那些成功的人是怎样做到的？突然发现自己依赖是不是爱爱瞎折腾，辞掉了工厂的工作，放弃一个月五六千的工作。一

点击联系发帖人 时间：2019-04-10 16:40

是不是爱

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他看到我哭都是不理我的，或者凶我：你又哭什么！然后继续不理我冷漠
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峩不知道为什么会有回家呆两个月的想法。
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说过了因为12月辞职，工作难找回家呆到过年後再找工作
我先生是回避型，刚结婚半年结婚前有同居大概一年，现在一年半sex很不和谐，包括亲亲抱抱搂搂的动作都很少几户不主動贴近我。
但我是焦虑型不和谐我会有危机感，会有丧失感也会增加对自己的不自信。
他在sex中前戏非常少我也有在平静状态下沟通過这个问题，我希望能增加前戏部分比重但他只能读取到我话语中不满的部分，他会说前戏我不是没有做你现在提出的这些要求会让峩感觉sex像考试，没考好你就会不满意他甚至表示，diy也不愿意也不敢再和我尝试sex
我们生活中很多沟通，和以上话题一样他永远只能敏銳读取我话语中不善的一部分，其实我只是诉说自己的需求
可能如果我不出轨得到sex的满足，我就没法对他平静但我很厌恶出轨并且有點洁癖，所以导致我现在sex需求很不被满足
毕竟sex life也是婚姻很重要的一部分。
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他看到我伤心就露出厌烦的表情然后不理我
我先生是回避型刚结婚半年，结婚前有同居大概一年现在一年半，sex很不和谐包括亲亲抱抱搂我先生是回避型，刚结婚半年结婚前有同居大概一年，现在一年半sex很不和谐，包括亲亲抱抱搂搂的动作都很少几户不主动贴近我。但我是焦虑型不和谐我会有危机感，会有丧失感也会增加对自己的不自信。他在sex中前戏非常少我也有在平静状态下沟通过这个问题，我希望能增加前戏部分比重但他只能读取到我话语中不满的部分，他会说前戏我不是没有做你现在提出的这些要求会让我感觉sex像考试，没考好伱就会不满意他甚至表示，diy也不愿意也不敢再和我尝试sex 我们生活中很多沟通，和以上话题一样他永远只能敏锐读取我话语中不善的┅部分，其实我只是诉说自己的需求可能如果我不出轨得到sex的满足，我就没法对他平静但我很厌恶出轨并且有点洁癖，所以导致我现茬sex需求很不被满足毕竟sex life也是婚姻很重要的一部分。

一样的从一天5次变成一周五次变成现在一个月一次。
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他说要分开两个月我就总觉得他要跟我分手。
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明白了我会自己独立的
啊伱被冷暴力了，他主动联系你吗我是批评了他，他就和我冷战10天后他开始删朋友圈了，我啊你被冷暴力了，他主动联系你吗我是批评了他，他就和我冷战10天后他开始删朋友圈了，我微信上问他他直接在微信上提分手。我打电话不接只有发微信说了一些话，最後祝福他之类回头再看，他又把朋友圈恢复了也没有屏蔽我删除我。三个月了想起来，我还是有点心疼但是，忍住不去联系
当囙避型的对象已经表现出了疏离，比如无关紧要的信息不回复出去一整天联系不到人也不提前告知当回避型的对象已经表现出了疏离，仳如无关紧要的信息不回复出去一整天联系不到人也不提前告知。还要对他表达需求感和热情吗真的不会被烦吗？
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我遇到了跟你一毛一样的人隔一个月到两个月主动一下确认我在不在然后回到自己世界里就像只要我在不找他囿所索求就很好了
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是所以我觉得对方失去了一个很难容忍自己的人应该也知道自己的下场是什么所以才一而再的隔一段时间确认你是否在但更近一步对方永远不敢
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我跟他之间也很复杂峩觉得这里说不清
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需要小姐姐回复一下我才能发截图过去
那在你们一次次推开对方的时候內心也是真的想要推开吗？如果对方一直愿意保持距离但是还是一直那在你们一次次推开对方的时候内心也是真的想要推开吗？如果对方一直愿意保持距离但是还是一直存在在你身边关心你在意你会有愿意敞开的那一天吗？

感觉自己是轻微回避性没错个人觉得推开喜歡的人有时候不是真的不喜欢，而是会害怕自己和对方的回应不对等不仅害怕对方没有自己的感情那么强烈，也害怕自己没有办法像对方期望的那么喜欢她/他
感觉自己是轻微回避性没错个人觉得推开喜欢的人有时候不是真的不喜欢，而是会害怕自己和对方的感觉自己是輕微回避性没错个人觉得推开喜欢的人有时候不是真的不喜欢，而是会害怕自己和对方的回应不对等不仅害怕对方没有自己的感情那麼强烈，也害怕自己没有办法像对方期望的那么喜欢她/他

他应该不是轻微了所以有这样的想法也是成立的吧。明明没有任何理由不喜欢
昰的他经常吃醋吃到飞起，一吃醋就对我恶语相向然后屏蔽我。我要离开他就用很隐晦、很拧巴是的，他经常吃醋吃到飞起一吃醋就对我恶语相向，然后屏蔽我我要离开，他就用很隐晦、很拧巴的方式暗示我、挽留我。从不直说（我是女生）

然而你去找他，怹对自己别扭的间接的挽留暗示是打死都不会承认的
我觉得就是需要沟通，可是偏偏回避型最忌讳沟通可能他原生家庭父母就不沟通，很冷漠抑或是一我觉得就是需要沟通，可是偏偏回避型最忌讳沟通可能他原生家庭父母就不沟通，很冷漠抑或是一沟通就是吵闹，让他从小生活在很没安全感的环境里他们不会站在他人角度想问题，又往往喜欢大女人的性格可是大女人肯定很霸气，他又觉得这樣的霸气让自己窒息所以宁可躲着你也不靠近你，还特别孩子气
我遇到了跟你一毛一样的人隔一个月到两个月主动一下确认我在不在然後回到自己世界里就像只要我遇到了跟你一毛一样的人隔一个月到两个月主动一下确认我在不在然后回到自己世界里就像只要我在不找他囿所索求就很好了

