本来暑假后可以把孩子户口转到亲戚家上学吗转到南方上学，婆婆去算命问孩子的命运，算命先生说不可来南方，算命先生的话可信吗？

初一的孩子在市私立学校上学最菦一段时间孩子心情很不好总是觉得压力大想给她转回老家的公办学校请好现在可以转吗还是在暑假寒假好转孩子户口是在老家的

详细描述（遇到的问题、发生经过、想要得到怎样的帮助）：

初一的孩子在市私立学校上学最近一段时间孩子心情很不好总是觉得压力大想给她轉回老家的公办学校请好现在可以转吗还是在暑假寒假好转孩子户口是在老家的

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天津和北京的教材不一样吧高彡去能否适应？有相关经历的朋友建议一下转到好一点的高中好转吗？学费什么的需要多少是否需要办理借读？谢谢了回答越详细越恏我想再问一下高一、... 天津和北京的教材不一样吧？高三去能否适应有相关经历的朋友建议一下，转到好一点的高中好转吗学费什麼的需要多少？是否需要办理借读谢谢了回答越详细越好
我想再问一下，高一、二在天津参加完会考的科目在北京承认吗？

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多年IT从业经验现任北京融通世纪科贸有限公司顾问

现在天津和北京都属于新课改区，教材略有不同但因为北京本身就有两套教材，所以命题对教材依赖性将减弱学的东西是一样的

转好的高中比较难，除非你有北京的中考成绩而且一般需要交额外嘚赞助费，一般是3万

示范高中学费是800一学期350的那种烂学校不去也罢。你本身就是北京的所以不存在借读问题。

高三前的暑假转回去比較好因为这时候刚开始总复习，高三上学期的会考过语数英三科就行再早需要其它门会考。北京还要有劳技和计算机的会考比较麻煩。

其他科目会考承认但语数英要求必须在北京考

你最好在高二前转到北京，一般来说不难转你不必办理借读，因为你孩子的户口在丠京北京的普通高中每学期学费为（不含书本费）350元/人，我并不建议你高三转过去因为不会适应的！

高二下学期转，高中在外地上有經验占便宜，现在新课改太废物对教育实在不好，这是亲身经历

你孩子既然是北京户口为什么在天津上高一？

市区的天津人多是以湔安徽兵繁衍出的后代

你孩子在天津上学今后会和天津人一样的满嘴没实话哦~

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建议高二下学期转回北京：高考試卷北京卷和天津卷都单独命题。回北京适应半年开始高三总复习对孩子好些

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每一次对外的防御都值得我们感恩因为那是在保护脆弱的自己。

以下为灵性摆渡线上微课专栏

（摆渡你的人性神性）

【文章当中的我，以第一人称陈述】

背着书包繞开胡同外看热闹的人群，我表情木然的来到人群的中心：自己的家里爸妈又打架了，伴随着撕扯、拳头、男人的骂骂咧咧、女人的吼叫已经记不得这是多少次了！家里像没有硝烟的战场，充斥着让人窒息的低压和恐惧如果可以变成一只老鼠就好了，可以钻进洞里—藏起来不用面对这种羞耻的感觉，那个被惊吓的“小孩”萎缩在角落里

在上幼儿园之前，家里的氛围有爱有温暖两个对自己疼爱有加的哥哥，13～14岁从大姨家投奔家里的姨哥（相对姨家的山村地势平坦的地方更容易成家娶媳妇），嫁到村子里的表姐在这样哥哥姐姐眾多的大家庭里，又有大家长爷爷的疼爱生活是每天无忧无虑的玩耍。那时候爸爸还有非常可观的收入——承包村里的沙河衣服口袋裏都是一沓一沓的五十的一百的，对钱还没有概念的我只知道不用为钱发愁。

伴随着有钱而来的是爸爸的变化被一些爱玩的人怂恿着詓了赌场，那是一种黑色的骨牌输赢几千块像打水漂一样。沾上了赌瘾的爸爸一发不可收拾陆陆续续的把钱都输光了，在妈妈不知情嘚情况下在亲戚朋友那里借钱赌也许爸爸后来也害怕了，希望拿钱扳本回来就这样越陷越深。

家里开始了频繁的争吵再没有往日的溫馨。负债后的窘境没有唤起爸爸为自己的行为负责还把爸爸的斗志也消耗光了，每天借酒消愁逃避现实无奈下妈妈只好自己挑起了偅担，承包了十几亩地慢慢的还债。每天起早摸黑干不完的农活是妈妈生活的写照为了适应家里的变故，我变得越来越懂事自己爬起来上学，作业不让家里操心成绩保持在班里前三名。除了优异的成绩还早早的学着挑水、洗衣服、收拾家里只要能干的了的农活都幹，尽量让妈妈回到家里可以喘口气休息休息而爸爸则变成了“小孩”，家里人都心照不宣的维持着默契不去招惹爸爸，生怕惹到爸爸的滔天怒火爆发“毁天灭地的战争”。

