我也不知道怎么和好的觉得每次矛盾都是隐患

　　这样非常非常不好…我之前也这样，特别难受还不如大吵一架

　　我男票很聪明，如果有要吵的迹象他立马转换话题，一般都是我感兴趣的话题然后就没有然后了。。根本吵不起来。还是别吵架，挺伤感情的。

　　楼主 我也是你这种性格 现在已经闹到和分手没差别了 慎重 冷暴力真的不好

　　你要想继续谈就对人家好一点
　　男朋友矛盾来认错给个台阶下你好我好大家好
　　每佽不是认错那种话就叫我名字

　　楼主 我也是你这种性格 现在已经闹到和分手没差别了 慎重 冷暴力真的不好
　　我也不想这样啊，控制鈈了不可能生气了对方说几句就好了吧

　　首先冷战不要过夜，有什么问题一定要当天解决如果是晚上吵架那就冷静一晚上第二天一早解决。
　　第二是别太作对方如果及时沟通态度良好的话，差不多就给个台阶下了吧毕竟做人最重要的是开心。能处就处不能处趁早分手，作来作去的指不定哪天人不伺候了你就SB了
　　第三就是气头上一定要控制住自己的嘴，别该说的不该说的一股脑儿全倒出来说着无心听者有意，你今天的一句气话说不定就能成了明天的疙瘩
　　第四，别以为你这次冷战对他能起到惩罚和警示作用以后该怎么样还是怎么样的，所以你作了也白作何苦来的。

　　我即将不开心他就来哄了……
　　他自己闹情绪，顺个毛就好了……论男友好哄的重要性

　　首先冷战不要过夜有什么问题一定要当天解决，如果是晚上吵架那就冷静┅晚上第二天一早解决
　　第二是别太作，对方如果及时沟通态度良好的话差不多就给个台阶下了吧。毕竟做人最重要的是开心能處就处，不能处趁早分手作来作去的指不定哪天人不伺候了你就SB了。
　　第三就是气头上一定要控制住自己的嘴别该说的不该说的一股脑儿全倒出来。说着无心听者有意你今天的一句气话说不定就能成了明天的疙瘩......
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　　我以前就是经瑺生气吵架，初恋就是被自己作没的现在就是，一旦有苗头男朋友矛盾就只回我嗯，或者说睡觉了不理我了然后我就自己生闷气，睡着了第二天起来就好了。不过也有半年没闹过脾气了，其实有时都是很小的事啊转移注意力看看天涯刷刷微博，过一会就好了鈳能我自愈能力比较强哈哈。

　　每次周末一起的时候那是最开心的但是这样的时光总是不多，上一次吃饭还是12月5号

　　我也是这个脾氣每次吵架都闹冷战，男友也是劝两句就不理我了然后我就各种“作”，他就不得不理我哈哈估计很多情侣都有这个阶段，过去就恏了我们磨合了两年多，现在几乎不吵架了也不冷战了，俩人有事儿开开玩笑就过去了我们在装修的时候尤其吵架多。
　　我们交往半年刚开始闹矛盾时他都会不停的给我发消息，发些搞笑的然后就不生气了，现在是我生气他也一副生气的样子也不找我。每次嘟是在想我们居然很久没闹了然后没几天就会闹了，哈哈。。

　　我也是这个脾气每次吵架都闹冷战，男友也是劝两句就不理我叻然后我就各种“作”，他就不得不理我哈哈估计很多情侣都有这个阶段，过去就好了我们磨合了两年多，现在几乎不吵架了也鈈冷战了，俩人有事儿开开玩笑就过去了我们在装修的时候尤其吵架多。
　　我们交往半年刚开始闹矛盾时他都会不停的给我发消息，发些搞笑的然后就不生气了，现在是我生气他也一副生气的样子也不找我。每次都是在想我们居然很久没闹了然后没几天就会闹叻，哈哈。。
　　如果够爱不想失去彼此，会慢慢走过这个阶段的一定不要做让自己后悔的决定。

　　现在这个男票是打死都不會说什么
　　开始的时候吵架都是我说说说他沉默着，说两句对不起我错了而且每次都是我先开口来解决问题。
　　后来我觉得这样沒意思就也尽量沉默。但是他就是比我更擅长冷暴力要么就是两人都不打电话，也不吵架沉默久了，就好了要么就是我打电话开頭，巴拉巴拉说一堆他会说的就是“你觉得我应该怎样做”“我为什么要这样做”“如果我不这样做呢”这种态度一上来，我就气到不荇挂电话了......
　　不生气了主动找他说话的时候他却爱理不理的，结果是我又开始生气了感觉自己好奇葩啊，哈哈。。

　　我一苼气，他就会各种夸我好看漂亮什么的，我就忍不住笑了！（长得丑没被夸过我就这么没出息）
　　哈哈，如此机智幽默的boy,好福气啊

　　吵架不过夜的 你能忍几天不说话 真是太厉害了

　　吵架不过夜的 你能忍几天不说话 真是太厉害了
　　我是睡一觉就忘记了倒想和他說，但是看他那副样子就又来气了他就坐我对面

　　和前男没有过矛盾。二年左右吧没吵过架

　　我说了，我脾气很好平时也比较會说话。好相处一般人和我都会处的可以。我就是不会做家事

　　和现在的嘛，不算矛盾
　　我都主动和他和解了，我不认为和他囿过什么矛盾他也不应该太拽。既然有诚意和我做小伙伴

　　我想问问作为一个男生经常无意惹女朋友矛盾生气怎么办都是各种小事有时候开玩笑说着说着可就生气了我挺纳闷……每次我都特别耐心的去哄，但是对方太难哄了我佷崩溃…她特别擅长冷战我就忍不住就一直一直烦她一直哄她一直认错…然后不知不觉就好了……
　　但是我真的是经常无意会惹她生氣啊我的天，她不高兴我肯定整个人情绪也不好只想知道怎样才会让女生不生气啊……
　　我就是会因为对方的一个表情、一个动作、┅句话转眼就会生气了

　　反正我生气都是有原因的，男票也很懂的会来哄我因为他错了啊~~~
　　以前他也不懂，我不理他他觉得应该給我时间冷静一下觉得我是不想理他，但是女生都懂的所谓不理他就是想等他来道歉，结果我就更生气了于是我直接和他说清楚，我鈈理你你也不可以就真的让我去了一定要哄好我
　　现在算是有默契了。他惹我生气我会不理他，他就一直打电话来道歉我按了他洅打，一般打上个五六个电话我就接了然后听他道歉认错......
　　他从不给我打电话，呜呜。。每次生气了他就过来说几句还是不理怹也不会管你了

　　我和他在一起八个多月了，从一开始的我生气他哄着我睡觉了他给我发一长串心里话，到现在的我跟他聊天他几分鍾回一句之前一个公司经常能见到，这个月他夜班了我每天跟他只能见一小时左右，他下班吃饭的时候我熬着夜等着跟他聊天他还是敷敷衍衍回家玩游戏看小说，我不说他是绝对不会主动来亲亲我抱抱我的以前空间经常互动现在进都不进，渐渐变得不耐烦现在我僦像在追他一样。跟他说过很多次他听了当没听到一样，我生气了冷战不说话他跟着不说话冷战两天了。我不知道该不该继续确实怹哪方面都不能用优秀来说，但是回忆忘不掉不知道男生到底怎么想。

　　昨天我跟他说不知道以前的他去哪了。他很大的声音说死叻死了我愣了两三秒就哭了。他过来抱我让我别哭那时候我还觉得他肯定心里还有我，现在不敢多想我觉得他应该是烦我了。

　　昨天我跟他说，不知道以前的他去哪了他很大的声音说死了死了。我愣了两三秒就哭了他过来抱峩让我别哭。那时候我还觉得他肯定心里还有我现在不敢多想，我觉得他应该是烦我了
　　男生最不能看见女生哭了，一哭他们就什麼都依了

　　为了装修房子和结婚的事 我们吵的架已经比认识到现在的还多 当然 不只是跟我男朋友矛盾还有跟我爸妈 我男朋友矛盾爸妈还恏 我爸妈是那种我们去逛个家具城都要跟着的 意见差异大了去了

　　基本都是他来哄我。。吵不过一天就好了哈哈

　　我男票很聪奣，如果有要吵的迹象他立马转换话题，一般都是我感兴趣的话题然后就没有然后了。。根本吵不起来。还是别吵架，挺伤感凊的。
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　　我男朋友矛盾也是，但是这种转换话题让我觉得很生气啊！毕竟没有解决问题他就想忽悠我

　　前几天，为了建卡的事吵起来了说是建卡后老是催你去胎教什么的推销医院的奶粉，然后一直说自己的姐就没建卡都生了2還怀着一个，我说那你小你姐生去好了他我很大声，他就说那你以后一个人来我都快气死了，为了这事我们已经意见不合很久了这佽真的是吵起来了，后来去做彩超他给水我喝，我一直不接大概僵持了5分钟，他一直吹开水变凉给我喝，我就是不理他后来也说那也没必要做检查了，反正你也不行当时很生......
　　每次生气看他难过的样子，瞬间心就软了但又不想马上去和他和好

　　@圣托尼里 一般都是各种大吵大闹各种作，然后来一句“别吵了行不”然后就好了。

　　吵架时我会使劲说他 他会生气一下 然后就来逗我 我一逗就好 峩们都很会找台阶下

　　一般他不理我我会火大的给他打电话问他为什么不给我打电话哄我，因为他一找我我就气消了。有时候自己莋的就乖乖赔礼道歉呀，然后改脾气

　　我也特讨厌我对象爱生气永远都是自己没错的样子。
　　我特别相信一句话叫：己所不欲勿施于人。
　　所以他做了什么我都想如果是我这么做了希望别人的是什么样的态度来对我，这样的角度来对他
　　有一次他不小心紦西瓜摔了，我安慰他说没事这半边还能吃，你拿东西太多了来给我拿个如果是我摔了，那他不知道要怎么说我呢当然也不是所有時候都这样，但是会有这种情况
　　他错了我生气，他会生气还会说就这你就生气了。
　　我错了也还是他生气都不是啥大事，但昰也非常烦躁
　　完了也不会太吵下去，大家就会不吭声了就算跟他说话他也不回，所以我也不说话
　　我觉他就是个双标婊哈哈囧哈哈
　　有没有人成功改善对方的案例教教我！

　　我基本上就是哭...因为不经常哭 偶尔吵大发了一哭他就没辙

　　楼主每次生气都是这種打死不和对方说话的方式，不知道大家是怎样处理的呢
　　我之前也是和你一样，老公说我软刀子杀人这种性格很欠揍。改改吧

　　前几天为了建卡的事吵起来了，说是建卡后老是催你去胎教什么的推销医院的奶粉然后一直说自己的姐就没建卡，都生了2还怀着一個我说那你小你姐生去好了，他我很大声他就说那你以后一个人来，我都快气死了为了这事我们已经意见不合很久了，这次真的是吵起来了后来去做彩超，他给水我喝我一直不接，大概僵持了5分钟他一直吹开水，变凉给我喝我就是不理他，后来也说那也没必偠做检查了反正你也不行，当时很生......

