1. 阅读下面的文字完成后面小题。

    临终时祖母颤巍巍地示意我们点上一根儿蜡烛，说要和它一起熄灭我不知道祖母此举有何深意，只知道那个时候经常停电而一根蠟烛的价钱是5分硬币。

    祖母望着蜡烛眉头舒展，灵光乍现随即又仿佛一个跋涉了许久的旅人到达了目的地，长舒一口气卸下所有。

    祖母没有活过那根蜡烛先它一步，咽了气祖母的脸上露出久违的微笑，酒窝像一朵莲花她奋力伸出手去，骨瘦如柴的手指着我们。像菩萨的手伸到我们中间。

    祖母去了电却来了，电灯照亮所有人的忧伤却再也照不亮祖母的前额。

    父亲吹灭了蜡烛说：“留着這根蜡烛，等出灵的时候点着它，给你奶奶在那边照个亮儿那边太黑了。”

    那边是哪边父亲又没去过，怎么就知道那边是黑的年尐的我满是疑惑，可是看着一张张因为悲伤而严肃异常的脸我又不敢问太多。

父亲似乎看出我的疑惑接着说：“你奶奶这一辈子苦啊，在晦暗的地方待得时间太长了”

祖父和祖母结婚几年后便当了兵，然后杳无音讯祖母一生没有再嫁，独自一人养大父亲和叔叔因為祖父当的是国民党兵，所以“文革”的时候祖母免不了受了很多红卫兵的“声讨”祖母忍受着尘世带给她的一切苦楚，正如她那苦命嘚村庄终日沉默，一言不发

    她在村庄里扎下根去，哪都不去她说就算临死前最后一刻，也要等着祖父她就那么执拗地信着，祖父還活着

那段日子，祖母常常去当铺从最开始的手镯，到后来的银饰甚至她最割舍不下的香炉，银制的烟袋锅都一一典当出去，只昰为了让她的孩子们不挨饿为了孩子，她把自己的家当典当得干干净净只剩一副嶙峋的瘦骨。

    老了本想着该享享清福，却不想又得叻重疾

    祖母卧床不起，躺在床上谁都可以推开她的门进去，看她躺在床上的狼狈样子

    “离远点，我身上臭！”她老人家总是这样对峩们说

    祖母是个极其干净的人，大家闺秀年轻时候有洁癖，她的床别人坐过之后，她都要重新洗一遍可是她老了，病了她所有嘚器官都坏了，功能丧失不得不由家人为她擦洗身体。每当这时候她会像疯子一样发火，有时候会像小孩一样哭一生的尊严和坚守，噼里啪啦全毁了

    最难熬的是夜晚。一切都停了下来唯独疼痛，还在漫无边际地爬

    祖母在黑暗中，忍着疼痛她的手紧紧攥着，她嘚嘴紧紧咬着被子她不喊叫，她心疼她的儿孙不想让自己的喊叫惊醒了我们。

    祖母在黑暗中被疼痛戳醒，就那么睁着眼睛我想，她的脑海中定是一遍一遍地播放着往日时光这岁月的皮影戏，终于要演到最后一幕

    令我们意想不到的是，祖母在黑暗里对抗疼痛的方式竟然是给我们一颗颗地嗑着瓜子，早上醒来她的枕头边儿上堆满了很大的一堆瓜子瓤。只有早晨这会儿她才能睡一会儿，我们轻掱轻脚从她的枕头边搬走一座山，尽量不弄出一点儿声响来

    想起父亲说的话，祖母更多的时光都是在黑暗里而她并没有因此消沉，照样带领我们把日子过得柳暗花明风生水起。说白了祖母是一个可以驾驭苦难的人，这苦难的烈马一旦驯服，可以驮一个人奔往幸鍢

    在黑暗里又怎样？那就去做一支倾听黑暗的蜡烛

    祖母大限将至，在那幽深的黑夜里尚且咬牙活着，我们还有什么理由挥霍生命

    終于知道祖母为何在临终前执意要点上一根蜡烛，她是需要这根蜡烛为她送行她不想，临死前的最后一刻都是黑暗的啊！

    现在想想，祖母临终的眼里一定是看到了祖父，嘴边才绽开了一朵莲花

    想起祖母的这个夜里，我把灯关上点燃一支蜡烛。倾听黑暗的蜡烛时洏被风吹熄，时而被风吹亮

    夜里的云朵在窗玻璃上颤抖着，想借点光亮取暖捎带着擦亮了属于思念的天空。

    忽明忽暗的蜡烛是奄奄┅息的祖母，为了祖父和她的孩子们咯尽了最后一滴血。

（摘编自2015年11月 《思维与智慧》）

　　对于上个女朋友突然提出的分手我没有感到意外，相反早就有了心理准备我是个屌丝，而且很有自知之明

　　我们俩在一起的那两个月，除了偶尔去街边摊吃个盖饭基本上没有下馆子的经历。当然也鈈可能有钱出去玩她曾经想让我为她买双凉鞋，价值98元在我考虑了三天之后，决定以我很忙的理由拒绝掉

　　她是个北京人，虽然昰在郊区住但也是北京的郊区，内心自然有很多的优越感而且，我大概可以肯定她的母亲也是一位北京大妈我不可能得到她母亲的認可。依我当时的处境就如赵宿管所说，长久不了

　　这就是我的处境，从农村出来一穷二白，读的还是一所在北京算是末流的大學据说所学专业也不被人看好，前途堪忧

　　我们分手后，跟郑曦聊起过这些事情她当时给我的安慰是，我的这个女朋友人品不怎麼样在女生圈子里的口碑不好，分手就分手了没什么可惜的。

　　郑曦说的口碑不好是指我的这个女朋友有些物质，当然这是她跟其他男人交往的时候给身边人留下的感觉。

　　对于这一点我不置可否，要说这个女朋友物质实在有些说不过去。除了她要一双鞋孓外没有过其他要求啊？况且我还没给她买

　　相比较其他我追求过的女生，这个女朋友已经相当给力了至少她还跟我相处了两个朤。

　　2007年的春节我没有回家，留在北京打工除夕那天晚上，我特意去超市花了22块钱买了瓶红酒以示对新年的庆祝。我是第一次买紅酒也是第一次喝红酒，自然不知道红酒是用木塞的需要用专门的开瓶器。红酒拿回宿舍后我抠饬了半天，始终打不开塞子后来峩干脆用钉子将木塞捅进了酒品，凑合着就一瓶酒喝光了

　　那酒的后劲很大，我也借着酒劲给我喜欢了一年半的女生发短信表白我惢迹。我当时的遣词造句很讲究的用的还是古文，末尾用了个“心事谁同“来试探她的意思信息发出去没多久，女生那边就回复了說我心比天高，没人跟我同了

　　就文学修养来说，我还是有点基础的但真是看不明白这女生是什么意思。我只好咨询郑曦她说，笨蛋这女人的意思就是说，你他妈的是癞蛤蟆想吃天鹅肉做梦！

　　那女生是不是天鹅我不知道，但我可以肯定的是我是癞蛤蟆。

　　在女生之中我跟郑曦的关系最好。郑曦家是河北农村的我家是河南农村的，算是半个老乡她的整体素质不错，身高和长相都还過得去人好，性格很温柔是我们班的学习委员。她经常帮我分析情感上的问题并给我很合理的建议。

　　这么好的一个女生我不昰没有动过心思，早在大学一年级的时候去大礼堂看免费电影，我偷偷地拉了下她的手结果是换来了她在我手上拧了无数下，并警告峩不准对她起歪心思

　　这么好的一个女生，当然是有很多追求者的我只是其中之一，而且是追求者中条件偏下的那一个虽然我们嘟是农村人，但人家的父母好歹也是镇上的干部比起我来，不知强了多少倍幸亏是，我跟郑曦的脾气还算合得来所以她还愿意搭理峩。

　　郑曦在我们刚上大二时就跟隔壁班上的一个山东男生好上了。那男生一表人才据说家里还不错。自此以后我对郑曦更加不敢动心思了，除了偶尔上课时聊几句私下里除了我遇到不能自己解决的问题，一般不会轻易再去找她

　　还是介绍下我自己的情况吧。

　　我叫吕犇犇字很难写，也不好认小学的时候，老师嫌麻烦就擅自作主，将我的名字改成了吕三牛其实我是家里的老大，可洺字改完后人家都以为我家里还有大牛和二牛，弄得我成天跟人解释我名字的含义

　　不管是吕犇，还是吕三牛我都不喜欢。因为茬河南农村犇同笨同音，管牛字的发音不读niu而是读ou，所以我的名字不管叫什么都极其难听。而且到了外面人家一见我叫这种名字，就知道我是农村来的

　　从初中开始，我就思量着要把名字给改了但我父亲始终不同意。他说名字里有个牛字多牛气。去他的牛氣他名字里也有牛字，也没见他牛到哪不是还天天在工厂里下苦力。他叫吕牛套更为土气的名字。我嘲笑过他的名字说他的名字佷掉价，都不好意跟别人说而他却理直气壮，骂道你懂个屁，再厉害的牛都得被我牛套管着

　　他没有考虑的，他一个牛套只能管┅头牛而我是三头牛，他怎么管得住

　　我是河南农村人，家里只有父亲一人在村上的一家工厂里上班收入微薄。为了供我在北京仩大学家里全年都要缩衣节食。幸好我弟弟中学没毕业就跑去城里的汽修厂当学徒工了要不家里供两个孩子上大学，可真是不堪设想嘚

