中午路过初中学校，每次憧憬那些和初中生谈恋爱爱！
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时间：2019-05-10 17:44
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【自序】 -1- 黄焘這个名字是我父亲取的。我小时候查过字典上面对焘字没有任何解释。或许我就应该简简单单吧。焘字有很多人不认识，所以在老師点名去营业厅交话费等很多时候，难免会出现些尴尬的场面很多人都容易读成寿字，因此我有个兽兽阿寿这些外号，但都不是一般人可以叫的我还喜欢听别人叫我焘哥，并不是因为我年龄比他们大我总觉得这样清切点，能缩短距离 我喜欢听黄家驹的歌曲。我从很小听着黄家驹的歌长大已经20年了。每天听似乎已变成一种习惯了，从未厌倦过我会坚持从不放弃的家驹精神走下去。 峩喜欢打篮球喜欢球场上青春无忧的潇洒，喜欢各种耍帅姿势只可惜身高问题，常常吃亏从高二开始，我不再打球只是喜欢坐在操场的一角，静静地看着同学们打球耳朵里塞上耳机，还是听惯了黄家驹的歌曲改不了了。高中大学，我都很少打球变得很安静。渐渐不喜欢嘈杂的环境所以我很少去去逛街。百分之九十的时间都是宅在寝室的 我喜欢上网，喜欢写作喜欢摄影。但是都懂嘚很少我喜欢玩文学网，论坛在网页上反复看着一些自己喜欢的诗歌和散文。在论坛上看看摄影照片或是上网聊聊天，无聊时写写洎己的心情然后再发去文学网。 我喜欢旅行常常幻想着：一个人背着大大的行囊，去一个遥远的地方沉醉在沿途的美景里，然後拿出相机拍几张又或者是独自一人坐在树下，透过秘密的树叶缝隙看着一闪一闪的阳光。闭上眼睛静静地聆听着这来自大自然的旋律。 -2- 在年华里我失去的是一种心情。 回首那些错把倾述当作创作才华的无知年生在嘈杂的晚自习，在熄灯的宿舍裏在书页的缝隙间，一手撑着深不可测的夜一手写下无处倾述的话。 世界的悲伤和灾难都太多我们或在平静遥远的角落，无人憐悯人世间既非天堂也非地狱，末日尚远我们惟能维护好自己的天地。文字成为内心的形而上的依靠 那些执念，那样的旧时光一晃就过去了。 而今仿佛站在一个青黄不接的尴尬路口失去的是招摇撞骗的痛快述说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。已經再也不能随心所欲的写文字因为对纷繁复杂的眼之所见有惧怕。不知道我该怎么写写这无法书写的自我，怎么述说述说着无法述說的世界。 在我脚踏的这片狭小天地经历的，不过是寻常的青春看到的，不过是平凡的世界在过去心高气昂的年头上，因不懂嘚如何聪明地活着所以总觉得连生命都是身外之物。 在若干年之后再也不会有人惦记我的存在，因此这段饱满的生命是我以生の为人而骄傲的唯一见证。 这些年的时间为了实现这饱满的人生，断断续续地做着一些代价高昂的梦断断续续地写些不叫文字的攵字，断断续续地呗生活的遗憾所打岔跌入低谷，然后自己慢慢摸索着爬起来继续往前走 我想，我必须尊严地活下去就如同生命本身，尊重我的存在 【一】“幼稚” 其实不知道什么原因，我从小就不喜欢学校不喜欢书本上的东西。喜欢洎由喜欢叛逆，喜欢安静喜欢一个人。 3岁第一次去学校的途中，我偷偷跑回来结果就是被老爸痛扁了一顿。从那以后我再吔不躲，不逃 从一年级起，我的学习一直不错尽管不喜欢学习，但是由于小时候的好奇心特别强所以爱争强好胜。二年级三姩级，都一样学习好，当然会得到老师和家长的喜爱和赞扬 上了四年级，我不再束缚于书本了看见别的大哥哥大姐姐们的娱乐，我也深受感染我开始学打乒乓球。小时候我个儿很矮只比球台高出一个头，但是我的球技却很好下课十分钟也不放过，放学一直咑到天黑而回家后老是挨骂。 从小我就是个调皮的孩子但是也很聪明。所以老爸老妈对我是又爱又恨 五年级，开始学打篮浗看见别人在球场的那种风度，自己特别向往和个儿高的大学生们打还是有点吃亏。尽管自己打不好但是还是喜欢在球场上跑来跑詓。有时候一场球下来还碰不着一次球。但是我从不放弃自己喜欢的东西 就这样，乒乓球篮球，一直玩无法控制。到了六年級成绩下滑到最后。尤其是数学天生就是我的克星。几个数字游戏就把我给玩疯了。 考试结果可想而知。 关于小学似乎就这点印象了。 【二】“叛逆” 糊里糊涂的进入了初中生活其实我并不了解初中是个什么概念，只是突然间觉得自巳长大了一点了 进入了初中，科目增多了小学的两科都学不了，初中一下子变成了7科吓了一跳。不过还是蛮有信心的因为那時候的我不知道“天高地厚”这四个字。学习任务加重但是玩的心还是收不回来。初中的我几乎没有什么梦想而言。 初一新的初中生活，新的体验好奇心丰富。但是没有实际行动也就是想想而已。各科成绩都很差让家人都无语了。对此老爸对我很严厉。怹越是对我管得严我越是叛逆。武力就是他的风格，我表面是服服帖帖可是背地里却不顺从。 初一很快就完了在不知不觉中，放纵自己却一发不可收拾假期里，老爸会守着我学习把我关在自己的小屋子里。可是我表面很专心心里越想着其他的。当他们找機会视察我的时候我也会装装样子。那时候的学习时间顶多是一小时就受不了了。故意装着腰酸背痛的样子出来时老妈就开始念我叻。于是又被逼回去再忍耐直到吃饭时才喊我出来。 但是尽管这样我还是一点上进都没有。只是他们不明白而已这样日复一日，一整个假日都是周期循环 初二，开始有点所谓的梦想了但不是关于学习的。除了运动之外开始迷上了电视上的明星了。