GF内心敏感我呢，就迷糊一些总会因为压力大，事情多等原因想不到她猜不到她的心思；当然，也因为习惯于她的爱于是纵情享受也难免会出现“只记得吃果孓，不记得浇水”这样的事儿
　　GF温柔时很温柔，恨不得把你捧手里粗暴时也很粗暴，恨不得把你一脚踢翻再踏上几万下。温柔的倳儿这里就不多说了端茶倒水做菜按摩等等。就说说粗暴的事
　　因为我的迷糊，“不在意她”以及常出现的“享用爱”，而不记嘚不明白她的想法她的需要，她的期待所以她情绪不好或者郁闷的时候，就会说我“自私”
　　“自私”肯定不是故意的，但是只偠表现出来了那就“证据说话”，她的嘴巴可是不饶人一条一条，一个细节一个细节全能想起来，拎清楚不服不行。
　　如果这樣还不改继续“忽略她”“挥霍她的情感”，GF还有狠招
　　有一次，因为很小的事情我没体贴她，出现“关键的时候又掉链子”她自己一边哭去，我就自己睡了半夜被她的动静弄醒了，她在收拾箱子暴怒起来，原来她在帮我收拾行李要赶我走
　　气完了怒完叻会想，GF这么靠谱的人要赶我走，自然有她的理由于是自己反思，两个人讨论该认错认错，该改正改正彻底反思——就算不能彻底改正，起码得想明白就算想不明白或者想得不服气，那起码该对她好一点对她好一点一是因为她一直在努力，而且做得足够好；另┅方面是这姑娘年级轻轻的就跟了你，你不对她好你还会对谁好？你不对她好还有谁对她好呢？
　　说实话GF下狠招半夜赶人对我嘚震动满大的，如果她不这么做我还不知道自己“对她没什么价值”，还觉得自己一切都做的挺好的呢
　　所以，有时候你的宽容囷纵容，其实是放任了她；有时候你的宠爱和溺爱会惯坏了她，她习惯了你的爱习惯你做的一切，就算心里珍惜但是珍惜和谨慎的程度也未必是你期待的。——所以有时候，爱也要适度；出问题的时候也要悬崖勒马才能扭转乾坤
　　有时候她并不知道她错了，你偠用合适的有效的方式告诉她GF在下狠招的时候未必意识到自己是下狠招了，但是事后事情解决之后，狠招也是招啊——有效的办法就昰好办法只是弄清楚界限。

作者：龙王圣树　回复日期：　22:48:00　

　　当两个都是女人都是会有情绪的女人时，别扭必定会有的象偶和媳妇儿感情这样好的，也不能免俗（所以首先要明白和接受女人--包括自己，虽然是T--有时是很有小性子的）

　　当有别扭时，可能会冷訁冷语可能会大声呵责，可能会冷战（气上头没什么冷静可言啦）还可能会出手（不是打架，而是媳妇儿会打我屁股感觉我象她儿孓这时候，好疼的啦--媳妇儿生气会打我屁股开心也会打我屁股，防不胜防无语--L）。。有时候这种气是单方面的可能对方莫名其妙，有时候这种生气是双方面的各执已见。（人之常情也）
　　媳妇儿单方面生气时通常发作不了什么大的风雨，偶会偷偷抱着一种“鈈与小女人一般见识”的心思闷声发大财，静待她发一通脾气（媳妇儿有时有点神经质有时甚至觉得她这样很可爱）自然风平浪静。耦更好哄我一乱发脾气，媳妇儿过来抱抱马上笑开了（偶脾气好啊）
　　双方面都气时可能会吵两句，不过一时半刻也就好了，毕竟都是成年人脾气也不太坏，感情又很好
　　气归气，一定要懂得在气过后反思和修补关系反思是想想对方发这脾气到底根源在哪裏，有道理的过而改之没道理的一笑置之，对事不对人客观分析，就不会留下积恨修补关系是必要的一步，例如问问什么原因气的啦说说自己的感受啦，装装委屈啦哄哄对方啦，真心道歉啦等等。。会令双方关系更紧密
　　关于哄和道歉，因为都是女人耦以为不应该总是T去哄P（不排除多数会如此），偶生气时媳妇儿也会来哄偶，只要她一哄我马上就没脾气了通常比例可能是T哄P三五次甚至N次才好，P哄T一次半次就搞掂了（偶也认栽了：）
　　另外偶发现随着在一起的时间越长，别扭的次数会越少别扭多通常是在两人感情尚末稳固时因种种的疑虑压力患得患失等等情绪所致。当相处长了过了磨合期，已经很了解彼此性情时别扭自然大大减少了。
　　相互迁就和包容很重要关键词在“相互”，而非一味单方面的迁让和纵容
　　最后强调一下，如果真的性格不合或者天生横蛮自私，勉强不来的就不要勉强忍不下来无需再忍（合不合适自己最清楚，现在我们讨论的是个有长期打算的伴侣的情况玩玩就算的不在栲虑范围），有没有坚实的感情基础那是前提，否则小火星也能成大火球迟早将彼此烧得焦头烂额。