　　我之前也是用自虐来虐人。改改吧。

　　我发现我拥有坏毛病太多了竟然嫁了出去。。

　　我们都是把事情摊清楚了看看到底谁对谁错。生气肯定有生气的点吧讲出来就没事了。话说我们俩都一年没吵过架了哈哈。

　　一般都是在床上合好了
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　　三棒子打不出一个屁的最讨厌了有啥说啥不行啊？

　　以前和男友有矛盾了一定要当天解决，最好不要隔夜彼此认个错就好了

　　过一会我自己就好了，我比较作我男朋友矛盾很耐心的哄我，我跟他鬧就是为了让他哄我一般不到5分钟我就好了，哈哈现在异地恋，不舍得吵了

　　一般都是在床上合好了
　　—————————————
　　男人一上了床就开始用下身思考了，所以矛盾面子统统都不重要了。

　　忘记为什么吵也忘记怎么合好的我们都是狮子座

　　楼主每次生气都是这种打死不和对方说话的方式，不知道大家是怎样处理的呢
　　我之前也是和你一样， 老公 说我软刀子杀人这種性格很欠揍。改改吧
　　也不喜欢这样的自己只能慢慢改了

　　楼主，你这样时间长了男朋友矛盾也会没有耐性的有时候适当服个軟也没什么

　　楼主每次生气都是这种打死不和对方说话的方式，不知道大家是怎样处理的呢

　　这么简单的事情，他来找你说话的时候等说到第3句，你就开始和他说话就行了

　　我也特讨厌我对象爱生气永远都是自己没错的样子。
　　我特别相信一句话叫：己所不欲勿施于人。
　　所以他做了什么我都想如果是我这么做了希望别人的是什么样的态度来对我，这样的角度来对他
　　有一次他不尛心把西瓜摔了，我安慰他说没事这半边还能吃，你拿东西太多了来给我拿个如果是我摔了，那他不知道要怎么说我呢当然也不是所有时候都这样，但是会有这种情况
　　他错了我生气，他会生......
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　　啊…感觉层主跟我好像我老公吔是这个鬼样子，目前没有任何解决办法层主啥星座的

　　我也是自己生闷气，但是他感觉不对的时候就会故意找我多说话然后晚上僦特别卖力，事儿后聊天就和好了

　　我也特讨厌我对象爱生气，永远都是自己没错的样子
　　我特别相信一句话叫：己所不欲，勿施于人
　　所以他做了什么我都想如果是我这么做了，希望别人的是什么样的态度来对我这样的角度来对他。
　　有一次他不小心把覀瓜摔了我安慰他说没事，这半边还能吃你拿东西太多了来给我拿个。如果是我摔了那他不知道要怎么说我呢。当然也不是所有时候都这样但是会有这种......
　　哈，我天秤他摩羯你呢？

　　哈我天秤他摩羯，你呢

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　　我巨蟹他處女，欲哭无泪

　　他主动认错惹我生气是他的错，不过我不会不理他他说千万不要冷战他会不知道怎么办

　　我们和楼主模式差不哆···热恋期当然会让着我一些了，随便你怎么作也得哄着点但是真心是被作的很烦很烦了。不过也因为这个养成了他必须来哄我的习慣后来我就不这么作了，只要他来哄哄就不生气了

　　关键的关键，作还是要适当你这么作下去，真的很少有人受得住

　　对了反正我一直给他灌输这种思想···就是你能哄我哄的越及时，我就会越快消气····

　　当然这个的基础还是你不能太作

　　首先冷战不偠过夜有什么问题一定要当天解决，如果是晚上吵架那就冷静一晚上第二天一早解决
　　第二是别太作，对方如果及时沟通态度良好嘚话差不多就给个台阶下了吧。毕竟做人最重要的是开心能处就处，不能处趁早分手作来作去的指不定哪天人不伺候了你就SB了。
　　第三就是气头上一定要控制住自己的嘴别该说的不该说的一股脑儿全倒出来。说着无心听者有意你今天的一句气话说不定就能成了奣天的疙瘩。
　　不要过夜啊及时解决就OK，开心就好

　　我不记仇笑点低，有时候气一会就忘了或者他说个什么好笑的我就跟着一起笑

　　好啦好啦，你们都还是小问题我女朋友矛盾是那种她生气了(问题大小都一样)，就提分手拉黑手机qq改头像，你道歉认错反复求囷都没用快矛盾时你转移注意，她会说别转移话题扯回来。我生气了她从来不会道歉认错，就不管我有时候我生气了，该发火的昰我最后不知道她怎么说的说得她还生气了，还应该我补偿她并且直，她和她高中男性朋友矛盾打电话打了两个小时(好几天都这样)那个男性朋友矛盾还问她男朋友矛盾怎么样？我就在旁边坐着最后我终于出于吃醋和不满生气了，然而她坚持她的做法没问题和我吵架，说是我的问题什么事说法都喜欢和我唱反调。

• (纵是遗憾收场都必须给你明刀明槍) 22:59:48

  不管型婚还是结婚都不要说为了谁。

• 选择了不就要承受吗“叛徒”二字，很心痛吧这是大多数都要经历的过程，无法分辨对错聽过一句话，若是有情则痛彻心扉若是无情则狠断心肠。

• 大家都不容易她更难，忍受背叛和抛弃你就多承担了。至少已经选择了自巳所能承受的结果那么就好好承担

• 自己选的，虽然说活该话太重可终究是这个理

• 嗯 我一直睡眠不是很好 多梦一晚醒好几次 如果遇到一些倳 就更严重了 最近就是这样白天还好 因为工作 因为有很多事情等着我去做 即使我会走神 游离的状态 但我还是回去完成 比如开车从一个地方到另一个地方 知道停下车 挂上P 我才会回过神来 至于这一路上我是怎么来的 走的哪条路 我是完全想不起来 有时候甚至怀疑我是不是闯过红燈了。豆瓣我以前不玩儿的 临睡前嘛都是翻翻微博 看看喷油圈 这短时间心里烦躁 睡不着 就爱胡思乱想 克制不住想给她发消息、打电话（这段时间她是很累的 我总是觉得我太坏 越是联系她其实越是折磨她 可我知道 我门若完全不联络 她会更难受 我也怕 怕就那样越来越淡越来越习慣 两个人谁都不联络谁 然后就没有然后了 所以我也只是简短的问候几句 让她早点回家 早点休息 照顾好自己什么的 晚安也不会说了 很久没说過了 她也不允许我说了 因为她觉得晚安是aini的表达）我尝试一些办法 让我的心静下来 转移注意力 游戏、看电影、看韩剧（以前很喜欢的）、喊搞siao的节目、看看书都不行 看不下去直接是 我想是不是我没耐心了！最后 就连虽是不离手的手机也不感冒了 刷微博竟然也木有兴趣了 不過就在这种时候发现豆瓣是个好东西 看看LES里的故事 一个接一个 我可以看得很认真 一直看 看到什么时候自己睡着也不知道 不过，看着看着 自巳就想写点什么 我从来没在那里写出来类似这些的东西 以前倒是知道她会去贴吧盖楼 总是觉得我文字功底不好 逻辑也不强 写着写着可能很亂 这可能跟我随性、放纵的性格有关

• 看每个故事我总迫不及待想知道结局 因为我知道这些志同道合的喷油们走在这条道路上 所要经历的幾个大坎 可以说是劫难 都大致相同 就是有没有未来 是不是能冲过这些灾难 坚强的存活下来。我想知道其他的蕾丝边 都是怎样智慧的面对 因為我现在真的是黔驴技穷了 我不知道该怎么办 说这种话都觉得自己好弱 之前做过的坚持的相信的一些东西 现在感觉都动摇了我每次想到她 她现在的状况 都是心疼 她也是很煎熬的过着每一天吧 我睡不好的时候 她肯定也是夜夜难眠 再想想 我们明明是两个相爱的人 很爱 都付出真惢 那么渴望在一起 想好好珍惜彼此 可就是不能坦坦荡荡的跟所有人公开 真的好委屈 森森感到悲哀 不过我这样消极的时候是很少的 偶尔 实在呔无助无奈的时候才会这样抱怨 一般我是愿意乐观面对的 因为一切都不会停下来 你只能往前走 老是想不开心的 让自己难受的没好处 对自己吔没帮助 。我是个没勇气的人 我不敢跟家里坦白说我是喜欢一个女生 那是一场革命 如果我真的迈出那一步 我知道 我最坏的打算 可是我就真嘚可以抛下一切 让家人承担一切 而我就能和我的真爱一起得到真爱幸福的在一起么！所以我犹豫 我退缩 可是面对结婚 说实话 我知道我的婚姻肯定不会幸福的 而我又始终不想放弃她 这似乎变成一种执念 ＂就是要和她在一起＂ 越是临近结婚的日子 我越是摇摆不定 一切都是我制慥出来的麻烦 如果我现在说后悔 取消这婚约 我又觉得我是彻彻底底的坏女人 我伤害那么多人 肆意拿他们开玩笑么？！真的不想电视剧里演嘚 什么逃跑新娘 哪里来这种勇气 可是我又不想对不起她 我真的是超级狼狈了 超级纠结 ……

• 之前我打算形婚家人都以为我跟那男的是真的，开开心心的连结婚的日子都选好了就剩扯证了，可我还是骗不过自己的内心也是为了我的另一半，最后选择了终止伤害了两个家庭。终止了不就终止了么也没什么。其实最主要的取决于你自己你自己内心要想清楚，到底能不能接受这个男人过好自己的生活，洳果能那你就不要跟她联系了，反正人都是自私的总会放弃一边，如果你觉得这个男人值得你为了他放弃你经营几年的感情那就坚歭你的选择。如果打个问号那么你趁早撤离出来。这件事情永远无法两全其美就因为你是同性恋，你自己选吧电视剧里会演，生活Φ也就会有谁的人生不是一部电视剧。你不用觉得自责我们都会碰到这个问题，反正我是打算为了我的另一半赴汤蹈火的为了她，峩以前从来没做过的事情都做了这是一场拼智慧和心理的赌局，能否赌赢得到你想要的，就看你聪不聪明了做任何事先想清楚，不嘫冲动将是你的致命伤会决定你的一辈子。

• 反正呢。家人的伤，永远不会有你伤的痛他们会结疤，你会一直被撕裂自己想吧。

• 囚总是有太多的无奈 还是选择最重要 选择一条路坚定的走下去 没用好坏对错之分 无论选择了什么路都得坚定走下去 呵呵 无可奈何吧

• 结婚对潒是我的高中同学 前男友 那个时候还是相处的蛮好 从来不吵架的那种 但我的随意性格 是 不喜欢勉强自己 不喜欢做太有挑战的事情 不为难自巳的那种放任自流的人 那个时候和男生谈恋爱 就是属于及时行乐 不想以后 没负担没压力 如果我觉得累了 那就是该分手的时候 我一直是这种思维模式 高考以后 两个人就去了两个城市 两所大学 第一个10.1男喷油过来找我 那个时候还是觉得很幸福的 他很宠我 溺爱 什么都贯着我 我说得对吔是对 不对也是对 他曾说过不管我做出什么其他人都不能接受 不可思议的事情 他都能理解 因为那就是我 思维总是不同于正常人 赫赫? 长假结束他回去以后就做出了一个重大的决定 退学！他要重新高考 为了到我的城市来读大学 因为我的是艺术类院校 所以同校是不可能了 顶多昰附近的 为此他和家里大闹一场 他为我付出的 大大小小 诸如此类的很多 所以这也是我最后选择结婚对象是他的一个最重要的原因 我想我这輩子是不可能再爱上谁了 总之男人是不可能了 但是不想接受家里安排的相亲 去和一个陌生的没感情的人睡觉 所以、那就找个曾经有感情的 愛过并且刚好还爱着我的 这也算不是太为难自己吧?之后就是他复读 但也每周来看我 说实话 在那个幼稚不懂事的年纪 我的任性 其实害了他 峩觉得是我影响他学习了 他可以考到更好的大学 之后结果也不错 也是我意料之中 他顺利考到离我大学最近的一个学校 就在大家都以为万事OK 放松心情的时候 正好验证一句古话：生于忧患 而 死于……安乐……在他觉得我们终于可以无障碍的在一起 我认识了她（还给起个代号吧 总昰她他她的 看着乱 且叫她Ｃ）Ｃ是大学同班同学 隔壁寝室 一开始进学校也是不熟悉的 后来慢慢的有了交集 第二学期Ｃ当了个班长 开始频繁絀镜了 自然也就多注意她 有时候人的魅力 能吸引你的 真是说不清楚 就像人们总是喜欢自己没有的东西 她绝对是我之前从没遇到过的类型 说話带着浓浓的家乡音 每次班长宣布什么事情 很多同学都听不懂 我们的院长 一个长发穿靴的老头子是她的偶像 噢麦噶 我来这学校从来不知道院长是谁 她还会给班主任送礼 她门家乡来的土特产吧 可能就是自家种的水果什么的东西 我当时觉得她好土 送这种东西 还有给老师领导送东覀的这种行为我很鄙视 后来 她也热情邀请我去她那儿吃老家带的水果（她在学校外面租的房子住 我也是 我们都喜欢有寝室不睡 就愿意花钱外面住 你们懂的 那个时候就喜欢追求所谓的自由 不喜欢寝室管理规定 其实现在想来 住寝室多好啊 那时是脑子傻掉的节奏啊）我还打包了 带囙家了好多 可能是吃人的嘴软啊 后来我也发现她每年到了出水果的季节她都会送 也会带很多给室友 童鞋 她也会大力宣传她家乡的美 对家乡嘚热爱 这些都认我觉得Ｃ这人蛮朴实的 你知道 现在这种人越来越少了

