我叫王俣钦，我姐叫王惠，我的父亲和姐姐的父亲是亲兄弟。我们的关系

是一爷共孙。提起我，没人认识。提起我姐夫，没人不认识。我姐夫叫郭德纲。是的，我是郭德纲的小舅子。

在校刊上发表一篇文章，是我十三岁生日时许下的愿望，许下这个愿望的同时，我还希望可以和扎马尾辫、笑起来有个小酒窝的女同学坐同桌。可惜这两个愿望都没有实现，我投的稿子从未上过校刊，那个女同学还没能跟我坐同桌就转学去别的学校了。

这是我幼时的遗憾，多年后，那个女同学的名字我也忘记了，不过现在另一个遗憾似乎可以填补了——出版社的编辑找到我，让我写一本关于德云社的书，当年校刊没能登上，我竟然拥有了人生中第一本书。

我工作的地方估计大多数中国人都知道，德云社。我和德云社有着特殊的关系，也有着不寻常的感情，讲德云社的故事，便是讲我自己家的故事，这里有我的亲人，有我的朋友，有我的战友，还有我的人生。

1985年7月4日，我出生在天津。家里老人说，我出生当天天有异象。古书曾记载，许多大人物出生都见天有异象：皇帝出生见龙，皇后出生见凤，圣人出生见彩虹……总之是一种上天的征兆，我出生时具体出现了什么异象没人说得清了，我估计就是下了场雷阵雨，不过我坚信，雨后的天空肯定会有彩虹。

我从小生活富裕，家里是做买卖的，十三岁前，我锦衣玉食，同学们都很羡慕我，我总有他们没见过的新奇玩意儿，我也愿意表现我的大方，喜爱那种受人关注的感觉。唯一让我担忧的事情就是，我的父母感情并不好，我时常看见他们吵架、冷战，这是我童年里最常见的画面，也是挥之不去的阴霾。

我上初中时，家道中落，父母终于不能再忍受生活在一起，决定离异。我选择跟母亲一起，当时觉得自己已经长大了，要留在母亲身边，陪伴她保护她。我和母亲的生活愈见穷困，母亲的收入完全不够我俩的生活开销，尽管如此，母亲艰难地供我念完高中，并且坚持让我高考，一定要上大学。

我知道母亲的心思，但又不忍心她为我的学费为难。为了不让母亲觉得我不够努力、不够争气，我拼尽全力考上了大学。但当我拿着母亲辛苦凑来的学费准备去大学报到的时候，我终于还是犹豫了——没有跟母亲商量，入学手续直接成了辍学仪式，我将学费留给了母亲，选择外出打工。我想每个人的人生都是既定的，既然我无缘大学，那么一定会有另外一条路给我走，我坚信我的决定是对的，虽然这么多年，我经常会遗憾自己没有经历过最美好的大学时光，但我从未后悔过，母亲，比大学更重要。

我把电话卡拔了，拒绝和所有人联系，我不想让身边的朋友知道我有多狼狈，当他们在享受大学时光时，我揣着二百块钱，开始了我的打工生涯。这期间，我有了第一个女朋友，这个善良的女孩陪伴在我身边，给了我最好的爱情，我却没有让她过过一天无忧无虑的生活。对她所有的思念和愧疚都藏在了天津广东路的那家砂锅店，很多年后，我和朋友坐在当年我和女朋友一起吃饭的座位，吃着当时要省吃俭用才能吃上的砂锅。六年前，我和女朋友最开心的事情就是攒钱来这里吃砂锅，那时真穷，什么都没有。六年后，我再次坐在这个座位，想起与她一起的点点滴滴，物是人非，我终于泪流满面。

我做过很多工作，网吧网管、酒吧服务生、市场调查员，打扫过卫生、发过传单，只要是能赚钱的，我都做。一天只吃一顿饭，一碗羊汤加五个烧饼，吃得时候都不敢吃太快，怕吃不出滋味。但我从来没有想过放弃，我一直坚信，只要我努力，现在的一切很快就能过去。一天打好几份工，我的生活逐渐有了起色，我一个月可以赚到上万元了，还迎来了一个好机会，我成为了一名银行储蓄员。

以为生活就这样好了，吃苦受累的日子终于过去，谁知我的人生，充斥着太多“以为”和“其实”。

储蓄员员工培训结束不到两周，我就失去了这份工作，因为看不惯领导的嘴脸，我毫不客气地指着他大骂，结果自不用说，我被辞退了。我没有犹豫，那样的地方不待也罢，我不想多年后我变成和他一样的嘴脸，龌龊而卑微地活着。

那年是2007年，我姐夫郭德纲已经成名两年了。

自从姐夫成名后，我就有意避讳这件事，很长时间里我甚至不愿见到他们，感觉自己跟他们开始有了距离，我也特别害怕别人觉得我趋炎附势，担心姐姐、姐夫会看不起我这个一事无成的弟弟。可我又特别想去北京发展，想去看看外面的世界，于是我鼓起勇气，抱着一丝侥幸心理给姐姐打了电话，我只说了一句，“姐，我想去北京，跟着你们干。”姐姐跟我说了很多，最后她说了句，“来吧，有姐在呢！”这句话让我温暖，也给了我勇气。但我没想到，父亲竟坚决地阻止我去北京。

父亲有他的道理，他说你姐姐、姐夫有今天不容易，吃了多少苦受了多少罪你都知道，现在刚刚好一点，才刚站住脚，你这个穷亲戚就要去投靠，你去了能干什么？你又会干什么？只会影响德云社的发展！家族企业最不好弄。我当时很执拗，我就一心觉得特别好，我姐夫都是名人了，我跟着他们一定吃不了亏，我以为我可以赚大钱，从此过上像小时候那种衣食无忧的生活。事实证明，我的“以为”又错了，后面的“其实”，让我吃尽苦头。

我到了北京，却没有进德云社。两年的时间，虽然姐姐时常偷偷塞钱给我，但我还是备感失落，我知道姐姐、姐夫的脾性，他们不护犊子，不会给你特殊照顾，但会保证你吃得饱穿得暖。

我刚到的时候，德云社正投拍第一部电视剧《相声演义》。我被无情地“发落”到了片场，充当了连场工都不如的角色。剧组所有的人都欺负我，连姐夫的徒弟们也都对我不客气，我每天干着各种伺候人的活，最脏最累的活基本都是我的，我不敢说什么，生怕哪件事做不好就被赶走了，只能默默忍受着，加倍努力，希望能快点结束这一切。

场工的表现不错，很快就得到了认可，有了第一次升职，做生活制片的助理，一位老师负责带着我，教我如何做生活制片，我觉得职位上有提高，还没开心起来，就又泄了气，因为我的工作依旧是些最鸡毛蒜皮的小事、杂事和累事，没水了上水，没盒饭了买盒饭，调度车辆，忙忙碌碌，穿梭在片场里。好不容易现场拍完了，一声令下，又发落我去跟后期，从剪辑到配音，我成了后期制作的生活制片，当时还有个德云社的演员，也是我姐夫的徒弟——李鹤彪，我俩一起在后期那里跟了半年，每天工作结束后都买瓶二锅头对着喝，一把鼻涕一把泪讲自己的辛酸史。

2008年，我回到德云社基地，没有任何公职，天天闲待着，当时德云社正在筹备第二部戏，因为有了第一部戏的经验，这次我做生活制片，偶尔给制片主任做助理。一个意外让我得到了机会。

我们的制片主任是个老江湖，这行干久了，特别会耍滑头，吃钱很厉害，其实就是贪污，我注意他很久了，终于在一次关于场地费的事情上，我当场揭穿了他，他赌气辞职，直接走人，这个举动严重影响了我们的拍摄进度，整个剧组都受到了影响。我以为惹祸了，确实也惹祸了，事急从权，我充当了临时制片主任的角色，还担任了执行制片人的职务。

整部戏，从建组到完结，我从头跟到尾，没有出什么差错，以为成功了，真心觉得自己很不错，整个人顿时嚣张起来，顶着郭德纲小舅子的光环，既是制片主任，又是执行制片的，我迅速膨胀。

我的骄傲让我得到了教训，原以为姐姐、姐夫会夸我，没想到他们对我一顿教训，我一下又跌到谷底，成了什么都不是的家伙。惶恐的等待了一段时间，终于，我等来了下一个工作，姐夫找到了一个条件特别差的剧组，“发配”我去做副美术助理。他告诉我，这是上学。

这个剧组一定是全世界最差的组，穷到没法形容，拍戏时需要烟饼，没钱买，就天天烧黑轮胎，每天乌烟瘴气地连眼睛都睁不开，冬天连件大衣都不发，住的地方出奇简陋，没水、没洗浴设施，被子都是发霉的，脏得根本不敢往身上盖。

我咬着牙坚持，终于熬过去了。可依然没有让我回德云社，我又闲散着漂了几个月，想着是不是能等到什么机会。

机会没有等到，我又去了一个糟糕的剧组。这是一部中外合资的电影，比之前那个专业些，但条件还是特别差。而且我没有任何收入，姐夫跟人家说就为让我段炼锻炼，管饭就行。

戏在河北易县拍，这个地方很小很偏僻，但物价却极贵，羊肉串比北京都贵。我身上那点钱根本不敢在外面消费，只能每天吃着剧组的难吃盒饭。

我在剧组里负责每天发通告，导演每天凌晨一两点才能给出当天的通告，我就要一直等着，早上五点开工，我就得起来，还要在现场给演员副导演当助理。我当时的感觉就是自己已经累傻了，到处跑腿、端茶倒水，这一拍就又拍了半年多。

我的人生上演着颠沛流离，无数个以为让我一次比一次惨。

这个电影拍完后，我心想，这次总可以了吧？这次自己终于行了吧？这么多苦日子磨炼我也算到头了吧？怎么也得让我留在北京吧？是的，并没有，我，又被姐夫发走了。

这次被派到贾樟柯的组里拍《海上传奇》，做摄影四助，这是官方说法，其实就是搬运工，跟在工地盖房子一样，你能想到有多累，它就有多累。

导演四处拍景，每天都上山、下海、爬楼，我推着一吨多重的小车爬高蹿低，那时是上海的八月，闷热无比，我经常累到产生幻觉，差点出了危险。

两个多月的拍摄我再次熬过去了，结束的那天，我真想放声大哭。

2003温州市中考语文作文题

走进网络，拥抱自然，关注特点，研究课题，参加竞赛，服务社会，善待他人，学做家务……生活处处是课堂，这些多姿多彩的课堂能开阔视野，增长才干；能锻炼体魄，磨练意志，能使心灵得到净化，智能得到开发……

请以“这也是课堂”为题，写一篇文章。

2003淄博市中考语文作文题

根据下列一首歌的歌词提示，按要求作文。

我心中有一个太阳，我心中有一个月亮。

我眼前有一片红花绿草，我听到小鸽子的歌唱。

总有温暖的手牵着我，总有温柔的话送耳旁。

总有一个声音为我带路，总有一个呼唤飘在我心上。

我在爱的人间长大，长大的还有我的坚强。

只要我心中有个太阳，心灵就不会黯淡无光。

要求：请以：“心中的太阳”为话题，结合社会生活，学校生活，家庭生活等，写一篇文章，立意自定，题目自拟，文体自选。不少于600字。

2003年广州市中考语文作文题：

阅读下面材料，根据要求作文。

　　传说中有一种很小的鸟，可以跨越大洋，能够连续飞行几万里。它需要的只是一小截树枝，它把树枝衔在嘴里。累了就把那截树枝扔到水面上，然后飞落在树枝上休息一会儿，饿了它就站在那鞭树枝上捕鱼，困了它就站在那截树枝上睡觉。

