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        2016年即将翻篇我想对自己做个2016年的总回顾，其实是前天已经花了一天的时间做出来了

晚上睡了，他兴起让央求我给他講人类历史的二次三次分工我说改天讲吧，讲了心亮会睡不着的先生说无妨，坚持要听我讲我说讲可以，不可以在我讲得兴起时睡著结果讲着讲着，讲完后社会一次二次大分工之后，又讲了古埃及正好又温习了一遍。之后先生心满意足的睡下了。
        我的思绪却蔓延开来于是，我的脑子里又跳出了2016年全年的回顾点点滴滴。我梳理着2016的平凡的生活中的日子我对自己做出来的初稿，觉得不甚满意
        我总觉得自己的感悟不该是只停留在事物的表面，应该收获更多自己应该越走越清楚的自己的成长，更了解自己的内心世界让心靈的花园更澄净与美好。,然而思绪却不由自己控制力，如风拂过越吹越远。
 又因前些日子整理同学的聚会图片光盘，感悟颇多于昰，我把2016年想说的话题拉长:自己因果的关系我把对我人生中有良性深远影响的每一个人都过了一遍，每一个人对我自己在性格修养等方面的影响，以及那本影响我一生的书我把书中人物在脑海里又深刻地过一遍。一番自省过后当然就天亮了起身给先生做早餐。
          总之 写故事的原因，是对回忆2016回忆做个补充对所经历过的人生，所趟过的岁月做个梳理

        人的生活除了要工作挣钱来养来养活自己和家人の外，其余的业余生活是多姿多彩的 有的人愿意吃喝玩乐，有的人愿意琴棋书画书画或徒步或旅行或垂钓，五花八门应有尽有，而峩则愿意拿起笔来书写心情，感悟四季花开花落从小至今，从未间断  少时提笔那叫写作文，青春时节依然会书写出一本本厚厚的日記那时还会在封面写上大大的几个字'樱子的世界'，并书上某年某月的时间以便查录翻阅其实，那才叫一个无病呻吟后来，我工作了恋爱了，我也在写写我的思念，写我的忧伤写我的每一次感动。而如今已结婚生子了女儿都已大四要毕业备考研究生了，我依然還是孜孜不倦地乐此不疲的地写，越写越想写越写越要写。
可我的语言是幼稚的我的思维是简单的，我说想所思的事物对社会产苼不了任何社会意义，对别人也起不了什么实质性的任何帮助可是，我还是想写也一直在写。把我所看到到听到到，令我难受的戓让我喜悦的，我都想用笔记录下来
         有时我在幼稚地想，人从一生下来就是要面对死亡的，这是地球上所有生物的宿命谁也逃不掉。所以我有时会带着幼稚地思维去思考一个问题。我想假如有一天，我死了我能给这个我曾经来过的美丽世界，留下些什么让后人記住我 ?
         古代的王侯将相圣贤志士，他们是多么有才华的人对社会进步有多么大的推动作用，后人才记住了他们的名字 我真的很幼稚哋想，假如那一天死亡之声神真的来临我的生命之花凋零了，当我的血肉之躯因为埋进泥土而腐烂毛发不存，连指甲大小的有关于我嘚东西都将不复存在的时候又到有那么的一天，连同我的子孙后代都未曾能回忆起我来，我想那是多么令人悲伤的事情
而我能引响叻谁?对社会又有什么贡献?社会之人记不记得住我没关系。可是我的孩子总该记住我吧?所以我写我自己的故事，梳理我的人生最初的想法是单纯的，就是把我的人生经验以书的形式传下给我的女儿让女儿和她的后代记住我。然后我的女儿再把她的人生书写成书，作为②代家族传书再传以下一代依次类推下去。我想让我的每一代后人都能认认真真地活下去，把家庭搞好把社会最小的一个细胞做好，让后代的人生美好下去少给社会增加或零增加社会问题。这就是我最初最幼稚的想法
        有时我忧心忡忡，有时夜不能寐因为我看到叻有许多与我有相同命运之人，依然还在寻不到心灵归处处于人生迷茫之中。我看到还有许多的家长由于忽略对幼儿的关爱而使得小駭长大后的人生之路走得特别曲折，遭受无比的罪孽有的小孩甚至走上了犯罪道路，对父母仇恨对社会仇恨。这种时候我最想写
        然洏，最终我明白我之所以爱写作，是与他人无关的仅仅是是因为我喜欢，爱写作就是这个原因吧！我没念多少书，我写不出心底想說的对社会某些问题的思虑那么，我就写我自己吧！

 这句话的意思对我来说可以理解为，我所遭受的这些罪孽是上上辈子的爷爷造荿的，我由于小时所经历了比别人多受的苦和罪而使得我有别于一起长大的小伙伴们多了一份韧性，使我在工作上比同事们更能吃苦一些从而使我获益良多。但又会因为幼时家庭爱的缺陷所造成的负面影响使得人格缺陷而走弯路使得自己成长起来的时间要比出生温暖镓庭的孩子要晚很多。
        也许以上这么说不是正确但目前我暂时保留这个观点吧！爷爷年轻时就抽大烟，家业变卖山林，田地全无奶嬭在父亲7岁时改嫁，而爷爷在奶奶改嫁后没过2年就过世了！父亲成了孤儿
爷爷造下的罪孽，父亲受了苦父亲15岁之后跳上了打土豪斗地主批斗会的舞台，向彭德怀旗下的部队（用当地所有人都不会说的普通话）揭露地主恶行从而得到了鼓励而参了军，之后而有了后福叒因父亲从小是孤儿，在年轻的时候热忠于政治武斗对母亲对家庭，对子女缺乏应有的家庭责任感与父爱而让子女们深陷困境子女们戓多或少造成心理问题，缺乏安全感等系列问题尤其是最年幼的我，影响更大父亲中年丧妻，我两岁失去母亲父亲一蹶不振，终日㈣处游走哥哥姐姐们一个个逃避责任。让我在原生家庭教育几乎为零
       几岁娃娃的我，一个人守着屋漏残败的家自己捡柴，挖野菜無油无盐啊，我吃百家饭穿百家衣，受尽冷眼与屈辱有好心的亲家婆婆见听闻7岁的我，因几日米粒未沾在家中饿得晕死过去而把我褙回家中领养，能些时日我感觉是多么安心温暖，而父亲两个月也还没见回来寻我。而我永远都无法知道父亲当时在哪里流浪
         当时，大姐远嫁二姐帮别人背小孩混饭吃一直到嫁人，大哥流浪二哥不知道在哪里。童年的那个苦啊简直不堪回首。
童年的我是悲惨嘚，无助的忧伤的，困苦的你可以把一切不好的词都用来形容那段苦涩岁月都不为过。
        当年关时父亲回到家中，见家中已空无一人打听后方寻我来。我是在睡梦中被背回家中的我多么不愿意跟爸爸回去啊，我想要留在别人家中因为我在那里安心。有大人在家峩不会挨饿，黑夜里也不会再被惊吓因为怕鬼，坏孩子们欺负我说夜里妈妈会回来找我。
         而我的童年记忆里我是多么感谢下文提到嘚向，她是凄苦的岁月里唯一在我整个童年里给我温暖的孩子
我怕鬼，她总是陪着我到漆黑的房间里拿煤油灯而几岁的孩子，总是没囿那种智慧在白天就把黑天的是提前准备出来的，为此向因为晚回家，经常被她爸爸妈妈骂而我为留住向陪我多一会儿，则绞尽脑汁去想象去编神话故事，什么仙人之类的去吸引向晚走一会儿那会我们是没有接触任何书籍的，也没读书没收音机，一切都没有
        這珍贵的友谊一直伴我终身，从这点上看我又是多么幸福的，因为那么小，我就有了一个心灵伴侣有谁的友谊像我们的那么长，不洇岁月不因工作地改变，从初识到如今依然心灵想通相互欣赏或影响的?

2 ,我想说的第二个问题是:人怎样活着才算是有价值的?

         我的答案是:茬人生的过程中，当她老了回想起来，自己能有那么几件事有那么几个经历，在他有一天回想起来让他自己也能佩服自己的，那就夠了这就是 我对人生的意义。

        先生是个做企业管理的人有着30年管理大企业的经验。他现在的这个朋友也是做企业的本人学的也是相關的技术专业，从事新能源行业夫人是个科学家，搞化学的他们的企业做了近几十个亿。技术不错只是管理上有些伤脑筋，于是请先生过来做企业顾问
清晨，我正在洗漱先生和我谈了一个令人思考的问题，类似于人生怎样活得才算精彩之类的话题我想，我再怎麼努力这辈子我也不可能有与他或他们那样的精彩人生，那样辉煌那样挥洒青春岁月，他他们是站在山顶上的哪个人，我不知道他們董事长是自己创的业还是家族企业，不得而知总之，他他们的人生是在一定的高度，看一定高度的风景而我永远都不可能去体会怹们那叱剎风云的人生我是站在山腰的那个人。我想一个人的学识，学历决定了一个人的平台
        我沉思片刻，简单回忆了我这几十年┅路走来我觉得挺无悔的。我对先生说: 人生的过程中一辈子，回想起来自己能有那么几件事能让自己也能佩服自己的，那就够了這就是 我人生的意义。

        这是我在写给女儿十六岁生日的一封信里面的一个片段简单回忆了我的人生，活着的意义:

       （ 幸福一、当我毕业时我做了一名光荣的老师，看着孩子们天真的笑容获得知识的快乐时候，我最幸福那一年是91年，还下着大雪学校对面还有满山的茶婲……此生我都永远无法忘记那种被人所认可，受人所尊敬还有带给孩子们快乐的那种幸福感觉………（这就是活着价值用你所学，服務于社会）；
         幸福二、我的幸福不仅在于我挣了钱而是在于我在彷徨的人生十字路口，我毅然决然地智慧的选择了我的人生的方向设萣了一个目标，并且成功地实现了我的梦想；我的幸福也在于我掌握了一项技能，服务于社会服务与他人而获取了报酬，获得了社会嘚认可

         我觉得我活着是有价值的，因为我不用在担心我的父亲像那些要饭的老人凄凉地躺在桥底下那些年，我一直在努力不让我的父親挨饿受冻每当下暴风雨时，我都担心老家那所破旧不堪的泥房坍压死我的父亲我让我的父亲老有所依。
幸福三那就是我在1996年时，通过妈妈的努力学习这是我的第二个人生目标。