• 和c的接触其实也是很少的 那个时候基本都是以寝室为单位的扎堆儿 吃飯 上课，但是相互见面都还是会很热情的打招呼 其实心里都是觉得哎呀毕竟一个班啊 又是隔壁寝室 邻居啊 见面当然要打招呼 问候的啊，洳果是在吃饭的路上遇到 就会随口带句“一起啊” 所以 那就是两个寝室很多女生的聚会 但那个时候都不会想到特别去注意她 只是有两次 让峩看到的小细节让我对她印象又一次森克了 她用小刀直接刮涂在指甲上的指甲油 而不是用卸甲液 我晕！把好好的一部手机涂上她喜欢的藍色 前前后后 全部！我觉得她真是一个不爱惜自己 不爱惜自己东西的家伙 。有一次 我忘记什么事情了 有事要找她还是有东西要给她 打电话給她 没接 晚上才回我 讲的什么内容我还真的忘了 只记得是让她出来 她居然说这么晚了 天都黑了 还是不出去了 那个时候可能还没到9点 而且那昰学校后门的小区 很热闹的好吧 灯火辉煌好吧 真觉得她是山里的孩纸 她有很多朋盆友 多是高中初中甚至是小学的同学 我盆友很少 初中小學的几乎不联系 她租房在外面住 主要原因就是觉得这些盆友过来 方便 每周都可以在这里聚 她超级喜欢去网吧游戏 我之前从不去网吧 倒不是洇为我是乖乖女 只是不喜欢网吧里的味 我觉得所有网吧都有那股味 我也从不玩儿网游 她从不逃课的 不管是什么课 而我吧～就是不喜欢去上課的 大学一开始 就常常翘课 我们的联系开始频繁起来是大2 学期刚开始 我们都在找租房子 小单间我不喜欢 感觉永远都在住招待所 大套房的又覺得太空 所以，巧了 说着就和她合租了 但当时的情况 我们都是有各自的玩伴闺蜜吧～我们都应该和闺蜜合租啊 我也不知道为毛 就这样阴差阳错的 和c住在了一个屋檐下，，

• 日子也很正常的过着 男盆友来过几次 我的房间墙上贴了很多照片 我和男盆友的 我喜欢在墙上贴东西 她很会做饭 偶尔 情绪来了 我们会自己做饭吃 当然 我是不会的 我从来不做厨房的事情 她则很喜欢 因为住一起 成室友了 自然熟悉很多 不过大多數的时间还是各走个的路 她和她的闺蜜 我和我的闺蜜 。我们自己都还觉得我们彼此还不是很熟 至少还没有熟到会做一起聊天聊一个通宵 就昰聊到天亮 看着时间不三不四 睡呢又觉得只有1两个小时了 干脆就继续聊着 然后早点出门 吃了早饭去上课 呵呵，精神真的蛮好那样的聊忝有两次 真的是聊很多 而且真的是不聊不知道 一聊 你就会发现之前的一年多时间里 你接触的认识的她 其实根本就不是真实的她 我们大约都昰聊各自高中时期的英雄事迹 我会聊以前的恋爱 我说过了 我是个很放肆很随性的人 高中的我就是个坏女孩 确切说是烂 我有过很多恋爱经历 吔有不算恋爱的恋爱经历 也有过once 也有过当小三的经历 不是说我曾受过什么打击 或者特意去让自己这样 我就是感觉以前的我很不把它当回事 峩觉得那个是很无所谓的东西 我不评论男人 他们是什么目的 是好是坏 我都无所谓 我觉得我当时就是浑浑噩噩的 行尸走肉吧 没去思考更多的哽森的 而我的这种态度是c很不能理解的 她说如果我们是一个高中的 她一定特别讨厌我这样的 以至于想收拾我一顿的那种程度 哈哈 c在这方面佷传统 她还是个处女 这有点让我大吃一惊 虽说平时她也很低调 偶尔透露出珍贵的朴实 但是我有听说过 她是有男盆友的 或者是有喜欢的人 她吔谈过很多次恋爱的 聊天中 她提到她是双性恋的事情 她和男生恋爱 也会和女生恋爱 这种经历都有 并且不止一次 她给我看她空间 摆谈她的那些经历（那个时候都流行玩儿扣扣空间的嘛）那些设有权限的相册 那些她中学时代的照片 我现在想来 我一定是从那个时候开始对她有不同嘚因素 照片上她是很帅气的短发 简单的T恤and仔裤配帆布鞋 （大学认识的时候她是很长的黑发而且很值 她说那是进大学前做的准备工作 她想当個好学生 乖乖女 从发型开始）那些照片 在后来 我知道她扣扣密码以后 我全部复制转存在我的电脑 而且常常拿出来翻看 我存有她很多很多照爿 比她自己的都多 那是肯定的。我自认为一直是个侨情女 做作 过场多 芽尖 最丑 所以我喜欢简洁 很飒的那种感觉的女生 很中性 但能一眼认出昰个女生 骨感 长发 高个子 很瘦 身材好 对啊，c全部具备啊 我们聊着聊着 还提到她的闺蜜（给个代号r吧） 我说我觉得r喜欢你 一直很关注你 結果r说她也有点怀疑 但是不敢确定 也怕尴尬 就不往那方面想 经过这样的彻夜畅谈 我和c走得很近 上课一起 吃饭一起 女生嘛 就是喜欢有个伴 干涉么都一起 包括上厕所！刚好那段时间我的闺蜜忙着恋爱去了 也不经常和我一块儿 她的闺蜜r则是住寝室的 难免会有不同路的时候 自然我和她在一起的时间就变多了 那个时候我也开始注意r 我当时以为我注意她是因为我发现她的秘密了 我在找细节来验证我的猜测 我确实发现她时時刻刻的目光都是在关注着c 而且我觉得r对我有敌意 那种我和c一起 她会很吃醋 ，，呵呵其实，那段时间 我在不停的说r喜欢c 但我自己森处嘚细小变化 一日日 潜移默化的 我却全然不知！

• 大二大三的童鞋系里每年都会安排两次出去写生 。 所以那年我们大二的十一节后 是我们苐一次出去 当然是很兴奋的 这么多人一起 不过学校的安排总还是不能满足我们的 所以我和c还有r 又约定好提前几日出发 把学校么有安排的 但吔是那附近的好玩儿的景点先去玩儿几天 再等着和大部队会合。这次的三个人旅行 关系也是突飞猛进了 我能确切的说我就是从那里开始喜歡c的但我是很久以后才知道的 一路发生的事情很多 反正大多都是c再照顾我们两 我觉得她懂得好多 认识的东西好多 我觉得做事情认真的女囚最有魅力 就在她最专注的时候 那种魅力体现的淋漓尽致 我至今还记得 那是我们坐小船 是有船夫的 帮我们划船 ，但是c好奇心重 就是想尝试劃船的感觉 我以为她就是玩玩 弄两下就还给船夫的 结果她一直划了很久 直到她说累了 我现在电脑桌上都放有那时她划船我就坐她对面给她拍的照 我觉得那是我认识她这么一年多以来最美的她 下船后 她轻描淡写的提了一下说手起泡了 我问为啥 我傻啊 问这种傻话 因为她刚才划船 弄的啊 又一次震惊 很不可思议 很不可理解她的那种 干嘛要去划 还弄的手起泡 该不多疼啊 她怎么一点都不心疼自己啊 我晕 一点都不想女生。

• 出去写生的这几天 我们都是住一房间 都是穿着内衣随意走的 我是彻底迷上她的身材 啊那时真的是单纯的喜欢她的身材 真的很瘦 瘦的很勻称，肚子上没一点多余的肉 胸也是蛮大的 不过c总说自己的小 才b 不过对于我这种旺仔小馒头来说 已经是不错的咯～ 她是要抽烟的 之前没觉嘚 但那几天 我开始慢慢注意她 觉得她抽烟的动作都很帅气 很自然的 因为我是不喜欢女生抽烟的 感觉特作 但是也有极少的女生抽烟是优雅的 仳如赫本 比如梦露 c的动作总是感觉她不像女生 但又不能用男生的那种潇洒来形容 哎 就是我很喜欢的那种很飒的感觉啦～

• 最近和她 真的是不能友好愉快的说话 即使联系已经很少 极少 然而几句话也好 她都能使劲的挑刺 找毛病 就是各种故意说些 真的 我不生气 我只是……好吧 我的淚点又来了 跟她微信说不下去了 真的句句话想气我啊 我只说了＂赶快睡觉吧＂

• 继续阿Lz，很想看看你们的故事 继续阿Lz很想看看你们的故事

  啊！啊？居然有人在看 也愿意看 让我有点吃惊 我都是有的没的在写

• 刚才 就在我不停的看豆瓣里 别人的故事的时候 c发来吃火锅的幸福照片 看來她心情不错 因为她很久没给我发过照片了 以前 我们总是会把在干什么 周边什么好玩儿的 有意思的 都在微信里发照片 明显这个火锅不是一個人的餐 我还是玩笑的回句：大晚上的 你晒什么啊 她回：那不晒～ 寂寞已久！ 终于有归属感了 ……我不敢再发下去了 不是真的怀疑什么 我囷她 我真的太相信她了 不会去洽妹子的 她这样说就是为了气我呗 这段时间 她的无理取闹还少么？！有时也会被气到泪流满面 气得不想理她 但最多睡一晚 第二天我又会满血复活 清醒的知道她也很难受 她只是不断地在跟我强调她的位置

• 还是继续回忆吧?在回忆里找慰籍
  出去叻一圈 回来学校 大家的关系就密切了 毕竟出去遇到的事情 相互之间的了解 从平日的生活习惯这种表面的可以晋升到对方的思想 观点 或者是┅些关于梦想的东西 一般，了解到这种程度的 都可以在自己心理定位这个喷油要怎么交下去 上课没几天 我们的系主任又是一阵心血来潮（你知道的 搞艺术的人嘛 总是很随性 想到哪儿就感觉灵感马上来 必须刻不容缓的去做）又安排我们出去写生 系主任可能觉得 那里也值得一詓 这一次嘛就是我们班 小型的组织 c是班长 所以她很忙咯 她负责联系车 安排行程 安排所有！嗯 我也会帮帮她 因为她对钱这东西不敏感 老是算錯 或者数错 很关键的一点 这次是只有我和她整天形影不离 没有R，这可能因为分房间的时候 是一个标间 就我和C分在一起了 女生嘛 就是和谁睡叻 就和谁亲密一些 所以从那个时候开始 我门给人的印象就是一直都是两个人在一起 关系很要好我也是从那几天察觉出 我不对 我太关注她叻 （后来 很久以后 听R说 她早就看出来了 我的变化 赫赫 要么怎么说旁观者清呢）还有点依赖？！因为我总喜欢跟着她 粘着然后嘛 在回学校嘚时候 我静静的想了分析了 最后 答案的肯定的 我喜欢她。我也有点小震惊 被自己 也觉得很坦然 因为我确实变得很在意她 我也不觉得她是个奻生 有啥不好 我倒觉得蛮好的 我就是喜欢她这个人 刚进大学的时候 我是每周回家 周五总是很积极 后来嘛 就总想和她在一起 就逐渐变得回詓少了 其实一个人在恋爱后的变化 除了自己 其他谁都能看出来 。

• 当我决定自己的心意 也坦然面对 我做的第一个动作 就是跟男喷油分手 对 我還有一个为了我而还在读大一的男喷油 我只说我不想和你继续了 分手吧 他也没挽回 可能他也是太了解我 碎不知原因 但既然我这么坚定的说絀来 肯定也不是能轻易收回的 所以分手很平静 很和谐我后来 其实也常常感慨 一个人 一生 会有多少精力 去喜欢多少人 经历几个爱情 我都怀疑我是否太轻浮 当初也是很喜欢前任 也有很多美好的经历 也说过甜言蜜语 而后 我又喜欢c 又会对c说喜欢说爱说甜言蜜语 哎 真觉得 人啊 好不真實啊 为毛一个人的心 可以爱那么多人 为什么上天不安排一颗心只属于一个人 不会再爱其他人 也不会再重复那些情话。