　　小鸟的智慧让我们敬佩，小鸟的简单令我们羡慕，小鸟的勇气使我们惊叹。请以“智慧　简单　勇气”为话题，自拟题目，写一篇600字以上的文章，文体不限。文中不能出现考生姓名和所在学校的名称。

　　提示：考生可以从“智慧　简单　勇气”中任选其中一个为话题写作，也可以任选其中两个话题写作，还可以三个全写。

2002年宁波市中考作文话题“母爱”

2003年浙江绍兴中考作文题目

2003成都：以“交往”为话题写一篇不少于500字的文章 。

2003苏州作文题目为命题作文《牵挂》

作文题型是命题作文，题目为《牵挂》，要求学生写一篇体裁不限，字数为500左右的文章。

2003长沙作文：二任选

第一题是“风雨中的――”，第二题为有关亲情、友情等内容，由学生自行命题。大部分学生都选择了第一题

杭州市2003年中考作文题：

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成长后的心碎（第三部分）

　　 高考过后的那个暑假，A城的大街小巷回响着各种声音和闷骚狂躁的情绪。 又一届新的学生开始了冗长烦琐的高三生活，也又有一届学生怀着无限的梦想开始远航，黎明破晓的时分，亦是我们感动和振奋的时刻。 ……

高考过后的那个暑假，A城的大街小巷回响着各种声音和闷骚狂躁的情绪。

又一届新的学生开始了冗长烦琐的高三生活，也又有一届学生怀着无限的梦想开始远航，黎明破晓的时分，亦是我们感动和振奋的时刻。

呼喊，注目，怀念，泪水，分离，是珍惜的比翼，也是双眸，透过其中看世态的苍凉和结局，我不怕，亦所有人都不怕。

也是在那个暑假，未浓迷恋上了摄影。他拿着佳能相机到处不知疲惫的拍，像个无知的少年一样发疯似的爱上了原本看似平淡的影像。女人，婴儿，接吻的情侣，盛开的不知名的花朵，唇边的微笑，牙齿，皱纹，哭泣，衰老，我还有米朵。我们都被他爱上了，我觉的未浓的热爱就快要胜过他对他母亲的情感。

许多个炎热的午后，我和未浓沿着A城或新或旧的街道乐此不疲的走着。偶尔在路边摊喝上一杯加了冰的可乐，那时未浓的手会抚在我的头上，或者轻轻握着我的手，脸上是浅淡的微笑，我亦觉的满足。无聊的时候，我们就躲在咖啡店里，玩翻绳子的游戏，也会大步大步的行走在夜里的马路，高抬着头，望向远处在夜幕中闪烁的玉米楼，那个时候我就对未浓说，我好想飞去它的顶端，俯瞰这个城市的寂寞，我想踩灭那些整夜都明亮的霓红，然后这个城市就会记得曾经有个女孩好奇和无聊破坏了这个城市最耀眼的建筑，我内心不断衍生出的感情就有了可以承接的地方。于是我傻傻的笑，像个天使一样的飞走，或者和黑衣女巫那样骑着扫把满天满世界的开心和狂笑。未浓就拉着我的手对我说，我的甄夕，什么时候才能长大呢？然后我们的笑声就像烟火一般滑过忧凉的夜空，璀璨了彼此明亮了彼此。那刻我看着未浓，发觉他不再是曾经那个莽撞的少年，他脸上青色的胡扎，

突出的喉结双手上蔓延的青色的血管和他说话的语气，都让我看见了成长。

我的未浓再不会自私的将心仪的女孩一个人丢在街上，也不会粗鲁的对待别人，他亦懂得去谅解别人的心和情感，他的嘴角开始荡漾温雅的笑，像是黎明前刻的一片清晖，我看的万般沉醉和迷离。

未浓去上大学的前一个星期，我们和米朵约好一起去A城的小山上拍照。未浓说，好啊，他也喜欢那些漫山遍野的粉色花朵。

那天，米朵要画满5个小时的画，才可以出门，她的老师一向对她很严格，所以我们约在下午的时候在出城的桥上见面。我一个人在家等待回来的米朵然后一起去桥边等未浓，却在中午的时候意外的接到了班长的电话，他要去我在一家地道的川菜馆，是同学的散伙饭。我恍然，我以为他们从未容纳我。虽然情感单薄，却不能扫兴推脱，看看时间还来的及，便急急忙忙赶过去。

我走进，陈博轩便对我招手大声喊着鸵鸟，所有的人都轰然大笑。

我走近陈博轩，他很体贴的为我拉开椅子。

今天不允许带家属。班长调侃。

陈博轩没有说话而是为我夹菜。

席间不停的传来欢笑和叫喊，大家都异常的兴奋和伤感。推杯换盏间，我看见陈博轩醉了，他和几个男生大声的喊话，双手搭在同伴的肩上，我亦看出他内心的离别之情，见我看他，他便躲避，目光不自然的移向别处，我察觉出异样却不知道哪里出了问题。

饭局结束的时候，A城的山头已是落日余晖，我和陈博轩并肩走在街上，一时间无话可说。

陪我聊会天，行吗？他突然开口。

我回头看看天边的夕阳，欲说其实下午我有一个约会，却最终没有说出口，他近乎企求的语气令我不忍拒绝。

我们安静的穿过两条街后，走近了一条河流。这是唯一一条贯穿A城的河，不算宽泛却是哀宛流长，它的岸边洒落了无数寄托的情感，失意情人的泪流，真心许诺的誓言，我们坐在岸边，体会那些或留或失的爱，既怅然又释然。

但是置身情感之地，我们仍是有些许的不自在，只因我们普通的朋友关系。

陈博轩一直很沉默，他低着头似乎有话要说。

沉默，这个时候我不知该说些什么。

半晌他开口，我和我女朋友分手了。

为什么？我惊讶的问他。

我爱上别人了。他很沮丧，又有些害羞的神情。

你移情别恋真不应该，是谁呢？

他几度张口却没有说话，似乎很艰难。

是你。陈博轩仍是低着头，声音从暗处飘出来，仿佛失真了般。

我愣了几秒转而笑着说，别开我玩笑了，咱们是朋友。

以前是的，但现在不是了。

我的笑容忽然就僵在脸上。

不相信是吧？陈博轩问我就像是在问自己，他笑了一下，接着说。我也是不相信的，我怎么莫名其妙的就爱上了你，我以为我可以永远只把你当一个漠然的角色来看待，我记得你转学的第一天，很朴素也很文静，不爱说话，我取笑你，你就会害羞的低头，而且很爱学习，除了学习似乎对什么也不感兴趣，我并不喜欢这样的女孩，真的，起初的时候一点也不喜欢。

他停顿了一下，我没有插话很安静的听他讲下去。

可是……可是后来，他抬起头深呼吸了一下，说。我再也不能抑制我自己的感情了，不然我会死。

是你给了我勇气，也是你带着阳光般的温暖走进我的生活。你是柔弱的，有些时候却比我还要坚强。你可以感动一个人，用你的坚韧和不屈，化解伤痛。也可以拯救一个人，这有多神奇，我从那个晚上才开始相信其实这个世界上原来是有一个人，可以令我感动，感动到哭泣，我真的再也无法忘记你。

我听的恍然，并没有喜悦，我愧疚自己无法给予陈博轩回应，我的心早已经有了归属，我不愿意看见有人在感情上徒劳。

我还没说出口就被他的话打断。

我只是想说给你听而已，只是听听罢了，你不要有压力，那不是我要的结果。如果我不说，便再也没机会说给你听，我也会笑话自己的胆小和懦弱。

我抬起头仰望天空，已是夜幕了，星辰闪耀，是凄凉的美。

我说，可是……可是我是一只鸵鸟啊，一个胆小的鸵鸟，你曾告诉我你喜欢的女孩不会在那所学校里，你不会喜欢的。

可是我发现自己就是事与

愿违的爱上一只愚笨的鸵鸟，尽管缺根弦却是非常的善良，她很不一样，她有的是毅力和信念，她值得任何人去喜欢。

对不起。我忽然就是很想说这句话，陈博轩夸大了我，我自知我没那么好，但是我很感谢他，他使我在这个夏天感动的几乎要哭泣，但是我仍是不能为他做什么，所以我愧疚，所以道微不足道的歉。

呵呵。他笑了，很苦涩。他站起身，拿起地上的石子用力的抛向河里，我看见幽亮的河面上泛起了零星的涟漪，然后微微散开，很是落寞。为什么对不起？是我自私的打乱你的生活，我不希望你烦恼，我希望你快乐也希望你幸福。

我抬起头对上他的眸，心莫然的就升腾出了不舍，我知道我和眼前这个男孩用不了多久就会天南海北，分隔一方，再浓烈的情感也会平淡收场，落得陌生和疏离。

他随即又坐下来，这一次离我很近，身体挨着身体，他温柔的拉起我的手，我并不觉的有被侵犯的反感。

甄夕，要记得，不管什么时候，我都是想念你的。你要知道，无论怎样我都不曾遗忘你。

对面的河岸闪烁着哀艳的灯火，我的手被另一个掌心温热，热流顺着血液蔓延着，但是在心脏的地方却被阻隔了，我不能接受这份爱，却是由衷的珍惜，它是一束火苗，不仅仅散发着炽热，也照醒了我。

幸福就在彼岸，内心没有分争的人才能获得，我亦是幸福的，抓住了便不会轻易放手。这是陈博轩教会了我，也是茫茫的感情中历练而来。

夏夜时，花逝了，幸福知多少……

我在结束一段辛酸的文字后，一个人在那张宽大的床上昏睡了一个夜晚和一个白日。这其间无梦，空白一片，睡的甚为塌实和安定。我醒来的时候，又是一个漆黑的夜晚，我靠在落地窗前望着零星的夜空，心有一种似乎被沉淀到几近透明的感觉。我知道那一定是错觉，我怎么会如此的安逸和明朗呢？但是转念一想，或许，或许那是真实也不一定。我看着电脑前的一排排闪光的文字，知道那必定是我舒缓自己唯一的渠道了。我每每写下它们，我的心就会舒服一些，仿佛我把许多黯然的往事都留在了一个地方，那里能够澄净哀伤和杂念，是神圣佛祖之地，我

的思绪向那里飘远，我的心也逐渐虔诚的归往。于是我每天都在写，如此度日便每天天都在轻松。而今天，我可以做到无梦的睡眠，又是一件多么令人心安的事， 终于可以不用每天用白色的药片来解救自己，房安知道了亦会开心。

房安，我已经很久没同他好好的交流了，通常我在也深夜赶稿的时候，他疲惫的躺在床上入睡，我们唯一的接触便是睡前的那一神情的晚安之吻。远望郊外迷离的旷野，我想起了房安曾经为了走入我生活而做出的许多努力和感动。

有很长一段时间，我变的极其堕落。因为爱情，我像个自暴自弃的妓女一样，虽没有虐待自己的肉体，却玩弄了灵魂，这比出卖身体来的更痛苦和刻骨铭心。我开始喜欢用酒精麻痹自己的神经，常常是一个人在酒吧里喝的烂醉如泥，被陌生的男人调弄，然后我就学着夏申的样子破口大骂， A城酒吧里的男子通常不会对女人挥舞拳脚，至多招来更难听的辱骂。我想房安是不是经常隐没在角落里，看着我极其龌龊的模样呢？我哭的时候，我笑的时候，我醉的时候，我黯然伤神的时候，我发疯发狂的时候，是不是都有一双眼睛在观望着我。直到有一天，那眼神中的关爱再也无法隐藏，像迸裂的岩浆一样滚滚而流的时候，他便涌向了我。温暖我，包容我甚至想融化我，我知道他想让我死在他的怀里，然后再也不能像和孩子一样的哭泣了。