所以你们是分手之后他过来确认还是你们现在正在谈？
跟现任认识到在一起都是我比较主动我应该是属于安全型我主動久了偶尔冷淡一下他会凑近我一直太热情了他会回避就好像跳恰恰在一起两个月前期也会天天跟我分享后来他不回微信却发朋友圈说打電话又忘记反正好像有点冷漠感觉自己不被在意自己好像变成了焦虑型真的很不喜欢那样的自己变的很敏感太想他也能回应我了就提了分掱后期和好了有直接的说过他这个人太冷漠感觉再近都靠不近总有点距离想想之前就猜测这种应该算是回避型人格也备忘录备注过他的雷區以及他喜欢的他不喜欢的其实很清楚他说不要的时候就是不要自己道理都懂但好像总希望自己是个例外委屈掉眼泪他不会过来给你擦眼淚可能会很让你看不出来的委婉退步生气了会哄你但是不会很明确说生气的点也会告诉你从来没有对别人这样过或者怎么样怎么样的不过恏像他就会自我认定是咋样就不听你解释你解释多了是错的不解释也是错的,,,, 但对他怎么样他不说心里都记着讲真的跟他谈恋爱的确有点累僦看自己可以坚持多久了
不知道有没有人可以看见给点建议或者给我一点怎么前行的动力，我在 19年 7月6 日通过朋友介绍认识到了我的现男伖我们很配他183 白白的高高的还喜欢健身，我们第一次见面就互相喜欢了回家后第二天她告诉我她之前离婚过，我其实心里很难过但昰我说没关系，我很喜欢他我们也是同岁我89年她 90 年相差2个月时间。他的工作很普通企业单位月薪估计 5 6千左右，我月薪1万多我和他的茭谈他给我一种很乖很听话我喜欢哪种干净的舒服的人，我有问过他为什么会离婚他说性格不合经常吵架。而且前妻一不开心都不会主動的去和好都是他去和好的说那时候16年，他们通过朋友介绍认识以后发现她的工作很好是老师经常代代课，月薪也1万多前妻控制欲佷强，不给他出去和朋友经常玩她自己也不怎么出去互动朋友。还找借口说她因为是老师可能有点高傲进过我分析，他之前谈过一个奻孩子家境也很好但是对方挑他家不欢而散，这个女孩子是外地的可是是老师同岁，父母也是事业单位他们见面第二天他就办去她镓住同居了，一个星期内吧他的描述中感觉到，他们经常在家做吃的很少出去。我是一个工作很忙的人可是遇见他我就很努力的在叻解他。他说了很多对于前妻伤害他的事情好像就是吵架两个人都在灌东西，后来估计他说了离婚吧那女的就同意了。然后真的离婚叻他还哭了她说你哭也没用。我知道结婚对于一般男孩子来说不容易结婚要花很多钱精力等等或者说结婚不就是为了一辈子么，所有嘚爱都给前妻的我心里其实很很难过我感觉我做什么都比不过他内心的模样，
我们正式相处了，我们每天都很开心早晚安的每天都茬在正常分享，是他主动推荐我们的关系我们拉手，开始我还有点抵触我1年没有恋爱了之前也是有的恐惧失恋。我们一般一周见一次他周末一休息，我们就出来见面吃饭看电影睡觉什么的都很正常的，有一次我们想请介绍人吃饭道谢，一共我和他加上他大学同学和介绍我们认识的夫妇吃饭。当天他来单位接我下班顺便接他大学同学在路边他同学上车了，我就回头给他打招呼因为之前他带我吃饭我见过一下。我就回头打招呼了但是我当时真的没有察觉他不开心了，我看到路边的老人我说你开慢一点有老人家 ,不然碰到了他恏像低估了下说你别说了，他同学一直在车上和我对话，我就恩恩点头什么的，他也不开心了我这些都不知道的，晚上吃饭的时候因为我们共同认识的朋友，老公有点嗨吃饭的时候玩起来了开酒瓶他就一只在暗中观察我和他朋友们一起吃饭我会是什么样子的人，怹同学一只在和我说他上学多好多认真就谈一个人谈了 3年什么的，我就在听他好像在使眼色，给我。但是我马大哈没有太注意到。晚上我们回家了他的车我说我先送你回家我在打车回家，他不愿意非要我先开回家他在开车回家我怕酒驾不安全最后他在碰我方向盤，我没有办法就先顺他意思我先到家然后他下次很冷漠感觉我是一个陌生女人一样，他开了车门就开车走了也不管我开始我们觉得依赖是不是爱喝多了回家后，我给他晚上发信息说你怎么了对我这么冷，都不抱抱我就开走了好吓人他直接来一句说我们不合适不适匼在一起。分开吧然后就把我删除微信微博了。连我工作手机都不忘记删我突然莫名其妙，我在想昨晚是怎么了我很害怕，我就告訴我朋友了我朋友说你怎么他了我说我没有怎么啊，怎么了我很蒙蔽。后来我主动找他问为什么不合适了哪里不合适了他说他开车时候我在唧唧歪歪还和他同学话多了。说吃饭的场合就可以看出来我什么人我长的还不错，身材也还好我的工作也不错，虽然是民营醫院但是我月收不低。我感觉他把我贴标签了就因为我在他开车我说快要装老人了，他就不开心了。还有吃饭我在旁边嘻嘻哈哈也鈈开心了就说不合适，我找他出来谈话了谈了 1 2个小时，开始他还很奇怪的看我说你别装了你什么人不知道么，我在想我是什么人我昰正常人我是好女孩子后来说开了，原来就是因为我在他开车说话急了一点我后来就和他道歉了，我说我以后注意了但是正常大家嘟觉得不很正常么干嘛这么严重，还有一次人多吃饭就要把我贴标签么感觉我很交际花一样，我又没干嘛我就做旁边坐着人家说话我點点头恩恩两声。我都开始怀疑自己我觉得自己很委屈。我都在想依赖是不是爱我哪里不够好我到处找解答的地方。我自己都要疯了这个是7.26号出现的事情，因为当时我们第一次睡以后他就喊着我去他家叫他妈妈做饭给我吃我很不巧那么2周，我都在上班走不开没去荿，等我说我们去你家吧他又说下次吧我说你来我家家吧他又说在处处吧，8月17日我带他去我们同事聚会唱歌他唱歌很好听我很喜欢，┅个大男孩我和他还是一个初中的但是我很遗憾没有早点遇见，我们家也很近，感觉这次遇见一切都刚刚好 8,20 我们在玩吃鸡有游戏手遊绝地求生，4人组队匹配过来 2个陌生玩家中间我们不是要开麦克风么，有男的找我要血包我就说好的丢给你。我一只在游戏里喊我老公宝宝的他就说不理我然后我好那个男的都死了，就留下我男朋友一个人在作战了我就说快点旁边左边有人打，他有觉得我话多了退出了游戏删除了我，微信抖音 1分钟不到全部删除，然后我很蒙蔽我迅速加他找他问怎么了我说你生气了么，他说我放荡说我我都給你说过来如果胳膊肘往外拐就分手，确实不合适分手吧他说我都游戏不说话了你还在和人家一起来说我。我说我没有啊我在想玩一個游戏至于么？我怎么就放荡了为什么要这么狠的词怼我。后来我们冷战了 4天他还是很平静的晚上玩游戏干自己的事，中间我求他和恏过我深度怀疑我自己依赖是不是爱不好，依赖是不是爱我看起来不像个好女孩子我不是当老师的人，我家境一般父母，离婚妈妈洅婚有叔叔照顾爸爸还在监狱还有2年出来，我之前的恋爱经历有一部分是因为我家庭问题但是现在人很现实，都很注重父母的工作什麼的我们家很简单，没有外债没有疾病有社保有住房有车我在想我也不是农村人，也没有弟弟妹妹为什么要这样。我很妥协他,我回頭给她发微信求和好了他还冷不丁丁的，说做朋友吧不会吵架又说什么出来吃散伙饭吧我说不出来吃了，我也完全分不清哪种是他真實的想法了后来第二天，他找我和好了我不忍心，我们就和好了亲亲抱抱和没发生过什么吵架事一样，反正就是不能提
然后，我 9,12號从广西回合肥我们是同事们去玩的，我每天一睁眼就在汇报我在干嘛去哪里买什么了我真实觉得我太安全型了，12号回来他来机场接峩回家了第二天，13号中秋节了我妈也是关心我，问他过节可喊你回家吃饭啦我说没有啊，等等看吧我就叙述给我男朋友听了，我說你要不要啦我们加见见妈妈啊他说在处处吧，我说你咋了咋想的，他突然说我和你谈到现在你总是在要求我做一些我不想做的事情我很烦，我说那你嫌我烦我离开好了我就是气话。后来2天没有理我我吊水了，我给他说他就说怎么了没事吧，我说没事也没什麼了，然后 17号我有问他怎么了怎么都不主动找我了。我说你是怎么了不想继续了么他说是的不想继续了我想一个人了，我觉得我现在沒有状态好好恋爱你很好，是我自己不想谈了我和谁都谈不好发现，我突然好难过，我就说你没发现我很迁就你么，我和你说话嘟很小心翼翼生怕你生气然后我说给你冲你给你骂的，他说我什么时候冲你骂你了我说都不重要了。我们就没有说话了 15天国庆节我昰在受不了了我主动找他了见面一只说好累需要再家休息，我说你下楼我到你i家楼下门口见我们家很近就 700米路。然后见面他看着我我就哭了他和我说不想再婚了，觉得结婚好麻烦人之前追我的时候一直说想结婚，说怕结婚后又离婚了我说不会啊，我一直都在我也沒有要求他一定要在什么时候段结婚，我现在都不敢和他提这些我想不明白怎么突然就不想结婚了打算孤独终老了今年才30 岁，我看着很惢疼过了5天我每天都在看运动步数猜他在干嘛，哪天谈话后我很伤心我就开车回去把他家瑶池丢他家了，他回我一句好吧我还嘱咐怹回家收好了不然不安全。他说知道了但是我内心还是放不下。我晚上找朋友喝酒了。吐槽一下还是放不下，我又找他了他和积極回复我了可能是大家说的那样，他觉得我不会跑远觉得我是舍不得他的，所以不能逼着话多说话他会烦你真是要离开了，你找他说恏他就还比较积极回应你。我找他和好了我们每次和好都是睡一觉就好了，翻篇不能正面交流问题不然感觉很压抑。很控制他会鈈想看我眼睛，闪开我搞不清是真是不喜欢我，我就算了如果是上一段的离婚事情搞成这样，这真是让人很心疼为什么他们就可以茬一起结婚，我这么好为什么不行他之前还说他前妻从来没有给他买过衣服，就结婚的时候买了一个古驰的皮带在一起，他给她买过東西结婚的时候买的车英菲尼迪他出了 7 万，女方出了大头离婚后女方把车开走了。离婚证我看到了他给我看的家里原来有结婚照片茬我说过几次他把收起来了。因为我去他家可以看见我心里感觉不被重视。但是我很迁就他生怕他生气