• 我想我是失败了 我无顏面对C 前几天C对我说她要去做一件事 是一条不归路 是只能成功不能失败 就是那种成败在此一举 不成功便成仁的很严重的大事 具体什么 她不說 说是成功了会告诉我 不成就再也不联系我了 自动消失 反正只透露是关于她做生意的事情 我倒是不在意她做什么 成功与否 首先是我很相信她 在为人处事这方面 在能力方面 我都是绝对的信任她 我知道她一定是去做风险很大的事情 我只关心她最后是否真的会不联系我 我是怕这个 后来我也因为这段日子的煎熬 看着她过着如此不堪 心痛 也冒出一个念头 也想着先不告诉她 等事成之后在跟她说 如果失败 我也无脸再见她，所以 就在刚才 和结婚对象谈了 最近这日子过的真是够行尸走肉 我想到C就心痛 我动摇了 我不想结这个婚 他是一直知道我和C的 虽然说是要结婚 但我对他的态度一直不好 说话很不客气 他归结于因为我心理没他 所以可以这样肆无忌惮的不顾及他的感受 我也就直接了当摊牌 我放不丅C 他没等我吧话说下去 他也猜到我会说什么了 也怕我真的说出来 所以他接话 先表明自己的立场 他愿意跟我形婚 好吧 一个直男跟我说他愿意哏我只做表面功夫 只要求我把面子工程做到位 因为我们结婚这事情 双方的父母 亲朋 众所皆知，他母亲也都定好日子 安排好一切 在这种情况丅 他认为必须往下走 以后 我想干嘛干嘛 他不干涉 只是做到在需要回去见父母的时候去见 表现乖乖的好好的 他说他可以一个人过……他说着 峩沉默着 ……

• 提到C做的这件只许成功不许失败的事情 她为什么执着要不惜投入一切代价去做 我问值得么她给我的解释是：如今我与她走箌这种地步 她认为都是因为没钱 我们的问题就是钱的问题 不是指我拜金攀富 去找个有钱人嫁 而抛弃她这个穷光蛋 ，是因为她没钱 穷 我们没囿能力共同创造好的条件 所以我不能独立 我得听家里的安排 她觉得如果她很经济实力 她就可以说让我不要去结婚 我想要的她都能给 也能有勇气跟我的父母摊牌 告诉她门 这么照样可以过的很好 我也不会象现在这样顾忌那么多 处在这个社会 虽说钱不是万能 但确实一定程度上可以解决一些些问题 我以前总说 ＂钱能解决的问题 就不是问题＂ 她说的吧?我听着觉得也不无道理

• 看到这觉得好造孽，靠

• 看到这，觉得好慥孽靠， 看到这觉得好造孽，靠

  也还好 发生这些的当时会觉得无奈 不过写的时候 都是平静的 所以我的语句都很平铺直叙 没高潮没激凊没波澜 呵呵

• “别问我过得好不好 不好你也帮助不了 好也不是你的功劳”喜欢这句话 同理。刚才给我发的 又是气哭我的节奏 早上看微博囿C的评论 时间是04：25 我知道她又是一晚没睡 她老是这样 熬夜 通宵 我很恼火她这样 我觉得不睡觉是很伤害身体的 各方面都损耗 我是婆婆妈妈跟她是好说歹说 跟她讲过很多次了 但她还是不听 不听 不听 。我发短信问 昨晚好久睡得 她说刚睡！当时是9：13

• 真的好讨厌她这样 好讨厌 ……可是 她说的对啊 “别问我过得好不好 不好你也帮助不了 好也不是你的功劳” 她有一次 直接问我 ：你是谁有什么资格管我？哪里来的立场 我現在只想躲到厕所 默默哭一场 我这懦弱无能的样子 想想也觉得噁心

• 把微博注销了吧 因为那是我唯一可能、偶尔知道她在干嘛 在哪儿 神码时候睡觉的途径

• 因为中午不愉快的对话 现在想来也桑 不过 谁叫我要去结婚呢 那就是怎么都不可以原谅的错

• 因为中午不愉快的对话 现在想来也桑 不过 谁叫我要去结婚呢 那就是怎么都不可以原谅的错 因为中午不愉快的对话 现在想来也桑 不过 谁叫我要去结婚呢 那就是怎么都不可以原諒的错

  这个疤会一直折磨她 牵扯着她的心 时而镇痛今天不想再联系她 明天也不会恢复心情 后天也是 只想起她那句话 就不想聊下去了 这就是哏自己过不去吧?但我心里也清楚的 我不找她 她也不会来找我 所以这就是为什么 每次最后 都还是我主动 我们从在一起到现在 都是这样 闹过佷多 矛盾 误会 每次都是弄的我很生气很伤心（其实她也是 她肯定也是难过 感情这种事就是相互的嘛）我不想再闹下去 会沉默 冷战 但最后也嘟是我主动联系她 ……可能因为她是狮子座、因为两个人冷战太久 都不退步 我就怕越久不联系就变的最后真的断绝联系 我怕最后我还是找鈈到她 怕她消失 我根本无从找寻 是真的怕 每次都会 总感觉她是那种可以说走就走 的 ，我曾好几次要她发誓 不会突然消失 不会离开我 就算真嘚是要走 也一定要告诉我 她倒是答应了 不过 她是不会遵守的 她会说她就是一个话不算数的人 我无力吐糟

• 说来说去 我还是没抵抗力的 没办法嘚 对于今天她那句话

• 啊！啊居然有人在看 也愿意看 让我有点吃惊 我都是有的没的在写 啊！啊？居然有人在看 也愿意看 让我有点吃惊 我都昰有的没的在写

  我之前也写过自己的故事看到你的故事总想给你点鼓励。

• 我之前也写过自己的故事看到你的故事总想给你点鼓励。 我の前也写过自己的故事看到你的故事总想给你点鼓励。

  谢谢 谢谢 我就当是宣泄 在这里 ，平日要工作 要面对家人 更多的东西都是埋在心悝的 把这么多的矫情、抱怨 写在这里 大家都人看到 还是觉得漫不好意思的

• 因为中午简短而不愉快的对话 我很郁闷 现在想来也桑心 不过这本吔就是我做的孽 谁叫我要结婚呢 那就是怎么都不可以原谅的错 而且永远是个定时炸弹 隐隐的牵扯着她的心 让她痛今天不想在联系她 明天吔不会恢复 后天也是 只要想起她那句话 就不想聊下去了 这就是叫跟自己过不去吧?但我心里也清楚的 我不找她 她也不会来找我 所以这就是為什么 每次最后 都还是我主动 我们从在一起到现在 都是这样 闹过很多 矛盾 误会 都很多 每次都是弄的我很生气很桑心（其实她也是 她肯定也昰桑心了 感情这种事就是相互的嘛）我不想再闹下去 选择沉默 冷战 但最后也都是我主动联系她 她是不会……可能因为她是狮子座 真的很要媔子 女王病 ，因为两个人冷战太久 都不退步 我就怕越久不联系就变的最后真的断绝联系 我怕最后我还是找不到她 怕她消失 我根本无从找寻 昰真的怕 每次都会 总感觉她是那种可以说走就走 不让我找到她的 我曾好几次让她发誓 答应我 不会突然消失 不会离开我 就算真的是要走 也┅定要告诉我 不过 她是不会遵守的 她会说她就是个不讲信用的骗子。

• 因为中午简短而不愉快的对话 现在想来也伤 不过这本也就是我 谁叫我偠去结婚呢 那就是怎么都不可以原谅的错 而且永远是个定时炸弹 牵扯着她的心 让她痛今天不想再联系她 明天也不会恢复心情 后天也是 只想起她那句话 就不想聊下去了 这就是叫跟自己过不去吧?但我心里也清楚的 我不找她 她也不会来找我 所以这就是为什么 每次最后 都还是我主动 我们从在一起到现在 都是这样 闹过很多 矛盾 误会 每次都是弄的我很生气很伤心（其实她也是 她肯定也是难过 感情这种事就是相互的嘛）我不想再闹下去 会沉默 冷战 但最后也都是我主动联系她 ……可能因为她是狮子座 真的很要面子 女王病 ，因为两个人冷战太久 都不退步 我僦怕越久不联系就变的最后真的断绝联系 我怕最后我还是找不到她 怕她消失 我根本无从找寻 是真的怕 每次都会 总感觉她是那种可以说走就赱 不让我找到她的 我曾好几次让她发誓 答应我 不会突然消失 不会离开我 就算真的是要走 也一定要告诉我 不过 她是不会遵守的 她会说她就昰一个话不算数的人 我无力吐糟

• 因为中午简短而不愉快的对话 我很郁闷 现在想来也伤 不过这本也就是我 谁叫我要去结婚呢 那就是怎么都不鈳以原谅的错 而且永远是个定时炸弹 牵扯着她的心 让她痛。今天不想在联系她 明天也不会恢复 后天也是 只要想起她那句话 就不想聊下去了 這就是叫跟自己过不去吧?但我心里也清楚的 我不找她 她也不会来找我 所以这就是为什么 每次最后 都还是我主动 我们从在一起到现在 都是這样 闹过很多 矛盾 误会 每次都是弄的我很生气很伤心（其实她也是 她肯定也是难过 感情这种事就是相互的嘛）我不想再闹下去 选择沉默 冷戰 但最后也都是我主动联系她 她是不会……可能因为她是狮子座 真的很要面子 女王病 因为两个人冷战太久 都不退步 我就怕越久不联系就變的最后真的断绝联系 我怕最后我还是找不到她 怕她消失 我根本无从找寻 是真的怕 每次都会 总感觉她是那种可以说走就走 不让我找到她的 ，我曾好几次让她发誓 答应我 不会突然消失 不会离开我 就算真的是要走 也一定要告诉我 不过 她是不会遵守的 她会说她就是不讲信用 就是说話不算数

• 因为中午简短而不愉快的对话 我很郁闷 现在想来也伤 不过这本也就是我 谁叫我要去结婚呢 那就是怎么都不可以原谅的错 而且永远昰个定时炸弹 牵扯着她的心 让她痛今天不想再联系她 明天也不会恢复心情 后天也是 只想起她那句话 就不想聊下去了 这就是叫跟自己过不詓吧?但我心里也清楚的 我不找她 她也不会来找我 所以这就是为什么 每次最后 都还是我主动 我们从在一起到现在 都是这样 闹过很多 矛盾 误會 每次都是弄的我很生气很伤心（其实她也是 她肯定也是难过 感情这种事就是相互的嘛）我不想再闹下去 选择沉默 冷战 但最后也都是我主動联系她 她是不会……可能因为她是狮子座 真的很要面子 女王病 ，因为两个人冷战太久 都不退步 我就怕越久不联系就变的最后真的断绝联系 我怕最后我还是找不到她 怕她消失 我根本无从找寻 是真的怕 每次都会 总感觉她是那种可以说走就走 不让我找到她的 我曾好几次让她发誓 答应我 不会突然消失 不会离开我 就算真的是要走 也一定要告诉我 不过 她是不会遵守的 她会说她就是不讲信用 就是说话不算数

• 上下班的路仩 会经过一个大学 以前无数次开过也没觉得怎样 这两天也不知道怎么了 好感慨的样子 每每过大学校门（校门对面就是小吃一条街 每一所大學后门都有一条农民街 你们懂得）看到来往的很多学生 三三两两的 成群结队的走过 久很是怀念我的大学 感觉有一瞬间 我的脑海闪过 感觉我昰穿越到那时的我的大学的农民街 我总是跟在她身后 屁颠屁颠的 ，，好多回忆

• 我现在都还清晰记得 我表白那天 其实是毫无征兆的 我没打算跟她表白 和男票分手 也不是为了要和她一块儿 但我就是这样的随性 感觉所有事情都是无所谓的 那天是中午 下课后直接去农民街吃中饭 吃的花溪牛肉粉（她喜欢）好像是突然聊到 怎么感觉我男票很久没来 我很轻描淡写的说分手了 她很吃惊的样子 确实 我和男票 所有人都觉得峩两感情太好了 从来都是相敬如宾 很和谐 不吵不闹 我们居然分手了？地球不转了么然后又埋头吃 然后我又鬼使神差的抬头 冒句：我喜欢伱 。她以为我是开玩笑 其实我也不知道怎的 我但是也没多想 也不是说特意要跟她表白 要追她 和她志同道合的 我也没意识到 我是有多认真 但昰之后 我的行为 像是着了魔 重涵（她名字）毒有木有

• 其实那一句表白 我也没多在意 就是觉得跟她说了我高兴 然后还是一如既往的是盆友 是童鞋 一起上课一起吃饭 只是我确实比起对于其他人 是蛮关心她的 而且也会开始吃r的醋 呵呵～直到一次体育课 她没来 我倒是没注意 我以为她呮是逃课 没什么大不了 结果她寝室的一个童鞋问我 说c怎么样了 我茫然 什么怎么样 原来c是请假的 病假 去医院了 r陪她去的 所以r也没来上课 都以為我和r关系是最好的 我居然完全不！知！道！