我和房安的第二次相遇，是在他回国之后。

我们在一家心理诊遇见彼此，而在这之前我有数月没见过他。那天我一个人去看心理医生，所有认为自己得了严重的心理疾病，我常常梦见许多的鲜血和亲人的离去。而且经常是一整晚都睁着双眼，到天明宿舍清净的时候，我才可以安稳的睡上一两个小时，然后一整个白日我都坐在图书馆前的花坛旁边，看云朵，看天空，看眼前不断晃过的亲密的身影。他们非常恐慌我这种状态，只有我自己不屑一顾，我知道我并没有病。可是前一天夜里，我在梦中突然失声痛哭，夏申便很坚决的要我去医院检查一下，我执拗不过她就一个人来了。

医生是一个戴着眼镜很儒雅的男士，印象中身为心理医生这中职业的人都应该是西装革履，戴着金边眼镜，每一个眼神都闪烁着睿智的光。他总是对我微笑，要我躺在一个舒适的椅子里，听我讲许多的故

事，也给我讲许多的故事。那天，我给她讲，我自小父母离异，没有人管我。我有一个姐姐，她结婚了，婚姻不幸福，他的丈夫经常虐待他。我上大学总是没有钱交学费，做过各种工作赚钱，曾经在酒吧里作过侍者，被一个泰国男人欺辱失去了贞操，寻死过没有成功，一直绝望的活到现在。我编的很逼真，我自己都乐了，我是在心里微笑的，他坐在我的旁边，听的很认真，眉毛一张一弛的蠕动，我知道他相信我是一个身世孤苦的女子了。然后，他对我说了很多话，我闭着眼睛听差不多要睡着了，可是我每次都会在一定的时间内醒来，我算好了他每次都会说上半个小时的时间，所以半个小时后我准时的醒来，如果晚了，他也不会叫我，会让我在舒适的椅子里睡着，直至我苏醒。

然后我就在睁开双眼的刹那看见了房安，我有些不知所措，尽管我和他只有一面之缘，但是印象却是极其深刻的。

房安坐在医生的对面，两个人很兴致的聊着。我从躺椅中醒来，坐起身，医生对我微笑的说，你醒了？睡的可好？

这时房的椅子的转动面向了我，我看见了那张脸。他早知道我的存在，所以他的笑容比我的安然。

你好。我坐在他旁边的位置，说。

医生一边低头写着要为我开药的单据一边说，真没想到，你们认识，真是巧的可以了。然后他将单据递给我，慢慢条理就会好的，你要注意心态，想象美好的事物，有空的话听一些悠扬的歌曲有助你的心情舒畅。

我会的，再见。我收下单据准备离开。

我送你。房安也站了起来。

我抬起头看向他，又看看医生。

医生微笑的耸耸肩膀，Sorry，我们的话题刚刚结束，更何况他想做一回绅士，成全他吧。

我们一同沉默的走出诊所，然后上车。我说了自己的地址就一直很少说话，车启动上路后，他开口说。

我们是大学同学，有空的时候就会来这里坐坐。

我看看他，回了一声，恩。

我没想过在这里遇见你。

我笑了一下便把目光投向车窗外，望着人群，心神游离不定。

我再次看向他，他的鼻梁很高，嘴唇的形状很唯美，眼睛不

大却总是散着温柔的目光。我喜欢他洁白的衬衫衣领和干净的手指，那令我想到有关体贴和安全一类的词语。

需要用安定来解决睡眠？他没有看我，很专注的开车，语气却有些霸道，他似乎对我的生活很感兴趣。

是的，不然很难入睡。我说着收回了目光，很安静的坐在自己的位置上。他的车有淡淡的香水味道，像是开满了小山上的粉色花朵的气味，是我喜欢的。

他沉默很长一段时间之后又问我。

我的电话号码为什么没有拿走？或许我可以帮助你。

我只是睡眠不好而已，其他无碍。

我并不是坏人。他的嘴角洋溢着淡淡的笑，是兄长般宠溺的微笑，他对我的警戒毫无办法。

我直起身子，说。我到了，谢谢。

他的宝马停在A大的门口很是显眼，我很不自在的迎着许多诧异的目光。

我知道你是好人，一开始就知道。谢谢你，再见。

我回头看见他拿出一张CD，很精美的外文CD。

我在加拿大的那几天，一直惦念你 ，很奇怪，不知道为什么，想着就为你挑了这件礼物，现在看来很合适，你需要舒扬的音乐，可以试试它。

我接过来，翻过背面，价格的标签被小心的撕掉了，他做的谨慎安稳，使我可以心安的收下这份价值不菲的礼物。

如果一直见不到我，怎么办？我本来是要走的，却是这样问。

我定定的看他几秒，说。再见。

再后来，我每每去诊所都可以看见他。其实那个时候房安是很忙的，却每天都忙里抽闲来诊所看我一眼，然后他会送我回去，临下车的时候会将医生的药转托给我，我以为那是医生为了朋友而做出的权利的让步。

房安经常约会我，我心情好的时候就不会拒绝。我们听古典音乐，看音乐剧，偶尔看一场好莱坞的片子，他话不多喜欢沉默，他笑容很深沉也很沧桑。他从未对我逾越一步，我们仅限在朋友的范围内交往，虽然我亦知道他对我的态度，可我只能装作若无其事。房安一直小心的对待我，在他的心里我

是那个家庭不幸福被泰国男人欺辱的需要心理医生拯救的女孩，我一直这样认为的，我没想过要说穿那个谎言，享受着别人的关怀是件美好的事，那个时候我已经变的自私了。我决定不再倾心于别人，不想狠狠的爱过一个人之后得到的却是一帘幽梦。

于是房安给我讲关于他的故事，坎坷的，顺畅的，难过的，无奈的，他的故事远远比我想象中要来的艰辛。我开始熟悉这个男人。我知道了他是个年轻的CEO，他在很有名的大学毕业，出国留学，生活的贫苦，做过很多份工，亦信念坚定。有过两段刻骨铭心的恋爱，情人很多都无法产生爱情，所以至今单身一人。他不轻易爱，爱上了就是深刻的嵌入。

我每天听着这个男人的讲述，每一天都幻想一下他的模样，入睡的时候吃一粒他拿给我的药丸，我睡眠的质量奇迹般的好转，很多时候可以安稳的入睡。夏申说我在梦中偶尔会扬起嘴角，令人看的心安。一个周末的下午，我坐在图书馆的花坛前，眯着眼睛看天空中明媚的太阳，忽然就非常非常想念想念许多人，我站起身仰着头，我在刺眼的光中看见未浓寂寞的身影一划而过，而后是长久的绚烂。我很开心我可以如此恬静的想起这个对我犯下无法释怀的错误的男子，我微笑着，徐徐的旋转。花坛中央的喷泉欢快的涌着，阳光中闪着细碎的波光的幻影。于是我忘情的笑起来，旋舞着，手里拿着一本政经概论的书，很煞风景的在注目的人群中顾自沉迷。然后我看见了那个男人，他站在离我不远的地方，满眼的笑意，这一次我没有不自在，我盈着笑走向他。

房安驱车载我在市中心的一家很地道的意大利餐厅就餐，我的胃口很好，吃光盘中所有的食物，之后我有点了一杯冰淇淋，很爽口和美味。

你的皮肤的颜色越来越好，最近睡的好吗？

我侧过头，看了看玻璃窗里的自己，说。或许吧。

一会可以载我去看你的医生朋友吗？我接着问他。

我想去见见他，只是想见见，我有话要对他说。

然后，我们在傍晚的时候去了诊所，医生刚刚接待了最后一个病人。见到我们微笑的打招呼。闲聊几句，房安便退出房间，只剩下我和医生。我们按照老样子，我半躺在椅子里，冲着医生微笑。

最近怎么样？有没有觉的烦躁？你似乎很久没来过了。他问。

我觉的自己好多了，有时候睡的很香甜。

好兆头，慢慢就会恢复的，你现在的状态很不错。他取掉胸前的听诊器，接着说。有什么要对我说的吗？

有的。我又开始讲那个故事了，却不再悲情。我说我的学费通过助学贷款的方式得到了解决，我的姐夫虐待姐姐的次数越来越少，因为他们有了一个刚刚出世的儿子。虽然很少同父母见面，却不再憎恨他们，一切都变的明朗。

我可以感觉到你的幸福。医生满意的点头。

谢谢你，医生。我想我以后都不用再来了，也可以不再吃那些安定。

他低下头，又抬起头，笑意浓重。他缓缓开口说。

其实，每日几粒维生素C，并不伤害身体，如果一直服用会壮硕身体，对女士更是有美容的功效。

房安那里有很多，从他知道你在我这里就诊后每天的安定就变成了维生素C。一个网络的CEO竟然用维生素C治好了一个女孩，真是令我挫败。

我大致上明白了其中的端倪，那一刻，我想马上见到房安。

甄夕，你一直都很健康，只是你幻想着把自己推向黑暗，最好的办法就是令自己开心，事实证明你完全做的到。还有非常高兴你故事中的主人公都有了好的归宿，我喜欢它的结局。

回宿舍的路上，我很沉默。我在刚刚发疯是的想要见到他，可是现在我却说不出话来，并不是因为我的谎言被揭穿，也不是因为他们明明知道还装作若无其事而使我觉的不堪。到底为了什么我自己也不清楚，我就是莫明的难过，事实上我被身边的男子深深的感动。我印象中的感动只是未浓才能给予，而且那样的感动也是少的可怜，我一辈子都可以数的过来。可是现在，我的梦想其实早就被身边的这个男人实现了。我不愿意面对，有这样的一个人，却无法无视他的存在，我很痛苦，我感动的几乎要窒息。我像当初一样把自己陷在沙发里，双手掩住脸，一路无言。房安亦是，我想他

最后，车子停在校园的门口。我一直游走的情绪需要强迫的停滞下来，内心的感动和悲伤便再也无法隐藏，犹如海啸一般倾泄而来，无法抵挡，然后泪水又像洪流一样流泻而出。我就那样不管不顾的放肆哭泣着，我又闻到了那仿佛粉花的香气，想起了米朵，想起了许多无限好的光华，却都是碎片，碎片而已，无法拼凑。

28.开始白月光中的怀想

我怀着感恩的心态写下有关房安的文字，我非常感激他在我最低靡和无助的时刻带着满身的温暖靠近我。他和我更像是一乃同胞的兄妹，我的任性，痴狂，疯癫在他那里都是一个孩子的顽皮，需要宠爱着来改正。

到目前为止，我仍是自私的，至少对于房安来说，我并不是称职的女朋友。我无法对他谈及爱的字眼，不愿和他的家人见面，不愿在有泪的夜晚被他看见。过多的了解在我看来是牵绊和折磨。时常不愿意去思考，目前生活的状态，我自然体会得到它带给我的欢乐，但是思考就是疲惫的，我庸懒的逃避了，就不愿意再让心和神一齐交织捆绑。所以我只是游离和观望，结局来了，我便隐没。

此时我是一株植物，早已经停止了生长却无法逃避衰老的萎缩了的植物，即使是水和阳光也是徒劳无功的光合作用。

午餐之后，我翻阅最新一期的时尚周刊，看见了许多结合西方工艺和意念改良后的中国旗袍，上面镶嵌着细碎的珍珠和闪片，很是唯美和华丽。我忽然想起了差不多有一个月没联系的夏申，她怎么样了还有她的旗袍和她中意的外国男子。这样想着，我打开了邮箱，意料之中，里面除了一些无用的邮件就是夏申的邮件。

