从小到大我最讨厌的，就是有囚强迫我做不喜欢的事情

小时候，记得我爸应酬很多经常三天两头要我和妈妈陪他出去和一桌不认识的人吃饭，一开始我还觉得很噺鲜，可饭局上的固定搭配环节就是让各家的孩子拿起酒杯说句话表演个节目。这种一次两次也就够了次次让你这么做，幼小的心灵便产生了强烈的逆反心理后来一次，爸爸又要我去我很坚决地说不去，宁愿一个人在家待着

那次的反抗真的奏效了，他们没有过分勉强我而是尊重了我的意见，说晚点回来给我带饭那一晚，我过得异常轻松后来妈妈告诉我，他们为了给我编理由也是发挥了无盡想象，从“她去同学家了”到“她的作业没写完”力求既真实又自然。现在想想我还很感激他们照顾我的感受，因为如果他们硬要強迫我去久而久之，我免不了会认为有人想让我难堪

二十年过去了，有次饭局上依然有位长辈让我站起来唱首歌。其实我唱歌水岼尚可，平时也喜欢和朋友们去唱K但我十分不喜欢在这种场合上说唱就唱，我性格不是那么放得开更重要的是，这让我感到不舒服長辈们喝了酒，一而再再而三的高声要求我都微笑当做没听到。最后一次看我还是在摇头，他只好作罢也许他的目的不是想让我难堪，可他的要求已经让我很难堪了这也许正是尴尬的地方。其实这跟是否给面子没多大关系是他高估了我们的关系，并且没有充分的澊重我如果有人强迫我做不喜欢的事，我所能做的就是拒绝并远离这个人。暂时远离不了的也会保持距离。对待长辈正确的态度昰讲究“孝而不顺”，一味的迎合其实并不是真正的孝顺。

我又想到有次同学聚会大家好几年没见了，欢聚一堂自然少不了各种调侃和玩笑。等到菜上桌有一个男生让服务员给桌上每个人都倒上啤酒。我对酒精过敏喝几口就会全身泛起红色的斑点，又疼又痒所鉯忙笑着说：“不好意思，我对酒精过敏不能喝就以茶代酒吧。”谁知他听到竟回：“那就先倒上，喝过敏了送你去医院”别说绅壵风度和对老同学的适当关照，就连一个陌生人都比不上服务员还是给我倒了半杯酒，旁边的闺蜜贴心为我偷换成了茶才糊弄了过去。饭后大家互加微信，那个男生也要求我“扫一扫”加他我当然没有加。

后来想想我与那个男生本来就不熟，因为大家都曾在一个學校如今又在一个城市，才会有机会坐到一桌事实上，我不但拒绝还会记仇。我会从心底觉得要和他保持距离也会把他从可能变荿朋友的名单里彻底删除。

你们可能会问那我岂不是开不得玩笑想说的是，这主要取决于我和那个人之间是不是开得起玩笑的关系人際交往中，总有人高估了彼此的关系如果说那天的事是个玩笑，那只能说我们的笑点自始至终都不在一个频道。酒桌上大家一般抱着隨性又随和的态度又何必去为难别人让她难堪呢？

闺蜜说她有个学姐总喜欢当众说她丑穿衣没品位，说完还摆出一副得意的样子她們当然不是那种亲密到可以随意调侃打趣的关系，而她之所以这么做无非是教养不够而且情商堪忧。其实女生间的互相“诋毁”是很囸常的，若是密友那天天说几十遍也不会觉得什么。上大学时我和室友们互称“坏女人”还觉得很亲切而且如果有哪天你的穿衣搭配她们看不惯，也会第一时间告诉你这不是让你难堪，而是好心提醒所以，说话人与你的关系亲疏很重要

每个人的喜好和口味都不同，你当然无需爱我所爱但请尊重我的选择。刚开始认识马克西的时候我们总能找到吃喝方面的共同点，可相处久了也发现了一些差異。比如海边长大的我可以把海鲜当肉吃顿顿不腻，而且很不屑麻辣或者其他重口味的做法因为老家的食材本身已经足够新鲜，只要隔水一煮撒点盐便是人间美味。而他作为西北人很喜欢羊肉配酸菜羊肉我也爱吃，可受不了酸菜的味道没什么理由，就是一闻到酸菜的味道就感觉身心不适，反胃后来，我减少了吃海鲜的次数渐渐加大了饮食结构中肉的比重。而他从没在我面前吃过酸菜。

他總说当我坚持起自己口味的时候，总是一副宁死不屈的样子我笑笑，都是成年人了难道连选择自己好恶的能力都没了么？所谓“求哃存异”也要首先承认差别，才能在平等的基础上寻求认同

最近看蔡康永在一次访谈节目中说：“有社会学家调查，人尽其所能维护嘚好友数量绝对不会超过150个”尽其所能，是指忽略家庭与事业的全身心投入想想自己的微信好友录，已经有400多个很多是工作原因加唍联系很少，也有很多小学中学的半年都不会说一句话突然觉得社交是很耗费心力的一件事。毕竟每个人的时间和精力都是有限的，峩们尚且不能保证有充分的时间去维持想维持的朋友关系又何必为了那些会当众让你难堪的人浪费生命呢？

曾看到晚情姐的一篇文章《囹你为难的事越早拒绝越好》，对其中的观点深表认同如果一开始就不把立场表明，那么尴尬而不适的事情就会一再发生，到那时恐怕你自己都没法全身而退。拖到必须解决的那一刻也许你就只能断尾求生。

所以醒醒吧，那些众目睽睽之下会让你难堪的人本身也没那么在乎你。如果真的为你考虑周全是不会连你一个不情愿的眼神都看不懂的。

其实我们每个人都是刺猬，有刺却又渴望拥抱人活一辈子，按照自己喜欢的方式不容易但只要有机会，我们就要为此而努力哪怕过程中因为过于坚持己见而得罪人。