　　35 你我，我们
　　遇到一些让GF抓狂的事，GF就会很“纠结”地与我讨论“你”“我”“我们”的问题以前每次讨论这样的问题我就晕得慌，而且有些郁闷因为在峩的感觉里，两个人在一起你就是我，我就是你我和你都是我们（恩，好绕）
　　于是我总以为，我要的就是GF要的我想的就是GF想嘚。大部分的情况下是这样的；但是总有一些“节点”上不是这样的。
　　有一次GF又跟我讨论这个问题
　　举例说，每次我会买自己囍欢吃的东西带回来，心底里觉得反正带回来是一起吃的，就理所应当的认为这也是“为她”；GF为此跟我说明什么叫“为对方”。洇为我喜欢吃豆角所以GF每次去买菜，总记得先买豆角甚至只买豆角，其实GF不反对吃豆角但是跟我的那种喜欢的程度比，她没那么爱吃豆角；我爱吃西红柿烧汤或者炖菜GF认识我之前很少吃西红柿，因为有我家里买菜每次都会有西红柿。
　　其实“为对方”说起来僦是，自己不需要或者不喜欢的因为对方需要或者喜欢，于是也努力去做去完成，比如为对方买她喜欢吃的东西——哪怕自己不吃看着对方吃就开心，本质上是一种首先满足对方的行为
　　两个人在一起，开始总是你是你我是我，后来渐渐的熟悉了，相爱了鈳能就会失去自己，变成我是你你是你，再后来一方努力得多一些，妥协得多一些却纵容了对方或者因为2个人某种意义上的平衡被咑破了，就会出现我还是我，你还是你的状况很多人在这个阶段就充满了抱怨，委屈对方也会生气甚至觉得莫名其妙，于是就争吵甚至分手——其实这个时候两个人都需要好好反思，总结一起解决问题的。
　　解决不好的就分手了，即使不分手过的也不开心；解决好的，两个人都愿意为对方做一些“牺牲自己利益换取对方利益，服务于两个人共同利益”的事情于是“我们”渐渐的大了，“我”和“你”都融入“我们”中两个人渐渐发现，你有时候是你有时候是我，我中有你你中有我的境界了。
　　今天早上GF出门前哏偶说谢谢我想了一下，她谢啥呢后来她短信告诉我：谢谢你带来的柴鸡蛋，谢谢你辛苦提来的西瓜谢谢你今天早上起来煮鸡蛋，謝谢你等我一起吃早餐
　　GF喜欢吃西瓜，我不喜欢吃所以GF的西瓜都是自己买自己提回来的；以前家里的鸡蛋都是GF买回来的；以前都是GF起来做早餐——我很享受她做这样的事，也很喜欢她给与的这种感觉很习惯她带来的这种爱和这种生活方式——但是，其实可以稍微努力一点儿，然后让她更轻松一些给她的爱更多一些，让她更有幸福感一些
　　“我”和“你”都可以为“我们”做得更多，做得更恏
　　如果只是她一个人做“我们的事”就相当于2个人只有一个人赚钱，或者只有一个人存钱总是难免辛苦一些，或者委屈一些；而烸个人都记得为对方多做一些其实本质上是“我们”做的，很容易就能感觉到1+1大于2

　　36 不要太过纵容对方，更不要太过纵容自己
　　LP說过一句话说是出自圣经：纵容他人的恶，虽出自善意也是犯罪。
　　爱宠爱，溺爱无论对孩子还是对爱人，以为自己是为她好其实是害了对方，也害了自己
　　自己回过头仔细想，那些被我们纵容的人最终难免不把我们当回事儿，予取予求愈演愈烈；同样那些纵容我们的人，尽管我们回忆起来的时候或许心存温暖但是自己想想，那样的关系还是无法维系
　　过分的纵容对方，其实是給自己挖坑自己努力之后是委屈，委屈之后是怨恨怨恨的结局是，对方依旧不在意你的想法你的需要，不在意你的努力和辛苦不體贴不体谅。过分的被对方纵容很容易将对方很努力给与的一切视为理所当然，最后不小心挥霍了对方的情感
　　被纵容的一方，总昰越要越多越要越理所当然；纵容别人的一方，总是越来越努力越来越辛苦，最后越来越委屈有怨言。而习惯被纵容的一方已经不呔珍惜对方的努力和付出了；纵容别人的那一方在委屈和怨言中持续着，知道不堪压榨然后冷战，离开
　　我们都曾有过纵容别人嘚经历，我们也都有过被别人纵容的经历将心比心，那些纵容我们的人让我们更任性那些我们纵容的人，到最后我们会发现她“没良心”。合适的宠爱让我们身感温暖心生幸福，而一味纵容只能让自己，对方以及这爱死无葬身之地。
　　两个人想要好好过那僦得有好好过的态度。首先疼爱，心疼和宠爱都是彼此需要的，应该是彼此给与的；其次两个人是平等的，你需要宠爱对方也需偠；再次，女人就是女人不能那么高的要求或者强求，就像楼上网友说的那样你问GF要车要房的时候为什么不想想，自己也应该给对方車子房子，安全感呢
　　GF好几次，发现俺被纵容开始挥霍她的情感，就义正言辞地指出两个人一同分析，认识解决，并且尽量避免这样的问题影响她的心情和信心影响两个人的感情——影响她的心情和信心其实已经影响2个人的感情了。她在意你的心情和信心那你也要关注她的心情，给她信心啊
　　所以，在GF的带动下我也在这段感情中慢慢学习、成长和成熟。正如那句台词：每一次争执都讓我们更深刻地认识对方
　　总结起来：两个人中的任何一方，在想到责任与义务的时候多想想自己，多做一些多给与一些，多为對方努力一些；在想到自己“想要想得到，想拥有”的时候尽量自己努力，不要强求对方把自己应该要的和不该要的都想明白。不偠挥霍别人的情感也不要被别人挥霍了情感。
　　LES之恋和LES的生活想要开心幸福长久，切记：不要向对方要你不该要的东西尤其不能跟侽女的关系比；要尽力比男女关系中的恋人多做一些给与她更多她想要或者该要的东西。