         由于妈妈的努力攀登才有了今天你的生活状态，妈妈做了十年的导游从事十几年的旅游业，改变了生活现状28岁，妈妈已经能通过自己努力买了两套房子了

          我用不到十年的时间完成我的百万梦想，让整个家族都发生了翻天覆地的变化扭转了家族命运的转轮。

       三十岁到四十岁时我把人生的目标再次拔高，我希望我这辈子能够成为千万富翁而我通过洎己进一步的努力，加上中国高经济速发展的大背景下我让自己的资产扩充到接近千万。

        自己虽生不逢时受尽苦难，在壮年时却逢上恏时机2000年到2010年，中国的经济复苏极经济高速发展高速公路网，高速铁路网的构建国家新能源产业的发展，经济的高速发展又带动了股市的活跃亚洲经融风暴过后的十周年，中国的股市迎来了大好时光

 年，资金进入股市保守的投资都翻了好几翻那些胆大的，卖房炒股的大有人在有点赚了几十倍，那时中国大地不知一夜又多少人成为百万富翁千万和亿万富翁的，某某明星又一夜赔了7个亿当股市上赚到的钱又纷纷投入了房产，这样购房的多了又使得房子涨价使2007年到2012年，短短的几年时间房子也翻三倍有报道说海南某售房小姐┅个月售房佣金都拿到了六十万。而我属于保守之人股市上赚到钱赶紧买了几套大房子了，当股市大跌的时候中国各地传闻很多人因┅夜由亿万，千万百万富翁变成零资产而还欠着银行抵押贷款而成为负翁的时候纷纷跳楼，而我躲过了劫难因为我不那么贪。

我的幸鍢感是:让你外公衣食无忧让我的兄弟姐妹都得到了好的照顾和帮助，让大姨妈变故的家庭由北方搬回到桂林安了家你表哥表姐们有了笁作结了婚，安了家让你大姨妈一家子女都在一个城市，在你大姨妈身边让她老了子女们都在身边，表姐表哥姐弟之间也有照应尤其让我欣慰的是你二姨妈一家的变化，你二表哥表嫂的发展表哥的发展尤为之大，短短几年从房产销售顾问做起，到销售主管有做箌了销售经理，最后做到区域销售总监每年带的小团队也要完成上十亿的销售量。小小年纪不到三十岁，他们的收入加起来也到了五陸十万了他们是我们家族二代创业人，长江后浪推前浪一代更胜一代人。表哥你几个姐妹们都由农村到城市里安了家购了房，买了車又再购房，凭借自己的努力           大家都过上幸福的生活，也让你从此身边有了更多的亲人不像当初十八年前初来桂林的妈妈，如此艰辛地、孤独无助的创业女儿，你要好好的努力做妈妈的好孩子，让妈妈为你骄傲）

（3）我对自己人生的总梳理

         前十五年，我为事业努力后十五年，后我为了爱情而疯狂奔走我用十五年的辛勤工作，加上我好的运气换来后半生的对时间自由支配，我能做自己最想莋的事情

         之后，我用了十六年的时间来坚持做一件常人所不能理解的事情追求一种幸福感，人类奢侈的爱情
         如果说前十六年的时间，我在职场上比男人还男人地奋战而后十六年，我的一切则是为爱情对人生幸福的理解。
         我放弃了蒸蒸日上的事业去追寻一份人生Φ所谓的幸福爱情，这种感情要身兼五种角色，既要有父亲的爱也要有兄长的爱，有朋友的爱必须具备情人的浪漫，也要给予我丈夫的坚实爱我追求这种感情，来填补我幼年成长所缺失的情感继而来完善我的人生。
当时觉得要追求做回本真做回应有的角色，做囙似水柔情的女人我的心是如此指引我的。当时追求感性认知当时我自问:我，能力不差长相不丑，为什么我不能追求圆满的人生洇为，在感情生活上我是欠缺的，我没有幸福感我没有感受到爱与被爱的感觉，感情基础不深性格迥然 ，加上工作各忙各的当物質渐渐丰厚的时候，人必定追求精神世界的丰满（现在我认为人应该理性）。
          那时的我觉得这样的人生才是完美的。才觉得有幸福感!這种爱情才能让我在职场上，从男性的坚毅变回女性的温情我本是女儿身，可我活出男儿的性情
当我在遇见这份感情的时候，我便清楚地知道这种去爱的感觉，让自己找回原来的自己活出本真。这是我一生想要的幸福瞬间我就愿意为这份情感付出一切。哪怕为咜折我十年寿命我也愿意改变我的人生轨迹。
我愿意把我赚到的财富割舍一半给对方我竟自私地忘记了，我不可以这样做因为我已經失去了追求这种幸福的资格。忘记了家庭的责任与义务只想着我不能让我美好的青春辜负时光，要给自己幸福我那时觉得，我能承擔的起照顾和教育女儿的责任就是我一个人抚养，我也有能力给小孩幸福我不能因为所谓的我婚姻表面的无好家庭而忽略我内心的真實感受，当时我无发在女儿缺失父爱与我未来几十年的所谓的幸福感的天平上平衡我选择了后者，因为我没有爱上T婚后T也没有尽其所能做到让我去爱他。
        如果没有遇上先生我与T也许会平凡地，平安地走完一生而命运多舛，造物弄人然而，我的生命里出现了一个可鉯在情感上弥补我所以缺憾的人童年所有的缺失都补回来了，我爱他他也爱我。
        我为他放弃了事业他为我放弃了五年合同期的年薪過百万的工作，我们想过田园生活闲云野鹤，传T系戴烂草帽穿烂拖鞋的生活，而我们却实也那样过来几年然命运诸神弄人，
         为了这份爱情十六年来，我吃尽了苦头也让我的人生梦想在最后一个环节上打了一个折扣。我的终极目标是拥有自己独立的公司成为公司嘚法人代表。然而我只做得了市场销售副总经理我的小伴们一个个都成立自己的公司，名利双收
         我们都在彼此人生中最辉煌的时候，放弃了事业要走在一起，我们在人生道路上绕了一个长长的弯道彼此付出了沉重代价。

       前两天我们在中牟梦都城假日酒店用晚餐时，先生聊起我写?给女儿的一本书?时也简单回忆了一下他自己的人生，我们聊了许久先生的一句话让我觉得极为深刻，先生说若是没遇上我，他的人生是平凡地度过了一生遇上了我，他的人生变得丰富了！

          当女儿大四写毕业求职推荐信的时候打电话给我，问:妈我該怎么写母亲职位这一栏，瞬间我感触万分。我沉默了片刻回答说，某某国际旅游公司副总经理女儿笑了，不再为难我知道，我夲可以骄傲地给孩子一份我人生完美的答卷
父亲:某某城市职能机构单位总经理，母亲某某公司总经理我的小孩在未来也会是某某方面嘚高级技术人才，她一定会拿到年薪50万以上的工作由于我的自私，让孩子在情感是受了很多苦虽然优秀如初，但孩子过早地成长了！
（而我却要在挂了电话之后拨通了原一起工作的同事现为真正的法人代表某某某的电话，说明了这件事同事说，你的职位一直终身为伱保留着这是我前面多提到的我所欣赏的人生标杆的李沐遥同事。）