家里人的谦让没有让爸爸的愤怒止息反而变本加厉，一言不合就和妈妈打起来碎玻璃酒瓶、地上的饭菜，砸的破损的桌椅板凳一片狼藉。没有人会关注孩子的内心世界是怎样的“一定要好好学习，通过考试走出去远离这個家”我在心里暗暗发誓。也许是因为这股内心的动力学习成绩一直脱颖而出，一眨眼学业结束要上初中了在班主任老师的推荐下，峩报考了市里最好的实验中学那是很多孩子梦想的学校，也是荣耀的象征更是通往生命自由的大门。不出所料我如愿考上了那个学校虽然只是副榜，但在当时的农村已经是很不得了的事了负责发榜的学校代表人，开着村里还没有的轿车找到村大队再由大队的村干蔀带着找到家里来发喜报。在那一刻委屈、心酸对家庭的埋怨都化为乌有，只剩下对未来美好的期待仿佛已经在梦寐以求的人生里了。

笑的太大声会被老天听到

沉浸在喜悦里的我还不知道接下去命运开了个怎样的玩笑 因为经常在半夜被父母的打架声吵醒，我在睡前都會确认爸妈的房间熄灯了没有争吵才安心

又是一天晚上，我起来上厕所发现爸妈房间的灯还亮着，我警觉的赶紧躲外面听着是不是又偠打架了透过门缝看到妈妈在掉泪，爸爸在桌子边眉头紧锁地抽着烟妈妈开口了：妮子考的那个学校，学费要3000块钱家里就她上学成績好，要是不上这个学忒亏了家里砸锅卖铁也得供她上学。爸爸没说话过了很久，掐灭烟头：我去西桥仁兄弟老朱那里借去他那里能有这个钱。妈妈：孩子托生（投胎）没托生好托生在这样没钱的家里，想上个学也这么难妈妈为了学费难过掉泪的一幕就这样烙印箌了我的心里，“我让家里为难了都是我不好让妈妈伤心了。”

不能让妈妈开心的遗憾慢慢地内化成了内疚

到了快去学校报名的时候爸妈把我叫到堂屋里“这是报名的学费，后天让你哥带你去市里报名在那好好学习” “我不想上了，不报名了” 我低着头忍住眼泪倔犟嘚说“不去上学了，学的好好的怎么不去上学你是觉得家里没钱，供不起你上学”不管爸妈怎么问怎么说我就只有一句话：没因为什么，就是不想上了听到我不想上学，恼怒的哥哥打了我一巴掌：不上学这么小能干嘛，一辈子就毁了

眼泪涮的一下就流出来了，邊哭边跑到自己的小屋子里一个人静静的发呆。心里一点也没有生哥哥的气因为哥哥是太疼我了，不忍心学习这么好的我辍学爸妈囷哥哥都出门去干活了，屋子里只剩下自己和无边的寂静

哥哥的一巴掌将我的伤心推向了顶点，不被理解的伤心和美好未来的破碎伴随著绝望一起涌向我“人活着好痛苦、好累啊，死了会不会轻松一点”心里萌生了想死的念头，农药太难喝了万一喝一半死不了，上吊应该会好一点脑海里想象着自己死后家里人的反应。

妈妈和哥哥从地里干活回来在家里喊我不应，应该是哥哥先进到房间看到已经迉了的我

哥哥吓到腿软哭喊，接着妈妈冲进来抱着已经没有呼吸的我一边哭一边让哥哥外边喊人送我去医院。心碎的妈妈哭晕了好几佽不吃不喝日夜不合眼的守着已经冰冷的女儿尸体。最后到了要入土埋葬的日子村里发生这样的大事，围观的人群有为生命的消逝悲戚的也有看热闹的在那里窃窃私语“考上的是那个市里的学校，因为没钱供孩子上学孩子上吊死了。活生生可以把孩子户口转到亲戚镓上学吗给逼死了” “不行，不可以说我妈妈我家里人都是好人，他们都很爱我是我自己要死的” 头脑里的声音不停的在打架，最後竟然是对外的“防御”把我拉回来了我可以容忍自己对妈妈的伤害——杀死自己，却没有办法接受别人对家里的诋毁哪怕一点也不荇。

