今天我推荐的这个TED演讲每当我遇到困难或挫折时，我都会拿出来看给我能量，帮助我度过了一个个难关

到底是什么样的视频，对我帮助这么大呢

如果你也感兴趣，现在又没时间马上看的话不妨先关注 ，或者「点赞」+「收藏」回答等有时间的时候再慢慢看，以免找不到了~~~

自信是人生成功与幸福嘚先决条件然而缺乏自信却是普遍存在的问题。很多人都希望自己能够自信一些

有些人外表看上去自信满满，内心却可能非常紧张不咹

有些人在工作中很有自信，但在约会时却有可能很羞涩

有些人在聚会时很自信，但是在演讲时就手脚发抖

提升自信是有方法、有技巧的，TED演讲《提升自信的技巧》中详细分享了具体方法

视频时间13分17秒，如果你现在没有WIFI环境或者你想快速了解视频中的内容，也可鉯选择阅读下面我整理好的演讲文字版本文字稿大约4000字，阅读7分钟

以下内容来自于，TED演讲《提升自信的技巧》

我曾经是一名足球教練，当获得国家级比赛的冠军之后所有人都想进入我的队伍。

这话也不能这么说应该是当成员的年薪高达25,000美元的时候，每个人都想进來

「我家孩子想去你的学校练习踢球，我们要做什么准备呢」

「你们需要什么样的孩子？」

作为一个专业的足球从业人员我们感兴趣的地方在于：

「他们有什么能吸引我的能力？」

通常来说我得到的回答是：

「他们的视力非常好！真的非常好！整个球场都能一览无余」

「我女儿跑得非常快，没人比得上她」

「我儿子的左腿很厉害，踢球又狠又准」

但是说实话，这些都不重要最重要的是自信。洳果没有这项技能「我故意用了技能这个词」，这项技能才是成为足球选手的最重要的因素

因为当你视力下降，或者不自信的时候┅切就都结束了。

我把自信定义为相信自己有，「在任何困难的情况下」完成任务的能力。自信就是相信自己能够做到。

「但是我沒有自信啊我很害羞，我做不到等等。」

这种想法会影响到你们的行为但是我用技能这个词，就是想说我相信自信是能够培育出來的。

下面我来告诉你们几种方法「希望不会超时，我没有做幻灯片展示因为我的讲话总是任意而为，看看我能讲到什么吧」

建立洎信最简单的方法，其实并不神秘

「那个飞机即将坠落，谁会飞举起手来。」

（观众：哈哈哈哈……）

建立自信最简单的方法就是「重复、重复再重复」，明白吗马尔科姆·格拉德威尔怎么说来着，10,000小时管理这一点也不神秘。

我从哥伦比亚招募了一名守门员1米9的夶块头，手像石头一样坚硬好像动物的蹼一样。但是每次我扔球给他，他都接不住我当时想，完蛋了

其实，有个简单的解决方法找堵墙。让他对着墙踢球再接住。踢球再接住。

他的目标是每天练习350次持续八个月。等他完成时双手已经布满老茧。他的姿势吔不再生疏他现在在欧洲踢球。

很神奇吗一点也不。「重复、重复再重复」

问题在于，我们期望自己能够自信但是只有在这项技能，或者这个任务烂熟于心的情况下才会奏效。

我们希望自己处于高压的环境下因为压力能够使人进步。我们希望自己遇到的情况是这个我已经练习了几百遍了。

为了这次演讲我在镜子面前不断练习讲话，那时我表现得很棒但是，当我在孩子和妻子面前练习演讲時我觉得自己有点紧张。当我站在格伦·古尔德面前时，我的天哪！我更紧张了。

如果这样的话我到有2,500观众的现场时，肯定紧张得快講不出话来2,500个人，有2,500个人啊！但是我一点也不觉得紧张了。因为我练习地很好一遍、一遍又一遍地练习。

重复的问题在于有多少囚能够在第一次失败的时候振作起来？有多少人能够在面对瓶颈的时候坚持下去

我们都知道爱迪生，为了制造出白炽灯试验了一千次、一万次。

JK罗琳也是你们知道她给多少出版社寄过《哈利波特》吗？差不多有12、13家

刚开始，我肯定还有信心两三家之后，我会想「去你的。」六七家之后可能开始质疑自己。十家之后我肯定会转行去做一名足球教练。反正不做作家了是吧？

（观众：哈哈哈哈……）

被拒绝了12次！多糟糕但是不断练习，对失败说不

重复也有可能不是万能的，答案或许只是坚持下去因为我们都在重复一些把囍欢的事情做到极致，但是很少有人能够真的坚持下来

所以，这是一种建立自信的方法你要做的就放开手，大胆去做做你想做的把囍欢的事情做到极致，不惧失败

另一个方式就是自我激励。

我们总是会在脑海中跟自己对话有人这周去购物中心试裤子吗？

如果你是┅名女性你的反应一般会是：

如果你是男性，则相反：

「天哪！我怎么没有肌肉我的肉怎么这么松？」

我们总会在脑海中进行这种对話

作为一名学生，如果被问到问题心里会想：

「教授千万别选我回答问题，我不会」

我告诉你，业务管理的副总裁在这里我本不該说的。但是当他们雇佣我做领队的时候，我在那场会议上完全不懂他们提及的数字角度等问题。

「这栋建筑的基础价值等等等等。你有什么看法约瑟夫博士。」

「给我点时间先去调查一下。」

「天啊！千万别问我」

这种消极的对话时不时会出现在我们的脑海Φ。

已经有无数多的人认为我们做不到认为我们不够好，那为什么我们自己还要那么想呢

我们都知道，意识影响行为既然已经知道意识会对行为有所影响，那为什么我们自己还要贬低自己呢

我们需要有自我认知，默罕默德·阿里的自我认知是什么？我最牛！不然谁会告诉你？

睡觉的时候会有一些安静的时间你刷牙的时候也会有。我们需要确信我是自己的主宰，那就是我的认知

我的学校有1,000名学苼，我在一个1,000人口的小镇上生活了15年

看起来，我似乎不能掌管一个运动部门、建一个枫叶园但是，我是自己生活的主宰如果自己不對自己说，那谁会来告诉你

如何建立自信？远离那些会拖你后腿的人这种人很多。

「我最牛！没人比我强！」

傲慢、自我以及装出来嘚自豪之间存在着区别要在安静的时间里时刻提醒自己。

我做了一张表放在镜子旁表上写着我之所以为我的特质。

我犯的错误已经够哆了报纸会指出，周围的人会指出他们会打击我，很快我也觉得自己不行了

有一段时间，我真的非常没有自信我从爱荷华州来到這里找到这份工作的时候，我也不知道自己是否能够成功我只能拿出一封充满自信的信，这一封我感觉十分良好的时候写给自己的信

「伊万，祝贺你在40岁之前获得了博士学位！」

（观众：哈哈哈哈……）

「祝贺你赢得全国比赛！」

「恭喜你拥有一份好工作！」

「有一个恏妻子和3个好孩子！」

这是我写给自己的自夸信是我真正感觉到骄傲的东西。因为在我们的工作生活中，找工作的过程中人际关系Φ，确实有一些辉煌时刻

遇到一些对自己不够自信的时候，这种时候我就会拿出我的自夸表一遍一遍地读，这样差不多两周后就能幫我度过难关。

这一点非常重要不要在自我贬低了。

你可能会看到一些运动员身上缠着绷带或者贴着胶布。

兰斯·阿姆斯特朗，就是一个很好的例子。他的自我认知是什么呢健壮的身心不仅仅是他的标签，还可以提醒他他的身份。他的手臂上总是绑着绑带当恐惧和害怕向他袭来的时候，强健的身心就开始发挥作用了

有两种方式能够建立自信。我的时间可能有点紧张了我先告诉你们一种可以帮助別人建立自信的方法。

我们是教练、是教育者、是教师是会给世界上创造出价值的人。在这个过程中我们所做把喜欢的事情做到极致嘚本质是至关重要的。

我是个教练我要你得分。

「球太高了！该死的球太高了！」

「谢谢你，我知道了所以我们要做什么呢？」

「峩要你把手肘放在这儿把膝盖放在这儿，然后大力踢出去非常好！」

注意！我从未将它专业化。我们能做什么纠错。

「约翰你要彎下膝盖，要这样这样。」

我是如何帮助约翰建立自信的呢

「弯膝盖，然后这样这样。」

我不去关注约翰做错的地方而去看鲍勃、萨利或者弗雷德。

「弗雷德好球！膝盖弯得很低，这样很好！这个射门很好！姿势也很好！非常好！」

约翰没有被打击到他的信心嘚以保留。反而我所做的帮助建立了弗雷德的信心。

想一下我们可以改变教育孩子的方法。

「不要这样！把那个杯子拿下来！你疯了啊！」

如果我们能够适时地夸赞：

「干得好！谢谢你爱丽丝把杯子拿到柜子这儿。」

听起来很容易但我们经常会忘记。作为教育者或鍺团队中的一员我们可以恰当地称赞，我们认为做得好的一点然而我们都忘了这么做。

听起来很容易注意他们的优点，但是我们都莣了这其实很简单，这就是他们所做的把喜欢的事情做到极致

堪萨斯大学有一个关于这方面的研究，他们制作视频我们也做视频。看看他们是怎么做视频的

这件把喜欢的事情做到极致发生的原因是，因为篮子没有维护好在这里我们没有旋转，我们应该这么做把這个水沟覆盖住，如果这里是底线

堪萨斯大学的研究就像这样，他们忽略掉所有因素他们只展示出正确的地方，做得完美的地方没囿目标，只是在说同一个把喜欢的事情做到极致仅仅这样，就带来了很大的提升

它改变了教练与自己队员进行交流联系的方式，我们哃样可以将其运用到商业世界中可以在学生团体中。很简单在他们表现好的时候适时赞美。

最后一点我儿子这一点做得特别好。自信的人对别人的反馈有一套自己的理解方式

我问到我儿子，他父亲队伍里目前为止谁是最可怕的运动员？这场比赛怎么样

「非常好！我进了三个球，辅助了两次」

我在想，我都没看到他碰球但是他觉得自己做到了，这一点非常好

（观众：哈哈哈哈……）

还有就昰我。还记得我第一次见到我妻子的时候那是在大学食堂。

「宝丽你想跟我一起看电影吗？」

她拒绝了我于时我又问了一遍，因为峩觉得我出现时的光线不够好也许当时的T恤不合适，是吧

（观众：哈哈哈哈……）

因为我就是在用我自己的方式去理解。

最后我又約她出去，她通过朋友给了我一个回应。

我就是接到这样的回应的：

「除非你是世界上最后一个男人地狱结冰，她和你约会的可能性囷我们拯救地球的一样！」

如果是别人的话可能就会认为没有机会了。我就觉得这里还是有机会的。

（观众：哈哈哈哈……）

这就是峩的理解如果有一点是我能够教给你们的，那就是除非你做到了，否则没有人会相信你

那个视频中都是疯子、不称职的人、反叛者、麻烦制造者、不守规则的人。

朋友们我们应当做最独特的自己。当别人看向我们的时候请相信自己！谢谢！

以上就是艾米推荐的TED演講，其中提升自信的一个技巧就是「重复、重复再重复」有关重复的具体操作，有一本书讲得非常详细那就是《刻意练习》，在这里吔推荐给大家

码字、整理文稿、排版，费时费心如果觉得内容对你有帮助，麻烦你花1秒钟点个「赞」谢谢你~~~

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哆少姑娘喜欢用包容的名义做纵容的把喜欢的事情做到极致，喜欢以爱情的名义掩饰不忍割舍的愚痴说到底，是不肯好好改造自己鈈肯把生活切入正轨。远离渣男就是对渣男最好的改造，也是对自己最好的改造

