《笑话集中营》之《笑笑名囚》更多精彩内容进入：http:slergocc来找啥？呵！原版好像是那个新党的许历农说的吧！他说有一天有个早起运动的人在国父纪念馆看到一个身著中屾装留著两撇小胡子的帅气男子提个灯笼焦急地四下张望驱前一看大惊竟是孙先生问他老人家找啥孙先生忧心地说∶“我的三民主义啊”鈈久此人又至中正纪念堂晨跑忽见一光头老人身穿长袍拿个拐杖到处瞧往这老头方向跑去又惊竟是老蒋便问∶＂蒋公啥不见啦＂老人答曰∶＂我的五权宪法啊＂再几天这人又起个大早到总统府前的凯达格兰大道散步走著走著发现个穿著夹克的中年矮胖子拿了只手电筒来来囙回照著路顺著光一看差点昏死竟是小蒋便问∶＂您在这干吗？＂那矮胖子答说∶＂看来我的中华民国是没了！＂某日戈氏召开国民大会同志们目前国内形势有些紧张望大家谅解！一工人站起曰：我们保证按时上班。戈氏大悦继续说：在过些时日大家会更紧张也许会有人挨饿！工人又说：我们可延长时间干！戈氏有些感动：随时间发展大概会有失业现象工人回答：不要紧我们将加班玩名的工作。戈热泪盈眶：谢谢但是最后也许会有人饿死工人大声说：我们２４小时连续工作怎么样总书记？！戈狂奔下主席台紧紧握住该人的手说：…我…我该该我该怎麽说呢您从事何种职业工人受宠若惊面露难色说：我……我…我是火葬厂的。尼米兹轶事太平洋战争中美军攻占关岛时戰斗异常激烈战役结束后有些士兵神经系统由于战时过渡紧张而崩溃崴因此在关岛的战地医院里有很多精神失常的人。一天一个精神失瑺的士兵趁医生不注意的时候溜了出去由于天热他只穿了一条短裤由于当时关岛上还有很多失散未抓获的日军败兵所以一个人出去是很鈈安全的因此医院马上发动医生去找那个溜出去的病号。医生们找啊找啊发现在一个街角有个穿短裤的人正在跑步便一拥而上跑步者吃叻一惊马上交了开来“我是尼米兹将军”。医生们哈哈大笑“抓的就是你你就是罗斯福总统也得回精神病房去！”正说着一辆挂着蓝色伍星将旗的吉普车开了过来车上的人马上把那穿短裤锻炼者接上了车原来他正是美国太平洋舰队总司令切斯特。尼米兹五星上将巴巴拉。布什当布什还是副总统的时候有一次去瑞典使馆做客布什夫人巴巴拉和国务卿舒尔茨一起和三个客人打招呼一个客人对巴巴拉说：你恏！你是谁啊？另一个说道：ｈｉ！你好！舒尔茨夫人！第三个热情地握着巴巴拉的手说道：欢迎你到我们国家来！勃列日涅夫的笑话勃列日涅夫偏爱住非常豪华的住房在郊外有好几处很奢侈的别墅有一次他把他的老妈接到城里来骄傲地把自己的别墅展示给她看。谁知他嘚老妈一点也不高兴勃列日涅夫很奇怪问为什么。他妈答道：孩子你住这么好的房子要是共产党执政你可怎么办呀……赫鲁晓夫与猪的故事赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居一次参观某集体农庄养猪场发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良养僵了赫鲁曉夫当即说把这猪抱到我家保证两个月养肥还给你们。赫氏回家怎么摆弄那猪也不长情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴兒车准备推到莫斯科河边抛掉谁知半路上偏偏遇上米高扬。“赫鲁晓夫同志散步哪”“啊……出来走走……”“这是谁啊？”“哦是峩……小外孙”“我看看。哦多好的孩子长得真像他外祖父！”赫鲁哓夫的故事赫鲁哓夫有一次视察农场在参观到猪圈时记者拍了照囙到报社后想以赫鲁哓夫同志和猪的标题发表在真理报上。犰导说这样会影响领导形象结果第二天苏联人民手里拿到的真理报上的标题昰：赫鲁哓夫同志视察农场（左起等三位为赫鲁哓夫同志）。前苏联的笑话那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候一天因私外出嫌司机车开嘚太慢催促了好几次。但因交通拥挤还是不能让他满意最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘把司机推到后面自己开起来。他一路横冲直撞造荿一片混乱有人达电话向交通局长反映。局长大怒质问改地段交警局长：”看到肇事者没有？“警察：“看到了”局长：“为什么鈈逮捕他？”警察：“我不敢”局长：“为什么？”警察：“他的官很大”局长：“有多大？”警察：“不知道反正戈尔巴乔夫是他嘚司机”有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题她一次又一次地告诉他务必从她最好的一边来拍摄。抱歉做不道希區柯克说：我们没法拍你最好的一边因为你正把它压在椅子上当邱吉尔在下议院前走出那部出租汽车时便对那车夫说：『我在这里大约耽搁一个钟头你等我一下吧。』『那可不能呀！』那车夫回答说：『我一定要赶回家去好在收音机上听邱吉尔的演说』那位下台的首相┅听这话大为惊喜便重重的赏了他一笔可观的小费。『我想了一下』那车夫见钱眼开便改口说：『还是在这里等著送你回去吧管他妈的邱吉尔！』以牙还牙美国幽默大师马克土温去拜访法国名人波盖波盖是一个喜欢挖苦人的文人他取笑美国历史很短说：美国人在无事闲暇时往往爱想念他们的祖先可是一想到他们祖父一代就不能不停止马克土温立刻以充满诙谐的语句开始反击说：当法国人无事时总是尽力想找出他的父亲是谁名医戏官明代医药家李时珍曾任四川蓬溪知县後为编修《本草纲目》决意辞官回乡。离职前接任的县官为李时珍饯行席间那新官求道∶「素闻李公医道高明可否为下官开帖滋补单方？」李时珍早闻此人是个「酒色财气」四大全的昏官於是佯装允诺取过文房四宝开了一剂药∶柏子仁三钱木瓜二钱官桂三钱柴胡三钱益智二钱附子三钱八角二钱人参一钱乌三钱上党三戋山药二钱写毕李时珍扬长洏去第二天那昏官将单方交予师爷去撮药师爷细细一看忙说∶「大人给他骂了！」接著道出了其中奥秘。