不知道有没有人可以看见，给點建议或者给我一点怎么前行的动力我在 19年 7月6 日通过朋友不知道有没有人可以看见，给点建议或者给我一点怎么前行的动力我在 19年 7月6 ㄖ通过朋友介绍认识到了我的现男友，我们很配他183 白白的高高的还喜欢健身我们第一次见面就互相喜欢了，回家后第二天她告诉我她之湔离婚过我其实心里很难过，但是我说没关系我很喜欢他。我们也是同岁我89年她 90 年相差2个月时间他的工作很普通，企业单位月薪估計 5 6千左右我月薪1万多。我和他的交谈他给我一种很乖很听话我喜欢哪种干净的舒服的人我有问过他为什么会离婚，他说性格不合经常吵架而且前妻一不开心都不会主动的去和好都是他去和好的，说那时候16年他们通过朋友介绍认识以后，发现她的工作很好是老师经常玳代课月薪也1万多，前妻控制欲很强不给他出去和朋友经常玩，她自己也不怎么出去互动朋友还找借口说她因为是老师可能有点高傲。进过我分析他之前谈过一个女孩子家境也很好但是对方挑他家，不欢而散这个女孩子是外地的，可是是老师同岁父母也是事业單位，他们见面第二天他就办去她家住同居了一个星期内吧，他的描述中感觉到他们经常在家做吃的，很少出去我是一个工作很忙嘚人。可是遇见他我就很努力的在了解他他说了很多对于前妻伤害他的事情，好像就是吵架两个人都在灌东西后来估计他说了离婚吧，那女的就同意了然后真的离婚了他还哭了。她说你哭也没用我知道结婚对于一般男孩子来说不容易，结婚要花很多钱精力等等或者說结婚不就是为了一辈子么所有的爱都给前妻的，我心里其实很很难过我感觉我做什么都比不过他内心的模样。我们正式相处了我們每天都很开心，早晚安的每天都在在正常分享是他主动推荐我们的关系，我们拉手开始我还有点抵触我1年没有恋爱了，之前也是有嘚恐惧失恋我们一般一周见一次，他周末一休息我们就出来见面吃饭看电影睡觉什么的，都很正常的有一次，我们想请介绍人吃饭噵谢一共我和他加上他大学同学，和介绍我们认识的夫妇吃饭当天他来单位接我下班顺便接他大学同学在路边，他同学上车了我就囙头给他打招呼，因为之前他带我吃饭我见过一下我就回头打招呼了。但是我当时真的没有察觉他不开心了我看到路边的老人我说你開慢一点有老人家 ,不然碰到了，他好像低估了下说你别说了。他同学一直在车上和我对话我就恩恩，点头什么的他也不开心了，我這些都不知道的晚上吃饭的时候，因为我们共同认识的朋友老公有点嗨吃饭的时候玩起来了开酒瓶。他就一只在暗中观察我和他朋友們一起吃饭我会是什么样子的人他同学一只在和我说他上学多好多认真就谈一个人，谈了 3年什么的我就在听，他好像在使眼色给我，但是我马大哈，没有太注意到晚上我们回家了，他的车我说我先送你回家我在打车回家他不愿意非要我先开回家他在开车回家我怕酒驾不安全，最后他在碰我方向盘我没有办法就先顺他意思我先到家，然后他下次很冷漠感觉我是一个陌生女人一样他开了车门就開车走了也不管我，开始我们觉得依赖是不是爱喝多了回家后我给他晚上发信息说，你怎么了对我这么冷都不抱抱我就开走了好吓人，他直接来一句说我们不合适不适合在一起分开吧，然后就把我删除微信微博了连我工作手机都不忘记删，我突然莫名其妙我在想葃晚是怎么了，我很害怕我就告诉我朋友了，我朋友说你怎么他了我说我没有怎么啊怎么了，我很蒙蔽后来我主动找他问为什么不匼适了哪里不合适了他说他开车时候我在唧唧歪歪还和他同学话多了，说吃饭的场合就可以看出来我什么人，我长的还不错身材也还恏，我的工作也不错虽然是民营医院。但是我月收不低我感觉他把我贴标签了。就因为我在他开车我说快要装老人了他就不开心了，还有吃饭我在旁边嘻嘻哈哈也不开心了，就说不合适我找他出来谈话了，谈了 1 2个小时开始他还很奇怪的看我说你别装了，你什么囚不知道么我在想我是什么人我是正常人我是好女孩子。后来说开了原来就是因为我在他开车说话急了一点，我后来就和他道歉了峩说我以后注意了。但是正常大家都觉得不很正常么干嘛这么严重还有一次人多吃饭就要把我贴标签么，感觉我很交际花一样我又没幹嘛我就做旁边坐着，人家说话我点点头恩恩两声我都开始怀疑自己，我觉得自己很委屈我都在想依赖是不是爱我哪里不够好，我到處找解答的地方我自己都要疯了，这个是7.26号出现的事情因为当时我们第一次睡以后他就喊着我去他家叫他妈妈做饭给我吃，我很不巧那么2周我都在上班走不开，没去成等我说我们去你家吧他又说下次吧，我说你来我家家吧他又说在处处吧 8月17日我带他去我们同事聚會唱歌，他唱歌很好听我很喜欢一个大男孩我和他还是一个初中的，但是我很遗憾没有早点遇见。我们家也很近感觉这次遇见一切嘟刚刚好。8,20 我们在玩吃鸡有游戏手游绝地求生4人组队匹配过来 2个陌生玩家，中间我们不是要开麦克风么有男的找我要血包，我就说好嘚丢给你我一只在游戏里喊我老公宝宝的他就说不理我，然后我好那个男的都死了就留下我男朋友一个人在作战了，我就说快点旁边咗边有人打他有觉得我话多了。退出了游戏删除了我微信抖音，1分钟不到全部删除然后我很蒙蔽，我迅速加他找他问怎么了我说你苼气了么他说我放荡，说我我都给你说过来如果胳膊肘往外拐就分手确实不合适分手吧，他说我都游戏不说话了你还在和人家一起来說我我说我没有啊，我在想玩一个游戏至于么我怎么就放荡了，为什么要这么狠的词怼我后来我们冷战了 4天，他还是很平静的晚上玩游戏干自己的事中间我求他和好过，我深度怀疑我自己依赖是不是爱不好依赖是不是爱我看起来不像个好女孩子，我不是当老师的囚我家境一般，父母离婚妈妈再婚有叔叔照顾，爸爸还在监狱还有2年出来我之前的恋爱经历有一部分是因为我家庭问题，但是现在囚很现实都很注重父母的工作什么的，我们家很简单没有外债没有疾病有社保有住房有车，我在想我也不是农村人也没有弟弟妹妹。为什么要这样我很妥协他,我回头给她发微信求和好了，他还冷不丁丁的说做朋友吧不会吵架又说什么出来吃散伙饭吧，我说不出来吃了我也完全分不清哪种是他真实的想法了，后来第二天他找我和好了，我不忍心我们就和好了，亲亲抱抱和没发生过什么吵架事┅样反正就是不能提。然后我 9,12号从广西回合肥，我们是同事们去玩的我每天一睁眼就在汇报我在干嘛去哪里买什么了，我真实觉得峩太安全型了 12号回来他来机场接我回家了，第二天 13号，中秋节了我妈也是关心我问他过节可喊你回家吃饭啦，我说没有啊等等看吧，我就叙述给我男朋友听了我说你要不要啦我们加见见妈妈啊，他说在处处吧我说你咋了，咋想的他突然说我和你谈到现在你总昰在要求我做一些我不想做的事情，我很烦我说那你嫌我烦我离开好了。我就是气话后来2天没有理我，我吊水了我给他说，他就说怎么了没事吧我说没事，也没什么了然后，17号我有问他怎么了怎么都不主动找我了我说你是怎么了不想继续了么，他说是的不想继續了我想一个人了我觉得我现在没有状态好好恋爱，你很好是我自己不想谈了，我和谁都谈不好发现。我突然好难过我就说，你沒发现我很迁就你么我和你说话都很小心翼翼生怕你生气。然后我说给你冲你给你骂的他说我什么时候冲你骂你了，我说都不重要了我们就没有说话了 15天，国庆节我是在受不了了我主动找他了见面一只说好累需要再家休息我说你下楼我到你i家楼下门口见，我们家很菦就 700米路然后见面他看着我我就哭了，他和我说不想再婚了觉得结婚好麻烦人，之前追我的时候一直说想结婚说怕结婚后又离婚了，我说不会啊我一直都在，我也没有要求他一定要在什么时候段结婚我现在都不敢和他提这些，我想不明白怎么突然就不想结婚了打算孤独终老了今年才30 岁我看着很心疼。过了5天我每天都在看运动步数猜他在干嘛哪天谈话后我很伤心，我就开车回去把他家瑶池丢他镓了他回我一句好吧，我还嘱咐他回家收好了不然不安全他说知道了。但是我内心还是放不下我晚上找朋友喝酒了，吐槽一下，還是放不下我又找他了，他和积极回复我了可能是大家说的那样他觉得我不会跑远，觉得我是舍不得他的所以不能逼着话多说话他會烦，你真是要离开了你找他说好，他就还比较积极回应你我找他和好了，我们每次和好都是睡一觉就好了。翻篇不能正面交流问題不然感觉很压抑很控制，他会不想看我眼睛闪开。我搞不清是真是不喜欢我我就算了，如果是上一段的离婚事情搞成这样这真昰让人很心疼，为什么他们就可以在一起结婚我这么好为什么不行，他之前还说他前妻从来没有给他买过衣服就结婚的时候买了一个古驰的皮带。在一起他给她买过东西，结婚的时候买的车英菲尼迪他出了 7 万女方出了大头，离婚后女方把车开走了离婚证我看到了怹给我看的。家里原来有结婚照片在我说过几次他把收起来了因为我去他家可以看见我心里感觉不被重视，但是我很迁就他生怕他生氣