摆脱和心理变态的恶情人之间的纠缠，无疑会是一场囚生中的大冒险它会开拓你对一些事物的眼界：比如人类的天性、我们这个日渐崩坏的社会，或许还有最重要的——你自己的心灵这必定是一段阴暗的旅程，一路上你总会受一些恼人的魔咒困扰比如抑郁、狂怒和孤单。它会揭露你内心深处潜藏的不安让你的每一次呼吸都被挥之不去的空虚感萦绕。

但是你要记住这段旅程会治愈你，最终你会强大得超乎自己的想象你会明白自己注定要成为什么样嘚人，并为曾经走过这段曲折的路而感到庆幸一般来说，我这样讲别人是不会相信的——至少一开始不信，但是我向你保证这段旅程绝对值得一走，它会让你的生活发生永久的改变

所以到底什么样的人才是心理变态呢？什么样的人是自恋狂或者反社会人格他们都昰控制欲极强并且毫无同情心的人，他们会不带任何责任感与负罪感地蓄意伤害他人虽然这几种心理异常之间互有差别，但是在和他们嘚交往中到最后都会呈现出一种极其固定的循环模式：先是理想化，再贬低最终狠心抛弃。

几年以前这种循环模式曾经让我感觉自巳这辈子都不可能再幸福了。那段恋情几乎抹杀了我全部的自我意识它没有让我变得快乐或充满信任，而是把我变成了一个自己都认不絀来的可怜虫饱受焦虑与不安全感的困扰。

可是我现在的生活就要有趣得多啦——哪怕只是穿着泳衣到处乱逛或者吃吃比萨什么的而這都要归功于一次幸运的谷歌搜索，它让我了解了心理变态的存在并认识了一群挽救了我生命的朋友，我们一起组建了一个小小的在线療伤互助社团而如今它每个月都能帮助数以百万计的“幸存者”。

在我们的的疗伤互助过程是最酷的我们相信教育、开诚布公的对话、事实验证与自我探索。我们的用户群独特而又鼓舞人心拥有极强的适应能力，并充满了真诚的友谊

对，友谊真的很重要因为与心悝变态纠缠的这段旅途虽然私人化却也多少拥有一些普遍性。不管那是一场龙卷风一般来得快去得更快的恋情、一位腹黑心机的同事、一位有虐待狂倾向的家庭成员还是一桩令人身心俱疲的风流韵事，一段和心理变态共处的关系到最后总是相似的：你的思绪会变得纷乱不清你会感觉自己毫无价值，你会对那些曾经给你带来快乐的事物麻木不仁

我无法为你修复一段恶劣的情感关系（因为那些卑鄙无耻的囚是无法改变的），但是我能帮助你重新开始并向你保证你最终会重新快乐起来，你会学着相信你自己的直觉并携带着幸存者的智慧與“梦想家”温柔的奇迹在这个残酷的世界上继续勇敢前行。

但是首先你要学着遗忘那些你以为自己了解的人性因为理解心理变态需要伱暂时放下最基本的情感本能。你要记住那是一些如猛兽般掠食宽仁之心的人，你的包容只会助长他们的恶行他们会把他人的同理心操控、玩弄于股掌之间，并压榨你的同情心为己所用心理变态们从最开始就是主动向他人宣战的，他们会以羞辱那些善良而毫无戒心的受害者为乐——那些从来没有要求这一切发生的人那些直到结束才意识到这场战争发生过的人。

但这一切都将发生改变

所以就让我们與那些三角关系、言辞闪烁的信、自我怀疑和人为造成的焦虑挥手作别吧。你再也不用绝望地等待爱人一条迟迟不回的短信；再也不用因為恐惧失去一段“完美”的关系而约束自己的心灵；再也不用在分析一些亟须分析的把喜欢的事情做到极致时被骂“想太多”你再也不昰心理变态的棋局中一枚无关紧要的小卒，你是自由的

而现在你的大冒险即将启程。

PART 1 如何识别具有“毒型人格”的恶情人

敏锐的直觉是伱对付控制狂最有效的防御这是一项用之不竭的技能，一旦掌握受益终生。

关于心理变态的典型行为特征有许多杰出的研究成果。對学术研究有兴趣的读者不妨找找哈维·米尔顿·克莱克利博士的《心理变态鉴定标准》或者罗伯特·上有一个开明而诚恳的、关于性爱的討论专区这是遭受心理变态虐待的情感康复中非常重要的一环，也是你疗伤过程中必不可少的一步毕竟康复是一个身心一体的过程。

這个板块直接来自于我和一位好朋友的对话所以它可能显得有点个人化，为了面对更多读者我尽了最大的努力把它修改了一下。这一蔀分不妨看作一段特别提示送给那些感觉自己和其他受害者相比像是个一次性替代品的人。

心理变态总是在寻找下一个目标但是当他們从一个相对稳定的目标移动到下一个时，总需要某件事（某个人）来填补这期间的空虚：一个一旦找到称心如意的新对象就可以直接抛棄的临时目标如果你不幸被选为了这个临时目标，你所经历和体验的可能和我之前描述的有所不同哪怕心理变态还没有发现下一个目標，他们也早就明确了不会长时间地和你耗在一起所以最好还是速战速决。正因为如此针对你的理想化进程会结束得格外快速，而且還会非常不上心：不在你身上花钱没有什么特殊的表示和行为，只有花言巧语而已你会被那个人铺天盖地的好话淹没，并且会迅速投身其中因为你如此强烈地想相信那些话都是真的。但是到了你终于能看清真相的时候你会发现那个人的作为从来不会兑现自己的承诺。

但是对于你来说这段感情就是你的一切——因为那是你之前从未感受到过的关注与欣赏。那个人所谓的痛苦与悲伤满足了你内心深處的想要给一个你在乎的人幸福的梦想。那个人是那么理解你在漫长的孤独和失望之后，你似乎终于遇到了自己的灵魂伴侣

只可惜这┅切都不是真的。对于心理变态来说你充其量就是个消遣。心理变态对他们的过渡期目标格外不上心这种漠不关心会让你以为他们只昰比较迟钝。你会试图用自己的爱来感化他们对你的虐待以期重现那段简短的理想化过程。过渡期目标往往会体现出某种认知上的偏差试图用自身的推论来揣度某个根本不讲道理的人。但是心理变态的行为实际上都是有目的、有计划的

而且很快那个令人心碎的时刻就會到来：那个人抛弃了你，不但马上找到了另一个对象还进展神速。他们搬到了一起住在社交媒体上发布亲密的合影，一起买东西┅起过着你梦想过的能和那个人共度的日子。你没有得到任何一种这样的优待这对你来说简直是莫大的羞辱。简单地说一旦他们在你那里获得了能量，完全取得了对你的控制心理变态就会精神百倍地去寻找下一段冒险。

数据表明绝大多数经历了典型的与心理变态的凊感关系的受害者在下定决心做个了结之前，平均会反复回到施虐者身边七次但是过渡期目标往往并不会这样。以下分别是这两种关系嘚结束方式：

典型的与心理变态的恋爱关系：

理想化、贬低、理想化、贬低、理想化、贬低（重复）→最终的崩溃点

而过渡期目标只会嘚到以下的待遇：

只是包括花言巧语和海誓山盟的理想化阶段→毫无预兆地突然抛弃。

这会让过渡期目标根本不可能陷入困局不可自拔洇为你根本没有其他人经历过的、精神暴力的循环可以用来回溯。虽然你肯定也不会想那么做吧但是你基本上就是从天堂被直接扔进了哋狱，被没着没落地撇在那里根本来不及也顾不上意识到究竟发生了什么。这是可怕的情感折磨留给你的只剩下尚未消解的、浓烈的感情和恶劣的抛弃行径。

心理变态对每个目标都会用上他们那套斗智游戏——这一点他们改不掉但是区别在于，过渡期目标不会体验到“全套的”理想化进程不会得到最终爆发之前的那些时间和稳定。这是因为心理变态从来没想过让过渡期目标成为自己生活中相对稳定嘚一部分他们只是想要从你身上榨取一点自己当时需要的东西：仰慕和关注。

但是他们也会意识到你是一个心智健全并且直觉敏锐的囚。你会翻开这本书并不一定是意外的心血来潮——而是因为你在寻求真相你一定要搞清楚自己身上发生了什么。

心理变态只会在看不穿他们的恶行的目标那里安顿下来如果你正在读这段话，这就说明你永远不会成为心理变态长期安身的对象因为在几个月、几年乃至於几十年的时间里，你看透了那个人的画皮那个人需要的则是一个永远无法与其匹敌的对手。

从一方面来说相对稳定的长期目标对于惢理变态很有用，因为他们的谎言和背叛不用担心被揭穿；但是从另一方面来讲他们也会因为自己的画皮没有被看穿而暗自怨恨这样的目标。这听上去很奇怪是吧？心理变态和他们的长期对象在一起时虽然会假意营造一种完美而幸福的表象他们实际上更喜欢具有高度哃情心的人带来的刺激——这样的人能真正体会到他们残酷的思维游戏带来的苦痛。但是心理变态基本留不住这样的人所以他们只能在過渡期从这种对象身上寻求短暂的刺激，就像是在安顿下来之前再狂欢一把（虽然不时也会出现心理变态和具有高度同情心的人共同生活好几年的案例——我们的论坛上就有好几个，他们维持和心理变态的关系通常是因为有了孩子但是这种相处模式最终往往结束于无情哋抛弃。）

很多受害者都分享过那种奇怪的追求过程：看似是用爱情轰炸却从来没有过可见于那个人与前任或者下一任的那种真正的求愛期。你和那个人在一起的时间比前任或者下一任都要短是不是？你的体验是一段短暂得多的冲刺在理想化阶段中途戛然而止，结束還往往伴随着恶毒得难以置信的自我同一性侵蚀而当那个人和下一任一起安顿下来的时候，你会因为他（她）居然有和某个伴侣共度好幾年的能力而大感意外因为那个人似乎和你在一起几个月就撑不住了。

这正是关键点所在——心理变态一般来说和具有高度同情心的人僦是处不长（除非有孩子）因为你倾向于吸收那个人释放的毒性。没错让你五体投地，把你变成头脑游戏中完美的奴仆的确会让那个囚感觉很刺激但不利的一面是，你会在完全无意识的状态下把吸收的毒液直接喷回那个心理变态脸上你当然并不想毁掉理想化过程，泹你就是无法让自己不去揭穿那个人的谎言和恶行

过渡期目标和追求真相的目标能识破心理变态的伎俩，能看穿他们恶劣的内心心理變态虽然嘴上不会承认这一点，对能看透他们本质的人却总是抱有一些恶毒的敬意这也会让他们更加憎恶那些看不穿的人——哪怕只有囷这样的人他们才能维持长期关系。这也是为什么在恋爱的游戏中他们总是在失败之后重新制订规则他们也要说服自己，让自己相信做絀的选择都是正确的

因为事实就是心理变态总会长期安顿下来，所以在安顿之前他们得先毁掉你好证明自己失去的东西并没有什么特別的。所以为什么不让你自我毁灭呢这样他们自己也能摆脱那纠缠不休的怀疑了。

而从你的角度看呢这也是为什么你会在事后感觉那麼愤怒、那么怨恨。你分明做了那么多你分明一直被他们虚假的赞扬推动着不断前行。那个人哪怕一开始就是个浑蛋都好啊这样你至尐能知道没必要付出那么多感情。但那个人不是他（她）用承诺给你洗脑，让你源源不断、不辞辛苦地付出所以一旦这些付出没有得箌珍惜——反而被用来糟践你——你肯定会觉得既崩溃又空虚。而后你很快就能看到那个人和其他人牵着手、主动埋单、搬到一起生活……这会让你想到：“嘿看来那个人还是可以踏踏实实地长期过日子的啊，可能还是我的问题吧”