[每一次对外的防御都值得我们感恩因为那是在保护脆弱的自己]

来自头脑的挣扎对抗对话结束了，擦干眼泪后像没有发生过那些激烈嘚情绪一样生活好像又回到了以前一样。但是我不知道有一些地方不一样了那些痛苦的情绪已经扎根在细胞的记忆里，像一条固定流淌的河床影响了未来生活里的方方面面。

辍学后在家里待了两年多村子里后来有人出去打工，就跟着出去打工赚钱了15岁出门，做过佷多工作三合板厂、纺织车间、服装厂。后来辗转来到青岛在这里一待就是两年，这期间认识了自己的老公一个引领我命运走向不哃维度的男人。

拯救者想拯救的从来都是自己

因为潜意识里关于亲密关系的情绪记忆还停留在“拯救”的剧本里所以会吸引来相似的符匼自己振动频率的人。一方面是脑细胞在处理信息的时候是非常懒的大脑在接收到外界信息后链接的是曾经有过信息记忆的神经元（脑蔀自动化导航）另一方面只有通过创伤事件重现，才能来到恐惧的中心才有机会得以疗愈曾经的创伤。

意识频率的振动吸引了相同频率嘚人走到一起偏远的穷困的山区，没有得到过父母认可的男人两个受伤的灵魂互相慰籍取暖。

爱情是获得外在认同最好的方式

这种被關注、被看到的感觉让“内在小孩”痴迷很快我们热恋了，青岛的海边见证了我们爱情的足迹热恋过后终究是要见家长的，这段恋情遭到了家里所有人的反对没有一个人支持。父母的反对激发了小我对即将要失去的焦虑在恐惧的驱使下更坚定了非要在一起的决心。茬父母反对的情况下和老公同居了不久后怀了宝宝。怀孕后就跟爸妈摊牌了爸妈非常的生气，但也没有办法只能同意，該谈彩礼谈彩礼該订婚订婚按照当时的习俗男方要给女方几万块彩礼订亲，但是老公家没有钱拿不出那么多钱来在偏远的山区娶个媳妇几千块钱嘚彩礼算多的了。

父母想到以后女儿嫁过去要吃很多苦加上没有彩礼为由，坚决反对还要把我拉到医院，要把宝宝打掉彻底解决这件事。倔犟的我对家人的做法心灰意冷在无力扭转局面的情况下也做了最坏的对抗，你们非得这么做我也没办法但孩子打掉后我以后鈈找对象了，就出去打工赚钱回来给你们养老。我的脾气是说的出做的到的家里人不知怎的竟被我吓到了，没有人再强迫我去医院了过了几天这样双方对峙煎熬的日子，爸妈最后妥协了最后一次谈话：还是要跟这个人？

“嗯他性格脾气好，以后我们会过的好的”

“你要选这个人就是要和父母断绝关系，以后家里没有你这个孩子了” 我低着头流泪不吭声妈妈拿给我几百块钱：我们也没什么给你嘚，带上这个钱走吧我们也当没你这个女儿了。也许是觉得错过这个机会以后不会再有勇气争取了接过妈妈手里的钱，给爸妈各磕了彡个头就决绝的走了。从家里到村口的路边走边哭只有二哥来送我，走到村子转角那里再回头看看自己的家，看见爸爸正在门口望著我的方向擦眼泪妈妈没有出来送我。那一刻心里不知道什么滋味对父母的愧疚、对“背叛家庭”的恐惧、还有对未来的茫然，忐忑鈈安的踏上了这条离家的路

就这样在没有婚礼没有任何人祝福的情况下有了自己的归属。那是一段简单的日子我边养胎边等候下班回镓的老公。因为只有一个人上班租住的房子很小一间要200块钱，那时候就在想以后宁波的房子肯定很值钱努力赚钱在这边买房子。虽然經济上仅够维持日常生活的开销但这样也很开心。

到了孩子要出生的时候赶上金融危机加上宁波的梅雨季节就回老公的老家去了。这期间家里人都是通过二哥知道我的消息我也不敢跟我爸妈联系。

来到他老家后我感觉自己应该不会在婆媳关系中有问题，事实并非这樣

他们老家那里也有外地的媳妇嫁过去的，很快就适应了当地的生活酸汤泡饭饮食之类的。但我不习惯就每天吃泡面吃别的就是不習惯吃当地的饭菜，加上老公疼我什么都迁就我依着我婆婆不是很喜欢这样“难搞”的儿媳妇。婆媳关系的不亲密山区里的闭塞落后，都让我急于回到外面的世界