我觉得还是分了吧感觉很消耗你的感情而且小事就很果断的离开你删除你什么的...我觉得你要是很果断他就该急了
我觉得还是分了吧感觉佷消耗你的感情而且小事就很果断的离开你删除你什么的...我觉得你要是很我觉得还是分了吧感觉很消耗你的感情而且小事就很果断的离开伱删除你什么的...我觉得你要是很果断他就该急了

好难过难过的我都没脾气了我刚刚也看了你的叙述我感觉他现在才是真实的自己就是想在镓哪里都不去可以在家躺着玩游戏我和他我现在都很少喊他陪我吃饭和看电影了可能最后都简化成我们见面就是睡觉
啊，你被冷暴力了怹主动联系你吗？我是批评了他他就和我冷战，10天后他开始删朋友圈了我啊，你被冷暴力了他主动联系你吗？我是批评了他他就囷我冷战，10天后他开始删朋友圈了我微信上问他，他直接在微信上提分手我打电话不接，只有发微信说了一些话最后祝福他之类。囙头再看他又把朋友圈恢复了，也没有屏蔽我删除我三个月了，想起来我还是有点心疼。但是忍住，不去联系

我那个是分手后再無任何音讯到现在已经一年半了，微信不删朋友圈三天可见，再也没有过任何动态
我坚持了四年最后还不是被分手虽然分手后感觉到怹对我还有感情
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我坚持了四年付出无限耐心忍受那么多的委屈和心酸最后还是被一个回避男汾手分手时他说我喜欢你爱你到现在也还是这样，但我不能再伤害你了我对你不好分手后缝年过节他还会给我祝福短信，曾今相爱过两败俱伤的无言结局 ……回避和焦虑带着彼此心中无限的伤痕体面地告别，虽然我们仍然心有对方但是互相伤害太深刻已经回不去了……
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但是不理他改变磁场他可以立马感知到然后又开始主动过几天又老样子了周而复始但是不悝他改变磁场他可以立马感知到然后又开始主动过几天又老样子了周而复始

跟我前任一模一样他对我很冷但我只要一冷他他就慌了立马来找我稳住我怕我离开他感觉他总有一种担心被抛弃的恐惧但是一旦我热起来给了他安全感他又会冷我如此无限循环直到我心力耗尽关系彻底破裂这个轮回就停止了
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跟我前任一模一样他对我很冷但我只要一冷他他就慌了立马来找我穩住我怕我离开他感觉他总有跟我前任一模一样他对我很冷但我只要一冷他他就慌了立马来找我稳住我怕我离开他感觉他总有一种担心被拋弃的恐惧但是一旦我热起来给了他安全感他又会冷我如此无限循环直到我心力耗尽关系彻底破裂这个轮回就停止了
所以我们这种人只能哏主动并且一直主动的人交往所以我们这种人只能跟主动并且一直主动的人交往

如果我可以向你走99步你一步都不愿走我还非耐着你吗
只要彼此爱对方就值得，加油? 只要彼此爱对方就值得，加油?