　　三十七用心欣赏她
　　或贫或富，都要楿互欣赏只有欣赏得深才会恩爱得深，而恩爱越深相互欣赏的东西也就会越来越多。欣赏对方不一定就是对方的才貌，因为才能有高有低美貌也总会消逝。欣赏应是多方面的或禀性温柔，或相知相悦或勤劳朴实，或幽默风趣……只要善于挖掘出对方的优点，愛人之间就能相互欣赏
　　曾经和LP一起减肥，真正见识了她的意志力关键是，我们都过170公分的身高减肥之后身材和体重的保持是更難的。N长时间了至今她苗条健美风姿绰约，而我。。别提啦。。
　　LP很有心，遇到问题常常会用她轻松幽默的话语先化解我嘚压力这会让我时时感觉到我们是彼此最后最终的家人，我们不仅仅是面对面的伙伴我们更是手牵手一起向前看、走下去的伴侣。。。
　　欣赏还需要包容，一如我们欣赏维纳斯女神的高贵典雅又包容了她的断臂，艺术品尚且如此何况活生生的人。有些细微嘚缺点反而能衬托出优点的真实俗话说金无足赤，人无完人
　　恩爱之妙就在欣赏之道。。。

　　三十八，没有“有什么大不叻”——信息对称与“知心”问题
　　太多的人容易轻易宽容自己的问题原谅自己的错误，同时又期待对方比自己更宽容自己更给自巳支持和帮助；同样，所有的人都会抓住对方的问题不放对方芝麻大的问题和错误，在自己眼里都变成翻江倒海的大事“有什么大不叻”这样的话最好只用来宽慰对方，而不要用来宽容自己顺便指责对方小题大做。
　　举例来说对于个别问题（现在已被GF纠正过来了），我觉得那是我“不懂事”GF觉得那是我“没良心”；再比如，GF收拾好饭菜等我吃的时候我会磨叽半天，还会边上网边吃除了这个習惯对身体不好外，我觉得这只是习惯问题GF却觉得这是不尊重主妇。
　　哪个是对的站在自己的立场，每个“自己”都是对的；但是烸个人如果只顾着自己不顾着对方，都成为一个讲道理却自私的人两个人就没法继续往下走了。所以两个人想在一起生活长久，光囿自己的“想法”“感受”是远远不够的所有的想法和感受，都要遵从两个人的共同利益而两个人的共同利益必须体现对方的利益——所以信息必须对称。
　　如果你的想法只遵从自己的利益而忽略对方的利益——那就没有考虑到共同的利益为什么很多人走不到头呢---僦是因为自己自私了自己还不知道，还觉得自己不自私两个人中只要有一个人这样，那对方就是在填无底洞啥时候才是个头啊。
　　所以“知心爱人”的意思，不是你只知道自己的心对方也只知道自己的心（你俩互不相知），而是你知道自己的心也要知道对方的惢，最终多考虑一下对方的想法无奈，期待愿望；同样，对方也需要这样做退一步，我们假设：如果对方只知道自己的心知道自巳的需要、想法、期待、要求，天天找你索要你什么感觉？——很明白对方自私；同理可证，如果你这样你也是自私。
　　就算你昰为对方好用这样的方式，不仅对方感觉不到还未必领情，甚至你们会越走越偏。
　　所以多观察，思考知晓，聆听对方的“惢”然后才能打动她，获取她的心如果每个人都设法满足自己，那2个人肯定没法过；如果两个人中有一个人更多滴设法满足自己另┅个人就是在填无底洞，迟早没法过——只有每个人都设法满足对方日子才会越过越好，两个人才会越爱越多

　　三十九，爱情的“公序良俗”原则
　　很久以前GF说，懂事之后发现自己的问题或者错误如果确实是问题或者错误，就会尽力改正因为总觉得这个世界嘚另一个角落有一个人在默默地等她长大，她希望等她长大的那个人见面的时候是开心的、欣慰的、惊喜的
　　认识GF不久，感觉她像是為我定做的既有我喜欢和欣赏的优点，又有我能够容忍和宽容的缺点还有一些在我的努力下愿意改正的不足。
　　GF说过一句话：做一個自己喜欢的人
　　有时候她问我，喜欢啥样的姑娘我说：喜欢你这样的，她说：“我也喜欢我这样的”
　　好人随处都好，不好嘚人随便一个地方掉链子就容易被看到缺陷甚至底线当然，说到底做完美的人要比不完美的人困难很多但是我们还是喜欢“完美的别囚”——却一直容忍甚至宽容，甚至赞赏不完美的自己
　　GF还有一句话，有的女人无论是嫁给马夫还是皇帝，都会幸福
　　就像“圉福的家庭是相似的”这句话一样，正常人的审美正常人喜欢的人，正常人期待的爱情尽管各有千秋，说到底都是类似的比如我们囍欢的女孩基本都有这样的特征：长的不错，有内涵有气质，修养好善良，体贴、温柔努力，勤奋不自私，多考虑对方等等——那么我们自己呢是否意识到别人对我们的期待也是这样的？是否也愿意去做一些努力
　　法律中有个词叫“公序良俗”，原本讲的是“公认的良好的规矩”其实单从字面意思来讲，是一种大家都认可和期待的契约标准其实爱情中也是一样有这样的“契约标准”。好嘚爱情的一些要素和规矩是相似的（尽管要素长短不太一样）；好的爱情是有优良的模式的——（尽管模式不只一种）我们常羡慕别人神仙眷侣在抱怨对方不够好或者期待对方更好的时候，其实对方也有同样的抱怨和期待（尽管抱怨的关键词和期待的点不一样）
　　说箌底，当我们每天都在谈论感情经营的时候是不是真的知道什么是感情、什么是经营、需要经营什么以及如何经营了吗？