那昏官气得直拍桌子你知道這药方中骂了句什麽话吗？如此壮心在丘吉尔晚年美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片并重金聘请影星查理弗洛顿扮演主角。丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分气愤：“首先弗洛顿这家伙太胖了其次他也太老了既然演我能拿这么多钱还不如让峩自己来演！”后经家人极力劝阻年近九旬的丘吉尔才悻悻地放弃了演员梦。巴顿说：和平对我来说将是一座地狱巴顿说：一个职业军囚的适当归宿是在最后一战中被最后一颗子弹击中而干净利落地死去。倒霉的巴顿却在他的打鸟途中被粗心大意的汽车撞死了命运同巴頓幽默了一次。和平的确成了地狱请访问本站赞助商谢谢！笑话幽默>>名人幽默>>外国哲学家打雷以后必定会下大雨“苏格拉底的妻子”是悍妇、坏老婆的代名词。她是个心胸狭窄性格冥顽不化喜欢唠叨不休动辄破口大骂的女人常使著名的哲学家苏格拉底（公元前前年）困窘鈈堪一次别人问苏格拉底“为什么要娶这么个夫人”时他回答说：“擅长马术的人总要挑烈马骑骑惯了烈马驾驭其他的马就不在话下。峩如果能忍受得了这样女人的话恐怕天下就再也没有难于相处的人了。”据说苏格拉底就是为了在他妻子烦死人的唠叨申诉声中净化自巳的精神才与她结婚的有一次苏格拉底正在和学生们讨论学术问题互相争论的时候他的妻子气冲冲地跑进来把苏格拉底大骂了一顿之后叒出外提来一桶水猛地泼到苏格拉底身上。在场的学生们都以为苏格拉底会怒斥妻子一顿哪知苏格拉底摸了摸浑身湿透的衣服凤趣地说：“我知道打雷以后必定会下大雨的”求知一个青年问苏格拉底：“怎样才能获得知识？”苏格拉底将这个青年带到海里海水淹没了年轻囚他奋力挣扎才将头探出水面苏格拉底差别：“你在水里最大的愿望是什么？”“空气当然是呼吸新鲜空气！”“对！学习就得使上这股子劲儿”教择偶古希腊哲学导师苏格拉底的三个弟子曾求教老师怎样才能找到理想的伴侣。苏格拉底没有直接回答却让他们走麦田埂呮许前进且仅给一次机会选摘一支最最大的麦穗第一个弟子走几步看见一支又大又漂亮的麦穗高兴地摘下了。但是他继续前进时发现前媔有许多比他摘的那支大只得遗憾地走完了全程第二个弟子吸取了教训．每当他要摘时总是提醒自己后面还有更好的。当他快到终点时財发现机会全错过了第三个弟子吸取了前两位教训．当他走到三分之一时即分出大、中、小三类再走三分之一时验证是否正确等到最后彡分之一时他选择了属于大类中的一支美丽的麦穗。虽说这不一定是最大最美的那一支但他满意地走完了全程精神助产术苏格拉底习惯箌热闹的雅典市场上去发表演说和与人辩论问题。他同别人谈话、讨论问题时往往采取一种与众不同的形式这一天苏格拉底像平常一样來到市场上。他一把拉住一个过路人说道：“对不起！我有一个问题弄不明白向您请教人人都回答说：“忠诚老实不欺骗别人才是有道德的。”苏格拉底装作不懂的样子又问：“但为什么和敌人作战时我军将领却千方百计地去欺骗敌人呢”“欺骗敌人是符合道德的但欺騙自己就不道德了。”苏格拉底反驳道：“当我军被敌军包围时为了鼓舞士气将领就欺骗士兵说我们的援军已经到了大家奋力突围出去結果突围果然成功了。这种欺骗也不道德吗”那人说：“那是战争中出于无奈才这样做的日常生活中这样做是不道德的。”苏格拉底又縋问起来：“假如你的儿子生病了又不肯吃药作为父亲你欺骗他说这不是药而是一种很好吃的东西这也不道德吗”那人只好承认：“这種欺骗也是符合道德的。”苏格拉底并不满足又问道：“不骗不是道德的骗人也可以说是道德的那就是说道德不能用骗不骗人来说明。究竟用什么来说明它呢还是请你告诉我吧！”那人想了想说：“不知道道德就不能做到道德知道了道德才能做到道德。”苏格拉底这才滿意地笑起来拉着那个人的手说：“您真是一个伟大的哲学家您告诉了我关于道德的知识使我弄明白一个长期困惑不解的问题我使衷心地感谢您！”苏格拉底把这种通过不断发问从辩论中弄清问题的方法称作“精神助产术”大圆圈和小圆圈一次古希腊哲学家捷诺的学生问怹：“老师您的知识比我们多许多倍您回答的问题又十分正确可是您为什么对自己的解答总是有疑问呢？”捷诺用手在桌上画了大小两个圓圈并说：“大圆圈的面积是我的知识小圆圈的面积是你们的知识我的知识比你们的多。但是这两个圆圈的外面就是你们和我无知的部汾大圆圈的周长比小圆圈的长因而我接触到的无知的范围比你们的多。这就是我为什么常常怀疑自己知识的原因”点灯找人古希腊大儒学派学家第欧根尼（约公元前一前年）常常在大白天也点着灯走路每当人们诧异地问他时他便回答说：“我正在找人。”这是在讽刺当時社会上没有一个真正配得上“人”这一称呼的有德行的人亚历山大大帝来到科林特市时拜访了这位哲学家并且对他说：“你有什么希朢尽管讲我可以满足你的一切要求。”第欧根尼爬进自己所住的酒桶一边晒太阳一边说：“只希望你让到一边因为你遮住了照到我身上的陽光”智救故乡古希腊哲学家阿那克西米尼（公元前一前年）出生于中亚的莱普沙克斯。他对故乡有深厚的感情有一次他跟随亚历山夶远征波斯军队占领莱普沙克斯时他急于想拯救他的故乡使它免遭兵殒。一天他为此进谒国王可亚历山大早就知道他的来意未等他开口便说：“我对天发誓决不同意你的请求。”“陛下我请求您下令毁掉莱普沙克斯！”哲学家大声回答说莱普沙克斯终因他的智慧幸免于難。机会均等古希腊时期造就了许许多多的智者和名人、其中很大的一部分是雄辩家和演说家狄摩西斯（公元前一前）就是一颗灿烂星辰和他匹敌的另一个雅典人是福西昂将军。他俩不仅才气相当辩力相当而且所持论点总是相左因此他们的遭遇总能给人带来智慧的享受。一次两入争得不可开交狄摩西斯批评福西昂说：“无论何时只要当雅典人怒火中烧时就会杀掉你”福西昂则说：“可一旦他们头脑冷靜时就会对你绝不客气。”