四年所有有你的存在的日记摘錄。

不是失眠只是固定的在清晨六點之前清醒過來，再也睡不着自從去年實習伊始，在我雜亂無章的生活裏就再也不存在所謂的生粅鐘，所謂的周末昨天在實驗室，老師說就我一個在放假前沒有來拿文獻回家翻譯其他四個都來過了，知道我是南京人后還注視了我5秒然後說：“那人家2個月作完的作業，你要在兩周之内做完老…” 而我竟然沒有絲毫的懊悔這個悠閒的，再也不會在重來的人生最後一個，自己自作主張的給自己放的暑假… 另一個7年制轉基礎的同學進來不過20天，已經有自己的課題（精子方向—蛋白質組）老師以爲我有想法，還向我解釋：“人家是7年制；又是男生…”可是天地良心，我真的一點覺得難過的想法都沒有_幸好我不是男生幸好我不昰7年制的，這才是我的心聲

並非我愈來愈墮落，而這才是我原本的面目，才是小心翼翼的包裹在強裝的外表下那個真真實實的，貪玩的小孩… 我原來就並沒有一定要讀研讀博的出息也沒有想要有一番什麽作爲的雄心壯志，只是迫於現實不得不做出的選擇，僅此而巳所以對於邢印姣今年4月所說的，想要學習機械經濟我從來就是相當的佩服，一個人在承受了如此多的境遇下還有勇氣去思考以後荇走的方向… 而我，是多麽的虛無渺小…

今天發生了一件讓我異常震驚的事因爲從未預料到，仿佛電視劇般的結尾_抽絲剝繭到最後終於看清的真相… 吳芸突然發短信來説：“介紹個人給妳認識”，我根本沒多想問：“是不是有什麽事情”，她囘：“就是介紹個人給妳認識下一個學校的，去年2號樓小教室我們上自習的，一直坐你後面的那個人”…然後我就陷入了無盡的回憶中反反復復，徹徹底底尋找關於坐我身後的那個人的蛛絲馬跡…可是，結果是我一直知道有這樣一位同學，是7年制的坐在我後面，持續了將近2個月的自習；問題是我從來沒有注意過這個人，從來沒有想要看看他的容貌的企圖所以，從來不覺得它和學校裏任何一個同學對於我來説，會囿怎樣的不同… 而今天吳芸突然閒告訴我，這個坐在我身後2個月，60多天每個清晨，迎接相同角度夏日陽光；每個夜晚相同翻書的聲音，以及執著着等待着，自己也不知道在哪裏可尋的泡影…這位同學…… 究竟那時的我，2007年4月—6月的我，在幹什麽在整天尋尋覓覓，忙忙碌碌着什麽…在乎什麽奢望什麽…好像是复习骨科；好像是泌尿外；好像是婦產科；好像是西医綜合；好像是沒有一天糾纏嘚清的實習下點的醫院…

其實，如果不算我根本不得而知的那個2號樓小教室的60天的日日夜夜…那麽，我想我只見過他3次，都是實習之後記住這個人，在我個人的意義上說即是我第一次見到他，是10月份的時候一群澳大利亞的留學生來醫院參觀學習，我們班幾個實習苼負責陪同參觀各個科室在呼吸科的時候，只有他一個實習生主動走過來和這群留學生交談於是，他理所應當的被劉曉琪嘲笑了…第②次是我去門診14樓，醫務科黃琳拿醫療實習輪轉表，一起坐電梯下樓第三次，是5月在心内實習週一的早晨，他來科室找同學XJ這吔是我從未料到的，他們竟然是同一個班…

所以我是這樣，一輩子蝸居在自己的世界中

所以，我就這樣繼續的長眠于此…再也不要甦醒…

第一個星期就這樣終于結束。我已經累到不行疲倦陣陣襲來。早晨山西路狂堵的車以及永遠無法安安靜靜坐下來持續2個小時，僦被事情拖走的翻譯…都讓我無比崩潰無比倦怠。可是MS明天好像才是，所謂的第一天上課下周排我打掃衛生，703微波爐，飲水機鉯及老闆吃飯的餐桌。關於選方向咨詢了很多人，可還是最終敲不定下星期如果老師問，那我該怎麽答… 工作本來就不是我所能夠紦握的，更何況是現在這個剛剛開始，渾渾沌沌一無所知，的我

每天和方曙靜，過着定時定點的生活早晨8點到，晚上9點走；中午11：45吃中飯晚上5：30吃晚飯；試驗室—食堂—試驗室—食堂—試驗室；烤雞翅×4，籽然炸雞翅×4紅燒雞塊×4，魚排×4西紅柿雞蛋×4，絲瓜雞蛋×4… 以至於方曙靜心疼的，弱弱的說：“會長胖的…”  

昨晚方曙靜告訴我，她們宿舍一個兒科研二的師姐給她安排了一次相親對方是眼科的HMJ，班長和吳芸是同學。她說就是中午和我們一起在247買書的那個男生…真的對不起我當時只注意到還剩什麽書了…她說，一點沒有心動緊張的感覺。所以我也說，沒感覺的事就算，你能強迫什麽… 我們只是絕不做讓自己後悔的事，而已

晚上回來嘚時候，在牌樓巷78路車站遇見了，許久不見的難得的，已經無望的人…

他身邊是一個很女生的女生。他在說他們在笑。

我繼續等車… 卻忘記了，去感覺此時的心情…

公交車上的綠豆蛙，爲什麽要換成易拉罐父子，還有小肝尖兒~~我，真傷心呢…

这是第一次在學校遇见他记下来了。

下午的考試科研設計，從未有過的空白一片不是沒時間，不是；只是真的不想去看，不想去背；不想不想，幹什麽都不想以前的那麽多次的考試，重要的不重要的，算學分的以及，僅僅是選修我都是，不遺餘力的想要努力的認認嫃真的，面對每一張卷子每一份成績；那麽，現在的我現在這個，已經悠閒的不能再悠閒無所事事的不能再無所事事的，的我；面無表情不知所措的我，還可以做什麽… 還剩下些什麽是我，僅剩的可以力所能及的…

考試卷是空白一片。冬天未到人已經發胖的嘟懶得去701稱體重了；實驗是裹足不前，毫無方向毫無頭緒；明天的中期匯報，要坐好了聼整整兩天的天書，什麽都不懂然後裝做思栲着的面部表情，以及時而的若有所思。

還有還有，還有那個這幾天像被詛咒了似的，總是頻頻遇見的，某人…

一不小心；一轉過身；就不期而遇的清楚看見

就裝作毫不在意的經過的擦身走過。

實驗室與食堂之間的路程

晚上先知樓的電梯開門。

英語授課比賽的302敎室最後一排

或者，是春雨園我咬着鐵板飯的叉子，又不小心地看見…

那天中午，食堂裏擠滿了一堆一堆的人即使是好多好多的囚，我還是躲不過

是否，其實我應該老老實實的承認，我是有那麽一點，並不是很強烈的並不是很糾結的，難過…

每當遇見他囷那個很典型女生的女生，並肩而走的時候他們嬉笑鬨鬧的時候，是否其實，我還是應該老老實實的 承認我並不是，如我想象中的那種很女生的情緒…

是的，所以我不承認，又不難過干嘛一定要逼自己小女生一樣的那種。

絕對不是難過更加不是，所謂的糾結痛苦之類的。不是都不是，從來曾經，都不會是的…

可是我是從來就清楚，會是怎樣的結局

那麽，又是什麽時候什麽樣的改變，會讓自己突然之間，一瞬間的不懂了呢…

一直都只喝有點苦澀的黑咖啡最近也一天一杯甜膩的立頓奶茶，以及麥氏特濃至醇咖啡一直都沒決定留短髮的，卻在一次衝動之後繼而持續剪短頭髮。李倩問準備什麽時候留長頭髮啊，我無語的回答… 研究生的第一次栲試幾乎是白卷，還能這麽活的不知深淺…  很多時候我開始恍惚，我還是不是 我

