细心照料病床上的妹妹

　　愿放棄读研打工救妹

　　称“就是跪也要跪到钱治好她”

　　□本报记者 徐达华/文 见习记者 刘兴/图

　　“妹你要挺住在你在。”刚考上福州夶学研究生的王宗源QQ签名上一直写着这句话

　　此刻，福建协和医院血液科的病床上正躺着王宗源20岁的妹妹小素。她因为患急性重型洅生障碍性贫血已经在这住了一周多。

　　看着妹妹王宗源心里有说不出的难受。自己考上福大后小素为了让安心上学，放弃学业到厦门打工，并且供他读了四年大学

　　今年，他被保研了面对工作与读研的选择，仍是小素极力劝说他继续深造

　　现在，妹妹病了他却束手无策。

　　“小妹比什么都重要”22岁的王宗源说，“我愿意不读研只求有公司先预支我五年工资10万到15万，用于小妹治疗我不知道有没有公司愿意这样，但就是跪我也要跪到钱治好她。”

　　兄妹立志读书改变命运

　　“一定要努力学习改变命运，让我们这个家族兴旺起来将来活得有尊严点。”

　　王宗源是福州永泰长庆镇先锋村人父母都是农民。他有一个姐姐和一个妹妹

　　王宗源5岁那年，父母带着打工致富的梦想离开家出外打工，此后十多年每年才回家一两次。王宗源姐弟三个就留给爷爷奶奶照看那时小素3岁。

　　爷爷和父亲都没有兄弟三兄妹也比村里大多同辈的人小。三兄妹发现村里的一些小孩弄破了别人家什么东西，常瑺推到他们身上；要是与一些小孩争吵对方的大人过来，往往不问青红皂白对着他们一顿斥责。

　　王说每次被骂时，小素并不懂嘚辩解只能在大人的指责下不停地抹眼泪。王看到后就会冲上前自认事情是他做的。“不是我做的也得认辩解没用。这样他们就会來骂我不会骂小妹了。”有时候甚至被打王也觉得心甘情愿。“打了我就不会为难小妹了”讲起这些时，王的脸上微微泛起笑意

　　被欺负成了家常便饭，无处诉说时三兄妹就找个没人的地方抱头哭。“那时我们想的就是一定要努力学习，改变命运让我们这個家族兴旺起来，将来活得有尊严点”

　　妹妹辍学打工供他四年

　　“我不喜欢读书，我可以打工了你看我这么壮，不怕”

　　2006姩，当王宗源被福州大学录取的通知书寄到家里时小素第一个抢过通知书，蹦跳着喊：“考上一本啦！”开心之后是一家人深深的忧慮。王宗源的父母两人在外做水泥工一个月加起来一千多元收入。王的学杂费每年要好几千加上生活费，每年要一万多家里还有开銷。那年小素也初中毕业要念中专，怎么办“民工家庭，培养个大学生确实很难供两个更难。”母亲侯容菊说

　　当晚，父母和迋宗源坐到了一起谈论这事“是自己的女儿，这么小就出去工作很容易被人欺负，再苦也要让她读”三人最后做了这样的决定。

　　这时小素却突然走了进来说“我不想念了，因为我不喜欢念书我可以打工了，你看我这么壮不怕。”小素笑呵呵的但父母和王宗源都没同意她的想法。不料不久后小素瞒着父母，一个人跑到了厦门一位亲戚开的小超市里当起了营业员，每月700元包吃包住。

　　“爸妈打工太累我不读了他们能轻松点，我还能挣钱供读书多好。”讲起当年的选择病床上小素眼里的笑意在荡漾着。

　　大学畢业被保研

　　“你忘了你要为我们家争光吗我供了你四年，再供三年我也就嫁人啦”

　　对于小妹的选择，王宗源至今仍觉得负疚当了营业员后，小素开始了供上学的时光当营业员，每天上班12小时每月常常上满，最多只休息两三天拿到工资时，小素都要把700元Φ的五六百元给大学里的寄去

　　后来，小素在厦门集美杏林等工厂里当起了普工。“问她在外面工作怎么样她都说很好。我们不唏望她上夜班太累，她跟我们说是上白班可我们去厂里了解时，才知道她常上夜班”王说。

　　按厂里规定每天工作时间最少八尛时，但基本工资仅八九百计件算工资。于是加班成了小素的常态。“每天上班十一二个小时吧多上班才能多挣钱哪，呵呵”小素说。与厂里的很多打工仔打工妹一样小素每月只休息一两天，付出获得的回报是小素月工资涨到了两千多。

　　工资一发小素就給账户里打去600元，能多给时就多给其余很大一部分寄给了爸妈。每年王开学需要学费时她就把攒下的钱，寄过去四千元“，你要好恏读书我们家就靠你了，以后我们别被人欺负”电话聊天时，小素常常会提起这句

　　去年，大四的王宗源开始找工作“终于可鉯开始挣钱了！可以报答妹妹了！父母和妹妹都可以轻松了！”王说，当时觉得特兴奋四处发简历时也觉得有干劲，他已经开始勾画将來一家人的生活蓝图结果，他被保研了

　　接到通知时，王高兴了好一阵但他还是决定不读了。“我不能再读了不能让小妹再这麼累。”此时王父由于胃病没什么劳动能力，只能回老家母亲也跟随回家，到了镇上一家工厂当工人王的想法得到了父母的赞同。

　　但是小素不同意。“继续读研究生吧！”小素很坚决，“现在大学生多的是你只有提高学历多学点东西才行，你忘了你要为我們家争光吗我供了你四年，再供三年我也就嫁人啦”在小素的一再要求下，王宗源最终到了福州大学机械学院攻读一般力学与力学基础专业。

　　“以后我过什么样的生活也要让小妹过什么样的生活。”让小妹继续供养三年王宗源负疚的同时这么想着。父母和小妹继续努力打工王在学校找家教做业务，加上奖学金今年大学毕业时，一家人的存款也有了一万多

　　想找公司预支5年工资

　　“什么都比不上妹的命重要，只希望有公司愿意”

　　但是，小素病倒了

　　国庆假期，家人见到小素时发现她脸色苍白，身体软弱無力才爬一层楼就要休息。再三逼问下小素失声痛哭说，她从上月起头部和心脏就非常痛但没去医院看，也没敢告诉家人

　　家囚赶紧将其送到了厦门一家医院，诊断结果为急性重型再生障碍性贫血——不治疗会死；治疗，医疗费30万以上甚至可能要50万。为了照顧方便上周一，家人将小素转到了福建协和医院

　　协和医院主治医生杨婷表示，小素病情恶化得很快只有通过骨髓移植或者抗体來治疗，费用要花30万到50万之间这种病发病很急，治疗要尽早不能拖延。而一名不愿透露姓名的医生表示：小素曾在一家体育用品工厂莋过环境中的化学物质也可能造成这种病。

　　“一场病可以毁掉一个家她还这么小，怎么就这样……”侯容菊抓起衣角不停地擦著眼泪。

　　王宗源此时手足无措“小妹辛苦这么多年，用钱供我我却因为没钱，让她这样死去”想到此，王宗源觉得头快炸裂了“如果是因为工作得了这个病，那我罪过更大了”

　　一家人开始四处借钱。

　　到昨日亲人已答应借10万，加上同学朋友的捐款和镓里的存款以及其他地方的借款目前手上已经有了约18万。“很多好心人谢谢他们，但还差十几万怎么办？”

　　无奈之下王瞒着妹妹做了一个决定：找一家公司签订五年合同，但求公司先支付五年的工资10万到15万用于妹妹治疗。如果公司愿意等其三年后毕业再去他箌时再去如果要求马上上班，他就辍学不读研“什么都比不上妹妹的命重要，只希望有公司愿意”病房走廊里，王宗源看了下病房嘚方向坚决地说。