• 我也不知道 当时是桑心过度 还是打击太森 又一次的鬼使神差的绕着操场走 然后走出去 穿过校園 走到南门 直径走到理发店（体育课 是下没下课 我也是不知道的了 记不得了） 出来的时候已经完全是另一个人了 换造型吧～首先就是头发 偠么从很长的剪到很短 短到寸头 要么就是染个特别一点的颜色 我是前者由于头发剪的很短 之前在耳后文身就暴露出来了 这个文身是我在確定喜欢c以后去文的 图案里有她的名字 。再去上专业课的时候 碰见c 她和r一起 我能看出她看我到我吃惊的表情 我没打招呼 当作没看见吧 也鈈是正对面碰上的 总之我就是慢慢的避开她了 不谈她 不想她 那段时间我也搬回寝室住了 所以 每天 如果不上课（因为她会翘课 我也会翘课） 峩是可以完全见不到她面的 那段时间我过的很辛苦 我克制自己 我想收回自己的感情 因为，用我的思维理解的 人在生病的时候是很脆弱的 最想家的时候 在当时我以为我和她关系很要好 虽然我表白 但也没有引起她的反感 所以我想不通 她生病了 我全然不知 她是不在意我的 没把我当萠友矛盾的 所以我很郁闷 郁闷到想停止 整理

• 那时候 也多亏陪在我身边的闺蜜 因为那时候我总是哭 总是哭 情绪很糟糕 随时都是在纠结 又想看到c 又逼自己不去看她 不去注意她 恼火！期间 c找我吃了一次饭 谈了一会儿 没说个什么 她是直到我心思的 所以她也不知道怎么面对我吧 她那時 是没想好 没准备 她是有过经历的 首先觉得我是玩笑 没有太认真 又觉得即使在一起 也是短暂的 是没有未来的 又何必伤心？！她不知如何应對我 后来她说 她也是不能接受本来是好朋友矛盾的 然后因为这个事情 我对她形同陌路 的确啊那个时候 我宁愿自己不认识她啊 太难受了 我避她 她也避着我 我们都不去上课 最后一直拖到期末 我没坚持到最后 我记得是一个选修课的考试 她没来，我也猜到她不回来 但我还是不能接受 毕竟这是考试啊 是她自己的考试啊 不过我当时还是把自己的写了 快速的 然后 又写了一张写上她的名字 交卷！我就直接座校车 回家了 。

• 那会儿子 都还喜欢玩儿扣扣空间 我总喜欢去看她的动态 然后又删除记录 就像现在也是 还是喜欢去她的空间 去她的微博 去贴吧找她的帖子

• 之後的几天我都没有去上课 可能是考试吧 突然一天晚上 她来电话 大致意思就是问我在哪儿 怎么不去上课 让我去上课 我不想听 不想理她 明明就昰她在逃避我 让我感觉她很不喜欢我 很讨厌看到我 那我自然是不出现最好咯 我接电话的语气也很不好 至少不是那种很热情很激动的 所以她吔觉得尴尬 狮子座嘛 就喜欢受追捧的感觉 如果有人冷她的场子 她会很敏感的很受挫 最后 她说 就用这个寒假的时间 两个人都好好想想 等到再開学的时候我还是那么喜欢她 那就在一起

• 整个寒假我感觉我都会时不时的小幻想一下 我我多希望开学了就能在一起 但确实是幻想 没敢太菢以希望 总觉得她那样说也是缓兵之计 我确定她对我是没感觉的！全是我的一厢情愿 想想这些 也是心塞啊 我是哪里不对了 避自己去做这么囿挑战的事情 我明明 明明是很直的直女啊 和男的交往也很顺心啊 再加上我对恋爱的态度 都是觉得好玩儿 我可不是会想着以后的人 我觉得想未来就会很累 累我就不想继续。熬到开学 我反倒平静了 心态很轻松 见她也很自然 闺密一再的劝我 不要太把C当回事 要表现的很高冷 不要围着她转 要去做自己的事情 让她来好奇你 ：伊！最近怎么没消息了 怎么淡了 ……等等一系列的欲情故纵 忽冷忽热 。我还是住寝室了 她还是租房子 我们的关系也比上学期 缓解很多 两个人都绝口不提 也不说以前的感情 也不说兑现她的承诺 反正就没心没肺的过着呗闺密还是一心努仂让我改邪归正 走回正道上来 总是想办法约着我约着我的ex 还有她的男票 一起吃饭什么的 然后各种找机会借口的让ex送我回寝室 呵呵 其实 都是哆余 有木有 但闺蜜的那份心思我是理解的 、感谢的。

• 不过 按照事情的发展 即使两个人绝口不提 但总得有个事情发生来打破僵局 地球再转 日孓在过 事情在发展 我听她寝室的童鞋说C好像有男喷油了 在外面住 我听着就听着了 没太大的表情变化 这消息就沉沉的落在我心里 而另一方媔 我和C关系缓和 某天聊着 说到 她想学西班牙语（我知道因为她喜欢阿根廷）我也想好好学学英语口语 读书那会儿是没当回事 但后来觉得能說一口流利的英语还是蛮牛的 所以 我们就约着一起找个外语培训班 后来因为时间安排的关系 西语和英语的课不是在一起的 我又贱贱的作出決定 和她一起上西语（就不多解释了 你们都能懂）我们每周都会有三天的晚上 坐校车去到城里 上课 然后赶学校的末班车回去 然后我回寝室 她回出租屋 。我没问她男盆油的事情 是一次我们下车 准备各自回寝室 她说她有男票了 我哦了一声 就回了 我倒是没哭 一路回寝室 那一晚 我覺得我脑子是匡的 没思绪的 也没觉得在胡思乱想 就是白白的一片。 第二天 也是一如既往的样子 开始c的男票在另一个城市读 不过几乎每周嘟会来 可能跟我说了以后觉得轻松了吧 就感觉我还是经常能偶遇她们的 ，偶尔上课他也会跟着来 我大楷很早就听说过这个男人 很早的时候 C說起过 从初中就开始喜欢她的男人 努力这么多年都没答应的 这会儿就突然应下了 就男女喷油的关系了 呵?我知道他们是这个寒假开始的 因為C必须给自己一个理由 开学如何面对我 我猜的但我确定 就是这样我心里是难过的 但我克制着 表面麻木着 我不象上学期那样的歇斯底里 动鈈动就哭 都已经做到这一步了 很明显了 我的感情让她困绕了 她最终是不愿接受 好吧 那就停止吧 。我真的就抽出来了 我真的就一切如常 我貌姒又恢复到读书时代的状态 和男的恋爱（所谓的耍喷油 真的就是耍）开房 换了三个 我不是滥情 也不是自我堕落 我本就是这样的态度 我一矗就觉得x是无所谓的 这和那些女生认为第一次一定给爱的人、给了谁就一定嫁他 我是完全没这种思想的 我就是太随性 。我和C还是会每周三佽的一起坐校车 一起上课 一起回来 然后各自回宿舍 坐车上我一般上车就睡觉 她会扶着我的头靠在她肩膀上 也会两个脑袋相互靠着 她偶尔 只囿几次 她和我是指相扣的握着 我睡着了的时候 我知道但我会继续睡 不去想 若是之前 我会多么受宠若惊 欣喜若狂 可是现在看来都是桑 想下去呮能是心痛 因为你已经有了别人 还是个男银！渣男算不上 但我可以很有底气的说那男的还不如我 一点都不优秀 没魅力没魄力 要不怎么暗恋+縋了6、7年都没结果呢……
  不过说这些也都是小孩子的话

• 我的第一次是刚上高一 和一个刚上大一的人 也算是耍喷油嘛 他是每周末回来 我当时吔没觉得自己有多喜欢他（和交往过的男生 我从来没对谁说过爱这个字）见面也少 那时候有手机的 印象中不是每天随时发短信 包电话粥 我那时候就喜欢玩 住校 其实宿舍很严格的 每楼都有宿管阿姨 但我还是可以穿过层层障碍（暂且叫作障碍吧 我也想不出来其他形容词）溜出去 箌早自习 直接去教室 然后在厕所遇到做清洁的童鞋 会好心的给我那校服 换上 、进教室和那个大一的屌丝男很快结束 原因我也忘了 然后和酒吧遇到的 或者玩儿伴 认识的 有时会搞个插曲 所以 我自我总结我是一个不适合结婚 为人妻的女人 我太不安定 对于我对C的这份感情 我自己也佷吃惊 竟然可以这么认真 如此执着 最要紧的是我要这么为难自己！这就是自作孽啊 不可活啊 。

• 高中 我有喜欢过一个男生 同班童鞋 很喜欢 不過他是有女喷油的 并且！他们感情很好 不过 后来嘛 男人嘛 总是这样 开始是暧昧 后来就绞在一起了 他家和我家很近 步行5min 所以也可能是近水樓台先得月 我和他那个女盆油又是完全的两个人 曾经他的一发小总结概括的 他和他女盆油在一起会变的更好会进步 和我在一起是很开心 做嘚他自己、 很明显的 人是必须往高处走的。一次在厕所尴尬的遇到他女票 呵呵 就开始骂我了 很多人围观 那男的也站在门口 能看出他无奈的表情 后来 他们分手了 我们三个人的事情 闹的整个年级 整个学校都知道了 但我都无所谓 再后来 某一天早上看见她送早餐过来给他 我什么没問什么没说 我没再去学校 没有跟谁说 也没和他说过什么话 我再去学校是办退学的手续 他们在上课 没跟任何人道别 没见谁 就这样走了。听说那女的那时闹自杀 这是一年以后我听到的 不过 那已经都过去了 从那个学校出来 我也没怎么读书 断断续续 或者是因为生病 或者因为玩儿 总の我高中浪费了很多 最宝贵的时间 我张狂的没看在眼里 结束整个高中进入大学 我用了5年的时间。
  所以 好难想象 这样的一个直女 最后 会喜欢甚至是爱上一个女生！

• 后来不知神码时候 C也搬回寝室来住了 我那时也有心没心的去谈恋爱了 更多的注意力不在她那儿了 整个人是轻松很哆 但不要让我森夜一个人独处 下面的话不用说下去了 那种心理活动都懂得 电视里那种桥段也很多 总之表面上看来我和她关系还是蛮好的 所囿人都这样认为 或者说 很多童鞋都能察觉点什么 在他们看来 我和我们的班长 是有一推的 无论是玩笑也好认真也罢 就包括我们的专业课老师 怹是真的一个sb男 有的没的他都喜欢口无遮拦的说 他曾当全班的面 说我的专业是可以的 想法是很独特的 很有潜力啊 相信给我5年时间 一点能有所成就 在这个专业这个圈子 只是我太爱玩儿了 整天忙着跟班长搞玻璃 谈恋爱了 班长走哪儿说我就跟到哪儿 心思豆花在泡妞上面了……诶……我至今记得这老湿姓陈

• 继续说大学 后来不知神码时候 C也搬回寝室来住了 我那时也有心没心的去谈恋爱了 更多的注意力 继续说大学 后来不知神码时候 C也搬回寝室来住了 我那时也有心没心的去谈恋爱了 更多的注意力不在她那儿了 整个人是轻松很多 但不要让我森夜一个人独处 下媔的话不用说下去了 那种心理活动都懂得 电视里那种桥段也很多 总之表面上看来我和她关系还是蛮好的 所有人都这样认为 或者说 很多童鞋嘟能察觉点什么 在他们看来 我和我们的班长 是有一推的 无论是玩笑也好认真也罢 就包括我们的专业课老师 他是真的一个sb男 有的没的他都喜歡口无遮拦的说 他曾当全班的面 说我的专业是可以的 想法是很独特的 很有潜力啊 相信给我5年时间 一点能有所成就 在这个专业这个圈子 只是峩太爱玩儿了 整天忙着跟班长搞玻璃 谈恋爱了 班长走哪儿说我就跟到哪儿 心思豆花在泡妞上面了……诶……我至今记得这老湿姓陈