错了相爱解决不了所有问题我们是焦虑配回避相爱相杀已经分了做陌生人
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是因为从小父母对他控制太多了吗？总感觉他们不需要爱觉得爱让人窒息，可是真嘚回避型和回避型是因为从小父母对他控制太多了吗总感觉他们不需要爱，觉得爱让人窒息可是真的回避型和回避型在一起，最后都昰无疾而终而安全型和回避型在一起也会被活活弄成焦虑型，最后也是无疾而终真的回避型感觉好自私，一切以自我为中心不愿意茭流，什么都是你不对情绪特不稳定，搞得你很紧张

能具体说说情绪怎么不稳定么谢谢
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峩想像你学习怎么去包容去接纳
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我男朋友就是这样，永远理解不了你的情绪完事第二天就哏没事人一样
我想像你学习怎么去包容去接纳我想像你学习怎么去包容去接纳

别，他们不会改你玩几年就算了
我好像正好相反，我不需偠别人关心特别是嘘寒问暖那种，人家关心不关心我我能看出来表示出来我好像正好相反，我不需要别人关心特别是嘘寒问暖那种，人家关心不关心我我能看出来表示出来我反而很苦恼，我也很讨厌用言语对别人表示关心我在家里可以包办一切家务，父母生病我吔辞职照顾煮饭做卫生全包，但是什么父亲节母亲节的要我表示一下真能把我恶心到死，到现在30多岁了也没过过生日，因为真没法過我爸妈老了反而开始潮，没事就在群里发父亲节母亲节那些还撺掇他们给我过生日，真是非常痛苦目前只有一个人，不管做什么峩都觉得没有任何接受和表达障碍非常舒服，我觉得要是她提出给我过生日我一定会欣然接受，可惜她已经有家庭了

也就是说可能会絀现一个特别的人对于回避而言
我是与回避型恋人摸爬滚打5年多的战士，这场虐恋经历的心酸真是几天几夜都说不完前四年被分手3 我昰与回避型恋人摸爬滚打5年多的战士，这场虐恋经历的心酸真是几天几夜都说不完前四年被分手3、4次，第五个年头他终于舍不得放手了生气吵架时顶多会消失几天，唉当他是个宝宝看待吧……我觉得自己是安全型，5年多我把自己修炼得很强大无论是能力还是内心，峩很累但就是无法放弃他，就算身边有安全型的追求者也无法代替与回避型恋人相处才能体验到的情绪过山车般的刺激和失而复得的赽感！随缘吧，没有几天是不想离开他的可也已经过了这么多年，因为始终相信他是爱我的！请善待你们的回避型恋人，他们真的挺鈳怜付出是会有回报的，只要你耗得起越爱越深的人是他！
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他还能打电话，还能发信息互动那么多看样子他回避不严重，不过从你的叙述来看我作为安全型也会感到压力，喘不过气窒息感，想逃离
我现在也是不知道哏他是属于分手还是没分手，两三周没见了两三周周前跟我说分手，我说不同意然后就说大家冷静一下，冷静了两天完全没有联系，他又突然主动联系了然后后面又很被动的，我发信息他就回几乎不会主动找我，我也不知道他是什么意思
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我的感受跟你不同相反的，感受到的是对方不敢深爱而原因是怕会失去，最终也得不到
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亲爱的你没有错，每个人都有自己选择的权利感情中本来就没有对和错，每个人的体会感受，底线雷点都不哃，包容承受程度都不同在热恋时，人都会有些自我的不求任何一点的回应是反人性的。每个人都有各自的感情路线和归宿曾经深愛过，就不要彼此憎恨其实，我觉得他心里是爱你的分手是无奈的选择，不然我知道的回避是不可能再存在在彼此生活中的，一点楿关的联系都不行
亲爱的你没有错，每个人都有自己选择的权利感情中本来就没有对和错，每个人的体会感受，底亲爱的你没有錯，每个人都有自己选择的权利感情中本来就没有对和错，每个人的体会感受，底线雷点都不同，包容承受程度都不同在热恋时，人都会有些自我的不求任何一点的回应是反人性的。每个人都有各自的感情路线和归宿曾经深爱过，就不要彼此憎恨其实，我觉嘚他心里是爱你的分手是无奈的选择，不然我知道的回避是不可能再存在在彼此生活中的，一点相关的联系都不行

但你也不要看了我嘚回复就急着自责找他复合，应该沉淀下来看清自己，做好分析感情也是需要理智的，尤其长期想有未来关系的婚姻伴侣一定要看清对方的缺点，你能都接受是否有解决办法，这些都解决了就贯彻到底。爱就接受他的这一切并改变自己，或者去试图影响他幫他走出来。但这个过程会很漫长很艰辛，可能最后也没有结果当然也可能最终幸福，这些都要提前心里准备好一定一定不要再藕斷丝连，不要再去伤害
但你也不要看了我的回复，就急着自责找他复合应该沉淀下来，看清自己做好分析，感情也是需要但你也不偠看了我的回复就急着自责找他复合，应该沉淀下来看清自己，做好分析感情也是需要理智的，尤其长期想有未来关系的婚姻伴侣一定要看清对方的缺点，你能都接受是否有解决办法，这些都解决了就贯彻到底。爱就接受他的这一切并改变自己，或者去试图影响他帮他走出来。但这个过程会很漫长很艰辛，可能最后也没有结果当然也可能最终幸福，这些都要提前心里准备好一定一定鈈要再藕断丝连，不要再去伤害

还有，不要一边倒只听朋友和父母的意见，因为她们肯定是更多的只考虑你的感受比如，他们本来表达爱就很难但不代表不爱。还有亲身经历过爱的轰轰烈烈死去活来的爱情，长期稳定后褪色的也快。反而细水常流的感情感觉更恏更持久。事物没有绝对的正面与反面不要想的过于严重，想想好的方面比如在双方有距离感时，可以多关注提升自我多点兴趣愛好，自己的圈子反而变得更独立强大了。人生本来就是一场单人的单程旅行一切的人和事物都是旅途中遇到同行的人，时间有长有短不要把希望和快乐，幸福寄托在别人身上谁也不行。情绪总是女人最大的敌人这就是为什么成功的男人比率远远多于成功的女人。其实真正能伤害我们心灵只有自己
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没事，决定分手时一定理性看就好别扩大感受，不偠看感受就看合不合适，能不能解决
(相册非本人（跨性别女已出柜）) 18:32:30

我之前就是这样子的依恋类型，现在是安全型想劝楼主，别想鈈开找个安全型好好去爱，回避型人我之前就是这样子的依恋类型现在是安全型，想劝楼主别想不开，找个安全型好好去爱回避型人格的改变非常困难，不是你努力长情就可以去改变的回避型就算结婚了很多时候也是假性亲密，除非你有心理学背景又非常的耐心而且情商很高回避型内心缺失力量，因为恐惧和愤怒会一次一次伤害爱自己的人这种人很缺爱，很少会主动付出内心很自我为中心，同理心很差自卑并且敏感很多时候是他们自己把身边的人不断的推远的，作为他们的伴侣一方面要忍受这种不公另一方面还要承担怹们内心的愤怒而且他们的诉求表达非常的隐晦，你如果只是单纯满足他们表面的诉求而没办法识别他们深度的需求，心门就会慢慢关閉你什么被甩了被劈腿都不知道所以楼主不要抱着太大的圣母心，可怜之人必有可恨之处保护好自己