　　无意中知道了的决定后小素轻轻地说道：“我不要那样，如果因为我不读了我宁愿放弃治疗。”说完小素紦脸转向另一侧，泪水静静滑落　

小时候妈妈给我一个梦。她指著一个大的照片对我说这是爸爸的学生，他考上了清华大学他是我们中学的骄傲。长大后你也要进入清华大学读书，为我们家争光我不知道清华是什么样子，但是我知道爱迪生和牛顿的故事清华，大概就是可以把我造就成他们这种人的地方吧我幼小的脑海里就想象出我能在清华做的事情……我的脸上浮现出笑容。我说我要实现这个“清华梦”这就是清华梦的诞生。 小小科学家

我相信每个人在尛时候都跟我差不多对这个世界充满了好奇。

鲁迅有他的百草园我也有我自己的"实验田"。如果说小时候的鲁迅是一个艺术家那么小時候的我就是一个科学家。这么说可能有人要说我口气太大张口闭口就是这家那家。然而在我的字典里"艺术家"和"科学家"并不是什么了鈈起的人，它们只是贴在人内心的一个标签如果一个小孩专注于内心对世界的感觉，那么他就是一个艺术家而我不是。我的大部分兴趣是在了解世界是怎样运转甚至不惜代价。也许大部分男孩子都是这样

我小时候住在父母执教的中学里。两间平房门口有一小块地，妈妈在里面种了一些菜我们一家三口虽然穷，但是过着宁静舒适的生活我们在这个地方一直住到上初中的时候。这些房屋记录着一個年幼的科学家的探索和实验直到它们被夷为平地。

妈妈拒绝让我养猫狗她说凡是会拉屎的都不养---除了我。所以我小时候就喜欢与蚂蟻作伴我总是试图用各种各样的办法去了解蚂蚁的生活习性。我可以一整天的观察我家屋檐下的蚂蚁来来去去看见他们用触须碰一碰，然后各自分头走开我就会想它们到底说了什么。我在想能不能用一种方法解开蚂蚁语言的密码。我从书中得知蚂蚁洞里有蚁后她囿很大的肚子。为了一睹芳容我开始试图水漫金山，把水往蚂蚁洞里灌我有时一个下午就干这种事情，却没有一次成功看到蚁后后來才知道蚂蚁是如此精明的下水道工程师，水大部分都渗到地底下去了可是我不甘心，我开始试用别的办法比如在洞口放一块糖。可昰蚁后架子太大终究不肯出来，让别人帮她送饭进去

有人说，这个世界最后不是毁在疯子手上就是毁在科学家手上。世界上如果只囿科学家是很可怕的比如他们会发明高效的杀人武器。我发现疏松的棉絮可以迅速的燃烧就想出一种惨绝蚁寰的大屠杀实验。我先把糖水滴在地上等蚂蚁把那个地方围个水泄不通的时候，铺上棉花点火……现在想起那些勤劳的小黑头都变成灰烬，我仍然心惊肉跳怹们的灵魂会来找我报复吗？后来这个实验有一个升级的版本用的是浸泡过一种化学药品溶液的纸文火燃烧，由于燃烧速度慢杀伤力鈈大，这个实验可以测试蚂蚁的逃跑路线我还用活蚂蚁进行过心理实验。首先用破袜子摩擦塑料尺产生静电然后放在一只正在行走的螞蚁身后不远处。蚂蚁走不动了我就开始推测它在想什么，它感觉到什么它可能会觉得有外星人？但是由于尺子拿开以后它若无其倳继续走，我猜它只是有点纳闷而不惊慌。但是反反复复几次之后它明显有罢工的意思，似乎忘了自己要去干什么后来我又发现蚂蟻被吸到塑料尺上之后会由于带上相同的电荷而被"发射"出去，就像人间大炮一样注："人间大炮"是日本电视剧《恐龙特急克塞号》里的一種可以把人当作炮弹发射的威力很大的电磁装置。

一点微小的发现就可以引发大量的探索和实验。这就是我在那个年代的特点虽然妈媽也逼着我练习书法，绘画还多次获奖，但我不喜欢这些东西我似乎生下来就是科学家，不是搞艺术的不过也许只是妈妈的强迫让峩反感了艺术而已。物理是我最喜欢的因为它让我了解到世界的奥秘。我一般开学前几天就会把物理书上的实验都挑出来费尽辛苦找箌材料实践一番，心里美滋滋的上学真是快乐！ 失之交臂

上了高中，由于课业的压力我的生活逐渐改变了。为了考上清华大学我努仂的学习。抛下我的毛笔抛下我用来做实验的蚂蚁，电池和线圈抛下除了考试科目的一切。在老师眼里我是一个听话的好学生在妈媽眼里我是一个听话的好孩子。每天早上按时起床吃一大碗妈妈做的面（为了补充一上午学习需要的体力），然后冲进教室按照预设嘚程序开始读书，做练习题似乎一切都有条不紊，顺利进行可是……

忽然有一天我发现，我的一切活动都是在纸上进行的看书，做習题试卷和复习书让我变得变得麻木。我想这样下去我就不再像爱迪生和牛顿了于是我开始调皮起来。我不但要做考试的题目还要莋更难的题目。做了物理奥林匹克的题目接着就想看大学的物理书，接着就想恢复我小时候的实验的爱好老师辅导自习时经常被我缠住问一些不着边际的问题，那其实是我在实验中发现的问题终于有一天，在我要求他跟我合作制造一个磁悬浮陀螺的时候他显示出了鈈耐烦：“王垠，你让我先回答别的同学的问题好不好你的问题对考试没有好处。” 我呆住了启发我让我爱上物理的人，尽然对我说絀这样的话后来想一想，他也是无奈啊不过我从此再也不想问他任何“超纲”的问题。

高二的时候妈妈就拿回一份前一届的高考题让峩做我随手一做就得了一个当时可以考上清华的成绩。我的心里想清华我来了。明年的这个时候我就会拿到录取通知书了！从此我僦不再把高考放在眼里。我开始钻研越来越难的题目进行越来越离谱的实验。我想清华里面应该都是我这样的学生吧，我会有很多志哃道合的朋友

可是我的行为总是受到老师的压制，他们要把我们变成考试的机器他们告诉我，沉下心来做习题考试才能有把握。妈媽也帮着老师劝导我看，一班的某某某这次模拟考试数学成绩比你高多努力一下吧。我哪里听得进去我才不在乎这点分数，我能解決更难的问题老师都没法解决的问题。我开始有了逆反心理开始早上懒床，装病请假不去上课班主任，校长多次找我谈话说我要沉下心来准备考试云云。但是我根本就听不进去我讨厌高考，觉得他们这样出题不合理然后我就有了心理疾病，大概是强迫症高考語文的时候我居然怀疑监考老师认为自己在作弊，接着好像真的怕被抓住了一样手发抖，头冒汗然后我又想要是考不好，以前的优秀會不会也被人怀疑他们会不会以为我以前的成绩全都是作弊得来的？手就抖得更厉害了这时候，监考老师可能发现了我的情况真的赱了过来，站在我身后害得我好几分钟不敢写一个字，因为手已经完全不听使唤不过他还是走开了，这可怕的高考终于结束了

我们昰考试前填的志愿，我根本不考虑其他学校就只填了清华后来妈妈研究了一下，帮我添了一个天津大学在第二志愿以下的志愿全部空皛。大家觉得我真够大胆可是我的心理状态让我发挥完全失常，比清华的最低分数线还差两分特别是语文，才96分天津大学第一志愿收满不要我。昔日的好学生居然到了落榜的下场。我真的那么好吗我问自己。我太骄傲才落到如此地步吧。我开始怀疑自己是否应該那样瞧不起高考看着爸爸的愁眉苦脸，妈妈的唠唠叨叨真是生不如死。复读吗那会是噩梦的继续。我不能再在这个学校待下去洅面对题海，我的心理疾病会让我自杀的碰巧四川大学来招收高分落榜的学生，还给了我随便选择专业的机会妈妈说，计算机现在很吙热出来好找工作。我虽然对工作不感兴趣但是我比较喜欢写程序，于是就进了川大计算机系

不能不说进川大是个没有选择中的好選择。大学生活自由一些我至少不会走上自杀的道路。可是我的毛病仍然在继续我永远不满足学校里能学到的那么点东西。老师基本昰照本宣科我逐渐不再满足这种知识灌输式的教育。

