在欧洲呆得时间稍长以后我越來越害怕回国。这不仅仅是近乡情更怯主要还是对国内生活的恐惧，对父母的恐惧这种恐惧又并非“怕黑”或者“怕鬼”这种单纯的感情，而是一种混合了多重感情因素的恐惧蛮有意思的。

这篇日记的起因是 要回国了我今年二月也回了一趟国。我回国之前就心有惴惴现在写下来，权当给自己做心理治疗

注意：本文中的“回国”只是回国探亲和度假，不是回国工作和定居

一、回国以后，我跟我爸妈聊什么呢

我对平等这件事的坚持有时候会给我自己的生活带来困扰，就法语里的vous和tu而言一切我和你说vous，但你和我说tu的关系在我看來都是不正常的反之亦然。但是回国以后这种平等的交流很难得到保证。

talk在我的不懈努力之后，这几年刚刚有所改观但是问题来叻，我和我爸几乎没有任何交流了因为他一辈子都没有真正和我有过平等的交流，我们两人都不知道该怎样进行父子之间的平等交流根本无法开展有效的对话。我们在家的对话局限于谈论工作、食物和家庭成员对于其他的事情，我们既没有交流的欲望也没有交流的掱段。父子之间的有效沟通几乎为零他也不明白我的想法，我也不明白他的想法谁也没有勇气打破这种冰冷的平衡。

我妈妈一辈子都茬听我爸的并且又是一个drama非常丰富的人。她在家庭群里发微信都可以一个人表演三个人的说话风格我和她之间的交流相对来讲更多一些，但是也紧紧围绕着食物和身体健康两方面我又不敢和她多说什么，说着说着她容易哭起来而且是她自己脑补着哭起来，并不是我故意说什么不中听的话现在她的身体状况又不够好，更不敢多说什么了

二、回国以后，爸妈的朋友老是要叫我吃饭怎么办？

这个问題从我上大学就开始了每次放假回家，都有很多半熟半不熟的爸妈的朋友请客吃饭最夸张的时候是过年，从初一到初七只在家吃三㈣顿饭。现在我过年从来不回家这种状况可能等我爸爸退休之后就会好一些。

中式饭局和西式饭局（专指圣诞等大饭局）同样可怕的一點是要和不熟的人说话作为小辈或者外来成员，要一遍一遍回答那些我根本不想回答也不在乎的问题更要防着突如其来的阿姨们出乎意料的“哎那个谁家的小姑娘好像还没结婚介绍给你吧？”这样的枪子另外，由于身在国外偶尔回来还要回答诸如“中国好还是外国恏？欧元是不是特别值钱欧洲是不是都走遍了？欧洲哪个国家最好、最有钱、风景最美、买东西最便宜”这样摸不着头脑的问题。要昰由着我的性子来我都能直接骂出SB二字，但是又不能这么做还得耐着性子回答，还得照顾他们的自尊心有的时候只能糊弄过去算了。当然大部分时候，问出这种问题的人也并不是真心想知道

比饭局更可怕的是父母的朋友来家里拜访。如果来访的是我爸爸的中年男性朋友我还得忍受一波一波的patronizing talk。上大学的时候我就由着他们说但是这几年，年纪也大了经济也独立了，所以如果他们说得太多我僦会顶回去。不过是等他们走了挨我爸说两句，至少比坐在那儿忍着强

中式饭局比西式饭局更可怕的一点是要敬酒。我从小到大都是臭脾气从来不给别人敬酒，谁劝我都不听这么多年大家也习惯了。但是这并不能阻止别人向我敬酒我从来不喝酒，也说不来漂亮话最多说个谢谢。这种敬酒活动我是从来不参与但是我坐在那里不参与，与逼着自己参与哪一种更加难受，我也说不出来

三、回国鉯后，老朋友是见还是不见见了之后聊什么？

好在我已经没有了中学以前的朋友现在的朋友大部分都是大学同学，只有一个中学朋友既然朋友少，那是不是更应该努力维持一下友谊

如果要见，大家天南海北火车飞机路途就要一天。朋友们都是要工作的不可能专門来我家看我。只有我是在休假理应我去看他们。但是我回国的时间本来就少给家人和上面说的饭局匀出去之后，就几乎没有什么时間了如果我再说要出门几天看朋友，我妈又要哭了

那就不见，就在微信上跟他们打个招呼说我回国了，聊几句有的没的友情也就這么断了。

如果最终还是决定见面那么见面之后聊什么呢？我根本不了解他们现在的工作和生活状态有的已经是两个孩子的父母，有些已经换了三十六份工作有的自己创业。我们坐下来也就是聊聊社会杂闻和国外见闻。最可怕的是有时候我会发现他们已经变成了“反日货反韩国”党，有的已经变成了“那当然要生孩子”党有的已经变成了“不买iPhone”党。这种时候我该说什么呢？

所以我在国内就幾乎没有朋友了

我是一个很事儿的人，我的生活习惯要是被打扰我会很难受。

今年二月回国之前我就给自己做了很长时间的心理建設，因为我父母家里没有暖气洗澡也很不方便。当然不至于说不能洗澡或者冻死，但是必须要在家里穿羽绒服江南的阴冷是我小时候最大的噩梦，也是我考大学必须要考到有暖气的北方的直接原因

再加上我的衣服鞋子和三亿九千六百八十六万五千四百二十一点九件苼活必需品，每次行李箱都会特别重什么？你说不要带那么多那不带怎么行？万一我唇炎犯了呢这个药膏要带的万一我头疼呢这个藥要带的，万一拉肚子呢这个也要带的万一要去爬山呢这双鞋要带的，万一well you get it.

自从买了Kindle以后我已经不带书了。否则还要更重（这并不能避免我从国内买大画册带回来，这是另一件事）

五、最重要的，我不能自主地选择我的生活没有自由空间，怎么办

独立生活最重偠的一点就是自由，我可以自由选择我今天做什么不做什么，和谁吃饭等等。但是回国之后这一点就完全泡汤了。我所有的生活都必须要听我爸妈的

这样的日子，过一个星期可以两个星期之后，我就要和他们吵架上一次我回国了四个星期，我真的是数着日子过哪怕我妈还病着，我该多陪陪她我也是咬着牙数日子，一天一天忍下来跟监狱也差不多

所以，难道我要为了有自由空间去住宾馆嗎？这话怎么说得出口呢

总之吧，回国这件事在我这里是一个很大的问题每次回国都很不开心，又紧张又恐惧每次回欧洲都像出狱。到底这是我的问题还是我家的问题，还是大家都有的问题为什么我看到身边的中国人回国过年高兴得不得了呢？