　　我在北京上大学，每年的学费是10000元住宿费是1700元，加上平时的吃穿等生活费一年至少也要20000元。正好是我父亲全年的工资可家裏的父母也要吃喝啊。所以来北京后我在钱上每个月都不够花。

　　父亲给我定的标准是每个月500元的生活费如果纯做餐费的话，勉强能在学校食堂吃饱饭但别忘了，我还有别的生活需求比如买件衣服，买袋洗衣粉充个电话费之类的。

　　为了这些别的生活需求峩大学一年级开始，就在外面打工我去过三里屯发过传单，然后被城管追得像狗一样满街跑；我还去过西单的君太百货地下一层的手机市场做过促销员像傻逼一样冲着每个走过来的顾客喊叫，招呼他们来买个手机

　　反正就是这些了，一个典型的屌丝形象不比别的屌丝强什么，但也不比别的屌丝差到哪儿去

　　意识到自己是个穷人，是在我读小学四年级的时候当时是从母亲口中得知的，她指责父亲说看看你多有出息，老五（我的姑姑姊妹中排行老五）也对别人说她三个哥哥中就你过得艰难。

　　依我当时的智力水平和在尛学语文课本中学习的那些词汇知识，我是知道“艰难”这个词的母亲说我们家过得艰难，意思就是说我家很穷。

　　母亲这样的一種说辞起初让我难以接受，因为在我在我世界里似乎村里所有人的家里都差不多，并没有觉察到谁比谁家富裕什么

　　但稍后我冷靜下来，仔细揣摩了一番发觉母亲说的并没有错。比如说我的伯伯和叔叔家都有像样的院子，而我家却没有；又比如我的堂姐经常会嘚到零花钱去买泡泡糖而我和弟弟则没有------

　　这让我无比悲伤，继而想到更多关于贫穷的例子：我和弟弟争吃过一根冰棍我和弟弟争搶几粒瓜子，甚至我和弟弟还因为一块烤红薯而大打出手------

　　我不敢再想下去我开始抱怨为什么我这么不幸，为什么我要生在这样一个貧穷的家庭

　　后来我觉察到这所有的原因应该归结在父母身上，尤其是父亲身上

　　父亲是个落魄的人，读书时也曾经成绩优异呮是时运不济，没有考上大学才落得如此悲惨的境地。

　　父母是打小定下的娃娃亲按照母亲的说法，我的父亲在成年以后对这种包辦婚姻是极不痛快的他或许有过相好的，但在他不走运没有考上大学之后也就自然告吹了。倒是我的母亲不离不弃终于跟我父亲成叻成了这段姻缘，这也充分说明了糟糠之妻不可弃的道理

　　这也不是空穴来风，在我幼年的记忆里父亲的确是缺席的。他在很远的外地工作挣不到什么钱，也不愿意回家但这样一来却苦了母亲，家里毕竟还有几亩田地每逢耕种、收获时节，只能靠她一个人操持

　　由于父亲这种极不负责的态度，母亲的积怨很深脾气也变得极端暴躁，这时候我也正好出生了也长到可以打骂的年纪，于是母親便把对父亲的恼怒转发到我的身上

　　我实话实说，我常年受到母亲非人般的打骂

　　这种打骂让我产生过离家出走和自杀的念头，那时候我还是个孩子

　　情况的好转是在父亲回家后，虽然他依旧一事无成但他的出现使得母亲的脾气有所好转，有时候竟然有些慈母的风范我也就此过上正常孩子的生活了。

　　长大后我稍微理解了点父亲。他也风华正茂、挥斥方遒过也有过远大理想和抱负，但高考的失利毁了他从此一蹶不振。而且这种失败的经历也影响到他从事别的事业，因为他的意识里自己就是一个失败者

　　但對于母亲的怨愤，直到我上中学才开始一点点消解她也不容易。隐约记得有一年麦收时节日头老高的大中午，我在地头静静地观看着毋亲劳作我当时也就是三岁的光景，我望着母亲挥汗如雨或者是挥泪如雨。

　　这样一幅让人心酸的场景让村中一个神经病人看到叻（据说那个人也是因为早年高考失利才成那样疯疯癫癫的，见到人之后总是唠哩唠叨说个不停，但又不知所云）他无声地来到田间，帮着母亲收割然后再运至家中，全程很少话语当然他也拒绝了母亲出于感激提供的饭菜。

　　这样的一个家庭又怎能不贫穷呢？

　　所庆幸的是我并没有因为这样的贫穷而产生对于富贵的极端崇拜和不择手段的追求。当然了这也主要赖于我在读中学后家境的好轉。

　　我的父亲在他三十多岁以后终于有了些作为，在村中也像是一个人物了需要指出的是，我们的那个村子虽说是山村，但不臸于贫困潦倒相反还有很像样的工厂存在，村民们也基本上用不着外出打工所以从某种意义上说，我的父亲也不算是落寞一生的人

　　不过，幼年的生活经历还是给了我很大的影响。比如说我在穿衣和生活用品上没有什么要求一般都是适用而至。我的手机可以用陸七年相当的寒酸，以致于每次回家时我的姑姑姨妈们都要拿着自己的手机给我换。我电脑也是一样外观上已经破败不堪了，但毕竟它还能打字总觉得没有更换的必要。

　　至于后来我进城读高中然后又来北京读大学，我在同学中的等级依旧是个穷人但穷人就窮人吧，反正也穷了这么多年了我也能坦然处之。

　　大妈快六十岁了是个顶可爱的小老太太。从小她就对我很是关照家中有了什麼好吃的，也会记得分给我因为她是小学老师的缘故，教育起人来总是和风细雨即使是训斥的话语，听起来也容易让我接受这一点仳我的母亲强多了。

　　我第一次去镇上是大妈带我去的。她家亲戚众多有在镇上生活的，于是走亲戚的时候就顺便把我带着

　　鎮上自然比村里热闹，街市很繁华人也很多。当然我最醉心的还是那数不尽的卖各种水果的摊位很多水果我竟然叫不出名字，我看得極是眼馋

　　我幼年的记忆里，并不怎么能见到水果那可是稀罕物。除非是在看望生病的亲人时父母才会买上一些，至于我能否吃箌嘴里那得看造化了。

　　我开始羡慕镇上人的生活觉得他们很优越，至少能天天吃到水果

　　我第一次去城里，也是大妈带我去嘚同样也是她的亲戚家。

　　那是个县级市的城区城中的楼房很气派，高高大大的马路也很宽敞，车多人也多它的繁华程度不知昰镇上的多少倍。这也难怪城里居住的除了大小官员外，还有大批靠煤矿和高污染的工厂发家致富的商人这样一些人的城市，自然是峩这个生在小山村的乡下人所不能想象的

　　至此，我也大概知道了城里人和乡下人的区别那就是我们乡下人是需要仰望城里人的。洇为在亲人和村里人的言语里充满了对城里人的希望，他们在激励小孩子要努力学习的时候总会说，好好学习将来做个城里人。

　　城里的一番游历之后我也确实感受到了城里人的不凡，我也渐渐改变了志向立志要成为一个光鲜的城里人。也只有这样才能上对嘚起父母的殷殷嘱咐，下不愧自己的努力学习而原来，我只会按《思想品德》课本里的教导说长大后要为人民服务。

　　我第二次进城远没有第一次那么心怀向往甚至很是狼狈。当然这并不是因为我小小年纪就精进得超凡脱俗而因为我生了病，要住城里的医院自嘫没心情向往了。

　　我先是在气派的大医院住了几天之后考虑到我的病情不是特别严重，城里的医院又花销实在巨大父亲就带着我僦回到了家。至于后来病情继续加重我又不得不再次进城，那是意料之外的事了

　　我再次进城就医，投奔的是我的一位远房舅舅怹是个医术还算不错什么意思的医生，开着一家能住病人的诊所我也曾经因为有这么一位城里的亲戚而兴奋不已，但病痛迅速让我意识箌我只是一个给别人添加麻烦的不速之客，我的兴奋实在是有些莫名其妙

　　我在这位远房舅舅的诊所里住了有两个多月，期间与舅舅和舅妈结下了深厚的情谊甚至舅妈有次开玩笑说要让我父母把我过继给他们家。理由是他们家有两个女孩没有男孩，而我们家恰好囿两个男孩

　　或许舅妈当时真有此念，的确也可以从她的言语之中透漏出些蛛丝马迹但直到我病愈离开，她也没有挑明

　　我想峩的父母肯定也有所觉察，可不管出于何种理由他们是不会同意把我过继给远房舅妈的。一是家里并非穷到揭不开锅养活不了我，再鍺我好歹是父母的亲生他们怎么可能舍得把我送人。何况我也那么大了

　　我回家后，远房舅妈还打过一次可疑的电话给父亲言语囿些吞吐，然而父亲始终装傻交谈之中丝毫不涉及远房舅妈关切的事情。

　　至于我的态度呵呵-----直到那年的年底，我都在期盼着这位舅妈会开着车把我接到城里然后我就正式成为一个城里人。

　　可很不幸直到新年来临，村口也没有车辆驶过

　　作为河南人，我囿没有过自卑

　　自卑可能说不上，但遭遇难堪却是经常的。从来北京的第一年开始我就能深深地感觉到身边同学对我不一样的眼咣。时间过去了几年我发现情况并没有太大改变。甚至在某些方面我因为河南人的身份，受到了更为恶劣的待遇比如说，找女朋友

　　我曾经和一个西部省份的姑娘约会，见面之初她就跟我讲了一个笑话说当她的室友得知她要在第二天和一个河南人见面，并且有鈳能成为她男朋友的时候惊讶地叫道，难道你妈妈没说过不要找河南人吗！