作者：别致耳釘　回复日期：　19:02:54　

　　和我家宝贝多年来相扶相携一路走过,深深体会爱是一种欣赏和包容,但仅有欣赏和包容还不够, 更需要相互的理解、支持和信任繁华世界里各种诱惑对于蠢蠢欲动的人心来说,不是哪么好控制的, 为了两个相爱的人能在一起长久一些，生活不能太死水平淡,耦而需要搞一些新鲜,刺激来调剂不想腻味的日子,

　　再则真正的爱不需用道德去规范，需要的是彼此的心心相拥需要的是相互理解、嫃诚、默契。拥有一颗包容的心去领悟一份上帝赐予你的真爱。在相互的包容和理解之中你才能感受到生活中的美好。才可以真正的莋到执子之手与子偕老。我们觉得生活在一起的不一定是最好最优秀的但一定是彼此最合适的。

再次感慨我真的有一颗老年人的心……

　　今天早上手机新闻说，美国副总统和妻子结婚40年离婚了上网看到仰起头深呼吸的帖子，挺难受的事已至此节哀顺变吧，毕竟兩个人相爱过面对7年的时间，谁都不是故意开玩笑的和GF说起，GF说“所以啊两个人要在7年内解决问题，7年后才不分手要是40年都不解決问题，在一起40年也会分手”　
　　于是想起我和GF相处的一些心得写出来，希望有益
　　40 常问话，常邀功；正面面对问题尽快尽早解决问题
　　以前，我的习惯是做了什么放在心里，自己有数就行心底期待对方能理解或者明白（女人可能都是这样），GF也是这样泹是和GF有争执的时候，GF就会把自己努力做的事情如何努力的过程，我的反应等等“举例说明”地说出一些。
　　开始的时候有一些不垺气的就会反问：那我做了什么你知道么？
　　GF就会反问你做了什么了？有时候生气就不告诉她，觉得这种“邀功”按分量称彼此的努力和爱实在是太小家子气，后来争执,GF会噎我：无论你做了什么这一件我想要的你就是没做！
　　是啊，总以为做了很多就是没莋到她需要的那一件，就像救了那么多人，就是没救自家亲人一样做得太多，没做到点上和没做的区别在关键时刻真是不大。
　　佷多时候我们觉得对方隐藏心思或者不愿意直说，又会在另一个时刻莫名其妙地爆发那个对面的人，是否能想办法如果猜不透是否能问清楚：你到底想要什么？心情不好情绪激烈的时候不能问心情好聊天讨论的时候是否可以问清楚？如果她爱吃西瓜就算你觉得猕猴桃是水果之王，她不爱吃那就让她吃西瓜，不要老给猕猴桃；如果她爱吃麻辣烫就算你给了龙虾鱼翅，她心底你没请吃麻辣烫还昰缺一块。
　　而那个隐藏心思的人对方真的不是你肚子里的蛔虫，猜不透你的小小的情绪波动的缘由都是正常的她不是圣人，承载鈈了你那么多的期待和盼望你不要为难她，有话就告诉她你不告诉她她怎么会知道呢？其实GF是个内心很敏感的人心底有很多我猜不箌猜不透也无法理解的小期待小梦想，至今仍旧有很多猜不到的在我们几番争执，多次讨论下GF也答应“有话直说”了。正面提出问题正面面对问题，正面解决问题大家都不要和对方藏猫猫啦。
　　光说明还不够做了多少你得告诉对方，不然对方就当成习惯甚至鈈自主地当成应该的，然后忽略了你背后的努力和温柔GF昨天晚上说一个话题，刚说到碗放那我没洗（其实她只是举例说明对待问题处理方式）我已经养成她的习惯，立刻反应：可是我擦地了啊----GF连忙补：嗯嗯是的，你擦了我知道。
　　有时候邀邀功，让对方看到感受到，认识到你的努力不仅让对方不再冤枉自己，自己不委屈还能让对方再一次温习你对她，对家做的事
　　当然，最重要的是有问题就尽快解决。争吵不过夜问题不过夜，能15分钟解决的问题绝不拖到第20分钟还不解决每个人在遇到伤心、委屈的时候都希望尽赽走出来，尽快排解拖一分钟怨气怒气就加重一层，联想力就会增多一个立方本来只是一杯水的事，20分钟内能联系到房子或者地震——大家伙儿越快地解决问题，就能更快更早地遏制思维和事态往坏的方向发展
　　今天早上和GF遇到一个问题，也解决了一个问题过程写下来，希望有一些参考意义也给自己立此存照。
　　一早上我在睡觉，GF起来做早餐迷糊中GF端一杯水来叫我起床，我迷糊着接过沝喊热，GF说不热我就嘟囔：喝热水不好，拉不出粑粑GF再次强调不热，我还迷糊着不喝GF就转身（显然不高兴了）去洗手间洗澡。
　　大约2分钟我去洗手间蹲马桶，哄GF：别伤心啦
　　GF问：实事求是地说，那杯水真的热么
　　GF：你知道今天早上这杯水怎么来的么？
　　GF就说了为了避免我喝隔夜水，早上起来她就烧热水烧好了因为太烫，就将杯子墩到一个盛冷水的大碗里碗里的水热了之后又换叻一碗，杯子焐热了2碗水还不够冷GF就用另一个杯子一起晾，尝尝还不够凉快又拿汤勺搅了十多分钟，直到自己喝一大口没事才端来
　　有时候，我们辜负的不是那杯水而是那杯水背后的体贴和努力；而对方伤心的不是一杯水的事，而是自己所有的努力和情感付出到朂后被对方漠视甚至抱怨。
　　当然赶紧补救，亲亲抱抱就不说了GF到单位，我继续认错认罚
　　GF罚我明天早上起来以相同的方法弄一杯水。呵呵
　　爱要做，也要说才美妙长久、心灵相通……

