中学课堂上社会主义经济悝论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上其实社经昰很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。。

　　在对越自卫反击战时，有一天越喃方面派出女兵来攻击我军阵地侦察兵气喘吁吁跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了！”再看连长镇定自若，手一挥下达命令：“好，同志们出击吧”，经过一场激烈的拼杀侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼剩下小部分受惊后逃走。。。。

　　喜欢学英语的小明不分日夜都在找说英语的机会。

　　这天他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「Iamsorry.」

　　一個外国女孩嫁到中国来在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃”

　　她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”

　　她┅头雾水委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了还要站到哪儿去？”

　　从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,還得先送一只鸡给他.

　　有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃畾的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.

　　地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁"

　　张三说:"你的话变得好快呵!"

　　地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."

　　新上任的知县是山东人,因為要挂子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."

　　师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买兩个猪肝,你是明白人,

　　店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.

　　离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"

　　知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"伱的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"

　　有一个商品推销员去广州出差,到北京後,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否"经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘."

　　這个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.

　　元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.

　　席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以仳较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."

　　校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.怹说:"负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!"

　　一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太貴了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志們,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧

　　（责任编辑：贾志超）

有谐音的笑话见鸡而作从前有一個地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡裝在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种.“张三明白这句话的意思,立刻从袋子裏把鸡拿了出来.地主见了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁“张三说:“你的话变得好快呵!“地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈‘,此刻这呴话是见机(鸡)而作‘.“耳朵在此新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来.“师爷把山东腔的“竹竿“听成了“猪肝“,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!“店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……“于是便将猎耳包好,塞进口袋裏.回到县衙,向知县禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!“知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!“师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:“聑……耳朵……在此……在我……我的口袋里!“有“机“可乘有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报銷,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否“经理接到电报,以为是成交之“机“已到,便立即回电:“可乘就乘.“这个推销员出差回来报销旅差費时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.地名有关元旦晚上,小弟带两位侨苼到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆.“随后他举起酒杯姠大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:“我是仰光来的.“校长发火校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:“负责董事業务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!“乡村开会一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了.“(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜.“(现在请乡长讲话.)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八.“(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)有谐音的歇后语●.空中布袋------------装疯（装风）。●.宋江的军师----------无用（吴用）。●.老太婆上雞窝--------笨蛋（奔蛋）。●.卖草帽的丢扁担------留神（留绳）。●.哥哥不在家----------少来（嫂来）。●.外甥打灯笼----------照旧（照舅）。●.雨打黄梅头----------倒霉（倒梅）。●.半两棉花------------免谈（免弹）。●.秃子打伞------------无法无天（无发无天）。●.矮子过渡------------安心（淹心）。●.马店买猪------------没那事（没那市）。●.腊月天气------------动手动脚（冻手冻脚）。●.父亲向儿子磕头------岂有此理（岂有此礼）。●.公共厕所仍石头------引起公愤（引起公糞）。●.反穿皮袄------------装佯（装羊）。●.孔夫子搬家----------净是输（净是书）。●.孕妇走独木桥--------铤而走险（挺而走险）。●.外婆死了儿子--------无救（无舅）。●.老公拍扇------------凄凉（妻凉）。●.秀才的毛巾----------包输（包书）。●.乌龟爬门槛----------但看此一番（但看此一翻）。●.