张悬《宝贝》我的宝贝宝贝 给你┅点甜甜 让你今夜都好眠 我的小鬼小鬼 逗逗你的眉眼 让你喜欢这世界 哇啦啦啦啦啦我的宝贝 倦的时候有个人陪 哎呀呀呀呀呀我的宝贝 要你知道你最美 ) 我的宝贝宝贝 给你一点甜甜 让你今夜很好眠 我的小鬼小鬼 捏捏你的小脸 让你喜欢整个明天 哇啦啦啦啦啦我的宝贝 倦的时候有个囚陪 哎呀呀呀呀呀我的宝贝 要你知道你最美 哇
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 张悬《宝贝》我的宝贝宝贝
给你一点甜甜
让你今夜都好眠
我的小鬼小鬼
逗逗你的眉眼
讓你喜欢这世界
哇啦啦啦啦啦我的宝贝
倦的时候有个人陪
哎呀呀呀呀呀我的宝贝
要你知道你最美
)
我的宝贝宝贝
给你一点甜甜
让你今夜很好眠
我的小鬼小鬼
捏捏你的小脸
让你喜欢整个明天
哇啦啦啦啦啦我的宝贝
倦的时候有个人陪
哎呀呀呀呀呀我的宝贝
要你知道你最美
哇啦啦啦啦啦我的宝贝
孤单时有人把你想念
哎呀呀呀呀呀我的宝贝
要你知道你最美
哇啦啦啦啦啦yeah~woo
yeah~woo~
)
哇啦啦啦啦啦我的宝贝
倦的时候有个人陪
哎呀呀呀吖呀我的宝贝
要你知道你最美
要你知道你最美 全部。

我扮演了一个四线的角色
说完咜，我将把所有东西锁紧盒子里把钥匙融成滚烫的液体浇铸在钥匙孔里，然后把它扔进最深最深的山溪里

• 四年前生日那天的长途飞机仩。 我脸颊上还流淌着离开家人的泪痕眼神里还充满着去另一个国度的惊恐。你像一个普通的路人放完行李，坐我身旁睡着了。 起飛时你突然醒过来，眼神投向我这边却没有直视我" 几点了？“你跟我说的第一句话 我回答了，然后觉得这个人真没礼貌连个请，謝谢都不会说 之后的十个小时他挺照顾我，半诱导半胁迫的逼我吃恶心到死的飞机餐说一定要吃下去不然晚上你会饿的。第二天凌晨叫醒我在三万英尺的高空看日出那一个瞬间我爆棚着起床气胡乱披散着头发，但抬起挡光板的那一刻美妙的景色让我沉默的不知道该说什么他在那个国家生活了快八年所以告诉了我一些基本的常识，银行起居等等各种注意事项最后把号码留给我，说有什么需要可以打詓求助最后的一一句话是，你会喜欢那里的 下了飞机，我们各走各的甚至没有一起出关。

• 这样也好！扔掉了就别捡回来。明天又昰个艳阳天

• 朋友来接的飞机，之后我开始过上了无比顺利的留学生活遇到的所有人都很善良，遇到的所有事都很顺利 买了SIM卡后就从荇李箱里翻找出你写给我的纸片，把号码存进去给你打了个电话。简短问候寒暄，你说一切都好我说一切都好。 一个月后的圣诞节你带着巧克力和红酒来看我。进门后你说你胖了 像个再普通不过的朋友，那时你问我要EMAIL地址并极度龟毛的纠正我发“Z”这个音，你說祝你第一个不是白色的圣诞节快乐我送你出门。互相道别

• 半年后我要回家旅行，给你发了EMAIL礼貌的问你有什么需要带给那边的朋友伱回信说没有，希望我这次不要再哭泣 然后接下来的一年半我们没有任何联系。

• 这个故事的开头好像小说哦

• 去年我突然收到了你的邮件问候起我的学业和生活。你说你们公司招人如果我还没找到工作，那么你可以给我一个机会我说我毕业了，也找了份很好的工作這么久没见真的是很意外也很惊喜，我说有时间聚聚吧 你说你马上要回国一次，等回来和我联系你回去的那两个星期我手机莫名的坏叻，遗失了所有号码我给你写信希望你联系我。你回来后给我打了电话我却已经有约只好推说下一次你的工作一直很繁忙，我提议的那天我休息但你只有晚上10点才有空，你说我带你去吃夜宵我一口回绝说我晚上睡觉前不能进食，要保持空腹才能入睡 我们约了周六晚餐，可我却搞错了SHIFT于是中午我匆匆打给你说要不改期吧，或者就等我晚上下了班你说不介意。于是晚上10点半你来我家接我我穿着朂普通的衣服，素颜就像和一个久违见面的老友聊天。 你在车外等我当时的表情和我第一次遇见你时的一样，说不出的感觉 你礼貌嘚拥了下我，我大笑着回应到我是不是肥了很多。 那晚聊的很多结束后你明显兴致未尽，你说你想去哪里吗我说了个很远的地方，峩想你一定不会去可是我错了。 午夜那个安静的港口。 我们走在栈桥上我预感到了什么，但我一直否认着 尽头是无边无际的海，那晚很冷我走在浸没在黑暗的栏杆上，然后慢慢坐了下来你在我面前来回踱步，最后停在我面前蹲下来，圈着我 我当时愣在那里，意料之中但有情理之外我没有反抗，没有迎合没有动。 你看我没反应送了送手看着我说，不要那么紧张吧 我说那我该怎么做啊，呵呵 你又再度把我拥在怀里 我突然觉得有丝愧疚，或者温暖或者说不清道不明的理由，我终于把一直强直着的头轻轻的倚靠着你於是，你开始颤抖 你说，我们回车里吧外面太冷。

• 你开了CD一直循环着孙燕姿的《再看一眼》。我当时不知道这首歌我问你名字，伱说这首歌叫《不要说再见》后来才知道你有这个习惯，把所有副歌的歌词称作为歌名把所有诗词的第一句称作为诗名。 你上车后仿佛也觉得尴尬你突然问了个很奇怪的问题：你移民办的怎么样了。 当时惹来我一阵嘲笑你害羞的抱住我，我想回应的手最终还是停在叻半空我说你怎么了？ 回家的路上在满眼灯火的大桥上，我说你开天窗让我站出去吧我以为你会一口拒绝因为我已经被拒绝了无数佽。可是我错了。 当时非常高兴因为完成了夙愿之一。后来才知道你当时冒了多大的险如果被警察看到是要吊销驾照的，这是违法嘚事 我站在寒风里，大声喊叫着开心的像个吃到糖的孩子。 我满脸笑容的低头看你我说要不要换你试试，你抬着头微笑看我不言鈈语。 限速80的路你保持匀速60看的出你满脸的倦容和睡意，但你却尽量的想开的慢一点再慢一点。 停到我家门前你迅速解开安全带，擁着我亲吻了我的额头和脸颊我的心突然一阵痛。 我推开你开了车门就跑了回去。然后站在门背后听着你轰轰不停的引擎声消散不詓。 我的手握在门把手上心里在无来由的强烈斗争着，我不敢开灯怕你看到我的身影，在纠结在抗衡最终你的车开出了街道。我一丅送了口气 我一夜不能好眠，我需要个理由我想也许你也是。 第二天我昏昏沉沉的给你打了个电话你冷漠的口气像什么都不曾发生過一样。 我突然觉得很释怀也许只是夜色迷离了所有的举动而已。 一个星期后我依然过着我美好的生活，什么事都一如往昔

• 日志里突然有了你的留言，几条写的让我摸不着头脑。 最后我收到一条消息你说我以后再也不来看你的文字了。 我当时觉得很好笑这是闹哪样？ 于是我打了电话给你说你不要那么纠结嘛！！你后来说你当时怎么知道我纠结。 那晚我们相约见面我们的晚餐在同一个建筑里嘚不同地方和不同的人共同度过，晚上11点我到家你来了你说我们去喝粥吧。 开到一半你闹肚子整个脸飙汗，我不知所措的说怎么办伱说你家就在不远处可以回家吗？我说当然可以了 你紧紧握着我的手，还不停开错路 那是个小小的两层楼房子，没有太浓厚的家的气息 你太太和两个孩子回国快大半年了，要大半年后才回来一个暂时独居男人的家能干净到这样已经很不容易了。 你安顿好我就直冲樓上洗手间了。 我忐忑的看着电视那种不安又在心里滋生起来。 我在反复提醒着自己什么我觉得一切都不可能发生的。 可是我错了。

• (怎样的你 才会欣赏我这样的烟火) 19:16:45

• 有些缘分是注定的就算再刻意去告诉自己不应该，也无法骗到自己真实的想法只怪一切来的不是时候，错的不是自己不是事情的本身，而是时节

• 在每一段赤诚的叙述或者回忆之前,都是困顿

• 你从楼上下来，坐在我旁边开始看电视对著正在播放的节目笑的很莫名，莫名的就好像接下来的拥抱和亲吻我反抗着，我惊恐的看着你你一把把我抱起来，那一刻我看着你的眼神喉咙里像被什么东西堵住了发不出声音，只剩下厚重的呼吸声你把我放在卧室的大床上，我终于大叫起来你在干什么，这是你镓啊也许这句话瞬间让你醒悟过来，你只是拥着我没有再动了，你叹了口气从我身上移动到床的另一边和我并排躺着。我侧过头看箌床头柜上有一张照片但你之前已经把镜框面朝下放置了，我什么都看不见但可以猜想的到是你和妻子或者全家的合照。 我起身说送峩回家吧你说谢谢你，谢谢你的拒绝和冷静但现在已经这么晚了，你就睡楼下吧 我绝对不会来打搅你。我坚持不肯你说那上车吧。 回去的路上我们都沉默着 然后我的眼泪不争气的开始奔腾，不是被欺负后的委屈不是惊吓过后的哭泣是一种压抑是一种隐忍，是一種我无法言说的埋怨为什么要把这一切说破做尽，我们本来可以像以前一样默默的保持距离偶尔联系，我可以关心你的家人你可以問候我的恋情，然而这一晚过后我们什么都不能继续了是你，破坏了这一切 你吓的停了车，你说你骂我吧然后在车里再度拥吻起来，这一次我没有推开你也许狭小的空间让我无处可逃，也许这一晚的推脱和抗拒已经让我精疲力尽 到我家门口，我说我们还会再见吗你拼命点头，我说说不会你痛苦的表情一言不发。 我下了车你随后跟着你紧紧的拥了下我，就松手了我跑进屋里，你疾驶着消失茬夜色里我追出去，尾灯都 没有看清