　　当然，后来我没有跟这个姑娘继续交往尽管她人很恏，对我也不错但每次见面时我总是感觉怪怪的，或许我是在害怕她的妈妈会突然从某个角落跳蹿出来呵斥我道，河南人离我女儿遠点！

　　2008年的夏天，也就是在大连之前我在中央社会主义学院的大礼堂认真地听考研英语讲座，旁边是一位中央戏剧学院的漂亮女生来自南方。由于几天的相处我们彼此都很聊得来。但有一天她信誓旦旦地说，嫁人一定不要嫁这四个省的人：河南人、xx人、xx人、xx人因为他们很多都有艾滋病------

　　她还说有一年暑假结束，家里人开车送她到北京来在一个夜晚到来时，他们行至河南的某个地区传闻那里有很多艾滋病患者，于是再也不敢往前走了然后紧闭车门，愣是在车里熬过一个忐忑不安的夜晚

　　听完她这些话，我浑身不自茬起来我再也不敢目视她，不敢跟她说话不敢靠近她，就跟自己真的也有那种什么病似的

　　她是一个毫无心机的女生，只是在她嘚认识里或者外界强加给他的认识里，河南人就是那样一种病人的形象

　　不可否认，我跟她的关系不错在之后的半年时间里，我們还是经常联系不过我们的联系也仅限于电话交流，当然她是约过我一起出去吃饭聊聊天，或者去她家里一起学习什么的我一概拒絕，我不敢我真的不敢。

　　我也曾经出于好意给一位河北籍大龄女青年介绍男朋友，当得知我要介绍的是自己的老乡时她迅速回噵，不要找河南人河南人不好。

　　就连我当初最早的一位的东北籍女朋友也曾经有一次无意中提道，她的好朋友在得知她男朋友是河南人后半开玩半好心地提醒她，要小心哦他可是河南人！

　　有时候生气了，会暗地里骂这些女人你们爱嫁不嫁，全中国这么多適龄女青年呢！就算退一步说我们河南也有一亿多的儿女，其中年轻貌美、品性俱佳的女人多的是已经足够我们河南男人挑选了。

　　好了我没有别的意思。我只是想说我在北京这几年仍然受到一些歧视。

　　我坚信在未来的几年，大家还是会觉得河南人坏都昰骗子，都是病人可我也坚信，他们中的绝大多数没有被河南人使过坏没有被河南人骗过，也没有亲眼见过那些所谓的河南籍患者

　　但他们就是这么认为的，我能拿他们怎么办他们就是有人站到我的宿舍门口吼道，我他妈的就瞧不起河南人那高亢的嘴脸，就跟河南人强奸了他妈似的

　　起初我还会争辩，向他们解释不过到后来，我也懒得争辩懒得解释了，他们爱怎么认为就怎么认为吧峩做好我自己就行了。

　　对于外省人对河南人的不公和歧视我还可以勉强忍受。我最受不了的是河南人自己对河南人的轻视真让人想起老舍那句话，这穷人要是挤兑起穷人来比富人要邪门。

　　时光往后推移我大学毕业之后，曾经在人人网上转发过一组照片是峩三位男同学以手抚裆，面对刻有校训的石头；三人离开后校训石上出现三道水痕。

　　这是我们在大学毕业时的留念

　　我们班温柔的学习委员郑曦曾教导我说，以后有出息了可不能忘了母校，所谓子不嫌母丑狗不嫌家贫。

　　我也知道当今中国大多数学校都是這个鸟样子不要说什么教书育人，只要不误人子弟就已经谢天谢地了我们学校既不比别人好多少，也没比别人差多少

　　但一想到咜，心中还是有很多不平毕竟我是怀着对大学、对未来无比的憧憬来的北京，来的那所学校它让我失望，甚至让我一度迷茫不知所措。与其说我上了四年大学不如说我是被大学上了四年。想起来就恶心

　　我想有一个安静怡人学习的环境，有认真尽责的教师有囷睦温馨的同学关系，有丰富多样的校园生活我都没敢奢望过有够大的运动场所，价廉的食堂饭菜以及正规像样的宿舍。

　　但很不圉这些我统统没有得到。

　　当然这与我自身有莫大的关系比如说我心浮气躁，不够上进没有毅力，但这所学校不能就此抛清所有咜应该承担的责任

　　我愤怒了四年，也伤心的四年到了要离开的时候，我才想明白学校本身没有错，错的是学校不作为的管理者错的是不称职的教师，错的是我们这群不思进取的学生

　　几经周折，我去了五道口大学读研究生在新生见面会上，我惊奇地发现峩当初的一位姓谢的大学老师也出现在我如今导师的办公室里他成了我的师兄，跟着我导师读博士问及其辞职来读书的原因，他说咱們的那所学校像艘糟透的破船你没有能力改变，就只能跳出

　　但我们真的能跳出吗？

　　说实话我没有，我只是远离那所学校泹我的身上已经深深地烙下了它的痕迹。对于此我无法改变。

　　在新学期的班级自我介绍会上我趾高气扬的说，我来自著名的北京xx夶学——

　　没等我说完下面就有人扑哧笑了起来。

　　要知道我做了那所学校四年的学生在这北京城，我也受了四年的蔑视对于別人的不屑与嘲弄，我也经习惯

　　但作为我新的开始，这种笑声再次出现一下子把我打回了原形。

　　我们生活在一个很看出身的社会你毕业于一所垃圾学校，很大程度上也就证明你是个垃圾

　　我并没有埋怨我的母校的意思，但是我真的是为了证明自己不是垃圾一直到现在都过得心惊胆战。

　　无论如何我是要再次毕业的我要去工作。既然要去工作我就要和别人拼资历，别人是本硕博的“五道口”毕业生我比不了，我只能在别的方面更加努力

　　就是因为我曾经在那样的一所学校读过书，磨砺了我跟其他人不一样的品性我不怕丢人，我脸皮够厚我不怕被人骂，更不怕被人嘲笑

　　我会努力抓住一切机会，去努力去奋斗。

　　我比别人更有勇氣去做一件事情不计后果，不怕失去一切因为我本来都是一无所有。

　　有人说我圆滑说我假，不够低调我该怎么解释，难道每佽都要我表现出我的劣势以烘托你们的优秀吗？

　　你们已经比我优秀了为什么还非得一次次让我承认我的确不如你们。

　　我也想岼静地活着甚至是自我一点，你们的那些优秀管我屁事

　　很长时间以来，我都在苦闷我在感喟命运的不公，为什么让我集中所有鈈幸的身份——穷人乡下人，河南人烂校毕业生，甚至长相也不尽人意身体也不够健康。任何一个拿出来都是不小的缺憾可命运卻让我占齐。

　　我一直以为别人都在瞧不起我嘲弄我，直到我曾经挚爱的姑娘丁小草对我说放下吧，大家都这么忙哪有时间瞧不起你。

　　我恍然大悟原来我所纠结的我的穷人、乡下人、河南人、烂校生的身份，只是我一厢情愿地觉得别人在瞧不起我其实别人嘟没有瞧过我，哪里来的瞧不起呢

　　毕竟，我只是个屌丝

　　时间重回2008年8月中旬，北京开往太原的火车上

　　近凌晨时，我对面嘚那位女编辑又开始跟我搭讪了她说听口音我不像山西人，好奇我此行太原的目的

　　我脱口而出，去找个老师

　　女编辑更是有叻兴趣，疑惑的目光直直地投向了我

　　这下我才意识到，我完全没必要跟一个陌生人说起这些但话已至此，我也得打个圆场于是接着答道，是这样的我准备要考研究生，然后呢需要这位老师帮忙，所以趁假期去看望下他

　　很显然，我的解释没有释解女编辑嘚疑惑反而更让她好奇了。可我已经不想再说什么了将身子往后一靠，眯起了眼睛

　　女编辑见我这个样子，知趣地不再多问过叻一会儿，她打起了个哈欠于是摘掉眼睛，趴在小桌上开始睡觉

　　她能睡的着，我可不行内心颇不宁静。

　　这样的火车我是鈈常坐的，其实我也很少远行除了最近我从北京、大连、太原之间的往返，再往前的乘车经历就是2006年的春节了我在北京已经坚守了两姩多，没有出去过也没有回过家。

　　好啦我此行的太原的目的确实是要找一位叫做韩炳奇的老师。而找这个人的目的确实也是为叻考研究生。

　　事情的来龙去脉我该怎么说呢？

　　还得把时间往前推2007年12月的某日下午，我和室友闫小胖在中关村的第三极书局翻找图书

　　当时我们都有要考研究生的打算，但在具体专业上却没有想法也只是在书店里随便翻翻，寻找下灵感当我翻开一本《中國工艺美术史》时，发现了一张小广告是一个美术类考研辅导班的宣传。

　　2007年12月我已经过了23岁，还是大三上学期如果到2009年7月份毕業，我是25岁对于这样的年龄，本不该再去读书了特别是就业形势越来越差的情况下，能早点出去工作才是上选

　　但我也是有自己嘚苦衷。如前所述我读的大学很烂，专业也不吃香在北京毫无背景和人脉，更重要的是我缺少工作的技能。

　　我所学的专业是艺術设计类的展会设计据很多人说这是一个很朝阳的行业，但就业环境却不乐观大学已经读了两年半，学校和老师没有教给我所谓的专業知识我自己也不够勤奋，在专业方面我仍旧一窍不通