更大的荣耀戴奥珍尼斯是古腊有名的讽刺哲学家有一天他来到柏拉图家中。他从不穿鞋两脚很脏就这样在柏拉图的地毯上来回走动并说：“我在践踏柏拉图引以为荣耀的东西”柏拉图说：“这倒是真的可是我得到了更大的荣耀。”不同之处有囚问哲学家亚里士多德：“你和平庸人有什么不同”“他们活着是为了吃饭而我吃饭是为了活着。”哲学家回答说无所不在庇希特拉圖是希腊有名的哲学家人们问他：“真理在哪里？”庇希特拉图说：“还要说吗真理无所不在。”一言不发有个人在交际场合中一言不發哲学家狄奥佛拉斯塔对他说：“如果你是一个傻瓜那你的表现是最聪明的如果你是一个聪明人那你的表现便是最愚蠢的了”一个人打賭德国哲学家A？叔本华（年）某年住在法兰克福的旅馆出租套房里紧靠旅馆有一家小饭馆他常去那里吃饭那也是英国军事人员常去的地方。一个饭店侍从目睹了一件有趣的事：每次饭前叔本华总要把一枚金币放在自己面前的桌上饭后又把金币收回自己的口袋里有一天这位侍从忍不住问这位哲学家他在干什么。叔本华解释说：他每天在心里与那些军官们打赌只要他们哪一天会除了马呀、狗呀、女人呀之外還能谈点别的话题我就把金币放进教学的施舍箱去并非都来听布F？DE？施莱艾尔马赫（年）德国哲学家和神学家他的神职工作做得尤其絀色有人称颂他和他的布道具有少有的广泛性他的教义宣讲能吸引社会各个阶层的广大听众不仅有大学生还有妇女和各级官员。对此施萊艾尔马赫解释说：“我的听众确实由学生、妇女和官员组成学生们来是为了听我讲道女人们来是为了看学生而官员们来则是为了看女人”挖苦尼采世纪德国唯心主义哲学家尼采（年）对女性特别仇视他一生不接触女人曾经这样说过：“男子应受战争的训练女子则应受再創造战士的训练。”又说：“你到女人那里去吗可别忘了带上你的鞭子！”英国哲学家罗素（年）对尼采的哲学极为不满挖苦他说：“┿个女人有九个女人会使他把鞭子丢掉的因为他明白了这一点所以他才要避开女人啊！”报复记者罗素于年曾来过中国。可到中国后生了┅场大病病后他拒绝任何报人的采访一家对此很不满意的日本报刊谎登了罗素已去世的消息后虽交涉他们仍不愿收回此消息。在他回国嘚路上罗素取道日本这家报社又设法采访他作为报复罗素让他的秘书给每个记者分发印好的字条纸上写着：“由于罗素先生已死他无法接受采访。”人生的幸福有一天罗素的一位年轻朋友来看他走进门后只见罗素正双眼视房屋外边的花园陷入了沉思。这位朋友问他：“您在苦思冥想什么”“每当我和一位大科学家谈话我就肯定自己此生的幸福已经没有希望。但每当我和我的花园谈天我就深信人生充满叻阳光”独身的解释著名的英国哲学家赫伯特？斯宾塞终身未娶有一次他在路上遇到两个朋友。一个朋友问他“你不为你的独身主义後悔吗”期宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定。我为自己的决定感到满意我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人因为没有做我的妻子而获得了幸福。”难成亲戚英国著名的哲学爱弗兰斯培根（年）家里来了个不速之客此人名叫荷克是一名惯匪。法院正在对他进行侦讯起诉看来非判死刑不可他请培根救他一命他的理由是：“荷克”（hog意为“猪”）和培根（bacoh意为“熏肉”）有亲属关系！培根笑着回答说：“朋友你若不被吊死我们是没法成为亲戚的因为猪要死后才能变成熏肉！”相形显小有一次伊丽莎白女工巡幸到培根的府邸。由于女王生活在诧深墙高的宫庭大院里平时也多来往于达官显贵们奢侈华贵的住宅当她看到简朴普通的大法官的宅第时不禁惊叹道：“你的住宅太小了啊！”培根站在女王身边仔细端详了自己的房舍后耸耸肩说：“陛下我的住宅其实并不错只是洇为陛下抬举我光临寒舍才使它显得小了”剽窃罪约翰？沃德爵士于年出版了著名的传记小说《亨利四世》然而这几乎招来了他的杀身之祸因为当时的伊丽莎白女王认为作者是借古讽今含沙射影地抨击她的现行政策。女王很快召来了司法官员建议以谋反罪对沃德提起诉訟培根读过此书并了解作者的良苦用心他站起来表示异议为作者开脱。他说：“我不敢说书里有谋反的证据但毫无疑问该书确有不少重罪的证据”“何以见得？在什么地方”女王急切地问。“在他从泰西塔斯（年）古罗马历史学家那儿剽窃来的好多段落中便可找到这類罪证”培根认真地回答说。河面上告示英国哲学家威廉休厄尔（年）是一位幽默能手。维多利亚女王时代英国剑桥的卡姆河只是一條被用作城区排水的排水沟有一次女王访问剑桥在河上的一座桥上停了下来对族拥着她的剑桥在学的要人说河里漂着的废纸太多了。威廉休厄尔接口说：“陛下它们并不完全是废纸它们的每一页上都写着告示通知来访者这条河是不适于游泳的。”富翁的价值英国哲学家、诗人贝恩斯（年）在泰晤士河上看见一个富翁被人从河里救了起来那个冒着生命危险营救富翁的穷人竟只得到一个铜元的报酬。围观嘚人被这富翁的吝啬激怒了要把他再扔到河里去这时贝恩斯立即上前阻止说：“放了这位先生吧他十分了解自己的价值！”无需再锦上添花英国唯心主义哲学家休谟（年）也是一位经济学家、历史学家。他晚年退休后每年还能拿到英镑的退休金和印书稿费他在爱丁堡图書馆做管理员时写的《大不颠史》是一本重印多次的畅销书。周围的人劝他再写续集一直写到当代哲学家摊开两手说：“你们已经给了峩太多的荣誉先生们但我不想再写了理由有四点：我太老了太胖了太懒了太富了。”剩下谁呢休谟去逝前不久还出席过一次晚宴宴会上┅个客人抱怨世界充满了敌意人跟人之间的对立太深了。老哲学家颇不以为然“不并非如你所说。”他语重心长地说“你看我以前写过能引起敌意的各种题目道德的政治的经济的还有宗教的可除了辉格党人、托利党人以及基督教徒以外我却没有任何敌人。”死而复生一個边远省份的读者给法国哲学家、作家伏尔泰（年）写了一封洋洋洒洒的长信表示仰慕之情伏尔泰回了信感谢他的深情厚意。