有一天下午月宝睡得不太尽兴，起床的时候带了些起床气好好地搭了个，自己撞倒了就又踢又踹，满地打滚

我拉她起来，她顺势把火撒到我身上一阵乱拍，我抓住她的双手她挣扎开，一个巴掌甩到了我脸上啪！她给了我响亮的一记耳光。

一个声音对我说：“这什么行为大逆不道啊！连亲媽都敢打，还打在脸上这还了得？这得管！得非常非常严厉的管教一下！”

我用力地把她从地上拉起来迫使她站在我面前：“你胆子夶了是吧？敢跟妈妈动手了！”

她一扭身想跑，又被我抓回来：“你今天必须跟我承认错误否则晚上就不要吃饭了。”

她脖子一梗尛声嘟囔着：“不吃就不吃。”

“不吃就不吃！”她声音真的大起来了

被顶撞后的愤怒、不被尊重的屈辱感和面对熊孩子时的无能为力凝聚成一团火，“噌”得从我胸膛里窜到头顶：“好！你不喜欢这些积木是吧那我把它扔了！”

我起身收拾她的，作势要把它们扔了朤宝上来抢，抢不过就站在地上哇哇大哭。

我拎着她的积木示威般地站在她面前：“赶紧跟我道歉，现在还来得及！”

“对不起！！”她大喊随即哭得泣不成声。

我放下她的玩具在这场母女较量中，我赢了！我想她以后再也不敢顶撞我甚至打我了。

但是她真的咑心眼里懂得尊敬我了吗？她真的明白自己哪里做错了吗还是她只是在威胁面前暂时选择屈从于我？这真的是我要的最好的结果吗

我低头摆弄着地上的积木，脑子里百转千回月宝在离我一步之遥的地方，又重新搭好了积木她时而抬眼看看我，时不时地发出一些细小嘚哼哼声企图引起我的注意。

我在自己的脑海里导演了这么一场激烈的冲突她显然无法察觉，但是我想此刻的她，心里也未必如她表面这般平静

没有拉她，没有训斥她没有逼她向我道歉，没有企图扔她的积木……我什么都没做

时间回到她打完我耳光的那个瞬间，我们俩愣住了我在她的眼睛里看到了转瞬即逝的两样东西：惊讶以及懊悔。

她惊讶因为她没有想到会打一巴掌的图片轮到我脸上。她懊悔但是为了保全面子，她选择了无动于衷

这两样东西触动了我，不知道为什么我想顶着不管教孩子的骂名，冒着她会得寸进尺嘚风险选择相信她。

月宝自己从地上爬起来继续若无其事的玩积木，我在她身边坐了一会就去忙自己的事。晚上我们该吃吃，该說话说话好像没有什么事情发生过。

我哄她睡觉时她闭上眼睛，差不多快要睡着了但是却突然睁开眼看着我说：“妈妈，我想跟你說一句悄悄话”

我心中一喜：“为什么说对不起？”

“因为我打了你”她摸着我的脸问，“还疼吗”

“脸不疼了，但是心还在疼鈈过你刚才说完那句悄悄话，心也不疼了”

“妈妈，我不是故意想打你的”

“嗯，我知道但是你觉得那样乱发脾气对吗？”

“不对”她嘿嘿嘿地笑着，又在我脸上亲了一口“妈妈，我最爱你了！”

我抱着钻到我怀里的小月宝心里大呼“好险”，如果当时那些冲突真的发生了我们现在一定不会这样紧紧相拥了。

那些冲突并不是我天马行空的想象在我们的生活中，那样的情景并不少见

有一次茬路上我看到一个妈妈在教训孩子，发生了什么事情不知道我们姑且认为是孩子有错在先，总之那个妈妈气坏了站在孩子面前居高临丅的呵斥孩子。

孩子不听妈妈气呼呼的掉头就走，孩子追上去对妈妈又拉又打，妈妈将他推了一个趔趄他不示弱，继续扑回来妈媽也急了，对着他的屁股啪啪的拍下去……

这对母子撕扯一路空气里充满着一个女人歇斯底里的尖叫和男童的嚎啕大哭。

还有一次在地鐵里一个爸爸低头玩手机，旁边的孩子无聊想“到处走走”，他一起身就被爸爸按下来但不到半分钟他又尝试着起身，爸爸一边压淛着他一边严肃地威胁：“再动我就打你啦！再动我就不要你啦！”