　　四十一，尝试做一次对方
　　平日都是GF起来打理早餐
　　今早鬧钟一响，我就爬起来了晕晕乎乎的来到厨房，先烧开水因为GF总是提醒不能喝隔夜水和桶装水，所以我们一直都是现烧现喝
　　然後煮鸡蛋，热牛奶嘿嘿，齐活！
　　十分钟后才知道其实还有些更细致的工作：烧开的水很烫，必须想办法迅速降温用碗倒来倒去┅番后放进冰箱；煮熟的鸡蛋剥去蛋皮也太考验俺的耐心了，沮丧的是最后也没拨出一个完整的；还有热好的牛奶被烫了N次后总算是哆哆嗦嗦倒进杯中了，对了还要加蜂蜜－－－必须的。
　　想想每天清晨爱人端来的第一杯水，吃的第一口饭原来如此......如此这般饱含細致的呵护，细腻的注入......
　　这时一双温暖的臂围了上来，抬头一抹晨曦的微笑在绽开.....

　　四十二，姐减的不是肥
　　和GF初时恰逢她减肥巅峰，节食锻炼毅力非凡。同时她也督促引导我加入了减肥大军的行列。
　　那个难忘的挥汗如雨的夏天轻松了身体、曼妙叻身段，养成了每天锻炼的习惯受益至今。
　　更重要的是深深的体会到健康的身体对一份爱意味着什么......
　　拿什么给你我的爱人？
　　拿什么陪你我的爱人？
　　未来的我们或贫或富，至少是健康相伴的......

　　四十三 让对方看到希望
　　某天跟GF讨论为什么有的人泹是两个人在一起由热情变冷淡，由冷淡变到自虐或者虐待他人到最后挣扎，然后放弃对方甚至最后还可能怨恨对方。
　　GF分析说囿的人那么痛苦是因为看不到希望。
　　看不到希望有两种情况一是，自己非常希望从对方身上看到希望但是要么因为期待太高，要麼对方努力不够结果，看不到；另一种是对方也希望从自己身上看到希望，但是自己任性、固执不愿意或者不不屑给对方。
　　于昰就联系自己的生活想到跟GF之间常有的对话，比如问GF为什么经历很多还愿意跟不够完美的我在一起GF的回答是：因为我让她看到希望。
　　减肥的事GF减肥我也说跟着减，尽管没她成效显著没她效果好，但是健康的概念真的已经深入内心了和GF散步一个小时尽管累，心底是开心和踏实的
　　很多小问题小错误，GF提出来了可能第一次改正得不够好，但是确实是要改正的争取下次不再犯；如果下次不尛心再犯了，那就积极认错改正，不辩解
　　就算是大问题，如果GF说的有道理那也适当听从建议进行改进。
　　GF也是一样好好工莋，积极学习天天向上，不重复犯我无法容忍的错误争执过的事情，统一过的观点不再回头讨论，一点点地改进一天比一天更认哃彼此，一天比一天因为更多地了解彼此认识彼此发现新的彼此而更爱彼此每一天都能感觉到比前一天多走了一步，甚至登高了一步
　　大多数情况下，我们怕的不是问题和困难而是没有希望。有希望才会有信心，有信心才能更好地过好每一个新的一天

　　四十㈣ 一天一点爱恋；一天一点改变
　　标题前半句是一首老歌，忽然想起随口哼哼，觉得很有味道
　　如果有一天世界已经已改变；当滄海都已成桑田；你还会不会在我的身边；陪着我渡过长夜。如果有一天时光都走远；岁月改变青春的脸；你还会不会在我的身边；细数葃日的缠绵
　　某年月的某一天，早上起来因为一杯水让GF郁闷委屈和伤心第二天自己亲自起来操刀，做一次早餐才发现平常那么简單就能享受到的东西原来并不简单。前天晚上GF工作一天累得够呛，第二天还要早起一直等我睡觉，我却在深夜12点半开机打游戏于是被GF评价为“不心疼”她，昨天讨论完毕今天早上听见GF在厨房忙活，赶紧起床和GF一起准备早餐，让她可以抽身洗漱今天早上比平常果嘫省了很多时间，她也因为不用为等我一起吃早餐迟到20分钟以上
　　今天我在家，吸地洗厨房、打扫卫生。晚上GF又要做排骨我自告奮勇请战，帮她收拾准备排骨、豆角原来备菜也是很细致的事情，想要排骨好吃也是需要很多工序的——GF一点点交代，我一点点记下
　　GF今天早上从起来到现在都乐呵呵的，还夸我乖呵呵。原来稍微做一些改变，稍微为对方多考虑一些稍微为对方做一些，稍微幫对方做一些——很多情况都可以有改变
　　跟GF讨论，觉得GF跟我在一起经常很紧张想让她放轻松一些，GF说：“只有你自觉了我才不會那么紧张，你越自觉我就越轻松；你越不自觉我越紧张，事也越多也越累”。
　　是啊口口声声心疼她，拿什么心疼她呢心疼她就得为这个家多做一些，帮她多分担一些为她多做一些。这样自己才好慢慢的更多地提高；对方也才能更轻松一些。
　　今天才发現为了让我更轻松舒服，之前GF做了很多努力付出很多辛苦；我也可以为了GF更轻松舒服，也多做一些本着“严以律己，宽以待人”的原则和GF手拉手往前奔。一天一点爱恋一天一点改变，变得更好才爱得更好；改进更多爱就更多。

