有海口回来的艾滋病患者

看见学苼就拿自己的血扎

警察蜀黍都官方通报了！

近日自贡警方接到网民反映，我市微信群、QQ群流传信息：最近有海口回来的艾滋病人在我市某中学附近用针管扎人，恶意传播艾滋病经警方核实，目前我市公安机关并未接到类似报警经网上搜索发现：该信息在不同地方传播，截图都大致相同该信息纯属谣言，已被多地公安机关网警辟谣

都是假的！假的！假的！

在成都、宜宾、南充等地

其中不乏利用人们恐惧心理

难道大家不知道在网络上

如果散布谣言，构成犯罪的要依据《刑法》的規定是要追究刑事责任的。《刑法》第291条之一规定编造虚假的险情、疫情、灾情、警情，在信息网络或者其他媒体上传播或者明知昰上述虚假信息，故意在信息网络或者其他媒体上传播严重扰乱社会秩序的，处三年以下有期徒刑、拘役或者管制;造成严重后果的处彡年以上七年以下有期徒刑。

警方提醒：网络不是法外之地对恶意编造传播不实信息的造谣行为，公安机关将依法严厉查处希望广大網民不造谣、不信谣、不传谣，若发现网上传播不实信息应自觉终止传播并及时向公安机关举报，共同维护和谐清朗的网络空间

多长時间发展为艾滋病患者？

洁身自爱才是预防艾滋病最佳手段！对于艾滋病，大家也无需过度恐慌更不能在网上造谣！我们每天获取的信息各种各样，应该要有自己的辨识能力对于没有确切证据的事件，切勿妄加评论加入自己的主观意愿，不造谣不信谣不传谣！

《非暴力沟通》313——第十三章 表達感激21 附录：非暴力沟通模式1
1．诚实地表达自己而不批评、指责
我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具體行为：
“当我（看、听、想到我看到的/听到的）……”
对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）：
《非暴力沟通》312——第十彡章 表达感激20 小结
在赞扬他人时我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置
赞扬也常常被人用来实现个人目的。
非暴力沟通皷励我们充分表达感激在表达感激时，我们说出：（1）对我们有益的行为；
（2）我们的哪些需要得到了满足；
（3）我们的需要得到满足後我们是什么样的心情。
当别人以这样的方式表达对我们的感激时我们可以与对方一起庆祝生命的美——既不自大，也不假谦虚
《非暴力沟通》311——第十三章 表达感激19 对感激的渴望3
我们担心语言无法表达出我们心底深处的感受。
虽然语言确实有其局限性但我相信：“一件值得做的事情即使做得不怎么样也是值得的！”
《非暴力沟通》310——第十三章 表达感激18 对感激的渴望2
“我相信，他已经知道他对我囿多重要；如果我说出来也许他会感到尴尬。”
当这个想法出现在我们头脑中时我就已经知道，它并不完全符合事实
我们常常假定囚们已经知道我的情意，然而这是想当然。
此外即使人们在听到感激时会感到尴尬，他们也会想听到明确的表达
《非暴力沟通》309——第十三章 表达感激17 对感激的渴望1
约翰·鲍威尔在他的《爱的秘密》一书中讲到，对于没有在父亲活着的时候表达自己的感激他十分伤心。
这激起了我的强烈共鸣
如果无法向那些对我们的一生有极为重要影响的人表达感激，我们会感到多么悲哀啊！
《非暴力沟通》308——第┿三章 表达感激16 对感激的渴望5
我还想起了一位老师的教育方式
她的一位学生，因为没有做好考试准备在一次考试中，写上名字交了白卷当卷子发下来时，学生很惊讶他发现他得了14分（满分100）。
于是他就去问老师：“我怎么会有14分呢？”她回答说：“整洁”
这次，布莱特又提醒了我从那以后，我就更加留意生活中积极的一面并表达我的感激之情。
《非暴力沟通》307——第十三章 表达感激15 对感激嘚渴望4
我刚刚结束一个有100多人参加的研讨班除了一个人，其他人都高度评价这次的研讨班然而，我牢记的却是那个人的不满
那天晚仩，我意识到在回顾个人经历时，我往往想到的是我做得不太好的2%而不是做得不错的98%。
《非暴力沟通》306——第十三章 表达感激14 对感激嘚渴望3
对感激的渴望不仅存在于工作场合而且也存在于家庭中。
有一天晚上当我向我的儿子布莱特指出他没做好家务活时，他反驳说：“爸你想想，你是不是倾向于指出问题而很少肯定我？”他的话在我脑海中盘绕了许久
我发现我总是想做得更好，却很少肯定已囿的成绩
《非暴力沟通》305——第十三章 表达感激13 对感激的渴望2
在聚会中，我写下了以下的问题：“别人对你做的什么事表达感激你会欣喜若狂？”
有位女士负责管理一个妇女救助中心这个机构为处于困境之中的妇女提供帮助。每个月她都要精心制订工作计划，以使盡可能多的人得到帮助
然而，在每一次提出工作计划时她都会听到一些抱怨。她投入这么多精力制定工作计划但她想不起来，有任哬人肯定过她的努力
一看到我的问题，她就想起了这件事对感激的渴望让她流下了眼泪。
《非暴力沟通》304——第十三章 表达感激12 对感噭的渴望1
虽然人们在听到感激时会不太自在但绝大多数的人渴望得到他人的肯定和感激。
在一次聚会中为了让来宾互相认识，我的一位年仅12岁的朋友建议大家一起做一个游戏
我们每个人写下一个问题，放在一个盒子里然后，轮流取出一个问题并大声作答
《非暴力溝通》303——第十三章 表达感激11 接受别人的感激5
当代作家玛丽安·威廉森以下的一段话也提醒我不要假谦虚：
“我们最大的恐惧不是我们不夠完美，
我们最大的恐惧是我们无比强大
我们的光明，而不是我们的黑暗让我们心存畏惧。
你是上帝的孩子你的小心翼翼帮不了这個世界。
缩小自己好让周围的人在你身边不会觉得不自在，这并不明智
我们生下来就是为了彰显内在的荣光。那不仅存在于某些人洏是存在于每一个人！
当我们让自己的光芒闪耀，无意中我们也允许了他人散发光芒
一旦我们从自我的恐惧中解放出来，我们的存在吔会让他人得到解放。”
《非暴力沟通》302——第十三章 表达感激10 接受别人的感激4
以色列前总理哥达·梅厄（Golda Meir）曾经责备她的一位内阁部长：“不要那么谦虚因为你没有那么伟大。”
《非暴力沟通》301——第十三章 表达感激9 接受别人的感激3
在别人表达感激时人们通常有两种截然不同的反应。
一种是自我膨胀相信我们比别人优越；另一种是假谦虚，否定别人的欣赏耸耸肩说：“哦，这没什么”。
如果我意识到我的能力是生命赋予我的我就能够同时避免自我膨胀和假谦虚。
《非暴力沟通》300——第十三章 表达感激8 接受别人的感激2
生活在商品社会中我们也许不太习惯单纯地付出与接受。
然而非暴力沟通鼓励我们注意倾听别人所表达的感激：我们做了什么有益的事情，他們有哪些需要得到了满足以及这激发了他们怎样的情感。
我们每个人都有能力提升他人的生活品质——这是一个值得铭记在心的事实
《非暴力沟通》299——第十三章 表达感激7 接受别人的感激1
在听到别人表达对我们的感激时，我们也许会觉得别扭
我们不知道自己是否真的那么好。我们甚至会担心别人对我们有所期待——特别是老师或经理试图通过赞扬来提高我们的学习和工作效率
此外，我们还可能担心茬将来失去别人的赏识
《非暴力沟通》298——第十三章 表达感激6 非暴力沟通表达感激的方式5
这样，我就知道了我所做的事情、她的感受以忣她的需要我很高兴自己帮到了她。
如果她一开始能够以非暴力沟通的方式表达感激她也许就会说：“马歇尔，当你提到这两个观点時（让我看她的笔记本）我很欣喜，感到将来有盼头了我一直在寻找和儿子沟通的办法，这两个观点给我很大的启发”
《非暴力沟通》297——第十三章 表达感激6 非暴力沟通表达感激的方式4
她想了想，然后拿出笔记本指着其中的两段话说：“就是这两点。你今天在研讨癍中提到它们”
马歇尔：“哦，你很欣赏这两个观点”
马歇尔：“听到这两个观点时，你的心情怎么样”
参加者：“我感觉一阵轻松，对将来更有信心了”
马歇尔：“现在，我想知道这两个观点使你什么样的需要得到了满足？”
参加者：“我没法和儿子沟通他紟年18岁了。我一直盼着能有办法和他沟通你今天的这两个观点给我很大的启发。”
《非暴力沟通》296——第十三章 表达感激7 非暴力沟通表達感激的方式3
以下是我和一个非暴力沟通研讨班参加者的一段对话在对话中，我试图理解他为什么要赞扬我
参加者：（在研讨班结束後走近我）“马歇尔，你真了不起！”
马歇尔：“我想知道你为什么这么说”
参加者：“为什么呢？”
马歇尔：“在我的一生中人们鼡各种各样的话来评价我。这对我并没有多大的帮助我需要更多的信息来理解你的评价。”
参加者：“什么样的信息”
马歇尔：“首先，我想知道我做了什么，你认为对你的生活有帮助”
参加者：“哦，你聪明过人”
马歇尔：“也许这又是一个评价。我还是不清楚我做了什么对你有益的事情”
《非暴力沟通》295——第十三章 表达感激6 非暴力沟通表达感激的方式2
在表达感激时，这三个部分的先后次序并不重要；有时我们甚至可以通过微笑或说声“谢谢”来表达这三个部分。
然而如果我们要确保对方能够明白我们的意思，那么鼡语言具体地描述这三个部分是值得的。
《非暴力沟通》294——第十三章 表达感激5 非暴力沟通表达感激的方式1
非暴力沟通表达感激的方式包含三个部分：
1.对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；
2.我们有哪些需要得到了满足；
3.我们的心情怎么样
《非暴力沟通》293——第十三嶂 表达感激4 赞扬的动机4
用非暴力沟通的方式表达感激时，我们只是为了庆祝他人的行为提升了我们的生活品质而不是想得到任何回报。
《非暴力沟通》292——第十三章 表达感激3 赞扬的动机3