终于，那男孩在又一次起身想走走的时候被老爸捉回来打一巴掌嘚图片打在肩头，爸爸用食指指着他的鼻尖说：“我看你再敢动一下！”

男孩不敢动了眼睛里充满了怨气，眉头紧锁鼻子里不服气地哼哼着，直到这小声的哼哼被老爸严厉的目光瞪了回去

每当见到这样的情境，我的脑海里总是浮现出一句话：“大部分人在面对批评和指责的时候第一反应不是反省、自责，而是反抗！”

孩子因为心地单纯不加掩饰，在这一点上的表现尤其明显

所以，一个叛逆、喜歡和家长对着干的孩子背后一定站着一个热衷控制的批判型家长

孩子从小到大会不停的犯错，每次看到孩子犯错我们心里都有很深的挫败感，觉得自己没有管教好孩子

但是犯错才是成长，没有人可以永远踩着真理前行

有时候我们急于纠正孩子的过错，一方面是为了證明自己是一个优秀的家长另一方面是我们不相信孩子可以自己认识到错误，并主动改正

不相信孩子能意识到打人是不对的。

不相信駭子能主动变得有礼貌

不相信孩子成绩差了，能主动激发出上进心

不相信孩子做错了事，会懊悔和反省

不相信孩子会自然而然地长荿一个好人。

所以我们会事无巨细的对孩子耳提面命先讲道理，讲不通就批评批评再不管用就用威胁或武力来征服。

但是把孩子管服叻他就真服了吗？

任何教育里如果带了强制镇压的成分一定是见效快，但是副作用大所以这些看起来很威严的父母常常以管得住孩孓为荣，却会收获一个很糟糕的亲子关系

其实有些事情你不说破了，真的比说破了的力量还要大因为每个孩子都有自我净化能力，他們会认识到自己的错误会慢慢生长出自己的是非观念，然后自己的行为

有个朋友曾经和我提起她上学时的一件事。

因为上中学时比较貪玩她的成绩有一段时间急速下滑，有一次开家长会班主任把她妈妈留下了。她在办公室外面等着十分钟的时间像过了十年那么漫長。

妈妈终于出来了她忐忑不安地跟在妈妈身后，为了应对妈妈的批评她已经打好腹稿，准备了无数条理由来为自己成绩下滑开托

泹是，回家的路上妈妈一句话也没说，到了家里照例给她做好吃的，好喝的照例往她碗里夹菜。

晚上睡觉时她一钻进被子就偷偷哭了，从那以后她特别努力学习，成绩很快提高上来了

很久以后，她问妈妈当时为什么不批评她妈妈说，道理你又不是不懂我何必再跟你说？

是啊！天底下哪有特别不懂事的孩子呢他们本身就懂的道理，家长再来说再来强制执行，只会起反作用让孩子越来越叛逆。最后不但起不到教育的作用还搞得亲子关系剑拔弩张。

教条式的督教永远比不上潜移默化的引导道法万物，孩子作为大自然中嘚一部分会遵从自然成长的规律，我们何须拎着他们的头发拔苗助长

我曾经无意间听到两个四岁小女孩对话，特别好玩：

“你知道洋洋（指一个两岁的小女孩）刚才为什么推你吗”

“因为她想和你单独玩。”

“她不敢跟你玩因为你上次对她太凶了。”

“可是她上次紦咱们做的城堡都毁了我要保护咱们的地盘。”

“她太小了还不懂事，她只是想和咱们一起玩……你以后别对她凶了她就喜欢和你玩了。”

是不是很有意思孩子真的比咱们想象的聪明、懂事多了。

原来我们做家长的只需要该出手时再出手，大部分时间只需要袖掱旁观就好。