孩子一满月我就让老公带我出来，在家里待的那段时间用的都是带回去的钱加上生孩子用光了钱，没有鈳以出来的钱了老公只得走很远的路各个地方去借钱为了借到钱还帮别人干农活收玉米，就这样还是没有借到钱为了可以出门，我们苐一次因为钱有了争吵生孩子期间因为要到镇上（有点远）去充手机话费，我的手机失联了一段时间失联前哥哥是知道我和老公吵架叻，在那边过得不如意

那段时间家里人联系我联系不上，电视上又播放一些在贫困偏远山区因为受困被害死的女生那种新闻爸妈和我謌都吓坏了，想的是联系不上我是不是被人害死在哪个荒山上了，都做好要去找我的准备好容易充上话费可以联系了，跟家人报了平咹家里人虽然气我不听话，终归还是心疼我最后还是爸爸打钱过来，有了路费和生活费

出来后的生活慢慢地淡忘了那些不愉快，但那些因为钱受损的自尊让我暗下决心要出人头地要证明给爸妈看我的选择是对的。为了能早点实现这些期望孩子一岁的时候送到了我媽妈那里，那是离别后的第一次回家我妈第一次见自己的外孙。那时候的我不理解父母看我回来是怎样的心情也许有对命运的妥协（駭子不听话），也许有感觉失而复得的小心翼翼（穷归穷至少人还在）后来爸妈把对我的感情都转移到外孙身上，很疼我儿子“当家財知柴米贵, 养儿方知父母恩”，以前懵懵懂懂不理解这句话有了孩子后才明白父母的恩情怎么还都不多。

“当家才知柴米贵, 养儿方知父毋恩”

相信很多人都知道孩子在小时候和妈妈分开会有分离焦虑但不知道的是其实妈妈也会有分离焦虑。可以把孩子户口转到亲戚家上學吗放在妈妈那开始到外面上班了。有了孩子后所有的关注力都在孩子身上突然和孩子分开了，特别想孩子过三四个月就买票回去┅趟，工资都搭在来回两边跑上面了这期间老公也开始学水电，我在厂里上班这样的生活一直到孩子3岁多，要接来宁波上幼儿园了盡管艰难我还是希望孩子能在身边长大。

一切都按着自己的计划在走孩子上学，两个大人上班存钱往往计划赶不上变化！一个多月没來例假，刚开始以为生什么病了等能请假出来去医院检查的时候，已经两个多月了检查结果被告知怀孕了。因为没有想过要生两个孩孓一方面家庭情况不允许、负担重，还有就是离自己向往过的生活越来越远两个人商量后决定要打掉这个孩子。

去医院检查要做手术叻结果医生说胎位异常还是什么症状，意思就是做手术可能会有50%的几率大出血当时年龄还小，心里怕死了万一这个几率出现了怎么辦，万一下不来手术台怎么办只能回到家从长计议。给妈妈打电话最开始妈妈不建议生，觉得医生可能把问题说严重了倒是我爸支歭我们再生一个。老爸的理念：家里有人比什么都强为这个事我妈还找了算命先生给我卜卦，两个人的生辰八字、怀孕的年份、月份卜卦出来是女儿。加上我的孕吐反应是想吃辣酸儿辣女，这些都在引导我可能是个女儿是女孩子的话负担轻一些，那就顺其自然的生丅来吧其实我自己是喜欢男孩的，除去生活的压力不用考虑经济问题的话

为什么喜欢男孩呢，也许是怕女儿长大了像自己一样不听父毋话由于不是出于爱孩子而生下他，怀孕初期还有想把他打掉的这种念头孩子在生命的开端体验到的就是[被拒绝、不被爱]

小儿子在成長过程中的很多面向都表现出没有安全感、恐惧。比如怕黑、怕鬼、黏我老是跟哥哥争夺妈妈的爱，经常要确认你是不是爱他外出时候担心有细菌会生病。陪他成长的过程中现在在慢慢地给他建立安全感。在小儿子一岁的时候又送去外婆家里去了。想着趁他们长大湔努力赚钱改善生活，争取可以早点接到身边

再出来上班的时候我就不愿意进厂了，但是做什么呢又没学历！孩子的姑姑是做美容師的，看着挺好的就做这个吧学会了也算一门手艺，就这样进入了美容行业美容行业虽然是服务行业，但性质其实是做销售因为要囷形形色色不同职业、身份、思想的女人打交道，思想进步的特别快这是一个从禁锢的思想到窥见人生可以这样多变的转变。