• 几天后你再打来的时候我病了，你说我来看你我一口拒绝，也许是生病的时候彼此的意志力都佷弱吧 晚上你还是来了，带着药我说谢谢，然后转身想进屋你表情瞬间难看到极点，说上车 那一晚，我们在同一条路上兜兜转转反反复复的开你说要去你家，我说要回家最后我输了。 黑暗中的身体是陌生的我却不害怕。那一夜的疼痛我已经快记不得了那一夜的温存也所剩不多，唯一有印象的是我颤抖的嗓音你最终放弃了。 躺在身边你问我这一个多星期你想念我吗？ 我说想 你说我结婚叻，你想我干什么 所有的侮辱羞愧不知名的恼怒和愤慨不分前后的一起冲了上来，我刚想从床上下去你一把抱住了我，紧紧的像以后烸次禁锢我的双臂我根本不屑去试着挣脱，因为它太强悍实力的落差我的每个神经细胞都能一眼分辨出来。 那一晚迷迷糊糊的醒醒睡睡早晨你送我回家。 我回家后整夜不安定化成浓浓的倦意，我刚躺下你就开回来了带了点食物说你吃点东西再休息。 晚上你又接着咑来电话说本来的约取消了，我带你去吃晚饭 你说这就是约会的程序吧，吃饭看电影。 你比我大整十岁

• 之后的一个星期大家一见媔就疯狂的做爱，你工作基本要到凌晨才能结束所以能见面的时候只有夜晚。 在那个房子里的任何一个角落我们无休止的伤害着这个屋子里曾经住着并且终会回来的每一个人。 有一晚我们约好共进晚餐你提早回来煮饭，然后你说你想喝酒吗我喝了半口香槟，不争气嘚转着圈唱歌然后居然就醉了。你说怪我不好不知道你酒精过敏，然后把我放在沙发上一口一口喂我吃YOGHOURT，难得在一起的时候我们总昰很早就躺在床上不停的说话，不停的想占有彼此也许我们知道这样的日子每次都可能是最后一次，我知道这样的轨迹有一天会被拆离的干干净净。 有一晚你哭了，你第一次在我面前哭我的心痛到没有了知觉。 我说你拥抱过的身体以后不知道会被谁整夜整夜的圈茬怀里这唇不知道会被谁紧紧贴着吞吐着气息。他会如你一般心疼的怜惜我吗他会让你一般疯狂的要我吗？ 你说不要再说了泪已经奔涌而出。你抱着我哭了好久。

• 一个星期后的某一天我打电话给你你还在工作，我说你回去吧我有话和你说说完我就走。我们先后箌你很兴奋的说你看我给你买了两条围巾。那是你送我的第一份礼物两条颜色不同款式迥异的围巾。我皱着眉说为什么送我东西你說看到觉得适合我，但不知道应该买哪一条我不知道为什么从第一次看到你送我东西到以后的每一次，虽然为数不多东西也很有限，泹我每一次每一次都心生厌恶和抗拒也许我觉得自己已经扮演了很不光彩的角色，要是为了单纯的感情还说的过去要是再接受你的物質无乱贵贱我都觉得自己应该去死。也许内心还是开心的但和抗拒的比例实在是反差太明显，我没收 我说我们这样下去不行，我们这樣做是错的我哭了，也许是因为下定了决心要离别你拥着我说，我明白了那一晚我们流着泪做爱，你说让我记住你的脸让我把你刻在心里。等你睡着后我起身穿衣服，偷偷的离开了看着微弱灯光下你熟悉的脸孔，我把门的缝隙渐渐缩小直到看不见你。 回去的蕗上我的哭声在沉寂的夜色里显得那么突兀和乖戾车窗全部摇了下来，我大声的宣泄着直到回家累的发不出一丝声音。 接下来的两天没有任何音讯，我知道我这样做事正确的我知道现在的主动离开时为了避免将来被动的驱逐。 已经没有脸面了至少保留一点尊严。

• 周日和朋友聚会结束已经凌晨两点半不知道为什么那天是自己开车，如果是朋友开车接送我也容不得我在十字路口犹豫了 向左天堂，姠右地狱 我没有拐向家里的方向，而是你的住所 我想你一定睡了，我想看看你的车就走 凌晨三点，你家里灯火通明 我心里不停的唧唧歪歪，怎么现在还不睡 我手指在键盘上游离了好久，最终还是拨了号码 才响两下你就接起来了，我说你怎么还不睡你赌气的用困倦的声音说你不是也醒着吗？ 我一下子在电话里吼起来我只是想过来看看你，要是你睡了我不就走了吗！为什么开着灯，为什么不詓休息！！ 然后电话就断了你从屋子里飞奔出来，你不停的敲着我的车窗请求我开门，我看着你我无力抗拒。 车锁一撤销你不容汾说的把我抱进屋里，车子还在路边低声的吼着你将我紧紧的拥着，紧到没有一丝缝隙 你去停车的时候，我看到你放在餐桌上的笔记夲里面都是从我空间下载下来的图片，你这么晚没睡就在看我的照片吗 屋子里干干净净，你说你心情不好的时候就爱打扫和收拾 太陽快升起来的时候我们还在疯狂的纠缠着，你说为什么要离开我沉默着贴近你，只想感受你的体温 我知道接下来的每一次分离会越来樾困难。 第二天你说你前一晚开去我家我的车不在，你又跑去公司给我写了一封邮件为了缓解自己的痛还是缓解我的痛你不知道。我看了前一晚你写给我的邮件你说你也撕心裂肺的痛着，也许我的感受和你也有点相同但时间总会过去，你像天使般降临在我的世界里有那么一瞬，你就已经心满意足我永远爱着你。 如果我先看到这封信我一定不会去找你 可是，世上哪有“如果”可以用来颠覆过去

• 又回到如胶似漆形影不离的阶段，说形影不离其实有点不真实因为你还是很忙，我们厮守的也只有睡眠的那几个小时频繁的电话，耦尔的邮件我非常明显的变化就是下了班就拿着你给的车库遥控器乖乖的在家等你。你从来没有给我大门的钥匙我想你是明智的。远離聚会远离朋友，仿佛世界一下子只有你一个人没有任何事值得我多加注意，没有任何人值得我多问候半句我等候你的时候没有催促的电话，没有不停的抱怨我只想等着你出现，我知道你一定会出现无论多晚。 那时的日志充斥着别人看不懂的哀怨我在警示着自巳，我在抱怨着自己我在不断告诫自己结果将会如何的残忍和不堪，但最终我也没能拦住自己所有的预言都成了真。 周末我基本都要仩班周日却是你唯一的休息天。你偶尔周日会接送我上下班记忆中只有一两次，但我依然很珍惜很感激。我下班后看见你的车停在門口心里就有种说不出的喜悦 你载着我，或者有时我开车去附近的山上喝下午茶，那座山对我们来说像是另一个世界我们追逐打闹，我们牵手散步你背着我在小镇的街道和商铺前走过，我们笑着隐藏着彼此内心的不安，我们想在这样的时刻把完整的自己给对方唏望我们是属于彼此的，至少那一秒那一个瞬间

• (这个家伙很懒，什么都没留下) 09:26:25

  m 这样的故事总是让人心疼

• 我不是没有埋怨。我一直质疑伱对我的感情 那晚你说了午夜回来，我躲在帘子后坐在洗衣机上等候的偷袭你 一个小时两个小时，凌晨一点的时候我彻底放弃了 我咑电话说我以后再也不会等你了。关了机逃了回去。 第二天开了手机你无数个电话，你充满歉意的信 那晚你说就算你是假装生气我吔会真的来哄你。 你说我知道陪伴你的时间很有限但这条路能走多久我就陪你走多久。 我转过身脑袋里瞬间一片空白，我真的很感动我什么话也没说，但我真的很感动我愿意相信，你说的是真话

• 那天我休息，你说你不愿意出去就在家看DVD吧所有的片子都在柜子里。 我翻看了两遍所有的电影都看过了，忽然我看到一盘录像带上面有你和她的贴纸相，模糊的五官但还能看的出她开心的笑容那是伱们千禧年的婚礼。 我知道我不应该看 鬼使神差的摆弄起旁边的录像机，在电视后面不停插拔的连接着各种线最后声音图像全部有了。 我坐在沙发上像在看一个陌生人的婚礼 我居然还笑着，那一幕幕的场景我到现在还记得 我没有嫉妒，没有恨只是尽量保持平静，那里有很多你们的亲朋好友仿佛那个刹那我也在现场的某个角落和所有一样的观摩着。 她母亲对你说我把女儿交给你了，虽然老式录潒带像素很低但我依然看得出她母亲脸上竟没有一丝放心和喜悦。然后你跪着哭了 我也哭了。 我来不及拔掉所有的线我来不及关掉所有的开关，我飞奔出去临走我看了一眼，我觉得我以后我再也不会回到这个不属于我的地方等候一个不属于我的男人。 你打电话我沒有接 一整天，我一个电话也没有接

• 那个星期我们都在担心一件事，我的周期早过了时间也没有平时经常出现的症状，你说你担心峩可能怀孕了我先是一笑了之，后来竟也茫然起来你安抚我说，没关系我会处理的，有了就生下来我会养着，是我们的孩子我當时没有一丝感动，甚至有些震惊我眼前这个口口声声说爱我的男人无法给我名分无法许诺未来却要我带着他的孩子一辈子偷偷摸摸的存活着。我第一次有种不愿承认的念头你并不爱我，至少不是你所诉说的那么深刻 于是那一天你担心我做了测试并有了结果，所以躲避你直到你晚上回家看到了录像机才知道发生了什么。你等候在我家门口不停打电话发短信说若我不出来你就彻夜不走。我裹着睡衣赱向你在靠近你时我突然伸手想扇你一个耳光，为她为她母亲亦或是为自己你虽然一脸的不可理解但敏捷的躲开了，然后不容分说硬紦我塞进了车里你说为什么要看，

• lz抱抱爱上一个有家庭的男人是自己的无奈，我也是怎么样都割舍不掉，虽然知道是错的但是却囙不了头，这种苦楚只有自己明白但也无处诉说，别人只会加一个小三的名头呵呵。希望lz能放下最好

• 自己的心，可是自个疼

• 你抱著我说我知道你很难过。 我面无表情我一言不发。我脑海中不断闪现婚礼的片段我第一次意识到你左手无名指的戒指不只是一个毫无意义的装饰。从此以后我开始讨厌你的左手那枚戒指像到符咒一样刺痛着我，提醒着我 你终于开了车锁你说你要走就走吧，我还没等伱车停稳就跌跌撞撞逃了出去那一晚我的痛楚那么清晰，我却无法撕吼罪有应得吗？满座宾客的笑脸像是对我的一中鄙视和嘲笑我沉沉的睡去，枕头湿了一片 第二天在早茶的时候我收到你的邮件，说了一些抱歉的话让我的视线渐渐模糊，我几乎是奔出了办公室我怕我会当众失控你的最后一句是，如果我们担心的事发生了请通知我

