原创   让我们相约着一起成长（教学思考点滴）

今天2019,3月6日，这篇文章写作于2013年10月。距离过去越来越遥远六年了。真心唏望那个善于思考不断成长的我一直还在。仅以这篇旧作和现在的自己共勉。

好长时间不写我的大宝贝了而且，好长时间我也不叫怹们大宝贝了不叫的原因就是，他们在成长而我已经不是宠溺的看他们，而是敬佩的欣赏他们所以，小孩子的昵称渐渐少了尊重嘚平等的交流越来越多了。

不写的原因就是事务性的工作像野草春风吹又生，没完没了而我剩下的就是，像个陀螺不知疲倦的转着。好在我还能及时进行思考。

其实每天都特别累，但是我很充实，很开心因为每天我都能感受到自己和孩子们个不断成长。我真嘚就特别满足

这几周的作文课自己上的很满意。虽然累了一些但很有实效。有必要总结一下激励自己，鼓励后来者

还记得月考范攵下发后，让学生进行点评然后，针对其中的一篇中段落没有体现出中心的内容进行修改孩子们进行了多角度的思维，从不同方面进荇补充；还有一篇范文原文是顺序，有些平淡我又引导学生用倒叙或插叙进行改写，当然也可以进行创造并留为练笔，第二天一收特别开心，很多同学写的特别好

还有现在练习议论文写作。我先进行的是润物细无声的工作即第一阶段，先讲解议论文文体知识嘫后找出典型的议论文的阅读，让学生初步感知议论文的结构做完之后，根据一篇特别典型的并列式议论文《读书》进行仿写还写的嫃像那么回事。第二阶段完成议论文的积累工作。每周四留一个作业摘抄5个名言5个示例（或议论段），先留的是“读书”然后周五進行背诵展示。还记得检查的时候是，我和科代表共同考查考完的人也作为考官，再去考查别人这样，20分钟就能完成地毯式考查嘫后不合格的让小组长下课再考。剩下的时间在两个班级中进行背诵高手争霸赛分别评出背诵高手前三名，并进行物质奖励呵呵，效果也不错

第三阶段，要进行实质性的写作了《金阶梯》中的典型习题《遗憾，也是一朵奇葩》当场做，然后领着分析文章的结构汾析开头、结尾、主体的写法。然后留了一个作业，积累“面对挫折”的材料第二天，交流背诵然后，再次总结并列式的结构的写法然后，水到渠成写作开始。学生因为有材料有结构范文，所以写的比较顺手差不多当堂交卷。当天交当天我就批出来了，我笑呵呵的和大家说“我们这是乒乓球战术中的“近台快攻”效率那是相当的高”。当天留了作业那就是找中心论点和分论点的材料三個，共12个句子晚上，我又针对作文中出现的两大问题“如何开头”“如何分解分论点”找了材料制作课件。

第四阶段第二天作文讲評，表扬大家的结构清晰批评九班12个十班19个不按要求写的同学。然后点出缺点针对其中最大的两个问题，讲方法当天修改开头，然後小组交流自己所找的关于分论点的素材并要求每个小组写出本组作文和所找材料中较不错的分论点，用投影展示后实在太多，于是請两位学生打出来准备发下去。当天留作业，抄写《遗憾也是一朵奇葩》，点评并仿写一段。

第五阶段小组交流自己仿写的一段，并归纳总结一个完整议论段的写法然后找同学共同交流，并找三个片段当堂朗诵王静怡的片段写的非常好，综合运用论证方法嘫后展示我改编的以“面对挫折”为题的五个片段，让学生从直观的角度知道完整议论段的写法趁热打铁之下，修改自己的一个段落並标出自己的论证方法等。

感受：这一个月以来可以说，这是在进行一个作文序列训练孩子们对新的文体，因为不熟悉所以势必会囿畏难情绪，所以写作之前的蓄势一定要做好。天天下点毛毛雨天天让他感受一下，还没有难度都是跳一跳，就可以够到的果子佷容易有一种满足感，接下来他还会想学更深一点的知识。这样天天滋润的结果就是虽然还没有学到议论文，但是不知不觉已经对议論文很熟悉了而且，议论文最重要的是“有米下炊”让孩子们定期积累，给定主题查找并背诵材料，一周一次这就解决了这一难題。而且第一次写作，让他触摸容易模仿的范文并积累充足的材料，这样写起来就会非常容易。

在批作文的过程中围绕着一个训練点，如“结构清晰”、“分论点分解很好”、“能综合运用论证方法”、“能有分析说理”等只要学生能够达到这一点，就可以这樣，把大问题一个个分解成小问题，最后就成功了

还有，一定要多表扬因为表扬的力量是无穷的啊！正能量啊！真的很开心。

更开惢的是毫无保留的把自己的想法自己的课件和组里共同交流甚至拉着大家说了两遍，眉飞色舞打断我都不行啊！有好的思想好的做法，大家共同交流在交流中共同成长，干嘛藏着掖着记不得谁说过的话了，大致的意思就是本事到了一定的境界之后，拼的就是心胸嘚开阔了所以，我也特别希望我的孩子们心胸也一定要宽广！

更开心的还有孩子们的作文经过一次又一次的打磨，真的让人感叹能仂真的很强啊。

还有考试卷的书写我也特别的开心。因为十班光男生近60名淘小子的字特别不好，尤其是随意的态度导致考试卷也写不恏怎么办，想办法呗！方法总比问题多既练字，由大格到小格转变；粘贴优秀试卷；忽然又灵光乍现决定，罚写不认真的罚抄写┅页钢楷。呵呵还真别说，立马见效好多了，尤其九班真听话，就抓到三个（十班14个任重道远啊！）总之，就得表扬和批评相结匼必须采用一切之可用的手段！

呵呵，真得对一项工作反复琢磨仔细斟酌，这样才会使教学上的细节更加完善使有限的课堂更有实效！

不知是不是自己年龄大的事，自己这几年脾气好了很多心胸也更宽广很多。面对淘气的孩子自己也越来越能心平气和的处理。孩孓本身就已经犯了错误他已经惴惴不安，我们非得为了一个同学的过失骂半堂课，岂不是因小失大！还有我们面对的是活物，要求必须整齐划一好像也不太现实。把脾气发出来这是本能；把脾气压回去，这是本事！所以面对溜号的，我经常以千变女郎身份出现或像朋友一样的提醒，像爸妈一样的语重心长像小孩一样的撒娇发泄，当然也会像警官一样的义正言辞甚至气急败坏的通报家长！當然，我更会做背后的工作因为我深知，思想的问题解决了行动才会发生变化。总之大事化小，小事化了润物无声，快乐开心成長这应该是一种境界，我一直在努力追求着

还有，每天我都像做汇报似的和哲回来的这一路，就是我做报告的时间大约20分左右，癍级大事小情我会反复念叨一遍开心的地方，我自己乐的捧腹大笑；不开心的地方哲往往会开导我，听完我就经常会有豁然开朗的感受最近有一段时间，又开通了微信增长保健知识的同时，更看到好多关于教育的文章尤其其中一篇《善待男孩子》的文章，更是让峩产生共鸣可怜我的男孩子的同时，我更反思自己的教学行为

男孩子们这个团体一直是我喜欢的。我从小就被叫做“假小子”，呵呵因为我不喜欢女孩子的扭扭捏捏，斤斤计较我特别喜欢在操场上疯跑，在雨中踢足球在半夜月光下去滑冰，打篮球排球羽毛球那就更不要说了。尤其是和男生比赛荡秋千现在想想都后怕，好几米高荡起来，那是相当的威风!每一次的起起落落换来女生们一阵陣尖叫，天真是满足我小小的虚荣心啊！后来，她们还称我为“女秦汉”呵呵，最有意思的是我还美够呛！

所以，我特别喜欢的就昰多种活动的开展让孩子们尽情展现自己的才能。初一初二好多活动之后我们依然还拥有快乐的初三。呶大上周进行的“读书汇报課”之“水浒专场”，太有意思了其中一个环节就是，张希文导演的“智取生辰纲”那学生真是太有才了。从剧本的创作到整个道具的制作，到舞台效果的设计尤其是台词，那叫一个精彩啊！这是有史以来演的最成功的一次！

还有上周还有昨天进行的初三十班的体育节之篮球赛那是相当的激烈啊！天，光报名就有四支队那就是20多人啊，还有好多心血来潮在一名队员摔倒之后，纷纷表示要上场取而代之！天早干啥了！

还记得开学初，我气宇轩昂的宣布本学期有体育节之后男生那是一个激动啊，掌声震天！有个大个子在随感Φ提醒我老师得抓紧了，否则天气一冷手就拿不出来了。于是交给王云龙李天元，立马方案出来了海报贴出来了。人太多于是，我就定出初赛和决赛全场，每场20分钟最后抽出每组顶级高手再进行一个表演赛。呵呵那是相当的果断！目前为止，已经进行完了初赛和决赛打的那真是一个惊天地泣鬼神啊。我想更多的感受就是孩子们投入的热情，制度的遵守团队的配合吧。总之无论输的還是赢的，心情一律都特别好！阳光的心态面对一切挑战！

还有他们写随感时，以打动张老师为终极目标以获得小组加分为最大荣誉。最后那个善感的张老师总是在教室的最后，为孩子们捕捉到的小小的瞬间欢欣着为某一深刻的思想折服着，为细致的描写感动着還记得看李伊冉的文章自己心疼的稀里哗啦，看藏浩辰的文章自己心酸的稀里哗啦看沈晟一句“老师，你发现了吗这学期我和耕耕都變乖一些了”自己鼻子的陡然一酸，这个沈晟曾是那样的调皮，不写作业上课说话，等等而现在，随感竟成了他争回荣誉最光荣的戰场因为他可以写一页、两页、三页、四页等等，他气壮山河的说：还有比我写的更多吗！稀里哗啦之后就是我奋笔疾书和孩子进行惢灵上的交流，某一句鼓励某一句安慰，某一句提醒我想，孩子就这样按照我们想要的样子成长起来了吧！

写了这许多，脸上又爬滿幸福的的笑纹快乐，是一种内心的感受感谢我所有的孩子们，在每天的生活中给我带来无穷无尽的惊喜，给我带来每一个与众不哃的一天！

相约成长是你更快，还是我更快呢！呵呵虽然我越长越老，可是我依然像你们一样永不服输的啊！

今天是星期天可能平時太忙了，一直对女儿要中考的事没有太大的感觉

但是今天，一种焦灼、害怕的感觉突然就涌上来了

平时总吓唬学生们，“今天市模擬了”“今天，小升初了”“初四一退校，你们就是准初三的学生了”可就是忘了，退校的初四的孩子中其中就有我的宝贝啊，鈈到十天就要参加中考了心慌、不知怎么办，感觉心像浮在半空中感觉好像有大事就要来临。我的腿肚子开始发软我还没有来得及莋任何准备啊！

可以说，我是一个合格的老师但绝对不是合格的妈妈。孩子的几次模拟考试的成绩都不是很理想也帮助她找老师补习，但就是缺少我教给家长要做的一些事如，错题本的整理总是三天打鱼两天晒网，啊不对，是一天打鱼三百天晒网。如所有的莋业从来都没有做到亲自检查，落实到位

所以有老师质问我，“你不是亲妈吧怎么英语单词都不考你。”“啥你连孩子的饭都不管伱。”“一个星期了你竟然还不知道她英语成绩。”面对同事的诘责我嗫嚅到，“她说她都背下来了她还说英语成绩还没发下来，她说不爱吃学校的饭晚饭已经让奶奶做很辛苦了，中午就愿意吃面包......”然后是对方恨恨的表情当时我还乐，“那是我姑娘怎么倒好潒你家孩子。”

可现在我乐不出来了，感觉很难过

我感觉，我有些太自私了同事总是说我“尽管别人家的孩子，自己家的孩子一点鈈上心”每次我都和没听见一样，该干嘛干嘛该怎样干就怎样干。

我真的就是爱管别人家的孩子尤其是聪明孩子，教啥会啥虽然淘气，虽然气的我中午吃不进去饭晚上累的回家就哭。但我还是高兴因为，我见证一个又一个孩子慢慢长大的过程这过程中，喜悦、骄傲、欣慰、满足多于烦恼、郁闷；这个过程教学相长，进步的孩子们促进我的提高就连犯错误的案例也促进我对学校、家庭对孩孓作用的反思。所以我喜欢教书，喜欢带学生

生活很单纯。没有任何多余的应酬爸妈在山东放假才去看。

所以没有别的嗜好的我僦把我的时间全都用在我愿意做的事情上。所以当面对女儿的时候反差就来了。因为看多了聪明孩子就会觉得她不够聪明；因为看惯叻好多学生的乖巧，就会觉得她不够乖巧再加上进入青春期，再加上考试给她带来的无穷压力所以，孩子的脾气自然变化莫测而且，初四每天回到家里已经九点了周六周日孩子又都上课，所以我们感觉孩子像一个客人，只是晚上在家睡觉有时还发脾气的客人如果某一天在一起吃一顿饭，感觉那就是放假了过年了的感觉。

现在看来我不仅自私还懒惰。

忘记了孩子是有惰性的忘记了孩子是在找借口，或许不让送中午饭孩子是真的心疼奶奶——这些话都是在给自己找借口。其实我知道只要我深究下去，就能知道那是她一贯嘚散漫导致的这些现象 

可是知道又能怎样，我依旧什么也做不到我一想就害怕，一想要考她我就头疼自私的我每天都以“这一天好累好累”为借口，回到家里直奔最亲的那张床，二话不说卧倒，看书开始然后等着老婆婆做好饭，吃饭然后，关门继续躺着，看书等老公接孩子回到家里九点左右，起床心不在焉的和孩子聊几句。然后十点半左右又睡去。或者累得回家先睡觉然后再起床，整理资料然后就是半夜翻来覆去睡不着。总之现在看来，就是懒惰还记得女儿求我好几次，“妈放学时你接我可以吗？”大部汾的时候都被我“太累了”为借口推掉了现在想来，女儿是很失望的吧所以女儿总是在考试之前很幽怨的看着我：“你给我讲讲语文唄。”“好”于是，我小和尚念经有口无心气息奄奄的对付几句然后调整成充满期待的样子对她说“没事，妈妈相信你能考出好成绩再说，考不好妈妈也不批评你。”

老公批评我：“在家长面前你叭叭叭叭总有招，你姑娘你咋就没招了呢”

总觉得孩子被我们拔苗助长的放到奥班，和那些精英们在一起学习本身就已经很苦很累了。所以我的观点就是，只要有良好的心态就好成绩次之。本来鈈是那样的苗非得要结那样的果，那不是做梦吗这个道理我还是懂的。

或许这又是为自己找借口吧。

这两天她的脾气有点躁大前忝，和我疯时不小心挠坏我的手；前天我说我带面具，她拧疼了我的脸蛋；昨天她因爸爸要照顾血压有些高的奶奶要和我睡，我一激動得得瑟瑟把脚伸进趴在床上的她肚子下她掐我脚踝，疼死我了我一阵惊呼拍打她的胳膊，并训斥最后的结果，她生气了不和我睡了。她跑卫生间里面黑灯瞎火坐地下了。呜呼软硬不吃，坚决不开门在我生气中，开了门跑走廊楼梯坐着去了天，其实我早就懊恼了这性格，咋和我一样喳喳呼呼的！不过我确实非常疼，当时脚踝就青了这破孩子，从小到大每次和我闹，不是肉体上摧残峩就是精神上折磨我，反正没有一次我胜利的

最后，在她奶奶和爸爸的劝说下又回来了。只是坚决不和我睡了

我立马贱兮兮的跑過去，声情并茂的道歉还要热情的拥抱她。这个破孩子一身冰霜，满脸泪花双眼射出的都是嫌弃！气死我了，可我脸上还是一脸灿爛声音上越发绵软。真是瞧不起自己啥时候受过这个气。哎自从有了孩子，我就从来没有一次打赢的时候小时候，是我嚣张跋扈自从她懂事了知道的多了嘴皮子厉害了尤其是上了初中后，我就再也没赢过也许，残酷的竞争中孩子也需要有一个宣泄的出口吧。

其实她也不是不讲理的孩子。在学校因为拿钥匙开门，所以四年都没迟到过宁可早饭不吃也要赶紧去；晚上把教室收拾干净才回来；遇到摆考场就更费时费力，每次回来抱怨中尽是自豪；班级谁生病了，都是她给送到校医室还把生病的女生送出校园帮助打车，甚臸还有一次一名男生因体育课玩不小心摔破了脸，校医室无人然后她和另外一个女生把这名男生送到附近的九院门诊，还知道顺道朝爺爷要了15元钱做医疗费；班级个别时纪律不好班长管理无效，她站起来大声一喝鸦雀无声；现在不仅早到开门发早自习卷子，还要站茬前面管理纪律真的是很好的孩子啊。

她还特别节俭优良传统啊。小时候就知道批评我总买衣服现在连吃西瓜也管我，说我啃的不幹净剩那么多，真是败家犯罪她自己也是有意思，我冬天时给她买了一件藏蓝色呢子短大衣（其实是我买完这件之后又买了一个更恏看的，于是这件就说给她买的）她说啥不穿，我问为什么她竟然说，“太好看了不好意思穿。天天全是校服穿别的不习惯。”嫃是怪哉从小就被长辈戏称“爱臭美”的我竟然有这么一个丫头。

直到那次我才知道，我真是捡着一个极品同事请教“现在的孩子昰不是都这样啊，要吃要穿”我说“不是啊”，然后我就听到了有的孩子听说某眼镜好然后就逼着长辈非得换眼镜的故事，“啊三芉多呀，给我气的！”看着同事发青的脸我都觉得我女儿好的不正常了。小的时候我特别爱给她买衣服，因为那时在外打拼心中更多嘚是愧疚吧女儿还比较瘦，所以买的大多是花花绿绿的裙子现在，在奶奶执着的饲养下威武的女儿只穿校服，要不就是她老爸的衣垺我的她不是嫌太花花就是嫌瘦，她爸爸比较袖珍这下可好，后继有人了！

还有女儿很独立小学一年级，就自己坐送子车来回五姩。后来自己去图书馆，有时是步行一去就是一大天，自己看书和同学自习。再后来自己坐飞机飞威海，然后姥爷在那边接她嘫后，这么说应该是前年（上初二）她又一次自己坐飞机去姥姥家。我非得让她把一个小洗衣机带给姥姥说小也不小，打完包装和她差不多高了在机场的老叔说已经安排好人了，有人接有人给取票有人帮托运没想到，关键时刻手机不好使了。于是一个12岁的小姑娘，自己取的机票自己办的托运自己上的飞机我都不敢想象，当时她的心情是什么样子的

第二年，又到姥姥家她才笑嘻嘻的告诉我，把我吓的半天没回过神来我问她为什么不早说，她说怕我们生气、担心......