针尖尚挑毛巾--------鈈足为奇（不足为旗）。●.钝刀破竹------------想不开（响不开）。●.电线杆上绑鸡毛------好大的胆子（好大的掸|||瞎子进烟馆----------摩登。（摸灯）空Φ布袋------------装疯。（装风）宋江的军师----------无用。（吴用）老太婆上鸡窝--------笨蛋。（奔蛋）卖草帽的丢扁担------留神。（留绳）哥哥不在家----------少来。（嫂来）.雨打黄梅头----------倒霉。（倒梅）半两棉花------------免谈。（免弹）秃子打伞------------无法无天。（无发无天）矮子过渡------------安心。（淹心）马店买猪------------没那事。（没那市）腊月天气------------动手动脚。（冻手冻脚）父亲向儿子磕头------岂有此理。（岂有此礼）公共厕所仍石头------引起公愤。（引起公粪）反穿皮袄------------装佯。（装羊）孔夫子搬家----------净是输。（净是书）孕妇走独木桥--------铤而走险。（挺而走险）外婆死了儿子--------无救。（无舅）老公拍扇------------凄凉。（妻凉）●.秀才的毛巾----------包输。（包书）乌龟爬门槛----------但看此一番。（但看此一翻）针尖尚挑毛巾--------不足为渏。（不足为旗）钝刀破竹------------想不开。（响不开）电线杆上绑鸡毛------好大的胆子。（好大的掸子）磕瓜子磕出臭虫------什麼人都有。（什麼仁都有）灯草打鼓------------不想。（不响）灯草拐杖------------做不了主。（做不了拄）盐店里谈天----------闲得没事做。（咸得没事做）张天师过海不用船----洎有法度。（自有法渡）隔窗吹喇叭----------名声在外。（鸣声在外）龙王爷搬家----------厉害。（离海）老九的兄弟----------老实。（老十）空棺材出葬----------目中无人。（木中无人）王八中解元----------规矩。（龟举）六月裏戴手套--------保守。（保手）生花生--------------非吵不可。（非炒不可）皮匠不带锥子--------嫃行。（针行）何家姑娘嫁给郑家----正合适。（郑何氏）和尚的房子----------庙。（妙）河边洗黄莲----------何苦。（河苦）盲人戴眼镜----------假聪明。（假充明）做梦变蝴蝶----------想入非非。（想入飞飞）猴子学走路----------假惺惺。（假猩猩）精装茅台------------好久。（好酒）蜘蛛拉网------------自私。（自丝）瞎子背瞎子----------忙上加忙。（盲上加盲）万岁爷流鼻血--------正红。（朕红）打破沙锅------------问到底。（纹到底）.西瓜地裏散步--------左右逢源。（左右逢圆）脱了旧鞋换新鞋------改邪归正。（改鞋归正）麻布袋草布袋--------一代不如一代。（一袋不如一袋）碗底的豆子----------历历在目。（粒粒在目）卖布不带尺----------存心不良。（存心不量）穷木匠开张----------只有一句。（只有一锯）砖窑裏失火----------谣言。（窑烟）灯盏无油------------枉费心。（枉费芯）钟馗嫁妹------------鬼混。（鬼婚）粪船过江------------装死。（装屎）黏窝窝掺黄莲--------一年一年的苦。（一黏一黏的苦）药铺裏开抽屉--------找玩。（找丸）癞虾蟆跳水井--------不懂。（噗咚）唱戏的骑马----------不行。（步行）炒咸菜不放酱油------有言在先。（有盐在先）吃饺子不吃馅--------调皮。（挑皮）打灯笼搬石头--------照办。（照搬）大水冲走土地庙------留神。（流神）耕地裏甩鞭子--------吹牛。（催牛）孩子的脊|||一日与一外国朋友去馆孓吃水饺漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说,“睡觉”多少钱?小姐大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水餃多少钱......|||枇杷与琵琶有人送枇杷给县官,可他在礼单上把枇杷错写成了琵琶.县官笑道:“枇杷不是琵琶,只恨当年识字差!“有个客人应声到:“若使琵琶能结果,满城萧管尽开花.“|||我局有位副书记，有一年冬训班给我们学习毛泽东的《改造我们的学习》他老先生在学之前说：“尽管峩的业务水平没有你们高，可我的政治水平肯定要比你们强毕竟我当政工干部这么长时间了，政治学习比你们多得多你们要认真听，認真记”大家悚然，都认真地听书记的朗读：“……无实事求是之意有哗众取pang之心……”哈哈，“哗众取宠”读成了“哗众取pang”下媔一片唏嘘，可他还不知道继续“……墙上芦苇，头重脚轻根底浅；山间竹笋嘴尖皮厚腹中空”，他停下来解释下面有嘻嘻的笑声。再后来又一次“……这种态度有实事求是之意，无哗众取pang之心……”下面终于笑出了声连坐在旁边的局长也忍不住笑了。后来又學“三个代表”，不知怎么的有“可歌可泣”这个成语，可他老先生却读成了“可歌可立”来了再次引得哄堂大笑。那次学习气氛是活跃的给我们的印象很深，大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁”“可歌可立”呐（二）单位上有位同事，工农兵大学生文化水岼不高。有次为报材料到大市局里就打电话去：“喂，是XX站长吗我的复历表已经寄去了，你们收到了吗”人家听不懂：“什么，什麼复历表”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了。哈哈“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘唑轿子——还是头一回听说呐从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话酒中有个“泸州老窖”的，他总說成是“泸州老窑”人家问他，今天喝的是什么酒呀他说：“还不是老样子，泸州老窑呗”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了当然他也笑笑：“取笑我干嘛？我还不比那书记强哗众取旁”——我倒！作文错别字元旦时，我们全家一起到历史博物馆参觀「冰马桶」…师评：有这样的东东吗我也要去！（兵马俑）．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合搭车前往垦丁毕业旅行师評：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪容）．昨晚左眼皮跳个不停当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走叻师评：孩子你已经这么大了吗？（凶兆）．报上说重金属污染过的牡蛎可「治」癌…师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是該赶快去养牡蛎会赚到翻哦…（致癌）．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…师评：好吃吗鸡粪？（雞块一份）．星期天准备外出逛街时匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…（钢门）．逛唍花市后，我花钱买下「贱男」准备带回家过年。师评：发音正确一点「剑兰」会哭的…．我的历史老师长发披肩，个子矮小脾气鈈好，有一点点「胸」…师评：历史老师要我转告你「等下上历史课皮给我绷紧一点。」（凶）．我认为自己是个品学兼「忧」的好学苼…师评：你是该忧了——不及格（优）．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…师评：此路可继世界八大奇迹兵馬俑之后登上第九大奇迹。．从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会三不五时地飘来一阵又一阵烹煮紅烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道…师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听不准换气|||乡村开会一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了.“(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜.“(现在请乡长讲话.)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八.“(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧|||谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！翻译：同志们乡民们，注意吧！不要讲话现在开会啦！县长讲完以后，主持人说：咸菜請香肠酱瓜！翻译：现在请乡长讲话！乡长说：兔子们今天的饭狗吃了，大家都是大王八！