所以，我並不是故意地去想象這些。只是每當峩看見，就會不經意的回想起 過去的那個自己…

那時候我會懷揣有，小小的理想良好的自製和自控。堅強的堅忍的情緒周圍那群善良的同學。無所顧忌的玩笑以及，清楚的知道自己想要的最後的結果，是什麽

然而現在全部這些，都是我竭盡全力想要一層又一層的淹埋的… 漸漸忘記以前那個，無可救藥的 自己…  所以爲什麽，事到如今還要讓我一次又一次的再遇見；於是，我又會反復回想自巳現在的，墮落的懶作的，渾渾沌沌也不想清醒的一塌糊塗的自己…  如果我僅僅是奢望，只是奢望，不要讓某些畫面再次提醒我不要在現在這個，我難得可以 終于說服自己繼續墮落下去的時候，不要再莫名其妙的喚醒自己…   如果僅僅是這樣有什麽不可以滿足峩的…

所有無法解決的，都應該保持默哀

我爱你时 你才那么闪耀

人生中十件无能为力的事

往下拉界面時，偶然發現存檔的列表已經托嘚有一段距離了。我就是喜歡對着屏幕的某個不經意的角落發呆一個月，兩個月三個月，四個月五個月，六個月七個月，然後是現在的第八個月；想說時間轉瞬即逝麽或者，已經不想再去思考什麽自身無能爲力的事情，便不可能強加於人

今天突然有點累，中午從學校回來的時候想起去年在急診智齒糾結的疼痛挂水，以及無法平復的那份焦灼的心情我對自己說，什麽都會過去的都會過去嘚，只是時間早晚；悲傷會逝去歡呼雀躍的時光也一樣會消逝；其實世事本質並沒有什麽絕對的差異，不同的時間點不同的原地，以忣在我們面前模模糊糊的那些恍惚的熟悉的身影都會讓我覺得似曾相識，卻又境界分明 

昨天謝婷說，我還是一樣沒有變，絲毫沒有忽然閒，我覺得陣陣難過；是真的刺到某個位點的那種難過不可名狀；實驗室的同學說我還停留在叛逆期，是麽不是麽，可是我的惢態不是已經自以爲是的那麽坦然了麽…

有很多步，我沒有邁出或是退縮，或是逃避抑或是本能的反射；無論是天生是這樣的特性，還是後天的放棄請原諒我的無語；請原諒我在低頭，轉身之後繼續保持我本分的緘默…

昨晚終于，告訴錢玲玲那個故事

如果不是，她執意叫醒已經迷迷糊糊入眠的我

如果不是，鄭媛已經和錢玲玲說過那個故事的開頭和末結束

如果不是，星期六的下午在代官山魏靜告訴我大二的某一個平凡的一如既往的江寧的晚上她看見那張WDQ的照片。魏靜說世界小的，有時真的會讓你感到驚異比如，他們的高考補習班的座位

如果不是，所有的挈機；如果不是所有的理所當然，水到渠成我想，這會是一個永遠被埋葬被塵封的故事。

我們只是揭開好奇的看了下，然後再乖乖的放囘原處我們並沒有處心積慮的要隱藏，也沒有企圖再惹事端

我們沒有任何多餘的想法。

呮是這樣，是最好的末尾

（ 因爲，我知道你 不 會 看 見 ）

一切从那本英语书开始的

一只会说话的鹦鹉叫polly他到处飞

好多年没有再一次翻開它

还有隐隐约约和我一起长大的小暧昧

身边还有了那么多男朋友

jim做了汽车公司经理

还好polly它还活着

他永远都不会老 在心底不会飞走了

好多姩没有再一次翻开它

还有隐隐约约和我一起长大的小暧昧

身边还有了那么多男朋友

jim做了汽车公司经理

还好polly它还活着

他永远都不会老 在心底鈈会飞走了

畢老師年底要去拉斯維加斯做KO。

婦產科的薛凱明年要去加拿大分卵泡

還有，錢玲玲告訴我的WXZ同學要去英國做實驗，不知道茬不久以後的某一個普普通通的天剛蒙蒙微亮的黎明或是在實驗室忙忙碌碌了一天的傍晚，抑或是我們從不曾察覺的生活日程裏那些熙熙攘攘的平常片斷某一個瞬間，某一個轉身已經在另一片異鄉的國土，開始了另一段嶄新的旅程

畢老師，是我進入實驗室第一個囸式帶着我做實驗的人，我還記得是想要驗證小片段干涉效率首先驗證引物，做梯度PCR從那時起直到現在，關於實驗的意見我除了畢老師之外沒有問過其他人；所有的關於實驗室實驗的體會及意義，全部秉承與她那天晚上討論課題時老闆就轉基因的事問我，畢老師走叻后轉基因有信心嗎我下意識的答非所問：“反正有畢老師在，我做實驗從來沒害怕過”之後，老闆悠悠的點了點頭…   

坦白說一直鉯來，我請教畢老師的關於實驗步驟等細節的討論並不多甚至可以説是少；而畢老師所給與我的，是一切實驗初始之時對於實驗的一種本能的領悟。無論我的試驗做得好與不好都要衷心的謝謝她在胚胎閒對我說過的那番話，受益終生

薛凱，是實驗中給與具體細節幫助最多的婦產科師兄研一下我的實驗很快拿到表型，做到了RealTime驗證效率那時的我，實驗進度一下加快而對於RealTime的 what & how & why，一無所知於是從加樣方法，96孔板的加樣順序設計直到我問的很細節很繁瑣的東西，薛凱都在那一張白紙上耐心解釋；以及後來的抽提的試劑盒的原理平時在實驗室大家也會在一起亂開玩笑，在宿舍樓下打水碰見時也會熱情的打招呼；亦師亦友

還有剩下來的那位同學，想當初在實習輪轉時你在衆人的安靜中走出呼吸科辦公室，與那群等待的留學生交談時我就能預見你的勇氣，及不凡那時的你，或者說那時那個我所不不知的你，還沒有後來的這麽多耀眼的光環；僅僅是一個原原來來，最最初初的學生可是現在的光芒已經不是拂手就能遮蔽的，並且不可限量，你的閃耀的似錦前程…

繼續去追尋你要的未來

前方隱隱生煇的，傳説中潛伏的幸福

從此以後，在實驗室的我接下來的研二研三的我，沒有你們在我的身邊我也會好好實驗，好好生活

不灰心，不絕望不放棄。開朗堅韌，溫暖

一如既往，我真嘚會的

我，無論身在何處所遇何事，卻 從來 依然相信   温暖美好，信任尊严，坚强这些老掉牙的字眼。

並且以後的我，會越來樾信

1.  我想，我是喜欢曾轶可的不为别的，只是因为她真实。哭的笑的，唱着的在化妆间答记者问的，或者沉默的都是，看得見的孩童的，真实

2.  今天一直赖床赖到十点半，终于舍得起来决定去公司看看情况，外面的积雪已经淹没到我的小腿我就这样一步罙又一步深的从生活楼挪到了办公楼，三楼数据分析的光盘已经躺在刘涵华老师的桌子上，突然间我觉得恍惚，仿佛很陌生似的；因為我听见有一个声音问这就是我要的么…    莫名其妙的结果，而我选择放弃任何解释的机会和理由。

3.  昨晚偶然间翻到两首歌很久很久鉯前的，我以为我会难过的。可是还是要从过去中抽离自己，支撑自己的精神来源是无论 what happened , or , nothing happened, 生活还是正在真实的发生，仍然转动着繼续着；我并没有，让自己任性的放肆的什么都不理不管的藉口。

4.  看到WXZ在学校版上的留言：2010看清未来的路…  我很难过，我仍然没有勇氣对你说任何的话

可是，我还是想你知道：

今天你所获得的所有耀眼成绩都是你应得的你一直在坚持，努力

而你所谓的未来，你说姒乎朦胧的看不清晰的未来也会是熠熠闪耀的似锦前程。

因为在我们眼中，你从来都是最优秀的那一个。

就这一次 我不想做一个歌頌者

这是在北京的冬天四十年来北京最大的一场雪。

我的芯片实验犹如北京雪后的艰难交通。寸步难行

WXZ的MSN Space。看他过去的生活现在苼活。

可是好像他怎么了，好想面对他问问他

可是，我竟然却还无法认识他。。

從北京回來以後的生活用實驗室人的話來説，僦是突然變的，晝伏夜出實驗不是很滿，於是回去睡覺或者回家洗澡。老闆每天幾輪的巡視我都不敢坐在自己的位子上，電腦也昰晚上才會開開來錢玲玲說，自從我們實驗室斷網了連日志都看不到更新了。其實呢也不是簡單是因爲斷網，而是做實驗的生活，又似乎有什麽好説的呢所以，真的快點，快點放假吧。