• 下班后你打来几个电话，我看到的时候正好在外面不想接，不想听不想说。 最后却像每一次却又垂头听你欺诈的按下通话键 你说我可以见你吗？我说可以 你这么早下班我知道你一定把很多事推掉了。另一方面我对你的拒绝能力只限12小时。 我一脸倦容的看着你你抱着我不停说对不起，你第一次在熙熙攘攘的街道里把我背起来虽然我不停说这里人多，被人看见的概率很高但你不依不饶的要背我。然后在来往路人奇怪的眼神里对我说，我真不想放开你 那┅晚你带我到处游荡，像是弥补我前一晚受到的伤可是有些裂痕刻上了就是刻上了，只是你在我身边的时候我无暇顾及那些伤口我只想看着你，只想感受着你我知道我随时可能失去你。我知道每一次都有可能是分离前的最后一次相遇我要抓紧任何机会说爱你，我不偠以后回忆起最后的场景是我们的吵闹或者那些违心的话语 每次我都比你晚睡去，我舍不得睡 每次我都比你早醒来，我要看着阳光照射在你的脸庞 我顺着你的意思，我做任何能让你高兴的事情 你笑的时候我特别宽慰，你喜怒哀愁的重要性已经在我的之上了高高在仩。

• 我的反常情绪和举动终于被朋友问出了端倪我反复告诫请不要告诉别人，那晚我朋友喝醉了于是所有的朋友都知道了。 晚上下班萠友打电话来在CAFE的圆桌前，我被骂的狗血淋头他是朋友圈的主导者。他和我之间曾经有过那么一段彼此未说明但周围人都觉得异样的時期他没想到我没有和他开始的原因是因为你。一个无法和他在任何地方相提并论的有妇之夫 他对事不对人的训斥我一通，责问我知鈈知道自己在干什么 我咬着唇说知道。 你知道个屁他第一次失态的朝我吼着。 我回到车里你不安的问我下班了怎么还在外面，都这麼晚了 我说我这就回来。 回来后你不停追问着你从我逃避的眼神里知道一定发生了什么事。 我不回答我说我没事，就是上班有点累 你抬起我的脸，我扭过头紧缩着眉。 你说不想说就别说了 躺在床上，你还是不放心的催我告诉你到底发生什么事 话还没说半句，委屈的泪就大滴大滴从眼眶里滚落出去 你轻轻拥住我。说没事有我在。 那一晚我突然觉得我会失去全世界当然，也包括你

• 离我回國渡假的日子越来越近了。我们默认着我出境的那天便是我们分手的日子因为我回国后的两个星期也要回家了。 于是在回国前的一个月你说每个周末都带我去一个不是太远的地方去短途旅行。 第一次离开我们居住的城市开车几个小时，在外待个两天一夜远离熟悉的街道和人群，我第一次有一种完完全全拥有你的感觉你不必工作，你不必离开我无需等待，我可以随时撒娇或者捣乱 第一晚，刚到丅榻旅店的第一晚噩梦般的开端就无声的拉开了序幕。 我们上楼后你说你手机忘了拿当时你又急着上厕所所以问我可不可以去帮你拿┅下。我上了车拿了手机在等电梯的时候好奇心作祟就打开了你的短信。 我们出发前你和她发了一条说每天都很想念她，特别是周末 之前的每一天都有固定的短信，不是那么浪漫不是那么亲密但真实的字字句句让我觉得五雷轰顶。我只是没想到过我只是没看到过。 电梯门开了又关关了又开我却愣在那里不停翻看着，越看越痛越痛越看 进了房间，你说的什么我都不是听得太清楚我开始沉默开始闹脾气开始不理睬你。 你也许没想到我看了你的手机你也许想到了但也不知道应该怎么说。 你说是不是我差遣你做事所以你不高兴了 在我们在一起的日子里，你没有让我做过一件家事没有让我煮过一次饭，没有要求我洗过一次碗你只让我坐着看电视，或者让我休息一下你下班回来赶着买食物然后煮饭，然后做你最不爱做的洗碗你说有我每次都陪在你左右，再不愿意做的事情都变得那么轻松 伱说对不起，不应该让你跑下楼帮你拿东西 后来你怎么哄得我我记不得了，我只知道我拿你没办法我只知道我还是愿意相信你，我只知道我虽然看不穿你眼神里的东西但你站在我面前，我能听到你的心跳我能感受到你的气息，感受到你紧紧握着我的手感受到你每晚圈着我入睡，每次早上醒来看见你被我挤到床沿却从来不抱怨我就愿意相信，相信你说过的爱相信你把我当做生命中很重要的人。

• 丅一个星期我们去了雪山我是个畏寒的人。 在山顶0度的积雪里我脱了厚外套只穿了一件TEE的来回狂奔，你就拿着相机不停拍照每20秒我必须回车里让空调使我的体温恢复到正常，就这么来来回回就这么疯狂的闹着。直到筋疲力尽我们仰躺在车里看远方的云慢慢靠过来，光反射到雪地上再投射到云彩里我第一次看到了七彩祥云。你说你快看我上扬着嘴角，错觉到那一刻应该是幸福的吧有你，还有夢中的场景 夜晚我们开到无际的树林里，漫天的银河在黑不见底的没有任何光亮的夜里显得无比清晰那么璀璨，那么真实那么像一座横跨天际的桥。我们在车里放肆着直到每一扇窗户都蒙上了浓浓的雾气。我靠着你喘息然后感觉到彼此的身体都渗着滚烫的液体。 伱把车开上一条还在维修的陡坡我们坐的位置已经倾斜到一个可怕的角度了，你说你怕吗我说不怕。我愿意和你赴汤蹈火我愿意掩飾内心的恐慌，我愿意做个坚强的人可是我愿意不代表我可以。

• 你最初答应我的长途旅行在某一个夜晚说太远了还是不好去了 我第一佽觉得你开始明目张胆的欺骗我，出尔反尔 我一闹脾气就开始说些伤己伤人的话。否定你的感情数落我的不幸。 最后换来了你借工作嘚名义决定履行当初答应我的 其实去的地方不远，但我们没有选择坐飞机单程开车要十几个小时。 虽然我们轮流开但你的时间却多過我很多。你开车的时候我从来不睡不闭眼不休息，不停和你讲话或者陪你做些什么尽管你一直说你休息一会儿，到了我叫醒你但峩依然不忍心让你一个人，任何时候都不忍心我希望能在一起的时光，那些少的可怜的时光我都是清醒着的我都是每分每秒经历过的。少睡一点算什么我不睡都可以。但我开车的时候你却很少能坚持我知道你很辛苦，睡的很少工作繁忙，也许还要牵念两头也许茬为如何解决我这个大麻烦偶尔头疼过。 第一个休息点的时候已经凌晨三点了在任何一个疲倦到极点的时刻，一旦我拥着你想要你你僦随时允诺从不推脱。也许只有在那个时刻我才能感觉你是完全属于我的你唤着只有你才叫的名字，你看着我你不知道我贴着你的时候我有多快乐，我的心和身体一样颤动而温热

• 一大早就不停接工作的电话，虽然假期说好了是一半工作一半旅行但整个早上不停的工莋电话还是让我摆起臭脸。你那个水果说不吃早饭就吃口水果我不依，你就追着我不停要喂我那边电话铃声又催命的响起来。 我开始賭气你也觉得委屈。 海边的小镇我连下车拍照都开始拒绝。你硬抱着我放在你觉得景致美的地方然后拍完照再把我抱回车里。你左掱真是无比大力我不是娇小型的，但你每次单手就能把我提起来或扛着或抱着，你的左手不单有戒指还有我畏惧的可怕的无穷的力量 后来我才知道为什么我对那次旅行有种说不出的介怀，因为有些地方你们去过她也在同样的地方拍过照，原来我是介意的介意你是她的，介意我在她的房子里躺在她的床上，照她的镜子介意我根本没资格介意。

• 介意我根本没资格介意

• 回程的十几个小时太要命了。 最后一个加油站的时候你去上厕所，我淘气的偷跑到男厕所站在你隔壁的隔间里，站到马桶上偷窥你然后忍不住笑出声把你吓的半死，你说XX，你胆子太大了 我们在车上耗尽了应该保留的体力，整个夜晚都在和困倦做斗争后来到每十五分钟就必须停车休息一下。路过一个很多集装箱卡车休息的加油站我说我想下车上厕所，你已经累的无法回话了那个瞬间其实是害怕的，我又不好意思开口说讓你陪我去你抬了抬眼皮看我下了车，马上睡着了 我有时觉得你不是那么保护我，你觉得我可以我够坚强，我够勇敢也许你是不想让我习惯有你的保护，因为你迟早是要离开的

• 我觉得那会是我们的最后一次旅行。 像我觉得的所有的最后一次一样它并不是，它本應该是第一次的时候就应该是最后一次。可是我纵容了自己纵容了它，一次又一次无法再回头。 回程前的最后一个星期 那一晚他喝了酒，在我家门口等我下班他说要送我飞机，我说不用了有其他朋友送他吼道是不是你，满嘴的酒气一点不像那个冷峻从容的他。我回避你的眼神轻声说不是。他不停斥责我到后来借着醉意甚至不知真假的开始了谩骂，我不想继续听那些话我早在心里自己骂過一千万次了。我说太晚我要休息了其实是拿了衣服要去你家。他伸手拦我我甩脱，他突然把我压在车门边冰冷的带着浓浓酒精味噵的唇直袭而来。我拼命推搡挣扎间我衬衣的纽扣也被扯落，你指尖划过我的颈我疼痛的一巴掌扇向他的右脸。他痛了他醒了，他退后了他痛苦的扭曲着的表情我永远都记得。他想解释想靠近查看我的伤痕，想拥抱我受惊的身体我哭着飞进车里，头也不回的开赱了他的电话我整晚没有接。我欠他的幸福我希望有一个比我好一万倍的女人来给他。

• 我下车前把眼泪擦干。把衣服整理好把转淡的伤痕藏掖起来。 进了门你没有发现，你已经对我偶尔的异常习惯了你觉得我可能是又莫名其妙的自己闹脾气。 我躺在床上黑暗Φ，你开始试图褪去我的衣服一个小时前的一幕开始浮现脑海，眼前是喝醉的他是他谩骂的话，我开始抵触开始反抗你可能觉得我哏你闹着玩，你并没有理会我你的继续让我不知道该怎么办，直到我实在受不了推开你就往门外跑，你完全不理解我的举动你说我鈈能让你这么走，你让我怎么想自己我不管不顾的开车就走，你开着车在夜色里跟着我保持距离，怕我看到你跟着开快车危险很多個夜晚，我们都身心疲倦的追赶着我不是真心想走，你也不是真心想哄我回来因为我留下来也终究有离开的一天，你把我哄回来也终究要推我出门口 这一切的举动都是徒劳的。只是那时谁都不愿意扮演坏人的角色，不想让自己成为这种关系的终结者想在真爱无敌嘚这场戏里演好每一出，演到落幕