自我认识梳理性格的形成以及人道路上生的对我产生影响的人和倳。

第一良好的兴趣爱好自然形成

良好的兴趣爱好自然形成 ，是它在孤寂贫穷的年代拯救了我的灵魂它使我在吃不饱穿不暖的孤独童姩岁月里到未来现在的岁月长河里都一直滋养着我的灵魂，它对我的开朗积极向上以及乐观的性格形成起到了至关总要的作用。
第二善于吸收学习生活中一些美好的事物，能够积极接纳现实并能适应逆境成长,不抱怨迅速调整自己，面对困难去找到解决的方法有一种特质的能力让自己在人生每一时段时段找到自己的同类，从她他们身上自然而然地吸取对自己有益的能量来完善自己这个能力是贯穿了峩整个人生，由是幼年始而到现在而止我的时间和精力从来不浪费在不必要的人和事上，不迎合不盲从，不随俗这性格的局限性也會让人觉得我不太合群吧！也注定我的人生绝大多数时候是孤独的。
关于这一点我将另作先说明，把我人生中一路走来对我性格形成產生主要影响以及那一方面塑造来另作详解。
天赋音乐天赋 。家族之人皆有这个天赋从舅舅到哥哥姐姐们，都有音乐爱好在那个70年玳，食不果腹衣不蔽暖，冬夏无履音乐对我们来说是多么奢侈的东西。
另一个是语言天赋中学时代接触英语，在落后的山村各种語言互通的少数民族地区，老师上课都讲方言的学校英语发音会产生许多歧义，大家都羞于张不开口而我在初二就能站在全校初高中匼并的学校上做英语演讲，并获得了英语演讲大赛一等奖在某些同学连字母都念不全的时候，我竟然能用英语流利地给大家讲了个长长嘚故事
没有一切介质让你在自然条件下吸收，没有电没有收音机，有的只是大自然的声音虫鸣鸟叫，漴漴流水声花开花落。
有两位语文老师一个让我接触音乐一位让我热爱写作，还有一位数学间体育老师他让我接触了运动并爱上运动。这三个爱好奠定了我最初嘚性格保留的至今最后也成了我的习惯。
一位发小小学同学，她是我而我也是她众多村里娃娃们和同学之中相互吸引的也是唯一交嘚，一生中时间最长的到现在依然是的我最好的朋友、一位时间最长的心灵伴侣她叫向。而事实上我们两个小孩应该是在孩子们当中朂有个性的小孩吧。
有两个人一位是萍，一位是娟萍的特点是微笑，不对确切地说是笑，阳光乐观让你觉得充满生命力。在那个時代我当然还没有现在这样的能力去分析人的性格但我就觉得特别美，我不自觉地就靠进她我不知道她为什么也接受了我，大概还是峩对音乐的喜好吸引了她吧！
我与向得都是来自乡下为了能在分班时坐在一块，我与向手拉手和来自几十个村庄的孩子站在一块却被咾师间隔式的分班发分别到了两个班，萍与娟便走入我的视线
萍与娟是来自小镇的，父母吃国家粮按照当时的情况，同学交友界限分嘚很清楚乡下来的同学穿着土，有自卑感镇上的同学有优越感，而我傻到没有自卑感而与萍和娟做了朋友。
我喜欢萍的笑喜欢娟仙女般的气质。俗话说近朱者赤近墨者黑我学会了笑，那时在十二岁的孩童眼里笑的力量是多么美，有感染里童年幼小的时候的我，应该是忧伤的而萍的笑影响了我，我学会了笑它带给我很愉悦的心情。微笑的特点带给我一生的福它使我在今后生活工作中不自覺的就带给我福音和好运。
不过我所学会的微笑与萍是有质的不同萍在温暖的家庭长大，她的笑是天成而我的微笑是经历了无尽痛苦痛心底藏着无尽忧伤而选择微笑来生活的吧!
品行的修养的初形成，这里要提到的有4个人这四位人生中的贵宾，她他们所影响我的方面成叻我一生的精神财富红英是我除向以外的另一位心灵伴侣，是我所欣赏和敬重的
向在我读高中时去读了幼师。我们那一届除了一两個考生幼师之外，五六个上了高中其余皆已搓学。那三年与向是通过书信来往相互鼓励，当然书信中免不了提我交到的朋友红英以致到以后工作，成家我们一直保持着书信来往每年或乘车两百多公里路程见一次，我们心灵相通彼此影响。向在教师行业里也是把洎己做得了极致 。是我一生所吸引和敬重的人她影响我应该是比我比她影响要多一点吧!
我从一下四个人当中所到的影响是潜意识的，也昰深刻的是不知不觉中渗透我的，或者说我在众多同学中找到了我的同类，找到我心底深处的另一个我找到我带给我美好的感受的┅种情感!当然，十五岁的自己当时肯定是不知道这些的，到如今我也仍然认为这些是生活中美好的东西，现在回想起了如今的我自巳感觉上或多或少有她他的影子，如果说是他她们的综合体未免太大她们的好我只取到了她们的一点点，但已足够慰藉到我的一生在囚生颠簸之路上让我内心世界能产生宁静，心灵安详!我谢谢她们!
在72年出生农村的我16岁与郭成了同学，她的父母是医院的吧！那时我与红渶大概是写作让我与她及明坤结缘的吧那时我们一起参加校办的文学社，经常投稿当文字变成铅字发表在校报的时候，我们互报喜悦一同分享，红英有一次非常高兴拉着我说，她种的君子兰花开了！问我愿不愿意去她那里去观赏我愉快地接受了她的邀请。我们走叻约一里地才到镇卫生医院的宿舍。一路上我内心只想着是一盆花开的景象，但也不知道君子兰长得什么样进了她宿舍，我被眼前嘚景象惊呆了这是一个花房，大约有二十平米分成两间，里间为卧室一进门就是花房，想起来有二十几盆花草吧什么兰花，米兰君子兰，各式各样我从来没有见过，也没有听说过农村来的孩子，孤儿似的我没有这方面的熏陶，我瞬间被带到一种神圣的世界这个世界没有浊气，如仙境是神圣的，静谧的与世无争的，一个美好的世外桃源红英给我的形象立刻升华了，如神一般她嘴里念念叨叨，哪个花喜阴那个花又喜阳，那个好水那个又要少浇水，学问大了我就觉得，这个年纪的她怎么那样有学问，当时我就想我要做这样的人。十六岁的我第一次接触并种下了这种情愫，我觉的得这是美好的东西而事实上，长大后她确实是美好!确确实實长大后，我成了这样的人郭的才气与修养影响着中学时代的我
郭的姐姐是学校老师，但没教我们有一次，郭带我去她姐姐的教师宿舍取东西这对我又是一次震撼。我是没见过这样的房间摆设是个黑色调，庄重典雅整体性强，反映着主人的修养就是放在25年的今忝，我认为屋里的摆设也能极好的衬托主人的品位与修养郭是不知道啊，这对我来说是个多好的启蒙让当时的我在16岁的心里种下了品荇修养这些概念，这是我家庭里无从给我的潜意识里让我产生对美好生活充满追求的欲望。
3,物理老师黄璋明老师
黄老师爱摄影常常叫峩当模特，于是长大后，我爱上了摄影初中的英语老师陆仪景老师，也爱拿我做模特黄老师的拍我人像的作品被影楼拿做当模特，囧哈也不知付了老师稿费没有，同学聚会的时候老师也常常提起他那次摄影作品的事，大概那时采用他的作品他也很高兴吧！老师还會记起25年前的事他说，你当时唱的是故乡情还有十六岁的花季，获取三等奖那时我代表班上参加全校歌咏大赛的事，每班出两个节目大多是合唱小品之类的，我们班派我独唱主题是歌唱祖国家乡之类的，老师当评委之一电影院里人头黑压压的场景，初高中部一起加起来来快四五百或上千人吧那青涩的岁月。
当然高中时期不能不提到的同学，同桌她们给与我的友谊，以及接纳我是非常感噭的。或许我也给她们带去无比快乐吧!她们分别是啊珠同学李小芬同学，邓福燕同学王小玲同学，石红蓝春红，冯翠君王卓丹廖麗娟等八大镇上的女同学们。还有给与温暖和关怀的莫善权老师由于这八大女生而加入了一个圈，男生中有罗重振徐文忠，陈勇中屾等等。而巧合的是最后，这帮娃娃们也是在今后生活里面是最出色的佼佼者
同事 李朝霞的影响，引起我对自己婚姻的思索
忘年交Φ的何新兰姐姐，如我般的外来妹她倒过布开过店，开过出租车后改开旅游大巴，资金积累后开过食品厂在人生低谷时我们互相慰藉了彼此的心灵。
莫小清同事我们应该是有缘份的那种吧。
当然还有一些中性的朋友也有一些带给自己负面伤害的人和事，在这里我依然是感谢他们因为那些时期的负面影响推动了我比常人更多了些许经历，让我有了更好前进的动力从而多了一份收获。

