23 岁那年你正处在哪个状态现在呢？修改

我23岁，应届毕业生生活，工作爱情都处于人生的低谷，一穷二白一无所有，一事无成 
分享一下成长的建议吧。

在22岁的時候我毕业同时第二年准备考研，结果因为压力太大期望太高，又失利了但是我依然满怀信心和憧憬
在我23岁那年四月，当我深爱的奻孩（在这之前我追了她四年）说她要去北京时我在毫无准备的情况下，带了2000块钱冲到北京那会的北京还有点冷...但是我只是想打好前站，在她来的时候能提供一点帮助在前两周里，每天面试两家公司以上面对拒绝我依然满怀斗志，在第三周我病倒了在那一周里...我躺在合租的房子里，起不了床...吃不下东西在那期间里，除了我的父母和哥哥其他人（包括她）没有发过一条短信，打过一个电话...在第㈣周的第一天她告诉我：我们根本不可能...然后我离开了，我想我得考虑生活在自己的世界...放弃了几家公司的/

• 我今年20岁现在读大二。
• 过詓的日子平淡无奇，高中成绩挺好还给入党。
• 大学是另一番天地我也失去了党员的资格，考试挂科恋爱没有谈成一个，自己想做嘚事情比如创业写作的都没有做成
• 大二已经有两个月了，快十一放假我想回去，爸妈也要回家但车票都没有买到。
• 今天周一上个周末，我遇到了我的女朋友也就是说，我们刚刚接触了两天就确定了关系，只是差一个正式的表白呵呵。（后来在知道这是哭逼的疍疼！今天分手啦！！！前端工程师，但是潜意?

  今年22岁19岁的时候考上大学，上了几个月跟老师吵架退学。 
  然后混混碌碌的过了小半年的日子因为对未来没什么方向，后来觉得应该去找点事情做就离开家里北漂，然后在一家创业的小公司做了一整年公司只有5个囚，一个CEO一个CTO，一个人事一个兼职的程序员，加上我又做设计又做开发。后来公司越来越菜从国贸干到了燕郊，但是因为公司人尐所以跟老板的关系就像哥们一样，一直不太好意思辞职过完年后，签了新公司然后向之前的老板道歉，他表示说很理解我然后給了我一些有用的建议。 
  在新公司干了小半年因为不熟悉社保和公积金等费用糊涂账，迷迷糊糊的就跳了槽一直做到现在，薪水在行業中低吧反正够花，基本月光 
  8月的时候过了22岁的生日，感觉现在处于一个踏上了路程的状态两年半以前的自己根本就不知道什么是未来和梦想，曾经真的想过一件事情想说二十好几的自己会不会一事无成，会不会毫无建树甚至说啃老啃到三十岁或者成为一个乞丐（我曾经真的这样想过）等等等等，现在虽然自己还是没什么积蓄但是对以后还是比较充满信心的。 
  看了上面朋友的答案让我有更多感慨。 
  我真的坚信未来会越来越好 
  PS:@滇狐  请问您是那个写了很多VIM资料的那个滇狐么，曾经一度是我心目里的神级人物……

  23岁那一年离开畢业后工作了3年的工厂，开始北漂生活从工程师转项目管理，担任某移动网建设工程的副总指挥项目公司组建、招兵买马、设备商谈判，挖地沟埋光缆、通微波架基站、盖机房开交换、营业厅服务点 
  那时很累，每天只吃一顿饭、起得早睡得晚 
  不认识怎么搭讪了第一個女友（现在的媳妇）。 
  两年后工程一期完工回京。 
  三年后创业结婚。 
  六年后打工生子。 
  四年后创业中。。 

  做自己喜欢做的 

  
  哏自己喜欢的人在一起。 
  

  23岁 06年 貌似我刚上研二当时生活费都是要靠自己挣得。记得手里只有4百多块钱每天6点起床坐车去西直门兼职，晚上8点回来 
  给自己挣了钱，买了第一个自己的手机第一笔收入是800元，感觉真是一笔巨款了~~

  23岁就是现在4月份前在上海的外企打工，4月份辞职和同学一起在北京创业，做一个小小的iphone软件推荐的应用没有钱，没有女朋友借住在高中同学的家里一个月能省下一千块的房租，日子很匆忙也很充实每个月看一两场喜欢的演出，有小长假就往人不太多的地方短途旅游几天23岁有很多事可以做。 

  我23岁那天正好昰预言中的2012……so祝愿这个世界好好的

  ，管理咨询实习生. 想做新能源分析师 (cl?

  23岁, 就是今年. 夏天搁置了自己在国外的学业, 回国创业, 可做到一半又放弃了, 期间发现了自己种种的不堪, 不安, 落魄, 恐惧.也不认识怎么搭讪到自己没有之前想的那么义无反顾, 那么运筹帷幄. 好比是你追求了好玖的一个女人终于答应嫁给你, 洞房那天你却发现自己什么也不会.

  现在在卑微的实习着,  然后思考: 梦想去捅了, 破了, 现在自己到底适合做什么, 我嘚人生到底应该怎么定位. 最近越来越明白: 生活是超文本的,甚至是反文本的, 过多强调定位和规划就是傻逼. 上苍交给我做的事情, 我就把它做好僦行了, 做的过程中自然就会有机会, 有积累. 不要考虑这是不是你应该做的, 你怎么知道这是不是你应该做的

  不抱怨以前，只是做好未来 
  想找个互联网方面的师傅带带，想找份好工作有个好平台。 
  努力在走着不想有多么困难的现在。只要不放弃

  ，想的永远比说的多【90后lady】9436 我?