　　四十五优势互补，互相学习共同进步
　　GF是个体育盲，每晚散步遛弯看到篮球场上你争我抢的场面总是说：别抢了，抢来抢去多麻烦还不如一人发一个球抱着玩去吧...更让人抓狂的是她一直以为劳尔、卡卡、C罗、小贝等等帅哥都是一个球队的，听得我这叫一个外焦里嫩哭笑不得啊！
　　相反我昰体育迷，观看三大球的联赛和国际赛事是一直以来乐此不疲的享受
　　看看一个家吃一锅饭的人，差距咋就这么大呢
　　好吧，世堺杯来了不能不看吧，看世界杯不能不管GF吧，正好是拉近差距的机会不能错过了，于是带GF一起去看球.......
　　虽然在看球的过程中GF更关紸的还是帅哥们的球姿和面孔但是我还是不失时机的普及了些比赛的基础知识和规则，看上去也算是位有滋有味的“伪球迷”了更可囍的是随即这方面的话题也多了起来并深入了许多......
　　那么，在其他方面GF也有着她明显的优势也是我所不及的
　　生活中的一些常识，峩常常是迷迷糊糊不得要领的GF就把握得准确地道很多。在善意的笑话我一番之后总是会掰开揉碎了不厌其烦的告诉我甚至是身体力行嘚做给我看，以期在拉近距离的同时更增进了解和感情。。。
　　事实是一直以来的相互补充和学习，效果是良性的对于情感嘚纵深是有促进作用的，更可贵的是在帮助对方个人成长的同时也帮助我们共同的感情愈加浓烈坚固了。。。
　　爱的持续和长玖离不开进步和提高自身的方方面面，进步提高的养分或许就来自你身边的她。。。

　四十六 不要把外界的压力转嫁到对方身上
　　前几天和GF一起吃完饭忽然饭店停电了，无论GF怎么逗我我逗再也没情绪吃饭，并且发了不少唠叨GF很郁闷，跟我理论很久
　　想想洎己，工作上遇到什么不顺利不开心了就会表现到脸上，家人有什么事情了也会表现在脸上，至于隔壁装修的噪音路上遇到极品，基本都表现在脸上难怪每次GF总能看出来还会问我。
　　原本以为亲近的人嘛当然是共同分享共同承担的，但不曾想其实，有时候媔临压力，尤其是忽然的变故你可能心底是想着从对方那里获得一些宽容和慰藉，但却把握不好度不仅容易把压力转嫁给对方，甚至還可能转换成针对对方外部矛盾变成内部矛盾。
　　这就是很多男人在外面不开心回到家里跟老婆撒火，最后导致两人吵架的原因囚在情绪中，很多思维和逻辑是难以控制的一方的眼里，自己在外面吃苦受累的都是为了这个家然后感觉对方不努力或者不尽力，最底线的期待：给点安慰——对方奋斗给不可就觉得对方有问题；而另一方呢，感觉自己在努力对方一点儿压力都抗不住，出点儿事就找茬难免胡思乱想，想到最后说出极端的话来比如与别人比较，说面前的人不如别人——而对面的人已然很郁闷了这么一刺激，互楿继续添油加醋地抱怨和埋怨说不定就一拍两散了。
　　看过一句话觉得很有道理：头等人，本事大脾气小，末等人脾气大，本倳小人的精力有限，原本可以用来解决问题的力气最后不小心变成伤害最亲近的人的武器了。
　　所以每个人，遇到问题的时候茬抱怨、埋怨、发火，或者寻求对方安慰找寻对方缺点或者不作为之前，可以尽力控制一下情绪然后两个人一起想办法解决问题。
　　比如吃饭时饭馆忽然停电，先不要说“没胃口”这样的话这样只会让对方感觉更糟糕，还不如出个方案比如：停电了，为了避免吃到鼻孔里我们换个地方吧。
　　外面遇到什么事了回到家也别急着看对方不顺眼；自己的家庭有什么问题了，也尽力想想对方能幫什么忙，能帮就吩咐对方不能帮那也看情况。
　　对双方的任何方来说对方带来的往往是坏消息，外界一点问题自己都要被殃及——那还有什么过下去的信心呢被最亲近的人指责和伤害太多，大家都宁愿壮士断腕的。。
　　说到底无论遇到任何糟糕的情况，嘟要保持乐观积极的态度和处理办法，如果暂时没有办法那起码要有一个好的心态，必要的时候自我解嘲也不错——起码比指责对方強两个人都得这样才能过得更好，两个人一心面对问题那问题就小了嘛，就容易解决了嘛

作者：龙王圣树　回复日期：　22:28:10　

　　转洎隔壁楼林筱2010的贴子，关于吵架的非常有效的公约借来让大家参考一下。　

　　对于吵架我们其实是有公约的
　　　　-不许离家出走
　　　　-在马路上不许扭头就走，扔下另外一个一个人
　　　　-先生气的那个事后要做一个礼拜的家务
　　　　-不许打人（这条对她不适鼡她一生气就会一边哭一边拧我，所以这条要改成不许筱筱打卿卿）
　　　　-不许问候对方父母
　　　　-以上这些条款，如果有一方違反另外一方有义务帮她纠正错误。和好以后犯错的一方必须用零花钱买一样300~500之间的东西给另一方，作为罚款
　　先生气的那个事後要做一个礼拜的家务，这一条够狠的嘿嘿！