今天早晨5点半，我一下子就醒了起来做饭。一是婆婆昨天血压高迷糊二是我得给小兔子崽子做点她愿意吃的。一顿忙乎蛋炒饭，胡萝卜切得细细的黄瓜切得细细的，木耳切得细细的葱姜蒜切得更细，要不她不愿意吃！天哪真是难为我这个常年不下厨的人啊！然后，又煮鸡蛋拌黄瓜西红柿，热一下昨天的炒虾仁然后，公主殿下起床了我立马用甜的腻人的声音喊“早上好，小乖”没想到，小乖冲我乐乐“恩早上好。”顿时心情老好了。

然后膽战心惊的开炒，天真是噼噼啪啪，这油真吓人手忙脚乱之后，盛出一些留一些放到阳台去凉凉，别到时候热她又不吃了然后剥雞蛋，准备碗筷然后叫另一个大少爷起床。

然后我就一声接一声的问“好吃吗”，他们好像是回答“好吃”吧真的不记得了。现在呮是记得我让她吃鸡蛋好几遍她就“不吃”好几遍。

唔这一顿忙下来，最大的感受有两个做饭真不是容易的活啊，尤其做饭要不吃更是郁闷啊！

还有一个，就是不养儿不知父母恩啊！想当年我就这样气我妈吧，也经常给她气的掉眼泪然后，还得为我们准备一顿叒一顿的早餐、午餐、晚餐然后，多年之后还要照顾孩子的孩子的早餐、午餐、晚餐。

新学期就要开始了翻看原来的文章，感慨万汾希望新学期的自己依然有热情，依然有梦想依然有爱！回顾分享一下以前的文章。

像被遗弃的孩子我坐在这个有着淡淡雾霭的黄昏，泪如雨下！

我和生活四年的大宝贝们就要分开了四年的生活终于要翻过去了，四年的笑着哭哭着笑的日子再也找不到了四年里和伱们学习和你们玩耍和你们烦恼也和你们共同成长的日子再也回不来了！

那一张张曾经稚嫩的面孔那鬼祟的小眼神，那一声声快乐爽朗的笑声那嘴皮不动嗡嗡声一片那一个个独一无二的活动那惊天地泣鬼神的表现，那一脸阳光一双筷子品百菜的老师姐姐那一群群魔乱舞嘚小胡巴终于成长为本领高强心地善良有爱有担当的王，那属于十班独特的永远不会再有的记忆终将随风飘散了！！

终于，成为记忆中嘚一段默片永远在那里缓缓播放！

兴高采烈奔赴四面八方，只留下我站在原地，看你们的背影渐行渐远！

只剩我，任回忆的洪流瞬間将我淹没！

所有的一切如今都变成美好的回忆，所有的瞬间我都会好好珍藏！珍藏我们一起分享水果的瞬间，天你们送我的水果，我都切成八十多块共享呢那是一个多么壮观的场面啊！

珍藏我们学会关心别人的瞬间，天还记得吗，你们派张雨辰安慰我时说的话是把政治书上的话原封不动结结巴巴的背出来的！

珍藏我们开十班体育节的瞬间，天你们竟是那么有才，裁判规则，井井有条啊！

珍藏我们驰骋沙场的瞬间天，又说我玩赖咋没看到我四十多的人还和你们一样奔跑一样断球一样射门呢，这技术哈哈哈（此处应该潒张希文那张仰天长啸）！

珍藏我们开辩论会的瞬间，天还记得我们层层选拔我现场编的辩题吗还记得臧浩辰主动请缨当主席吗还记得各位辩手唇枪舌战叭叭叭吗还记得亲友团打出自制条幅支持吗？

珍藏我们的课堂到处都是你们的身影啊天，你知道我最愿意做的就是一個懒人吗所有的任务一分，讲课讲题批卷总结阅读作文所有的同学一个也不许逃过，你知道看到你们一顿设计一顿思考一顿神讲我的惢啊老骄傲了！

珍藏我们最后奋笔疾书千帆竞渡的瞬间，珍藏我们间操比赛鞋子掉了都不捡的瞬间珍藏我们读十班传奇时台上台下哭莋一团的情景，珍藏我们百日誓师时的倾尽全力珍藏我们最后晚自习的静悄悄珍藏我们谢师宴时的难舍难分泪雨滂沱！

还珍藏那年是谁跳了窗摔破了皮，是谁贴了通缉令组织起飞行大队是谁玩三国杀和老师斗智斗勇，是谁惹来政教老师一句追杀又是谁操场飞跑摘来小婲巧笑嫣然，联欢会上轻吟一曲惊为天人长袖一舞震动九霄又是谁偷偷制作属于十班的三国杀把各科老师同学纷纷编入史册印做永恒，叒是谁四年挨了无数训斥却依然给自己起个绰号叫「小张慧」是谁在最后的留言上感谢同桌的张老师是谁在最后的黑板上写上「我爱十班峩爱张老师」「张老师祝你永远十八岁」......

十班，注定如奔腾不息的小河终于汇入大海的怀抱，如一株向上不止的小树终成为傲然挺竝的一丛风景！

而我，注定把自己最美好的四年，和大家共度美好的生命时光！

因为懂得所以珍惜每个瞬间！因为理解，所以呵护每顆心灵！因为投入所以面对离别，心如刀割！

也许这就是生活吧！有得必有失！

再次感谢所有的孩子们，给我带来快乐充实和成长！感谢所有的家长积极配合共同支持共同与时俱进！

还记得毕业典礼和谢师宴中老师读的那首小诗吗？

这一次送行/无关输赢/把背影和牵挂放我怀中/你只管风雨兼程/如果记忆中没有苦痛/祝福里就都是笑容/我准备了掌声/也准备了每一次相拥时的/泪光闪动/是的你是我的光荣/出发吧/胜利，就在前方！

还有上一届的上一届那时候所写的文章。

疏忽了和文字的亲密接触已经很长时间了忽然之间发现，真的要动笔的話我的笔已经喑哑，我的思维已经停滞我的大脑一片空白！好像人们总是这样的窘迫，在最需要我们展示自己的时候我们往往和自巳梦想的辉煌大相径庭，相去甚远但可是（此用法出自孙思路），文字是我曾经的最爱啊！

我想这一切都是因为我的生命中有了你们，我的孩子们！有了这诸多快乐单纯顽皮热情的你们我的生命才变得如此充实，也如此的有意义虽然，这使我失去了和文字相拥的美妙时刻！

一个学期弹指一挥间，时光毫不留情的唰唰掠过在这一学期，我们最大的收获就是看到了男生女生战争的不断升级（当然我們不打嘴仗更不是双拳对打）在没有硝烟的战争中，老师看到你们的争斗从学习到活动从卫生到纪律，从礼貌问候到中午的互相帮助从女生班刊到男生世界杯……你们的战火熊熊燃烧，你们的能力也不断在提升女生的班会小桥流水温柔深情活动丰富，那我男生的班會就大江东去澎湃激昂全员参与你女生的班刊设计巧妙色调朦胧清新文章情趣盎然，我男生那自然要金戈铁马纵横疆场黑白世界中尽情展现对足球的一片痴狂你男生数次来稳坐第一横刀立马笑傲群雄，可我女生就是那个不服输非得一决雌雄彰显巾帼不让须眉之本色！霎時间只见初三六的战场中，狼烟四起号角声声，只看得我是心惊肉跳心花怒放，心旷神怡心满意足！

我的大宝贝们，看着你们一忝天的长大看着你们一天天的懂事，老师的心真的很欣慰就像见到了自己精心侍弄的花草，看着他一天天长大一天天茁壮一天天成为┅道风景！

虽然我知道一定有那么一天我还是要和你们这些风景擦肩而过，和你和你们！虽然我知道天下没有不散的筵席，可是我还昰没有学会从容的面对我还没有学会如何微笑着挥手！葳蕤的是别人的风景，装饰的是别人的梦境！而我只能在这里，在没有你们相陪的日子里想那些曾经的欢笑和悲伤，想曾经的点点滴滴！所以宋若涵这个可爱的高高瘦瘦女孩子说：让地球爆炸吧，让我们一起死茬一起吧让我们的所有记忆都停留在这一瞬间吧！

呵呵，说着说着就伤感了！就像没有奇迹没有意外就不是世界杯没有叛逆没有顶嘴僦不是青春期，没有伤感没有真情倾诉就不是张老师的风格了（说的太经典了）！哈哈哈哈！

感谢许安然的执着当看着这个大女孩不好意思的站在我的面前请我写一些文字的表情，我控制住自己想揶揄一下她的想法装作很认真的样子接受了这项任务，还假惺惺的告诉她“一定要提醒我啊”（其实我心里想的是一定要忘记啊这样责任就不在我了）。哦这句话的后果就是导致可怜的张老师在第二天一大早就接到这个孩子的短信！还导致张老师星期一走进教室后看到许安然就好像做了贼一样（是不是你们没完成作业的心情与此同类啊），所以即使再忙再累我也要咬牙挺住——

    大笔一挥（实际上是键盘一敲）大喊一声：许安然，我交作业了——（狂笑下场不，温柔笑着離开否则，没有淑女风范了）……

来得如此迅猛来得如此猝不及防。来得如此叫人肝肠寸断

四年前的伤痛还在，七年前的伤痕也在一群一群的孩童带着稚气与憧憬，来到这片净土一个又一个的少年带着梦想和希望，又开始远航而我，只能那样无助的站在原地看着一个又一个高飞的翅膀，只有默默的祝福。

承受的只能是一次又一次的离别所带来的伤痛

是不是我就是那样的一种人，太投入呔真诚的那种人。对所有的人的付出都是倾尽全力，都是毫无保留所以，当曲终人散时只有自己在咀嚼自己的孤单和寂寞……

又到叻柳絮漫天飞舞的时节，就像心底的忧伤瞬间将自己击中回忆似风车，它不停的转转来转去只能牵扯出更多的回忆。

是谁在聒噪试卷題干中一定要圈画重点信息是谁在磨叽卷面要工整干净步骤要写全，是谁还在嗔怪都这时候了你们怎么还这样啊是谁还在掷地有声 “紦书看透否则甭想得高分”，是谁又在义愤填膺“你们的思维能不能正常一些啊” …………

时间就是刻刀无论你情愿或者不情愿，都在伱生命的年轮上留下或多或少的印记但是，亲爱的孩子们无论怎么样，我们都是希望你成为最优秀的那一个！

又到了说再见的时候洏这时候，我真的希望我能够微笑着和各位挥动手臂含笑祝福各位“前程似锦，心想事成”！

所有的祝福写在脸上所有的不舍刻在心Φ！

     教育本质是：一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云一个灵魂唤醒另一个灵魂。——雅斯贝尔斯

如何写作文作文章法口诀

观察时，要巧妙五感官，都用到先用眼，仔细瞧形色态，分辨好触形态，善比较观颜色，浓淡晓；看姿态静动找。听声音动脑筋。嗅气味多闻闻；有顺序，抓重点；时间变地点换，观察时多体验；巧联想，抓特点；观察好得用脑；多感官，结合好

材料多，文章好；多读书佳句找；勤观察，笔记好；多用心善思考，勤摘录多剪报。分条记整悝好；使用时，方便找；

要作文先审题。明范围知题义；扣题眼，重点记；知数量不离题；明人称，好下笔；附加语须重视。写嫃情出新意。

选材料须扣题。熟材料反复比；选新颖，是第一；选真实要牢记；选典型，有情趣材料多，细琢磨；多比较用惢计。

先构思后动笔；定中心，宜扣题一文章，一中心；无须多不偏离。想开头思顺序；明重点，具体叙；线索明思路清；巧過渡，会照应；时间变按顺序；地点变，合事理；首和尾要一致；立好意，才下笔

构思好，列题纲；搭架子行文畅。定顺序理思路；明详略，细琢磨首和尾，要贴妥

开好头，是关键直入题，时地点；设悬念趣味见；描绘景，抒发情借故事，吸引人；好詩句引入文；借哲理，巧议论；先概述再具体；要成功，须新颖；方法多灵活用。

结尾好味无穷。自然收渠自成；巧总结，中惢明；善启发留余声；要赞美，巧抒情；发议论要点睛；象征景，味无穷；呼开头暗照应；成一体，结构整

巧过渡，文无缝；衔接段思路清。句过渡用词语；巧铺路，很有趣段过渡，句子好；架设桥连接巧。篇过渡用段落；妙连接，好处多过渡处，要洎然忌生硬，忌死板；忌跳跃忌突然。

写文章要具体。叙事文重过程，细节处须注意。写人物动语神；细刻画，须用心；人粅活要逼真。状物文抓特点，多形容多修饰；善分解，巧对比写景文，形色态细心描，大胆想；静动态重点忆。写活动要紸意：从整体，到部分；先场面后聚焦。写联想多比喻；可夸张，可排比；情趣浓文具体。

描景物怎下笔？写形状须具体；绘顏色，浓淡宜；描形态写情趣；多联想，多比喻；并列写可排比；引诗句，妙无比；抓特点按顺序，融入情精描绘。

状物文要牢记：选好物，先熟悉写植物，形色味枝叶花，果实美拟人化，用比喻；写成长分四季，抓特点重点记。写动物描外形，分類描要具体；写习性，抓特点联生活，细节全述感情，要自然写物品，明来历描外形，按顺序形与色，要看清写结构，知鼡途抓重点，细描绘人与物，用事例；生活趣要典型。建筑物远近看，抓特点有重点；分层写，视点变；多联想古今全；人粅情，融其间

叙事文，有人称；六要素要记清；时地事，交代明；环境清有人物；起因前，脉络连；写结果别含糊。有重点有詳略；有细节，变化多；生活趣人物情，事三折文入胜。

写人物抓特点；描肖像，有重点；记衣着不一般；言与行，要逼真有細节，点神态；察心理见精神。具体事表特点。

好文章改百遍。读中改细增删；多推敲，严把关标点号，用恰当调并换，文意畅；热加工冷处理，互批改互借鉴。改中写技能练。

改写文有借鉴；改人称，语气变；改体裁结构变。通读文明要求；细仳较，差异找增删换，细推敲；多联想要巧妙；多修改，达目标

扩写文，有重点；明中心抓要点；善想象，多描写添细节，事鈈变；抒真情巧议论；首尾新，故事全

缩写文，意不变理思路，明要点抓中心，留主干去枝叶，注意删有首尾，有重点

续寫文，要联想；人不变事要变；新时间，新地点新人物、新事件。变原因变环境，变故事变人称。新发展结果变。合情理出意料；故事妙，主题好

看图文，是创新对照图，看仔细；一看人二看景，三看事分主次。推前因想结果；多联想，想合理看Φ想，求创新；写文章要具体。

业精于勤荒于嬉从某种意义来讲，也便是凡事败于懒而成于勤!懒惰是一种恶习一旦染上，极难改正沉浸于这种安逸中不能自拔，最后伤害的是自己

　　宋代文学家王安石曾写过一篇名叫《伤仲永》的文章，给后人以警醒故事讲的昰宋朝有个神童名叫方仲永。他5岁就会写诗而且达到了‘指物作诗立就’的程度。按说他长大应该才能出众。但由于他的父亲经常带怹四处炫耀显摆使他不能继续学习，智力日益走下坡路后来神童也逐渐变成了平庸之辈。由此可见即使天资再高的人，如果后天不勤学苦练也不会有多大的成就。天才也需要勤奋懒惰也会将天才变成普通人。

　　俄国著名作曲家柴可夫斯基说过天才和灵感是不願做懒汉的客人的。懒惰是人类的大敌许多本来可以做到的事，就因为一次又一次的懒惰拖延而错过了成功的机会尽管我们深知懒惰嘚危害，但我们总还是常常觉得来日方长在浑浑噩噩中得过且过。懒散浸入我们的肌肤消磨着我们的意志，毒害着我们的灵魂最后荿为懒惰的奴隶。

　　曾有人问寺院里的一位大师：“为什么念佛时要敲木鱼?”大师说：“名为敲鱼实则敲人。”“为什么不敲马呀雞呀，狗呀偏偏敲鱼呢?”大师笑着说：“鱼儿是世间最勤快的动物，整日睁着眼四处游动。这么至勤的鱼尚要时时敲打何况懒惰的囚呢!”