我一一打开阅读，她信的内容很简单，没有大段的篇幅，都是几句几句的拼凑，关于天气，作业，事物，朋友的琐碎的文字。我看的心情低落，预感夏申低靡的生活。我开始回复她的邮件，写了只字片语却怎样也写不完整。夏申的离去，我并不担心，唯一忧虑她敏感脆弱的心质，外表坚强爽朗其实内心柔软的如同棉花，平日包裹的像个小心翼翼的刺猬，最可怜的莫过于她经历了絮乱的爱情，从此一蹶不振。我关闭了电脑，在睡椅里小憩，决定在夜晚的时候打电话到遥远的法国。

晚餐是一碗简单的青菜鸡蛋面，房安外地出差，我便不愿过多的注意自己的饮食。再次翻阅着米朵的画册，看着或明媚或晦暗的画面，心摇摇沉坠。就这样一直到午夜，和房安互通了电话之后，却意外的接到了夏申的越洋长途。我的心肃然清醒。

甄夕。她在开始就唤我。

恩。我如同以往一样回应她。

呵呵。夏申干笑了一声，开始了长时间的沉默，我听见了沉重的铺天盖地的叹息。

我看向窗外是暗暗的夜幕，此时的法国应该是明媚的白日才对。没有做设计吗？

没有，我最近每天都很困，而且乳房有轻微的疼痛，白带增多，月经晚了许多天。夏申沉沉的说，事不关己的声音。

你身体出毛病了吗？是否去过医院？我有些焦急。

是那个英国男子的孩子，我们在一个月前走入了彼此的房间。

我不知道，或许打掉他。我并不爱那个男人，我只是因为寂寞。

我不会让他知道，麻烦太多了。

你一个人怎么承受的来？我求你理智一些。

我很理智。甄夕，我知道我因为承受不来寂寞而胡乱的就和一个外国男人上床，然后怀了他的孩子，我却还爱着别人。

如果他值得依附，感情也是可以营造的。你考虑清楚了吗？

我过两天就去打掉这个孩子。我不想他存在我的身体内，我几乎罪恶的要死掉了。我怎么可以一边听着他的音乐一边和别的男人做爱呢？

我似乎看见夏申空洞的双眸，她定是直望着苍灰的穹顶，麻木的听着CD里流泻出来的嘶哑的吼叫，缠绵在自我之中，患得患失，悲苦寂寥。

夏申，无论怎么选择，你都要善待自己，你不可以让我担心，一刻都不允许。

她说，放心吧，我不会对自己不好的，我再也没那个力气了。之后是一小段的沉默，接着听筒一端传来拖鞋拖沓和水流的声响，接着是深深的呼吸。

最近的天气不好，总是下着淅沥的冬雨，不过空气到是新鲜。夏申缓缓的说。

都是厚厚的雪，很冷。我说着下意识的将裸露的双脚蜷缩起来。

我最近经常是整日整日的昏睡，黑白颠倒。

我累了，想去洗个澡，改日再聊，亲爱的，拜拜。

我的拜拜还没来的及脱口，听筒里便传来了猝然的盲音，于我仍保持着原本的姿势陷在沙发里，目光游离不知投注。台灯昏黄的光在黑暗中犹如一滴温热的眼泪，索性关灭，不愿意听见和夏申一样无声的隐泣。

我在漆黑之中，迎着白月的光芒，独自默念和怀想。

29.无责无怨，决绝，隐没

大学的时光很绚丽，这种绚丽在我单薄的躯体里像血液一样奔涌。当它融入我的时候，我便再也无法离开它，变成了和我的心脏一样重要。

人的一生总是需要经历的，那些可爱的人，总是在我人生中或多或少的留下什么，虽然都只是过路而已，但是的确令我省醒。夏申就这样的一个人。

她和米朵不一样，米朵总是令我陷入莫名的困惑之中，在一个人细细咀嚼后方能懂得她想给我的是什么。然而，夏申并不是，她直接，大胆。她的爱和她的人一样狂热无法藏于内心，像是北方校园里粉紫色的刺梅，开的骄阳似火，无可抑制。

至今，我仍能回想。一个顶着红发的女子，耳朵上吊坠着硕大的银圈，身材高挑，性格暴烈，笑容张狂，伸开双臂就想拥抱蓝天，美丽也可爱。

我们同寝，对铺。却每夜都喜欢拥一张床盖着一床被子入睡，第二天醒来就会全身都痛。夏申对待自己喜欢的人极好，她傻的时候对你掏心挖肺，一旦不再喜欢你，是连理也不会理的。她很绝对，也很固执。没有丝毫的隐藏，喜欢与讨厌都写在脸上，不懂的隐藏，直白的生活，却也轻松快活。

夏申积极的做事，勇敢的探索。痛的时候就忘情的哭，笑的时候就疯癫的笑。我很羡慕，她总是拉着我去看她喜欢的一个男子在酒吧的表演。那是颜良，一个长发飘扬的男子，学生，因为酷爱音乐，在酒吧里做工。狼狈，混乱，愤怒，孤独，落寞，完美，才华横溢。夏申爱他，爱的失去了自己。

有段时间，我们总是在夜里无人的马路上歌鸣至黎明，我一个人走在前面，回过头

就能看见两片火热的唇，他们爱的亲密不留一丝缝隙。

后来，他们同居，在学校后面的家属区里。搬家的那天，我们在狭小的屋子里买了啤酒庆祝。菜是夏申一个人做的，她一定要坚持自己做。客厅里满是乐队的朋友，我便跑去厨房帮忙，却看见两个缠绵的身影，于是躲出去。那个时候我忽然就很想念未浓，在阳台上打电话给他，会聊很久。未浓叫我乖乖的等他回来，他亦想念我。我点头，然后就哭出来。让他心急，自己也痛。很难说那种感觉，就是莫明的流出眼泪。内心隐隐担心这段两地分隔的情感，更多是的想念他而见不到他。我不知道自己为何会有很绝望的情绪，面对那时的生活和感情，唯一就是无法继续的绝望着。有时候，夜晚打电话过去，没说几句便是流泪，未浓说，从未见过我如此的脆弱。我对他说，我所有的脆弱都是因为你，别离开我。我爱着未浓，一刻都不可以见不到，而现在我们数月才会见面，那种痛彻心扉的想念无法言语，我也只能凭借着薄亮的回忆度日。

我皮箱里终日都只有简单的几样物品，纯棉质地的衣物，一本安徒生童话集选，王菲的CD，阿司匹林，若干支笔，和两张照片。一张未浓的，我总是在夜里拿出来仔细的端详他，想着上海的未浓是不是又长高了，或者又变的成熟了。另一张是米朵，那次我没有去的约会，未浓站在桥头为米朵拍的。米朵倚靠在桥头，身后是滟滟的夕阳，笑的纯美清澈，那一瞬间的婉约之情带着无数的风情和迷离。阳光取代了幽暗，恍然中被震慑。

她如此，所有人便安心，未浓可以安抚她，抑制她，令她乖巧。我开心，未浓竟可以改变的了固执且忧郁米朵。而米朵也是甘愿被未浓掌控，她疯狂的落入那无底的深渊，只为了寻求爱的庇护。如同飞蛾，一个勇猛便扑进炙热之中，留得一地灰烬炎凉。

回忆中，那些花飞的往事，明媚滟潋的春光和飞扬在许多个忧凉的夜晚里的梦，为什么轻轻一吹就零落的四散的飞远。而命运的轮盘里又到底被我们任性的放入了什么而发出了生涩刺耳的摩擦？光阴交横，是无穷的寂寞。梦中，感慨和清醒，年轻的时候的爱即使带有罪恶，也值得延续，之后将在也不覆存在。一个人的浩劫也是在此，疯狂的爱情毕生只有一次，错过便也再无重来的可能。这是人生的局限，是束绑，是爱

的弥撒，是上帝的旨意。同样他也故意隐没了一些爱情，然后在某个微妙的时刻让那爱，生根发芽或者决绝的灰飞湮灭。

我，米朵，未浓。我们都是心甘情愿并的走入这一场纠葛之中，或痛哭或微笑，诚然的迎接，漠然的承受。

30.上海夜里响起的电话

我一直以为我的大学要比高中来的快乐，事实并不是这样。我的确快乐过，只是局限于和夏申，颜良和他们的音乐在一起的短暂的时光。

其实两年的光景并不算短。只是我偏要贪婪的延续它，所以命运给我开了一个不大不小的惩罚。它告诫我，无论在什么时候，都要懂得知足和常乐。日子是自己过的。永远不要想着有人会替你分担生活的重量.虽然或许他知道，你可能很痛苦，但是，他只是个旁观者，想要活的安稳和缺少痛苦，就需要过滤许多的苦闷。那些不必要的会影响内心的东西要绝情的丢掉，年轻的时候将幸福透支，老了便在也无法享受。

这个道理我懂，只是在我大学第三个念头的时候，生活抛出了一道很漂亮的弧线。于是我的幸福就跟着那道优美的曲线一齐被抛向了很远，以至于我一直奔跑了许多年都没有追上它的落点。无奈我就站在原地，那种极强的挫败感便撅住了心，二十年的光景还是阻止不了失败的人生，有一段时间，甚至不知道该怎样度过以后的日子。

我只能跟随着夏申还有颜良的乐队到处的奔波，最忙的时候，一个晚上要跑六到七个场子，通常是一个忙碌下来，已第二天的凌晨了。我们很疲惫的走在街上，只是想着温暖的床，回到了宿舍便一个猛子扎在床上睡的暗无天日。那时，虽然忙碌却是欢喜的。挣到钱的时候，就会在马路边简陋的地摊上，吃抹了辣椒酱和孜然的肉串，喝着三块钱一瓶的啤酒。大声的说话和笑，没有人会在意我们。这个城市有不计其数为了梦想而奋斗的人，人们看着我们像看一群傻瓜一样，在他们眼里我们是不能成材的孩子。没人相信，亿万人口的中国，会有怎样的幸运会降临在这群稚嫩清涩的孩子身上。

可是颜良他们依然固执，他们的愿望不只是在酒吧赢得那些淅沥的掌声，他们想要成功，想要出自己的唱片，想要听见所有

热爱音乐的人对他们的呐喊，疯狂和赞扬。他们从未相信自己会失败。

我在他们痴狂的执着中被熏陶的亦对生活有了新的希望，我开始写很漂亮的文字，我发现，我并不是一无事处。至少我还可以写令人微笑的东西，很开心自己能够找到生活的坐标，其实那不过是一直在我身边游走的愿望罢了，埋没它是因为，我没有遇见对的人开启我。

我很感谢给了我感悟的人，一直不能遗忘和那些愤怒的男孩们谈论贫穷，理想，爱情和幸福的场景。那的确是很亢奋的事情，他们的思维是不一样的，总能令你有醒悟的感觉，内心中根深蒂固的想法会随着他们怪诞的思维而变的松动，最后完全归属于他们，漫长的岁月里，我被同化了。这对我的影响很大，在之后的生活里，那些超然物外的想法，那些冷漠的激烈的想法总是可以使我振奋。

我的回忆在这里开始了一段很大的跳跃，这并不代表之前的时光过的毫无意义。而是，我大学里的痛苦埋没了那些快乐.