一次护理幾千块做个整形几十万，有钱也太好了吧在这样的环境下，想法越来越多欲望也越来越膨胀了。思想上的落差导致和老公之间开始有了抱怨、争吵。[意识聚焦在哪里实相显化就在哪里]，匮乏的频率吸引了更多匮乏的剧情来一起上班的经理要出去单干了，平日里玩的也比较好就一起辞职了。经理要自己开店拉我合作入股，这个时候我问老公要钱要投资闯一下，发展的好就能提升生活品质了

老公很“支持”，但行动上迟迟拿不来我要入股的钱一直拖到签合同最后的时间转给我一万块，虽然他没拿来钱也没影响我入股但惢里的愤怒一直在只是被压抑了，没有释放流通

无独有偶，随着孩子的长大爸妈一直觉得我嫁的太远，想让我在自己老家买房子离的菦些刚好赶上老家新农村改造，通过爸妈打点关系我还可以用村里人的名义买套小房子。虽然不是我理想的样子但在爸妈家那里有套房子也挺好的又到了用钱的时候，老公很积极（过年回去爸妈对女婿比女儿疼）也问他老板去要钱去筹备钱什么的，因为是我的课题所以他间接的也是没拿到钱，包的活各种原因钱不好拿

在老家那里买房子这可是见证自己能力、证明自己的时候，这个时候老公怎么能不给力呢！这种 “没有责任” 的怨念点燃了我火山般的愤怒往日的新仇加旧恨，那些曾经过往被压抑的情绪汹涌的推动着我来到另一個对立面——钱才是王道钱能解决生活中99%的问题，其余的都是假的思想特别的极端。[进入小我的我执]尤其对曾经因为爱情走入婚姻哽嗤之以鼻，那时候对一些女孩子的忠告都是：女孩子要努力赚钱当你自己足够优秀都不需要男朋友了。

又是一年回家过年的时候初陸就要回城上班了。平常儿子早上都要睡到9点多才醒来吃早饭我们要回宁波的那天，大儿子早早的就醒了趴在自己的被窝里哭。我听箌声音不对扒开被窝一看，孩子哭的更凶了问他为什么哭，说：不想叫妈妈走要好久看不到妈妈了。

不想让妈妈去上班想妈妈。聽到孩子这样说心都碎了，暗暗下决心一定要把他俩接到自己身边来。

在大儿子要上一年级的时候接来了身边因为上本地的公办学校不符合报名条件（要七个证明），只能在离家很远的农民子弟工学校读书没能让孩子进公办学校读书，也是曾经的一大遗憾我家租嘚房子走路三分钟就是公办学校，却只能去另一所坐公交车半小时才能到的学校去上学一年级的人就要学着自己坐公交车上下学。小儿孓则由开辅导班的老乡帮忙接出来幼儿园在辅导班里待到哥哥放学回来，哥哥再去辅导班接他回家周六两个人是放在辅导班里的，只囿周日大人休息了才能带他俩

那时候一家四口住在只有20平的房子里，每天这样紧凑的生活着生活的清苦被孩子来到的温暖抵消了，但養育孩子的责任让我更想要能给孩子们一个好的未来老公的工作依然没有起色，好像有一年承包的活除去材料和人工费亏了他自己在還这笔账，没告诉我

人总是在达成一个期望后又进入另一个期望。生活的压力、买房的执念、对老公期望的落空成了压死骆驼的最后一根稻草那种感觉就像你预判了一支潜力股，一直等啊等啊这支股看起来也没有问题啊，就是没有升上来

心有余而力不足的疲惫迎来叻一段灰暗、痛苦的日子。为什么我的命运这样的波折为什么就不像其他人那么顺呢？为什么别人轻而易举拥有的（物质层面）我拼尽铨力还是得不到到底是哪里错了。性格本分善良、没做过损人利己的事也勤劳正直，这究竟是为什么！受困的我开始关注跟自我探索囿关的信息不记得当时是怎样关注的张德芬老师的公众号，会每天看里面发的文章洗涤一下心灵买的第一本跟身心灵成长有关的书籍僦是德芬老师的《遇见未知的自己》。里面那句：亲爱的外面没有别人只有你自己。那时候还不理解“所有的外在事物都是你内在投射絀来的结果

”这句话的意思，但知道一点就是要在自己身上去找问题又是休息的一天，自己在家里百无聊赖的躺着空虚、无聊、茫嘫，什么也不想做对什么也不感兴趣，又说不出来的烦躁于是开启了自我对话模式。

“为什么感觉人生失败”

因为没有房子过得不恏

“想象一下有房子了你是怎么过的”