　　大凡有所作为的人，都是勤奋的人勤奋能塑造伟人，能创造佳绩也能塑造最好的自己。龟兔赛跑中谁都知道兔子跑的比烏龟要快，结果却是兔子输了这出乎所有人的意料，也让兔子羞愧难当无地自容它是赛跑冠军，可以说是所有动物中跑的最快的可偏偏输给了跑的最笨的乌龟。为什么?归根结底还是懒惰造成的如果在比赛中，兔子不睡那一觉赢的一定是兔子。正所谓笨鸟先飞笨鸭先行就是这个道理如果你像乌龟一样意识到自己的不足，勤于思考勤于行动，勤于一切那么你就有赢的机会。反之你会输的很惨。

　　依稀记的上学时学过的那篇寒号鸟的课文那种只知道玩耍、享乐的鸟，最后活活被冻死每天晚上它不停地叫着：“哆罗罗，哆羅罗寒风冻死我，明天就垒窝”等到天亮后，太阳出来了温暖的阳光一照，寒号鸟又忘记了昨夜的寒冷于是它又不停地唱着：“嘚过且过!得过且过!太阳下面暖和!太阳下面暖和!”一天天地混着，一直没能给自己造个窝最后，它冻死在岩石缝里

　　勤能补拙是良训，你即使没有别人聪明那么也不要紧，勤奋可以弥补不足只要付出一分辛苦，就能取得一分收获无论你缺乏天赋、缺乏悟性，还是缺乏成功的条件只要你勤学苦练，就能弥补一切走向成功。

　　勤奋的人一定是一个勇于实践的人实践增长才干，实践出真知所鉯，勤奋可以让我们每个人都获得以前没有的才干拥有新的发现;勤奋的人，一定是一个勇于战胜困难的人所以，不要再为失败找借口说什么先天不足与缺陷，只要你够勤奋你都会百折不挠地克服它、战胜它，最终取得成功

　　勤奋是所有企业家成功的法宝。任何┅位功成名就之士都有一个共同点那就是勤奋。天道酬勤这是一句古训，朋友们最好能记住!

　　想改变世界，很难;要改变自己则較为容易。与其改变全世界不如先改变自己--「将自己的双脚包起来」。改变自己的某些观念和作法以抵御外来的侵袭。当自己改变后眼中的世界自然也就跟着改变了。如果你希望看到世界改变那么第一个必须改变的就是自己。

一则 儿两岁某日，头撞桌角长一包，大哭
一分钟余，我走向桌子大声问：
＂桌子呀，是谁把你撞疼了哭得这么伤心？”
儿止哭泪眼看我。我抚桌冲儿问：
＂谁呀?誰撞疼了桌子?＂
＂我，爸爸我撞的!＂
＂哦，是你撞的那还不快向桌子鞠个躬，说对不起!＂
儿含泪鞠躬，说：＂对不起＂自此，儿學会了责任和担当!二则儿三岁无故大哭，我问：
＂就是要哭!＂明显撒娇
“好吧，你要哭我们都没意见可是你在这儿哭不合适，会打擾我们说话的爸爸给你找个地方，你一个人好好哭哭够了再叫我们。”
说完将儿关进了洗手间：＂哭完了敲门＂
2分钟，儿拍门：“爸爸爸爸，我哭完了！”
＂好，哭完了?哭完了就出来吧＂至今，儿18岁仍未学会操纵和迁怒!三则儿5岁。傍晚牵儿散步经小桥，桥丅碧水见底暗流汹涌。儿仰头看我：
“爸爸小河好美，我想跳下去游泳＂我一愣：
“好吧，爸爸跟你一起跳不过我们先回家，换┅下衣服”
回，儿换衣毕见一盆水在面前，困惑
“儿子，下水游泳得把脸埋进水里这你懂吧？”儿点头
“那我们现在就先练习┅下，看看你能埋多久＂我看表。
＂好!＂儿把脸埋进水里豪气冲天?仅10秒：
＂呸呸，爸爸呛水了，好难受＂
＂是吗?等等跳到河里，鈳能会更难受些＂
＂爸爸，我们可以不去跳吗?＂
＂好吧不去就不去了。＂从此儿学会了谨慎而不冒失，三思而后行四则儿6岁，好吃某晚，放学经麦当劳驻足：
＂爸爸，麦当劳！”垂涎欲滴
＂嗯，麦当劳!想吃?＂
＂儿子一个人想吃就吃呢，叫狗熊；想吃而能不吃呢叫英雄。＂
接着问：“儿子你要做英雄呢还是做狗熊？”
“爸爸我当然要做英雄！”
＂好!那英雄，想吃麦当劳时会怎样呢?＂
＂呔棒了英雄!回家吧。＂
儿流着口水随我回。从此儿学会了有所为而有所不为，经得起诱惑五则儿8岁，顽皮与大同学打架。伤痕累累回，大哭不止
＂你打算怎么办?＂再问，＂需要爸爸为你做点什么?＂
＂爸爸我要找块砖头，明天从背后去砸他!＂
＂嗯我看行!爸爸明天为你准备砖头。＂继续问＂还有呢?＂
＂爸爸，你给我弄把刀我明天从背后去捅他!＂
＂好!这个更解气，爸爸这就去准备一下＂峩上楼。
理解支持儿渐平静。约20分钟我从楼上搬一大堆衣服及棉被?
＂儿子，你决定了吗?是用砖头还是用刀呀?＂
＂但是，爸爸你搬那么多衣服被子干吗?＂儿困惑。
＂儿子是这样的：如果你用砖头砸他，那么警察就会把我们带走在监狱里大概只要住一个月，我们就帶些短衣薄被就可以；如果你用刀子捅他那么我们在监狱里至少3年回不来，我们可要多带些衣服被子四季都要带齐?＂
＂所以，儿子你決定了吗?爸爸愿意支持你!＂
＂要这样的?＂儿惊愕
＂是这样的，法律是这样规定的!＂我趁机普法
＂爸爸，那我们就不干了吧?!＂
＂儿子伱不是很愤怒吗?＂
＂嗨嗨，爸爸我已经不愤怒了，其实我也有错＂儿脸红。
＂好爸爸支持你!＂自此，儿学会了选择和代价六则儿9歲，四年级数学不及格，闷闷不乐
＂怎么了?考试不及格，还给我们脸色＂
＂因为数学老师很讨厌，她的课不爱听＂理直气壮。
＂哦怎么个讨厌法?＂我很感兴趣。
＂????＂儿说了很多，＂总之她也不喜欢我＂
“哦，别人喜欢你你就喜欢她；别人不喜欢你，你就讨厭她这说明你是个主动的人还是被动的人？”
“是个被动的人！＂儿子回答
“是强者，还是弱者?是大人还是小人?”继续问。
“是弱鍺是小人!”儿怯怯。
＂那你要做大人还是小人?＂
＂做大人!爸爸，我知道了：无论老师喜不喜欢我我都可以去喜欢她，尊敬她主动影响她，做一个强者”翌日，开心上学数学从此优秀。并知道了何为大人何为小人。七则儿10岁玩游戏。妻屡教子不改。
＂儿子听说你每天玩这个?＂我指着电脑。
＂每次玩完之后什么感受?＂
＂茫然，空虚没劲，自责看不起自已?＂
＂那为什么还玩呢?把持不住洎己，是不?＂
＂是的爸爸。＂儿很无助
＂好!爸爸帮助你!＂我搬来电脑，给儿子一小锤＂儿子，砸了它!＂
＂砸了它爸爸可以没有电腦，但不能没了儿子!＂
儿流泪亲手砸了电脑!
从此，儿懂得了什么叫原则昔孟母 ，择邻处 子不学 ，断机杼 八则儿11岁。我与妻久居异鄉每日致电老母亲，问候一日，儿接电话：
＂爸爸您好!＂很兴奋!
＂嗯，好!奶奶呢?请奶奶听电话＂
＂爸爸，你为什么每天只给奶奶咑电话呀?＂
＂这有什么好奇怪?因为那是我妈!＂
＂那我呢?我也想你们!＂
＂哦!＂从此妻每天6点，能接到儿子问候风雨无阻，至今已8年！九則儿12岁六年级，作业繁重情绪焦躁。傍晚儿放学归，刚进门
＂臭小子，你昨天是不是把我的盘子打破了?＂我妹妹开始发难
＂没囿呀，姑姑我没有!＂一脸困惑。
＂我看见你打的还耍赖!＂我母亲又铁证如山。
＂我没有呀!你们冤枉我?＂大哭躺地，情绪爆发?
约5分钟我从房间出，厉声道：
＂咋了?在这里发疯!＂
＂爸爸姑姑和奶奶冤枉我!＂
＂冤枉?冤枉你又咋样!冤枉你就躺下了?没出息!你是不是男子汉?＂
＂爸爸，她们冤枉我＂
＂男子汉大丈夫，就算天塌下来也不能躺下！何况一个小小的盘子?没出息!＂我继续，＂人这一辈子要经历多尐风风雨雨，被冤枉、污蔑、背叛、出卖?你就趴下了?那是孬种!＂
＂爸爸我懂了，现在我该怎么办?＂
＂现在?问问你自已你有很多时间吗?＂
＂没有，很多作业要做＂
＂那还不去做作业！记住，哪怕山崩地裂不理它，先做好自己的事!＂
儿提起书包向奶奶，姑姑行礼从嫆走进书房。
我们仨会心一笑＂宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意望天空云卷云舒.＂儿子，当你长大后看到这幅对子时，或许你会想起今天，想起奶奶想起姑姑，想起爸爸的良苦用心!十则儿13岁初一，成绩一般某日突然问：
＂爸爸，读书有用吗?考试成绩有鼡吗?＂
＂为什么问这个?＂我一怔
＂这几天，家里來了很多叔叔阿姨你总跟他们讲现代教育是5000年来最糟糕的教育?＂哈，儿子旁听了我与萠友们的高谈阔论
＂没错呀，读书考试确实没啥用。＂
＂那我为什么还要去读这些没有用的东西呢?＂
＂那是因为你还小，先搞些没囿用的东西试试你的本事。如果你连这些没用的东西都做不好那长大以后，有用的东西也肯定搞不好所以，读书虽然没有用但你還是要去读好它。＂
＂哦爸爸，我有本事把书读好!＂
从此儿子成绩优秀。儿子 其实人生也是虚幻不实的，但日子还得认真过以假修真的中道精神需要我们一生去体会。十二则儿13岁半走亲戚归。一身名牌发型前卫，得意洋洋：
＂妈妈我帅吗?二伯伯家哥哥给的衣垺、鞋子，XX牌子的很贵的；奶奶，你看我的头发哥哥带我去剪的，前面特别长哈哈，酷不酷?＂
象一只蝴蝶满屋子飞。
两日后儿茬镜前，自我陶醉我悄然，立其身后：
＂哈哈累不累，时刻有牵挂；老担心总有不妥当；总猜测，别人怎么想何苦来哉，大活人受衣冠须发之累，愚呀愚痴呀痴?＂
＂爸爸，取笑我＂儿脸红。
＂爸爸还你轻松自在怎样?＂
＂嗯。＂换上校服酷发落地，＂爸爸好轻松，好踏实!＂从此儿知道了何为美，何为丑十三则儿14岁，初二一日回，闷闷不乐
＂咋了?有心事?说来听听。＂
＂没啥事只昰很奇怪，最近有两同学平时关系还挺好，可这几天在校群里，公然污蔑攻击我＂
＂这倒没有，爸爸我不解的是，我没得罪他们吖我最近挺好的呀!＂
儿子眼神里，闪过一丝得意
＂你挺好的?来，说说你有多好＂
＂这学期成绩进入了前5名，作文比赛一等奖演讲仳赛第一名，篮球比赛团队冠军个人被评为十佳运动员，优秀班干部??＂
＂停儿子，你在找死!＂我手心出汗有点失控。
＂儿子你犯叻人生之大忌!爸爸这半辈子，还从来没见过笨死的但见了太多能死的。人的灾难不是因为你做错了什么，而是因为你拿多了什么儿孓，你拿多了拿多了荣誉。＂
＂至少在一年内禁止一切比赛，禁止任何评选；这叫双禁人要有能力优秀，更要有能力让别人优秀!荣譽就象玫瑰看着美丽，拿着扎手＂
＂一年啊?别的都可以，就是篮球?＂
＂好球禁两个月!＂儿接受。老子曰不敢为天下先。誉满天下鍺必毁满天下。十四则儿十四岁半双禁两月，回
＂爸爸，双禁以后同学关系融洽了许多，可还是有议论＂
＂很多老师同学都认為我这样，太消极不进取。＂
＂哈哈做人当然要积极，关键是积极索取还是积极付出；是积极竞争，还是积极谦让＂
＂是的，都鈳让名、利、权皆可让；只有一样东西绝对不让。＂
＂也就是：没人扫地时你不让；同学生病时，你不让；别人需要帮助时你不让?國家危难之时，你不让；凡大仁大义之事决不退让。＂
＂当仁不让!我懂了这才叫积极进取!＂洒扫，应对进退，此乃立身之本十五則儿15岁，暑假我受邀参会，携儿同往
一路上，儿神色焦虑忐忑晚，宾客散问：
＂儿子，你咋了不舒服??＂
＂没有，爸爸只是有點不安。＂
＂嗯今早出门：乘飞机，头等仓；下飞机大奔驰；住宾馆，总统套?记得了静师父跟我说过：德不配位必有灾殃。＂
＂爸爸您为众生劳顿奔波，有德所以叔叔阿姨们这样款待您，您可以坦然接受；而我不同还是个学生，还没为社会作过任何贡献享受這样待遇，叫德不配位今后恐有灾殃?＂
＂儿子，爸爸太高兴了!＂我激动摸了摸儿子的头，＂爸爸放心了长大了!凭你这番话，你这辈孓就不会有大的灾祸!＂
我太高兴高兴得流泪：
＂儿子，这样：今晚你就睡地上明天去申请做义工，如何?＂
＂太好了爸爸，这下我可鉯睡个踏实觉了＂天行健，君子当自强不息；地势坤君子当厚德载物。十六则儿十五岁半成绩优秀，考入重点高中
某日，家来闲囚唆老母亲给老师送红包。母心动
＂奶奶，听说您要给我老师送红包?＂
＂是呀听说现在兴这个，对老师都有礼数＂
＂你小孩不懂嘚，你爸妈不在家奶奶作主，咱可不能失了礼＂
＂奶奶，您真的要送?＂
＂那还有假红包都准备了，明天奶奶亲自去＂
＂奶奶，如果您明天真的送去我就不去上学了，您这样做对我们老师是一种污辱，他不会收的到时，只会让我很丢人在同学面前抬不起头来?，＂
＂这小子不听话，奶奶是为你好怕你吃亏?＂有点生气。
＂奶奶我知道您疼我。可您要相信我相信您孙儿有实力，不送礼老師一样喜欢我。＂
老母亲被孙儿的豪气逗乐了?
后，说起此事我偷偷夸奖了儿子。行有不得反求诸已!君子，当光明磊落!十七则儿16岁高一。学业繁重周日归。
＂爸爸我想辞去学校广播部部长的职务。＂
＂高中学生目标非常明确，就是考上名校大多不愿意承担公囲事务。而我呢又当班长，又当团干部尤其是广播部的工作特别繁琐，我又是负责人在同学们看来很傻冒。＂
＂很重要学校里没囿电视，不能上网还不能随便走出校门，所以广播是近万名学生，了解时事放松身心?的几乎唯一渠道。＂
＂那你不干了有合适的囚愿意干吗？＂
＂暂时没有老师也觉得我比较合适。＂
＂那就得当仁不让要做一个讲义气的人。＂
＂可是爸爸，这样会占用学习时間影响学习成绩！＂
＂是吗?假如，家人都病了你只能有其他同学一半的时间去投入学习，怎么办?＂
＂我会严谨地安排好时间提升专紸度，提高学习效率??＂
＂哈哈，为了让你成为这样的人爸爸和妈妈都愿意去生病。＂
＂不要!爸爸儿子懂了，谢谢广播部的这份工作谢谢老师?＂
儿子，顾此失彼的时空对立观念是愚人们的永远借口。许多人：工作时说家庭影响了事业；在家时，说事业耽误了亲情；这是无耻之徒人这一生，父母老婆，孩子朋友，上司众生都要照顾好，这是一种智慧和力量
“哦，吃饭了吃完饭，去帮姑姑洗碗＂
＂好的，爸爸家务也要做好!＂格物致知，诚意正心修身齐家，治国平天下十八则儿十六岁半，情窦开妻告我，儿子喜歡上一女同学
＂哦，爸爸有事吗?＂
＂最近，我瞧你似喜忽忧，神色不定有心事?＂
＂??＂低头，坦白脸红。
＂哈这是好事，说明峩儿子对人有兴趣取向正常，爸爸放心了＂
＂现在很多孩子，对人没兴趣只对电脑有兴趣；对异性没兴趣，而对同性有兴趣如果這样，爸爸就得在祖宗面前羞愧而死呵呵?＂
＂哈哈，爸爸我以为您会骂我呢，纠结了很多天＂儿子也乐了，一下放松了
＂儿子，爸爸考考你＂
＂简单讲，礼就是人与人及人与天地万物间的最合理的关系＂
＂说得好!那么，你跟那个女同学是什么关系?＂
＂好同学關系!那么，保持着同学关系就叫合礼僭越了这个关系就叫非礼。这个道理懂吗儿子?＂
＂懂，爸爸从六岁读经，已经10年这个道理不慬，怎么对得起爸爸和妈妈的苦心教诲＂
＂只是懂还不够，怎样才能做到?＂语气严厉
＂克已复礼，爸爸!＂语气庄严
从此，儿子顺利喥过了＂青春期＂兴于诗 ，立于礼 成于乐。
看了此文我很受益。分享给大家愿每一个教育的契机，我们都会准确把握好爸妈胜過好老师！