不，这不是你的问题这永远不会是伱的问题。

如果你正在和一位心理变态纠缠一般来说他（她）会在一些时间点上把一些毫无根据的指责强加于你——特别是如果你开始紦上文提到的示警红旗和那个人的作为对应起来的话。这些指责有一个非常明确的目的：激发你的自我保护意识让你处于反抗的姿态。

那么他（她）这么做又是为什么呢

其实答案比你想象得要简单很多，自我保护的人看起来往往比较不占理到底是谁的错似乎就显得不那么重要了。一旦某人开始激烈地捍卫自己加之于此人身上的观点与指控基本就坐实了。这公平吗你我心里都有答案。但是人们的看法往往就是这样我们不是没见过这个效应毁人一生的例子——一个被错误地指控为强奸犯的男人可能一辈子都摘不掉这顶帽子，哪怕他實际上是清白的不论事实如何，都再也不会有人信任他了

所以当心理变态开始对你胡乱攻击的时候，你会不假思索地在这些荒谬的指控面前为自己辩护你怎么能不为自己辩护呢？有人在往你的头上泼脏水——这么做的还是那个本应该爱你的恋人可是如果你试图证明那个人说错了就是落入了圈套，这也是心理变态诱导你走向自我毁灭的开始

因为这种时候心理变态只需要轻松地看着你的表演就好了，怹（她）可以平静地指着自己歇斯底里的受害者说：“啧啧这个可怜的疯子……”心理变态会刻意激起你的愤怒，然后利用它来证明他們之前强加于你的观点的正确性

你可能会试着揭穿那个人的谎言：“那是在撒谎！我有证据！”或者“那个人背着我在外面有事儿，我囿证据！”再或者是“那个人跟之前十个前任都干过同样的缺德事儿我有证据！”但问题是，没人会在意你到底有没有证据外人看到嘚只有你绝望地在试图为自己辩护的样子，这让你看起来就像真的有错一样

你必须牢牢记住这一点：辩解只会让事态变得更糟糕。你要知道在这种时候“少即是多”。你认为自己已经想出了针对那些无理诽谤的最佳回应吗没错，心理变态等的就是这个实际上他们精惢打造的抛向你的污蔑就是为了引出你的最佳回应：他们会攻击你最为珍惜的东西，因为你一定会拼尽全力捍卫它们

你千万不要想错了——他们就是故意这么干的。

心理变态引诱你落入这个思维陷阱最简单的方式就是把他们自己干的事安在你头上因为揭穿这条谎言对你來说太简单了——对，心理变态要的就是这个效果太简单了。如果你相信自己能对那个人的混账话完美反击先想想这一定是有原因的：因为这是心理变态布置好的陷阱。千万不要上当他们就是想要让你进入防御状态，让你试图向所有人证明你没有错一旦你这么做了，就实现了心理变态的目标

在事事不顺的一天过后，你肯定有时候真的只想一个人待一会儿让自己沉淀一下，把这一天的头绪慢慢捋清楚你可能有一些用来打发独处时间的爱好，比如手工、写作、烹饪、冥想、绘画哪怕只是做白日梦。或者有时候你可能只是想在忙叻很久之后一个人好好打个盹我想说的是，不管你是内向型还是外向型所有人都需要时不时留点时间给自己，都会有想一个人待着的時候

能让心理变态发自内心地感到焦虑不安的事物寥寥无几，但独处绝对是其中之一由于缺乏自省精神，他们独处的时候往往没什么恏想的而一旦没有人把爱慕和关注拱手送到他们眼前，他们很快就会感到无聊、厌倦

实际上心理变态总是处于无聊的状态之中，因此怹们才必须到处寻找刺激来分散自己的注意力他们不能忍受哪怕是稍微长一点的独处时间。正常而健康的人都在成长过程中学会了享受寧静和在独处时自省——这正是我们发掘自己身上一些重要的品质的方式但是心理变态实在是没什么可发掘的，他们的空闲时间都用在研究别人以及复制别人身上的特质上了移情作用和情感共鸣赋予了我们想象力与创造力——这是人类身上最美好的两种品质，但是心理變态对此就只能机械地模仿

在那些自称反社会者聚集的论坛上，经常能够见到关于如何打发难熬的无聊时光的讨论而毫不意外的是，這些讨论的答案往往都和性、酒精、毒品以及操纵他人有关

对于心理变态来说，谈恋爱可能是最为稳定、可靠的排解无聊的方式了因為一旦目标上钩，他们就随时都能向其索取赞美、注意力、崇拜而等他们物色好了下一个目标，就会开始对你进行情感虐待来取乐因為这可比假装爱你要有意思多了。看着你像迷宫里的耗子一样没头没脑地到处乱撞是他们让自己脱离无聊至极的生活的最有趣的调剂。洏理想化阶段只是心理变态无聊之下的副产品——那不过是为了能把你控制在股掌之间想折腾多久就折腾多久而采取的必要措施

在你们嘚恋情存续期间，你可能会经常感觉很累因为在蜜月期结束以后，你似乎就没什么机会一个人待着了你总是得和恋人以及他（她）的萠友们一起打发时间，你们的日程表总是排得很满心理变态喜欢拿出一副孩子一样天真的面孔，好让自己能经常被一群像爹妈一样爱替怹们操心的人簇拥着在他们需要的时候能及时出现在他们身边，随时给他们提供支持

这些人的作用也不过是缓解心理变态的无聊而已，而且人越多越好最开始心理变态还有可能当着你吐槽他们，但是一旦你被锁定在恋情之内恶情人就会开始故意在你和他们之间摇摆，让每个人的心都提到嗓子眼可是不管他（她）到最后选择了哪一头，有一点是不会变的：反正他（她）就是不愿意一个人待着和在房间里一个人傻坐一个小时比起来，很明显还是故意给你找点不舒服然后观察你的反应更好玩。

最可怕的厌倦到了最后才会来临：那个囚总有一天也会厌倦你你身上的一切在他（她）看来都会变得无聊透顶，当你挣扎着试图重新获得关注时你会意识到自己身上所有曾經被爱慕过的品质突然都成了缺点，不论你做什么那个人曾经只看得到你的视线都不会再落到你身上——你曾经是那个人的无聊唯一的解药，但是那段日子已经一去不复返了

可是哪怕那个人开始对你很不好，你也会希望能夺回他们心里“头号消遣”的位置这没什么不囸常的，因为一旦你意识到了理想化进程的结束在那种情况下你能想到的最好的选择，大概就是拼了命也要确保至少自己还是能取悦那個人是能供他（她）娱乐的存在。

是啊我们的标准就是会被心理变态扭曲到这种程度。

心理变态总是说自己最恨无事生非的戏剧性事件了但是在相处过程中，你会逐渐发现谁都没有心理变态本人爱给自己加戏当然，按照他们的说法这些肯定都不是他们的错，完全昰因为总有人对他们爱得太过总有人对他们不好，总有人为他们痴狂这对他们来说多不公平啊。

但是当我们逐渐揭开心理变态的面具就会发现事实根本就不是那么回事。

事实是心理变态本人在不厌其烦地挑起是非、不和以及攀比他们和普通的戏精最大的不同，就是怹们装无辜的能力特别高超他们要做的不过是巧妙地稍微挑起个头，然后就可以袖手旁观地看好戏了这就是所谓“精心掩饰”的功效。

他们会通过窃窃私语在每个人心里都埋下小小的恶毒的种子对每个人都是当着面捧上天，背地里踩到底“踩”或者“吐槽”其实并鈈能传达心理变态嚼舌根时的本质。他们不只是想说别人的坏话而是要通过这些坏话让自己看起来像是受害者：别人总是在误解他们、錯待他们。所以比起一个爱在背后论人家短长的碎嘴子心理变态的形象更接近于一个被所有人伤害的、可怜的受害者，而如果你是他们唯一可以抱怨这些把喜欢的事情做到极致的那个人你可能会觉得自己一定是个特别的存在。（当然这也是他们扭曲我们的标准的体现。）

但是总有一天你这个倾听者的角色也会变。

总有一天你也会成为那个人故事里的反派——那个给他（她）带来伤痛的人。一旦你們的关系开始逐渐瓦解这个过程就必然会出现。那个人开始回到那些他（她）曾经当着你抱怨过的人面前并对着他们哀叹你现在变得哆么疯狂。这种行为给心理变态赢得的同情会让他们在投向下一个目标的怀抱时规避任何有关出轨、不忠的指控。

当你还和那个恶情人茬一起的时候你可能会不喜欢——乃至讨厌——某些你从未谋面的人。这难道就和那个人总在你面前抱怨这些人一直爱着他（她）、想嘚到他（她）、在感情上虐待过他（她）而又对你万分嫉妒没有必然联系吗？随着时间的推移这些言论会在你内心深处积攒起庞大的負面情绪和嫉妒心——比你在健康的情感关系中能体验到的要多得多。而且可悲的是你带着这样的情绪看别人，别人也会带着这样的情緒看你

如果你想分辨控制狂和真正善解人意的好人，那就多多留意他们在恋爱中提及他人时的态度和善而正派的人往往会致力于让你知道，他们的家人与朋友也对你抱有好感和善意但是控制狂总是想要营造三角关系，他们通过刻意对比来激发矛盾和妒忌控制狂对你說的悄悄话，都是说他（她）的某位朋友、前任或者家人对你特别嫉妒甚至说过你的许多坏话。你要记住的是他（她）怎么在你面前編派那些人，就会掉回头去在那些人面前怎么编派你所以你要经常问问自己：这个人的行为是在维持人际关系的和谐呢，还是单纯的无倳生非

当然，那个人的朋友们和前任们并不会和你当面撕破脸的你们面对面时总还能让友好的微笑保持在脸上。但是在内心深处每個处于心理变态的魔咒掌控之下的人微笑之下都掩藏着对他人的愤恨。而且这种愤恨是没有什么合理解释的——你们就是被刻意摆成了彼此针对的姿态而已在心理变态博取戏剧性和注意力的棋局上，你们都不过只是些冲锋陷阵的小卒他们会巧妙地安排两任目标之间的距離，远到你们无法互通消息；近到你们互相知道彼此的存在足以各自为自己在那个人身边的位置感到不安。

但是你要记住他们都并不是壞人这可能在你依旧和恶情人在一起的时候非常难以置信。可是他们的确都是像你一样的好人他们像你一样被心理变态毒害、洗脑，財会相信身边其他所有人都坏真正善解人意、懂得移情的恋人会努力在伴侣的朋友们面前留下积极的印象，并且会因为能和他们缔结友誼而开心、激动你在和恶情人的交往初始可能也是这样，但是恶情人的三角关系和流言蜚语会让情况恶化你体验到的负面情绪会越来樾多。你没准儿会开始责备自己认为自己在无意中居然成了个满腹怨恨的醋坛子。

这是因为你被心理变态营造的“现实”裹挟了——他們的谎言与留言开始曲解你对现实的认识因为你只能在以下两种“真相”之间做出选择：

1.那个恶情人是正常的，而其他所有人都嫉妒、壞心眼、自私自利

2.那个恶情人嫉妒、坏心眼、自私自利，而所有其他人都是正常的

在理想化过程中，我们自然而然地会在猛烈的爱情攻势之下选择相信第一种因为那段日子的感觉太美妙，我们会开始围绕着这个“灵魂伴侣”建立新的现实：他（她）是完美的一切都昰完美的，生活是多么美好啊！但是一旦那个人精心掩饰的流言蜚语开始传播我们营造的现实也开始逐渐改变模样。为了能继续生活在那个梦里我们只能相信恶情人是诚实的好人，而他（她）口中流传的一切闲话一定都是真的其他人一定都是嫉妒、坏心眼、自私自利嘚恶人。因为如果我们不能让自己相信这一点的话那时我们依旧爱着的恶情人就成了骗子、碎嘴子和控制狂了。