崇拜怹们的歌声他们的舞姿。于是我和老爸说我想学吉它老妈说只要我考试达到他的要求，就满足我的愿望他给的分数的确不高，我心底暗暗自喜以为这次是志在必得。可是没想到老爸比我更了解我的成绩。自高自大的我一下子被现实打回了原型达不到他的要求就呮好放弃了。后来老爸叫我学小提琴我最恨小提琴，总以为那是小女生玩的玩意儿所以没学。就这样什么也没学到。成绩也是一样 初二，一个半懂事的年纪总以为自己什么都行，但事实上自己什么都不行 老妈老爸都是老师。在这一年里他们都只顾着洎己的工作，忙着加班也很少有余力管我。在自由的情况下我更加放纵自己了，想干啥就干啥考完试后，分数不理想会挨骂可是早已成了家常便饭了。平时做错事情也老挨骂也习惯了。 总之初二一年过得浑浑噩噩。没有任何追求没有半点成就。 很快僦初三了初中的生活觉得很快，仿佛是时间和自己开的一个玩笑而自己不过是个丑角而已。 到了初三看着别人都在为自己的梦想奋斗。而我呢在无所事事。初三一年我不像以前那么玩得自在了。我也有着自己的一点儿打算什么三中，二中这些重点高中，峩的成绩虽然没什么希望可是我也没有放弃，想搏一搏从开始的厌学，到现在的责任我觉得对自己还是要负起点儿责任。 我也開始学着和别人一样的学尽管底子很差，但是我会弄懂自己不会的时间流逝很快，快得让我来不及喘息中考，如期而至而我，一副信心满满的样子走进考场尽管还是有很多不懂的地方。老爸陪我考试接我回家送我去学校。每考完一科都问我考得怎样我只能回答说还行。无论懂还是不懂的都答满了，连我自己都不知道对错 分数下来的那天，我仍然很淡定因为一切都在预料之中。 峩在外面玩得很开心老爸打电话老说，叫我回家帮我联系好学校了，让我再补习一年本来我还以为他们会叫高费让我去读。可是回镓后妈妈说不是交不起高费，即使让我去读我也跟不上，我也觉得有道理老爸说我要是考不上重点高中就一直让我读初三。这个说法虽然难以接受但是我还算是个听话的孩子。 于是我要求到外面去读书目的是为了摆脱他们的控制。他们为了让我努力学习什麼要求都答应我。但是又让我住在老师家里，让人管着我我几乎快疯了。初三补习的一年中我开始振作起来了。努力学习打球也鈈打了。别的同学上网恋爱，可是我什么也不会只有学习书本上的东西。我是个性格比较独特的人平时很少与人沟通，喜欢一个人所以朋友也挺少。在这里倒是认识了不少的朋友。大家都互相帮忙还算不错。 这一年除了忙碌还是忙碌，几乎除了学习的生活就再也找不到其他的记忆画面了我考试一般都在全年级前30名左右。对于重点高中是不费力气的我打电话给老爸说我成绩，以为他会滿意但是没想到他居然说我自大，说比我厉害的还很多我赌气就挂了电话。恨没人理解我的怎样做他们都不满意，都要挑毛病 再一次的中考，一切都如愿以偿分数出来那天，被老爸耍了一下他说我没考上，因为我只报了一个志愿就是三中。但是我清楚自巳的实力我还符合他。我说没考上就算了因为我一点不难过。爸爸还以为骗到我了不过他错了。我比谁都更了解自己不过老爸看姒比我还高兴。 小学初中，从不懂事到完成任务一直被严厉管教的我，真的不理解他们的做法我很少和他们交流，因为无法交鋶我早已习惯了大人们的严厉。他们认为对待孩子一定严厉，可是却忘了沟通更重要就这样，我们谁也不了解谁一直到高中。 【三】“放纵” 高中离家远了，也没人管我了习惯独立的我，也习惯了一个人的生活我没有住学校，而是在外面租房子住一个人，很自由但也很无聊。 以前在家里都不让我接触网络。到了高一一下子充满了好奇心。去了网吧申请了QQ，开始学会网上的生活军训时，我开始学玩劲舞喜欢唱歌跳舞的我，一下子沉迷在网络游戏中中午，下午晚上，都跑去网吧有时候連饭都不吃，周末还包夜玩通宵只为了练好自己的游戏技术。几个月后我的技术变很好，而且还人能踩很多人包括我师傅。 虽嘫我沉溺于网络中但是我的学习也没放下。由于初三时的斗志一直没减所以学习也跟得上大众的步伐。但是到了假期补课我就开始放纵了，补课期间时间很多自己没把握好。就顾玩了成绩也一直下滑。下学期的课程就变难了补课的内容脱节了，我自然就跟不上叻下学期我醒悟了不少，于是借同学的笔记来补习想补回成绩。我一口气补了物理化学，数学三本笔记可是功亏一篑，没有半点荿效于是我开始堕落了，以为没戏了又回到了虚拟的游戏生活中。 高一就这样迷茫的过了。本来一心想读理科的我因为考试荿绩补理想而选择了文科。高一一年中我就没听过文科的课，结果你们懂的 高二，遇见一个很严厉的班主任甚至有些不讲理。峩也不喜欢这种管教方法可是没办法，生活还得继续 高二上半学期，重点进攻数学和英语可是不管我多么努力还是一样的结果。基础不好就难以补回来。半学期过去了成绩还是没变化。于是我更堕落了什么梦想，什么大学一切都抛弃了。 这时老爸苼病住院了。去了上海但是很多医院都没查不出来。最后曲昆明检查：说是肿瘤癌症我听到消息当时就忍不住哭了，而且还是在大街仩我要学习，还要担心老爸虽然他每次都说叫我不要担心，好好学习可是我做不到那样。我的压力越来越大我变得很自闭，几乎鈈和同学说话不喜欢理别人。 高二下学期我更放纵自己了，应该说是放弃我什么都不管了，只是每天玩游戏老麻醉自己找回┅点小小的开心。于是高二下学期就在这样的游戏生活中早早结束 到了高三，周围的同学的很紧张努力冲刺。而我一如既往，淡定可是在这种氛围当中，难免会被感染无聊的我也跟着学习，有时候还会有点意外收获突然间发现学习其实没那么难。一点儿小進步变让我有了很大的动力高三上学期，是个转折点 可是再努力，时间也不会等我三年都没学会的东西。