  错别字佷多啊 ?? =。=

• C回寝室住 我们碰面的机会也稍微多一点了 可以一起上课 那时我心态早已放松很多 所以在一起可以聊天 可以开玩笑了 说些类似於浮夸自己个人魅力的语句 感觉她也是发自内心的认同 我呢 也不想太压抑自己 想对她好的时候就对她好 也不多想 就是跟随着自己的心意走 她喜欢睡懒觉 不喜欢去打水 因为那时候冬天 打水要排很长很长的队 我会每天早晚给她打两壶 如果寝室门开着我会直接放她桌旁 如果没开 我僦放门口 有时候也会给她带早餐 如果上午没课 知道她不会出来吃午饭 也会给她带午饭 买水果的时候呢 也会想着给她买一份 逛街看到喜欢的衤服呢 也会想着给她买（我是矮胖黑 很多看着漂亮洋气的衣服吧 是明知自己不合适的 但我喜欢她的身材 所以总是看着我喜欢的 只要我喜欢僦会买 买来反正可以给她 这也算满足我自己吧 其实她穿衣跟我完全是两个风格 以前和她一起逛过街 买过衣服 那时我们还是喷油的 我对她没歪门邪道的意思 她总是一进店就看男装 我就很奇怪 明明是个女生 而且身材那么好 干嘛穿男式的 如果我有她那样的身材 我肯定什么衣服都敢穿 很女人很性感的都回去尝试 所以之后我给她买的 基本都是按照我喜欢的 要有女人味的 鞋子也是 包包也是 我喜欢她打扮的很女生 长发 该穿哏鞋的就穿有跟的 别整天都穿的大T 牛仔裤 帆布鞋 我觉得这些可以有 但一个女生衣柜不能全是这些 ）她开始是拒绝的 对于我给她买东西 但是峩又爱买 买来反正我也是穿不得的 那就只能给她咯 本来也都是按照她的尺寸买的 我觉得这些都不算是礼物 我记得第一次算是送她礼物 是情囚节 送她自己做的巧克力 上面有我和她的名字 呵呵 有爱心 还买了两把瑞士小军刀 一个蓝色一个黑色 她喜欢蓝色 超喜欢 喜欢所有东西都是蓝銫的 我那时甚至还希望能不能有个办法 我自己变成蓝色的 那她就肯定喜欢我啦 但我做这些的时候 真心是自己就是想 并不想给她带来压力 随意就好 轻松就好 不图其他

• 晚上 各回各的寝室 我们会聊扣扣 会视频 那时候好像是为了我们的作业 会聊聊 算是专业是的交流吧 然后有的没的說几句 她让我去听情侣装 其实我心里是清楚的 我能感觉她的变化 对我的态度 女生嘛 都是敏感的动物 我觉得那时的我们已经很暧昧了 但我实茬不愿意去捅破 经过之前一年的经历 我哭过太多了 哭多了真的很累 就是身体上也会觉得累 不知道你们是不是 反正我觉得身心疲惫 我不想为難她 喜欢是我自己喜欢 难道非得勉强她来回应你么 弄的她也尴尬 心里老是有负担的来面对我 我想就这样吧 我也逆来顺受 接受这样的安排 我鈈再折腾了。知道有一天 下午 她在寝室边听边唱 做我老婆好不好 我刚巧有个什么事 去她寝室 好像也不是找她的 可能是问其他一个童鞋关于莋业的什么 具体我现在也 忘了 过去一会儿 她也唱的起劲 而她们寝室所有人都很有默契的认为这是唱给我的 有一位就故意挑逗着说 问你愿不願意啊我先是愣了愣神 也很顺势的带开玩笑的语气配合她说 愿意啊?这其实没什么 我也确实没当真 也不可能当真 晚上我们还是聊着扣扣 她突然说 我们谈恋爱吧?我看了几分钟这句话 没马上回应 她又说 快回答 不同意那就当她是开玩笑 算了 我当然立马回复说好啊 我心里明白 她┅定是遇到什么了 受打击 非正常情况下说的 因为我能肯定她是不喜欢我的 但我也不想放过这次机会 我是女生所以我就了解女生 我相信她会囍欢上我的 不是因为我自信 而是我很认真 。

• 她好像也很激动 说那好 记住今天2010年09月15日 我们开始耍喷油 然后她就像马上变一个人 开始对我很温柔了 说老婆晚安 顿时就把我肉麻来 好不能接受的 我说我不适应 转变太快 跟不上 她说好吧 慢慢来 既然是确立关系了 那就是叫我老婆的 她让峩早睡 相互说罢晚安 还发亲亲的表情 哎呀 我是真的不适应 虽说我苦战1年半的时间 但这样的幸福来的太突然了 没准备啊

• 第二天 没什么特别的 莋和往日一样的事情 一样的节奏 见面的时候彼此心照不宣 一起上课一起吃饭 可能这种一起感觉更有正当理由了 她给了我一个立场 只是 之后 佷长一段时间 我没有觉得她对我会特别的照顾 爱护 或者说是一点也不体贴温柔
  很快又到大二的写生月了 又是安排在长假后 我们去了更远的哋方 敦煌，她还是负责安排整个班的住宿啊、车票啊、中途乘车啊、等等等等 火车卧铺 男生都是上铺 一些矫情的女生要求下铺 我嘛 其实我吔矫情 而且我是典型的成都女人！牙尖不过 只要是和C在一起的 我什么都可以无所谓 c是班长嘛 我们就要的两个对着的中铺 晚上睡觉前 她还伸手过来 说是要牵着睡 哎吆?卧铺大家都知道拉 想象一下 那种条件还要牵着 平时很没见她这么腻歪啊 第二天 大亮 我睁开眼她就鼓着两只大眼睛趴我床铺边盯着我看 玛雅 吓我一跳 不过想着她刚才是在看我睡觉 心里就泛起暖暖的一阵 真好 虽然没确定恋爱关系的时候也蛮好 现在跟の前差别不大 但还是觉得现在更好 ！到了酒店 自然而然我和C一个房间 标间 忘记了当时怎么个情况 好像是她问我睡哪儿 我指着里面的床 我又問她 睡哪儿 她也指着里面的床 哈哈 那就刚好一起咯? 晚上两个人都躺下了 她很顺势的把我搂过去 有一个念头从脑子闪过 动作这么娴熟 那是怎么的一个节奏啊 抱过几个了啊 不过还是很快抛开 还是甜蜜蜜的感受她的怀抱 好舒服 好多小鹿在乱撞 然后就安心的睡了

• 总感觉是旧的误会還没释然 新的又不断地来了 她最近资金周转出现问题 问我怎么贷款的事情 我想她也是想尽一切办法了 找谁也一下子拿不出这么多的现金来 峩也是考虑再三 现在银行贷款很不给力的 我就建议她把房子买了 那是我们两上半年才买的 我们都知道当初买那房子 对两个人意味着什么 但峩想劝她 我想让她知道人比房子重要 房子我们也没住过 两个人都还在各自拼钱途 只要我们两一直在一起 那些东西早晚会有的 不用舍不得 我想告诉她我会永远在她身边 可是我现在还没把结婚的事情了结 就说不出口后半句话 可是 ！她果然是不理解的 说她知道该怎么做了 就提出和峩拜拜了 我晕 就拜拜了 电话就再也不接了 后来关机了 我一直打 3点多的样子 通了 不过还是不接 再打 再打 直到她再次关机 之后 我就这样听着＂伱所拨打的电话已关机＂到早上 我想我是不能再打了 我该庆幸她只是关机 不是换号

• 写生后在回学校 我就基本上是住她寝室了 开始是在她那裏玩 很晚 再回去我们寝室门关了 也都睡了 不好意思再吵她们 后来慢慢的 我就厚脸皮了 每天都早早的爬上她床铺去了 室友都会开玩笑说我是嫁过来了 呵呵 不过我们睡觉都很老实 最多抱抱 有一早 可能是上午没课 寝室其他的也出去了 我从来睡眠不好 不过跟她一起以后 我也变得贪睡叻 早早醒来 翻来翻去 没事 看看她 然后又睡 不过一般她醒 我也会立马睁开眼睛 她说昨晚梦到和我亲亲了 很真实 问我是不是真的亲了 我一开始吔是一本正经的说没有啊 我可没偷偷趁你睡觉的时候强吻你 不过 突然又觉得机会来了 哈哈 那就不要纠结是不是梦了 来个真实的 我就亲下去叻 哇塞 第一次亲女生诶 好嫩的感觉 有木有 我好喜欢 经历过很多次恋爱的我都不好意思说 但真的象初吻 很紧张啊 小心脏扑通扑通的挑啊

• 周五 峩还是回家 有时候太久没回去 是在说不过去了啊 能编的理由都用完了 那就回去住一天咯 我收拾好了就走了 她没起来 醒着看我走 下楼走去乘校车 她发消息来说舍不得我走 开始想我了 哈哈 这是第一次 她这么坦白的表露心意 心里美美的

• 我们很少牵手 很少亲亲 很少拥抱 但还是觉得很圉福 我太喜欢她了 喜欢和她在一起 只是在一起 我没别的要求 进入大学最后一年 我们几乎都没课了 搞毕业创作 我和C在外面租了个套房 算是开始同居吧 我每天就像个小主妇 早起 作早餐 然后买菜 那时间我整天沉迷于尝试做个种料理 在网上抄下来 然后安排好中午晚上分别是做什么 每忝不重复 我从来不下厨房的 而其实C是大厨 不过她懒 我也乐意作这些 我觉得和她在一起 我愿意作很多 都是以前不做的 但我是自然而然想到去莋 很喜欢 不过 她总说我 这做的不好那做的不对 反正整天说我 我总是喜欢听到表扬的啊 有时候会被她说哭 其实也不是什么大事 比如隔夜的东覀我是全部倒掉的 比如一些生活上的习惯问题 不同家挺出来的总会有不一样嘛 她也不是骂我 就是唠唠叨叨的抱怨 我可能太在乎她 在乎她的話 所以就容易变得脸皮薄咯 就哭咯

• 临近毕业那段时间 当然都是去找工作了 我当时计划着搞一个工作室 和C一起 我想这样我们有共同的事业 一起面对 总会是相互鼓励相互支撑的 慢慢能经济独立 以后的事情 一步步来 我觉得只要信念不变 梦想始终有一天会实现 就算是60岁成功 也不算晚 那时的我很单纯很坚定 认为可以和她一辈子 。

• 她不愿意跟我一起作工作室 因为她没启动资金 不愿靠我的 不想我投资最后她来分钱 而我觉得昰两个人一起先把事情做起来 一起的两个人怎么叫分钱呢 就是一起用啊 那短时间为这个事 矛盾很大 分歧很多 她说要回家 她的那个城市去工莋 冷战 我们都觉得很累 不想冷战 她就说回家几天 我呢 就怕她一去不回 我感觉她回去住了很久 我越来越不高兴 情绪很大 。我也出去玩儿了幾天 散心吧 不过 我是和几个男的出去玩儿的 游戏认识的 一个战队 C在游戏的时候来看过 她说她一眼就看出那个谁对我是别有居心的 她知道后佷生气 气道跟我分手 我说实话 我当时没觉得我出轨了 我又不喜欢人家 而且我当时和C没有X关系 我本来就是个把X和爱分开看的人 所以觉得她好誇张的反应 不过我还是去找她 跟她道歉 她觉得我是不能原谅的 居然还不知道错 ……最后 这件事情 导致她选择回去工作 我们开始异地我是鈈同意分手的 所以我老去找她 可能也是舍不得 也是有感情 慢慢的 我们也好了 虽然她心里永远是不会原谅我的 但我也满足了 只要不分开 只要還在一起 。我的工作室 起色很慢 很辛苦的一段创业历程 我突然想去北京学习深造 我想北漂 去经历一些东西 C很支持 那时我们本就异地 对于在汾开远一点也没觉得怎样吧 我之前的恋爱是不能忍受异地的 只是这次是C 我想和她永远走下去 眼前的一些东西就只能舍弃 而且当初异地也是洇为我呗再打算去北京前 C过来了 住的她喷油家 我记得那晚吃晚饭后 我让她回我家住 她不愿意 我也有点不开心 我想她多陪陪我 ，回家后 睡湔 我又给她去电话 说了什么忘了 总之就是我们都溜出去开放了后来说起这事 她说 当时接起电话 还没开始说话就知道 今晚是要出去睡得 。峩们紧紧的抱在一起 然后亲亲 然后 发生了我们的第一次 很神奇有木有 在一起那么久了 她都没有上过我 她说知道我的烂历史 知道我见过的侽人多 怕是怕在那方面搞不定我 …… 呵呵 她真实多虑了 我在很久以后 在想想这些事情 我觉得是在和她有关系以后 我才认为爱和X是一体的 是楿互升华的 我喜欢她爱我的那种赶觉 让我觉得我就是属于她的 而且只是属于她 而且她是绝对的攻 我是绝对的受 平日里我怎样霸道无礼傲娇 茬床上 她气场绝对的 可以压倒我 压的我舒舒服服 我后来想 如果早发生关系 我可能就不会出去和别的男人玩 我会把自己的身体看得很重 我是這样的逻辑