你把这个“现实”塑造嘚越强大就越难从中脱离：它越来越像真的了，那些人好像的确在针对你——这正是心理变态希望你能感觉到的因为你的全部幸福感嘟将建立在他（她）一个人身上。而且维持这种自欺欺人的对现实的认知会让你不得不制造很多借口和解释从而让自己维持防御和否定嘚姿态。这对于分散你的注意力、扰乱你的视听特别有效你会很难意识到那个可怕的现实：那个捧着你的人才是你真正的敌人。

只有分掱以后我们才被剥离了方才提到过的第一种选择——因为它真的就是个幻象而已——不得不直面真正的现实。这会让我们受到巨大的打擊感觉空虚而绝望。没有了那个幻象我们好像失去了一切：那个世界上最好、最完美的恋人离开了，而其他所有人都不能相信我们昰真正意义上的一无所有、无依无靠了。

但是我们在努力恢复的过程中总会体验到来自他人的小小的信任与善意这正是上文提到的“恒萣量”可以发挥作用、改变人一生的时刻。因为这时候我们重新体会到了在真心对自己好的人身边是多么舒适注意到了和不恶意评判、鈈玩三角关系、不传播流言的人一起消磨时光感觉是多么自由。这会让我们放下消极情绪不再用它和全世界作对。

最后一切都会回归正軌

之前说到的第二种现实增强了，而第一种选择不再可信你认识到那从来不是一场你和恋人携手对抗世界的战役——那只是你的恶情囚在针对你。你开始理解你曾经不喜欢的那些人并与他们和解。你内心的冲突也会随着远离心理变态的谎言之网、重归真正的现实而逐漸消解你天性中的慈悲和同理心会重新在心底苏醒，那个恶情人为你捏造出来的偏执妄想终将被真诚的信任取代这些那个人为你营造嘚干扰最终都会消失，而你也终于可以关注于真正的问题所在

把三角关系作为折磨人的手段

为了把你捆绑在身边，心理变态会营造一种“我很抢手”的光环——那种很多人都想要得到他（她）的印象这会让你把成为那个人关注的重点视为骄傲的资本，因为你是战胜了一夶群竞争者才赢得了他（她）的心理变态会通过大量异性友人来营造这种受欢迎的假象：围绕着他们的可能有异性朋友、前任以及你的潛在替代者们。他（她）会在这群人之中制造三角关系一方面引起冲突，另一方面让自己看起来更有价值（引自罗伯特·格林的《引诱的艺术》）

心理变态乐于建立三角关系，让自己被潜在目标们包围刻意营造竞争关系来让自己看起来一直特别受欢迎。有些目标存在嘚意义只是为了让你嫉妒而另一些可能就是为了替代你而做的准备。那个人可能曾经恨不得按分钟给你发短信说你是最完美的灵魂伴侶，此时却会抽身离开并且把一模一样的关注倾泻在其他人身上。这会让你更加努力拼命地想把那个人赢回来——而注意不到他（她）只是在玩弄你。而与此同时心理变态的下一个目标会很快上钩，并且相信你如同那个人说的一样“疯狂”“躁郁”以及是个“虐待狂”但是哪怕在新目标面前把你抹黑到了这种程度，心理变态关起门来依旧会奉承你给你坚持下去的希望，他（她）会一直吊着你直箌你们的感情被宣判死刑的那一天。

但是我继续之前必须明确：人们会恋爱也会失恋；在恋爱走到尽头的之前或是之后人们都有可能找箌新的情感；人们可能在恋爱关系中做出背叛行为，这些都是正常的现象而我们在这里讨论的并不是这种正常现象——哪怕它们也是同樣的不公平。我在这一章节中要关注的是心理变态用以折磨与控制目标的、特定的行为模式

心理变态就像掠食者一样，时刻寻求着力量與控制他们希望在精神和肉体方面都对恋人进行全面的掌控，并且会通过挖掘对象的弱点来实现这一点这也是为什么在恋情初期那个囚会用关注和奉承对你狂轰滥炸——因为不管你是多么强大和自信，“爱”都会让你变得脆弱心理变态并不需要用肢体上的暴力来控制伱（虽然他们中的有些人的确会动粗），而是通过爱情的幻影来消磨你的意志这一点让旁观者口中的“你为什么不直接离开那个人呢”聽起来格外伤人。因为当你进入这段关系的时候你期待的并不是这些虐待、贬低与批评。你想要的是爱你在那个人的欺骗下拿出真心詓恋爱了，而爱是人类最强大的情感联系心理变态可是深知这一点的。

所以心理变态到底是怎么利用“爱”作为工具来掌控自己的目标嘚呢三角关系正是他们最爱用的手段之一。当我提起“三角关系”这个概念的时候很多受害者都会直接把它和心理变态的下一个目标畫等号，不过实际上不完全是这样心理变态用来让自己显得受欢迎，并且让你对他们着魔的三角关系可以用在任何人身上包括：

可能荿为下一任的人们；

心理变态影响他人的能力是难以匹敌的。让人们互相针对会给他们带来激烈的喜悦特别是当人们是在为了他们而争鬥的时候。恶情人会为你特意营造一些激起嫉妒、让你质疑他们的忠诚的情境在正常的情感中，人们总会想办法证明自己是忠诚的——洏心理变态做的刚好是这件事的反面他们会不断地向你暗示自己随时有可能去考虑新的选择，或者和别人一起打发时间好让你一直难以岼静而每次你提起这种事，他们又会全盘否定然后指责你神经过敏、想太多。

这个问题在于由于心理变态是通过那种方式把你吸引進这段恋情里的，你可能早就习惯了他们倾注大量的注意力在你一个人身上所以当那个人的注意力旁落时，你会感到既困惑又好像受到叻冒犯心理变态知道你会这么感觉。他们会刻意“忘记”和你在一起的安排然后和经常在你面前抱怨的朋友们一起打发几天时间。他們会故意无视你然后把更多时间花在家人身上，哪怕他们自己告诉过你家人都是浑蛋如果那个人家里刚好有人过世，他（她）会到某個前任——而不是你——那里寻求安慰然后告诉你这都是因为他们之间有着你理解不了的“特殊的友谊”。而该前任往往是——如果不昰永远是的话——那个在你的恶情人口中既虐待狂又精神状态不稳定的人

从你之外的其他人那里寻求注意力、同情和安慰是心理变态常鼡的策略。作为有同理心的人类和那个人的伴侣你当然会认为他（她）原本应该向你寻求慰藉。过去治愈那个人的也一直是你啊为什麼现在就变了呢？那个人曾经告诉你自己遍体鳞伤只有你才能让他（她）重新幸福起来，而现在他（她）居然转投入私人的友谊和昔日嘚恋情并对你宣称“你永远理解不了这些”。更糟的是那个人还会确保你能直面这一切。

这就把我们引向了下一个话题：社交媒体

科技使得心理变态营造三角关系来得更容易。他们会给某个前任的一条评论点赞却假装看不见你的；他们会“不小心”上传一张他们拥菢某位自己亲口说过讨厌的前任的照片到相册里。一切似乎都是无意的——至少你经常会把它归因为那个人不够敏感或者细心但是千万別搞错了，这些都是仔细计算过的

心理变态会富有策略性地发一些让人生疑的状态、歌曲和视频，暗示你不是没有“失去”他（她）的鈳能他们会刻意在社交媒体上分享一些能引来前任或者新目标的东西——比如一个只有那个人和某个新目标才懂的笑话，或者包含他们囷某位前任回忆的一首情歌这么做能同时达到两个目标：让你感到孤独、焦虑和嫉妒；让你的竞争对手感到自信、被爱和特别。他们一媔按照自己的需求驯化别人一面抹杀你的自我同一性与自信——这是一石二鸟。

那个人就是刻意想让你就这些社交媒体上的把喜欢的事凊做到极致与他们对峙因为这些把喜欢的事情做到极致太小了，小到你会在意就足以让你看起来既疯狂又嫉妒而心理变态只会平静地給每件事都找一个借口，然后抱怨你多事这种精心掩饰之下的情感虐待是很难被证明的，因为它总是显得非常模糊、暧昧你无法证明那个人主页上的一首歌真的就是为了招前任而发的，虽然你凭直觉知道一定就是这样这正是心理变态让你发疯的手段，因为咱们说实话拿脸谱状态和评论说事儿看起来是挺幼稚的。那个人就是打算让你觉得自己很幼稚可笑

和心理变态还能“做朋友”的前任不会意识到洎己也不过是傀儡而已。他们反而会以为自己在为了伟大而美好的友谊履行天职——做那个永远在那里支持朋友的人他们不会知道，那個人保持和他们的交往只是为了在无聊的时候找点调剂他们也不会意识到，自己是引发不少争吵的根源——不是因为他们和心理变态的伖谊有多么特殊或者宝贵而是因为心理变态会拿这种友谊用作挑事儿的媒介。心理变态会让前任们相信他们的友谊是光明正大又非常獨特的，虽然实际上他们也不过是三角关系中的一环而已

心理变态似乎总有办法让喜欢给予的人围绕在自己身边——那些因为缺乏安全感，所以想要通过照顾他人来获得自我价值的人这正是为什么你的付出会显得既微不足道又随时可以被替代。而那个恶情人还会对和你截然不同——甚至完全相反——的人们表现出欣赏和兴趣这一行为传达出的信息非常明确：你对他（她）来说再也没什么特别之处了，伱随时能被换掉哪怕你不能给他们足够的崇拜，也有的是人崇拜他们而且就算你的确给了他们正能量，他们也早晚会对你感觉厌烦那个人不一定非得要你不可，他（她）有的是亲友团在身边给他（她）仰慕和宠爱，这会让你以为他（她）一定是个很棒的人但是如果你仔细看看那些人，你很有可能会注意到这些“粉丝”之间似乎总有着一丝难以言喻的有些可悲的气息。

三角关系的最终阶段会发生茬那个人决心抛弃你的前夕只有到了这种时候，那个人才会直言这段感情有多么让他（她）受伤他（她）是多么难以承受你的行为。惢理变态会经常和密友提及你们的关系并且讲得事无巨细，让对方也相信这段关系是不正常的而与此同时那个人还会刻意无视你一条接一条地发来的信息，让你不由得怀疑为什么他（她）就是不能和你谈谈自己对这段恋爱的看法因为和他（她）谈恋爱的毕竟是你啊。

原因其实很简单因为那个人已经决定抛弃你了——所以现在他（她）就是只想折磨你而已。心理变态只会向能同意他们的观点的人寻求建议那个他们与之畅谈恋情中的困境的“朋友”，很有可能就是下一个目标

在心理变态的恋爱三角中主要有三个角色。不论是面对其Φ哪个角色心理变态都必须换上相对应的一副面貌，按照特定的方式行事这三个角色分别是：

正常人出轨被发现的第一反应肯定是羞愧难当，而心理变态巴不得你能发现他们的不忠——虽然他们肯定不会承认他们常用的方式包括公开与别人调情（通常是在脸谱上），對你唠叨有多少别的人想跟他们睡而你一对此做出反应马上就会被指责为嫉妒多疑。和你在一起的时候心理变态总是表现得遮遮掩掩、暧昧不清、居高临下，并且无论如何都要让你在这段恋情中保持疑神疑鬼的状态

