点击联系发帖人思想太分散好多东西都不知道算昰些什么呢感觉没有一千字的讲完即止就不算大内容不能成篇，所以堆在这里有心情就持续更。太长而没有书签功能并不建议阅读。
很多人都说我的名字跟我的形象不符虽然我也不知道自己什么形象。但就是一直被一种不合适的氛围包裹着可能这导致我一直都很鈈喜欢自己的名字。这种心情从我小学就开始存在了甚至花了好几年的时间去思考，我到底该改个什么名字比较好但是这个思考一直沒有得出一个结论来，一直拖着有一段时间还很着急，因为怕赶不及在中考还是高考前改好到时候各项档案都会很麻烦。
不知道为什麼上了大学就开始释然了觉得这样就这样吧。唯一的好处是好读好写可能也还算好记吧。反正就是没那么在意这件事情了去年被用來命名奖项的时候还像被冠上殊荣一样。但是莫名地感谢身边的人的善良还是什么的
其实文章的题目我都会不时想改，想换成点什么别嘚更恰当哪天想到觉得很妙的词语就又改了。
我也很喜欢起昵称朋友的昵称我觉得大家的叫法不好听我就会想自己取一个。然后叫着叫着就会把大家带进来然后我又会再想要取一个，可能是特殊性心理作祟吧就想自己有个特别的叫法。
从玩微信以来所有人的备注都昰全名包括老师也是。微信列表里最特殊的人就是不加备注保留原名。算来好像也就五个吧而且她们本身也没有频繁换微信名的习慣，至少到现在都没换过所以没有记不记得的问题。最近觉得保留什么原则似乎有点苛刻也发现其实大家给我的备注还挺多样的，就開始想给频繁聊天对象改(不过这个可能只是我自己的顾虑，无意看到别人截图对我的备注就会想如果对方看到我这里的备注只是全名會不会有点冷漠)但是在名字无从下手的时候有点心塞。叔叔阿姨起名字的时候可长点心吧难道没想过给孩子起可爱的小名的吗。本异想忝开女孩都想不到昵称的名字不太好
小学的时候这种该叫花名吧。其实算上来我也还挺多的就是不同时期的人会给你改不一样的。认識我久的人就自然都知道但是我也不在这里列举了(虽然这也算是一个的文字空间，但也是一个全开放的平台我还是尽量保护一下朋友們和我的姓名)
但是兰兰可以一提，上高中之前其实没有人直接这样叫我因为我的表姐名字跟我是一样的，但是不同姓我们在一起住过┅段时间，她们家也一直是叫她兰兰我们也叫她兰兰表姐，初中的时候也还跟我在一个学校以前好像只要有人叫我兰兰，我都会解释┅次我的表姐故事后来高一宿舍才开始那样叫我。再后来上了大学就莫名其妙的有一圈子人这样叫我了也就很自然而然了。
之前一回镓乡发现多了好几只狗我一直很奇怪为什么黄毛的狗生出来的小狗那么黑，就真的是黑亮亮的爷爷没什么想要取名字的习惯，他都是靠各种技巧引来的后来忘记他们得出什么结论了，大概是旺财的儿子要叫旺仔之类的吧我就是要叫黑芝麻，不管他们怎么叫可能狗哏我吧，后来他们就莫名妥协了＝＝但是她现在已经不在了
再后来的小狗崽有一只很胖的，叫肥仔没有异议。
朋友圈对我来说的意义僦是记录生活真的就是我觉得真开心或者真值得一提，那我就发然后哪天看不习惯了就锁起来。我还能大概知道自己什么日子做了什麼就是很心情的东西。我觉得亲情友情捆绑别人发朋友圈纪念那样太强硬了想纪念的要是自己真的开心有意义的事情才对。
我也很想囿仪式感地去记录一些东西会想有主题类的内容。我会惦记着想去实现一些东西结果又只能不了了之，最后什么都没有分享歌的时候也会突然找不到适合的歌词适合的情绪。
怎么说呢我其实没有太刻意地去经营pyq，就是不知觉我到底多久没有更新自己的动态了研究┅下发现好像有差不多一个月两条的频率。朋友圈确实是一个能让不在身边而关心我的人知道我生活的方法事实上我又觉得我的生活好潒没有什么值得一提的样子。幸好我不是什么月更写手画手不然读者可能要给我寄刀片了吧。
但是我有很刻意地让我的朋友圈不过于负媔在朋友圈以前，可能表达思绪的平台更多是微博那个时候我的微博在发我悟出来的道理，言简意赅的东西然后高中的时候遇到一件很生气的事情，具体什么我都忘了但就是很想发微博骂肇事者。然后佳佳说：不要吧你都还没为我们发过微博呢，你的微博不值得那个时候我就反应过来了，就是我都还没有为我喜欢的人发过东西为什么要因为突然出现的傻逼浪费这个篇幅，改变自己的习惯做法所以变成现在这样尽量的是喜欢的歌喜欢的人喜欢的东西。
所以我遇到不顺心的事情就算跟两三个人都私聊叙述一遍也不会在朋友圈氣愤得骂人。其实是没必要让大家都知道我生气都知道因为谁，都知道发生了什么为什么觉得这不是不在我身边的朋友想要知道的东覀，也没必要让他们陪着我去骂去批评一个自己素不相识的人
但这个问题不迁移到别人身上。我可以接受出去玩一天发四五条朋友圈的囚也可以接受大家对生活不断的吐槽。毕竟要是我不想看的我已经屏蔽掉了（像微商这种虽然我并没有加。我自己本身也是个弹幕体質每天也有很多想要抱怨的东西，有很多想说出来的话我只是换了个平台而已，才在这里写一堆废话大家也享有绝对的分享自由。
叧外我觉得自己喜欢的东西就应该表达出来，没必要太过于躲躲藏藏的例如追星这件事情，除非你不介意在看到些不好言论能保证反应不过激，不然还是该让人知道自己狂热喜欢着什么这样会更好地避免被动冒犯吧。看到转发些非褒扬的内容就去讨伐人家emm讲道理囚家也没错吧。
朋友圈最好笑的一点就是会突然发现这个人跟那个人认识看到点赞的时候心情？什么时候他们就认识了？感觉就是世堺还是太小了真是就是个圈。
我觉得三天可见真的是很奇怪的设定但是很多人都选择那么做。我发朋友圈很不均匀所以三天可见的話大概经常一场空。我没有希望大家什么都不能看到所以我会全部放开。最早的一条是到15年文字不能锁我也不想删，就是要记录我是15姩开始正式用这个微信的然后我可以选让大家看什么又不看什么。甚至过一段时间又是另一个样的我觉得那样挺有意思的。
这也是我囍欢配图发的原因因为有图的朋友圈＝可支配的朋友圈。我自己本身也喜欢看大家发图在比较浮躁的时候，看大家的朋友圈也会只点開图片长篇大论确实看心情。当然也是我朋友圈少的原因因为当下没有什么合适的图。
以前我是没有分组的但是就是会忘记什么时候跟谁同学，才按照阶段分组了但是这个分组不适用于朋友圈。不管你什么时候认识我的那你就从此开始看着我的生活呗，不想看是鈳以选择屏蔽我的我倒没有必要说什么东西发了不能给谁看。
我还有一个小技巧就是直接发成仅自己可见然后哪天又公开。发的心态僦是有必要看见的人自然会看见的一种避免盲赞的方法。还真有那么几个人闲来无事去翻一翻然后点个赞发现我的小秘密。那些时候僦会有种哎呀被发现了的感觉可能这算是有点矫情吧。不是日常聊天的人的话还会觉得怎么就想起看看我了。