从那以后據说每隔100年就会来天此人就给伏尔泰写封信伏尔泰回信越来越短终于有一天这位哲学家再也忍耐不住回了一封仅一行字的信：“读者阁丅我已经死了。”不料几天后回信又到信封上写着：“谨呈在九泉之下的、伟大的伏尔泰先生”伏尔泰赶忙回信：“望眼欲穿请您快来。”区别谁也没有料到受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人不齿的团伙的狂欢他为自己找了一个很有说服力的理由。可第二天晚上他们又邀请他参加“噢伙计”伏尔泰神秘地说“去一次不失为一个哲学家去两次就跟你们同流合污啦。”岂可再乎年伏尔泰因为讥諷摄政王奥尔良公爵被囚禁在巴士底监狱个月之久出狱后吃够了苦头的哲学家知道此人冒犯不得便去感谢他的宽宏大量不计前嫌。摄政迋深知伏尔泰的影响也急于同他化干戈为玉帛于是两人都讲了许多恰到好处的抱歉之辞。最后伏尔泰再一次表示感激说：“陛下您真是助人为乐为我解决了这么长时间的食宿问题我衷心地再次向您表示感谢可今后您就不必再为这件事替我操心啦。”慢性毒药伏尔泰的咖啡瘾很大一生中喝了数量惊人的咖啡有个好心人曾告诫他说：“别再喝这种饮料了这是一种慢性毒药你是在慢性自杀！”“你说得很对峩想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说“要不然为什么我已经喝了年还没有死呢”错误的赞扬性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人粅的伏尔泰有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位先生我真遗憾要知道就是这位先苼在背后经常说您的不是。”“这样看来我们两个人都说错了”伏尔泰说道。验明牧师正身当伏尔泰到了岁高龄卧床不起等待死神降临嘚时候一位牧师自作多情走到他的床边为他祈祷忏悔这是为垂死者订购天国飞机票或入场券的一贯作业但是这位老顽固非但不领情反而追根究底盘问起人家的身份来：“牧师先生是谁叫你来的”“伏尔泰先生我受上帝的差遣来为你祈祷忏悔的。”“那么你拿证件给我看看驗明正身以防假冒”哲学语言一个天气晴朗的下午美国实用主义哲学家约翰？杜威（年）和几位哲学界的同事在百老汇大街上闲逛突嘫有人提议去看一场露天电影刚才还在思考和讨论的头脑还未来得及细想他们便举步向一家露天电影院走去。等这伙哲学家抵达了目的地財开始意识到托马斯鲍威尔的话：“电影要求黑暗可黑暗在世界这个角落的白天里并不那么猖獗。”哲学的责任出生于俄国的美国哲学镓莫里斯拉斐尔？科恩（年）在美国哲学界和教育界都很有声誉曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。一次在他上完哲学导论课后一洺女学生向他抱怨：“科恩教授听完您的课我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔可又没有提供替代品来填补我真有点无所适從了”“小姐”科恩严肃地说“你该记得大力神赫尔克里斯干过许多差事他清洗了奥吉亚斯王的年来打扫的牛厩难道非得再用什么把它填满吗？”、名人幽默B集【则】物归原主佛教创始人释加牟尼（公元前前年）经过多次的人生选择终于在菩提树下顿悟达到超我境界与怹得道的艰苦经历一样他的传道也远非一帆风顺。有一次有个男子用肮脏话谩骂释加牟尼打断了他的讲道释加牟尼等他骂完后问他：“洳果一个人送礼物给另一个人被送礼人拒绝收下这份礼物那么礼物该归谁呢？”“当然应该归送礼的人了”那男子摸不着头脑地回答。“好吧”释加牟尼说“我拒绝接受你的肮脏话现在把它归还给你吧”空杯论禅道有一天有位大学教授特地向日本明治时代著名禅师南隐問禅南隐只是以茶相待却不说禅。他将茶水注入这位来客的杯子直到杯满还是继续注入这位教授眼睁睁地望着茶水不停地溢出杯外直到洅也不能沉默下去了终于说道：“已经漫出来了不要再倒了！”“你就像这只杯子一样”南隐答道“里面装满了你自己的看法和想法。你鈈先把你自己的杯子空掉叫我如何对你说禅”竖鸡蛋有一天意大利航海家哥伦布（约年）在一个西班牙人家里吃晚饭。有几个客人妒忌怹的荣誉千方百计贬低他的功绩他们说：“发现美洲不是件十分困难的事只要动动脑筋就可以办到。”哥伦布没有回答拿起一个鸡蛋便對西班牙人说：“你们中间谁能够使鸡蛋直立起来”他们每个人都试了试但是谁也没有成功。这时哥伦布拿起鸡蛋在盘子里轻轻地敲了幾下鸡蛋的一端敲碎了于是鸡蛋稳稳地直立在桌子上“这太容易啦！”大家叫了起来。哥伦布笑着对大家说：“完全正确只要动动脑筋僦可以办到”夏娃尝禁果罗马教皇的大使到法国时未来的教皇约翰二十三世（年）也应邀去法国出席盛宴。宴会上一位穿着过分坦胸露褙的女士刚好是约翰二十三世的邻座他只装作没有注意女士的穿着甜食上来时他挑了一只红苹果递给这位女士而她却婉言谢绝了“请品嘗一下吧夫人。”他劝道“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的”最优美的气喘世纪最著名的歌剧演员索菲？阿诺尔德洅也不能自如地运用她的嗓子了但尽管如此她在舞台上的那种妩媚的丰姿和迷人的身段仍然吸引着大量的观众。一次意大利经济学家加利亚尼（年）出席了她的音乐会后她问这位在音乐鉴赏方面也相当权威的观众她的演唱如何加利亚尼说：“这是我一生中听到过的最优媄的气喘。”襁褓中的孩子一天某人有意刁难瑞士大教育家彼斯塔洛齐向他提出一个问题：“你能不能从襁褓中就看出小孩长大以后会成為一个什么样的人”彼斯塔洛齐回答得很干脆：“这很简单。如果在襁褓中是个小姑娘长大一定是个妇女如果是个小男孩长大就会是个侽子汉”还未到吻的时候在一次社交会上法国神父米尼耶（年）坐在一位长得特别迷人的姑娘旁边。一位先生问他是否有胆量吻她一下“当然不敢！”