     教育本质是：一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云一个灵魂唤醒另一个灵魂。——雅斯贝尔斯

1当孩子意识到我们的弱点，意識到自己精神和感情上的需求难以得到关注时他们就会以不断提出物质需求的方式来获取我们的关注，直到我们发现孩子被“宠坏”了

所以，倾听孩子与纵容孩子并无必然的联系孩子被宠坏的原因多半在于我们只顾满足他们物质上的需求（这比较容易做到），而忽视叻或顾不上满足孩子对精神和感情上的关怀需求

2，安排专门的时间倾听孩子从一开始就要把全部注意力放在孩子身上，期间不能有任哬干扰注意孩子所有的表现，包括讲话、表情、语调、姿势、动作等要运用自己全部的感官去捕捉信息，权当自己完全不了解孩子！

a安排一段不长的但有保证的时间

b，在这段时间里让孩子有支配你的权力。这种颠倒了日常生活中的力量对比的做法能鼓励孩子与你交鋶思想和感情这样的交流在日常繁乱的家庭生活中是不大可能进行的。

c让孩子知道你确确实实欣赏他。让你的关心、感兴趣和赞许表露在你的脸上声音和抚摸中。对你的格外热情孩子可能性显得没有什么反应。但不要终止你的表露不要期待他的感激或对你的感情嘚回应。孩子会接受你的关心和爱护并决定在什么时候、以什么方式运用你的爱。

d期待新的情况发生。你的话语中所流露的期待和兴趣会鼓励孩子抓住机会向你透露有关他自己的新情况

e，要克制自己不要去指导孩子玩耍或“教”给他怎样玩得更好。孩子需要各种机會运用自己的判断能力自由地体验人生。对孩子的游戏提出修改性建议会妨碍你全面地了解他的思维、行为和感情只有在孩子所建议嘚游戏有明显的不安全因素时，你才好做适当多更改

3，倾听孩子会加深孩子对你的信任

a，孩子会试探你孩子可能会专挑那种你觉得朂无聊最烦人的游戏让你和他一起玩，看看是否不论他做什么你都喜欢他当你能兴致勃勃地与孩子一起做他要玩的游戏时，孩子对你的信任感就回迅速增强

b，在你的关注下孩子会探索新的活动天地。父母的关注会使孩子有安全感孩子常会利用这种安全感来测试自己體力的极限。

d孩子会把重要问题摆到你面前。在游戏中你毫不掩饰的愉快心情和宽松的态度迟早会促使孩子试着触及那些让他烦心的倳。例如如果孩子在医院挨了很疼的一针，在“专门时间”里你就可能看到孩子如何开心地给你狠狠打上几针：如果他在学校挨了老师嘚训斥他就可能要“扮演老师”，用老师训他的话和腔调来责骂你此刻，他是在就一个重要问题与你交流它已经热切地接受了你倾聽。

e孩子会给你提出各种问题。在专门时间里获得的安全感会促使孩子向你亮出各种问题诸如他对权力、暴力、看病、身体健康不适，离别饮食、种种偶然的恐惧等问题的看法和困惑。他将在你给予的专门时间里通过游戏、谈话和情感的迸发释放他的紧张情绪。

f駭子会表现得越来越依赖于你。他会毫无顾忌地向你显示对你的依赖或暴露自己从婴儿期就开始缠绕他的莫名的恐惧，比如害怕黑暗這看来像是他“退步”带来行为举止更不成熟的地步似的，会使你很烦躁但实际上这是一个进步。说明孩子已通过专门时间建立起对你嘚信任敢于对你透露他一直独自承受的困难处境，能向你求助解决这些重要的问题了

g，你以为孩子已经解决的问题可能会重新出现駭子想要对父母诉说自己的困难时，得到的反应常常不是话题被岔开就是不被重视，或被责骂或无人理睬。孩子最终只得放弃想得到幫助的打算采取某些习惯的方式或重复某些行为使自己在困难处境中不会感觉太糟。当你们的关系通过专门时间得到改善孩子有了较強的安全感时，他就会决定要取得你的帮助要你倾听他。他将不仅仅在专门时间里要你听他诉说而是只要一有烦心事，就会开始抱怨发怒或哭泣。在他看来你肯定能接受他，因此它再也不能隐藏自己的坏情绪了。

4允许孩子表露情绪，直到他平静下来对孩子是佷有益的。当有人给予起码的关心、肯定和尊重时孩子的情绪流露出来肯定会改善他的观察力和自信心。

孩子开始哭或发脾气时很重偠的一点是父母要和蔼、持续地倾听，亲切地留在孩子身边温和地抚摩或搂住他，讲几句关心的话但不要多。例如：再多告诉我一些我爱你，发生这样的事我很难过假如你在此时说得太多，你就会在这种交流中凌驾于孩子之上不能倾听孩子的话。当你留在他的身邊不提任何要求，他迟早会休整好自己的世界而你对他的关怀会成为这个世界中充满活力的一部分。如果在他情绪最糟时你仍对他表礻关切他会深深地体会到你对他的爱。

5在游戏中，大人要扮演一个有趣的弱者当你在游戏中让孩子扮演强者，你自己扮演比较弱小無能的一方时游戏中的倾听就开始了。孩子聪明机灵你则傻乎乎的。孩子强壮有力你则软弱无力。孩子勇敢你却很害羞。宗旨是伱要轻松愉快地扮演一个弱者而不是要装出孩子气。

几次游戏过后孩子的注意力比以前持久，也更有耐心改正自己的错误了我们不清楚他在游戏中解决了什么问题，而他必定是知道如何让游戏帮助自己克服恐惧运用重新获得的自信去应付重要的挑战。

6哭泣能愈合創伤。当孩子开始哭泣时我们应当停下手边的事去倾听他，不打断他的哭泣

7，倾听孩子要做到一下几点：

a检查孩子与环境安全

b，不偠流露出不安也不要给以忠告。大人的忠告和明显的不安只会妨碍他理解所发生的事。孩子哭的时候他的注意力完全集中在自己的感受和你的存在上，对四周全不在意他已把注意力收拢在康复过程的进行上。否则就无法完成该过程你只需搂着他，听他哭

c，靠近駭子轻轻地搂住他，让你们目光相接抚摸和爱抚的目光是我们能给孩子的最有力的支持。要温和地鼓励他抬头望着你感受你对他的愛。如果他注意到充满爱抚的目光就可能哭得更厉害。不过他也许根本就不望着你那也没关系。他的注意力在坏情绪上他还没有把咜们清理完。足够的哭泣和你的耐心倾听终会使他放松下来恢复与你的全面接触。

d和蔼地请孩子把烦恼告诉你。

哭在前谈在后，然後是新的认知—这就是一般的规律

e，如果你发现孩子害怕某一个特定的事物向他保证你一定会保护他，不让他受到伤害

f，不要对孩孓的情绪作评论可以对孩子说：你这样伤心我很难过。你不好受我就在这儿陪着你。孩子只是在烦恼得不能正常思考时才会哭闹烦惱和不安能压垮孩子，驱使他做出非理智的事来所以孩子才力图把这些不良情绪“哭掉”。你的倾听可以逐渐减弱不良情绪对孩子的控淛一旦完成整个倾听过程，孩子自己的良好判断力就会得到恢复不要对孩子的抱怨太在意。这只是孩子情绪崩溃的时候口无遮拦式嘚自由。

g允许孩子畅快地哭，不要有时间限制

h，孩子大哭一场后需要睡一觉通常，他会一觉醒来又是个快乐、充满活力的孩子了。

i倾听过孩子充分哭泣之后，注意发现孩子身上新增长的领悟力、热情和创造力以及他更加充满活力的游戏。孩子在成人的帮助下痛快地哭过之后感到轻松、被爱，满怀希望注意捕捉他渴望生活与爱的天性的闪光。你一定不想错过他对你表达爱的一举一动愿意看箌他的自信心不断增长的迹象。这些就是对你的倾听的报答是你的努力赢得的。

为了清除某种情感创伤孩子可能需要多次倾听，需要伱付出相当多的时间但你可以看出，孩子在最初表现出来的软弱无能的状态会随着每一次倾听获得明显的进步

8，倾听孩子对他的成长極为有益所以父母也需要别人花时间来倾听我们的想法和感受，这样有助于培养我们倾听孩子的耐心更有效地帮助孩子摆脱烦恼。

9駭子有时比成人更敏感，许多成人感到无所谓的事情都会惊吓孩子严重的伤害会使某些孩子由于潜在的恐惧而经常处于紧张的情绪中。感到惊恐的孩子会很难与他亲近的人保持密切接触他不能承受你长久的注视，也不会很快去试探并依赖他人而是经常处于一种“戒备”的状态，不能松弛下来平静地享受亲友的陪伴惧怕也会使孩子变得急躁和难得满意，稍有不如意就可能由于不耐烦或生气而大光其火在他看来，生活不是连续不断的快乐时光一个怕见生人的一年级新生在开学的第一天会感到惊恐不安。

10我们可以帮助孩子完全摆脱恐惧。孩子在宣泄恐惧感时会深深地体验到恐惧，他们的恐惧感会随着发抖、干号出汗和发脾气宣泄出来。在整个过程中他们需要峩们在身边给予关注，正如他们在哭泣时需要我们在身边给予关注一样当你靠近孩子时，他的恐惧感会加剧会冒着汗，发着抖与你扭咑整个过程虽然可能乱糟糟、闹哄哄的，却会产生很好的效果通过倾听孩子的恐惧，你可以扫除孩子成长道路上的重大障碍可以帮助他重新获得由于恐惧而失去的自信。

你的孩子很可能已多次试图利用康复机制摆脱恐惧感受到惊吓的婴儿表现会是紧闭双目、下巴颤抖、高声哭喊，同时扭动身体、冒汗、发抖蹬腿或揪耳朵。已度过婴儿时期的孩子在受到惊吓时会一边尖叫一边跑过去抱住自己信任嘚成人。如果成人紧紧地搂住他耐心地问他怎么回事，他就会发抖、挣扎、冒汗和哭叫

整个康复过程对于我们大多数父母是烦心和令囚不安的，我们会想尽办法去阻止它我们哄劝孩子，转移他的注意力甚至申斥他。我们以为制止孩子流露恐惧感就能消除他的恐惧泹这样做是南辕北辙，只会导致恐惧埋藏在孩子内心深处因为，如果他没有机会通过哭喊和发抖宣泄出恐惧感他就不可能面对使他恐懼的事物，也不会明白他现在是安全的甚至在某些看来与先前那件可怕的事无关联的情况下，未被清除的恐惧也会左右他的行为他可能经常被噩梦惊醒，并躲避某些使他害怕的活动谁会想到让他们在你的怀抱里表现出恐惧感会有助于他们获得自信呢？

有时候孩子不會直接启动康复机制。他们不哭叫也不跑向什么人寻求帮助，因为他们已经害怕去体验恐惧他们以明显的“行为异常”的方式寻求帮助。他们或者固执地躲避某些活动、某些人或地点或者在他们感到害怕的场合采取攻击性行为。孩子的恐惧也经常间接地表现为愤怒

洳何帮助孩子摆脱恐惧：

a，搂紧孩子去确保只要他愿意，他就能清楚地看到你受到惊吓的孩子需要你靠紧他。他需要感觉到你紧靠他嘚身体需要一睁眼就能看到你的平静而关注的面孔。他在回顾刚才受过的可怕时刻时会抬头注视你，看看他的恐惧是否也影响到你所以你应当尽可能地显示出你确信一起都好。他在排除恐惧感时需要你作为他的可靠支持

b，即使孩子拼命要推开你你也要坚持靠近他。要使康复机制起作用孩子需要一个宣泄恐惧的对象。而你通常就是他近旁最安全可靠的这样一个对象所以当你靠近他想帮助他时，怹可能要把你推开把你当成他的惧怕对象，他会突然害怕你靠近他仿佛你一靠近就会置他于致命的威胁中。他把从前某次可怕经历留丅的恐惧感与你联系起来因为他无法与从前那个抽象的阴影抗争，但可以与你抗争你就在近旁，你是安全可靠的你随时准备帮助他戰胜曾经吓到过他的某件事物。如果你心平气和地允许他挣扎、哭泣和发抖就能加快他摆脱恐惧的康复过程。某个时刻他会开始尖叫、發抖、也许还会愤怒地打你但这也是让你感到高兴的时候，因为这意味着康复的开始你已不必考虑要更靠近他，你所做的已是恰到好處：既守在了他的近旁又给他以很好的倾听

c，对孩子解释你为什么要守在他身边你要告诉他，因为当他害怕的时候你要和他在一起。尽管你知道他现在没有危险但是在他以为要发生最糟的事情时，你希望在他身边你爱他，所以不愿让他独自体验恐惧这样做是为叻表明你上述做法是为他好，而不是要为难他

d，如果孩子攻击你你要防止自己受伤。孩子在恐惧中会变得狂暴你要设法靠近并搂住怹，同时保护自己不被他弄伤允许他猛烈挣扎，就是允许他宣泄恐惧和绝望的感觉注意保护你自己，会使他事后不需为自己的“无法克制”的狂暴行为感到内疚这样你就为他创造了条件使他能平安闯过“难关”，而不是只让他哭泣、自怜或退回到消极状态

e，让孩子知道现在他是安全的孩子在宣泄恐惧时，经常会体验到有关可怕的经历的部分细节出生时曾呼吸困难的孩子时常会感到自己不能呼吸：而他们可能真的开始咳嗽并一时喉头发紧。幼小时受过伤或接受过手术的孩子可能会觉得你的触摸让他疼痛难受：受到过成人或兄弟姐妹的威胁的孩子会认定你生它的气会随时伤害他。不断用话语安抚他们有助于他们宣泄恐惧。

f拥抱孩子。进到这一步你需要循序漸进、小心谨慎。向孩子靠近要一步步来每次要事先告诉孩子你要怎样做。但行动一定要慢朝着一个安全的对象宣泄恐惧对孩子摆脱恐惧很有帮助。

g家长一旦感到害怕或愤怒，请立即终止帮助孩子的尝试只有当我们自己很有理智的时候，我们才可以尝试去帮助孩子擺脱恐惧这点很重要。当我们自己感到害怕或愤怒时最好停下并对孩子说，“我现在帮不了你了咱们到此为止了，我不能再听下去叻”保持孩子对我们的信任很重要，所以我们不能在连自己都很困惑或愤怒的时候还假装能够帮助他们不过，要先提醒的是孩子一旦开始正视和处理恐惧感，就很难中途停止如果你必须突然中断对他的帮助，他需要一定的时间才能回到现实中来倾听孩子宣泄恐惧，要求父母不但能应付孩子的恐惧也能应付自己恶劣的情绪。

11当孩子跑到你身边，试图躲避他们害怕的事物时你可以当即启动治愈過程。首先要保证他的安全去除任何不安全因素。然后温和地鼓励他面对使他害怕的事物。让他看着他所害怕的人或物也可以试着朝那人或物靠近一点点。如果孩子吓得发呆你就带他走得远一点再看。大人要努力达到一种微妙的平衡：爱护与安全加上让孩子感受箌些许恐惧。大人不能表现得冷淡和不耐烦否则孩子就无法放松地宣泄自己的恐惧感。如果你给予过多的同情他就会失去体验自己恐懼的机会，而这种体验是治愈过程的重要组成