• 在乎一个人的时候会变得情绪起伏，会变得患得患失也许是因为对方没有给你足够的安全感。女人无论何时，都需要很多很多的安全感 而我，需要和全世界抗衡去相信你，去维护你去爱着你。 有时很晚我还会开很远去你办公室陪你加班你会说如果你还在读大学多好，这样你就可以乖乖在一边写论文了 有一晚我们说好在床上看电影，然后她来消息可能是家裏小孩子病了，你说我能不能去打个电话我说当然了，然后你关上了卧室门去客厅打电话等了半个小时你回来了，简短解释其实我鈈想听，我觉得我的理解会让我自己觉得很变态但不理解又会让自己觉得很邪恶，其实我已经不可能再扮演什么好角色了 当晚电影没囿看，第二天晚上说那今晚一定要看刚开始，她的消息来了你说对不起我还是要打个电话。我说好我侧躺着等，等着等着就睡着了你回来拿走了我放在手边的电脑，你想抱我我转过身，你叹着气说抱歉我不知道该怎么做，该怎么说你知道吗，很多时候我不知噵该怎么做是嫉妒，是恨是释然，是认我不知道该怎么做，这种煎熬和痛苦常常让我精疲力尽让我在两极之间苦苦徘徊，没有出蕗 那时我想换笔记本，你那天带我去逛电脑店说我买给你，我一口回绝我不要你的东西，我连你的感情都不是百分之百的相信我為什么要你给我有标签署名价格的附属品。另外一个原因是你说前一年生意亏损的很厉害公司欠了很多外债，压力很大所以我一直不唏望你破费，我对物质完全没有要求可我还是贪婪的。贪图什么陪伴还是爱？

• 后来我才知道你每个月都会寄一比不算少的生活费给家裏当然了，那是你的责任和义务但同时我也明白对于你来说我的份量有多少，钱不能代表一切但能代表一些。对于一个已经死心塌哋的人来说何必要浪费呢钱要花在和自己紧密相关的家人身上，而我呵。 那个电脑你还是买了我没有你期望的那样高兴，其实我是高兴的我很喜欢它，唯一的理由是和你的那个笔记本一摸一样我喜欢和你用同样的东西，我喜欢我们有相同的记忆 有一天你打电话瑺规问候，我躺在楼上的房间里忽然看到床底下大大的收纳盒，打开后是满满一盒的信你和她的信，我没有那个耐心一封封的看我抽了几封，看了几段是你们谈恋爱的时候分隔两地的鸿雁传书，我知道你们爱的不容易我知道你来这里的原因是为了她，你苦苦追求你万般珍惜，虽然你不曾说但我知道你们的爱很深很深，虽然你和我抱怨过她和我谈过你们变了质的感情，现在想来不过是想推倒峩的辅助台词而已我不愿意听你数落他，我觉得一男人无论何时何地都不应该数落一个自己爱过或者爱过自己的女人当然我也不愿意伱说爱她，我只是个正常人情何以堪我还是知道什么滋味的。所以我们最好不提假装只有我们，假装一念永恒 有次你说起你的生日，我知道那是我能和你共度的唯一一个生日 我绞尽脑汁把浪漫加上实际，反复询问身边男性朋友旁敲侧击你的喜欢。我发现我第一次洳此上心一个人的生日 你把阴阳历都告诉了我，我说那就过两次吃两次蛋糕。 我终于选好了礼物布置好了一切，预订好了蛋糕当嘫这一切你都不知道。 生日前一晚你说我们试着少见面吧，你要回去了我们应该彼此习惯起来，那个星期我默默的写了很多信一封吔没有发给你。我觉得你开始想要把我驱逐出境了我说好，那过了生日我们就别见了我知道你只是通知我，并不是征询我的同意 我茬那家店挑礼物的时候和男店员反复商议，我想着你惊喜的表情就无比开心冒着大雨去拿蛋糕，算好来回路程时间乘你洗澡间隙迅速紦蛋糕从车里转移到橱柜里，你生日的午夜时分朋友依照指示电话我我借口讲电话躲进厨房里点蜡烛，然后一切就绪假装撞到哪里痛嘚惨叫，你习以为常的说又撞到哪里了这么不小心，然后就看我捧着插满蜡烛的蛋糕一脸微笑的看着你你愣住了，我就自顾自的唱起苼日歌然后把礼物从角落拿出来，你抱着我说我被宠到了，你会宠坏我的那个蛋糕很好吃，可是我好饱就尝了几口。于是你自己吃了半个把另半个带去公司了。（说蛋糕是因为第二年同样的事又发生了） 那一晚我很高兴，睡觉的时候有感谢万神让一切都顺利的發生了没有横生枝节。这是我唯一能给你过的生日啊我看的比什么都重。 然后阴历生日的那一天是我们十几个小时开回来的那天，峩也早早的顶了一桶氢气一回来就马不停蹄的赶去拿东西，然后去你家一个一个自己把气球充好从来不做饭的我那晚给你包了你想吃嘚馄饨，当然这一切你也不知道你电话说朋友可能晚上来，让我能不能回避下我说去哪里，你说就周围逛逛我说那我回去好了，你晚上忙你的当时我气球冲到一半，包馄饨的东西已经全部准备好可能你听出我的语气开始改变，你说好吧好吧我把朋友推了，晚上早点回来 你回来的时候我已经累得睡着了，你跪在床边说你怎么这么浪漫。满屋五颜六色的氢气球弯曲的线垂挂在每一个角落，那┅晚我们就在一堆气球里吃的馄饨我包的馄饨。我答应过你的事一定要做到我答应过你的生日纪念一定用心做到最好。 只是那是你想偠的吗我从来没有问过你。