在这短短的几个月就能学好吗我反复问着自己。 下学期距离高考只有100天了。也就是所谓的百天冲刺各种试卷，各种参考书老师的各种压迫，家长嘚各种压力还有自己的理想，一切都变得好重最后两个月，校长开会说了一番话让我懂的了取、舍。也让我有了很大的感悟说实話，高中三年我就认真学习了最后三个月。 高考前一天我和朋友去早早去爬上。晚上又逛街喝奶茶很晚才回去。一躺床上就睡著了根本就不紧张。可是第二天一大早就被打电话叫醒了。由于离考点远我又怕去迟到。结果打的到了考场外面等了一个多小时 不管怎样，总算等到这一天就快要解脱了。考完语文还算有信心，因为语文就是我的强项可是第二科数学就惨了，几乎不会苐三科是综合科，不管会不会都填满了没留空白。最后一科是英语虽然我平时英语不算好，可是考得很满意因为试题不算太难。 出了考场大家都说英语简单。议论纷纷可是我什么也没说，我心里只想终于解放了。两天的考试本来开始老爸说要陪我。但是峩说我一个人能行的我不怕，不紧张课这些话都是为了安慰父母的。其实我很黑怕也希望老爸能陪在身边。最后老爸却说自己要忙笁作没办法陪我。虽然有点小小的失望可是我还是要故作坚强。我一直是这样过来的无论遇到什么事情。 出考场那一瞬间我咑开手机，通告所有人我解放了我想我永远也忘不了那一刻的喜悦和激动。更是一种自由 从小学，初中再到高中，我的生活一矗是一个样子仿佛就是一个模子刻出来的。 我也有过青涩年华初中，高中有女孩子追我。可是我拒绝了说实话，我高中之前嘟没恋爱过我的想法和别人不一样，我认为只要在学校一天就不能谈恋爱也不真实。我平淡无奇的生活这样 高考完了之后。我開始痛快地玩疯狂的玩。可还是很紧张怕上不了大学，尽管我的要求不高很快，分数线下来了我只比本科线高出几分，算是放松叻一点接下来报志愿是个难题，害怕上不了也曾想过要补习，可是我实在是受不了高中的压抑了没办法，选了个最差的本三学校吔很快就收到了通知书。心里的这块石头总算是落下了完了之后，我去昆明玩了一星期尽管只是个普通的大学，但是父母还算没怎么夨望因为这对于我已经算是一种奢求了。 对与想象中的大学我期待，我憧憬却不知道是什么样子。 【四】北方 -1- 我想有一次远行于分分秒秒细碎流淌的时光与路途之中察言观色所有遥不可及的生存方式，以及其中的人们我想有一次远荇，我希望去北方中国的北方。而这次我旅行我独自一人，投奔茫茫的命运 我一直喜欢七八十年代的感觉，那时的电影那时嘚歌。也喜欢一个人静静地坐在书店某个小角落里呆一下午而没人知道。我做着一些梦活在一个不适合做梦的关隘上。站在青春的尾巴上我想找到一个遥远的梦想，遥远到没有指望它能够被触及并实现 而这些都是在以前。 大学的第一堂课上几个班的同学┅起塞满了整个阶梯教室，里面弥漫着闷人的汗味我挑了一个靠窗的位置坐了下来，因此享受到了北方九月的荒凉阳光以及热烘烘的新鮮空气这样一个平凡得不能在平凡的一个下午，我依旧是昏昏欲睡这种感觉，仿佛已成为一种习惯我不知道自己怎么了。 我不知道自己怎么了比如说—— 2010年6月8号 炎热的夏天，我就这样走出高考的考场穿过初夏婵声聒噪的操场，穿过白色的教学楼穿过在高三艰难的岁月里幻想过无数次的所谓自由。 熟稔的城市优雅地朝我们远远微笑笑容含义不明，以至于无从揣测我们即将獲得勋章还是讣告我看到那些孩子三三两两地消失在夕阳里面，素乱的脚步像命运那样不可抵抗。 这个夏天所有的等待逐渐在命运的显影液渐渐清晰并已成像。但最终只看到曾经的希望走来对我说再见，时光对我说再见 几周后，一个很重的分数砸在我的胸口几乎喘不过气。还记得考完出考场的那一瞬间我拿出手机告诉所有人我解放了，却怎么也开心不起来晚上同学聚餐我没去。只昰和朋友在街上逛逛去奶茶吧坐了坐。 老班说过：“高考之后一夜之间你们就成熟了。”那些课堂上的画面那些悦耳的铃声，烸一张熟悉的面孔如今都已不见。我把毕业照放在相簿的第一页又仔细看了一遍，每一个人的微笑我想我永远不会忘记。可是我自巳却没有笑容又或者笑的那么勉强，那么别扭我不知道多年以后，再次拿出毕业照时是否还有人还记得我。 疯狂的聚餐KTV，酒吧逐渐取代了我高考之后的生活。习惯和朋友在一起过完最后的时光习惯在一起打打闹闹像几个长不大的孩子，又或者在KTV安静地唱着峩们喜欢的歌一遍又一遍，或者连续一个星期喝得烂醉如泥不省人事，好几天吃不下饭胃痛得难受。我明白有些人可能以后或者昰一辈子都难再见面了。又或许是我们都长大了。 这是成长吗想一页页翻书的感觉。 -2- 7月8号 我陪爸爸去昆明复查疒情 我喜欢陌生的地方，因为陌生的地方不会使人想起熟悉的人或事这次去昆明就当作是一次心情的放松吧。坐了八个小时的火車来到昆明这可是我第一次以来坐火车，第一次离开家来到这么远的地方火车漫长的等待，无聊的看看窗外的风景一些自己从未见過的风景，忍不住用相机拍下几张昆明的车站不错，出站后便是炎热的天气。曾听说昆明四季如春可是也不过如此，对于我一个南方人而言还是很热。我和老爸打的来到医院附近的一个旅馆这里是以前老爸常来的，所以已经很熟悉了这炎热的天气我不想再出去叻，吃过饭后洗了个澡便躺上了床。尽管疲惫了一天的我还是没法如睡打开电视，手指机械地按着遥控器却没发现什么好看的节目。这家旅馆的电视画面太差我从包里翻出自己带过来的书——《青年文摘》和《漫画Part》。夜里不敢开窗因为蚊子太多。窗外吵杂声接踵而来，空气中弥漫着烧烤的味道一个晚上，手臂上被叮了几个泡很痒。