我和未浓分隔两地，因为见不到他，我常常陷入无爱的恐慌之中。我在电话中听见未浓的声音，反而更加的痛苦。

终于无法承受，一个冬夜，我一个人固执的坐上火车去上海见他。只是到了人头攒动的火车站才慌了手脚，我并没有未浓大学的地址。

我打电话给他，他惊喜的来接我。

宾馆的房间里，未浓把我抱在他的腿上，很仔细的打量我。我抱着他，流眼泪。

他亲吻我的唇角，叫我乖乖的听话。

我点头，说。乖乖等你回来的日子太痛苦了，我任性的跑来只是太想你。

未浓说，不怪你，我也很想你。

我说，未浓，我太怕失去你了，我就快受不了这样的折磨，真的快受不了了。

甄夕，你太依恋我，你会痛苦的。他摩挲着我的发。

我闭上眼睛，问他。你爱我吗，浓？

我心安的微笑，然后，我说，我困了，浓。

他将我平放在床上，伸出一只胳膊给我依靠。我闭上双眼，沉沉的睡去。那时，我并不知道，我对未浓的依恋已经在无形之中变成了压力。

晨。我因为口渴醒来。看见身旁熟睡的未浓，便在他的脸上轻吻着，他的眉轻微的蠕动，像个孩子惹人怜爱。之后，我起身去喝水，站在窗前，看见阑珊的上海竟飘起了雪，小片的雪，落眼便是消融，下的漫天飞舞，迷离的灯海中，像钻石一样闪耀。犹如一种顽固的优雅的坚持般，论谁看见这样的雪都会感叹，哦，它在这个冬天是必须降临的，不然真是可惜。

这时，未浓的手机轻微的震动起来，我没有窥视别人隐私的习惯，即使和未浓相处了这么久，我也从未干涉过他另外的生活，我给了未浓这个世界上最广阔的自由，后来，我才知道就是因为这样漫无边际的自由令未浓恐慌，他不知道自己的爱到底可以奔跑在哪里，我内敛的表达自己的爱，他因此没有了方向感。

震动持续了很久，银色的三星手机在白色的床单上轻轻的移动着。我走过去，拿起它，震动却适时的停止了，我看向屏幕，显示的是来自A城的电话号码。对方再没有打过来，我在床头坐了许久，双目盯着窗外纷纷洒洒的雪开始迷茫。后来，我不知不觉沉睡过去，醒来的时候已经是上午，未浓正望着窗外，见我醒来，便走过来，说。

昨夜下过雪，这么温暖的城市竟也会下雪，一会我们出去，我给你拍些照片。

我说，你的钱夹带在身上了吗？

他从裤子口袋里拿出钱夹递给我，说。在这里。

我接过来，里面有我的照片，我打开的时候那张照片还在。我笑了笑 还给他。

我不会换掉的，你笑的那么好看，我最喜欢。

我笑笑没有说话，只有我自己知道我在寻求一种安慰，我想让自己心安理得的不去多想。

吃过早餐之后，我和未浓去了外滩。江岸有古旧的洋行和风情依旧的古老的欧式建筑，让人依昔可见旧日上海的繁华和旖旎。未浓为我拍了一张照片，背景是东方明珠塔，远远的只能看清楚塔的轮廓。傍晚，我们去了瑞金宾馆小楼里的卢湾店，环境优雅，尤其是菜点的确很精致，我们吃了温蟹，雪菜银鳕鱼和蟹粉小笼，就是价格偏贵一些。之后我们在一家酒吧落座，装修古典妖娆，到处点缀着大朵大朵的百合花和不同样式的热带水果，酒吧的两端分别放着宁式雕花床和罗汉榻，满床手工的靠垫，坐卧随意。酒吧内还零星摆设着硕大的木雕人

头像，残缺不全的石佛壁饰和非洲土著长发獠牙的面具。灯光眩晕，音乐震耳，有很多老外在此，亦是个情调独特的地方。未浓坐在对面，说。等以后他变的富有便在A城开一个这样的酒吧，与我生许多的娃娃，歌舞生平，幸福度日。他说到娃娃，我便笑了，问他，喜欢男孩还是女孩。他皱眉思考片刻说，女孩。我问为什么。他说可以像我一样温婉静谧，长大后定是个善良漂亮的女子。每每午夜梦回，我都能记得，那个片段。未浓坐在我对面，憧憬着未来的向往模样，那是真正的幸福，半点质疑都不存在。那未浓给了我很强大的安全感，使我差不多遗忘了凌晨的那个来自A城的电话带来的困扰。

接近凌晨的时候，我们回了宾馆。未浓的手机却又是意外的响起，那时，未浓正在洗澡，而我正在收拾第二天离开的行李。铃声骤然响起使我整个人恐慌，这一次，并没有响很久，短短的十几秒便断了，我缓缓的走过去拿起电话很绝望，依然是那个来自A城的号码。

未浓洗好澡出来的时候，刻意的拿起手机看。刚刚有我的电话？他问我。

我埋着头整理衣物，说。有的，我并不知道是谁便没有随意的接听。

他走过来搂住我，脸摩挲在我颈间，我感觉到他前额湿湿的发，很凉爽。

他什么都没说，我亦什么都没说。

第二天，我们在候车大厅等候分离。周围嘈杂，眼前不断有旅人提着或大或小的行李走过。我低头不语，一直在思量。

回去了，要好好照顾自己，很快，我就会回去了。未浓抓起我的手放在他的掌心里，有一股熟悉的温热传递而来。我抬起头看他坚定的神情，相信我们之间一定还是有爱的。于是，我问他。

这两天夜里和凌晨都有A城的电话打给你，你不是睡觉就是不在，我也没有接听，是家里出了什么事吗？

未浓低下头，握紧我的手。说，没有，是闲来无聊的朋友打来的，有吵醒你吗？我并不知道他为什么不是迎视我的目光，而是低着头。或许，或许他也意识到自己没有那么大的勇气在我的面前说些根本就不存在的东西。

耳边传来广播提示旅客检票的信息。身旁忽然涌动起人群，拥挤且混乱。我们站起身，被迫分开。未浓在人群之外向我挥手，嘱咐，到了A城，打电话给他。我点头

，迅速的转过身去，随着人流向前移动，泪水便再也止不住的开始涌落。

其实结局早就是明了的，因为固执才问出口，现在连后悔的机会也没有了。我永远忘不了，在那个秋天之前，许多个夜晚里，我一个人躲在巷子外的那个电话亭，几度拿起电话要打给自己心爱的男子，但都因为没有勇气而放弃，那个熟悉的号码便赫然的印刻在电话机的金属壳上，我闭上眼睛也不会忘了它的。是的，我不会忘，那里曾经寄托了我无限的爱恋。可是现在，我不知道除了米朵，谁还会在深夜里拨起这个电话，也不知道这个熟悉的号码在上海的夜空里到底固执的响彻过多少回。

我不相信巧合，不相信未浓会在我们分开的第一个年头就背叛了我，更不相信对方会是我最疼爱的米朵。

上海的事我没有对任何人提起，我把那份惶恐和痛苦化成了一份柔软隐藏于内心。

秋天的时候，我由懵懂的学妹变成了令人尊敬的学姐。我每每走在校园里，都可以看见一张张稚嫩的脸，诚恳的称我学姐。成熟固然是好事，但是我从内心隐约的排斥这样的称呼，我站在阳台上向下望，看见那些美丽的大一女孩张扬的笑容，我忽然发现自己就这样慢慢的老了。我想起，大一的时候夏身在校园里的横冲直撞，想起我们对什么都好奇的心，那是一段真正属于自己的自由的时光，没有干扰和阻拦，一味的呼喊和闯荡。可是，现在我们的棱角都被生活和爱情磨平了，开始对很多事唯唯诺诺，是的，我们都畏惧了伤害。

而未浓或许也看透了这样的生活，并不能令他安稳。他在那所学校里，看不到任何对未来的希望，生活过的一塌糊涂，每天都像是煎熬。他打电话对我说，他不想整天对着一些机器，研究着烦琐的数字，然后一直混混噩噩耗的度过四年的时光，随便找一个刚好可以养活自己的工作，平平凡凡的一直过下去。他不想过朝九晚五的生活，不想每天受着上司的训斥还要像条狗一样的工作。

我说，未浓，人都是这样过的，你想活到什么样子才能令自己快乐？

他沉默，然后说，摄影，我想远离。

我哭着问他，远离？要去哪呢？

可以拍很多很多漂亮的照片就行。

我怎么办？你不管我了吗？

未浓再一次沉默，这一次，我无可抑制的哭泣。我不能理解，未浓他到底要做什么，他为什么不能给我安稳的爱，为什么总是令我担心。

最后他说，甄夕，其实你知道，我们都很迷茫，而且这种迷茫已经存在很久了，因为懦弱一直不敢抗拒他。可是，我真的不知道我可以在这里呆多久，上海很拥挤，繁华，我的心却是烦躁的要爆炸。我并不是热爱生活，我爱我自己的一切，也爱你。但是，我真的不能再这样下去，我像是生活在灰暗中，我每天一睁眼就是八个人的床铺和拥挤的气味浑浊的屋子，老师每天都喋喋不休的讲，可我什么也听不到，在这里我的耳朵和眼睛都是残废的，这种日子太痛苦。我已经忍受了很久了，再也不能这样活着。

我无语，未浓的固执我太了解，即使是一头牛也拉不回来。我只有任他去，哪怕是他离开了再也不回来。

未浓在电话结束的时候，对我说。甄夕，等你毕业了，我们就结婚。

我在电话一端静默的流泪，我不知道这是安抚谎言。

未浓在大二的时候，毅然做出了退学的决定。他的父亲因此愤怒，两个人激烈的争吵，这场战争到最后却是无疾而终止。他父亲不能理解，自己的儿子考上了令人羡慕的大学后，竟然毫不怜惜的舍它而去，拍起了照片。这在任何人眼里，都是不可思议的。一个人需要多么大的勇气和决心才可能放弃这些。但是，未浓可以，他不在乎未来是否贫穷和落寞，他只想做自己喜欢的事。所以，他从家里分离出来，在A城的边缘租了房子。

是一幢筒子楼，生锈的铁梯蜿蜒，站在最底端向上望，天空也被划分的四分五裂。楼的墙皮大块大块的脱落，露出灰色的水泥。完整的地方便喷满了涂鸦，让我想起了那个秋天心爱的男子真挚的表白。未浓在这里租了两间房，一间是用来冲洗照片的暗房，一间是阁楼。屋子狭小也很简陋，站起身需要弓着腰，不然就会碰到头。他搬进来的时候什么都没有带，继续用原先的房客留下的家具，一张床和一个帆布沙发。没有浴室，每天要拿着澡具走出好远去一个公共浴池洗澡，和一些农民和民工挤在一起，未浓到是觉的欢喜。有时会给他们拍些照片，粗糙的脸瞬间扑捉下来，

阁楼里有一扇天窗，透过窗户望出去，可以看见无垠的油田和纵横交错的铁轨。秋天的时候，是一片耀眼的金黄。我总是喜欢傍晚的时候趴在窗台上望远处山头的夕阳和延伸向无尽的铁轨，偶有火车飞驰而过，就能听到轰隆作响的声音。

那段日子，很贫穷。未浓为了挣钱买胶卷和DV，白天一边送报纸和牛奶一边拿着相机拍。到了夜里，又去给高三的孩子做英语家教。一个月下来可以有几百元的剩余，我把每生活费拿出一部分给未浓，他便拒绝，即使偷偷的留在他衣服的口袋里，第二天他也会送到我的学校。未浓拒绝了一切帮助，他不在穿昂贵的衣服，懂得节省。每天清晨，未浓胸前挂着佳能相机，戴着红色的帽子，拿着报纸和牛奶开始挨家挨户的送，满面尘土和汗水，却是开怀的笑容。

