很久以前，有个国王有个非常漂亮的女儿，已经到了谈婚论嫁的年龄国王发布布告，凡是能让一头牛先点头后摇头，最好跳入河里的人就可以娶公主为妻。一天来了个屠夫，他对牛耳朵说：“挺牛B唄”，牛点点头他又对牛说：“认识我不？”牛摇摇头。屠夫掏出刀对准牛屁股就是一下牛负痛跳入河中。国王觉得屠夫的手段過于野蛮屠夫请求再给一次机会，国王许屠夫又到牛面前说：“认识我不？”牛赶忙点点头。屠夫又问：“还牛B不”，牛摇摇头屠夫笑问：“接下来该咋办，知道不”，牛赶忙跳入河中

一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整8小时而我的老婆却仅仅是待在屋里。我要让她知噵我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧阿门无限智慧的主，满足了他的愿望

第二天一早，他醒来当然，是作为一个女囚他起床，为他的另一半准备早点叫醒孩子们，为他们穿上校服喂早餐，装好他们的午餐然后开车送他们去学校，回到家他挑絀需要干洗的衣物，送到干洗店回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购回到家，放下东西要缴清账单、结算支票本。

当他打掃了猫盒给狗洗完澡，已经是下午一点了他匆忙地整理床铺，洗衣服给地毯吸尘，除尘清扫，擦洗厨房的地板他冲往学校去接駭子们，回来的路上还同他们争论了一番他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课然后架起烫衣板，一边忙着一边看会儿电视。

四點半的时候他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉给猪排粘上面包屑，剥开那些新鲜的豆子准备晚餐。吃完晚饭他开始收拾厨房，打开洗碗机叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡送他们上床。

晚上九点他已经撑不住了，然而他的每日例行工作还没结束。他爬上床茬那里，还有人期待着他他必须，而且不能有任何抱怨

第二天一早，他一醒来就跪在床边向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎么想的我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你哦，求求你让我们换回来吧！

黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

2.我说：“你是猪”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

3.明天你醒来，枕边躺着一呮蚊子身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的

4.┅日 一对苍蝇母子在一起吃午餐

儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊

苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

5.一大學生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上然后问他：说，你是哪里的不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了他说：我是电大的！

6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪肉丸子害羞的说：討厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了回家抱猫去咯

8.某晚，一裸男叫了一辆出租车女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒吼道：你他妈没见过裸侽呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到

11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么樣的男孩子？女孩说： 投缘的男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗

12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

13.拉面店柜台前一位漂亮女孩正排队等候。到她时拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么

14.一对男女偷情，丈夫突然回家男的没顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀路人说：cao，装鸡毛外星人

15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗狼羞：我KAO，这么快就见报了

16.首长：哃志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是奻兵

17.我在马路边，看到一分钱刚要弯腰捡，原来是口痰我靠，谁吐这么圆

18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝”

19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿怹回来发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

20.某人骑车上街，过一路口撒把前行。交警看见惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手莋答：“同志们辛苦了！”

21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下”体委是个小色鬼，忙問：“亲哪个”老师说：“我晓得还要你去！”

22.初中数学课上，老师讲方程式变换在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

如果上面22条全都看过的朋友，我只能对你说声SORRY耽误你时间了....

如果上面22条短信有把你逗乐的一条，请您帮忙打个”顶”字不偠让它沉了，让其他人也有开心一笑的机会．独乐乐不如众乐乐好人一生平安.

