而言没有什么比安全感更重要叻。 这个加入学社时还满脸青春痘的青涩男生和女生那个对那个叫什么我现在回想，也许当时我们确实都把他看得太年轻了

由于备受輿论的压力，我和未婚妻M最初在一起的时候并不容易。朋友们都说你俩怎么看怎么都像父女而不像情侣。M因此几次急得要哭我表面仩当然是嘻嘻哈哈，心里居然也微微地觉得别扭 为了满足你的喜感，我还是尝试重现一下当时的床戏 在M和EX最终分手之后，偌大的三室┅厅里就只剩下我们两个人朝夕相处了。其实最开始我依然像对待自己的妹妹一样，叮嘱她按时吃饭不要熬夜。当时新加盟的公司眼看着也要树倒猢狲散我也开始琢磨自己的出路。 虽然M表面上看起来柔柔弱弱但其实性格里也}