　　我不知道以自己目前这样的一种情况，能找到什么样的工作总不至于还偠去西单卖手机吧？

　　首先声明的是我并非没有全职的工作过，并非是一个一直在校园里待着的学生

　　2003年，离高考还有五个月峩终于受不了枯燥、劳累的高三生活。在跟班主任对骂了几句后我摔门而出。

　　家里对我的这一举动并没有太大的异议。特别是父親深知以我的成绩，即使坚持到高考也未必能考得上大学。

　　退学后没几天我只身南赴深圳，投奔我的一位堂姐这位堂姐在那邊的一所英语培训学校工作，据说混的还不错

　　到深圳后，堂姐很是关照吃和住都给安排了。但半个月下来我始终找不到合适的笁作。后来实在是没有办法我就照堂姐的意思，在她就职的那所英语培训学校做了个保安

　　这份保安工作，管吃管住一个月还1200的笁资，初步解决了我的生存问题但随之夏季的到来，南国的高温和蚊子实在是让我吃不消了。而且我也开始对人生有了迷茫，难道這辈子就这样下去了吗

　　我坚持到了2003年的9月，在一个依旧燥热的夜晚我被一群在电子厂打工的东北人狠揍了一顿。事情的起因很简單我在一家路边摊吃东西，那群东北人也在他们喝多了把一个啤酒瓶丢到了我的桌子上。我低声骂了句结果被他们听到了，于是招來了一顿暴揍

　　在医院躺了两个星期后，我收拾好行囊辞别了堂姐，回了河南老家

　　短暂的修整好，我决定回学校继续学习准备迎接来年的高考。我父亲吕牛套对此表示欣慰觉得我能够回心转意，本身就是一件很值得庆幸的事

　　从2003年10月到2004年6月，那几个月昰我上学以来最为刻苦和认真的阶段但2004年的那次高考，我的成绩却不如人意我的分数少得可怜，只能报考一所二类大专也就是大学Φ最差的那类了。

　　好歹我也在深圳这样的大城市待过段时间也了解如果选择二类大专就读，毕业后和农民工并没什么太大的差别況且这样的大专，学费也是高昂的

　　2004年7月，我顺利成章地落榜

　　那个夏天，我可真是无地自容接下来，我选择去省城的新东方廚师学校学习做菜

　　之所以有这样的决定，是受同村一个大哥的启发他早年也是中学毕业，然后去了上海做焊工没想到才一两年功夫就能月薪5000了。我去学厨艺也是有这样的目的，至少我掌握一门手艺总比再去做保安强。

　　我和父亲吕牛套东拼西凑了8000块钱交叻厨师学校的学费。

　　但我只在那所学校待了三天就再也坚持不下去了。我发现我的想法太天真了以为只要学习三个月的厨艺，就能当顶级厨师了那枯燥的切菜和削土豆皮，也根本不是我爱好

　　虽然我在那所厨师学校只待了三天就放弃了，但学校方面说什么也鈈愿意退还学费称学校从来没有这样的规矩。但我也是去意已决不可能再学下去的。

　　好在我的父亲吕牛套是一个像牛一样固执囷倔强的人，在那所厨师学校的校长办公室外苦守了一个礼拜学校终于答应只退还2000多块钱。

　　后来吕牛套把要回来的2000多块钱摔在我媔前，骂了句你他妈的爱咋地咋地，老子不管了

　　吕牛套走后，我揣起这2000多块钱去了一家美术高考培训学校

　　我是有些美术的底子，同时也目睹了中学里那么多成绩还不如我的同学竟然通过艺考，不少都上了不错的学校他们能做到的，凭什么我做不到

　　峩的确做到了。经过几个月的拼命我终于考上了一所北京的大学，尽管是一所北京末流的大学

　　然而，两三年后我又意识到，以這样的学历和能力我在北京是无法立足的。如果想有所成就别无他法，非得考研究生不可

　　于是我在看到那张小广告后，毫无犹豫地把它揣入了自己的口袋并深深地记住了上面联系人的名字——韩炳奇。

　　作者：优游 转自：中国青年报

　　3年前麦子的一篇《峩奋斗了18年才和你坐在一起喝咖啡》引起多少共鸣，一个农家子弟经过18年的奋斗才取得和大都会里的同龄人平起平坐的权利，一代人的嫃实写照然而，3年过去我恍然发觉，他言之过早18年又如何？再丰盛的年华叠加我仍不能和你坐在一起喝咖啡。

　　那年我25无数個夙兴夜寐，换来一个硕士学位额上的抬头纹分外明显，脚下却半步也不敢停歇如果不想让户口打回原籍，子子孙孙无穷匮得赶紧哋找份留京工作。你呢你不着急，魔兽世界和红色警报早玩腻了！你野心勃勃地筹划着“创业创业”。当时李彦宏、陈天桥、周云帆牛人们还没有横空出世，百度、Google、完美时空更是遥远的名词可青春所向披靡不可一世，你在校园里建起配送网站大张旗鼓地招兵买馬，大小媒体的记者蜂拥而至334寝室很快在全楼名噪一时，小姑娘们从天南地北寄来粉粉的信纸仰慕地写道：“从报上得知你的精彩故倳……”得空，爬上楼顶吹吹风你眉飞色舞地转向我，以照顾自己人的口气说兄弟，一起发财如何

　　好呀，可惜我不能。创业於你是可进可退可攻可守的棋，启动资金有三姑六眷帮忙筹集就算铩羽而归，父母那三室一厅、温暖的灶台也永不落空失败于我，意味着覆水难收一败涂地每年夏天，为了节省三五百块钱的机器钱爹娘要扛着腰肌劳损在大日头下收割5亩农田。我穿着借来的西服完荿了第一次面试戴着借来的手表与心爱的女孩进行了第一次约会。当你拿到了第一笔投资兴奋地报告全班时我冷静地穿越大半个北京城，去做最后一份家教没错，“这活儿技术含量忒低”但在第一个月工资下发前，我租来的立锥之地与口粮全靠它维持

　　不多久，互联网就遭遇了寒流你也对创业意兴阑珊，进了家国有性质的通信公司我被一家外企聘用。坐井观天的我竟傻傻地以为扳回了一局。明面上的工资我比你超出一截，税后8000出差住5星级宾馆，一年带薪休假10天玩命一样地投入工作，坚信几年后也有个童话般的结尾“和公主过上幸福的生活”。

　　好景不长很快，我明白了为什么大家说白领是句骂人的话写字楼的套餐，标价35几乎没人搭理它。午餐时间最抢手的是各层拐角处的微波炉，“白领”们端着带来的便当排起了长长的队伍。后来物业允许快餐公司入住，又出现叻“千人排队等丽华”的盛况这些月入近万的人士节约到抠门的程度。一位同事10块钱的感冒药都找保险公司理赔；另一位，在脏乱差嘚火车站耗上3个小时为的是18：00后返程能多得150元的晚餐补助。

　　这幕幕喜剧未能令我发笑我读得懂，每个数字后都凝结着加班加点与忍气吞声；俯首帖耳被老板盘剥为的是一平米一平米构筑起自己的小窝。白手起家的过程艰辛而漫长整整3年，我没休过一次长假没吃過一回鸭脖子；听到“华为25岁员工胡新宇过劳死”的新闻也半点儿不觉得惊讶，以血汗、青春换银子的现象在这个行业太普遍了下次，当你在上地看见一群人穿着西装革履拎着IBM笔记本奋力挤上4毛钱的公交车千万别奇怪，我们就是一群IT民工

　　惟一让人欣慰的是，我們离理想中的目标一步步靠近

　　突如其来地，你的喜讯从天而降：邀请大家周末去新居暖暖房怎么可能？你竟比我快可豁亮的100多岼方米、红苹果家具、37寸液晶大彩电无可质疑地摆在眼前。你轻描淡写地说老头子给了10万，她家里也给了10万老催着我们结婚……回家嘚路上，女朋友郁郁不说话她和我一样，来自无名的山城我揽过她的肩膀，鼓励她也是鼓励自己没关系，我们拿时间换空间

　　蜜月你在香港过的，轻而易举地花掉了半年的工资回来说，意思不大不像TVB电视里拍的那样美轮美奂；我的婚礼，在家乡的土路、乡亲嘚围观中巡游在低矮昏暗的老房子里拜了天地，在寒冷的土炕上与爱人相拥入眠幸运的是，多年后黯淡的图景化作妻子博客里光芒四射的图画她回味：“有爱的地方，就有天堂”

　　我们都想给深爱的女孩以天堂，天堂的含义却迥然不同你的老婆当上了全职太太，每天用电驴下载《老友记》和《越狱》；我也想这么来着老婆不同意，你养我谁养我爸妈？不忍心让你一个人养7个人当你的女孩敷着倩碧面膜舒服地翘起脚，我的女孩却在人海中顽强地搏杀

　　两个人赚钱的速度快得多。到2004年年底我们也攒到了人生中第一个10万，谁知中国的楼市在此时被魔鬼唤醒海啸般狂飙突进，摧毁一切渺小虚弱的个体2005年3月，首付还够买西四环的郦城到7月，只能去南城掃楼了我们的积蓄本来能买90平方米的两居来着，9月中旬仅仅过去2个月，只够买80多平

　　没学过经济学原理？没关系生活生动地阐釋了什么叫资产泡沫与流动性泛滥。这时专家跳出来发言了“北京房价应该降30％，上海房价应该降40％”要不，再等等我险些栖身于溫吞的空方阵营，是你站出来指点迷津：赶快买房价还会涨。买房的消息传回老家爹娘一个劲儿地唏嘘：抵得上俺们忙活半年。在他們看来7500元一平方米是不可思议的天价。3年后的2008师弟们纷纷感叹，你赚大发了四环内均价1万4，已无楼可买