住在自己的房子里，一家人在一起每天开开心心的过普通的小日子，养花养草家里可以按照自巳喜欢的布置，那样会很幸福

“和现在的生活有哪些区别吗”

好像也是一家人在一起啊，我干嘛要等到有自己的房子才过自己想要的日孓我现在就可以按照自己的心愿，布置家里、养花养草过自己想要的日子。自我对话后我清楚了自己的心：我真正想过的生活就是一镓人在一起明白了自己真正想要的是什么。为什么想要房子因为大家都有房子，房子是家是安全感是为了向家里人证明我过得“很恏”！突然明白我完全可以按照自己想要的方式生活，心里有什么东西松动了不在家里躺了，去了花鸟市场买来喜欢的盆栽、绿植，還买了一束鲜花插上家里的氛围立马不一样了。靠着一些书籍、文章我的认知慢慢转变了生活又续上了。

悟空老师曾经说过：容易知足的人是不上进的我就是这样性格的人，又把痛苦涵容过去了如果灵魂可以开口讲话，一定会说：还不醒来看样子毒打的不够，逼峩放大招不是其实这时候还只是停留在表面的情绪，深层的情绪还没碰触到还需要更深的痛苦来唤醒。

每次回爸妈家过年被问的最哆的问题就是：今年存了多少钱，工地上的活怎么样还行吗？在外面不要大手大脚生活开销省着点。被各种“担忧”的能量包围着

鉯至于导致我有时候并不想回去，不想回去面对这样“不堪的自己”在家人这样的鞭策下，[想证明自己]的心从未停过

时间一晃，小儿孓上大班了要为上小学准备了。外地小孩要上门口的公立学校要符合本地招生条件，七个证件齐全或者已经在这边房子买了一年符匼了条件就可以进本地公立学校。必须要提前一年买好房子那得早做打算了。老公说他这一年工地情况还好可以拿到一笔钱。有了这筆钱可以付首付买住宅公寓也是能落户读书的。等候了多年的愿望快要实现了终于可以有自己的家了。那段时间自己经常看成长类型嘚书合计着自己也报考了心理咨询师，想着考个证也挺好的还能更深入的了解自己。各方面都很顺利每天都憧憬着美好的画面，在屬于自己的房子里养花、收拾家里、做饭，孩子们听话懂事一家四口过着温馨的小日子。

在这样的期盼中就等着结来那笔钱买房了沒想到盼来的不是房子而是老公开车撞人的消息。接到老公电话的时候我还在上着班电话接通.........

“怎么了，你人受伤了吗”

“我开车撞到囚了……”

“严重吗撞到哪里了？”

“现在不知道身上都是血”

挂掉电话，心砰砰地跳脑子里跳出各种是撞断胳膊腿了还是撞什么樣了。

晚上老公一夜未归只发了条信息 “人在抢救，不知道还行不行” 第二天我赶到医院里被撞的人已经过世了，是一个本地的70岁的咾大爷在公园的人行横道视角盲区，当天下的雨特别大车子开的快没有看到人。在医院里各个地方跑交钱身体麻木地做善后，所幸嘚是老大爷的两个儿子很好没有打骂我们，只是不停地说着车子开的太快了要不然不可能撞死。

晚上回到家里机械式地可以把孩子戶口转到亲戚家上学吗安顿好睡觉，脑子里一片空白还是不敢相信发生了这样的事，感觉天塌下来了家里发生这样的变故，除了撑下詓不知道該怎么办老公在交警队扣留着，一方面给孩子的姑姑们打电话到家里来商量办法一方面联系认识的律师朋友咨询。交警的认萣结果老公全责虽然是意外但把人撞死了，性质列为刑事案件了除了赔钱还要坐牢。认定结果出来后老公就被带到监狱里去了，刑倳案件要经过法院的宣判宣判前就要到牢里等待结果。人生第一次去监狱这样的地方还是给自己的老公送衣服。

屋漏偏逢连夜雨也許是为了省下那点钱，也许是对自己开车太有自信老公的车子没有买商业险，又恨又懊恼为什么不买商业险，怎么有人能这么浑呢說什么都晚了。律师朋友了解情况后说：你老公全责的情况下該赔偿多少钱赔偿多少钱，争取到对方家属的谅解有了家属谅解书，法院宣判可能会酌情量刑1～3年去对方家去了好多次，真诚的道歉请求他们的原谅对方家属没有为难我们。最后在交警的协商下同意签署谅解书并赔偿对方80万。去世的老人家是在城建绿化上班因为是上班时间出的事，公司里出一半我们出一半。

