没和她相爱的时候，她仅仅是我身边的一件不起眼的摆设，我从没关心过她，安慰过她，抚摩过她。可能是我冷酷无情，她一直没有成为我的女友。但她却一直在我身边安静的等待。
　　 她是个好女孩，认识也不过就几年，相识也就是最近两年的事。虽然我对她没有什么感觉，但是每天我都还会和她碰面，她无私的奉献她的肉体，一次次勾引我那脆弱的灵魂。我真的是一个冷酷无情的男子，从来没被她的诱惑所迷倒，但我也没抛弃过她，就这样，她就一直待在了我身边。
　　 说到她，不是什么很时髦的女子，可能有点古典了吧。看着我的朋友都换上新的女友，都很漂亮，很时髦。再看看她，实在想作呕。她不漂亮，也不时髦，反应速度急慢，老是呆滞着看着我。有时我觉得她很傻，傻的可爱。虽然我一直在虐待她的身体，她的心灵，但是她一直却一直毫无怨言的看着我，从来不和我争执。
　　 我从来没对一个女子，动过情，除了她。我和她朝夕相处了一年后，我终于爱上她了。
　　 那时是冬天，很冷，我内心也很冷。离开了朋友，去异乡去生活，学习。没有家人的照顾，没有朋友的笑语。一时的我，不知道如何去面对那孤寂的生活。那时只有她无私的奉献她的一切，每天陪着我，安慰着我，时时逗我开心。渐渐的我也忘却了思乡之情。可能是感激，可能是感动。我终于接受了这个我不曾爱过，不曾注意过的女人。
　　 “我爱你，女人。”我终于表达出我的情感。我不再虐待她了，我要好好的待她。但她还是像以前那样傻傻的看着我，微笑着，什么话也没说。我没有怪她，因为我知道我现在就喜欢傻傻的她。
　　 我们开始约会，每天，每妙不见她的我，是无法入眠的，每天，我们都相约，爱抚着，我都轻轻的抚摩她的肌肤，感受她的呼吸，亲吻她的嘴唇。那时的我，感觉很幸福。每次的我，都是主动，渐渐的也成了我俩的习惯。
我有不开心的事，就向她倾诉，她只是默默的看着我。从不发表她的看法。我很喜欢她这种聆听倾诉的表情，呆呆的。每晚，我总掀起她的衣裳，和她温柔的做着爱，只有那时的她是主动的。勾引我，一直是她的强项。我从来没对她的身体乏味过。她每天都换着不同的姿势，不同的花样，和她作爱是种乐趣，从没有的乐趣。她可以满足我一切精神上需要满足的。只有夜晚的她，我更加的喜爱。这就是我爱上她的最重要的原因。
　　 渐渐的，我开始厌烦她，开始对她发火。她还是那样看着我，从不反抗。我曾对她说，你为什么要这样。她也不回答，只是沉默。我觉得她不是爱人所应该具备有的分享，她从不把她内心的苦处和我共享，只有我一个人向她倾诉。我不需要这样的爱人。我们渐渐的开始远离了，我不和她做爱了。虽然她一直在我的身边，但是我已经不再理睬她了。因为她不是我爱的女人，一个只会看着我的女人。
　　 “我们分手吧。”她还是没做声，我也不去睬她的感受了，知道她不会回答我的。就这样，我们分了手。虽然她还和我同居，也照样和我做着爱。但是她已经不是我的爱人了，可以说，她现在已经是我的情妇了。
　　 这就是我的初恋，错就错在，我爱上了一个并不爱我的女人，因为她不懂得关心，安慰。其实她什么都不是，因为我爱上的是我家的那台电脑。

　　“我爱你，女人。”我终于表达出我的情感。
　　灵光你这么表达的?~嘿嘿~~~

　　他的野心到不小啊！嘿嘿，全天下的女人都敢爱！！我打~~~~~

　　楼主是不是有点残忍？

　　姑且不说你不爱她，

　　就说你一个贫地去占她的心灵空地，

　　你就是天下无赖一个。

　　我只想打倒你的灵魂：有罪。

不是我的错。是上帝有错。

把最真的每个黄昏和每个清晨都留给你，

让我一直陪你到老，到星空之外之外。。。……`~

　　哈~~~~~~，灵光快喊“我有罪~~~~~，老婆饶了我吧”