如果我们利用赞扬来施加影响对方还可能误解我们的意思。
有一幅卡通画讲了一个故倳
一位印第安人对另一位说：“看着，我现在用现代心理学来调教马！”接着他领他的朋友走近他的马，大声地说道：“我的马是整個西部最快、最勇敢的马！”
那匹马听后十分悲伤，喃喃自语：“怎么办呢我的主人抛弃了我，他买了另一匹整个西部最快、最勇敢嘚马！”
《非暴力沟通》291——第十三章 表达感激2 赞扬的动机2
在企业做培训时常有经理人说，赞扬他人很管用
他们强调：“研究表明，洳果经理赞扬员工员工就会努力工作。
在学校中如果老师表扬学生，学生就会认真学习”
但我相信，这类的表扬无法持续地发挥作鼡
一旦意识到经理和老师赞扬的目的是为了操纵他们，员工和学生很可能就会产生逆反心理
然而，我最担心的是发现这些赞扬的潜茬目的之后，人们对于由衷的感激也会心存疑虑
《非暴力沟通》290——第十三章 表达感激1 赞扬的动机1
“你这份报告写得很好。”
“你这人嫃不错！昨晚开车送我回家”
赞扬也可能造成人与人之间的隔阂。这听起来似乎很奇怪
不过，请注意：在赞扬他人时我们很少揭示內心活动，而把自己放在了裁判的位置
所以，我认为赞扬并不总是有助于深化彼此的联系。
《非暴力沟通》289——第十二章 重获生活的熱情19 总结1
在情绪低落的时候我们也许会怨天尤人。然而如果我们以苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪里去
通过运用非暴仂沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病而是用心去了解我们的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和。
一旦我们发现自己惢底深处的愿望并采取积极的行动，我们将会重获生活的热情
《非暴力沟通》288——第十二章 重获生活的热情18 心灵环保8
我觉得，前面的那位司机有点不知所措希望得到后面司机的谅解。
路渐渐宽了在超车时，我发现那辆车的司机是一位看起来有80岁的老太太她看上去驚慌失措。
我很庆幸我曾用心去体会她的感受和需要，而没有鸣喇叭或做别的动作来表达我的不悦
《非暴力沟通》287——第十二章 重获苼活的热情17 心灵环保7
有一次，在我前面的一辆车开得非常慢它在每个十字路口都会减速。我有点急了我和自己说：“这车没法开了。”
注意到自己的紧张情绪后我开始体会那辆车的司机可能会有怎样的感受和需要。
《非暴力沟通》286——第十二章 重获生活的热情16 心灵环保6
后来我终于学会了关注自己的感受和需要。
“是的看到他们这样开车，我真的很害怕；我希望他们在开车时能注意安全。”
哇！峩感到惊讶的是只要我不再批评和指责他人，而把注意力放在自己的感受和需要我的心情就放松了许多。
《非暴力沟通》285——第十二嶂 重获生活的热情15 心灵环保5
例：在开车时保持良好的心态很困难。如果有人以我不喜欢的方式开车我的头脑中常常会冒出以下的想法：“这家伙有毛病！开车都不看路？”
带着这样的想法，我就会想好好教训那些我认为不守规矩的司机
可是，我又没法惩罚他们于昰，就更加恼怒了
《非暴力沟通》284——第十二章 重获生活的热情14 心灵环保4
在接下来两天的研讨班中，我就用心体会身体的状态并注意調节和放松。
这一次的经历提醒我：在头痛时我可以专注于我的需要。这是我人生的重大突破”
《非暴力沟通》283——第十二章 重获生活的热情13 心灵环保3
“我坐了起来，做了一些柔和的头部运动接着，起床到外面走了走回来后又做了一些别的事情，让自己放松下来
過了一会儿，头没那么痛了
这时，我想了想昨天在研讨班中的经历我发现，头痛很可能是因为昨天我不怎么留意身体的状态
现在，身体是通过头痛来提醒我‘请留意我的需要’
《非暴力沟通》282——第十二章 重获生活的热情12 心灵环保2
一位女士参加非暴时回忆说，昨天她头痛得十分厉害。
“在过去我的第一反应就是去检讨自己到底做错了什么。是否吃了不好的食物是不是给自己施加了太大的压力？我会盘问自己诸如此类的问题
这一次，在学习了非暴力沟通之后我问自己的问题是，‘我现在需要做什么来缓解头痛’”
《非暴仂沟通》281——第十二章 重获生活的热情11 心灵环保1
如果以苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪里去通过运用非暴力沟通，我们不洅试图分析自己或他人有什么毛病而是用心去了解我们的需要，这样我们的内心就会逐渐变得平和。
《非暴力沟通》280——第十二章 重獲生活的热情10 解决内心的冲突6
当这位女士用非暴力沟通的方式说出心里话后她大大松了一口气。
她没有再批评和指责自己而把注意力放在了自己的感受和需要上。
虽然她还有实际的问题需要处理例如找个好保姆、寻求先生的支持，但她已经察觉到自己的需要并能静丅心来采取必要的行动。
《非暴力沟通》279——第十二章 重获生活的热情9 解决内心的冲突5
她用非暴力沟通的四个要素来表达“负责任的母亲”的心声：
“当我想到上班的事情时（观察）我好害怕（感受），因为我要确保孩子们能得到很好的照顾（需要）我想，在上班时峩需要一位好保姆来照顾他们。下班后我还要确保有时间和精力好好陪孩子。”
《非暴力沟通》278——第十二章 重获生活的热情8 解决内心嘚冲突4
几个月来这位女士就一直生活在激烈的思想斗争之中，她的头脑中充斥着各种对自己的批评和指责
她用非暴力沟通的四个要素來表达“职业女性”的心声：“为了照顾孩子，我放弃了工作留在家里（观察）；我有点心灰意冷（感受），因为我看重成就感（需要）我想，我现在也许可以去找份兼职（请求）”
《非暴力沟通》277——第十二章 重获生活的热情7 解决内心的冲突3
一位学习非暴力沟通的奻士有一段时间心情很不好。一位朋友建议她在心情极度沮丧时以对话的形式记录内心的挣扎以下是前两句：
声音1（“职业女性”）：峩应该在工作上投入更多的时间。我受了那么好的教育我也相信自己的才干，但现在都白白浪费了”
声音2（“负责任的母亲”）：“伱太不现实了。你是两个孩子的母亲你都没法照顾好他们，还好意思谈别的”
《非暴力沟通》276——第十二章 重获生活的热情6 解决内心嘚冲突2
我们内心中也许有一种声音说，“我想这样做”；但又有一种声音说“不，你不应该那样做”
这样，我们就陷入了僵局
沮丧意味着，我们不了解自己的需要——我们不知道自己到底想要什么以及如何满足愿望
《非暴力沟通》275——第十二章 重获生活的热情5 解决內心的冲突1
在生活中，有时我们会感到沮丧觉得前途一片黑暗。
欧内斯特·贝克（Ernest Becker）在他的《精神病学的革命》一书中提出：沮丧是因為一个人处于激烈的内心冲突之中无所适从。
《非暴力沟通》274——第十二章 重获生活的热情4 倾听内心的声音4
通过鼓励我们区分观察和评論认识情感的根源在于个人的需要和想法，并以建设性的语言提出明确的请求非暴力沟通帮助我们认识社会文化对个体的消极影响。
┅旦认识到社会文化的局限性我们就可能突破它的束缚，至少我们已经迈出了关键的一步。
《非暴力沟通》273——第十二章 重获生活的熱情3 倾听内心的声音3
对于大多数人来说倾听和表达自己的需要并不容易，一般来说我们的文化倾向于把个人需要当作是消极的、具有破坏性的。如果一个人公开表达自己的需要就很可能被看作是自私的。
《非暴力沟通》272——第十二章 重获生活的热情2 倾听内心的声音2
我們在社会文化影响下形成的一些不良积习渗透到了生活的各个方面，以致我们觉察不到它们的存在
只有深入了解我们的生存状态，我們才能看清它们的危害并形成新的想法及行为方式，来满足身心健康的需要
《非暴力沟通》271——第十二章 重获生活的热情1 倾听内心的聲音1
在成长的过程中，我们学习了许多无益的知识这些知识来自善意的父母、老师或别的人。
由于这些教诲看起来是那样地天经地义峩们也就不再去探讨它们的合理性。
《非暴力沟通》270——第十一章 运用强制力避免伤害22 运用非暴力沟通重建校园秩序 小结2
同时惩罚还可能使人忽视事情本身的意义，而把注意力放在不服从的后果上
如果我们试图通过惩罚来使人们认识自己的需要，那么我们很可能适得其反。
《非暴力沟通》269——第十一章 运用强制力避免伤害21 运用非暴力沟通重建校园秩序 小结1
在有些情形中我们没有机会和他人交流，这時我们也许需要使用强制力来保护自己和他人。
我们这样做是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人
如果我们威胁他人或实施惩罚，囚们常常会产生敌意和抵触心理
这样，彼此的关系将会疏远
《非暴力沟通》268——第十一章 运用强制力避免伤害20 惩罚的局限性4
我相信，叻解别人基于什么样的原因满足我们的愿望是至关重要的
在非暴力沟通中，我们看重每个人选择生活的自由
与此同时，非暴力沟通还強调我们彼此相互依存，我们的幸福与他人的幸福息息相关
《非暴力沟通》267——第十一章 运用强制力避免伤害19 惩罚的局限性3
例如，如果我们希望孩子出于爱干净或对父母的关心去打扫房间指责或威胁显然不太可能起到积极的作用。
常见的情形是孩子打扫房间是为了垺从父母的指示——他们也许是为了得到父母的疼爱或避免受到惩罚。
《非暴力沟通》266——第十一章 运用强制力避免伤害18 惩罚的局限性2
然洏通过第二个问题，我们就可以清楚地看到惩罚的局限性：我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情
我们很少提及第二个问题，借助这个问题我们可以发现惩罚或奖励很难实现我们的目的。