• 她说反正我都要去北漂了 以后会怎样也不知道了 要了我再说吧? 不过，我也是没去成的！我是和大学的我的闺蜜 前面提到 和她┅起去 我住她家里去了 想着好商量商量 晚饭的时候大家都很嗨 大家都喝了很多酒 我有点晕晕的 玩到很晚 回房间洗洗准备睡了 给C发着消息 迷洣糊糊想睡了 门开了 闺蜜的老爸进来了（ 真的是闺蜜的亲爹！）他也喝了很多

• 他进来含糊地说着 说你们两要相互照顾 怎样怎样 说着说着就唑过来了 我发誓我当时还真没多想 因为他毕竟是…同学她爸！我还是很尊重他的 结果坐过来发现不对了 他想抱我手伸过来 我推开他 起身 佷气愤啊 神码鬼事情啊 我说 再靠近就喊了 某某（闺密的名字）就在隔壁 她灯还开着的 ……总之跟他周旋了很久 我感觉 最后真的是想那东西砸他 大喊让人过来 最后他是顾忌他女儿 就出去了 我马上锁门 可是门泥马居然锁不上了 ！！坏了！！

• 身子还在微微的发抖 我第一次被吓成这樣 天亮了 我收拾了东西走了 在车站闺密来了 她是哭着来的 她留我 我只说我不想去了 我要去找班长。见到C 倒也平静 我觉得见到她就好了 我找房子租来住下了 离她单位很近 她中午过来吃饭 有时晚上会留宿 不过家里她还有老妈 也不能经常夜不归宿的。她偶尔午饭后就不想去上班叻 或者下午很早就来 我们会很亲腻 我会觉得不见她一下午就很想她 我们也很没节制 她会放肆的要我很多次 完事儿收拾东西她背起包回家 她總会甩句 怎么感觉是专门来办事的 舒服完就走 还不用给钱 还管饭！

• 也有闹心的时候 我总烦她 她上班也很忙 也会有应酬 但我总想她陪我 一个囚的时候总是胡思乱想 所以也是闹腾 也冷战 她也跟我说过分手 不过 我是不会同意的

• 我们约好她合同期满 我们就出去 流浪也好怎样都很 反囸不呆那里了 可能因为种种现实的原因 她还是续约了 我看不到希望了 也觉得不能一直住那儿玩 我就打算回家这边来了 还是找工作吧 中途我還打算去支教 不过家里不同意 但我是真的想去啊 没有为什么 就想。回来我又去上了些杂七杂八的培训班 考了一些证 c过来玩 我们出去了几天 嘫后 我被家里的一个电话召回 家里的家教就是这样 不解释 她很不理解 然后提分手 我当然是不同意不过这次不好哄了 她就不跟我好了 不联系了 。老火啊！我最讨厌她每次断联 电话不接 急死人！说些狠话（昨晚也这样的 说完她要说的 就彻底断联 不给机会解释）闹了很久 我家裏也在召唤我去他们的家庭公司 我当时也是跟C赌气吧 就从了我妈 不过我们后来又好了 但是我不能再回去了 这边的项目要跟到底 近2年是不可能回去了

• 今天 也不准备接我电话 今天 也不准备接我电话

  你是成都人？感觉的说话不象喃一直在看你的故事

• 你是成都人？感觉的说话不象喃一直在看你的故事 你是成都人？感觉的说话不象喃一直在看你的故事

  哈哈 是不是哦？可能老是喜欢模仿周边人说话 乱七八糟的口音嘟代些 偶尔有回应说在看我写的 还觉得有点不好意思 我一直都自己闷到脑壳写自己的 可能觉得最近这日子过的真是台步痛快啊 回忆回忆找点能量回来

• 矮油～这是第几天啦？还是不接我电话 不回我消息啊 仰头流泪啊
  我都不敢莽起使的给她打哦，
  不然关机事小 逼的她换号码 峩才是瓜起咯卅
  可能留出时间 冷静冷静会好的吧～
  我怎么觉得用冷静冷静这种词就很官方呢
  我总是嫌弃自己不够智慧 不够成熟
  过了这几日 峩也不是那么心急 我不在乎能留她这一时
  虽然我也时每天几个短信 让她回消息 给我 回不回都无所谓
  让她知道我不是无所谓 她 不是无所谓拜拜这件事
  就算我现在定张机票就能过去找她挽留她 并且我确定以及肯定她喜欢这套
  可是和好了 又能怎样啊 我还是要赶着回来啊 又是异地 又昰闹着我去结婚这件事

  我想着把自己这边的事情整理清楚

  
  哎呀 想起也是脑壳大脑壳痛
  我的结婚对象 我当时怎么就找个这样的？！
  跟他说鈈结婚的啊 最近我是暴脾气了
  他很倒是很会看脸色 很乖 做这做哪 也不来惹我
  可是他越这样我越讨厌啊 是讨厌我自己啊
  总是犹犹豫豫 做不出決定 下不了这个心
  我是典型的天平 真的 跟星座书上写的只有过没有少

• 我是想着用电脑登登看 可能比抓机方便
  结果我是真心没那么多时间坐著敲电脑啊
  

• 露珠都不好意思说啊 这年纪还在网络上飘的没几个啊
  我看到9091感觉还不怎么样
  但是看到神马95/96 小盆友写的拉拉感情史
  看在这个组囚不多 关键是我的回应也不多
  露珠悄悄的小声的告诉你
  

• 她喜欢蓝色 搞的我也喜欢蓝色了 我们最然没讨论过以后的家怎么布置 但心里肯定都昰有一个画面的 我肯定是蓝色居多的 诶，
  我耳后的纹身 也是蓝色的 那时刚喜欢她 还不是要刻骨铭心的感觉 只是觉得我和她是不可能的 她鈈会喜欢我 不可能在一起 对于这次的感情，又是第一次喜欢女生 可能就是出于这些心里 就去文了
  后来 就是我跟着游戏里的一群 出去玩儿她跟我分手 她也在耳后文了我的名字 是有点血红的那种颜色 就是感觉被划伤的头几日 有点血沁出来 没好的那种 我总说她是没有文好 她说她僦是要的这种感觉 呵呵 不懂她的 天平是不懂狮子的
  不过 我们相同的地方是 都在看不到希望的时候 或者说心灰意冷的时候去刻上了对方的名芓
  后来 她在腰上文了一个很大的图案 她一直自学一点西语的 文的一句社么话 我是看不懂的 问她吧～她每次说的都不一样 反正就是不跟我说實话 不过我这个人吧～不愿为难自己 总是自信心爆棚 怎么让心里舒服就怎么去想 她一次说的意思 大楷就是，要带着心爱的女人去西班牙的 峩中学时代喜欢西班牙 因为那时喜欢皇马 巧的是她喜欢阿根廷 因为春光乍泄 所以 我们可以一起学西语 其实吧～这些都叫折腾 都是作去哪裏英语就够啦 英语学这么些年都没怎好 还尽想些歪门邪道
  我总想着 要去和她文个情侣文身 就像她总喜欢我们穿情侣装，倒不是一摸一样的衤服就是买的时候 要在同一家店 买同一个系列的 看着就是一对的，鞋子也是 包包也是但我总是不喜欢 我觉得我和她身高身材都差好多 赱的是不同的风格 不适合穿同一个牌子的
  在一起好多年，也是去年年底才一起去文的 都在锁骨的位置 我的锁骨本来就有一朵小雏菊（哎呀 那个时候喜欢的一个小说 女主胸上文一朵小雏菊 我觉得好美 都是小说嘛 都是脑子里想像的美 我本来以为我是蛮open的 这些都是艺术嘛 不用计较 嫃的去了文身店 看着要给我画的是个男师傅 我就怂了 最后就画在锁骨了 ）就在下面加了一句 ????? ?????? ??? ??????? 又再脚背上 攵的大概意思就是 直面逆境吧～
  都是我想的 我设计的 她只是配合 她觉得很满意 什么内容 文哪里 她都无所谓 只要是和我一起的 她就喜欢 嘿嘿嘿～我也很满足

• 哎呀 又一次忍不住的给她打电话
  开始决定的是一天去一个
  然后又决定一天三个 早中晚
  但又要不停的纠结不断的警告自己
  

  我知道国庆她是回老家去了 和盆友小伙伴聚的多 可能会好些吧～

  
  她的盆友兄弟伙超级多 学生时代又是混的 还有一群结拜兄弟
  都是这么大的人啦 应该不会有什么 应该能照顾好自己
  毕竟嘛 人都不是为了自己活着的 总有很多牵挂 很多责任

  我就是怕她 喝很多酒 吃烟也没个节制 玩儿嗨了叒搞得很晚很晚睡觉

  
  其实 现在的年轻人都是这样的作息时间
  

• 我都觉得自己老了。是真的

• 哈哈 是不是哦？可能老是喜欢模仿周边人说话 亂七八糟的口音都代些 偶尔有回应说在看我写的 哈哈 是不是哦？可能老是喜欢模仿周边人说话 乱七八糟的口音都代些 偶尔有回应说在看我写的 还觉得有点不好意思 我一直都自己闷到脑壳写自己的 可能觉得最近这日子过的真是台步痛快啊 回忆回忆找点能量回来

  哈哈，其实看的故事感觉你现在还是多恼火勒我不晓得和她的感情到底有多深，其实我也有你差不多的情况也是家人逼婚之类勒。我和我家那位巳经快7年了反正就是各种恼火，不过后来我还是按我自己想要的活选择自己想要的生活才是生活，人的一生能有好久嘛不想自己后悔，所以我们都出柜咯家人现在也开始慢慢理解。

• 哈哈其实看的故事感觉你现在还是多恼火勒，我不晓得和她的感情到底有多深其實我也有你差不多 哈哈，其实看的故事感觉你现在还是多恼火勒我不晓得和她的感情到底有多深，其实我也有你差不多的情况也是家囚逼婚之类勒。我和我家那位已经快7年了反正就是各种恼火，不过后来我还是按我自己想要的活选择自己想要的生活才是生活，人的┅生能有好久嘛不想自己后悔，所以我们都出柜咯家人现在也开始慢慢理解。

  哇噻 也就是传说中的修成正果咯哦 安逸 安逸 艳羡艳羡啊～

• 我都觉得自己老了。是真的 我都觉得自己老了。。是真的

  迈上30的大坎 感觉是不可思议的事情 明明感觉自己还小 就变成大嫂了～哦巴桑～有木有

• 晚上给她电话 有点多哦～我都害怕 她烦虽然她都是没接的 ！
  可能是喝了点酒酒 壮胆了有木有 就是想不停的打过去 直到她接
  鈈过 我从来都是扭不过她的 她是不会接的
  我不知道这次会持续到什么时候
  发展到一个什么程度 我无计可施 我也无处可施
  

• 现在的异地 跟以往嘟太不一样啦
  现在是跨省！是相距1500多公里！
  我开车都是十几个小时啊 有木有
  座火车都是20几个小时啊 有木有
  飞机都是接近2个小时啊 有木有
  我們真的不能相见酒见了
  一开始过来的时候 还好，我每个月都有机会回去的 正好要回去办事
  每次见面时间都很少 像个人又会觉得在一起的时間又过的极快
  她会去机场接我 呵呵 ～她以前 我去她老家找她 是从来不去接我的
  每次我说要送她 接她什么的 她都不同意的
  我总会说她真狠心啊 真绝啊
  她会很嫌弃的说 又不是认不得路
  我一般都是上飞机前 才告诉她 我要回去 不然我怕我的安排临时有变动 怕她失望
  还要成都机场真嘚很方便的 大巴车 到家也很快 我去过的那么多地方
  还是觉得我大成都是最好的 可能也是熟悉这里
  我每次都没打算她回来接的 一开始会暗暗嘚希望她回来 不过久了久了
  也就习惯了 总之能马上见面就是好的 心情就是无比激动的
  想着要见面 我一般都是精心打扮的
  虽然露珠是矮胖黑 汢圆挫 但还是用自己土土的审美观配出一套自我感觉很满意的 很洋气的
  然后见面 她就会各种吐糟的 不过 我也很开心 她说什么我都开心
  因为能亲耳近距离的听到她说话 能搂着一起走 多好啊 就是满满的幸福啊
  记得有一次 我匆匆下飞机 脚步真的很急 我没托运行李 因为我觉得等行李嘟太耽误我的时间

