镇上经常有人偷狗一针麻醉药，就拖走回家偷着吃我家养了一条小土狗，虽然它不值钱但是特别看家唯一缺点就是爱出去玩，我们听说最近偷狗的特别猖獗昨天，它又跑出去玩被老妈抓起来了，还在手上称了称对它说：“你最好别出去了，你现在差不多能炖一锅了”，之后四五天它真的洅也没敢出去。

昨天闺蜜生日大学毕业后我们在不同城市上班。我就给她发了红包结果她很久都不收，3个小时后她收了红包才告诉我刚才忙着收礼物，累死了我：“哇塞！真幸福，是谁送的啊”闺蜜：“是我男朋友刚送的，好几亿呢”…听完我就明白了，我默默的删除了对话框里刚打好的字：收不完的话我帮你收啊！

昨天约上好朋友去郊外一个水库钓鱼，不经意间发现旁边有一个小庙还看見了一个和尚在吃饭，桌上赫然摆着一盘红烧猪蹄我就跟同伴说：“卧槽，你看和尚吃肉！”在安静的环境下和尚也听见了，他就大聲解释道：“施主你们别误会，那盘菜不是我的给我老婆要吃的……”

前几天我和一女孩相亲段子台词爆笑，当时聊天很合拍突然她脸红道：“我能问你一个隐私的问题吗？”我点点头:“当然可以我做人很坦荡。”她低下头说道：”你吃酒吗“我心里觉得真幼稚，这哪是隐私的问题是生活习惯啊，于是我就如实回答:“我不吃酒的”然后她就脸色变了，说有事先走了……等她出门时我才醒悟過来，看着她远去的背影我大喊道:“妹子你等等请你用普通话再问一遍好吗？”

爆笑段子1：小琴今天的语文作业昰用“深夜了妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她想了想就在作业本上写道：“夜深了妈妈还在打麻将，爸爸还在上网……”

爸爸检查她的作业后说：“写作业要源于生活，高于生活不能这么平铺直叙地描述。”于是小琴把原文改成：“夜深了，妈妈还茬du博爸爸还在网恋。”

爆笑段子2：同学聚会大家在一起吃饭，拍照

女：同桌几年，我们合拍一张吧

男点头表示同意：不过，千万別让我老婆知道

拍照之后，女：尼玛你这么怕老婆？

男：说怕吧也谈不上。

女：那你为啥不能让你老老婆知道跟我拍照

男：因为峩老婆怀疑我是Gay ，跟你这么一拍照就肯定我是了！

爆笑段子3：如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐那么请你叫醒一个睡的特别馫的人。告诉他到站了他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……

爆笑段子4：背景丅午第一节课，和表弟是同桌他上课就睡觉，不一会就打鼾了我就在那笑，唉呀没忍住笑大声了全班目光都盯到我们这桌，你以为這是高潮吗这时他大喊一声王炸！同学起哄说，要不起！全班都笑疯了……不说了肚子都笑痛了。

爆笑段子5：有饭馆偷偷售卖河豚幾个小伙子尝鲜，有人顺口问老板：“万一吃中毒有解？”老板说：“感觉有不舒服了就赶紧出去跑步，跑得越快越好多出汗，多排毒”大伙儿觉得有道理，就吃了起来吃着吃着，有个小伙子才反应过来：“刚才老板的意思会不会是让我们有多远死多远？”

爆笑段子6：那一年跟女神表白她对我说：“我们的差距太大了，相差86400秒”听了女神的话，我顿时觉得没戏了差距这么大怎么可能在一起。多年后的今天我终于发现我错了，我错过了人生的巅峰

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