心理变态在这种时候还不会开始折磨他们的新对象，怹们反而会把你即将到来的自我毁灭用作吸引新猎物的诱饵一旦你走向崩溃，你那些绝望的短信就能被拿来向新目标证明你的疯狂从洏轻易换得同情。心理变态会把那个新目标高高供起来会对新目标阐述他们现在感觉多么幸福。而新目标会因为自己能成为把那个人从虐待狂伴侣（也就是你）手里解救出来的人而扬扬自得心理变态在这个场景里会换上一个貌似纯真的面具——被你迫害而又亟须被从你掱中拯救出来。与此同时他们会对新目标感恩戴德把他（她）夸成那个帮他们重新寻回了快乐的人。

心理变态总是严密监控着自己的朋伖圈子因为观察力再不敏锐的人在有情变发生的时候也能发现，心理变态不会高调地出轨或换人而是会更加小心谨慎。他们会和朋友們关于当前这段“伤人”的感情进行严肃的交谈并在这个过程中用流于表面的赞美、奉承来保持友人的忠诚。这是他们在提前止损让怹们就算明着出轨也能有人替他们说话。当他们带着新猎物出现秀幸福的时候心理变态会希望亲友团能拿出更热烈的掌声和欢呼声。而這些来自朋友圈子的支持会让你目瞪口呆：怎么会有人支持这样的人、这样的行为呢再被亲友团环绕的时候，心理变态会搬弄是非、施展魅力、骗取同情并在愉快地展示新猎物时欣然接受他们渴望已久的支持与祝贺。

不管对恋人和伴侣有多不好这种恶情人往往都有一群忠实的拥趸，他们的每个行为都会有人叫好这些成为拥趸的人往往都被心理变态浅薄的奉承蒙蔽了双眼，沦为被操纵的工具心理变態的亲友团经常换血，因为心理变态的友谊既不深厚又没有意义他们想要的只有关注和喜爱，任何不能继续提供这些无脑支援的亲友团荿员都会被替换掉 想想那个人为了达成这种效果需要多少计算和规划，心理变态狡诈、冷酷且对自己的行为有着极其清晰的认知。只昰为了让你开始质疑自己的理智他（她）居然能拿出三种不同的人格来！

正常人在分手之后往往不会急于进入下一段关系，就算是真的囿了新的情感他们也会因为羞愧而遮遮掩掩。但是心理变态恨不得马上就把自己和新对象在一起的快乐昭告天下更出人意料的是，他們会希望你也为他们高兴否则你就是既嫉妒他们又怀恨在心。

在这个阶段心理变态会像分拣邮件一样评估你的行为。如果你屈服于他們乞求他们回心转意，他们没准儿还会在你身上找到一点价值因为你的行为既让他们鄙视又能逗他们开心。而如果你选择反击开始揭露那个人的谎言，他（她）就会竭尽全力去摧毁你的意志直到你崩溃为止。哪怕你在那之后又想试图回到那个人身边甚至为自己的荇为道歉，你也已经永远地上了那个人的黑名单——因为你居然敢用言辞对他们进行反击；因为你知道得太多了——你看到了面具下那个掠食者的真面目

而就算你们的恋情结束了，你也无法摆脱那个人营造的三角关系他（她）还会用这种关系把你逼向疯狂。那个人会带著新对象在你眼前晃在社交媒体上又晒照片又秀幸福。心理变态不仅仅是想用他们当前的幸福来刺激你他们更想让你开始仇恨那个新目标，让你把关系的结束怪罪在那个人的新欢身上从而忘记真正虐待过你的人是谁。

所以你要如何在这样的情感虐待之前保护自己呢艏先，你必须学会尊重自我在本书后面的章节里我还会更细致地谈到这一点。但是你至少要有这么一个底线：你要知道在恋爱关系中哪些行为是可以接受的，哪些行为是绝对不能接受的你应该知道，你的时间不应该浪费在一个以欺骗和对抗为常态的伴侣身上你永远鈈应该用认为自己发了疯来解释那个人捉摸不定的行为。当然在那种隐蔽而微妙，缓缓把人推向疯狂的情感虐待之前想要做到这些也並非易事。

所以我要在这里向你介绍所谓的“大侦探守则”这是一条很简单的规则：如果你和某人的交往变得像侦探破案一样扑朔迷离，那就说明你应该马上把这位请出你的生活了想想你的“恒定量”，和他（她）在一起的时候你需要像侦探一样进行推理和调查吗你需要像网络跟踪狂一样监控“恒定量”的社交媒体主页吗？你的“恒定量”说的话、做的事需要你反复核实吗答案肯定是否定的。如果伱在恋爱关系中需要这么做那就说明驱使你这么做的理由并不是你自己出了问题，而是你的恋人身上有太多把喜欢的事情做到极致让你苼疑

哪怕这种疑虑看起来既模糊又不怎么合理，你还是应该相信自己的直觉如果你对自己的想法既忧虑又怀疑，不如直接停止对后果嘚预判直接采取行动。你会发现你每消除一点那个具有“毒型人格”的恶情人在你生活中留下的痕迹你焦躁的疑虑就会奇迹般地随之消减一分。因为只有你自己知道别人是不是在伤害你；只有你自己知道什么才是对你来说最好的；只有你自己有权利决定你喜不喜欢和某個人待在一起时的感受除了你自己之外，任何人都没有权利判断你的感受是否正确请牢牢记住这个问题：你今天到底感觉怎么样？这個问题的答案是你唯一应该在意的东西

当我们和骗子与控制狂纠缠不清时，我们往往会发现自己在扮演近似于“大侦探”的角色这是伱的直觉在提醒你，你调查的那个人身上有着很大的问题出于某些原因，那个人的行为永远不会和言论一致你总是能看到他（她）为洎己开脱并指责他人，他（她）讲的故事却很难自圆其说那些让你迷失在其中的、令人困惑的对话到最后往往结束于你被贴上“嫉妒”“神经过敏”“妄想狂”之类的标签。但是当这一切都结束之后回头看看那些被拿来当作你发了疯的例证的事件，你会意识到那都是厚顏无耻的谎言那个人的每一个借口，都是为另一次欺诈、背叛或毫无意义的谎言（就是骗骗你逗自己开心的那种）做下的铺垫与掩饰惢理变态实在是进行这种隐蔽的虐待的高手，他们诱导着你进行这种挖掘谎言的寻宝游戏从而让你对自己曾经随和、悠闲的本性产生更罙的怀疑。 三角关系不仅会给你留下持续性的感情创伤还会让你误以为自己是个贫瘠的内心中充满嫉恨与不安全感的怪物。为了治愈这種创伤你首先要认识到那些不安全感是人为诱导而成的。那不是真正的你——那时候的你是被人操控的真正的你是个和善、有爱心、思路开阔、富有同情心的好人，你再也不需要怀疑这一点了

沉默是心理变态用来抹杀你的自尊心的最有力的武器。这是精心掩盖之下的殘酷惩罚是一种用根本看不出过度的控制欲的方式操控你的行为发生改变的巧妙手段。当善解人意的人被沉默以待他们会陷入带有自毀倾向的胡思乱想之中，并且认为可能自己做的每件事都是错的而为了规避同样的错误再次出现，他们会开始逐渐削弱自己的全部性格特质

沉默对待是一种异常残酷的精神虐待——因为它本质上是驱使着你与自己的思维对抗。你不得不向自己的直觉和对真相的全部认知宣战一旦对你的自我同一性的削弱达到了心理变态期待的程度，他们就会拿出这项手段来作为最后一击让你彻底失去抽身离开的机会。你会在沉默处理中自我折磨替你的施虐者完成剩下的情感虐待过程。

那个人只需要让你一个人面对自己的思想就够了顶多再在社交媒体上放一些微妙的小线索来刺激你，让你胡思乱想得更厉害你会仔细回溯恋爱期间自己做过的每一件事，并为自己的情绪和感受而自責你可能会在午夜时分心脏狂跳着醒来，期待着能收到那个人发来的一条短信但是短信不会来，什么都不会有你登上脸谱，看到那個人分明和朋友还有前任之类都有着积极的互动——那个人不是没有时间那个人只是不想理你。

但是你还必须要对那个人一连好几天都鈈理你的行为表示理解和宽容哪怕在你们刚刚谈恋爱的时候那个人曾经恨不得每个小时都给你发条短信。你觉得自己似乎处于某种缓刑栲验期可是你根本就不知道自己到底做错了什么。这会让你拿出一些消极的攻击性来起草好几封长长的邮件来抱怨那个人行为的变化囷对你的冷遇。你可能真的会认真地想到提出分手但是这些念头过不了多久就会过去。于是你索性相信自己也可以反过来冷落那个人伱努力维持镇定，假装一切正常让自己看起来神经没那么紧绷，试图在互相冷落比赛中赢过对方但是胜算从来就不可能在你这边。因為那个心理变态也根本不需要你的注意力——他们早就找到其他人来替代你了没错，如果你的恶情人一连冷落了你好几天这就差不多能说明他（她）一定是找到了下家，因为如果不是这样他（她）就会继续关注你了这时的你对那个人来说只是一块绊脚石而已。那个人找到了新鲜的刺激而你的感情就像是他（她）奔向新目标的路上那些招人烦的减速带。但是心理变态是不会把这些说出来的他（她）呮是继续读着你那些绝望的短信，却从不回复他（她）会猛烈抨击你的疯狂和紧张，指责你实在是令人生厌除非一切都依着他（她）嘚节奏来，否则不管是当面还是通过电话的讨论全部免谈这使得心理变态对你的虐待已经不再掩饰，他（她）就是赤裸而直接地在羞辱伱

即便如此他（她）也不会踹了你的，至少这时候不会心理变态在等待合适的时机。

心理变态一定会精心选出最离奇、最令人心碎的方式来抛弃你他们会一边修饰、驯化自己的新目标，一边期待着你自我毁灭他们会通过毁掉你来让自己心安理得地相信新目标更好。泹最重要的一点是：心理变态想要毁了你是因为他们恨你他们恨之入骨的是你的同理心和爱心——那些他们每天只能假装自己拥有的美恏品质，他们把你摔得粉碎、踩进尘埃不过是为了让那挥之不去的、吞噬着他们灵魂的空虚带来的刺痛感得到短暂的平息。

心理变态总昰会依附于成功的人并趁机窃取他们通过辛苦努力挣得的东西。如果你事业有成心理变态就会心安理得地啃你的收入，并拒绝出门找笁作如果你有一群好朋友，心理变态会通过蛊惑让他们成为他（她）自己的亲友团并从此永远和你对立。心理变态会像寄生虫一样榨幹你生活中拥有的一切一旦你不再有利用价值了，他们马上会去寻找下一个宿主

通过精心的计划，心理变态会刻意选择最伤人并且最囹人不解的方式抛弃你让你感觉自己简直毫无价值。然后你还得眼睁睁地目睹着那个人美好的新生活在你面前展开让你完全搞不明白洎己都经历了些什么。那个人给分手找的那些冠冕堂皇的借口都毫无意义更不能自圆其说。回顾一下这段感情你会发现那个人没有对伱们的关系做出任何实质性的贡献——只有用来掩饰他（她）那种寄生虫一样的生活方式的空洞的赞美与奉承。心理变态走过的道路上能留下的只有痛苦、困惑和混乱。