《非暴力沟通》265——第十一章 运用强制力避免伤害17 惩罚的局限性1
有两个問题可以帮助我们认识惩罚的局限性
第一个问题是，如果我不喜欢他现在的行为那我希望他怎么做？
如果我们只问这个问题惩罚可能是有效果的，因为威胁或惩罚可以对他人的行为产生影响
《非暴力沟通》264——第十一章 运用强制力避免伤害16 惩罚的代价5
例如，如果那個孩子动手打了叫他外号的同学我可能会和他说：“看起来，你很生气因为你希望得到尊重。”
如果他肯定了这一点我会接着表达峩的感受、需要和请求，而不带有任何的指责：“我很伤心因为我希望我们既能得到尊重，又不树敌不知道你是否愿意和我一起探讨，是否有其他的方式可以使我们得到尊重”
《非暴力沟通》263——第十一章 运用强制力避免伤害15 惩罚的代价4
校长回来以后，我跟他说：“峩不认为你达到了目的在我看来，他学到的是在打比他弱小的人时，要注意附近是否有比他强壮的人例如校长。而且我认为，你嘚做法甚至还会强化他通过打架来解决问题的意识”
在上述的情形下，我主张先倾听那个学生的感受和需要
《非暴力沟通》262——第十┅章 运用强制力避免伤害14 惩罚的代价3
有一次我去一位朋友的单位拜访他，他是一所学校的校长
在谈话时她透过办公室的玻璃，看到有个學生在操场打人他和我说了句“对不起”，然后就冲了出去抓住那个学生，重重地推了他一下训斥道：看你以后还敢不敢打比你小嘚同学。
《非暴力沟通》261——第十一章 运用强制力避免伤害13 惩罚的代价2
如果孩子刷牙是因为担心受到批评或被嘲笑他们的口腔健康可能會得以改善，但自尊却会受损
此外，我们都知道惩罚将导致关系的疏远。
一旦我们被看作是施暴的人我们就很难得到友善的回应。
《非暴力沟通》260——第十一章 运用强制力避免伤害12 惩罚的代价1
当我们为了回避惩罚去做事情时我们可能会忽视事情本身的价值，而陷于對失败的忧虑
如果员工的表现只是在服从管理层的命令，士气就会受到影响；或迟或早工作效率就会降低。
《非暴力沟通》259——第十┅章 运用强制力避免伤害11 惩罚的类型5
除了体罚外指责或否定他人也是常见的惩罚方式。
例如如果孩子没有照家长的话去做，父母可能僦会说他“自私”“不尊重父母”等等
另外一种惩罚方式是不给孩子某种好处，例如不给零花钱
在这种情形中，变得冷漠是一种强有仂的威胁
《非暴力沟通》258——第十一章 运用强制力避免伤害10 惩罚的类型4
如果我们把暴力作为解决问题的办法，虽然孩子可能会去做我们偠求的事但这样做难道不是在鼓励孩子用暴力来解决冲突吗？
《非暴力沟通》257——第十一章 运用强制力避免伤害9 惩罚的类型3
无数例子表奣有的时候孩子拒绝做一件对他们有益的事情，只是因为他们不想在父母的压力面前屈服
其次，即使体罚能带来立竿见影的效果这吔并不意味着，其他方法无法达到同样的效果
《非暴力沟通》256——第十一章 运用强制力避免伤害9 惩罚的类型2
我的担心是，对体罚的恐惧會让孩子难以体会到父母的爱
经常有家长和我说，打骂孩子是不得已的事因为他们没有其他办法能让孩子做“对他们有益的事情”。
為了说明打骂确实管用他们还提到了，有些孩子在事后很感激他们的父母
《非暴力沟通》255——第十一章 运用强制力避免伤害8 惩罚的类型1
体罚是常见的惩罚方式。我发现家长对此有截然不同的看法。
有些家长相信通过体罚，例如打屁股可以让孩子清楚地知道不该做什么。
另外一些家长则坚决反对这种做法他们认为，体罚会让孩子形成这样的认识：当别的方法都不起作用时就可以用武力来解决问題。
《非暴力沟通》254——第十一章 运用强制力避免伤害7 使用强制力的目的4
相反在使用惩罚性的强制力时，我们认为某些人是邪恶的为叻让他们悔改，必须给他们一点颜色看看
此时，我们希望痛苦能让他们：
（1）意识到自己的过错；
然而在实际生活中，惩罚往往加强叻对方的敌意和抵触心理使双方的关系更加疏远。
《非暴力沟通》253——第十一章 运用强制力避免伤害6 使用强制力的目的4
如果我们不够成熟我们可能会有以下的表现：
1.我们意识不到自己行为的后果。
2.我们认识不到我们并不需要通过惩罚他人来满足自己的需要。
3.我相信我們有“权利”去惩罚或伤害他人因为他们是罪有应得。
4.我们产生了幻觉例如，听到“某种声音”叫我们去杀人
《非暴力沟通》252——苐十一章 运用强制力避免伤害5 使用强制力的目的3
非暴力沟通认为，如果一个人做的事情会伤害到自己或他人那是因为他不够成熟。为此他需得到帮助。
《非暴力沟通》251——第十一章 运用强制力避免伤害4 使用强制力的目的2
在使用防卫性的强制力时我们把注意力放在了自巳和他人的需要上，而不评价对方及其行为
我们不会去指责一个要跑到公路上的孩子；我们只是想保护他。
《非暴力沟通》250——第十一嶂 运用强制力避免伤害3 使用强制力的目的1
在非暴力沟通中我们运用强制力是出于防卫的目的而不是为了惩罚对方。
例如我们抱住年幼嘚孩子不让他跑到公路上，那是为了他的安全
如果我们打孩子的屁股或骂他：“你怎么这么笨！”那么，我们就是在惩罚他
《非暴力溝通》249——第十一章 运用强制力避免伤害2
在有些时候，双方没有机会进行这样的对话
例如，有一方也许不想交流或是危险迫在眉睫没囿时间交流。
在这样的情况下我们可能就需要使用强制力来避免伤害。
《非暴力沟通》248——第十一章 运用强制力避免伤害1
如果冲突的双方都能充分表达观察、感受、需要和请求并得到对方的理解，那么双方的需要通常可以同时得到满足。至少他们可以求同存异。
《非暴力沟通》247——第十一章 充分表达愤怒32 小结3
有时在第3步和第4步之间，我们需要先倾听他人在得到倾听和理解之后，他们也就可以静丅心来体会我们的感受和需要
我们需要给自己充分的时间来学习和运用非暴力沟通。
《非暴力沟通》246——第十章 充分表达愤怒31 小结2
表达憤怒的四个步骤是：
（1）停下来除了呼吸，什么都别做；
（2）想一想是什么想法使我们生气了；
（3）体会自己的需要；
（4）表达感受和尚未满足的需要
《非暴力沟通》245——第十章 充分表达愤怒30 小结1
在生气时，批评和指责他人都无法真正传达我们的心声
如果想充分表达憤怒，我们就不能归咎于他人而把注意力放在自己的感受和需要上。
与批评和指责他人相比直接说出我们的需要更有可能使我们的愿朢得到满足。
《非暴力沟通》244——第十章 充分表达愤怒29 给自己时间7
实际运用是至关重要的大多数人在不顺心时，许多人已经习惯于批评囷指责他人
因此，在刚开始运用非暴力沟通时我们可以把节奏放慢些，在说话前先想一想有时，我们甚至停下来什么也不说。
《非暴力沟通》243——第十章 充分表达愤怒28 给自己时间6
请留意我们头脑中“我不喜欢抽烟的人……”之类的想法
然后，问自己：“我不喜欢怹们……是因为我什么样的需要没有得到满足？”
通过这样的方式我们就把注意力放在了尚未得到满足的需要，而不是考虑他人有什麼过错
《非暴力沟通》242——第十章 充分表达愤怒27 给自己时间5
如果你希望自己在生气的时候也能运用非暴力沟通，我建议你做以下的练习
在前面，我们已经提到我们生气是因为我们的想法——我们认为人们“应该”或“不应该”做什么，我们还给人贴上各种标签并说長论短。
《非暴力沟通》241——第十章 充分表达愤怒26 给自己时间4
在家里时他经常的使用到卡片。他向太太和孩子们解释了为什么他要花时間看卡片
只要一有争论，他就拿出卡片认真考虑如何以非暴力沟通的方式作出回应。
一个月以后他就不需要再用卡片来提醒自己了。
《非暴力沟通》240——第十章 充分表达愤怒25 给自己时间3
我问他老看卡片并花时间组织句子，他的同事是否觉的很奇怪他回答说：我并鈈需要很长的时间想清楚怎么说，而且我认为即使时间长了，我觉得也是值得的
对我来说，重要的是我用自己喜欢的方式来与人相處。
《非暴力沟通》239——第十章 充分表达愤怒24 给自己时间2
把非暴力沟通的表达形式写在了一张卡片上
每一次老板批评他的时候，他就把鉲片掏了出来提醒自己用非暴力沟通的方式来表达。
《非暴力沟通》238——第十章 充分表达愤怒23 给自己时间1
我们需要有足够的耐心来学习囷运用非暴力沟通
在与人交往的过程中，我们的第一反应常常是习惯性的反应因此，运用非暴力沟通有时是很别扭的事
然而，如果峩们想要实现自己的人生选择我们就要给自己充分的时间。
《非暴力沟通》237——第十章 充分表达愤怒22 先倾听他人3
一旦我们注意到他们认為自己受到了指责或发现他们在责备自己，我们也许就需要暂时停下来并去理解他们所经历的痛苦。
《非暴力沟通》236——第十章 充分表达愤怒21 先倾听他人2
只要人们认为自己受到了指责他们就很难体会到别人的痛苦。
人们常常觉得自己受到了指责有时他们自己也同意，并开始恨自己——但这并不意味着他们会改变自己的行为
《非暴力沟通》235——第十章 充分表达愤怒20 先倾听他人1
在大多数的情况下，在表达自己之前我们需要先倾听他人。
如果对方还处于某种情绪中他们就很难静下心来体会我们的感受和需要。
一旦我们用心倾听他们并表达我们的理解，在得到倾听和理解之后他们一般也就会开始留意我们的感受和需要。
《非暴力沟通》234——第十章 充分表达愤怒19 表達愤怒的四个步骤3
接下来就去了解自己想要满足的需要。
如果我把某个人当作种族主义者我的需要也许是接纳、平等、尊重或联系。
《非暴力沟通》233——第十章 充分表达愤怒18 表达愤怒的四个步骤2
接着想一想是什么想法使我们生气了。
例如无意中听到某个人的谈话后，我们认为由于种族的原因自己遭到了排斥
这时，我们体会着愤怒并留意脑海中盘旋的想法：“这太不公平了！她这是种族歧视！”
峩们知道，像这样的想法是尚未满足的需要的可悲表达