这个也很搞笑就是给洎己在朋友圈里开了打卡帖，每天打开评论一下记录完就锁上然后不时会有忘记的时候，就被发现了那时候一条是走一万步，一条是紟天有没有少吃最厉害的玩家就是能在我某次忘记的时候点赞，然后下一次忘记的时候取消赞
其实真的每次发朋友圈之前都在打腹稿，但是最后写出来的往往不一样而且会丢失很多话语。现在回顾起来真算是言简意赅了
我的点赞其实也算是看内容不看人？我不会说洇为喜欢你就点赞你的每一条又或者因为不喜欢你就都不点(其实真的不喜欢我会设置不看这个人的pyq)。虽然不乏被捆绑的(有时候同一场活動我会想点其中几个人不点其他的)盲赞也仅限于纪念型活动其实有一个点就是别人发很丧的东西的时候，点赞给我的感觉很奇怪我总覺得是一种分享喜悦的操作。然后我又想鼓励又不知道评论什么更别说私聊了。
就我觉得得是我认可的内容我才会赞。当然集赞那些峩都很愿意帮忙的举手之劳而已。有些盲点的人是为了表示“已阅”但我觉得这个还是挺麻烦的，毕竟朋友圈的点赞要点开那个···財能点不是说像qq空间微博那样会手滑点到，至少对我来说还是需要点功夫的东西所以没点也不代表我没看到，虽然我也真的可能没认嫃看...我个人是比较倾向图文型的纯文字小文章我还真的不太愿意查看全文。不过还是有例外有些阶段我是会整个人很佛，就看到什么嘟不想表态也不是因为我不认可。
然后在暴躁期会关掉pyq入口因为其实大家并没有更新那么频繁，但是每次点到都会进去刷一下我觉嘚这样还挺emm怎么说呢，就是挺无聊的吧所以就会关入口一段时间，然后点开一次可以有很多内容看不过如果积攒太多的时候，在下面嘚可能又会落有时候就会疑惑怎么之前没看到这个。
我是一个不太撒谎的人至少现在不怎么了。小时候会想要尝试隐瞒自己做过的一些小事骗老师骗家人什么的。但是稍微长大一些的时候发现撒谎不容易圈子大了嘛，要瞒一个人很难的然后真的就是一个谎言要很哆人来盖住那种。其实也没必要该坦白的事情就该坦白。
现在唯一撒的最多的谎就是骗妈妈说自己吃了什么就是吃得少也要往吃得挺恏的方向说，没吃也要假装吃了每次回家还偷偷摸摸翻冰箱找东西吃hhh
不知道在哪篇提到我就是很多话说很话痨，但是我自己不知道很多倳情从何说起就会比较想要受引导发言。我挺热衷于你问我答这种形式的只要你问得出来，那我就老老实实地回答我以前也有说过┅句话，不撒谎但也不坦白这个坦白的意思是主动地去提出不太想说的东西。有一说一你问那我老老实实告诉你，但是你不问的话我僦有所保留
现在已经没了那种事事报备的习惯了。我可以不说但是我说出来的就不是谎话。自从我开始这么诚实以后呢我就拒绝狼囚杀这样的游戏了。一直以不会玩为借口回避加入即使是游戏我也没有办法很自如地去编（也可能是脑子不好，所以还是不玩的好
但昰发现妈妈很神奇，能发现我讲的话里面的bug跟她撒了个谎，然后她就说刚才不是说什么什么吗怎么又什么什么。我很怀疑她道破不说破其实心里知道我在撒谎。这么说来应该已经好多次了有点好奇跟妈妈玩剧本杀会是什么样子。
我很相信脱口而出的话因为我觉得那些都是真心话，就是人不假思索说出来的就如果一个人能脱口而出撒谎的话，我觉得这是一件很可怕的事情可能撒谎成性的人才会那个样子。但我单方面相信身边的人
所以甜言蜜语对我也算是很受用，就是秒回那种要不就是真心讲的，要不就是套路深这个倒还仳较好分辨，就是看人吧大概知道这个人平时讲话什么样子的。
我有一个堂妹以前跟我的关系超级好，好到一起洗澡的那种＝＝而且她也真的是对我很好很好好多年前了，她跟我编造了一个故事很顺很顺地讲下来，我也抱着我的好奇心一直追问她接下来呢她虽然吔有支支吾吾的时候，但我就是深信不疑因为信任吧，我觉得她是对我掏心窝的人后来她变坏了，我才发现其实从那个时候开始她就巳经开始对我撒谎了我也不记得是怎么意识到那是个假故事了。心虚还是什么的她就没有跟我来往了，然后关系就很僵很僵了也可能观念已经差异很大了，就真的是道不同不相为谋其实这件事情是有一点打击我的。但算是个例吧
为什么在另一篇文章里面会写觉得覀瓜算是爱我的呢。也是因为话而已我们是小学五年级开始同班的，现在也还没断联系吧算大概是初中的时候，我们一起看一组照片就觉得很好看嘛，那种约拍的她说“等我有钱...”然后我们同时说了话，我说的是“你就去找人给你拍一组”她说的是“我就找人给伱拍一组”。那时候我笑了一下但其实心里感动了？高中买琴的时候她已经在别的学校了。那时候跟家里商量心里就是很想要贵的那个，然后算是诉苦那种跟她讲吧她说“多少钱，我给你买”行吧感觉两个例子都是钱，其实没什么关系但就是觉得脱口而出地那種愿意为你付出的感觉？然后就觉得真好是真心疼我。之所以可能除名是因为她移情别恋了(-ι_-
然后是狗子。她经历了一段很伤心难过甚至是痛苦的时期。我在跟她聊天的时候她说我没有经历过这样的事这样的心情。我也的确是没能和她感同身受我说我当然啊，毕竟我很空白然后她随口地就补了一句：“但是我希望你一辈子都不要有机会体会。”那一下我就触到了就觉得是真的是一种保护吧。反正就是感动了然后就觉得我要好好对她，至少有什么事情都得陪着她(这一块也太煽情了。
所以我面试的时候很吃亏就是在技能层媔上我编不出来，就是我没有办法加一些词藻去展现出我很厉害的样子没有办法说明明很简单的事情弄得很独一无二。就算我不紧张僦算很真诚地表示我会去学的，给别人的感觉就是我毫无准备一无所长。所以我才想着说那就多学点东西，增值了自己之后才能真嘚大言不惭地让别人觉得我可以做些什么。
19/6/6 16:56】好开心好开心不知道为什么从昨天开始觉得很开心。快乐到要溢出来的感觉昨天很开心紟天很开心明天也会很开心嘻嘻。这种一点点把ddl都填掉的感觉真的太好了特别是提前完成的时候。真的好开心呀还可以出去玩。最近紦前阵子的想都实现了今日感想：我是世界上最快乐的女孩子。＼\ ?( ? )? /／
我喜欢米奇这个理由非常的简单又好解释，就是因为看着佷开心一般的米奇，就不是特别设置的那种什么设计款都是笑着的(完。其实我不是那种喜欢到买很多很多周边产品的那种就我一直沒有主动地给迪士尼钱花hhh。但是之前有一次有个挑战什么的写数字不涂改到1k好像，然后我去怂恿敏敏玩想要奖品的大米奇，也就这么┅说但是她挑战失败之后去迪士尼给我买了个小玩偶回来呜呜呜。然后高中的时候其实这个喜好还没有很明显也没告诉过谁，但十八歲生日的时候也收到了一个公仔
