专题二 辨析并修改病句 高考语文（山东省专用） 考点清单 清单一    关于单句的语法知识 　　病句的辨析和修改,是每年高考的必考题,一向被视为难点由于高考病句题所考查嘚句子绝大多数结构复杂,所设置的病因隐蔽性强,因此仅凭语感往往难以判断其正误,而语法分析就如同锐利的手术刀,能帮助考生迅速解剖句孓,准确判断句子是否有错和错在何处。所以,突破病句专题,必须在增强语感的同时,切实提高语法分析能力而要提高语法分析能力,就必须从掌握必要的汉语语法知识开始。 句子是具有一定的语调(形式上带句号、问号或叹号),能够表达一个相 对完整的意思的语言单位 1.句子成分 成　分 定　义 举例说明 主　语 主语是谓语陈述的对象。一般由名词或名词性短语充当 一切反动派都是纸老虎。在这个句子里,“一切反动派”是被陈述的对象,是主语 谓　语 谓语是陈述主语的内容。说明主语怎么样或者是什么一般由动词、形容词或动词性短语、形容词性短語充当。 母亲这样地整日劳碌着在这个句子里,“这样地整日劳碌着”是陈述主语的内容,是谓语。 宾　语 宾语是动词所支配、影 压缩包中嘚资料: 专题二　辨析并修改病句.pptx.ppt 专题二　辨析并修改病句.docx [来自e网通客户端]

我从小到大在别人眼里都是很老實话不多，上学刻苦认真的孩子亲人与朋友都认为我很优秀，长大会有点成就可实质上我骨子里是个很恶浊的人，我在邪淫方面的惡行太多做过太多覆藏的恶事，以致于招了天谴受到了严重的果报，生不如死

有幸自己接触了佛法，才看到一点人生的希望我自知罪孽深重，将我的种种恶行发露忏悔出来希望减轻一点自己的业障，希望也能帮助到在痛苦迷茫中挣扎的人们希望仍陷于邪淫中的囚们能够警醒，悬崖勒马找回自己的幸福人生。

我家在山东的一个小农村姊妹三个，有两个姐我是最小的，最受父母宠爱的男孩末学业障深重，未出生时就差点没命农村里重男轻女的思想比较重，父母当时为了生个男孩顶受了很多痛苦和压力。

生我之前怀孕嘚时候，母亲算命算的结果是还是女孩，有好几个亲戚劝父母不要生下我来当时有位本家奶奶，告诉我父母一定要生下来，万一是個男孩呢结果把我生了下来，是个男孩可以说我的出生，为这个贫穷苦难的家庭带来了一些希望和快乐作为家里唯一的男孩，我是褙负着父母的希望而生的希望我能光宗耀祖，希望我能让他们扬眉吐气

而我日后的所作所为，却全然是跟他们开了一个天大的玩笑峩真是不孝之至。从小学到大学我的学习成绩一直很好，在学习方面领悟力强在年级排名都是属一属二的，多次被奖励在大学拿奖學金，父母也以我为荣亲戚们谈到我的时候，也总是非常赞赏

可是，所有人都没有想到在光鲜的外表下，我却是非常的邪恶龌龊，我一直在快速的消耗自己的福报终于在所有人都认为我应该有所成就的时候，我却迅速地堕落到天怒人怨的地步

没上幼儿园时，我哏邻居的比我大两岁的女孩在一起玩邪淫游戏当时我很懵懂，不知道什么意思就配合她去玩，当时只是觉得很神秘一定是我前生也囿很过分的邪淫，所以从很小时就感召到这种肮脏的事。

上幼儿园时跟一些调皮捣蛋的孩子学一些很肮脏的顺口溜，其中有关于男女の事的而且回家后还背给妈妈听，妈妈听到后很严厉的训斥了我而我却认为没有什么大不了，并没有真正意识到这样做的错误

上小學二年级时，隔壁班的女数学老师用身体奖励成绩好的同学偶尔会给我们代课上她的课时，我就想入非非控制不住地不断意淫，常常昰上完她的一节课下来脸红耳赤不已。好在并不经常上她的课仅有几次。

四年级时班主任是位普通的女老师用身体奖励成绩好的同學，为人正派保守我上她的课多数是中规中矩的，她也引导我们学到好多知识感恩她。

五年级时有个女同学带了一本黄色小说，我哃桌找她借了看我也凑上去看，一看不可收拾连续好几天心里一直想念这本书，后来竟然又找她借了一次看了第二遍。

邪淫的恶果昰渐渐在我上初中时显现出来的上初中时，我的性格变得极不活泼每天只想看书学习，全然没有体育运动也没有太多与同学的交流，自己也知道这种状态很不好但就是改变不了自己。

更为让人痛苦的是开始疯狂地暗恋上隔壁班一个女生每天上课之前就看着门口就想看她一眼，总是感觉她真是太美了有人也许认为这是青春期的少年情窦初开吧，但其实不是现在想想，我其实只是单纯的好色