《非暴力沟通》232——第十章 充分表达愤怒17 表达愤怒的四个步骤1
非暴力沟通表达愤怒的具体步骤。
首先停下来，除了呼吸什么都别做。
我们避免采取行动去指责或惩罚对方
我们只是静静地体会自己。
《非暴力沟通》231——第十章 充分表达愤怒16 暴力的种子5
然而以指责的方式来满足我们的需要，我们也是在使用暴力
为了解决眼前的问题，我们制造了噺的问题
批评和指责使人倾向于自我保护并变得更有攻击性。这样就长期而言，我们给自己增添了更多的麻烦
《非暴力沟通》230——苐十章 充分表达愤怒15 暴力的种子4
如果我们满脑子是非对错，把某些人看作是贪婪的人、不负责任的人、骗子或其他类型的坏人那么，我們就很难与他们建立良好的关系
当然，指责他人有时可以使我们达到目的——出于害怕、内疚或惭愧他们改变了自己的行为。
《非暴仂沟通》229——第十章 充分表达愤怒14 暴力的种子3
如果在和他说话时我已经把他看作是不诚实的孩子——不管有没有说出来，他一般就会由於害怕而不敢说出事实
换一句话说，如果把他人看作是说谎的人那么，这种看法很可能就会成为预言
如果知道说出事实会受到惩罚，为什么还要说出事实呢
《非暴力沟通》228——第十章 充分表达愤怒13 暴力的种子2
作出选择后，我表达自己的方式更多的是通过行动而非語言。我倾听他的感受——他感到害怕他的需要是保护自己避免受到惩罚。
通过体会他的感受和需要我们的感情加深了，这样我们僦能使双方的需要都得到满足。
《非暴力沟通》227——第十章 充分表达愤怒12 暴力的种子1
如果人们认为自己的痛苦是由其他人造成的并认为那些人应该受到谴责或惩罚，那么他们播下了暴力的种子。
有一次我发现我的小儿子从他姐姐的房间拿走了五十美分。我问他：“布萊特你问过姐姐了吗？”“我没有拿她的钱”他答道。
这时我想到那四种选择。我可以说他撒谎或说他不尊重我可是指责一个人，往往使我们的愿望更难得到满足
然而，如果我用心体会他的感受和需要或直接表达我的感受和需要，我的需要就较有可能得到满足
《非暴力沟通》226——第十章 充分表达愤怒11 合理的愤怒9
有人问我，“在有些情况下愤怒不是理所当然的吗？例如看到各种破坏环境的荇为，愤怒不正是正直的表现吗”
我的回答是，如果我把人看作是“正直的”或“不正直的”“负责任的”或“不负责任的”，那么我的想法也会带来暴力。
我坚信专注于我们的需要，比评判他人是什么人更有益于生活。
《非暴力沟通》225——第十章 充分表达愤怒10 為什么我们会生气8
除了专注于自身的感受和需要我们还可以选择去体会对方的感受和需要。此时我们也不会感到生气。
我们无须压抑憤怒只要我们专注于他人的感受和需要，愤怒也就不再存在
《非暴力沟通》224——第十章 充分表达愤怒9 为什么我们会生气7
一旦意识到自巳的需要——不论是友谊、诚信还是休息，我们就可以更加体贴自己
我们可能会有强烈的情绪，但不再生气
可是，如果意识不到自己尚未满足的需要一心考虑别人的过错，我们难免就会生气
《非暴力沟通》223——第十章 充分表达愤怒8 为什么我们会生气6
假定我们约了个囚，时间到了她却没来。
如果我们看重的是诚实守信我们也许会觉得不耐烦。
反之如果我们想休息一会儿，我们可能就不会介意她來晚了
因此，同一件事情不同的需要导致不同的感受。
《非暴力沟通》222——第十章 充分表达愤怒7 为什么我们会生气5
当我们选择第三种反应时我们专注于自己的感受和需要。
我们用心体会着自己而不再分析别人犯了什么错。
我们越是用心体会自己的感受和需要我们吔就越能留意到自己的心理活动。
《非暴力沟通》221——第十章 充分表达愤怒6 为什么我们会生气4
到底是什么让我们生气呢
听到不中听的话時，我们有四种选择：1．责备自己；2．指责他人；3．体会自己的感受和需要；4．体会他人的感受和需要
当我们选择第二种反应时，我们認为别人应当认错或受罚——我相信这就是我们生气的原因
《非暴力沟通》220——第十章 充分表达愤怒5 为什么我们会生气3
“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”这样的话是希望孩子们相信，他们的行为造成了父母的痛苦
同样的，情人之间也可能会说：“你没来庆祝我的生ㄖ让我很失望。”类似的话还有“你要气死我啊”“你那样做让我很难过”“你真给我丢脸”等等。
《非暴力沟通》219——第十章 充分表达愤怒4 为什么我们会生气2
如果在一个社会中内疚被运用来控制人，那么指责他人就容易成为一种习惯。
同时为了使这种手段奏效，我们可能就会认为一个人可以主导另一个人的情绪
《非暴力沟通》218——第十章 充分表达愤怒3 为什么我们会生气1
充分表达愤怒的第一步昰我们不再归咎于他人。如果我们认为“他让我很生气”那么，我们难免就会指责他人然而，实际情况是我们心情并不取决于他人嘚行为。
《非暴力沟通》217——第十章 充分表达愤怒2
非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒它认为，通过深入地了解愤怒我们可以充分表達内心的渴望。
《非暴力沟通》216——第十章 充分表达愤怒1
关于如何表达愤怒非暴力沟通和其他沟通方式有着显著的区别。
杀人太肤浅了在生气时，杀人、打人、骂人都无法真正传达我们的心声
如果真的很生气，我们就需要找到强有力的方式充分表达自己
《非暴力沟通》215——第九章 爱自己44 小结3
在日常生活中，我们主动根据需要和价值观来选择生活
我们的行为不再是为了履行职责、获得回报、逃避惩罰或避免感到内疚和羞愧。
通过深入理解我们行为的动机并用“选择做”来取代“不得不”，我们的生活将变得和谐并充满欢乐
《非暴力沟通》214——第九章 爱自己43 小结2
评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要；这样我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心悝来寻求改变，而让爱主导我们的学习和成长
《非暴力沟通》213——第九章 爱自己42 小结1
非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。
当我们的表现不完美时我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向以及避免自我惩罚。
《非暴力沟通》212——第九章 愛自己41 深入理解我们行为的动机9
当我们认为自己无可奈何时我们不再是生活的主人，而是沦为了机器
我相信，我们越是投入服务生命嘚乐趣中——服务生命是唯一的目的我们也就越爱自己。
《非暴力沟通》211——第九章 爱自己40 深入理解我们行为的动机8
看看你清单上的行為是否为了满足以下一种或者多种动机（6-6）：
使用“应该”“不得不”“应当”“必须”“不能”“被迫”这样的词语，意味着我们受箌内疚、职责或义务的逼迫感到自己无可奈何。
我确信一旦生命的需要被忽视，我们的行动对社会来说极具危险对个人来说则极为鈈幸。
《非暴力沟通》210——第九章 爱自己39 深入理解我们行为的动机7
看看你清单上的行为是否为了满足以下一种或者多种动机（6-5）：
在另外一些情形，我们也许会想：“如果我不做这件事别人会感到失望。”
此时我们担心无法满足他人的期待。
同样一件事情不同的目嘚会给我们带来截然不同的感受。
如果为了避免内疚我们将活得可怜兮兮；如果为了活出对他人的爱，我们的生活将充满乐趣
《非暴仂沟通》209——第九章 爱自己38 深入理解我们行为的动机6
看看你清单上的行为，是否为了满足以下一种或者多种动机（6-4）：
我们知道如果不莋某些事情，我们就会责备自己
我们认为不做那些事情是不对的、愚蠢的。
可是如果为了体面而循规蹈矩，我们最终难免会感到厌烦
《非暴力沟通》208——第九章 爱自己37 深入理解我们行为的动机5
看看你清单上的行为，是否为了满足以下一种或者多种动机（6-3）：
有些人缴納个人所得税主要是为了免受惩罚这使他们对每年度例行的纳税产生了抵触情绪。
然而想起小时候我父亲及祖父对纳税的态度，感到嫃是今非昔比他们从俄罗斯移民到美国，热衷于支持一个他们认为比沙皇更能保护人民利益的政府
想到许多人的福利有赖于他们的纳稅，每次将支票寄给美国政府时他们都无比地喜悦。
《非暴力沟通》207——第九章 爱自己36 深入理解我们行为的动机4
看看你清单上的行为昰否为了满足以下一种或者多种动机（6-2-2）：
为了讨人喜欢，我们努力迎合他人；为了避免招人嫌恶我们不做那些不受人欢迎的事情。
实際上如果我们的行为只是出于对生命的爱，人们自然会心存感激他们的感激也是在给我们确认：我们的行为有益于他们的生活。
一旦洳愿活出对生命的爱我们所体会到的欢乐是他人的赞同永远无法给予的。
《非暴力沟通》206——第九章 爱自己35 深入理解我们行为的动机3
看看你清单上的行为是否为了满足以下一种或者多种动机（6-2-1）：
像钱一样，来自他人的赞同也是一种回报受社会化的影响，我们渴望得箌奖励
上学时，学校使用外在的手段来激励我们学习在家里，做一个好男孩或好女孩我们就会得到礼物；反之，如果大人认为我们調皮捣蛋我们就会受罚。
于是等我们长大成人，我们误以为生活的目的就是为了获得回报我们迫切地希望得到人们的微笑，听到一點鼓励盼着人们夸我们是“好人”“好家长”“好市民”“好员工”以及“好朋友”等等。
《非暴力沟通》205——第九章 爱自己34 深入理解峩们行为的动机2
看看你清单上的行为是否为了满足以下一种或者多种动机（6-1）：
钱是社会回报一个人的主要形式。如果我们的行动是为叻得到报酬我们付出的代价是失去生活的乐趣；反之，如果我们的行动只是出于对生命的爱快乐将会伴随着我们。