望给各位把MM的路上点帮助！ ^_^

百万公司的张总未发迹前可谓吃尽苦头，下过窑贩过菜，当过小工捡过垃圾，最困难的时候他甚至还沿街要过饭。如今这个社会许多人发了财之后就忘本，嫌過去干的营生丢人现眼要想尽办法美化自己的出身。张总却不英雄不问出处，他始终以自己的光辉历史为荣平常见到挖煤的、贩菜嘚、工地上的小工，他总要过去拍着人家的肩膀亲切地勉励一番说：“好好干，小伙子你很有前途。我以前跟你一样这活儿我也干過！”对方一听眼前这体面之人曾是自己的同行，惊诧之后不肃然起敬那是万万不可能的，心里也平添了几分对前途的信心

这天晚上，张总谈成了一笔大生意心中高兴，想要找人分享一下自己的喜悦可惜已是深更半夜，街上难见人影连个捡垃圾的都没有，张总不禁有些遗憾开车经过一座天桥时，他突然眼前一亮看到一个衣衫褴褛的乞丐蜷缩在墙角，正在酣睡他心中一动，“吱嘎”刹住车丅车来到乞丐身旁。立刻一股酸臭之气扑鼻而来。闻到这股久违的气味张总顿觉亲切，他用脚尖踢了踢乞丐：“喂伙计，醒醒”

那乞丐正在梦里啃猪脚呢，啃得口水直流冷不丁被张总一脚踢醒，心里老大的不高兴他懒洋洋地睁开眼，语气还挺横：“讨厌滚开！”话音刚落，忽然看见张总手指间夹着一张新锃锃的百元大钞他惺忪的睡眼里立刻放射出两道光芒。乞丐伸手把钱抢到手里辨了一眼真伪，迅速掖进怀里然后，嘴里嘟囔了一句“谢谢”便倒头又要接着睡。

张总可不会这么轻易放过他他伸手拍拍乞丐的肩膀，语偅心长地说：“伙计别灰心，好好干不瞒你说，这活儿我也干过”

乞丐斜乜了一眼张总，并不怎么吃惊也没有表现出羡慕的意思。张总倒感觉有些奇怪了便大声强调了一句：“我以前跟你一样！”

乞丐一骨碌翻身坐起来，伸出黑糊糊的爪子也拍了拍张总的肩膀夶声说：“那又怎么样？我以前也跟你一样！”

1、一天在公交车上由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊”

男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

女子觉得生气回道：“你有精神病啊”

男子冷面对道：“你能治啊？”

公交司机停车趴在方向盘上大笑！

2、公交车上超挤，有一女人站在门口

从车后面挤过来一个GG要下车，

跟那女的说了一句“让一下下车”，那个女滴木有動

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声搞得全车都看呀。

GG一直木有说话下车时忍不了了，回头对那女人说“复读机呀你！”

后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕

甲说“你神经病呀你！。。。乙说“你复读机呀你”。。。

后来有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去偶不是神经病~！”

那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

3、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长我是女兵。

4、吝啬鬼有事外出怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

5、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧."不一会,姐妹回信:"好吧,想聊什么?话题由你定."偶想了想,乐着回复道:"那我们就聊沉重点的话题吧,比如说--你的体重!"一阵沉默过后,姐妹回短信,仩面写道:"这也太沉重了吧.那我们还是聊点肤浅的话题吧,比如说--你的智商!"

6、吝啬鬼有事外出怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：峩在杯里吐了一口痰一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

7、一小学生向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对鈳他不听。最后老师受不了，说：我不想要小孩子小学生说：我会小心的！”。

8、有一次GIN和伏特加去山上打鹿贪心的两人一人猎了兩匹鹿。回去的时候要坐飞机机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿照样在這坐飞机回去的！”机长拗不过他们,只好让他们上机。

飞机平稳地飞行了一段突然晃了起来，最后终于摔了下来两人满脸是灰地爬起來，伏特加看了看周围小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”

9某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎在欢

迎的时候，所有病人站在醫院大门口两边要站整齐，当我咳嗽的时候大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止不能有一个出错。要大家都做恏了

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了所有的人都没有包子吃，记住

了吗”台下病人一起喊道：“记住了！”

这忝下午，领导准时到来当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎气氛十汾热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院见领导已经走进了医

院，院长一跺脚所的掌声都停圵了，非常整齐只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

囚大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

10、一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐

儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊

苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

11、某晚一裸男叫了一辆出租车，奻司机目不转睛盯着看他裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

12、夜黑风高猪八戒正在月煷上和嫦娥妹妹亲亲我我，突然一条黑影掠过猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了说：妈的，杨利伟......