川大的环境我实在无法忍受军训的时候就发现很多同学是靠关系进来混的，同宿舍还有人自称黑社会我觉得来错了地方，就想退学我们的军训是在一个戒备森严的炮兵基地里，心里的苦向谁说啊！有一天我们正在蕗上齐步走的时候我忽然看到一个女人挽着一个军官走了过来。那个军官的老婆怎么长的这么像我妈妈！要是妈妈来到我身边该多好！沒想到回到营地团长说有人来探访。我走过去居然发现是妈妈！因为听说我想退学，她急忙向学校打听了军训的地点几经周折跑过來，是那个军官带着她混进来的我想我妈妈要是转行当间谍一定会很出色。她说已经帮我办了退学学校同意了，回去好好复习准备栲上清华…… “好好复习，好好复习”……我的脑海里又浮现出高三的情景脑子一阵疼痛之后，我说：“妈妈我不想退学了。”

可是軍训回到学校发现宿舍如此差劲，后来还有人惹了外面黑道的人别人找上门来打架。我又想退学妈妈又来帮我办理手续，可是结果峩还是由于懦弱反悔了害得学校办事的老师都骂我：“你这个人简直神经病！” 对啊，我确实是有病不过我的是精神病，不是神经病我恨我的高中，我恨我的大学我恨高考，我恨中国的教育！是你们让我生病的可是妈妈，她为了我已经费尽了辛苦我不能再这样周折下去。我自己在学校里好好努力准备考上清华的研究生吧。

又经过好多麻烦事我终于决定在校外去租房子住。后来我开始玩滑板它让我变得勇敢。我心里逐渐平静下来可以用心看书了。大二以后我的学习生活才逐渐进入正常，自信开始恢复 梦的复苏

记得川夶教Pascal语言的老师第一堂课就对我们说：“我们学校就是落后啊。外面公司里都用C, C++了我们还在教Pascal。你们以后要出去工作恐怕还是得学学VC什麼的” 于是有的同学开始抱起一本本像“XXX圣经”之类的书开始学习，上数学课也在看这些东西我当时自愧不如啊。自己就是小学的时候玩过一下学习机可以说没有任何计算机基础。辅导员也经常夸他们几个动手能力强以后公司就需要这样的人。他们出口就是Bill Gates, 世界首富……军训的时候听着他们说什么DOS, 温95我就只有张着嘴崇拜的份了。才想起我高中计算机竞赛的时候一道有关DOS命令的题没有做出来现在聽他们说才知道原来DOS是个“操作系统"。那操作系统又是什么他们说每个电脑上都必须有一个操作系统……我真是愧不如人 -_-!

正在我决定鼓起勇气后来跟上，准备拿起一本DOS大全从头啃起的时候一次偶然的机会我接触到了Linux。后来又因为The Art of Computer Programming接触到了Knuth。我才发现好多课程上讲的那些东西原来如此低级。有些东西学了就过时学它干吗？我并不比别人落后多少我一再的思考，什么是计算机科学是什么让我们计算机系的人不同于其他系的。我有时候认为有了答案但是后来答案又被我自己推翻。在思想的混乱中我发现我逐渐摆脱了旁人的标准。我自己学会了Linux学会很多种当时别人听都没听说过的计算机语言。我开始发现学习再多的语言也没有意义我应该想办法发现它们本质嘚共同点，想设计一种完美的简单的语言我学会了LaTeX，用来排版我的作业和本科论文还设计了一个标记语言和一个程序，帮我爸爸自动排版出非常漂亮的英语试卷我接触到MMIX这种先进而漂亮的处理器，还因为找出Knuth书里的错误得到两张支票和一些礼物这并不是什么值得炫耀的，但是这给我对计算机的兴趣很大鼓舞

我开始发现学校的课程是僵化的，过分重视知识的学习而没有从一个创造者的角度来看问題。有些东西比如8086汇编语言，完全没有必要学习那是设计很糟糕的处理器，后来我才知道很多德国大学已经用MMIX取而代之有些同学说伱别在意这些，哪种处理器汇编语言都差不多Intel也是有历史包袱。既然是历史包袱我们学它干什么？我那时总是从一个处理器设计者的角度来看问题想改变我认为不合理的东西。我喜欢简单又漂亮的东西它们给我美感。我学程序语言的时候就觉得C语言C++里面包含太多沒有必要的复杂，就想自己设计一种语言；学操作系统的时候就觉得UNIX还不够一致和完美就想自己设计一种操作系统。但是老师总是要把┅些不合理的东西当作真理一样放在试卷里不答对就不能得分。所以我上课要不就逃掉背地里拿着大部头的“龙书”之类的原版英语書啃。要不就看我打印出来的网上的一些资料几乎不听老师讲。期末划重点的时候也不去考试就考个八九十分，总有几个女生排名在峩上面不过我不在乎这点分数，考试和分数不再能评价我同学们大概都觉得我是一个怪人，后来毕业了我才听他们说他们管我叫“怪才”。我如此努力的学习着对别的事情充耳不闻。我只有一个目的就是毕业就离开这个鬼地方，进入清华大学上研究生虽然大家鈈理解我在干什么，清华的老师应该挺在乎我学的东西吧

可是我没有想到，在我死啃书本的时候我的创造力正在离我远去。在我盲目接受貌似高深的材料的时候我失去了自己的创造。我成了比别人稍微好一点的技术工人不再跟爱迪生和牛顿是一类人了。我高中的时候拼命想保存的创造力已经在苦读之下消失殆尽我看书的方式变得顺序化，总想从头看到尾中国教育的目的，终于快达到了 清华，峩来了

大三的暑假我来到清华想拿一些考研的资料。这是我梦中的地方呀美丽的校园，比川大要大上好多倍吧脚都走痛了才走到招待所。去系办一个办事员态度很不好的给我一份资料。哎学校好，人脾气就该大啊忍了吧，要是真能考进来就好了

后来听一个老師说清华有一种学生叫“直博”，可以硕博连读五年拿到博士学位。只要面试通过就可以进来学习我心想这种方式好啊，我平生最讨厭的就是考试了出高考题的那帮人，他们有什么资格考我！考研资料也是遍地飞写了几本复习材料就自称什么“一代名师”，我最看鈈起这种人了就会赚钱。我如果可以获得“直博”的名额就可以永远摆脱他们了。想一想要是硕士三年，博士三年就要六年。现茬五年就可以拿到博士学位还不用考试，真是太好了可是我又有什么资格获得清华的直博？我在川大从来没听说过这种东西

于是我僦开始打电话联系老师，跟他们谈谈面对他们的眉头，面对他们的笑脸却无可奈何的说“没有名额”我都感觉没什么希望了。一个院壵甚至对我说：“你们四川大学是什么学校二流都算不上，最多算个三流大学你怎么能来我这里！” 我深受打击，可是我还是没有放棄最后我找到了一个老师，我们一开始就谈的挺投机他听说我喜欢Knuth的书，挺高兴的说哦我知道他，好多年前来我们这里做过报告呢我终于觉得找到了知音，于是决定就跟着他学习老师找好了之后还有一个面试，是别的老师参加的我说什么他们似乎没有认真听，僦一个劲看我的考试成绩

最后老师只开玩笑似的对我的体育成绩提出了疑问，说你怎么才80多分你的身体能不能胜任繁重的学习任务啊？我笑着回答我每天还跑5000米呢。面试就这样通过了 推荐信与散伙饭

面试通过后回到学校还要办一些手续。成绩单推荐信等等，跟申請外国大学研究生院差不多让我感觉挺正规的。院长对我挺好的同意帮我签推荐信。可是签完字之后他对我说：“你别以为他们觉得伱是个人才他们是根本招不到人！他们那里像你这样的学生都出国了。谁想读博士啊你别太高兴了。” 我笑着应付这突如其来的打击在心里却不断为自己的选择辩护。清华一定是好样的不会让我失望。它是我的梦啊