未浓也很少会呆在家里，常常是到处奔波直至深夜才回来，我会把饭焖好等他。有时候，不知不觉就睡了过去，一睁眼就是第二天清晨，身上盖着温暖的被子，未浓便在沙发里窝了一夜。我便趴在他的身上静默的流泪，他因为疲劳都不会醒，如此我更是心酸。深夜里如果未浓一直没有回来，我就会不安的等在楼下，黑黑的夜，路过的男子会吹着刺耳的口哨，或是讪讪的笑。我害怕的要命，远远的看见未浓的身影就跑过去，冲进他的怀里大哭。回宿舍的路上，常常是分开后，我又折回来，紧紧抱着未浓不愿撒手。甚至会任性的同未浓吵架，抱怨如此奔波看不到希望的生活。我不断的向未浓索取爱，却不知道他已经筋疲力尽。

我们彼此都在不断的磨合中重复着枯燥的生活，亦是忍受和无奈。

半年后。未浓得到第一台属于自己的DV，他亦觉的无限的欢喜。那时未浓的照片也开始被一些杂志认同，有了稳固的收入。未浓便决定离开A城，他想去更遥远的地方，他的灵感在这里就快耗尽了。

那天，他站在我宿舍的楼下告诉我关于离开的决定。我不解的问他，为什么？为什么一定要走呢？

他说，甄夕，我会回来的。

我说，会多久？你回来了？会不会还要走？

我便生气的说，还不是要走，你为了你的梦想从来就不顾及我的感受。

他说，甄夕，你到底在害

我忽然就呆住了，我一直不愿面对竟是恐慌，我想起了那个遥远的上海的夜晚，心痛不已。

你也应该有自己的生活，你不应该那么依恋我。

你这样我很害怕，我害怕没有我你会过的很不好，我会担心你。

听话，好吗？未浓走过来试图拥抱我，我却挣脱开。

我不要听话，你每一次都这样安抚我。我只是求你不要走，这很难吗？

我已经开始怨恨未浓漂泊的个性。当我以为，一切都恢复平静的时候，未浓又有了新的决定，他为了理想不顾一切的抛弃了我，他很自私。

那是我们相处以来，第一次出现分歧，面对人生的分歧。在那个时候我根本没有意识到，未浓已经开始无法忍受我过于庞大而深沉的爱，那令他有窒息的错觉。我爱他，他却万分痛苦，我和沈瑜一样爱他爱到了失去了自我，他不止一次告诉我要为自己而活，但是我都没有听懂过，只是每天每天的要求未浓来爱我，每天每天的流着令他惶恐和压力万分的泪水。

爱情是可以感染每个人的，当你沉迷的不知所以的时候，你身边的人也会为你而着迷。不是因为你们熟悉彼此的关系，而是因为你的爱情，你和你爱的人制造的爱的氛围和意念，吸引了她。她也渴望那样的感情，所以很多时候，知道痛苦也固执的做。正因为你们熟悉所以她才会毫不留情的霸占你的东西，哪怕是她占有之后再丢掉，她都不惜付出任何代价来获得。

这很残忍，但我觉的快乐。我终于知道了我失去后是谁站在我的那个位置来承接，是谁硬生生的将我的至爱抽里我的生命。

我从未想过我美好的生活的外表竟然是个虚壳，所有的人都看的到它的结局，而只有我一个人独自沉浸。也从未想过让我看到爱情虚伪一面的人会是米朵，那个古怪沉默的少女，使出了全身的力气与我争夺，只是为了贪图幸福而已，可在那时我们都不曾了解虽然我们从不同的起点出发，在不同的时刻爱上了那个男人，这所有的一切都是一种愿望，实现了便失去了知觉，最后都是殊途同归，而未浓是我们永远都

米朵在高考的时候很意外的填报了A城的一所很普通的艺术大学的美术系，在当时她的成绩是完全可以轻松的进入中央美院。可她偏偏要固执的留在A城，这令我的父母难以理解米朵的想法，却也无法干涉她的自由。

我在她入学的前一天夜里问她，为什么？

米朵低着头，带着似乎很痛苦的笑意说，我喜欢A城，我在这里可以看见我喜欢的人。

喜欢的人，是我，我的父母，抑或是未浓？我没有问出口，而是问，是寒彻吗？

不是他，我已经很久没见过他了。

米朵抬起头看向我，一字一句的说。我爱上了别人。

她的目光忽然让我想起了沈瑜，但只是转瞬即逝。那一刻，我和米朵都清楚不过我们再也无法像曾经那样怜惜彼此，疼爱彼此了。我们为了同一个男人开始无声的争夺，却从没有说出口，我太了解米朵的个性，她已经决定介入，她残忍的时候令我痛心，哪怕我是这个世界上最爱护她的人。虽然我和米朵在所有人面前都是亲密的姐妹，只有我们自己知道那种感动到我们落泪的岁月早已经消失殆尽，取而代之的是对一个男人的共同的爱，因为爱，我们毁掉了彼此的爱，甚至不惜憎恨对方。

米朵的决绝令我惶恐也绝望，于是我在将近两个月没联系未浓的时候打电话给他。这其间未浓断断续续的回过A城，即使是见面，我们的关系也没有以往那么融洽。

我打电话给他的时候，他正在赶往另一个城市的长途汽车上。

我开门见山的问他，现在，就现在，能不能回来？

怎么了？出什么事了吗？

对，订婚，我要和你订婚。

我没有闹，我们迟早是要结婚的，你现在回来见我的父母，然后就订婚。我开始神经质的逼迫他。

没有，没有，根本就没有，我只是想和你结婚，我受不了现在这样的生活了，你难道不懂吗？再这样下去我会死的，我求求你回来，回来，好吗？我无端的哭泣，我似乎已经忘了要怎样才能表达内心的

你不想回来，是吗？我流着泪冷冷的问他。

只是什么？到底有什么事比我们的事还要重要？你难道忘记了你的誓言了吗？

未浓缓缓的说，好吧，等我回去，甄夕，我现在就回去。

未浓回来的那天，我一个人去火车站接他，那天下了很大的雨，我忘记带伞，就在雨中等，未浓出现的时候，我整个人都湿透了。未浓把衬衫脱下来披在我的身上搂我进怀。责怪我，为什么下雨了还跑出来。我面无表情的推开未浓，说。走吧，我没事。

宾馆的房间里，未浓紧紧的将我搂在怀里，他吻上了我的唇，很炙烈，失去了以往的温柔。然后他把我放倒在床上，开始向下吻着，脖子，锁骨，乳房，小腹。我闭着双眼，感觉衣服被慢慢的褪去，潮湿的皮肤裸露在干燥的空气中，有微微的寒冷。未浓抱紧了我，温柔的说，别怕，甄夕。我迎着未浓的目光，颤栗的等待着他将会对我做的一切。

终于，我整个人赤裸，未浓的手握住了我的乳房，那样一种颤抖传递而来，我仿佛身至在高空，孤独无助，似乎只要轻轻一动，整个人就会摔的粉身碎骨。其实，我并不惧怕那样的恐惧，只是如果我真的整日诚惶诚恐的度日，未浓还会不会因此而担忧。现在我再也无法从未浓的眼神中看到那个曾经温婉静谧的我了，取而代之的是一个目光呆滞毫无自信的女子，这样想着泪就流了出来。我背过身去，颤抖的哭泣。未浓久久的看着我，目光混乱，亦什么都没说。最后他的双手揽过我，戴着金色指环的手指温柔的摩挲着我的头发，他问，怎么了？甄夕。我开始哽咽，却什么也说不出来。未浓微微叹息，抓紧我肩头的手开始滑落，他说。去洗个澡，早点休息吧。

我在浴室里，双目没有焦点的仰视苍灰的穹顶。白色的蒸汽不断的向上蒸发，周围寂静无声，迷茫之中仿佛如同死一般沉寂，我闭上眼睛将自己缓缓的陷在水底，无声的哽咽。

未浓并没有和我回家，我知道他的懦弱，对于捆绑的惧怕。所以，我只是把他找回来，而对于订婚的事只字未提。这一次，未浓停留了很久才离开。我们每天相见无言，看着彼此的目光更多就是疏离.即使，这样我还是每天都要见到他，如此才安心，我就是无端的害怕未浓会就此失.

半个月后，我们为米朵庆祝二十岁的生日。前一天夜里她打电话给我她说想念我，她想见我。我们约好在一家酒吧见面，我刻意带上未浓去为米朵挑选礼物，最后我们选种了一款精美的Zippo。晚上，我们准时去赴约。米朵坐在巴台上，点了啤酒，看见我们，很欣喜，她和未浓并没有尴尬，只是简单的打了招呼。我坐在中间，他们各坐我的两边。

生日快乐。我把礼物递给她。

米朵接过便拆开了包装，然后意外的笑了。是谁想到的？

她看了看我，又看向未浓，目光琢磨不定。

是甄夕，她说你肯定会喜欢。未浓说。

她拿出一根烟点燃，说。我还是第一次用这个贵重的打火机。

我们都笑了，亦没有再多说。

耳边开始响起了音乐，许多人在跳舞。

我不去了，我想坐在这里，你们去吧。我对他们说。

你不会介意吧。米朵笑着说。

如果我说会，你还不是一样会做。我冷冷的回答。

米朵的笑容淡去，面无表情的越过我，走到未浓的身边，停顿了一下，然后走进了舞池。

真的不去吗？未浓问我。

我摇头，说。你去吧，她在等你。

我背过身去，不去看他们在舞池中热舞的亲密的样子。可我越是回避就越是痛苦，我再也不能这样忍受下去了，我想如果米朵要是再不安分一些的话，我便裹她的巴掌，我要以一个姐姐的身份去教训她，告诉她她楼着的男个是她未来的姐夫而不是别的男人。我猛然回过头去，跳跃的人群中却不见他们的身影。我瘫回在座位上，双手掩面，从未有过的无助席卷了我。我不曾设想过，可以摧毁我爱情的人会是米朵，我根本没有办法去阻止，因为对方是米朵，我既惶恐又怕伤害她，而每每在我忍无可忍的时候，他们又潜身而退。为什么只有最亲密的才要伤害彼此呢？我不懂了，真的不懂了。我不相信，却懦弱的不愿意承认，我和我的妹妹爱上了同一个男人。

怎么了？米朵的声音忽然出现。

我看向她，问。未浓呢？

之后是很长一段的沉默，我们都没有再理会对方。米朵开始一杯接一杯的喝酒，她喝

的是辛辣的烈酒，几杯之后便是醉意浓浓。我看着她，心里有无言的痛楚。这时，我透过人群看见未浓一边整理衬衫的衣领一边朝这边走来，一瞬我好象看见的不单纯是未浓，而是窥视见了两个人，两个情意浓浓却无法光明正大的情人，心情开始愤怒。

我又看向米朵，她的唇边有浅淡的得意的笑。我终于忍不住去问，为什么是未浓？为什么会是他？

米朵笑的开怀，然后她慢慢的将头靠在了我的肩上，沉沉的说。许多事都是没理由的，就像你当初爱他一样，你根本就不该来问我。

绚目的灯光照射而来，映出了残忍的掠夺的光芒，在米朵白皙的脸上，形成了浅浅的暗影，有那么一瞬，我仿佛又如当初一样开始憎恨她。

米朵醉了，她在我的肩膀上熟睡过去，于是我们在凌晨离开了依然喧闹的酒吧去了宾馆。未浓将米朵抱在怀里，我们一起徒步走上三楼的房间。

打开门之后，未浓很小心的将米朵轻放在床上，我走过去，为米朵盖好被子，又拿了一杯清水放在她的床头。然后我坐在床沿，静静的看米朵的样子。我伸出手去扶摸她的脸，轻轻的，非常的疼惜。最后，我握住她的手，很仔细的端详，米朵的手指纤细，指甲洁净，长度永远是与手指的顶端持平，一如她顽固的个性。这样我便闻到了松节水和橄榄油的清香。