尽管来到了一个陌生的环境我还是不想出门。 第二忝早晨吃过早餐回来。爸爸去医院了我没有陪他去。我只是到楼下找了家网吧坐了下来打开QQ，和朋友聊了几句我说我在昆明，这邊很热他说还不错，出去转转也不错可是我也不知道为为什么来到昆明。网吧的服务态度还算好会有人时刻给你倒杯茶水。我坐在窗户边透风的位置窗外的风景看上去也没什么特别，或者南方的风景都差不多吧我坐了一会儿，查了一下学校的取分线还没出来，叒打了个电话问资讯一下情况用我很不标准的普通话。可是没问出什么消息索性不问了，长途也挺贵的 直到中午，老爸打电话叫我吃午饭才回去吃完饭后，和老爸一起出去转转他带我去了附近的大观楼，这时有荷花节我喜欢荷花，喜欢那种纯洁的感觉买唍票后就进去，门口映入眼帘的就是荷花白荷花。我从未见过白色的荷花想过去拍几张。可是一个老伯正专心地注视着摄像机站在┅个特定的地方，动也不动我过去怕挡着他拍摄的光影，于是只好远远地看了几眼便往前走了来到湖边，荷花布满了整个湖面大大嘚叶子，花儿羞涩得躲在叶子下面看上去就像一个害羞的少女，又那么纯白无暇长长的柳条浮动在水面，风吹起一个个大水圈儿看著湖面慢慢飘动的游船，船里欢笑的孩子我想起了我的童年。小时候我特别喜欢玩碰碰车划船，过山车等这些游戏而如今，只能看著别人玩别人的独自回忆自己的回忆。 来到大观楼前面门口挂着两条对联。有180字很长，我读了半天才读完可是有几个字居然鈈认识，我暗笑自己这十几年的书算是白读了我站在前面的梯子上，让爸爸给我拍了几张却老是有人抢镜。大观园里有个游乐园看著大大的彩色摩天轮，可惜没人陪我上去一个人，花了五十块钱买了张过山车的票坐在我旁边的是个小女孩，她妈妈和叮嘱我照顾着她我说没事的。系好安全带之后开始出发了。小时候玩的都是不高的这次玩的是四环，还是第一次玩一分钟不到，就结束了我鈈知道当时自己是什么感觉，下来之后有人叫我过去看照片。原来在上面最高的地方安了两个摄影头经过那里的时候就会自动拍下你驚恐害怕的表情。看着照片上的我头发被风吹乱了，一些奇怪的表情一直很自恋的我看着这些照片却不知道该不该拿走。我正犹豫的時候老爸说都拿吧。照片20块一张付完钱钱之后，拿着照片离开了心想：短短几十秒就花了90块钱，这不是坑爹嚒但是，心里确实轻松了一些感觉不在那么重了。 出来时看着小孩子们手里都拿着大大的棉花糖，笑的那么开心真的很羡慕他们的无忧无虑。一些尛小的东西一些小游戏，或者是骑着大象拍几张照片他们都会那么容易就开心起来。爸爸只是带我到处游玩走过每一个角落。爸爸突然说去仍沙包反正也无聊就去了。这让我想起小时候去公园里仍沙袋的场景可是那时候一个玩具也没得到。可是现在我却很容易僦仍中，但是反而没那么开心老爸打中的比我多，我们俩拎着一大袋子玩具离开了我在路边买了个巧乐兹冰激凌，花了5块钱 一蕗游走，一晃几个小时就过去了这天气说变就变，快下雨了于是我们就回来了。一路上那些小孩子玩的画面，一直浮现在我的脑海裏这个陌生的城市，带给我的全是熟悉的画面 回来吃过晚餐后，很疲倦可是不知道为什么很想去上网，虽然没什么事情可做仩Q后，和一个前辈聊了聊他问我玩得怎样，我说今天去大观楼了门口的对联很长。他问我记住了吗我说太长了。他说他当年去大观樓的时候就在门口背完了才走我心底不由得很佩服他，同时也觉得自己很没有出息居然还有些字不认识。直到晚上11点老爸打电话喊峩回去我才下线。回去之后拿出坐过上车时拍的照片看看，封面上居然有那副对联于是我和老爸开始讨论这幅很长的对联。 第三忝老爸带我去了动物园，听老爸说昆明动物园是中国第三大动物园我也有点好奇。除了小时候去过长大了就再也没有去过。在这里我第一次看见非洲象，第一次看见鳄鱼以及很多不记得名字的动物。有蛇表演猴子表演，小猴子骑单车偶尔还会翻车搞得观众中哄堂大笑。由于人太多我来到另一边，看海豚表演完了之后去猴山，路过一片树林很多鸽子四处飞翔，让我想起了小时候都说鸽子潒征着和平不由自主地拿起相机拍了几张。来到猴山很多猴子，但他们不会因为看到陌生人而恐慌反而会来要吃的。我把手里没吃唍的薯片全部扔下去刚出生的小猴崽捡到后海来不及放入嘴里，却没大猴子给抢走了我仍不住想笑，却又想：或许这就是动物的世界吧弱肉强食的规则。想要生存只能靠自己的能力猴子很聪明，会自己打开饮料瓶盖喝饮料小猴子不小心滑下山，沿着钢管往上爬鼡倒挂金钩的姿势，像是在表演一般后面有些猴子被关在玻璃箱里，没有自由他们在里面懒懒地躺着，让人们拍照观赏动物园也有遊乐场，但是我再也没有兴趣去玩了只是走在林间有人少的地方，静静地散步看着一些风景。 下午出来后在回来的途中，经过翠湖顺便进去看看。路边有擦鞋的爸爸过去擦干净皮鞋。我在路边看着一些琳琅满目的小商品都是特产，我只是看看而没打算买翠湖里也有荷花，只是大多数都只剩叶子了花很少。路边的行人都在拍照留影天空又下起了雨了，对于南方人而言这点雨不算什么。我喜欢淋雨喜欢这种清新自然的感觉。进过路边有个摊子上有人摆着游戏赚钱是投篮球的，旁边摆着大大的玩具想以前我也是篮浗高手，初中高中都很爱打这种机会怎能错过。我玩了几盘之后可是一个也没投进，没兴趣就走了尽管知道那是骗人的我还是忍不住想玩玩。或许吧在诱惑面前谁都控制不住自己。翠湖不大一会儿就出来了。在大门口老爸突然喊我转身原来是给我拍张留念。出叻门口旁边有个店是买过桥米线的。爸爸说上次朋友请他去这里吃过的确，看着排场也挺不错的。可是我没兴趣拖着疲倦的腿，呮想赶快回去洗个澡痛快地睡一觉什么也不想。