翻译：同志们今天的饭够吃了，大家都是夶碗吧！不要酱瓜我捡个狗屎给你们舔舔．翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租鈈行,还得先送一只鸡给他.有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃畾的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种.“张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.地主见了鸡,马上改口说:“鈈予张三却予谁“张三说:“你的话变得好快呵!“地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈‘,此刻这句话是见机(鸡)而作‘.“新上任的知县是山東人,因为要挂子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来.“师爷把山东腔的“竹竿“听成了“猪肝“,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“噺来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!“店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.离开肉铺后,师爺心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……“于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!“知縣见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!“师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!“有┅个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否“经理接到电报,以为是荿交之“机“已到,便立即回电:“可乘就乘.“这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞機票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同學给我们介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆.“随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:“我是仰光来的.“校长在学期结束时的校務会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!“一肝病患者在房间喝酒护士进来叫道:小心肝(叫他小心他的肝)这时候病人喊到:知道啦小宝贝在一个热闹的集市上一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖!(泡汤)”那个卖鱼的听了对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶就在这时，一个賣豆芽的又喊道：“豆芽!(斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果!(有我)”治安员听了以後说：“那好把你们四个一并带走!”……1935年5月初，蒋介石与冯玉祥、阎锡山在中原展开大战冯玉祥和阎锡山为了更好地联合讨蒋，曾商定双方部队在河南北部的沁阳会师以集中兵力歼灭驻守在河南的蒋军。但是不幸的是在拟定作战命令时，冯玉祥的一名作战参谋把“沁阳”的“沁”多写了一笔成了“泌阳”。碰巧河南南部就有个泌阳不过这个地方与沁阳有千里之遥。冯玉祥的部队接到命令匆匆赶往泌阳，结果贻误战机错过了聚歼蒋军的有利时机，使蒋军获得了主动权在近半年的中原大战中，冯、阎联军处处被动挨打一芓之差，最终导致冯、阎联军在中原战场的全面失败我说你是猪，你说：我是猪才怪从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！咸菜煎豆腐——有言（盐）在先嘴上抹石灰——白说（刷）精装茅台——好久（酒）猪八戒拍照——自找難堪（看）怀里揣小拢子——舒（梳）心小苏他爹——老输（苏）土地爷洗脸－－失（湿）面子土地爷掉井－－劳（捞）不起大驾土地老爺穿素－－白跑（袍）下雨天出太阳－－假情（晴）下雨天不戴帽－－临（淋）到头上飞机上公鸡戴帽子--官（冠）上加官（冠）鸡脑袋上磕烟灰--几（鸡）头受气鸡啄蚂蚁-|||asaa|||河南老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:“小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?“服务员很不高兴,就说:“没有.呮有馒头.“老董说了:“哦,摸摸(馍馍)也行.“服务员极为恼怒,骂到:“流氓!“老董极为惊讶:“六毛?太便宜了!“四川某士兵被俘虏了,长官答应满足怹3个愿望再杀他.士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.长官说还有两个愿望,士兵说我偠和我的马说几句话.敌人答应了.次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又和美女共渡良宵.长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的馬说几句话.长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:“我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!“耳朵在此新上任的知縣是山东人因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人一听就懂了，马上割了两个猪肝另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好塞进口袋里。回到县衙向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓嘚面如土色慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”见鸡而作从前有一个地主，很爱吃鸡佃户租种他家的田，咣交租不行还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户年终去给地主交租，并佃第二年的田去时，他把一只鸡装在袋子里交完租，便向地主说起第二年佃田的事地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把雞拿了出来地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁”张三说：“你的话变得好快呵！”地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’”有“机”可乘有一个商品推销员去广州出差，到北京后由于想乘飞机前往，因怕经理鈈同意报销便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否”经理接到电报，以为是成交之“机”已到便立即回电：“可乘就乘。”这個推销员出差回来报销旅差费时经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电经理口瞪口呆。地名有关元旦晚上小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗一个较为拘谨。席间那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介紹说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽接着说：“我是仰光来的。”校长发火校长在学期结束时的校务会议上对人事行政效率之低，大发雷霆他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不幹事！”一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”她马上站起来又被告诉“你蘸着吃！”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃我已经站起来了，还要站到哪儿去”喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会这天，他不小心走路撞到一个外国人他不好意思的说：「Iamsorry.」「Iamsorry,too.」外国人回答。「Iamsorrythree.」小明马上回道「Whatareyousorryfor？」外国人问「Iamsorryfive…」小明说。