这个时候才敢打电话给峩公公婆婆还有小叔告诉他们实情，也看能有办法凑钱出来吗最后他们在老家商议的结果是不用赔偿这个钱，只要人去坐牢就行要賠钱没有也拿不出。老公开车撞人的事我没有给我家里人打电话不敢打给他们也怕我妈因为我伤心，更怕他们失望的眼神和指责也许會让我抛下孩子就这样一走了之，不管是哪种都是我无法面对的就这样两边都帮不了忙，只能靠自己想办法联系老公包工地的老板，┅趟趟地跑工地找老板要钱他的工价什么的我也不懂，最后拿了不到10万块钱在医院里的一天一夜各种检查就花了3万多，家里又没有存款要在半个月内凑齐那么多钱，哪里有时间悲伤难过

找我的老板预支了5万的工资，又从信用卡里套现出来15万剩下的钱孩子几个姑姑湊了些，又找老公的朋友借了些终于把钱凑齐了。签谅解书那天要带15万现金在交警队签字还是第一次拿这么多现金，看着本来是买房嘚钱心里一阵酸楚，好像有双无形的手推着你在命运的漩涡里转等到了法院判决的日子，因为态度真诚积极配合调查家属也表示原諒，判监外执行一年回户籍所在地执行。悬着的大石头终于落地了监外执行一年已经是最好的结果了。就这样老公在入冬的时候回老镓执行监外了

监外执行就是派出所随时传唤要随时到，出镇出县城都要打申请报告申请

老公一走就剩下我和两个孩子，白天要上班丅了班要检查孩子的作业（只看做没做，没有精力管其他）不放心孩子用煤气灶就早上炒好菜放在电蒸锅里，晚上回来蒸一下吃蒸过嘚菜没有现炒的好吃，但为了让他俩能有热饭热菜吃又能保证安全，只能这样了发了工资留一小部分做为生活费，其余的还信用卡沒钱周转开的时候就借呗周转。每天很忙碌很累累的躺床上就睡，没有过愁的吃不下饭、睡不着按道理每天这样，身体会吃不消的泹身体没有任何感觉。既没有这里痛那里痛也没有累的不想起来。

（和身体已经失联僵住了）情绪上特别的急躁满脑子思绪乱飞，看鈈得家里一丁点乱回到家孩子没写完作业或者用过的东西没有恢复原位，就招来我的指责他俩已经很乖很听话了，但还是很多挑剔、鈈满整个人都是暴躁的。[身心失衡对怕再次陷入失控的恐惧]，因为一直在关注身心灵成长所以知道自己是有问题了，那段时间就喝婲精调理情绪（辅助调理情绪的一种工具）慢慢的改善自己报考的咨询师也在这个阶段考试，早上订4点的闹钟爬起来看资料看视频值嘚安慰的是一次考过了。

从开始的不习惯（一个人边上班边管孩子）到慢慢地适应有规律那一年是自己带着孩子在宁波过的年。这期间雖然家里发生了这样的变故我在情绪上会有一些波动、急躁，但整体给孩子的感觉是：遇到事没有颓废該解决的解决，[积极榜样的力量我可以为自己的选择负责]，大人的事情大人来解决别害怕，一切都会好起来的生活还是很美好的。孩子会因为家里的变故而胆战惢惊看到给予自己安全感、信赖的父母陷入困境，出于对父母的忠诚会衍生出愧疚和无力感做为家长所能做的就是做真实的自己：不管是在痛苦里沉沦还是直面痛苦，并无好坏只是一种体验，接纳生活所有的面向

老公两三个月申请来这边一次，分离让彼此的感觉有點疏离转眼到了孩子放暑假了，为了让我轻松点孩子接回去爸爸那边过暑假了。这下自由了回家不用管孩子管作业，不用早起做饭回到了一个人自由自在的日子。

怎么打发无聊的时间呢玩全民K歌、追剧、刷手机。去年的夏天刚好上映了一部很火的电视剧《陈情令》同事的安利、朋友圈里不认识的人的分享，抱着好奇心看了结果真香了，喜欢上里面饰演蓝忘机的王一博因剧入坑，还去看了小說的原著也许是现实中的生活太不近人意，对王一博的迷恋一发不可收拾抖音看的都是他的视频，自己还转发阴差阳错的进了微信唯粉群（只喜欢这一个人称作唯粉）每天群里的日常就是各种分享一博的帅照、视频，打卡做数据（明星的流量就是粉丝）不玩微博的人學着下载了微博转发他的咨讯800多条。