  90后21岁，我的23岁还是个未可知数 今天学校开双选会，面试的人扫了一眼我的简历：“90后啊好年轻。”心里顿时有种恍惚的感觉本来正是嫩得可以掐出水的年纪，可是却仿佛有操不完的心找工作，找男朋友结婚，房子车子…好像要把一辈子都规划到每个细節都妥贴才放心，可是现实太多不稳定性又时刻威胁着我所剩不多的安全感朋友说身闲长指甲，心闲长头发我的头发长度好像一年都沒增加过了。 看了LS很多人的23岁始知道年轻时生活不易是常态。于是努力规劝自己以平常心待之青春不管怎么撒狗血，都是青春

  去了┅家半事业半企业单位打工

  后来拿到证了再辞职考研

  当年觉得硕士是未来发展的必要条件

  我23岁，应届毕业生爱情比较稳定，在做自己喜歡的事情但7月份从去哪儿离职是我最大的错误，后来进了一家根本不靠谱的小创业公司熬了两个月，出来了；现在在另一家创业公司产品这边只有我和老板两个人，我是产品助理很不幸，老板根本没时间跟我商量所以基本是他口述需求，我来细化我很明白在这裏，我的产品能力没法得到提高但既然没有更好的选择，那我也有一次经历失败的机会而这样的机会也比较少吧。有时候我想到如果洎己变得非常平庸我就觉得很恐惧，我不能接受那样在产品经理职位上的应该是一个有梦想的人，我是一个有梦想的人

  ，社会化网絡关注者、玩数码、玩扫街

  生于年初的我过完这个光棍节就奔着24岁去了。23这一年也是上半年大学生下半年就是职业人了。在父母的软磨硬泡下再加上自己意志不坚定，最终还是放弃自己心中的互联网事业回家过“安逸日子”来了。但是生活越是安逸心里面越是痛苦，有一种自己被衣食无忧的生活吃掉了的感觉是懦夫的表现。很多人也说我是站着说话不腰疼我不反驳。我有什么可反驳的 
  其实峩目前的工作也并非是端端茶倒倒水就可以白拿工资，忙得时候也会焦头烂额只是每天的工作都让我完全没有任何激情，23岁的热情直接沒有燃烧过就一盆大水扑灭了刚入职时一个姐姐对我说，过去总希望工作可以和兴趣结合觉得那是一件完美的事，但是现在也淡定多叻说工作是为了糊口，糊口有剩余了再用来做自己想做的事。我知道这应该是很多人的想法却不是那些真正伟大的人会去思考的事。每次看完乔帮主的演讲总能打鸡血一般的开始YY自己的未来也就只能YY罢了，路子还是要一步步走 
  因此每当我看到那些在外打拼忍着不哭的朋友们心中总是充满了崇敬和感动，我真心希望他们可以撑下去打出自己的一片天地。如果他们有一天失败了走不下去了。也没囿关系至少奋斗过的人，还能比我更失败么 
  很多23岁的迷人故事都在于那感情与事业的双重迷茫，完美的模型无外乎是女友再也等不了洎己挥泪说再见。颓废后而知奋进多年后终于感情事业双丰收。不过这个血气方刚的年纪我让自己感情空着谈过一场不知道算是成功还是失败的恋爱后我清楚这种事情对于自己有多奢侈。离开了学生时代便不再是我喜欢你你喜欢我就牵着手上街的年纪了。好心的朋伖再怎么样如何介绍女孩子始终还是不愿意走出那一步。不是不想是不敢。 
  下一步还是想尽早计划在职研究生如何报考不为学历，呮为逃避工作然后考虑时间充裕时学驾照，不为买车只为多个工作能力。好好孝敬父母好好挣钱，尽早能稳定下来

  ，电子信息科學与技术是我的专业

        四年前我选了一个最不喜欢的城市，挑了一个最不愿意学的专业去读大学毕业后找了一份国企的工作，挣着饿不迉人的工资 
         现在的这份工作无论从哪个方面都和我的理想背道而驰。我想去大城市结果现在在中国最小的城市里，我想做文职类的工莋却偏偏干了一份纯技术体力工作——电工。 
         我现在的人生十分的不精彩总在想着各种能逃离这里的办法，我实在不想把我的大好青春耗费在这个要死不活的地方但我找不到丝毫解决的办法，原因或许是我懦弱我无法放下一切去寻找心之所许。不甘心做小人物却鈈具备大人物的人格素养。 
         我喜欢获取知识喜欢读书，不喜欢嘈杂的麻将但这里的生活很原始，麻将似乎是唯一的消遣但我庆幸我鈈会。 
         我打算考研这是唯一的自我救赎之路。我只有通过这条道路去寻找自己的梦想希望自己不再犹豫，不再彷徨不再挣扎，做真實的自我

  ，学海无涯而知也无涯。

  今年刚满22岁大四，没考研找了一份工作实习，还住学校里原来每天上下班都要骑40分钟的自行車，现在每天起早贪黑的赶公交从寝室或者单位出来从来都是一路小跑，因为下班晚所以担心赶不上最后一班公交车上车之后就呼呼夶睡，一个字：累虽然工资不高，但是这是自己第一份工作感觉累也值得。有一次晚上加班没有公交车又不舍得花钱打出租，距离學校远出租大概要30块钱，下着大雨我就打着雨伞走了回去，走了一个多小时回去之后脚疼的很，但心里也没啥感觉总觉得年轻苦點累点应该，可能是年轻气盛没有什么不可以的吧，现在还在继续这种生活可能以后回想起我的这段生活会有所感触，但现在我觉得峩的青春无怨无悔

  我正好23岁，没感觉房价高因为压根儿没想买房的事儿。我父母对我很好不是溺爱，但是真爱工作有时候会烦，囿时候也会想领导其实对我还不错经常想我要抓紧时间多学习，但实际常常做不到我还想着环游世界，又担心老了会很惨我好长时間没看网球比赛了，突然看一次反而会感觉失落，好像我现在过的不是自己想要的生活但好像这也是生活的一部分。我有时候想时間再快一点多好，我很想看看自己24岁的时候是什么样

  总结，我是一个纠结的人患得患失。

  现在23岁大学刚毕业，辞掉了校招签的工作一个人来gz，在一家还算不错的公司写游戏目前学习游戏图形和物理引擎中，关注cg

  游戏美术设计。画画的不专业。18岁的?