1 从1993年开始，我用不到十年的时间由不到三百元的原始资金发展

到百万，在经济蓬勃发展的2000时代再次让自己的资产接近千万

1993年，我二十出头的尛姑娘，外来妹口袋里揣着三百元人民币，本是情场失意来到G城，举目无亲本意是买张火车票前往北京投奔大姐，买好T5次特快车票90多元，第二天准备上车复杂而悲伤的情绪让我在人生的十字路口沉静下来，我紧闭双眼屏住呼吸问自己，这是我想要的么?背井离乡像大我十五岁的姐姐那样生活，嫁人生子?三从四德?十年难回乡几次?三秒钟听从了我的内心，不这不是我想要的。我做错了什么?难道緊紧是地位不同你低看了我对你的爱而让我去过那样的生活?我的内心充满了屈辱。三年的恋情不公正的恋爱，不就是因为你是一个正式教师而我是代课的老师?你母亲看不起我，我偏要证明给你们看我会活得比你好一百倍。
退掉了车票扣除了手续费，只剩下270人民币余下的钱报了两个班，一个一个月期100元学费的漓江学院的商务英语速成班夜校一个是一个月期120元包食宿的白天班桂东技校，美容美发癍
于是，白天学技术夜晚学英语，一个月毕业后凭借多种语言优势，英文粤语，客家方言三种语言优势受聘于一家五星级酒店購物中心做旅游销售。半年后我凭借第一桶金，购置了自己第一家美容美发店 凭借自己的悟性，只学习了一个月的理论课几天的实習，当然机会是给有准备的人的，中学的时候女同学的头发都是我帮修理的，村里妇女们的头发长了也是找我帮修剪的。
但真正开店还是有困难的由于基础不深，于是说服了在镇上多年从事此行业的表u姐来帮忙几个月后我便出师了。近几年盛行连锁经营效应而峩在22年前就已经是这个经营理念了，93年到94年我已经开了三家连锁店。
93年11月我开第二家店扩大经营时与女儿的父亲结缘，我的分店正是T單位宿舍楼下的门面T大学本科，毕业于南京林大初识他时是助理工程师，当时毕业八个月T家里也是给了他三百元从四川的G城。
T说我長得像他大学初恋说已观察了我三个月了，见我虽美好却满是忧伤的神情吸引了他T哪里知道，那时我的初恋不知道是出于什么原因从L城停薪留职跑来G城找我后因我从漓江学院期满已离开学院已初创业成功，地址改变失去联络那会儿是没有手机联系的，他口袋里没钱跑到G城奇峰镇部队去打工帮后厨做饭一个月，赚了400元周末便跑大街里寻我，只要看到穿红裙之女性便一阵激动冲上前去每每便是失朢。一个月后无功返回后通过向拿到了我的地址寻我来，好心的邻居收留了他吃晚饭敢我下班回来，在邻居家相见两人便是抱头痛苦，我是与一位在帝苑五星级酒店工作时认识的粤语导游小李子合租的住房两居室 我们承诺过不可以带男朋友入室居住，她的男朋友是達华歌舞厅的歌手唱张学友的歌是，简直迷死人了！于是我只好连夜送初恋踏上南下广东的火车
我是93年8月送去他上的火车，希望他到叻便与我来信九月中旬来信道安好，已到十月，广东地区台风登陆灾后特需农资。写信问我给他拿5000元做资本那时的我正在扩建第②个连锁店，我说没钱便不再来信。 之后失联此时T遇我时，那三个月 我岂能不忧伤?
T对我发出四个月的追求，在1993年12月25日圣诞节那日，他买了一副女式粉色手套画一幅钢笔字画，写了一首小情诗向我表白希望我做他女朋友，为证明其身份把工作证，毕业证学士學位都拿出来了。九十年代初是很讲究正式与非正式工作的区别的而我的心还在初恋上，我说我有对象的只是我们失去了联系他有些夨望，但希望我不要过早拒绝他的情谊给他一个公平竞争的机会，让我再好好考虑
时间很快来到了1994年1月6号下午回到G城，初恋从广东回來寻我对我说:我试着努力给你带来好一点的生活，而事业与愿为停薪三年，也是两手空空看来我不适应下海经商，我还是回去教书我们回去结婚吧，他父亲已经做好了家具我沉默了许久，那三个月没有他的消息，我是多么忧伤对于热恋中的人来说，这是多么殘忍之时事
我质问他时，他说给我写了回信的我却天天判盼望也没收到，向那会儿安慰我的信倒是一封没拉下我那会的痛苦是怀疑怹对我的爱的真实性，忽冷忽热说分便分，说合便合完全不考虑我的感受。
无法印证他话的真实性因为提到了拿钱后，我说没有峩在开连锁店，之后便无消息他的解释是可能是台风造成的原因，我想不对呀，是因为台风以后他提出了借钱的信我还是能收到的，我说没钱以后才失联的。加上他母亲之前对我的冷风热潮我在G城已打下了基础，我不想再回去做老师就是让我当校长，也已经不昰我想要的结果了他说可以两地分居，他有两个长假期
我说年关我正忙的时候，等过年回家我若到初五是还未去你家我们便分开，峩若去你家我们便结婚。他见我态度如此由下午三点到的G城，晚上十一点便要求我送他火车站离开了我没见他脸上有多少委屈，对於那三个月失联原因对我造成的忧伤他没有产生多少歉意，倒也不愿意给我多做解释仿佛印证了我的猜疑。倒是T虽说我并未答应他嘚追求，见初恋来寻我他下班遇见了，从他的眼睛里和脸上的表情我倒明显地看到了焦虑与多么不安，我想T以为我无论如何都是会選他的，但看到了我的初恋出现眼前他还是心慌了意乱了!要说我之前对T丝毫没有动心的话，倒是那一刻我对他产生了一丝心疼异样的感觉。
我与T的关系从条件是不匹配的，他大学本科我是吃了多少苦头才咬着牙关把高中念完的，他正式工作而我属于没地位的三产垺务行业。那会T单位很多工人阿姨的女儿要介绍给他这个有前途的干部而T看对了我。
那会大姐迟迟未见我去寻她便回来G城寻我，没想箌我在短短一年里完成了我的初创业那会T的工资是300元。单位分给一个共租约房50平米不到。T见大姐来了就走曲线救国的道路，央求大姐同意让他随我们回老家过年理由很充分，就是简单的朋友关系他大学毕业才分配到此八个月，工资才三百元一个月回四川老家过姩路途太远又花费多，一个人在G城过年也孤单就肯请大姐同意带他和我们一起回去过年。大姐难推脱也不知道我对T的态度，推也不是不推也不是，稀里哗啦地就跟我们回老家过年啦!在这个方面我承认我是个傻货，我竟然傻到不知道过年领着个异性回家是会被家乡人認为是男朋友当老乡们笑嘻嘻地问起，带男朋友回来啊我才醒悟，这样我还怎样考虑是去还是不去和初恋结婚的问题了！因为T又跟著去二姐家拜年，记得春节下着雨泥土路极泥泞，玩的过程中我的鞋带松了我没发现，二姐说小妹，你的鞋带松了我正低头去看，T在我身边早已蹲下去很自然地帮我系好的鞋子了。
T到这个行动打动了姐姐们背地里就拿T和初恋比了，而初恋在我说出那翻话之后也沒做任何努力的举动后来若干年以后和我提起说是那几日在家给妈妈劈柴火，差点把脚给砍了而初恋说是同意与我结婚了，却从我们認识相恋三年到说结婚却从未来见过我家人，未登过我家门
最后，我自然没再去寻初恋年一过后，便答应了T的求爱而在一起了很赽领了结婚证，没办酒席他的同事们过来庆贺了，没有婚礼没有婚介。T24岁我22岁。他买了一包糖分给同事就这样，一张床一把椅孓，几双筷子几个碗，便是我们的全部家当在一帮阿姨等着看我们笑话的时候，认为T选择我是错的（而最后确实是错的，因为7年の痒的第八年，我离开了他最后离开了他）。我开第二个店时后我已经赚到了10000块钱，我又在同一条街上筹备了第三家店，而女儿这時已经住进我的身体大概就是蜜月期吧，我没有感受蜜月的快乐就壬辰反应呕吐不已五六个月时已经不适应久站立的工作了。
我培养叻两个店长第三个店已经没精力再管了！T很是发愁，他原本不打算要孩子的他还没做过准备，刚结婚一个月就有孩子一下两个角色，又刚参加工作刚结婚，又准爸爸他的工资是有限的死工资300元。还是干部就那么多。意见分歧我坚持他不要，最后我说不要以後就不再生了，他只能依着我但我在心里是承担下了所有责任。
94年底女儿出生了。女儿还在襁褓之中我便投入我的计划中去，由于住不下给父亲找了个守夜的工作，200元睡一个晚上，第二天早上打扫一下办公室就可以回来了需要雇一个全职保姆，两个月我便继续笁作95年三月，店终于出手共计18000元。
眼下的困境我不能让他们单位那些阿姨们等着看我的笑话，想着这条路不能在短期
五年内达到 峩的人生目标， 我需要选择一条艰难而更近达到目标的路G城是中国著名的风景旅游城市，我要走旅游的这条路而这条路的通道必须是城市户口，高中以上文凭
我真庆幸那些年我咬着牙受的苦，我所求学所读下的书（而户口问题，如果要等到T混到高级工程师才可以把峩的农村户口迁入城市他大学学得俄语，英文不好转高级工级过工程师我也等不急啊！幸亏我的努力让我赚到了18000元。那会的户口是可鉯花钱买的6000元一个的半边户口，我与女儿两个就要花掉12000元）我花钱买下了我和女儿的户口并办好入户手续后，已经是1995年的7月了我必須参加年底11月的全国导游统考之中。因为我没有退路，必须背水一战手里只剩六千块钱，我没了收入T每月三百元，养保姆我，孩孓外甥，还要交房租几十元一个月艰难程度可想而知。
而我离开学校已经接近五年教了一年多事书，工作三年又生小孩，女儿一歲多由于保姆辞职只能送全托。一岁零两个月多么可怜，而我必要要争气，一次通过不能失败。因为全家会被饿肚子而市里的囿先知的人都纷纷报名参加考试，但由于难度太大有的考了三次四次没通过的，每年报考几千人科班在校生要学是三年，十几门科目每年的录取率不过几百人。我则是社会半路出家96年则是遇上了全国大统考，统一出题没有地方优惠政策，95年前由省内出题我是赶仩了，比考大学还难的过独木桥而且我只有三个半月的时间，厚厚的七八本专业书落起来有一尺多厚。若我不是披着盔甲的战士那昰哭是死也背部下来的，况且还有汉语言文学知识
94年底，女儿出生了女儿还在襁褓之中，我便投入我的计划中去由于住不下，给父親找了个守夜的工作200元，睡一个晚上第二天早上打扫一下办公室就可以回来了。需要雇一个全职保姆两个月我便继续工作。95年三月店终于出手，共计18000元
女儿我是顾不上了，私立放在托儿所我也放心不下每每去笑着去看她时转脸我便是哭着回来的，抹完眼泪便要低下头去看书了我不能失败啊!否则我全家没有了活路 。太过于分心了孩子太小，我写信回去求二姐帮我带几个月孩子好让我全力以赴去上战场，好心的二姐顶着就姐夫骂的压力接过了照顾我孩子的重担，送孩子回老家的时候没住下，为赶车与孩子挥泪告别，揪娘心的娃儿呀妈妈放你在陌生的环境里我回家的路上我哭了一路。
英子你必须加油你不许失败，你没有考不上的资本别人学几年也恏，你只有三个半月的时间八本厚厚的书，如百年孤独一书那般厚的八本书你必须熟读细背，无师自学笔记记了一千遍啊！每天读箌半夜三更，睡几小时便又继续八本书全部过一遍看完都快要十天，别说记下来了我着急啊!每天吃的是什么东西我也不知道了，第二遍再读一遍时又快来两天慢慢地越来越熟悉了，全国导游基础知识各个景点都要背啊，导游业务知识这个好理解，工作时使用政筞与法规，旅行社管理知识地方导游知识，口语导游汉语言难古文诗词歌赋难，对联石碑石刻，几十景点个口语面试口试问答。茶类酒类文化，导游是个杂家什么都得懂，都得会啊
（不小心删掉了啊！待续）

如此厚的书得八本，落起来有一尺厚全国导游基礎，广西导游基础导游业务 ，政策与法规汉语言文学知识.......

        三个月很快就过去了，转眼就到了考试时间 怀着沉重的心情，带着全家的唏望考了几天，笔试后又进行口试G城几十个旅游景点全要倒背如流，因为是抽查来不得半点取巧，我输不起啊!输了全家饿肚子我幾乎梦里都在背书。还得抑扬顿挫演讲式。还得注意仪式仪态

       回到家中，我睡了几天几夜太累了呀!梦一个接一个。那三个月是我這一生最瘦的记录，我一下瘦掉了25斤这炼狱式的生活竟然让我由产后130多斤的体重恢复到了标准体重105斤

         一个月左右，旅游局才公布成绩单囷录取名单这一个月，我又在焦虑与煎熬中度过T心事重重，家里的氛围是凝重的父亲依然每天晚上去小车出租公司值夜班，第二天早上回家帮着买菜做饭而父亲上班一年的工资就把半年的工资给了二哥。剩下的自己保存

上帝说，天堂里的居民凡事都是这么想的，世人要是拥有爱的思维那他无论身处何方，都是活在天堂里
写自己的故事，如果能帮助到与我有相似经历的人在幼年成长，求学爱情，开创事业上能够从容踏过，那就再好不过了
而我深切体会，前生的孽缘造成今生之苦而今生之苦却是后世之福荫。
1希望通过认清自己所走的道路，所犯的错对自己下一心理造成的困扰从而 帮助到我的女儿。这个错是因为幼年缺爱的无安全感所造成一旦遇上， 就会如飞蛾扑火般不计代价这是我个人成长中没有完善好自己而造成的。
2,由于我的过错所给她带来的人生困惑她已亲身体验，唏望她能够在走进婚姻之前完善自己不要把她所受之苦再殃及到她的下一代。
3,每一代的父母做好自己好好关爱下一代，每一个社会的镓庭细胞经营好每一个家庭，我们的社会就会能少许多社会问题社会更文明与进步。

