帅气游戏哥：王者荣耀，小沈龙这个段子太经典了，哈哈哈，笑死了

陪女友去做胃镜，管子才入口五公分女友就恶心想吐，我好担心...这婚后日子可咋过啊！

和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。

我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”

轮到她做，错了三题，然后她再次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”

女友并不好看，每次来一发我们都要关灯，在黑暗中把女友想象成女神。

后来觉得很愧疚，有次女友刚要关灯，我说：“开着吧，让我好好看看你。”

女友照面就给我一巴掌：“开着灯我怎么把你想象成吴彦祖？？”

女友告诉我，我的JJ比她的前任要长上整整5厘米。

所以她绝对不会重新回去做拉拉的...

我老婆胸特小，有天老婆做饭，我在客厅给孩子说我喜欢胸大，我就喜欢胸大，忽然听到厨房摔勺子声音。还在纳闷咋回事，儿子说我喜欢熊二，然后厨房又传出炒菜的声音。

向老师投诉，食堂的饭菜简直是猪吃的。

他把我的试卷摔在我面前：“你不是猪？”

不要以为中学背的那些口诀以后都没用了。工作以后，当统计的还是要用“奇变偶不变，符号看象限”；搞制药的还是要玩“氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖”；做外交的还是要跑“ 哈吉塔巴阿富汗，印尼不丹缅老南”；学医的还是要懂“染色一复胞二裂，数目减半同源别”；当野模的还是要知道“三短一长选最长”。

这几天下雪，每天出去鞋底都特别脏，回来在家门口的脚垫上蹭蹭，垫子弄得特别脏，可是我发现对门的脚垫特别干净，是天天很干净！

今天开门倒垃圾，我开门的一刹那，对门的人正在我家的脚垫上蹭鞋底...

“大爷，说说你和大妈的故事吧。”

“我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹,你大妈在里面当销售员，我就问了一句：这玩意多少钱一斤...”

向女神表白，女神被打动了，说如果我不介意异地恋的话，就做我女朋友。但是我拒绝了，也不是觉得异地恋不好，只是我长成这样，她都能答应做我女朋友，我觉得她脑子有问题。

人生指南：一结婚你就立马开始形迹可疑鬼鬼祟祟，这样到你真的开始劈腿的时候，老婆就不会觉得你有什么反常的了！

问：什么东西体积很小、闪闪发亮、而且会让女人甘愿和你○○××？

老婆：“又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器不准换台！换台加一个小时！”

老公：“好好。我马上就去！”

半个小时后...没换台！

一个小时后...没换台！

两个小时后...还是没换台！

你怎么做到的？ 小意思，把遥控器电池拆了就成！

昨天去好哥们家里做客，一进门就看见他的几个孩子在房间里奔来跑去吵吵嚷嚷个不停。

他看了看我，若有所思地说：“兄弟，你可千万别要孩子。”

我微微一笑：“因为太辛苦么？”

他摇摇头：“不，因为你太丑了。”

真事儿：邻村有户人家不能生育，花钱买了个儿子，在第三天，小男孩嘘嘘的时候丁丁掉了...

——论中国人民的造假技术

起床应是：自然苏醒，闭着眼感受周围，或阳光明媚有鸟儿叫，或阴霾清冷雨打窗檐。还困就再小睡会儿，也可以散漫想些事。扭几个全新睡姿，伸懒腰打哈欠，看看手机听听歌，或是和枕边人说说笑笑，愉快下床。

而不是：天未亮闹钟一响就惊慌的从被窝里弹起来身体那么快灵魂措手不及还躺在那里，这叫诈尸。

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