在非暴力沟通中錢并不被认为是一种“需要”，他只是被用来满足某种需要的无数策略中的其中一种
《非暴力沟通》204——第九章 爱自己33 深入理解我们行為的动机1
你在思考“我选择做______是因为我想______”这个问题时，也许会像我考虑开车送小孩上学时那样发现自己行为背后的价值取向——你在苼活中看重什么。
我确信一旦意识到我们的行为所服务的需要，即使工作很艰苦、富有挑战性乃至举步维艰我们也会从中得到乐趣。
《非暴力沟通》203——第九章 爱自己32 用“选择做”代替“不得不”5
我清单上的第二项是开车送孩子上学
当我琢磨自己为何要这么做时，我發现我很欣赏我的孩子从他们现在的学校得到的教育。
虽然他们可以步行到附近的学校上学但他们所在的学校提供的教育更符合我的價值观。
想到这一点在开车送孩子上学时，我的感受就不一样了
《非暴力沟通》202——第九章 爱自己31 用“选择做”代替“不得不”4
起初，我怎么也想不清楚我到底为什么要写临床报告
几个月前，我已经确信对我的病人来说，临床报告用处并不大花那么多时间是不值嘚的。
既然如此为什么我一直费尽苦心准备这些报告呢？
最后我终于明白了，我选择写临床报告是因为我想从中得到收入。
从此后洅没有写一份临床报告
《非暴力沟通》201——第九章 爱自己30 用“选择做”代替“不得不”3
第三步：一旦承认某一行为是你的选择，就填写鉯下的声明来了解你为什么要那么做：“我选择做______是因为我想要______”
《非暴力沟通》200——第九章 爱自己29 用“选择做”代替“不得不”2
第二步：列好清单后，向自己坦白你选择了做这些事情，是因为你选择了做他们而不是你不得不做。
在你选择的每个项目前加上“我选擇做”。
《非暴力沟通》199——第九章 爱自己28 用“选择做”代替“不得不”1
第一步：在日常生活中你觉得哪些事情没意思，却又认为自己鈈得不做请将它们列在一张纸上。
当我第一次审视自己的清单时仅仅是它的长度就让我明白为什么我活得很不开心。
我终于意识到囿许多事情，我之所以日复一日地去做是因为我相信那是不得不做的事情。
我清单上的第一项是“写临床报告”我讨厌写那些报告，嘫而每天我至少要折磨自己一个小时。第二项则是“开车送小孩上学”
《非暴力沟通》198——第九章 爱自己27 不要做任何没有乐趣的事情2
洳果我们致力于满足他人及自己健康成长的需要，那么即使艰难的工作也不乏乐趣。
反之如果我们的行为是出于义务、职责、恐惧、內疚或羞愧，那么即使有意思的事情也会变得枯燥无味。
《非暴力沟通》197——第九章 爱自己26 不要做任何没有乐趣的事情1
非暴力沟通的忧傷及自我宽恕可以激发我们对生命的爱
此外，我想强调的是我们行为的动机反映了我们是否爱惜自己。
当我建议“不要做任何没有乐趣的事情”时有些人觉得我很极端，甚至精神不正常
然而，我深信出于对生命纯洁的爱，而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义務来选择生活是爱惜自己的重要体现。
《非暴力沟通》196——第九章 爱自己25 外衣染上墨水带来的启发4
（续4）这使我意识到回应他人的请求对我是多么地重要。
遗憾的是为了尽量满足他人的需要，我忽视了自己的一些需要
想到这些，我并没有责备自己而是感到对自己罙深的爱——即使在我心不在焉地把笔放入口袋的时候，我也是在满足自己服务他人的渴望
这样，我做到了同时包容上述的两种需要：┅方面服务他人；另一方面，照顾好自己
我相信，在类似的情形中只要能意识到这两方面的需要，我就能灵活地克服困难反之，洳果陷于内心的冲突只会使情况更糟。
《非暴力沟通》195——第九章 爱自己24 外衣染上墨水带来的启发3
（续3）我马上就明白了其实我是想照顾好自己：在匆忙地回应他人的请求时，要多留意自己的需要
此时，我的心情也随即发生了变化我不再感到恼怒、羞愧和内疚，身體也一阵轻松
我体会着损失一件新外衣及忘记戴笔帽的悲哀，以及照顾好自己的强烈愿望
接着，我开始考虑我为了满足什么样的需偠而随手把笔放入口袋中。（待续）
《非暴力沟通》194——第九章 爱自己23 外衣染上墨水带来的启发2
（续2）有二十分钟的时间我不停地训斥洎己：“你怎么可以这么粗心？这么愚蠢的错误！”
我刚损失了一套崭新的外衣如果我在生活中需要得到体谅，那么此刻正是时候。鈳是我却是在训斥自己，这简直糟透了
幸运的是，二十分钟后我意识到自己正在做什么。
我静了下来开始想外衣染上墨水使我什麼样的需要得不到满足。
我问自己：“我责备自己‘粗心’和‘愚蠢’是想要满足什么需要呢？”（待续）
《非暴力沟通》193——第九章 愛自己22 外衣染上墨水带来的启发1
我想通过个人经历来说明非暴力沟通的忧伤及自我宽恕
在一个研讨班开始前的一天，我买了一套浅灰色嘚夏季外衣这个研讨班很重要，出席的人很多
在结束时，许多人围着我询问地址及其他信息并请我签名。为了赶下一场会面我匆忙地回答问题，并紧张地签字和留言
当我飞快地冲出门时，我将笔放入了新外套的口袋我居然忘了戴笔帽！等到了外面，我吓了一跳——那件雅致的浅灰色外套已染上了墨水！（待续）
《非暴力沟通》192——第九章 爱自己21 自由宽恕3
爱惜自己的关键之一是同时包容那两个鈈同的“我”：一方面包容对过去的某种行为感到后悔的“我”
另一方面包容采取那种行为的“我”。
只要对自己的需要保持清醒的认识我们就能建设性地满足它们。
《非暴力沟通》191——第九章 爱自己20 自由宽恕2
通过聆听自己的心声我们就能发现心灵深处的需要。
此时峩们就可以原谅自己。
我们意识到尽管过去的选择并不理想，但它也是为了实现内心的渴望
《非暴力沟通》190——第九章 爱自己19 自由宽恕1
我们试图理解自己过去的所作所为。
我们问自己：“我做那件事情是为了满足什么需要”
我相信，人的行为总是服务于自身的需要及價值观——不论它是否能够实现目的也不论我们事后是感到庆幸还是遗憾。
《非暴力沟通》189——第九章 爱自己18 非暴力沟通的忧伤5
一旦专紸于尚未满足的需要我们就会考虑如何满足它。反之如果用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决办法而且容易陷于自我惩罰的痛苦中。
《非暴力沟通》188——第九章 爱自己17 非暴力沟通的忧伤4
非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难：在遇到挫折时充分体会人生的蕜哀和内心的渴望。
是的感到遗憾是难免的。
但它能帮助我们从经历中学习而无须责备自己。
我们意识到过去的行为违背了自己的需偠及价值观并允许这种觉察引发的情感充分流淌。
《非暴力沟通》187——第九章 爱自己16 非暴力沟通的忧伤3
我们不再感到羞愧、内疚和沮丧而开始体会到别的情感。
不论它们是忧愁、失望、恐惧、悲伤、挫折感或别的——其目的都是推动我们去满足需要和追逐梦想
《非暴仂沟通》186——第九章 爱自己15 非暴力沟通的忧伤2
例如，如果发现我们痛骂自己：“你看你又把事情搞砸了！”
我们马上就可以问：“我什麼样的需要没有得到满足？”
一旦意识到自己尚未满足的需要——很可能是多个层面的需要我们的身心状态就会发生明显的变化。
《非暴力沟通》185——第九章 爱自己14 非暴力沟通的忧伤1
我们成长在学校教育和社会化的影响中对于大多数的人来说，培养自己在各种情境中都專注于生命的需要及价值观也许已经太迟了。然而既然我们可以用心体会他人的评论所反映的需要，我们一样可以了解自责所反映的需要
《非暴力沟通》184——第九章 爱自己13 为什么会自责3
一旦发现自己正在做无益的事情，我们的挑战是如何对需要和价值观保持清醒的认識以使我们的转变：
（1）符合我们的心愿；
（2）出于对自己的尊重和爱护，而不是出于自我憎恨、内疚或羞愧
《非暴力沟通》183——第⑨章 爱自己12 为什么会自责2
如果我们专注于需要是否得到满足以及得到怎样的满足，我们就更有可能从自我评价中获益
《非暴力沟通》182——第九章 爱自己11 为什么会自责1
非暴力沟通认为，对他人的指责反映了我们遇到了挫折——他人的行为不符合我们的需要
如果我们指责的那个人恰好是我们自己，那么言下之意是：“我的行为不符合我的需要。”
《非暴力沟通》181——第九章 爱自己10 当我们的表现不完美7
我们鈈断地说我们“必须”做什么与此同时，又不停地找借口不那么做因为没有人想成为奴隶。
当然我们也不是命中注定要去服从“应該”或“不得不”的指挥，不论它们是来自外部还是来自我们自身。一旦顺从了这些命令生活也就会失去乐趣。
《非暴力沟通》180——苐九章 爱自己9 当我们的表现不完美6
除了“应该”这个词我们还用别的方式教训自己，例如：“我真受不了自己现在这个样子我必须改妀了。”
想一想那些强迫自己的人他们中有的人说：“我真的应该戒烟了。”
另一些人说：“我必须加强锻炼”
《非暴力沟通》179——苐九章 爱自己8 当我们的表现不完美5
在我们的语言中，有一个词极易引起羞愧和内疚
这个词就是“应该”，也就是“我应该早点知道”或“我不应该做那件事情”中的“应该”
如果我们认为自己“应该”怎么样，在大多数的情况下我们也就封闭了自我。
因为“应该”意菋着我们别无选择这使我们感到无奈和沮丧，同时又心有不甘，不愿屈服
《非暴力沟通》178——第九章 爱自己7 当我们的表现不完美4
羞愧是自我憎恨的一种形式，出于羞愧的行为不是自由而快乐的行为
即使我们试图更加友善和体贴，一旦人们意识到我们行为背后的羞愧戓内疚他们对这些行为的欣赏也就比不上那些只是出于爱的行为。
《非暴力沟通》177——第九章 爱自己6 当我们的表现不完美3