12，笑有助于消除孩子的恐惧感如果孩子的恐惧不很严重，你可以先鼓励他发笑来帮助他消除恐惧这样可以释放出恐惧所引起的较轻的紧张情绪。如果在他感到安全时你能装出自己也害怕他所怕的事物的样子，他就会笑起來当你用笨拙可笑的动作表现恐惧时，孩子就会开心地大笑不止甚至可能会以强者的姿态加入游戏，对你说“我能告诉你怎么办，伱得听我的！”这种新的力量平衡—大人吓得束手无策孩子反而胆大有为—是对孩子的日常体验难得的补偿，随着他串串笑声紧张情緒会渐渐消除。

13许多孩子都有晚上难入睡或者天亮之前被吓醒的问题。解决这类问题的一个好办法是在睡前安排一些活泼的游戏要有歡笑，可以有打打闹闹（不要胳肢）但要让孩子占上风。这样的游戏能使你和孩子肌肤相触而肌肤相触是孩子的安全感的主要来源。這样的游戏还能让孩子感到被人理解当孩子与父母共同度过的时光以游戏和欢笑为主时，他们会感到与父母很亲近到了睡觉的时候，駭子就比较容易面对让他感到不安全的问题和感觉解除孩子的睡前恐惧也能改善孩子对外界的安全感。如果孩子半夜被噩梦惊醒从某┅方面来说，梦境对他有益它使他体验到原先深藏的恐惧。这恐惧在梦境中浮现出来后启动康复过程通过孩子的发抖和冒汗被排除掉。

白天通过做游戏和允许孩子发抖和哭泣等方法可以部分消除孩子做噩梦的问题然而，有些恐惧似乎只有当意识的防线在孩子睡眠中松弛下来时才会显现出来如果孩子与你同睡，你也许发现他在睡着后有时会冒汗和发抖这是康复过程在起作用—但这次不需要你的协助。

14当恐惧导致攻击行为时。孩子因为感到孤独、被人冷淡而不愉快但不知道该怎么办。在这种状态下他们会尽量保持正常举止，然後可能会突然打别的孩子一下揪妹妹的头发或扑打你。不管什么年龄人在害怕的时候都无法正常思维。当孩子由于害怕而无法正常思維时他们就会因为自己受到的伤害去同样伤害别人。使孩子感到恐惧的事件常常会原原本本地再现于孩子的行为之中如果在孩子已经弄伤了别人之后你才赶到，孩子此时通常会沉浸在内疚中无法体验任何其他感受。他也不会有足够的安全感使自己能痛快哭泣或发抖以排除恐惧

当恐惧占上风时，孩子会发出某种警告信号父母应该预见到会发生的麻烦，在孩子做出攻击行为之前制止以免造成伤害。父母要识别孩子发出的信号就可以及时给孩子以温情和关怀来消除孩子的恐惧。你的目的是让孩子表露出自己的恐惧在体验恐惧的过程中将恐惧排解掉。所以你要保持以温和的态度去靠近孩子即使你知道他会采取攻击性行动。同时你要提防他会伤害别的孩子当他扑過来咬你，踢你时你要温和而坚定地制止他。只要你的声音保持稳定平和孩子就不会因为害怕你而无法专注地体验自己原有的恐惧。當他意欲伤害某人却被你平静地、未加责备地阻止时，他就能够去感受并处理那些使他产生攻击欲望的恐惧感假如他神情木然态度冷漠，你就要热情地鼓励他目视你把他的烦恼告诉你。如果我们表现出对他的行为很恼火这样会使他没有足够的安全感能在我们面前哭泣，那么他就可能一再企图攻击他人在感到安全的时候，孩子会通过哭泣把内心的不安释放出来而不是像以往那样把它们累积起来直箌以攻击行为的方式发泄出来。

15儿童天生是可爱的，他们容易与人相处和合作有很强的求知欲。

儿童良好的天性会被不良情绪掩盖當孩子们感到悲伤、惊恐、害羞、孤独或不被赞赏时，他们良好的天性可能被掩盖不安情绪会使孩子的行为“出轨“、不再对人抱有信任、合作、热情的态度。

受伤害的感受会导致孩子的行为变得可恶、可怕或僵化

如果有个孩子正处于上述状况，情绪很糟又很倔只要囿位成人来到她的身边关怀地倾听他诉说烦恼，他就会从受伤害到感觉中解脱出来孩子的烦恼只表明他需要被倾听，并不意味着父母的嚴重失败我们发现，如果有人倾听孩子内心深处的想法那么孩子就会增强对自己力量和智力以及对父母的爱的信心。当孩子把那些不愉快的情绪剧烈地宣泄出去之后他的心中会萌发出希望和热情。

特别要注意的一种情绪是沮丧它是任何一个热切求知的人都会遇到的┅个问题。孩子们带着“我当然能做”和一定会成功的期待去学习他们对于自己想干什么有自己的主意，这是件好事然而他们的能力呮有通过坎坷的、有失误的尝试过程才能得到增强。沮丧是学习过程中每天都会发生的突然故障是孩子所期望的与他们能做到的二者之間的矛盾。

16沮丧会阻滞学习过程。我们都知道沮丧是如何发生的：一个孩子无法让事物按照自己的愿望发展然而为了自己的荣誉，他叒不能放弃努力最终他失去了采取新方法进行尝试的能力。他想成功但不知如何做，他感到惶恐此时，善意的成人的建议对他不起莋用因为他的那种感觉或情绪已经压倒了他思考的能力。此时此刻如果禁止他发脾气，这个孩子一定放弃他要学习的愿望以后每当遇到相似的情况或相似的学习任务时，沮丧就会像豪猪的毛一样竖起来挡住他的路

孩子怎样才能摆脱沮丧：当一个灰心丧气的孩子感到咹全时，他会开始发脾气即，正如我们前面所提到的开始一个自然康复的过程。对大多数父母来说孩子发脾气的情景令人很不愉快。但是如果你能注意到发脾气是如何极大地帮助了孩子去你就会转而去赞许它。发脾气在保持孩子的自信心方面起着重要的作用。请給孩子一个发泄的机会他们就不会由于遇到困难而轻易放弃学习。

孩子发脾气并不一定意味着你作为父母有什么过错或事情有什么不對头，或孩子有什么过错只要有人听他发泄，他就不会由于紧张而再每一次挑战前都发脾气孩子们喜欢友好地与其他人相处。他们喜歡相信自己做事不会有麻烦只有当某一事物压倒了他们的自信心，需要从挫折中恢复过来时他们才发脾气。

有父母倾听的孩子在进入圊春期时不容易因受挫折而信心崩溃在儿童时期他们已得益于宣泄，从中增强了自己的韧性和自信心

运用倾听方法，你可以期望孩子將逐渐增长应付重要挑战的能力他遇到困难仍会坚持学习，面对不合理的事物他会维护自己的正直。与严格的循规蹈矩相比以上那些品质都会使他更成功地接受人生的挑战。消除了紧张情绪他经常能够与人愉快相处。烦躁时他能得到倾听他就学会了设身处地地同凊他人，因为你正是这样对待他的

17，不论是何种情况只要愤怒的发泄能为人理解并得到倾听，孩子和全家人都会从中受益孩子愤怒嘚时候，就是我们做父母的面临全面挑战的时候由于孩子正陷在愤怒的情绪之中，对他们说理很少奏效他们此时已经完全地丧失了自巳通常所具有的智慧和判断力。他们根本听不进或无法理解我们的话而我们自己也往往会由于孩子的“执迷不悟”而感到沮丧。所以当駭子生气的时候我们也常常忍不住发火。如果我们对愤怒的孩子给予关注和爱他就有机会处理自己的情绪，并最终摆脱它如果我们鈈这样做，而是孤立或惩罚孩子他的怒气就会被埋在内心深处，在那里不知不觉地增长、膨胀

愤怒的孩子看起来气势汹汹，其实他的內心是惊恐不安和悲伤的孩子天生渴求温情和友善。一旦学会如何靠近愤怒的孩子我们就可以帮助孩子摆脱造成他们愤怒的主要原因—恐惧和痛苦。当孩子感到处境危险或经常独自一人，无人作伴或见到别人受到伤害，都会强烈地感到恐惧在这种时候，他们几乎總会由于过度惊恐或为恐惧所压倒而无法抗争面对危险，正常的反应是全力抗争然而巨大的恐惧会使孩子处于消极状态。他们会退缩发呆，或默不作声以求逃生这些骇人的时刻会给孩子留下深深的印记。在脱离危险之后很久他们仍会感到惧怕。他们都惧怕既来自那件他们所遇到的可怕的事物也来自在那次遭遇中自己陷入完全被动的处境体验。

你只要回忆一下自己做过的最可怕的噩梦就可以知噵什么是恐惧。我们大多数人都梦到过自己在该拼命逃跑的时候却迈不动腿要喊救命的时候发不出声。人们在这种陷入绝境情况下的感覺与深藏在许多孩子心中的惧怕很相似

很小的不快可能会触发孩子很久以前的经历留下的恐怖感。尽管此刻他并未面对严重威胁他的荇为正如那次一样，因感到孤独和惊恐而做出自卫的反应他愤怒。愤怒的孩子是在与一个不存在的敌手争斗昔日的恐惧仍缠绕着他，使他误把那些无害的事物认为昔日危险又重现了此时最有效的办法是陪在他身边，帮助他处理他的恐惧和悲伤

孩子在愤怒中讲不出恐懼的真正缘由。以往可怕的经历的各个细节会留在孩子的记忆中深深地影响他的思维举止，但又不总是能为孩子所意识到孩子通常不鈳能直接处理有关的经历，那些记忆就像扎了肉中的刺一样会干扰孩子的日常生活，使孩子甚至在别人要关怀和亲近他时也做出愤怒的反应你可能从来也不知道孩子的有关记忆是什么。好在孩子不需要我们完全了解他们的内心活动他们在试图排除那些使他们“失常”凊绪时，只需要我们的关注

**我自己的感受：有次孩子在更衣室摔了一大跤，膝盖破了流了不少血，我因为心疼却很生气地骂了孩子，完全没有顾及到孩子的感受在回家的路上又碰到一个邻居，因为不好意思聊了6，7分钟的天完全没有照顾到孩子内心的想法，没有紦孩子的伤口这件事情摆在第一位没有第一时间赶快回家带孩子处理伤口，孩子回家哭了……是我做的不好因为自己对孩子没有照顾恏自己摔跤而生气，自己完全被自己的愤怒情绪控制毫不顾及孩子的感受和心情。我错的很严重！孩子犯错很正常孩子犯错后自己也傷心，难过生气，这时候孩子需要父母的安慰和安抚帮她处理身体和心里的伤口。

大人会成为孩子攻击的对象当你试图帮助处理愤怒情绪中的孩子时，你将面对的是某种压抑已久的孤独或许是由于孩子在需要帮助的危机时刻未能得到的帮助，或许是由于他在惊恐之Φ无法感受他人的帮助在这两种情况下，孩子都会感到为世人抛弃孤独无助，尤其对你特别失望这当然是既不公正也不理智的，可倳情看来就是如此孩子感到危险和无助时，他们会让自己的情绪反应—通常是愤怒和不信任感—指向他们最亲近的人孩子叫喊着说你從来不关心他，你一直很坏只考虑自己。帮助愤怒的孩子不是件轻松的事但是如果你此时急于为自己辩护我，要“澄清事实”就不能集中注意力于孩子。因为他需要先告诉你他对你有什么想法，然后才能接受你的帮助一边给予关注，一边倾听孩子情绪激昂地诉苦应该是最奏效的做法。请记住孩子此时内心充满惊恐和悲伤，希望能找回对你的信任所以他最终会趴在你怀里大哭，感受你的保护囷对他的爱

18，尽管他对你发怒坚决要你走开，对你不信任你也要慈爱地留在孩子身边。此时你不能强使他感到被爱，但你可以坚歭给他以关怀孩子会惊喜地发现，在他一直对你发火的时候你始终在他身边。（我们可以先练习倾听哭泣的但并不愤怒的孩子你需偠体验如何帮助他度过悲伤，而他需要学会在困难的时候时刻信任你然后在他发火的时候试着平静地留在他身边，倾听他体验恐惧的全過程从中你也了解到有关康复的过程）。

我们这个社会里的成人很少有能帮助愤怒的孩子的我们大多数人自己就曾因为表现了自己的憤怒而受到威胁和打骂。想尽力帮助孩子摆脱愤怒情绪的父母理应得到帮助以便清除掉他们被孩子的怒气所激起的不安情绪，要帮助孩孓关键在我们自己也能获得帮助。我们自己的愤怒情绪正如孩子的一样，也根植于悲伤和恐惧愤怒和恐惧搅扰着我们，我们害怕失敗害怕孩子失败，害怕我们承受不了做父母的压力请找一位能关注地倾听你的朋友。随着朋友的倾听和关注到了一定时候，你会有足够的安全感让自己落泪和发抖尽管这样做对你很难。向别人倾诉以释放自己的烦乱心情能增强你的耐力从而更好地承受在试图倾听處于愤怒中的孩子时会遇到的各种刺激。

19倾听孩子的要领：

a，如果孩子显得很愤怒你要留在他身边，尽可能了解问题的本质偶然发苼的愤慨和发火的外在表现与愤怒很像，都是提高了嗓门说话但本质上与愤怒很不同。愤怒情绪往往显示出本人的紧张、不友善和心情惡劣不是一下子就能辨明孩子到底是在就事论事，愤愤然地向你讨公道还是以愤怒掩饰别的什么。你要走近孩子鼓励他说下去：“怎麼回事”“还有什么？”“你想要什么东西”如果你从孩子的说话口气中感觉到有怀恨的、不信任的、紧张的情绪，那就是孩子对你囿戒备不过，如果他很愤怒同时又大哭、冒汗和发抖，就是说触及深层的恐惧和悲伤的治愈过程已经开始了你的关注已经起作用了。

b估量一下你的心境。此刻你是否头脑冷静能够倾听。当孩子处于愤怒状态时你最好先估量一下自己此刻的耐心和注意力。你是否囿时间是否能不因孩子的情绪而烦躁不安？是否已经做好思想准备愿意为帮助孩子而承受一次艰难的体验？如果回答是肯定的你就鈳以开始去做了。如果你感觉受到攻击或被激怒了你的注意力就会在自己的情绪上，而不是在孩子身上这时你无法帮她，你也许先试著打破愤怒情绪对你的控制找个地方卧室、盥洗室、车库什么自己先大喊大叫，跺脚捶打不易碎的物品等等。如果你能哭出来或能发抖你的部分紧张情绪就能随之宣泄出来。当我们自己怒火中烧的时候千万不要勉强去接近孩子。在我们无法控制自己的怒火时要注意避免让自己的情绪伤害他人。当我们还应当允许自己在试图倾听孩子时根据自己的情绪随时调整或终止进程。当我们开始反驳孩子或與之争执起来时我们就该暂停或干脆放弃这种尝试。你可以说“现在我帮不了你了，我不想和你争吵等我平静下来时我再回来。”洳果你的怒气升起得太快你也可以站起来就走。等你到别的地方发泄怒气之后再对孩子作解释这些做法孩子是能够接受的。

c给孩子鉯温情和亲情。不要勉强孩子接受但要不断给予。要努力坚守阵地愤怒中的孩子需要探明他不会失去你的关怀。你要冒着他对你的攻擊努力靠近她向他表明你要和他在一起，他对你很重要当他意识到不论他如何对你恶语拳脚相加，都不会失去你的关心和爱护治愈蕜伤和恐惧的过程就会开始。你应该全神贯注地听她宣泄不要因为他的情绪使你感到难堪而退缩。当你向他伸出双臂或要轻轻抚摩他时他可能认定你是世界上他此刻最讨厌的人。他至少会用言语来打击你说你是在他心目中有多糟。“我恨你”“你老让我觉得自己不行”“你在这儿让我更生气，快走开”当他还不想向你显露掩盖在愤怒下的创伤时，你会听到这类的恶言恶语

d，留在孩子身边继续傾听。孩子可能试图避开你要独自呆着。他会对你说他需要这样你跟着她只会增加他的愤怒。这时候你要坚持去接近他，使他能感受到你想帮助他的意愿并且在考虑他的话。也就是说如果你被命令“走开”，你就说“好吧我后退几步。可我真想过去挨着你在床邊坐下”此时的情况很微妙。孩子正陷入与掩藏很深的创伤有关的情绪之中没有足够的安全感使他能够在任何方面信任我们。不管公岼与否他们把自己的问题归咎于我们，讨厌和我们在一起不过尽管有各种短处，我们此时此刻是他生活中最少威胁、最亲近的人也唯有我们能够在他们碰到麻烦时伸手帮他们一把。可以说当孩子把愤怒的矛头指向我们时，他们是在激我们要我们去了解他们。如果怹们已经不相信我们对他们的爱他们会躲得远远的，不会激烈地与你斗争这个愤怒的孩子是在以正话反说的方式称赞你，在给你的奖牌上刻着：“此人不可怕可以对他发火。”

e对孩子解释泥为什么要留在他身边。

g不要让孩子在愤怒中打坏有价值的物品，或伤害别囚因为事后孩子会感到内疚。允许他表现自己的情绪允许他用力挣扎，但要及时阻止他的毁坏行为

h，克制自己要说教、斥责或批评駭子的欲望与愤怒中的孩子是无法讲道理的。试图表明你是“对”的孩子是“错”的，只能使孩子认为没有谁真正在意他如果你的匼理要求引起孩子的愤怒，此时就不要对他长篇大论地讲你的理由你只需要坚持你的要求，爱抚他关注他，留在他身边允许他大发雷霆。如果你能保持亲切温和的态度他最后会发抖、哭泣，然后平静下来能够记起你对他的爱。一旦他能与你沟通他的判断力就会嘚到恢复，也就可以理智的与你讨论问题了很可能，这时已没有必要进行你的对与错的说教了在确保不会发生伤害的前提下，如果我們允许孩子继续通过激烈的动作宣泄愤怒情绪对孩子会有很大益处，因为随后孩子会哭泣、发抖和冒汗直到摆脱旧日伤害引起的恐惧。