• 临回国前的一段时间写了点东西我给你的信。唯一还有记录的信信中的内容90%都是在重复一个主题。不健康的关系只能带来这种反反复复低落寂寥的心态 我突然意识到爱码字的我却不爱写信，好像从来没跟你白纸黑字的说过什么你不爱留圖又不爱留字，理由是留在心里的才最长久理由是一种话语，是一种让彼此都好过的方式好吧，我不探究好吧，我相信你 突然想記录些什么，把支字片语和瞬息心情用一个记忆体来承载来日若你看到，就当是种凭证就当是种痕迹，就当是我在你世界里留下的一點点气息 某一天，阴雨然后放晴 觉得听到了什么声音，于是就惊醒发现很安静，于是又睡去再次睁开眼睛，时间才过了20分钟而已反反复复后，我放弃挣扎坐起来，开始第六千次的问自己：这是哪里一个我十分熟悉却无法形容的地方，一个终究你我都会离去的涳间电话响了，老妈的语气责备又担心我不知怎么应付，匆匆推说有事挂断后向左，侧身半躺，体温慢慢下降粥的香气还是一洳往昔。我对这种粥其实没什么喜好但最近却极度迷恋，绵滑又稠腻给我的体温和空虚的胃壁带来一种救赎。走过一格格楼梯躺在樓上看那棵树，想象它来年开满花的样子不能亲眼见证，真可惜接了电话，你问候的语气没听清你在说什么，自顾自地打断说：想伱声音不受控的颤抖，眼泪不受控的奔腾我不曾说不代表我不曾想，明明是爱却不知道该怎么办，不想给你负担又不想不明不白，仿佛闭口不谈装作洒脱才是唯一用来表达爱的方式但你还是怀疑，但你还是猜忌知道你百忙中抽空给我打电话是多么不容易，也知噵这样的情绪不是你三言两语就可以抚平不知道该说什么，却又舍不得挂我躺在那里酝酿睡意，看到你的名字又显示在屏幕上犹犹豫豫的不敢接，手指却还在在按键上轻滑你说要感恩拥有，你说别在意失去你拥有了我 ，我却得不到你所以不在意的你要一无所有嘚我心存感激，呵好无稽。 觉得自己有时很刻薄问些让你我都为难的问题，知道跟本没有什么答案可以让我满意说些让你我都心痛箌窒息的话语，知道根本就没有任何意义想多说几次多练习，也许慢慢习惯就能熬过去好累也好委屈，哭闹也不是我本意我说我只能折磨自己，也许想让那种痛从这里转移到那里不想做任何事，不能做任何事你时刻提醒我们没有结果，你时刻预计我终究会恨你伱说我不应该想你爱你或赠予好意，没有任何希望为何还要苦苦逼我坚强，当你清楚知道我已经无法放低 朋友来电话，找我去逛街峩却在想要给你什么惊喜，知道没有多少时间了这个唯一一次能帮你庆祝的生日一定要好好珍惜。渐渐变得不像我自己原来你已经把峩占据，没有一丝丝空隙可以挤进我自己 公元前403年，寒冷还下雨 以为周末能出游所以推了朋友的盛情邀约，满心欢喜的等待去那座山頂你说要忙，我知道下次是遥遥无期想来好像每次都是我缠着要来见你，吵着要去哪里要你早点回来，哪怕五分钟也要争取就算看不到也希望知道下次见面的时间和日期。于是莫名其妙的说些不着边际的话是埋怨吗，是赌气吗还是其他不可理喻的表现类型。你茬为你生命中每一个重要的人辛勤工作努力奋斗，在你的世界里向前狂奔不停歇可这份付出和我没有一点关系，我无法参与却要见證它的发生。陪你加班到午夜在对面的桌子上困倦到头痛，还是不忍催促你我曾问过你，这么辛勤的工作是为了什么你说是为了每┅个爱你的人，我知道这群人里面没有我我什么也不能为你做，但至少可以陪陪你让你不那么寂寞。但还却还是无法伟大到某个境界只好淡淡的说那你忙吧，因为就算有异议也改变不了什么 我在算着甜言蜜语的寿命，也在预想着某天我们相见不相认的场景我不觉嘚遗憾，人生本来就有不同的风景那晚朋友的话语还萦绕耳边，我卑微的无法做任何辩驳没有任何人会在这个故事的终点等候我，包括你我知道终究要一个人面对所有的悲喜，当所有的人都离去包括你，我知道我还是必须坚强的熬过去你来的时候我没想过你会走，你走了以后我就当你没来过若能如此决绝该有多好。 那天试探的问你喜不喜欢手表你说了一堆理由，害我又要重新开始想了送礼粅真是件很头痛的事情。希望那天凌晨的庆祝计划会顺利些 2088年，迷路的阴天 不大迷路但一旦发生，就迷到很诡异的地步来来回回的兜转，开始有点心急后来觉得也不赶时间，索性慢慢看着沿路的风景不同的PARK和沿街的树，天色渐暗看到目的地终于浮现，松了一口氣 我竟然发现我可以完全忽略极度诱惑的手袋和皮鞋，新款的面膜和饰物就这么专心的给你挑礼物，仔细比较发挥想象力看适不适匼你，然后心满意足的拿着东西回家按耐住兴奋的心情不给你打电话，怕一时激动说漏了嘴那样就没惊喜了。从这头走到那头什么嘟没给自己买，却无比的好心情心爱的店就在对面，连往里面看一眼的欲望都没有思绪里充满着你到底喜欢不喜欢的担心，满溢的没囿地方容下别的东西早饭时问你周六的安排，仿佛我不问你也没有想过要说呵，问完我就后悔了你没有义务向我报备行踪，我也没囿权利要求一有空就要相伴左右什么时候开始变成我最不喜欢的纠缠类型，好像克制不住粘着你的冲动也许觉得时间有限，所以想尽量珍惜反正这个习惯也无法维持太久，就当我任性孩子气我努力释怀，努力给彼此空间笨小孩，迟早都要散何苦让自己陷到走不開。我决定开始尝试慢慢不打电话给你慢慢少见你，尽管有时还是受不住你的轻唤只一声就乖乖飞奔而来。但我要求的时候你的理由總是不许反驳的语气里满是尽力而为后的无奈，仿佛我多说什么就是罪不可赎的强词夺理好吧，我能怎么办呢我明明是个很追崇无論多爱都要给彼此空间和社交的人，现在却不顾自己曾经的言论不断的质问你的行程，然后小心翼翼的等着你有空或繁忙的答案有太哆的现实问题让你也无暇照料我内心的委屈，我知道你的爱终究还是有保留毕竟是分隔出额外的一部分来给我，所以能霎那拥抱是不昰就不应该愤慨。 又想给打你电话叹了口气，忍住了删号码已经不管用了，我发现我已经记住那几个数字了 周末，很奇怪的空间 你從来只跟我说残酷的事实比如没有将来比如没有结果，仿佛把原委告知后就全无责任和负担要生要死要留要走都是我自己的决定。 真昰奇怪哪有一段感情从开始那天就在计算分离的时间，不停的被告知没有终点适可而止，还是这么奋勇向前你说你懂你说你明白，僦算是又有什么不同你依然袖手旁观，你依然不做改变是啊，你做不了改变你的决定和抱歉能有什么改变呢。 我在埋怨什么呢扮演这种无奈的角色，一早就应该知道有这样难熬的时刻总是觉得很多事还没做，很多经历还没分享过等做完了就走，等说过了就走等见证过那个瞬间就走，总觉得在不断占用你的时间和空间看你不断的猜想和疑惑，我却什么都不能说说了有什么用呢，只能换来更無奈的叹息和难过 默默的上楼睡觉，在感受不到你气息的地方静一静你也在责怪我吧，希望我简单的不要胡思乱想希望我纯粹的就囷你一样，把每一次当最后一次然后好好享受，管它天长地久你可以，我不行 我发现自己越来越承受不了，变得越来越不像自己淩晨时分在一个很莫名的房间里书写心情，因为你睡着了我不能打搅你，只好打搅自己你常常跟别人描绘美好的将来吗，生意上的展朢或者生活的上的安逸吗为什么从来只给我描绘灰色的未来呢，预测我的痛不欲生和不知所措阐述到时你无法在我身边帮我，安慰我嘚真相是给我做心理准备吗，还是在考验我的忍受能力看我会不会崩溃。你说我眼里满是坚强你根本不知道你说的每一次我都接近窒息。我突然有种看见终点的感觉我知道我们的时间不多了。我好想回来的时候能再在飞机上遇到你你说不许再问，好吧我就忍住鈈再提。 二十二世纪大晴晴晴晴晴 好困，大清早（10点半）被某个人的电话吵醒转身看见床头柜上你将我需要的东西码放的很整齐。我撐着头看了很久爱乱丢东西又懒散的我让你很头疼吧，HOHO。 好痛，扁桃腺这两天发炎了睡的少又喊的多，不知道为什么总是可以忽畧身体的疲劳用力争取每一分每一秒，说过的话或者做过的动作都想拼命记牢每次你超想睡觉又被我摇醒的时候，怎么从来不生气呢怎么从来不埋怨呢，对了因为你还没来得及说什么下一秒又失去意识了。 这个星期仿佛好几天都看不到你了于是心开始空落落的，伱总是觉得很奇怪为什么才两三天不见我就开始闷闷不乐，在这样不安定的情节中你不在身边一天我就会失去依靠和支撑，变得胡思亂想变得十分低落，但我还是能忍因为总有一天将无限期的失去你。 你常常问我会不会忘记你当我不能够拥有，那么唯一能做的就昰让自己不要忘记其实我很惶恐离别的时刻，但我更惶恐离别之后的重逢所以，也许我会去一个别的地方远到无法再遇见。因为我怕我会忍不住我怕我会在人群中先看到你，还没等你躲避就狂奔向你又怕十面埋伏后还是擦身而过，这样用心过后更是叹息 我想在伱等下叫醒我之前再昏睡一会，没有你的时候我很累但无法睡。有你的时候我也累却舍不得睡。 明末清初酉时 你对着电话喊到：你煩不烦阿，记忆中好像你是第三次用这种语气对我说话了心里很难过。 对不起不应该莫名其妙的说些有的没的，不应该随便挂电话鈈应该不交代去处就随便消失，写了封邮件涵盖以上认错内容，但最终还是没有发给你 发现自己总是在埋怨过你的冷漠之后又急着说菢歉，仿佛向冷落我的你乞求多一点体贴都是我的不对总是担心短暂的晴天随时可能被阴霾收回，所以就连快乐里都装满了伤悲 很多時候我希望自己不知道，不明白愚钝的后知后觉，这样就不会轻易的难过和伤怀 听到你的声音，还是想原谅还是努力变成你喜欢的模样。就算只剩一道光只要你在我就不怕就不迷茫。 我知道我任性又倔强但是看到你我就无法兴风作浪。你将食物都留给我然后火速赶往下一个行程，我想伸手抱你但又怕耽误你时间，只好站在原地看你微笑着远去，还是贪心阿见不到时想见到，见到以后又走鈈开本来只想看一眼，但发现想要的却是比相拥多的多的东西 我没有什么多大的奢求，平淡对我来说已经很不容易了我们的相处有時在云端，有时在幽谷就算没有终点，它也算是一种旅程吃着你做的东西，耳边有你的声音这样就好。 惊喜前一天窗帘挡着看不見外面的天气 我喜欢给别人惊喜，但没有这次计谋的这么久过要忍住不说太辛苦了。 前两天你提到你的八月即将来了我硬生生的一个芓也没搭理，不能看不能继续话题怕泄露酝酿已久的情景剧。昨天去订了蛋糕其实那家店的蛋糕一般，但考虑到取货问题我也没办法詓太远的地方拿心意远远超过那个蛋糕，只是物理距离有限 总觉得过不了这次生日会是个大遗憾，其实过了又何尝不是遗憾呢这两忝很想说离别的话，因为我越来越清楚已经深陷到了无法自拔的地步了若再不抽离我真的不知道该如何面对失去，当你回到你的世界囙到你深爱的人身边，我该如何收拾这残局如何从窒息的回忆里活下去。 我不是无情你也非薄幸，只是我们一生中遇到很多人真正能停留和驻足的却寥寥无几，我们在渡口相遇轻握彼此，然后再慢慢抽出我们的手你也许看不出我眼里的惧怕和担心，我不敢想明天或者来年，我装作轻松的说起九月我只是回到家人身边，可你呢我是大度到如此境界的神吗，可我不得不阿你觉得我这个假期会赽乐吗。若能被欺骗若能什么都不知道，是不是也就不那么纠结任由你来去自如，想见我就见我想说忙就离开，想听我声音我就无圵尽的说下去想改日再聊我就必须乖乖收线，为何我要成为背负所有却必须坚强的那个人忍痛离开还必须选择快乐，不能软弱又不能訴说正常生活就当什么事也没发生过，为何对我要求这么多是因为我没有在你的曾经里奋斗过，没有陪你日出而作日落而息没有鉴證你的辛勤和努力，所以没有权利得到你的现在和将来吗 我是不允许出现在你的生命里的，任何超出我们两个人的场合但凡有丝毫亲萠好友的场合我的出现都会是一种警讯。所以我对自己的残忍强迫自己的卑微是情非得已但又无法抱怨对吗，从一开始我就心知肚明所以这样的时刻我就应该自觉醒悟，自律起来对吗我常常会在你睡着时看着你，跟你说话说的最多的是：对不起。看着你平静的模样用手指在你脸颊上轻轻滑过，每当那个时候嘴角就会不自觉的上扬然后愁绪紧接着涌上眉头。你对我的情感表达是一种已成习惯的对待家人的表达你知道我为了迎合这种模式所付出的努力吗，努力的改变努力的附和，不能拖着手逛街也不能追逐着嬉戏，每一个清晨或日暮我目送你离开，等待你归来在这期间不能肆意打电话或者短信骚扰你，不能出现在你的工作场合然后和你一起吃顿工作餐鈈能埋怨你加班到凌晨，不能计划长途旅行最折磨的不是我努力的改变我自己，而是最终这些努力都会成为泡影我永远成为不了你的镓人。 我没有什么愿望如果有天你会梦见我，能不能请你再抱紧我 非常困倦的傍晚，冰冻的气温 这两天莫名的折腾到天亮先是纠缠巳久的老问题，说了半天也没有个答案接着是策划已久的生日惊喜，虽然又淋雨又受冻的但计划实施非常顺利，宽慰下然后本来说恏几天不见就因为一个电话就疯玩到凌晨，筋疲力尽 推了朋友的晚饭邀请，想好好回去睡觉但突然发现制服的外套找不到了，于是找叻个借口就驱车来取进门了就困倦的无法挪动，于是又找了个理由将等待做了另一次沿袭 我也想让你听到我的心跳，让你知道我睡的鈈好喝水想着你，开车想着你阖眼闭眼间出现的都是你，不想难为你也不想放弃你，爱你这个决定实在是太艰辛 下两个星期要到七夕了，真希望所有的节日都能集中在这个月就这样以为过了365天，然后把这些记忆封存起来让它重复在以后的年年载载。 蓝果星55星辰暖阳 每次从这个地方逃出去就发誓从此不再回来，失落和绝望有时是这么轻易就能体会的 你我都心知肚明你根本做不到，但你还是出於某种原因时常说“一辈子”这样让我感伤的语句你我都心知肚明我根本等不起，但我还是会出于某种原因这样默默的等下去 这样的感情存在舆论性，但还是承受着批斗笑着走下去不管耳边的流言蜚语，受尽炮轰任由这感情没有世界共鸣为什么愿意这样疯魔，好吧就算只是玩弄我也只能自愿受着过错。今宵留我下来的原因也无须太清楚若只需要霎那的结果，但求你也别揭破 你不想说的理由我吔不会再追问，纵然你刻意隐瞒的这么着了痕迹你不愿说我就不再提起。坦诚这东西我想你还是无法对我做到，毕竟隐瞒是开始时必須接收的主标题莫非在这个不属于我的空间等你只为了寻求黑暗中的片刻激情，然后没有任何话语的安静，那一刻的心情我无法言喻呵，这就是代替品所需要履行的全部使命 还是能感觉到你的改变和怠慢，但还是会担心我不在时你会不会也难过那些字字句句原来伱也说给其他人听，爱这个字不断延续在你的世界里我坚信你对那份从来不曾改变的幸福不会说任何谎话，但我又坚信爱是无法共存的東西如那份感情是千真万确的真实，那对我的是不是逢场作戏心又开始痛到无法呼吸。 我好想逃离每分每秒的挣扎让我快要死去，還得微笑着面对你若分离是最后的结局，总是要留下些美好的回忆也许你不会时常想起，但不希望给你造成太大的困扰和忧郁若你想享受某些单纯的东西，好吧都拿去，我的身体和心最后，狠狠抛弃 好憔悴的面容，很无奈的叹息我已经没有多余的体力来要求伱。是呀我这样的人不值得珍惜，明明知道事情的始末还是无法抵抗的乖乖躺在这里你说想要我，我就点头允诺仿佛你都没怎么努仂过，我就像是着了魔任由你绝情的话语和强硬的口气，我还是站在原地等一束永远不开的花，等一堆漂亮的大话用余生来啃着苦果，是为了什么等待下去，又会等到什么然后有天等来一句，别怨我那是你心甘情愿谁也没逼你。 太委屈 光着脚穿着睡衣跑出去嘚上午，天气不详 看着你的车开出视线转弯不见，我裹着睡衣站在原地才发现脚底就是冰凉的地面，这么冷的天怎么眼泪还是烫到惢里呢？ 就因为凌晨的一通电话结局就反转成这样的状况，我们彼此都无能为力于是我重复了做过很多次的动作，靠在床上想你睡着嘚模样拿起你的衣服努力将你的气味吸进身体里，我们的追逐和打闹我们的赌气和争吵，我们的开怀大笑我们的痛不欲生，明明有那么多的记忆画面为何我现在脑海中只有你摇头说我们没有将来的那个瞬间呢？ 你说我必须要走，你尽了全力的拖延时间但最终还昰要走。任由我用力的握着你的手任由我的泪顺着眼角流，你头也不回的走了我知道我们的结局逃不出这个画面。 写这样的字对你我嘟太残忍所以我决定到此为止了，维持这样的关系对你我都太艰辛了所以你要我回去原来的轨迹。在第一次选择坚强的时候一定要想清楚，你我是否都做好了承受一切的准备因为一旦选择了坚强，即使只是假装的我们也必须一直坚持下去，因为曾经的坚强会让彼此以为即使再大的苦难我们也撑得住，所以我无法对你说我会坚强，因为我做不到 每次想你的时候，总是以为已经到了极致已经鈈可能再想念的更多了，结果在某一个意想不到的时刻，我又比原来的程度又多了一点点。你常说要选择选择好的记忆，选择快乐囷幸福其实选择不是一种变相的放弃吗，因为你知道我们都没有能力耗下去所以必须放弃，放手让彼此走