　　看你能帅到哪儿去？

　　楼主，你的玉照我早已看过，

　　你再帅也是不能够赎回你的罪过的，

　　还是在天涯修座庙，烧几柱高香吧，

　　免得你那个心灵情魔出来要了你的命。。。。

不是我的错。是上帝有错。

把最真的每个黄昏和每个清晨都留给你，

让我一直陪你到老，到星空之外之外。。。……`~

　　哈哈，夜曲，有人要我去做和尚，咱老婆怎么办呢。偶舍不得。
　　看来，我现在连恋物都不行，呵呵~~~~~~~~~~

　　你老婆托付给我吧，我会好好的照顾她的啊 嘿嘿，你就安心的当你的和尚去吧 哈

　　我强烈抗议，你应该向它求婚！！！

不知道从何说起，也不知道自己到底想表述些什么，自从认识了他之后，我以及我的生活发生了很大的变化，我到底想要什么，想做什么，一片混乱
　　初次见他，是我打算离婚的那年，心情不好，也没有工作，准备到好友那换换心情，晚饭前他开着车来接我们去吃饭，第一印象很好，是我喜欢的类型，我应该没有给他留下太多的印象，那时候的我傻傻的，不知道打扮自己，但是，隐隐的我知道也许会和他发生点什么，这个念头吓了我一跳，也就甩甩头当做玩笑罢了... ...
　　仅仅是个念头而已，后来想想，那种感觉也许是想要吸引一个男人的注意罢了
　　两年后，由于公司需要来到A市发展，和好友的联系中得知他也在那，好友告诉我如果有什么需要的话可以和他联系，我的心又开始浮想联翩，也许我真的是一个耐不住寂寞的女人，心底总有一些连我自己都接受不了的想法，带着这样的心情三个月后我到了A市。
　　工作很忙碌，而我本身也是一个清高的女人，什么事情都不喜欢麻烦别人，总觉得自己有能力面对一切事情。期间和他的联系也只是出于朋友简单的问候罢了
　　又是几个月过去了，说实话我都快忘记了他的样子，心里留存的也仅仅是当时的遐想而已，从没真正想过要发生什么，从来也不是那种轻浮的女子，在和男人的交往上，我的分寸把握的还好，可是不知道为什么，那天我们相约晚餐，再次见他感觉真的很亲切，没有一点陌生感，可能是好友的哥哥，可能是在心里的某个角落已经和我想象中的那个他很熟悉了吧！
　　酒不醉人人自醉，我的酒量还算好吧，但是也不至于到醉了的地步，那晚三瓶酒我就有点飘了，夏日傍晚暖暖的风，灯红酒绿的街道，强健有力的胳膊以及身上的淡淡烟草味道，那时的我很想依靠，很想拥抱，我竟然就那么做了，很温暖，很想睡，真想就这样轻松的度过一晚，我靠在他的肩上，说了句“带我走吧”，一切就很自然的发生了... ...
　　酒醒了，我在卫生间里哭了起来，不是因为和他有了这样的事实，我想当时的心情应该是作为女人我怎么会这么堕落，和一个算得上是陌生的男人上床，真的觉得自己很可耻。我痛恨自己。
　　他轻轻的把我抱回床上，盖好被子，拥着我入睡，我思绪万千，凌晨4点我轻轻的打开门回了家，那夜，我未合眼，在想如何面对？
　　次日，没有问候，没有任何消息.......
　　也许，这样的事对女人来讲，不管怎样，都希望对方不仅仅因为性。可是，事实就是这样，对方不了解你，也许男人也觉的这只不过是两个寂寞男女互相慰藉的很好的方式罢了
　　一天过去了，终于有了回信，我是紧张激动的。但是，内心深处有迫切渴望和他再次燃起激情，我迷恋那样的感觉。这种渴望让我不自觉的投怀送抱，我放纵了自己的身体和灵魂，一遍遍的把自己推向高潮。
　　然而，就和很多电影里演绎的故事一样，这种关系最后总是让女人觉得悲悲切切。
　　相处的时间久了，有些事情自然而然也就要发生了。
　　我是一个敏感又自我保护很强的女人，喜欢冷眼看待周边的一切事物，有些时候理智的过于冷漠，对待感情，是注重感觉的，只要喜欢，其他的一切都不重要。
　　我是敏锐的，好像能看透他的行为和语言，有些时候我都害怕自己，这样的我对男人来讲是一种压抑。