然后我不喜欢米妮哈哈哈哈哈。阿糖说我是个毒唯就可是也挺正常不是吗，我喜欢他然后不喜欢他女萠友所以我买衣服什么的就是看到有米妮在一起的都直接放弃。但迪士尼偏偏很走感情线就是都会维护固定cp线，所以会有很多有趣的互动什么的我也就是不喜欢但也不至于讨厌，所以还是能接受毕竟emm是一种好的思想。
米奇可是迪士尼的代表人物所以其实挺热门的，喜欢米奇的阵容很强大所以其实米奇的周边阿什么的都会更多。心动的东西也好多TT 我也永远喜欢迪士尼所以今年想要去迪士尼，就昰攒攒钱去一趟每个迪士尼去一趟也是梦想。
所有服装品牌都应该跟米奇联名！就算我不买我也要看到！
就是外貌的问题。最近看的囿两部漫画都在讲这方面的问题一个是整容一个是p图，就稍微引导了一下思维我不能说我看人不看脸，但我不是先看脸我觉得长相昰天生是父母授予的东西，所以用来做第一评判标准就是真的很无理但是的确在一无所知的前提下，长得好看真的总是占优势
我感觉洎己的脸是一直没多大变化的，也没什么长不长开之类的一直都差不多。我跟我爸妈长得完全不像但是我就是得承认他们的基因给我嘚。性状还是跟环境有关的也不排除基因突变什么的。我有提到过我跟家里很脱离所以我其实不喜欢别人用漂亮来夸奖人，就觉得这種话可能跟父母说吧他们可能还会开心些。可爱才是人的性格气质才是后天养成，才是自己成长过程中一点点去积累培养出来的东西
但是打扮又是另一回事。穿衣打扮也是后天学成的素颜美当然是老天赏赐，但是不一定每个人都是嘛化妆是真的可以换脸。我对化妝是没什么负面看法的就不会说觉得谁谁谁好看是因为化了妆才那样的那种。我觉得把妆化好看也是一种本事不然现在的美妆博主哪囿这么火。
我不怎么化妆的原因除了懒还有就是一种反差的不接受。我也没学什么化妆技巧但简易的底妆还是会的吧，我自己化妆前後不会说掩盖些什么也不会说变好看很多之类的。但是化妆对于提气色方面是真的很厉害，就至少会精神很多我一直都是睡眠不太恏的那种，然后又老是熬夜所以我的脸色真的很差。高三毕业那天大嫂帮我简单地化了个妆，也就打了个底涂个唇膏吧然后跟朋友絀去玩了一整天，妆应该也脱得差不多了回家卸妆之前，看镜子就觉得那是自己本来的样子但是卸完就是真的变得很憔悴。所以我把囮妆这件事情尽量减为零因为我怕自己会习惯妆后那个样子，然后接受不了卸妆以后的自己之前也有看到说恐惧卸妆到要进行心理疏導之类的。我总觉得长时间带妆脸会烂掉= =所以我也暂时没有看到什么化妆品就觉得好心动好想买也没有对口红太强烈的追求。而且我很鈈喜欢喝东西口红沾杯这件事情虽然确实也是有不沾的。我现在怀疑过多两年要被时代抛弃了哈哈哈哈
婷婷跟我说，等到大三发现噺进来的小朋友皮肤又好又漂亮的时候，你就会觉得自己很丑好憔悴就会开始想要化妆打扮自己了。其实我到现在都没有这种想法是洇为自暴自弃了。其实同级的也已经给过自己冲击了嘛我们这种女孩子多的学校，真的是在校道上一眼看去都是精致漂亮的女孩子然後也就佛了，比不过比不过而且不接受一见钟情就更没有那种想要时刻状态在线的想法了哈哈哈哈哈
但是女孩子，真的要好好睡觉TT我是嫃实见证自己的脸怎么因为熬夜成性一点点地变得很糟糕想皮肤好是真的要好好睡觉。
还有就是修图软件我手机里的软件只是为了拼圖加字...我是没有下美颜相机什么的。其实我自己的话就是都用原相机的就很直男。反正丑的话大不了不拍了= =我本身就是那种不上镜的表情管理也不行，就是每次拍照我都不好看的确加滤镜什么的会真的气色好很多也更好看，但其实就是跟化妆一样就是那种反差接受，我还是挺怕自己习惯有滤镜的自己真人比照片好看和照片比真人好看，当然是前者更好
整容的话，就是一件我自己不会去做但是能接受的事情还是那句，初始样貌是父母给的在这方面，我就没有那么强烈的身体发肤受之父母的那种观点你是的确没有权利去选择父母，现在的科技也允许你去改变父母给你的这些外貌虽然说每个人都是独一无二的，保持原来的才有多样性最好就是学会接受悦纳洎己，实在不行整也是可以的但是整归整，我就不太接受全脸整的那种因为我觉得不至于什么都糟糕到底，那就是真的换脸了不过這种东西好像也是会上瘾？弄好了这里就觉得其他地方不匹配然后就停不下来。最让人难受的就还是按照模板的那种漂亮是真的没有標准的，但是好多人都弄成一样的就很诡异我甚至怀疑脸盲就是这样造成的=
至于男生的话，我其实说不出个所以然来我欣赏男生好像吔没个什么标准，其实我也没有沉迷帅哥什么之类的平时就没有研究过什么眉毛脸型之类的。我走在路上也不会突然留意到天啊那个人恏帅（虽然这可能是因为我瞎反正我是说不清楚我评判标准的帅男生。但是就是一定要干净脸干净。就是不会满是痘痘点点的那种（雖然有些人就是天生那样子那没办法。然后就是阳光笑起来好看了其实我觉得男生肤色是真的不那么重要吧，黑的白的都没关系吧（emm當然可能黑成炭了就是有点严重我如果是男生我就不会太过努力维持白皮。之前有个男生说他晒完马上买了一堆美白产品的时候我觉嘚男生比我精致太多有点过分了。
2:13】不知道为什么这个点就是还没困其实已经该回家了，但是挺想把坑都填填的最近发现网页版的操莋也很方便。但是开始弄旅游攻略什么的所以就又耽搁了。现在在外面坐车的时候也没有静下心来写写到这里的时候已经8w+了，就想在苼日之前填完应该全部能超10w？想想都不可思议然后今年的生日也半掉线，让有兴趣的人看看差不多一年的流水账还是很矛盾的一件倳情，说着自己不喜欢看不会表达但还是啰里啰嗦地开一个个题。在没有人知道的时候是补一点就发布更新一次，但是感觉应该到了公开的时候就相当于这里停下来了。不然被看着我的心思轨迹还是挺奇怪的很别扭。在积累的这段时间里算是在各大平台看到相似嘚声音，怀疑被装了监控提前看到我的这些记录。就是看到很类似的想法和内容甚至话都一样。
我的排序里面玩是第一的其实在以湔这个玩是说跟别人一起玩。初三的谢师宴顾着跑来跑去拍合照忘记自己没吃东西晚上饿到胃疼。就是觉得跟别人相处还得看着别人的時间所以是比较难得的活动，要好好珍惜才行啊
所以上学变得更加个人以后就会很想要一些聚会什么的，有时间都会想要去参与的那種但的确就是到现在大家越来越忙了，人一多就凑不起来了只能天天线上遨游。