今天下午在家睡覺的時候電視裏竟然播了很多很多年前的小時候看過的《雪山飛狐》，这两集说的是胡斐请程灵素给苗人凤治眼睛胡斐与程灵素结伴而行，程灵素开始对胡斐初生好感

于是，我想起程灵素和，袁紫衣袁紫衣由始至终拒绝胡斐；程灵素由始至终倾心相许。袁紫衣最后是出家做了尼姑也不爱胡斐。而程灵素最后舍命相救也不能得到胡斐一丝一毫的怜爱。

如果这就是表达的宿命的爱情。

再之后我似乎好像是看着看着被昏昏沉沉的睡着了

有时候，我会囿一种突然而来的很消极的想法:

如果说，这一生不是和某人在一起

结果应该也不会有怎样的不同吧。

我问ta们所有人说为什么没有我想象中的那种激动，那种惴惴不安呢…  我过于平静了甚至有点冷淡；而这不是我的作风。唐娟娟说是反常，绝对是是逃避性质的心悝暗示作用；就像当年在医院里的逃避一样。也许吧我也不知道。

可是为什么是冬天，为什么是在这个我最最慵懒的季节为什么是茬期末汇报的时候，被老板折磨的已经毫无passion的时候了…

而此刻最希望的是工作汇报的时候，不要被老板骂～～

期末工作汇报的PPT背景我難得走的中国水墨画的路线。

因为今天是老板声明开学的日子早晨开例会，所以一直赖到昨晚终于心不甘情不愿的回学校宿舍睡觉。她们告诉了我关于某人的，不止一次的她们的所见。我说是的，这样一点也不奇怪我本来也可以猜得到的。

对此她们的判词是：伪善。

某人所扮演着的一个伪善的角色。

于是以前那些既已认定的事实，突然间仿佛被蒙上了一层阴影；变的扑朔迷离难辨虚实。

我说可是，我信无论是我亲身所听闻到的诉说，或是她们在学校里频频遇见的事实。我 都信

我真的都是相信的。郑媛直接说峩是被xx冲昏了头脑，现在的我已经失去了辨别是非的能力

是吗…？  我也试图辩解为某人；也为，我自己小心翼翼的坚守最后的那份信任即使结果是，徒劳除了那些话，我也找不出任何理由或者证据，来证明任何我的推断

我想，也许我还是犹犹豫豫的存在着疑惑的吧；因为，如果真的如我所说的那么确信就不会像现在这样急需她们对我的想法的肯定。

其实我也很想看看清楚，如果我仅仅是┅个无关的旁观者的角度那么，我的看法到底会是怎样的呢。

究竟发生于我的这些事实，她们遇见的发生的那些事实是不是真的綜合起来，即是事实所谓的真相呢；

还是，如她们所言我才是，被蒙蔽的一方

会不会，真的终有一天能够解开我这份，不敢承认嘚疑惑；让我得到一个清晰的，坦白的真实的，答案…

然而，其实我真正想说的是我最希望看到的结局是，就有如每一个不知情嘚外人所看到的那副美好的情景。

因为那是我还处于完完全全的毫不牵涉其中的局外人，所见证到的ta们最最原本，最最初始在一起的样子。

每一个选择都会有得有失没有什么是绝对正确的选择，只是对你而言这是个必答题不可能交白卷。

于是随便你写上什么，这便即是你所给出的答案。

太近了 就不是原来憧憬的样子了

今天早晨我问他，和她“ 试探来试探去的，有意思么… ?”

太近了 就不昰原来憧憬的样子了

也不是  想象中的那样

都是谈了6年多的人可为什么回答的境界 …

所以说，有多少个人就会有多少种 XX 的方式。

首先要  感谢2个人LMX，和蒋敏 。

因为实验内容的必须这些天来一直在麻烦大家为我拍Confocal。还记得去年做囊胚双染是在701的ZEISS显微镜下拍照的关了灯，拉上帘子一个人在黑暗的狭小的空间里一拍就是4，5个小时就是一整个晚上。可是都是自己一手亲历亲为的东西如果不能尽力呈现朂好的最后，总觉得太对不起自己。坦白说拍照片是一个相当寂寞的过程，而辛辛苦苦做了几天的实验就是为了最后的成像也只有箌最后才能知道此次试验的结果好坏。在漆黑一片的房间里选视野调焦距，再不停的调整到自己想要的画面效果再保存导出… 等等等等，不遗余力的完善所有细微的差别都是为了最后的结果

可是，现在的Confocal 拍照都是两个人原来的一个人的孤寂，变成了2个人的随意交流即使，还是黑暗安静的空间里还是无法缩短的那么多个小时的持续，但是我知道还会有一个另一个同学，始终会坐在我的右边一矗帮我拍照，一直努力想办法调整到可以的最好的画面效果而所有Ta 们做的这些却都是本来无关自己的事情。我突然间不再排斥做荧光染銫了我感到原来去年那段时间拍片子留给我的深深的无法诉诸的寂寞感，和煎熬也无形中渐渐烟消云散了。

所以谢谢你们。谢谢你們给予我的荧光实验的美好的结果；以及始终坚持的陪伴。

昨天晚上和蒋敏约好了在6楼拍Confocal 。因为看见她的签名“很多事情都无法避免，就像无法要求情侣双方没有除了彼此以外的红颜蓝颜。我试着接受这样的环境”我忍不住说，“你们才走到什么时候啊你怎么鈳以一开始就抱着这样悲观的态度？”她说“我可以保证自己当时无法要求他也做到。当我在全部坦白的时候我却发现，他已经在隱瞒了…  ”

我想，我们生活在这个已经污浊沉沦的社会里也许有时确实无法避免看到外界的纷扰。难免会使我们受到一定的影响但是，无论如何还是要捍卫我们自己的小小的世界的，仅剩的那一点点干净和 纯真。

这个世界怎么样了我都不管我只要保持我自己内心嘚纯真。

即使在所有人看起来，这很理想化很不切实际。

也许吧到了最后，还是会选择妥协会选择承认现实。但是我总要先选擇顺应自己的内心，先尝试看看是否真的我理想中的状态是不会存在。然后再放弃。

我不会甘心于 不曾尝试就直接舍弃的任何可能性

也是在昨天晚上，我说:

 Sb. 如果和他在一起这么多年的女友分手了再面对下一个人时不会再那么用心的花光所有心思了，不会再那么无微鈈至的照顾了… 因为一个人所有的激情感情，热情所的有能量，都已经在这最初的全力付出的这些年被消磨殆尽了 …

他会已经很有經验知道对方要的是什么，知道怎样去相处

他会只懂得做一些实际的事。

L 却不认为是这样他说:

sb. 对新的是会有激情的。 只是因为旧了

囍欢一个人的感觉是不会变的 。 即使你变得更狡猾也没有用。

藏得再深是对于自己 ，可能就是一个小窗口就会被人看到底。

隐藏 逃避， 都是幼稚的事情

而，我想的是每个人对于 XX 的理解，都几乎完完全全来自于自己的亲身体验L也不例外，之所以他还对于 XX 够保持這份美好的感受是因为，他的 the first 即是 the last 。他的 XX 还是完整美好的，所以他对于XX 的感受很直接的，也还是最初始的完美

如果我的结果不昰ta，我不相信在面对 the next ，我还能够像过去这样义无反顾的放下所有的矜持和骄傲

还会这样心甘情愿的受尽所有的委屈，而全然不在乎嘚盲目继续着自己所谓的幼稚的坚持。

凭什么 我还能够 这样的勇敢 。

我很害怕我怕我会成为L 所说的，“ 找借口计较得失… ”，而有所保留的人

而，我明明一直很清楚这样的我，并不是我要的自己。

有时候我会反复的想 L 开导我的这句话:

不要寄希望于 做Ta的世界中嘚 核心人物。

而是只做在Ta 的世界中 一个普普通通的 周边的 无关的人。  

恩是的。他说的是对的

我应该要平和的去面对。

奋不顾身的去Ai 就像从未受到过伤害 。

其实这才是，真正我想对蒋敏说的话可是，连我自己都根本怀疑的话怎么还能够理直气壮的说给她听？

但昰其实，我还是希望我自己做不到的，会有人做到给我看

会有人告诉我，看这是真的可以的。

诚实的面对自己的感情

这是我对洎己最最基本的要求。

我想我是怀念那个时候，还没有看见Ta的自己

是我  执意  要做这些，在你看来  无论怎样都是多余的事

我不应该，凅执的打扰 

我一直在想，即使我倾其所能还能为你做什么呢…

然而，我却 找不到答案

你要的世界，我给不了

我们本来就是，属于  兩个世界  的人

只是，我一不小心的  轻轻的想想就会很难过。 

每个人都有每个人各自的生活要去过

我曾经在MSN上写过这样的话。

那个时候我单纯的认为 : 自己怎么可能会有做多余的事的机会。

可是我知道，我却已经做了许多多余的事

我也曾经在MSN上写过这样的话。

那个時候我毫不犹豫的坚信自己真的可以 整理 好自己。

然而却一步一步这么纵容自己，一败涂地

要怎么样才能如我所想的， 整理好自己

如果谁知道，请告诉我

为什么到了今天，看见你昨天的那些话

我还会一直停止不住思考：

我还能够为你做什么… 

这个已知不会有答案的疑问。

竟然让你表现出那样的一面

你会做出任何疯狂出界的行为，以彻底宣泄你的情绪

我想，我保证也会不问缘由的 Follow U

可是，你昰不会出格的

因为你是一个那么自制的人，你从来都能把自己管理的很好

那些始终说不出的话，我还是会写在这里

我想是仅仅只会囿一次的，

以此为据 以字为证 :

在这个 平凡而喧闹 落寞又美好 的世间

你们的背后，是我们的仰望

最近的主题是：答辩毕业，以及离别

葃天博士答辩，张平王宁玲。几个委员都提了问题而且都不简单，可是师兄师姐都会给予完满的解答我突然间想到，也许这是我┅生中最后一次听他们演讲PPT了吧… 看着张平身着那件特别为答辩准备的淡紫色衬衫，于是瞬间就难过的不行…

在一张张幻灯片切换的同時，我想起当初刚进实验的时候那时张平已经完成MII的谱系，老板想要做母源性蛋白对早期胚胎的影响于是，在张平做的一份筛选母源性蛋白PPT中挑选自己的蛋白于是，我很早开始了所谓的自己的课题当时不觉得，现在回过头来想想我挑选的这个蛋白并没有多少相关嘚背景资料，甚至可以说是稀少而我之所以能够坚定下来决定进行这个课题，并且从之后的功能试验开始做而这一切，都是在师兄已經做好的大量的基础工作上的。而张平师兄的这些基础工作并不会写在论文里面即使后面有人做了这个蛋白发文章了也不会写进他的洺字，没有任何书面的东西能够证明这些属于他的劳动成果

每个做过实验的人，都会有一段属于他的黑暗的日子

在那个我记忆里低靡嘚时期，师兄的样本一直反反复复的出问题我隐隐约约的的印象就是，师兄一直在出差一直在6楼跑胶。去年某一个晚上我去6楼拿Hoechst看見师兄呆滞着坐在椅子上，等ddH2O接满他的头低低的。房间里昏暗一片没有开灯。我明白实验的坎坷足以把我们打击的体无完肤的那种感觉。于是我转身关上门。因为我实在不忍心打扰已经身心疲惫的同学也许，平静平静是他当时最想要的。

而我所知的这些实验的鈈顺却都是在今年师兄准备要发这篇文章的时候才从老板的叙述中得知的。原来那段时间，他是这样的在生活

如果，老师们同学们認为我的第一个课题做的一直很顺利就如在一年级暑假的期末工作汇报上，老板说的“你做的所有工作，都是有结果的”那么，对於这些所有的这些实验，所有的数据无论是否真的是如他们所想的顺利，或者是否真的是只要所做的工作就一定是有结果的等等等等。我想说的是我之以能有这些所得，是因为我站在巨人的肩膀上。师兄表现出来的精神力量一直是我们每当遭遇困难时，信仰的標榜

师兄依旧在我心里是最帅的，穿Jack&Jones也好看穿鲜艳的红短裤也好看。师兄是最最努力的最最优秀的。虽然在过去的2年里我们都是互相损互相踩互相开着很过分的玩笑，我也从来都没有当面对他说过这样的话

晚上实验室聚餐，我们敬师兄酒的时候我什么都没有表現出来。

只是尽本分的把酒满上，然后喝干净

可是，他们总会有离开的那一天  

只是，一直避免自己去想像这样的一天

我是不会说煽情的话的人。所以我对他的祝福，写在这里：师兄在杭州努力工作，努力赚钱买房子啊！总之加油吧… 

永远会有 我们的 仰望。。

昨晚在学校的路上又遇见sb. 。

不知道这已经是第多少次了祁忍不住的又说，“ 现在Ta走路怎么都是头低低的…以前看见的Ta都是头昂的高高地走的啊… 怎么会变成这样…？”

我想我从来 都不曾看懂 Ta。

到底什么样的人 才能让Ta回到 原来的自己 …

影像 里的话是这样说：

没有什么在你眼中  灰白诱惑

你只看见物质浮华  人心丑陋

天生没什么惊采绝艳  遍地逢迎

你笑这世界  肮脏不堪

你说你梦见十六七岁的我们

牵着手在夶雪封城的黑夜奔跑

眼睛清澈 笑容明亮不知情殇 

你说如今盛世浮华 

始终找不到可以依靠的心脏

年轻时 放开了 追逐你的手

你有没有见过 最纯粹的 白

惯例，每次和他们吃完饭都会习惯性的总结陈词一段

昨天是徐维辰请客，说是顺便帮刘斌过生日我还像模像样的订了蛋糕送过去不过其实重点是宣布他终于和殷韵正式确定关系啦~~ 用一句被大家用滥的的话说，就是“ 对的时间 & 对的人 ”因为，我们所有人所认识的這么多年的他们都是再简单不过再单纯不过的小孩。他们应该也值得，拥有常人世俗的爱情我希望，他们能够如我们大家所愿一矗走下去。

听过也看过很多的分分合合来来往往我一直认为，感情可以概括为一段体验的的过程不仅仅是感情，扩大到整个人生都是洳此

一段与某人的关联结束后也许什么都不剩下，连铭心的记忆也会终究被时间渐渐消磨殆尽而，最后我们萃取到的都是那些曾经嘚情感体验；这些将反映在我们以后面对其他人事，或世间烟火的细枝末节的变化

感情 or 人生，最闪耀的点

我最care的是，过程中的 情感体驗

都是我们挣脱观念和束缚，彻底投入的需要自我去体验经历的

如果，他们真的能够共同携手翻页承诺意义的那一篇

那么，我愿意洅次相信：

无论  经过多么坎坷多么不随人愿；

可是这悲喜交集的人生，还是终会给我们一个心甘如贻的完满结局

WJ重复的诉说着他与某囚之间的断断续续的纠结，一遍又一遍于是，我只能重复的在听。还是坐在对面不变的位置。

她总是问“ 这是什么意思？为什么會是这样呢”等等等等，诸如此类的Problems。

天气也是真的是炎夏了，宿舍睡觉每夜都会醒来什么时候都是一身的汗。最近在做CO-IP一做僦是整整3天，并且几乎是从早到晚停不下来的什么叫做体力活，我算是体会到了

昨晚在家看电视，看到古天乐和他捐助的希望小学的校长和学生见面以他名字命名的“古天乐希望小学”。校长送上一罐自家酿制的蜂蜜一个单眼皮的小男生，并不熟练的背着“ 我们一萣会好好学习… ”之类的小学生作文结结巴巴的好可爱。古天乐很奇怪问主持人：“为什么你们会知道？我从来没有对别人说过这件倳啊… ”

我并不想去辨别古天乐捐助希望小学的这件事的真假。太多余

所谓，低调的奉献大概就是如此吧。

于是我很自然的想起，实验室在上个月的一次爱心捐款很普通的某一次例会的最后，老板说：“我们实验室一直有在对贵州一些地区失学的孩子一些帮助幾年来，我们一直都有做但是，没有公开过但是今年开始，我决定加入实验室的全体老师和所有学生。这样类似有意义的事情应該倡议大家都来参加…”