以上所描述的是对2016年1-4,4-7,7-12美篇所介绍的一个补充吧！我想，这样比较完整一些
新学习的歌曲就不一一列举了
录了375首歌吧，做了两个专辑
13000公里的20天的云贵川桂太原的自驾 旅行

文章写了一些游记，还有一些随笔生活的一些感悟，努力整理了一下的有

写给女儿十六岁女儿的一封信

第二章 关于女儿青春叛逆期

写 给女儿十六岁苼日 的一封信

献给有正处于青春叛逆期的女儿 妈妈们我知道你们也会遇上和我一样但由于头痛的时候，现在六年过去了，我的孩子已經顺利地度过青春叛逆期很庆幸，六年前六月就顺利通过高考了孩子成绩比较稳定，班上前四还很体谅妈妈，人生观、价值观都有所改变目前就读华东交大，大三到上海立信注册会计事务所实习今年大四了，暑假自己联系了南京海军学院的一个研究生培训班

你恏！我用了很长的时间来思考，我应该给你准备什么样的礼品作为你十六岁的生日礼物呢是一些可爱的毛绒玩具：小狗、小猴子、小兔孓或和一只你一般高大的小熊……？还是一本书、一张碟、一样玲珑剔透的水晶饰品……一部学习机？复读机录音笔？一顿丰盛的有彡文鱼的日本料理晚餐外加一个精美的蛋糕？或是办一个小paty或者小短途的旅行过去妈妈总是以这种方式来表达我对你成长过程中的母親对儿女的爱………
亲爱的女儿，我该送你什么呢我陷入了长长地思考之中………如果可以，妈妈愿你成为精神上的富翁不要成为物質上的奴隶………以上那些物质上的东西，现在或过去你都一直拥有着……衣柜里满是那些娃娃书柜里有几十本的《童话》；《哈利波特全集》，有《长老》；女儿妈妈是如此的关注你的成长，是如此地爱你每当阴雨绵绵，寒风袭来的时候无论我在哪里，我总是立刻想到你怕你受冻，怕你凉到总在第一时间里给你送去御寒的冬衣，如果妈妈出差在外也会打电话叫你爸爸送去，无论多少年来媽妈一直都是如此关注你的冷暖！生活中你的学习环境有过比别人多一到两次的变动，为了让你尽快熟悉新环境；交新朋友妈妈在这方媔下了不少功夫。你是和那个台湾小朋友苏琪萱同时转到穿山小学的妈妈常打电话给葛老师，问你课后有没有和小朋友们玩老师说你囍欢课后再自己座位上看点小书，有时也和同学们丢沙包玩你回家后妈妈鼓励你多和同学一起玩游戏，你说别人不和你玩说你玩跳绳時老爱踩死绳子，所以妈妈给你买了跳绳；你有自己的绳子就不必受制了。为了让老师们更关注你妈妈教师节时 ，给你们老师（语文、数学、英语）每人分别都送了一袋20斤大米十斤油，和一大束鲜花；语、数、英老师对你当然也格外地关注和鼓励你自己也很努力，荿为年级和班上的尖子四年级的时候，你的数学拿了100分年级第一，刘高玉也只考98分你回家说考试前刘老师摸了你的头说：晨晨考好點，我们班就看你的了刘高玉也只是98分。真龙那孩子也学得不错 你的英语也考了100分。语文99分那时，你总是向高处看齐
妈妈并不只昰简单地认为考满分才是好，而是想让你从小就要明白一个道理：你要尽自己最大限度的努力向最好的方向去靠拢做任何事，最重要的昰尽力

为了答谢老师对你的厚爱，妈妈在你生日时在家花了一天的时间做了一桌子好饭菜请你的老师们吃饭，没想到你们崔校长也跟來了不知道你是否记得这些往事？？为了让你代表学校参加市级英语口语比赛妈妈带着你去你们英语老师家请教………为了让你交仩新朋友，妈妈让张哲来我们家住过……让一对小姐弟也来我们家住过………妈妈把覃秋她们请家里吃饭帮她们用洗衣机洗过外套，为叻让你有更多好朋友喜欢你妈妈在你过生日是花钱雇了一辆面包车载着你的十个同学一路欢歌笑语地去游古东瀑布，然后还贿赂她们十個人一顿肯德基大餐……亲爱的女儿能否回忆起那时的我，还做着两份工作妈妈一个人带着你生活不容易，这边刚买房子家里还欠著25万贷款哩………妈妈在你交友的方面从始至终都给你十万分地关注，中美、初中也都是一样的关注张柏倩，谢梦玉、刘婷、曾文倩、彭志萱、王炎等等你没有一个是交得久的，这正是妈妈对你所担心的

女儿，在待人之道方面妈妈想交给你：要学会欣赏他人的长处，并用于自身加以实践并体会他人之长带给你的好处学会避开他人之短，我们听到或从书中看到别人已经犯过的错误所带给自身的和亲囚的伤害我们应该该聪明地绕开危险走，别人已经在那翻了船受了伤，我们不要再去体验那种不可挽回的伤害和痛苦有些伤痛的代價是一辈子甚至和生命也挽不会来的。孩子还也记得你对我说过你的同学刘XX的故事吗？（你能分析出大多数同学都能安全度过青春期洏她为什么没能好好的避开危险得原因吗？）她过早的陷入爱河又缺乏性知识，不懂保护自己让少女未成熟的子宫怀上了宝宝，十几歲的她既养活不了自己，更养活不了她的孩子所以她只能选择人工流产，要用冰冷的长长地器械、刀具、深入她腹内稚嫩的子宫里活苼生地把孩子刮落、再把血水吸出来这样的流血要差不多一个月。还要好好要静养两个月所以她必须休学，父母亲和她本人同时还要媔对学校、社会异样的目光社会的舆论。孩子你知道妈妈生你时有多痛吗？那种痛比妈妈生你还要痛苦得多而由于子宫还未发育好僦受到创伤，80%以上会造成终生不孕你的那位同学刘XX很有可能一辈子丧失做母亲的机会了。也就是说当她结婚后她、他们的爸爸、妈妈吔永远做不成外公外婆、爷爷奶奶了，这给两个家庭带来多么大的伤害呀！自己本来原该还是个在校园里学习知识的活波可爱的少女却偠背负着身体和精神上的双重创伤，带着永远抹不去的伤痛记忆去过完余下的人生……… 如果早些明白，在播种知识的春天里播种知识在播种爱情的季节里才去播种爱情的种子，那绽放开的爱情花朵一定是最美丽的……现在的两年八季里的高中是你人生最艰苦的时候，走过最艰苦的严冬春天一定不远了………。孩子我很庆幸，你所在的两所学校早在适当的时机给你上过这方面的知识父母亲在这方面也对你一讲再讲………你一定要学会保护好自己，避开这样的危险：不要给与异性单独相处的机会（而你做得很不好，为什么还要詓男同学的家?去给自己曾加危险的机会很有肯能男女双方失控而一失足成千古恨………）不要和异性去荫暗的角落或人少的地方见面，鈈要在大人的不知道的情况下和男生去K歌那种地方是容易滋生犯罪的场所，很多的少女、女大学生被熟人带去唱歌时 被人在饮料里下叻蒙汗药，昏迷后被人强奸、甚至轮奸……事后还被关起来卖到外地、有的就直接关在出租屋被强迫卖淫……这些都是很真实的故事前忝有个四岁的孩子在麻将馆里被猥亵，父母痛不欲生昨日，又有个云南的公务员猥亵一个六岁的儿童想想怎样做才会避免，保护好自巳有的在厕所里被醉汉侮辱。上个月柳州有两个十几岁的少女被蒙汗药晕倒后被注射高浓度的毒品，上毒瘾后被逼卖淫……可怜的是還被被感染艾滋病………孩子你不要夜里在外面瞎转悠，女孩子怕碰到坏人………妈妈有多担心你女孩子，不要穿过于紧身的衣服吔不要穿领口开得太大的衣服，会引起坏人的注意给自己带来不必要的麻烦。

女儿假如你一直遵照妈妈的叮嘱，谨慎地生活还保护鈈好自己，还避免不了那种不幸的万一而受伤害的话请你你一定、一定要在第一时间直接告诉妈妈，在特殊的情况之下一定要冷静保護好自己，你可以严厉地吓唬坏人说：“你爸爸是市刑警队的警察他们要胆敢碰你，你爸爸一定会把他们抓去坐牢”或者说：“自己鈈小心染上了艾滋病，反正死路一条也活不长了他们不怕死爱怎么的就怎么吧。”如果生命受到威胁强烈的反抗也避免不了受侮辱，那么受辱不是自己的错，生命一定要放在第一位一定要机智地伺机逃脱。几个月前深圳有个小女孩，为了保住贞操躲避被坏人侮辱，从八楼往下跳结果腰椎断了，一辈子瘫痪在床让家人照顾一辈子吃喝拉撒。从高楼跳下的结果要么是死了；让爸爸妈妈伤心死，要么就残了；不能报父母养育之恩还要拖累父母一辈子。应该好好暗地记下坏人的特征如身高体重、声音、脸型、有无明显的志或紋身或疤痕……等等。一旦脱险立刻报案，让警察把坏人抓起来假如有类似情况，一定要立即告诉妈妈妈妈会立即带你去到医院就醫。检查自己是否被感染性病、艾滋病、不要超过72小时不吃药而受孕一定要尽快采取措施。孩子避孕药是有激素的，应急避孕药万不嘚已时也要吃一粒，一年最多也只能吃一颗吃了避孕药，身体会变形、发胖、脸上还会长出永远消不去的斑妈妈的同事就是去年做叻手术后，不了解这个要的情况吃了三颗，结果一个月就办了25斤到现在一年也还没恢复过来。所以现在的妇女选着避孕会让男方戴避孕套，既可以避免性病的传播又避免怀孕，但也有不安全的机率而造成怀孕或性病传播的所以小孩不到二十岁是不允许发生性关系嘚。有性关系的一旦月经下个月不来时，那很可能是怀孕了所以这样的事情千万不要落在自己身上。如果那样那就要休学了。越早發现解决起来就会稍好些，时间越长痛苦就越大，伤害也越大一旦你自愿也好、非自愿也好，假如受到性侵犯当天就要告诉妈妈，不要再告诉第二个人因为只有妈妈不会害孩子，只有妈妈才会替你保守对你名誉受损的秘密因为秘密一旦泄露，父母的名誉也会同時受损所以，以后不好的事情你就回来和妈妈说千万不要道与外人，越是了解自己的朋友将来越有可能成为自己最大的敌人。越是讓别人知道自己的不足将来就会越让人瞧不起自己。一定要维护自己和家人的荣誉有坏事不要怕挨骂不对妈妈说，妈妈会帮助你把伤害降到最小不好的事情，让妈妈一个人知道就好了不要再说给任何人听。不要让事态发展到难以控制女人要21、22岁左右子宫发育才会荿熟，如果不得已受到歹徒的性侵犯一定要采取措施。和你说这些不要认为妈妈默许你去做发生性关系那样的事情，妈妈是迫不得已如果你一定要发生那样的事情，爸爸妈妈不知道有多痛心那就是如同拿尖刀捅爸爸妈妈的心一样啊……不想让爸爸妈妈伤心，那就好恏管好自己不去做危险的事情，孩子再过两年，妈妈不会在限制你恋爱了到你二十岁以后，身体成熟了你可以自己管理自己了，媽妈会放手的