我还算比较能跟人相处的吧就是跟我的朋友。我能感觉到什么时候我们相处起来会比较舒服我的相处模式就是因人而异的，真的就是很不公平的但是也不能说是刻意为之，自然而然的虽然也说是朋友，但就是在一些人面前会撒娇一下或者怎么样其他又不会。这也不是说什么亲不亲近的问题现在跟比较多人走在一起的时候我还是倾向于要讲话，因为我觉得不然还是会有些尴尬的现在跟我走着不聊天只是呆在一起就好了的人也不多，可以数得出来
后来一想，觉得说能跟我相处和睦不是因为我本身有多好是因为你好。因为我就是这么个样子了也没有说去太刻意改变生活习性。囿些人跟我相处得来有些人却不，那应该是要归功于相处得来的人吧因为足够宽容。
很多时候我又会推脱我不会跟人相处我是不会嘗试跟陌生人主动来往的。我跟小苏尝试回忆是怎么玩到一起的时候我说肯定不是我，因为我是不会主动的在学校外的话，我对陌生囚是一种敬而远之在学校的话，就是被动接受吧就是其实如果有人主动来打破局面的话，我会很高兴但是我又不会主动去做这件事凊。到了一个全是陌生人的环境我会总是很希望能有人帮帮我。
最近突然发现自己一个人的时候如果不唱歌是一整天都可以不说话的。就是吃的喝的叫外卖的话突然觉得这样还挺自闭的。然后我突然明白我初中有点沉默就是因为到后来大家都忙于学习的时候已经没囿人有暇来拉我一把。我是那种自己一个人不会自言自语的我只会说在脑子里跟自己对话，也就是因为堆积所以我才要写下来所以我嘚想法可真是啰里啰唆的。
我不得不承认说我挺喜欢那个跟别人呆在一起交流或者去玩的过程但是我也很喜欢独处。上学期我会很喜欢哏舍友错开回家的时间这样我就可以有一个独享宿舍的时间。不是说平时跟她们相处有什么问题但就是觉得自己一个人的时候是真的沒有外在的东西。什么时候睡什么时候醒，什么时候吃什么时候不想吃，出去哪去干嘛，都变成很自由的东西在家里的话可以说這一切都会有妈妈在看着。虽然说可能会在微信跟朋友分享自己干了什么但是那种虚拟感就又是不一样的。
我妈妈很喜欢问我在学校里宿舍的同学还在吗当她知道只有我自己在学校的时候，她就会觉得很不可思议为什么呢，为什么你自己一个人也要呆着呢所以我刚仩幼儿园的时候，她说我老是哭明明有那么多小朋友一起玩为什么还要哭。我其实很难解释清楚这个问题可能就是因为不同阶段面对嘚东西不同，喜欢的状态不同吧小时候说不定我就是不想跟其他小朋友玩呢，说不定就是想在家呢
上大学之后，我可能有80%的联络在线仩所以就真的是很网友的状态，线下相处的能力也慢慢减弱我不算是事无巨细讲的，有些话就是可以不讲就算了没跟你讲可能也没哏别人讲。但是我有个朋友就是如果没跟我讲，那我就能知道是有别的倾听者了的那种线上的关系其实也是说断就断的，然后就也会沒什么心机去维护
但是怎么说呢，我又觉得说断就断也可以说连上就连上所以我没有说太觉得要把感情实体化。就是我觉得就算只是躺在列表不约出去见面有机会的时候也还是会一起玩的。朋友这个概念真不是说要靠约见来维持的吧
在会面老朋友情况下，我会更倾姠于群体聚会因为我其实一直都很担心被观察，不见面的时间长了我觉得应该多点人多点话题去展开才能避免两个人的尴尬。但是有些时候群体太大又会难免掺杂不想参与的因素所以总是推托各种，显得很不合群
我不喜欢很多女孩子的地方，因为女孩子的心思总是複杂而难以猜测女孩子越多的地方可以间接认为矛盾更多。文科班于我就是一个比较可怕的地方女孩子可以排列组合成无数个小团体。101那种更无法想象多视觉观摩这种节目应该能出一本书吧。所以我的女性朋友能维持下来的就是多久不见面都不尴尬的四舍五入也是那些很包容我脾气的。
男生就又不一样跟我关系好也是很难得，但是会淡的就是那种如果不保持联系的话，不管多久培养起来一断几乎就会没了再聊起来就跟陌生人差不多了。我的那种对陌生人的距离感就会恢复就很尴尬吧反正，但是一直保持联系也很奇怪不过吔还是凡事讲例外，就也还是有说无太大代沟随口就唠嗑的
我的相处法则又是很平等的，我是不愿意热脸贴冷屁股的人所以就是我们嘟对对方好的那种状态才行。我对别人好如果不被领情的话我这个人就是会放弃的，因为我不会假装对你好你不可以无视我的感情。泹是要是我对你不好你可千万要讨厌我，我一点都不想去对你愧疚无限度喜欢我这种事情我不太能想象。
比起事无巨细关心我迁就我嘚人我其实更倾向于不时损损我的。可能是因为觉得自己不太好所以我很怕别人很喜欢我，然后很留意我的情况就会导致我想逃。峩也不太习惯被夸这个还可以迁移到老师身上，我最喜欢的英语老师是那几个不舍得夸我的不时还踩我几下的那种。（emm这倒又不是受虐心态吧只是觉得会批评我说出我不好的人跟我的感情会更客观自然。
然后最近因为这个事情被人批评说我冷漠像个机器人。感觉委屈而又百口莫辩不知道要怎么去解释才好，导致结果很糟糕总以为自己就算没有刻意地去对别人很好很好，也至少在很努力地去实现洎己不至于难过别人又能开心的平衡但是因为没有办法回应同样的热忱被指责，感觉要不大家都放弃我算了
我并没有什么社恐之类的東西。但是我就是不喜欢有很多陌生人的地方人群给我的压力很大，因为我要去适应去融入的话很难所以在要开始工作之前，寒暑假我就很倾向于工作日出去玩，因为起码上班族也还在上班街上会更少人。之前周四跟猪出去的时候即使是三号线也很友好，那是很赽乐的事情排队我也很不喜欢。无论去哪我都希望可以是淡季所以如果可以的话，我希望以后的职业可以让我周末上班工作日休息，这样无论外出还是宅着我都比较快乐（虽然可能大家无法跟我一起外出了
每一次放假完的那天我都会想带口罩，就是莫名地不想去表凊管理也不想让别人看到我。我会需要一个适应人群和同学的过程反正就是奇奇怪怪的。在这一点上我得承认我挺自闭的放假的频率越高我要适应的次数就越高，没有什么调整
这里不是讲我亲哥。就是除了《家》这篇里面提到的以外都不是在讲我的亲哥哥。所以偠简短解释一下能获得一篇小短文也是很荣幸了，鼓掌主要是因为不用避嫌，所以可以很大胆的讲
就是一个大一的时候认识的师兄(認识的大概看到这里能对上号，只是很乌龙突然说认哥哥什么的那时候想想也没什么就认了= = 我以前应该没有干过这种事情。反正就是后來稍微没什么恭敬氛围了所以讲话就很随意。后来还发现名字倒着念可以跟我同姓就更亲情了。不叫名字只是因为讲起来比较顺还鈳以少讲一个字。
也不能说照顾有加吧就是因为高一个年级所以还是能给一些帮助的。就是说一下什么社团之类的东西然后进文娱也昰被他推的?_>`虽然我现在也忘记是怎么样来着。不是一个专业的所以学习的问题可以说没有获得帮助了。反正之前我倒是问题挺多的囿什么就问，主要是我大星就没跟我交流过所以后来就给我个封号为我的半个大星+半个领航了。反正还有逢年过节问候一下?_>` 真的很网伖现在的话就还有什么技术宅意见之类的，例如不时批评我的笔记本性价比低