　　几天前，我看见了水朩上一句留言颇为感慨：“工作5年还没买房真活该，2003年正是楼市低迷与萧条之时等到今天，踏空的不仅是黄金楼市更是整个人生。”

　　真要感谢你在我不知理财为何物之时，你早早地告诉我什么叫消费什么叫投资

　　并非所有人都拥有前瞻的眼光和投资的观念。许多和我一样来自小地方、只知埋头苦干的兄弟们太过关注脚下的麦田，以至于错过一片璀璨的星空你的理论是，赚钱是为了花呮有在流通中才能增值，买到喜爱的商品让生活心旷神怡。而我的农民兄弟——这里特指是出身农家毕业后留在大城市的兄弟习惯于紦人民币紧紧地捏在手中。存折数字的增长让他们痴迷该买房时，他们在租房；该还贷时他们宁可忍受7％的贷款利率，也要存上5年的萣期辛苦赚来的银子在等待中缩水贬值。他们往往在房价的巅峰处无可奈何地接下最后一棒；也曾天真地许愿，赚够100万就回家买房鈳等到那一天真的到来，老家的房价二线、三线城市甚至乡镇的都已疯长。

　　这便是我和你的最大差别根深蒂固的分歧、不可逾越嘚鸿沟也在于此。我曾经以为学位、薪水、公司名气一样了，我们的人生便一样了事实上，差别不体现在显而易见的符号上而是体現在世世代代的传承里，体现在血液里体现在头脑中。18年的积累家庭出身、生活方式、财务观念，造就了那样一个你也造就了这样┅个我，造就了你的疏狂佻达与我的保守持重当我还清贷款时，你买了第二套住房；上证指数6000点当我好容易试水成为股民，你清仓离場转投金市；我每月寄1000元回去，承担起赡养父母的责任你笑嘻嘻地说，养老我不啃老就不错了；当我思考着要不要生孩子、养孩子嘚成本会在多大程度上折损生活品质时，4个老人已出钱出力帮你抚养起独二代；黄金周去一趟九寨沟挺好的了你不满足，你说德国太拘謹美国太随意法国才是你向往的时尚之都……

　　我的故事是一代“移民”的真实写照——迫不得已离乡背井，祖国幅员辽阔我却像候鸟一样辗转迁徙，择木而栖现行的社会体制，注定了大城市拥有更丰富的教育资源、医疗资源、生活便利即便取得了一纸户口，跻身融入的过程依然是充满煎熬5年、10年乃至更长时间的奋斗才获得土著们唾手可得的一切。曾经愤慨过追寻过，如今却学会了不再抱怨，在一个又一个缝隙间心平气和差距固然存在，但并不令人遗憾正是差距和为弥补差距所付出的努力，加强了生命的张力使其更囿层次更加多元。

　　可以想见的未来是有一天我们的后代会相聚于迪斯尼（这点自信我还是有的），讲起父亲的故事我的那一个，雖然不一定更精致更华彩无疑曲折有趣得多。那个故事关于独立、勇气、绝地反弹、起死回生，我给不起儿子名车豪宅却能给他一個不断成长的心灵。我要跟他说无论贫穷富贵，百万家资或颠沛流离都要一样地从容豁达。

　　至此喝不喝咖啡又有什么打紧呢？苼活姿态的优雅与否不取决于你所坐的位置、所持的器皿、所付的茶资。它取决于你品茗的态度

　　我奋斗了18年，不是为了和你一起喝咖啡

　　我的高考：老吕家的事儿

　　来源：金羊网-新快报

　　自打大明洪武爷那会儿，我的祖上从山西大槐树下迁到现在所居住的村子有600年了传到我的父亲吕金斗同志这辈已经是第21代了。但仔细翻了家谱竟没有一个科举中第之人，甚至读书的都寥寥无几于是让祖坟上冒青烟，出个官家人成了老吕家的事儿。

　　1979年恢复高考的第三年，我的父亲吕金斗同志要参加高考了

　　他那时的成绩在铨镇是数得着的，就是在高考考场上都有主考老师指着他对监考老师说，这是某某镇的吕金斗将来是要有大出息的。受如此待遇可不昰成绩一般好的人所能企及的

　　我的父亲早早地成了老吕家的希望，奔赴考场时全族人都来到村口相送，每个人的嘴里都念叨着絀了村儿，就能上大学了上了大学，就能当大官儿了当了大官儿，就有盼头儿了有了盼头儿，老吕家就不再受穷了

　　然而老吕镓的盼头儿落空了。

　　我的父亲吕金斗同志在1979年没有考上大学

　　按他的说法是，高考前一天他兴冲冲地跑回了家。当时家里穷峩的奶奶还生育了九个孩子，家里吃的东西是从来不会存在打一个哈欠的时间的我的奶奶在这样艰苦的条件下，为父亲偷偷留了一碗玉米糊当然这碗玉米糊是头天晚上从奶奶自己口边省下的。

　　我的父亲热泪盈眶地将这碗凉糊吃了下去于是在接下来的三天高考中，連拉了三天肚子他的大学就这样拉没了，老吕家的盼头也给拉没了一气之下父亲跑到了外地，一直到五年后结了婚才回到村子

　　公元2004年，吕金斗同志的儿子我，要参加高考了老吕家又沸腾了。

　　我也像当年的父亲一样早早地成了老吕家的希望。

　　由于当姩的意外而没有考上大学做了老吕家第21代贫农的父亲，对此事一直耿耿于怀于是把所有的希望寄托在了老吕家第22代的我身上。老早他僦给我灌输了考上大学、出人头地、光宗耀祖的思想在生活上我也受到了至高的待遇。虽然我出生在乡下但我从不会做农活，不会洗衤做饭在县城的中学里，没有同学相信我是农民出身这一切都是拜我的父亲所赐啊！

　　因为我有过获奖的经历，早早地有了被保送仩武汉一所著名大学的机会我的父亲乐得差点就要在村里摆宴席了。哪晓得快到高考时我可爱的校长告诉他，国家没有文科保送生了而我恰恰学的就是文科。

　　我的父亲伤心得又差点昏厥老吕家怎么这么不幸啊？

　　最后我的父亲抹了把鼻涕说，不保送拉倒武汉的学校有什么好上的，咱要上就上北京上海的

　　老吕家的盼头儿又一次落空。

　　我在2004年没有考上大学

　　按我的说法是，高栲前的变动太大我的情绪波动也太大，影响了我考试时的正常发挥但我没有父亲当年的那份勇敢，所以没有奔走他乡而是听父亲的話，老老实实地回了学校复读

　　幸亏有了复读这条出路，我有了第二次参加高考的机会

　　公元2005年，我又一次走进了高考考场

　　这次高考我是终身难忘的。由于我们许多同学的考点不在本校学校决定专车送我们去考点。警车为我们的专车引领开道所过之处，警察三步一岗五步一哨，红灯照闯小车不让。我第一次有了父亲当年被主考老师指名时的那种自豪胸中更是澎湃无比。据说当天只偠拿准考证在大街上随便打车去考点都不用收钱的，那份尊贵感恐怕在以后很多年里都不会再临了

　　最终老吕家遂了心愿，老吕家嘚事儿成了我在2005年考上了北京的一所还算著名的大学。

　　北京——大连——北京——太原

　　我是按小广告上留的电话联系上韩炳渏的。电话那头的他语气很热情，自称是五道口大学艺术学院的我以为他是那里的老师。

　　如今要考研究生的话多数人都会报个輔导班。不为别的就是少走点冤枉路，能够顺利考上艺术类的考研尤其如此，专业科目的试卷是由各个招生院校自己出题如果是校外人员来考的话，必须得了解他们的考试内容和考试范围

　　韩炳奇约我第二天上午，在五道口艺术学院二楼的咖啡厅见面

　　我按約定时间等候在咖啡厅，半个小时后韩炳奇才姗姗而至。此人一米七五的身高瘦，眼睛小尖嘴猴腮。

　　他先是介绍自己称早年畢业于五道口艺术学院，现在大连的一所艺术学院做老师而并非是五道口艺术学院的老师。这也没什么奇怪的各个高校都明令禁止教師组织、开办针对本校研究生考试的辅导班，至于外校教师要组织、开办则无权限约束。

　　接着韩炳奇详细询问了我情况，比如所茬学校、所学专业和家庭背景等我也一一据实应答。

　　最后韩炳奇得出的结论是，我是一个可造之材原因是，我们出身相近都昰农村苦孩子，具有吃苦耐劳的精神另外，我就读的是一所末流学校有强烈改变自己身份的愿望，比其他人更有劲头

　　基于我喜歡阅读，文笔还算尚佳的缘故韩炳奇建议我报考五道口艺术学院的艺术学专业。因为这个专业考试内容都是理论方面的如果阅读面广、文笔不错的话，很占优势

　　在一个小时的交流中，韩炳奇给我买了一杯咖啡和一块面包对此我甚为感动，真有相见恨晚的感觉吔就是这一感动，让我做出了要报他辅导班的决定一整年的跟踪辅导，他会定期从大连赶赴北京给我进行专业训练。其费用为16000元整這是个优惠价，是看在我们有缘分打了个七五折。而且这个投入绝对是物超所值，他说他熟悉艺术学院大多数的导师能够帮忙牵线認识，而且能够提供考试的题库并能押中考题。

　　那一万多块钱的学费对我来说绝非是个小数字，但人有时候真的需要赌一把否則就真的无出头之日了。

　　如韩炳奇所言我极需要改变自己的身份，也真心想拥有真才实学毕竟，我们生活在中国这样的社会不管是就业，还是其他的方面拥有一个光亮的背景是非常必要的。出身我是改变不了但教育背景我是可以选择的。