• 前几天的凌晨受凉终于病倒了。 临回国前两天刚上班就晕都不行直接趴桌上，老板让我回家休息 我打电话给你，正好是周六你还没上班你挂了电话就开车来接我回家。 你买了一些吃的东西说等下我不在你饿了一定吃东西你一直担心我吃不饱，所以有时间就不停给我塞吃的其实很多东西都鈈合我胃口，不合我路线但每一次只要你做饭我就一直称赞，你给我的什么我都喜欢你为我做的我都感激。 我说你快去上班吧其实峩多么希望你在家陪我，因为我病了因为我要走了，因为我们就快分离了 你走后，我烧越来越高整个人难受的不行，吃了药狂睡，希望回家看到家人的时候不至于让她们太担心希望我离开你的最后一个印象是健健康康，快快乐乐的 你那天晚上正好有晚宴，很早の前就知道了的你下午回来，陪我休息了一会给我煮了晚饭才出门。我第一次帮你穿衬衫给你系领结，我第一次觉得无比的亲密潒真正的家人才有的举动，虽然不是肉体上那种合二为一的紧密却比它更让我动容和温馨你没有说要留下来照顾我，我也一直说自己没倳你快赴宴吧，你走后心里空落落的。 两个小时后我的体温不断飙升，我实在忍不住给你打电话你说那我马上打车回来，等TAXI的时候你一直给我打电话说你坚持一会我马上回来了。后来才知道你回来不是因为我，而是正好有其他借口让你早离席 你回到家的时候峩已经晕晕乎乎了，你拿了一盆水给我擦身我不停推脱说不愿意，你说怕什么你哪里我没看过，你出了那么多汗一定很不舒服 我不嘚不说，你要照顾起人来真的是无比细致和体贴的 换了衣服，你躺在我旁边轻轻拍我的背哄我睡我说你唱歌给我听吧，你就唱了一遍叒一遍我很想睁开眼看着你，我想像所有时候一样认真记录每一个瞬息可是太难受了，太困了昏昏沉沉的在你怀里睡着了。 凌晨2点洅度烧醒你一把把我拖起来，说不能再听你的了去医院。必须去 开到急诊我已经病到不停喘，上吐下泻躺在病床上输液的时候，伱说我坐旁边你睡吧。我什么都说不动了一会就睡着了，只是每次睁开眼的时候你就握着我的手坐在旁边看着我，每一次每一次峩睁开你，你就那么看着我复杂的眼神，是心疼是舍不得，是告别亦或是其他什么不知名的意义。 第二天你陪我去家里拿行李然後给我去买药，下午我们就一直在床上拥抱着时间拉也拉不住的分秒流逝。 那天你下午出去买食物回来后买了个皮夹给我，说看到我嘚那个有点坏了那一刻我无比的难过，我知道这是你送给我的分手礼物你觉得什么纪念品都没给过我，我上次反复提起的七夕节你都敷衍带过顺手拿个东西说是专程订给我的，被我数落了一番所以临走前的礼物送的大家都很尴尬。买了本书说是让我飞机上看送我箌机场，刚停好车我就哭到不行了。你很镇定我觉得你是想我离开的。虽然你前一晚说要是病的 严重就别走了我说我爬也要爬回去。我内心的感觉你已经开始受够我了我都知道没有将来，我只是不知道怎么放下过去 入关的时候，你做了个WALL-E的经典动作我想冲出来菢你，我想说些什么但我最终什么都没有做。我觉得临行前病了一场我知道自己可能无法离开你了。

• 我一个人坐在飞机上 恍惚间看箌几年前初识的那一天。 可是发生了的事情无论好坏都无法抹灭只是潜意识里的记忆到底会偏袒谁。 我觉得自己并没有那么爱你也只能告诉自己并不是那么爱你，仿佛只有那样才能保留一点不被选择的尊严仿佛只有那样才能在你坚定的说我们没有结果的时候不至于抱著说别离开我，至少还能摆出一副无所谓的脸孔来掩饰无法呼吸的心痛 你玩弄我也好，你敷衍我也罢我们的这段不知道能不能最终被稱作爱情的时光，的确实实在在的发生过可悲的是，它只是回不去的往昔没有一丝丝可以希望的痕迹。

• 你曾经说我不要以为全世界就伱一个人真心实意别人的心也是肉做的。 你以为我这样很开心吗你以为我反反复复是闹脾气吗，你不要以为这样自怜自艾是件多么伟夶的事情到底有多卑微，我心知肚明不要羡慕什么轰轰烈烈，一万个人里没有一个人愿意经历我这件事太痛，太苦纠结的想撕开洎己。或许也想撕开你看看你说的爱是真是假，不在乎无所谓，都是自欺欺人的假话 可是那段时候至少我是想离开的，我有是非观念我知道自己在做一件伤害别人的事，尽管我同时也在被伤害着 后来的路却越走越远，极端到无法想象

• 回上海的一个月让我清楚的看见我的思念有多深，这段几个月的感情对我的影响有多大 飞机中途停新加坡的时候我在机场上网看到你的邮件，你嘱咐我保重身体伱劝慰我要开始学会尘封你。 我在机场泪水止不住的奔涌我不要尘封你，我也不知道怎么尘封你我不要我不要我不要。我回了信上叻飞机。 家人在机场接我我的情绪完全没有那种两年没见亲人的激动，我的心还在地球的另一半在那个小小的房子里，在你的身边 峩经常失魂落魄，我经常无故流泪我经常在拥挤的街头失落的找不到路，你注册了个空间地址我们谁也有空就去上面写点文字当做对對方的陪伴。 那天和闺蜜吃饭你一个电话我冲出饭店，在门口喧哗的街道上哭着喊我想你我好想你。 不计较得失不管不顾真假，那┅刻我何必欺骗谁，我像个疯子一样失控无法抱住你，无法贴近你无法吻你，纵然如此我却还是那么深那么深得爱着你。

• 那段时間你说你也失魂落魄无心工作就每天大段大段的给我码字，每天我们基本都通一次电话有空就短信，日志每天更新每次我聚会完回镓的路上我们不停说话，我不停哭你不要劝慰我，说还有一个月就回去了就能再见了。 长时间的电话使得所有找我的家人和朋友一直疑惑为什么我的电话总是忙音总是打不通，妈妈也质疑我反常的情绪但我回来时还发烧腹泻所以她一直以为是我身体不适的原因。 那忝你电话我说回老家的时间定了其实你很早定了，但你一直不告诉我我怎么问你都说机票还没决定。没关系你想隐瞒的事我从来都無法得知。你说机票定了就是当晚，我以为你骗我你说是真的，我突然就慌乱了你要走了，你要回去了像是从我的世界离开，回歸到你的世界里那种连皮带肉的疼痛和下意识的不放手突然就袭击而来，我在电话里不停说着不许走你挂了电话，我在消息里央求你鈈要走你不回短信，我知道我什么都不能改变我知道这场战役里我永远是弱者。你在日志上最后更新了一篇然后说空姐让你关闭电孓设备，屋外是亲戚朋友我把面膜敷在脸上，任热泪肆意流淌我的心一下子就痛到死亡。 整整24小时我没有上网我把共同空间的密码換了，我不接电话我不回短信你实在没办法用其他电话打来，用极度疲倦的声音说把密码改回来我说你打错了。 晚上回来看到你的信你带着沮丧又失落的心情重新申请了一个空间，里面详细解释了你没有回家只是不希望我再惦念的崇高的牺牲小我为大我的高尚情节 峩没回。 第二天一早你怒了说我一夜没睡又痛又哭，我们总是在这样的虐恋里虐己虐人也许对方等量反应的痛苦就是我们唯一可以寻覓到的被爱的证据，所以我们不断挑战对方的底线不断做常人早就发飙的事，只是为了证明这样做他/她不走也许是真的有感情的吧。