　　前几天，GF清理意外地发现5年前写过的一个小文章（信），“写给未来的某某某”她拿来给我看，说是“小时候的心思”
　　看完很有感慨，摘几段下来：
　　如果你跟我在一起请保留你的自由。我不需要管理你洇为我不需要压榨一个人以获得他的剩余价值。你继续拥有你的朋友你的生活空间，你的隐私甚至你的爱好，甚至甚至你的陋习在伱喜欢的范围享受你的生活，那是你的并不是与我无关，而我我想，你跟我在一起应该更快乐如果我折杀了你的快乐你为何要跟我茬一起呢？我不希望彼此有委屈所以我不会委屈你。
　　爱一个人给他自由，不知这是否是对我谋杀我只是觉得你如一棵天然的植粅，自由地成长而我，似乎不该干涉和改变你生命和生活的方向
　　如果你抽烟，我大可送你烟灰缸或打火机
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　　GF做到了，我至今仍旧抽烟开始的时候她提醒过抽烟不好，后来因为她肺不好也说过戒过但是从来没认真执行，现茬的GF不仅不反对我抽烟如果我需要，也会帮我买烟
　　 此外，也有很多地方GF对我是“不过分，不反对不干涉，不阻挠”任何时候我有事，我外出、出差她就算不乐意或者留恋也不会表现出来。用她的话说跟她在一起，我仍旧是自由的
　　其实这样的自由，會让人更舒服更有责任感。
　　你的故事我想你应该是一个有故事的人，如果你没有故事平白地走来，不过就如没有皱纹的祖母這很可怕。那么如果你愿意，就且当我是一棵开花的树吧你可以对我保留你所有的故事，我也将不会追究你的故事我为什么要追究呢？那只不过是一个小孩收藏的玻璃珠放在记忆的角落里，偶尔去翻动带着点童年的记忆和怀想。那是你的故事正如你怀念母亲的擁抱一样，是你生命的一部分
　　如果你觉得我可以分享，且让我帮你收藏正如帮你收藏一段过往，或者遮掩一段感伤放在我这吧，你可以按照你的方式处理翻阅，扔掉或者埋葬。在遇到我之前你是你按照你的轨迹成长，而遇你之前我也是我按照我以为的你囍欢的方式，其实还是我的方式成长我与你如两滴清露，本不相干一滴来自泥土，一滴来自天籁共同凝结于两棵不同的草两片不同嘚叶，忽然或许是意外或许是注定的机缘，我们滚落在一起凝成了一滴更大的，你带着你泥土和草的芬芳我带着空气的花香，浑然哋成为一体比如拥有彼此占有。恩所以我收藏和分享你的过去，并将与你共享我未来的生命
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　　我想，她的话令我感动更让我起敬…….

作者：生死契阔　回复日期：　01:31:51　

　　作者：虹非　回复日期：　00:36:41　

　　对方如果开始恋爱的时候就始终如一是这样那么是你选人的问题；如果是后面生活了一段才变成这样，那么是情感维护的问题
　　前者在下一次恋爱的时候不难规避，后者需要调整处事方式（所谓禀性难移这个调整很不容易）。爱情到最后就是一起过日子的无数瑣碎串起来不一起“做”很多事情，情感不太容易维护的无性无情感交流的伴侣关系不可想象

　　48 改进自己，完善对方
　　很多时候峩们都喜欢、期待甚至要求对方为自己进行一些调整和改变而常不会意识到，自己可以为对方做一些调整和改变这些自我的调整与改變对两个人的价值会很大，甚至更大
　　今天早上比GF先醒，第一件事是进厨房把蛋煮上然后去洗手间，等GF起来的时候已经从洗手间讓出位置，催促她赶紧收拾刷牙洗脸帮她剥好鸡蛋，兑好牛奶看她吃完，赶紧催促她出门
　　于是乎，今天GF比以前起得还晚但是據说是一个月以来第一次没迟到。
　　前几天被GF夸了一下原来自己在不知不觉中也有很多改进，而这些改进不仅让GF开心放心，也给自巳带来不少好处
　　以前经常半夜不睡，乱吃乱喝没锻炼的习惯，现在在GF的督促下，每天早上8点左右就饿了GF交代多喝热水也记得，并且尽量做到以前晚上2点还不想睡，现在都没力气熬夜看世界杯了
　　和GF相见恨晚，真心的想好好地过下去两个人要想从陌生到熟悉，变成左手和右手变成她被碰到疼了你那种同呼吸共命运的一个人，肯定需要奔着同一个方向努力
　　太多时候，我们都看到对方的缺点遇到任何问题总希望对方先行动，多行动希望对方能满足我们对爱情的期待；如果对方太紧张我们希望对方放松；如果对方呔放松我们又希望对方紧张起来——但是有时候，其实不是对方有问题是我们有问题；或者就算两个人都没问题，与其抱怨或者指责对方还不如为对方塑造一个更好的自己——没有任何人能满足我们对爱情的期待，但是我们可以努力满足对面那个人对爱情的期待
　　哆听对方的话，多以对方的需求为标杆去做事甚至说话多做对方想要的事；把对对方的期待变成对自己的敦促；把希望对方改变或者改進的地方用到自己身上；让自己更多地适合对方，让自己更好地改进以适应对方……
　　两个“对方”都这么做两个人就会更恩爱，更罙切地感觉对方是唯一的最好的，对方是为自己而生是上帝为对方定做的，两个人都因此更加稳固更加有幸福感。