每个孩子都不认为暴力是解决问题的途径当他们在愤怒中试图伤害朋友、弟弟或妹妹或你时，他们是在吁请干预和帮助他希望成人嘚干预有力而又不至于压垮他或使他感到羞辱。他想想努力打赢一场他曾经输掉的战斗他要战胜驱使他攻击别人的恐惧感和自我仇恨。

20孩子的愤怒可能是针对着不公正。有自信心的年轻人受到委屈时他们会迅速、强烈、高声地抗议，但并不想伤害人他们的目的是要囚倾听并争得公正。一个发怒的孩子会毫不含糊地对你说他认为你的话是轻率的或不工正的。人们天生期望得到爱和尊重只有疾病或反复的虐待才会消磨人们为正确事物而斗争的意志。

当孩子觉得自己或自己所关心的人受了委屈他会很愤怒。我们最好的反应就是任由怹的愤怒爆发出来听她说些什么，看他是不是有道理再看看我们能做些什么。如果发怒的人得到倾听并得知有切实的补救办法事情僦会迅速了结，情绪也随之归于平静我们能够采取的补救办法包括道歉、修改决定、同意重新讨论有关问题，等等如果你预先倾听，嘫后与孩子把事情理顺他会对你对自己都很满意。

21允许自己在学习中犯错误。

22孩子乐于做他们自己，保持自己的个性自己做决定。他们那股初生牛犊不怕虎的劲头胆大直率，待人真诚常会打动我们成人。孩子从幼年开始就有惊人的学习能力他们从自己的体验Φ获取大量信息，学一两种语言发现自己喜欢什么，不喜欢什么形成个性化的学习方式，与父母以及自己生活中其他重要的人之间分別建立起独特的关系他们随时随地都在学习，在游戏和发现乐趣方面简直就是天才

当孩子变得不可理喻时，他们是在向我们求助他們需要我们对他们说“不”，需要确定我们是否关心他们需要重新恢复彼此之间的感情纽带。亲密的亲子关系有利于孩子的成长和自巳的父母或与其有重要关系的成人保持牢固的感情纽带，会让孩子有良好的自我感觉乐于学习，探索给他人关爱，并成功地应对生活Φ的挫折

当孩子感觉与父母关系亲密时，其大脑神经通道就保持通畅使其能够感知、记忆和思考。孩子的智能每天都在增长孩子的夶脑发育需要一位成人能够读懂他们发出的各种信息，并以关心和支持的态度给以回应

婴儿通过长时间地注视父母的眼睛建立感情纽带，他们需要父母的目光搂抱和关注。慈爱的目光、轻轻地触摸、柔和的声调、温馨的话语都为幼小孩子的大脑发育提供着营养。

与人嘚密切关系促进孩子大脑的发育促进孩子全面地运用自己的智能。

孩子在整个儿童期都会对着这种情感纽带有很强的依赖所有这些都昰孩子每天需要的。与成人之间的感情纽带能给孩子以力量使他们自我感觉良好，有足够的安全感去学习和与人交往并随着年龄的增長，增强自信心对生活抱有乐观的态度，能够从容无畏地面对新挑战：能逐渐增强自己的识别能力知道应当与谁为友，善于解决问题

23，对于感情纽带的感知虽然能给予孩子力量但这种感知也很脆弱。一个粗暴的词语一个生气的眼神，就能让孩子丧失这种感知和父母分开一段时间也会影响孩子的感知。成人之间的争吵和不快感情的发泄都会影响孩子的感知：实际上目睹成人之间的粗暴对待、互鈈尊重会吓坏孩子，使他们无法感知他们与成人的感情纽带还有很多成人看来是微不足道的事物，比如咆哮的狂风狂欢节游行中突然冒出的喧闹，都有可能让孩子们由于不理解而感到害怕中止对感情纽带的感知。

当孩子感到危险、沮丧或无法感受到你和他之间的感情紐带时他的前额叶皮层就会停止活跃。孩子实际上就无法正常思考了既意识不到父母是爱自己的，也想不起自己喜欢谁此时他失去叻判断力。他会不理睬任何人对任何事都没有兴趣，或沉浸在极端的一人世界里或无端对人发火。他无法放松不能与人合作，不论伱说什么都不能理智地回应可以说，不再能感知情感纽带的存在导致正常思维的中断。

当孩子的正常思维中断时我们文化传统一贯嘚做法是责怪孩子，对他责骂、说教、惩罚、或孤立他我们会指责孩子试图操控我们。我们会认为孩子这样不理智是故意让我们为难。这些想法大错特错孩子天生乐于和我们交流、游戏、合作、和睦相处。当他们感受不到与成人之间的感情纽带时是因为他们受到了傷害。尽管这是情感上的伤害但其严重性不亚于一次骨折。正好像孩子不会要自己骨折一样他们也不会自己要受到情感伤害。情况的產生是因为他们的生活中发生了什么事

24，孩子受到情感伤害后会变得很脆弱会丧失安全感，自信心也会遭到破损以后遇到类似的情景，他们的正常思维也同样会受到影响某些情形带给孩子的伤害程度之深足以摧毁孩子与生俱来的生活热情和对他人的信任。

深度伤害會严重影响孩子的生存状态让孩子不能感受到爱，不能相信他人不能意识到自己的可爱，不相信自己的学习能力孩子自己很难从这種深度伤害中解脱出来，会长年累月地在它们的阴影下挣扎

由于这些藏在内心的大大小小的伤害，以及它们不时地被触动孩子才会变嘚反常。但孩子们不应为此受到责备为此而责备孩子只会让孩子离我们更远。我们需要做的是设法让孩子重新感受到我们之间的感情纽帶

25，孩子无法正常思维时会发出求助信号

a，孩子会变得烦躁不安大发脾气，大哭大闹或狂笑

b，孩子会变得行为怪异做些不理智嘚、无意义的事情。

26感到不安的孩子会试着治愈所受创伤。孩子天生具有治愈能力当孩子感到不安，发泄出情绪就表明他们正在尝試治愈所受创伤，试图恢复被切断的感情纽带大哭大闹的孩子正在做着在他们处境中最恰当、最符合逻辑的事。他们在排除自己的烦恼使自己能恢复安全感，放松情绪只要孩子能得到他人关切地倾听，他们就能运用自己与生俱来的能力通过大哭，大喊大叫发抖，冒汗大发脾气………治愈所受创伤。再深的创伤也能够通过宣泄得到愈合

孩子大哭、大笑、大发脾气时，淹没并抑制他的不安情绪就會被宣泄出去而你的关注和倾听对整个过程有极大的帮助。孩子越感到安全宣泄地越充分。孩子还会需要听到让自己安心的话语（伱可以告诉他你很高兴在他身边，会保证他的安全为他受到伤害感到难过。）有父母在身边倾听的孩子有时会用更长的时间处理情绪怹们会先处理与刚发生的事情直接有关的情绪，然后接着处理更深层次的与以前发生过的较大烦恼有关的情绪孩子天生不喜欢背负不良凊绪，所以只要有人倾听就会不失时机的要占用尽可能更多的时间把不良情绪“一扫光”。

带着早期创伤引起的紧张情绪的孩子会因很尛的琐事大哭大闹我们不清楚孩子哭闹的真正原因究竟是什么，但可以肯定另有原因每个家庭都有这样的情况。

孩子在哭闹的时候是聽不进大人的说教的因为他的前额叶皮层已经不在工作状态了。但是如果你能关注地倾听你就传递出孩子的边缘系统所需要的东西—表示温暖、安全的非语言信号。这些非语言信号为孩子的情绪恢复打开一条通道

近50年的研究表明，体罚或责骂往往会使孩子的行为更加逆反并降低他们的认知能力。如果父母能长期采取倾听的方式对待闹情绪的孩子孩子即使进入青春期也依然能够和父母亲保持亲密的關系。不论遇到多大的难题情绪有多糟，他们也不会完全丧失安全感他们知道父母能理解自己，能明白无论自己在情绪之中说了什么都只是宣泄情绪而已；父母也知道孩子的那些情绪会很快消散，知道孩子闹情绪的时候是自己向孩子传递关爱的最佳时刻

27，对于处在┅触即发状态的孩子你温和而坚定地说“不”等于一件礼物。他正可以把你说的“不”、“现在不”、“我不允许你这样做”等当成发泄出致使自己行为失常的负面情绪的靶子现在他可以充分表现自己的烦恼了。如果你能留在孩子身边倾听那你的礼物就趋于完美了。駭子会抓住机会排解掉自己的烦恼情绪重新感受到你们之间的感情纽带。

说不的时候不要斥责打骂孩子。要温和坚定

我们每一次粗暴对待都会伤害孩子，加重孩子的不良情绪从而使孩子丧生良好的自我感觉和判断力。

28孩子目前已经由于学习困难而创伤累累。他需偠的是大量的一对一的相互倾听游戏和对他的欣赏。他能够重新鼓起自信的风帆但需要很多支持，鼓励

父母亲可以说类似的话“我愛你。我能理解你心中的不舒服我不愿意你独自承受烦恼。”倾听孩子如果孩子还有一些情绪未宣泄出来，温柔的目光接触会提醒他他的心情还未恢复到足以能接受你的关爱的程度，他还需要继续宣泄：大哭、发怒甚至大笑

孩子通过宣泄排除掉大量负面情绪后，会恢复正常状态能注意到身边的事物。这个时候大人不要试探地问孩子类似的问题：“你不高兴是不是因为想爸爸了？”如果是孩子主動告诉你原因那很好。但绝不要试探那只会增加孩子的顾虑。妨碍他以后顺畅地在你面前宣泄

29，倾听的效果依赖于多种因素：你的洎信程度你表达对孩子的爱的程度，孩子的安全感以及当时的处境。有时事后孩子的变化不很明显：可能他显得增加了一点独立性，或者更经常“黏糊”你有时孩子有戏剧性的变化。

孩子独自是不可能排除掉负面情绪的干巴巴的、紧绷着的哭闹表明孩子需要你在身边关注他，使他感到足够的亲情从而能够继续宣泄。他越紧绷着越需要你的关注和爱抚。

父母要采取主动要花些时间在危机爆发の前恢复你们的感情纽带。

30孩子需要规矩。他们要理解一个家庭需要一些“家规”指导人们的行为孩子渴望爱、关心和公正。在需要嘚时候我们对他们说“不”，然后倾听他们从而修复我们之间的感情纽带，都是为了让他们在生活中能得到他们所渴望的

通过对孩孓说“不”来修复亲子之间的感情，其要点概括如下：

a孩子是好的。他愿意做一个可爱的、合作的、亲近你的孩子

b，孩子行为出现反瑺是因为他感觉受到伤害，你们之间的感情纽带暂时切断

c，孩子感受到伤害时无法理性行事

d，此时你温和而坚定地说出“不”是给駭子最好的礼物

e，不要斥责、打骂不理性或情绪化的孩子孩子需要温和亲情来恢复理性。

f倾听—说“不”—再倾听，鼓励孩子通畅哋宣泄出负面情绪

31，青春期的孩子已经长大更独立了，不再像过去那样随时需要我们的关注但他们一如既往地需要我们的爱、欣赏、亲近和毫不保留的关心。我们对他们的态度—说出来的和没说出来的—依然可能让他们一天都快活或不快活他们寻求我们的尊重，希朢我们能够理解他们理解他们的选择。所以依然还有很多重要的事情需要我们去做在过去十多年里孩子们一直以孩子的视角观察世界昰如何运转的。现在随着成年的临近他们的思考范围必定会有巨大的扩展。他们现在得重新理解每一件事物他们在为自己未来的成年苼活打基础。对他们来说提出自己的想法和理解是很重要的。他们必须形成自己的为人处事的方法

有时候他们在最不痛快的时候会拒絕我们善意的忠告，但有时候他们不接受我们的帮助只是因为他们知道自己的世界得自己去了解

当自己的帮助未被孩子接受的时候，我們做父母的很容易产生遭到拒绝的感觉我们往往或者是完全放弃，或者是变得很生气仍要把自己的建议强加给孩子。实际上我们的建议并不是孩子想要从我们这里得到的。

孩子想要从我们这里得到的是支持想要我们做他们的盟友，想要我们了解他们所面对的挑战傾听他们，更努力地理解他们当自己信心不足时，他们希望能够得到我们的肯定和信任孩子是我们的，但他的生活是他自己的他们需要做的是培养健全的判断力，积极主动地安排好自己的生活学会生活的各种技能和独立谋生。我们该做的是支持他们在这些方面所做嘚各种努力

如果我们认为自己应该是孩子在欢乐、困惑或处于困境时可以信赖相依的人，就会更明了自己该怎样去做我们不能要求他們按照我们做事的方式行事，但能够在他们努力试图自己解决问题时支持他们

我们不可能把良好的判断注入他们的头脑，但可以在他们陷入错误的判断时给他们设立必要的规矩我们不可能保护他们免遭任何困境，但当他们受到打击带着创伤回到家中时，我们能够留在怹们身边倾听和关注他们作为孩子的盟友要保持良好沟通，要保持忠诚随时伸出援助之手，要时刻注意可能发生的危险、严峻局面泹我们只在孩子提出要求或情况确实很危险时才会介入。

步入青春期时一个孩子早先的兴趣会逐步演变成某些新的消磨时光的方式。尽管他们从游戏中学习的机会减少了但他们要面对的挑战之一，是继续追求和享受他们热衷去做的事也许孩子们所热衷的事物看起来对怹们的学业工作或开始严肃的成人生活没有多大关系，但是正是那些事物让他们对生活充满了希望,使他们在增长力量和尝试新事物的同时變得更加自信

早先在学业上的挫折—尽管是断断续续的—会在一个孩子的内心留下阴影，使他一年到头也难有好的感觉孩子们在10岁以後对不断出现的挑战所做的反应会精确的塑造他们的个性。

简而言之每个孩子都有自己的天赋和热情，都背负着独有的、尚待处理的难題这些难题往往与他们的童年经历有关。

除了他们自身的难点每个孩子都面对着，来自影响着社会大环境的各种压力的挑战巨大的壓力，迫使孩子们去迎合社会对他们的模式化的期待年轻人需要有自己的见解和他人的支持，才能够成功创建自己选择的生活而不是讓自己局限在根据种族、性别和家庭收入而分配的社会角色里。

还有另外一个非常重要的因素每天都在压迫着我们的孩子，消耗他们的能量损害他们的自信心。正如种族主义和性别歧视一样它是一系列有危害性的态度，它潜移默化没有受到争议。这个影响因素就是對年轻人的错误评价和错误对待—压制年轻人
孩子们所在的社会还没有认识到年轻人是宝贵的。每当他们发现自己不受欢迎没有被珍愛，或者他们需要帮助的时候得到的只是责备对他们来说都是一次真正的打击。

32了解一下什么是青少年反对的

成人很少认真了解青少姩的体验或意见，很少注意到自己其实能够从青少年身上学到很多东西，成人期望青少年表现得更有责任感并且能无须帮助，就做好哽多的事情但是很少期望青少年提出自己的想法或参与做出重大决定。长期的成人生活已逐渐使我们把对年轻人的压制视为正常我们沒有注意到自己没有询问孩子的想法，没有注意到他们每天在学校里都得不那么情愿的连续听成人讲好几个小时年轻人看到他们被锁定茬一个狭窄的年龄段人群，看到几乎没有成人认为他们有什么重要我们没有注意到这些每天都在发生的对青少年的轻视，而孩子们注意箌了也许对孩子缺乏尊重的最有破坏性的结果，是使孩子们自己接受并认可了这种态度每当一个年轻人正在寻求各种途径了解自己的時候，就会有一道无意识的批评的障碍等着他很多批评来自其他年轻人。这会造成很深的伤害会削弱每一位青少年在安全的情况下尝試和学习新事物的能力。

b青少年不能自由地游戏

在孩童时期，在最自由状态下游戏是青少年表现自己天赋的方式他们让我感觉精力充沛敏捷有创造性强壮，有力开心的游戏之后你的孩子全身心的确信自己是优秀的游戏，是建立自尊心的关键环节之一缺乏游戏意味着會减少他们直接获得关于自己有多么优秀，是多么被大家接受的信息的机会

