1. 老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床，我很生气，一天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭，把门轻轻关好，上班去了。
中午回到家，看到老公坐在那满脸不高兴，我故意问：今天下班挺早呀！
老公愤愤地说：我刚醒！！！
2. 老婆在药店上班，近期有女用保健品的任务，昨天让我帮她推销推销。
我直接跟她说我的朋友没有女的，没法帮她！
结果。。。她很满意！！！
所以说害人之心不可有，害人终害己
3. 一同事每天必买彩票，我劝他说：“别买了，想中大奖，买一辈子也够呛！”
这货来了一句：“中彩票的几率是2千万分之一，这可是精子着床率的30多倍！我都从娘胎里胜出了，还有什么不可以？”
4. 去年冬天，我的手生了冻疮，我妈看到我的手，心疼的说：这哪是女孩的手，多泡热水就好了。
于是第二天，家里洗碗的活就分给了我。
5. 最近几天，突然人品爆发，我们这小区的几个媒婆，争着给我介绍女朋友，让我受宠若惊！！！
后来听一个媒婆跟老妈聊天，说：我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆。。。
6. 和老婆冷战，为了缓和气氛，我：你看这样冤冤相报何时了呢？
老婆白了我一眼：很简单！以后我骂你，你不许还口；我打你，你不许还手。
这演技不去奥斯卡浪费了
7. 一天早上赶公交上班。人超级多，听见前面有一奇葩女在大吼。奇葩女:别挤啊，裙子都挤皱了，烦人。回复她的大姐:哎哟，嫌挤别坐公交啊。女:谁想坐公交啊，今天限行。沉默五秒后，只听见一个细小的声音说：哥昨天还遇见你了呢。
8. 带病坚持上了两天班，感觉有点严重了，跟领班请假，领班关切的让我赶紧去医院！我正感动的想要说点啥，领班指着门口说：快出去，别传染给我…
妹子，你是有多热爱跳舞啊
9. 昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了，晚上回去问电风扇我丑吗，它摇了一晚上头！
10. 爸爸陪客人在聊天，小强有话要说。爸爸见了后：“别这么鬼头鬼脑的，有话就大声说。”小强大声说：“妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！”
这一笑不知道要迷死多少少男
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刚才经过小区门口，看到三个保安正抓住一个小偷一顿暴揍。我这人心软，就说：“几位，别打太厉害了，交给警察就好了！”保安就停手了，小偷冲我嚷：“别管我，你快跑，我不是让你拿着东西快点跑吗？”保安松开小偷就把我摁地上了，小偷嗖一下没影了。
从超市出来，看见旁边有抓娃娃机，就花了一块钱试试手气，结果很意外啊，一下子就抓中了我最喜欢的机器猫玩偶！没想到我今天运气这么好，赶紧兴奋的又花了十几块钱想多抓几个，结果一个也没中不说，刚抓到的机器猫还被人偷走了！
男友说刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。
一姑娘去买泳衣，试了之后有点大， 老板说：“没事，下水了就贴身上了。” 姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。” 老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！ ”
我有个女朋友，说实话，她追的我，但是同意之后，就变成了我主动聊天，说话，找话题，我不说话，她一点不会回复，在约会花销方面，基本都是我付出，请问正常么
对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里， 正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。 结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。
美女正在看杂技表演。帅气的男演员将老二放进鳄鱼嘴，用棒子猛敲鳄鱼头部。精彩的表演博得观众一片喝彩！男演员问：“哪位观众敢上来试试？”美女站起来喊道：“我敢！不过你不许砸我脑袋！”。
哥们家有一悍妻，在家里总是低声下气的。某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼道：“我再也不想见到你了！” 真的，第一天见不到老婆，第二天也见不到老婆，第三天，第四天，直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于见到老婆了。
男友：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男友：对不起。女友：你以为说一句对不起就完了吗！
早上起床，有点感冒，我：感觉头好晕，不舒服。室友：病了去看啊。我：尼么，那还得有钱啊！室友：没钱你生什么病？！你这不是找罪受的吗？
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