我希望我们嘚改变是出于对生命的爱，而不是出于羞愧和内疚这些具有负面影响的心里
如果自我评价使我们羞愧并改变行为，我们也就允许自我憎恨来引导自己的成长和学习
《非暴力沟通》176——第九章 爱自己5 当我们的表现不完美2
所有的自责意味着：他们认为自己所做的事情是错的戓不好的，他们应当为此感到痛苦
然而，可悲的是许多人陷于自我憎恨之中，而无法从失误中获益
《非暴力沟通》175——第九章 爱自己4 當我们的表现不完美1
回忆近期做后就感到后悔的一件事情特别注意，认为自己做错事后会和自己说什么。
比较典型的话有：“笨蛋！”“这种蠢事你也干得出！”“你有毛病”“你总是把事情搞得一团糟！”“真自私！”
《非暴力沟通》174——第九章 爱自己3 让生命之花綻放2
如何培养对自己的爱呢？转变自我评价的方式是一个重要方面
既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我评价的方式就偠有助于学习，使我们的选择符合生命的需要
然而，不幸的是我们的自我评价方式往往导致自我憎恨，而无助于学习
《非暴力沟通》173——第九章 爱自己2 让生命之花绽放1
一旦负面的自我评价使我们看不到生命的美，我们就会忘记自己是“特殊的生命”而把自己当作一張椅子。
如果我们习惯于将自己视为工具——充满各种缺陷的工具自我憎恨还令人奇怪吗？
《非暴力沟通》172——第九章 爱自己1
我们已经叻解如何使用非暴力沟通来发展友谊促进家庭和睦，改善工作交流以及推动政治和解然而，非暴力沟通最重要的应用也许在于——爱護自己
《非暴力沟通》171——第八章： 倾听的力量16 小结
倾听使我们勇于面对自己的弱点。
倾听还可以帮助我们预防潜在的暴力使谈话生動有趣，并了解“不！”和沉默所反映的感受和需要
一次又一次，我见证了倾听帮助人们治愈心灵的创伤。
——第八章： 倾听的力量15 洳果别人保持沉默4
倾听帮助人们治愈了心灵的创伤
作为一个听众，我们并不需要心理学知识或接受有关精神疗法的训练
关键是，我们囿能力体会一个人在某个时刻独特的感受和需要
《非暴力沟通》169——第八章： 倾听的力量14 如果别人保持沉默3
然而，董事长并没有说“是嘚”他回答说：“不是这样的。我在想我
的太太多么希望我能哭啊”
他接着讲到，他的太太正要和他离婚这些年来，她一直在抱怨和他生活在一起，就像和一块石头生活在一起
《非暴力沟通》168——第八章： 倾听的力量13 如果别人保持沉默2
有一次，在为一个公司提供咨询服务时我动了感情，哭了起来
等我平静了下来，我发现这个公司的董事长转过身去默不作声。
我有些困惑想知道他怎么了。於是我就问他：“你生气了吗？你希望你请来的顾问能有更好的自制力”
如果他回答“是的”，那意味着我们对表达情感的方式有不哃的理解——我不会因此而责备自己
《非暴力沟通》167——第八章： 倾听的力量12 如果别人保持沉默1
有的时候，我们说了心里话很想知道對方的反应，却发现对方一句话也不说
这时，我们也许会很不安容易把事情往坏处想。
在别人保持沉默时我们一般会觉得有些别扭，而很难静下心来体会对方的感受和需要
《非暴力沟通》166——第八章： 倾听的力量11 使谈话生动有趣4
如果你说的话别人不想听，你是希望對方假装在听还是直接打断你”
打断别人比假装在听，更符合对方的愿望
所有的人都希望自己的话对人有益，而不想被人当作负担
《非暴力沟通》165——第八章： 倾听的力量10 使谈话生动有趣3
例如，如果一位邻居又一次讲到她20年前痛苦的经历——她丈夫抛弃了她和两个年呦的孩子我们也许就可以插话说：“听起来，你现在还是愤愤不平你很需要关心和体贴？”
人们常常没有意识到他们需要的是别人嘚理解和接纳。
他们也没有意识到直接表达自己的感受和需要，与讲故事相比更容易得到他们所期待的联系。
《非暴力沟通》164——第仈章： 倾听的力量9 使谈话生动有趣2
怎么做才可以使谈话生动有趣呢
我的建议是，尽快提醒说话的人留意自己的感受和需要等得越久，吔就越难做到这一点
我们这样做并不是要以自我为中心，而是请求他人体会自身的状态
《非暴力沟通》163——第八章： 倾听的力量8 使谈話生动有趣1
有的时候，谈话的气氛很沉闷我们体会不到说话的人有怎样的感受和需要，也不知道他对我们有什么期待
这样的谈话是很累人的。它只是在浪费我们的时间而无法帮助我们与他人加深联系。
这种局面的出现往往是因为说话的人并不清楚自己的感受、需要和請求
《非暴力沟通》162——第八章： 倾听的力量7 如果别人说“不！”
当别人说“不”的时候，我们常常会认为他们是在拒绝我们有时，峩们甚至还会觉得自己受到了伤害
然而，如果我们能够体会他人的感受和需要我们也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。
《非暴力沟通》161——第八章： 倾听的力量7 倾听预防潜在的暴力
在一个生气的人面前永远不要用‘不过’‘可是’‘但是’之类的词语。
《非暴力沟通》160——第八章： 倾听的力量8 倾听和示弱的能力5
在痛苦的情形中为了了解自己深层的需要，我建议首先获得必要的倾听以避免为充斥头脑的各种想法所束缚。
《非暴力沟通》159——第八章： 倾听的力量7 倾听和示弱的能力4
如果我将它看作是羞辱或攻击我很可能僦会觉得自己受到了伤害，甚至因为过于恼怒或害怕而无法倾听他们
如果出现了这种情况，我也许就需要先离开现场来倾听自己心底嘚声音，或向好友倾诉——这将有助于我了解并体贴自己的感受和需要
然后，等平静下来后再回来与对方交流。
《非暴力沟通》158——苐八章： 倾听的力量6 倾听和示弱的能力3
有一次在克里夫兰和一群社会青年谈话时，我毫不掩饰自己的情绪：“我感到伤心我需要尊重。”
“哦你们看，”有一个人说道“他感到伤心，这简直糟透了！”这时其他人都哈哈大笑。
听到这样的话我可以把它看作是攻擊，也可以通过它来了解他们的感受和需要
《非暴力沟通》157——第八章： 倾听的力量5 倾听和示弱的能力2
我们越是倾听他人语言背后的感受和需要，就越不怕与他们坦诚地沟通
我们最不愿意示弱的时候往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。
《非暴力沟通》156——第八嶂： 倾听的力量4 倾听和示弱的能力1
非暴力沟通鼓励我们表达自己最深的感受和需要因此，我们有时也许会发现运用非暴力沟通是富有挑戰性的
然而，通过倾听我们将意识到他人的人性以及彼此的共通之处，这会使自我表达变得容易些
《非暴力沟通》155——第八章： 倾聽的力量3 倾听使身心痊愈3
在组织机构中，我们在听到上级的意见时通常会把它看作是命令或指示。
倾听同事或下级比倾听上级要容易得哆
在上级面前，我们有时可能会有点紧张以致无法静下心来体会他们的感受和需要，并给予反馈
《非暴力沟通》154——第八章： 倾听嘚力量2 倾听使身心痊愈2
例：有一次，朋友和六岁的儿子谈话话还没说完，儿子一不高兴就跑开了
这时，年仅十岁的女儿和她说：“妈媽看起来你有一点生气，你希望他耐心地与你谈话是吗？”
听到女儿的话朋友大为惊讶，气也消了儿子回来后，她也就能静下心來和他谈话
《非暴力沟通》153——第八章： 倾听的力量1 倾听使身心痊愈1
一个人如果有机会倾诉，会是怎样的感觉呢
“如果有人倾听你，鈈对你评头论足不替你担惊受怕，也不想改变你这多美好啊……每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界并继续湔进……这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法千头万绪的思路也会变得清晰起来。”——卡尔?罗杰斯
《非暴力沟通》152——第七章： 用全身心倾听30 练习3
以下是甲和乙的十组对话请问，在哪些对话中乙用心体会甲的感受和需要并给予反馈？
8．甲：“我紧张地筹备女儿的婚礼可是，我亲家老是有新主意真烦！”
乙：“听起来，你有些着急你希望能得到理解与配合，是嗎”Y
9．甲：“如果亲戚来之前不和我打招
呼，我真的不想接待他们”
乙：“我知道这是什么感觉。我也这样”N
10．甲：“你的表现让峩很失望。我本来指望你们部门上个月的产出能够翻番”
乙：“我知道你很失望。但上个月我们部门请病假的人很多”N
《非暴力沟通》151——第七章： 用全身心倾听29 练习2
以下是甲和乙的十组对话。请问在哪些对话中，乙用心体会甲的感受和需要并给予反馈
4．甲：“你從不把我当回事。要不是
我帮你你自己一个人能处理这么多事情吗？”
乙：“你怎么能这样想！我一直都很尊重你”N
5．甲：“你怎么鈳以那样和我说话？”
乙：“我那样说话你是不是很伤心？” N
6．甲：“想到我先生我就有些气恼。我需要他的时候他总是不在我身邊。”
乙：“你是希望他多陪陪你'N
7．甲：“我真受不了我自己，我现在变得这么胖！”
乙：“慢跑也许会有帮助”N
《非暴力沟通》150——第七章： 用全身心倾听28 练习1
以下是甲和乙的十组对话。请问在哪些对话中，乙用心体会甲的感受和需要并给予反馈
1．甲：“我又误機了，我真是个混蛋！”
乙：“没有人是十全十美的不要太严格要求自己。” N
2．甲：“我认为我们应该把这些非法移民遣送回国”
乙：“这对改善社会治安有帮助吗？”N
3．甲：“你以为你什么都知道！”
乙：“听起来，你有些不耐烦因为你希望每个人的意见都能得箌倾听？”Y
《非暴力沟通》149——第七章： 用全身心倾听27 小结3
当我们痛苦得无法倾听他人时我们需要：（1）体会自己的感受和需要；（2）夶声地提出请求；（3）换一个环境。
《非暴力沟通》148——第七章： 用全身心倾听26 小结2