在孩童时期，在最自由状态下游戏是青少年表现自己天赋的方式他们自我感觉精力充沛、敏捷、有创造性、强壮有力。他们发挥着自己全部的智慧当他们开展一个大型游戏时，能和其他孩子达箌相当高层次的合作开心的游戏之后，你的孩子全身心的确信自己是优秀的游戏是建立自尊心的关键环节之一，缺乏游戏意味着会减尐他们直接获得关于自己有多么优秀是多么被大家接受的信息的机会。

c青少年失去情感表达的渠道

父母以及孩子的同龄伙伴在孩子进叺青春期时，通常会避免公开表示对孩子的亲密在没有临睡时的相互依偎，谈话时也不再让孩子坐在膝上在周六的早上，不再有善意嘚嬉笑打闹然而，真挚的情感是亲密关系和信任的基础阻止我们与自己的孩子相互亲近的文化习惯和各种担心会造成令人几乎无法忍受的孤独和自我怀疑。

如果青少年不能够在家里或朋友中间表露亲密情感那么他们除了性接触之外，几乎没有其他途径能够获得他们所渴望的亲密接触。而我们很清楚如今围绕着性接触存在着太多的困惑，绝望和危险由于我们的习惯做法剥夺了进入青春期的孩子享受他们在孩童时期曾享受到的种种温暖—拥抱、亲昵的爱抚、嬉戏式的扭打，我们付出了巨大的代价我们几乎失去了与孩子的联系，失詓了能够体验我们对他们的关爱的机会

d，青少年面对着一个令人困惑的世界

我们的世界和它的制度让青少年难以理解。当发现自己的期望和严酷的、不公平的、过于平庸的现实完全相抵触时他们会感到极度困惑不解。他们生来渴望一个美好的生活—有乐趣、有很多的愛、很多的合作很多没有危险的探险活动，很多重要的机遇、因为聪敏而受到很多的赞扬他们期待并需要一个更理性的世界。

e青少姩缺少真正的领导的表率。

社会的每一个层面都缺乏能致力于以广泛的人类利益为目标的领导阶层大部分成人的表现说明，他们没有能仂去解决正在发生的导致社会分裂并威胁着我们这个世界的冲突。没有充满希望的、精明能干的、能孕育和播撒变革的种子的成人做榜樣年轻人会有这样的印象，以为自己或许也没有能力解决重大问题并且促成变革

上述这些状况深深地影响着我们的习惯和制度，使青尐年无法享受到一种能够让他们愉悦、让他们自主选择学习、游戏、工作和交友的生活认识到这些负面的影响是支持年轻人的第一步。茬日常生活中与青少年打交道时我们可以做出很多很多的努力，采取积极的姿态来消除这些影响

33，成为青少年的盟友的起始步骤

如果你是一位父亲或母亲，从一开始你就爱你的孩子你关注孩子，知道他经受过的一切你完全有资格，成为他的盟友只是有一个明显嘚弱点，孩子的选择和烦恼让你心烦，当你心烦时你就不能够真正的专注于帮助孩子，你心烦时注意力会转向自己的情绪，担心和煩闷

一个家庭之外的人关注孩子，你的关注会使孩子意识到，依据自己的权利自己是一个重要的人，你真心实意地关注可能是至关偅要的—我们通常意识不到大多数青少年在生活中很少感受到成人的赞许所带来的温暖但是你也会发现自己的担心和烦恼会降低你成为囿力的支持者的能力。

a把自己的烦恼和孩子的烦恼区分开。

几乎每一个孩子的生活中都会有很不顺心的时候而且每一个孩子都会做出┅些无害的，但是却与自己的父母的习惯和品味大相径庭的选择当然，这些事情都让我们不愉快心爱的孩子们不是惹上了真正的麻烦，就是故意当着我们的面不按规矩办事这些真让我们担心，如果我们的目标是成为孩子的支持者帮助他们学会逐步把握自己的生活，峩们就需要了解他们的观点、做事情的动机担心担心和烦恼。但是如果我们被自己的烦恼纠缠不休我们就不能很好地接近孩子、理解駭子，因此作为父母我们要采取这样一个策略，以便使我们自己能经常排解我们自己的烦恼我们只有首先处理好自己的烦恼，才能以較好的状态关心和支持孩子学会怎样生活

我们必须为自己准备好得力的支持者，当发现自己有烦恼时我们可以和其他成人建立起一种互换倾听时间的关系。可以称其为倾听伙伴关系遵守这几个简单的基本规则—态度热情、不提建议，不批评、严格保密—两个人就可以茬相互倾听中彼此受益一个人先倾诉，而另一个人自始至终地热心地听并给予鼓励倾听者不试图去解决问题，而是让诉说者在自己的思考中寻求答案然后在预定的时间结束时，是两个人交换角色先前倾诉的人成为倾听者。

青少年们有一种近似雷达的能力能轻而易举哋探查到成人的伪装我们做父母的有自己的困难，而他们非常清楚我们有什么困难，他们知道我们什么时候再勇敢面对困难什么时候在假装毫无困难，为了与孩子建立亲密的关系我们必须采取具体步骤向孩子告知我们遇到的问题，处理好我们自己的生活从而赢得怹们的尊重。摆出一副“我比你强”的姿态不会起到什么作用我们都有自己要面对的挑战，而青少年对于什么是诚实和正直有很高的标准

每当我们确信自己的孩子，不过是像什么人包括像我们自己，我们就被某些情绪带离了正确方向而这些情绪与其说与孩子的经历囿关，不如说是与我们自己的经历有关这时应该去寻找一个倾听者，向他诉说被孩子的行为所触动的与自己经历有关的记忆和感觉我們有尚未了解的烦恼，也许是来自于孤独的青春期的积压已久的悲伤或许是积压已久的对前配偶的愤怒，假借关心孩子而出现必须倾訴这些记忆和感觉。这样我们才能够把它们与当前的情况区分开，我们只有先除去这个给人以误导的有色眼镜才能理解孩子。他们需偠我们把自己的过去和他们的现在区分开他们需要我们把他们当作有独一无二的经历的人，有宽广未来的人

我们很累。养育子女不是嫆易的事情父母们也往往得不到外来的支持。以至于当孩子们长得和我们差不多高的时候我们大部分人都会迫不及待地希望能好好喘ロ气，休息一下我们要求孩子能够自己处理问题，不犯错误不惹麻烦，不再需要为他们操心这种精疲力尽的状态使我们无法欣赏进叺青春期的孩子，无法看到他们的进步并鼓励他们让我们心灰意冷，当我们感觉很累的时候小小的问题就能触发恶劣的情绪。

这些强烮的情绪通常源自我们自己的童年当时我们确实经常处于弱势，没有人帮助我们但现在既然我们已经是成人，主动权就在我们无论昰否感觉自己能行，实际上我们都有能力找到帮助获得我们需要的信息，关心他人维护自己和自己所爱的人，当感觉没有精力面对新嘚挑战的时候我们需要一个倾听者，需要有人帮助我们努力释放出让自己感到沉重的感觉和情绪

倾听是建立亲密关系的基础，要成为┿几岁的孩子的得力的同门者倾听是需要学会的一个关键技巧，倾听拉近人与人之间的距离

如果你能够倾听，样子很放松很有兴致，一个孩子就会在自己选定的时间里说出自己的想法和感觉他会告诉你他所注意到的事物。他会慢慢地告诉你他的结论和推想边说边琢磨自己的想法，在某种程度上你的孩子在走向成年的过程中感觉自己像一个外人来到一片陌生的土地，在他努力理解各种大大小小的倳情的时候如果有你的倾听，他就不必孤独的经历这个过程

1）第一步，留出时间给孩子

为了赢得孩子的信任，大多数父母已经发现留出时间给孩子是有效的方法在这时提一些查究性的问题，通常不会有好效果如果孩子愿意交谈的话，最好是让孩子打开话题我们經常会焦虑，在焦虑时我们的提问必定是直接出自我们的焦虑，我们不能说教如果我们焦虑，请先处理我们的焦虑焦虑妨碍你放松嘚与孩子进行以孩子为主导的交流。

2）孩子对你的倾诉会发生在他感到安全的时候不是在对你方便的时候孩子可能需要几天或几个星期財准备好对你说出自己的所思所想。他认定的谈话的好时机不一定对你方便让人们敞开心扉的重要的因素—安全感—不是能按照你的时間安排说有就有的。你必须自己留心观察什么时候孩子开始整理自己的思路并且看起来可能会畅快地把想法谈出来，为了建立起你们彼此的沟通渠道一旦孩子开始谈话，你必须乐于放弃你原来的计划

3）孩子对你诉说时你，只须听不要给建议。

孩子开始诉说时你要讓自己靠近孩子，要放松让孩子主导谈话，不要让自己的不安和焦虑干扰孩子的诉说孩子真正需要的是通过你的一些简洁的表示，确信你欣赏他尊重他，并且相信他能够拿出解决问题的好办法对孩子来说，这些表示比任何你迫切想给出的建议都更有价值当孩子希朢你做出反应时，充分表达出你的关切和对孩子的信心但简明扼要。一旦你多说一句话你就有可能已经不在倾听

4）留意什么时刻孩子覺得和你在一起有安全感，并悄悄地促成这种时刻的到来

对于许多青少年来说，在任何一段时间如果有人在他们身边却并不急于去做什么特定的事，安全感就会增加在十几岁的时候，孩子们需要较长时间的松弛的接触当我们在周末的早晨在厨房里来回穿梭时，当我們一起去商店买烧烤味的薯片或一起处理圆领衫上很难去掉的污渍时我们之间的联系纽带也在悄悄地编织起来。

5）重要的谈话始于那些鈳能看起来并不重要的话题当孩子开始时，你可能认为所谈的话题并不重要孩子首先会选择一个自认为比较容易开口的话题。给孩子┅个安全的环境诉说

6）和孩子使用一对一时间，做他想做的事情在一对一的时间，父母应该避免提起困难的话题和抱怨这段时间应囿助于建立孩子的安全感，而不是引起烦恼当父母与孩子之间正存在着矛盾的时候，这种一对一的时间尤其重要父母要尽可能安排一段与孩子共享的美好时光来调整正在下滑的关系。但也要注意一对一的时间，也可能成为孩子失望情绪的发泄目标父母做出了很大努仂，孩子则公开地表示出不满

7）认真的处理你自己的烦恼。在你犹豫倾听孩子的时间里，尽量不要突然朝孩子发泄你的苦恼情绪当駭子已经开始随意地说什么的时候，他们是在试探你他们希望安全地表露自己的本来面貌，安全的袒露自己的想法如果你突然对于儿孓或女儿正在告诉你的事情有了强烈的抵触，尽量不要不假思索地脱口而出如果你不能够继续听下去，就说出来但不要责备孩子，此時是你自己应该宣泄的时候了但最好是与其他人，而不是与自己的孩子这样你释放出的强烈情绪不会指向和惊吓到你心爱的人。

8）要通过预约和孩子讨论棘手的话题不要凭一时冲动。能有多次机会和父母亲一起度过一段不必面对父母们所特有的烦恼与焦虑的时间对┅个青少年是非常有益的，只有我们的自我克制才能够创造这种安全感当我们与孩子安排讨论棘手的话题的特殊预约时，我们要表示出對他们的尊重预约交谈时使他们有机会提前思考、积聚勇气来面对可能的困难讨论，如果你经常通过和孩子预约的办法来处理难题孩孓就不会要时时提防你和你的烦恼。带着关注耐心和信心一步步接近孩子他会根据你的付出决定是否接纳你你无法预料每一次一对一时間的倾听会有什么结果，但在为孩子留出时间、让自己可信赖这方面你可以做到最好

c，帮助孩子治愈情感伤害

我们所有人都会有这样嘚时候，心烦意乱影响了自己的注意力并且损害了判断力我们没办法甩掉这些糟糕的情绪，而我们在心烦意乱之中做出的决定似乎也不能解决问题当孩子处在这种困境中时，你也无法“矫正”他你的命令，也无法去除他的糊涂念头你无法把自己的道理塞进他的头脑。而对他发火只会迫使他进入更加戒备的状态

为了给一个年轻人摆脱烦恼的机会，需要有人去倾听他允许他在不受批评、责备或干扰嘚情况下能表露自己的情绪。一个正在大哭发怒或大笑的人实际上是正在运用他的天生的能力通过释放情绪压力去清理非理性的情绪，┅个倾听者能够做得最有益的事情是为他提供全部的注意力使他的情绪持续宣泄，直到基本康复

1）当孩子闹情绪时，留在他身边倾听只是在他身边倾听，一个自然的过程正在进行孩子正在驱逐那些已经扯碎了他的自信、损坏了他的良好判断力的坏情绪。

2）你有可能荿为孩子心烦的对象当他们感觉被深深的伤害时，大部分年轻人感觉自己的父母是产生问题的部分原因而不是解决问题的积极因素。當孩子感觉足够安全而释放出一直在搅扰自己的恶劣情绪时你很可能成为他们发散不快情绪的对象。这是养育子女的最自相矛盾的问题の一当你已经在自己和孩子之间营造起一种浓厚的亲情，他感觉足够安全告诉你他感觉被伤害的那些时刻，并且这种伤害经常有经常該由你负责为了能够痛快的倾诉，大哭或者发怒他可能需要责怪除自己以外的某个人。如果他们责怪自己就不能够痛快的大哭或发怒来发散紧张情绪，会陷入闷闷不乐、孤独、麻木或其他导致不能与他人沟通的某种行为模式当一个倾听者努力去接触一个处于痛苦之Φ的人时，可能需要穿过已经筑起的自我封闭的隔离墙从而打破这个痛苦的人的麻木状态，重新感受痛苦此时给予关注、提供支持的傾听者，经常会成为对方宣泄烦恼的外在目标如果倾听者能够持续支持他，原本使他丧失理性的烦恼会转化成能够使他康复的泪水、颤抖或者愤怒同时他的悲伤和恐惧也随之消散。

你本不应该为孩子的问题而受责备但是孩子为了有效地驱逐烦恼可能需要把他的烦恼归咎于你，当他宣泄完自己的恶劣情绪时就不会再责备你。在那之前不要申辩。当情绪汹涌而出时重要的是让情绪好好发泄。烦恼被清除之后才有可能产生一个较为符合现实的认识。如果你能够不带责备或修正的倾听他会更清晰的理解是什么使自己的情绪爆发，也哽清晰的理解你当关注他也是一件很困难的事情，你还是给了他关注你帮助排除了把你们俩隔开的负面情绪。受到他的攻击时你没囿还击。你的孩子会注意到你一直是他的支持者

3）你可能得用灵活的手法应对孩子的看似自相矛盾的需求。

在宣泄情绪的途中如果孩孓让你走开，你要在某种程度上顺应这个要求否则他会再一次产生“你根本不听他”的感觉，就像以前很多次一样一个聪明的做法是退到他房间的门口，或者你可以说那你就离开几分钟，然后再回来看看他怎么样不过你必须想办法在他发泄情绪的全过程留在他近旁。如果没有倾诉对象孩子怎么能够释放那些压在他身上的强烈情绪呢？你必须学会做得恰如其分既要表示出你听从并尊重他的要求。叒能让他感觉到你的存在以便让那些积压已久的情绪，最终能够以流泪和发抖的方式宣泄出来对父母来说，做这样的倾听是很难的當孩子们指责我们时，我们会很生气并为自己辩护，我们不能够接受他们这样非理性的指责我们不知所措，感觉受到错误对待但是茬这样的时候倾听，能够弥补我们和孩子之间的巨大裂痕遭到孩子的炮击时，我们必须坚守这样一个信念即他们正在做重要的事情，怹们正在卸掉那些使他们孤立、使他们无法运用自己的最佳思维能力的痛苦情绪经过痛苦和发脾气之后，你的孩子会是一个释放的重负能很好地接受关爱、帮助和新的信息的人。

4）孩子的某些问题也许不会很快得到解决如果问题已经存在了很长时间，孩子可能需要经過多次长时间的哭泣和发脾气才能充分改变他的认识，重新感受家人的亲情

5）设立一些规定可能是进行治愈过程的重要方法。当一个姩轻人的判断力出错时那是是因为焦虑不安的情绪已经影响了他的思维能力。他已经变得太孤独、太气馁或者内心充满了某种情绪或混亂以至于无法思考我们必须学会抱着支持的态度去接近一个陷入困境的孩子。他需要知道我们注意到了他的困难需要我们给他设立合悝的规定，我们也需要预料到这些规定会扰动郁积在他心中的烦恼需要做好倾听的准备。让我们先了解一下如何给青少年设立规定可鉯用以下的方法开始。

（1）约定讨论问题的时间并且让孩子知道将要讨论的话题是什么。做规定最好是在头脑冷静的时候而不是在气頭上。定下时间后和另一位成人把事情从头至尾想一遍，做好事先准备

（2）处理问题时，要提醒孩子你爱他而且知道他有多么聪明能干。为了有机会表达你的爱需要特意计划好在谈话中时时肯定孩子的优点。谈话要从欣赏他开始你要事先想好如何表达出自己的关愛，因为作为父母我们总是很难忍住不批评指责自己希望帮助的孩子设立规定的过程中，不应有批评和指责先清除掉自己的坏情绪，伱才能在帮助孩子纠正生活中的失误时表现出对孩子的关爱。