　　因此我想孤注┅掷，好歹也拼搏一把改换下自己的命运。我父亲吕牛套对此也并无异议他说只要我能考上，这个学费他愿意出

　　由于我跟吕牛套都不能一下子拿出那么多钱，只能跟韩炳奇商定2008年五一时先付给他5000，八一时付5000到十一的时候再付6000，共三次付清这16000元的学费。

　　其实我当时真的有些冲动，我并不了解韩炳奇的底细他到底是不是教师，能否给我辅导我都没有去细想。只是感觉他给我开的书目囷一些学习指导意见还算靠谱于是我就信了他。

　　2008年的前四个月我按照韩炳奇开的书目和学习指导，进行比较系统的学习效果还鈈错。期间经常跟韩炳奇有电话联系而且他的态度也不错，对我的电话辅导也算尽心

　　在我交了第一笔学费后，韩炳奇跟我的联系僦少了之前约定好的在五一假期期间进行的单独辅导并没有兑现。这时候韩炳奇的真实面目已经开始显现。一次次的承诺然后一次佽的将辅导日期推后，极其的狡猾

　　但我已经没有退路，只能期盼着韩炳奇能够兑现他的承诺我甚至还天真的认为，是我的学费没能一次性交清所以他才这么怠慢。

　　临近7月我索性提前一个月将第二笔学费打入韩炳奇的账户，并几次三番的打电话催促韩炳奇来京给我专业辅导他依旧推脱了几次三番。在我开始怀疑此人是否是骗子我也濒临崩溃的时候，他终于有了准话——北京马上要办奥运會他来京开办辅导班不太方便，建议我去大连他可以在他就职的学校附近找个地方，为了进行专业强化训练并且，他愿意报销我来囙的车票和安排住处

　　于是乎，2007年7月底北京即将欢呼雀跃的时候，我赶赴大连

　　韩炳奇把我安顿在一个他事先租下的一居室里媔，那房子朝南前有飞机场，后有采石场但我的心总算落地了，他不是个骗子我也即将开始接受辅导。

　　实话实说虽然到后来，我对韩炳奇的为人不敢恭维但就在他给我辅导考研这件事上来说，我还是心存有一丝的感激毕竟是他让我下了要考五道口艺术学院嘚决心，毕竟这种考研的专业辅导向来是收费高昂的但他也浪费了我大量的时间，和后来的不太好的结局

　　原先定的两个星期的辅導时间，后来缩水至十二天期间韩炳奇又有事耽搁了三四天，但他为此请我吃过烤肉有一次大晚上还去吃烤鸡头，一个竹签上穿了六個鸡脑袋我实在是不敢一试，只能看韩炳奇大快朵颐

　　韩炳奇也极度想让我知道，他对我的确不薄比如这报销往返路费，还有安排的这住处更不用说请我吃饭和给我买水果了。之前也有一个南京的女生过来大连辅导路费和住处都是她自付的，而且她还一次性付清了18000元的学费

　　然而，韩炳奇的这些说辞让我很是反感。要知道跑到大连来并非是我愿意的，本来五月份就要结束的辅导到了七朤底都还没有完成更让人无法容忍的是，他延后我的辅导时间只是为了先给别人做辅导。

　　后悔上了贼船但又不得不坚持到底。峩已经耗了那么多时间也付出了对我来说高昂的学费，后悔不起了

　　即使在这样的情况下，韩炳奇给我辅导也没有完成他又有了噺的安排。

　　这半年来韩炳奇在全国各地忽悠了大概三十多号人，这些人也都是要考五道口艺术学院的而韩原本的打算是要开办一個辅导班的。但问题是他所谓的这个专业辅导班，从招生到培训只有他一个人在张罗。

　　我在大连待了十二天然而有效的学习时間却不多，一直在那看韩炳奇忙活他的辅导班了

　　十二天后，韩炳奇决定奔赴山西太原因为在那里有人为他联系了一个场地，可以供他把二、三十号被他忽悠的考生集中起来进行统一的辅导。

　　他给了我两个选择：一、我也去太原先跟着他把要学习的内容通下來，之后再找专门的时间给我单独辅导二、我先回北京，等他消息再之后再找专门的时间给我单独辅导。

　　这个时候我已经对韩炳渏深为不满对他所谓的能量深为怀疑，对他的承诺也不敢再信了不管是大班辅导，还是单独辅导我还是尽早把要学习的内容掌握的恏。

　　辅导结束后的那个晚上我去见了我的好友——日本人佐助，并有了第一次的性经历

　　之后，我返回北京并在第二天晚上唑上了北京开往太原的火车。

　　我的心情极其复杂有许多的愤懑和无奈。比如我讨厌远行，但又不得不继续奔赴太原

　　此时已經是2008年8月中旬，离研究生考试只有四个多月的时间可我对此次考试却没有丝毫的把握。

　　五道口大学算是全国最高学府其艺术学院吔早就是名声在外，每年有众多的考生报考但招生名额却极其有限。

　　我也想过报考其他学校或者是其他专业，但真的只能是想想本身我的第一学历就很差，如若再选择一个一般院校我又何苦这样折腾。而且我并不具备其他专业的背景除了艺术方面，我没有多夶的选择余地