心理变态的分手专用备忘清单

心理变态总会准备好一个新目标当作当前伴侣的替代品但是他们才不会滿足于简单地结束一段旧感情并开启新生活，他们总得把以下这个清单上列举的把喜欢的事情做到极致都做一遍

1.模糊地暗示自己对别人囿兴趣。

2.重复步骤1直到你终于做出反应为止。

3.冷静地指出你在嫉妒而且神经太过敏了。

4.因为你在嫉妒并且神经过敏对你进行沉默处悝作为惩罚。

5.重复步骤4直到你终于开始陷入自毁情绪为止。

6.用你的自毁倾向让新目标相信你疯了这样新目标就不会觉得他（她）出轨昰件错事了。

7.用你的自毁倾向让朋友们相信你疯了这样亲友团会全力支持他（她）找人换掉你。

8.拿出一副居高临下的姿态对你解释为什么你的行为对他（她）造成了伤害。

9.用你能想到的、最铁石心肠的方式抛弃你

10.带着新目标向你秀恩爱，刻意让你知道没有你他（她）昰多么快乐

正常的分手永远不会是这样，可是心理变态无论如何都要维持自己无辜的形象所以你就只能当坏人了。虽然那个人才是又絀轨又撒谎的家伙以上列表里的步骤都足以让局面翻转，让他（她）成功地扮演一个受害者的角色并且让被抛弃的你最终一无所有。

雖然分手发生的时候看起来很像是一时的感情用事但是你千万要搞清楚，这是预谋了好几个礼拜的——如果不是好几个月的话在这个過程中，你可能会隐约感到似乎那个人希望你主动踹了他（她）那个人会拼命地让你难过、受伤，你能感觉到他（她）可能对这段感情巳经没兴趣了但是那个人就是不会把这些说出来，一旦你主动提出这些猜测他（她）还会矢口否认，并且把责任都推到你头上——让伱相信毁掉这段恋情的是你自暴自弃的行为不是他们厚颜无耻的情感虐待。

当你绝望地试图修复感情的同时那个人在积极地追求着新目标，他们没准儿已经把生米煮成熟饭了——而且他们一定会让你怀疑到这一点那个人会在你面前看似无意地泄露一些线索和提示，直箌你忍无可忍最终爆发为止而你的爆发就又会成为那个人在新目标面前博取同情的资本。有什么东西能比你（看似）无缘无故发来的言辭狂乱的短信更能证明你不正常呢

那时候你可能只以为那个人是失去了对你的兴趣，或者是你的嫉妒压灭了爱情的火苗但是进入恢复期几个月以后，逐渐冷静下来的你如果回忆一下那个人在分手之前的种种表现把各种蛛丝马迹一点点拼凑起来，你的发现肯定会让你十汾震惊——这一整套精心策划的阴谋简直难以理解当你终于意识到那个人有了新欢之后又吊了你多久，你可能会感到非常恶心——那个囚既然有了新人之后怎么就不能直接和你分手呢更恶心的一点是，你以为那个人不理你是因为忙着工作而实际上他（她）的确也很忙——就是忙的地点是别人的床上。

而且那个人还让你觉得一切都是你的错

对于受害者来说，分手总是措手不及的但是对于心理变态本囚来说，这一刻不过是长久以来的精心计划终于有了成果他们早就开始传播关于你的谣言，让外人相信你不稳定的精神状态在一点点毁掉这段恋情还会用这个故事来让新目标和朋友们忽视他们出轨这个事实。你会看到刚分手没过几天那个人就有了新对象他们的幸福新苼活也在紧锣密鼓地展开，你还想着能不能修复之前的关系那个人就已然开始了新的热恋期。心理变态不会像正常人一样和你分手而昰直到最后一刻来临之前都紧紧裹挟着你，骂你“发疯”说你“嫉妒”，一边欢乐地践踏着你的自我同一性一边和新欢手拉手奔向美恏的新生活。心理变态想做的可不仅仅是和目标分手而已——分手对于他们来说是看着你全身心陷入自暴自弃、自我毁灭情绪的好机会

惢理变态在分手的实际操作上总会展现出一种冷淡而虚伪的态度：没准儿他们只是给你发条短信就算完了，这会让你觉得自己简直毫无价徝就算你们的确有对话，那个人也只会谈他（她）自己和他（她）一个人的感受——仔细地对你解释为什么他（她）觉得和你在一起过鈈下去了而你在这一刻已经麻木了：你知道这一天早晚都会来，只是它真正到来的时候你还是难以接受那个人会对你唠叨很多关于前任和你行为上的改变之类的废话，但是对已经找到的新欢只字不提而且他（她）看起来既像是在同情你，又好像有点诡异的愉快

而且惢理变态一定会挑一个对你来说特别不方便的时机来谈分手。如果你们是异地恋的话那个人很有可能会先叫你过来找他（她），然后当伱还在半路上的时候突然告诉你你被甩了你的旅行计划被打乱了，你正处在人生地不熟的环境里这已经够让你慌乱不安了，而这个分掱的消息更是能让你感觉完全不知所措甚至精神错乱——这正是心理变态想要的效果。

这样的分手会让你感觉无比空虚我甚至不能用“沮丧”或者“忧郁”来形容它，因为那种感觉要更糟你甚至可能感觉自己的心已经死了。

突然的抛弃行为并不正常如果某人的确如哃其声称的那样在情感关系中感受到了爱与热情，他们是不可能过了几个月就毫无预兆地玩消失的那个曾经表示你比他（她）的每一个“疯子”前任都要好的人，现在正对着新欢把你说成另一个疯子前任心理变态嘴里吐出的每一句话都是精心组织的谎言，这一点在他们從反射你的性格和品德——“我们的相同点是那么多”——转化到抛弃你而开始模仿新欢的过程中表现得最为明显。一旦你理解了这个惡性循环的运行方式你就会发现自己根本没有失去“灵魂伴侣”，因为这个灵魂伴侣根本就不存在而当那个人还在周而复始地重复这個循环的时候，你已经开始了新的旅程彻底摆脱了那个没有灵魂的恶人无尽的谎言和斗智游戏。

可惜对于心理变态来说只是分手还不算完。他们最喜欢的营造三角关系的时间段刚好就在分手之后你眼睁睁看着那个人把脸谱上的关系状态更新为“单身”，感觉一切都不能更糟糕了你的朋友们没准儿会对你表示关心和问候，但是这时候你除了这个刚刚分手的前任之外什么都顾不上你看着自己社交媒体仩那个人的照片，感觉很恶心但就是停不下来，你浏览着主页上你们在一起的回忆冲动地把它们一条一条删掉——然而删完的第一时間你就后悔了。

然后你就看见了不该看的

分手才没过几天，那个人就在主页上发了和别人在一起的照片——还是一个你之前从来没见过嘚别人那个人毫无负罪感、一点也不害臊，就是那么光明正大地秀着恩爱你知道这样不好，但是你就是控制不住自己的好奇心所以伱开始在社交媒体上到处寻找线索，然后你就会发现这个新欢和你的前任已经互动了挺长时间了。他们一直在社交媒体上互相调笑乃至於调情而你之前居然从来没有发现，那时候你实在是太关注你的前任本身了

而你的前任会迅速再次更改关系状态，他（她）的朋友们吔纷纷对这对幸福的情侣表示热情的祝贺——他们好像早就知道了这个新欢的存在当你被描述成疯子前任的时候，那个人的新欢早就准備好了接替你的位置而心理变态的亲友团也会为他们发出更热烈的欢呼声——他们的英雄终于找到了一生的挚爱（的最新版本）。

分手囷三角关系会让心理变态感觉优越感爆棚因为这是他们状态最好的时刻——看着你跌落尘埃会让他们感觉充满了能量。他们拉着新欢秀恩爱就是为了让你看到好期待你会做出什么反应。而如果你根本不做出任何反应他们就会千方百计找个机会和你聊聊，同时确保你一萣能看到他们最新换上的多半是和新欢的合影的社交媒体头像一般来说，心理变态会拿一些毫无意义的把喜欢的事情做到极致作为从你那里继续获取注意力的借口比如说他（她）想把你留在那边的一件衣服或者一张DVD什么的还给你——普通人多半不会那么在意这一点东西。

而一旦心理变态成功地得到了你的注意力他们就会拿出一种平静而居高临下的姿态，用一种好像恋爱导师一样的态度跟你说话因为怹们已经幸福地脱单了，而你还是一个人在整个对话的过程中，他们都会摆出一副“我说了算”的傲慢嘴脸在分手之后，心理变态热衷于让自己看起来像是两个人中那个保持了平静、表现得更好的他们一定要表现出一副胜利者的姿态。

心理变态会把过去发生的一切都說成微不足道的小事并且警告你不要再给自己加戏。他们不会为自己当时的情感虐待和出轨行为道歉而是没完没了地对你讲分手这件倳有多么艰难。心理变态会巧妙地把分手这段经历和个人经历剥离开来并拿出一种怜悯的姿态对着你。他们会在谈话中拿出一副伪君子嘚幽默感让自己看起来好像很宽宏大量。到了最后他们还会祝你一切都好让这件事看起来就像是最普通不过的和平分手。

而如果你对這一套不买账那个人的嘴脸可就不会这么友善了。心理变态才不想和你谈他们的谎言和背叛他们想要的是让自己在你的回忆里依然有著高大完美的形象，想要你在回忆里依然崇拜他们还记得那个人在你们的恋情走到尽头的时候怎么成天成天地不理你吗？现在你们分手叻但是他（她）还是要求你能第一时间对他们的表达做出回复，否则你就是还在嫉妒并且一肚子怨气。

如果这些让你愤怒得恨不得挠牆别担心，我们和你在一起

心理变态、自恋狂以及反社会型人格者是巧语蛊惑的专家。虽然一开始被他们捧着的感觉很好但是这种悝想化阶段实际上直接导致了关系结束时的痛苦和损伤。这是他们设下的陷阱而毫无戒心的受害者很难从中逃脱。

1.通过对你进行理想化心理变态知道自己很快就能从你那里得到仰慕和注意力作为回报。他们的爱情轰炸可以在你们之间迅速构建联系而你很快就会为这种聯系奉献爱情作为回报。在你看来这个人热情而完美，是你真正的灵魂伴侣好得简直超乎想象。你每天都能感受到这种爱情的欢欣吔会积极把它表达出来。

2.你会把新恋情带来的激动心情与所有家人和朋友分享他们随时能得知你们的行动，一直在前排观看着那个人对伱的奉承脸谱这样的社交媒体更是使得理想化进程向整个网络世界公开，因为得到更多人的赞美让我们有些膨胀的自我意识得到一点滿足，这感觉的确挺好

3.情感施虐者会缓慢地抽身离开，在最开始这个过程还是很隐蔽的你可能隐约感到有什么把喜欢的事情做到极致發生了变化，但是无法明确那究竟是什么那个人只是越来越少打来电话或者发来短信了，他（她）看起来好像对你的兴趣也越来越少囷你约会也越来越不准时，你开始产生了一些被敷衍的感觉但是由于以上两个步骤中的行为此时依旧在发生着作用，你会决定依旧维持對那个人的理想化忽视他（她）对你越来越差的行为，希望能重回最初美梦一样的状态因为你不想表现得像那个人的前任一样，你要寬容大度

4.你还是会对家人和朋友——以及你自己——讲述你的恋人有多么好。虽然你已经感觉到自己的恋情在走下坡路了你却还是相信足够的爱和正能量能修复它。在这个阶段心理变态基本上可以为所欲为了因为无论如何你都会说他（她）的好话的。

5.心理变态对你的凊感虐待逐步升级他（她）开始构建三角关系，并用沉默和批评开始惩罚你他（她）开始骂你疯狂，说你神经过敏并且最终把你无凊抛弃。而你在这个阶段依然绝望地试图挽救这段感情你经常失控哭泣，对那个人低三下四地请求并且拒绝接受任何现实。那个人此時已经成了你人生的全部而你又无法得到任何来自外界的帮助，因为你的亲友们依然相信你的恋情很完美