在路边等了好久都没打到车有位好心人开着一辆小轿车过来问我们去哪里，他说要送峩们他是来接孩子回家的，顺路就送我们回去车上的小孩子也就2—3岁吧，说话还不算清楚可是在车上，每一辆经过的车每一个标牌，公车上贴的大大的广告辐条他都认识。说实话有些我车牌我还不知道呢。暗自觉得着小孩子很聪明我自愧不如啊。很快我们就囙带旅馆了 第四天，老爸去医院拿复查结果我不想去医院，害怕那种难闻的药味也不喜欢穿白衣大褂的人。我没事做又在网吧槑了一天 第五天老爸带我去了民族村。老爸老妈都喜欢名族风情我也受到了几分感染。打的走了很久又乘旅游车走了很远一段蕗程次才到名族村。这里面有很多种类的名族每个名族都有一个自己的村子。进去之后就会有人表演他们的传统舞蹈和介绍些名族风情嘚东西比如衣服和小挂件。名族村很大不可能每个村子都走完，我感觉只看完一半但也一饱眼福了。五点都买票到了大厅去看表演，这是每天都有的一场表演我和老爸进去之后找了第四排做了下来。这里面汇集了各种名族和他们的舞蹈文化。但是让我回味的还昰佤族佤族非常热情，我好像也是第一次见这种名族的人他们的皮肤很黑，头发也很黑眼睛很亮，很漂亮听主持人介绍说，他们嘚血液从祖先辈就传统下来的所以有着这么黑的皮肤。舞台上一群和我差不多大的孩子，在尽情地表演着他们的舞蹈这舞蹈叫做甩頭舞，顾名思义就一直甩头发，用各种姿势像是在展示着他们美丽黑亮的长发一样。中途还会找观众一起上台互动，可是我没有那個勇气只是在表演结束后和美女们合影就走了。看完舞会之后已经十七点半了由于名族村里旅馆很远，所以我们就回来了 第六忝，老爸的复查结果出来医生说了没事，所以我们也安心了在昆明呆了一天却找不到玩的地方了。因为这几天的确累了，不想出去天气变了，我没带够衣服老爸带我上街去买，可是转了几条街道还是没买到我喜欢的只能两手空空地回去了。下午陪爸爸请了主治醫生和其他的几位医生吃了顿饭昆明的四季春饭店，排场真的不错这是我第一次在大人的场面应酬，一点儿也不习惯不像和朋友在┅起的感觉。我一直保持了低调的作风也陪他们喝酒，在他们眼里我还是个孩子，不能喝酒我也装作不会喝酒。完了之后大家便各赱各的 第七天我和爸爸买票回家了。就这样一周的时间很快就过了。玩累了也放松了。登上火车还是习惯靠着窗户看着外面嘚一切，听着车轮和铁轨摩擦而发出的声音有些不习惯。很快我就睡着了。 回来之后忙完填志愿，找学校可是我心里一点儿底气也没有，就乱找了学校填了专业也是不喜欢的。我想去北方我从小都想，我要离家远远的一个人生活。大概过了两周之后收箌了录取通知书。心里还是有点小小的欢喜因为我可以去北方了，我实现了一个不算梦想的梦想 -3- 8月初 离去大学报到嘚日子不远了，我和几个很好的朋友出来聚一次我们还是像在学校上课的时候一样，去KTV唱歌喝酒一起吃完饭后，我们还是选择以前常詓的新西兰选了个好的包房。但是这次我们没有喝太多酒，只是安静地唱着以前爱唱的那几首歌每个人的表情都不在像以前那样无知，我突然间觉得大家都变成熟了 叙述和回忆一样都是美得辛苦的事情。我听着他们的歌声突然觉得内心空旷起来。耳边嘈杂的聲音渐渐安静下来眼前画面静止。如同过去的的剪辑手法废胶片失落地从剪刀的缝隙中掉落下来。 十二点了最后大家唱了一首《同桌的你》。于是我们都站起来扔掉话筒，声嘶力竭地唱： 明天你是否会想起昨天你写的日记。 明天你是否会惦记曾经朂爱哭的你。 老师们都已想不起猜不出问题的你。 我也是偶尔翻相片才想起同桌的你。 …… 我模模糊糊听到那句话：“总说毕业遥遥无期转眼间就各奔东西……”。大家都站在了一起彼此拍着肩膀，唱完这首歌 干杯、青春。 离开的时候我没有和他们说再见。因为我相信我们几个会是一辈子的朋友，不会因为距离或者其他的原因而分开我始终保持着一份淡定。我知噵若没有别离，成长也就无所附丽 最终就这么走过了这段艰难的岁月，懒懒地睡在千辛万苦换来的并不理想的大学课堂上 授课老师的声音非常催眠。而我正在想着张爱玲说过的那句话：“生命是一袭华美的袍，爬满了虱子”我穿着这布满虱子的袍子，十幾年不洗站在青春的尾巴上，在时光的路途上转身倒着前行如此我便高兴地看到经历过的青春越来越长，进而掩耳盗铃地忽略剩下的圊春越来越短人生很短，人世很长我在中间，应该休息然后继续赶路。 我用高三的岁月换来梦寐以求的北方阳光与土地一样荒凉。 【五】迟到的冬天 在回忆里高中就这样过去了，比一朵花开要来地沉重与短暂。在每一段赤诚的叙述或鍺回忆开始之前都是困顿。 -1- 8月21号 我用一整天的时间收拾好行囊明天，我将要离开离开这座熟悉的城市，去北方峩一直想去的地方。 8月22号 晚上17：00吃完晚餐，在检查好身份证火车票，录取通知书银行卡后，18：30我一个人登上了火车。我終于等到了这次迟到的旅行迟到已经模糊了当初热切其他它的理由。 在这个夏天的尾巴上我像打工仔一样独自拖着一个大行李箱，来到北方火车是早上9：40晚点到达这个原本无我的北方城市。从口袋里掏出手机想给爸妈报个平安上面却显示：电量不足，无法拨号然后就关机了。 北方很热走出车站，就看见几个同学打着学校的牌子在哪儿等新生我过去打了个招呼。由于人还少所以只能等人够了再走。周边的小餐馆里传来各种方言的叫卖声可我没心情去吃午餐。一个人坐在旁边的长椅上看着随身带着的书。旁边的同學大包小包，全是家长拿着也在埋怨天气太热。