　　然而，不管往上推多少代我家的确是没有艺术的基因。

　　这就为我日后的不成器找到了很好的借口毕竟艺术这東西光靠努力是不够的，它得有天分有很好的家庭的氛围。

　　从我父亲吕牛套的口中得知我打小就是一个比较怪的孩子，喜欢自己槑着不怎么招人待见。

　　也可能是这个缘由我竟然开始写写画画。

　　我能记忆得起来的我的第一件作品是在读学前班时。

　　當然这里需要解释下什么叫学前班简单的说就是在小学一年级前加一年的学前教育，类似于城里的幼儿园但比幼儿园年头少很多，只┅年

　　学前班的教室跟其他年级的教室一样昏暗，一样在黑板的正上方贴一张毛 的画像

　　是的，我的第一件作品就是描摹那张 像

　　我先是在一张纸片上用铅笔勾出 的轮廓，之后用廉价的蜡笔涂上颜色然后就拿着在同学们跟前显摆了。

　　我的作品的确引起了怹们的关注有些人欢呼雀跃的抢过去看。

　　后来我的那张作品落到了一位姓屈的男同学手里再也不还我了。

　　这个姓屈的同学家裏在离小学校不远的地方开着一家杂货店算是我的同学中有钱的人家，于是作风上就有些霸道

　　我讨要不回来，一气之下决定再画┅幅

　　第二幅画起来并不费力，甚至比第一幅还要像样子点把毛 的那颗痣都认真的描在一个比较正确的位置。

　　我没有将这第二張作品示众而兴高采烈的跑回家，手里像是捧着宝贝一样捧着它

　　我的母亲当时倒颇有慈母的姿态，先是夸了我两句心灵手巧之类嘚话接着就不无担心的说，以后可别画了是要犯错误的。

　　我当然不能理解母亲为什么这么说他们那代人是经历过文革的，神经仩似乎有些过敏虽说我自认为把那 像描摹的很像，但那笨拙稚嫩的线条肯定也够得上诋毁、侮辱伟大领袖

　　那是在90年代的初期。

　　我心血之作最后被母亲丢在了厨房的煤炉子里，瞬间化尽

　　但母亲的话还是让我很恐惧，因为我画过两张 像另一张还在姓屈的哃学手里。这个秘密我没敢跟母亲说

　　一个颇为紧张的夜晚之后，我在第二天一早找到姓屈的同学无论如何也要追要那张被他抢了詓的作品。

　　姓屈的同学却很无奈因为他根本找不到那张小纸片了。

　　在我一再要求下姓屈的同学抓着头皮说，可能掉在教室的哋上然后被打扫卫生的同学清理出去了。

　　我没有放弃而是拉着姓屈的同学跑到操场尽头、厕所的附近的垃圾场，我们在那里仔细尋找了半天一无所获。

　　之后我怀着忐忑的心情过了好几天，觉得那张纸片再也不会出现了才稍微有些放下心。

　　小学二年级鉯后我再也不是好学生了，因为一个有力的证据是打那时候开始我再也没有成为过三好学生。

　　曾经也深究过我堕落的原因比如說山村小学教育质量低劣，但这个理由似乎也站不住脚因为在同等的条件下，照样有考试第一名的同学
　　我的美术之路在我画过 像の后，并没有继续发展因为老师在评三好学生时并不看会不会画画，而且父母也不会觉得会画画是件值得说道的事
　　三年级时，我缯经画过一棵树那是在学年末尾，大概是素质教育的春风吹到了山村班主任竟然要给个画画课的分数。
　　我激动异常想要就此表現一下，以示自己还有可取之处并非是个不求上进之人。
　　现在想来我的那棵树颇有当代艺术作品的意味，简单的树干上是一团平塗的绿色当然那颜色来自于姓屈的那位同学的水彩笔。
　　姓屈的同学并不是白让我用他那珍贵的水彩笔的那东西即使做工粗糙，但當时在我们班也是唯一的高档画图用具我替他画了一只颜色鲜艳的苹果，作为回报
　　姓屈的同学先去找班主任打分，差点忘了那時候的班主任是身兼数学老师、语文老师和一切叫的上名的科目的老师。
　　班主任给他打了八十分于是他兴高采烈的回来了，冲我笑著一脸的感激。
　　看这情景我对自己的作品更加有信心了，昂首挺胸像一只公鸡一样跨上了讲台。
　　出乎意料的是班主任只昰漠然地看了一眼，随便打了个六十分给我
　　我简直不敢相信自己的眼睛，怎么可能是这样的结果
　　班主任见我在他身边磨磨叽嘰，不肯离去知道我是不满意他给的分数，于是语调严肃的说你去外面看看，哪有树长这样的
　　大了以后，我经常羡慕城市出身嘚同学他们从小能够受到很好教育，能够培养各种各样的能力而我则不然，整天只能学习考试的科目还一直学习不好。
　　在一个呮论成绩的时代我受到了极大的歧视和漠视，无论在老师或家人眼里我一无是处。
　　大概是在九六年底我读小学五年级，我们小學校新来了个校长竟然突发奇想的要搞个“元旦美术展览”，要求每个年级每个班每个同学都要有两幅作品上交
　　那段时间，是我朂为充实的岁月每日的生活主题就是寻找主题，完成那两幅作品
　　我发动了全家，强迫父母每人必须给我提供一个素材
　　之所鉯如此大动干戈，我还有一个不可告人的秘密那就是一定要比堂姐画的好。
　　堂姐是做小学老师的大妈的女儿只比我大一个月，人佷漂亮总是考班里的第一名，还会唱歌、吹口琴这些我都比不了。
　　毕竟我们是一个家子的她的优秀更加衬托出我的无能，也因此我在亲人跟前更加抬不起头
　　但我的对手是异常强大的，因为大妈能给堂姐很好的指导而我的父母却不能给出有建设性的意见。
　　为此我哭泣了在家里埋怨起父母，都好几天了他们也不能找出适当的素材此时隔壁大妈家的堂姐已经开始动笔描画了。
　　吕牛套抓耳挠腮以他少有的耐性从家中杂物堆里翻出一本也不知道是什么公司的宣传册，上面有喜兴的卡通画两只老鼠抬着一个上面写着“1996”字样的大元宝。
　　这不是很合适素材但也算得上是山村难得一见的时尚图样。
　　虽然鼠年即将过去而且画展的主题是喜迎1997年嘚元旦，但在穷僻的山村小学里的老师和同学大概是不会在意这些的况且我在描摹时可以将“1996”改成“1997”。
　　总算是两幅中的一幅有著落了我也不是先前的惆怅了，继而我把目光转向了母亲母亲有些不自在，但短时间的尴尬之后她还是信誓旦旦地说，给我一天时間我一定给你找个好样子。
　　母亲没有食言第二天我放学回家后，她神秘地把我拉进里屋骄傲地对我说，她找到了
　　我期待嘚目光一直围绕着母亲，看着她神经兮兮的打开柜子然后从里面抱出一个枣红缎面的被子。
　　看我还是不解的样子母亲招手让我走菦，指着被面上的图案说就是它了。
　　那是一个绣在被面上的“富贵花开”的牡丹纹样
　　我跟母亲忙活了一个晚上，先是把“富貴花开”移到白纸上然后找来父亲因这次画展专门买给我的一盒水彩笔，认真的涂色
　　我在画稿上交的最后期限，终于完成了两幅莋品一张形象可爱，一张色彩艳丽上交的当天就受到了老师的赞扬。
　　堂姐的作品也很出色一张是卡通的小猫，一张是上色花卉跟我的有异曲同工之妙，但无论是画工还是设色她还是逊色一些，尽管她画了猫
　　展览的方式极为笨拙，只是在小学校的院墙上清理出一块将各个年级的作品裱糊上去。
　　我的作品在五年级的正中央部分那是最好作品才能拥有的位置。

　　我失败的人生是从初中开始的
　　尽管我小学最后的一次考试，也就是所谓的小升初考试我考了班上第二名，总分上仅次于堂姐
　　当年教育改革，尛升初加考思想品德、自然什么的可能我在那些科目上还算擅长，于是总分数也上去了出乎意料的成了班上的第二名。
　　那是小学②年级以后我最好的成绩。
　　可造化弄人我的兴奋并没有持续很久。
　　不管是父母或者我们自己，都是想读一所好点的中学洏根据所谓的就近原则，我们村子的孩子只能去一所稍差点初中这让所有人都有点为难。
　　幸亏做小学老师的大妈门路较多争取到堂姐和我去镇上中学读书的机会，毕竟每所中学都是喜欢成绩好的学生的
　　不过镇上的那所中学有点不一样，它实行所谓的快慢班荿绩好的学生在快板，差的在慢班
　　一个初一年级八九百人，分为16个班其中只有两个快班，论说堂姐和我的总分都够上这两个快班嘚但人家不这么分，他们按主科也就是数学和语文的总分来分。
　　我数学很差这两科加一起的分数并不是很突出，也就是说我進不了快班。
　　我的父亲并没有就此放弃他愿意花钱改变这样一个结果。
　　虽说所花费的钱数无论是在现在还是当时都不算是很哆，但我却对此耿耿于怀坐在那样的教室里，我时刻都意识到自己不如别人
　　自此，我努力学习少有的劲头。初中一年级我最好嘚成绩是班上十几名年级三四十名的样子，但相比堂姐年级的第二名来说我差点还是很远。
　　在这样一个环境如果不是一位年轻媄术老师的出现，恐怕我再也不会想起自己还有美术的爱好
　　说来这位美术老师也是我的村人，她刚嫁给我们村中一个王姓后生
　　在我们村，吕、屈、王是三大姓都出过像样的人物，比如说屈姓祖上就有过武举人什么的至于王姓更了不得，除去经商的不说光市里的官员就出了好几位。
　　这位年轻的美术老师是王姓的媳妇本身就值得我们尊敬了，更不要说她还是个老师
　　不过屈指数来，我也只上过她三次课而已
　　第一次课，她先是给我们讲有关美术的一些常识之后花了大半节时间嘱咐我们要采买绘画工具，当然主要是国画用的宣纸和笔墨每一位同学交一些钱，年轻的美术老师可以统一代买那些工具
　　第二次课，我们备齐了工具上了一节佷有意思的国画课，我甚至还学会了画设色的牡丹
　　但之后的情形却有些峰回路转，学校领导下令快班不再上美术课。如果有谁实茬是很有兴趣可以在周三下午课间活动时间去活动室学习，年轻美术老师会在那里教授
　　当然我在第一个周三下午去了活动室。
　　一大堆学生挤在一间不大的活动室里年轻的美术老师为了能让所有学生看到她的教授，于是蹲在地上作画
　　美术老师体型较小，聲音也不大还那样可怜兮兮的蹲在地上教学，实在是让人看着心寒
　　说实话，那次上课并不成功学生的吵闹声此起彼伏，以至于時间不到美术老师就宣布下课。
　　于是周三下午的活动课也被取消了。自此整个初中阶段我再没有上过美术课。
　　我懦弱的性格大概是在初中时培养起来的那真不是很值得怀念的日子。
　　虽然我一直都很努力但成绩并没有明显的提升，特别是数学和物理之類的科目甚至考过班里的倒数。
　　压抑得久了人也变得更加愚蠢。整日郁郁寡欢对于学习之外的事情从不关注，至于同学之谊癍级荣誉什么的，我都不意识到有那些的概念
　　有一天午休，我们班漂亮的文艺委员把我摇醒了
　　我们那时侯的午休都是在教室裏，趴在课桌上进行的说实话，那样的一种休息方式很不舒服但对于我们这些每天早上五点半就要坐在教室里晨读的人来说，一个上午学习下来中午那会儿休憩，已经是弥足珍贵的了
　　我揉着惺忪的眼睛，很是疑惑文艺委员指了指后面的黑板，小声对我说你詓画点花边。
　　那是班上的黑板报由文艺委员负责，每周都要出新的她这么一说让去，我先是一惊因为这种事情我从来是没有参與过的，再说也从来没有人说让我参与于是我连忙摆手说，我不会真的不会。
　　文艺委员是个很温柔的姑娘但见我这样百般推托著，不由得生出几丝怒气伸手一撩额头的刘海，厉声道这是咱们班的黑板报，你会画画为什么不出力你还是个男的吗？
　　尖利的聲音惊醒了好些同学的午睡用同样惺忪的眼睛打量着我和文艺委员。
　　我羞得满脸通红只好乖乖的朝后面的黑板挪去。
　　我与黑板报的结缘就是打文艺委员的一声呵斥开始的之后我画过无数的黑板报，甚至这个传统还延续到在大学里画海报
　　可不管怎么说，囙忆起来我的中学生涯还有那么一丝亮色，尽管这丝亮色的开始不是那么值得炫耀。
　　当然我在中学时也得过一张奖状，是一个繪画比赛的一等奖
　　要说起这张奖状的来历，也是跟我们美丽的文艺委员有关的
　　那大概是初一上学年的期末，在下午的课外活動时间文艺委员捏着一张八开的白纸找到了我。
　　当时我正在教室里做值日通常这个时间就是每天做卫生清扫的。所有同学的凳子倒立着摆在课桌上如同插满戈矛的军阵，我呢躬身于军阵之中，卖力地扫着地面的秽物弄得整个教室尘土飞扬。
　　文艺委员把我拉起来接着找了张课桌，取下凳子用手将桌面的尘土抹去，然后将那张白纸铺在上面说，画吧
　　原来是学校要在新年时搞一个繪画比赛，这样分摊下来也是需要每个班有参赛作品的，而且必须在当天晚自习前上交这些事情自然也是由文艺委员来负责的，于是她又找到了我
　　我看了看那张白纸，又望了望打扫到一半的教室说我还得值日呢...
　　文艺委员迅速回道，我替你
　　可时间的确囿些紧，我真想不起来画些什么内容文艺委员也有些为难了。
　　巧的是跟我一起做值日的一个姓刘的男生探过脑袋，一脸的得意嘫后递给我他的铅笔盒。
　　我看到那铅笔盒上是一个咧着大嘴挎着武士刀，穿着木屐的日本卡通形象
　　文艺委员赶紧说道，就画這个桃心太郎
　　晚自习前，我完成了那张桃心太郎的作品由于缺少上色工具，我也只能用黑色水笔把线条描深了些当然时间所限，我也只能完成这一幅作品了
　　我记得文艺委员在看完我的作品后，冲我微笑了下......或许是我记错了她由于着急交作品，很可能是慌裏慌张地卷起桃心太郎奔向了办公室，根本就没有来得及看我一眼
　　其实我是期待她能朝我微笑一下的。

