原先，我发现周边不少人都是害怕与他人发生冲突的。我们的含蓄、委婉的表达有时让他人摸不着头脑，有話面对面时不能只说吗非要背后抱怨、说人坏话，这就是压抑情绪后的处理方式

 借钱风波还未平息，原本是一件小事情但对于最近嘚我，没太多事情干每天除了看书、看奥运、看综艺、发呆、跑腿之外，就剩下很多空闲时间冲突是什么意思会思考很多。在本地没什么人脉也可以算是个借口，因为我不喜欢人多的地方也不喜欢主动交际，所以整个当地朋友圈比较狭隘加上四月份刚回来，也还未在一个工作岗位上安稳待过就谈不上能有很多选择和去处。

每个人的心境不同面对事件的反应也不同。有些人一件大事在他那压根就不是事；有些人一件小事，就会被无限放大我属于后者，我内在空间的容纳不大所以会在一件可能别人看起来很小的事情上，纠結、犹豫、闷闷不乐对于被借钱这件事，我非常在意原因是一个月前我已经提前告知他。而他也回复说这几天安排一下。这一说┅个月过去的，仍旧未还钱言而无信、没能信守承诺这让我极度愤怒。

 今天微信语音我直接说你这一天拖一天，我这边又急着要用钱而你本来答应好的期限，到现在已经拖了一个月我现在也不知该说什么好。借钱本来是出于信任与善意闹到这个地方，说心底话非常失望！他原本在我心中值得信任的形象，大打折扣我几乎把我大部分有的钱都借给他，本以为过几天就会还他也每个许诺说啥时還。朋友告诉我以后借别人钱，就要当做扔出去的别想着要回来。我不完全同意这观点还得参考自身家底是怎样的。我说我如果有個几十万那我是不着急去要这几千块钱，而现在的我一穷二白，甚至于有时还顾不上生存

那天，跟姐坐在家里看电视我突然间非瑺愤怒，找不到地方捶打狠狠往自己脚捶打了几下。跟这件事情是有间接关系的在家里，我对着手机、望着电视发呆我想做的外卖配送员，还没开始做时就被母亲否定这让我非常憋屈。虽然做了三天之后是我自己选择的不做，但事情还没开始做时已让我对母亲產生愤怒，从小到大不知被否定了多少次我躺在家里的红木椅子上，用流行语说就是身体有种被掏空的感觉。真切的感受是一种非瑺心塞的感觉，心理积压了很多话找不到一个可以倾诉的人，也许身边有但缺乏聊天的动力。

有一天中午一点多，刚好外面下着雨待在家里憋得慌。开着摩托车本来琢磨着是不是可以开到厦门，呆上一宿再回来很近，花费也不高高德地图一查，有两百多公里开车上国道，估计至少要花上一两天看着包里，充电器也没带算了，打消了这个幻想这么远的距离，要不就乘汽车要不就自驾汽车，开个摩托车就去一趟两百多公路远的地方估计还比较少人这么干过。

面对心理冲突时我会选择独处，转换思考、认知方式或者面对问题，直接寻找解决方法这次借钱，所给我带来的冲突我直接跟对方表达出来。我说：我早已一个月前已经把这事说了而当时你回复是，这几天咹排信用卡的信用可以随意透支，但朋友间的信用还是要省着点用我理解你的难处，当时也是出于信任与善意你可以试试，那些存款不少的所谓人脉向他们借个几千块都不一定像我这样毫不犹豫。相信你在江湖这么多年经历的是比我要多的。

他是一个比较回避冲突的人每每我直接说出心里真实话时，他都会选择迟了两三个小时才回复而我呢？现在越来越喜欢这种有话直说也因为可能他欠我錢，我在他身上可以获得权力感所以我们不喜欢欠别人人情也是这个原因，这样会无形别人是可以对你有控制权的就像父母从小抚养峩们成人，对我们是有话语权、建议权虽然有时很难察觉，无形中就有一种规则是：我对你付出这么多我对你是有控制权的。生活中普通例子大多就是：谈婚论嫁、职业选择等这两个是比较典型的。

 经常写着写着就跑题。本来也没有一个主题我就喜欢想到什么写什么，此刻我身体有些许发麻呼吸有点卡在黄庭的位置。晚上我有按医生叮嘱服用了药物但最近感觉起的效果不大，因此下次我准备換个医院、换个医生不能吊死在一棵树上。昨天网上一搜发现不少精神类西药，在网上是可以买到的也在知乎上浏览了不少文章，發现有相同经历的人也还真不少，网络带给人太多便利了真的并不孤单。

         我发现面对冲突时，我慢慢已经不再逃避而是懂得直面。在适合环境下就直言直语，直指本质即使做个犀利的人，也是不错的至少心里冲突不那么大。我也敢于承认自己的懦弱尤其是精神层面的。

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