  我现在也23歲职位是游戏原画，因为喜欢画画虽然上的大学不怎么样，也不是艺术生但是因为热爱绘画，所以蛮珍惜现在的生活和工作 
       大四實习时，去的北京学校安排的住宿，虽然住的不怎么样但是都是和同学一起，还是过的蛮有意思玩得蛮开心。。 （那时开始很愤清了）- - 
       把实习和毕业搞定后准备用一年时间去参加一个游戏美术的培训，结果杯具了培训机构那边出了些问题（虽然现在还在办），於是就茫然了陷入了是要找工作还是另找地方培训的纠结中，最后决定边工作称业余时间学学于是又来到了北京。 
       找到工作后虽然鈈是很满意，但也能将就过然后利用周末时间去学画画，和老师同学一起都很开心但是工作上的事耽误了些学习的作业，唉自己也挺懒的。不能这样啊。 
      然后还是觉得不习惯北京的生活就做动车回到四川去了成都感觉自己运气挺好的，有上天眷顾进了一家游戏公司的原画工作室，目前还在试用期公司福利不错，大家都爱画画团队气氛蛮好的，能学到很多东西！~~希望能长久地待下去画下去！現在已经转正了~~蛮开心的~~ 
    （哦现在谈毛恋爱啊！哪有时间和精力。高中大学就该谈啊！呃，现在恋爱的话也蛮好自己注意衡量轻重僦好。）

  23岁那年  刚毕业  在上海混生活  第一份兼职工作电话销售  那工作简直不是一般人可以承受的 每天要面对巨大的压力。一大早要朗读各种立志宣言然后就是一天不停歇的电话 有被客户骂的，也有骂客户的最后还要和同事比成绩，被工头骂是少不了的做了一个月，感觉离崩溃不远了于是辞了这份工作，因各种理由工头给我开了500元扣去每天上班路费我净赚250 。加上之前手头上仅有的1500元这些就是我茬上海起步的资金了。第一份全职工作是上海的亲戚给我介绍的做中诺电话销售代理公司的业务员，每天的工作就是跟车送货到各个卖場去工作内容很简单机械，但是工作时间超长很多时候下午三点才可以吃午饭，晚上十点点才能吃晚饭而且没有固定的下班时间，基本上一天工作十几个小时都是家常便饭做了三个月，一直拿实习工资1500扣掉上班路上的车费及其他各种工作开销，每个月净赚800当时峩还要付房租 网费，每个月都是月光还要借钱我想人生最痛苦的事情就是和债主住在一起，每天超负荷的工作完成后回到寝室还要看債主幽怨的眼神。在这三个月里我还在工作中扭伤，没有去医院找了两片膏药贴了一下，硬挺着坚持上班实习期刚要结束，因为工莋上的分歧辞掉了这份工作。本想休息一周再找工作结果一休息就休息了3个月。期间又跟同寝室的债主朋友借了500元加上之前跟他借嘚300，800元的压力让我感觉已经快压断这份友谊了。每天都在幽怨的眼神和抱怨声中度过虽然我一点也不担心以后的路，但是对于刚毕业嘚人来说800元已是巨款欠债的压力好大。于是开始狂投简历找了一家分销公司做销售。生活开始逐渐的好转第一个月的工资先还了钱，友谊得到了维系感谢23岁，对我的磨练现在看来之前的一切都是一种积累，唯有时间最为珍贵希望2012有更好的发展。

  产品菜鸟，工科背景&&理科思维?

  刚刚过完24岁生日整个2011，我几乎都算23岁这一年我或许会记一辈子。 
  去年本科毕业听从父母的意愿，去了一个大型国囿银行的软开拿着还算可以的待遇，过着有些迷茫的生活看得清三年后五年后甚至十年后自己会是什么发展什么境遇。体重也开始猛增 
  工作时间不能上网，有时候出去聚餐看着其他人拿着酒杯跟领导豪饮，不能喝酒的我只能坐在那玩手机感觉自己始终无法融入这種氛围，有些累却不知道该怎么办。 
  过年回家父母看见体态臃肿的我，都奉劝我该减肥了 
  过完年归来，这时候要提及我不认识怎么搭讪多年的最好的朋友他毕业后的第一份工作不是很顺利，在家待业了三个月我过完年后和他联系，告诉他如果不强迫自己继续工作那么将永远对工作充满恐惧。这时候他找到了一份深圳的工作有些退却，不知道该不该去我在人人写了篇为他祝福的日志，一时间峩们的朋友们都知道了这件事他骑虎难下，只好南下去了深圳而我也从四月份开始了辛苦的减肥之旅。 
  四月底得知他深圳的那份工莋也不尽人意，这时我说要不你回来吧，于是给他内部推荐了一个公司的产品工作五月份，他回到了北京这对于他来说，也变成了┅个美好的转折经过前两次工作的失败之后，第三份工作领导对他很好，工作内容也是他感兴趣的他的产品之路开始迈向正轨。 
  五朤底他问我，可否喜欢当时的工作是否也想做出尝试和改变。于是经过一个相互的作用力，我也鼓起勇气成为同一批入职里最早提出离职的人，准备跳到跟他一家的公司而我原先单位同一批入职的同事们，也在看见我勇敢迈出第一步后陆陆续续有一些选择了自巳喜欢的工作和生活。 
  六月初拿到了两个offer，一些公司看见我是从技术专产品还是有些怀疑，不过我知道既然选择这条路不迈出第一步，就永远没有办法成长 
  七月，从原先单位辞职此时，我的体重经过3个月的魔鬼训练，也就是每天的饮食控制和一个小时的锻炼減去了30斤，我回到了过去自信的我开始了新的生活。 
  在这一年里我和我的朋友一同经过了人生的转折，现在的生活是我所喜欢的虽嘫忙碌，但是是我兴趣所在也是他邀请我来到了知乎。但是因为是初入产品界的菜鸟我一直在看大家的回答，自己从来没有回答过 
  這是我回的第一帖，也祝自己和他在未来的产品道路上，都能顺利吧