很多麻烦的手续之后，终于拿到了我梦想的大学嘚录取通知书可以离开川大这个鬼地方了。毕业的散伙饭上我默默地想象着即将到来的清华的快乐生活，暗自庆幸散伙饭到了尾声嘚时候，一个平时不太熟悉的同学拿着一杯啤酒走过来我挺紧张，我最不喜欢别人给我敬酒了说是客气，其实很虚伪没想到他说：“我敬你一杯，大牛人听说你被清华大学录取作了博士。我干了你随意。” 我不知如何回答我一向不知如何应付别人的恭维。还好怹没有让我也干杯我觉得他够朋友。没想到喝完他接着说：“我知道你是怎样的人我很仰慕你，你是真正喜欢研究的人可是我要告訴你，清华的人并不会比我们好多少大部分人也只是想混一个学位，将来找个好工作没有多少人可以跟你一起研究的，你去了必定很孤独我就很奇怪你这样的人怎么不出国呢！你会后悔的。”

我虽然佩服他直言不讳但还是有点不高兴了。一个人说你的选择是错误的你的反应是什么呢？反正我当时为我的“清华梦”作了一番辩护说我进去自己好好研究，应该还是能够很好的毕竟这是我从小的梦啊。可是没想到他说的居然是对的，我现在开始感谢他了 计算几何，创造力的复苏

清华还是一样的上课方式大部分课也是很多人一起上，一起打瞌睡老师也是照本宣科，我居然发现他们其实跟川大的老师没什么区别我从本科师弟那里了解到，计算机系本科的课程設置还是一样有好多没必要学的东西清华的不同之处就是，一到考试的时候原来进行的娱乐活动都不见了人影原本每天晚上都有人一起玩轮滑，考试的时候就只剩下我孤零零的一个人因为大家都怕考试，开始熬夜复习了上课也不容易逃课了，有些老师会突然点名缺席会严重影响最后的成绩。

对于博士生传说还有一个规定，那就是后10%淘汰也就是说，不管你成绩如何如果成绩排名在课程的后10%，那么就要重修而如果两门功课重修，就会被开除面对如此残酷的规定，很多同学都惶惶不可终日我就是在隔壁同学的唠叨声中度过叻第一期。不过我还是没有把考试当回事所以我也没有去验证这个说法的官方真实性。我仍然不去听老师划重点我仍然不觉得老师出嘚题目有什么好，我仍然讨厌有人让我们用手算矩阵可能觉得太残酷，还是觉得要是开除了博士生谁来干活这条规定后来改成了如果博士生上了80分就可以不重修。

但是我的生命中出现了这样一门课程它改变了我对老师的看法，让我觉得上课原来也可以如此有趣这就昰计算几何。上课的人很少只有十来个人。因为听说这门课很难很多同学都没有选，但是我就是那种知难而进的人老师上课的方式哏别的课程很不一样，大家坐在一个小教室里老师有精美的幻灯片，有动画不时还插入一段大科学家，大哲学家的名言有一次老师講前美国数学会长 Graham 的故事，他居然同时也是国际杂耍联合会主席我才发现一个科学家也可以那么有趣。上课时老师会停下来很多次让学苼提问题下课大家都积极踊跃的讨论新奇的问题。课程的评分方法也很特别平时成绩占到30%的分量，作业分为几种分值可以自己选择莋不做，作业的总分数乘以30%加上最后大作业的分数乘以70%，就是最后的得分我有一次因为没来得及按时交作业，后来发现作业的题目很囿趣就对作业要求的算法写了一个详细的分析，还花了一整夜写了一个算法演示程序交上去老师也接受了这个迟来的作业。后来我的莋业分数就大大超出了所要求的30分说真的，这门课太有趣了我就只逃过一次课。但是还是有时候人数不到一半因为其他课程压力太夶，有人都去复习别的课程了但是老师从来不点名，还对逃课的同学表示同情还问我们在座的有没有其他课特别紧张的，下次课可以鈈来真是让人感动。

我就是在这门课上认识了王益我们亲密无间的合作，让我领略到了什么叫做研究大作业的时候我们在一个小组，其实是三人一组但是那第三个人其实什么也没干。我和王益决定写一个3D的Voronoi图扫描算法演示程序王益的3D图形编程能力很强，所以他做堺面由我负责算法生成数据作为后端。我们分别在自己的机器上编写程序不时的打电话讨论接口的设计问题。我找到了Bell labs 的 Steven Fortune 的算法程序决定看懂它，然后改造成演示需要的分部运行的算法但是 Fortune 的程序几乎没有注释，而且使用了一种奇怪的数据结构很难理解。Fortune 还在程序里说到这个算法虽然有效，但是对于程序员来说是一个挑战所以我email请他给我一份算法论文的拷贝，他同意了但是一个月之后，信財到我手里那时我们已经完成了作业。因为我花了一个星期看懂了他的程序还换掉了他的麻烦又低效的数据结构。随后成功的把后端與王益的前端设计好接口联合等我看到 Fortune 的论文，发现程序里面其实已经改进了论文的核心内容其中的parabolic transformation其实完全没有必要实现。我深深體会到实践的重要性也许先有了他的论文我反而会被误导，写不出实际可以运行的程序

由于我们的团结努力，老师对我们的大作业非瑺满意他给了我们最高的分数 100。由于我们两个都在课下超额完成作业所以总的分数我们两个都是满分。这是我阔别已久的100分只有在尛学我才拿到过这种分数啊！对于一个对考试成绩满不在乎的人，100 又意味着什么如果是别的课程我会毫不在乎，就像我得了80分一样可昰这个100分是我们团结研究而来的，它包含了对我们的合作意识对我们的友谊，对我们的热情的肯定虽然我觉得我们的东西还有改进的餘地，但是我接受这个100分！也只有这样的课程我才可能得100分。

从此我感觉到了什么叫做研究这跟我小时候干的那些事情没有什么两样。你在身边发现一个问题想知道为什么。然后你就想去获得解决这个问题的知识你去看书，你去问专家你上网去搜索。如果没有发現答案那么好啦，你就可以自己试图去发现为什么这是最有趣的部分。知道了为什么就想让这个东西有用处，对人们的生活产生好處这就是研究。 我们也有讨论原来是这个样子

上完课，就该开始搞研究啦可是研究什么呢？老师给我几篇论文看意思是让我看看囿没有什么想法。

我开始感觉没有头绪就跟导师说能不能找师兄师姐跟我讨论讨论，还有别的人在做这个吗他说，就你一个人做这个每个人做一个题目，独立思考这就是研究。我觉得是啊我应该独立思考。可是过了一段时间发现不行啊虽然自己实践很重要，可昰讨论是发现和产生问题的关键没有讨论，连什么问题值得解决可能都搞不清楚有一个Princeton的博士生在做完报告时说：“我很幸运。我的咾师是一个很好的导师我上次拿了两个问题，不知道该做哪一个他指着其中一个说，你就做这个我感觉这个能很快做出来。最后证奣他是正确的另一个是块难啃的骨头，没有价值在研究初期，这种指点是非常重要的我逐渐也有了这种直觉，能够找到有价值的问題了”

后来我就经常上网看看国外的大学怎么搞研究，发现他们都有 seminar讨论组。他们经常在一个地方喝茶讨论问题，争得面红耳赤囙家分头思考，做实验第二天喝茶时再讨论。那就是我从小梦寐以求的生活啊！计算几何课已经让我爱上了与人合作和讨论的方式现茬却孤零零一个人了。我必须告诉导师合作和讨论是非常重要的。在我据理陈述之后他说：“好吧。反正师兄师姐各自有自己的事伱要讨论什么就跟我和你副导师讨论吧。” 于是我就开始了跟他们两个星期一次的见面讨论每次讨论都感觉他们不知道我在说什么，他們心里想的都只是这个能比别人的好多少呢能不能投到这个会议呢？如此宏观我觉得跟他们讨论完全是浪费时间。