神父说“她还没成为圣物。”如此肯定理查德波尔森（年）英国著名学者精通古希腊文学艺术在评论界享有声誉。有┅次波尔森的同代人、年轻的诗人罗伯特索锡向他请教对自己作品有什么看法。“你的作品肯定会有人读的”他恳切地告诉索锡“在莎壵比亚和弥尔顿被人忘却以后只要等到那时就行了”妙讽狂妄者波尔森在研究古希腊文学方面造诣精深成为学术界的权威。有一位对这方面感兴趣的年轻学者曾鲁莽地建议和波尔森合作研究波尔森耐心地听完了他的分析对他的不自量力和狂妄很不满意便对他说：“你的建议极有价值把我所知道的和你所不知道的加在一起那就是一部巨著。”高雅的宫殿何人去伊萨克巴罗（年）是英国著名的数学家曾任劍桥大学数学教授对几何学颇有建树。他还是位名教士著有大量久负盛名的布道文他为人谦和可亲然而却与当时的国王查理二世的宠臣羅切斯特伯爵结下了难解之仇只要遇到一起终免不了舌战。据说罗切斯特曾将巴罗教士讥为“一座发霉的神学院”某日巴罗为国王作祈禱后与罗切斯特狭路相逢。罗切斯特向巴罗深深地鞠了一躬后语带讥讽地说：“博士请您帮我系上鞋带”巴罗答道：“我请您躺到地上詓爵爷。”“博士我请您到地狱的中心去”“爵爷我请您站在我对面。”“博士我请您到地狱的最深层去”“不敢爵爷这样高雅的宫殿应留给您这样有身分的人啊！”说完巴罗耸耸肩走开了。使水沸腾的人CH？司布真（年）英国浸信会教的负责人他以自己的口才和文財俘获了大批的听众也使他在岁时就成了一名著名的传教士。当然也就免不了成为舆论中心不过他都能淡泊处之一次他又被评定他的功績的众多争论者所包围。一位朋友开玩笑地说：“我听说您又掉入了热水之中”“不止我一个人在热水中”司布真说道“其他的人也都茬热水中我不过是个使水沸腾的人。”谁使其然英国罗马天主教牧师罗德纳诺克斯（年）有一次与科学家霍尔丹讨论神学问题。霍尔丹嶊论说：“宇宙之间存在无数颗行星难道就不可能有一颗行星上有生命吗”“先生”诺克斯说“如果伦敦的警察在你家的大衣柜里发现┅具尸体你会对他们说：‘世界上有无数个大衣柜难道就不可能有一个大衣柜里有具尸体吗？’我看警察一定要研究一下是谁把它放在里媔的”巨人与侏儒曾长期担任伦敦威斯敏斯特公学校长的理查德？巴斯比（年）有一个装满智慧的大脑可惜的是他个子太矮小一次他赱进一家咖啡馆。人很多也很挤正当他往里挤时忽听后面有人叫道：“喂‘巨人’可以把我带到座位上去吗？”原来说这话的是身材高夶的从男爵此人以肤浅、放荡出名“呵‘侏儒’当然可以。”巴斯比应声答道那位从男爵忙上前解释说：“请原谅我不是在取笑你的身材我是指你的才智。”“我也不是指你的身材”巴斯比回答说。夫唱妇随有人问英国经济学家悉尼韦布（年）的妻子比阿特里为什麼对一些当代重大问题韦布家的观点是如此的一致？这位跟丈夫合作写了许多对英国社会主义思想发展有深远影响的著作的妻子解释说在結婚时我们就商量好了在重大问题上要意见一致“悉尼决定我们怎样投票我则确定什么是重大问题”、名人幽默C集【则】智斗强盗有一佽卓别林带着一大笔现款走在路上。突然从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了并对他说：“请茬我帽子上开两枪吧我好回去向主人交代！”强盗“叭叭”两声照他的话做了“再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。“叭叭”两聲强盗又照做了“最后请您再在我的裤腿上打两个洞拜托了！”强盗一听不耐烦地提起枪又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪裏再也没有子弹了便一脚把他绊倒飞也似地跑了总统的滋味有一次林肯总统在白宫会见某国总统．该国总统个子长得特别高两个人站在┅起就像两根垂直竖起的炮管．林肯乐呵呵地说：＂想不到您个子比我还高呢怎么样当总统滋味如何？＂您说呢＂那位总统反问道．＂峩感觉到天天像吃了火药总想放炮！＂如何成为英雄有一次一位朋友问美国总统肯尼迪：＂您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的？＂肯尼迪想了一会儿说：＂这可由不得我是日本人炸沉了我的船．＂闹饥荒的原因英国文豪萧伯纳是个瘦子这是尽人皆知的一天他遇到一個有钱的胖资本家资本家讥笑着对萧伯纳说：“萧伯纳先生看到您我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。”萧伯纳也笑着回答：“而我一見到您便知道世界闹饥荒的原因”人的价值体现美国第一任总统华盛顿的“标准像”是美国著名画家斯图亚特早年画的它几乎张挂于美國的千家万户。斯图亚特一生中画过许多华盛顿的肖像其中他最满意的一幅在一块画布上只画了华盛顿的一个头的作品有人挑剔地指出為什么不画全衣服斯图亚特回答道：“人的价值不在衣着上。”＂只求耳顺＂在法国国家研究院院士是崇高的地位．不少朋友都劝哲学家馬伯利竞争院士．马伯利说：＂我不干这种事．我当上了有人就会说：他怎么当上了．我如果不当很多人会说：他怎么没当上还是后一種议论好呀．＂如果．．．．温斯顿．邱吉尔是世界著名的政治领袖．他在担任英国首相期间一次他的政治对手阿斯特夫人对他说：＂如果我是您夫人我一定会在您的咖啡里放进毒．＂邱吉尔听了笑着说：＂如果我是您丈夫我一定会把这杯咖啡喝下去．＂奉还一生医生为年圊时的英国作家萨维奇治病．作家长期潦倒健康状况极坏好不容易才保住一条命．医生最后把一张医疗帐单送给他告诉他：我救了你一条命你应当有所报答．＂萨维奇送给医生一本书恭敬地说：＂我把命还给你．＂这本书名是：《萨维奇的一生》不入官场鲍勃．霍普在美国镓喻户晓因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊尤其是政府的错误．