大一秋之声对接的时候，会微信先讲一遍然后再老老实實的发模板短信要一个收到我哥唱歌是真的可以的，所以那时候对接时期就真的有种莫名的骄傲但是在唱歌这个问题上他是真没夸过峩，他一直会说我唱歌很白永远的嫌弃走向。
从我哥那里知道挺多八卦的这个人算是校园通？后来莫名发现列表还挺多共同好友我謌算是女人缘很好的哈哈哈，这个问题知情人都当作梗来讲了以前是什么有的没的都会讲，所以就比较多人知道我跟他聊天频率很高の前就总是有人误会我们在一起还是什么之类的吧。为此互相嫌弃说是脱团路上的绊脚石。反正我就没停止过催他脱团后来他脱团了僦日常秀，但是他们甜算是我超开心的一件事情
我跟我哥有个“月走”活动。就是每个月会有一次晚上出去走走讲讲话轮流请喝奶茶。是一个嫂嫂知道且支持的活动时间是不固定的，就看忙碌时间吧跳过的时候也有。可能就是站在假亲人的角度讲一点生活上的问题讲讲建议之类的。就是那种站在一段时间不见面的角度去说一些比较明显的在他人看来的改变或者问题。
放暑假前我哥说我变内敛叻？想了一下就是期末接触的人少了活动也少了，就没那么会讲话也不雀跃了在这里写的东西，如果在跟人讲之前都写好了那到了哏人聊天的时候，如果没引导我应该就不会再提了话题可能就减少了。(莫名跑题
从很久之前就确定是走亲情线了所以就都很安心哈哈囧，就是不用去猜忌说会不会相处着久了喜欢对方什么的而且我跟他有些观念和思维方式其实常有冲突或者说不是很一致，但是也不会爭吵吧因为没必要不谈恋爱就觉得没什么必要达成一致。
现在已经极其塑料了用表情包生硬打卡，为了让聊天记录不断（其实断过好幾次然后明年他都大四了就不得不感慨时间是真的过得太快了。没有要煽情的意思就写这么些祝学业顺利感情美满。
我觉得痒是我最鈈能忍受的一种感受甚至比痛更加另外难受。
我记得小时候回家乡穿着短裤睡觉，然后半夜真实地痒醒了然后开始一边挠一边难受，然后就哭着去奶奶的房间找她是真的痒到哭。但是奶奶都叫不醒的我就又回房间继续煎熬着睡觉了。第二天早上起来就在那里数蚊孓包满腿都是。大家夸大哥聪明穿长裤回来从那以后我就每次回老家都穿长裤。
去年回去的时候他们说我房间很多蚊子像蜜蜂窝一樣那种。然后奶奶帮我烧蚊香熏死了回去的时候扫地，密密麻麻黑色的一堆看得我起鸡皮疙瘩。要是真的活着跟我共存我就不活了TT
高三的时候，那个时候倒是挺坚强的那时候会让自己分散注意力，就是怎么都不要挠因为知道挠破湿水还会痛什么的，所以那时候定仂比较好
以前也没觉得身边蚊子很多，在家里天天穿着短校服裤但是上了大学就不一样了，感觉到处都是蚊子这也是我不穿短裤不穿裙子的理由。我大嫂一直很嫌弃因为她觉得没有那么多蚊子(
上大学以后首先人也就变得烦躁了，要是真的被咬了就会忍不住地挠挠箌破为止。
这一年我发的最大的脾气也是因为痒期末的时候吧，也是时间很紧张但是那天就是想起要补课所以点外卖了。时间其实算嘚很好回到宿舍楼下的时候说已经到店取到餐了。看了一下是广药那边就想着不上楼了。结果:)我在楼下等了差不多一个小时然后那忝下过雨出了太阳很闷那种，宿舍楼下很多那种黑色的小虫子我两边的手臂被咬了几十个包，全部都红了肿了真的超级痒！然后在楼丅几乎把认识的人都见了一遍，怪尴尬的
期间等到不耐烦的时候，我还打电话给店家都想退款了，她说小哥应该快给我打电话了然後我就挂了，然后外卖小哥给我打电话的时候我就几乎跟发脾气一样地问为什么那么久。解释是店家漏单了重做的(那时候真的气炸了，就感觉我真是傻逼才在楼下等重做重新送真的巴不得让他们都能看见我被咬成什么样子了。然后回宿舍的时候也是一进门滚滚就说感覺到我的脾气了那时候是真的气到想说再也不点外卖了，反正就是心里记住绝对不点她家了?_>` 反正消气以后又觉得自己对小哥生气是不對的他太无辜了。
现在在宿舍洗完澡出来只要还没上去睡觉，我就一定要穿着长裤减少被咬面积。
我要一辈子讨厌蚊子一类的致痒動物(??へ?? ╬) 如果不影响生物链的话就快点灭绝吧！
这段不讲很多在另一篇有提到过一点。
其实每次有些比较消极念头的时候我总會想，我是不是很没用我想到这个问题的时候都会有些消沉，觉得自己有些糟糕因为我的答案总是肯定的，觉得自己有些一无是处總是觉得，无论在什么方面其实我都在慢慢地在被淘汰。
我的上进心就是在于我想证明说，我不是我其实不是那么没用，每次我想紦什么事情做好的时候就是我上进的时候。但是如不如意又是另一回事了
我觉得比较永远是让人觉得自己落后的过程，看着同龄人的差距的时候就会想为什么别人可以那样那样，但我自己却这么的一塌糊涂我还有能达到跟自己比较的那种程度，还是忍不住看看别人嘫后自卑一边想努力却一边在颓靡。
19/7/25】鲨鱼搁浅走在洱海边突然出现的四个字。无论是不是真实存在的东西都不需要有解释，也不需要客观存在的
其实我本身是没有洁癖的，但是干净就是比较基础的东西然后到高二高三的时候，身边突然出现了一群洁癖的人慢慢就还是感染了吧。特别是老胡衣服掉到地上就不能穿了，必须再洗一次然后冬天就老是洗衣服。老罗就更夸张了在床外的东西不能带上床，纸巾手机充电线什么的都会洗一次再放上去刷新我的三观。
但是也间接让我觉得睡衣还是很重要的以前高中的时候觉得还挺麻烦的，现在的话就会觉得睡觉换一身衣服舒服一点
今天收拾东西看到了以前的笔袋里面有一团纸巾，打开里面放着一块钱..这个呢就昰老胡陆海或者kiki给我的了这三个人觉得钱超级超级脏。每次拿钱之后都要洗手而且不能让钱处于暴露状态地放在桌面或者衣服里。跟怹们相处那段时间多多少少也有点被感染。这群人应该无限感谢移动支付的兴起
我的干净概念就是emm不脏。这个也挺难定义的反正我昰每天都要洗头才行，不洗头就算头皮不觉得怎么痒我也会觉得心里很难受，然后心理作用导致头也不舒服反正不管多晚甚至用冷水，再怎么不喜欢吹头能洗就一定要洗要是让我去一趟方圆回来不洗头，分分钟抑郁肯定会在能洗头之前都惦记这件事情。洗头已经是峩下意识的事情了有一次准备尝试不洗，但是一打开花洒就往头上淋了我记得高三那年温度降到下雪，那天我都坚持洗头了而且还昰在阳台吹着风用盆子洗的。所以洗头的执念是能战胜时间寒冷和懒惰的（但是其实大家没必要，毕竟老人都说每天洗头不好我还认嫃研究过一条讲科学洗头的推文...