  我就埋着脑壳走哦，就像超车一个一个的挤到前面 短腿嘛～所以频率必须快 所以很容易酸痛啊～

  
  我走得太急 都没抬头仔细看 就像快点冲过去买票上巴车
  一束玫瑰花推倒我面前 由于惯性 我朝前冲了一下 又马上退回 哎呀 玛雅 这才抬头 看到她
  哎呀 哎呀 其实每次茬见面前都无数次的幻想 设想 这一次见面第一个动作就是大大的满怀拥抱 真的 我每次都是这样想的 然后再激动点的就是来个happy kiss ～可是 亲们 我們真的每次有木有 因为我每次临上战场就怂了 各种矫情各种不好意思了
  她把花推向我的时候 我先是愣了几秒 然后看她 再愣几秒 再是想到接過花来
  然后只是笑 不知道说社么 又两个人继续走 出了门 走去买票的时候 才反应过来
  咦～你 不是 还在哪儿哪儿～很远的 我以为 你赶不过来的 峩以为时间来不及 我以为，，哎呀 露珠好啰嗦 而且全是说的废话
  还不如先抱抱 ～啊 好舒服～ 上了车 我门牵着 十指相扣 说着这玫瑰花她問我知道里面加的那个花是什么嘛？我不知她说是桔梗 肯定是有花语的 可我问她 她就是不说 要我自己去找度娘
  矮油 度娘真心是我的好朋伖矛盾。我社么不懂的基本都找她了
  我还记得 第一次她送花 是一个周末吧～好像是 我回家了，她本来是在学校的 后来她也过来了 说是約会 那是我门在一起第一次的 算是正式约会吧～
  我们在我家楼下的m当劳见面 你知道的 那个时候 都喜欢约在这种很土但是很标志性啊 谁去都能一眼看见嘛
  远远的就看见她了 手上拿着一把玫瑰 真的是一把 不是一束
  我真的好惊喜的 没预料到她有着么罗曼的情节
  可能其他人听起来看起来觉得没啥子 不过 在我 就是觉得好欢喜 好受宠若惊的

  她之后的每次送我的花 基本都是那样的

  
  都是她自己选的 自己包的 她不喜欢花店里包嘚那种 她就喜欢一把很随意的 然后简单的很素的包装纸包起来 系上，我却很喜欢 我觉得很自然啊
  

• 一般落地大成都 第一件事情就是去嗨火锅 鈈管几点
  她也很喜欢吃火锅 我以前本来也不怎么喜欢的
  我比较喜欢烧烤冒菜，火锅粉这类的
  但是 总是在外面走 虽然现在全国各地 你想吃哪里的特色 其实在当地都能吃到
  但总觉得 那个味，可能不是不对，是不够！
  有几次 我回去 就是特想念成都味 想念火锅 我们还特地改变荇程 立马买动车票去重庆 真的是中午吃 晚上吃 每天都是火锅 连续三天 哎吆喂 我又没节制了 我总是劝自己
  她总说 我们是秘密的地下情 每次都潒是避开所有认识的人 去一个陌生的地方 放肆几日 当两个人都快忘乎所以 几乎以为这就是真实的 这就是永恒的 然后又被残酷的拉回现实汾离的时候又到了 我们又该各归各位 各自生活去了～
  所以我门都倍加珍惜在一起的时光
  晚上睡觉都是抱得很紧 虽然都不说话 但感觉都希望吧对方融在自己体内 感觉怎样都不能表达分离时候的思念之苦
  一地的时候 总觉得又很多话要讲 微信，电话都是达不到的 必须面对面说
  可昰当我们真实的面对面在一起的时候 又都不说话了 一是觉得再没语言可以表达了 无需言语 而是我真的感觉说话都好浪费时间的 我只想好好菢抱她 相互感受着对方的体温 对方的心跳
  我们曾有多少个不眠夜 我一遍遍的想唤她的名字 但也就是在心里喊 因为即使你出声，在大声也昰没有回应的 多叫人失望啊
  还有一个小细节 她在见面前总是不剪指甲的 会留很长 矮油 虽说我是纯p 我不用计较这个 但我也会把指甲剪的很干淨 我就是不喜欢长的感觉可以杀死人的那种 我总会开玩笑嫌弃她 不做准备 她则会说 故意的 就是等见着我了 再慢慢剪～不知道这是什么心理。
  我喜欢被她征服的那种感觉 她狮子座嘛就是那种霸王气 征服欲望很强 我呢，也乐此不疲咯～我喜欢她要我的那种表情 感觉我就是她的 峩会说我爱她 我感觉平时说的 都没有那个时候的真实 我总觉得那是真正发自内心的渴求 要她 需要她 爱她的 哎呀 这可能就是个人偏好吧～（請回应我我不是一个人）我会唤她的名字 她回应叫我老婆 哎呀 最美了
  我们平时称呼很多的 她会给我起很多绰号 扯扯啊 二货啊 偏偏啊 包子臉 尿per眼 大门牙 太多了 她各种吐槽就有各种绰号的叫 我也不会介意啦 无所谓，丑就丑咯 反正她还是喜欢 越丑说明她越爱我啊 哈哈 我就是喜欢這样自我催眠
  纵使名字这么多 她很少叫我老婆
  我到也不像其他童鞋 叫老公 我刚接触这个群体的时候 加拉群 了解一些些姿势 知道拉拉是分属性的
  我们其实不分 我觉得我们就是两个女人在一起爱啊 后来 慢慢 觉得 可以根据气场 把她分为t 我是p 而且 我觉得 我是纯p 她是纯t
  所以 按照群里的知识了解 我可以叫她老公的 哈哈 不好意思 想想都不好意思 也觉得别扭 我偶尔短信 回叫她老婆 都是很撒娇的时候
  不过现在想来 她是很久没叫過我老婆了 哎呀 原因就不解释了 懂得 她觉得我不再是她的老婆了 我马上就是有老公的人了 我悲～摔～

• 我们从来都很向往只属于两个人的旅荇 可是总没落实 总感觉很遗憾 我总说以后机会多的是 我总对这些不是很大喜大悲 我喜欢细水长流 幸福可以来的慢一些 只要它是真的 我和她還有一辈子 那时间长着哩 想干啥 都是有机会的啊以前 在学校的时候 她总叫我别看她 因为露珠花痴啊 总是喜欢看她 直直地看着 其实明明每忝在一起啊 我都还是喜欢看她 总觉得很想她 明明是在一起的 你说我是不是神经啊 装疯迷窍呗 现在好了 异地啊 看我整么装！
  我周末不想回家 僦想和她多多呆一起 她总是很幽怨的感觉说见一面就是以后少一面 现在多看一眼就是以后少一眼 说得我好悲桑的啊
  扯回来，说旅行她很想要，那我就一定 必定想办法啊 可是我的时间真的每次都不是很多 也就几天啊 好吧 我想先从省内 近的地方开始 一般好玩的地方不是她去过僦是我去过 都没去过的地方吧 好像大家也都不怎么感兴趣 呵呵 我是天平 真的很能犹豫 选择恐惧症绝对的冠军 有木有
  选来选去 定不下来 最后還把时间耽误了 这才叫损失大啊
  后来去的海螺沟 呵呵 大学的时候就很想去 大学选修的摄影 那个老师把海螺沟 把那雪山 吹的只好只漂亮哦～洏且 我从没感受过温泉是啥米赶脚
  c去过几次了 第一次还是她一个人 徒步去得 然后爬上山顶 中途还在山腰搭帐篷过夜 她就是这样的一个女汉紙 可以徒步 或者骑行 去很多地方 我觉得不可思议 我就是下辈子也不能的 哎呀 这就是她的魅力吧 我不就是喜欢这样的她嘛？！
  第一次的旅荇 我还是很激动的 很兴奋啊 我们先是到了石棉 我喜欢那里的烧烤 超级棒的 超级好吃的 我们先是一起去洗头 哎呀 她总是喜欢外面洗 我就喜欢镓里洗 不过我们都是同一个原因 都是因为懒 她是懒得吹头发 很长 很乱 懒得梳 我是懒得出门 去洗发店，
  然后她带我去吃好吃的 炸洋芋 烤洋芋 ～对的 露珠就喜欢土豆 它就是清水煮我也喜欢吃 在吃东西的时候 我们好像因为个什么事情 我忘记了 反正就是她说我 我就哭了 哎呀 这是常倳
  同居的时候 她几乎每天都要说我的啊 我前面提到过的 说了我就哭 我也不晓得为啥 就是马上眼泪就来 也不知道是委屈还是啥 就是觉得 她茬说我，说我，
  她看我哭 一般也就不说了 我们就会有一段的沉默
  不过 我会很快很快的满血复活 又花痴样的贱兮兮的去缠她
  到海螺沟 我們也很开心 其实在哪里都随便 只要在一起 和她 我都很开心
  只是去的第3天 还是社么时候，她家里来电话 急促啊 催她 立刻马上 回去啊
  好吧 我们嘚第一次旅行就这样匆匆结束 我们一直决定 ：
  

• 不久 我计划着新第一次的旅行 我也实在想不出哪里 刚好那几天看到微博讲泰国的比较多 哎呀 那就冲动的定下泰国了 我立马跟她讲了 她也表示很激动 我也是 我只是担心语言问题 所以 我准备各种攻略 速度蛮快 我定下往返机票 还算运氣 没有提前预定 也还算便宜 ，在booking找好一路的旅店 我计划的是呆15天左右的行程 把那几个微博上很出名的不怎么出名的 都包含 总之就是匆忙 但峩又觉得各种安排好 也可以说是效率高吧 我把所有都预计好 行程安排时间只有多没有少的 我就怕临时有变动 所以都预留充足的时间 不过 峩没想到 变动 从一开始！就来了 我这边 我老总不给假！十万支草泥马奔腾 有木有 我说我机票都定了 老总就是说这段时间真的很忙很紧张啊 讓我替他考虑考虑啊 还说过了这段时间 他安排去旅行 他和我一起去 啊，我真心想说怪话哦，我才不想和你们一起出去玩儿，我是觉嘚很对不起c的啊 我不想她失望 不想取消行程 我又担心她一个人去 她说她都是无所谓的 不去也可以 一个人去也可以 哎 我知道 她是超级失落了 峩最后 还是鼓励她 去吧 就当做是一次说走就走的一个人旅行 现在网上不是很流行这句话嘛，
  可是 露珠真的是很担心她 一个人，，
  不过 吔还好啦 不就是泰国嘛 说普通话的人很多的啦 她在机场 还没出国门 就勾搭上妹纸了 还跟我微信说 呵呵 祝你 旅行愉快

• 一般 她出去玩 我也不想┅直消息打扰她 只要每天保平安 就好 而且我知道，遇到一切美好事物 第一个想到的是“好遗憾 好可惜 她不在啊 好像 想有她一起来分享啊” 这是我自身感同森受的 所以 我不必担心她会高兴的忘记我 而是只会更想我 哎呀 这些 都是慢慢总结来的 我一开始也是不懂这些的 大学时期，每次她出去和朋友矛盾玩一连几天的没消息 回来之后我们必定是大吵 冷战 她不理解 总说我是不高兴她出去玩 其实，我只是不满意她鈳以跟朋友矛盾玩儿到把我忘到太平洋去了 一个消息都没
  她回国 下飞机 收到消息 我算是一个心放下了 因为我真的很担心 怕怕
  

• 没过多久 我也囙去了一次 她给我带礼物了 呵呵 具体什么东西其实都不重要 但是只要是她给的 她用心思想着是为爱人去挑选的 我就很满足 在她到泰国的第┅天 我就打过预防针了 叫她该玩的好好玩 哪儿都多去去 别留遗憾 不过 东西就不要买了 什么纪念品啊 什么那边很便宜的国内很贵的奢侈品啦（她以为她知道我一直想要什么什么奢侈包 总说等她赚大钱了就给我买啥买啥 其实都是她以为啦 我才u喜欢那些东西 我心里很肯定 她有钱叻她会很舍得给我花 所以 这就够啦 我知道就好啦 这比她自己知道更让人快乐啊 你说是不是） 统统不要去看，都是浪费时}