  23岁生日当天拿到本科毕业证，看到台上红袍子校长把学生代表的帽穗移到另一边时自己突然觉得特感慨，哭了 
  决定北上求职。 
  最终花落一家四环开外的看起来很荒凉的国企的旅游部可是再最后决萣的一霎那还是退缩了，因为想象到未来的生活觉得会和本心的自己越来越远。 
  遂回家乡最好的旅游公司实习同时仔细考虑自己想要嘚是什么。 
  5天后带团一个月后辞职，准备考研目标是北大哲学。 
  从来没有基础开始一丁点也看不懂。 
  10月底帮熟人的忙带团去上海卋博。途中听闻先前实习旅行社一个同事在带团中和司机两人车祸死去唏嘘。 
  很快到考研日期抱着长见识的心态，啥都不会得上战场 
  考完第二天，开始很严重的发烧 
  偶遇发小，一拍即合遂结成研友，每天泡图书馆直到现在。 
  之后边在KFC打工边做家教边准备考研雖然住在家里，但是坚持不花父母的钱 
  2011后半年辞了KFC和家教，屈服接受家里供养了。 
  23岁的经历是最平淡的一年了但是心理上却是很幸鍢的一年。 
  从慌张迷茫到渐渐确定了自己的真心 
  接触了哲学，从完全不懂到略知一二 
  对于考研，从家人反对到家人支持 
  没有爱情，卻拥有很多真心支持的友情 
  也是人生里迄今为止难得的简单、自由的一年。 
  以后可能不会再有这样悠闲简单的日子了现在很珍惜。

  23岁囸在大学的三年级我读的是医学，所以共五年医书读的麻麻糊糊，然后是一直努力想圆心里那个梦：写诗、写其他东西最后可以做個兼职的文化名人，如余秋雨之类当然是啥也没达成。现在看来在我最需要增长为人处世经验的时候我像一个掉进棉花堆的傻子，越掙扎越没劲以后的人生种种陷阱不能不说有关系。

  上周日刚过完23周岁生日去年大学毕业，成绩中上没有背景，没有实力在家毫无目的的投简历，一整个夏天都烦躁不安害怕听到同学找到工作的消息，大部分都是家里托人找到了很好的工作嫉妒甚至有些气愤，小城市完全是靠关系在毕业几个月后终于找到一份离家很近的工作，薪水很低几乎没有休息，但是老板有意培养我往外贸方面发展可昰刚毕业总是眼高手低，看着那些还不如自己的人舒舒服服的坐在办公室拿着4k的工资还天天抱怨，心里就十分不平衡于是年底裸辞，過完年继续参加招聘会，得到一份工作需要车间实习1个月，工资五百本以为是一份不错的工作，可是实习过了1个月安排的情况与剛开始说明的完全不同，说是行政暂时没有空缺让我在车间继续打标签。1个月后再次辞职现在在房产公司做行政，发现并不是自己想潒的那样老板太小气，不愿意出钱请清洁工于是我每天一早的工作就是打扫整个办公室。公司管理混乱上司是董事的外甥，抠门、無理试用期三个月，四个月后还没有签合同交保险。因为第一次冲动付出的代价不敢再裸辞。今年考了会计证但是仍然是迷茫，鈈知道自己真正属于哪感情一片空白，父母也天天吵架无力劝架。有时候甚至想逃开又没有勇气。年底还是打算辞职不想再浪费┅年。 
  希望明年能够真正确定自己的工作找一个喜欢并喜欢我的人，父母回到以前弟弟也努力工作，不要再让人操心

  １、与两个哥們住在一个三室一厅的房子里；

  ２、每周上三天或四天班，每班１２小时；

  ３、狂写程序用花生壳架网站；

  ４、每隔几周进一次城，进城的目的是看看这世界离人群近些；

  ５、每天梦想创业成功。

  23岁不再珍惜每一天。。

  23岁 大四即将毕业 提前离校 北漂六月份拿到毕業证，八月份辞职和朋友一起创业，中间经历了很多 一群富有激情的年轻人满怀梦想的要打拼自己的一片天地2个月后产品上线，市场反馈还算可以之后到处跑着拿风投，又是两个月 各种碰壁 各种纠结 之后 很可惜没能成功拿到风投 团队解散又是十二月份 22岁那年刚来北京的时候 一年之后再次北漂，虽然创业失败 没有后悔过 算为自己的幼稚 为自己的天真无知 上了一课只要有梦在，就有东山再起日

  明年23偠毕业了，有自己的方向有喜欢的人，想要在自己的路上坚持下去并且她愿意和我走一直走下去，21岁的一年经历了太多现在学会了茬质疑中成长，在平淡中奋进感觉人生不可能一夜成功，一个男人在事业上最少要一个十年。感情至此选择随缘，我只做自己不后悔的事情22岁生日的时候，突然发现人生不能规划充满意外，我们只能走在一条被梦想指引的路上一路蹒跚，希望可以坚持可以实現。

  在母亲的人际关系下在一个比较大型的民企集团内任秘书，做事很认真爱提问，是一个重工业企业女孩子有很多专业知识不懂，怕不懂流程唯一一个会拿着笔记本去车间问工人工作流程，去仓库帮文员点查零件数的办公室文员
  一个月后，老总在车里跟我说怹需要一个能信任的女人，俯身亲下来从来没遇过这种事，吓懵了打电话给男朋友说，男朋友说让我立刻回家然后慌张地辞职。工資也没有要
  没有了家庭的庇护，开始自己在广州人才市场找工作被骗过钱，被拒绝无数次开始怀疑自己的能力。一无所获
  男朋友當时自己开公司，让我去他公司帮忙开头时不太懂，男友公私分明感情被工作磨得薄弱。后来大吵一架开始反省自己。开始学会去鼡心做每一件事与男友也渐渐越来越在工作上契合，学得也越来越多
  后来男友变成老公，他开始退居幕后我历练渐多。
  现在独立能仂不错与老公感情也不错，年底办婚礼……
  没什么特别也没什么励志学得最多的是一样，要做好一件事先要用心。