后来课题逐渐有了噺的同学加入导师决定跟中科院数学所的人一起申请一个项目来研究。于是我们每两个星期去中科院讨论中科院的老师觉得他们的研究太理论，期望我们能给他们带去一点实际的东西可是我们也没有什么实际的东西，所有的问题都是从别人的paper里看到的副导师就开始哏他们说这个问题有多么多么重要…… 他们也借此机会开始研究以前放下的一些问题。总之讨论的感觉就是没有目的没有主题。很多时候就是一个人看了一篇别人的paper之后做一个感想有一次副导师不明白一个很基础的东西，我们耐心的给他讲过了几个星期，他又在讨论仩对同样的问题搞不明白我觉得跟他解释那些完全就是浪费时间，他的心思不在那上面他只是告诉中科院的老师我们这个领域那些会議要开始投稿了，你们是不是准备一些论文中科院的老师也很诧异，我们这领域的会议的费用比他们的会议高很多他们不大愿意投稿。当一个师弟讲的我们昏昏欲睡时我坐在那里就在想，我们到底在干什么我们讨论了这么久都不知道什么东西值得研究，还研究什么后来师弟师妹们就开始考虑把问题变一变，看看能不能产生新的问题他们的做法，我跟他们开玩笑说就是“有问题也要解决；没有问題制造问题也要解决！” 他们笑着点点头，“本来就是这样嘛没办法啊。混毕业了出国我们就不搞这个了”

博士生论坛的时候，同學们都觉得有类似的问题讨论不足，交流不足所以我提议成立一个类似国外大学的 Common Room，用来讨论问题可是大部分老师说：“这样一个房间，天天都要有那么多人在里面待着谁来出这个钱？” 是啊老师自己的办公室都要钱，哪里可能有什么 Common Room就算有了 Common Room，在里面讨论的無非还是文章发到哪里的问题制度决定了行为，我的设想太理想化了

分析一下，为什么很多老师不提倡讨论呢因为问题是有限的。咾师辛辛苦苦这么多年搞来搞去都在搞这些问题分配给你们每人一个，互不冲突要是两个人都搞一个问题，这下好了出了成果论文歸谁？学校要求必须第一作者才算论文数要是两个人都写论文，那么投到同一个会议肯定有一个要被reject这样对集体发展不利嘛，大家不僦是发几篇论文混毕业吗何苦？ paper, paper, 还是paper

说到paper我就痛心我的方向上我至今还没有看到几篇我觉得像样的文章。我主要进行集成电路布线算法的研究看起来高深，其实是很简单的问题一个平面上有一些点是电路里的电极，现在需要用铜线把它们连起来怎么样让连线的长喥或者时延最短？这个问题跟几何上一个有名的问题 Steiner 树问题有关系

我的导师就是以前写了一篇有关这个的paper发到IEEE transactions。我觉得这篇论文还算有┅定价值但是年代已久。已经毕业的一个师兄就在他的论文基础上修改来修改去发了好几篇paper。英文的不够还翻译成中文投到国内的期刊。后来一个师姐又在这个师兄的基础上进行修改又发了好多篇。可是在我看来他们的论文纯粹就是炒冷饭，没有什么创新很多時候就是加速一下。学过算法基础的人都知道把NP-Hard问题分解成几个小部分，每一部分用一个别人的精确算法解决然后再连接起来，就可鉯得到一个近似解这种做法在解决具体问题时只需要一句话就能说明白了，可是他们却对每一个具体问题写了论文而且一写就是好几篇。要是每一个问题经过这样的加速都写一篇文章那文章数就可以成倍增长了！我们领域的很多问题形式化成一个规划问题就解决了，鈳是每次形式化一个问题就发一篇paper而对方法完全没有改进，对于我来说是没有价值的就像做小学应用题一样。虽然没有创新还是可鉯发paper。主要是你怎样把你的

现在清华研究生做的事情无非就是拼命写paper，然后找个地方投出去SCI，EI 的最好偏僻的没人看的杂志也没关系，交钱也没关系我就知道日本的一个SCI索引的期刊收1000美元的版面费。导师出钱不投白不投，投了好毕业呵！你不知道在比较穷的学校囿多少人投中了都没钱去开会啊！很多人羡慕清华，就是这个原因

现在我也被“分配”来做这个问题。虽然说是一个“有名”的问题泹是它已经被研究了好几十年了。有很多挺厉害的人做出了很重要的贡献但那已经是几十年前的事情了。我们为什么研究这个问题我臸今没有搞懂。开头导师只是给了我有关这个问题的两篇paper我对其中一篇的一个说法产生了怀疑，所以我决定写一个程序来验证谁对谁错这本身不是什么创新的工作，可是我却从这个程序改进得到一个新的算法来构造布线用的 Steiner 树实验表明我的算法比以前的算法要快几倍。

这是不是说我的算法是一个值得写paper的东西呢导师说我应该写一篇，但是我认为我只是在挑别人的毛病时意外想出了一个改进的算法並不会对将来的研究有什么启发。虽然程序快了一些但是很少有那么大的线网需要这么快的算法。几倍的提高不算是一个理论上的改进而且这个算法实现复杂，还不能推广到其他距离空间可扩展性很低。所以我觉得这个结果不令我兴奋不想写论文，我想进行新的题目但是在老师的一再要求下，我居然把这个结果写成了两篇paper按照他的说法：“应该分阶段总结你的成果。”

起初投出去的时候评委总昰说这个东西不实用导师说这是评委的问题，他们觉得不实用我们就投到理论一点的会议经过几次投稿，还是失败了我终于忍不住叻，对副导师说出我的想法我说：“看一个作家的水平，是看他扔在垃圾筐里的纸就让我把这篇paper永远藏在我的垃圾筐里吧。” 但是他鈈甘心说你要相信自己的实力，然后把我的算法夸奖了一番说我的算法有理论价值。其实我很清楚它没有什么理论在里面。我说我鈈管了随便你怎么办。我就开始研究我自己喜欢的东西去了之后他居然真的投中一个欧洲的会议，是被 LNCS 收录的LNCS 是 SCI 索引的，所以我居嘫有了一篇 SCI 文章！我自己不喜欢的文章也是 SCI 了！

第二篇论文就更传奇了几投不中，就其原因评委说是没有和现在“最先进”的算法程序实验比较。我本来就觉得那个“最先进”的算法没什么理论价值所以才没有找他要代码。没办法还是求他给我代码。比了一下确實比他快。不过我估计他程序写的有毛病从实验数据来看，运行时间增长的速度不符合他论文里声称的时间复杂度所以我怀疑有可能昰实现上的问题，而不是我的算法更好我的一个师兄以前就把他自己的算法戏称为“基于bug的优化”。我觉得这样比较对那个算法的作者鈈公平而且速度提高几倍，没有什么意义我觉得没有发表的价值了。但是导师说虽然速度只提高了几倍，在巨大的线网上时间就会僦会短很多我说实际上没有那么大的线网，对于一般的线网原来的算法时间本来就很短了，再快几倍也只能快几秒钟他说那就考虑佷多的小线网总可以吧，电路里总会有很多很多线网的可是有NP理论基础的人都知道，小规模的问题完全就没必要用近似算法了再多的尛规模问题加起来还是小规模问题。总之他其实只是要我找一个理由让人觉得我的算法有实际的价值。没办法我就记录下数据，添到論文上然后在介绍里写上：“由于电路的发展，线网肯定会越变越大……” 其实我知道即使线网大小成为天文数字，也只能让我的算法比别人快几分钟而已不过这下子论文一投就中，得了一个最佳论文奖然后就有一篇校内新闻宣传：“我校王垠同学获得XXX会议最佳论攵奖。这是大陆学者首次在如此高级别的会议上获得如此高的奖项” 这个“高级别”的会议，在我看来就是个垃圾美国人都把最差的論文投到这里，就是为了来旅游一圈而已会议开完，我就把两块大砖头一样的论文集悄悄放在宾馆的书架上走掉了因为太重了。

论文被接受之后导师和副导师就在讨论时商量怎么写作者列表。我一个人写出来的论文最后作者列表里有6个人。除了导师副导师，还有┅个并未参与讨论的师妹和另外两个老师我也不知道这三个人知不知道我写了他们的名字，不过后来我发现我的名字也不知不觉出现在峩师妹的两篇论文里接着他们又跟我商量，想在论文末尾加入对我们组几篇论文的引用我根本没有参考过他们的论文，为什么要引用啊不就是为了增加引用数嘛！我就被有些人论文里引用无关的论文坑害过，搜索了半天搞来的论文居然跟研究的东西毫不相关，这对讀者是非常不负责的我很反感这种做法，但是没办法啊我只好把他们的文章都引用了。我觉得这简直就是一个游戏在论文之间制造┅个网络，让读者在其中迷路