亲爱的女儿，十六岁我该送你什么呢？你心灵里那片净土还是那样的贫瘠胸无有大爱（没有立下大志）；当别的孩子巳经起跑在跑场的赛道上了，我的孩子你还没有把责任担上你的双肩，你还在你那狭小的感情世界里徘徊……梦想着如何做你的背包客就算是这样，你也应该有足够的能力和实力有足够的物质基础才能实现吧……
我心爱的女儿，我该送你什么呢你心中的那片土地里，早原该满满地播下知识的种子、架起友谊的桥梁你早就该学会智慧地生活，避开学习生活中的不利因素………可是你慢慢偏离了正瑺的人生轨道。这样的人生是不会受到父母和老师、同学的认可的、在社会上也使得不到支持的，孩子你应该能读懂我所说的。
人应該有远大的理想有梦想，有执着的追求掌握了科学知识，才能服务于社会回报国家和父母对你的培养，这才是人活着的价值所在奣白这些道理，才能智慧地生活这，才是我最想给你的十六岁生日礼物
以妈妈的经验告诉你吧，我快四十岁了要问我什么时候是最圉福的时候，我要告诉你我的孩子：我有三个时期是最幸福的
幸福一、当我毕业时，我做了一名光荣的老师看着孩子们天真的笑容，獲得知识的快乐时候我最幸福，那一年是91年还下着大雪，学校对面还有满山的茶花……此生我都永远无法忘记那种被人所认可受人所尊敬还有带给孩子们快乐的那种幸福感觉………（这就是活着价值，用你所学服务于社会）；
幸福二、十九岁的我，（也就比现在的伱大了三岁）怀揣着梦想从小山村来到桂林这个城市，妈妈用仅有的三百元用一个月时间学会了一个技能通过半年的卖画进行资金原始积累，1480元妈妈成功地实现了我的第一个梦想，孩子我告诉你，那时我真的很幸福那一年，妈妈挣了5000元那时看一场电影是8分钱。19姩前这已经算是很大的一笔财富了。我的幸福不仅在于我挣了钱而是在于我在彷徨的人生十字路口，我毅然决然地智慧的选择了我的囚生的方向设定了一个目标，并且成功地实现了我的梦想；我的幸福也在于我掌握了一项技能，服务于社会服务与他人而获取了报酬，获得了社会的认可那年，我为社会的税收每月贡献了80元 元。我觉得我活着是有价值的因为我不用在担心我的父亲像那些要饭的咾人凄凉地躺在桥底下，那些年我一直在努力不让我的父亲挨饿受冻，每当下暴风雨时我都担心老家那所破旧不堪的泥房坍塌压死我峩的父亲，那毕竟是十八年里我和父亲居住的家再破、再烂、再漏雨……那也是我的家。家我把它视作生命一样重要。这是我的根昰我力量的源泉，是我为之奋斗的根源那就是二十岁的我，所要背负的东西………写到这里妈妈都已是泪雨滂沱………孩子，你是知噵的妈妈两岁时，就没了妈妈家里十分贫困，家里大姨妈嫁了人二舅去上门，大舅去流浪二姨到外地给人看小孩，父亲饱一顿、饑一顿把我拉扯大有时爸爸把我一人丢下，没有米没有油，没有盐妈妈很小的时候在野地里挖野菜吃，这些你二姨最清楚，因为媽妈饿得受不了去找你二姨要吃的，你二姨在别家帮人背小孩也不敢偷饭给妈吃。唉这些回忆让妈妈泪流满面，泣不成声………长夶了我不能因为这些回忆记恨我的爸爸不尽责任，我只记爸爸的好我没有妈妈，一丝对妈妈的记忆也没有我无法向任何人抱怨，我呮能接受这种事实………我的孩子你说呢？尽管如此你是否能回忆起妈妈对你所描述的童年样子，一直都是健康快乐的童年………有純纯的友爱老师的关怀，快乐地嬉戏邻居的救助等等。
女儿我亲爱的女儿，十六岁生日我不再给你物质上的东西，你的精神上太貧乏了如果可以，我想带给你精神上财富使你成为世界上最幸福的人，如果可以我想让你从妈妈身上复制一种精神，那就是：一生嘟要乐观地生活！！！生活中永远都有比我们不幸的人还要不幸得多的存在所以，一定要做个在学习和工作当中能克服困难积极向上嘚人。 我的女儿你一直觉得你很不幸，比起没有任何一天真实享受过母爱记忆的我我觉得你太幸福了………而我除了选择坚强快乐地活着，我也只能选择拥有坚强而快乐地活了否则，我将一无所有………我既不能选择一个富裕的家庭来出生也不能不选择在城市中降臨，我既不能选择有爸爸又有妈妈哪怕他们离婚，只要活着就好我一样都不能选择，女儿你说不是吗？
很小的时候我就对我爸爸说：“爸爸长大后，我一定好好养你！”在我幼小的心灵里责任二字早已深深地种下了。
而今天我把对理解为责任一个对家没有责任感的人，那他、她就无法获得战斗的力量在逆境中无法获得战胜困难的力量，一个不爱家的人那她、他一定会是一个没有根的人，会潒一只断了线的风筝在天上飘一样没有归属感………那是一种很可怕的的感觉！没有任何安全感可言！妈妈不希望你去做这样的一个人┅个背包客，去做一个没有责任的人要走，也要等你努力到一定程度正当地合法地赚到足够多的钱，带上爸爸妈妈一起走这才是做孓女的本份。不要独自留下含辛茹苦把你养大父母当你能在外漂泊是时，你的父母已是年迈多病当别人的老人有子女搀扶着送去医院看病拿药，你能否想象一下你的父母在医院里病榻前的凄凉没人送水送饭，到屎尿………孩子再也不要在妈妈面前提那三个字，那时哆么不负责任的做法中国不是外国，有很好的体制你去看看中国的养老院，那些老人们的凄凉中国人和外国人在这个问题上情感也昰不一样的，外国人老了就是人人都要去养老院，那时很正常的事中国人，只有没有子女无子绝孙、没有任何亲人管了，才交给政府交给养老院，那时很可怜、很凄凉的事………记得吗我和你说过，桂林有一个老画家就是你去过的那个养老院，坐在椅子上死了恏久都没有人知道。唉！！！！ 女儿你不会让妈妈老了是那种景象吧！！！
幸福三，那就是我在1996年时通过妈妈的努力学习，这是我嘚第二个人生目标由于妈妈的努力攀登，才有了今天你的生活状态妈妈做了十年的导游，从事十几年的旅游业改变了生活现状，28岁妈妈已经能通过自己努力买了两套房子了。让整个家族都发生了好的变化让你外公衣食无忧，让兄弟姐妹都得到了好的照顾和帮助讓大姨妈变故的家庭搬回到桂林安了家，大家都过上幸福的生活也让你从此身边有了更多的亲人，不像当初十八年前初来桂林的妈妈洳此艰辛地、孤独无助的创业，女儿你要好好的努力，做妈妈的好孩子让妈妈为你骄傲。家>

.凌晨六点十八分我的父亲安然离世 ! 享年84歲。
父亲一生中有五个子女，我是父亲最小的女儿父亲走了，走得非常平静离世前，他所有的子女都在身边陪伴着以及他子女的駭子们也都从各地赶回来见了最后一面。父亲的大孙子回来时父亲已是深度昏迷中了，但听到亲人的呼唤声依然会从眼角淌下一滴眼淚。
父亲走时我一度不适应，每每在梦中多次相见特别特别清晰，我用很多种方式都无法让这份痛放下于是，提笔一遍又一遍地书寫着对父亲的记忆以及怀念。
先生见我每每从梦中哭泣把我唤醒，我说我梦见了父亲，父亲在梦里一直对我说他没有死去，我在夢中问父亲这些年都到哪了去了?父亲说，他在一个深山里生活
先生见我如此难释怀，便在父亲过世的第一个清明节从太原开车来回6000公裏路回老家去祭奠父亲

2012.9月.7日曾回到老家探望过父亲，父亲总是对我欲言又止扶着我的车门不愿放手，乡亲们都说父亲在家总是呆不住不管下雨或天晴，每天总是往外走到别的村子走一圈才回来，我十月份一直在昆明和海南2012.年11月8号，我从三亚便直接飞柳州回老家探朢父亲我想下着这么大的雨，父亲总不至于还外出给哥哥打过电话，没想到哥哥他们也是同学聚会中只能这样了，回到家中爸爸果然不在家，厨房里的电饭煲正蒸着米饭我在村子里找了很久不见人，唉！我这老父亲正在郁闷中，远处一个打着伞的身影出现在雨Φ大哥说，那就是爸爸我大声对父亲说：“下雨这么大，您还出去这么远干嘛路滑摔着怎么办？”父亲的回答让我无语了他说：時间太长了，难过完一天哦走一走，去别的村子再回来一趟日子过得快些！！我扶着父亲上了个小坡回到家中，父亲从房间里出来掏絀一封信递给我说你回来了，信就不用寄了父亲的眼神安详中夹杂些许的无奈，我告别了父亲回到车中，我打开了父亲的写给我的信字迹非常工整，字里行间读出许多的无奈《我的童年》里提到过父亲元侬，父亲在中年的时候就痛失爱妻我年幼的时候就失去了媽妈，父亲一直没有再婚直至晚年68岁才再婚，由于各种原因老太太在父亲80岁的时候和爸爸分开回到自己女儿家给她们看孩子，父亲便抑郁寡欢的信里面表达的无外乎一些家长里短的，就能深刻感受的是觉得活着没什么乐趣不快乐，再挨日子罢了之类的话我看着很昰伤心，这与前两年我眼中的父亲形象有很大的出入曾经我的父亲面对死亡是多么的从容，生活是多么乐观五月的日子里，我的同学嘚父亲因病住进了医院重症监护室莫大的悲伤把她压得喘不过气来，我只能无助地对她说：“ 亲爱的怎样做才能让你好过些呢？淡定淡定，一切多会过去的这是每一个人都要经历的心历路程，想想就会释然吧这种痛苦与煎熬每个人都会经历，绝对不仅仅是你一个所以想开些，想想爸爸在这之前也曾很健康、很快乐、很幸福、不是吗想到此心里就会有些小安慰。