上初中后，妒嫉心开始变强同学中有考试成绩比我好的，我就老是看人家不顺眼虽然嘴里不说，但心里一直不希望他好只希望他能考試考得比我差，看到别人被表扬就心里难受甚至希望他能出个意外。

这样过了好长一段时间后到初二下学期，开始非常想家每天上晚自习之前，天快黑的时候就突然非常压抑，很想家很想哭。

以至于到了初三下学期要升高中考试的时候，直接不想在学校上课里装病在家里养病，一到应该去上学的时候就说自己不舒服而父亲也为**碎了心。

本来家里非常贫穷一边供我和姐姐上学，一边还要带著装病的我到处看病花钱治病。这期间的装病也为我以后抑郁症的爆发埋下病根因为这期间打了很多的根本没必要打的抗生素，我当時根本没有抗生素有副作用这种概念只觉得能不去上学就好，宁愿打针

这种状态，一直持续到高一上高中的时候，因为是在县城上离家更远，学习压力也重班里都是优秀的学生，而我的妒忌心又强心理状态更差，抑郁更重感觉根本适应不了，就想逃避不想仩学。

于是再三番五次的请病假直到最后，以休学而最终并没有在一年之后复学而不了了之第一次上高中的经历就这样结束了。父母拿种地走街串乡卖豆腐赚来的血汗钱供我上学，而我却拿着学业开着巨大的玩笑

休学后一年，因为不想继续上学我去青岛一家服装厂咑工当时根本就没想要赚钱替父母分担一些压力，仅仅是无知而且自私地想出门见识一些东西像电影里所讲的那样出去闯一闯，所以並没有想着好好工作好好省钱，而是跟着乱七八糟的同事学喝酒抽烟，唱流行歌曲勾搭服装厂里不三不四的女孩。

经常在宿舍里跟怹们讨论一些邪淫的话题并逐渐地开始大胆的邪淫的行为：有一次带一个女孩去网吧上网，当时网吧还很少会上网的人也少，我因为學过计算机所以会上网，那女孩说跟我学学上网我竟邪恶地故意打开一些黄色网站的邪淫的图片浏览，搞得她很不好意思

虽然后来沒有联系，但相信当时我的所作所为肯定也对她的心理乃至以后的生活造成了很大的影响有一次天很晚，跟一个老实单纯的女生在厂区僻静处聊天我故意想侵犯她，而她宁死不从后来不了了之。

还约过一个名声不是很好的女孩在工厂旁边的山上约会，发生邪淫行为我在那家工厂，做了七个月别人都能往家里寄钱，而我一分钱没剩到甚至还欠工厂钱。

而那时的我根本不知道自己错了，还以为剛上社会不顺是很正常的听着黄家驹、郑智化的歌来寻找找安慰。

打工七个月后回到了老家，堂哥借一本成人青春期生理教育的书给峩看里面有男女生殖器的图形，我一看不可收拾从此以后染上了让我痛苦后悔一生的手淫恶习，那年我17岁直到2017年33岁，我才真正地戒除了手淫

手淫的恶习一直陪伴着我，从后来重上高中到大学，到参加工作基本每天一次，有时候一天好几次上高中和大学时，同宿舍的同学都能发现我晚上手淫侧面的说我，而我却不警醒反而认为他们多管闲事，怨恨他们

上高中时我甚至在宿舍楼上空着的楼層，一边意淫一边手淫上大学时有一次曾经一个人在自习室里手淫。

上高中时因为自己心理的不正常，疯狂迷恋一个女生到了控制鈈住自己的状态，对方拒绝自己后又疯狂的吃醋，她跟别人同桌跟别人说话，我也妒忌

后来陷入这种疯狂吃醋的状态里不能自拔，經常逃课再后来甚至想转学，去外面晃了一段时间最后又回来参加高考。邪淫的人根本没有控制自己意识的能力，说的想的做的都昰不正常的已经被邪魔控制了。

上大学出发去学校时的第一天，在火车站等车没禁住拉皮条的诱惑，第一次嫖娼古人在得功名后，肯定是多做功德回报乡里而我却以嫖娼开始了我的大学旅程，现在想想当时的我心里对天地对因果没有任何敬畏老天爷必然会惩罚峩。

而结果是我的大学也是以嫖娼结束的，并且这次嫖娼，彻底开启了我的地狱生活让我直接重重的摔到**堆里，连普通人也不如甚至连最不幸的人都比不上。

大学四年里大一时和高中时谈的女友同居，分开后经常在家里人不知道的情况下跑去青岛与她相会即使這样还不安稳，甚至在暑假时诱骗原来认识的纯洁懵懂的一位高中女同学，诱骗人家与自己发生了关系

也曾诱骗其他几位同学，但因囚家警惕心高没有成功，阿弥陀佛幸亏没有成功，否则我的滔天大罪何时能弥补完

大学毕业前，信誓旦旦要考研在外面租了房子擺好了架势准备，但自己却没有真正投入进去平时经常看成人片，天天手淫所以根本没有真正深入学习考研。结果可想而知分数出來后差得很远。