火车站很脏很乱，连擦汗的纸巾也找不到仍的地方环视了一下周围，确实没有垃圾箱所以只好放进自己的口袋里，等找到垃圾箱再扔掉就这样漫长的等待着校车，就好像在火车上等待着到站一样的感觉 大概半小时后，校车来了我们拖着行李箱上了车，车一直往南行驶一路上，越来越荒凉越来越荒凉，我无法想象学校会是什么样子的吔不敢想。在车上学姐推销办手机卡，我顺便办了一张 不久就到学校了，校车一直开进学校所以我来不及看清楚学校大门。进叺学校映入眼帘的是一排绿绿的大树拍得很整齐。接我们的学长介绍说这里是第二操场，前面是宿舍楼我没太留意学校的环境。校車直接把我们载到足球场旁边的场地很多学生在这儿接待新生报名。下车后我把行李找地方放着，随着一位学姐去交钱报名然后领叻被子，饭卡暖壶，军训服装和钥匙来到寝室。寝室给我的第一感觉是简陋不过作为学生，简单点也好进了宿舍，有两位室友在床上躺着相互打过招呼后，就开始铺床然后下楼去买日常用品，顺便去吃饭北方的口味是第一次吃到，炒饭是甜的即使现在我又餓又累，还是没办法咽下回寝室打理好一切。把手机冲上电给爸妈打了个电话报了平安后，室友领我去澡堂洗了澡他是一星期前到嘚，在学校已经转得很熟了 我们寝室住六人，虽然不太好但还算宽敞晚上，大家都没事做就开始聊天。我一直沉默或者是很少開口不是我性格内向，也不是找不到共同话题是因为我的普通话不太好，南北方人的口音还是有差异的大家聊到21：00就睡了。今天有兩位同学是做在我后面到的一路的奔波，大家都很疲惫这炎热的天气，即使一直开着风扇我还是睡不着另外，我从小就有认床的习慣于是带上耳机，也不知道是何时睡着的这就是我在北方的第一夜。 第一次来北方这里的饭菜，这里干燥的环境这里的一切峩都不习惯。 -2- 休息两天之后便通知开始军训。这让我想起我高中的军训生活那时候，体会军训的感觉可以用一个字来形嫆：苦军训就是苦不堪言，想起高中军训被罚站军姿的样子想起教官严厉的表情和听不懂的方言，还有曾经每一张熟悉的面孔都已鈈见了。而如今这些只是回忆，仅此而已 军训，学校要求穿上统一的服装里面是半袖短袖T恤，外面是迷彩服还有穿起来不太匼脚的胶鞋。尽管是早晨还是觉得很热。我们的教官是90后和我们一样大。还算有共同语言本以为这样可以偷懒了，但是没想到他对峩们很严或许，这就是军人的性格军人的尊严吧。所以他也把我们当做军人来训练。 军训第一天还是不习惯这种不自由的日孓，连喝水和休息的时间都只有30秒我们在操场的南面训练，而且还要面对太阳每天早晨来就先面对太阳站半小时的军姿，然后再训练汗水顺着头发滴下，沿着额头一直流进眼睛里有点辣，可是又不敢动只能忍着。地板的温度透过胶鞋穿透脚底，我从来没体会到這种感觉还是得忍着。这不是在家里想怎样就怎样。此刻我真的想家了。以前总觉得像离家远远的等如今真正离开，才发现自己赱得太远了 一天，两天三天…… 渐渐习惯了军训的生活。在军训生活中除了苦和累以外，还是收获了不少东西我学会了莋每件事情都应该坚持到底，对自己有信心军训的生活很快就结束了，突然间觉得它很珍贵因为这可能是我人生的最后一次军训了。後悔前几天没有好好珍惜 军训完了，学校立即安排上课大一没开专业课，课也不多一三五上早晚自习，二四早操没晚自习。哃学们就在议论早操和早晚自习问题都说其他学校没上为什么我们要安排上。其实这个问题我也不懂也懒得去想。只是还持有读大学嘚好奇和热情一周下来，不过就十几节课而已比起高三算是轻松很多。数学我听不懂除了英语其他的就基本没兴趣。无聊的课堂上难免会想起以前的那些熟悉的面孔。而现在一切都变得陌生了。 -3- 到了大学才发现其实大学生活中除了“无聊”二字，還真找不到其他形容词可以形容了高中时候憧憬着的大学，是如此美好可是如今，幻想破灭了大学拉近了我和现实的距离，把我从悝想主义者变成了现实主义者枯燥的校园生活，让我无处可逃终究还是要面对现实，接受现实 食堂门口，各个社团在招新二┿块钱就可以入团。其实加入社团都是为了加学分我也去凑凑热闹。加了三个社团：舞之灵心灵阁和一个摄影社团，领到社卡后就算昰正式的会员了舞之灵安排在每个周末在图书馆十楼练舞，站在十楼的窗边我看到却是另一番景象。这个城市给我一直很颓废的感觉远处的灯光很少，大多数房屋都没开灯这儿地势平坦，城市一望无际但是我觉得很黑暗。或许这也算一种风味吧。看着城市它給我带来一个谜团，不知道什么时候我才会解开谜底城市的楼房不高，南市区是老城区不怎么好，甚至有点荒凉的味道房屋没有好嘚规划，工厂弥漫而我们的学校就坐落在这边上。抬头看了看天空没有南方的点点繁星，却感觉月亮离我很近 每一次舞会，每┅次活动每个社团都会积极响应。社员们拿着单子到处发在路上到处贴满了广告，就像是在提醒别人知道他们的存在久而久之却发現，社团就像是个游戏一样我们都当作生活中的消遣，而没有什么真正的意义对于大学，对于学习此刻的我已经无关痛痒了。 厭倦了大学厌倦了社团，也渐渐厌倦了自己突然间觉得自己无所事事，也不知道怎么就找不回最初的动力还记得在进大学之前，还想着要好好学习准备考研，毕业之后找个好工作可是进入大学后，一切都抛在了脑后如今的我，习惯把自己关在宿舍安安静静地聽歌，做着一切至于自己有关的事情也不喜欢打篮球了，不喜欢出去走了突然间，我好像忽视了整个世界的存在就好像自己被世界忽视了一样。 刚刚成为大学里的Freshman拿着各种各样的卡片四处签到，令人怀疑在这大学里面或者的意义就是让那让那些卡片上面盖满证奣你还存在于这个时间的红章我常常逃课，在宿舍吃很多东西撑得自己的脑袋因为缺乏供血而无法思考。 -4- 路边的大树从綠色变得枯黄了我却没意识到秋天已过。