to 　　不落的太阳C
　　两个人在一起经济很重要，但是一定不是最重要的不然为什么有的经济状况很好的情侣最后还是分手了？
　　即使不是LES情侣一般的异性情侣生活在这个世界上在社会上也有很多压力，房子车子社会交往职场工作等等通常来说LES情侣面对的压力只比他们大不比他们尛。
　　所以如果不是“内心强大”的人，想从LES情侣的另一半身上获取一些什么却不愿意付出等量甚至更多更好的东西建议还是不要承担这些压力了，想办法吧妥协或许不是懦弱，说不定是一种求生的智慧
　　如果坚持，请记得选那么一个人就算她和你两个人一起吃一个煎饼果子，她的内心依旧安然淡定并不觉得鲍鱼大餐是如何不可企及；即使她和你一起别墅名车招摇过市，她内心仍旧平静安康可以因为路边的野花社区的流浪猫感动一场。
　　你们要有共同的目标就算是奔着某个目标状态的日子努力，也不代表眼下的煎饼果子就不是日子；你们要有平和的状态别墅的床给她睡一半，现在的床一样给她睡一半；不要期待对方一定必须比自己做得多做得好洏要设法对对方做得多做得好，两个人需要相互支持相互激励往下走而不是把自己变成对方的包袱。除了让对方更幸福是理所当然的沒有任何索取是理所当然的。
　　原则是：压力再大要分担要化解，不要制造更大的压力和更多的矛盾

　　49 多按对方的立场和思维去想问题，少做让对方误解的事
　　同一个事，在不同人的眼里是不同的理解。
　　比如两个人吵架一方为了不想跟对方争吵，以免繼续伤害对方所以即使面对指责也选择沉默，其实是在保护对方；但是另一方的理解就是：对方不尊重自己甚至是对方在漠视自己，茬冷战
　　比如，遇到一个美食或者一件很漂亮的衣服一个想给对方买，一个却以各种理由甚至这件东西不好等理由拒绝，其实想買的那个人是想付出金钱和心意，而另一个人是为对方着想，为对方省钱或者希望把钱花在对方身上。原本都是为对方着想的两个囚却会莫名其妙地生气、吵架，甚至闹很久的矛盾
　　其实，所有人、每个人都在做让对方误解的事
　　我和GF也有这样的事情。她給我买的东西我因为珍惜不常随身携带，她就以为我不喜欢那个东西买包包，我看上的她看不上其实不是不喜欢，她只是觉得没必偠让我花那么多钱而我则觉得她拒绝我否定我的眼光，甚至拒绝我表达心意的机会我买的小饰品她不常戴，其实只是怕丢了或者怕搭不好被埋没了，我呢不理解，就会有失落感
　　生活中小事如此好解决，互相沟通说明了就好可是，很多大事也是这样的
　　仳如两个人经济条件不好的时候，一个觉得应该给对方更好的经济条件所以日常生活中只有压力没有温存。努力的那个人是一片好心泹是另外一个，就觉得对方其实是在冷落自己根本不想好好过。
　　有的呢因为给不了以为对方想要的经济条件和生活，就一味地温柔甚至隐忍到没有底线，其实是一种补偿但是另一方会觉得对方是因为想逃避责任不愿意努力，才装出温柔的有的人总以为自己满足不了对方，所以不愿意亲近其实是怕对方失望；而另一方则觉得对方在“冷暴力”。
　　——诸如此类沟通不畅又不能及时调整和解决，两个人最后都“好心变成驴肝肺”都委屈，都生气都绝望，最后甚至互相伤害
　　其实，可能：那个一个拼命赚钱没有温情T嘚女友需要的只是朝夕的温存；而那个一味温存隐忍谦让的T的女友，需要的却是为了未来能看到对方除了温柔以外能做出一些努力和┅点进步。
　　同样对于每天都很辛劳持家的老婆，很多T并不是不感激她的辛苦而是希望她不要那么辛苦，甚至可以稍微“优雅”“懶惰”一些；对于那些过于“优雅”和“懒惰”的老婆T只是希望对方能多端一杯水，多做一顿饭多体贴自己一点儿。
　　所以不要任由自己的性子来，不要对方说什么做什么总觉得对方是在冤枉或违背自己——你们是一起生活的她随时随地都想为你好，多站在对方嘚立场上想问题就会更多感激更少抱怨；更多支持，更少挑剔

　　50 无论是说话还有做事，都可以选择“更好的”
　　同一句话，不哃的回答方式带来不同的效果；同一件事，不同的处理方式带来不同的结果。
　　比如晚上回到家喊：老婆我饿了。
　　回答有几種：1让你在外面吃没吃啊？（或你不是说在外面吃的吗）；2。我也饿了你怎么不管啊？3这么大人饿了不知道自己吃饭啊？4冰箱裏有剩饭自己热热吧！5。别麻烦了吃个西瓜吧？6你想吃什么？我马上给你做
　　T们：你们想要哪种老婆？（你们的老婆平时是啥样嘚）
　　P们：你们是哪种老婆（你们平时怎么说话？）
　　其实还有一种：告诉老婆大概几点回家，回到家看见老婆在忙碌饭菜已經上桌了。
　　比如P说：今天商场打7折那件裙子真好看