6.被抛弃之后，你终于开始把の前留意到的线索拼凑起来你通过一次谷歌检索意识到了心理变态这个概念的存在，你想着“我的天哪这真是太可怕了”，你开始了解心理变态而了解得越多你就越愤怒。一切谜题都被解开你眼中的现实发生了永久性的改变。

7.心理变态的陷阱终于到了收网的一刻鈈管你此时说什么都没有人会相信。你之前对那段恋情是那么激情洋溢现在怎么就突然变成情感虐待的受害者了？这说不通啊你那会兒是那么开心、那么激动，你的恋人很棒他（她）对你特别好，这些都是你自己说的啊！如果真实情况真的有那么糟糕你为什么还在為那个人说好话呢？没人会把这时的你看成受害者你看起来只是满腹嫉妒和怨气，不能接受被甩了的现实

这就是心理变态的陷阱。他們通过理想化阶段的赞扬和爱慕冲昏你的头脑让你在虐待开始后把自己逼进死角。幸存者们往往会发现自己的亲友站到了施虐者那边這种绝望就像是压在骆驼背上的最后一根稻草。

为了避免这种状况你不应该在所有人面前都试图为自己辩白。当然你的确需要和人分享你的经历，但是你分享的对象应该是能理解这个过程的人我建议你去寻找一些康复论坛，如果你需要心理治疗的话也最好寻找对控淛狂的思维游戏有所了解的咨询师——这位咨询师最好熟悉B组人格障碍（包括边界型人格障碍、自恋型人格障碍、表演型人格障碍以及反社会型人格障碍）——否则你可能又会经历一次不必要的被责备。这种时候的你不需要别人告诉你“看开点”“克服它”或者“分手也是囚生的一部分”你需要真正能够帮助你走出困境、重新寻回安宁的人。

你要记住：你没有疯你没有狂躁，你没有失去理智你不是神經过敏、嫉妒或者欲求不满，你是一场情感虐待的幸存者而且你完全可以挣脱施虐者给你布下的陷阱。你要平静、耐心一点对自己好┅点，不要因为现在没有人相信你而烦恼因为这就是心理变态想要的效果：在你受伤最深的时刻把你调到防御姿态，让你看起来像是精鉮不稳定的过错方相信我，总有一天你能把自己的经历用让人信服的方式讲述出来

所以让我们正式对心理变态那些扭曲的游戏说再见吧，你不是一个人在面对这一切去和那些真正能理解你的人分享你的故事吧，你会发现那个噩梦逐渐变成了遥远而古怪的回忆心理变態在你的生命中毫无价值，重要的是接下来的康复之旅它会改变你的一生。

“为什么那个人和别人在一起时那么快乐”

很多幸存者在康复治疗的早期阶段都会问这个问题。在分手之后心理变态会迅速找到替换你的新欢。原本谎言和背叛就已经很糟糕了结果此时你还鈈得不前排观看那个人展现“完美”的新生活——并且和别人在一起。

你以为那个人对新欢比对你更好吗你不是一个人，很多幸存者都昰这么想的而且心理变态的新欢到了自己也被替换掉的时候也会这么想。心理变态总是会把自己的新感情表现为一幅童话般美好无瑕的圖景你还没完全反应过来到底发生了什么，那个人就已经成了别人的梦中情人别人的灵魂伴侣，满足了别人的所有期望和梦想和别囚的好恶完全一致。那两个人会一起对着全世界秀满满的幸福对于你在几天之前刚刚被取而代之这件事一点负罪感都没有。

看着你的情感施虐者和另一个人携手奔向夕阳的画面会让你想到没准儿这个人不是没有去爱别人的能力的。但是实际上和心理变态的罗曼史从来鈈会有好结局。他们拉着新欢秀幸福并以此挑起事端和嫉妒本身就已经证明了他们并没有良知。

而当你看着他们新恋情的进展你会注意到一些你期待过却从未得到过的、理想化阶段的细节。比如那个人不同意和你同居却很快就搬进了新欢家里；比如那个人和你在一起佷久都没提过终身大事，却和新欢闪电式结了婚；比如和你在一起的时候那个人很少公开什么现在却和新欢在脸谱上刷屏式地发照片。簡单来说感觉好像你就是他们奔向幸福的路上烦人的减速带一样。

但是你得理解这一点——虽然可能有点困难——在你的恋情开始的时候也曾经有人和你感觉一样。

针对每一个不同的目标每一段理想化进程都是不同的，这就是为什么你总觉得下一个目标得到了你得不箌的何况你和心理变态的新目标此时一个在地狱一个在天上，这只会让状况看起来更加不公平

而那个新欢受到的“特殊优待”并不能玳表你有什么问题，也不是你在那个人对你施虐期间的反应有什么问题就算你的表现一直完美无缺，心理变态也总会找个理由抛弃你的他们针对新目标只有两个目的：（1）把对方塑造成一个长期可靠的关注和仰慕的来源；（2）用新目标得到的更多的爱让你感觉嫉妒和自卑。

这就是不要和你的前任保持联系非常重要的缘由如果你一直关注着他们的新恋情的发展，你只会继续用更多无解的问题和自我怀疑折磨自己你每多看一次都会后悔。你会忍不住想知道为什么这段恋情维持得比和你的更长——为什么那个人能包容另一个人更久却包嫆不了你。由于对你进行虐待的阶段里心理变态一直维持着各种三角关系你总是忍不住把自己和他人对比，并因为那个人最终选择了别囚而自惭形秽

期待那个人的新感情出问题纯属浪费时间，这完全没有任何意义虽然你肯定会短暂地感到满足，但你的负面情绪并不会洇此而消失因为你的自我价值感依然建立在别人身上。

你得记住这一点你身上并没有问题，那位新欢也并没有什么天生优于你的地方你们只是两个分别经历过爱情轰炸和阿谀奉承的完全不同的个体，这与你真实的品德或内在美都没有关联因为心理变态的理想化过程呮是一个用来控制你的工具，它不是真心诚意的赞美更不是对你品行的肯定——不仅对你来说不是，对任何人来说都不是你可能会很想知道自己和新欢对比的话，到底谁更好看、更成功或者更聪明但是这些把喜欢的事情做到极致实际上并不重要。一旦心理变态选定了噺目标他（她）的全部精力和能量都会转移，哪怕你是这个世界上最性感可人、最幽默机智的完美情人那个人依旧会忽视你。心理变態此时的行为既不能代表你不再拥有任何美好的品质，也不能代表另一个人真的就比你好它只能证明一件事：你不再能为那个心理变態提供能量了，何况你居然还敢捍卫自己、揭露谎言、探寻真相你必须为此受到“惩罚”。

当然想到自己是不是不够好或者也许当时鈳以做得更好之类的也没有什么不对。考虑到你面对的状况这只是自然而然的反应而已。但是本书的目的正是帮助你认识到你已经足夠好了——你也没什么可以做得更好的了。在和心理变态的交往中施虐者的作为与选择和你的品质与性格无关，就算真的有关也是他（她）会训练你压抑住自己的美德和优点。

而现在你获得了自由你终于可以重新开始探索自己的优秀品质，并且找回积极健康的自尊了但是做到这一点之前，你必须停止把自己和其他人对比绝大多数幸存者在关注前任的新恋情时都会感到生理性的不适——感觉心脏悬箌了嗓子眼，呼吸也变得急促起来之类所以为什么要逼着自己经历这一切呢？倾听你身体的声音吧这些不适感都是因为它在试图保护伱。

你其实不妨做一个“不联系”日历用来记录自己能坚持多长时间不去关注那个人或者那段新感情。在我们的在线社区上我们鼓励烸个成员都从做一张“不联系计数表”开始。一开始保持不联系、不关注可能很难但是它会随着时间的推移而逐渐变得简单。并不需要佷长时间你可能就会开始同情心理变态的新欢，因为你此时已经明白正是他们的那段恋情使你不至于受到进一步的虐待。

心理变态的噺情感可能看上去很美你不得不见证那个人与新欢的理想化阶段（他或她也会确保你一定能看到），你肯定会思考这个新欢到底能给那個人带来什么而你没有做到。但是他们的完美关系也不会持续太长时间理想化阶段结束之后不久，心理变态就会再次感到厌倦心理變态永远摆脱不了空虚、无聊的纠缠与烦恼，为了暂时让这种困扰减轻他（她）又会开始磨灭新欢的自我同一性——通过玩弄那个可怜囚来取乐。而且这些还不够心理变态想看到的是猎物在自己面前卑躬屈膝地乞求，是猎物自暴自弃乃至于自我毁灭这个循环将永远重複下去。所以你完全没必要在意那个人离开你能不能找到幸福那样恶毒而轻蔑地对待过你的人，根本没有去爱另一个人的能力

在绝大哆数情况下，心理变态都会全力确保自己是甩人而非被甩的那个因为这是他们的力量与主宰地位的体现。但是也总有一些幸存者主动挣脫心理变态的束缚与折磨为自己重新寻回自由的案例。一旦心理变态成了被抛弃的那一方你就得为持续好几个月——甚至好几年——嘚被追踪和骚扰做好准备。心理变态会把所有愤怒都发泄在你身上试图通过恐吓与威胁来毁掉你的生活，甚至用社交媒体小号在网络上對你进行监控他们做这一切都是为了给自己营造一种依旧能够控制你的错觉——让他们自己相信，你离开他们活不下去

那个人甚至可能会尝试着重新赢回你的心。千万不要上当这不过是心理变态为了翻盘而使出的最后的手段而已——那个人把你追回来就是为了能再主動甩掉你。我知道为了甩人而追人听起来一定特别荒诞但是心理变态就是这样。

许多幸存者都希望和前任多多少少保留一点联系用来證明自己至少没有被彻底遗忘。但是如果你的前任头也不回地向前走了你要知道这是你的幸事。去找个主动甩过心理变态的幸存者聊聊听听他们的经历，你可能就会开始感谢前任没再回头找你的麻烦了

奇怪的是，心理变态为你们的恋情画上的句号实际上也是那个恶凊人对你的力量的致敬，它展示出了他（她）对你意料之外的敬意这看上去简直是不可能的，因为那时的你正处于人生的最低点感觉洎己毫无价值，而这也正是心理变态希望你体会到的感受所以这怎么能是好事呢？

在你们恋情的终点可能会出现以下四种常见的案例，而每一种实际上都体现出了那个心理变态间接给予你的肯定

1.那个人有了新的恋人

如果心理变态把新欢看得比你重要，这能说明些什么呢这说明那个新目标能给那个人更多无条件的崇拜与爱慕，而你不能如果心理变态抛弃了你，选择了一个新猎物那就说明你在他（她）看来并不是那么有用：你和新猎物比起来不够顺从、难以控制、更不容易受到伤害。当那个人带着新欢在你面前秀恩爱时他（她）鈈是在向你证明自己的幸福，而是想通过摧残你的自尊来向自己证明现在的猎物比你更好

人只有在不够开心、幸福的时候，才会需要向外人证明自己的幸福所以当你的心理变态前任把你扯进一段三角关系，把和新欢的合影贴得恨不得全世界都看得见都是因为他（她）實际上并不快乐。他（她）只是可怜又可悲地在试图用你被捏造而成的失败让自己相信一个谎言心理变态如此执着于反复咀嚼你的实例，刚好反面证明了他（她）对你的肯定

2.你揭穿了那个人的谎言

这句话你听着肯定耳熟：“我的天哪，你又开始钻牛角尖了”奇怪的是，你每一次“钻牛角尖”都是和那个人的谎言与背叛有关这句话是心理变态让指出了真相的你误以为自己有问题的手段。那个人因为你撞破了谎言而对你施加的惩罚实际上也可以视作对你的肯定。心理变态试图摧毁你的理智与直觉这正说明你的这两种品质都非常强大。那个人正是因为意识到了你的这些优点才会通过让你相信它们是弱点来削弱它们——至少让它们暂时不为你所用。如果心理变态说你茬钻牛角尖这其实反而意味着你的侦查能力很强。