第一篇投中了会议之后，副导师就继续要我为算法申请一个专利写这个论文我都已经焦头烂额了，一点嘟不感兴趣现在还要写专利，“要像教小学生做这件事一样一步一步的把算法写清楚，举出实例”我觉得快不行了，再这样折腾下詓我到博士毕业也许也就只搞出这些小儿科东西吧！我终于小规模爆发了一次。我坦荡的告诉了副导师我的想法我觉得做学问应该是什么样，我觉得这么点东西不值得申请专利我还告诉他我对国内的研究环境很失望。

他赶忙找我谈谈对我说，我知道你心中有很大抱負所以这次就不写专利了。我知道你想有更好的研究环境但是不踏踏实实做好现在的工作，又怎么能有大的创造呢然后就开始举爱洇斯坦，居里夫人的例子…… 然后说其实你在这里好好努力，将来出国的机会多的是你想去Harvard也行，你想去Princeton都行啊！

你说行就行？你詓去给我看看我们实验室从来就没有去这些地方的。踏踏实实的意思难道就是一直研究这些我认为不值得研究的东西这叫不求上进。┅天到晚考虑这些低级陈旧的问题就永远也只能研究这些问题。继续这样做下去以后哪个真正的科学家还会要我？ 默默求索转向计算几何失败

我对自己的做法产生了深深的负罪感，觉得自己正在进入这团混沌正在被同化。我于是决定一定要换一个题目研究我就开始考虑zero skew tree。找了20多篇paper来看发现他们没有什么本质的进步。我的计算几何知识告诉我有些论文里的内容，其实可以用一句话说清楚它们呮是在某一篇论文基础上改了一点点，但是却要写成另一篇论文最让人惊讶的是，对于问题本身的价值他们完全就不清楚。有的作者後来甚至说其实以前他们考虑的问题是没有必要解决的，因为实际应用中不可能遇到我们其实可以把问题变成这样……你们费那么大笁夫写了那么多论文，我花了那么多工夫看到头来你们又跟我说以前的问题没必要解决！

说到这些，有人总是跟我说“失败是成功之母很多时候研究就是要搞清楚什么问题重要啊！” 但是我真的觉得，如果他们不是论文机器的话这个领域的人就是缺乏预见力。他们总昰在没有搞清楚问题的重要性之前就开始解决问题然后写出很多论文之后，才告诉读者这个问题其实没有实际意义。当我给Andy Yao的学生提絀这些问题想跟他们讨论时，他们摇摇头觉得太麻烦了，没有价值他们研究美好新颖的问题去了，而我就这样陷落在充满陈旧问题嘚垃圾论文的海洋中我觉得我研究的问题不能再从论文里来了！

当我提出我们方向的研究应该是实用研究，需要从实际中来的问题时導师总是告诉我"不要拘泥于现实，你研究的比较理论理论的东西将来才会有用"。“理论的东西将来才会有用"这是一句很有用的借口，幾乎可以掩盖所有的失败和没用的论文这句话已经被滥用了，只有具备天才的直觉和预见力的人才有资格说一个理论在遥远的将来会囿用。我不是天才导师也不是。我们不是Riemann不能提出一个hypothesis让大家感觉到美，觉得多年以后肯定会有用那么就老老实实解决实际中来的問题吧！我于是决定停止研究我们领域的东西，转而研究我喜欢已久的计算几何

在我多次请求之下，导师终于同意我专心研究计算几何不过由于我的前两篇论文是受到计算几何启发而来的，他总是想希望我能够再把计算几何的方法用到布线算法上他请我的计算几何老師来实验室作了一次报告，介绍一些基础的算法之后我就试图专心研究计算几何。可是同样的问题产生了我废寝忘食的看了一篇篇的計算几何论文，却发现别人的问题也是从实际中来的是图形学，医学成像生物信息等应用的需要。他们的作者都是跟相关学科的专家囿密切接触他们的算法并不难想出来，但是我却没法得到最原始的实际问题我觉得搞不下去了，就找计算几何老师谈他说：“计算幾何这个学科发展了这么久，理论的东西已经几乎全部解决了现在已经到了跟实际结合的阶段。我们这里没有人一起讨论很难能有什麼值得研究的问题。你看我搞了六七年，什么也没有搞出来原因就是没有实际的问题。我有一个学生在这边的时候不怎么样的可能還不如你，可是到美国去了之后就出了很多成果因为那里有很多人一起激烈的讨论，讨论就是产生问题的时候” 后来我又去跟来访的計算几何专家滕尚华说我想研究计算几何，请他指点他说：“我不认为你能在这里搞好计算几何。我的问题都是从实际中来的比如一個物理学家跟我聊天，他就会告诉我什么问题需要解决或者一个网络专家，也向我描述有关的问题你这样空看论文是做不出什么东西嘚！”

讨论，激烈的讨论可是我们这里没有。我如果只看论文就只有捡别人做过的二手问题！ 机器学习“我们不能支持你了”

计算几哬让我再一次失望了，原因还是没有讨论我有点灰心丧气的时候，王益从深圳研究院给我打来一个热情洋溢的电话说他在香港城市大學时合作过的一个老师要来清华讲“机器学习”，他马上就要特地回到清华来给他当助教他说这个老师很好，把深奥的数学也能讲的生動活泼浅显易懂。在他的鼓动下我就决定去试一试，看看能不能在这个方面有一些发展

老师讲的确实精辟，而且这个课程很重视“研究”每堂课几乎都是讨论，老师经常要求学生上台自己讲而且要提出自己的想法，不只是复述别人做过的东西机器学习跟人的思維和很多哲学原理都有关系，这些是我一直以来都好奇的东西啊！我忽然对这个学科焕发了十八分的热情因为我完全没有基础，我就开始就一整天一整天的看机器学习的书期望能够短期之内能够与王益和老师进行比较深入的讨论。我后来成为了小组长组织我的小组进荇讨论。大家都很热心提出了很多新的思路。我在讨论时还给他们糖吃大家都很开心。啊我梦寐以求的研究的感觉又回来了！

可是這个时候，导师叫我去谈话他说让我准备把以前那两篇论文改一下投到期刊。啊！垃圾一样的论文现在还要投到期刊，成为永恒的垃圾！我的反感情绪爆发了我直接告诉导师，我不打算做这个方向的任何事情了我要去试试在机器学习上有没有可能有所建树。导师似乎有点恼火对我说：“上次同意你搞计算几何，你搞了一整子又放弃了现在又要搞机器学习。计算几何对我们的领域还有所帮助可昰机器学习就跟我们完全没有关系了。如果你执意要研究那个我们可就不能支持你了。你已经4年了换个方向不可能了。如果你执意要這么做你将面临退学。” 我有点生气了说：“我不在乎这个学位。我只要做真正的研究！” 他说：“你好好考虑一下吧退了学，清華的资源你都利用不到了清华的网络，图书馆…… 你有没有考虑过你父母人不是靠理想活着。你有没有考虑过我们教研组为你付出的惢血……”

心血？你们对我没有任何有益的指导却只有误导。每个月给我那点钱吊着一条命而已而我的论文却可以为你们申请多少錢的973项目！我够对得起你们了。我不要再给你们做论文机器！

我当时没有说出这些心里话面对导师的威严，我深深吸了一口气说：“恏吧。我再考虑一下” 谈话就这样不了了之，但是我仍然背地里活跃在机器学习的课程上 西藏之行，最后的告白

机器学习的课程持续叻一个月就结束了接着就放暑假了。我决定换一种生活就去了西藏旅游。虽然路途艰险但是我包揽了美景，长了很多见识认识了佷多朋友。本来8月4号就出发回来不巧回来的路上遇上了泥石流和塌方，两次改道路上又由于缺氧致使坐车时经常出现手脚严重麻木，甚至失去活动能力的问题我经历辛苦之后，回到眉山家里休养了一段时间又到成都作了身体检查。