我忽然就想未浓在握住这双手的时候，又再想些什么，是关于玩弄还是关于爱？

我放下那双手，回头看着未浓，他站在窗前，那个落寞的背影在漆黑的房间中再一次冲击我的视线，我曾经爱它爱到发疯，无法自拔，那个我幻想过无数次会长出翅膀的背，如今真的长了出来，可是他就要远离我，一刹那，那些年的爱恋就开始变的模糊不清，我甚至不相信我们就要疏离，永生不能复合的疏离。

我走过去，站在他旁边，望着安谧的夜，心平然安静。

未浓低下头，又抬起头，想要说什么，却被我打断。

要说什么呢？我们的话早就尽了。不是吗？ 我笑着看他，发现他的脸悬挂着痛苦的表情。他忽然就抱住我，嘶哑的呢喃。

我闭上眼睛，双手轻抚他的背部，像是在摸自己最后的愿望，那样爱怜的一寸一寸的摸着，我感受到一股悲凉顺着手指蔓延开来，终于知道不论再怎么样亲密的拥抱，还是阻止不了寒冷的存在，我们之间那些可以融化冬天的温暖早就已经消失不见。

未浓的身体有一瞬的僵硬，他缓缓的放开我，目光凌乱。然后他将眼神调向窗外，对我说。

甄夕，你要知道有很多事并不是我们可以掌控的。我并没有隐瞒你，我只是害怕伤害你。因为，我爱你。曾经是，现在也是，这永远都是不争的事实。我爱你。

你爱我？我轻念着，嘴角荡漾着笑意，转过头看着熟睡的米朵，我问他，你爱她吗？

未浓却迟迟没有回答我，他甚至不敢抬头去看她。

我忽然就愤怒起来，我可悲自己不了解眼前这个我爱了五年的男人，我们彼此斯磨彼此毁坏了那么久，如今我根本无法探究他的内心。我开始流泪，我在这个男人面前委屈的哭泣，并不是因为我永失了爱情，是因为那份爱从此漂泊不定，论谁也不会得到它，包括米朵。她选择的是一条愚蠢的路，是葬送也是伤害。

她是我的妹妹，你为什么？为什么要这样？我流着泪问他。

我再也无法保持平静的对待这个男人，我再也无法听见他口中的对不起，我想如果我再听下去，我会走上前去狠狠的抽他的巴掌，我会用尽我毕生的污言秽语毫不留情的辱骂他，去告诉他，他所做的到底意味着什么。

我冲出房间，急切的跑下楼。未浓追出来，他在后面喊我的名字。我站在路边等待计程车的出现，见他靠近，我转身向前走，我一秒也不想见到他。他走上前抓住我的胳膊，说。

甄夕，我求求你别这样，我会担心。

我挣脱开他的手，回过头，狠狠的对他说。

未浓，我来求求你，我求求你不要那么残忍和自私，如果你不爱她就不要招惹她，米朵并不是一个幸福的孩子，我不希望她受到任何伤害，这是任何人都不会允许的。

他终于不再说话，深深的叹息。

我真的不知道你到底想要什么了？或许一开始我是知道的，但是现在我一点都不知道，也不想知道了。

我只是想告诉你，我爱米朵，我不希望她受到伤害，可我更爱你，正因为爱，我才要离开，未浓，你要知道最真的爱是容不下背叛和杂质的，或许别人能够，但是，我不能够。我留下最后一句话

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我的高中时代早已随风而去，带走了一切活生生的生命，只留下我-回忆，在漫山遍野的无名氏的坟前，仅以无泪的三文悼亡那战争年代的魂灵们...

　　当张小宇睁开眼的那一刻，他发觉又回到了这个让他莫可名状的孤独、寂寞的世界，随之而来的还有脑子里一阵一阵的刺痛。

　　张小宇今天破天荒的起了个早，一大清早便自然而然醒来，一个梦也没有。一般情况下，他可以身都不翻一个就睡到上午10点，如果他愿意，还可以赖到中午12点，起床的时候，也绝不喊腰疼，然后跟着太阳从天顶上一起坠落，很轻松的把一天挥霍掉，如果他不这么干，漫长的上午会让他觉得是在对一堵白墙，面壁思过，而度过下半天就如同轻松地看周星驰的喜剧系列，毫无意义的快快乐乐。

　　但今天他突然不想睡了，他时常这样，毫无理由的情绪化，于是早上6点半就醒了，无所事事的醒着，脑子里混沌一团，也记不起昨晚是怎么喝醉的，只觉到自己很爽快地喝醉了，然后鬼使神差地竟也回到了家，没躺在马路上，而现在嘴唇发干，舌头发麻，脑子发痛，一系列习以为常的症状，仅此而且。

　　一夜难眠的大街仍处在半梦半醒中，仲暑的太阳起得很早，当卖豆腐脑的沙哑的吆喝声也在街的拐角处远去时，天早已全明，窗外只有张老头家的画眉鸟在兴奋的鸣叫，好像在笼中也是快乐的。

　　脑子还是疼，疼得张小宇只觉脑袋里嗡嗡发响，像是无数长脚蚊在耳畔窍窍私语，挥之不去，这让他不禁联想到在初夏的一天，他一个人逃课去八舟河水库游了一天泳，河水是那么冰凉，如春天里初融的雪水，这让他觉得很刺激，结果夜里小腿报复性地剧烈抽筋，他冷得在床上痛苦地瑟缩成一团，牙床拼命的打颤，他绝望的怀疑会痛苦不堪的在夜里死去，然后第二天被人称作一具尸体。

小宇翻过身来，娴熟地从枕头下摸出一包香烟，但里边只有一些烟草末，他只好把鼻子凑近烟盒猛吸了一口，烟草末淡而无味，刺激不了他贪婪的嗅觉，他忿然的把空烟盒捏成一个畸形的球，丢了出去，然后继续翻找着，终于从被褥层里翻出两小包“头痛散”。他迫不及待的撕开，将药末一股脑地倒入嘴里，那药末苦涩难当，比黄连粉的味道好不到那里去，药末在张小宇的口中融化，引来大剂量的口水，他顺势吞下喉里，然后安静的躺在床上。

　　张小宇盯着房顶的电灯泡发呆，眼都不眨。时间如水缓缓流逝的响声，从他脑中的空白处滑过。张小宇又觉得屋顶在恶意地缓缓下沉，压迫着他，使他的呼吸节奏像是拧紧发条的蹦跳的发条青蛙，靠在枕头上的耳朵又听到心脏的扎挣声，那声音异常清晰，就如同耳朵正贴在心房上。

　　头痛散的药效很快的发挥出来。随着张小宇身体的持续发热，头痛开始妥协了，张小宇觉得口渴难耐，药物所引起的正常生理反应，这让张小宇觉到自己的肉体跟着灵魂一起下了地狱，被恶魔放在火焰上炙烤。

　　在极不情愿中，张小宇不得不爬下床，要从三楼下到一楼去找水喝。

　　房门关着，张小宇拉了一下，门纹丝不动，没办法，他只好忍疼使上吃奶的力气，好像他不是在开门，而是想在墙上凭空开出一道门来。

　　“砰”的一声开香槟木塞的声音，门开了，张小宇只觉两耳鼓膜一震，门外一股强大的气流一涌而入，将他自己房间里的玻璃窗震得抖擞了一下。

　　张小宇顺着没有护拦的楼梯旋降到一楼大厅，一股来不及散去的烟草味迎面扑来，张小宇闭着眼深吸上一口，味道亲切如故。

　　一楼大厅空旷得让人以为面对的是一个废弃的旱冰场，家具少得可怜，且放置得天南地北，组合沙发与25英寸彩电相间的距离就好像从电影场第23排看电影屏幕，藤木架上的一盆吸饱灰尘的金边吊兰躲在墙角里不食人间烟火，最显眼的是最宽的白墙上一个没有相片的大相框。

　　张小宇径直走到嗡嗡响的冰箱前，打开门，从保鲜区拎起一瓶廉价矿泉水，拧开盖，仰头咕噜咕噜灌了大半瓶，水顺着脖颈，钻进衣服里，像一条冰蛇在皮肤上在爬行。

　　大厅中间摆放着一个大木桌，铺着厚厚的绿绒毡，上面是散乱的麻将方块，桌下的水泥地上是长长短短

的香烟屁股，由此张小宇很快发现了沙发上不知谁落下的一盒还没开封的高级香烟。张小宇回屋的时候，向母亲半开的卧室门里瞥上一眼，一个体态丰腴的女人姿态不雅地躺在大床上，张小宇转过脸去，经过沙发时，顺手把那包香烟拿上。

　　张小宇一回到自己房间，便又习惯性的摔上门，门窗又抖擞了一下。他甩去脚上的拖鞋，跳到床上，忙撕开香烟的薄膜，抽出一根，叼在嘴里，用一个连他自己也不知从那里搞到的打火机点燃，猛抽一口，烟头上的火芯兴奋的焚烧。“不愧是20块钱一包的好烟。”张小宇倚靠在墙上，心满意足的想。

　　“香烟”的尼古丁和“头痛散”微量的吗啡完全麻醉了让人无法忍受的头痛，吸完第二根烟时，张小宇顿时轻松了很多。刚才还让人咬牙切齿的头痛又成为了遥远的过去。

　　8点钟的时候，张小宇决定起床，阳光穿透百叶窗照在床上，让躁动的灰尘在光柱下无处藏身。洗完澡后，张小宇把酒气熏人的衣裤塞入床下，穿着一件运动背心来到阳台上，倚在高高的护拦上，一边很绅士的吸烟，一边看天上飘逸的白云和悠悠滑翔的客机。

　　“咕咕咕”的叫声把他漫无边际的思绪从天上扯到不远处的房顶上，几十只信鸽聚集在鸽窠前的平地上，它们踱着方步散步，用鸟喙梳理对方的羽毛，进食后温馨的嬉闹着。张小宇羡慕的张望，回忆起当他还是小孩子时，他养过一只雪一般白的信鸽，每当清晨张小宇打开笼子，放飞它时，它便冲上云霄，越飞越远，这不禁让张小宇担心它会将他抛在脑后，远走高飞。终于有一天它再也没飞回来。

　　一只硕大的野猫居心叵测地向毫无防备的鸽群潜行，将要突袭一只远离父母的小雏鸽，张小宇急忙对鸽子们大喊，但它们依然毫不知情的嬉闹着，张小宇说时迟，那时快，拿起一只崭新的名牌高跟鞋，向十米开外的野猫扔去，那一刻，他突然想到十岁那年，在郊外的田野上，一个比他大几岁的男孩拦下他和他的小伙伴们，要他们叫他爸，伙伴们一个连着一个的叫了，而倔强的张小宇死都不开口，那个男孩将他打倒在地，然后扬长而去，张小宇一滴泪都没有地站起来，拾起一块拳头大小的石头向那男孩扔去，那男孩便像风中的蜡烛一样的倒下去。

　　高跟鞋准确地砸在野猫耸起脊背上，野猫痛苦地惨叫一声，钻进楼缝里不

见踪影，鸽群也被惊动了，纷纷起飞，发出扑扑的振翅声，就如同身着华丽服装的舞者，回到广阔的舞台，它们一开始还很像散漫的兵士，随即在蓝天上迅速聚合、列队，在建筑物的头顶上巡翔，当它们侧翼飞翔时，阳光投射在它们扇动着的忽明忽暗的羽翼上，就像一群灵活回转的回旋镖，久久不肯离去。