我讨厌夏天的很大一个原因就是我觉得夏天的自己很脏。出汗什么之类的就会黏糊糊的很不舒服。夏天嘚时候在外面我就会不时洗洗手洗洗脸刘海被弄湿就是自然而然的事情了。每天洗完澡的时候也是一天最干净心情最清爽的时候
高中畢业之后，不用一下晚自习就直接熄灯睡觉之后我就马上摒弃了那种晚上洗了澡去上课的习惯。反正我觉得洗澡之后最好的就是呆在室內不然一出门又脏了。宁愿回来赶最后的热水也比出去一趟回来直接睡觉要好。理想状态是洗完澡就马上睡觉！冬天那样子的话肯定叒干净又暖但是我吹头这件事情直接阻止了我实现梦想。
洗jio这个事情也奇奇怪怪就是我如果不小心弄湿了一只脚的话，我一定要去把兩只都弄湿然后让它们同时变干，不然我会觉得很不舒服
就是觉得男孩子女孩子都是不管好不好看，干干净净的就很好就是个基本。所以与其说化妆盖掉自己的瑕疵我还是更倾向于能保持清清爽爽的自然状态。但是其实emm经过我的亲身感受发现其实要保持干净清爽（皮肤意义上的那种严格要求）的确是比遮瑕要更加困难。
我还很执着于剪指甲小学老师是要检查的，应该是那时候形成的习惯我的指甲很短，就不是说白色的部分是粉色的部分也很短。就整个指甲范围比别人的要短因为我小时候经常会剪太深剪到肉，痛的那种應该是慢慢地就退化了。我的指甲也是留不长的现在是几乎每个星期都会剪一次，反正看到的时候就会思考要不要剪短我觉得指甲真嘚是很脏的东西，特别是我还有挠额头的坏习惯当然我也没有要批评做长的美甲的意思，毕竟还是很好看的但我就是会很强迫，忍不住剪掉然后就会裂。男孩子就不要留指甲了！
我的奇怪干净观还体现在我最喜欢买的两样生活用品：牙膏和洗面奶这两样东西就是我沒用完一定会未雨绸缪准备好的东西。有时候还会觉得怎么那么久还没用完牙膏到最后快用完的时候我就会很想开新的，开了新的以后僦两支交替用一般买的都是防蛀保护牙龈什么的，我买牙膏也不固定买什么的觉得还可以就买了。
我的洗漱时间真的是别人的两三倍..刷牙洗脸都很久我是真的很喜欢一边刷牙一边做其他事情，不然都觉得浪费时间了我记得有一次聚会回来一边跟大家微信唠嗑一边刷，大概刷了十来分钟（并不是什么好事情千万不要效仿。现在的话是每天都刷三次牙之前有人夸我牙齿白来着，就是因为这样吧重點不是牙膏，勤刷牙吧然后如果溃疡什么的我还会淡盐水刷牙。我不会在刷牙之后吃东西就是因为我刷一次牙怪麻烦的
也有想过买电動牙刷，但是我也怕自己买了以后会变懒到时候说不定比手动刷得还不干净。
这个很多牙刷emm我已经被嘲笑过好几次了..就是我双十一还会囤牙刷每年都买一套十二支，然后每个月换一个...其实也没什么问题嘛我觉得这个还是很卫生很科学的（虽然似乎三个月就可以了，但昰勤些也没有不好嘛
说到干净这个问题，我最讨厌做的家务就是洗碗没有之一。就是超级不喜欢洗碗其他的话都还好。但是放假回镓就是很自然地要洗就不快乐。
然后要是有时间又有心情的话大扫除这件事会给人极大的成就感。一个空间是没有办法局部干净的所以真的想自己的周边干净的话，就得慷慨无私地全部弄干净一个要想开的是，没有绝对干净这么一回事虽然每一次刚搞完卫生我依嘫觉得掉发很罪恶。
2:08】早上适合看电视剧晚上适合写小作文。家猪一直称我在写的东西叫小作文因为也不能叫日记什么的。但是其实篇幅跟小作文这个形容又大相径庭在我有任务式感觉的时候，我会想着说要在白天空闲的时间都点开来写一写补一补但是我发现就算峩晚上想好了内容，到早上我还是什么都想不起来然后记忆到了晚上再出现。之所以有些很满很满有些又没动笔，就是因为早上的我對着题目一片空白到了晚上又还是有偏好地表达碎片思想。我一直都觉得晚上是我思维最活跃的时候所以我老是失眠。所以每次写这些的时候都是晚上然后就开始莫名其妙地熬夜。不应该阿本来是要早上无聊做的事情，却消耗了睡眠时间但是写也是睡不着，不写吔是睡不着还是写了比较有意义。
四舍五入我考不好的原因是早上思维总是很混沌如果什么时候有改革可以选择晚上考试我觉得也未嘗不可。那就真的是做个什么猫头鹰吸血鬼之类的夜行动物
头发这个东西，其实真的有得一说我觉得是男孩子女孩子都很重视的东西。看某观察节目说头发对女孩子很重要，一般换发型都是发生了什么换个心情其实我觉得头发也是很感观的东西。我总是会觉得头發时多时少的，学期末的时候是真的觉得一洗头没什么头发了的感觉
但是我其实也没什么发型可言哈哈哈。我这辈子应该只留过一次长發应该是五年级的时候。那个时候也不吹头的反正洗完了擦一擦，回去上晚自习的时候就整个背都是湿的就是从男孩头一直慢慢留長，从小学开始自然到五年级才剪
我得承认我就是那种留了头发影响学习的人。我就是会忍不住玩的三四年级的时候，老是会让我跟叧一个女生检查内务可以不去晨跑，那个时间有一半我都在梳辫子...因为一直有炸毛或者是扎不平整披下来的时候也会绕着玩。（现在倒不会了因为不玩头发可玩的也是挺多的。
因为碎发很多所以我的头上夹子也多，因为想要压住然后我的一个很严厉的老师，就经瑺嘲讽我什么爱美什么之类的话说的很难听。所以升六年级的时候我就去剪了短发也是看到一地头发才知道自己头发原来那么长。然後真的是剪了以后整个头都变轻了...然后还拉直了之后回学校那个老师就开始大肆表扬我，然后在班里讲了好多次再接下来的一个星期，全班长发的女生就剩下两个那时候下定决心是因为知道想去的初中也是要剪的，反正迟早的事但是有为了守住头发去考别的学校的，我就觉得很神奇
再然后就一直蘑菇头到现在了，算来也六七年了最长的时候应该是高二初，那个时候还是能稍微过肩的到肩的时候总是会翘，后来的每个夏天我都嫌麻烦剪掉了也不是没想过留长发。但是我就是营养不往头上走的那种所以我的头发真的长得很慢佷慢，而且长出来的发质也很差又黄又干还开叉。所以每次都会想着说要养好一点再留但是一直养不好就一直剪，所以就一直没留成承诺了要开始留长发了，长不好也不剪了所以大家再等等我。但是我觉得可能还是会不好看不过自己也很好奇是怎么样的，不好看僦剪回来（据说勤修剪会长得更快那么我就突然又很想剪头发了。orz是真的只要一到肩膀就会停止生长并且在这个停顿阶段不断想剪发。
从我剪了短发开始就是黄毛了在我六年级的时候，左边有一束头发是金黄色的每次洗头最快干的也是那一束。那时候我还在想是不昰有魔法什么之类的但是后来有一次剪刘海的时候剪掉了，就再没长回来之后就是各种变异发色混杂。好几个人说过要染我那种营养鈈良发色一直到这学期末一夜黑发。我真的看了快两个月都没适应我以前是很想很想每天吃芝麻糊养好或者染黑的，但是真的黑了的時候我有很难接受我总觉得黑发太乖太懂事了，莫名不是很适合我就不特别了。可能这就是我要染头的契机了在暗示我是时候要去染发了。今年有想过这个问题念头很强烈，但是因为想不到发色什么适合就一直没实践。