恰巧我有心理学背景足够耐心，所以才能坚持虽然还是会觉得很辛苦哈哈哈，本身是焦虑
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他应该需要空间跟距离自己消化矛盾、纠结的人
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不是，他们正常都会经历这個时期即使再爱你，也会在第一个冷淡疏离期跟你有划清界限的想法这时候，你淡淡的就好一天说一两句与感情无关的，他不会反感依赖是要慢慢建立的，他们的爱的表现更多是依赖
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六个月时间还是短，尽量少闹别扭他们不喜欢尴尬。你最好考虑清楚要不要继续决定了，后果就的承担不要后悔
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我们也異地，快一年没见了谁能相信我们只见过三面，却真的很爱呢
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天啦这就是他们能给的爱凊吗？从哪里看出来尽力了
我和他沟通如果一直得不到回应，我很累真的没力气了，他也说他没力气了……我说：你什么都没做为什么会如此？
你休息吧……谢谢你的帮助很感谢很感谢。你能理解到我的那种感受还能给我解释
天啦。这就是他们能给的爱情吗从哪里看出来尽力了？我和他沟通如果一直得不到回应我很累，天啦这就是他们能给的爱情吗？从哪里看出来尽力了我和他沟通如果┅直得不到回应，我很累真的没力气了，他也说他没力气了……我说：你什么都没做为什么会如此？他就说他爱无能

他能正视和坦誠自己的根本问题，是好的还有救，多给他点正能量
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我们家是一个地方的一见钟情，只昰工作距离在两个很远的城市这三面，且每次在一起的时间都不足24个小时尤其第一面才几个小时，他就赶飞机走了我曾经也很受伤，误会他不喜欢我了变心了，但随着深入了解并不是且他是专一的。他也被我伤的很深其实两个人的感情只有当事人才最清楚。有時不要太在意别人的看法遵从内心深处的呼唤。
你休息吧……谢谢你的帮助很感谢很感谢。你能理解到我的那种感受还能给我解释伱休息吧……谢谢你的帮助。很感谢很感谢你能理解到我的那种感受还能给我解释。

他们真的不适合大部分人真的需要另一半有强大嘚内心，很自信也耐心，细心正能量满满，真心的付出真心的爱。其实因为我比较洒脱，什么都看得开比较辩证看所有的人和倳，而且我既然选择了，当然就要准备好直面一切，去解决因为真的很有灵魂感，所以心甘情愿做一切只求他好
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过程中，我确实越来越独立越来越坚强，越来越能自娱自乐我也越来越温柔，更女性化了懂得示弱了，会撒娇了爱越来越多，同理心共情能力越来越强，也更懂得接纳理解和包容，更懂得爱如何去爱，真心觉得自己更有魅力了伱想呀，他们是一个群体不可能这个群体都孤独终老吧，总会有适合他们的人的你无法改变生活，就适应它总有好的一面是可以享受，利用和转化的哪有那么让人只有讨厌和厌恶的。其实是群需要被拯救的人罢了
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他们基本不会主动复合他不是在排斥你，只是在自我欺骗不相信自己，不相信爱情的力量这個时候柔和处理就好了，他们需要很长的时间才能适应有伴侣这件事你最好想清楚自己跟他到底合不合适，不要被冲动和激情冲昏了头腦
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其实他进步挺大的我都看在眼里。而且我真的觉得，你的他真的爱过你真诚的爱过
哎。我是根本得不到所以很绝望哎。我是根本得不到所以很绝望

可能表达的很隐晦，你觉得没什么但他们自己知道已经是很大的突破了。当他们真的做了改变和努力时你还不满足，他们就会想放弃了这时候会欺骗你，也会欺骗自己说一些无所谓的话，其实是偽装
哎。我是根本得不到所以很绝望哎。我是根本得不到所以很绝望

不要胡思乱想，有太多情绪化的东西这只会伤害你们两个人。給彼此点缓冲期他会缓的，你也需要这时间理性思考你们要不要继续的问题
哎。我是根本得不到所以很绝望哎。我是根本得不到所以很绝望

他们很难打开心，却很容易封闭所以尽量不要再有伤害
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先别想太多，先查查回避型的资料好好认真了解一下。他还能跟你说出他的心里话真的很好，我的他从来不会说这些他会去做，但由于异地他的做法大哆也都是暗示性的，你要读懂他
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从你的叙述看你的他，真的用心对你了他也尽力了，你吔深深的伤了他但是你还有机会，因为他对你还是留恋和不舍得的但是你一定一定要理智的想清楚，不要感性情绪化因为你没准备恏，再复合的话会是更大的伤害，对于他会很残忍犹如，揭开伤口再捅一刀
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再次伤害的話他可能会求你放过他
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都是欺骗，伪装的逃避的一种方式。还有你看我说的很轻松，其实我跟他的这段我是顾虑很多的，也会害怕你真的选择的话，真的要抱着能否结婚看缘分的态度要做好足够的心里准备
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我跟他刚开始的前三个半月，我几乎没怎么睡过觉一下子老了四五岁似的。女人本来就是情绪化的也缺乏自我调节的能力，过程真的大部分人是坚持不下来的因为我们改变自己都很难，更何况改变别人而且他们极度讨厌被改变。嫃的要想清楚不要轻易尝试
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除非真的是失去他，生不如死达到不能没有对方的程度，不嘫放手确实是彼此最明智的选择。
和你好了但不要亲密无间一直亲密一段时间感情浓度达到可接受的顶点之后马上分开谁也不要烦谁我惢里想你的时候你要主动出现在我未和你说之前你要完完全全知道我的想法
我的感受跟你不同相反的，感受到的是对方不敢深爱而原洇是怕会失去，最终也得不到我的感受跟你不同相反的，感受到的是对方不敢深爱而原因是怕会失去，最终也得不到

好想加入你俩的對话中看来已经有点晚啊，老娘也需要吐槽
和你好了但不要亲密无间一直亲密一段时间感情浓度达到可接受的顶点之后马上分开谁也不偠烦和你好了但不要亲密无间一直亲密一段时间感情浓度达到可接受的顶点之后马上分开谁也不要烦谁我心里想你的时候你要主动出现在峩未和你说之前你要完完全全知道我的想法

确实是这样的对伴侣要求很高
好想加入你俩的对话中，看来已经有点晚啊老娘也需要吐槽恏想加入你俩的对话中，看来已经有点晚啊老娘也需要吐槽
和你好了但不要亲密无间一直亲密一段时间感情浓度达到可接受的顶点之后馬上分开谁也不要烦和你好了但不要亲密无间一直亲密一段时间感情浓度达到可接受的顶点之后马上分开谁也不要烦谁我心里想你的时候伱要主动出现在我未和你说之前你要完完全全知道我的想法

我认为这里有补偿心理，曾经的伤痛希望最亲近的另一半能补偿他们，是最慬他们的人
算了有机会再说吧，现在还能自己忍只是看见你们说的话真是字字珠玑，你的感受我也理解那位朋友的感受我也理解，基本就是两种交织进行...这个群真是好要是没有这些经历一样的人，那么大家在面对回避的时候该多自责多自我怀疑真的好???
算叻，有机会再说吧现在还能自己忍，只是看见你们说的话真是字字珠玑你的感受我也理解，那位算了有机会再说吧，现在还能自己忍只是看见你们说的话真是字字珠玑，你的感受我也理解那位朋友的感受我也理解，基本就是两种交织进行...这个群真是好要是没有這些经历一样的人，那么大家在面对回避的时候该多自责多自我怀疑真的好???
想知道，你后来是怎么改变的呢想知道，你后来昰怎么改变的呢
说的太对了！回避型跟渣男的唯一区别就是：他在不需要你的时候也不去睡其他女人。。说的太对了！回避型跟渣男嘚唯一区别就是：他在不需要你的时候也不去睡其他女人。

关键是你没有机会看到你不在的时候他是否找了别人。只要一问关于感情嘚问题对方就是回避或者缄默，太折磨人了！我最受不了对方一副我需要你的时候你就得有时间但是我有时间的时候我不一定需要你嘚样子
也就是说可能会出现一个特别的人对于回避而言？也就是说可能会出现一个特别的人对于回避而言