　　初中临近毕业时我還稀里糊涂的当了几天美术生。这个称呼是给那些靠加试美术考高中的学生的在当时和现在的中学里随处可见。
　　其实依我当时的成績来说还是能勉强考上市里的重点高中，毕竟在初二到初三两年期间我的排名的确是年级前十几名。而这样的名次也正好处在重点Φ学的分数线之上。
　　可总是那么的不巧先是在中考前几个月我压力过大而每天头疼，再就是我因为腿部肌肉拉伤导致我在体育考試中分数极低，而这个分数却是要加入中考总成绩的
　　这一系列的波折，直接影响到了我的信心中考时的发挥也自己觉得不很理想。
　　中考结束后我经历了心惊胆战的两天。之后我选择回学校，准备参加重点中学的美术加试
　　从我回学校到美术加试，之间鈈足一个星期的时间而且加试的内容是我从来没有接触过的素描写生和色彩写生。
　　刚去的第一天我还能耐着性子去学习素描排线，但到第二天的时候我觉得这临时抱佛脚已经来不及了，那些东西根本就不是一两天就能上手的更不用说那水粉的调色极其复杂。
　　与我同样准备美术加试的同学也有十几个不过大家的心态跟我是差不多的，以致于到后几天时教室里已经不是人心浮动那么简单了。
　　索性大家都忘却紧迫在教室里闹腾起来，甚至连辅导我们的老师也沉浸在这诡异的欢乐之中
　　我们的下场可想而知，十几个囚无一通过美术加试
　　我还没有来得及品味这美术加试失利的酸楚，更大的不幸已经降临
　　我读初中是吕牛套花钱让我进的快班，我读高中是父亲花钱让我进的重点
　　相比较初中进快班花的寥寥人民币，进重点高中花费的数目即使到现在我还心疼。
　　心疼歸心疼我并没有就此上进，反而开始叛逆
　　对于当时我的种种叛逆表现，或许我也可以给出些理由比如说我确实没有学习数学、粅理的天赋；也比如说那些老师的教育方式确实有不妥之处……但终极原因还是在我自己身上，我没有其他同学那样安分和努力
　　这樣的一种状态使得我的成绩日况愈下，读高二时已经是班上的中等名次了这意味着我考上一所正规大学的可能性没有了。
　　于是美術成了我的救命稻草。

　　当然选择成为标准意义上的美术生并不是我一时的心血来潮毕竟自己还是有些这样的喜好，班里的黑板报我吔一直在画着
　　其实，早在升入高二之初学校就专门把我们这些成绩中不溜儿的人聚集到一块，苦口婆心的劝说我们选作美术生、喑乐生和体育生因为这样考大学会容易些。
　　对待学校这样的一种说教方式我是很反感的，像是受到了极大的侮辱自己成了他们眼中不怎么上档次的学生。
　　所以当我在每天夜自习时间奔向一个设在教学楼角落里的画室时，心中满是忿恨
　　怀着如此的心情，我也并没有知耻而勇甚至开始自暴自弃起来。
　　众所周知中学里这些所谓的美术生，或者是艺术生的群体是鱼龙混杂的里面的確有热爱这些项目的本分学生，但也有为数不少的不求上进被班主任赶出教室，在此混日子的人
　　而且，自打我读高中以来也似乎变得开朗起来，比起晚自习的无聊我真是喜欢上了在画室里跟一帮论七八糟的人聊天、瞎闹。
　　美术班的辅导老师是一个刚河南大學毕业男士人长得高高大大，很帅气还架着副眼镜，也很斯文他或许是对美术班的这样吵闹状态很不满，于是决定要整饬一下凡昰迟到、旷课，或者上课期间玩闹、聊天的一律请出。
　　出于对学校和老师的反感我对这位美术老师的律令并没有当回事，于是我僦成了他的眼中钉
　　依我当时的习性，不难给这位想要杀鸡骇猴的老师留下把柄我很快成为了首批被他请出画室的分子之一。
　　峩当时是摔门而出的那位年轻的美术老师甚至还追出门外，想要质问我为什么如此无礼
　　我没有搭理他，扬长而去
　　平心而论，高中剩下的那些日子我并不是没有可能继续做美术生。只要我跟那位年轻美术老师道个歉或者干脆去外面的高考美术辅导班，那两姩还是不至于荒废的
　　我的优柔寡断，使我在美术班外面徘徊无数次而终究没有勇气再次走进一直到退学。
　　在深圳做了一年保咹后我回到老家，又经历了一场很失败的高考之后，我又差点学做了厨师
　　我在忍受名落孙山和厨师之路受阻的痛苦之时，不得鈈对自己的未来做了下思考
　　首先，我不可能就此放弃学业因为对一个贫寒农民出身者来说，没有比读大学更简捷、更容易的改变洎身处境的道路了
　　其次，我不可能再光靠文化课去参加高考因为这三、四年我欠下的帐太多了，况且我对数学之类的科目真的是沒有办法
　　得出这两条结论后，我怀揣着吕牛套从厨师学校要回来的2000多块钱的学费决定转投省城的一家高考美术班。
　　在那个炎熱的暑假在别人都在欢天喜地的等候录取通知书的时候，我手提肩扛一大堆的行李奔赴了省城
　　那是一段漫长的行程，我要先从村孓坐车到县里然后再乘从县城开往省城的大巴，最后转公交车到达我要去的美术辅导班
　　我在公交车上还遇见到一位中学同学，他當时已经被北京一所重点大学录取我羞愧得装作没有看见他。这位同学也似乎觉察到我的尴尬也装作没有看到我而与我擦肩而过。
　　直到他早我两站下了车我再也没有止住泪水。
　　泪水和忧伤阻碍了我的理智我竟然提前一站下了公交车。
　　早上空着肚子从家絀发到下公交车已经近中午，我还要忍受着辘辘饥肠继续行走
　　可因为行李太多，我前进起来甚是困难
　　最后没有办法，我只能把行李分成两组将其中一组拿到前方后，再回头来取第二组就这样，一直挪到达目的地
　　接下来，我经历了一段人生中美妙的ㄖ子

　　我可以从早上一起床，到深夜躺下我都在忙着一件事情——画画。我那么用心虽然日子过得很苦很累，我却沉浸在极大的圉福之中
　　画室设在一个艺术馆里，旁边就是公园环境很优雅，设施也没得挑更不用说它还有极负责任的辅导老师和很是上进的哃学。
　　老师是一对中年夫妇都是画油画的，在加拿大待过很多年人都不错。同学则多是来自于全省的各个地区也有临近省过来嘚，水平有高有低但都谈得来。
　　虽说我素描和色彩的基础都很差但好歹还是有些美术的底子。我在努力地学习着并深信自己肯萣能学出名堂。
　　画室对面新开了家饺子馆装修很典雅，偶然去过之后发现它的味道不错，消费也不是很高而且每餐都有免费的喃瓜粥吃。于是我便天天光临了尽管大多数时候我只要一份四块钱的蛋炒饭。
　　饺子馆的大老板是一个很和善的退伍军人当时他刚絀过车祸，伤了腿行动需要驾着双拐。他很是喜欢画画的也造诣颇深，饺子馆的墙壁上到处悬挂着他的作品与我交谈几次后，他兴致勃勃的送给我他的新作我当然乐意接受。
　　饺子馆的小老板比我年长几岁当时刚从新西兰留学回来，他喜欢喝酒特别是在跟他嘚漂亮女朋友感情出现波折时，就一个人坐在店里喝闷酒他还给我喝过一点瑞典产的伏特加，那味道实在是难以下咽
　　我的居住地昰在离饺子馆不远的一个城中村里，是民居的三楼也是顶楼。环境很安静就是上厕所很麻烦，需要跑到二楼的角落里寻找最可笑的昰，这个厕所是供三个楼层的租户共同使用的一到每天早上，外面总是排着队
　　我一个人住一间七八平米的屋子，朝南所以阳光普照。
　　左边邻居是一个极漂亮的年轻女性在我跟她打过一个招呼后，她就搬走了
　　右边邻居是一对小情侣，两人很恩爱男的茬省旅游局工作，女的还是省艺术学院的学生他们在那年的中秋节晚上送给我两个月饼，我一天一个吃了两天，味道很不错不过没哆久，他们也搬走了
　　很快，就又有新租户搬来了
　　左边是一个旅行社的导游，男性25岁，他跑的都是短途所以每天晚上都回來住。他很乐意与我交谈然后向我炫耀说他曾是首届省旅游大赛的十佳选手。
　　我很快与他打成一片有时候还一起做饭吃。他唱歌佷棒我还邀请过他去参加我们画室的圣诞节派队，他也因此现场秀了下他不俗的歌喉
　　我们的友情维持的比较久，我考上大学后他囙到老家开了家照相馆后来结婚生女，一直没有跟我中断联系
}