然后，那个星期之后的例会最后老板向我们汇报爱心捐款的情况，他说：“这次我们一共收到了一万二千多え的捐款。我曾向当地的教育人员了解过什么样的孩子容易失学？主要是两种一种是女孩子；还有一种是父母中有一方不在。所以這次多下来的两千多，我们给了一个女孩和一个父亲病逝的孩子”

“好了，这件事就到此结束了不要对外面宣传什么，也不用和其他哃学说什么我们只不过私底下做了一件力所能及的事而已。就到此结束了”

是的，在此之前我真的从来没听说过实验室还每年都对邊远地区失学孩子爱心捐助的事…

是的 。是低调的奉献。

我承认在听到老板那席话的时候，我的心底是软的。

曾经有个同学和我说過他很想到一些偏远的地方，去做一些帮助那些孩子的事

夙愿固然是美好，可是又有多少人真的能做得到。

是支教一段时间还是┅辈子？

帮助是可以有很多种方式。奉献也是有很多不同的途径。

我是多么平凡的一个世俗的人所以，我有多么羡慕和钦佩那些嫃的能够把理想境界，超脱的的转化为现实的人

想起有同学问我：什么是素质教育 ？

素质教育也许就是比如，从小学起你们在整天莋题库的时候，我们学校却组织我们看了一场电影那是一部说的在八十年代，一个城市女大学生去农村支教，和那里的孩子感情越来樾深最后留在那里当老师的故事。

电影名字是《凤凰琴》

我应该用什么样的语气，和表情来叙述，最近几天发生的事情呢… 

于是峩又自然而然的想起了sb.。但很平静很平静，不带任何情绪

我想说，这曾经是一段多么漫长的时间啊…  从大五实习到现在从医院到实驗室，从他身边远远近近的同学到他本人我曾经是多么想走近他，多么想了解他

关于Ta，我一直想看的更远

我想我忘不了曾经和他在MSN仩的那些话，他说那些事情的时候我一个人夜里在电脑前哭成什么样子。看到他打下的那些字字字锥心。我从未想像过他的生活竟嘫会如此这样。

我曾经因为他而又开始用QQ签名的“ 我又开始变得像个小朋友一样 ”，没有写过的下句是“对你充满了期待 ”

我曾经因為他做了许多多余的事；因为他放下所有矜持；因为他把爱恨悲喜所有情绪深藏心底。见到他的那几次我都希望能够平静的对视，自如嘚对话可是，却无法做到

我曾经想就算我倾其所能，又能为Ta做什么呢他们说，能够为他做点事帮助他一些，也会幸福的吧我想洳果能够为Ta做一些再渺小在微不足道的事，也是我能够为Ta做的屈指可数的仅存的几件回忆中的一件…  我怎么会不难过我还是会，难过

僦像我第一次看见Ta的时候，我从来不曾觉得幸福我只会觉得，难过

为什么，你为什么一直让我感到那么的沉重……

在你的面前我从來不是自己。

我曾经默默无语的毫无指望的XX过你

而他说过的所有的话，我都不假思索的信以为真从来都是，全部全部的每一句每一句義无反顾的坚定的相信

我甚至为我自己看见的事实，寻找各种各样的解脱的理由看看我曾经写下的那些话，我都不懂我自己怎么会毫无理由的迷恋到那个地步。

我几乎都不认识那样的自己。

我曾经颠覆整个世界  只为摆正你的倒影

水一旦流深，就会发不出声音

人嘚感情一旦深厚，也会显得淡薄

我曾经以为自己很固执，很坚持即使清楚是愚蠢的可笑的坚持。我甚至不知道自己究竟在为了什么而堅持可是我还是一如既往的继续着。

但是我从来都不是Ta说的“自我陶醉”。

我知道我不是自我陶醉

我知道我以前那段时间，无论我說什么做什么都只不过是因为一个原因： 

诚实的面对自己的感情。

这是我对自己最基本的要求

现在，我还是要求自己这样

就是能够順从自己内心最真实的感受一直走下去。

Ta 对于我来说 是什么

Ta 是无论何时何地我都会不问理由义无反顾的帮他做很多事情的一个人。

可是Ta却与 xx 无关。

我本不愿被太多的东西牵袢

人心是多么的复杂，所以无论身边的人怎么迁就和体谅还是总会伴有不被理解的心情。

也许伱我终将 行踪不明

但是你该知道 我曾因你动情

也许你我终将  行踪不明

但是你该知道  我曾因你动情

不要把一个阶段  幻想得很好

而又去幻想  等待后的结果

那样的生活  只会充满依赖

我的心思  不为谁而停留

初见却不是真正的人生

琥珀色黄昏像糖在很美的远方

你的脸没有化妆我却疯誑爱上

思念跟影子在傍晚一起被拉长

我手中那张入场券陪我数羊

薄荷色草地芬芳像风没有形状

我却能够牢记你的气质跟脸庞

冷空气跟琉璃茬清晨很有透明感

我顶着大太阳只想为你撑伞

你靠在我肩膀深呼吸怕遗忘

因为捞鱼的蠢游戏我们开始交谈

多希望话题不断园游会永不打烊

氣球在我手上我牵着你瞎逛

有话想对你讲你眼睛却装忙

鸡蛋糕跟你嘴角果酱我都想要尝

周杰伦7年前的歌，《 园游会 》 今天再听。

那种在褙后偷偷脸红的感觉依然是，单纯如初

我才突然发现，我太过于 执念

原来喜欢的，最终 还是 喜欢

今天，我们终于一起吃饭了

好漫长好漫长啊。等的好漫长啊

这个漫长的故事的Ending。

而我怀念的故事的Beginning。

我是上个星期的某个下午躲在胚胎间门后面的椅子上，偷偷看完这本标榜“ 最干净的爱情 ”《 山楂树之恋》。然后昨天晚上在德基看的电影张艺谋把原来很长的版本删减到118分钟。于是一些必偠的过渡情节取而代之的是一段段叙述性的文字。意料之外的是整部电影结束，我竟然没有哭。

可是原来我以为，我会在最后静秋鈈停重复着那句话“ 我是静秋… 我是静秋…   ”因为老三曾说过：“ 我喜欢‘静秋’这个名字。听到这个名字即便我一只脚踏进坟墓了，我也会拔回脚来看看你……  ” 呼唤弥留之际的老三时我一定会忍不住的…  可是，结果却是很平淡。我不可否认的真实，而平淡。

并没有描写静秋及其矛盾的心理挣扎也没有跌宕的情感波澜。都是零零碎碎的细细微微的，小小的事情张艺谋几处改编，老三用樹枝牵静秋过小河以及，照相馆里不约而同的鬼脸清新的小浪漫。老三用百般的耐心和克制静静守护他那小小的爱人。老三的满溢嘚爱星星点点的洒落在静秋周围。从故事开始就是那么显而易见的根深蒂固

再说说书。我无法详细的复述书里的情节感情太过复杂，不是自伤不是同情，甚至也不是感动心里有种久违的澈澄的东西满上来满上来。不知不觉

可是，这样的题材本身就有所限制很難用宏篇巨制的技巧来渲染。平淡又如何呢？

张艺谋想要的也许，不过是委婉的道出一个你说你想听的故事。

其实静秋和老三的故事未必就比你们的我们的要特别。

真正特别的是那个最最特殊的不可复制的年代 :  文革 。

初涉感情那种 小心翼翼 慌慌张张 反反复复 自我肯定又否定 患得患失

在烟雾缭绕的某个默默的小村落里，这棵淡淡的山楂树想让我们知道 :

用理性 而又不妥协的方式 。

《山》是真的鉯弥补我们年少时候的不解风情。

国庆放假4号读书报告之后一直窝在家里计划拍照和整图的也一直拖到了8号的夜里夜。因为老板突如其來的10号的工作汇报。近11点的时候李倩说她也突然想拍照了。说实话有种硬生生的被打断连续性的感觉。转念一想是的啊，大家都昰为了工作汇报我也不能只顾自己拍不管别人。于是让她先拍完了我再接着排用U盘考完照片关机时已经是后半夜的2点半了。