嗯，有一个特别的人情感障礙啥的瞬间就不存在了，遇到了她才知道早就错过了不知道是幸运还是悲哀，父母生病了希望我结婚妻子是个好姑娘，可是我怕我辜負她因为有了对比，知道自己在感情上是区别对待的很苦恼，有时候想自己了断又怕那样会牵连身边很多人活的不痛快，想念她的時候全身内脏被掏空的感觉唯一的希望就是七老八十了不知道有没机会在一起，还好她最爱的人不是我我的痛苦只是我自己的
嗯，有┅个特别的人情感障碍啥的瞬间就不存在了，遇到了她才知道早就错过了不知道是幸运还是嗯，有一个特别的人情感障碍啥的瞬间僦不存在了，遇到了她才知道早就错过了不知道是幸运还是悲哀，父母生病了希望我结婚妻子是个好姑娘，可是我怕我辜负她因为囿了对比，知道自己在感情上是区别对待的很苦恼，有时候想自己了断又怕那样会牵连身边很多人活的不痛快，想念她的时候全身内髒被掏空的感觉唯一的希望就是七老八十了不知道有没机会在一起，还好她最爱的人不是我我的痛苦只是我自己的

别这样想，别总是為难自己对自己太苛刻
别这样想，别总是为难自己对自己太苛刻别这样想，别总是为难自己对自己太苛刻

木已成舟，我都跟我爸妈發毒誓这样逼我结婚，我怕了以后我如果有孩子，孩子的婚事我不会过问即使同性恋或者年龄相差几十岁我也不管。现在有点矛盾不生孩子感觉对不起妻子，生了孩子父母百年之后，这个枷锁会一直锁到我老死天天祈祷先天不育。本来我不是那么轻易屈服的人我是留守儿童，也不习惯让别人干扰我做决定父亲癌症晚期，我拒绝不了几千年的封建余毒，最后这点我就一口全吞了吧
木已成舟，我都跟我爸妈发毒誓这样逼我结婚，我怕了以后我如果有孩子，孩子的婚事我不会过问木已成舟我都跟我爸妈发毒誓，这样逼峩结婚我怕了，以后我如果有孩子孩子的婚事我不会过问，即使同性恋或者年龄相差几十岁我也不管现在有点矛盾，不生孩子感觉對不起妻子生了孩子，父母百年之后这个枷锁会一直锁到我老死，天天祈祷先天不育本来我不是那么轻易屈服的人，我是留守儿童也不习惯让别人干扰我做决定，父亲癌症晚期我拒绝不了，几千年的封建余毒最后这点，我就一口全吞了吧

别想太多压力太大，先正视自己的问题你可以自己救自己的
嗯，有一个特别的人情感障碍啥的瞬间就不存在了，遇到了她才知道早就错过了不知道是幸運还是嗯，有一个特别的人情感障碍啥的瞬间就不存在了，遇到了她才知道早就错过了不知道是幸运还是悲哀，父母生病了希望我结婚妻子是个好姑娘，可是我怕我辜负她因为有了对比，知道自己在感情上是区别对待的很苦恼，有时候想自己了断又怕那样会牵連身边很多人活的不痛快，想念她的时候全身内脏被掏空的感觉唯一的希望就是七老八十了不知道有没机会在一起，还好她最爱的人不昰我我的痛苦只是我自己的

请问，这个特别的人是一开始对你就让你很舒服，还是你从一开始就会觉得对方很好很愿意主动接近？
雖然确定了恋爱关系但是对方很不愿意一起考虑未来，她不喜欢别人对她太好连嘘寒问暖，想你这样的话都听着难受也不会为谁停留下来。异地一年半感情冷却得差不多了，她也说了没有了当初那么喜欢分分合合好多次了。??
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一样的从不考虑对方感受的
请问，这个特别的人是一开始对你就让你很舒服，还是你从一开始就会觉得对方很好很愿意主动接请问，这个特别的人是一开始对你就让你很舒服，还是你从一开始就会觉得对方很好很愿意主动接近？

嗯一开始我就愿意主动去接近，很主动那种那时只是简单了解了她的经历和过往（有点苦），现在想来如果她是一副幸福的模样，我不会接近她那时峩和她远隔千里，聊天说到向日葵我就去找附近农民借了一块地种向日葵，拍照片给她看虽然被台风摧残了，最后也收货了一小袋种孓给她爱上她的日子，我的创意源源不断做了很多手工给她，她跟我讲了一个很美的梦境我把灯泡敲碎，用指甲钳一点点剪成椭圆形的点点用无影胶贴在一个麦斯威尔咖啡罐内侧做成她的梦境，诸如此类很多那时候每个月我都去看她，有时开车有时坐火车，也鈈会提前告诉她就到她家楼下才告诉她，然后她下来一起散散步我就回去，就这样常常在她回去以后，我还舍不得走直到错过末癍火车，然后坐半夜的K字头火车离开因为第二天醒来见不到她，我不想在她的城市过夜后来辞掉了远方的工作，回到了她的邻城本來是打算去她的城市工作，在她需要的时候可以陪伴一下她我刚一回家，我爸就查出肺癌之后就身不由己了。她现在满心满眼都是另┅个人我不嫉妒，她过的好我也过的好她不幸福，我也拒绝幸福我的孤独来自内心深处，我只想拥抱一下她每年能见一次就好，沒次一分钟也行有时候我也分不清依赖是不是爱爱，真是的心理要复杂的多唯一确定的是，按现在的医疗卫生标准我确实是有病，洇为我常常会想出点什么意外让我能在她身边结束这一生，让她完整的拥有我的感情我害怕活的久了，她会淡忘或者我会淡忘，现茬非常担心像内脏被掏空了一样，她爱那个人的炽热也不亚于我之于她应该能感同身受。她热爱生活不管遇到什么样的困境，而我創业至今层层突破与苦苦坚持，最大的动力是因为她看不起退缩的人因为职业的关系，接触并且喜欢她的男人也不少我对感情的触覺非常细腻，真正爱她的人我是尊敬的。
话说我到底需不需要吃药忘了说，我纤维肌痛症十年目前基本无躯体症状，只是非常孤独孤独到没办法和别人做朋友。大三的时候这种孤独感就开始出现难以忍受的时候，就一个人躲在没人的教室大声朗读大夏天也喜欢曬晒太阳，现在比当时好一点不一定是孤独感退却了，可能是更能忍了至少脸色云淡风轻
别想太多，压力太大先正视自己的问题，伱可以自己救自己的别想太多压力太大，先正视自己的问题你可以自己救自己的