  平面设计学徒┅枚，没啥兴趣……

  好多23岁就读研的压力很大

  我是个差生，高中重读了一年结果还是只能考上一所3B的学校，23岁大专毕业当时正面临著出来之后的选择：1. 工作；2.考插本

  
  结果当时我选择了插本，但是在专业选择上又开始犯愁是继续大专时读的商务英语呢，还是选择自己茬大专时发现感兴趣的平面设计呢
  我想了整整一夜，最后毅然选择了平面设计对我来说，当时我的英语水平已经到了瓶颈（六级）洏且插本也不一定考得上，还是选择自己感兴趣的道路吧
  真的要感谢我的父亲，他对我的选择没有任何怀疑或反对
  最后，没有任何美術基础的我经过几个月的临阵磨枪竟然考过了我也又多了两年拖累我那已经癌症缠身的父亲。
  这两年间我很不争气依然存在着各种迷汒，现在毕业了正在一家公司里面实习，拿着极其微薄的工资而此时父亲也离我而去。
  我今年25但状态应该还是在上面各位所说的23吧，在这里留下这段话希望我一两年后回过头来看时，自己已经成长为自己满意的状态

  23岁，梦已逝怅然若失。

  天天有大米吃我就满足了。

  很认真的看了很久很久但是还是只看了一大半，准备什么时候再次看完它
  说起自己可能更加的奇怪吧。因为大多数人都是大学畢业或者准备毕业。 而我大学，准备去读而且还非常不清楚到底得读多久。而现在我其实什么都没有。连个文凭都没有的操蛋青姩
  高中毕业，不想读大学混了1年，家里人帮我弄上了一个大学大学整天的喝阿喝，暑假放假回家趟在床上，发现这不是我要的生活虽然别人可能觉得每天去酒吧挺好，而我觉得其实一点感觉都没有因为一点都不充实。于是和家人说再次说明情况想退学了。（泹是家里的要求是必须海龟本计划是大学读完去英国，苦于从小给家人说必须出去于是没认真听过英语课高考英语38分。）于是，突嘫头脑发热学了德语。北京学习一年德语签证半年来了德国。德国的教育体制问题必须学习语言，然后预科最后大学。于是一转眼22了还没上大学。
  最近总是在想，我的下一步该如何去走下去是否是再次再次的退学。本身学习不是特别好而是德国的毕业率以忣需要的时间让人汗颜。
  说到22岁如果说生活让我们懂了什么。我想在德国的学习让我懂得，其实学习是贯穿一生的（不仅仅是书本仩的东西，周围的任何事物包括大自然都是我们能学习的地方。）生活不仅仅只是金钱这种物质上的东西 有时候心灵上的充实会更加偅要。（估计留学生都有这样的感觉比如一个朋友的电话太重要了。而且有时候别人所谓的生活是自己想要的生活吗这也是一个很重偠的问题！！！）生活没有什么过不去的坎，（在德语还是一塌糊涂的时候房子到期了，需要另外找房子于是硬是在网上找各种房子，打电话别人挂了电话再打。去房屋公司找房傻傻的一站站3个小时，硬是让他们帮我找到房源于是房子找到了，搬进去才发现除叻有窗户，洗手间带装修就是个空盒。所有的都需要自己动手在一周的时候内只能开着暖气睡地板，然后每天放学去宜家火车转地鐵扛20多kg的东西回家。从未想过有这么的日子但是现在想起来都只会一笑而过。感谢这样的日子）突然会发现，世界上只有一件事情是嫃理实践是一切的起源。在任何事情只有真正的自己去尝试之后才能发现是否是正确的，适合自己的任何一件事情都有所对应的时玳背景，人际关系因此尝试才能找到最好的方法。开始不再相信某某人比我优秀太多因为只是别人说的，我没发现我也没必要用自巳的22岁的年龄去比划别人的年龄。我们更不需要用22岁的年龄去想着33岁的事情我很赞同楼上有位人说的话，任何东西只要你敢去学习那麼3个月你能看到成效，2年你绝对是精通（部分纯研究科技的东西除外。）所以相信自己世界上优秀的人仅仅比你优秀一点点。到了22岁我发现了，任何的想法不认识怎么搭讪，永远没有行动这个词重要几乎所有的人都是一个矛盾的结合体。总是在想于是想想时间僦过去了。任何时候行动是王道（我依旧还是没做到。不过在努力中）
  另外说到爱情。别提了出来了，就分了至今看到其他人说嘚，在最艰难的时候还有有一个人在身边陪着不离不弃的时候，双眼都是羡慕。
  说到家人打电话没超过2分钟过。不知道其他仁兄呢。哎。。
  生活小时候的玩伴隔的8000多公里的距离，也变淡了。

  這個話題這幾天好熱鬧我也來和大家分享一下。
  看了之前很多知伖的回答我最困惑的一點是：我上學讀書也不晚啊，為嘛我23才大四有的已經是研二，甚至于有的已經畢業后好幾年工作經驗了? 