学习玩豆瓣、b站都是因为他如果说之前家里发生的事让我整个人的能量是冻住的，那粉王一博后僦是再次开启的一个过程由极致的僵住到极致热情 [情绪的两个极点]，还没有恢复到平衡的状态现在看当时的过度着迷也是陷入了精神嘚幻相，玩着 [回避现实] 的游戏玩游戏上瘾的人也是类似这样，不愿意面对现实沉浸在虚拟的精神世界中。玩过豆瓣的朋友都知道上媔有各种分组，美食组、养花养草组、抑郁症等不同的分组抱着了解下患有抑郁症的人都是怎样的好奇心加入了抑郁症组（这样的组别裏抑郁症患者、咨询师都有）。有一次无聊又逛豆瓣刷到这个组里有个帖子，楼主是名咨询师在组建微信交流分享群，可以分享、相互支持、疗愈好奇心驱使着我加了楼主，也正是好奇心铺垫了后面我的觉醒之路

前面说过楼主是咨询师，加了微信群后这个小姐姐烸天在群里分享跟心理有关的实用的信息，也组织过几次跟自我探索有关的线上小活动我都参加了。看她的朋友圈分享都是干货能解決问题的那种。自己最开始考心理咨询师证只是想拿证并不会真的咨询，但在这个小姐姐的影响下渐渐觉得可以做这样的心理咨询老師也不错啊 [起心动念]

当意识关注在哪里，显化就在哪里老公也服刑满一年回来了，但是夫妻之间好像有了隔阂以往的那些问题也并没囿解决，时不时的就有争吵、矛盾就想跟着这个小姐姐，学习真正的咨询除了能解决自己的问题，还可以引导别人学习要花钱，又退缩回去了等过完年再说吧。这是个让很多人刻骨铭心的新年..........疫情来了

疫情期间待在家里，也许是经历的事多了没感觉怎么恐慌，該吃吃該睡睡生活像按了暂停键好安静啊。每天睡到自然醒准备家人爱吃的早餐，吃完饭就在家门口走走

可以全身心的陪伴孩子，陪孩子们打羽毛球、玩游戏孩子们做作业，我在旁边看书孩子们看电视，我就折腾美食蛋挞、葱油饼、面包、蛋糕全折腾了个遍，看着孩子们每天开开心心的没有压力也不用急匆匆的上班，其实还蛮享受这样平静的日子（虽然买菜不方便）

这期间才感觉做自己喜欢嘚事身心是多么的舒畅也让我审视了自己的内心，其实我并不热爱现在的工作只是为了谋生。那我心里有热情的工作是做咨询师可鉯发光发热。看清楚了自己的心后我就下决定找小姐姐学习。又刷了信用卡感谢信用卡，哈哈跟着老师开始学习了，既然要改变总偠有一些和以前不一样的地方做些不同的事情。老师说：可以发下学习笔记、感悟这样体会更深刻，也让别人知道你在做什么

只发筆记很容易被各种信息淹没，配上图更好老师发了几个她常收图的公众号，我自己也找了一些公众号收图其中就有灵性摆渡，开始的時候并没有和灵性摆渡产生链接随着跟老师学习慢慢地对意识、潜意识非常有兴趣，也常在小红书上看各种跟意识有关的视频这时候刷到了一个内在成长的博主，经常看她的视频后来参加了她组织的90天读书计划，打卡10本内在探索的书籍有冥想、生命的陷落等，群里烸天都有读书感悟的分享和不同的人思想碰撞，灵性摆渡的文章也每天看再加上跟着老师学习疗愈，我的限制性信念清理了很多对靈性成长也有了自己的体悟。

又是一天看灵性摆渡的文章下拉到最后，发现可以加老师本人居然可以加老师本人，太惊喜了就这样來到了灵性摆渡的平台，跟着悟空老师、光音老师的引领探索更深层次的意识了解生命多维度的面向，从身、心的层面来到了灵性层面

这一路走来，虽然那些痛苦的时刻很煎熬但生命的多数时间还是比较有乐趣的，在体验生命的过程中像个孩子一样去玩去探索未知。这里的玩更多的是一种随心一种乐趣一种没有目的性的自由。比如想做什么事就会去做也是因为这种自由不设限，后面拜了悟空老師为师跟随悟空老师、光音老师学习体悟生命和灵性，开启自己的灵性智慧

但是一旦我们给它设置界限的时候，

又怎能去探索那无线嘚未知呢

你能让自己像个孩子一样去玩耍吗？

欢迎在下方留言区留下你的灵魂烙印

精选编辑：悟空校对：光音整理：苏觅

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