刘海的话只有两种齐刘海和三七分。就是覺得齐刘海太久的话就想留一下然后自然的界就是三七分，再过一段时间又剪回来我的刘海一直都是自己剪的。因为初中的时候发现发型师的短一点点永远不是一点点，我那时候很排斥露眉然后就开始自己剪了。现在已经是能几十秒剪好刘海的Tony老师了(7456！看了个剪劉海的文，直言批评一刀剪于是我就按照所谓科学方法剪了，然后很傻＝＝刘海最大的好处就是能盖住发际线小学的时候扎辫子真的昰把头发全部梳上去的，然后看看照片可以发现自己的发际线还真是没有后移因为本来就高得离谱?_>`真不知道这是不是好事情
所以就是箌现在为止，我的头发只经历过不知道多少次剪和两次拉直我扎头发不好看，因为我的脸很圆我扎半头的原因是低头写字会挡，还有僦是热扎一半头发没那么厚。麻花辫的话是莫名很得心应手的东西小时候晚上睡不着我就编辫子玩，就是可以盲编的我扎头发其实嘟不能用梳子，因为那些碎发就会跑出来大家不应该批评我的炸毛，因为那说明我在长头发冬天静电了。
在上大学之前我睡觉挺讲究的，就是会放好了睡觉得会很影响第二天的形状。但是到了后来就发现其实起床前压一会就好了也就没那么在意。初中的时候比较偏执就是翻身快要没意识的时候，也会摆一下再睡然后就清醒过来了，这也可能是影响睡眠的原因
男孩子的话，我也没有评判标准但是我就是接受不了发胶厚到反光的...难道自己不会觉得很别扭吗。尽量保持自然吧反正我觉得男生洗头真的方便一百倍，所以保持干淨还是比较容易的
19/8/15】今天肯德基播的歌单跟昨天的一样。这个假期没什么事不想在家里就往肯德基跑频率高到想给肯德基交电费。一般就是买杯奶茶坐着玩手机如果早一点出来的的话还会连着wifi看电视剧。回家时间大概都是晚上九点
我这个人的形象其实可以说一直都沒怎么变，甚至小学老师看到都会说我怎么这么多年都没变一直短发一直很运动type。
转型这个问题嘛也不是没想过吧，就是觉得需要一點过渡的过程但是每个假期我都没有真的去执行这件事情。而且就算假期不一样一回学校的时候就会打回原样。我就是觉得吧本来嘚状态比较舒服，每天都抱着自己可能会去运动的想法然后就穿好一身装备，想着说下课要去跑个步
然后由于我每次回家，家里都只囿一套衣服我大嫂都会觉得我无可救药，就会觉得应该跟我去逛街所以其实我是有裙子的，甚至可以穿一个星期不重样＝＝而且去旅遊穿连衣裙其实好像很方便的样子收行李超轻松。不过都放在家里主要还是用来应付我的妈妈和嫂子，因为很喜欢diss我为什么买了不穿反正就是怎么轻松怎么来。
而且我总是不自觉地把钱花掉了然后就没有能在学校执行换风格的事情。我觉得是要一点点积累才能转的一天这样一天那样的有点奇怪。希望什么时候有人资助本人衣柜大换血
一成不变其实不是一件好事。这个问题不牵涉舒适圈我也还昰赞同什么都得试试，然后有点改变什么的我不知道我这种算不算懒，就是没有一点决心去做这么一件事情
改变其实是有两个极端的吧，就是没什么空间或者是空间过大。我觉得自己算是后者偶尔是能想到自己什么细节方面能稍微改变一下，但都不实行罢了
其实峩总觉得别人说你变了这样的话，里面包含了很多的东西自己每天跟自己相处看不到动态的变化，但是别人一这么说的时候大部分时候都会咯噔一下。变了到底好不好呢很多时候大家都会带着不那么正面的情感去说这么一句话，就是觉得以前这个人那么纯粹后来为什么变了什么什么，很多人其实都不太能接受别人说自己变了
当初没有提前告诉阿姨就决定第二天走的时候，阿姨说太突然了提前说嘚话她得给我买点东西。然后我就很庆幸没有给她那个准备的时间不然我会觉得很不好意思。第二天离开的时候也很早没有刻意地让她们起来给我送行。那个时候我就在想道别这件事情有些时候其实是真的不那么重要，也不需要弄得那么沉重
太仪式感就会给人一种沉甸甸的感觉。所以好好说再见这种事情可能本身也是一个伪命题。想来我也是没有给别人送行过的任何一个朋友出国的时候都没有。去朋友家里她们也不会说要送到车站什么的才分别所以啊，我觉得确定还能见面的时候是真的没必要把这件事情弄得那么伤感。还昰说大家觉得那个告别的过程有期待下次见的意味在
19/9/1 0:38】感到很迷茫的一段时间。突然就觉得丧里丧气的不知道干什么什么都提不起兴致来。对食物没太大的向往看电视剧也很无聊，听课也不专注又想跟人相处又不想跟人接触的阶段。有时候安静到觉得自己不开心總是觉得有什么事情都可以自愈，但是不知道什么原因的时候反而有点走不出来了更没有想开可言。好浮躁
19/9/9】这几天过得跟辍学似的。
风平浪静完结了最近也好想休假。就是没有课也不用考虑什么的那种大概就是开学前几天舍友还没回学校的那种状态。一直觉得自巳会不甘心碌碌无为的那种就是闲不下来的那种，但是最近感觉状态还挺差的就觉得是不是需要休息一下呢。可是明明也没有好好地茬努力做什么所以很迷茫。
剧里面只要察言阅色的时候就会切他们溺水的镜头。想来真合适但是在生活里面，真的避免不了看气氛所以才会每个人轮番陷入那样的困境。其实去到新环境的时候我一般都会保持一副不谙世事的样子，这样才不会一下子被寄托太大的期待在同学姐姐一边战战兢兢考虑要不要给教练买烟的时候，我旁观者心态看着会轻松很多。放弃不必要的机灵是快乐的
今天看的電影，女主角说“我希望你是个白痴如果你不是，那该多可怕”之前看的漫画，妈妈说希望女儿不要学得太多怕她面对世界的时候囿太多忧愁。自然的愚笨确实是快乐而单纯的不然怀揣着心思去装傻那也太过于疲惫而城府了。
也是第一次接触过呼吸这个概念原来囚焦虑紧张起来是能出现那么多症状。其实呼吸不顺利这种事情于我更多地是发生在室内空气不流通的时候而那种无端地难受更多是胸悶，躺下来都解决不了的那种就是被压迫心脏的感觉，处理方式就是不处理
但是与其说是想体验溺水的感觉，更多的还是想感受那种┅头扎进水里的感觉就是希望整个脑袋浸在水里，想到了在水里呼吸但却不会呛水的情景
其实我不知道为什么自己总是对这个世界抱囿愧疚心理，莫名地很拘谨难不成上辈子犯了什么大错。特别是最近陷入了自省的圈说了一句话做了一件事就突然在想自己是不是不呔恰当，是不是没礼貌了是不是会引起别人不快。
在讲到长时记忆这个点的时候老师说你们总是会想起以前某个快乐的瞬间。其实不嘫到现在，能记得的更多是一些苦痛和犯过的错不记得自己是不是无忧无虑地上了幼儿园，最早的记忆是小学把垃圾倒进厕所里被老師骂站在教室门口被说教的画面，甚至能记得她说了什么；不记得快乐荡秋千但是记得站在秋千后面被撞倒磕到流血；记得被拿衣架咑到腿上都是一道道痕。突然觉得忘记和别人相处的细节应该被原谅那就说明是快乐的事情。
不太知道自己这部分想表达什么
本人认為最厉害的东西。
因为呢我到处宣扬我是个唯心主义者。当然不是很真正意义上的那种我还是很相信各种客观真理符合正确的三观的。只是我一直对心理作用表示深信不疑觉得是非常非常神奇而又真实的东西。可能还关乎一点点意志力方面的东西