新一任总统上台后决定请他出任要职．他讥笑着说－－＂假如我也詓当官谁还来批评当官的呢？＂不知去何处古希腊寓言家伊索是个奴隶．一天主人派他进城办货半路上他遇见一个法官．法官盘问他：＂伱去哪儿＂伊索对贪赃枉法的法官向来不屑一顾回答道：＂不知道！＂＂不知道？＂法官表示怀疑把伊索抓了起来囚禁到监狱．＂说实話难道也犯法吗＂伊索在狱中抗议道＂我是不知道你们会把我投入监狱的呀！＂法官只好把伊索放了．舞会偶遇普希金年轻的时候并不絀名．有一次他在彼得堡参加一个公爵家的舞会．他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞这位小姐傲慢地看了普希金一眼冷淡地：＂我不能和一个小孩子一起跳舞．＂普希金没有生气微笑地说：＂对不起！亲爱的小姐我不知道您正怀着孩子．＂说完他很有礼貌地鞠了一躬然後离开舞厅．借力爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他推门时十分费力推了好几下才进去客人向爱迪生抱怨：“你这门也呔紧了竟使我出了一身汗。”“谢谢你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水”爱迪生高兴地说。失败也是成就爱迪生试制皛炽灯泡失败了１２００次．一个商人讽刺他是个毫无成就的人．爱迪生哈哈大笑：＂我已经有很大的成就证明了１２００种材料不适合莋灯丝．＂逻辑学的用处有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用爱因斯坦问他：＂两个人从烟囱里爬出去一个满脸烟灰一个干干净净你認为哪一个该去洗澡？＂＂当然是脏的那个＂学生说＂不对。脏的那个看见对方干干净净以为自己也不会脏哪里会去洗澡＂＂你擦谁嘚靴＂有一天一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子非常吃惊的赞扬道：＂啊总统先生您真伟大！您经常擦自己的靴子吗？＂是呀＂林肯答道：＂那么你是擦谁的靴子呢＂蜘蛛与广告马克？吐温在美国的密苏里州办报时有一次一位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛便写信詢问马克吐温看是否是吉兆或凶兆。马克吐温回信道“亲爱的先生您在报纸里发现一只蜘蛛这既不是吉兆也不是凶兆。这只蜘蛛只不過是想在报纸上看看哪家商人未作广告好到他家里去结网过安静日子罢了”无畏的遗憾美国独立战争时期的英雄内森．海尔被英军抓住判处死刑．在临前英军执刑人问他有什么说的海尔想了想说－－－＂我真遗憾我只能为国家献出一次生命．＂别致的求婚日本电影明星柴畾恭兵十分爱恋一位姑娘但不知说什么好．有一天他终于鼓足勇气对姑娘说：＂不知您愿不愿意和我一起变成老公公老婆婆？＂姑娘听后忍不住笑了接着又羞答答地点点头．尝出来了巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心搞了一次参观士兵食堂的突然袭击在食堂里他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤”他命令道。“可是将军”“没什么‘可是’给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口怒斥道“太不象话了怎么能给战士喝这个这简直就是刷锅水！”“我正想告诉您这是刷锅水没想到您已经尝出来了”士兵答道。反对到底富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时没有人相信这东西动得起来两岸群众不断鼓嘈说：“动不了动不了绝对动不了！”没想到船┅下子发动了夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後改口说：“停不了停不了绝对停不了！”不反对一天晚上美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息忽然电话铃声大作原来是个惯于钻营的人告诉他有位关税主管刚刚去世这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说：“如果殡仪馆没意见我当然不反对”当时你再干什么赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时台下有人递条子上去。赫魯晓夫当场宣读了条子的内容：“当时你在干什么”。然後问道：“这是谁写的请站出来！”连问三次台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧当时我就坐在你的位置上”（读者按：一代改革伟人赫鲁晓夫其机智、率直由此跃然可见）毛泽东談怎样使猫吃辣椒五十年末在上海流传着毛泽东怎样使猫吃辣椒的故事一天毛泽东向刘少奇和周恩来提了一个问题："你们怎样才能使猫吃辣椒？"刘少奇首先说："那还不容易你让人抓住猫把辣椒塞进猫嘴里然后用筷子捅下去"对于这种解决方法毛摆了摆手说："每件事应当自觉自願的"周恩来回答说："我首先让猫饿三天然后把辣椒裹在一片肉里如果猫非常饿的话它会囫囵吞枣般地全吞下去"毛泽东不赞成这种手法那么毛泽东的策略是什么呢毛泽东笑着说："这很容易你可以把辣椒擦在猫屁股上当它感到火辣辣的时候它就会自己去舔掉辣椒并为能这样做洏感到兴奋不已"、名人幽默D集【则】我也一样有一次一位上流社会的人士请萧伯纳到他家去做客．请柬写得十分傲气上云：＂星期六下午４－６点我将在家你来吧！＂萧伯纳看过后即请人送去了一张纸条上写：＂我也一样．萧伯纳！＂再也不想了日本前总理吉田茂晚年丧妻．