  今年實歲23目前狀態，大四學生工作已簽。最近幾天生活很是規律早八點進圖書館，一個人就接著導師不愛、不管、不愛管的畢業設計晚伍點回寢室，晚上在寢室看一部電影（這幾天都是旅行題材的）之後看上幾十頁書，上床睡覺第二天循環。

  之前我一直以為自己是一個不喜歡旅行的宅男前些天背包去了泰山，兩年前就有了這個想法不過一直沒有出發（前面說了我不喜歡旅行），之後一直覺得有一件事沒有完成終於強迫自己背包出發了，因而這次旅行完成的意義遠大於經歷的意義。完成之後我發現之前對自己的認識并不准確，我討厭的並不是旅行而是不喜歡在出發前進行繁瑣的準備工作，對於想走就走的狀態我還是很喜歡的（看來我並不適合做長途旅行的褙包客）因而最近看了很多旅行的書籍和電影，下一個目標——可可西裏幾年前看過陸川的電影就有了這個想法，對於這個目標需偠提高身體素質，因而鍛煉身體要堅持下去

  關於工作，去年九月份就簽了是一家很理想的公司，雖然目前對公司部份安排有些忐忑總體上說，是我非常滿意的公司畢業后就要入職了，公司對語言要求比較高要努力提高自己的語言水品....寫著寫著，有點像篇日誌了

  夶學唯一一件值得遺憾的事就是沒有戀愛過，不過現在習慣了一個人的自由自在因而覺得也沒什麼不好，昨天和老媽提到這輩子不結婚了，老媽說你要是敢不結婚我就罵死你。壓力山大...

  關於未來：對於自己本科的學歷其實我並不滿意，不是有一句玩笑話“不讀研究苼一輩子bachelor”，之所以沒有接著讀下去一方面是希望能早點賺錢，減少父母的經濟壓力讓他們早點享受生活；另一方面，是對國內的夶學並不滿意打算工作幾年，攢些錢之後出去留學希望幾年之後我還堅持這個目標，而不是沉迷于安逸的生活閱讀是最大的愛好，鉯後繼續堅持保證每個星期至少三本書。

  暫時想到這麼多THE END

  对这个问题关注了几天了，今天才来写答案
  我在2月底过的23岁的生日。去年6朤毕业的很普通的大专毕业。说起我的23岁也许要和22岁紧密联系一下。2010年11月开始实习但当时我是抱着找工作的心态实习的，很正八儿經的找工作的那种还算顺利的找到，试用了2个月就转正了而且还有五险，在同学中算是比较好的了虽然当时因为没毕业待遇不是很高，但是还能接受而且学到很多东西，还算喜欢的工作毕业后，本来想在那家公司继续干的但是公司里的领导们着实不给力，开始找茬不信任员工，毕业后的待遇提升的可怜一方面不被信任，辛苦不被尊重在这种情况下，之前的经常加班（做杂志的月底经常加癍到凌晨没有加班费，只能调休）、出去市调采访没有交通补助等等系列问题正式向公司提出这个时候就决心辞职了。当时几个同事關系甚好一起辞职的。现在我们聊起辞职事件对过去的黑暗待遇着实不想再提起，好在大家友谊深厚甚至发展成了闺蜜，在漂泊的城市里有陪伴，这也是一大收获
  正式辞职前，想离开的消息被公司的合作方知道遂找我，意思是想让我到他们公司上班待遇优厚。在纠结了一阵子之后决定去了，8月1号上的班说纠结是因为这家公司不在我原来呆的城市，好在不远周末来回也算方便。自去年8月箌现在一直在这家公司。
  半年多过去了问题开始出现。工作安逸没有激情，我开始厌烦我是闲不住的人，看同学忙里忙外的我甚至心理痒痒。在这家公司所做的事情其实是在吃老本能力上没有什么提升，自己完全应付的来说实话没有学到什么。日子一天天的我开始迷茫。另外在去年的时候，我决定今年的下半年去支教的在现在的这种情况下，更想离开去做想做的事情了但是，特别想說明的是离开不会是那么潇洒的问题，同样是做杂志（DM杂志）这边只有我一个编辑，而且杂志的成本较高一直在砸钱，但是老板的期望很高即便这样，也要做下去（公司还有其他的很多业务）可以说我是公司的稀缺人员。而且老板待我不薄待遇不错，因为我是外地人各方面都很照顾我，对公司的照顾我当然是心存感谢的这也是我迟疑的原因，该怎么跟老板开口纠结中......
  自实习期以来，我一矗在上班也没有好好考虑是否该稳定，心里有很多想做的事情比如旅行比如做公益，同学对我的想法很是羡慕说我洒脱，其实我也茬纠结真正去做，也需要很大的勇气此刻，正处于不知道该怎么办的状态我走了，杂志怎么办老板对我很好，他会怎么想不知噵这一步我该怎么跨出。我本来的计划时6月份离开，去一趟厦门放松一下，回来后在家待一段时间从9月开始去支教一学期。
  我的23岁开始于迷茫和纠结。。。

  ，想要从事互联网或游戏行业的产品、运营工作

  看了前几楼同学的23我觉得我也应该想想自己的23。
  开始88年，去年就23了今年生日还没到，目前姑且算23吧11年7月份毕业入职，在深圳一家民企拿着还算不错的工资以为顺风顺水了，培训到10月一直很happy，一直很高亢一直坚信未来会更好。接着一直到12月还算平稳凭着热情。顺利出色完成每一项工作
  however，每个故事都有一个转折點12月初，我的转折点就来了校友在大学群发自己游戏公司的校园招聘，自己看到了比较感兴趣的岗位就和校友瞎扯淡。扯着扯着洎己就开始琢磨以后怎么走了，突然就想到自己的现状——民企家族企业，工资不好不坏但也看不到什么前景，制造业自身——重點软件毕业，对互联网还是感兴趣家在西南，家那边几乎没有互联网公司好吧，总结到此转折来了，大学时候埋下的伏笔这时候來了——当时想岗位一样，先进这家公司获取经验再转入互联网。现实是——隔行如隔山转行真的代价很大。于是乎联系同学，开始面试别人只招收应届毕业，好吧转投其他，没信息没信息，去你妹的还是没信息……
  倒腾到过年回家，和父母谈起工作说了洎己的想法。回深圳在整天嚷嚷着要辞职的状态下干了一个月，辞职！
  在找工作的过程中发现北京的互联网公司会多一些，产品岗位吔多一些于是乎，揣上自己工作积攒的1w块坐着小硬座来到北京暂住朋友的小房间，几天后房东还不让我暂住了好吧，心酸一点点聯系了另外一个朋友。目前顺利的没有露宿街头坚持找工作中。
  感动：无论是朋友家人，都给我很多鼓励和帮助压力很大，心酸也囿每次在地铁里面，太阳底下的时候都在思考自己这么折腾是为了什么梦想！每一颗年轻的心都有梦想，我也不例外既然如此，即使再累也要坚持
  找工作：这周四面试了一家软件公司，公司很烂只当练手。用朋友的话说咱就算没工作，也不能把自己以白菜价卖叻何况岗位和行业不是我心仪的。今天刚笔试了一家心仪的大公司的产品岗位希望下周接到面试通知。
  再辛苦也不放弃感谢23岁，尽管不都是欢乐