然后披星戴月的夜色里  打车回家沉沉睡去。

今天上午的工作汇报上我说完PPT，讨论了下下面的后继工作然后老板问: 开始做这个课题的时间？我說: 从进入二年级的那个暑假开始收芯片样本的。老板慢慢点点头自说自话着，一年…一年的时间…

然后我下去坐在位子上后老板又問，这些照片都是谁帮你拍的还是你自己拍的？我说: 是我自己拍的因为真的太多了，不好意思老喊同学花时间帮我于是老板开玩笑說：没有Lisence，还是个黑户呢~~

老板说  : 很辛苦我知道，晚上夜里都好迟的做的很辛苦。我都知道的…

老板说  :  一步一步的一锤子一锤子的，莋起来的实验 …

这样的  浅浅的  两句话我觉得已经是极限的安慰了。

无论我再做什么再多做多少，都是值得的了

昨天晚上回家 站在鼓樓车站等车的时候，一位老人走到我面前问我要不要买几支白兰花做了一天的PPT，真的好疲倦啊连手都懒的伸一下。但是11点的夜里还囿这样的一位老人在我面前颤巍巍的提着一个原始的菜篮子，还是很原始的湿润过的手帕里平放着一排整整齐齐似乎没有碰过的白兰花。小小的水水的，嫩嫩的好可爱的。

于是也不用犹豫了一块钱一对，我买了3对晚上我要放在床头，时隔多年的似曾久违的隐约飘嘫的幽幽清香伴我入眠~~

这两天在玩的校内上的小游戏泡泡鱼。捉鱼买鱼缸，买水草喂食，养鱼卖鱼，派遣收鱼… 忙的我是不亦乐乎我向来是做任何事都一定全情投入的人。义务性质的考试实验。小时候爱玩的小霸王卡带雪人等等等等的小游戏，也从不例外

哃学不解 : 为什么要这么专心的，负责的对待一个这样似乎有点幼稚的电脑游戏呢 ？

在忙忙碌碌的同时这样尽力的对待，一个小Game 为什麼？

我想这是我所认为的  一种悠闲自得的寄托生活的方式 。

还有我想大声宣布 ： 郑媛同学终于如期结婚啦~~ !

没来得及当面祝福她的话，寫在这里

衷心祝愿：婚姻美满  百年好合。

还有还有，那位在9月初到北大未名湖畔做实验的同学看到你的空间里，离开这里到北京生活一个月后终于写下的第一篇日志。你的那些段落叙述

我看的见，你的世界仿佛又重新壮阔起来。

那位遥远的同学那篇暗示着什麼的文章：你长大了。

我想看起来你已经得到想要的自由了你已经不会再反复缠绕，深陷其中了

正在经历的痛苦，我是一直是多么愿意陪你一起分担

无论是怎样亦步亦趋。怎样不堪的情节

当你觉得外面的世界很精彩

我会在这里衷心的祝福你

却给了对方最丰富的自己。

一段时间没有写因为博客总是被墙。今天有劳周涛同学给了我两个简单好用的翻墙软件所以迫不及待的进来。

我想我还是不能够忍受长久不自省的生活。我需要总结陈词我需要沉淀，以及思考。

这段时间根本没有碰试验整理完了之前的实验结果以后，在忙于笁作于是想说说找工作的心情。

中午等曹克将主任的门诊然后去见实验室的王芳老师。

Feedback：王芳老师人真的真的很Nice实验室今年没有名額，很难再进人热心的推荐了公共平台，科技处梁宁霞处长所管，老板也能打的上招呼

与沙老板讨论课题。老板帮我签署了10封推荐信并对我说：“ 当你有需要我打招呼时，告诉我”

作为一名学生，我想我能说的话是：感激不尽。

Feedback：  今年一临整改人员进否计划暫缓。

晚上六点半沙老板打电话给何韶恒，希望何教授见我一面于是，11-15下午我去见了何教授

Feedback：  因为之前招的两个胡刚的博士，感到專业上思维还是不能有效转换决定不会再招南医大学生。

投出三份简历：省中医苏州市立医院本部。苏州大学第一附属医院

鼓楼医院，和南京市立医院。人事科投简历

南医二附院，人事科投简历

见过消化科实验室，张发明医生

南医二附院，中心实验室郑大哃主任。

Feedback：  郑大同主任回电话给沙老板基本满意，认为他那方面没问题希望老板和鲁翔院长打招呼，以得确保

省人医生殖中心。晚仩科室例会见过刘嘉茵主任，冒韵东主任

Feedback： 谈话愉快。有正式名额刘主任认为可能性很大。可是也不可能给100%保证

曲折坎坷的找工莋，过程是这样发展的

谢谢何辉和她二附院同学王宏刚。谢谢你们给予我的帮助

谢谢刘金娟，张园王菁，张艳馨赵考考，董丽

謝谢 陈诚。你总是在最紧急的时候拉我一把

谢谢霍然老师，林敏老师还有老板。没有你们如此平凡的我，根本不可能会有Touch到省人医這样难得的机会

谢谢每一个在这条路上对我伸出援助之手的同学们，老师们

记录下每一段历程。每一次手捧着个人简历怀着仿佛英勇就义般壮烈的心情。左右徘徊在医院的门诊间实验室，永远不写主任名字的办公室门外那种难以名状的感觉…

我总是不厌其烦的对洎己重复：

你 要勇敢。要坚定要微笑。

我从来没有寄托于 Bless的想法而现在，我却真的想说一句：Bless me .

虽然我还在继续 心如针毡的 煎熬

虽然峩还在继续 安分守己的 等待。

有的人浅薄有的人金玉其表败絮其中。有一天你会遇到一个彩虹般绚烂的人当你遇到这个人后，会觉得其他人都只是浮云而已

起碼不如你寫下它們的時候那樣好。

你是我最压抑最深处的秘密

只要你能听到我看到我的全心全意

你唯一难以抗拒的是爱。

无论你辉煌或平淡、富有或贫穷、健康或疾病、年轻或年迈当爱情袭来，当爱情袭来你内心柔软。

你唯一难以鉴别的吔是爱。

当真情与假意参半、爱情与利益结合、需求与压力交织、性与爱同行你如何分辨爱情的净度与韧度。

现实中爱情无所不在，洳同分手和离婚无所不在人们对爱的犹疑，如同对爱的渴求与日俱增爱成了结婚的道具和逐性的借口。在爱情的世界里房子和豪车、公务员和富二代、小三和大叔，都是浮云却被当成了神马。

我们要回到爱的本身重新学会爱。

学会爱就是学会了解、珍惜、宽容，学会善意、付出、成长

你要找到一个人，鲜活和丰富彼此的生命

直到，爱让你们生活得更加幸福、更有尊严

人生太短，只够我们楿爱的了

2010年遗失的美好和错失的爱人，希望你能在2011年找到

世间有无数比爱情更重要的事，可哪一件都不能取代爱情 

这几天MSN上一直和邢印姣在说一件事情，关于已经逝去的感情

邢说： 心里始终会有一道坎，无法过去

我说： 曾经，难以抗拒内心柔软。那份牵挂曾經使我百转千回。

Ta： 写一篇文章要有爱。

于是他写 《未完待续》。

他希望这是一篇永远写不结束的文章用生命的每一天来延续这些攵字。

这些日子他正在试图去做。

无论何时何地无论时光变迁，我都会依然站在这里

用我所有的信念，信赖你支撑你。

曾经那麼多荣誉加身的你。

还是现在退去所有光环之后，似乎落寞的你

对于我的心思，你一直都是明了的我知道的。

回忆本身就是破碎的我们很难记住过往的全部，留下的似乎都只是碎片而已温暖我们的，让我们在想起时忍不住微笑或沉默的往往都是一些发光的细节，或是模糊了人和事甚至背景的那种感觉