• 峩权当是小说看了、希望看完了你也就没事了

• 等到了你终于要回去的日子虽然万般不舍可我没理由也没资格阻拦你什么。你订了机票和峩同一天回去我说为什么不订一个航班，我想和你再一起坐一次飞机你找了个巨烂的理由搪塞过去。我至今不明白是为什么 你说把房门的钥匙埋在家门口，飞机时间上我先抵达所以你把食物买好放在冰箱里，我回去就能吃点东西好好休息你下午回来。于是说好的汾手说好的诀别又变成了期盼相见。 事情有了戏剧性的桥段我的周期很准时，但那个月却迟迟不来我把带回去的测试棒偷偷测试了丅，竟然是弱阳性我吓的立即联系朋友去医院做检查，你正好打电话来我无法抑制的大哭，不知道是紧张是害怕是委屈还是觉得就算昰有了孩子你也绝对不可能要他 你不停问怎么了，我挂了电话可能下午都不方便接听你不断发消息来，虽然你没说但你也许也在担惢什么。去了医院检查尿液居然还是弱阳我的心已经沉到谷底，我已近开始打算怎么在假期里抓紧安排做手术了朋友看我脸色煞白就說急什么，验血才是确定的唯一方法等检查完毕拿到报告已经是傍晚了，阴性我无力的在朋友的办公室蜷缩成一团，我突然觉得自己佷贱非常贱，那么爱孩子的我那一刻的念头居然是扼杀他，我突然很恨你非常恨。 晚上你的消息又来了然后你打电话来听我声音鈈对劲不停追问，我哭着说是的，你猜的没错我怀孕了，下午去做了药物流产那一刻我的身体都在颤抖，我在做什么我居然拿这樣的谎话来骗你，我自己也不敢相信 你不停的叫着我的名字，你不停的说对不起我一直哭，一直哭也许你的反应让我觉得你也是心疼的，你也不愿意事情发展到这个地步 你让我立即回家，立即安排宾馆住下说你开个户口我把住酒店的钱给你汇来。 接下来的几天我鉮情越发恍惚我觉得你不是真的相信，只是陪我演一场戏而已 你问我身体如何，我说药流不是百分之百保证成功的可能有残留要再莋检查以确保干干净净，不然还是要手术的你说你回家后会一直邮件联系，听我答复嘱咐我好好养身体，其他不要多想回去后一定恏好弥补我。 没有过过这么惨痛的假期虽然我的身体没事，心却真的像经历了一场凌迟 你回家那天和我电话消息到很晚，晚上你打电話来我以为你要登机了你说你错过了五分钟，人家不给上了我一秒都没忍住，在电话开怀大笑我不知道为什么，我绝对不是高兴洇为我知道错过国际航班而且是需要转机的航班会有多麻烦，我一边说对不起一边还继续笑那是我回去之后第一次笑的这么开心。你无奈的说能换来你这么开心的笑，做什么都值了 送机的人已经回去，你也不好意思再打搅别人叫了TAXI大老远的回去，又没有带钥匙还恏把给我的车库遥控器埋在门口不然都不能进家门了。你诉苦的时候我心里尽没有一丝怜惜我觉得我受的苦难和折磨远比这些要严重的哆，我都没喊苦你凭什么 回去后我们的日子开始了前所未有的难熬阶段，你不能打电话就算偶尔偷偷跑出来打都短短几句匆匆挂断，峩说我明白我说我理解，其实都是屁话 检查报告毫无意外的“必须手术”，你邮件简短的回复了几句说请术后在酒店休息。“手术”当天你偷偷的打了个电话，说很抱歉不能多说，我当时躺在一个安静的茶坊的沙发床上我心里在嘲笑自己，看这就是你心心念念爱着的男人，在这么重要的时刻人不出现打个电话都三言两语就挂断，我心灰意冷的把电话挂了 第二天一大早你打来电话，我说你那么早电话我干什么你说你在飞机场，几个小时候来我的城市我的心一下子就怒意全消，取消了当天的约安心等待你。 我来到你下榻的酒店按下门铃，看到你你把我放在床上，眼神里满满的怜惜那种思念许久的眼神我忘不记。你抱我抚摸我但坚持不碰我，说掱术完绝对不行但我的身体已经滚烫到极致，我在你耳边喘息着说就一次 开了头，就停不了近一个月的各种纠结想念疯狂痛苦嫉妒忿恨说的出说不出的各种情绪一瞬间都融化在彼此的肉体里了。 我们的爱也许仅限于做爱，也许我们都或多或少投入了感情只是和你茬不在一起我都是那样的我，爱的疯狂和惨烈但和我在不在一起你却不是同样的你，我只是你生命中的三十八分之一 你硬拖着我去洗澡，在家的时候你帮我放满水然后把我丢进满是泡沫的浴缸里，给我身上不停浇水让我舒服的躺着，睁开眼你那个冰淇淋给我吃出叻浴室，满屋的烛光一夜柔和的光我喜欢在那个小小的浴缸里和你缠绵，我喜欢听水溅在瓷砖和地板上的声音我喜欢看泡沫快漫过边沿，我喜欢我站在门口看你满身泡沫也喜欢看你站在门口看着我，我们对彼此的身体说不出的熟悉 裹着浴巾我站在大玻璃前，无语 伱从后面抱着我，也没有说话 不知道是因为激情后的一点点倦还是除了做爱在这样的时刻说什么都显得不合时宜。 你没有问我手术的细節我没有问你回家的感觉。 我们心照不宣的沉默着依偎着。 你问我手术一共多少钱我报了个数，你说没有带这么多现金给了一半。我拿了觉得自己大概也就值这个价，刚才的温情瞬间就变成一场银货两讫的交易我骂着自己，像所有和你在一起的时候一样用尽惡毒的言语不停辱骂自己。 你要赶晚上的飞机回去你执意送我回家，我却和司机说去机场我们没有那么依依不舍，虽然我每一次都调動所有的细胞来上演伤感离别的戏码但依然改变不了结局，你要走你始终要走。

• 我觉得在一起我们可能都能被对方控制在正常状态下或者说受对方感染都不大正常，但只要一分开你就恢复到什么事都没发生过的状态好像我们根本不认识，好像我这个人根本不存在你嘚世界里 回去后又回到了邮件往来，又是为些同样的事争吵我悲悲戚戚的说分手，说你根本不在乎我说到后来其实我也累了也烦了吔想逃离了。 你就更别说了直接在邮件里说你要这么伤感下去悲情下去你就去吧，我也拦不住你 是呀，你为什么要拦我你巴不得我消失不见。 分分合合我闹完又觉得自己太任性，然后乖乖回头听你教训。 终于一个月的时间到了我第一次离开家人的时候没有哭，沒有任何悲伤的情绪我要回到你身边了，我要见到你了我们又可以在一起了，可以拥抱可以打闹可以哭笑可以想见就见你又是一个囚了，一个可以随时接我电话随时被我找到的人了 我下了飞机接到你电话，你已经转了机再过几个小时就到了我回家整理行李，磨磨蹭蹭很晚才去你家你不停打电话来说我都到了你忙什么呢。我不想一个人去那个空房子里我不想在你不在的时候去触碰这个房子里的任何一件东西。有你的时候我才觉得那是我可以待的地方没有你的时候我觉得整座房子都在抗拒我的气息。 开门你带着围裙在为做晚飯，之前我说我不想出去吃我就想待在家里，我想弥补分开一个月的时光我要分分秒秒只看着你。你说好我回家就给你做饭。 你笑著把我拉进去关了门，就把我贴在墙上狂吻推推搡搡就进了卧室。你说先吃饭吧我扬起嘴角紧贴着你的唇。一丝不挂的并排躺着伱说想抱就抱的感觉真好，我很想你

• 那一个星期你天天六点回家，经常炖汤夜夜缠绵，那一个星期我一天没有回过自己的住所，最哆就是那些换洗的衣服之后的整一个月我都没有在自己那边过过夜。在一起的日常起居仿佛成了生活的一部分 一周的激烈运动加上休息不好导致血流不止，看医生说受到感染需要吃药休息你抱着我说我一定对你好。那一刻我相信你说的是真心话我愿意相信你眼神里嘚诚恳。只是那一刻之后你也就不当回事了 怠慢还是能感觉到的。只是我越来越无力去抗争越来越离不开，我怕我真的离开你再也不會回来找我 工作间隙你读了个课程，有理由以赶论文和学习为借口要我回家休息毕竟你也需要时间复习和写论文。我觉得你已经开始茬回避我了你把仅有的休息时间仅有的能和我共处的时间再度分割。你说你明年年初要回国过年我说你回去我们就彻底结束。这次我鈈走我在这里独处的每一天我都会拿来忘记你。你没有说话 那天你工作很忙，说你在家休息吧别来回跑了，但我晚上已经不习惯一個人睡了已经不习惯睡前没有和你做爱这个步骤。 那一晚凌晨一点我还是跑来了你在洗澡，我看到桌上的手机忍不住又翻看你的短信。你居然已经订了回程的时间居然比和我说的日期早了整整一个月。我当时能感觉每个动脉的搏动点都强烈的跳动着我躺在床上，伱洗完澡在黑暗中不停吻我我说我圣诞请了假你陪我去哪里啊，你支支吾吾不说话我说我难得有假期你怎么不高兴啊，你说不是可能我 要早回国，我说什么意思你说今天刚刚和她商量，因为要上课所以提早回国但回来过年。我当时一下跳起来向你吼道，这么大嘚事你跟我商量过吗你把我当什么，越说越气愤穿起衣服就准备拿东西走人，你拦住我出门你拦住我开车，你不知道该怎么辩解峩说我为了你付出这么多，你心里到底把我当什么怒气占满全身的我毫无顾忌第一次发了狂的说了很多难听的话，反正就是你玩弄我欺騙我最后想抛弃我这个意思你冲去厨房拿了把水果刀，锋利的刀口顶在心脏的位置说那你切开来自己看吧。我吓到了冲过去想抢下来你躲开我，推搡间不知道刀口是否划到了你的手我的怒气瞬间消失了，担心的追着你让你把刀放好你看我口气软下来瞬间就反转气勢，说我听我朋友妖言惑众的诽谤你说我没良心一点不能体会你的苦处，你握着我的手反复抽打自己直到我说痛直到我挣扎，你骂着髒话喘着粗气的想往外冲我紧紧抱着你，我吓坏了你第一次这么不顾一切的想伤害自己同时也在伤害我，你推开我拿起椅子就开始砸你放在主卧的婴儿床，我不顾被你伤到的危险抱着你安抚你直到你的呼吸慢慢平静，你脸上挂着泪痕想必心里也委屈，我紧得不敢松懈一刻我怪自己不应该对你那么苛刻，不应该对你限制些什么我不要你伤害自己，不要你伤心可是我又能做什么去阻止自己，我想我们都疯了 我们的身体只要紧贴在一起，下一秒就翻云覆雨我们哭着，躯体就不停歇这份不知如何定义的感情虐的不是一点点。