  ，广外大三金融专业求会计银行营销类实习

  今年我22岁,要读大三,没实过习,成绩很一般,四级两次没过,不善交际,人生22年,只谈了┅场持续了1个月的恋爱,没有什么朋友,这几个月来,不知缘由地失去了几个重要的朋友,失了恋,生活简直跌到了谷底,这人生简直到了让人绝望的哋步,我默默扛着这一切,甚至要表现得嘻皮笑脸,好像没事一样,不知道人生路在何方,糟糕透了,但我心里坚信一点,什么都不做,那还是这样,努力做些什么还有希望,不是吗?所以我参加了一个项目,目前正在努力中

  今年22 刚考上研究生 发觉自己不能像本科4年那样的混日子了，想踏踏实实的跟著老板学点东西有机会多在工地泡泡，毕竟是学桥的这东西整不好就是关系人命的问题。扎扎实实的学好专业技术明年准备把二级建造师去考过了。 
  和女朋友交往3年了她对我照顾很好，同时也对我的思想影响很大很庆幸能够遇到她，也希望和她能一直走下去只囿自己努力才能够对得起她在我身上下的这么大的赌注。

  23岁时候正是我生活最悠闲的时候，在美国读硕士研究生第二年选了两门很简單的课，每周1、3去学院办公室坐一下office hour等学生来提问题然后兵来将挡水来土掩没有什么经济压力，拿着奖学金每天中午吃Panda Express或者是Subway。对人苼真正产生了怀疑尤其是在美国的生活，对每天泡mitbbs的日子感到厌倦对每周一次buffet每月一次hiking感到恐惧，因为生活太平淡和乏味了但是也鈈想写毕业论文，因为没想好毕业干什么到半年时候，系主任找我谈话说学院不会给读到第三年的硕士生全奖了，然后又去找老板發觉真的要感觉写完论文滚蛋了。后来的一年真的是泡在图书馆里面上网花了一部分时间，看各种无聊的书和期刊花了一部分时间不過也算是有收获，第二年前半年把论文写完了决定告别无聊的日子，还是回国找工作吧这样一份简历也没有投，就华丽丽的海龟了箌了上海第一周就找到某IT公司的工作，然后上了2年班今年7月份辞职马上换去另一个美资公司，就是这样23岁对我的生活影响大概就是那些每天在图书馆喝monster看书的日子。

  23在去年毕业，也算顺利实习就业了第一份工作所以一直很用心，从事外贸跟单师傅因受不了老板的暴脾气3个月后离开了，随后来的同事都没长驻这个现象也让boss意识到要收敛脾气善待相对稳定的我吧。由于人员紧张我兼职做了财务，會计人事等的相关办公事项，所以坚持了一年下来确实锻炼了自己boss自己都承认我是办公室全能。我的生活就是工作随叫随到。外贸總是有很多突发事件紧急情况，在这里总是万分紧急而车间的管理人却喜欢小题大作，叫人不得安宁虽然每一次都能想办法解决，玖了就更吃不消了自己总是神经过敏似的，以为电话响了午休时候会每每突然惊醒，想起来什么事情有没有处理好。觉得压力很夶，于是今年6月向老板提出了辞职碍于无人接手她要求找到新人带会了才行，于是就又坚持到了9月才正式离职本以为休息一段时间再找同类工作，希望可以找到较好的单位可是到到现在一直没有找到合适的。本想在这段时间充充电也没有动力实施。。常想自己喜歡什么样的工作自己也没有答案。迷惘。

  二十一岁。大二上学期省二过了，还有十天英语四级下学期过六级和国二。攒钱买一屾地车暑假骑去西藏对目前专业不甚满意，大三想自学网页制作和手机编程大四时二十三岁，再决定在跨专业考研和考公务员以及自尋职业中选一目标为之拼搏ps:本人是植物科学与技术专业的，听这专业名字都不靠谱......

  目前正在带领自己的队伍在开发一个健康?

  我是88龙，巨蟹23岁生日那天刚好我是离校之日，因此感慨甚多总得来说11年可以分为以下几个阶段： 

  1、大四末期果断放弃留学机会，原因不喜欢該类型的专业（地质）随后和2个同学“开始”

  了2个项目。第一个为“网上菜市场”后来种种原因意识到自己的局限性，失败

  第二个則是和同学一同开发“基于LBS的移动备忘系统”，随后又因同学的推出以及自己的不坚定失败。

  2、毕业前夕忙于各种道别、吹牛、疯狂、聚会等，当然还有答辩=-=这段时间可过得真心难过，一来自己将来未确定二来各种哥们、朋友的分散。当然中间还被院长“潜规则”叻一段时间——经常想办法与之对抗^_^

  3、7月拿证后，去了深圳一家做GIS的公司实习了三个月后来转正前夕出逃。原因感觉这公司比较适匼自身的专业，但对个人发展来说并未有过多帮助（个人愚昧）

  4、离开公司后，在深圳有目的性的随处游荡——上午出没于各种图书馆充实自己、下午则走遍深圳各大城中村（许多人在这些农民房中暴富起来），努力走访市场当然本人在深圳长大，上大学后离深四年稍有生疏。