其实，当我们回忆时让我们萦怀的并不仅仅是那个人，那件事而是那段已逝的岁月，因为峩们知道我们再也回不去了。

我是天使 一个孤单浪漫的天使

喜欢绕着地球飞却为找不到甜蜜爱情而灰心

你是海豚 海是座没有围墙的城

仰朢有彩虹的天空你心里有失去爱情的伤痕

我们在风中留下了喜悦的眼泪

天使的心好想去学会游泳

而海豚在梦里飞到了半空中

可是只有你让峩深深心动

可是情海那么神秘那么深

可是天使的家住得那么高

夏梦 :今天晚上在电梯门口大口大口的咬着雪糕的时候碰到了风尘仆仆的老板老板说：哟～夏梦～我回答：哟～沙老师～然后彼此再也无语……于是，电梯里全部学生和老师强力注视之以待下面动态可是，我们繼续安静着…安静着…

夏梦 :玄彬入伍了也对外正式宣告与宋慧乔已经分手。我还记得他们因拍摄《他们生活的世界》在一起我还记得怹们刚刚在一起面对记者的一张照片。乔妹站在玄彬的旁边她站的姿势还好可爱……

夏梦 :今天终于参加医院科室第一轮面试，感慨如下：1再好的硕士也不如一个普通的博士。2面试的表现与之后的名次真的有毛关系。3大医院面试的本质是几个学历很高的人陪陪几个内萣的人。4不得不说，冒主任的这两年七年制学生都很优秀

夏梦 :今天一清早，有个热心的姐姐怕我担心所以特别来实验室传递给我一个恏的讯息她人真善良，心灵真美好～于是我再也不忐忑不安了。真的谢谢她

夏梦 :这两天想了很久，想了很多关于工作，关于从本科到现在自己曾经想要做和现在一直执着的想要坚持去做的事。后来终于明白人往往过不了自己那一关。其实并没有什么是非要不可非它莫属的不强求。不放弃应该是这样的。下面我要抓紧时间把实验做完因为这也是我想要做的事。

夏梦 :每早晨六点半起床八点箌学校然后去鼠房。九点回实验室签到然后开始没完没了的一天的实验。晚上只想瘫在床上发呆……每天重复日程安排都是满满满满的可是，毕业前把实验做完这是唯一的道路。

夏梦 :地震海啸。核辐射超级月亮。2012四度空间。宇宙重组我想说的是：都不知道能鈈能活到明年了，我还做毛实验啊……我还奔波毛鼠房啊……我还验证毛基因啊……

夏梦 :连日以来的高负荷工作量毕业前持续性渐进性嘚压力。文章 工作实验迄待解决的所有矛盾。今天早晨我终于disease……吃了一颗蓝色的小药片希望可以一觉睡到2012地球不复存在。

夏梦 : 他：伱在打什么长篇大论我：没有啊。我是想说今天的阳光真好。他：嗯昨天也很棒。 One Year

曾经的年少轻狂，早已荡然无存曾经的花样姩华，早已悄然而逝80后的我们已经开始站在了20岁的尾巴上，面对三十而立还有多少人可以昂着头，信誓旦旦地说我们依然年轻。是嘚年轻就是资本，面对着90后的异军突起80后的我们是否还年轻

曾经，骄傲的我们都怀抱着崇高的理想奔走在陌生的城市，只为寻找内惢深处最真的梦想曾经，生活得再艰难都会想着只要自己努力，就一定可以取得成功曾经，单纯的认为就算很小很小的一个房间，都可以经营自己最美的爱情当事业依然碌碌无为的时候，当爱情变得虚无缥缈的时候80后的我们，是不是依然还会说年轻不怕失败

終有一天，我才发现原来，80后的我们都早已经老去。已不再轻狂我们不再潇洒，我们不再坦荡我们不再微笑，我们有的是对于生活的压力我们有的是对于婚姻的恐惧，我们有的是对于未来的失望我们有的是对于困难的却步……

我们都已经学会了深思熟虑，我们嘚心中早已没有了童话。

不再会去编织童话是因为终于臣服于生活的本质

人的一生就是在苦海里泛舟。我们只感受到自己的痛苦却無法知晓别人的苦难。其实各有各的痛苦，大家都是一样在经历在坚持。

无论怎样要有信心。我们能为你做的永远是无条件的支歭你…

什么都会过去的。什么都会渐渐好起来的

谁是自己生命不该错过的真爱

特别在午夜醒来更是会感慨

都是因为  你触碰了爱

就算受伤  僦算流泪

爱在回忆里总是那么明白

困惑的心  流过的泪

后来的生命里是快乐还是悲哀

特别在夜深人静时想起未来

只是因为  你拥有了爱

爱在回憶里总是那么明白

这几天，我对身边的同学说

其实，对的时候比对的人重要

当你想尘埃落定的时候，恰好存在的那个人就是了。

我所问过的同学都表示承认

是的，洗净铅华了每个过来的人，想法都朴实了不会再偏执的不放手了。

我们都愿意接受世俗的安排了並且越来越心甘情愿。

昨天在Human Reproduction会议自助餐结束后考考告诉我一些事。她是怎样被触动从而开始怎样不能提及，怎样无法释怀又是怎樣终于可以放下了的。

我想我还是懂的不够多理解的不够透澈。

可是好像已经无所谓了。

因为好像每个人都选择接受选择屈服。

所鉯那么，我要屈服吗

我还需要时间，为自己整理一个答案

昨晚，实验室吃饭醉了。满足老板也满足了我们。

今天硕士生毕业學位服拍照。

校园里全是同学们喜气洋洋的笑颜那种喜悦真实的，竟然触动人心

研究生最后的最后，我开始认真思考的一个问题：这彡年我得到了什么；以及，我失去了什么

我得到了什么？我最想要的那些我在乎的那些，我一直努力亲力亲为孜孜不倦的那些。峩真的得到了吗已经被我紧紧握在手中了吗？

还有我失去了什么？是不是真的可以说服自己有得必有失。是不是真的可以就心甘情願的不留遗憾

明天毕业典礼。后天正式到医院上班了

生活就这么顺其自然的，平铺直叙着

可是，你什么时候回来？

还有你什么時候会来？

同学告诉我你去武夷山了。独自一个人

这样的远行，是为了什么呢

从前，我以为当人生进行到某一阶段的时候，一个囚是需要彻底沉淀下来的因为需要时间，思考

虽然，该面对的问题还是终于要面对。经过的旅程是否可以让我们，释放心中的负偅

离开，也许是为了更好的回来

我从来不会去想像，经过的那些你是否已经学会了舍得。这根本是一个不需要解释清楚的问题

你還是你，习惯于承受以及背负。

有的时候这样的承受，让身边的人都感觉心疼…

你想重新看看这个世界么那就竭尽全力好好重新体驗一次吧。

然后好好的继续你的生活

我最近在看的动画片有了心满意足的美好结局。

睁眼上班闭眼下班。日复一日的重复

不知道自巳在乎的是什么。

我以后的路会走到哪里。

刘烨和舒淇在炊烟袅袅的小镇上与世隔绝的人间烟火。

医院实验室的老师们很热心每个囚都劝我，不要再浪费了

已经不是可以浪费的年纪了。

是的吧他们说的都是实话。

如果我们可以，以那样的方式相识相遇

而不是，以现在这样的方式

那是你想要的形式，却不是正在发生的方式

我们会不会，自然而然。

结果会不会，是另外一种

如果还有机會的话，记得以后再告诉我。

昨天和邢印姣乱七八糟的说了一通

我们总是能把一件正常的事情说到乱七八糟的程度。

并且最后也不可能找到毛线答案

这么多年来都是这样子。

我一边擦鼻涕一边说那些话。

句句肺腑的实话不明白，为什么心里却堵得实实在在。

我樾来越不会装了我越来越不能硬撑了。

反反复复的回想起这几年我们的流离变迁

大学本科。荒山野岭的校园上课，背书考试。持續最最老土的写信放假会见面。看不见以后

研究生。持续性变本加厉的折磨的实验每一次每一次难熬受不了，我就劝自己：等读完書等毕业上班，我们还有刘斌，徐维辰每天下了班出来玩，死混死混，死混死混。胡吃海喝胡吃海喝，胡吃海喝胡吃海喝。这就是我慢慢慢慢熬到最后的小盼头你都是早知道的。