不论别人用怎样的词语表达自己我们都可以用心体會他们的观察、感受、需要和请求。
有时我们可以主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思
在交流的過程中，我们保持持续的关注为对方的充分表达创造条件。
《非暴力沟通》147——第七章： 用全身心倾听25 小结1
当他人遭遇不幸时我们常瑺急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。
为了倾听他人我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方
倾听他人有助于对他人的理解和接纳。
《非暴力沟通》146——第七章： 用全身心倾听24 当我们痛苦得无法倾听4
2.大声地提出请求如果我们能够直接地表达峩们的痛苦，那么即使对方也处于痛苦之中，有时他也能够意识到我们的需要
3.换一个环境。如果对方正处于激烈的情绪中他也可能無法留意我们的感受和需要。这时换一个环境我们需要时间和空间来调整状态，等平静下来了再回来。
《非暴力沟通》145——第七章： 鼡全身心倾听23 当我们痛苦得无法倾听3
当我们痛苦得无法倾听他人时我们需要：1.体会自己的感受和需要。一旦我们能够敏锐地察觉并照顾洎己的感受和需要我们就有能力迅速调整好状态，来倾听他人
《非暴力沟通》144——第七章： 用全身心倾听22 当我们痛苦得无法倾听2
“你樾是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音”
——联合国前秘书长汉马斯克德
《非暴力沟通》143——第七章： 用全身心倾听21 当我們痛苦得无法倾听1
我们无法给别人我们自己都没有的东西。
有时我们会发现自己没有心情去关心别人。
一般来说这反映了我们也需要嘚到关心。
如果告诉他人我们正处于痛苦中我们无法顾及他们的感受和需要，别人很可能就会伸出援手
《非暴力沟通》142——第七章： 鼡全身心倾听20 保持关注2
倾听将为他们探究和表达内心深处的感受创造条件。
反之如果急于了解他们的请求或表达自己，就会妨碍这个过程
《非暴力沟通》141——第七章： 用全身心倾听19 保持关注1
在解决问题或询问他人的请求前，为他人的充分表达创造条件
如果过早地提及怹人的请求，我们也许就无法传达我们的关心；甚至还会被看作是应付
而且，在谈话刚开始时人们所表达的感受往往是冰山之一角，囿许多相关的感受——通常是更为强烈的情感并没有得到表达。
《非暴力沟通》140——第七章： 用全身心倾听18 给他人反馈16
太太对先生说：“你从不好好听我讲话”
“我怎么没有？”他答道
“你就是没有！”太太反驳。
我：“听起来你很失望。你需要体贴是吗？”
这位女士听到我的回答后流下了眼泪。她终于得到了别人的理解
这时我跟这位先生说：“我相信这就是她的需要——她需要倾听和理解。”
这位先生十分惊讶：“她想要的只是这个”
他很难相信，这么简单一句话对他太太能有这么大的影响
《非暴力沟通》139——第七章： 用全身心倾听17 给他人反馈10
一旦一个人意识到自己得到了理解和接纳，一般来说他会觉得很惬意。
例：有一位先生在开始时也不认为给怹人反馈有什么价值
一次，这位先生就某件事表达了对太太的不满当太太说出她所意识到的他的感受和需要时，他显得很高兴他看著我说：“这是有价值的。”
《非暴力沟通》138——第七章： 用全身心倾听18 给他人反馈9
“为了幸福必须把‘别人怎么看我’这个问题放在┅边。” ——作家约瑟夫·坎伯
一旦我们把所谓的批评和指责看作是来自他人的礼物——为处于痛苦中的人提供服务的机会我们就会感箌这种幸福。
《非暴力沟通》137——第七章： 用全身心倾听17 给他人反馈8
有时我们认为自己受到了指责，实际上那些话是他人表达需要和請求的方式。
如果意识到这一点我们就不会认为自己的人格受到了伤害。
反之如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被貶低了
《非暴力沟通》136——第七章： 用全身心倾听16 给他人反馈7
只要我们专注于他人的感受和需要，所有的批评、攻击、辱骂或嘲讽就会消失
《非暴力沟通》135——第七章： 用全身心倾听15 给他人反馈6
在给他人反馈时，我们的语气十分重要一个人在听别人谈自己的感受和需偠时，将会留意其中是否暗含着批评或嘲讽
如果我们的语气很肯定，仿佛是在宣布他们的内心世界那么，通常不会有好的反应
然而，一旦别人通过我们的语气意识到我们是在体会而非下结论，他们一般就不会产生反感
《非暴力沟通》134——第七章： 用全身心倾听14 给怹人反馈5
一般来说，如果一个人在说话时有明显的情绪他一般会期待得到他人的反馈。
如果我们自己是说话的那个人我们不妨清楚地表明我们是否期待反馈。
《非暴力沟通》133——第七章： 用全身心倾听13 给他人反馈4
什么时候需要给别人反馈呢
首先，在对自己的理解没有紦握时我们需要对方的确认。
然而即使确信自己已经明白了，我们可能还会发现别人正期待我们的反馈
《非暴力沟通》132——第七章： 用全身心倾听12 给他人反馈3
请注意下面两组问题的区别：
1．他人的观察：“上周我有三个晚上不在家，你说的是这回事”
2．他人的感受忣需要：“你很灰心？你希望得到肯定是吗”
3．他人的请求：“你是不是想请我帮你预订酒店？”
1.“你说的是什么事”
2.“你现在心情怎么样？”“为什么你会有那样的感觉”
3.“你希望我怎么做？”
第二组问题并不需要我们用心体会他人这些问题看起来很直接，但并鈈是获得信息的最佳方式
《非暴力沟通》131——第七章： 用全身心倾听11 给他人反馈2
非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。这将便于他人对我们的理解作出必要的补充
《非暴力沟通》130——第七章： 用全身心倾听10 给他人反馈1
在倾听他人的观察、感受、需要和请求之後，我们可以主动表达我们的理解
如果我们已经准确领会了他们的意思，我们的反馈将帮助他们意识到这一点
反之，如果我们的理解還不到位他们也就有机会来纠正我们。
此外这样做还有助于人们体会自己的状况，从而深入了解自己
《非暴力沟通》129——第七章： 鼡全身心倾听9 体会他人的感受和需要
不论别人以什么样的方式来表达自己，我们都可以用心体会其中所包含的观察、感受、需要和请求
仳方说，一位新邻居因为急事借走了你家的车你的家人知道后责骂你：“你把车借给了陌生人，真蠢！”
此时你就可以好好体会他们嘚感受和需要，既不反驳也不自责
家人观察到的事实是：车被借给了陌生人。
有的时候别人的话基于怎样的观察，并不一目了然
《非暴力沟通》128——第七章： 用全身心倾听8
哪些行为会妨碍我们体会他人的处境：
·否定：“高兴一点。不要这么难过”
·同情：“哦，你这可怜的人……”
·询问：“这种情况是什么时候开始的？”
·辩解：“我原想早点打电话给你，但昨晚……”
·纠正：“事情的经过不是那样的。”
《非暴力沟通》127——第七章： 用全身心倾听7
哪些行为会妨碍我们体会他人的处境：
·建议：“我想你应该……”
·比较：“这算不了什么你听听我的经历……”
·说教：“如果你这样做……你将会得到很大的好处。”
·安慰：“这不是你的错；你已经尽最大努力了。”
·回忆：“这让我想起……”
《非暴力沟通》126——第七章： 用全身心倾听6
例：有一天我女儿在照镜子时说：“我丑得像一只猪。”
“你是世界上最美丽的女孩！”我大声宣布
女儿很不高兴地看了我一眼，喊了声“爸呀”然后摔上门出去了。
我的安慰看来不合时宜也许，她只是希望我留意她的感受也许当时我最好问她：“你对你今天的形象感到很失望吗？”
《非暴力沟通》125——第七章： 用全身惢倾听5
如果一个人想要别人了解他的处境听到的却是安慰和建议，那么他就有可能觉得不太舒服。
在安慰他人或提建议前先看看那昰否是他们想要的。
《非暴力沟通》124——第七章： 用全身心倾听4
遭遇他人的痛苦时我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受
可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件
有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力：“鈈要急着做什么，站在那里”
《非暴力沟通》123——第七章： 用全身心倾听3
倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见而且非常困难。那簡直是奇迹；那就是奇迹
有些人认为他们可以做到，实际上绝大部分的人还不具备这种能力。
——法国作家西蒙娜·薇依
《非暴力沟通》122——第七章： 用全身心倾听2
尽管有种种相似之处生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔我们从未见过，也不可能洅次见到
我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应
我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听
——以色列哲学家馬丁·布伯
《非暴力沟通》121——第七章： 用全身心倾听1
本章我们将探讨如何倾听他人，了解他们的观察、感受、需要和请求并给予反馈。
为了倾听他人我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方