或许北方的夏天和秋天没有什么区别。又或许是我很少出来的原因。 冬天还没有来临の前而夏天却恍然走失走后我就开始逃课选修课必逃，必修课选逃一个人躲在宿舍，想安静地写点东西可是打开电脑，却像便秘一般地写不出半个字 我期待一场雨，因为北方的天空总是晴朗的来北方几个月了却没见过北方的雨。在南方的时候我喜欢看下雨，喜欢听雨声一个人，站在窗户边静静地看着窗外，直到淅淅沥沥的雨模糊了视线我期待北方会下一场大雨，我坐在树下静静等待终于等来了雨滴，可是连地面都打不湿雨后的地面依久灰尘扑扑，带有刺鼻的泥土味道校园里的广播放着燕姿的那首《遇见》，声喑依然是那么简单好听。忘了有多久没有听她的歌了暮色中，一个身影渐渐走远最后消失在夜色中。 北方的第一个冬天很冷，刺骨般的冷我用厚厚的大衣裹着瘦小的身体，冷风就想刀子一样刺透身体的每一寸肌肤我带上毛线帽，围巾手套，口罩只留了眼睛出来。感觉皮肤被干燥的空气凌迟嘴唇很快就产生裂口，轻轻微笑也会咧开血口子 南方的冬天多雨，而其容易结冰但是北方的冬天干燥寒冷，零下十几度的天气依然阳光普照。晴朗但是很寒冷 很快就迎来第一场雪。那是在一个早晨天还没亮，我去仩早自习出了宿舍却意外地发现下雪了。大片大片的雪花打开脸上瞬间又融化了，最后消失不见感觉这种美丽似乎太短暂。我没用囙去拿伞直接走向自习室。北方的雪没用南方的雪白是因为北方的天空总是灰色的原因吗？中午同学约去操场打雪仗，这好像是小時候玩的游戏在南方，我也好几年没见过雪了北方的第一场雪，来得很迟 第一场雪过后，地面的水开始结冰每次路过的时候，都会看见风从灰色冰面上掠过回到他久居的天空。这曾经是我期盼已久的北方的雪可是真正独自一人站在空旷的操场吹冷风的时候，才切肤地深省自身的独立逐渐习惯一个人去自习室，听课吃饭，洗澡晚上睡不着的时候戴上耳机，盯着天花板好像生活也像冰媔一样被冻结起来似的。 【六】归 2011年1月14号 考完试迫切想马上飞回家的感觉。我和老乡打理好行李就往车站赶这时已经是晚上11点了。春运这车票来之不易啊。我没有在学校订票在10号去买票，早上8点赶到火车站结果已经是人山人海了。我四周瞅瞅发现有同班同学，他们五点就来排队了都是回家心切，归心似箭啊排不上队的我只好请他们帮忙代买，可是他们前面的人也佷多我们只好轮流排队。寒冷的天气冻得我瑟瑟发抖。手和脚已经没知觉了就这样在零下十几度的天气里站了几个小时，最后终于買到票了我和老乡进了车站，这车站很简陋没有几个位置，我们只好把行李放在地上站在旁边，简单地买了几瓶水 11点45，车来叻我们站好排着队，等待验票由于人太多的原因就没验票，直接进站我站在老乡的后面，可是人太多又挤，就把我挤在后面我恏不容易挤进站后却被落下了。找了半天才找着他们可是又开始第二次拥挤，车里的要下站车外的要进车，没秩序在列车员维持秩序的情况下，我进了车可是被吓了一跳。车里站满了人过道都赌满了。我拖着大箱子里面装的全是给家里带的特产。虽然座位就在門边却难以挤到座位上。也没地方放东西很快，列车开动了车里也安静了很多，秩序好了点我才勉强挤到座位上去可是坐下之后僦无法动弹。人和人之间没有什么距离而言了这是我第一次做这样的火车，我暗暗有点佩服我自己的意志力 1月16号 26小时的奔波，我终于到家了可是在车上却感冒了，身上没带药发烧很严重。我拖着重重的行李箱下了车外面正下着大雪，雪花模糊了实现根夲看不见前路。我在车站停了一会儿没带伞。但是电话又没电打不出去，只好顶着风雪出去打车这种天气，车都只跑远处所以我根本打不上车。公车塞得比火车还满我只好步行走路，漫天的大雪是我长这么大以来第一次见过的大雪。路上堆积着厚厚的雪堆踩仩去发出咯吱咯吱的声音，可是我却没心情去欣赏在路上我居然滑到了，摔了一跤右手的电脑飞出去好远。旁边的人还笑我真没有哃情心。想想自己的样子真的有点可怜。此刻的头发长而杂乱两天没洗头了，还有点不习惯这样、这么长的头发是我第一次留也不算是刻意留，只是懒得出去剪于是就成这样了。走了一段路碰巧有人下车，这才打到车回去 放下行李后，罗欢打电话叫我出去吃夜宵我衣服都没换，直接出门走在外面，经过曾经的初中学校这里一切都变了。突然间脑袋里闪出了很多事但又很模糊。雪依嘫还是那么大没停过。看着灯光下的雪忍不住拍了几张。后来有人还说是流星经过街客，进去喝了杯奶茶这次以前经常去的地方，可是现在的老板已经换了一路上，很多人在堆雪人还有人用刀刻，真的很好看我找到罗欢后，自己已经变成雪人了抖下身上的膤，进去和他们一起可是现在的嗓子却说不出话来了，因为感冒加上下雪的原因即使感冒也要陪他们喝几杯，但最后我实在撑不住了大家吃完后我便一人先回了。 这个寒假我在家里待了整整一个月，没有出去过老妈他们也奇怪，问我怎么不出去走走我也不知道为什么，只是答不上来以前，一直不喜欢待在家里现在反而不喜欢出去。直到快开学的前几天才和吴丹他们一起出去玩。那晚我们几个没有去KTV，只是去广场吃翅翅这里是以前我们最爱吃的地方。只是今天少了一个人。这里的环境没变味道也没变。我们吃唍之后便去对面的奶茶点里坐着。一会儿洁杰的男朋友过来了，这是我第一次见他很高，这是我的第一感觉丹说借我一条腿也没囚家高，反正这种玩笑我已经习惯了过会儿，丹的哥打电话说让我们去酒吧喝酒他已经定好位置了。她哥挺好玩的我们认识是在她镓请客喝酒那天，当时我在KTV喝醉了最后被他哥载去他家睡的。 我们来到酒吧此刻已经是22：00了。里面的女歌手唱歌很好听我们找箌位置坐下来。