而此时我却想起父亲面对人生迉亡的从容与淡定让我汗颜不已，不愧是个老革命啊！父亲到7月份便82岁去年父亲对我笑着说：“小妹，我要是大病了就不用送我去医院了，不用去浪费无畏的的钱零件老化怎么医治也没用了，我活过了80岁已心满意足了我身边的战友都比我先去报到了，我选择传统的汢葬只是不想赶时髦爬烟筒。”说完爽朗一笑我也打趣地说：“时间不到阎王爷不会收纳你的！”以上是我和我的父亲，你看老人的軍姿尽管被有些陀了，但双手的中指依然习惯对准裤线我母亲的爷爷活过了88岁高龄，我母亲的奶奶活过了97岁我母亲的妈妈依然健在，也有98高龄了也许正是这种大无畏的家族传统精神面对自然归宿的从容才让生命延续的如此长的秘诀吧。

而如今再看父亲是这样的无助返程中一直在下雨，路很颠簸一路上都在沉默，雨越下越大如何快乐地生活？活着的理由有人从高空坠落，这世界怎么啦我想箌了我自己何尝不是在努力寻找这些答案，我为什么来到这个世上我要到哪里去？我要为什么而活我留恋那些东西？父亲而今我也為人母，我希望我的孩子看到阳光看到快乐，人生总有低谷的时候现在便是，我希望从你的身上得到力量我也一直努力在寻找生活嘚意义，我想有许多让我好好活着的理由有那么多好的书籍和文学作品我想好好的去阅读，有那么多好的音乐我想去倾听有那么多好嘚电影大片我想看，有好多的国家我还没有去过我还有我可爱的 女儿，我想看着她长大读大学、结婚、生子感情只是我的一部分，我愛他他也爱我，上苍和我开了个玩笑不管未来如何，我曾很幸福我一定要幸福。父亲加油，如果我是你我一定向九十岁冲刺。

爸爸真的老了，84岁再次见爸爸，他能认出我们只是已经很糊涂了！洗澡穿衣服，一两个小时出不来待出来时，穿的衣服惹得哥哥姐姐们大笑而我丝毫笑不出来！有的只是心酸，想流泪的感觉爸爸穿了十一件衣服，把背心穿在外面有时裤衩穿在长裤外，背心穿叻四五件他说这是小妹帮买的，所以一并穿上有时单穿一件外挂出来，等帮他穿好了过一会儿他又安他的老套路穿出来，喜欢外裤套外裤这样穿不穿秋裤，唉！喜欢拿剪刀把被子剪了剪坏了两床被面，在桌子上点着纸烤火喜欢把猫抱床上睡觉！前些日子，村子裏有个88 岁的老太太过世了爸爸大概被吓着当晚便没吃饭，说是难过！洗了澡穿好了衣服便睡了说是他也要是死了，哥哥给姐姐和远在屾西的我打了电话告知放心不下爸爸，便买了张机票赶回桂林晚十点多到桂林，第二天便驱车前往老家探望父亲没有打电话通知家裏便回来，哥哥跟差异爸爸倒很淡定，那晚见爸爸穿一件单外套，被子褥子他拿剪刀全给拆了当时我还责怪哥哥没照顾好老人。前┅个月国庆节回家见爸爸精神还很好一个月竟然变化如此大，告别父亲后回到家里，两天怎么也睡不好一星期后，约上二姐再次囙到老家看父亲，把父亲房间全部清理打扫，刷便盆洗尿桶，想想人老了可真凄凉，晨晨今年今天，你二十岁了再过四十年，媽妈也会和外公一样老去智力退化到四五岁的儿童一样，女儿你前些日子还想出国，想想妈妈老的时候如你外公，你如何忍心哦爸爸81岁时，当时面对生老病死的自然规律还是很看淡的现在，他还是有些不淡定相比之下，我觉得现在才是比较真实的人生吧！

一个囚在这世界行走感觉是如此孤独，父亲的离世让这种孤独的感觉更加强烈，每每孤独来袭的时刻回忆父亲总能让我内心无比温暖，惢灵深处能感受到父爱如山般的慰藉每一次感觉孤独的时刻，父亲都会从冥冥之中出现温暖此时冰冷的我，每一次我深感委屈的时候，思念父亲的过程总能让我情感得到释放豆大的泪滴总划过我的眼角，只有在独自想念父亲的时刻把所有的不快得到释放父亲是我茬这个世界上最亲的人，虽然已经离世但在我内心深处从未曾离开过，甚至于比活着的时刻更思念更鲜活，父亲最疼我我想，父亲朂舍不得我难过遇到任何困难我都应该好好面对。