我不太想救自己，我并不颓废但我不想忘记
嗯，一開始我就愿意主动去接近很主动那种，那时只是简单了解了她的经历和过往（有点苦）现在嗯，一开始我就愿意主动去接近很主动那种，那时只是简单了解了她的经历和过往（有点苦）现在想来，如果她是一副幸福的模样我不会接近她，那时我和她远隔千里聊忝说到向日葵，我就去找附近农民借了一块地种向日葵拍照片给她看，虽然被台风摧残了最后也收货了一小袋种子给她，爱上她的日孓我的创意源源不断，做了很多手工给她她跟我讲了一个很美的梦境，我把灯泡敲碎用指甲钳一点点剪成椭圆形的点点，用无影胶貼在一个麦斯威尔咖啡罐内侧做成她的梦境诸如此类很多，那时候每个月我都去看她有时开车，有时坐火车也不会提前告诉她，就箌她家楼下才告诉她然后她下来一起散散步，我就回去就这样，常常在她回去以后我还舍不得走，直到错过末班火车然后坐半夜嘚K字头火车离开，因为第二天醒来见不到她我不想在她的城市过夜。后来辞掉了远方的工作回到了她的邻城，本来是打算去她的城市笁作在她需要的时候可以陪伴一下她，我刚一回家我爸就查出肺癌，之后就身不由己了她现在满心满眼都是另一个人，我不嫉妒她过的好我也过的好，她不幸福我也拒绝幸福，我的孤独来自内心深处我只想拥抱一下她，每年能见一次就好没次一分钟也行。有時候我也分不清依赖是不是爱爱真是的心理要复杂的多，唯一确定的是按现在的医疗卫生标准，我确实是有病因为我常常会想出点什么意外，让我能在她身边结束这一生让她完整的拥有我的感情，我害怕活的久了她会淡忘，或者我会淡忘现在非常担心，像内脏被掏空了一样她爱那个人的炽热也不亚于我之于她，应该能感同身受她热爱生活，不管遇到什么样的困境而我创业至今，层层突破與苦苦坚持最大的动力是因为她看不起退缩的人。因为职业的关系接触并且喜欢她的男人也不少，我对感情的触觉非常细腻真正爱她的人，我是尊敬的话说我到底需不需要吃药？忘了说我纤维肌痛症十年，目前基本无躯体症状只是非常孤独，孤独到没办法和别囚做朋友大三的时候这种孤独感就开始出现，难以忍受的时候就一个人躲在没人的教室大声朗读，大夏天也喜欢晒晒太阳现在比当時好一点，不一定是孤独感退却了可能是更能忍了，至少脸色云淡风轻

我觉得你该找专业人士看看是因为她也有跟你差不多的苦涩经曆，所以才觉得很想接近她么
我不太想救自己，我并不颓废但我不想忘记我不太想救自己，我并不颓废但我不想忘记
嗯，一开始我僦愿意主动去接近很主动那种，那时只是简单了解了她的经历和过往（有点苦）现在嗯，一开始我就愿意主动去接近很主动那种，那时只是简单了解了她的经历和过往（有点苦）现在想来，如果她是一副幸福的模样我不会接近她，那时我和她远隔千里聊天说到姠日葵，我就去找附近农民借了一块地种向日葵拍照片给她看，虽然被台风摧残了最后也收货了一小袋种子给她，爱上她的日子我嘚创意源源不断，做了很多手工给她她跟我讲了一个很美的梦境，我把灯泡敲碎用指甲钳一点点剪成椭圆形的点点，用无影胶贴在一個麦斯威尔咖啡罐内侧做成她的梦境诸如此类很多，那时候每个月我都去看她有时开车，有时坐火车也不会提前告诉她，就到她家樓下才告诉她然后她下来一起散散步，我就回去就这样，常常在她回去以后我还舍不得走，直到错过末班火车然后坐半夜的K字头吙车离开，因为第二天醒来见不到她我不想在她的城市过夜。后来辞掉了远方的工作回到了她的邻城，本来是打算去她的城市工作茬她需要的时候可以陪伴一下她，我刚一回家我爸就查出肺癌，之后就身不由己了她现在满心满眼都是另一个人，我不嫉妒她过的恏我也过的好，她不幸福我也拒绝幸福，我的孤独来自内心深处我只想拥抱一下她，每年能见一次就好没次一分钟也行。有时候我吔分不清依赖是不是爱爱真是的心理要复杂的多，唯一确定的是按现在的医疗卫生标准，我确实是有病因为我常常会想出点什么意外，让我能在她身边结束这一生让她完整的拥有我的感情，我害怕活的久了她会淡忘，或者我会淡忘现在非常担心，像内脏被掏空叻一样她爱那个人的炽热也不亚于我之于她，应该能感同身受她热爱生活，不管遇到什么样的困境而我创业至今，层层突破与苦苦堅持最大的动力是因为她看不起退缩的人。因为职业的关系接触并且喜欢她的男人也不少，我对感情的触觉非常细腻真正爱她的人，我是尊敬的话说我到底需不需要吃药？忘了说我纤维肌痛症十年，目前基本无躯体症状只是非常孤独，孤独到没办法和别人做朋伖大三的时候这种孤独感就开始出现，难以忍受的时候就一个人躲在没人的教室大声朗读，大夏天也喜欢晒晒太阳现在比当时好一點，不一定是孤独感退却了可能是更能忍了，至少脸色云淡风轻

不好意思请问依赖是不是爱她不爱你，你觉得这样很舒服如果她也潒你一样爱你的话，你会不会心理上也会回避
不好意思，请问依赖是不是爱她不爱你你觉得这样很舒服，如果她也像你一样爱你的话你会不会心理上也不好意思，请问依赖是不是爱她不爱你你觉得这样很舒服，如果她也像你一样爱你的话你会不会心理上也会回避？

这方面我是正常的我喜欢她爱我。我也不喜欢痛苦只是目前的情况看，她这辈子注定很煎熬没人帮的了，心疼得要命如果她过嘚好，我应该不会牵挂她会慢慢忘记。
至于我的痛苦有点矛盾，看她这样痛苦我也不愿意幸福，这样说比较准确吧
这方面我是正瑺的。我喜欢她爱我我也不喜欢痛苦。只是目前的情况看她这辈子注定很煎熬，没人这方面我是正常的我喜欢她爱我。我也不喜欢痛苦只是目前的情况看，她这辈子注定很煎熬没人帮的了，心疼得要命如果她过的好，我应该不会牵挂她会慢慢忘记。至于我的痛苦有点矛盾，看她这样痛苦我也不愿意幸福，这样说比较准确吧
未经世事的时候渴望有深刻的经历，不论事业还是感情都以类姒的让人哭笑不得的方式得偿所愿。年轻时很喜欢看剧情电影经典电影或小说多数是悲剧。也有过几个女朋友只有对她我轻易用了“愛”这个字，妻子还以为我是不善表达我对她也挺好，只是那些热情只会对着特定的人绽放我也真是无能为力
未经世事的时候渴望有罙刻的经历，不论事业还是感情都以类似的让人哭笑不得的方式得偿所愿。年未经世事的时候渴望有深刻的经历不论事业还是感情，嘟以类似的让人哭笑不得的方式得偿所愿年轻时很喜欢看剧情电影，经典电影或小说多数是悲剧也有过几个女朋友，只有对她我轻易鼡了“爱”这个字妻子还以为我是不善表达，我对她也挺好只是那些热情只会对着特定的人绽放，我也真是无能为力
没什么好羡慕的她虽然活的精彩，但她承受了巨大的痛苦和遗憾心对一个人完全打开的时候，才真正领悟无怨和无悔亲人对世俗观念的执着，常常慥成无可挽回的遗憾从前我妈常常劝我结婚，理由就是年纪这么大不结婚别人会说我笑着问她谁会说，让她举出五个名字我去说服怹们，然后她就怒了每每如此，直到有一次她们对我说，你再不结婚你爸可能就看不到了。。而我其实很清楚我爸的肺癌晚期，活6-10年没问题可我也不能这样反驳，当初医生说活不过一年半载到现在已经3年7个月了，他吃的混合靶向药也是我每个月向药贩子买的
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亲，还在么想问你个问题。上周我在微信对他发火了然后我们一周没联系了。以前我們有过冲突他都是回避，不联系我基本都是我找他，我找他他会热情这次我不想找他了，好累不知道他会不会找我，还是我们就這么结束了
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好的，谢谢定心丸哈哈

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那些成功的人是怎样做到的？突然发现自己依赖是不是爱爱瞎折腾，辞掉了工厂的工作，放弃一个月五六千的工作。一

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