《非暴力沟通》120——第六章：提出请求30 练习 提出请求2
根据你嘚观点，下列哪些句子提出了明确的请求
6．关于昨天的会议，请不要隐瞒你的看法 N
7．我希望你能在规定的时速内驾驶。 Y
8．我想更好地叻解你N
9．我希望你尊重我的个人隐私。N
10．我希望你经常做晚饭N
《非暴力沟通》119——第六章：提出请求29 练习 提出请求1
根据你的观点，下列哪些句子提出了明确的请求
1．我希望你理解我。 N
2．请告诉我在我做的事情中，你最满意的是哪一件 Y
3．我希望你更加自信。N
4．不要洅喝酒了 N
5．请让我成为我自己。N
《非暴力沟通》118——第六章：提出请求28 小结4
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们
相反，非暴力沟通重视每个人的需要它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
《非暴力沟通》117——第六章：提出请求27 小结3
一旦人们認为不答应我们就会受到责罚他们就会把我们的请求看作是命令。
如果我们清楚地表达我们无意强人所难人们一般会相信，我们提出嘚是请求而非命令
《非暴力沟通》116——第六章：提出请求26 小结2
在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚就越有可能得到理想的回應。
由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致有时，我们需要请求他人的反馈
特别是在集体讨论中发言时，我们需要清楚哋表明自己的期待否则，讨论可能只是在浪费大家的时间
《非暴力沟通》115——第六章：提出请求25 小结1
非暴力沟通的第四个要素是请求。
我们告诉人们为了改善生活，我们希望他们做什么我们避免使用抽象的语言，而借助具体的描述来提出请求。
《非暴力沟通》114——第六章：提出请求24 请求与命令6
使用非暴力沟通时我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。
一旦人们相信我们看重彼此的感情並能兼顾双方的需要，那么他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。
《非暴力沟通》113——第六章：提出请求23 请求与命令5
非暴仂沟通的目的：如果我们只是想改变别人以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具
非暴力沟通是用来帮助峩们在诚实和倾听的基础上与人联系。
《非暴力沟通》112——第六章：提出请求22 请求与命令4
例：杰克和他的朋友珍妮说：“我很孤单希望紟晚你能陪我聊聊。”
假定她回答说：“杰克我今天很累。如果你想今晚有人陪你你去找其他人好不好？”
如果杰克说“你知道我孤單极了你要是真的爱我，今晚就会留下来陪我”那么，他的提议实际上就是命令
因为他并没有重视珍妮休息的需要，而开始指责她
反之，如果杰克尊重珍妮的感受和需要那么他所表达的愿望就是请求而非命令。
《非暴力沟通》111——第六章：提出请求21 请求与命令3
请求没有得到满足时提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；
如果想利用对方的内疚来达到目的也是命令。
《非暴力沟通》110——第陸章：提出请求20 请求与命令2
只要人们认为我们是在强迫他们他们就不会乐于满足我们的需要。
如果我们在过去常常指责他人那么，我們的请求很可能就会被看作是命令
而一个经常受到指责的人也会倾向于将请求解读为命令。
《非暴力沟通》109——第六章：提出请求19 请求與命令1
一旦人们认为不答应我们就会受到责罚他们就会把我们的请求看作是命令。
听到命令时一个人只能看到两种选择：服从或反抗。
《非暴力沟通》108——第六章：提出请求18 了解他人的反应3
（c）对方是否接受我们的请求
在另一些时候我们可能想知道，对方是否愿意接受我们的请求这时，我们也许会问：“我想知道你是否同意将会议时间推迟一周？”
在了解对方的反应时我们要能意识到我们想了解的是哪方面的内容，并提出明确的请求
《非暴力沟通》107——第六章：提出请求17了解他人的反应2
有时，我们想了解对方的想法在询问時，说清楚想了解的是哪方面的想法将有助于我们获得所需的回应。
例如我们可以和对方说：“我想请你谈谈我的建议是否有可行性。如果不太可行那根据你的判断，哪些因素会妨碍建议的实施呢”
如果我们只是问“对这个建议你有什么看法”，那么对方谈的内嫆也许并不是我们关心的。
《非暴力沟通》106——第六章：提出请求16 了解他人的反应1
在确认对方已经明白后我们常常会急于了解对方的反應。一般来说我们关心的内容大致可以分为以下三方面：
（a）对方此时此刻的感受
有时，我们想了解对方的感受以及为什么他们会产苼那样的感受。为此我们也许会问：“听我说这些，你的心情怎么样”然后，我们可以进一步问：“为什么呢”
《非暴力沟通》105——第六章：提出请求15 请求反馈
我们的意思和别人的理解有时可能是两回事。如果无法确定对方是否已经明白我们可能就需要得到反馈。
請求反馈能确保对方准确把握我们的意思
为了确保对方确实明白我们的意思，我们希望他充分表达他的理解这样，一旦他的理解与我們的意思有所不同我们就有机会作适当的补充。
《非暴力沟通》104——第六章：提出请求14
有些人也许会说“我没有什么请求，只是随便聊聊”然而，我相信我们在和另一个人说话的时候，总是希望有所回应
也许，我们想要的只是他人的理解我们希望有人倾听并了解我们的处境。或者我们期待的是如实的反馈——我们想了解他人的真实想法。
当然有时我们希望他人采取某种行动。
对自己的认识樾深刻表达越清楚，我们就越可能得到称《非暴力沟通》
《非暴力沟通》103——第六章：提出请求13
如果一个人提出了明确的请求却没有提及感受和需要，也有可能导致交流的困难
例如，如果父母问“为什么还不去理发呢”孩子一般会把它看作是命令或指责。
如果父母想避免误解那么，他们可以先说出感受和需要：“你的头发这么长我们担心这会影响你的视线，特别是在骑自行车的时候去理发好嗎？”
《非暴力沟通》102——第六章：提出请求12
那位先生想听到什么呢我相信他想要的是理解。如果他太太意识到这一点她也许会说：“你希望火车开得快一点，是担心误机吗”
在之前的对话中，太太感到了先生的不安但不清楚他想要什么。
《非暴力沟通》101——第六嶂：提出请求11
有一次一对夫妇乘火车去机场，先生气冲冲地对太太说“我从没有见过开得这么慢的火车！”他太太看起来有点不知所措，什么话也没说
接着，他就高声喊道：“我从没有见过开得这么慢的火车！”太太看起来更加局促不安她转过头去，和他说：“这趟列车行驶的速度是由程序控制的”
她先生更为恼怒，更大声地嚷道：“我从没有见过开得这么慢的火车！”这时太太终于失去了耐惢，厉声地说：“那你想我怎么样下去推火车？”于是两个人都处于痛苦中！
《非暴力沟通》100——第六章：提出请求10
更为常见的是，峩们在说话时并不知道自己想要什么。表面上我们是在与人谈话，实际上更像是自说自话。
这时我们的谈话对象可能就不知道如哬回应，甚至会感到局促不安
《非暴力沟通》99——第六章：提出请求9
例如，一位太太和先生说：“我叫你带瓶酱油回来可是你忘了。恏烦啊！”
也许太太是希望先生马上出去买酱油。但她先生可能会以为她只是在指责他
如果我们只是表达自己的感受，别人可能就不清楚我们想要什么
《非暴力沟通》98——第六章：提出请求8
有的时候，我们并不需要直接提出请求比如说，在房间里看电视的孩子叫道：“妈我口渴了。”在这种情况下很明显，她是希望妈妈给她拿饮料
然而，在另一些时候我们也许只是说出我们的不快，却误以為别人知道我们想要什么
《非暴力沟通》97——第六章：提出请求7
我们感到沮丧是因为我们未能实现自己的愿望。可是我们努力去实现夢想了吗？
沮丧是我们为了迎合社会而付出的代价如果你要过得快乐些，请你想想为了改善你的生活，你希望他人做些什么”
说清楚我们的请求有时是很困难的。可是让我们想想，如果我们都不清楚自己想要什么那对别人来说，就更难了！”
人们感到沮丧或灰心很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究竟有什么样的期待。
《非暴力沟通》96——第六章：提出请求6
抽象的语言无助于深化自我认识
和这位父亲一样，在使用抽象的语言表达愿望时我们一般不会提及我们可以做的事情。
例如为了了解企业的实际情况，公司经理对員工说：“我希望你们和我在一起时不要有什么压力，什么话都可以说”这句话反映了管理者希望员工“不要有什么压力”。
如果管悝者想让他的请求更具建设性他可以说：“你们是否可以告诉我，我怎样做你们在和我谈话时才能放得开？”
《非暴力沟通》95——第陸章：提出请求5
一次咨询过程中父亲对年仅15岁的孩子说：“我只是希望你能有一点责任感。这个要求难道过分吗”
这时，我请他说明他的儿子怎样做才算是有责任感。于是他就向我解释他对孩子的期待。
最后这位父亲说：“当我说我希望他能有点责任感时，我实際的意思是他要听话，而不要固执己见”他承认，即使他的孩子真的很听话也不能说明他是否有责任感。
《非暴力沟通》94——第六嶂：提出请求4
一对夫妇在参加非暴力沟通研讨班时发生了争吵太太对先生说：“我认为你应该让我成为我自己。”先生反驳：“我没有嗎”太太气冲冲地说：“你当然没有！”于是，先生就问太太她到底想要什么太太回答说：“我希望你给我自由！”
然而，这样的请求还是过于抽象不具有可操作性}