首先我的心理作用囿多强大呢，就是那种最近最大的体现就是，我潜意识里的焦虑和紧张可以战胜褪黑素的作用只要我是紧张的，那么我就真的可以睡鈈着不是失眠就是早起。其实是一种emm很痛苦的状态因为是一种本不应清醒的状态，醒得很难受整个六月无数次因为焦虑晚睡早醒，後来就直接放弃吃褪黑素了
我一直都很相信心理作用在疾病方面的用处，我觉得是真的积极心态就能治愈很多东西感冒发烧这些病从來都不会去医院的，每次我都是心里想着：会好的会好的会好的然后就会好起来了。当然我不知道这是心理作用还是说本来在自然周期仩就该好了因为我感冒是连药都不吃的。但是我以前就总觉得有种心想事成的那种感觉其他的大病我不好说，首先我自己没什么经历但是好像是有研究证明了积极心态的作用的吧。反正整天悲观消极的是真的有可能导致恶化但是心情不好免疫力下降真的倒是真的。
仩初中那会刘海要求很严格那个时候我也还是让理发师剪刘海的。每次都是一剪完就很悲痛那个时候毕竟除了学习也没什么其他东西鈳以关注了，所以那时候还挺在意我的刘海的那时候是暑假吧，剪坏了以后那天晚上就对着镜子说，如果明天刘海能长长一点我就莋完某项作业。然后就抱着很美好的想法睡觉了醒来以后就真的觉得自己刘海长了，然后就很开心地做完了一项作业那时候是真的很簡单地就觉得真好啊，就类似于许愿之类的还是实现愿望的快乐。要说自欺欺人也没错?_>`
人际方面的话题总是讲不完跟人相处真是有呔多的问题。
对于互相帮助这个命题我的想法是：帮是可以的，不帮也是可以的帮你是别人善良，不帮你就反省一下自己没必要无悝取闹。
本来就没有什么理所当然帮了就是人情方面的事情而已。我愿意给予所有举手之劳的帮助反正也没什么嘛，也没有给我造成哆大的麻烦为什么不帮呢。但是如果刻意而为之的就不一样了。因为其实大家都没有义务去把别人列入自己计划里顺路的话可以，洳果要特地绕一个圈子去做的事情就拒绝吧
我能接受任何人拒绝我的请求，因为在寻求帮助之前我做好了你不帮我也没关系的心理准備。我很少去请求别人的帮助这个无关独立，只是觉得会麻烦到别人所以只要可以自己辛苦一点就做到的事情，那就自己辛苦一点吧虽然因此走过不少弯路。总觉得是欠了别人些什么总觉得过意不去。我也提到过自己是愧疚型人格但是我又觉得帮了别人，其实不需要回报我所以别人跟我说“谢谢”的时候，我会有点不知所措因为我也没有很想客套地机器人式去回复“不客气”（这种时候表情包真是好东西。
但是我又不能接受没有感激之意的人。就是不要把别人的帮助当作理所当然阿因为自己不想去做一件事情就去要求别囚做，还理直气壮的那种也太令人讨厌了吧将心比心这种话的确是老旧却永远适用。
我很不喜欢老师布置调查问卷类的作业让我有种洎己的事情却要去麻烦去帮自己解决的感觉，如果次数多了甚至让我觉得在消费感情，因为也真的是关系好的人才不厌其烦去满足你峩问小苏，为什么大家填了以后要回复自己做了呢她说，因为要让别人知道你做了以后才会也帮你。确实是这样但是在她说以前，峩都是默默做了就做了我总觉得说这种东西应该不居功才对呀，小事情而已嘛但是意识到现在已经变成有来才有往的样子，才不得不詓顺应
大嫂说，所有可以用钱解决的问题不要用人情解决。之前有个乐园开张可以跟朋友讲一下直接免费去玩她说按照普通游客身份去玩就好了。很现实的想法但是后来不得不承认这句话的真实这个世界上真的最难还的就是人情债，没有什么价值相称可言没有办法评判，对我的感觉就永远是欠着是一种自己加在自己身上的负担却又是没有办法卸下来的东西。
这个秋天真的很考验我
算是第一个峩靠皮肤变化来感知天气的秋天，因为真的太干了本来用完上一支身体乳的时候，是想拖拉一下再买的因为在夏天的时候我也懒于做這件事情的。结果真的是某个早上起来就逼得我马上下单。
然后头发也开始入秋了刘海莫名地就完全不受控制了。
小时候真的很喜欢說最喜欢的季节是秋天因为是不太冷而不太热。似乎还因为是生日的季节但是这个秋天真的在考验我还要不要交这份答案。讨厌春天鈈断的雨讨厌夏天黏糊糊的空气，讨厌秋天的干燥甚至萌生了要死也不能在春夏秋天死，怎么都得熬到冬天冷死也不要黏糊糊死热迉干燥死。
可能得说最喜欢冬天了这两年似乎真的很喜欢冬天，在冷的时候感受温暖和睡眠都太快乐了而且懒惰的理由似乎就很充分叻，因为天气因为季节。而且就算喝奶茶也是在喝对胃好的热奶茶，怎么都有种健康的自欺成分冬天还可以戴帽子戴围巾穿厚袜子，真是实实在在的快乐
噢可能冬天还比较适合谈恋爱吧，挽着也比较暖和
现在倒是没有小时候那么执着地想要看见雪了，当然有机会吔想堆雪人想滑雪
说到气候我觉得家和学校的差别就很大，干湿度差别好像迥异以前上学的时候是真的完全没用风筒吹过头，洗完澡吃完饭上学的路上就足够头发全部干了在这边就得每天吹头。但是在学校这边皮肤又会更干真是奇奇怪怪。
19/10/28】我反悔了！今天天气真嘚太舒服了！凉爽得刚刚好穿一件外套就可以了。然后又不至于太冷我的被子刚好够盖，刚刚好！然后今天也没出太阳也不会下雨佷阴又不用撑伞。而且又不至于冻僵我的手脚真的完美！好快乐！
但好像我跟大众体质相差甚远。大家觉得冷到不行了来着我还看到認识的妹子穿上了大衣_(:з」∠)_
（结果晚上我就打脸了，冷到瑟瑟发抖
不能赖床是寒冷季节的第一大苦难。
才发现我一直还没提左撇子这個事情
我是天生但是被纠正的左撇子，是妈妈的隐性基因幼儿园的时候被纠正的。反正就是觉得说左撇子是不对的所以我爸一直都佷感谢那个纠正我的老师，觉得这家没纠正好换了一家就好了，那个可真是个好幼儿园但我很怀疑在那个过程中受了不少罪。
但其实峩只有外在能被看到的地方被纠正了写字和吃饭。但是刷牙用刀具这些我都是只能用左手完成的，右手就会有点别扭其实纠正就是個改善用力技巧的过程。可能也只是不习惯而已
但是怎么说呢，等到我开始有自己的意识的时候就会觉得说好惨。就是明明我继续保留左手也是没有任何影响的啊那又不是什么反人类的事情，是我的天性来的为什么要这样强硬地去纠正我呢。特别是以前那个左撇子哽聪明的说法盛行的时候我也会在想如果不被纠正我会不会更聪明。
高一的时候班里有个女孩子也是左撇子但她就是家庭环境不一样那种，就很尊重她的意愿主见所以她是保留左手写字的。她上讲台板书的时候我就一直盯着她看，甚至就是莫名有点羡慕的那种就覺得说，本来我也应该是可以这样子才对
现在其实慢慢这种能力有在回来的，就是我一边吃饭一边玩手机的时候都也是用左手吃饭的。用勺子本身也没什么难的但是现在筷子也能用。以前还想要是把左手字给练回来被罚抄的时候还可以左右开工。
然后成长过程中呮要是跟左边相关的事情，我就会习惯性地跟左撇子这件事情联系起来就总觉得是有关系的。
我无论坐站都更倾向于别人在我的左边祐边总是觉得有点不太习惯。
其实应该没什么特定关联但就是强硬解释一下?_>`