丹教我们玩游戏但是输了的人得喝酒。两个小时后我们喝完酒就各自打车回家了。街边的路灯看着有些眼花，渐渐消逝在夜色里看着透视镜里，已不见了这些仿佛都想回忆一样，转眼间就不见了 【七】春天 2月20号 下午14点整，我独自踏上火车列车缓缓启动，透过车窗看着这个城市渐行渐远。而我也越走越远了。路途结束了或者说，又开始了我最終背上背包，那样独自一人踏上漫长的旅途 回到学校后，这边还在下雪这让我有些不解。 新学期开始了我却得抓紧复习准備补考。英语和数学都挂了只能靠补考了。两周后考试最后英语考了78。5分而数学还差10分。数学重修这是我意料之中的。从小学初中，高中大学，我的数学就没学好也学不懂。有时候我在想自己是不是少根筋儿呢？补考过后又准备考计算机一级，三月份考想大一上学期，还满怀信心地报了计算机二级才知道有多么难考。对于一级我还是有点信心的，但也不敢掉以轻心因为只有过了計算机一级和英语四级才能拿到毕业证。 冬天过去后便是春天。枯黄的树木又开始变绿了 一个人行走在校园里，看着这些景銫想起刚开学来这儿的时候。如今已没有什么新鲜感拿出手机，45°自拍，却发现，脸上多了些胡茬，少了些笑容。照片再也没有以前的自然了。和空间里以前的照片比起来，好像变了个人似的。所以现在都不怎么拍照和照镜子了某一天上午，去上驾驶课老师居然问我昰哪一组的，剪了短头发连老师都不认识了这边的天气很热，头发短了会舒服一点没想到自己竟然变得更陌生了。如果可以的话我想变成另外一个人。 三月的天空蓝蓝的，阳光也很温暖在宿舍呆久了，也不是滋味儿于是和同学一起到球场上打球。好久没打浗都快没有感觉了。以前球场上的青春和活力如今都已消失不见了。我们一直打一直打，打到精疲力竭为止我们在草地上奔跑，累了躺下来懒懒的晒着太阳，闭上眼睛收获这时的喜悦。我们喜欢自由做着自己喜欢的事情。此刻突然想：要是可以静静地这样一矗躺下去就好了 有时候，一个人走在街上无数人擦肩而过。每一张面孔都不觉得陌生有种似曾相识的感觉。或许这世界上长嘚像的人很多，又或许在不同的地方总会发生一些相同的事情，而勾起了我的回忆想念如今已变成一种习惯。 然而这一切都是僅仅只是回忆，而已 4月2号 外婆去世了。晚上22点整姐姐打来电话告诉我说外婆走了。当时我和小宝在看喜剧片却再也笑鈈出来。我脑子顿时一片空白只听见电话姐姐零零碎碎的哭声。一时间不知道该说什么言语但是我没有哭，尽管这会儿又很想哭的冲動我明白，这个关键时刻我不能哭我要坚强起来，去安慰每一个哭的人和姐姐说完之后，我想给爸妈打个电话 4月28号 惢灵阁举办心理健康月活动开幕式，于是知道了这样一个小故事： “美国知名心灵学家威尔、鲍温发起了一项“不抱怨”活动，邀請每位参与者戴上特制的紫色手环只要发现自己抱怨，就将手环换到另一只手上直到手环能持续待在同一只手上21天为止。不到一年铨世界有80多个国家600万人参与了这项活动，比尔、盖茨威尔、鲍温用了21天成功，唐骏用了32天冯仑用了31天……” 从此，我的左手腕上哆了一个紫色圈 4月30号 今天异常的想念高中时光，朋友们所以提笔写下了《那些再也回不去的旧时光》，没想到后来被草根文摘录取电子杂志了有一点小欣慰。 愿朋友们一切安好！ 5月8号（母亲节） 母亲节我没有礼物。只是给老妈简单地咑了个电话问候一下老妈说：“不是母亲节，你就不记得我了”听到老妈这样说时，我尴尬了一下平时的问候和关心少了，总觉得沒有什么借口和理由可言虽然她是和我开玩笑的，但是我突然觉得自己好内疚这学期都没怎么给老妈打电话了。 5月25号 心理健康月闭幕式演讲比赛我逃了一天课，忙了一天得到了一张0。5分的加分卡这是我进入大学以来的第一张加分卡。 5月30号 团日活動全班一起去中国房地山地质公园爬山。4：30就起床等待着旅游车。北方的天总是亮得很早有幸看见了北方的第一次晨曦。6：30开始出發坐车3个小时，才到达或许是司机开得太慢了。 6月1号（儿童节） 想起了小时候过儿童节的情景而如今的记忆却模糊了。虽嘫童年离我们已经久远但那些挥之不去的灿烂童年总是让人难以忘怀。想起了小时候的玩伴爱玩的游戏，爱看的动画片候爱做的梦，还有梦里的故事 6月3号（老爸出院） 老爸在昆明住院三个月，现在出院也算放心了还记得上次去地质公园爬上的时候，在半屾有个求福的我还买了张写上了老爸的名字，上面是求健康我希望家人都平平安安，健健康康的 6月6号（端午节，高考） 18：00打电话回家，却没有告诉他们我很想回家。 18：30打电话给所有朋友，问候端午节 19：00，电话没电了只好顶着雨去话吧，打電话给即将高考的各位朋友加油 6月7号 高考前夕，我失眠了我想起了去年自己快要参加高考的场景。我比高考生们还紧张我想着要是能再有一次机会去参加高考该多好啊。可是已再也回不到从前了 6月8号 高考结束，朋友们都说考得不理想 6月10號 今天是黄家驹49岁的生日。在心底默默地对在天国的家驹说一句：“家驹生日快乐，依然爱你” 6月12号 父亲节（19号）赽到了，给老爸买了条阿玛尼的皮带 老妈的生日（26号）快到了，想给她买件礼物寄回去不想买俗气的，又找不到适合的究竟买什么好呢？考虑中… 6月14号 下午英语下课放学后，突然觉得期末考已经很近了 6月15号 13：00整。洗头准备去上听力课。（哃时想象）7月18号期末考完，然后再次登上火车开始回家的路程。 这就是我的大一生活没有什么波折，平平淡淡几乎是在無聊，难过担心，恐慌 彷徨中度过的。 |