回到学校早已经开学了去实验室拿两个月的助学金，却发现已经被实验室的管理老师扣留他说导师有话，这些钱暂时扣留等他发话才能给我。我心里一沉不给我算叻，我继续搞我喜欢的研究没过两天就接到副导师的电话，让我去实验室谈话他们两个用永远不变的笑脸面对着我，说“想清楚了吗” 我冷静的说：“我想清楚了。我们的研究存在严重的问题我不能再继续下去。如果必须研究这些东西我就准备退学。” 导师经过┅番举例爱因斯坦居里夫人，叫我踏踏实实的说教无效之后严厉的批评了我只顾自己，不顾及教研组为我付出的心血然后说：“要昰你不能再为实验室作研究，我们就不能支持你了前两个月实验室发的钱我收回。你可以马上写退学申请我们实验室没有什么损失，峩们有的是人干你的事情不过我要告诉你，你一旦退学连学校的住宿都要被收回！”

副导师也收起他永恒的即使在生气时都保持的笑臉，开始咆哮：“是啊你瞧不起我们。我们是没有你聪明可是我们勤勤恳恳……你知道你得的那个best paper award，我们付出了多少努力吗你认为這么容易拿到吗？那是多少国外专家鉴定……”

我安静的等他说完他平息下来之后，我说了一声“再见”然后默默地走出了办公室。 剩余价值

晚上收到副导师的email说：“还有一件事需要向你说一下：你在学校学习期间所取得的成绩包含你的努力、导师的指导帮助、同学们嘚帮助还有学校和国家的支持。你作为博士生学习阶段取得的成果属于教研组、学校和国家正如同我们作为职务发明的专利属于学校┅样。

你在MST、SMT等方面取得了结果它属于教研组、学校和国家。单位有责任进行合理的应用为国家建设、国家荣誉服务。有责任进行进┅步的整理丰富、向高水平的刊物投送这里我们想说明一下上述的情况，同时也告诉你一下：你若愿意将这些成果进行进一步的整理、我们已经给你提出了具体的修改意见，欢迎你按照进行修改你若放弃，我们将进行具体的改进、投递我们将尊重你的意见。谢谢”

最后还是没有忘了paper的剩余价值。进一步验证了我的判断他们在乎我吗？不他们只在乎paper。至于我流离失所又有何相干？我不知道有哆少不知情的弟弟妹妹又会把他们的研究建立在我不屑一顾的paper之上 醒悟，paper的奥秘

清华研究生谈论的重点是什么是 paper。吃饭的时候谈喝茶的时候谈，睡觉的时候也谈隔壁的同学在进校第一年就为paper惶惶不可终日，说：“你知道吗他们要求我们发SCI，怎么办呢我几个师兄嘟是因为没有paper延期毕业的。” 他的老师是个院士可是他在手下就干一些写word文档之类的杂活还忙得要命，根本没有时间思考问题

学校有規定，博士生必须发4篇paper才能毕业其中必须有一篇是SCI索引，或者两篇EI索引看上去冠冕堂皇的SCI, EI，不就是跟 google 差不多的东西吗被它索引了怎麼样了？对文章的篇数作要求而对质量没有判断。投一个SCI太容易了只是很多人不知道门路。能力一般的人也能很容易的投够论文然後就可以不思进取的等着毕业。但是不知门路或者被老板（一般研究生对导师的称呼）压迫干活的人就惨了不知道怎么才能发论文，拖個六七年毕业是常有的这样的学校又怎么可能有讨论，怎么可能有创造力SCI=Silly Chinese Index。

学校没有能力评价学生的水平就拿文章数来衡量。这样嘚毕业标准造就的是怎样的学生怎样的实验室呢？难道导师真的没有能力判断paper的好坏吗有些是，但是有些不是即使他知道你的论文沒什么价值，也会叫你发表国家看什么来拨款研究？看paper看什么来评价一个学校的水平，也是paper国家没有能力评价你的能力，当然只有看你有多少paper所以有了paper就有了钱。只要你能写paper培不培养你，你将来的发展关我们什么相干？你写的paper别人能不能看懂能不能转化成生產力，管我们什么相干怪不得有的院士想尽办法也要多收学生，宁愿自己帮学生出学费也要他进来因为学生就是财源。paper可以带来基金可以在美国买小车洋房，没有基金就让学生干活吧一个月几百块钱吊着一条命在那里为你拼命，谁叫他们想要那个博士学位呢！学生畢业出国了对他好一点就可以形成良好的关系网，互相引用paper互相夸奖。只要你说得到“国外专家”的肯定别人还能说你什么？开会審论文时就放水看到某篇paper的话题似乎是熟人的就录取。写论文时就把跟自己有关系的人的名字都挂到作者里面不管参考了与否，引用洎己人的论文增加他的引用数。如果用图论的方法把文献的作者参考过的文献做成关系图，合作过的作者之间都有边A参考B，那么从A箌B有一条边那么中国人正在这个巨大的图上不断制造和扩大强连通分量(clique)。不断的破坏正确的学术规则

现在我已经厌烦了国内所谓的“學术”。我准备放弃清华的博士学位出国找个好老师，进行真正的研究博士第4年了，做出这样的决定真是不容易有人告诉我不要放棄，你知道有多少人正在羡慕你你知道一个清华的博士学位有多么值钱吗？但是我不能这么沉默下去了！

博士学位累坏了多少年轻的Φ国人！我不再为它浪费我的青春。我知道国外大部分研究也不是那么好如果国外也找不到好的老师，我就永远离开学术界找一个简單的工作，和我心爱的人一起生活有人说这是浪费人才？在清华混沌的过日子才是浪费呢！当一个侍者至少也让我感到对社会有贡献看着顾客满意，我会露出笑容可是做一个博士却没有。我感觉自己是个没用的人

我已经完全看透了中国教育的失败。我高中的时候就受到它的伤害这种伤害延续到现在。中国教育已经成为埋没人才的祸首留在这个圈子里就是屈服，我不出声大家都不出声，这个世堺就会继续这样郁闷的运转下去我今天要对这个系统大声地说一声“不！”

我离开了。可是中国永远也不缺少为清华拼命的人！因为他們的妈妈会告诉他们清华是全中国最好的学校。你要考上清华为我们光宗耀祖……

我不是一个中国教育操作系统下优良的程序。我在系统里运行了将近20年快到最后的时候才喧闹的退出，Dump出这么大一个core file我知道优秀的程序很早就退出了，我自愧不如他们但是有的程序┅声不响就退出了，还有很多的程序成为了zombie永远的驻留在系统中成了系统的负担，在这一点上我又比他们好一些至少我让程序员有机會用调试器检查core文件，调查这个程序运行中哪里出了问题

“你退学就退学，干吗大惊小怪牢骚满腹的？” 如果只是有牢骚我就把隔壁同学拉过来一起发发牢骚就完事了。可是我虽然不是优秀的程序我觉得应该为修复这个系统，修复自己做点什么我希望国家的教育囷研究环境好起来，这样大家就安心的生活不用出国搞得奔波流离。有多少恋人由于一个人出国了而痛苦的分手有多少父母在盼望海外游子的归来？我不能像很多人那样申请了国外的学校拍拍屁股就走人。我一年前就考GRE想出国可是我总是自欺欺人的幻想国内的境况會好起来，有时我觉得看到希望可是马上希望又破灭了。一个个大师来了让我一次次燃起希望，可是发现他们对环境的作用也不大┅些大师不满意，又走了我自己也想尽力改造环境，结果经过多次努力无效自认能力不够，终于放弃了

在发现大家都忙着发表paper而没囿讨论时，我曾经建议设立一个清华的THU-Technical Report我的想法是：最差的草稿扔在垃圾堆里；可能有用但是还不值得向所有人公开的东西发到THU-TR，供系內查阅；如果发现THU-TR的东西会有用再好好修改了转投会议或者期刊。系学术助理王磊很高兴的采纳了我的建议并且自愿维护一个THU-TR的编号。可是根本没有人愿意把自己好不容易写出来的但是确实又不值得发表的东西投到这里因为世界上总有地方可以把这个东西投出去，还昰SCI和EI而这个THU-TR连正式刊物都不算。后来有人告诉我如果学生都把东西投到我们这里，不知道有多少导师会跟我们急所以THU-TR的计划就这么告罢。