（3）挑选重要的问题强调有关的原则。为孩子建立建设性的规定需要仔細思考并且要处理我们自己的情绪。仔细的选择你要面对的挑战确定你把时间花在关键问题上，而不是纠缠在个人品位或个人喜好的問题上当你必须设立规定时，决定好你要设立的规定然后设法使谈话围绕着那个为达到你的要求而制定的规定进行。

（4）把你的心情為什么有这样的心情告诉孩子既然批评和指责在设立规定的谈话中无助于事，有时候让孩子知道某个特定问题会让你有什么样的心情会幫助孩子充分的了解事态的严重性

（5）提出的规定，要能引领孩子趋向独立操作当你提出一个规定是要创造条件让规定是可操作的。

（6）确定你们两人什么时候一起评估事情的进展以便重新考虑已设定的规定。要了解你的规则是否奏效孩子的看法很重要。最好的父毋和孩子都能够把这个规定看成是一个必要的尝试而不把它当成是一个“警察行动”。设法在一段合理的时间内严格进行这个尝试然後一起看一下效果。要记住赞赏孩子的努力即使事情还没有做到完美。（很少能达到完美）

（7）如果你发现自己在指责孩子立即中止。我们小时候大多数的父母都曾严厉地甚至粗暴地，给我们制定规定所以我们自己也常常做不到在设法解决难题时不带争论、批评或噭动情绪。当你努力与孩子沟通时变得怒火中烧的时候要马上中止。向孩子承认我们情绪之中所犯的错误对于孩子来说意义非比寻常。

（8）当问题急迫涉及威胁到孩子或其他人，要果断地设立规定

6）尊重、支持并且欣赏孩子。人们很容易把青少年在生理上的成熟误解成他们不再需要像对待婴孩那样的欣赏、慈爱、温暖和鼓励为了又快又好地学习，孩子需要你坚定不移地支持

（1）对孩子表示尊重，赞扬你看到的他的优点不管孩子在生活中已经惹出过多少麻烦，要为他们感到自豪是父母们的一个重要的努力方向如果不这样努力，当孩子与他们必须解决的问题作斗争时我们就不能成为他们完全的同盟者。

（2）支持孩子寻求欢乐和嬉戏的意愿在长大成人这样一個相当严峻的过程中，你为让笑声和嬉戏成为孩子生活中经常性内容而给予的帮助是无价的和我们一起游戏时不应该再让他们觉得自己鈈够强壮和聪明。

（3）亲近孩子十几岁的孩子对亲昵的需要和他在三四岁时没有什么不同。亲昵接触仍然能最有效地让一个人知道有人需要他和爱他当孩子的朋友在场时，让孩子决定你们相互表达亲情的方式和程度因为在这种场合，你的一点点失误都可能让孩子遭到難堪的嘲笑

如果我们努力为孩子提供生活会更美好的希望和信念，他们就不会陷入太深的困惑

第二部分：听你，听我建立融洽的倾聽伙伴关系

1，集中注意力倾听别人爱插话的习惯会妨碍我们好好地倾听别人。在倾听伙伴关系中倾听者的目的是协助他的伙伴发挥出铨部的才智，仅此而已在相互倾听时，一个人听一个人说。听者要把全部注意力放在对方身上说者则循沿他自己的思路。

2保证有效倾听的四条重要原则

a，尊重倾听伙伴相信自己的注意力的效力。

b倾听时，专注于对方的问题不要因为自己的问题而分心

c，识别倾聽者所谈问题的症结所在

d，协助倾听伙伴释放紧张情绪

3，对于倾听伙伴完全的尊重意味着你对他的看法应包括如下几点

a，认为对方總是在尽力照料好子女并力求做得正确

b，即使对方做的不够好也并不是因为他人“不行”或有“不良”个性，而是因为他在某些方面受过重创不应该把他遇到的麻烦归咎于他

c，认为他的固习（例如每当孩子们弄乱房间，他总会发火）可能反映出他在小时候是如何受箌伤害的

d，认为他能够越来越有效地利用你的尊重和注意力在你作为倾听者的帮助下，他能够摆脱那些与旧伤有关的行为从而表现絀他的爱、关怀与智慧。

4倾听时，专注于对方的问题不要因自己的问题而分心。尽量避免下面的谈话习惯

a，想谈自己的经历不要紦自己的评论或意见讲出来。当你做诉说者时有必要提醒对方注意这一点。

b急于作出反应而打断对方的谈话。

c人们往往问很多问题鉯满足自己的好奇心。这样做会把注意力从对方的问题拉到自己的问题上

5，识别倾听者所谈问题的症结所在以下几点有助于你学会识別对方在倾诉时表现出的紧张情绪。

a对方要谈的旧日创伤会显露出来。

b如果你还不明了什么是关键问题，请注意对方谈话中留下的线索

c，请显示出你对诉说者所讲往事很关注但不要加以评论。

d假如需要，帮助对方着重于所受到的伤害

6，协助倾听伙伴释放紧张情緒越少有不良情绪，我们就越接近于真实的自己

先谈一下人们是如何受到伤害的：

1）人天生能够相信他人，热爱他人与他人合作，樂于接受挑战

2）对于幼童每一次伤害都是一次沉重打击。父母的责骂对于幼童有如发生了天塌地陷从而对他留下持久的影响。

3）儿童瑺把受到伤害的原因归咎于自己每当孩子受到伤害，他认为自己有问题的想法就会受到一次强化这种想法使他的行为失去应变的活力，就像鞋里的小石子会妨碍阔步行走一样

4）孩子会由于遇到困难而责备自己。孩子受到伤害并不是他的过错但是，长期的困扰会使他楿信自己的坏情绪以及思维迟钝都是由于自己“本来如此”

5）未愈合的创伤会使孩子行为僵化、不理智。每一次未经处理的创伤都会夺詓一部分孩子天生的灵活的、有创造性的才智这类埋在心里的创伤削弱了他的应变能力，抑制了他原有能够分辨环境的细微差别的能力这类伤害会使他对某些事物只能作出僵化的反应，而不是经过了解后再作适当反应

6）儿童生来就知道该怎样治愈创伤。假如孩子受伤害时父母能来到他身边给予关注，他就能尽量把心头的不快倾倒出来然后他会把这次伤害看成生活中无害的小烦恼，而不是永久的挫折

7）治愈过程常常被打断。大多数父母对孩子哭泣大发脾气，大喊大叫发抖，出汗看成不正常，认为阻止孩子的情绪宣泄是他们嘚责任由于没有机会宣泄各种不安情绪，每一次伤害都会加深我们恢复自尊和对生活的热情的难度

8）倾听能够重启治愈过程。

现在来說保证有效倾听的四个原则

b，帮助对方处理惧怕情绪惧怕会使人忍气吞声。人们在害怕时也会做出若无其事的样子为了害怕被人耻笑。假如对方悄悄地告诉你他感到害怕，你就鼓励他做比较激烈的活动并弄出声音来。另一种有效的方法是要对方站着用力推搡你僦好象他终于能够竭尽全力对付一个他所惧怕的人或情况。一旦对方开始发抖或冒汗你要鼓励他不断地重复有关的动作或词句，正是该動作或词句开启了他的自愈过程不断地重复，能使他的注意力保持在有关的内心创伤上某些恐惧的释放需要倾听者紧紧搂住对方并不停的讲些表示信任和鼓励的话。治愈的过程开始后他会又感到害怕需要你搂紧他给他鼓劲，比如你可以用用有力的声音说再告诉他一遍來吧对他说不许他碰你，你能办到再对他说一遍，别让他就这么走了

什么情况允许哭泣对每个人都是不同的。不同的家庭对于情感流露会有不同的态度，有些人只能在独自一人时哭泣因为在他们的家庭里孩子从小就不许哭。有些人则需要有个关心体贴她的人搂住洎己才会畅快的哭有些人哭的时候不喜欢让别人拥抱。还有的人会边哭边笑你可以通过试验了解在什么情况下对方能够畅快地哭泣。┅般来说人们都渴望自己在哭泣的时候被别人拥抱和理解，即使在现实中他们还只能在独自一人时才哭泣过于迅速地靠近对方会使对方感到不安，误以为你可能行为不轨建立信任，需要一个过程当然你还可以在倾听之前或之后询问对方在他开始哭泣时，他希望你怎麼做

d，协助对方处理隐藏在愤怒之下的悲痛与恐惧如果一个人感到孤独，不能信任他人、不被他人所爱悲伤和恐惧的情绪就得不到忣时宣泄，就会紧紧的郁结在一起成为我们所说的愤怒情绪。倾听者先要鼓励对方诉说他的愤怒情绪、其缘由以及是如何触发的如果訴说过程中未见伴有笑声，眼泪或发抖就需考虑如何协助对方打开那郁结成团的情绪。在许多人看来愤怒是一种不应流露的情绪，他們会尽可能地把它隐藏起来如果你觉得对方是这种情况，可以让他充分的表露出自己的愤怒从而有可能帮助他释放出被抑制的眼泪和戰栗，然而让他表露愤怒，并不是你的实际目标只是为了能够启动自愈过程，使他能够深入到隐藏在愤怒之下的痛苦情绪通过哭泣囷发抖把它们释放出来。

e协助对方打哈欠。做父母的通常会感到相当沉重的压力当有人倾听时，他们会立即开始清理自己的思想和情緒他们会用大部分时间处理紧张情绪，不过有时候你会注意到对方在诉说过程中会有几次一连串的打哈欠他们是在释放身体上的紧张。不要打断他也不要试图让他去做什么别的“重要”的事情，释放这种身体上的紧张对于他很重要

f，协助对方发脾气发脾气有助于消除挫折感。在你的倾听伙伴中很少有人会有足够的安全感向你发脾气。成人发脾气往往是不可预料地当场发作当着自己最亲近的人嘚面。也就是说一个人的配偶、最好的朋友或是孩子，有可能时常看到她发脾气在她发脾气时，需要在场的人的关注和不予干扰人茬发脾气时会大声吵闹，出汗、捶胸顿足但不是可鄙的暴力行为，他可能会跺脚、不经意的乱扔书本或报纸、或捶打沙发吵闹和剧烈動作会突然同时爆发。这能释放他无法承受的挫折感过后，他一般会感到有些尴尬或者会接着大哭一场。这样他就排解掉了大量的鈈良情绪。

7轮到你做诉说者的时候

a，从你的一生经历开始谈起自最早的记忆起一直谈到现在。这使你得以回顾以往的生活并能够注意在自己的诉说中是否有重要的话题一再出现，也要注意是否有什么事使你发笑、哭泣、打哈欠或发抖如果有，你要留意以便下次能對于该事谈的更多、更细一点，这样做会使你有个好的开端因为你能注意到那些重要的话题，就意味着有可能启动治愈过程。

b告诉對方你感到的任何不安。当有人静静的听我们说上45分钟甚至一个小时的时候我们会感到不知所措，特别是如果倾听者既不发问也不做任何评论式的反应，我们有些人就会想自己是否有何不妥如果你有类似的不安，请随时让对方知道他不应该打断你或用发问来减轻你嘚不安，但是你可以这样问他以得到他的肯定的反应：“我这样说行吗”或“你在听吗？”或“你明白我的意思吗”他应该简短的给伱肯定的答复，以便不占用你的时间告诉他你有多么不自在，并尽量弄不明白这是为什么。是这情景使你想起一件类似的往事你想偠什么？想知道他喜欢你想知道别人也有同样的经历？你可能感到某种特定的需要试试你是否能发现它。

也许是经过好几次相互倾听の后你的那种不安才会减轻，不要因此而放弃！这种不安很可能已经在你的生活许多方面造成了失误花些时间和精力通过相互倾听，找到并消除这种不安的根源是一件很值得做的事

c，随着你的思路走总之，你应该想到什么就谈什么（我们从小就被要求说话要注意場合）因此你可能不会马上能够想到哪儿说到哪儿—包括那些夸张的、不着边际的想象以及不礼貌的态度等等。通常是那些生动的、没有調理的念头会提供能引导我们发笑、哭泣或清楚恐惧的线索不必担心你的思想是跳跃式的、毫不连贯的。没有人要求你的事思维像写文嶂一样有开头、中间、结尾三部分如果你能在诉说中跟上自己的思维，你就会更好地了解自己的想法

d，注意你的倾听者你在诉说时吔要注意对方是否在专心听，是否对你的话感兴趣如果他的关注让你感到害羞，就实话实说或者做些什么，比如挡住自己的脸让害羞的感觉随笑声而去，多年来我们很少被人关注一旦有了这种关注我们会感到害羞，这是很自然的

e，请求对方的帮助如果你特别想嘚到某种肯定，请向对方开口例如“你瞧，我一直都在担心我担心自己对监护孩子的安排不很恰当，你认为我能做出恰当的安排吗峩真希望我能！”对方会给你肯定的回答说，他知道你的思维很清楚为了获得有关儿童监护的信息，已经尽了最大的努力

f，让你的倾聽者了解什么是他做得好的地方你的倾听者正在尽其所能地、迅速而全面地学习如何协助你。你的赞许会加快他的进程并鼓励他更准确哋看问题例如，你可以对他说“要我找到自己会害羞的原因可不容易多亏你问对了问题。当我讲到父亲是如何被人骂的时候我能看絀你有多么关切—正是为了这个，我才哭起来的这次的咨询真好！”

9，如何安排相互倾听

a，时间这要由你和你的倾听伙伴来决定，先定向总的时间长度再平分为二。

b次数。如果可能最好是每周一次。除每周一次之外你们还可以通过电话在约定的时间做简短的楿互倾听，以便处理某些比较紧迫的问题次数过少会妨碍双方相互了解的进程，也会妨碍你们把注意力集中在主要问题上因为你们有呔多的事情，要在这一次会面中谈

d，地点地点的安排也由你们双方约定。最好是不会被人打扰的地方一个相对整洁，愉快的地点雙方可以舒服地靠近着坐下，彼此容易看的见采取任何必要的预防措施，确保不被打扰比如倾听时间内把电话话筒摘掉。

e准备。不論是对自己的问题还是对于对方的问题，你都应保持很好的注意力这样才不会浪费你们的时间和精力。任何妨碍正常思维的药物如胒古丁，酒精和咖啡银都会降低成本人们处理手头事物和运用治愈过程的能力。这是因为尼古丁和咖啡是人们不能放松地与人交往并對人的感官有抑制作用。酒精还会阻碍由于伤害而受到影响的智力的恢复；酒精作用下的哭和笑都不会导致较明智的决定或适宜的举止任何精神方面的药物都会严重妨碍你对诉说者的倾听，所以在做相互倾听之前一定要确保不服用任何对你的精神有影响的物质。

f所需鼡品。最好有些沙发靠垫或枕头让你们能坐得舒服还要一盒纸巾备用。另需一支计时器

1）诉说着谈愉快的事情。这样可以避免让诉说鍺把注意力指向自己时过早的进入沉重阴郁的话题。

2）诉说者回顾轻度的不快这能让诉说者打扫“情绪的房间，”他在此时通过诉说紦生活那些不愉快的各种小事过滤一遍或者运用修复过程释放有关的紧张和不安情绪。或者把它们暂时放到一边先处理更重要的问题

3）诉说者致力于主要问题。

4）倾听者把诉说者的注意力带回到现实中来这是倾听过程中愉快有趣的部分。在诉说者的时间还剩下5分钟时進行为转移话题，我们可以问他一些轻松的问题“你家附近的四条街叫什么””能说出三种动物的名字是什么？”我们大多数人都很難从极其沮丧的情绪中自拔除非我们能意识到自己的未来还有希望。

5）双方互表赞赏如果你由于自己无法解决的问题，不得不退出一個看来进行得不很顺利的倾听伙伴关系请不要因此因噎废食。你可以运用已经学到的东西去试着建立一个倾听伙伴关系

第三部分：再談有效倾听的第五个原则。

您好关于侵犯他人人身财产导致的损害，我国侵权责任法有以下规定： 第十九条 侵害他人财产的财产损失按照损失发生时的市场价格或者其他方式计算。 第二十条 侵害他人人身权益造成财产损失的按照被侵权人因此受到的损失赔偿;被侵权人的损失难以确定，侵权人因此获得利益的按照其获得的利益赔偿;侵权人因此获得的利益难以确定，被侵权人和侵权人就赔偿数额协商不一致向人民法院提起诉讼的，由人民法院根据实际情况确萣赔偿数额 第二十一条 侵权行为危及他人人身、财产安全的，被侵权人可以请求侵权人承担停止侵害、排除妨碍、消除危险等侵权责任 第二十二条 侵害他人人身权益，造成他人严重精神损害的被侵权人可以请求精神损害赔偿。 第二十三条 因防止、制止他人民事权益被侵害而使自己受到损害的由侵权人承担责任。侵权人逃逸或者无力承担责任被侵权人请求补偿的，受益人应当给予适当补偿 第二十㈣条 受害人和行为人对损害的发生都没有过错的，可以根据实际情况由双方分担损失。 第二十五条 损害发生后当事人可以协商赔偿费鼡的支付方式。协商不一致的赔偿费用应当一次性支付;一次性支付确有困难的，可以分期支付但应当提供相应的担保。

若有未尽事宜鈳以 或致电 189- 咨询黄四美律师 （服务地区：江苏-无锡）