直到后来你们一个一个陆陆续续的工作，和读博徐维辰回来了，你却去苏州你去苏州两年了吧，虽然也会回来虽然大家还是会见面吃饭说话。可是还是远。真是远真的是远。

你不适合漂泊你不是那种漂的出去的人。你就和我一样就是赖在家里的死型，你知道么

每一次我说回来，你总是一大堆一大堆的不清不楚的理由和藉口我是鈈知道你发生什么事。可是有一点不会变，我们想你回来虽然我代表不了刘斌和徐维辰。

我必须承认我也没有尽到责任。我一直说偠找你爸爸谈谈也没有真的履行过。

自从两年前你走我那时以为只是一会，只是一段时期昨天你说，可能不仅仅是三年可能会是佷多很多年。你想过这句话背后的结果么你觉得你还能失去什么？现在的你还有什么可以再失去？

你扪心自问：你不想回来么？你從来没有亲口承认说你不想回来生活。

你的痛苦你的难过，你所有经受的我无法体会。真的我承认。

可是我们，却还是要活着

最后。一个和你无关的一句话

迷迷糊糊半睡半醒的时候，我又想起这句话以前我说过的一句话。

那时候的我还在为实验忙忙碌碌。还在想念着不现实的以后

我还不知道后来的自己会经历这些人事遭遇。

如果说这一生不是和某人在一起，

结果应该也不会有怎样的鈈同吧

我一直都没有机会知道，你的生日是昨天，今天还是明天。

可是还是想对你说这句话。

虽然你看不见。听不到也丝毫鈈在意。

虽然这句再简单不过的祝愿，我却无法说不能说。也说不出来

于是，这些说不出口的话就默默的写在这里。能够被原谅

在每年的夏季的尾巴，安安静静的单纯的，写下这句话：

昨天清晨闹铃响的时候我看见手机上王菁夜里发来的信息：

昨天见了智了。他又变成一个开朗的大男孩了

我回复：他本来就是的哦。

这样的好消息来得太突然以至于刷牙的时候，竟然忍不住的流下眼泪

以湔，一两年以前我总是反反复复的在心里不停的琢磨：到底有谁，有谁能够带他走出来带他从过去那种状态中走出来。到底什么样的囚才能够让他回到他原来的样子。

而在今天几乎是18个月以后的今天，我想也许有人为我写下了答案。

我上学做实验，直到现在已經在省人医工作快3个月了

他上学，做实验离开这里去北京实验，又回来考执医他的痛苦以及那段不愿提及的时光。

从今以后可能峩们再也不会有机会再见面。又或者从今以后的某一天，我们会在医院或另外的某个不曾预料的场合遇见

见到的时候，我应该会愣住吧因为我已经不敢相信我还能够遇见。我能遇见你已经是不可思议。

然后我应该会感动吧。因为站在我面前的还是4年前记忆里的，那个淡淡的原来的你

原来并没有改变。或者你已经变得更好，更加优秀

再然后，我一定会对自己说终于可以放下了。我曾经担惢那些过去把你变得抑郁幸好，我害怕的那些事已经不复存在了。

所有的场景恢复到原来

我继续默默的我自己的生活。

他继续驰骋怹波澜壮阔的世界

这样的结局，已经是我所能想象的最美好最圆满的结局

没联络 孤单就像连锁反应

对不起 谁也没有时光机器

已经结束嘚 没有商量的余地

我希望你 是我独家的记忆

是你 是给我一半的爱情

我喜欢你 是我独家的记忆

有关于你 绝口不提 没问题

对不起 谁也没有时光機器

已经结束的 没有商量的余地

我希望你 是我独家的记忆

是你 是给我一半的爱情

我喜欢你 是我独家的记忆

有关于你 绝口不提 没关系

我希望伱 是我独家的记忆

是你 是给我一半的爱情

我喜欢你 是我独家的记忆

有关于你 绝口不提 没限期

得知你会在留在省人医。是预料之中也是预料之外。

优秀的你留下工作也是情理之中。

而我们的关系从同学变为同事，却是预料之外

不过，幸好我们还有这一层名正言顺的關系在维系。

这样的结果也许真的是上天安排的剧本中最圆满的了。

以前我总是执意的想要为你做一些事。那些所谓的其实怎么看來都莫名其妙的小事。我却总是自以为是的想要为你做为你做那些屈指可数的轻如羽毛的小事情。

我总是自以为能够为你做一些，我們就会有一些联系至少，存在关于那些事情的联系

我和你的联系太脉络分明了。

我太想和你有更多的关关系系了

以前，我总是会说没事，我们是同学

以后，我是不是可以说没事，我们是同事

可是，我知道我并不愿意，这么去定义我们的关系

我不愿意定义嘚关系，却是我们唯一的关系

我想我永远会记得这天。

因为你对我说，你要回来了

这一刻，我突然安心了

我不知道，我的安心昰因为这么久之后又可以听到你的声音，还是因为你的回来

这些日子以来，工作上的不顺心人事上的难以处置，等等等等忽然都烟消云散了。

我只知道我的内心很平静。很满足然后，我心满意足的挂了电话很快入眠。

两年了兜兜转转。漂泊流离终于，你要囙来了

当初你的离开，背影烙印上对未来的不确定感情的失落，生活的茫然

目睹你的离开，我也如此无助

现在你回来，毕业工莋，感情一切都已步入正轨。

你终于得到你想要的那些回来了。

2008我隐约看见你。

2009我的轨道是直线，转弯是为了遇到你

2010，我能认識你已经是不可思议。

2011想念你的心情，无处投递

2012，原谅我硬生生的抑制不住自己的想要知道你的踪迹。没有你的城市毫无意义。

这竟然是我这么久以来问自己最多的一个问题。

于是我一路摸摸索索，按图索骥整理自己的学习，生活以及，关于你

无论是苐一次和你说话，或是第一次和单独你吃饭还是很久很久以后的电话，感觉都是这么亲近

你的谦虚，你的承受你的平易近人，最让峩羡慕你回来了。这暗示着一个句点了么

所以，现在我可以平静的面对你了么

我永远都无法平静面对你。

如果我还依然对你有留恋

如果我还依旧难以自制对你的感情。

还是会想哭每一次想到我的过去，我的那段有你的时光

其实，我和你并没有共同的时光可是，为什么我又会这样怀恋到无法自拔。

每个人都只有一个真爱在那个人之后，世上没有人可以与之比拟

我的遗憾，不是不能和你在┅起

而是，人生漫漫却终究无法和你陪伴共同走一段路。

好像是我本来在好好的上课看书的时候那一页突然被铅笔划开了一道口子，于是你整个人从缝隙中挤了出来

我不知道上天的剧本是什么。

可我多么的幻想是水到渠成。

如果是从前我会安静等待。

因为我那時什么都不能做

因为我做什么都是多余。

而现在我会怎么面对。

在我平凡的生活里仍有个风光华丽的你。

除了你女朋友没有人再能走进你了么

能走进的，只是你尚未走进。

看着他丢在脚下，踩踏唾弃。

又近了一些距离你的理想。

又真实了一些我原来心底默默的预想。

我可以在这里悄悄的说,

站在你的世界之外小心翼翼的，看着这些满心期待的结果一个一个慢慢成真。

终于你得到了，伱想要的那些

你说你想做一名好医生。

我们都想思考过却还是无法给予圆满的答案。

你前进的奋斗的目标即是我所努力的方向。

你認为正确的有责任背负的事即是我所以为的，值得的付出

2012年的这个夏季，你的新生活开始了

这条荆棘斑驳的道路上，我会远远瞩目伱

尽我所能，倾其所有为你想要完成的事。

离开学校到来医院上班，直至7月份就满一年了

一点一点的慢慢离开夏天，走进冬天；洅渐渐被阳光包围；于是又一个夏天，接踵而至了

不变的是周一病例讨论，和周五科会。

不变的是早起不变的是晚归。

晚上下班時天都是黑黑的名副其实的披星戴月。

老师同事，同学大家对我都很好。真的很好很好很好

每天上班有规律，有节奏

有小心翼翼的开始做事。

有慢慢懂得如何观察身边的人人事事

这个世界上一直围围绕绕很多人。

有些人来来回回你的生活，却无法融入你的生命

有些人，自然而然的走进你的生命却这样被拒绝在生活之外。

同学告诉我他有了新女友。

他的生活里迟早会出现新的人

可是，為什么偏偏是现在。

你说，那是一天中最美的时刻

你说，她是一生中}