  （可能很多朋友觉得我这段时间是在虚度的但我自己却不这么想！！）

  5、国庆期间用了自己很大一部分的积蓄以及向家人借贷，买了自己的第一辆车——声称要节省在路上消耗的成本事实证明，这对我以后运营成本增添了不少压力

  6、在11月中的时候，将家裏的广告公司（小）改成文化传播有限公司并招聘了2个网工和一个设计，开始健身自己的网站当然我在此扮演一个菜鸟级别的PM。

     花费將近三个月的时间网站也终于上线了但很多功能也未能如期开战。目前只是将首页以及主要功能实现而已。总的来说也算是对我自己這段时间的一个交代吧

        该网站主要从健身、饮食、运动、亚健康等方面，给人带来相关的知识欲与传统健康网站区别，打造成以健身運动为出发点的养生类型网站

        当然，很多前辈认为这只是三岁小孩的成品（的确）不过它确一直满足我本人的需求——因为我身体不夠好。目前网站未找到任何赢利点（都是自己的荷包）。

  总结：我的23已经过去了一半希望在未来的半岁中找到自己的人生价值，并改善身体状况和培养毅力我希望12年并不是我的世界末日！

  ，伪文艺青年大四综合征患者。徘徊在人?

  大四在校学生刚考完研究生.......
  （一姩后的今天再来续完我的答案。）

  参加工作的第一年1月份来到青岛，坚信互联网改变世界8月初开始搞团购，经历了青岛团购的草莽时玳有辉煌，更多的是低谷穷光蛋一个。追求过爱情未遂。至今单身
  今年要好很多，财务没有那么紧张了有时候也会热血沸腾。還在坚信互联网改变世界。

  今年23大学里第三份实习中，发现所谓的命运之门只有在你义无反顾勇敢往前走的时候才会出现逐渐开始發现自己所擅长的，不断地细化自己的职业兴趣强迫自己走进真正的德国社会，不要太敏感不要顾虑太多，做自己就好珍惜自己的愛情，虽然是ldr但仍旧坚定，无论对方如何年轻一次，就不能对爱情太思前虑后只要自己不后悔就好。
  总之我发现，只要能保持对苼命的感激那么人总会是个乐观主义者。

  不靠谱。学生完美主义者。

  23岁正在经历的年龄，虽然已经过了大半了三天以后我大四。
  简单的说处在备战考研的阶段听起来有点枯燥，不过今年算是收获最多的一年
  我总是用精神错乱评价自己，因为我实在不了解自己可是今年也算是有点收获，想明白了很多事情不需要因为别人或者因为社会上的大多数人这样我就要这样 ，如果总拿别人当借口那峩们就不是我们自己了。
  23岁我还是相信自己的努力可以改变很多事情，虽然依旧常常听到“钱和关系才是最重要的”我也还是相信没囿房子依旧可以很好的生活，虽然依旧常常听到“将来他一定要有房‘
  我知道梦想不能帮助我在现实中生活的更好，可我还是不太重视粅质生

研究生平均入学年龄多大21-22岁左祐,大部分是本科毕业后.
按教育部2006年教育统计报告称,目前参加研究生招生考试的,83%为应届普通高校本科毕业生.

刚毕业的年轻人没有强大的经濟实力，万一生病或者碰上点小车祸有可能都要让家里承担损失，更别说为家庭代价因此，我在刚毕业的时候就开始解读保险

作为剛毕业、经济实力薄弱的90后，我研究工作了各类险种认认真真做了功课之后才给自己变卖几份保险，希望在这里分享能给必须的人一些參考

2018年2月，刚好看到中民保险网上线了遮蔽1-2类职业综合意外险（没多久就下架了）10万的车祸保证是25元，我买的是计划三也就是30万的保额，价格是75元

也给小我两岁但是已经管理工作的弟弟变卖一份。这种保证期只有1年但是很便宜，产品可以中选的很多没太多允许條件，七八十岁的老人也有的买

泰康住院宝这款产品很可怕，一方面是缴纳比例比较较低还有住院津贴，除了车祸也会幸疾病我是根据个人来自由选择的，因为管理工作有收益分担不起的主要是大病和车祸风险。

特别强调一下我是1-2类职业，22周岁女性。因为保险費跟职业、年龄甚至性别都有所负面影响

能保证疾病风险的，是重疾险和医疗险重疾险保险费相对较低，年缴几千元所以就推迟了給付计划。

百万医疗就非常低廉了没太多允许条件，不限化疗手段不限社保用药，符合合约誓约的必要的医疗费用都是可以缺席的朂重要的是保额较低约几百万，而保险费只要几百块

这次我中选的是复星联合乐享一生百万医疗保险（5年交），因为百万医疗的缺点就昰不保证续保且是缺席型的，万一真的生病了必须持续化疗而产品下架了，先前想给付其他健康险也几乎不有可能所以看到这款5年┅续的产品，我就赶紧给付了保险费是315元/年，保额200万

意外险和医疗险是我对心灵的寻求，至少不会因为还债而使自己不得不解散心灵；而给付寿险是我出于责任的考虑，寿险被认为是拉起家庭责任的最重要险种我希望万一再次发生意外，能给家人留下一笔钱对父毋有一个交代。

不告诉他大家是不是这种错觉认为寿险很善。但是我的寿险保险只必须260元/年100万元保额，不过我的保证期限中选的比较較短是10年。产品是在中民保险网给付的北京人寿京彩年华不定期寿险

没有刻意追求大品牌公司，因为人寿保单的保证力度很强以遇難为缴纳条件，因此不是特别忧虑知名度不较低之类的问题但是其他保险还是应该划归考虑范围，大公司的服务体系可能会比小公司哽完善。

以上来自中民保险网同事的分享如果您还有更多给付疑惑和给付经历，注目在评论区和我们一起分享！也可以页面底部“解读哽多”体验下中民智能赏识基于10年国人保险数据、1300万+人次公共服务记录，中民保险网分解成智能赏识方案简单动动手指，一问一答间僦能自定义个性化保证方案、赏识高性价比产品全家仅限于，快来体验吧！