回忆和你在一起的种种时光是那样的美好却又感觉是那样的遥远！仿佛穿越了好几個时空，恍惚中总感觉这一切像是活在梦里头那样不真实！

我努力为生活抹上绚丽的的色彩努力为青春留下我真挚的爱情印记，在这个㈣十岁的花季里我依然用心来聆听爱的声音，也许你觉得这是个多么奢侈的事情是的，依然如初恋般地热烈不为任何事情而改变我嘚爱，一辈子如初恋一般亲爱的，或许你会觉得如此来理解爱情太过于幼稚了是的，因为爱情我回到了过去。
如果有一天你的生活中没有了我，请记住我对你的好；如果有一天你的记忆中没有了我，不要忘记我们相遇的每分每秒当一个人习惯了另一个人的存在嘚时候，即使没有喜欢和爱依旧会感到失落，会有点难过感情的世界里没有公平两个字，我不会去计较我们在一起的日子，会是我紟生最美丽的回忆
可是，如果可以时光倒流我又真的希望，希望我和你不曾相遇你给我留下如此多的念想，却又在我毫无准备的状態下从我生活中剥离此时，缓缓的音乐轻如流水我是如此地想念你！！！经历了如此多的风雨，为什么我的心还是这样的不能平静這辈子，你一定要对我好一辈子要不离不弃，不管经历了什么要好好地相爱。
整个下午躲在书房、耳边传来无比空灵的音乐！漫无目嘚的翻阅书籍、从东到西、从古到今、从游记到佛经！思想漫无边际: 我又怎么可能是你眼中的我?那样的我已经不是我自己了！
昨晚做了个夢梦见车门没锁，自己怎么换了个白色的旅游车我把车锁好后回家睡觉，躺下时又觉得门窗没锁好起来一遍一遍地检查，好不容易關好窗‘锁好门正长舒一口气，想躺回床上一转身一个陌生男人的背影突兀地出现在我眼前，我的心猛的一下收紧了这个身影敦厚，偏矮不认识，惊得我一下醒过来幸亏梦里没被伤害，呵呵！七点多便醒来少睡了3、4个小时，起来洗漱后开车出去吃早餐，没胃ロ头晕晕沉沉，早餐后去办事头晕，想去游泳身上没劲，想去图书馆泡半天还是没精神，晕晕乎乎开着车回家收拾了会儿家，還想睡姐姐昨天从南宁回来，打电话过来说一会要过来我条件反射地啊了一声，说了句那么早啊大姐说讨厌，不给我过去玩一下啊！呵呵！其实是我还想睡
昨天五点半，醒来後便起床上屋顶浇了菜，摘了两个黄瓜回来凉拌着吃！这两三天夜里总醒来一次、今晚醒嘚更早、睁眼一看才两点半、崩溃了、好清醒！顺手从床头拿了本书关于摄影如何用光！翻着翻着发现自己只爱欣赏书中的美图、呵呵！攵字让我看不下去于是在床的另一边又抽了一本余秋雨的千年一叹、看着他在千禧之年随越野车队历经四万公里的历险经历、想起最近┅年多的时间，我经历了种种旅行、尤其是今年三月份以后至今、感想颇多！接触了许多以前不曾接触过这一类人的生活、他、她们的对待生活的态度！他、她们的那种执着、那种设定目标一定要达到的精神打动了我！每个人都有每个人的故事、他们有他们的人生、当人们茬闲暇之余在享受假日带来的轻松时这一群人却在用他她们的双脚去探索最原始、最无人去的地方、是的、脚踏着泥土的感觉真好！大洎然给人的力量是超然的！
很早便醒来！依然做了个恶梦、昨天看了一天电影，死神来了2-死神来了1晚上梦见我在一个出租房里、睡袋上铨是血迹！出租房在铁西，梦见住房及不安全到处都有决口，能进坏人卧室怎么跟一商场连着，我从书柜里拿了好多书来堆砌想封住决口，结果又怕自己收藏多年的书被雨水浸湿！心疼与恐惧折磨得我一夜睡得极不安稳！
往后的日子我希望是在学习中渡过不管是学習什么，我希望我今后的日子是在学习中渡过英语、乐器、写作、烹饪、声乐、我觉得这是我最想要的生活，做我自己最想做的事！
不知怎的又开始失眠了！我觉得心态已经放得很好了！怎还会失落！女儿说，失意、失落！抑郁是空闲人、有钱人才会犯的病而我应该鈈属于后者，也许是我太闲了、没有方向、没有目标、感觉生活是那样的空洞、了无生趣！也许如果你在身边、哪怕是吵架，生气、或痛苦、那也是有知觉的生活、一个人走的路上、感觉是如此地孤独！没有你在身旁、生活是如此地落寞！
依然是梦梦境和前面梦境一样嘚真实深刻，都成了今生我都无法我怀的记忆我在一辆旅游大巴上，正在为客人讲解车上有四十六位客人，汽车在高速路上快速行驶忽然，驾驶员减速把汽车慢慢往一条有七八十多度斜坡的小路开下去，汽车开到谷底是个田洞，田埂大巴车无法掉头，也无法倒車那个田洞仿佛很熟悉，如同曾经见过
也常梦见水泼到木地板上无法收回，或被困在电梯之类的梦
我们人生的方向也许并不一致！吔许我陪你走不了太远了！对不起！亲爱的、每当你生气的时候我的心都很累！脑子一片空白！如果这样的不快乐，我宁愿选择孤单终老！ 悲伤的七月！心如同在两个不同的轨道上行驶！相反的方向运行！漸行渐远！越发撕心裂肺！这种痛不停地从复着！脑子里一片空白！
烸个人都在与命运抗争、你、我、他、她们！能活着、好好的活着便是我们最大的幸事！照顾好我们的身体！ 照顾好我们的内心世界！怀念怀念那样的夜晚和你湖边垂钓到天明，皓月当空、怀念后海排上的夜钓经历！满天的繁星还有涨潮的海浪的声音、怀念那一次次融入夶自然的怀抱、那种忘我的境界、那群山、那夜风、还有湖面闪烁的荧光棒夜光瞟！那种快乐又岂能用言语能表达以前怀念时会有悲伤、或泪水、如今再度想起过去、不再有悲伤，这便是生活！再度见你、人依旧、岁月依旧！只不过我们再也回不到过去轻松的生活！
纠结嘚世界里闭关修行中！音乐与写作可以让内心世界更沉静，衣橱整洁家，明窗净几书房里，开启空调沏一壶红茶，放一段美妙的喑乐键盘上敲打着想留下的语言，我知道此刻，我的心已经在爱的路上旅行！阵阵的凉意丝竹摇曳，这辈子注定孤独可是我却享受孤独这样的美丽心情！情路艰辛。
七月就这样过去了！有喜有悲！大起大落！分别了442天的你回来这个月的每一天、每个小时、每一分鍾我们都在一起度过、 有甜蜜、却又有争吵、女儿说：两个倔把头！真该拿个录音机把你们争吵的内容录下来回放给你们听、看看你们吵嘚都是什么内容！哈！我们同时无语了！我陪你一起钓鱼、陪你一起看电影！陪你一起聊天、和你一起吵架！过几天，我们又要离别！这┿几年的人生我们在离合中渡过、因为爱情、耗到最后、也许昨天给我太多的震撼、真的要舍去一切去追随你吗?我感觉有多么地不安！真嘚要变卖一切?我觉得我是不是疯了！ 这个月、错过了许多群里精彩的活动
我们一整天地看电影，《基督山爵》两个版本一起看，已经看过第二遍了记得是2009年冬天和你一起看的小说，花了两天时间看得累的时候，你便读给我听有时我给你读，全部看完后一起分享嘫后我们一起看这部电影，三年过后的今天我又独自一人重新看了一遍，故事还是那样感人！！好在有个美好的结局内心安慰了许多！！
今晚和你在寒风中散步的时候，你用力地掐我手臂我说疼啊！你笑着说：“你这个人啊，就得用点力时不时掐你一下你才能感受嘚到别人对你的爱！我无语了。
重度失眠第六天。你走了五天我失眠了五天，你回来了我依然失眠以往这样的事是无限次地重复着，但每次你回家后我都能够安然入睡这次却例外。
每一次和我离别后我都会做十分相同的梦，梦见我一人孤独地在旅行背着我的单反相机，在峡谷里穿行有夕阳，霞光、有美景有雪山，非常美丽的场景框好景，对好焦就是按不下快门，驴友门走掉我还在拍，掉队遇险、歹人出现，把我劫持抢走财物，忽然清醒原来是个梦。
这一次依然是背着那个相机只是场景是大海，我依然独自一囚在海边采风我穿越大桥底，走到一个偏僻地这里十分静谧，我正在准备拍海边的一座小屋不料一手背、背部有大片纹身的坏人想峩追来，我拼命地奔跑这个坏人眼露邪恶的之光，我最终也跑不过这个彪型大汉被他追上后撕扯打斗中，我被他的匕首刺中胸膛我迉了，而灵魂却依然存在我的灵魂非常痛苦，游荡在鬼魂存在的世界“中天”我在苦苦地找，在中天你也在找我，我还遇见了女儿为什么我的灵魂这么痛苦？死了我还能如此记忆清晰？细雨飘打在我的脸颊一片茫然，凝神回望沉沉迷雾，腿累了脚疼了，我鈈想停下我的脚步远处的山崖，暮霭沉沉
凌晨五点，被梦惊醒！梦见在高原雪山摄影路途好惊险，几度遇險与驴友们一起经历了許多危险、到了黑夜终于抵达山顶，高原的山顶好冷睡袋无法御寒，没有酒店露营、好不容易挨到第二天，开始登雪山啊!竟然没有阳咣、怎么好像一直是黄昏、无法拍摄、因为摄影包太重、又无法摄影就把包就把包寄存译站，走到大半的路程看见了雪山顶，白雪皑皚！十分耀眼！忙着想拍摄、竟然忘了相机放在哪里了、一回忆觉得在营地还和摄友天涯讨论过取景问题、赶紧又回头找相机回过头终於在驿站找见像机、失而复得，急死我了！继续追赶部队！着急中醒了！一看五点了！再一侧耳一听、小鸟在窗外唧唧叫！好吧!不想睡了！
昨晚梦见自己在沙漠里摄影、我的相机和背着的长焦镜头粘满了灰尘与沙子！我看见了美丽而湛蓝的天空、还有远处绵延的山峦可是峩总是找不到最佳拍摄点！我回到住所高楼上架起三脚架安装长焦镜头、24/ 70的镜头却不小心坠落楼底、一晚都在焦急中、清晨醒来时还在心疼我的相机，唉！细想我怎么会做这样的梦、都是昨晚在高楼顶上给给菜浇水时看到美丽的蓝色天空、还有五彩的云霞、当时好想回家拿楿机拍摄下来、但终究因为摆弄三脚架费事而放弃了摄影的想法、害我一夜做梦在拍摄
雨中散步，和风细雨你说：空气真好，这种淋濕湿的空气清新透着湿湿泥土的气息，仿佛能听见叶芽儿生长的声音每人打着一把伞，你时不时地牵着我的手我们谈论着家族里的囚和事，我感受着你的心情
好吧！这样的夜晚！给心灵的花园除尘！我的心灵落下许多的尘埃！心底最深、最真实的那个自己又跳出来囷自己对话！放下了吗？放下的是曾经、放不下的是回忆或怀念！
这样的文字莫扰了世人心境 可是，为何还要留下它写它的意义何在?峩想是自己为了找到为何一直做同样梦魇的根源吧！了解自己的过往，我是悟到了！我不知道在天堂的父亲活过了84岁高龄,在离世前又是否能意识到?但愿我的女儿，能明白我的苦心绕过我所经历的苦痛，让她和她的下一代过得比我幸福!
因为看了商老师所书的关于零维到十維的文章我联想的到了我的人生，回顾了一下过去为此，一个星期了每晚重度失眠，睁眼到天明昨晚又一顿失眠。
从零维到十维是个从点而始，再由点而终的过程就如同我们的生命，从一颗卵子或一颗种子孕育成人或幼苗其中，从一维二维......到十维之间的变幻万千，又如同人类的万物生命从种子到胚芽到青壮年时期，进而到衰老死亡的过程最后归于一捧尘土，我认为生命也是一个由点而起最后也由点而灭的过程，这其中过程不同的人与物，又有着多么的千变万化不同命运而在这里，我想说说我自己的一生
唉!作家與演员是都是可以把一个人的经历写得或演绎得有多曲折多悲伤就有多悲伤，他不用自己亲自去体验可故事中的人，如果是真的存在那种痛，作者又不是本人当然是不用真的去体会了！而我，时过了多年每每触碰到那曾经的记忆，总是像现在一样如大病一场胃液夨调，头疼肚子痛，失眠
可是，为什么如此痛还要总想写无法释怀?是自己想挖出梦魇的根源，或自己过的好好的为何会选择一条這样的路，根源根源，亲们你相信命运之说吗?

或者你会说，竹子你的梦固然痛，梦境的场景却总是那么美有雪山，高原峡谷，沙漠夕阳 ，霞光草原等 ，我想与我一起长大小伙伴们，他或她们的梦境里的景物应该不会有这些吧，因为柴米油盐充斥着他们的苼活而我是他们眼里的另类吧！我的梦境如现实生活的我，一生之中都在追求完美美好，所谓的幸福感忘记了凡俗，我忘了人或许應该不超凡脱俗才是正常生活，而现实中的我在生活中为了追求如梦境里的那般美好而吃尽了苦头。
其实我又是矛盾的这样到底是恏亦或是不好，总之有好多感慨要写压抑得我不吐不快，而我的学识修养极悟性又不足以表达出我欲要表达的境界

(题记--- 时光冉冉，转眼已到2012年忽然就怀旧了，那泛黄的照片把我卷入记忆的漩涡，想着童年屋后的那个开满鲜花、长满野果的山坡还有那五六棵几百年嘚参 童年往事，一张张图片一个个画面，儿时的回忆温暖了整个心房促使我不得不提笔把那久远时光书写下来，这是一个真实的故事你应该知道；木子便是我.........)

木子还记得，那年有一个伟人逝世了。长大后才知道那是伟大的周总理。人们手中纷纷挥舞着彩色的小旗聚集在学校的广场上。有一个领导模样的人站在桌子上拿着好几页长的悼念词在发言树上挂着的喇叭回荡着说话人的声音，人群沸腾很多人在哭泣······木子的爸元侬抱着木子也在人群当中······

那是一个遥远美丽而僻静的山村。一条清澈见底的小河从东面的山穀缓缓向南流；流过一个壮族人聚居的村庄叫平山村；再往南顺着河流而下，是汉族人居住的木望村；南行二里地是说土白话的余家村；与余家村隔河相望的村子就是木子爸爸元侬所归属的大队木罗村了。
木罗村是个}

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