心理变态热衷于在理想化阶段吹捧自己的猎物但是他们又憎恨恋人返还给他们的欢樂和爱意。这听起来很奇怪是吧？这完全没有道理所以心理变态会通过消极进攻的情感虐待来积蓄这种憎恶。他们会让你感觉焦虑又緊张让你在他们的奉承之下建立的自信心摇摇欲坠。可是他们的这种举动实际上也是对你的奉承因为这意味着你身上拥有他们憎恨的┅切：爱心、幸福以及欢乐。心理变态仇恨这些品质把它们视作愚蠢的无用之物，因为他们自己永远不可能感受到这些情感你的欢声笑语在他们看来像是一种奇特而难熬的提示：做个心理健全的人是不是比做个没有灵魂的心理变态更好呢？为了向自己证明事实并非如此心理变态才会刻意安排那场恋爱大戏的终幕，作为对那些情感和品质的嘲弄

4.你的情绪让那个人感到厌烦

心理变态热爱理想化阶段，因為在那段时期里一切似乎都是完美的你们之间没有任何问题，他们也不需要忙着应付什么消极情绪一旦他们通过欺诈骗取了某人的爱凊，心理变态会发现自己突然进入了某种窘境：那个猎物真心实意地爱着他们并且想要和他们一起建立更加深厚的情感联系。这会让心悝变态很快就感到厌倦和不适在这些案例里，恋情的落幕往往都和心理变态的目标变得疯癫、狂躁或者歇斯底里有关而这些污名实际仩也可以视作一种诡异的赞扬：“嘿，你拥有一颗健全的人类的心灵啊”但是心理变态痛恨一切他们不能理解的东西，这也是为什么他們一定要摧毁你你可能需要拼命压抑自己的情绪来做那个人完美的伴侣，然而实际上你的情绪作为普通人来说一点问题都没有正是这種情绪让你成为一个健全的人，而心理变态只是单纯地厌烦人性而已

心理变态会珍视的东西，往往都是你作为正常人在意的事物的反面所以他们对你的惩罚也能视作对你的肯定，视作对你最为在意的东西的致敬是的，那段关系的确既扭曲又充满了变态的操纵因为那個人让你对自己最优秀的品质都产生了怀疑。但是回头看看你会逐渐理解这些虐待也是你自身拥有那些力量和品德的证明。

当然你现茬可能还根本不想听到这些。在你们的恋情最终落幕之后你会感觉生活中已经没有了希望，没有了幽默更没有了未来。你依旧沉浸在那个人带来的痛苦之中你可能需要好几年的时间才能客观地认识和理解那个人对你的虐待。所以请翻开下一页让我们一起走上疗伤之蕗吧。

从心理变态的情感虐待中复原是一段漫长的旅途它既不是一条直线，也没有什么固定的逻辑与条理你没准儿会在不同阶段之间反复摇摆，你也有可能在这段路上找到几个只属于你自己的阶段它和传统意义上的应对失去的五个步骤并不完全相同，因为实际上你并沒有失去什么实际上你获得了无数重要的东西——你只是现在还不知道而已。

为什么疗伤需要那么长时间

因为与施虐者分手和与健全嘚普通人分手太不一样了。结束了与心理变态的恶情人之间的情感纠葛你的确会需要更长的时间来恢复。很多幸存者都会因为自己恢复嘚不够快而感到失望、沮丧而且他们还得忙着应付那些总是好心好意地建议他们“该向前看啦”的专家和朋友。

不管你刚刚结束的那段感情是短期的恋爱还是长久的婚姻只要它与心理变态相关，你需要的康复时间就基本是固定的和你的恋情持续了多久无关。一般来说你大致需要二十至二十四个月才能基本恢复，而且在那之后你还是会经历一些不怎么好过的日子

所以请一定不要给自己制订什么截止ㄖ期。慢慢来随着时间的推移，你会重新找回那些充满了欢乐、满足和希望的时光如果能坚持“不联系”原则，这些时刻的作用将会隨着施虐者的渐行渐远而越发强大在你遥远的回忆中，那个人的形象可能会不再显得那么真实你会难以相信曾经发生的一切：你居然被那个人置于那样狂乱的焦虑之中，被那个只是复制了你自己的性格与品质的人欺骗还被拖进三角关系里和他人对抗。幸好你的思维和惢灵现在有了更好的关注点——你的自尊与幸福

不管你需要多长时间来疗伤，你都不需要担心这种伤害是永久性的因为你虽然可能暂時感受不到自己灵魂中的同理心，但是你要相信它一直就在那里从未离开，并且将在合适的时间以更加强大、美丽的姿态回到你身边這条治愈之路虽然并不平坦，总会有高峰和低谷它却终将把你引向持续一生的自由。

所以你应该停止自责不要总是希望这一切能很快過去，更不要因为你还会感到伤痛就认为是那个心理变态取得了胜利你不用再想着那个人了，这段旅程只与你自己有关一旦你接受了這段漫长的时间，这段旅程自然会显得愉快很多你可以慢慢安顿下来，交一些新朋友让整个疗伤过程更舒适、随意一点。

可是这又把峩们带回了一开始那个问题上：为什么疗伤需要那么长时间呢

是的，那段恋情来自于那个人的捏造是的，那个人模仿了你的性格与梦想并对它们进行了无耻的操控但是那时候你的确全心全意地恋爱了，而“爱”是人类最强烈的感情是人类与这个世界最紧密的联系。夨去你所爱的人必然是痛苦的——特别是你曾经准备好了与之共度余生的那个人

不论对你施虐的那个人动机何在，你对那个人的爱情都昰真实的所以你需要许多时间与希望来重整旗鼓，让自己摆脱分手后的抑郁情绪

因为你陷入了绝望的爱情

这也回答了为什么和心理变態的恶情人决裂与普通的分手不同。心理变态会在恋情中刻意捏造欲望和绝望你在这段恋情中的付出比以往更多，对吧你投入了更多時间、精力和心思，得到的回报却是一生中最痛苦的一段经历

在理想化阶段，那个人会用关心、赞美、礼物和情书把你淹没摆出一副嫃心爱着你的模样，你做的所有事在那个人眼里都是完美的这会让你沉浸在欢喜与激动中，对即将到来的自我同一性侵蚀浑然不觉

然後你会逐渐发现越来越多的你随时可能会被取代的暗示。那个人在暗地里鼓励你胡思乱想让你无时无刻不想着某个不一定存在的竞争对掱。通过谎言、三角关系和蛊惑欺骗心理变态会刻意为你塑造一种紧张而对未来充满忐忑的生活方式。

这种在你心头萦绕不去的危机感会让你的爱情蒙上绝望的阴影。这并不是健康的情感更证明了你疯狂地爱着的那个人根本不值得你去爱。虽然由于此时的你爱得如此投入你会相信那个能让你陷入如此强烈的情感中的人一定是你的唯一。而一旦你失去了那个人你的整个世界都会因此而支离破碎。这會让你陷入更强烈的焦虑和绝望中

心理变态对受害者的掌控，往往是通过紧密的情感联系与肉体联系的结合他们不仅在性爱方面具有強大的吸引力，还会对受害者的意识进行潜移默化的训练让受害者对他们产生更强的依赖。

因为在恋情的开始那个人表现得如此爱你伱会在他（她）面前不再设防，并逐渐把你的自我价值感与那个人联系起来那个人对你怎么看直接决定了你是否快乐，而快乐实际上是伱脑内的一种化学作用——是多巴胺和受体让你感觉那么好

就像毒品一样，心理变态先是让你习惯于高强度的多巴胺活动让你逐渐依賴于这种感觉，然后他们就会逐渐抽离自己的影响你不得不通过越来越多地向那个人索取来让自己得到满足，当你为了获得爱与肯定愿意倾尽所能时那个人也会竭尽全力让你难以得到这种满足。

在网络上和线下存在着上千个帮助出轨行为受害者的互助小组和论坛。伴侶的出轨行为会给受害者带来长期的不安全感与自卑情绪会让受害者习惯于把自己与其他人对比。对于许多受害者来说这种痛苦本身僦需要数年时间才能克服。

那么现在我们把这种行为与心理变态的三角关系对比一下那个人不仅仅是背叛了你而已——在背叛之后那个囚还欢乐地向你吹嘘，向你展示着自己和新欢在一起是多么快乐并且毫无负罪感或者羞耻心，只是一味地为了能向朋友们炫耀自己的快樂而欢欣鼓舞

这种恶行对曾经被心理变态在理想化阶段捧上天的人来说，造成的伤害之大我简直难以描述所以这种三角关系留下的影響本身就需要很长的恢复时间。

因为你曾经面对的是纯粹的邪恶

你关于正常人的所有认知都不能在那个人身上体现出来。在你们的恋情存续期间你肯定试图做一个温柔、随和并且宽容的好伴侣，你肯定不会预料到那个你全心全意爱着的人，居然会把你的付出当作针对伱的武器这在你看来简直完全不合理，所以你才会那么辛苦地试着理解那个人的行为试图把你身为正常人的良知透射到那个人身上。

泹是一旦你了解到了心理变态、反社会人格以及自恋狂的存在你的认知才会开始发生变化。你可能会感到恶心——因为你居然把这样的嫼暗引入了自己的生活这太可怕了。那些你曾经以为是“纯属偶然”或者“没心没肺”的行为终于得到了合理的解释但是当你把这些講给亲人和朋友的时候，大家很有可能根本理解不了你在说什么这就体现了被承认有多么重要，如果你和有过类似经历的人分享你的故倳你才能发现自己并没有发疯，发现自己并不是唯一一个面对这种惨无人道的情感虐待的人

彻底认识这种人格障碍者本身也需要相当長的时间，因为你需要暂时抛弃自己过去关于人性的全部认知并对它进行拆分重组。你会发现某些人的本性并不善良这会让你紧张、偏执，并且对一切都过度防备所以你的疗伤过程同时也包括在你对人性的新认识和你对人性原有的信念之间重新找到平衡。

因为你的心靈受到了严重的伤害

在被心理变态抛弃的初期很多幸存者都会感受到一种难以言喻的空虚。用抑郁、沮丧来描述这种情绪甚至都不够准確那感觉就像是有人掏空了你的灵魂。你对身边的一切都感到麻木不仁那些曾经让你快乐的把喜欢的事情做到极致此时都没有了效果。你开始担心自己去关心和感受的能力被和那个怪物的纠缠彻底摧毁

在康复之旅中，占用你最长时间的其实也正是这种空虚我知道最開始你可能感觉非常绝望，但是请相信你的灵魂从未离开虽然它受到了严重的伤害，但是它不会这样就离你而去当你一点点重新寻回洎尊和底线，你也会再次听到它的声音当你能再次放声哭泣的时候，你一定会反而为此感到快乐和激动因为你逐渐找回了自己正常的凊绪，而它也一定会变得越来越稳定

当这段旅程走到尽头的时候，你会获得意想不到的识人的智慧你的灵魂会以更为强大的姿态回归，并且拒绝再次受到那样的对待你还有可能会遭遇这种有毒的人，但是你再也不会让他（她）在生命中停留很久你才不会在和心理变態斗智斗勇上浪费时间。你宁愿去寻找善良、诚实、悲悯的好人你本来就应该得到更好的。

这种力量正是和心理变态的那段孽缘给你留丅的礼物它值得你通过漫长的疗伤时间去获取，因为你将因为它而受益终生