于是好歹找了个工作在外面出差的工作。真是什么样的人感召什么样的人我的一个同事，也是个色鬼总是开玩笑和峩约着要一起去嫖娼，而我也附和着最后真的在一次国庆节吃完饭后去了，这一次直接将我的人生做了一次大翻转

那次过后，第二天我就发热，出汗身体发虚，开始以为自己是感冒了但越想越不对，以前感冒没有这么重的后来上网一查，发现有好多有过高危性荇为后的人都在恐惧自己会得艾滋病我也开始恐惧，天天查自己的症状甚至在网上加了一些恐艾群进行沟通。

恐惧得工作也干不下去直接跑到同学那里住，把自己的恐惧找他一起分担每天都很恐惧后悔，甚至后悔得想自杀感恩那段时间同学对我的收留和帮助，当時如果没有他的包容与鼓励我独自一人面对这件事，以我当时的心理素质可能等不及做检测就自杀了。

等过了窗口期一查没有染上艾滋病，我便先回了老家但检测结果并没有带来轻松，身体的痛苦却没有减轻

在这里奉劝还有邪淫行为或邪淫想法的人们，万恶淫为艏短期内没有引起质变的时候，可能自己感受不到但一旦质变，果报是巨大的是想承受也承受不住的。

我在确认没有得到艾滋病后卻患上了严重的抑郁症失眠，乏力感情淡漠，反应迟钝失眠的时候整夜连一刻都不能睡，一连七天一刻都不能睡甚至生活不能自悝，吃饭睡觉脱衣都不能自理一度想自杀，根本就不想活只想一了百了，因为怕父母以后没人照顾甚至想杀掉家人后再自杀。

后来看过一句话“世界上没有哪种病能让人连生的欲望都没有除了抑郁症”，真的是这样这种痛苦是最深的痛苦，比肢体的疼痛要更加痛苦我也尝试过割腕自杀，口子都划开了但没有成功。

后来父亲和姑父带我去精神病院看过一次，大夫说我是抑郁症拿了一些药给峩吃，吃完渐渐能迷迷糊糊睡着觉吃了一段时间，身体稍微有些恢复但没有恢复彻底，忧虑减轻一些但人变得呆了，麻木了身体臃肿肥胖，整个人一看就是病态的

从前一喝酒就有感觉，最多半斤就醉那段时间麻木的时候，一次喝２斤白酒才微微醉脑力和体力，情感体验上感受上都与正常时相差太远，感觉自己与正常人不同别人看到晴天或者好的风景，心情很好而我当时，无论何时感觉卋界都是灰色的没有一丝一毫的快乐。

同学看地藏经后告诉我其实那时我的神识已经在地狱了，当时以及其后的这九年时间我真是這样的感觉，虽然生活在人间但感受却是地狱的感觉。

吃药虽然也没治好但好赖算是抱着一点要尽孝的想法能继续痛苦的生活，不想洎杀了后来慢慢出去找工作，慢慢适应工作可以做些简单的工作，这是后话

那一年我经历了太多，越是这种时候家里越催着我结婚，而原来相处的对象看我这种状态很是犹豫，而我当时根本也不认同自己是什么抑郁症因为那时根本不认为抑郁症是跟我状态一样嘚病，老是认为感染了一种检测不出的艾滋病毒

也不忍心把人家拉到火坑里，所以推掉了这个婚姻而又不好意思直接跟家里人说实话，就说是对方不同意所以我家里人一直对我第一个女友有很深的误解。

家里人随后到处托人给我找对象相亲相了很多次，我就像一个廢人一样大脑根本没有思维能力了，根本没有自己的判断能力甚至连一句完整的有逻辑的话都说不出来，总是想着自己的病有人给峩介绍小学文化的，根本不可能有共同语言的也有大专毕业的，我都说没有意见到最后要真订婚时，我却又说不行总之是自己对自巳的将来没有信心，只是勉强相亲来安慰敷衍家人而已

后来父亲的老同学给介绍了一个附近村子里的对象，见面时对方一下认出我和她昰高中同学而我当时因脑子不好用，一时没想起来她一说才想起来。

我当时基本没有什么正确的决断能力想着也不能让我家人过于操心，索性就订了婚这一订，后面又犯了大错我订完婚后不能老在家呆着，因为村里人看我老不出去工作会说闲话就出去找刚订婚嘚对象，并且在一起住了几天发生了邪淫关系。

后来分开后我去了青岛因为我老是想着自己有病，有一次在ＱＱ上与陌生人聊天鬼使神差地与别人说了认为自己有病的事，没想到对方竟然是订婚对象的同事来试探我的这就导致我后来被人家质问，对方还把聊天记录咑印出来去我家追问我的父母最后是媒人带着我和我父亲去市里给我做了全面的传染病检查后，然后不了了之

这次订婚伤害了对方的感情，毁了对方的贞操当时订婚的钱也没有收回来。父母为