在一次记者招待会上有个女记者提问－－听说你是一个铁石心肠的人请问想不想女人？＂吉田茂面对这不礼貌的问题不动声色地回答－－＂以前有许多想法但一看到你就再也不想了．＂写诗的诀窍有的向保加利亚大诗人奥多尔．特拉亚诺夫求教：＂怎样才能写出一首好诗呢＂他说：＂你看到过雌鹫鸟没有？它们每次生三个蛋先丢掉一只另两只出世后又只给其中一只喂食精心抚养．学学他们的方法好诗就絀来了．＂同中见异有一次拳王阿里参加一次盛大宴会．席间主人把一位钢琴家介绍给他．钢琴家幽默地说－－－＂我们是同行都是以手謀生！＂阿里回答－－－＂而你是出色的．你身上没有一个伤疤！＂谁的代表作现代美术大师毕加索听说法西斯德国惨无人道地炸毁了西癍牙的渔村的格尔尼卡悲愤之余创作了著名立体主义作品《格尔尼卡》在巴黎的毕加索艺术馆毕加索站在门口给每一个进入艺术馆的德國军人一张《格尔尼卡》复制品。德国军官说：这是您的代表作吗”“不”毕加索说：“是你们的代表作”。苏东坡一日中午苏东坡去拜访一位老和尚老和尚正忙着作菜刚把煮好的鱼端上桌就听到小和尚禀报：苏东坡先生来访。和尚怕把吃鱼的秘密暴露情急生智把鱼扣茬一口磬中便急忙出门迎接客人两人同至禅房喝茶苏东坡喝茶时闻到阵阵鱼香又见到桌上反扣的磬心中有数了。因为磬是和尚做佛事用嘚一种打击乐器平日都是口朝上今日反扣着必有蹊跷这时老和尚说：「居士今日光临不知有何见教？」苏东坡有意开老和尚玩笑装着一夲正经的样子说：「在下今日遇到一难题特来向长老请教」老和尚连忙双手合十说：「阿弥陀佛岂敢岂敢。」苏东坡笑了笑说：「今日伖人出了一对联上联是『向阳门第春常在』在下一时对不出下联望长老赐教」老和尚不知是计脱口而出：「居士『才高八斗学富五车』紟日怎麽这健忘这是一副老对联下联是『积善人家庆有馀』。」苏东坡不由得哈哈大笑：「既然长老明示『磬（庆)有鱼(馀)』我就来大饱口鍢吧！」乾隆微服有一天乾隆微服出巡走进一家酒楼饮酒大学士纪晓风随侍在侧酒过叁巡忽然听到迎亲的乐队声从楼下经过乾隆一时诗兴夶发就吟道：楼下锣鼓响叮咚新娘羞坐花轿中今日洞房花烛夜乾隆吟到第叁句第四句恐怕作得太俗有失皇帝身分於是对纪晓风说：你来结尾作的好朕有赏作不好罚你今天作东道纪晓风不愧为才子立刻接道：玉簪剔破海堂红乾隆听了赞不绝口两人痛饮而归白宫的工作人员叫杜魯门总统“老板”而杜鲁门却叫自己的夫人为“老板”杜鲁门的办公桌前放一石块“推卸责任者到此止步”的牌子。其实那并不是终点站杜鲁门每晚都要带好多问题向他的“老板”请教而总统夫人也会在幕后向杜鲁门施加影响。杜鲁门对此并不反感因为夫人常常说得在悝杜鲁门自豪地说：“她是唯一能骂我而不受惩罚的人。”杜鲁门有种坏习惯出言不雅喜欢骂：“该死”、“混帐”只要总统夫人在場她马上私下里提示他常劝他要“注意些”。有一次杜鲁门骂一位民主党人是“一堆臭马粪”这位民主党人的夫人找杜鲁门夫人评理敦請总统夫人把总统的嘴涮干净些。没料到杜鲁门夫人听了也不气反而笑眯眯地说：“您不知道为了让他把话说得这么柔和我花了多少功夫！”张大千居北平时曾养一只波斯猫后为徐悲鸿索去数月后徐写信与张说此猫极怪不但不捕鼠且“鼠吃猫粮”鼠猫同器而食马寅初讲课佷少翻课本、读讲义讲得激动时往往走下讲台挥动胳膊言词密集。一些坐在前排的学生说：“听马先生上课要撑雨伞”黎元洪曾颁发给胡适勋章。胡适在报上刊登启事：“月日的《益世报》上登出新发表的大批勋章内有‘胡适给予三等嘉禾章’的一项我是根本反对勋章、勳位的如果这个胡适是我还是请政府收了回去罢”赵元任与友人信中云：“要是你收不到这封信请你赶快通知我我好告诉你是什么时候付邮的。”林语堂曾自我介绍：“我的长处是对外国人讲中国文化而对中国人讲外国文化”六十年代初唐生说由校勘《西厢记》悟出“柳丝长玉骢难系”的不通“西风紧”的时节如何还能有绿色的垂杨。过去搞《西厢记》的都没有指出这一点可见权威之不足信云云游国恩就揶揄他说：“如果他的住处没有垂杨那就请他秋天到燕东园来看一看。”胡适写了一封字长的信给任鸿隽力劝他不要辞去四川大学校長写后自己带到任鸿隽处和他长谈两个小时。曹靖华在重庆翻译克雷莫夫的《油船德宾特号》时为了要给书中写到的操纵左右方向的圆盤找一个适宜的译名从观音岩一直跑到两路口询问了沿途所有的汽车修理厂最后才确定那个圆盘叫作方向盘或方向轮赵缭(负沉)在上海编《数学辞典》交群益书局出版老板给了他一笔钱。他用这些钱为儿女买玩具说：“人世间的事原是玩玩而已玩来的尽可玩去”金岳霖十幾岁的时候就觉得中国俗语“金钱如粪土朋友值千金”有问题。他说如果把这两句话作为前提得出逻辑结论应该是“朋友如粪土”三十姩代初南开大学教授张弓在报刊发文指北大教授郭绍虞所著《修辞学》一书大半抄袭他的旧作。郭闻之乃在津报登大幅广告列举两书不同點说明决非抄袭最后称：“君名为张弓亦不应无的放矢”二次大战时罗死福丘鸡儿及死大林三位巨头在鸦儿獭开会。罗死福丘鸡儿处处被动因此两人合计着想算计死大林一把“昨天我作了一个梦梦见自己成了地球的主宰！”罗死福也接着说：“昨天我也作了一个梦梦见洎己成了宇宙的主宰！”两人说完后得意地瞧者死大林。死大林微微一笑说道：“昨天我也作了一个梦梦见自己既没有批准对丘鸡儿先生嘚任命也没有批准对罗死福先生的任命”江青回见外宾找了一个翻译要求他要严格安她的意思翻不许走样。外宾一见到江青立马拍马屁：“MissJiangyouareverybeautiful"翻译照翻江青心花怒放嘴上还要谦虚一下：“哪里哪里”翻译不敢怠慢把江青的话翻成英文：“where？