　　张小宇怅然若失的低下头，在水泥护拦上抿灭烟头，转身离去。

　　中山路口的大钟楼，不缓不慢的轰响了第九下，路口永远拥挤而喧闹，交通指挥台上的交警束手无措得就像一个幼儿园的园长，有人横穿马路，是男孩溜到领糖果队伍的最前面，车追尾了，是爱大步走的孩子踩了别人的鞋后跟，撞车后逃逸的，是孩子打哭了同伴溜走了。于是，一个孩子哭了，一大群孩子都跟着哭唱起来。

　　挺拔的黄金大厦上的广告牌上写着：热烈庆祝本县成功申市。

　　张小宇骑着自行车穿梭在车喇吧此起彼伏的车队中，灵活地钻进胭脂巷的青石板小路里，七折八拐地把喧嚣留在身后，窜到僻静的北园路。路旁无人修剪的粗硕的大叶枫树，严严实实地遮住天空，把柏油路笼罩成黑沉沉的隧洞模样，隧道的尽头是市第九中紧锁的校大门，招牌上的县字前不久被鲜红的市字所取代。

　　张小宇往右绕过学校高大的围墙，来到一个偏僻的拐角处，一株歪脖子樟树傍在墙角上，好像它天生是来做爬墙梯的。

　　张小宇把自行车锁在街对面的自行车停靠处，然后一跃上树，如猴似猫的爬上树头。固定在围墙上防人攀登的玻璃碎片早已没了锋利的棱角，像是一只被人拔去刺的刺猬，张小宇在墙上站稳，然后一跃而下，准确地落在校内草地上的秃坑里。

　　张小宇决定先上食堂，肚子早开始示威了，一路上教学楼里传来琅琅读书声，张小宇求之不得，他不必跟一大堆人挤食堂，虽然学校明文规定上课时严禁去食堂就餐，但那只能吓唬小学生，在离食堂二十米开外的地方，张小宇已经闻到凉拌粉皮的辣酱香。他找了较为干净的一家坐下，要了两块钱的粉皮，准备吃完粉皮，再去一旁的包子摊买两个肉包。

　　食堂里的告示栏上满满的贴着白纸红纸，里面有好人好事的表扬信，比如某某班用放学时间把校大

门的臭水沟清理了。虽然学生每年都要交一大笔不知道是包括什么的杂费。又如某某班男同学帮学校义务搬砖头，抬木板去教师住宅区。当然不会少了通报批评，比如某位爱问为什么的同学跟老师顶嘴，某位男同学对有暴力或虐待倾向的老师还手，而被校教务处严重警告。

　　张小宇吃了一半凉拌粉皮时，在他旁边坐下了三个男教师，其中就有被女学生暗地叫做“狼眼”的上高一语文课的刘大全，他是全校出了名的色狼老师，总爱不怀好意的盯着每班的班花看，常常在自习课上给后排调皮捣蛋的男生们上女生生理课。

　　“小陈，你们教英语的真是有艳福，听说，你们英语办公室又来了一个漂亮的女老师。”刘大全一脸羡慕地问英语老师的陈凯。刘大全的消息灵通是出了名的。

　　“是谁啊？”数学老师黄永明傻头傻脑的问。

　　“Linda。”陈老师叫了三碗肉末粉。

　　“玲达？”黄老师听得一头雾水。

　　“Linda是马晶晶老师的英文名，是一个一直与她有联系的英国佬给她取的名字。她刚从湖北师范大学毕业。”陈老师慢条斯理的说。

　　“我也是湖北师范大学毕业的，我和她是校友。”黄老师很惊喜。

　　“小陈，你真是近水楼台先得月啊。”刘大全嬉皮笑脸的说，“据说，你在圣诞节还送她小礼物呢？”

　　“没办法，这是洋鬼子的礼仪，不送不行。”陈老师不置可否的回答。

　　“那上星期的七夕可就不是洋鬼子的节日了吧？可是有人亲眼见了你送她一大束玫瑰，好像她没有收吧。”刘大全故意刺激。

　　“那完全是造谣。”陈老师恼羞成怒，完全没有了他一向推崇的绅士风度。

　　“好了，好了，窈窕淑女，君子好逑嘛。”刘大全记起来陈老师很要面子，给他一个台阶下。

　　黄老师不说话了，只是埋头吃米粉。

　　张小宇没心情再听下去，付了钱，又去买了一块钱的肉包，校食堂卖的包子是越来越小，只有小笼包般大，他一口一个的吞下肚里。当他来到高二年级的教学楼时，张小宇看了看手表，9点半，离下课还有10多分钟，他想到楼顶的天台上去坐一会，然后等到下课时，从后门进教室，老花眼的历史老师根本不会注意到下面是多了一个人，还是少了一个人。

　　当张小宇很悠闲地爬上第五层楼，他顿时发现

自己犯了兵家大忌，他应该要么离教室远远的，要么就在教室里面，他忽略了那个人，而那个人正站在教室门口，一脸奸笑地瞧着张小宇，就像一只狡猾的老猫在厨房里守株待兔，等着小耗子送上门去，那个人就是张小宇的班主任――吴仁义。“这回是躲不了啦。”张小宇心里大呼糟糕，他只好硬着头皮迎了上去，还没等张小宇开口叫吴老师，倒是吴仁义抓到时机，先发制人：“张小宇，早啊！”吴仁义的怪模怪样的语气让谁都无法忍受。

　　“我一向很早。”吴仁义双手夹着腰说。

　　“你这是打哪来啊？”吴仁义没好气的问。

　　张小宇知道不管说什么，都将难圆其说，于是他保持沉默。

　　“欧，我知道了，咱们的张小宇可是大忙人，高二v5w班你可以想来就想来，想走就走。”吴仁义出奇大声的说。

　　张小宇看了一眼教室的状况，全班同学都走神了，正好奇地望着门外，这让张小宇觉得很没面子，特别是马欢那小子正幸灾乐祸地邪笑。

　　“张小宇，你不要以为你还能像上学期那样幸运，学校可是有明文规定，高二学生无故旷课超过五十节，就得滚蛋。”

　　“我可计算着呢，你离旷课五十节可差不了多少了，那是迟早的事，不过，我再劝你一句，不要在我们班上惹事生非，一颗老鼠屎坏了一锅好汤。”

　　吴仁义的话张小宇一句话都没有听进去，他完全心不在焉，心里一直在盘算着时间过去了多少，想着捱到下课便好办了。下第二节课后，全校学生就都会赶上空旷的大操场上去傻站上二十多分钟，几乎风雨无阻，说是做广播体操，到那时，吴仁义可没时间跟张小宇耗着，吴仁义会吹着他的铁皮哨子，以最快的速度把大家赶上操场去站好，争取一个“优秀上操班”的荣誉称号。保住“优秀班级”的流动红旗，那是吴仁义蹲马桶时，都在想的事。

　　下课铃声及时响起，吴仁义虽然有点意犹未尽，但他还是不得不闭嘴。“回去上课吧，下第四节课后，来我的办公室。”

　　张小宇转身进了教室，大家的目光一直将他送到他的座位上，张小宇发觉第一排的刘菲儿正善意的望着他，张小宇对她笑了笑，表示自己没事。

　　当历史老师后脚刚出门，吴仁义立刻冲进教室，吹起他那个刺耳的哨子，指挥着大家赶快上操去，五短身

材的吴仁义指手画脚时，更像一个滑稽的小丑。张小宇趁乱从后门溜了。

　　一般情况下，张小宇会爬上七楼楼顶的天台去抽上一会烟。但最近那地方不再安全了，因为那里已经成为大多数高年级学生逃操去处的首选，教务处的老师会一下课就直奔那里，将逃操的学生一网打尽，然后炫耀似的把他们排成一队，在操场前面示众三十分钟，以儆效尤。

　　经验丰富的张小宇会避开人多的地方，他最近新发现离教室不远的实验楼是一个难得的安全地方，虽然一楼的正门大门紧锁，但后门的矮门对张小宇来说形如虚设。

　　张小宇一个人躲在实验楼里，楼里安静得好像这个世界上只有张小宇一个人存在，他径直爬上三楼宽阔的阳台，倚在淡蓝色的护拦上，远远看到大操场上整整齐齐站成一个个大方格的人群，随着体操广播的奏响，大家在巡视的老师的监督下，整齐划一地做着什么踢腿、扭腰、跳跃运动，忽然在操场上吹起一阵大风，光秃秃的黄泥地基的操场上扬起一卷一卷的沙土，老师们都躲进大礼堂里，而学生们都背对着风，站着不动，这让张小宇想到西北边境上的阻挡风沙的防护林，体操广播依然“一二三四、二二三四”地高喊着，当张小宇点燃第二根烟时，早操结束了，大伙一窝蜂地散了。

　　接下来是两节政治课，内容是马克思哲学，政治老师付海一上台便拼命的赶课，几乎一分种能pass一大页，教室里沙沙的翻书声将后排的呼噜声通通掩盖，此时张小宇在看武侠小说，聚精会神的。付老师计划着在第七周便把四本政治课本全灌入大家的脑子里，然后开始他最喜欢的题海战术，大家在下面埋头啃题，他在讲台上怡然自得地品茶。偶尔政治老师也兼教大家语法，如在政治选择题中，有“一定”、“但是”或“和”的答案一定是高考出题者故意设下的陷阱，他还会教大家赌术，这是针对班上政治盲的绝招，在某个高考政治研讨会上，某位大师级的人物预测高考选择题中，选B的概率高达39.7%。

　　虽然吴仁义约张小宇放学后去办公室喝茶，但张小宇知道吴仁义在早上没有课的时候，一定骑着他那辆吱吱尖叫的女式电动车去菜市场买菜去了，全班人都知道吴仁义是全校出

了名的怕老婆。上个月，他戴了好几天的墨镜，就是他老婆送了他两个黑眼罩。

　　放学后，张小宇去食堂里找座位吃饭，张小宇正好碰上学习委员刘菲儿，刘菲儿叫她一旁的女伴陈小红把空座上的书包拿走，叫张小宇坐下，张小宇对小红说了一声谢谢，便坐下了。小红吃完了炒饭便匆匆走了，刘菲儿看着张小宇大口大口地把饭菜吃完，然后递给他一张带有茉莉花淡香的餐巾纸。

　　“张小宇，今天吴老师对你说了什么？”刘菲心担心的问。

　　“不就是叫我守规律，不要给他惹麻烦嘛。”张小宇很无所谓的说。

　　“这几天晚自习你都不在，吴老师迟早会发现的。”刘菲儿很紧张，好像旷课的不是张小宇，而是她。

　　“我呆在教室里心烦，坐不住”张小宇一边收拾桌上的渣滓，一边说，“而且我晚上旷课的事他早就知道了，他巴不得我多旷几节，叫我滚蛋。”

　　“我……听马欢说，你现在和社会上的人玩在一起，昨天还去了舞厅。这是真的吗？”刘菲儿沉默了许久，问道。

　　张小宇不知如何回答，他记起昨晚在莺歌舞厅，碰上马欢、王超一伙，他就知道马欢那小子会告他的状。那小子不是什么好东西，整天像苍蝇一样围着刘菲儿转，在男同学中夸下海口，一定要把校花刘菲儿追到手。马欢早就把张小宇当成他的情敌，但张小宇只把刘菲儿当成自己最好}