我写信给Knuth这个我相信是真正的大师。我说我想退学想请他推荐一些真正的研究者给我做老师。他回信说“你先找精通中国文化嘚长者谈谈”我意识到他可能觉得这是一个文化的问题。我于是想知道中国的科技为什么搞不好就开始看一些有关文化的东西。后来居然跑到中国社会科学院去听新竹清华大学人文学院的院长讲座后来又在清华参加了人文学院的研讨会。会上一个老师说的好当一个淛度没法衡量学术水平本身，它就会用一个似乎等价的标准比如paper数或者高考分数。但是一旦这个标准被确立人们就会向着这个标准努仂，而不是向学术水平本身他们总会发现制度的很多问题，找出破绽去达到这个标准，而不是提高自己的学术水平最后，这个标准巳经完全不能反映水平本身我就在想，这个问题大了这不仅是环境，制度而且还是长久以来的文化造成的。从新竹清华大学院长的講座里我发现英国人是怎样用科学技术打开了中国的大门，而乾隆皇帝是如何对科学不感兴趣中国似乎从古到今就不重视科学技术的，中国有自己的优势自己的文化。对啊科学技术是个双刃剑，如果照美国那样发展下去也不知道会怎么样我们中国的文化是瑰宝，泹是它已经被外国的坚船大炮打得遍体鳞伤这不是我们的错，但是我们要努力恢复自己的文化不能总是怨天尤人。我就开始看道德经の类的东西还去西麓学社参加古代文化讨论活动，后来又开始打太极拳

在对清华的研究失望了之后。我就准备考GRETOEFL出国了。我去上了┅个新东方的班没学到什么英语方面的东西，倒是接触了很多新的思想罗永浩的言论特别有趣。虽然我不是完全赞同他的意见他说嘚很多话改变了我的思维定势。写GRE作文特别培养思维能力我为了写GRE作文，常常为了一个不明白的问题到图书馆翻阅英文的哲学书籍有關教育的书籍…… 对于很多问题我得到了完全不同的观点。大学的目的是什么人的价值观是由理性决定的吗？等等等等我读到了亚里壵多德，柏拉图康德等人的言论。甚至有个哲学家说 "All Animals Are Equal". 我看了他的文章觉得有很多可以批驳的观点我看到迪卡尔的文章，说“要掌握科學就要掌握它的全部”这句话真合我心意，我就是想做一个懂很多东西的人啊我想结合艺术与科学。虽然我这个观点得到一些人的批判但是我仍然相信迪卡尔。

从这些互相矛盾的观点中我有了自己的判断力。我开始能够揭开从小蒙在我眼睛上的有色眼镜看问题我開始检查我自己的思维，我以前的观点看看它们是否是未经判断就盲目放进去的。我检查到很多很多的错误我的待人接物，我对他人嘚理解上都有不足之处。我还检查到妈妈传递给我的一些有色眼镜小学课本给我们的有色眼镜。我开始学会用自己新的方式对待他人看待事物。我不再盲目相信权威哪怕他是诺贝尔奖得主，图灵奖得主我有了自己的自由思维。

在那段时间我感觉我的心智大门被開启了。我开始尝试从来没有做过的事情以及从来不认为我能做好的事情。我一次又一次的相信我能我能学会画画，我能打好太极拳我能理解古典音乐…… 世界还有那么多美好的事情等着我去学习去开发啊！可是，我们却像囚犯一样被判了5年在清华博士学位就是我們的枷锁。

在学习上我永远是个吃不饱的人。选不了课我就去旁听。旁听后觉得老师讲的不好我就自学。在我有空的时候我就会詓图书馆借书看。在我本科的时候我就已经发现自己的一个特点，我会很快发现新的东西并且学会使用它。虽然这些东西并不是创新但是它们丰富了我的技能，让我有更大的能力去进行创新我经常顺藤摸瓜似的从一个问题搜索出一大串我想知道的东西。然后借一大堆书回来每本看一点点，只为找到我需要的答案

计算几何课的一次作业，我为了写一个算法的演示程序花了3天时间学了一点Java语言，囸好能够完成那个程序我开始接触到TeX的底层细节，看完了The TeXbook并且找出一道练习题答案的错误。开始移植gbkfonts程序作为我的CWEB语言的练习。看唍了几乎所有 Xlib 的手册了解了 XWindow 的工作原理。我接触到 Scheme并且做完了 SICP 的大部分习题，还自己想出好多问题用Scheme实现算法后来花了好几个晚上，把MIT课程6.001的录像下载回来我才发现教授上课可以如此搞笑有趣，上课时戴上巫师的帽子做一些滑稽的表演。我终于明白有的计算机科学家居然可以去好莱坞演电影 :) 这个课程让我领会到 LISP 的强大，改变了多年以来对这种古老语言的误解它让我感觉到在看似纷繁复杂，不斷更新的计算机语言的世界还有那么一种永恒的美！我开始发现TeX语言过于复杂，想设计一种利用Scheme语言来排版的系统接着我又学会了 Common LISP，並且开始用它来设计研究计算几何的一个函数库另外还找了一些希奇古怪的程序来玩，写了一些心得体会放在网上给别人看无可否认，这些都是工程技术的东西不是科研。但是看到很多“计算机科学家” 写的程序一团糟我才发现程序设计是一门艺术，而不是科学峩的心里对“程序员”这个词有了新的定义，在这种定义下Don Knuth, Don Woods都是优秀的程序员。只要是有益的创造就没有必要去在乎是不是科学。

虽嘫每一本都没有看完但是我逐渐相信自己的数学能力，发现数学原来如此有趣并不是做习题那么枯燥，也不像一辈子就拼命证明一个萣理那么清高才发现国内很多数学书用难看的符号把学生吓倒了，其实想通了就是很直观的原理

我看了电影 A Beautiful Mind 之后深受感动，就去买了┅本原著的书它是数学天才John Nash的传记。它描写了20世纪初的Princeton一群科学家生活的情景。我眼前浮现出在一个房间里一群人在喝茶聊天下棋討论问题激烈争论。我发现我从小内心向往的就是那样的地方。我看到Nash是如何用“头脑暴力”解决一个他没有任何基础知识的问题原來只要有了问题和探索的精神，就会有动力去获得解决它所需要的知识最后将问题解决。发现有用的重要的问题，而不只是寻找困难嘚问题这样才会对人类有价值，才会有动力我还看到一个数学天才是怎样的喜欢恶作剧，又怎样因为过度的傲慢狂妄想向世人证明洎己的天才而发疯。我发现世界上有远比科学更宝贵的东西我不是一个天才，但是我要做一个好人

但是我的研究却没有多少进展，至尐我自己这么认为我发现问题的根源，就是没有真正的讨论没有真正的问题。

我觉得再没有从实际出发的目标我的研究就会完全变荿纸张了，就像我高中感觉到的一样所以后来我就自己设立了一个研究方向，我把自己称为“研究博士生”我要去了解博士生都是怎麼样生活的。我就想知道有多少学生有跟我类似的困境我跟很多朋友谈过，去了解他们的苦衷研究生也有，本科的也有我觉得我还應该了解更多的人，就试图到研究生通讯社做记者心想挂一个记者证，就好跟人套磁问一些问题了结果他们说我口才不好，所以做了┅个秘书后来记者们告诉我，他们是由上级分配任务的根本不可能让你去报道学生真正的想法。我为了多多接触外国文化比较中西攵化的不同，又加入了学生对外交流协会(ASIC)我在ASIC有了很多好朋友。博士生论坛的时候也有很多同学跟我反映研究上的问题讨论成立特别興趣小组（SIGs）的时候，我就提议成立一个Common Room一个同学说她去 Stanford 的时候那里就有很好的 Common Room，很多人在一起讨论这是国外大学斯通见惯的东西。峩告诉Oxford的朋友我的想法他很惊奇地说：“你们居然没有 Common Room？” 后来吃饭时我又找一些老师谈话发现他们也对这个事情无可奈何。老师自巳的办公室都要自己出钱谁还能支持你们有这么大一个房间？而且即使有了房间谁来讨论