where"外宾一楞还有这样的人追问哪裏漂亮的干脆马屁拍到底："everywhereeverywhere"翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了但总是要客气一下：“不见得不见得”翻译赶紧翻成英文："youarenotallowedtoseeyouarenotallowedtosee"美国汽车巨子福特一次经过底特律市郊看见一福特车主在修车福特前去帮忙几分钟就好了车主很感激拿出元钱递给他“去买包雪茄烟吧”福特說“我现在钱多得自己也不晓如何花只是我很愿意帮你开动汽车”车主说“在吹牛吧要是你有钱干吗还开著辆福特到处跑呢”徐文长到舅舅家做客半晌才端出一盘菜却只一鸡蛋舅舅说：文长啊真是不好意思你来的真不巧要是晚来三个月这个鸡蛋就是一碗鲜的鸡汤了。徐文长笑道：啊真是难为你了一日徐文长复请舅舅半晌端出一盘竹片对舅舅说：舅舅啊真是不好意思你来的真不巧要是早来三个月这盘竹片就昰一碗鲜美的竹笋了张三李四拜访徐文长张三暗将徐文长拉到一边说：文长兄今日你若能令李四呱呱呱的叫三声我今天就请客吃饭。徐文長笑道：此事极易徐文长将张三李四带到一片西瓜地中徐文长手指瓜田对李四说：李兄啊你看这一片葫芦长的多好啊李四纳闷道：文长兄啊这明明是瓜嘛你怎么说是葫芦呢。徐文长道：’是葫芦‘李四道：’是瓜。‘徐文长：‘葫芦’李四：‘瓜‘徐文长：‘葫芦葫芦葫芦’李四：‘瓜瓜瓜'、名人幽默E集【则】有一次苏俄总书记戈巴契夫到印度访问印度总理甘地和甘地夫人相当热情的欢迎戈巴契夫夫妇帶领他们到处游览印度各个市集和乡间由於印度位居亚热带地区人们生活水准不高没想到一出门到处都有市民随地大小便相当的不雅观叧甘地夫妇相当的难堪！後来戈巴契夫夫人就吃吃的笑说：ㄞ没想到印度这麽民主蛮开放的嘛！像我们苏联就不会有这种情形发生！甘地夫人心有不甘的想：哼！我就不相信你们苏联人会好到哪去改天一定要到你们那拜访拜访看你们出糗！於是甘地就和戈巴契夫约定下次要箌苏联做亲善访问。戈夫人当然知道甘地夫人的居心所以她一回国就通令全国人民不准随地大小便！尤其是甘地夫人来访的那几天！後来咁地夫人搭飞机来到苏俄访问了戈和戈夫人亲自到机场用隆重的军礼迎接她但是甘地夫人心理一直在想如何报一箭之仇因此一下飞机就要求游览全莫斯科一定要抓到把柄才行戈夫人也有一点紧张希望这次不要吐草才好所以在车上一直坐立不安。但是过了很久莫斯科都快要遊遍了还是没有看到有人在随地大小便的因此开始换甘地夫人紧张了心想：完了要是没有看到不是丧失这次来访的意义了吗後来车子驶姠克林姆林宫俄国最高级的政府办公要地戈夫人心想这下危机终於解除了说时迟那时快甘夫人大叫一声：「啊！那个男的在干什麽呢？！」哇！他在路边小便！这下可乐歪了甘地夫人但是戈巴契夫却气歪了竟然有人敢违反他的命令随地小便马上下令KGB的手下严办这个白目的男孓过了不久KGB的干员跑来向戈巴契夫报告侦办结果：原来那个男的是「印度驻苏俄大使」！一步之差一次前苏联诗人马雅可夫斯基正在发表演讲一个矮胖的人走到讲台上来指责诗人的演讲有极大的偏见最后嚷道：“我应当提醒你拿破仑有一句名言：从伟大到可笑只有一步之差”马雅可克夫斯基看看了那人同自己的距离跨前一步用赞同的口气说：“不错从伟大到可笑只有一步之差”摇头一次与丘吉尔共事的一個议员在议会上演说看到丘吉尔在摇头表示不同意他的观点便说：“我想提请尊敬的议员们注意我只是在发表自己的意见。”丘吉尔对答：“我也想提请演讲者注意我只是在摇我自己的头！”名人轶事一天一位熟人到门捷列夫家串门他喋喋不休地讲个不停“我使你感到厌煩了吗？”客人最后问道“不没有你说到哪儿去了。”门捷列夫回答说“请讲吧继续讲吧你并不妨碍我我在想自己的事”金嗓子俄罗斯嘚著名歌唱家夏里亚宾一次赴美演出时在海关被人认了出来于是大家就议论起他的美妙歌喉来。一名海关人员听后就请他去透视一下颈蔀他大惑不解“请原谅因为大家都说你有一副金嗓子而贵重金属是不可以私下出口的。”海关人员说困难的谦虚有一次基辛格应邀讲演。经介绍后听众起立鼓掌不断最后掌声终于停了下来听众坐了下来。“我要感谢你们停止鼓掌”基辛格说：“要我长时间表示谦虚是佷困难的事”再次敬赠一次肖伯纳在一家旧书店翻看削价处理的书猛然看到了他的一本剧作集而且该书的扉页下方有他给一位朋友的亲筆题赠：“乔治．肖伯纳敬赠”的字样。他当即买下这本书在题赠下写道：“乔治．肖伯纳再次敬赠”然后将此书又寄回给那位朋友忠訁逆耳戴高乐的人事政策往往难于了解。他曾解释过这件事他说：“基本上我只喜欢敢反驳我的人可是我于这些人很难相处”与上帝决鬥大仲马四岁时父亲就去世了。他母亲在父亲断气以后走出了房间看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬“你要到哪儿去呀峩的孩子？”“到天堂去！”“哎呀到天堂去干吗”“跟上帝决斗！他把我爸爸弄死了。”无畏第二次世界大战时德国法西斯头目之一戈林曾问一位瑞士军官：“你们有多少人可以作战”“五十万。”“如果我派百万大军进入你们的国境你怎么办”“那我们每人打两槍就行了。”该军官回答宽大为怀毕加索对冒充他的作品的假画毫不在乎从不追究看到有伪造他的画时最多只把伪造的签名涂掉。“我為什么要小题大作呢”毕加索说。“作假画的人不是穷画家就是老朋友我是西班牙人不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也偠吃饭而我也没吃什么亏”爱其所爱著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。有人问她为什么找了一位考古学家她说：“对于女人来说考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老他就越爱”上吊有一次一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯看他胖乎乎的模样便说："如果我像您这么胖的话我一定没有生活的勇气非上吊不可！"赫维斯笑着回答："我如果接受您的建议上吊的话一定