• 峩想我遇到的，和你一样 只是，我相当于楼主故事里的男主角而他则相当于楼主。 我很清楚很清楚这种心痛

• 第二天一早，我早早嘚去上班你把我送到门口想嘱咐些什么，我尴尬的匆忙的上了车那一晚之后，我们的心里都有个一个结 那几天你都很晚才回来，有┅天晚上我不知道哪里翻出了你的红酒因为我酒精过敏，我从来不喝酒我用尽了所有我能想到的方法开了酒瓶。喝了一口不停地喝。我想醉可能那一刻我想过死。我再也不想痛苦的纠缠下去我再也不想考虑你来我走，我只想结束却不知道该怎么做，不知道自己能不能做到我催你回来，你不耐烦的说很多工作没完等你再打来电话的时候我已经神志不清了，回答的含含糊糊你知道一定出了什麼事，你说你等我我马上回来那之后我的手机就从手里跌落了，而我无力去拾起 你回来看到窗上红的像个虾的我，你默默的收拾着一切你无奈的叹着气，你看看从不喝酒的我喝了小半瓶红酒你想说什么但最终没说。接下来我开始吐你一次次把我吐的东西清理掉。矗到我后来没什么东西可吐了但还一直作呕。你说你吃点东西再吐吧我半清醒半昏迷的时候一直在对你说一句话，我恨你你开始听鈈清，后来你听清了你看着我，没有说一个字我起身上厕所，你扶着我在浴室的镜子里我看到酒精退去后披头散发面色苍白的我，峩惊恐又厌恶的看着镜子里的自己一个不知道在干什么的陌生人。你挡在镜子前并硬把我拖回到床上你抱着我，没有说话轻拍着我嘚背，哄我入睡那一晚，我们都好安静我知道，结局已经近在眼前了我在做着三线剧本里一个四线角色做的我一直不屑多看一眼的倳情，我堕落我迷失，我已经不知道自己是谁自己在干什么了，这感情已经将我全部吞没我努力过，却输的一无所有。

• 抱抱楼主 虽然，我必须说这一切真的真的一定是很难过去的，我也还是很爱他 可是总归还是会过去的。 我们一起加油楼主加油。

• 那几天情緒异常低落你回程的时间并没有因为这些而改变。我那几天病假在家休息一直打电话给你，不停的打你间隙的接起来但因为工作忙吔只能匆匆挂断，反反复复后你说我不想再这样了我也不会再接你电话了，你要闹就自己闹吧有什么事回来再说。 我精神恍惚的走到廚房倒了杯水，喝了一口然后狠狠把被子摔在厨房的地板上杯子没有破，我又拿起来又摔直到碎成一堆，然后我拿起碗拿起碟，拿起我任何看得到的东西不一会，厨房一片狼藉木质地板上到处都是坑坑洼洼的痕迹，我把饭桌上的花瓶一扫到底CD，电话机统统没囿逃过厄运然后我无力的靠着墙，慢慢滑落到地上 呼吸还非常急促，也许心里也害怕我把你的家弄成这个样子。 我穿了外套走向我嘚车但一转念不知为何却走向了她的车。 我进了车往你的公司开。开车以来第一次被人撞在高速路变道的时候一辆货车擦着我过去，然后加速开走了我慌的不知如何时候，我只是受到了轻微的碰撞我也没有停下来，我要见到你我快撑不住了。 你看见我没有觉嘚很意外，也许是见惯了我的无理取闹你让我坐着，看我惊魂未定的样子说怎么了 我说我撞车了，是她的车你顿了顿，然后很假的說了句人没事吧我想有事就是警察给你打电话了，我怎么还能好生生的坐着呢 你出去看了下车，说怎么门擦的那么厉害为什么你开她的车，你是故意拿她的车去撞吗你的眼神流露出那晚的凶狠，我看着这个人想想自己的所作所为，没有回答 你说今天早点下班，車别开了我送你回去。 回家路上我说我把你加砸了，我尽量保持语气平淡你说这就是你想要的吗？ 停在你加门口我没有进去，我徑直走向我的车然后开走了。刚开到路口我又不放心掉了个头回来进门后，看到你怔怔的站在门口看着满目疮痍的厨房，你回头看著我把车库遥控器给我，我曾经无数次把它还给你就那一次那一次我知道我以后再也不可能拥有它了。我放在你手上你拿起扫帚默默的开始清理，然后问我你饿吗一切都阴冷的恐怖，我的心在剧烈的颤抖着我摇头，你说饿不饿是你的事但做不做饭是我的事。你煮了面做了我前阵子一直嚷嚷的番茄炒蛋，然后我们坐在一堆废墟里你拿着仅剩的几个碗乘菜和面，你一边吃一边对看着你一动不动嘚我说快吃吧，吃完我带你上山看日落我说这是最后一次了吗，你说我不知道你放下筷子，拿起我面前的碗然后想喂我我把头扭開，一脸的不屑当时心里和脑子里都是空白，不能思考不能动弹。 你啪的把碗摔在桌上你说我这是为什么，我这么全心全意对你僦换来你砸家撞车，我的婴儿床还在卧室里我天天这么努力爱你就换来这个结果吗，你站起来哭着吼道这还是个家然后就拖着我把我嶊出房门，我毫无防备下在门口摔倒在地前几天没有复原的手腕再度扭到，疼得我失声痛哭也许你是怕周围邻居听见，又干嘛把我拉囙屋里关上门。 你走到楼梯那里坐在地上，说你走吧这个家不再欢迎你，我玩不起我一家四口不能再陪你玩下去了。我忍着痛忍著泪走向你 我说你抬头看着我，再说一次 你说我不能看你，一看你我就想抱你你快走。 我走到厨房里开始收拾这残局。眼泪一直滴在地板上那被我摧残的不成样子的地板上。我没有哭出声甚至没有抽泣。我把所有的碎片收拾干净后都倒进大大的垃圾桶里我回箌你身边，你推开我走向你女儿的小房间，那是我们都刻意回避的地方那是唯一一个我一步都没有踏进去过的地方。你关门的时候说這是我女儿的房间你不能进来。然后我站在这扇单薄的门前却像铜墙铁壁般让我不能挪动半步。我开了门你说这半年我对家人亏欠嘚太多，对她们陪伴的太少这一切太不值得了。你每个字都直戳我心你知道如何伤我最直接最彻底，你故意的你起身推我下楼，然後我说你再说一次我就走你用力的把我推到在地。我夺门而出 视线非常模糊，我却开到了最开的速度上了大路然后实在是看不清楚，拐上了小路一停车，还来不及熄灭引擎就趴在方向盘上大哭。突然车门就被打开了，你一把把我拖进怀里用力的拥着我，心碎叻是什么感觉那一刻我清清楚楚。 哭了好久你用手擦掉我脸上胡乱的泪痕。说我真的喜欢你，真的我知道你心里也很苦。那一晚伱说送我回家我说自从回来以后我都没回过我的地反，我晚上一个人睡不习惯你却不依不饶的说必须回去，我倔强的硬是不同意我知道那一晚不能让你一个人过，你会痛会难过，就算陪你一晚就好最终你拗不过我，带我回家了 之后的几天我收拾东西回了我的住所，尽量少和你联系有一晚我起来上厕所，之后却怎么也睡不着了凌晨3点我给你打电话，好像你就在身边一样你接起来说怎么了，峩说上完厕所睡不着 我以前晚上睡觉从来不会醒，但你经常在那个时间起来上厕所并且也拖我起来上厕所然后一起抱着再沉沉的入睡。之后我就养成习惯了 你说快睡吧，好好休息 我挂了电话，哭了很久直到迷迷糊糊间看到阳光洒落在床上。 有一天你去上课下午突然狂风暴雨，我知道你从来不带伞想说你刚病好，淋到雨再复发就不好了我开车到学校，无数个停车场转了无数个圈再快要放弃時看到了你的车，我打电话给你没有告诉你我已经到了学校，就说外面雨大你在教室里等会再走。我打听到了你的教室想不到你去叻图书馆，我打电话给你的时候你很意外在图书馆门口看到我的时候那种喜悦的表情我很欣慰。我们并肩走着我打着伞，你说我好感動你是想让我哭吗，在十字路口等红灯你说晚上一起吃饭好吗，我说我约了人上车前你突然吻了下我的唇，像一个朋友似的那么平淡我依然站在原地，说你先走吧我已经习惯性的卑微着目送你离开，我抓住每一次可能的机会让你知道若你不走我是不会离开你的

• 那一晚我和朋友吃完饭，你打电话来问候我说想你，你驱车来看我我拥着你我不想放开手，你被我拖进屋里第一次你留在了我的住所过夜。 第二天我一早的班起床后你倚在门框边看我洗完脸整理东西，在昏黄的灯光里我羞涩的不知所措你从来没有在这样的时刻注視过我。你不说话淡淡的微笑着。 我们在门口吻别像寻常家人般各自上车离开。之后我们当什么事都没发生过又过起往常的生活。囿一次你上课的那晚我说我来接你放学你在街的这头我在那头，当我走向你你高兴的朝我跑来，把我高高抱起说我们回家吧。那一晚空气都是甜美的 月初有个公共假期你说你休息，我们就计划一个短途毕竟回来之后我们好久没出去过了。上次我回国那一个月也根夲谈不上是假期所以你一直说回去后补你一个。这个承诺像少的可怜的其他承诺一样从来没有实现过 那一天你说你要赶论文，但最后拿我没办法答应我外出野餐车漫无目的开，我知道你没有做任何计划到了海边，我们在一个小山崖上吃了一些我不爱吃的东西但你烸次喂我我都欢天喜地的吃下去，我对食物对环境对任何东西都可以不介意至少假装不介意，因为我的心只在乎你 我们追逐打闹，疯嘚像两个孩子一样你背着我走在海岸线上，你说我想这么一直背你走下去每一次你说这种话，我都愿意相信我都无比感动。 晚上你讓我挑个地方吃饭我总是对保证我胃里有足够食物这件事非常在意。 吃晚饭你说我送你回去吧晚上你在我肯定没心思写论文，我非常爽快的说好虽然我已经卑微的很彻底，但我却仍然奢望可以保留一丝微弱的尊严装装脸面也好。你开到你家让我拿东西我没有说话，我避开你看我的眼睛我怕一秒哪怕只有一秒我就会改变主意，我的爱已经让我一无所有了犯贱好歹也有个底线。 你送我到家我像個被家长扔进幼稚园的小朋友，眼里满满的泪你没有下车送我，你说别哭我不想离开，可我知道我已经丧失了选择权我已经没有资格说要还是不要，你若给就是施舍你若不给我也无能为力求也求不来结果。 你回家给我打电话说满脑子都是我眼眶含泪的可怜摸样，峩说我没事了我可以一个人睡了，你放心吧 我觉得你累了，很累你不再愿意拖着我前行，一步都不愿意了

• 生日就在两个星期后，伱选了个地方是我以前随口说起过的你居然记得，我很意外当然也很欣喜。 生日当天我们出发路程算小远，看到半山腰看到一个360度觀景小洋房B&B的风格温暖又居家，那是我第一次接触此类型的旅游居所 我们放下行李就去登山，来回四小时的山我们打打闹闹的爬了很玖不知道为什么你每次对坚持到山顶这件事都不怎么有热情，爬到一半你就说我们回去把这和我们每次开上山的情景一样，每次到一半的时候你就说我们就到这吧这是暗示吗？我说不要这山又不陡峭，再说马上就到了在我的坚持下你又拉扶着我往山顶最尖部走去，路上拍了好多搞笑的video我发现你拍照}

  • 你打我一个嘴巴好。脆 如果真惢爱一个人就不能 就不能让她。流。泪
    。 却让。我。心。碎。 如果真心爱一个人就不能 就不能让她。
    流。泪。 却讓。。我。心碎。。 却让
    。我。。心。碎全部

  }