　　他虽然社会阅历较深，其实是个很单纯的人，有点自私，有可能和以往的经历有关，给我的感觉责任感很淡，随心所欲，有点大男子主义，不是很有钱，却是个有点小资的男人，我经常这样形容他，如果他是个女人就绝了。
　　由于我的敏感，不经意间，他的一个电话，一个表情，电脑里的痕迹，让我嗅出了更多我不愿意也不想了解的事。知道吗？有些事情就是这样，你越不想了解，越不想知道事实，这些信息就铺天盖地的过来诱惑着你去一一揭开。
　　一个成年的单身男人，身边有很多女人是很正常的，不正常的是和你交往的同时还和其他女人保持着联系。我愤怒了。
　　我，虽然年过30，但是在别人眼里我就是二十四五的年纪，保养的还好，不是特漂亮，但也算得上有点气质，家境较好，收入在A市也算小资。我的感情生活很单一，可以说成在感情上的智商为零。我总以为，两个人能在一起都应该有感情的基础的，可是事实不是这样，女人由爱而性，如果我不喜欢他，不爱他，如果我没有全身心的投入，我不可能仅仅为了肉体上的欢愉去和他这样磨合着。
　　也许就是因为有着这样不是特差的条件，也许就是因为我毫无保留的全情投入，我更加不能接受这样的事实，分手吧。
　　没有挽留，就像自己在导演自认为幸与不幸的电影。
　　分的干脆，也特痛苦。我的心不知道被什么撕咬着，痛侧心扉。除了工作，闲下来只要想起过去的种种，我的眼泪就会不自觉的留下来。我一遍遍的告诉自己，要坚强，这样的男人不值得。
　　时间慢慢把我从这样的哀伤中拖拽出来，在我快要忘记了的时候，有了一个让我再见他的机会，朋友的孩子出生了，要送礼物，让他给带回去，我再次告诉自己，要坚强，即使心痛也要让自己无所谓。
　　再次见面，我发现我什么都没能忘记，而且更深刻。我爱上了他，我疯了，我犹如一个提线玩偶，任由他的摆布，我投降了，我内心深处压抑许久的激情瞬间爆发了，不由得我去控制。我的努力付之东流。
　　爱上了，过往的一切都不算什么了，什么尊严，什么想法，什么事实，统统的见鬼去吧。
　　能够感觉到他的“得意”。他游走在我和那个女人之间。我又一次被自己的想当然给欺骗了。
　　在一起的时候，明显感觉到自己的不快乐。我的猜疑让我不自信，让我更痛苦。情绪变化极大。我开始痛恨这样的我，我不在理智，不，应该说在处理这样的感情过于理智了，我在用最残忍的方式-----冷漠折磨着这样的两个人。
　　我知道其实什么都没有改变，不过是自己又一次的沦陷。
　　争吵，沟通，冷战。我迷失了自己。这不是我啊！
　　感受着蛛丝马迹，一次次验证我的猜测。
　　一有争吵分开，他的不挽留，不解释，不在意，那个女人就会来陪他。质问他，坦然承认。是不会撒谎还是对我的不在乎？
　　又一次挑战了我的底线。分开吧。我陷入极度的痛苦中。最后，我又妥协了。贱女人。我这样骂自己。那又能怎样呢？
　　我生活在猜疑和快乐中。很矛盾。很戏剧化。
　　半年了，相安无事。
　　可是昨天，一个电话又把我拉回了地狱。
　　他和她一直保持着联系，虽然这段时间两个人没有在一起，他也没有联系过那个女人。但是，期间也有电话联系，不过很小心的敷衍过去，当时，我在想，我拨打电话的时候，同样的场景，他也会这样吗？答案是肯定的吧。
　　不管怎样思念，不管是不是懂得风情的女人，我不再主动呼出电话了，我的猜疑让我把自己推入了“深渊”，也许你会说，这样做会把男人越推越远，但是，你知道吗？有时候，我们愿意原谅一个人，并不是我们真的愿意原谅他，而是不想失去他。不想失去他，唯有假装原谅他。
　　如果他对我有感情，想往好的方向发展下去，为什么不结束他们之间的关系？电话联系也可以，为什么还有给对方留有遐想的空间？我不想再分析下去了。
　　当我陷入这样的矛盾中的时候，我在百度中搜索寻找我想得到的答案，才发现上万条这样的境况发生在女人身上，看着女人们在电脑面前心痛的敲打这样那样的问题时，我想我已经有了答案，有了选择。

　　男人玩女人无伤大雅，楼主心胸太狭隘了……都是离婚的女人了，还这么不成熟