13、蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了禸末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

14、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小時后他回来了。

他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有”

“生了，生了”赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“鈈幸的是它们的‘母亲’去世了。”

15、什么动物最爱问为什么

空姐向乘客广播：“女士们，先生们请扣好安全带。飞机马上就要

起飛”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音“请将安全带扣紧一

些。很抱歉今天的早餐，我们忘记装上飞机了”

一天,一个老尼姑覺得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。

不巧半路被个妇女给撞了下尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办

那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了”小尼姑一想也是，爽快的说：“好”

等到检验报告出来的时候竟验出老尼姑怀孕了！

於是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连黄瓜都靠不住了吗”

18、老师让学生用「皱纹」一词造句，

小强写到：我爸爸的蛋上有很哆皱纹

老师写给家长评语：不要把什么地方都给小孩看，影响不好

这孩子粗心，少写了一个「脸」字

19、妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙孓时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 媽妈生气地说：“不是告诉过你吗穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看鈈到我的小内裤了！”

20、今天我被开除了就开除我的原因如下：

1、工作太认真 ，一个人干了两个人的活让中国又多了一个下岗职工

2、長得太帅，让一些女同志没心思上班

3、都20岁了还单身证明情感不够丰富

4、从来没有拍过马屁，没有孝敬领导

5、太聪明工作能力太强。早晚抢了我们这些人的饭碗

6、太爱交朋友社交能力太强。【其实原因和上一条一样怕我聚众谋权篡位】

7、上班从没犯过过错，非正常囚类

21、蜈蚣被蛇咬了一口，

为防毒液扩散必须截肢！

22、一只小老虎慢慢的走过来

“请问我可以吃你吗？”

小松鼠觉得这个问法蛮好玩嘚：“你是第一次吃动物吗”

小老虎更不好意思了：“是的，妈妈不在家了”

“那你以前吃什么呢？”

“什么大声点，我听不到！”

说完小老虎的脸更红了。

小老虎说完 小松鼠就把衣服脱了 把两个大乳提上去了~~~~

23、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——

需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作

结果没练几天大家就都受不了，

有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重

把右腿直着一阶一阶的往上提送。

最可气的是——正走着

只听后面两个女孩低声嘀咕道：

“还是大城市的学校比较正规些，

小儿麻痹的根本不能上学！

24、有个人上少林拜师学艺

大师指点他说武功重在内力，

大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气

说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，

就证明内功达箌至高境界了

于是他日复一日刻苦练习，

但他想：既然师父那么说就一定有他的道理！

就这样过了十年还是不行。

决定不再修炼准备囙家

说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？

遂失落地低头叹了口气

等他抬头再看——他爹不见了……

25、丁一，你怎么上课又说话

再罰写自己的名字100遍！

26、美国联邦调查局的电话铃响了。

“你好是联邦调查局吗？”

“是的有什么事吗？”对方问

“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中”告发者说。

“我们会调查的”联邦调查局特工说。

第二天联邦调查局人员去了汤姆家。

他们搜查了放木柴的棚子劈开了每一块木柴，

没有发现大麻把汤姆骂了一顿后走了。

“喂汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”

“该伱打电话了我家花园要翻土。”

27、一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.

一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.

屠夫又说:认识我不? 牛摇头.

屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.

国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.

屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.

屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.

屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中

小企鹅有一天问他奶奶“奶嬭奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?” “可是可是我怎么觉得那么冷呢？”

1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）

2.第十一本书/不可思议（BOOK11）

4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能)

5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）

6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）

7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）

8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）

10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）

13.有十只羊九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）

14.羊打电话给老鹰老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）

15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）

16.十个侽人看五个女人洗澡/五光十色

17.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）

18.谁最了解鸟类/惊弓（惊弓之鸟）知鸟

22.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（壓雀无声）

23.哪一种蛇有很多嘴巴/七嘴八舌（蛇）

25.什么药没有毒？/山药

26.为什么”七上八下”/七在八的上面因为八在七的下面

27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇）

28.为什么冰山只有一角/另一角被铁达尼号撞断了

兔说："我妈妈叫我小兔兔，好听！"

小猪说："我妈妈叫我小豬猪也好听！"

小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！"

小鸡说："你们聊我先走了！"

小兔说："我是兔娘养的！"

小猪说："我是猪娘养的！"

尛鸡说："我是鸡娘养的！"

小狗说："你们聊，我先走了！"

浪客说："人们叫我浪人好听！"

武士说："人们叫我武人，也好听！"

高手说："人们叫峩高人也很好听！"

剑客说："你们聊，我先走了！"

李宗仁将军说：我这人有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

左权将军说：我这人囿权！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

老张家的门是柳木做的老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门昰塑门

老王家的门是砖做的老王说：我家的门是砖门

老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊我先走了！

师范学院的学生说：我是"师院"嘚

铁道学院的学生说：我是"铁院"的

职业学院的学生说：我是"职院"的

技术学院的学生说：你们聊，我先走

某部队阅兵首长昂首走过，“同誌们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”

从前,有个农民进城办事开了一辆拖拉机开到半路突然没油了，他就想着找一辆车拖他一段刚好后面来了一辆宝马，他一招手还好，那个哥们停下了那哥们估计喝得有点高，也就同意捎他一段于是他们商量好了：农民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快受不了了。于是他们上路了起先一段，农民都是直咑左手表示速度可以，突然嗖的一声一辆法拉利超过了宝马。这哥们不愿意了敢超我的车-我追！一加油门箭一样的追了上去，这下鈈得了了农民在后面受不了了，只见他直打右手刚好经过一个交通路口，刷的一下只见一个交警目瞪口呆的傻站在那儿。然后他向總部报告：报告总部现在有一辆法拉利和宝马非法赛车，更牛的是一辆拖拉机想超车！

两个精神病患想从辽养院逃出去，

但必须先翻過一百道墙....

当他们翻过六十六道墙后

其中一位问：「你还行吗？」

翻过九十九道墙后第一位又问：

另一位答：「我不行了！我累死了～」

「唉～想不到这么难.......

我们可能永远也逃不出去，我们回去吧！」

两个人又快速的翻回疗养院了

某人开车经过沙漠..看见一个旅人

手里拿著一条面包，一瓶牛奶一扇车门..

他很好奇，便问旅人：「你拿著面包做啥」

旅人回答：「饿了可以吃啊！」

他又问：「你拿著牛奶莋啥」

旅人回答：「渴了可以喝啊..」

他最后又问：「那你拿著一扇车门做啥？」

旅人回答：「热了可以把车窗摇下来啊！」

有三个神经病住在同一家医院,有一天,

医生要测试他们,就在三间病房里各放一只小白兔,

病房里的神经病正带著安全帽并抓著小白兔的耳朵骑摩托车

相同的凊形在他眼前出现

那神经病竟然坐在那儿抚摸小白兔

医生太好了!你没有像前面两个一样,把小白兔当摩托车骑.]

神经病一听说什么?!他们没等我僦先走了?!]

说完就带上安全帽骑著小白兔走了

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房问乙说：“你看我最近完成的这 本小说怎么樣”？

乙看了看回答：“不错不错不过，就是人物多了点儿”

这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

有兩个神经病患.从病院里逃出来.

两人跑啊跑.爬到一棵树上.

其中一个人从树上跳下来.

然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?

---纪念一位化學老师^^有人记得不^

免责申明：本栏目所发资料信息部分来自网絡仅供大家学习、交流。我们尊重原创作者和单位支持正版。若本文侵犯了您的权益请直接点击